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psicologia
Guia para o combate ao crime
para os totalmente desqualificados
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psi
TAMBÉM POR SHAWN SPENCER

O que eu fiz durante o verão (redações do quarto, quinto e sexto ano)

Prezada Carnival Cruise Lines (Carta sem resposta para a Carnival Cruise Lines)

Envie isto para cada um dos seus amigos (Uma carta em cadeia original, ainda em circulação)

Hipoglicemia: O Musical (produção teatral ainda não produzida)

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ch's Guia para o combate ao crime

1
para os totalmente desqualificados
SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER
e Chad Gervich

NOVA YORK BOSTON

1 Ou, O Guia do Detetive Sem Licença para Resolução de

Crimesa a Ou, Marca do Gênio: Conversas com Shawn
Spencerb b Ou, Coma, Ame, Jogue
Street Fighter cc Ou, O Novo Testamento
d Ou, Representações Pós-Modernas do Falo no Pré-Neoclassicismo e
Ou, Por que Não Vou Mais Emprestar Meu iPad ao Gus
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Direitos autorais © 2013 por Universal City Studios Productions LLLP

Todos os direitos reservados. De acordo com o US Copyright Act de 1976, a digitalização, upload e compartilhamento
eletrônico de qualquer parte deste livro sem a permissão do editor é pirataria ilegal e roubo da propriedade intelectual do autor.
Se você quiser usar material do livro (exceto para fins de revisão), permissão prévia por escrito deve ser obtida entrando em
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Todas as ilustrações são de Steven Parke, a menos que indicado de outra forma. Todas as fotos são cortesia da
NBCUniversal, a menos que indicado de outra forma. Todas as imagens do [Link] são protegidas por
direitos autorais de 2013 e sob licença do [Link]. Veja a página 290 para obter informações adicionais sobre direitos autorais.

Projetado por Timothy Shaner, [Link]

Grand Central Publishing

Hachette Book Group 237
Park Avenue Nova
York, NY 10017
[Link]

Primeira edição do e-book: maio de 2013

A Grand Central Publishing é uma divisão da Hachette Book Group, Inc.

O nome e o logotipo da Grand Central Publishing são marcas registradas da Hachette Book Group, Inc.

Psych é um copyright da Universal Network Television LLC. Licenciado pela NBCUniversal Television
Consumer Products Group 2013. Todos os direitos reservados.

O Hachette Speakers Bureau oferece uma ampla variedade de autores para eventos de palestras.
Para saber mais, acesse [Link] ou ligue para (866) 376-6591.

O editor não é responsável por sites (ou seu conteúdo) que não sejam de sua propriedade.

Dados de catalogação na publicação da Biblioteca do Congresso

Spencer, Shawn.
Guia psicológico para o combate ao crime para pessoas totalmente desqualificadas / Shawn Spencer;
com Burton Guster. —Primeira edição.
páginas cm
ISBN 978-1-4555-1286-7 (edição comercial) — eISBN 978-1-4555-1285-0 (e-book)
1. Psych (programa de televisão) I. Título.
PN1992.77.P75S64 2013
791.45'72—dc23
2012045969
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Para um homem cuja firmeza e

dedicação apaixonada a todas as coisas

o bem continua sendo uma fonte infinita

de iluminação e inspiração.

Essa é para você, Billy Zane.

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Conte
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não para
Parareformular. . .s. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .x
Do autor Observação . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .xiii
Introdução . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .1

Capítulo 1
Montando uma loja . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .3
Capítulo 1.2
. . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
Companheiros… e por que você precisa de um.

Capítulo 2
Dando uma mordida no crime... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59
Capítulo 2.1
Gus, por que você está sendo tão chato hoje? . . . . . . . . . . 101

Capítulo 3
Investigation Nation: Trabalhando no Campo . . . . . . . . . . . . .107
Capítulo 3.2
Eu não sou o único que está sendo irritante, Shawn,
e Onde Estão Meus Cocoa Puffs?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177
Capítulo 4
Policiais, legistas e outros obstáculos profissionais... . . . 181

Capítulo %
Caso encerrado: acusações e prisões, ou
Maneiras espetaculares de derrubar alguém. . . . . . . . . . . . 247

Epílogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .285
Posfácio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 286
Depois-Posfácio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 287
Agradecimentos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .289
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“… E essas crianças em quem você cospe

enquanto tentam mudar seus mundos

são imunes às suas consultas.

Eles estão bem cientes

do que eles estão passando…”

—DAVID BOWIE, “ MUDANÇAS”

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Prefácio
Pensei em começar dizendo a vocês, aspirantes a detetives, que estão em boas mãos.

Shawn Spencer não é nada se não um detetive do inferno. E não estou dizendo isso só

porque ele montou na minha bicicleta ergométrica e se recusa a descer, estou dizendo
porque é assim.

Não demorou muito para que eu o encontrasse inesperadamente depois que nos conhecemos.
entre as músicas em um show do Tears for Fears no Santa Barbara Civic. Eu estava

trocando um baixo por outro (como se faz) apenas para descobrir que meu instrumento foi

entregue a mim não pelo meu técnico de guitarra de longa data, Ivan, mas por Shawn! Ele

explicou que tinha sido contratado pela gerência do local para investigar algumas atividades

suspeitas com sua equipe de segurança. Então ele me pediu para autografar a parte de trás

do pescoço dele com um Sharpie, mas eu tinha um conjunto

para terminar.

Ele apareceu novamente na festa, onde o vi repreendendo um trio de personagens

nefastos — todos presos — enquanto conversava com nosso empresário e devorava nada

menos que quarenta e cinco Oreos de menta.

Nunca vi nada parecido. E eu sou um ícone lendário do rock. Eu já vi coisas.

Desde então, cruzei-me com ele inúmeras vezes, em alguns lugares muito

surpreendentes (o departamento de produtos da Whole Foods, o ônibus de turismo da TFF,

x
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palavra

o nascimento da minha segunda

filha) e ele está sempre envolvido em
algum tipo de caso, muitos dos quais
são detalhados nestas mesmas páginas.
Se você tem projetos para um futuro
como detetive particular, este livro
vai colocá-lo no caminho. Na verdade,
depois de lê-lo, eu não só descobri
Who Killed Tangerine, como também
des-cobri exatamente onde as
Sementes do Amor São Plantadas
(Omaha, na verdade). Eu me perguntei sobre essas coisas por mais tempo do que eu gostaria de lembrar.
Aproveite o livro. Ele não vai apenas fazer de você um detetive melhor, vai fazer de
você uma pessoa melhor. Shawn pode estar com mais do que alguns tijolos a menos
de uma carga completa, mas ele sabe o que está fazendo. Se ao menos ele saísse do meu
bicicleta ergométrica.

Los—Curt Smith
Angeles,
CA [Link]

xiii
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Nota do autor

Porque a Grand Central Publishing era muito barata para fornecer

um editor real, este livro foi editado principalmente por amigos e
colegas, então tudo nestas páginas foi quádruplo
verificado por policiais de verdade, um vendedor de produtos farmacêuticos e um

aposentado que leu O Dossiê Pelicano dezessete vezes.

Se houver algum erro, factual ou não, culpe-os.

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Introdução
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ucção
Aqui você é. Página um. Você é um detetive, Jack! Na verdade, acho que
você deveria dizer:

“Eu sou um detetive.”

Parece muito bom, certo? Deveria, porque você acabou de fazer uma declaração.
Mas também me dói relatar que essas primeiras frases, seus primeiros
passinhos de bebê no mundo da investigação, foram um teste, e você falhou.
Lembre-se, um detetive de verdade nunca faz o que outro detetive diz. Pronto,
você já aprendeu alguma coisa. Parabéns. Eu digo que devemos comemorar com uma tigela de Kix.
Agora, todos nós sabemos que você não foi agraciado pelo destino com meu dom. É uma
coisa boa, acredite em mim. Ser um detetive psíquico é um pouco como ser Morrissey. As
pessoas amam você e olham para você em busca de orientação e soluções, atentas a cada
palavra sua e admirando seu jeito inglês. Pode ser um inferno às vezes, e se não fosse pelo
milk-shake ocasional, seria. Mas lembre-se, não estamos nos preparando para fazer de você
um detetive psíquico. Essa vaga de estacionamento já está ocupada, Kingfisher.

O propósito destas páginas é aproveitar seu talento especial. Seja você

um cérebro, um atleta, um caso perdido, uma princesa ou um criminoso, você
pode ser um detetive, e este livro vai levá-lo até lá como um pequeno Toyota azul.
Então aí está. Você é um detetive. Você acabou de dizer que é, e assim é.
Diga de novo. E de novo. Na verdade, diga a todos que encontrar hoje e deixe
que mostrem seu apoio, e se não o fizerem, provavelmente têm algo a esconder.
Considere investigá-los.

1
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Capítulo 1

Montando uma loja

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Introdução

Todos certo, eu menti.

Você sabe que na introdução, algumas páginas atrás, eu disse tudo aquilo sobre "agora
você é um detetive", "diga logo", "diga de novo", "assim é", etc.?

Sim, bem, isso não era exatamente verdade.

Quer dizer, filosoficamente, claro, agora você é um detetive, mas, vamos lá. Um aspirante
a vendedor de sapatos não diz simplesmente: "Agora sou um vendedor de sapatos", e BAM,
de repente ele tem uma vitrine e um monte de sapatos para vender.
Bem, o mesmo vale para detetives.
Você pode pensar como se fosse um detetive. Você pode se sentir como se fosse um detetive,
mas até que você consiga algumas coisas específicas de detetive, você não é um detetive.
Este capítulo foi criado para ajudar você a conseguir essas coisas específicas: um
escritório, uma placa chamativa, a cadeira de massagem certa, um detetive móvel incrível,
uma cozinha bem abastecida com lanches e bebidas saudáveis e deliciosos.
Depois de fazer tudo neste capítulo, você será um detetive. (Na verdade,
isso também não é verdade. Depois que você resolve um caso, então você será um detetive.)
Espere, não, retiro o que disse. Se um vendedor de sapatos abre uma loja, mas não
vende nenhum sapato no primeiro dia, ele ainda é um vendedor de sapatos. Ele só não fez
sua primeira venda. Grande coisa. Então, talvez você não precise resolver um caso para ser
um detetive, mas precisa obter algumas coisas básicas: o escritório, a placa, blá blá blá.
Então, só para recapitular…

Dizer que você é um detetive: não é um detetive.

Dizer que você é um detetive e ter o básico: detetive.
Dizer que você é um detetive, ter o básico e resolver um caso: mais detetive do que
o cara que apenas diz que é um detetive e tem o básico... mesmo que esse
cara ainda seja tecnicamente um detetive.

5
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

6

* * * * * * PARA DIVULGAÇÃO IMEDIATA * * * * * *

PIONEIRO DA LINGUAGEM E DETECTOR PSÍQUICO

SHAWN SPENCERBRINGS NOMES DE DETETIVE
NO SÉCULO XXI

SANTA BARBARA, CA—21 DE JANEIRO DE 2013 Em um movimento dramático que certamente terá um

efeito duradouro na comunidade de aplicação da lei privada, bem como nos mundos da literatura e do

cinema, o detetive psíquico de Santa Barbara Shawn Spencer propôs uma lista de novos nomes

para detetives. "Estamos no século XXI, e nosso povo, os detetives, ainda está sobrecarregado

com alguns nomes colossalmente fracos. Gumshoe? O que isso significa?

É assustador, é isso que é.”

Spencer não fez nenhum esforço para esconder sua ira pelo "lendário romancista noir e

antiquado Raymond Chandler", assim como por "todos os chapéus com credencial de imprensa nos

anos cinquenta", por termos ultrapassados como cão de caça e pé chato, assim como pelo

amplamente desprezado "pau", que continua sendo um descritor de detetive comumente usado.

“Sério, outras profissões não são tratadas assim. Contadores e agentes de seguros são sempre

respeitados”, disse Spencer. “Professores têm suas descrições de trabalho embutidas em seus

nomes. E Deus sabe que ninguém fica sentado pensando em nomes para policiais. Espera. Ok, mau

exemplo.”

O premiado detetive (que aprova sleuth como nome, citando a “coolness atemporal” do termo) estava

presente ontem falando para uma pequena reunião de formadores de opinião em um parque local,

onde revelou sua lista proposta de novos nomes pelos quais os detetives serão conhecidos

agora e para sempre. “A partir deste momento, slewfoot e peeper se foram para sempre.”

* * * * * * PARA DIVULGAÇÃO IMEDIATA * * * * * *

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GUIA DO PSICOLOGISTA PARA COMBATER O CRIME

* * * * * * PARA DIVULGAÇÃO IMEDIATA * * * * * *

LISTA TOTALMENTE NOVA DE NOMES DE DETETIVES DE SHAWN SPENCER

ASSASSINTRUSO

INVESTIGADOR

RICO SOLVÉ

ROXFORD

SAMURAI

SHERLOCK HOMEM

SENHOR

OLHO DE ALMA

AGENTE SMITH

SR. ANDERSON

CORAÇÃO MATAR

William Wallace - Obras Completas

SAMURAI CORAÇÃO MATANÇO

Spencer então encorajou a reunião a “ir adiante e propagar. Espalhe a palavra como sua semente.”

A multidão entusiasmada gritou, ansiosa para abraçar a mensagem de Spencer.

“Já era hora de alguém defender os direitos dos detetives — quero dizer, dos Srs. Andersons”, disse

Norma Davis, uma aspirante a William Wallace.

E Douglas Weaver, um encanador local, acrescentou: "Uh, eu realmente não sei o que é um souleye,

mas sim, acho que posso chamá-lo assim se ele quiser."

Mesmo quando Spencer chamou a multidão para as armas, ele manteve a mensagem positiva. “Precisamos

acabar com essa era afetada de nomeação de detetives. Está na hora, meus amigos”, disse o Killheart Samurai.

* * * * * * PARA DIVULGAÇÃO IMEDIATA * * * * * *

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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

8

Que tipo de detetive você é?

E ocê ainda está lendo—excelente. Considerando que estamos na página 8, você tem
uma capacidade de atenção 61,3% maior do que a da maioria das crianças de hoje.
Também vou assumir (e, assim, fazer de "u" e "mim" um "idiota") que você
acredita que tem o que é preciso para ser um detetive. Bem, isso é ótimo e eu curto
sua confiança, mas temo que você ainda esteja a alguns Luftballons dos noventa e
nove necessários. Você falhou em considerar uma peça crucial do quebra-cabeça:
Que tipo de detetive você vai ser?
É uma pergunta enganosamente simples. Afinal, alguém pode apenas supor (como eu
fiz nos meus primeiros anos), "Ei, eu sou um hepcat com uma linha de cabelo forte, então
esse é o tipo de detetive que eu serei", e até certo ponto, você estaria certo. Mas em um
grau maior, de quebra de acordo, de vida ou morte, você está completamente errado.
Se você quer ter sucesso como detetive, terá que fazer uma escolha.

Os Seis Tipos

Um estudo empírico
roxfordus exaustivopor
— conduzido sobre
mimos processos
e meu neurológicos
(ocasionalmente) fieldo Homo
companheiro,
Gus, mas principalmente por mim — revelou algumas descobertas surpreendentes.
Mais notavelmente, nós, mas principalmente eu, determinamos que há seis
“personalidades” distintas de detetive. Cada uma tem sua própria atitude e
metodologia, e cada uma ocupa seu próprio lugar na consciência pública. Você
precisa identificar qual tipo você é. Isso determinará como você gasta seu dinheiro,
quem você aceita como clientes e, talvez o mais importante, como seu público o vê.
Então pense bastante e busque os rostos dos deuses, porque isso importa... mas
uma vez concluído, você estará um grande passo mais perto de se tornar um detetive legítimo.
Qual deles você será?
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GUIA DO PSICOLOGISTA PARA COMBATER O CRIME

O cão enforcado
Exemplo fictício real: COLUMBO

Você chega atrasado à cena do crime, usando o

mesmo equipamento que estava usando ontem, o
que desarma o suspeito, baixando sua guarda de tal
forma que ele é pego quando você faz a pergunta
essencial — como: "A propósito, McDermott, se seu
irmão não estava indo com você, onde está a mochila
dele?" — ao sair pela porta.

Ferramentas necessárias: sobretudo amarrotado; penteado

desgrenhado e assimétrico; olho de vidro 1.
O velho
Exemplo fictício real: LENNIE BRISCOE (e a falecida
Lanie Briscoe, se ela tivesse vivido para ser uma
detetive)

NOTA PARA TODOS OS DETETIVES VELHOS,

ESPECIALMENTE AQUELES EM SANTA BARBARA
QUEM SE APOSENTA, DEPOIS SE DESAPOSENTA,
DEPOIS SE APOSENTA DE NOVO: Lennie Briscoe é um
exemplo brilhante de como policiais velhos devem agir. Calmo e equilibrado
com piadas tão sutis que você nem percebe que são piadas.
Como policiais velhos não devem agir: Andando por aí com camisas velhas da
Tommy Bahama, metendo o nariz nos negócios dos filhos. (Outro ponto positivo
de Briscoe é que ele é alcoólatra. Claro, o alcoolismo tem suas desvantagens, mas pelo
menos ele tinha um hobby que o mantinha longe dos filhos.)

Ferramentas necessárias: terno bem passado, parceiro de pavio curto,

Johnny Castle como um potencial genro
2.
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10

O outro cara
Exemplo fictício real: N/A

Você está sempre ao lado do seu parceiro

empreendedor e arrojado, que abriu uma
agência e lhe deu um emprego por bondade de
coração e porque você
faça um queijo grelhado que tenha a quantidade
perfeita de crocante em vez de derretido.
Além disso, embora as suas reservas profundas
de “conhecimento” científico sejam frequentemente
totalmente falso (como alegar que os humanos
são ambos “baseados em carbono” e

feito principalmente de água, o que

é totalmente contraditório),
ocasionalmente você tem algum
pedaço de verdade que realmente se
mostra útil (como saber como
derrotar o bebê gigante em O Filho do
Dr. Língua). Você também tem um carro e é
reembolsado pela milhagem na taxa mais do
que generosa de 6,3 centavos por milha (7,8
centavos se você se abster de ouvir CDs de
Wilson Phillips), o que é útil, mas de forma
alguma é a única razão pela qual você ainda
está por aí. Ah, e sua colônia Jade East tem
um cheiro incrível. Nem estou brincando.

Ferramentas necessárias: afro-americanidade;

uma cabeça atraente e mágica

3.
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11

O hack
Exemplo fictício real: PATRICK JANE

Com quase nenhuma habilidade investigativa real sua,

você rouba técnicas de outros detetives que por acaso
estão em redes de TV a cabo um pouco menores.
Ainda assim, você consegue ser razoavelmente bem-sucedido,
o que é um comentário menos sobre suas próprias habilidades
do que sobre as habilidades de outras pessoas que pavimentaram seu caminho.

