Eu sinceramente detesto me abrir ainda mais dessa forma porém acho que comecei a

descontar meu ódio em pessoas que não tem mt haver com isso então de forma breve irei
contar os fatos que sucederam todo o dia de hoje 27/03.

Tudo começou quando eu tive que aquela situação com a neerumi que todos já sabem mas
vou dar detalhes de como eu me senti, no dia que rolou eu estava chegando cedo no ifpa
para começar as aulas com os mesários e estava me sentindo extremamente frustrado pois
eu tinha conversado com ela sobre e tudo aquilo aconteceu, mais especificamente frustrado
e me sentindo enganado porque de certa forma eu nunca gostei de relações que não
significasse nada então eu cheguei la e perguntei pro gustavo se ele podia ficar responsável
pela aula naquele dia para eu espairecer a mente porque eu estava visivelmente triste e
abalado e não acho que conseguiria trabalhar de uma forma clara mas isso foi so de manha
a tarde eu voltei a fazer o que eu estava fazendo.

Po depois desse dia eu percebi que eu estava me deixando levar muito facilmente com os
coisas e me deixando abalar porem eu achava valido ja que foi algo extremamente triste e
eu me sentia assim apesar de parecer estar de boas tanto que eu larguei de fazer algumas
coisas e passei a gastar muito tempo em fazer coisas aleatórias como subir a conta do
samuel pro platina. Apesar de tudo eu estava levando relativamente e bem e me sentindo
melhor e a chegou a dura realidade da vida quando o contrato acabou e eu me senti sem
ter rumo pois eu nao sabia o que fazer apos isso e isso dominou a minha mente me fazendo
pensar em coisas como “era pra tu ter terminado a faculdade” ou como “sei la so continua
fazendo o que tu tava fazendo que ta tudo certo” e sinceramente eu fiquei levando, minha
rotina consistia em levantar fazer minhas tarefas ir pro pc procurar trabalho depois ir fazer
comida ai eu decidia se ia estudar ou jogar e normalmente eu ia jogar e estudava de noite.

Nesse momento ai aconteceu uma coisa que me abalou profundamente que foi a minha avo
sofrer um ataque e quase perder a vida e naquele momento eu estava bem afastado dela e
eu me sentia muito culpado e serio eu nunca me senti tao impotente como eu me senti
naqueles 2 ou 3 meses pq eu pensei que fosse perder ela mesmo depois de ter ficado sem
ir ver ela por mais de 1 ano quase e eu pensei que eu precisava mudar com ela e com
meus pais e foi nesse tempo que eu decidi que ia tentar conviver com meus pais da melhor
forma e quando minha vo melhorasse eu iria ser mais presente e tanto que estou fazendo
isso mas eu sinto que eu perdi um tempo que nao volta porem eu continuei tentando dar
meu melhor para nao deixar ela sozinha dnv porque ha alguns bons anos eu perdi a minha
outra avó e eu quase nunca ia na casa dela porem ela sempre perguntava de mim e quando
ela morreu eu senti uma profunda tristeza mas na epoca eu nao entendia eu so sabia que
alguma coisa estava errada e hoje em dia eu entendo o peso e eu vejo meu pai tentando de
tudo pra deixar o meu avô confortavel nos ultimos dias e acho que ele sentiu a msm coisa
que eu senti e ele mudou bastante.

Bom mas eu sempre tentei minimizar as coisas pq eu achava que as coisas que
importavam era dinheiro e emprego e felicidade quando na real quando eu tive uma leve
sensação de ter essas coisas eu ainda sentia que alguma coisa estava deslocada acho que
isso vem da frase que ninguém tá 100% todos os dias mas tentam estar e fazer o dia
melhor e pra ser sincero eu sinceramente tentei de verdade mas acho que nao sabem
porque eu não faço questão de contar mas eu passei uns 3 meses usando tinder e tentando
conhecer pessoas novas, cheguei a sair com pelo menos 2 pessoas e nutrir isso por uns 2
meses e isso vai voltar mais pra frente quando lucas me fala de sair para trocar ideia com
pessoas mas quando eu tinha acabado de ser demitido e minha vo ficar doente eu tentei
fazer as pazes comigo mesmo e seguir o que os meus amigos falavam sobre me deixar
levar e conhecer amizades porem nao terminou da forma que eu esperava porque eu não
me sentia desconfortável apesar de estar no mesmo ambiente que eu sempre costumei
estar e nesse tempo eu me senti frustrado porque eu tava num dilema muito sinistro de que
po se todos falam que a solucao para vida e conheçer alguem e sair para sei la esparecer a
mente inclusive isso me tirou muita grana essa brincadeia kkk mas eu pensei serio do
porque eu nao estar me sentindo bem mesmo fazendo o que os outros faziam, e eu cheguei
no entendimento de que talvez eu so nao estivesse com a cabeça certa para aquele
momento entao eu deixei e quando o ano virou eu prometi que tentaria me dar up no meu
mental antes de tentar sair com pessoas dnv pois assim como dever ser paia para mim
deve ser para outra pessoa.

