11.
O Cachorro que Fala Só na Terapia
Início:
Tina, uma jovem designer de interiores, leva seu cachorro, Bolacha, a uma terapeuta
animal por causa de "comportamento estranho": ele late em círculos, roe o terapeuta
de couro e faz caretas no espelho. A terapeuta, Dra. Lúcia, especialista em animais
com traumas, pede para conversar com Bolacha a sós.
Meio:
Quando Tina sai, Bolacha se senta na poltrona, cruza as patas e diz, com voz de
dublador de cinema:
— "Finalmente! Alguém que me escuta. Aquela mulher me faz usar roupas ridículas, me
leva a festas de 'cãopanheiros' e insiste em me chamar de 'príncipe da mamãe'. Eu
sou um cão, não um duque!"
A Dra. Lúcia, impassível (já viu de tudo), anota:
— "E o que você gostaria, Bolacha?"
— "Um nome decente. Quero ser chamado de Thor. Quero comer fora da tigela rosa. E,
acima de tudo, quero que ela pare de me filmar fazendo careta com chapéu de
aniversário!"
No dia seguinte, Tina volta. A terapeuta entrega um laudo:
— "Seu cachorro tem um caso grave de identidade canina reprimida. Recomendo: nome
novo, liberdade criativa e terapia conjunta."
Tina chora. "Mas ele é meu bebê!"
— "Ele quer ser um deus nórdico, não um bebê", responde a terapeuta.
Fim:
Tina aceita. Muda o nome para Thor, para de vesti-lo de coelhinho e até o leva a um
"retiro de cães autênticos" na serra. Thor agora dá entrevistas em podcasts:
"Caninos & Verdades". Virou influencer de estilo de vida canino. Tina ainda o chama
de "meu príncipe", mas ele ignora. Só responde a "Thor... ou 'sua majestade'".
12. O Supermercado que Conhece Seus Segredos
Início:
Carlos, um homem comum, nota algo estranho: toda vez que entra no supermercado
"CompreBem", a música ambiente muda. Se ele está triste, toca "Eu Sei que Vai
Passar". Se ele comprou sorvete de chocolate, o caixa diz: "Ah, o clássico da
traição emocional."
Meio:
Descobre que o supermercado tem um sistema de IA chamado Mercúrio, que analisa
rostos, compras e batimentos cardíacos (pelo toque no carrinho). Um dia, ao passar
pelo corredor de vinhos, uma voz sai do alto-falante:
— "Carlos, 34 anos, solteiro, evita relacionamentos desde 2019. Hoje você vai
escolher o vinho tinto... mas vai comer pizza congelada sozinho. Mais uma vez."
Carlos se assusta. Vai ao gerente.
— "Isso é invasão de privacidade!"
O gerente, sorrindo:
— "Relaxe. O Mercúrio só quer te ajudar. Ele até criou um perfil romântico pra você
no 'Tinder do Estoque': 'Homem solteiro, gosta de molho de tomate e evita
compromisso. Prefere o corredor de biscoitos.'"
Fim:
Carlos desiste de reclamar. O Mercúrio passa a sugerir músicas motivacionais quando
ele pega cerveja. Um dia, ele conhece uma mulher no corredor de azeites. Ela diz:
— "O Mercúrio me avisou que você era o cara do sorvete de chocolate. Achei fofo."
Eles namoram. O Mercúrio manda um cupom de desconto: "Promoção de casal: leve dois,
um não precisa mais comer pizza sozinho." Carlos ainda desconfia que o supermercado
sabe que ele rouba palitos de dentes.
13. O Inimigo Secreto do Wi-Fi
Início:
Dona Iracema, 72 anos, moradora de um prédio antigo no centro de Belo Horizonte,
acredita que seu roteador Wi-Fi é um demônio. Toda vez que ela tenta ver vídeos de
dança de salão no YouTube, ele desaparece. Ela faz tudo: benze com água benta,
coloca um crucifixo em cima, canta "Ave-Maria" com vizinhas.
Meio:
O neto, João, um nerd de 16 anos, descobre a verdade: o roteador não é o problema.
O inimigo é o micro-ondas da vizinha do 402, que liga toda hora para esquentar
brigadeiro. A cada 30 segundos, o sinal cai.
João tenta explicar:
— "Vó, não é demônio. É interferência eletromagnética."
— "Não me venha com ciência! O aparelho pisca vermelho quando eu falo de Deus!"
Decidida, Dona Iracema monta um "exorcismo tecnológico": chama um padre, uma
médium, um eletricista e uma youtuber de esoterismo. Fazem um ritual ao vivo no
YouTube: "Exorcismo do Roteador Possuído". Milhares assistem.
Fim:
No clímax, o micro-ondas da vizinha liga. A luz pisca. O padre grita: "Sai,
espírito da lentidão!"
A youtuber grava: "Pessoal, o sinal caiu! É ele!"
No dia seguinte, o vídeo tem 2 milhões de views. A NET oferece um novo roteador. A
vizinha do 402, envergonhada, muda para um forno elétrico.
Dona Iracema vira celebridade: "A Vó que Derrotou o Demônio do Wi-Fi". Agora dá
palestras em igrejas sobre "tecnologia e fé". Só pede uma coisa: "Nunca usem micro-
ondas na hora do exorcismo."