4.
Ferramentas necessárias: uma aparência incrivelmente boa... tipo,
sério, um rosto lindo e um cabelo incrível, quase como se você fosse algum
tipo de deus grego ou uma escultura perfeitamente
esculpida (posso dar crédito a quem merece)

Liam Neeson
Exemplo real não ficcional: LIAM NEESON

De alguma forma você consegue convencer as pessoas de

que é um herói de ação, mesmo sendo tão alto e desengonçado
você fica engraçado quando se esgueira ou luta com as
pessoas. Além disso, você não usa suas habilidades de detetive com sabedoria.
Digamos, por exemplo, que você está naquele filme Busca Implacável, tentando salvar
aquela garota de Lost, e você tem que arrombar um prédio de apartamentos. Por que
você escalaria o muro em vez de simplesmente arrombar a fechadura? A verdade é que você
é um amante, não um lutador (você é ótimo quando é um nobre nazista ou um viúvo solteiro
ajudando seu filho a dar em cima de uma garota pré-adolescente), mas o resto do mundo
acha que você é um cara durão, o que só mostra o quão pouco intuitivo o resto do mundo é.

Ferramentas necessárias: a capacidade de transmitir de forma convincente

5.
falas como “O que eu tenho é um conjunto muito particular de habilidades...
Habilidades que me tornam um pesadelo para pessoas como você”, mesmo
que essas “habilidades” nunca se mostrem muito legais ou originais
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12

O Pinkerton
Exemplo fictício real: CYRUS KENILSWORTH III

Um mestre em habilidades da velha escola, como

olhar através de lupas, encontrar impressões
digitais e correr no topo de trens, você também
usa muitos suspensórios e chapéus-coco. Você
pode ter um bigode e provavelmente diz coisas
como "Pela pitada do jogo", "Verily" ou "Eu acho que ele tem o
corcunda.” Você também é um ótimo atirador com um mosquete.

Ferramentas necessárias: monóculo, relógio de bolso, mosquete 6.

Avaliando o potencial de
negócios: há criminalidade suficiente
na sua área para sustentar sua nova profissão?
antes de entrar muito nessa coisa de agência de detetives, você precisa parar
B e pergunte a si mesmo uma questão muito importante: Você está preparado para morrer?
por tudo o que você considera justo e santo?
Se a resposta for sim, você provavelmente deveria se juntar ao exército ou
se tornar algum tipo de missionário — ser um PI claramente não é o caminho
certo para você. Se, no entanto, a resposta for não, você precisa se fazer uma
pergunta ainda mais importante: O que o amor tem a ver, tem a ver com isso?
E então, sua comunidade apoia crimes suficientes para justificar sua
própria agência de detetives?
Afinal, só há uma razão para se tornar um detetive particular: pegar
garotas. E ganhar dinheiro. E ter cartões de visita legais, ganhar o respeito
dos baristas e poder dar baixa no seu box set Spenser: For Hire .
Mas ser um detetive de sucesso significa ter crimes suficientes para
resolver e, infelizmente, nem todo lugar neste mundo é tão infestado de crimes quanto nós.
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13

pode gostar. Então é importante — antes de desembolsar uma grana para um escritório
e uma mesa de air hockey — avaliar exatamente quanto crime você tem.
(Também é importante não — repito, NÃO — promover o crime na sua área só para se
tornar um detetive. Sei que no começo você pode ter que roubar um Twix por dia no
Munchie Mart local para que o Sr. Mulligan, o gerente, o contrate, mas você deve pelo
menos deixar o dinheiro no pote de gorjetas.)
Existem várias maneiras estatísticas de calcular a atividade criminosa do seu bairro,
mas aqui estão as usadas pela maioria das agências oficiais de aplicação da lei.1

Taxa de Cadáveres (DBR)

Uma maneira de avaliar

Taxa de Corpos (o o potencial
número de negócios
de cadáveres é observar
que aparecemos
a pontos fracos de
cada semana). uma
Nem área.
todo
cadáver é um assassinato (embora a maioria seja, já que homicídio é a décima sexta
principal causa de morte nos Estados Unidos), então você precisa de um DBR alto o
suficiente para garantir um forte tráfego comercial. Cada bairro é diferente, mas eu
costumo analisar o DBR desta forma:

3–6 corpos/semana — Você pode não ficar rico, mas há assassinatos o suficiente
para sustentar um
hobby divertido. 7–15 corpos/semana — Um número sólido e bom. Contanto
que você também tenha uma dose saudável de roubos e extorsões,
você deve ficar bem. 16–23 corpos/semana — Droga, é como se você estivesse vivendo nas Bermudas
Triângulo de cadáveres! (Na verdade, o Triângulo das Bermudas inverso,
já que os corpos continuam aparecendo, não desaparecendo.) Se você
conseguir lidar com a carga de trabalho, logo será um investigador rico.
Mais de 23 corpos/semana — Saia. Agora. Sério. Isso não é natural.
Você está me ouvindo? O assassino provavelmente está na sua casa agora
mesmo!

1 A maioria das estatísticas abaixo vêm diretamente do Departamento de Justiça dos EUA. Não todas,
mas a maioria. Então, se você encontrar alguma falha ou imprecisão, não chore para mim — leve isso ao DOJ.
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14

Locais populares de encontro de criminosos

Certas empresas
muitos e organizações
detetives tendem
avaliam o potencial a atrair observando
de negócios multidões desagradáveis,
o que já existe na por
á[Link]
Se
você mora em uma comunidade lotada de lojas de tricô e spas para animais de estimação,
provavelmente não tem muita bondade criminosa crocante... ou uma vida social (embora abrir
um spa para animais de estimação deva ser um crime por si só). Outros tipos de empreendimentos,
no entanto, podem sinalizar uma comunidade criminosa mais vibrante, o que — para você —
significa jackpot. De acordo com um estudo do Pew Center for Stuff, aqui estão os
estabelecimentos com maior probabilidade de atrair os habitantes do submundo:

• Antro de ópio
• Bordel •
Applebee's •
Loja de ferreiro • Estúdio
de zumba
• Qualquer lugar que apresente jantares com temática histórica, geralmente com
cavaleiros ou piratas
• Sede de campanha política •
Orfanatos •
Hotéis que parecem fazer um grande negócio de anunciar que têm “TV colorida”
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15

O fator bigode

EUÉ um fato bem conhecido que pessoas com bigodes não são confiáveis. Olhe para
as evidências: John Wayne Gacy, Dr. Phil, Jeff Foxworthy, Yanni. É por isso que o FBI
há muito usa bigodes como base para mandados, prisões e até mesmo processos, então
não há razão para que você não possa usá-los para determinar a viabilidade de montar
uma agência de detetives. Se você andar pelo quarteirão e vir mais de 2,3 homens (ou
mulheres) com bigodes, você está em uma parte da cidade com bastante criminalidade.
Se você vir mais de 6,9 pessoas com bigodes, saia.
Especialmente se alguma dessas pessoas tiver menos de cinco anos. Isso é pior do que
uma taxa de cadáveres acima de vinte e três... Fuja enquanto ainda pode.

O bigode secreto
Não acredita que um bigode é a porta de entrada para o mal? Dê uma olhada nesses bigodes
fotos de quatro dos namorados da América e me diga que você não cruzaria o
rua se você os visse vindo em sua direção.

não sei o que é

EU

Isso parece
como o adorável Paul Quando“Nós
ela canta
nunca somos Séo
willque você
sobre Zac Efron, mais assustador—o pensamento
Rudd? Claro que não. Ever Getting Back Corbin Bleu é o cara mais dessa coisa estar dentro
Este é um Paul Rudd Together", tenho uma sonhador de High de você por nove
que foi levado ao limite. boa ideia do que ela quer School Musical. Mesmo meses ou
dizer: vocês estão com um bigode que grita, pensei nessa coisa
Um perigoso Paul Rudd. mortos. "Vou te estripar saindo de você,
Coloque-o em mais um (Além disso, se você já viu lentamente, arrancar sua morando na sua casa e
filme como Dinner for esse vídeo, poderia explicar pele e usá-la como um crescendo para pegar
Schmucks, e é isso que ele por que Taylor Swift tem casaco", ele é bem sonhador. seu carro emprestado.
vai se transformar. um bando de furries pulando
pela sala de estar?)
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

16

Casas com coisas que os ladrões querem roubar

Assim como certos

de casas. estabelecimentos
Ninguém comerciais
quer roubar um atraem
trailer duplo criminosos,
cheio de discostambém
de oito certos
faixas tipos de
do Kenny Rogers e velhos pratos de TV. Se um ladrão vai roubar alguma coisa, ele
quer roubar a casa que tem dinheiro, aparelhos de som ou qualquer coisa
autografada por Tom Brady. Então, esconda-se em alguns arbustos e espie pelas
janelas das pessoas. O que você vê? Faça uma lista de coisas que você vê que as
pessoas podem querer roubar: dinheiro, joias, TVs de tela grande, aquelas pinturas
famosas feitas de todos os pequenos pontos ou quaisquer pacotes fechados de
Starbucks Holiday Blend. Se várias casas na sua área têm pelo menos três desses
itens — ou uma máquina de pinball da Família Addams — você provavelmente está em uma área rica em crimes

Sério, Jules? Seu trabalho era editar o manuscrito,

não rabiscar impressões digitais por todo ele.

Juliet: Desculpe. Você sabe que é uma compulsão estranha.

Não me importo que você faça rabiscos de impressão
digital. Só me importo que faça Donald Trump. Você sabe
que eu o boicotei desde que ele ignorou minha inscrição
para o Celebrity Apprentice.
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17

Levantamento do Território

Supondo que você tenha

assassinatos, encontrado
sequestros um bairro
e assaltos com
à mão um número
armada, aceitável
o próximo passode
é encontrar um
lugar real para tirar vantagem deles. Sei que isso parece simples. Afinal, não entendo
praticamente nada sobre imóveis e consegui um escritório a poucos passos de uma praia
incrível em Santa Barbara.
É importante reconhecer, no entanto, que meu escritório incrivelmente doce está
situado em cima de um antigo cemitério indígena, e isso pode diminuir o apelo. (Para ser
justo, não é um cemitério nativo americano ; é um cemitério indígena de verdade . Um cara
de Mumbai foi atropelado por um ônibus alguns anos atrás. Felizmente, os moradores de
Mumbai não têm uma alta taxa de assombrações ou possessões, embora alguém continue
deixando meus Strawberry Yoo-hoos sem refrigeração.)

Embora você não consiga encontrar um escritório em uma praia do sul da Califórnia,
você ainda pode usar algumas dicas simples para conseguir a melhor localização onde quer que esteja.
você é.

Encontrando um local

E O conhecimento da geografia local é inestimável na hora de escolher um local para escritório.

Obviamente, você quer estar perto o suficiente do elemento criminoso para que as
vítimas do crime possam encontrá-lo, mas longe o suficiente para que você não seja
assaltado ou atacado pelas mesmas pessoas que vitimaram as vítimas que querem contratá-
lo. Pergunte por aí. Tente descobrir a proporção de criminosos para não criminosos e comece
a partir daí.
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18

Acima: Ótimo para um escritório.

Esquerda: Também ótimo para um

escritório, dependendo do aluguel.
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19

Depois de encontrar um prédio, é hora de considerar outros fatores. Qual é a

situação do estacionamento? Serviços públicos incluídos? Há vendedores de comida
por perto, bem como outros vendedores de comida perto dos vendedores de comida
mencionados acima? E de que tipo de comida estamos falando aqui? Refeições
casuais? Fast food? Tapas? Considere tudo isso antes de tomar sua decisão, a menos
que você veja strombolis, calzone e/ou horchata prontamente disponíveis, nesse caso, você deve se mudar imediata
Uma proximidade razoável de uma delegacia de polícia local também é uma
vantagem. Você vai trabalhar muito lá, e não é uma ideia terrível, uma vez que você
esteja instalado, fazer uma visita, dizer quem você é e então pedir uma vaga de
estacionamento. Se você for recusado, não se preocupe. Você sempre pode voltar
quando eles estiverem fechados no sábado e fazer um estêncil você mesmo.

O escritório

Seu escritório é como

seu escritório seu cartão
é como dede
o cartão visita. Então,
visita onde se você
você realmente
guarda tem um de
seus cartões cartão de visita,
visita.
Em outras palavras, é sua interface primária com clientes (ou como Gus e eu os
chamamos, "pessoas que precisam que resolvamos crimes para elas"), e você precisa
dele para dizer tudo o que quer que os clientes saibam sobre você. Então você deve ir
em frente e dizer a eles tudo o que quer que eles saibam sobre você, porque às vezes
os clientes podem ser obtusos, especialmente se um membro da família ou associado acabou de ser assassinado.
O interior do seu escritório deve parecer confortável, mas profissional, elegante,
mas não arrogante. Também deve ser convidativo, mas ainda um pouco intimidador,
do tipo "sou um cara legal, mas poderia quebrar seu pescoço como Steven Seagal
se precisasse". Isso pode ser levado ainda mais longe por um esquema de cores
inteligente. Gus e eu selecionamos uma variedade de marrons quentes e verdes sálvia
como um meio de deixar os clientes à vontade enquanto transmitimos nossa clara
superioridade. Tem funcionado para nós.
Eu entendo que tudo isso pode ser apenas uma utopia para alguns de vocês, e eu
entendo. Os novatos bisbilhoteiros não costumam ter o bolo, mas isso não significa
que você não pode ser um detetive. Significa apenas que você vai ter que improvisar
quando se trata de suas escavações.
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Abaixo está uma lista de locais frequentemente considerados para agências de

detetives iniciantes, bem como os prós e contras de cada um.

Prós Contras

Pista de boliche Arcade, sapatos de $3 Barulho, penteados de colmeia

Filme Os clientes geralmente querem

Filmes, pipoca, terças-feiras de desconto
Teatro conversar durante o filme.

De Moretti Mesas grandes, ótima vodka penne alla, O Sr. Moretti sempre acaricia sua bochecha
Café Italiano serviço fantástico e o chama de “bambino”.

Aberto 24 horas, máquinas de raio-X

Hospital Os gritos dos moribundos
refrigeradas, muitas camas

Pepinos na água, música New Age, loções,

Balneário Garoto gostoso patchouli, velas, enrolar-se em algas marinhas

Roupas acessíveis, jeans excelentes,

Pouco espaço para mesas de pebolim,
A lacuna suéteres que acentuam bem meus peitorais
sem serviço de alimentação

Espaço de escritório barato, taxas de

Detroit Alta probabilidade de levar um tiro
impostos baixas, jogos dos Tigers

Muitos livros fazem você parecer inteligente;

Público Limite de 20 minutos em computadores,
bibliotecários têm uma sensualidade do
Biblioteca moradores de rua em banheiros
tipo "me suje".

Os donuts estão sempre velhos, a

polícia realmente espera que você "trabalhe"
Polícia Máquinas de venda automática, donuts,
(principalmente detetives-chefes e policiais
Estação detetives juniores gostosos
veteranos que continuam encontrando
desculpas para sair da aposentadoria).

Nachos, hambúrgueres de boca grande,

Flores Incríveis (que, apesar de ter sido caluniado e
Pimentas descontinuado como um dos pratos mais Nenhum
prejudiciais à saúde,
América, ainda é rock)

Uma predileção doentia pelo trabalho do ABBA

Clube Música super alta, garotas com roupas
e Lady Gaga, bebidas com guarda-chuvas
Labirinto inapropriadas para sua idade, mojitos matadores
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Como deixar seu escritório incrível

Então você
e tudo, mas vamos encontrou umterlocal
lá, não é suficiente apenas um local de escritório
de escritório. Não é - uhuu ...
o suficiente para ter um espaço de escritório. Não é nem o suficiente ter um escritório cheio de coisas do
tipo escritório, como mesas de air hockey e lápis de parede infláveis.
Não, seu escritório deve ser horrível como o apartamento em Meus Dois Pais, e admitir isso não faz
de você gay. (Vamos lá, o lugar tinha uma cadeira de carro gigante!)

Veja o Departamento de Polícia de Santa Barbara. Ele tem mesas, fotocopiadoras, grampeadores,
telefones; um sujeito até tem um peixinho dourado em uma bola de hamster. Mas e daí?
O lugar todo ainda é um campo minado de jujumagumbo de textura áspera. Veja a atitude de Lassiter ou
a incapacidade total de Buzz McNab de se tornar um detetive.
Ambos são devido ao fato de que seus espaços de trabalho não são chatos. E que Lassiter teve uma
infância ruim.
Então pense um pouco sobre sua base. Você quer algo elegante e minimalista como a Fortaleza da
Solidão? Algo ultra-high-tech como a sede em Alias? Ou uma sensação mais misteriosa e underground como a
cidade de NIMH?1 Bitchin'-ness às vezes demora um tempo para ser aperfeiçoado, então aqui estão algumas
sugestões
testadas e comprovadas que ajudaram a tornar o consultório de psicologia um turbilhão de bitchin'-
ness:

Tenha pelo menos um compartimento secreto sob as tábuas do

assoalho. Isso pode esconder objetos de valor ou levar a um covil
subaquático.

Obtenha uma cabeça (ou pedaço de cabeça) congelada criogenicamente.

Isso não deve ser difícil. Já houve pessoas congeladas
criogenicamente o suficiente — Walt Disney, Ted Williams, Gary Busey — que
você provavelmente pode encontrar no Walmart.

Tenha um urso zebonkey ou grolar vivo como seu mascote.

Heliponto

1 GUS: Na verdade, Shawn, o NIMH era o laboratório do governo onde

os ratos foram criados, não a cidade onde eles
viviam. Tudo bem, leitores, eu não tinha planejado fazer isso até o capítulo 1.2, mas desde então
ele insiste em corrigir cada pequena coisa que eu digo, eu poderia muito bem apresentar meu
fiel companheiro negro, Emile Coriander. (Por outro lado, é apropriado que eu o apresente em
uma nota de rodapé, já que — pela própria natureza de ser um companheiro — ele já é uma
espécie de nota de rodapé.)b b GUS:
Obrigado, Shawn. E eu não sou seu companheiro ou nota de rodapé. Nós somos parceiros,
lembra?c c
Veja, Emile, lá vai você de novo, corrigindo tudo. Francamente, é por isso que você
não consigo encontrar uma mulher.
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Defina todos os toques do escritório como “Tubthumping” de Chumbawamba.

Instale um poste de bombeiro entre os andares.

Energia solar é coisa de 2012. Os escritórios mais fodas de hoje em dia usam enguias elétricas.
Eles são ecologicamente corretos e têm uma aparência superlegal.

Instale um fosso e uma ponte levadiça, de preferência com um troll por baixo.

Não dê seu endereço ou número de telefone aos familiares.

Quarta-feira = Noite das Mulheres

Mantenha Chow Yun Fat e Gina Carano em uma gaiola e faça-os lutar sempre que você ficar
entediado.

Outros mascotes aceitáveis se você não puder obter um

urso Zebonkey ou Grolar

HAGFISH: Lembra de brincar com Slime nos anos 80? Bem, imagine ser um verme subaquático
e atirar isso para fora do seu corpo. Gostou do que vê? Então um peixe-bruxa pode ser o mascote
certo para você.

