Over.

Não dá mais, amor.

Eu não vou apontar erros, mas vou
explicar da melhor forma o porque…
Não conseguimos fazer dar certo
mais, não por muito tempo. A gente
sempre, sempre briga, passamos um
tempo distantes, nos reconciliamos, e
tudo se repete de novo. E querendo,
ou não, isso é muitooo cansativo, pra
ambos os lados, e acaba desgastando
muito, tanto a relação, quanto a gente,
mesmo que a tempos não estamos
mais em uma “relação”.
“Apenas” isso não seria motivos o
suficiente pra eu me afastar de
alguém. A maioria das brigas e
discussões que eu acabo causando,
são por mim, e pelo o que aconteceu.
Eu simplesmente não consigo
esquecer de nada, e isso fica
passando na minha mente o tempo
todo, cada mensagem, cada foto, cada
menina, absolutamente tudo, como se
eu tivesse descoberto ontem mesmo.
E isso é simplesmente uma merda pra
mim, e vai muito além de só achar que
você ainda faz as coisas pelas minhas
costas, isso interfere diretamente na
minha rotina, no meu sono, no meu
psicológico, na minha vida, em tudo,
no geral.
E eu fico todo o tempo achando que
vc está me escondendo algo, e
administrando outra novamente, a
cada palavra nova que vc usa comigo,
se vc demora pra me responder, se me
manda algum vídeo do tiktok, uma foto
sua, ou da sua mãe, a cada
“KKKKKKK” calculado, a cada toque, a
cada dia, minutos, segundos longe de
mim… E isso vai me enlouquecendo,
me consumindo aos poucos, faz o
meu humor mudar drasticamente em
segundos, e acabo te tratando
diferente, quando a única coisa que eu
queria, era te tratar da melhor forma
possível, por que como a pessoa que
eu mais amo, você merece o melhor.

Parece que nunca tem fim, toda vez

que eu acho que estou me
recuperando, e vai ser finalmente só
nós duas, isso não dura.
Eu achava que sabia tudo sobre vc,
mas não. Eu sempre quis ser a única, e
me sentir a única, mas principalmente
nos momentos mais difíceis que eu
passei na minha vida, eu não estava
sendo. Eu perdi minhas amigas por
FALTA de CONSIDERAÇÃO , e você
estava lá do meu lado, o tempo todo…
Você passou por tudo comigo, me
escondendo tanto. E os meus
pensamentos são como se tudo o que
eu vivi, tudo o que eu passei, sorri,
achei, vi, e senti, foram uma mentira,
foi tudo reciclado, tudo compartilhado,
os sentimentos eram os mesmos, as
sensações, o amor e admiração se
criando por vc, os olhos brilhando, o
frio na barriga esperando por
mensagens suas, os pensamentos em
vc em horários aleatórios do dia, as
risadas mais genuínas depois de ter
achado algo que vc digitou engraçado,
a sensação de ouvir sua voz por áudio
e querer vc perto, a vontade de querer
se sentir mais próxima e saber cada
vez mais sobre você, tudo, tudo foi
compartilhado. Você não tem, e nunca
vai ter noção de como eu me senti, e
me sinto diariamente após isso. E não
tendo contato com vc mais, não vai
resolver quase nada, eu vou continuar
carregando isso comigo pra sempre.