Quando o ano virou eu vi a grana acabando e eu ainda não tinha um emprego eu realmente
me perguntei se tudo que eu tinha feito tinha valido a pena e sinceramente valeu para testar
meu psicológico mas bom os dias foram passando de janeiro e eu comecei a pegar mais
pesado em mandar currículo e fazer teste e imprimir currículo e passei umas 2 semanas
fazendo isso e depois eu dei uma relaxada e para a minha surpresa não estava dando certo
e eu novamente me senti impotente e frustrado porque apesar de tudo ainda nao tive frutos
certos então teve um dia que o kizu e o lucas ficaram martelando na minha cabeça sobre
começar a pedalar e tirar uma grana e no começo eu desdenhei mas se tornou
possibilidade e eu achei que seria maneiro tentar e eu mentalizei que deveria me esforçar
para isso e ao mesmo tempo começar a estudar de verdade pro concurso que seria uma
boa opção ja que nao tive resultados então nas primeiras semanas eu ficava com medo de
sair pois era algo novo mas logo depois ficou mais de boas de sair de bike e sentir o vento e
tambem aproveitava para conversar com pessoas sobre onde tinham pessoas contratando
e aproveitava e deixava meu curriculo entao era meio que acho que era meu subconciente
me dizendo que eu tinha fe das coisas melhorarem apesar de saber que estava muito dificil
manter a paz de espirito porque sinceramente nao acho que sentiriam isso mas é super
triste e frustrante acordar e nao ter resultado de nada mas eu todo dia tento abrir um sorriso
de mnha e pensar que as coisas vao melhorar porque elas vao e eu sei que que um dia
tudo vai dar frutos mas ainda nao consigo sabe aidna escuto que isso tudo nao faz sentido
e tudo esforço em vao mas vai dar certo dogs apesar de me sentir frustrado todos os dias a
noite eu levanto e tento desejar um bom dia apesar de kkk sei nao parecer kkkkkkkkkkkk
mas eu realmente estou tentando.

Tipo isso parece texto de suicida mas não vou mentir que nesses últimos meses eu pensei
sobre mas foi um pensamento ligeiro e passageiro porque não acho que resolveria as
coisas só aliviaria tudo que eu sinto porém eu deixaria um legado de desistência para trás e
eu nao quero isso acho que o resumo de tudo é que tentei e tentei o que todos falam mas
ainda nao obtive frutos porem nao vou deixar de tentar e o que tá me frustrando e me
deixando irritado não sou eu mas talvez seja (aqui vou entrar em algo que eu li num livro de
psique de carl jung) talvez seja a só minha sombra que se trata do nosso subconsciente que
carrega nosso lado mais primitivo e indesejado que ao decorrer de nossas vidas a deixamos
de lado pois ela nao condiz com a realidade que estamos inseridos e depois de muito tempo
eu comecei a pensar sobre isso para tentar me entender mais e em como esses
sentimentos que nao estao diretamente ligado ao nosso eu podem nos forçar ou impedir de
fazer coisas que julgamos certos ou erradas e com tempo eu depois de tantas perdas e
decepçoes e frustraçoes acho que estou chegando no limite aceitavel e começando a tentar
extravasar porem acho que escrevendo isso eu percebo que nao necessariamente eu
preciso fazer isso de forma fisica mas apenas escrever as coisas podem me deixar mais
tranquilo como por exemplo: quando eu vejo lucas falar sobre mm de uma maneira
extremamente egocentrica e insensivel e outra vezes ele é uma pessoa super parceira, isso
me da uma dualidade muito grande em querer bater profundamente nele ou falar uma muito
obrigado generoso sabe, é bem sobre isso sobre os diversos pensamentos que eu enfrento
todos os dias para me manter de pe e mesmo tendo que ler que ou ouvir que sei la to
fazendo pouco ou nao me esforçando o suficente acho que algumas coisas nao devem ser
ditas mas isso tambem é super culpa minha pois eu nao fui claro suficiente sobre a
situaçao.