FOSSA: Ninguém sabe realmente o que é essa coisa. É um gato? É um mangusto? O

que diabos é um mangusto, afinal? De qualquer forma, a fossa é uma coisa assustadora que
vive na África e come lêmures, o que a torna um mascote bem foda.
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EUPITHECIA ORICHLORIS: Uma lagarta carnívora que come você se você tocar em suas patas
traseiras. (Bem, não você. Outros insetos. É uma lagarta; ela não vai comer um humano. A menos que
esse humano seja muito, muito pequeno.)

PEIXE CABEÇA DE COBRA DO NORTE: Esses peixes são tão malvados que receberam o nome de
outro animal ainda mais malvado . Eles também podem andar em terra e sobreviver fora da água por
quase três semanas! Supostamente, os chineses os criam para comer, então isso deve lhe dizer o
quão malvadas essas coisas são.
Escolha um desses como seu mascote, e você estará enviando aos criminosos uma mensagem
definitiva. Uma mensagem que diz: "Eu sou uma aberração hedionda da natureza, mas uma aberração
hedionda da natureza que vai acabar com você ." Eu gosto disso.

YETI: Pode ser o yeti do Ártico (um animal pacífico e social que subsiste principalmente de algas marinhas
e frutas vermelhas), o yeti do Himalaia (um animal recluso que vive principalmente da carne de outros
animais) ou o Bumble (um mamífero saltitante que odeia o Natal e sobrevive com uma dieta líquida
devido à falta de dentes).
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Gestão de dinheiro para o

detetive profissional

Como sou muitos

ainda videntede
e estamos apenas
vocês que achamnoque
capítulo 1, sei que
um detetive existem
pode sobreviver apenas com
charme e inteligência e sofisticação e cabelo e rosto e cabelo. Não é nem remotamente
verdade, nem mesmo no meu caso, embora eu tenha passado muitos cheques que
meu rosto e cabelo eventualmente descontaram.
Um detetive precisa de uma cabeça para os negócios. Colunas precisam estar equilibradas.
Fins precisam se encontrar. Você pode ter vindo aqui pela justiça, mas é o bolo que vai mantê-
lo no negócio, então você tem que ser inteligente com isso, porque ninguém vai levar um caso
para um cara usando um barril, mesmo na época dos desenhos animados, quando as pessoas
os usavam o tempo todo.
Bem, eu administro uma agência de detetives premiada desde que você usava
fraldas, e tudo se resume a alguns princípios econômicos essenciais.
É definitivamente uma conclusão precipitada, mas vale a pena mencionar porque,
apesar de sua semelhança óbvia com algo que é uma droga, o orçamento é necessário.
Mas é uma obrigação. Então, vamos começar por aí. É assim que funciona...
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Renda GARANTIDA inclui qualquer dinheiro regularmente programado que você sabe que
entrará. Por exemplo, a vovó Spencer me envia cinquenta dólares todo ano no meu
aniversário — isso é renda garantida. Também recebo um desconto mensal de seis
dólares da DirecTV porque uma vez reclamei da minha taxa de DVR — mais renda
garantida.

Renda NÃO GARANTIDA é dinheiro com o qual você não pode contar todo mês, que
basicamente são todos os seus casos de detetive. Nunca inclua renda não garantida em
seus cálculos de orçamento, porque, bem, é isso que não garantido significa — você não
pode contar com isso. Além disso, isso significa que todo o dinheiro que você ganha com
a investigação real é apenas 100 por cento de lucro.

Fonte de renda Quantia Comentários

Cheque de aniversário $ 4,17 O cheque de aniversário chega apenas

da vovó Spencer uma vez por ano, então eu amortizo os
US$ 50 ao longo de 12 meses.

Desconto DirecTV $6 Estou pensando em ligar na semana que

vem para reclamar da MTV2.

Doação de sangue $ 8,33 Semestral, também amortizado

Pizza de sexta à noite $8 Toda sexta-feira, Gus e eu pedimos

Rocky's Pizza e assistimos Kitchen
Nightmares . O melhor é que há um
cupom de $ 2 no Penny Saver toda semana,
então é basicamente como $ 8 extras por
mês.

TOTAL $ 26,50
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Aqui está um gráfico da minha renda mensal

garantida: Então, se nossa renda mensal garantida total for $26,50,
precisamos gastar menos de $26,50 por mês para permanecermos lucrativos.
Afinal, não podemos gastar mais do que arrecadamos, e só temos a garantia de arrecadar $26,50.
Impossível, você diz? Pense de novo, Garfunkel; é aqui que fica bom.
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Vou lhe dar a segunda parte da Primeira Regra da Economia: DESPESAS

DEDUTÍVEIS DE IMPOSTO são despesas que o governo permite que você deduza de seus impostos anuais. É a

maneira do Tio Sam dizer: "Estamos lhe dando uma ajudinha para se desculpar por criar uma economia na qual é

impossível começar seu próprio negócio sem ser imediatamente enganado pelo Walmart ou Costco".

PALAVRA DO MINUTO

Para ser qualificada como dedutível de

ESTRATÉGICO
impostos, uma despesa deve estar diretamente Então, aparentemente, essa é uma grande
relacionada ao seu negócio: aluguel, serviços novidade, mas você sabia que os Hardy Boys
e Nancy Drew não foram realmente escritos
públicos, canetas
por Franklin W. Dixon ou Carolyn
infláveis, Slankets, etc. 1 Qualquer coisa que Keene? Eles foram criados por esse

não esteja diretamente relacionada ao seu negócio outro cara, Edward Stratemeyer. Eu não
tinha ideia e, francamente, não
não é dedutível de impostos, como, por exemplo, levar sua namorada para jantar.
poderia me importar menos, mas Gus parece
A menos que sua namorada seja uma detetive pensar que isso é algum tipo de grande coisa.
1 De qualquer forma, agora começamos
júnior na polícia local, nesse caso — BAM —
a usar o verbo Stratemeyer para significar
dedutível de impostos! 2
"ser enganado, esmagado ou ferrado pela
Você também não pode deduzir coisas como — ah, América corporativa".

não sei — o presente de Natal do seu pai, a menos

que seu pai seja chefe dos consultores do
departamento de polícia local.
BAM — outra dedução fiscal!

Viu como isso funciona? Não se trata de brechas fiscais ou contabilidade criativa; trata-se
de organizar sua vida para que você só ande com pessoas que oferecem algum tipo de vantagem
financeira.
Aqui está um gráfico das despesas dedutíveis de impostos do mês passado. Incluí o custo
original de cada item e seu custo “real” depois que você calcula sua dedução de impostos.

1 GUS: É um grande negócio, Shawn! Eles mentiram para mim. Atacaram minha inocência! Passei minha infância inteira escrevendo cartas
para Franklin W. Dixon e Carolyn Keene. Agora, tudo o que consigo fazer é imaginar esse cara Stratemeyer sentado ali, rindo das minhas
cartas, imaginando como seria esse garoto idiota da Califórnia. Teria sido tão difícil colocar o nome do cara de verdade na capa?a a GUS:
E, a propósito, Shawn, Stratemeyer nem escreveu os livros. Ele contratou outras pessoas para escrever os livros para ele! Além disso,
eu o pesquisei na

Internet e ele se parece exatamente com Snidely Whiplash. Exatamente. Você não acha isso um pouco estranho?

2 É por isso que eu recomendo namorar um policial. Eles são fofos, eles carregam uma arma e os benefícios
fiscais são incríveis.
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Custo Secreto
Dedutível de impostos O que você (quando você considera a
Despesa Pago por isso dedutibilidade fiscal) Comentários

DESPESAS DE ESCRITÓRIO

Pen drive em formato US$ 12,95 $ 4,29 Essencial para backup de

de Wayne Gretzky computador e coleção de pen drives legais

Cereal Golden Crisp (5 $ 15,62 $ 2,68 Provavelmente a maior

caixas) criação da história da humanidade

Toalha de bolso $ 10,50 $ 6,73 Sério — uma toalha que cabe no

seu bolso? Diga-me que isso não é
incrível.

Cereal de trigo Kashi Autumn $ 12,83 $ 12,82 Para Gus (ajuda na

(3 caixas) menopausa)

Cidade das Trevas em US$ 14,99 $ 5,42 Porque Kiefer Sutherland arrasa
Blu-ray

Braço robótico de $ 150,95 $ 1,74 Ouvi dizer que alguns escritórios

controle remoto não têm braços robóticos controlados
remotamente. Então, como eles
conseguem fazer algum trabalho?

Bandejas de gelo $ 5,95 $ 2,00 Porque refrigerante morno é

Star Wars simplesmente errado

Monster Beats US$ 399,99 $ 12,86 Porque ele está espiando e se

Beatbox e dock para esgueirando e ele quase foi pego
iPod do Dr. Dre porque seu bipe continuou apitando

FERRAMENTAS DE DETETIVE

caneta espacial da NASA $ 11,00 $ 2,83 Para todas as vezes que você tem que
escrever de cabeça para baixo ou
debaixo d'água

Kit de bateria eletrônica $ 450,00 $ 2,56 Baterias de verdade são coisa de 2009.
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FERRAMENTAS DE DETETIVE (continuação)

Aplicativo $ 0,99 $ 0,05 Se você vai ficar preso em uma

TightWire para iPhone tocaia por 6 horas, é melhor rir de
um cara gordo na corda bamba.

Pacote variado US$ 25,00 $ 4,79 Normalmente, eu não compraria um

de sorvete de astronauta pacote completo de variedades, mas
(baunilha, chocolate, eles estavam sem napolitano.
pistache, pêssego,
morango, café)

PUBLICIDADE E MARKETING

Escrita $ 1.550,29 $ 9,45 Escreveu “Feliz Aniversário, Robert

promocional no céu Palmer” sobre Butterfly Beach

PESQUISA INVESTIGATIVA

2 ingressos para $ 110,75 $ 11,48 Explorando potenciais

Monstro Jam veículos de investigação/combate

História em quadrinhos $ 75,00 $ 23,20 Quando você vê um desses no eBay, não

original do KISS com sangue na tinta o deixa passar.

Bebida energética Java $ 150,00 $ 68,90 Um cara tem que comer.

Monster (2 pacotes de 48)

Skate elétrico sem fio $ 289,99 $ 12,93 “#1 meio de transporte”

—Revista Modern Detective

Supertramp $ 10,84 $ 2,26 Faltam apenas 14 discos para

Café da manhã na América completar meu Mural de Capas de Álbuns
(em vinil) Incríveis (alguém sabe onde posso
conseguir o disco Heathen de David
Bowie em vinil?)

Mockingjay em $ 12,58 $ 3,84 Por favor, me diga que Katniss e

audiolivro Peeta terminam juntos. Não, espere,
não diga. Só me dê uma dica.
Na verdade, não, não quero saber. Ok,
pisque uma vez se eles conseguirem,
duas se não conseguirem.

TOTAL $ 3.310,22 $ 190,83

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E só para comparar, aqui está um gráfico das despesas não dedutíveis de impostos do mês passado.

Não dedutível de impostos

Quantia Comentários
Despesa

Cartão de
$ 1,75
aniversário para tia Millie

TOTAL $ 1,75

Agora, tenho certeza de que você notou que as despesas do mês passado ($ 3.310,22) são
consideravelmente maiores do que a renda garantida do mês passado ($ 26,50). Para ser mais
específico, $ 3.283,72 a mais, o que significa que temos um sério problema de fluxo de caixa.
Tipo, um problema de fluxo de caixa de uma empresa que está fechando.
Isto é, a menos que alguém conheça os segredos (totalmente legais) da dedução fiscal, o
que eu conheço.
Veja o custo real de cada despesa , ou quanto a despesa custou após fatorar sua
dedutibilidade fiscal. De repente, cada despesa custa consideravelmente menos do que custava
originalmente. Na verdade, uma vez que você fatora a dedutibilidade fiscal, nossas despesas
totais chegam a apenas $190,83!
Calcular a dedutibilidade fiscal é uma fórmula incrivelmente complicada que usa muitos
x's, y's e ÿ's. Eu mesmo não entendo muito disso, mas garanto a você que é 110 por cento legal,
e qualquer bom contador saberá como fazer.
Claro, $190,83 ainda é mais do que $26,50, o valor da nossa renda garantida, o que significa
que ainda estamos gastando mais do que estamos ganhando. Então, como você se livra dos
$164,33 extras?
Bem-vindo, meu amigo, ao mundo dos “dependentes” e das “doações de caridade”.

O IRS dá às pessoas incentivos fiscais para dependentes, crianças ou adultos pelos quais
você é responsável porque eles não conseguem cuidar de si mesmos. Ele também dá deduções
para doações para instituições de caridade e sem fins lucrativos. Aqui está uma olhada no
dinheiro que gastei no mês passado com dependentes e doações de caridade.
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depende de Ts

Nome do Dependente Valor da dedução Comentários

Gus $ 54,71 Nem todos os ajudantes contam como dependentes,

mas Gus se qualificou porque ele claramente
não consegue cuidar de si mesmo sozinho.

DOAÇÕES DE CARIDADE

Nome da instituição de caridade Valor da dedução Comentários

Salsicha do $ 37,68 O cordeiro picante é incrível, e não perca a vitela

Clube do mês com alho e alcachofra!

A Fundação Eric B. & $ 49,49 Trabalhando incansavelmente para reunir a

Rakim maior dupla de hip-hop de todos os tempos.

Salve o tapa $ 72,38 Finalmente, alguém se posicionou contra a

Pulseira perseguição da moda mais subestimada dos
Estados Unidos.

O Haggis & $ 28,93 Precisa se reconciliar com sua namorada

Sociedade Coddle (porque você a acusou de tratar seus gatos melhor
do que você, mesmo que seja verdade)? Doe algum
dinheiro para a instituição de caridade escocesa-
irlandesa favorita da família dela.

TOTAL $ 243,19

Siga a matemática? Eu estava $ 164,33 no buraco até gastar $ 243,19 em

doações de caridade e dependentes.
O que significa que não só não estou no buraco como também obtive um lucro de US$
78,86 (o que mais do que cobre o cartão de aniversário da tia Millie).
É isso mesmo, pessoal, ganhei US$ 78,86 no mês passado sem fazer nada além de
comprar coisas.
E isso foi antes de resolver qualquer caso. Confira nosso processo, e você verá que
fechamos cinco casos no mês passado — Por que o Sr. Ingelsby chegava tarde em casa
todas as noites, O mistério do carteiro desaparecido, A pista na escada, O caso da garra
sangrenta e Onde Gus guarda sua manteiga de amendoim
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Oreos — o que equivale a doze dias de trabalho, o que (a US$ 1.200 por dia) equivale a
US$ 14.400 de lucro líquido.
Adicione os $78,86 que ganhamos sem fazer nada, e o lucro do mês passado chega a
$14.478,86. Nada mal para doze dias de trabalho e apenas para ser um comprador esperto.

Então aí estão as chaves para gerenciar o orçamento de uma agência de detetives.

E se parece suspeito, não é. É assim que a maioria das empresas da Fortune 500 e o
governo federal fazem seus livros todos os anos.

Aviso Legal

O material neste artigo é apenas para fins informativos, não para o propósito de fornecer
aconselhamento jurídico real. Shawn Spencer não é contador nem advogado, e ele mal
passou em cálculo do ensino médio. Ele também devolveu o TurboTax depois de tentar por
menos de cinco minutos. O Sr. Spencer não tem nenhuma responsabilidade caso o conselho
neste artigo leve à insolvência, processo criminal ou prisão.

—Adam Hornstock, consultor jurídico de Shawn Spencer.

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Lista de leitura recomendada

para aspirantes a detetives
CRYPTONOMICON de Neal
Como um jovem detetive iniciante, você tem Stephenson: Obviamente, Gus
demonstrou obviamente uma certa aptidão para o
colocou isso aqui, o que significa que
artes de detetive. Isso não significa, no entanto, que você
nunca vou ler, e provavelmente é
está totalmente cozido, e um verdadeiro detetive nunca
sobre dragões, matemática ou
para de aprender.
partículas subatômicas. Tenho
Aqui está uma pequena lista de leituras recomendadas
que admitir, no entanto, que ele
material que todo detetive particular deve manter em faz você parecer superinteligente
sua estante. Já consultei esses tomos muitas vezes ao
quando está na sua estante.
longo dos anos, e eles sempre provaram ser guias
esclarecedores e úteis para solucionar crimes.

O MISTÉRIO DA CABINE
ISLAND de Franklin W. Dixon: Não apenas
o melhor livro dos Hardy Boys, mas
possivelmente o melhor livro já
escrito.

LOUCO DE CALOR por

David Lee Roth: Brilhante e
profundo. Quando estou cansado, me
sentindo pequeno, quando as lágrimas
estão nos meus olhos, este é o livro que
eu recorro.

THE GOONIES (uma novelização de James

Kahn): É difícil imaginar algo melhor do que

The Goonies, mas como as pessoas sempre

dizem, o livro é melhor do que o filme. Com

caracterizações incríveis e um mundo rico e

texturizado, este clássico instantâneo está

destinado a viver por anos ao lado de

Huckleberry Finn e Story of O.

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GUIA DE TV: É importante que os detetives CEM ANOS DE

fiquem por dentro dos acontecimentos atuais, SOLIDÃO de Gabriel García Márquez:
e esta é a fonte mais confiável de notícias rápidas. Uma alegoria lírica e maravilhosa sobre
a jornada de uma família que luta para realizar
últimas notícias por aí. seu sonho de construir uma cidade mítica. 1

GUIA OFICIAL DO BARMAN DO

SR. BOSTON por Sr. Boston: Se
você não sabe como fazer um
White Russian matador, este livro vai
te ajudar. Se você leu e ainda não
consegue fazer um White Russian
matador, você deveria parar de ser
um detetive... e um membro do

raça humana. (Além disso,

isso foi escrito pelo verdadeiro Sr.
Boston, não aquele idiota da VH1 de
alguns anos atrás.)

1 Não tenho ideia do que se trata esse livro. Eu literalmente copiei essa descrição da Amazon.
(Obrigado, TKBabe94.) Este livro tem o título mais chato do mundo, e é em parte por isso que nunca o li, mas
quando sua namorada lhe dá um presente — e diz que é uma edição de capa dura — é melhor colocá-lo na
estante.
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36

Livros que nunca devem estar na sua estante

DIÁRIO DE BRIDGET JONES por Who Cares: Nenhum livro grita “Eu sou uma garota” ou “Eu tenho um gosto
horrível para tudo ” mais alto do que este. Nunca permita que este livro chegue perto da sua estante.
Se já estiver lá, ou mesmo nas proximidades, queime-o imediatamente, tome um banho, esfolie-se e assista A
Ponte do Rio Kwai pelo menos duas vezes.

HELTER SKELTER de Vincent Bugliosi e Curt Gentry: Eu sei que é uma história real e uma história de crime,
mas este livro parece tão assustador que eu não o gostaria na minha estante. Tenho quase certeza de que é um
portal secreto para os mortos-vivos.