Eu nunca mais me senti amada por

você, não verdadeiramente. Você
poderia dizer um milhão de “eu te amo
infinitamente muito”, que depois
daquilo, eu não iria sentir nada. Desde
aquele dia eu me esforço muito pra ver
se consigo sentir algo vindo de você,
mas eu simplesmente não consigo
mais, e por favor, não me culpe. Só
não entra na minha cabeça que a
minha garota, que estava todos os
dias, e todas as noites comigo,
conseguiu dizer “eu te amo” com
todas as letras, para outra mulher, por
quase 2 anos, algo que ela demorou
tanto a falar pra mim. Que a minha
pessoa, a minha alma gêmea, fez
outras garotas acreditarem que ela
amava elas, e se sentiam desejadas
por ela. E isso simplesmente tira o
meu sono. Você mostrou partes suas,
totalmente de graça pra elas, e eu não
estou falando apenas físico, partes de
você, em que apenas eu deveria ter
tido acesso. Você me mostrou áudio
dela te chamando de amor,
propositalmente, enquanto saíamos
juntas… Eu me questiono, a pessoa
que deveria me amar, o tal amor da
minha vida, faria isso comigo? Eu não
pedia muito a você, apenas que me
amasse, me desse atenção, e que
sempre me contasse tudo, sendo
verdadeira. Eu nunca me senti tão
insuficiente, inútil, e substituível, em
toda a minha vida. É como se nada
que eu fizesse, fosse o suficiente pra
você não procurar em outra garota. A
atenção que eu te dei não foi
suficiente? Todo o amor que eu te doei
esse tempo todo, não foi o suficiente
pra você me tornar única? Eu ter te
amado desde a primeira vez que te vi,
ter insistido em você, ter te tratado
como a minha menininha desde
sempre, realmente ter VISTO VOCÊ,
não foi o suficiente pra você? O que
mais eu teria que ter sido? O que mais
eu teria que ter feito? O quão mais
presente eu deveria ter sido pra você
não ter tido tempo nem pra pensar em
outra garota? Você não se arrependeu
no momento em que estava fazendo?
Você não pensou em mim, e em como
eu poderia me sentir? Você não
lembrou de mim em nenhum
momento?? Isso não era pra ter
acabado ali?
Eu tenho tantas merdas de perguntas.
Pra ter uma ideia, eu não me sinto
única nem na bosta de um aplicativo
de assistir filmes, que VOCÊ ME
CHAMOU pra assistir EM 2022,
enquanto eu estava de castigo por
simplesmente amar você, sem nunca
ter te escondido.
Todas aquelas promessas, as palavras
e demonstrações mais lindas, que eu
sempre quis ouvir de você, não
passaram de arrependimento
temporário, por eu ter descoberto.
Eram só pra não me perder, e voltar
pra você, como sempre, e assim eu
fiz. Tola.
Às vezes eu desejo nunca ter
descoberto, porque eu sinto falta de
como eu era, como eu pensava, como
eu me sentia na sua presença, e fora
dela, em como eu sempre queria me
esforçar pra fazer o melhor pra você, e
como a minha mente ficava em
silêncio quando estava com você.
E é uma grande mentira quando dizem
“o tempo cura”, não, o tempo não cura
merda nenhuma. Quanto mais dias se
passam, mais eu lembro claramente
de cada detalhe, e sempre de uma
forma pior, que faz eu parar o que eu
estou fazendo, sendo em público, ou
não, ter que segurar o choro, tentar
não me sentir inútil, e ficar desviando
o pensamento pra não ter a porra de
uma crise.

Não estou colocando culpa, ou certa e

errada, eu nem quero sair como certa
de nada disso, eu me conheço o
suficiente pra saber que estou muito
longe de ocupar o lugar de certa, nem
queria estar escrevendo isso tudo, é
só como eu me sinto, aqui dentro, que
eu nunca consigo te falar. Eu só quero
resolver essa situação, do único, e
último jeito que sobrou.
Eu não consigo mais manter isso,
sentimentos permanecem, mas
simplesmente não dá mais.
Foi mal pelo tamanho do texto, eu
espero que você leia tudo, assim,
talvez consiga me entender. Ainda tem
muita coisa que eu queria dizer, mas
não tem tanta necessidade assim. Vou
te bloquear em todo lugar em que eu
lembrar, pra não prolongar mais, e eu
não vou atrás, em nenhuma hipótese.
E por favor, vamos sustentar essa
decisão, e fazer ela ser pra sempre. Eu
sei, e você sabe, que é o melhor a se
fazer.