Dito isso já que todos falam que meu ponto de mudança foi na pouha do celular roubado o
que sinceramente já aconteceu e nem foi de tão paia assim é so a pouha dum celular kkkk
talvez eu tenha realmente ficado puto porque perdi e tals mas isso sinceramente não mudou
em nada só me deu uma chacoalhada e deixo dito aqui que novamente achei
profundamente fodida como o luis tratou com desdém as coisas mas eu sinceramente nem
acho que ele fez por mal por isso eu sempre disse que nao tenho raiva sobre o que rolou
assim como o lucas foi parceiro naquele dia eu não acho que o maconheiro tenha feito na
maldade pois ele só queria me tirar de casa pq ele achava que eu estava muito sozinho kkk
então nem vou me estender muito.

Sim eu talvez esteja tratando todos vcs mal mas é um problema meio que pessoal de não
saber lidar com criticas ou com coisas que acho desnecessárias, assim como eu não acho
justo todo dia eu me senti um teco frustrado de não ter sido como eu quis e chegar e
basucar vocês atoa só para me sentir melhor, violência nunca foi a solução e eu aprendi
isso a muito tempo quando eu meio que maltratava um dos meus gatos por profundo
ressentimento dele ter ido na minha gaveta e cagado la, po eu tratei o bixin muito mal
mesmo sabendo que gatos adultos tem idade mental de uma criança de 6 anos. eu nunca
me senti cheio ou completo fazendo isso e depois de um tempo eu comecei a tentar fazer
as pazes com ele e hj em dia ele dorme comigo kkk então eu acho que é tudo questão de
perspectiva não acho que o que eu tinha dito hoje e ontem sejam coisas que eu realmente
sinta, eu só estive muito frustrado ultimamente e não achava nada para extravasar e
falando pra vcs aqui jogar nao me deixa nem feliz e nem triste mas hoje em dia e olha que
eu gastei uma grana indo no cyber que tem uns pc bom pra jogar outras coisas e foi um
dinheiro que gastei com muito pesar mas serviu para entender que as coisas mudaram ja e
eu estou percebendo aos poucos.

Acho que isso é bem o que estou sentindo apesar de não parecer mas eu to buscando
ajuda para melhorar meu humor com grupo de pessoas porem eu nao acho que esteja
sendo produtivo até porque meu problema não vem só de hj ou de ontem é algo bem mais
profundo ja que minha vida toda eu passei ressentido pelo meu pai que sempre deu tudo
pra nos mas quando eu e meu irmao nao passamos no vestibular ele começou a tratar a
gente como párias (xingou e desdenhou de tudo) acho que quem passou mais por isso foi
meu irmao porque ele ficou por quase 2 anos numa depressão fudida só no quarto e
estudando pra passar em alguma coisa e o bixo quase não comia e ficou magro pra krl e
nao falava com ninguém mais então sim ele é corcunda mas tem todo uma historia por tras
quem dera fosse uma historia boas meus friends e serio vcs falam que eu tenho
ressentimento com luis ou com lucas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk viado serio se fosse pra
eu ter ressentimento seria muito mais justo eu ficar ressentido com meu pai e com tudo que
ele fez pra mim e pro meu irmao e com a nossa familia po, so nao faz sentido mas nao julgo
vcs acharem isso porque eu realmente nunca contei e sabe realmente hoje em dia eu to
tentando perdoar o meu pai e apoiar ele e as coisas tao melhorando e eu ja falei com
tempos as coisas vao se ajeitar porque eu sou plenamente capaz de ajeitar a minha vida e
apesar de tudo eu ainda tenho 26 anos po nao tem nada perdido ou esquecido as coisas so
sao escolhar ruins que eu fiz e agora estou tentando ajeita-las e serio eu to me sentindo
muito melhor apesar de ainda vim pensamento duvidoso na cabeça mas acho que o vazio
existencial que todos sentem alguma hora na vida eu to conseguindo preencher aos poucos
e lidar com tudo da melhor forma possivel apesar de que sabe as coisas as vezem parecem
nao estar sobre controle mas é so um dia ruim que tivemos e queremos jogar pra fora.

Pra terminar eu acho válido ressaltar que eu amo todos voces que estao lendo isso agora
porque vocês fazem parte da minha vida e tentam mesmo sem saber ajudar porém sabe a
gente tem que pegar pra fazer as coisas e a gente só aprende tentando e errando. eu nunca
disse isso mas considero todos sem exceção como minha familia e eu mataria por voces
entao eu nao tenho raiva de vocês nem ressentimento eu simplesmente não esteja num dia
bom e tá tudo certo ninguém tem que ta 100% e pode parecer que estou ficando distante
mas eu to só tentando fazer por onde sabe então peço desculpa todos que eu fui grosso ou
magoei pois nunca foi minha intenção espero que isso tenha ficado claro aqui e bora pra
cima.