Qualquer coisa de Ayn Rand: Primeiro de tudo, ter qualquer coisa de Ayn Rand na sua estante vai fazer você parecer
um louco político. Segundo de tudo, estes não são livros. Eles não são histórias. Eles são golpes de mil páginas
no seu lobo frontal. Eu tive que ler ATLAS SHRUGGED no ensino médio e queria me atirar depois de dez páginas.
Eu estou supondo que essa garota nunca foi convidada para o baile de formatura de uma forma séria.

Vendendo seu negócio, mas não sua alma…

Ok, talvez sua alma
E agora, meu tomodachi, é hora de aprender uma lição dolorosa: mesmo com
UMum escritório foda e um plano de negócios infalível, as pessoas não vão
simplesmente entrar pela sua porta e te entregar mistérios para resolver. Mesmo
que sua agência de detetives tenha um nome legal como Spandex Luau ou Suzannimation.1
Não, você tem que sair e bater no chão, sacudir as árvores e espalhar
a palavra que Spandex Luau está pronto para desvendar alguns casos e arrebentar alguns crânios.
Em outras palavras, você precisa se promover.
A boa notícia: o marketing não precisa ser caro. Quer dizer, olhe para a Gap.
Todo o plano de marketing deles consiste em fazer as pessoas comprarem
moletons que já dizem "Gap" neles. Quer dizer, as pessoas estão basicamente
pagando a Gap pelo privilégio de serem outdoors ambulantes. O que é uma jogada
brilhante do departamento de marketing da Gap, porque não só os clientes estão
pagando todas as suas despesas, mas os executivos de marketing podem
simplesmente sentar e beber Long Islands e jogar badminton o dia todo.

1 JULIET: Uh… Shawn?… Acho que você confundiu sua lista de nomes de agências de detetives com sua
Lista de nomes de bandas legais.a

a Verdade dat. Mas você tem que admitir, Suzannimation seria um ótimo nome para uma banda de garotas.
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37

Agora, porque sou uma pessoa ética, nunca me senti confortável

vendendo camisetas Psych em cada esquina da cidade.1 Mas aqui estão
algumas das campanhas de marketing mais bem-sucedidas que Gus e eu
usamos, e já que nós, como o Goldman Sachs, alcançamos um nível de
sucesso que não exige mais que nos promovamos, eu as deixo para você. Não estrague tudo.

Acima: Ótimo na teoria, mas continuamos sendo contratados como professores de violão e babás.

1 GUS: Talvez, Shawn, seja porque você insistiu em contratar um serigrafista barato que imprimiu
"PSUCH" em todas as camisetas e depois se recusou a devolver seu dinheiro.
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38

Acima: Não é apenas uma maneira divertida de divulgar o nome do seu negócio, mas também
o melhor pão orgânico, sem fermento, de linhaça e cevada que você já comeu! (Brincadeira.
De jeito nenhum eu vou comer essa porcaria.)
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39

Acima: Pessoalmente, eu odeio isso. Não quero meu nome ou o nome do meu negócio perto
da virilha de um estranho. Mas o [Link] estava com uma liquidação em massa,
então que se dane. Além disso, eles são surpreendentemente confortáveis.
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40
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41

Esquerda: A maioria dos selos de vagabundos parece horrível, e é por isso que Gus removeu
o dele. Ainda assim, achei estes surpreendentemente atraentes. Infelizmente, o departamento
de saúde encerrou toda a campanha depois que nosso tatuador passou hepatite C para seus três primeiros clientes.

Direita: Psicólogo: Toda a solução de crimes, nada de bagunça.

Acima: Não há crime no Dirty South quando você anda por

aí com psicopata na boca.
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42

Acima: Achei que as suturas psicológicas eram uma ótima ideia, mas Gus
desmaiava toda vez que as via.

Abaixo: Não tão eficaz quanto nossa campanha de promoção da marca

animal.

Direita: Psych: Nosso objetivo é verdadeiro.

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44

Grande inauguração!

Parabéns , as portas
comemorar, da sua
faremos agência
uma festa,de detetives
completa estão
com abertas
jogos e paragarotas de irmandade
de bebida,
e uma apresentação musical dos dois irmãos Gallagher, que se reuniram apenas para este
evento.
Exceto por festa, quero dizer, “teste surpresa”, e por jogos de bebida, irmandade
garotas, e os irmãos Gallagher, quero dizer, “classificando em uma curva”.
Eu teria avisado você logo de cara, mas imaginei que se eu dissesse: "Para comemorar,
faremos um quiz", você não apareceria.
E goste ou não, é hora de levar essa coisa de detetive a sério. Afinal, isso não é um
jogo. Isso não é uma piada. Isso não é pintura a dedo, mergulho com tubarões ou Wiffle
ball.
Você está no caminho para se tornar um detetive particular, uma das carreiras mais
difíceis e perigosas que existem.
(Eu sei que tenho dito exatamente o oposto, que qualquer um pode se tornar um
detetive, que tudo o que é preciso é um cérebro semifuncional, etc., mas a verdade é... ok,
a verdade é que, sim, um macaco poderia fazer isso. Talvez não qualquer macaco, mas
definitivamente aquele macaco de Planeta dos Macacos: A Origem e provavelmente até
mesmo Dunston Checks In.)
E como seu professor, seu sensei, seu Patches O'Houlihan, eu tenho apenas um
objetivo na vida: fazer de você o melhor investigador particular possível. E, claro, ver os
Lions irem ao Super Bowl. E talvez interpretar o Sr. Blonde em um remake de Reservoir
Dogs. E assistir ao nascer do sol sobre os Andes em Tres Cruces de Oro. E ter o Guns N'
Roses original tocando na minha festa de aniversário. Mas depois disso, definitivamente
fazer de você o melhor investigador particular possível.

Então, se eu sinto que um teste é o que é preciso para fazer de você a próxima Jessica
Fletcher, ou mesmo para salvar sua vida algum dia, então, droga — nós vamos fazer um
teste. Vamos lá. São apenas cinco perguntas.
Você tem dez segundos por pergunta. Não precisa olhar para o capítulo para ver as
respostas. Embora, se fizer isso, eu não saberei. (Mas você saberá, e se conseguir viver
com esse tipo de culpa — bem, boa sorte para você, meu amigo.)
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45

Questões

1 Qual dos seguintes

agência NÃO seria um local adequado para uma
de detetives?

A. um escritório vazio na delegacia de polícia local B.

um matadouro abandonado C.
Gymboree D. o
porão da sua mãe E. Biblioteca
do Congresso

2 Quantos A.
filmes
um de Indiana Jones existem?
B. três
C. quatro

D. trinta e cinco

3 De acordo com um estudo recente do FBI, os crimes violentos caíram 5 por cento
em 2009. Esta queda na criminalidade deveu-se principalmente a:

A. mais policiais nas ruas B.

menos policiais nas ruas C.
mais detetives particulares, como você, trabalhando duro para
manter a América segura
D. tigres devoradores de
homens E. assassinato e agressão não são mais considerados “violentos”
crimes

4 Como saber quando é amor?

_____________________________________________

_____________________________________________
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46

5 Na as
época do imposto
seguintes de renda, o IRS permite que detetives particulares deduzam qual dos seguintes
despesas?

A. espaço de escritório
em casa B.
frappuccinos C. armas ninja (pontas para os pés, shuriken, makibishi, etc.)
D. Ingressos para o Lakers

E. aquário sanitário

Respostas

1. Pergunta capciosa — BOOM! Logo de cara! A resposta correta é nenhuma

das anteriores. Imagino que Gymboree seja um pouco melhor do que um
matadouro abandonado, e a Biblioteca do Congresso seria legal porque
é a Biblioteca do Congresso, mas você definitivamente não quer ficar
preso na delegacia de polícia ou no porão da sua mãe.
2. D—trinta e cinco. Isso inclui a trilogia original, mais vinte e oito episódios e quatro filmes de
TV de Young Indiana Jones, todos melhores que Kingdom of the Crystal Skull, que eu nem
conto.

3. Primeiro de tudo, se você disse D (tigres devoradores de homens), você

é um idiota. Os departamentos de polícia não usam tigres devoradores
de homens, e se usassem, como o tigre distinguiria entre um criminoso
e um cidadão normal? Não faria; ele comeria tudo em seu caminho e
causaria caos em massa por todo o país. A resposta correta é que o FBI
só pode contar até certo ponto, então os crimes violentos podem ter
realmente aumentado — não podemos ter certeza. Agora, eu percebo que
essa resposta não foi listada tecnicamente, então vamos com a outra
resposta mais próxima, E (muitos crimes não são mais considerados violentos).
4. Não sei dizer, mas dura para sempre.
5. Todas as respostas são aceitáveis
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47

Se você marcou…

Respostas corretas: Mazel tov, bubeleh, você claramente tem o dom profundo
5 dentro dos seus ossos. Tire uma noite de folga, carregue-se de mai tais e Mike e
Ikes, te vejo amanhã.

4 Respostas corretas:
e considere-se Perto o suficiente. Volte, apague sua única resposta errada,
ultrapassado.

3 respostas corretas:
do que os Três em
filmes Death cada
Wish. Nacinco não éassistir
verdade, ruim —aoé uma média
Death Wishmelhor
original provavelmente não é uma ideia terrível agora. Faça isso e considere-se passado.

2 Respostas corretas:
é que detetive não é umaEi, vocêexata.
ciência poderia
A má ter feito
notícia pior,
é que nãocerto? As boas
quero nenhum notícias
idiota
despreparado por aí dizendo que eu era o professor deles. Então me faça um favor — tome um
banho frio, coma um Strawberry Toaster Strudel e tente novamente as três perguntas que você
errou. Lembre-se, você ainda tem duas linhas de vida: ligue para um amigo e pergunte ao
público.

1 Resposta correta: para

um A e prossiga Se você acertoucapítulo.
o próximo a pergunta de Indiana
Se sua Jones, dê
única resposta a si foi
certa mesmo
outra coisa — bem, não tenho certeza de como você estragou tudo. Você
provavelmente escolheu a personalidade de detetive errada. Tem certeza de
que não é um Liam Neeson? Ou talvez o verdadeiro Liam Neeson? (Espere,
se você é Liam Neeson, é tão legal que você esteja lendo este livro! E para
que conste, sou um grande fã seu, embora Fúria de Titãs tenha sido uma porcaria. E Busca Implacável t
Mas eu sempre choro no final de Simplesmente Amor.) Volte, reavalie sua
personalidade de detetive e faça este teste novamente. Ou não faça.
Apenas escolha uma personalidade diferente. Aposto que fará diferença.

0 Respostas
perguntascorretas: Sério,
reais, e você cara?
ainda Metade
não dessas
conseguiu perguntas
acertar nem sequer
nenhuma? foram
Se açoite
por dez minutos como aquele cara em O Código Da Vinci, ouça pelo menos
metade de Credo da Human League, e tente de novo.
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Capítulo 1.2

Companheiros… e
por que você precisa de um
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Introdução

Um dos aspectos mais importantes de ser um detetive profissional é

ter um companheiro confiável. A maioria das pessoas subestima a importância de
selecionar e preparar a pessoa certa; elas acham que um companheiro é um parceiro, um
camarada ou algum tipo de acompanhante.
Isso não poderia estar mais longe da verdade.
Primeiro de tudo, um sidekick não é um parceiro. A palavra parceiro implica igualdade,
e você e seu sidekick não são iguais. Tattoo era igual ao Sr. Roarke?
McMahon era igual a Carson? Woodstock era igual a Snoopy? Se os sidekicks fossem
nossos iguais, eles não seriam sidekicks — eles estariam fazendo o que fazemos.
Eles seriam chamados de "frontkicks" ou "main guys" ou "el jefe" ou algo assim. Mas
eles não podem fazer o que nós fazemos, e é por isso que eles são sidekicks.
Isso não significa, no entanto, que eles não sejam valiosos.
Um bom ajudante é como um canivete suíço, uma extensão de si mesmo, pequeno o
suficiente para ficar fora de vista quando não for necessário, mas repleto de habilidades
ocultas (algumas úteis, como conhecimento íntimo de produtos farmacêuticos; outras
nem tanto, como falar Fremen com garotas em bares).
Os Sidekicks são, de muitas maneiras, como filhotes obedientes; eles querem
desesperadamente agradar seu mestre, mas raramente têm capacidade cerebral suficiente
para pensar por si mesmos. Então, eles precisam de orientação, cuidado e — em alguns casos — uma mão firme.
Este meio capítulo explora como identificar um bom companheiro… e como usá-lo
eles em momentos apropriados.1

Esquerda: Não é um parceiro.

1 A propósito, parece meio poético que a seção dedicada aos ajudantes seja, na verdade, um ajudante do capítulo 1. Para
sua informação, um ajudante não
poderia ter feito essa conexão literária profunda.

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Como Gus se compara a outros companheiros:

Uma representação gráfica

Não vou mentir. personagens

os maiores Gushas tinhadealguns mocassins
toda a literatura sãograndes para
ajudantes, encher. Alguns
e a civilização dos
viu mais do segundos
que
alguns deles, então, em vez de me expressar sinceramente, gostaria de apresentar um gráfico
como um lembrete de que Gus é provavelmente o melhor ajudante que existe.1

1 GUS: Essa é provavelmente a coisa mais legal que você já me disse, Shawn.
a Bem, é verdade. Agora, vá pegar a pizza — e não esqueça minha root beer dessa vez.
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Se Gus não fosse meu parceiro, quem eu escolheria?

Certa vez li sobre um sujeito de trinta e cinco anos em Reno que tinha um cérebro
aneurisma e simplesmente morreu. Uma mulher em Tampa espontaneamente
queimados. Aviões caem. Prédios desmoronam. Carros misteriosamente têm suas linhas de freio cortadas e
despencam de penhascos.
Obviamente não quero que nenhuma dessas coisas aconteça,
especialmente com Gus, mas sejamos realistas, vivemos em um mundo
muito, muito escuro. E como dono de uma pequena empresa, preciso ser protegido
contra tragédias.
Então, sim, tenho mantido uma pequena lista de pessoas que seriam substitutos
adequados para o sidekick. Não conversei com nenhuma dessas pessoas. Não os
entrevistei nem os examinei. Eles são simplesmente candidatos promissores, caso
algo repentino e inexplicável aconteça com Gus. 1

JACKIE CHAN: Foi cientificamente

provou que Jackie Chan é o maior ajudante de todos
os tempos.

JOY GUSTER: Toda a diversão do Gus, mas com uma voz

mais fofa e um corpo incrível.2

SR. MUIRRAGUI: O pior professor de matemática da oitava

série do mundo e o cara mais malvado de Santa Barbara, e
é exatamente por isso que eu gostaria de estar em uma
posição de poder sobre ele. Eu realmente não o quero como
um ajudante permanente; eu só quero mandar nele por
alguns dias.
QUALQUER SEAL DA MARINHA

1 Nota particular para as pessoas nesta lista: Se algum de vocês estiver lendo
este livro e estiver interessado em uma vida de combate ao crime, por favor,
me ligue o mais rápido possível no meu número residencial:
805-555-SHWN. Além disso, se algum leitor regular deste livro estiver
interessado em enviar um currículo, sinta-se à vontade para me enviar um e-mail para pineapplelover@[Link].
Mas, novamente, você terá que ficar na fila atrás das pessoas desta lista. E Gus.

2 GUS: Não tem graça, Shawn, nem brinque.a a

JULIET: É, Shawn, não tem graça, nem brinque.b
b Ok, antes de mais nada, “nem brinque” saiu com Sir Mix-A-Lot e a “Macarena”.
Segundo, estou brincando! Eu nunca mais ficaria com a irmã do Gus... de novo. Porque foi tão incrível
da primeira vez, e segundo, não sei se alguma coisa poderia superar isso.c c GUS: Não tem
graça, Shawn.d d JULIET: É,
Shawn, não tem graça.
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JASON VOORHEES: Quão incrível seria ter um psicopata morto-vivo

furioso como seu ajudante?
“Desculpe, você diz que não pode retirar minha devolução, mesmo que eu
tenha o recibo?… Jason, exploda a cabeça dele com um rojão.” Ou:
“Mas como pode haver uma meia-
uma hora de espera se eu tivesse uma reserva?…
Jason, enfie um gancho no tronco dele e depois puxe-
o para trás para que seus intestinos saiam."

AQUELE GAROTO DA ACE HARDWARE QUE É

SEMPRE SUPER-BONITO: Tom ou Tim ou algo assim. Não

consigo lembrar, mas ele usa um crachá, então não deve ser
um problema. Ted, talvez?

Além disso, seria bom ter alguém que soubesse usar

ferramentas elétricas e não usasse citações Devo como
cantadas. 1

MILA KUNIS

JULIET O'HARA: Por sua mente perspicaz,

2
lealdade eterna e beleza requintada.

Por que não coloquei Juliet O'Hara na lista acima

E a razão pela qual não coloquei Juliet O'Hara na minha lista de Gus
substituições é que Juliet não é material para ajudante. Você não
colocaria o primeiro violino na cadeira do segundo violino, então por que
pegar uma futura detetive chefe e fazer dela uma ajudante?
Se eu quisesse alguém para jantar à luz de velas ou fazer longas
caminhadas na praia, eu obviamente escolheria Juliet (ou Mila Kunis — quem quer
que me respondesse primeiro), mas quando se trata de um companheiro, eu quero alguém que
não esteja destinado a coisas maiores, alguém que esteja destinado a ficar na minha sombra, alguém
cujo propósito na vida seja servir e seguir — não liderar.3

1 GUS: As garotas adoram Devo, Shawn. Você já viu uma garota não dançar “Whip It”?
2
Obviamente, leitores, eu não escrevi isso. O manuscrito foi sequestrado por um
detetive júnior não identificado enquanto eu tomava banho durante um intervalo no meu
festival Van Damme de domingo à tarde. Além disso, isso nem parece comigo. Quando foi
que eu usei
a palavra requintado?a a JULIET: Você vai mesmo discutir isso, Shawn?
3 GUS: É isso aí — terminamos, Shawn.a a JULIET:
Sim, boa tentativa, Shawn. Estou do lado do Gus. Terminamos.
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Quem você está chamando de "Sidekick"?

Ou uma breve resposta a Shawn Spencer de Burton
Guster

Caro leitor,

Embora os diagramas de Venn e as listas de substituições sejam claramente hilários,

todos nós reconhecemos o tom loquaz e o sarcasmo cortante de Shawn como suas
maneiras de mascarar inseguranças latentes da infância. Então, vou apontar o que a
maioria de nós já sabe: o ajudante é a parte mais importante de qualquer operação.
Poderia ter havido um Batman sem Robin? Wallace teria sobrevivido sem Gromit?

Ok, tecnicamente, a resposta para ambas as perguntas pode ser sim, mas o ponto é
que o ajudante é a alma do time, o homem comum que permite que o líder brilhe.
(E sim, Shawn, Tattoo era igual ao Sr. Roarke. Você acha que as pessoas ainda
dizem, "Da plane, da plane", porque o Sr. Roarke disse isso?)

Um ajudante deve saber quando intervir, quando recuar, quando oferecer

apoio gentil, quando correr, com armas em punho. É pelos olhos do ajudante
que as outras pessoas veem o cara da cabeça. Sem Barney, Andy não teria
parecido tão sábio. Sem Goose, Maverick não teria sido tão autoritário em
sua jaqueta bomber. Um ajudante define quem é seu parceiro, mas ele faz
isso pelas lentes de sua própria dedicação, bravura e altruísmo.

Então, embora eu não tenha nada contra Shawn levar o crédito pelos muitos
sucessos de Psych, eu queria deixar claro alguns fatos que Shawn pode não
estar contando a você sobre si mesmo. • Os

piolhos o fazem hiperventilar. • Ele se

recusa a usar a palavra encharcado. (sobre)

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• Ele chora durante “Austin” de Blake Shelton (que, a propósito, eu

toquei para ele primeiro). • Ele

acha que labradoodles são uma “perversão profana da ciência”. • Ele alega

que não come tomates enlatados porque uma vez encontrou um polegar, o que é

uma mentira total. Se alguma coisa, era um pequeno pedaço de cartilagem ou tecido
ósseo amolecido.

• Ele se refere a Khloé como "a Kardashian gostosa". •

Ele viu todos os episódios de Os Feiticeiros de Waverly Place (que, claro, é

uma ótima série; só estou apontando que a série caiu um pouco na terceira
temporada, e muitos fãs obstinados desistiram por um tempo).

Gus
Atenciosamente, o coração pulsante da Psych,

Uma breve resposta à breve resposta de Gus de

Shawn Spencer

R Sério, Gus? “O coração pulsante de Psych”? Ok, vamos jogar um joguinho.

gostaria de chamar de “Coisas das quais o Gus tem medo… Não estou nem brincando”.
Vou colocar uma foto sua gritando à esquerda, e você — ou nossos leitores
altamente perceptivos — pode combiná-la com a foto à direita de qualquer
coisa que tenha feito você gritar. Ah, o que é isso?... Você não acha que eu
guardo e categorizo fotos suas gritando com qualquer porcaria ridícula que te assusta todos os dias?
Pense de novo, hombre. Estou mantendo essas coisas catalogadas por um
momento exatamente assim. Então, pegue um appletini ou um Zima ou qualquer
chá de ervas que você esteja bebendo hoje, e prepare-se para se divertir.
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1 UM

2 B

3 C

4 E

5 E

Resposta: Ok, vamos lá. Você honestamente acha que eu categorizo fotos do Gus gritando?
Eu administro a maior agência de detetives psíquicos do mundo. Não tenho tempo para acompanhar
toda vez que Gus grita como uma menina (embora em 2012, foram 7.943 vezes). Então combine-os
como você quiser; você estará perto o suficiente. 1

1 E já que estamos esclarecendo as coisas, a terceira temporada teve alguns dos melhores
episódios de WoWP (“Feiticeiros vs. Lobisomens” = incrível), e os labradoodles são uma perversão da ciência.
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Capítulo 2

Dando uma
mordida no crime
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Introdução

Então você tem um escritório, um ajudante, alguns equipamentos e agora está

sentado em uma plantação se perguntando quando sua vida vai começar, e
então você ri porque de alguma forma "When Will My Life Begin?", aquela
música de Enrolados, de repente se relaciona com sua vida, o que meio que faz você ser como Mandy Moor
Nesse momento, você ouve o casal ao seu lado discutindo sobre itens de sobremesa,
durante o qual eles por acaso deixam escapar que um assassinato ocorreu recentemente na
rua. É uma curiosa confluência de coincidências, com certeza, mas lembre-se, você está em
Souplantation, onde quase tudo pode acontecer.

E é aqui que a teoria vira prática, meu sujeito de bochechas de maçã.

Assassinato significa crime, e crime significa caso, e caso significa caso
para você. Então, não importa se você não terminou sua saborosa sopa de
batata com queijo e folhas verdes misturadas, você precisa ir até a cena do crime imediatamente.

Tenho que admitir, Jules, esse é

um dos melhores desenhos do
Prince que já vi. Você fica tão
sexy quando é artisticamente brilhante.

Juliet: É o Elvis.

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A cena do crime... também conhecida como Gravy Train A cena do

crimeroubo,
é o ponto de entrada
ou talvez ambosde
(oum
quedetetive. Pode chamamos
nós no ramo ser um assassinato ou uma mas
de assassinato),
os primeiros momentos após sua chegada decidirão o caso.
Tenho certeza de que você já ouviu policiais dizerem que o período mais crítico
para resolver qualquer crime são as primeiras quarenta e oito horas?… Bem, isso é
100 por cento falso. A parte mais crítica para resolver qualquer crime são os
primeiros quarenta e oito segundos… porque esses são os segundos que determinam
se o trabalho vai para você, algum babaca, ou pior — o detetive chefe do seu DP local.
Como todos sabem, você tem apenas uma chance de causar uma primeira
impressão, e esses momentos iniciais são sua oportunidade de parecer legal,
assumir o controle, mostrar às pessoas quem está no comando. Mas não literalmente.
Lembre-se, um detetive neófito não vai até a cena do crime, pula a fita e começa a
latir ordens. Uma cena de crime já tem muitos cozinheiros na cozinha.
Você reivindica sua posição por meio de uma campanha calculada de comentários
passivo-agressivos, observações concisas, atribuição cuidadosa de culpa e inépcia
que, no fim das contas, se revela como aptidão. Boa postura também é um ponto
positivo. Todo mundo sabe que entrar em lugares aos quais você não pertence começa com seus ombros.
Mas não é tudo atitude, Baby Sherlock. Se fosse, qualquer idiota com uma boca
grande e gorda estaria invadindo cenas de crime. Seria um impasse e uma anarquia
— o fim dos dias, assim como os maias previram.
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O que vestir em uma cena de crime

As aparências contam,
quando você e contam
chega muito.
a uma cena deAcrime
última coisa
é agir que você
como quer
alguém quefazer
está animado
para estar em uma cena de crime. Há um nome para pessoas que gostam de cenas de
crime, eles são chamados de ghouls e às vezes Lassiters (mesma diferença), e eles
são assustadores. Você quer parecer como se tivesse estado em um milhão deles, e
você não está feliz com isso, e isso significa se vestir para o papel.
Agora, você pode pensar que uma camisa passada, pregas impecáveis e oxfords
seriam a ordem do dia, mas você estaria errado. Há uma correlação inversa entre o
quão ruim você parece e o quão incríveis seus feitos de detetive são percebidos, então
seu melhor ângulo é diminuir as expectativas daqueles ao seu redor.
Faça isso e as autoridades ficarão atentas a cada palavra sua, mesmo que tudo o que
você esteja fazendo seja pedir uma pizza. (O que, a propósito, você não deveria fazer
em uma cena de crime; é para isso que existem ajudantes.)
Pense em sujo, amarrotado e encardido. É uma escolha muito melhor. Isso dará a
impressão de que você foi arrastado para longe de um jogo de hóquei de rua, ou de fazer
um panini, ou de tirar um cochilo no meio da manhã.
Jeans, uma camiseta e um moletom com capuz estão ok. E, a propósito, eu disse
moletom com capuz, não moletom com capuz; você não é um rapper ou uma menina de doze anos.
Shorts são aceitáveis, desde que não sejam de madras, linho ou Dolfin. Mesmo sem
tomar banho pode funcionar ocasionalmente. Afinal, haverá um cadáver lá, então você
não será a pessoa mais brincalhona da sala.
Além disso, se você conseguir, fume. Não porque seja bom para você; não é.
É nojento, repulsivo, ofensivo e nauseante. Como assistir a um filme da Nancy Meyers, mas
um filme da Nancy Meyers que fede suas roupas e te segue o dia todo. Dito isso, certas
pessoas sempre parecem legais fazendo isso. Não acredita em mim? Talvez você acredite
nesses caras: Joe Jackson, Ron Perlman, o ex-chanceler alemão Helmut Schmidt — três
muchachos que ganham muito mais pontos legais do que merecem, graças à sua boa
aparência fumando tabaco. Pessoalmente, não preciso fumar porque sou psíquico, e isso já
é muito legal. Não faz sentido dourar o lírio.
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O que fazer e o que não fazer na moda detetivesca

DOS NÃO FAÇA

Camisas, Suéteres Cosby, camisas de Unitards, camisas musculosas,

Suéteres, e futebol, jaquetas de couro branco Jaquetas Nehru, camisas de futebol e
Qualquer coisa em Evel Knievel qualquer coisa com a gola virada para
Seu tronco cima

Calça Calças de paraquedas, kilts, perneiras sem bunda, Qualquer coisa seersucker ou xadrez,
PajamaJeans, calça macacão de couro jeans rasgados que você não rasgou,
branca Evel Knievel shorts de ciclista se você não estiver
pedalando, spandex com estampa animal

Roupa de baixo Ternos de união, cuecas, calças curtas, Spanx para homens, Huggies Little
Vestes do templo mórmon Snugglers, fio dental

Casacos Casaco de pele de urso com a cabeça Sobretudo de couro preto, jaqueta de
ainda presa, traje do Homem de Ferro, estudante do ensino médio, casaco de pele
chuba tibetana, colete de Kevlar, jaqueta de de gambá com cabeça ainda presa
escorpião de Ryan Gosling em Drive

Calçados Botas de lua, chinelos gigantes com Birkenstocks, tênis de corrida com biqueira,
patas de animais, botas peludas de David pernas de pau
Lee Roth da Party 'Til You de 1980
A turnê, KangaROOS

Óculos Óculos de sol (não espelhados ou pintados com Óculos de solda, lentes de contato que
respingos), óculos de motocross, parecem olhos de gato, aqueles
monacle (somente Pinkertons) Óculos Laranja Mecânica que mantêm
seus olhos abertos

Chapéus Bonés de pele de guaxinim, capacetes de bombeiro, Do-rags, boinas, gorros de meia
Cocares indígenas, chapéus de cowboy para clima acima de 32ÿF, quipás,
chapéus fedora

Acessórios Scrunchies (fofos em qualquer menina), Aquecedores de pernas, tatuagens

Relógio Dick Tracy, anéis de humor, escritas em qualquer idioma que você não fale,
martelo de Thor pagers, qualquer coisa presa ao seu cinto,
alargadores de orelha
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Crime Cena Conduta

Uma vez que você

pessoa está dentro
pela maneira comodaanda.
fita, considere sua
Lidere com o caminhada. Você pode
queixo, as pessoas dizer
sabem muito
que tudosobre
o uma
que você quer fazer é falar. Lidere com o peito, elas saberão que seu coração comanda o
show. Uma caminhada guiada pela pélvis apenas transmite que você quer fazer sexo, o que
é totalmente inapropriado, principalmente em uma cena de crime. Não vou lhe dizer como
andar, mas vou encorajá-lo a pensar sobre isso. Seu corpo é um instrumento.
Esteja pronto para ser abordado. Tenha um conjunto de respostas claramente ambíguas.
Se alguém estiver lhe dando trabalho, interrompa-o com uma pergunta — de preferência algo
que pareça urgente, como, "Onde diabos está Stanton?" Ou, "Alguma palavra sobre os
laboratórios locais?" Você também obterá muita quilometragem da palavra preliminar, então
use-a com frequência. "Temos perícia preliminar?" "Vou precisar ver um relatório preliminar."
"Minhas descobertas preliminares revelaram um padrão preliminar nas preliminares preliminares."
No momento em que alguém descobrir que você não está fazendo sentido, você terá feito seu
caminho para o corpo, e é aí que a ação está.

Quando você estiver diante do corpo morto, tenha algo a dizer. Deve ser enigmático o
suficiente para ser totalmente sem sentido ou carregado de subtexto, mas ninguém mais
tem certeza de qual. Por exemplo, olhe para o corpo e diga: "Tempestade se aproximando.
As coisas vão ficar escuras". Parece inócuo, mas está repleto de subtexto potencial. O que
a tempestade representa? O que realmente está "se aproximando"? Está realmente ficando
escuro ou é uma referência à alma de alguém?
O próximo passo é se tornar indispensável provando que você é a pessoa mais
inteligente na sala. Exatamente como você fará isso se apresentará a você e provavelmente
dependerá de algum tipo de exibição de talento sobrenatural. Eu recebo mensagens e
tenho visões. Você provavelmente não tem, mas tudo bem... Tenho certeza de que você tem
algo igualmente extraordinário alinhado. Na ausência disso, apenas faça algumas perguntas
que revelem algum tipo de insight mais profundo que os outros podem estar perdendo.
Por exemplo, deixe os policiais circulando por alguns minutos, fazendo observações e
coletando pistas, então agache-se ao lado do corpo e diga: "Lã merino — interessante.
Posso obter uma contagem de fios neste suéter?" Ou, "Vê as marcas de bronzeado no
pescoço dele? Vamos verificar sua agenda de exercícios." Ou, "As unhas parecem recém-
pintadas. Vou precisar ver os registros telefônicos dela."
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Acha que essas perguntas não fazem sentido? Pense de novo…

Primeiro, essas perguntas demonstram seus formidáveis poderes de observação.
Segundo, eles confirmam que você é um pensador fora da caixa que vê coisas que os
outros não veem. Finalmente, eles lhe dão tempo para fazer uma investigação real ou
jogar Arkham Asylum, o que você quiser fazer.
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Coisas que não se deve fazer na cena do crime

(Que eu realmente vi as pessoas fazerem)
Se você acha que o que você faz na cena do crime é importante, o que é quase mais importante é o que
você não faz . Por exemplo:

Não engasgue, vomite ou grite. (Sim, Gus, estou falando com você.)

Não saia correndo da sala. (Ainda estou falando com você.)

Definitivamente não chore pela sua mamãe. (Acho que nós dois sabemos do que estou falando.)

Não grite alegremente, “Estou em uma cena de crime! Puta merda, estou em uma cena de crime!”

Não se aproxime de pessoas aleatórias e diga: "Só os fatos, senhora".

Não tente fazer o morto peidar pressionando a barriga dele. É uma ideia superengraçada, mas os
peidos de um morto são nojentos. Você não quer desmaiar e ser o cara deitado ao lado do cadáver peidando.

Não diga às pessoas: "Não há nada para ver aqui". Obviamente, há algo para ver aqui — há policiais
fervilhando por todo o lugar. Mas não há nada mais irritante do que alguém tentando falar como um policial
na TV.

Não chame o cadáver de "vovó" nem tente moldá-lo em uma posição de conchinha.

Não use a máquina de cortar cabelo do morto para cortar seu cabelo. (Houve muito debate sobre isso,
mas ainda acho inapropriado.)

Conheça sua vizinhança

ewsflash, pessoal, quando se trata de resolver crimes, nem tudo é o que
Nãoparece. Quer dizer, se tudo fosse o que parece, Goober seria chamado de Tasteless
Mouth Rape, e Pat Monahan, vocalista do Train, pareceria um saco de água com a palavra
Massengill tatuada na testa.
Felizmente para assassinos como você e eu, nem tudo é o que parece,
o que significa que há muitos mistérios esperando que os resolvamos.
Ao chegar a uma cena de crime, uma das primeiras coisas a se observar é a
vizinhança. Vizinhanças, como Gobstoppers e Razzles, geralmente parecem uma coisa
por fora, mas são algo totalmente diferente por baixo. É
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seu trabalho é ser capaz de olhar para um bairro e identificar a verdade. Vê aquela igreja linda na
esquina? Casa de crack. Prefeitura? Fábrica clandestina. Asilo? Estúdio pornô.

Não acredita em mim? Tudo bem, veja se você consegue combinar alguns desses locais de
Santa Barbara com a foto abaixo:

Melhor lugar para pegação 1 UM

Anel de escravidão humana 2 B

Loja de desmanche 3 C

Chophouse 4 E

Chop Suey 5 E
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Respostas

1. Melhor lugar para pegação em Santa Barbara: E (mais especificamente, o

armário da sala de estar em E). Era aqui que Lana Meltreger, minha
namorada da oitava série, costumava morar. Costumávamos nos esconder
naquele armário da sala de estar e nos pegamos enquanto os pais dela
faziam o jantar na cozinha. Duas palavras: super e gostosa.1

2. Anel de escravidão humana: A. Não tenho nenhuma prova sólida disso —

ainda — mas com base no serviço aqui, só posso presumir que todos os
garçons estão sendo mantidos contra a vontade. Ainda assim, os anéis de cebola são incríveis.

3. Chop shop: B. Sim, isso parece exatamente como você esperaria que um
chop shop fosse — os caras que comandam esse lugar não são tão
brilhantes. Mas eles me deram um ótimo desconto em um aparelho de som, então deixei passar.

4. Chophouse: E. Sim, essa foi uma pergunta capciosa — E é a resposta para

o número 1 e o número 4! O pai de Lana, Steve, faz uma costeleta de porco
ótima.

5. Chop suey: C e D. C é um restaurante literalmente chamado Chop Suey,

que combinado com a decoração ridícula, até eu acho vagamente ofensivo.
Além disso, tem um chop suey horrível. Você quer um bom chop suey?
Vá para D, um lugarzinho de beco chamado Hung Lung (não estou
brincando). Peça o especial Golden Lotus. Não pergunte o que tem dentro.
Apenas confie. Incrível.

1 JULIET: Isso é nojento, Shawn. Você está fantasiando sobre uma aluna do oitavo ano.a a
Ela não está no oitavo ano agora.b b
JULIET: Ah, então você está fantasiando sobre ela agora?c
c Confie em mim, não. Se você viu Lana Meltreger na minha última reunião de classe, você
saberia o quão ridícula essa declaração é. Além disso, eu não estava fantasiando sobre ela
de forma alguma. Eu, do oitavo ano, estava fantasiando sobre ela do oitavo ano. Isso é totalmente permitido.
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Um guia de detetive para pistas de sapatos

Uma das pistas

pista.” mais
É um fatocomuns que você encontrará
pouco conhecido em moderna
que a palavra uma cenapista
de crime é o “sapato
se originou do latim
cluenum, que significa “da sandália”. Eu também achei isso estranho, até que descobri que
os antigos latinos eram muito bons em detetives. Resolver crimes era como um passatempo
nacional para essas pessoas, e o que eles estavam essencialmente dizendo era que os
sapatos costumam ser o melhor lugar para começar quando se procura por pistas cruciais
para resolver crimes (eu também tenho uma teoria de que os latinos inventaram uma versão
antiga do Words With Friends, mas isso fica para depois).
Simplesmente não há lugar melhor do que pistas de sapato para estabelecer
uma base sólida de técnicas de investigação dedutiva sobre as quais você pode
construir. Criminosos pisam em e ao redor de muitas coisas. Se você puder
reconhecer e identificar a matéria presa em seus sapatos, poderá dizer onde eles
estiveram e, em pouco tempo, estará capturando mais criminosos do que qualquer
um tem o direito de capturar, e estará irritando os policiais locais invejosos no processo.
E é por isso que as pistas de sapato são pequenas coisas nojentas de beleza. Aqui está o meu
plano de ataque triplo.

Conheça a sua sujeira

1 A verdadeira
toque emchave
seupara entender
cientista do as dicas
solo do seuporque
interior, sapato éaencontrar
sujeira éuma
mais comum encontrada em sapatos. A propósito, um cientista do solo
maneira de
a coisa

é um cientista que estuda o solo. Silte, húmus,1 cascalho e argila são

todos tipos de sujeira com os quais você deve estar familiarizado. Observe as
texturas e cores. Areia também é um tipo de sujeira, então saiba a diferença entre areia de praia e areia do de
Saiba como a sujeira parece molhada. Lembre-se, sujeira molhada é chamada de lama, mas areia
molhada é chamada apenas de areia molhada.

1 GUS: É chamado de húmus, Shawn. Húmus é pasta de grão-de-bico.

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Conheça sua comunidade

2E
ntenha -se
dasfamiliarizado com o terreno
terras às pradarias da suabrancos
aos oceanos comunidade. Das montanhas
de espuma. Em cada uma
dessas áreas pode ser encontrado qualquer número de coisas que podem
ser percorridas, corridas ou de outra forma arrastadas por personagens
nefastos. Além disso, familiarize-se com as atividades de construção e obras rodoviárias.

Conheça seus sapatos

3 Por mais estranho

usando que
nos pés pareça, fique
atualmente. Empor dentro
outras do quefique
palavras, as pessoas estãodo
por dentro
mundo agitado dos calçados da moda. Cada sapato deixa uma marca, de
dizendo

Ferragamos a Sperry Top-Siders e Vans, e como flocos de neve, eles são

todos diferentes. Fato verdadeiro: Gus e eu fazemos uma peregrinação quinzenal
ao departamento de calçados da Nordstrom para ficar por dentro das tendências
de calçados. Raramente compramos alguma coisa.

Você pensaria que haveria mais, mas não há. O resto é com você.
Como tudo, ser um detetive é estar presente. Vamos ver se você está pronto.
Dê uma olhada nas fotos na próxima página e veja se você consegue
combiná-las com a descrição criminosa correta.
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O suspeito passa muito tempo cavando,

provavelmente fazendo buracos para enterrar
corpos mortos. Ou corpos vivos, como naquele

1 UM
filme do Kiefer Sutherland. Além disso, observe os
arranhões ao longo dos dedos da bota; isso pode
indicar que o suspeito é algum tipo de kickboxer ou
dançarino de balé.

2 B O suspeito estava nadando.

O suspeito está a cavalo, o que significa que é

mais fácil avistá-lo na cidade, mas também
3 C
consegue ziguezaguear rapidamente pelo trânsito.

O suspeito saiu para uma corrida matinal com seu

4 E cachorro. Ou o suspeito é um cachorro. De qualquer
forma, prossiga com cautela.

O suspeito está em voo de pássaro, o que significa que

é superpequeno e pode voar, mas em algum
5 E
momento provavelmente terá que migrar para o sul.

Respostas

1. B; 2. C; 3. A; 4. E; 5. D (ou B, o suspeito poderia estar nadando com

seu cachorro, depois calçou os sapatos e correu para casa)
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Como ler uma cena de crime

por Juliet O'Hara

Olá aesta
todos, aqui
peça é Juliet.
porque — eSenti que isso
eu digo precisava contribuir
da maneira mais
doce possível — Shawn não sabe do que diabos ele está
falando. (“Alguma palavra sobre os laboratórios locais?”
Sério, Shawn? Isso não é nada real.)
Os primeiros momentos de um crime
PALAVRA DO MINUTO
cena, quando as pistas e evidências são
inicialmente coletadas, são essenciais para LABORATÓRIOS SPOT

resolver o caso.1 Mesmo antes dos relatórios

Um detetive de vanguarda
voltarem da perícia, balística, legista, análise de
procedimento envolvendo a
respingos de sangue e muitos outros transmutação de nuclídeos de nitrogênio
dentro da estrutura tetraédrica de isótopos
departamentos, há coisas vitais que um detetive
de gálio pós-catalisados.
observador pode aprender com o
Trazidos à tona pela primeira vez
ambiente ao redor dela. Aqui está o que eu olho durante o caso histórico do FBI de 1975,
The Clue of the Ancient Jewel Box, os
quando “leio” uma cena de crime:
laboratórios de localização se tornaram uma
das ferramentas mais confiáveis para
solucionar crimes, e qualquer detetive
iniciante que nunca tenha ouvido falar deles
eles claramente não são grandes
detetives.

1 Não foi isso que eu disse algumas páginas atrás?

a a JULIET: Sim, para "parecer legal" e "assumir o controle", não para realmente encontrar um criminoso.
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ponto de entrada para uma cena de crime pode revelar muito sobre eles. Eles estavam
1 PORTAS,
forte o JANELAS, ETC.
suficiente para subirINADEQUADAMENTE
até uma PROTEGIDAS. Encontrando o criminoso
sacada do segundo andar? Pequeno o
suficiente para passar por uma porta de animal de estimação?
Eles quebraram um sistema de
segurança de alta tecnologia com
equipamento eletrônico
sofisticado? Ou eles simplesmente
arrombaram a porta com força
bruta? Determinar essas respostas
pode trazer mais foco para como
o suspeito opera.1

1 É importante notar que se um criminoso pode entrar em uma casa/prédio por uma porta, portão ou janela
inadequadamente trancada, outra pessoa pode entrar na mesma casa/prédio pela mesma porta, portão ou janela
inadequadamente trancada. Por exemplo, você, tornando-o o lugar perfeito para uma festa em casa ou seus
ensaios da banda cover do Run-DMC.a a JULIET: Sugerir que crianças arrombem
e entrem? Não é legal, Shawn. E se as crianças lerem este livro?
Além disso, você não tem uma banda cover do Run-DMC e nunca na sua vida invadiu algum lugar para dar
uma festa em casa.b b Não é verdade.c c
JULIET: Tudo
bem. Quando?d
d Ok, mas eu faria isso.e e
JULIET: Não, você não faria. Você só fala e sabe disso.f
e
Ok, mas eu faria isso para ter uma festa Poltergeist II , onde você projeta o filme em uma parede
inteira.

g JULIET: Por quê? Esse filme é terrível.h h (A)

Você tem razão. (B) É tão quente quando você está certo sobre filmes. (C) O filme não é
ruim se você editá-lo para qualquer cena com Julian Beck e a cena em que Craig T.
Nelson vomita a criatura demoníaca, o que é realmente fofo quando olha para trás e sorri.
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eles sabem que as fotografias podem ser janelas para o círculo íntimo da vítima.
2 FOTOGRAFIAS Como a maioria
Quem era importante das vítimas
para eles? de assassinato
Com quem são mortas
eles passavam por alguém
seu tempo?
E quanto aos amigos ou familiares ausentes nas fotos; essas são pessoas
com quem pode haver atrito? Você pode frequentemente usar fotos, e os
relacionamentos que você vê nelas, para ter uma boa ideia de onde — e em
quem — começar sua investigação.1

TRABALHO, ETC. Nem todo assassinato começa como um assassinato. Muitos são
3 ITENS PESSOAIS
roubos VALIOSOS:
malfeitos. Então o queELETRÔNICOS, JOIAS,
está faltando? Este ARTE-
criminoso está interessado em eletrônicos ?
ics, arte, joias? A maioria dos ladrões espera revender o saque, então saber o
que foi levado ajudará você a saber onde ele vai aparecer.2

1 As fotos também são uma ótima maneira de determinar se há alguma filha, irmã ou viúva gostosa por aí. Lembre-se,
essas mulheres estão sofrendo e precisam de apoio, então agora é um ótimo momento para oferecer alguns gestos
compassivos, como jantar ou bebidas no Purple Grotto.a a JULIET: Isso é nojento, Shawn. Não consigo nem acreditar que
você sugeriria isso.b

b Só estou pensando em Gus. Você sabe o quão terrível ele é em conhecer mulheres; sua única esperança
é atacar quando as defesas de uma garota estão baixas.c
c GUS: Não sou péssimo em conhecer mulheres, Shawn. Na verdade, tenho um segundo encontro
hoje à
e
noite.d Entrevistar a Sra. Santee para seu livro de mesa de centro sobre as moças do almoço do
ensino médio não conta como um "segundo
encontro", Gus.e e GUS: É mais do que uma entrevista, Shawn. Dolores e eu temos conversas
muito profundas. Dito isso, se alguém que está lendo isso perdeu um ente querido recentemente,
sinta-se à vontade para ligar para minha nova linha de suporte gratuita: 1-800-TENDER-GUS.
2
Na verdade, Juliet está um pouco equivocada aqui. Mais importante do que o que está faltando é o que ainda está
lá, porque essas são as coisas que provavelmente serão vendidas em um leilão de espólio, o que significa que
você, como detetive na cena, tem a primeira visão delas. Sempre tenha um bloco de notas à mão, para que
você possa anotar as coisas que deseja, ou coloque um pequeno adesivo (ou um pouco de Sweet & Sassy
Cherry Hubba Bubba mastigado) nos itens em que estiver interessado — dessa forma, você pode identificá-los
mais tarde.a
a JULIET: Tudo bem, Shawn, já chega. Você está usando cenas de crime para fazer compras de vitrine?b b Ok,
primeiro de tudo, não é "fazer compras de vitrine" se as coisas não estiverem em uma vitrine. E
segundo, você não acha que essas pessoas gostariam que seus itens terrenos fossem para um bom lar,
alguém que amasse e apreciasse suas coisas?c c JULIET: Sem
comentários. Terminei aqui.
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Juliet O'Hara, a autora deste artigo, estava escrevendo sobre? Portas,

4 LANCHES E ALIMENTOS
janelas, NÃO
fotografias, CONSUMIDOS
blá Ok, você
blá blá?…Falso. Ok,sabe
nãotodas
falso,essas
tenhocoisas que eu,
certeza
de que parte disso era importante, mas vamos direto ao assunto. O assunto
que você veio aprender comigo, Juliet O'Hara, que está escrevendo este artigo.
Você quer saber a verdade sobre cenas de crime? Cenas de crime são um ótimo lugar para
encontrar lanches grátis. Quer dizer, o cara morto não vai comer, certo? Peça e é seu. É
isso que eu, Juliet O'Hara, a detetive profissional que escreve este artigo, faço. Aqui estão
as melhores coisas para procurar em uma cena de crime: biscoitos Girl Scout, Tostitos
Scoops!, assados de costela Wagyu maturados a seco, purê de batata jalapeño que sobrou
do Cattle Call Café (ainda delicioso alguns dias depois). E coisas para ignorar: cereal Kashi,
aspargos, qualquer coisa com a palavra vegano.1

1 JULIET: EU NÃO ESCREVI ISSO! Shawn, como você espera que eu te ajude com seu livro se você
vai sequestrar tudo que eu escrevo? Nós vamos para o Harlem Globetrotters hoje à noite.a a Você
fez isso comigo na última
metade do capítulo!b b JULIET: Totalmente diferente. a
GUS: Ei, Shawn, se você não vai
usar esses ingressos, eu amo o Globetrotters. Só dizendo.
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Como ter lanches em uma cena de crime

Assim como aquele

rapidamente filme deassuntos
se tornam futebol de Clint Eastwood
terrivelmente comEu
chatos. Matt Damon,
entendo cenas
que de crime
é assim que o
sindicato opera e que há um crime a ser resolvido, mas tanto ensacar e limpar e preencher
formulários e andar por aí com rostos carrancudos por horas a fio. É exaustivo.

E o pior? Nada de refrescos. Uma cena de crime é segura, como a fábrica de Willy
Wonka — nada entra, nada sai — e isso significa que a polícia enlouquece se você pedir
pizzas ou o caminhão de tacos (o que é irônico, porque eu afirmo que os policiais ficam
irritados porque estão com fome).
Em última análise, isso significa apenas que se você quiser
lanches ou bebidas na cena do crime, você precisa trazê-los escondido.
Agora, todos nós esmagamos Oreos e fingimos que eles são pó
de impressão digital, mas isso é coisa de nível de entrada, cara. Você
tem que melhorar seu jogo se quiser entrar furtivamente em algum lanche de verdade .
Como um dos investigadores particulares mais respeitados do mundo,
aqui estão algumas técnicas rápidas e simples que sempre funcionaram
para mim:

COCA-COLASTOMIA Encha uma bolsa de colostomia com sua bebida

favorita e prenda-a por baixo de suas roupas. Passe um tubo médico
de plástico pela perna da sua calça, pela sua camisa e prenda-o ao
seu colarinho. Você precisará de um pouco de folga. Agora você pode
acessar seu reservatório de bebida escondido sempre que necessário.
(Veja a ilustração para mais informações.)

FLUIDOS CORPORAIS FALSOS Tirar amostras de fluidos corporais é

comum em uma cena de crime e praticamente lhe dá licença para
andar por aí com recipientes abertos de comida ou bebida, desde que
eles ao menos vagamente se assemelhem a algum tipo de excreção
corporal. Seja criativo. E talvez compre um liquidificador.
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Claro, você não pode simplesmente deixar os policiais verem você com um copo
de gosma com aparência de fluido corporal e esperar que eles saibam o que é; você
tem que sutilmente, quase subliminarmente, sugerir isso a eles. Então, digamos que
você esteja passeando por um duplo homicídio com um copo de molho de carne moída
(que parece um revestimento estomacal moído — e tem um gosto delicioso). Pare um
policial ou técnico de laboratório e peça para fazerem um teste de DNA. Então pare,
repense e diga: "Na verdade, não se preocupe — eu faço isso". Pegue uma batata frita,
dê um mergulho, diga algo como: "Sim, tem gosto de homem negro, quarenta e poucos anos", e vá embora. Já comi

COMIDA FLUIDO CORPORAL

Limonada Urina

Cidra de maçã Urina portadora de hepatite viral aguda ou cirrose

Molho de carne moída picante Cérebro ou trato intestinal moído ou amassado

Pus (se o iogurte estiver mofado ou verde, basta dizer que o iogurte
Iogurte bebível
é Pseudomonas aeruginosa )

Pudim Muco nasal ou cervical

DIABETES AO RESGATE Outra ótima maneira de levar lanches para uma cena de crime
é se tornar diabético. Afinal, ninguém, nem mesmo um policial, vai dizer a um diabético
que ele não pode levar uma barra de granola ou um picolé de chocolate para uma cena de crime.
A desvantagem: você acaba de se comprometer com uma vida de visão turva, perda
de peso incontrolável e uma terrível doença gengival.

Aproveite sua comida!

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Outra palavra sobre lanches

por Burton Guster

Normalmente não sou fã de cadáveres, principalmente porque é bem

documentado que eles eventualmente acordam e têm fome de carne humana,
e eu não gosto que minha carne seja faminta.
No entanto, uma coisa que Shawn deixou de mencionar é que o cheiro de
um cadáver, com toda a decomposição e tudo mais, fornece
cobertura perfeita para esconder pedaços de queijo fedorento em uma cena de crime. Shawn
pode ter sua Coca-Cola ensacada ou Pseudomonas aeruginosa falsa. Eu preferiria muito mais
um bom Grayson ou Taleggio envelhecido em caverna — eles têm um sabor melhor e são
ricos em proteína. Então, se você é um colega turófilo, aproveite as cenas de crime para se
deliciar com algumas iguarias que você pode não conseguir aproveitar em outro lugar. Para
ajudar, aqui estão algumas dicas para as melhores combinações de cadáver/queijo, junto
com sugestões de serviço.

ESTADO DO CADÁVER COMBINE COM . . .

Livor mortis (morto há 1–3 horas): O cadáver Stilton: Aprecie com chutney de manga ou ameixas
está descolorido (roxo-azulado). fatiadas; combine com um Tokaji Aszú 1963.

Rigor mortis (3–6 horas): Bolhas Brie de Meaux: Experimente assado em massa folhada
aparecem na pele; estágios iniciais de inchaço ou com amêndoas em lascas.
putrefação.

Metabolismo anaeróbico: o cadáver parece inchado, os Pont-l'Évêque: Cremoso com notas de frutas e avelãs; sirva
tecidos começam a se liquefazer; larvas aparecem sob a pele em baguete com Louis Roederer Cristal Brut 2004 ou cidra Norman
e em orifícios naturais. envelhecida em madeira.

Decomposição ativa: fluidos de decomposição Limburger: Coma com fatias de peras ou marmelos
escapam do corpo; larvas começam a formar pupas. e uma cerveja preta de aveia.

Decaimento avançado: Redução da atividade dos Époisses: Delicioso sabor salgado e carnudo; melhor com
insetos, início da esqueletização. pão crocante ou maçãs e Gewürztraminer gelado.

Esqueletização completa: Os restos mortais Stinking Bishop (envelhecido por pelo menos
agora estão secos, consistindo apenas de ossos, 6 semanas): Sabor doce e de nozes; combine com um
pele seca e cartilagem. vinho do Porto Tawny com caramelo ou um vinho gelado alemão.
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Criminologia e namoro, ou usando um

Cena do crime para pegar mulheres
por Burton Guster

Por mais que

é por eu não
isso quegoste de lembretes
não assisto da minha própria
mais Beaches), mortalidade
eles são bons (que
para uma coisa: conhecer e se misturar com membros do sexo
oposto. Sei que isso pode parecer pouco convencional, mas não consigo contar os
número de encontros que tive com mulheres que conheci em cenas de crime.1
Primeiro de tudo, mulheres em cenas de crime frequentemente experimentam
emoções intensas, falta de ar, aumento da frequência cardíaca e choro espontâneo
— todos os quais também são sintomas primários de gravidez e excitação sexual.
Então, embora elas possam nem perceber, mulheres em cenas de crime são
fisiologicamente preparadas para pensar em procriação, e com um pouco de
conhecimento especializado e conselhos, você está preparada para ser essa procriadora.
Existem três tipos de mulheres que você encontrará (vivas) em uma cena de crime.

estado de choque ou tristeza, o que significa que estão vulneráveis e em situação extrema
1 AMIGOS E FAMILIARES
necessidade de umDAhomem
VÍTIMA negro
Essas mulheres geralmente
forte e terno estão em umaNo
para confortá-las.
entanto, um aviso importante: essas mulheres também podem ser viúvas
negras ou outros tipos de assassinos sanguinários.2 Só porque uma mulher
está perturbada na cena do assassinato de seu irmão/pai/marido/namorado
não significa que ela não seja a mesma pessoa que assassinou aquele irmão/
pai/marido/namorado duas horas antes. Prossiga por sua conta e risco.

1 Eu posso, Gus, quatro. E isso contando as duas garotas que você levou para casa porque o
carro delas furou depois de ver The Town, que nem era uma cena de
crime de verdade.a a GUS: Na verdade, Shawn, isso sem contar as duas garotas que eu levei para
casa de The Town. Ou aquela garota que me deu o número dela no salão do automóvel e nunca
mais ligou. Se formos contá-las, são sete. Além disso, este é um artigo meu para escrever, e
como você nunca pegou uma garota em uma cena de crime, eu agradeceria se você ficasse fora disso.
2 GUS: Não me refiro a viúvas negras de verdade , como em "mulheres afro-americanas que
perderam seus maridos", mas se elas são viúvas negras de verdade, isso dá a você, o homem
negro forte e terno, uma vantagem distinta.
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nessas multidões ficam invariavelmente fascinados e impressionados com as pessoas

2 ESPECTADORES CURIOSOS
o outro lado da fita. Use Cenas
isso a de
seucrime
favor,atraem multidões
mas esteja e mulheres
avisado: só
porque uma mulher está do lado do espectador da fita policial não significa
que ela não seja a assassina que causou a fita policial. Não é difícil bater
na cabeça de um cara, sair correndo de casa e voltar alguns minutos depois,
escondido em um grande grupo de curiosos. Novamente, prossiga por sua conta e risco.

POLICIAIS E DETETIVES TRABALHANDO NO CASO Eu nunca tive

3 muita sorte com isso, provavelmente porque a maioria das policiais mulheres acham que eu
conhecimento científico extenso para ser intimidador. Detetives estão
acostumados a falar sobre anatomia, mas eu acho — para muitas mulheres —
que meu uso sedutor de palavras como hematócrito e edema cerebral é
avassalador. A maioria me evita completamente quando se trata de conversas
sobre brônquios intraparenquimatosos, especialmente se eu estiver usando
minha fragrância masculina personalizada, Obsidian Sensation; a combinação
de discurso brônquico e feromônios de boi-almiscarado é muito estimulante
sexualmente. Pessoalmente, eu sugeriria esperar pela equipe de limpeza da cena do crime. Eles são muito

Você tem jogo

Comoobstáculos
você podepara
perceber, as cenas
convidar alguémdepara
crime apresentam
sair. Não é comoseus próprios
se você desafios e
estivesse
em uma loja de quadrinhos ou no correio; você não pode simplesmente iniciar
uma conversa sobre se a humanidade poderia realmente abraçar os mutantes
como uma raça igual ou se livros de estoque ou envelopes são melhores para
filatelistas sérios. Você pode, no entanto, usar as circunstâncias do ambiente a seu favor.
Primeiro de tudo, não fuja do elefante na sala. Você está em uma cena de
crime; há um corpo morto, um cadáver, um cadáver, um cadáver a apenas
alguns metros de distância. Felizmente, já estive perto de tantos cadáveres, que
eles não me afetam mais, mas a maioria das mulheres fica totalmente assustada.1

1 Gostaria de direcionar sua atenção para a exposição A,

página 57.a a GUS: Shawn, por favor. Minha peça, lembra?
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A melhor maneira de lidar com uma mulher chateada por um cadáver é abordá-lo de
frente, desmistificá-lo. Explique que, embora um cadáver possa parecer uma pessoa real,
na verdade é um monte de carne humana em decomposição que logo será levado ao
legista, onde será dissecado para investigação, seus órgãos removidos e estudados, e
então bombeado cheio de formaldeído e metanol antes de ser enterrado em uma caixa de
fibra de vidro produzida em massa ou oxidado em um forno gigante a 1700 graus Fahrenheit.

Claro, as informações acima ainda são cientificamente questionáveis, e é por isso que
sempre carrego uma pequena bolsa de ervas protetoras, só para o caso de o corpo parecer
morto e estar, na verdade, nos estágios iniciais de reanimação. Então, se oferecer uma
explicação científica não conforta sua conquista romântica, ofereça um pouco de acônito
e artemísia. Se isso não der certo, experimente um Kleenex.
Cenas de crime também tendem a ser ambientes intensos e dirigidos por homens,
então eu gosto de mostrar às mulheres que não sou apenas mais um policial über-
machista, cheio de testosterona, dando ordens e brandindo minha pistola.1 Costumo
ressaltar que me formei como a melhor da minha turma em estudos femininos e atualmente
estou servindo como secretária executiva da Santa Barbara Ladies Auxiliary. Eu até
desenvolvi minha própria série de exercícios masculinos de Kegel (para ajudar com o jato
de urina fraco, que é uma aflição masculina comum e não um comentário sobre sua
masculinidade). Você pode fazê-los quando quiser, na privacidade de suas próprias calças.
(Estou fazendo agora mesmo.)
Por fim, as mulheres gostam de saber que um homem pode ser romântico, mesmo em
um lugar hostil e misógino como uma cena de crime ou universidade estadual. Então,
muitas vezes, eu as chamo de lado e dou a elas um gostinho do que podem esperar no
Planeta Gus. Às vezes, isso significa recitar poesia. “The Flea” de John Donne ou
“Reluctance” de Robert Frost são perfeitas para cenas de crime de assaltos ou sequestros;
“Let the River Run” de Carly Simon funciona para agressões e assassinatos por
misericórdia. Outras vezes, dou a alguém uma cópia do meu CD Cry on My Shoulder mix,
uma mistura emocionante de Mazzy Star, Tony! Toni! Toné! e Kelly Clarkson.

1 Isso não deve ser difícil, já que você não é machista, nem cheio de testosterona, nem policial.
E você nunca carregou uma
pistola.a a GUS: Estou te ignorando, Shawn.
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85

De vez em quando, eu até levo alguém para dançar

— não em um clube chique, bem ali na cena do crime!
Tudo o que você precisa fazer é encontrar um lugar
seguro longe o suficiente do corpo (uma vez eu
escorreguei enquanto fazia o Lindy Hop muito perto de
uma poça de quimo), agarrar seu parceiro firmemente
pela cintura e balançar uma perna. Certifique-se de
combinar sua dança com a cena do crime. Quer algo
animado para um assassinato-suicídio? Experimente o
St. Louis shag. Precisa de algo mais sensual para um
ataque veicular? Balance um samba. Algo íntimo, mas
divertido para homicídio voluntário?
Passe duplo.
No final das contas, você aprenderá quais técnicas
funcionam melhor para você e que, sim, embora as cenas
Acima: Ótimo para uma cena de crime
de crime possam ser lembretes mórbidos de que a vida muitas vezes
termina cedo demais — e geralmente de forma violenta, nas mãos de alguém que você ama
— elas também são um lembrete de algo mais gratificante: ficar.
Também pisque bastante. As garotas adoram isso.

Abaixo: Esses olhos ganharam caça.

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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

86

Agendando seu dia Agora , você começa a

ver o quão ocupado

quer dizer, você pode
até mesmo umaficar
cenacomo um detetive
de crime fica bemparticular.
louca com Eutodos os corpos e parceiros

tarados correndo por aí — e nós nem começamos a trabalhar ainda. O que significa que agora é
o momento perfeito para conseguir algo que nenhum detetive pode viver sem.

“Um assistente?” você pergunta.

Não, algo muito mais valioso: habilidades de gerenciamento de tempo.
Afinal, o tempo de um detetive particular é uma demanda constante. Clientes, policiais,
Testemunhas de Jeová, todo mundo quer alguma coisa. Gus uma vez ficou tão ocupado que
ficou três dias sem urinar. (Para ser justo, ele também tinha uma pedra no rim.)
Portanto, é essencial desenvolver excelentes habilidades de gerenciamento de tempo e
manter um cronograma rigoroso.
Aqui está um vislumbre de vinte e quatro horas na vida de um típico roxford; isso deve lhe
dar uma ideia de quão imprevisível um dia pode ser... e quão cuidadosamente você deve se
programar.

— 6:00 da manhã —

Acorde, corra cinco milhas, faça uma xícara de frutas/iogurte/granola

frescas para comer enquanto lê o jornal. (Opcional. Você
frequentemente verá que isso é adiado devido a obrigações
profissionais, como vigilância ou alarmes de soneca. Além disso,
se as condições exigirem, "ler jornal" pode ser trocado por
"jogar Half-Life".)

— 9:10 —

Segunda opção de despertar se a primeira opção for

muito cedo.

— 9:48 —
Jamba Juice — porque nenhum bom trabalho pode
ser feito com o estômago vazio.
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87

— 10:15 —
Karts e carrinhos de bate-bate — porque nenhum
trabalho bom pode ser feito sob efeito de smoothies.

Acima: O pequeno cocô que me cortou e me encurralou...duas vezes.

Eu vou te encontrar, Kenny Swallow. Eu vou te encontrar e te cortar. Te cortar feio.

— 10:54 —

Patrulhe para identificar crimes em áreas com altas taxas de

furtos em lojas, como a seção de cadeiras de massagem do
Brookstone no Valley Ridge Mall. (Experimente também o novo
Salty Dog no Joanie's Pretzels.)

— 11:23 —
Ligue para o chefe de polícia para ver por que o papel
de embrulho que encomendei do grupo escoteiro do
sobrinho dela ainda não chegou. (Já faz seis semanas
— é tempo de sobra, certo?)
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88

— 11:47 —

Candidatar-me a empregos no AM/PM e no Burger King só

para ver se consigo (remarcado de 11:36).

— 12h14 — Entre
furtivamente no escritório do companheiro para tentar pegá-
lo tendo “treinamento de defesa com sabre de luz”.1

— 12:17 —

Avalie restaurantes próximos para almoçar.

— 12:45 —

Almoço com ajudante para discutir casos atuais de destaque e a

validade artística da democracia chinesa.

— 1:56 —

Pegue ossos de frango no supermercado para recriar a cena do

crime (ou a cena do jantar de Alien) no escritório.

— 2:21 —

Vá até a praia para conduzir um estudo observacional sobre como

gangues de garotas podem esconder armas em trajes de banho.

— 2:47 —

Revise as declarações de testemunhas e análises forenses para todos

os casos atuais. (Opcional. Muitos PIs trabalham melhor quando não
confundem suas mentes com trivialidades como “declarações” e “análises

forenses”, então desconsidere se necessário.)

1 GUS: Isso foi uma vez. E eu não estava tendo treinamento de defesa com sabre de luz, Shawn. É Tang
Soo Do, uma arte marcial coreana que usa um bastão, ou bastão, chamado bong.a a Você
sabe que não é isso que um bong é, certo?b b GUS:
Isso é o que um bong é, Shawn. E você desejará ter sabido disso quando o apocalipse coreano
chegar.
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89

— 3:34 —
Verifique nas locadoras de vídeo se há ofertas superbaratas
de filmes VHS antigos (por exemplo, como quando encontrei
Highlander II por apenas vinte e cinco centavos).1

— 3:59 —
Crie um perfil falso no [Link] para Lassie e veja
quem é a pessoa mais feia que ele atrai.

— 4:17 —
Assista a três minutos de 2001: Uma Odisseia no Espaço.2

— 4:21 —

Assista à cena da velha senhora na cadeira de Gremlins para se

recuperar do horror de 2001.

— 4:27 —
Experimente o kit de cervejaria caseira.

— 4:56 —
Limpeza após experimentar o kit de fabricação de cerveja caseira.

— 5:14 —
Trabalhar na lista de quem interpretará eu, Gus e
Juliet no filme biográfico (veja as páginas 272-274).

1 GUS: O nome completo, Shawn, é Highlander II: The Quickening.a

a Ninguém se importa, Gus. Além disso, acabei de verificar e não é Highlander II. É Highlander III:
The Final Conflict. Eu nunca assisti.b b GUS: Ninguém
chama de Highlander III: The Final Conflict. É chamado de Highlander III:
The Sorcerer, Highlander III: The Final Dimension, Highlander III: The Magician ou Highlander: The
Final Dimension.c c Gus, sério. Comprei
porque era um quarto. Por favor, não me envergonhe assim de novo.

2 Como todo mundo diz que é um clássico, Gus e eu estamos tentando assistir 2001: A Space
Odyssey, que pode ser o “clássico” mais chato já criado. Só conseguimos assistir por três minutos de
cada vez. Estamos assistindo desde 2009.
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90

— 5:30—
Comece a ligar para Juliet, papai e Gus (não necessariamente
nessa ordem) para ver quem está fazendo o jantar.

— 6:30—
Jantar em algum lugar.

— 7:30—
Quem é o chefe? maratona
no Nick at Nite.

— 9:25—
Acorde no sofá no meio de "Double Dump"
(aquele em que Sam e Mona terminam com
seus namorados); revigore-se
experimentando manteiga de amendoim na
máquina de sorvete que você ganhou no Natal
do ano passado.

— 9:58—
Comece o torneio Rolando por telefone com
Gus (melhor de três de cinco).

— 10:36 —
Vista uma calça de moletom velha antes de dormir.

— 11:00 — Luzes

apagadas. É importante ter uma política rigorosa de luzes

apagadas. A mente cansada não é uma mente dedutiva, e você

precisa se manter afiado se quiser manter os níveis mais altos de trabalho de

detetive.
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Desabafando: Um bom e longo banho

E Você está sobrecarregado. Eu posso sentir isso, e não estou surpreso. Seu cabelo está ficando
gordurosa, você tem cólicas e seus seios estão totalmente inchados. Você está pré-
detetive e isso pode ser estressante. Está provado que se tornar um detetive é a terceira fonte
mais perigosa de estresse na América hoje.
Terceiro! Logo atrás da morte e da mudança! Na verdade, se não for controlado, um detetive
pode facilmente acabar como Lassiter, ou pior ainda, Benjamin Bratt em Miss Simpatia —
sonhador, mas sobrecarregado. Sonhador e preocupado. Sonhador e completamente
desconectado, sem saber que sua colega policial desleixada, mas espirituosa, é na verdade
uma linda rainha da beleza.
Então, reserve um momento para organizar seus pensamentos. Concentre seu chi. Tenha
um potluck de chakra. Faça o que for preciso para aproveitar um "tempo para mim" (a menos
que, como Gus, seu "tempo para mim" envolva editar montagens de LOLcats com música de
Katy Perry).
Eu até vou ajudar dando dicas de relaxamento de alguns dos melhores relaxantes que eu
conheço, como o Dalai Lama, que eu não conheço de verdade, mas vamos lá — o cara anda
por aí de roupão fazendo ioga o dia todo. Não é de se espantar que ele nunca tenha libertado
o Tibete. Se você quer libertar uma nação da opressão tirânica chinesa, você tem que liderar
algumas marchas ou fazer Quincy Jones gravar algumas músicas de protesto ou algo assim.
Pelo menos tire o pijama.

Então, primeiro, outro mestre em

relaxar, meu pai, um homem tão relaxado
que ainda usa as mesmas camisas havaianas
que comprou em liquidação há quinze anos.
No entanto, em algum lugar, em meio a
assistir suas histórias e polir suas iscas de
pesca (não é um eufemismo), ele encontrou
tempo para criar sua própria receita de
banho de espuma.
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REJUVENESCIMENTO POR CHUVA TROPICAL:

Uma experiência na hora do banho

Receita de Henry Spencer ©

1/2 xícara de xampu sem perfume

2 onças de glicerina líquida

2/3 xícara de

água 1/2 colher de

chá de sal 4 gotas de

óleo de jasmim 5

gotas de óleo de rosa 7 gotas de óleo de ylang-ylang

1. Misture delicadamente o xampu sem perfume, a glicerina líquida e a água.1 2. Depois que a

combinação de xampu, glicerina e água estiver completamente misturada, adicione o sal. Mexa
até a mistura engrossar. Adicione mais sal, se necessário.

3. Por fim, misture os óleos, um por um.2 (Não há razão real para misturá-los separadamente,
é bom apenas aproveitar o aroma único de cada óleo.) Guarde em recipiente
hermético. Use pelo menos uma colher de sopa por banho. Aproveite, de preferência com
um pouco de Jan & Dean ou Four Freshmen. 3

1
Ei, pai, não há nada inerentemente não masculino em fazer banho de espuma.
2 E lembre-se, pai, você não é menos homem porque sabe o que é óleo de ylang-ylang.
3 Ah, mais uma coisa, pai, apesar de pesquisas anteriores em contrário, tem sido
Está cientificamente comprovado que apreciar a maneira como o jasmim refresca a pele não faz
com que seus testículos encolham.
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93

Uma nota de Henry Spencer

Ok, antes de mais nada, Shawn, quando você pediu essa receita,
Não fui informado que você iria publicá-lo neste livro.

Em segundo lugar, apesar dos seus pequenos comentários e notas de

rodapé, não há nada de não masculino em fazer banho de espuma. Ou
saber o que é óleo de ylang-ylang. Ou aproveitar a maneira como o
jasmim refresca a pele. Na verdade, os "homens de verdade" não se
intimidam com a falta de apreciação dos outros pelos poderes restauradores da aromaterapia.

Também quero que você se lembre de que esta receita tem

direitos autorais do US Copyright Office, então qualquer uso dela
em seu livro me dá direito a uma porcentagem de seus lucros. Eu
fico com 75 por cento. E da próxima vez que você vier, não use meu
banho de espuma.

ESTUDO DE CASO #1
Não sou um desses professores que tagarelam sobre como o aprendizado
de livros não substitui a experiência do mundo real, principalmente porque
é totalmente falso. Ler é um ótimo substituto para a experiência do mundo
real, porque a experiência do mundo real geralmente exige que você esteja
no mundo real, desviando de carros e se queimando de sol. Lerei um livro
no conforto com ar condicionado da minha própria casa qualquer dia da
semana. E se esse livro estiver em fita ou CD ou em um download ilegal — melhor ainda!
Então, no espírito de aprendizado eficaz e confortável, espero que feito
na posição prona, apresento o primeiro de uma série de casos reais em que
Gus e eu trabalhamos. Eu apresentarei os fatos; você apresenta a solução.
Assim como no mundo real... mas não. Naturalmente, mudei os nomes —
não tanto para proteger os inocentes, mas para evitar que você procure as respostas na Internet.
Resolvam vocês mesmos, trapaceiros, e não me derrubem, Bruce.
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94

Perigo na noite do encontro

É uma sexta-feira à noite chuvosa, então você está em um encontro noturno,
EU
assistindo à retrospectiva de Anthony Michael Hall no cinema de um dólar
(Sixteen Candles, Weird Science, Hysteria: The Def Leppard Story) ou no meio
de um torneio de Batalha Naval no Coffee Hut.

Seja o que for que você esteja fazendo, você não quer resolver crimes.
Mas, infelizmente, um defensor da justiça não tem férias, então, quando você
vê o Five-O local aparecer no seu celular, você só tem uma escolha: atender.
(Você também pode ignorá-lo, mas ignorá-lo não lhe dá pagamento. Além disso,
se você está namorando uma detetive júnior, ela adora essas coisas, então não
há melhor preliminar do que um pouco de fita amarela, sangue e a esperança
de enfiar um D-bag no banco de trás de uma viatura.)

A ligação de hoje à noite leva você para a casa de Terence Trent D'Arby
(nome alterado), um fazendeiro de batata vertical. Ponto! Ele está hospedando
a noite do taco e todos os acompanhamentos estão na mesa. Ótimo para você,
porque você está desejando um lanche tarde da noite.
Só há um problema: a esposa de Terence, Martha, uma advogada, não
apareceu.
Ela deveria estar em casa às 5:15 e raramente se atrasa.
São 10:30. Terence tinha o jantar todo preparado, pronto para ir, para que ele
pudesse surpreendê-la quando ela chegasse em casa. Ela nunca apareceu.
Ele está preocupado que Martha, que não é uma ótima motorista, possa ter
derrapado para fora da estrada na chuva. Mas, enquanto os policiais olham ao
redor da casa — e você empilha seu taco com frango, queijo e abacate — eles
encontram algumas pistas interessantes.
Acontece que Martha estava preparando um caso contra o chefe da máfia
local Benny "the Armadillo" Amato, e em seu escritório, os policiais encontram
vários e-mails ameaçadores, incluindo um de Amato alertando Martha para
"temer por sua vida".
“Temos nossa primeira pista”, diz o detetive chefe, Qarlton
Fassiter (nome alterado). “Vamos ver o Armadillo.”
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95

“Não se incomode”, você diz. “Tenho seu culpado bem aqui.”

Você aponta para Terence. “Prendam-no. Mas primeiro, façam-no nos dizer
onde está a esposa dele.”
Terence é realmente culpado? Como você sabia? E, finalmente, qual é a melhor
estratégia para vencer o torneio de Batalha Naval do Coffee Hut?

Resposta: Terence afirmou que os ingredientes do seu taco estavam

fora por quase seis horas, mas o abacate ainda estava fresco e verde.
Abacate que na verdade ficou parado por seis horas teria oxidado e
ficado marrom. Claramente, Terence fez algo com sua esposa, depois
voltou para casa e preparou os tacos como álibi. A polícia encontrou
o corpo de Martha mais tarde naquela noite, picado em um tambor de
fertilizante hidropônico.
Além disso, a melhor estratégia de Batalha Naval é organizar seus
navios aleatoriamente, evitando o centro do tabuleiro, onde a maioria
das pessoas começa a procurar. Você também pode evitar a detecção
empilhando seus navios uns sobre os outros.1

Teste rápido, baby, na sua cara!

Vamos lá, você

você? nãoque
É assim pensou
essesseriamente que não
livros funcionam teríamos
— você lê cadaum teste, pensou?
capítulo, depois faz um
teste. Você já foi para a segunda série, certo?
De qualquer forma, este teste testará sua compreensão dos procedimentos e
conduta da cena do crime. No entanto, enquanto você tinha dez segundos por
pergunta da última vez, desta vez você tem apenas nove segundos. (Calma, você é
um detetive mais experiente agora; tenho total fé em você.)
Então pegue um lápis (ou use o mesmo lápis da última vez)… e boa sorte!

1 GUS: Você não pode empilhar seus navios um em cima do outro, Shawn; isso é trapaça.
a Sério? Isso é guerra, Gus. Foi trapaça os gregos se esconderem dentro de um cavalo gigante?
Foi trapaça quando os Young Guns esconderam Billy the Kid dentro de um baú e o jogaram
para fora de uma casa em chamas? Claro que não. O jogo se chama Battleship, não Babyship.b
Cresça um par. b Embora Babyship não seja uma má ideia para uma versão de novidade.
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96

Questões

1 Você chega
América a uma
Latina. cena da
Causa de morte:
crime. ainda
Vítima: homem
não de quarenta
aparente, embora ea cinco
períciaanos, solteiro,
encontra vestígios de mofo radioativo sob as unhas do falecido. Nenhum sinal de
entrada forçada, mas o corpo está espalhado em um ângulo de 45 graus em relação à
porta. Qual é a primeira pergunta que você deve fazer à polícia?

_____________________________________________

_____________________________________________

2 Quem seria
do que um melhor ajudante
Gus?

A. Tim Tebow
B. Chewbacca
C. Hillary Clinton
D. Lâmina
E. Doug Henning

3 Existem quatro classificações de cenas de crime: organizadas,

desorganizado, misturado e atípico. Uma tarde, você chega em casa
para encontrar seus CDs reorganizados alfabeticamente de acordo com o título do
álbum, em vez de ano de lançamento e artista. Este crime é claramente:

A. organizado
B. desorganizado
C. o trabalho de um detetive júnior que não tem apreciação de
música de verdade e ainda ouve suas fitas Another Bad Creation
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97

4 Na torta
óperade
hip-hop
cerejaclássica de R. Kelly,
com Bridget antesTrapped in the
de defecar Closet,daque
na mesa comeude James?
cozinha
A. Silvestre
Eminem
C. o anão D.
Tyler Durden

5 Você acha que

carreira, Donkey
então MarioKong
saiu está chateadoseus
e conseguiu porque ele basicamente
próprios começou
jogos, e agora o Mario's
Donkey
Kong está preso na sombra de Mario? Especialmente porque Luigi sempre é
cobrado acima do próprio Kong, quando a única razão pela qual ele está em um jogo
é porque seu irmão continua comprando peças para ele?

_____________________________________

_____________________________________
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

98

Respostas

1. Nada. Se a polícia tivesse alguma informação valiosa, você não estaria aqui.
Mas eu não tinha certeza de como atribuir uma pontuação a essa questão, então
ela não conta de qualquer maneira.

2. D—Blade. No entanto, se você respondeu D só porque Blade é preto, você me dá

nojo. Se você respondeu D porque ele é um Dhampir que atira punhais de madeira
de teca e tem uma espada de dois gumes, você está certo.1

3. B. (Inicialmente pensei que fosse C, mas descobri que seus CDs não foram
reorganizados pelo detetive júnior, mas pelo seu pai, que os derrubou enquanto
procurava sua câmera, que você havia dito especificamente que ele não poderia
pegar emprestada.)

4. Se você tem conhecimento suficiente de Trapped in the Closet para tentar

responder a esta pergunta, você ganha um zero automático em todo o teste. Se
você tentou adivinhar, conte apenas esta pergunta como errada.
Se você disse “O que está preso no armário”, dê a si mesmo um plus
um.

5. Sim.

1 Além disso, embora Tim Tebow ou Hillary Clinton fossem incríveis, quarterbacks raramente são bons
companheiros, e Hillary não retornou minhas ligações. Quanto a Chewbacca e Doug Henning, seu companheiro
não pode ser um personagem fictício interpretado por um homem em um terno peludo, então ambos estão fora.
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99

Se você marcou…

Respostas corretas: Você já pontuou mais de 95,8 por cento de todas

5 policiais e agentes federais.

4 Respostas corretas:
pergunta. Bom Espero que você tenha perdido o Trapped in the Closet
trabalho.

3 Respostas corretas:
poderia acertar todasEntão
essas você tem espaço
perguntas, para melhorar
você provavelmente não—precisaria
grande coisa.
deste Se você
livro, e então você teria desperdiçado seus $46,28, ou o que quer que a Grand
Central esteja cobrando hoje em dia. Então, parabéns pela compra inteligente!

2 Respostas corretas:
Coisa do R. Kelly, Desde que uma de suas respostas corretas não seja a
estou tranquilo.

1 Resposta
a primeiracorreta:
perguntaNão
nemseicontava,
qual questão você
essa não acertou,
é uma mas considerando
boa exibição. Dito isso, são
quase seis e meia e estou morrendo de fome, então vamos considerar isso uma lavagem e
ir em frente.

0 Respostas corretas:
brinde para Nada?
o primeiro! Você
Você vainão
ter acertou nada?aEu
que começar até isso
levar te deium
uma
pouco
mais a sério... e isso vem de alguém que não leva nada a sério. Eu só não
gosto de ver alguém como você desperdiçar tempo, ou potencial, que
poderia ser melhor gasto fazendo outras coisas, como beer pong.
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Capítulo 2.1

Gus, por que

você está
sendo tão chato hoje?
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Ok, futuros detetives da América (e do mundo), aqui está algo que eu

deveria ter mencionado alguns capítulos atrás:

NÃO CONTRATE UM IDIOTA COMO AJUDANTE.

Eu sei que isso parece óbvio, mas os idiotas podem ser escorregadios.
Muitas vezes, eles se disfarçam de pessoas normais, e você não percebe que
eles são um completo nerd até que seja tarde demais. (Ou você pode saber que
eles são um completo nerd, mas acha que é algo com que você pode lidar, como
namorar um republicano ou comprar uma cobra de estimação. No começo, você sempre acha que será fácil.)
Tomemos como exemplo esta manhã. Entro no escritório e a primeira coisa que
Ouvi dizer que:

“Boas notícias, Shawn, a Tardis é dimensionalmente transcendental.”

No começo, eu fiquei tipo, "Uau, isso parece uma boa notícia", até que percebi que não, na
verdade fiquei tipo, "Espera aí, o que diabos é uma Tardis?" E então percebi que fiquei tipo , "Lá
vamos nós de novo", porque essa não é a primeira vez que Gus parece um idiota total.

Mas é disso que estou falando. No começo você acha que a nerdice deles é
"fofa", ou "excêntrica", ou os torna "únicos". Você não se importa que eles
costurem seus próprios uniformes ou só falem em citações de Doctor Who, o
programa mais idiota da história da televisão. (Tenho orgulho de dizer que nunca
o vi, e ainda sei que é o programa mais idiota da televisão.)

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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

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Mas então um dia — como, digamos, hoje — você chega e já recebeu três mensagens de
texto da sua namorada sobre um "jantar de casais" para o qual vocês deveriam ir, seu pai quer
ajuda para montar uma nova churrasqueira e você tem seis e-mails de um cara que acha que o
vizinho está roubando suas colheres, e a última coisa de que você precisa é de um ajudante —
mesmo um ajudante com uma cabeça perfeitamente moldada — cantando músicas de programa
e corrigindo sua gramática com um sotaque quase britânico.1

Não é que eu não ame o Gus. Só estou dizendo, é pedir muito um dia de normalidade? Um
dia sem usar a queda de Plutão em desgraça como um "in" com as mulheres? Um dia sem falar
sobre moedas e selos e todas as suas outras coleções estranhas que eu nunca vi de verdade?
Um dia sem usar minhas almofadas do sofá para praticar seus movimentos de luta livre
profissional?
A questão é, futuros detetives da América (e do mundo), escolham seus ajudantes com
sabedoria.
Na verdade, aqui estão algumas breves perguntas de triagem que você pode querer fazer a
qualquer possível contratação:

Qual é a palavra em Klingon para sobras?

Qual das seguintes opções não conta como uma palavra de duas letras no
Scrabble: za, op, qi?

Quanto tempo Aerys, o Louco, reinou antes de ser derrotado por Robert Baratheon?

Se alguém sequer pensa que pode responder a uma dessas perguntas, é — acredite em mim
— um grande idiota. E você deveria pensar duas vezes antes de trazê-lo para sua vida e negócios.2

1 Sério, estou sentado aqui — enquanto escrevo isso — assistindo Gus saltitar pela sala cantando músicas do Billy
Elliot the Musical. Quer dizer, vamos lá, sou conhecido por cantar no escritório, mas isso é ridículo. Girar, chutar,
girar e... Estou humilhado só de conhecê-lo.

2 Para registro, não sei as respostas para nenhuma delas. Só consegui juntar as perguntas com base em
coisas que ouvi Gus dizer para seus outros amigos idiotas.
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De qualquer forma, futuros detetives da América (e do mundo), considerem-se avisados.1

Além disso, se sua namorada começar a falar sobre “amigos casais” e “casais
jantares”, encha sua agenda com coisas que atrapalham … rápido.

1 Oh meu Deus, ele está cantando “Here I Am” do Air Supply. Ele sabe que essa é minha onda! É como se
ele estivesse tentando me irritar!
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Capítulo 3

Nação Investigativa:
Trabalhando no campo
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Introdução

Um detetive profissional tem muitas ferramentas em sua caixa de ferramentas: trabalhar disfarçado,
analisando pistas de sapatos, criando disfarces legais, etc. Uma ferramenta, no entanto, é
mais importante do que todas as outras: a capacidade de conduzir uma vigilância eficaz.
Na verdade, não, retiro o que disse. Ir disfarçado é mais importante. Então
realizando uma vigilância eficaz.
Espere, não — primeiro, disfarçado. Depois, uma arma confiável ou nunchucks. Depois,
a habilidade de acender um fósforo em seus pelos faciais. Seguido por moonwalking.
E o truque da faca do Bishop em Aliens. E então ser capaz de sugar um pedaço de espaguete
pelo seu nariz, tirá-lo da sua boca e deslizá-lo para frente e para trás de ambas as pontas.

Em seguida, conduzindo uma vigilância.

Para ser honesto, não importa. O que importa é sair em campo e bisbilhotar. Não importa
quem você questiona ou que evidências você encontra; todos nós temos esqueletos em
nossos armários — é seu trabalho tirá-los e segurá-los contra a luz!

É aqui que a maioria dos detetives amadores (e 98,7% de todos os profissionais) cai
de cara no chão. Eles acham que procurar evidências significa procurar a evidência certa ,
mas a verdade é que não existe tal coisa. Há apenas evidências, e seu trabalho, como
detetive, é pegar qualquer evidência que você puder encontrar e torná -la a evidência
"certa".
Então mergulhe de cabeça e crie um caso com tudo o que você puder encontrar!
E se você tiver sorte, poderá encontrar a coisa mais importante de todas... você mesmo.

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Como se locomover

Agoravai
, vamos falar
precisar de sobre rodas.
algumas Se Ninguém
rodas. você for para o levar
vai te campo, vocêcomo
a sério está
detetive se você estiver sem automóvel. Mostre-me um detetive sem algum
tipo de veículo e eu te mostrarei uma pessoa que provavelmente morrerá
por suas próprias mãos, possivelmente de alguma doença para a qual já
existe uma cura. E não vá usar a Enciclopédia Brown e Harriet, a espiã como
exceções. Eles não sabem dirigir, e mesmo se pudessem, ainda seriam inúteis porque são crianças.1
O carro do detetive serve a um propósito duplo mais infinito. É uma ferramenta
indispensável para tudo, desde perseguir suspeitos até conduzir emboscadas e entregar
seus ocupantes à Robert O. Lee's, a única loja de donuts com tema da Guerra Civil de
Santa Barbara. Se você tiver os meios, é aconselhável escolher o carro mais incrível que
puder; como detetives conscienciosos (e o corpo docente de pesquisa da Universidade de
Michigan) sabem, há uma correlação inversa entre a prevenção do crime e a marca e o
modelo do veículo de um detetive. Em outras palavras, um carro legal realmente impedirá
o crime antes mesmo que ele comece (veja abaixo).

Carros vs. Taxas de criminalidade

20%

15%

10%
criminalidade
Taxas
de

5%

0%
Lamborghini 1941 Plymouth Aston Martin 1978 1899 1963 1966
Aventador LP Chrysler Aclamação V-12 Vantagem Buick Táxi Hansom Corrente de ar Vau
700-4 Raio Século Bambi Mustangue

Carros

1 Além disso, Harriet é uma espiã, o que não é o mesmo que uma detetive.
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111

Então, agora que você está no mercado para comprar um carro, você poderia
fazer uma pequena análise prática. Como você sabe, passei um bom tempo no
banco do carona do pior carro de detetive neste ou em qualquer outro universo,
então tenho algumas ideias sobre o assunto. Vamos considerar alguns exemplos.

GRANDE PI FERRARI

1 Um excelentevocê
recursos, exemplo de um
também carro
deve de detetiveabrir
considerar [Link]
Chamativo.
loja no Rápido. Se com
Havaí. Vá vocêcalma
tem o
nas camisas aloha. Você realmente não quer acabar parecendo meu pai.

KNIGHT RIDER KITT CAR

2 Outro exemplo(KITT)
Thousand totalmente sólido. Literalmente.
era blindado comPlasteelTheTri-Helicoidal
Knight Industries Two
Laminado
Piroclasticamente e era praticamente imune a danos. Quero dizer, o Blueberry's
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

112

o para-choque traseiro de fibra de vidro caiu na semana passada depois de bater em

alguns arbustos. Ah, e o KITT fala, o que praticamente elimina a necessidade de um
ajudante, o que pode ser uma vantagem. Também é legal: lança-chamas, pós-
combustores, bobina de indução e um Sistema de Restrição Passiva a Laser (PLRS).

AIRWOLF SORTA-CAR

3 Não é bem um
cessaria carro de detetive,
imediatamente mas vamos
no segundo lá. Évocê
em que Airwolf. Crime
saísse da na sua cidade
garagem.

MIAMI VICE FERRARI DAYTONA

4 Bem legal, eu
as pessoas queacho. Mas
andavam saiba que uma Ferrari Daytona é tão legal quanto
nele.
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113

A Cauda Longa

O Há um pequeno segredo sobre detetive que a maioria dos não detetives não conhece:
Detective não é nada mais do que perseguição legalizada. Você tem um alvo. Você faz
uma pesquisa de antecedentes e vê no que eles estão metido, e então você os segue por aí ou
estaciona do lado de fora da casa deles com o objetivo final de encontrá-los acidentalmente. É
uma página tirada do manual de Gus para conhecer mulheres e, de muitas maneiras, servirá
como um andaime sobre o qual construiremos nossa discussão sobre o tópico sempre
importante de seguir suspeitos.
Agora, na minha experiência, eu vi Gus colocar muito tempo e esforço em perseguir as
mulheres, e na maioria dos casos, uma vez que ele fez as horas típicas de pesquisa (geralmente
um esquema complicado de pesquisa no Google que ele chama de "vetting"), ele está muito
envolvido para voltar atrás. Ele tem que conhecer essa baixinha. É a mesma coisa com um
suspeito criminoso. Você fez sua investigação, reuniu evidências e pistas, e agora está pronto
para atacar. E assim como com Gus, isso exigirá uma medida de sutileza porque os criminosos
nunca ficam parados,1 e como as marcas românticas de Gus, eles não estão procurando ser
pegos.
Agora, é aqui que as abordagens divergem. Gus sempre faz questão de permanecer discreto
quando está no encalço de uma doce vadia, o que é sensato, porque o Golden State tem leis, a
maioria das quais são muito inflexíveis.
O detetive astuto trabalha em outro ângulo, e ele está bem à mostra. Qualquer um que já tenha
dito para você se misturar ao fundo, se escondendo como um desenho animado atrás de uma
árvore após a outra, provavelmente nunca derrubou um criminoso durão. Seja visto, jovem
detetive, você tem minha permissão, porque a melhor maneira de convencer alguém de que
você não está perseguindo-o é ser conspícuo. Na verdade, quanto mais você conseguir que seu
alvo o note, melhor.
Não acredita em mim? Dê uma olhada na Figura 23 (próxima página); veja se consegue
localizar o detetive.
Se você apontasse para o cara de cabelo cacheado e nariz de palhaço, feche este livro
agora e pense em uma nova carreira. Por que diabos você seguiria alguém com uma peruca
gigante e nariz de palhaço? Eu sei que eu disse para ser conspícuo, mas

1 A menos que estejamos falando sobre esse chefe da máfia tetraplégico que eu acompanhei
uma vez. Jimmy “the Blanket” Carrano. Ele literalmente ficou sentado, parado. Ele continuou
tentando fugir e ficava sentado ali, ofegante. Era muito desconfortável para todos.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

114

Acima: Figura 23 Acima: Figura 24

você também tem que usar o bom senso.

A resposta correta é o cara logo atrás do cara com a peruca gigante e nariz de palhaço
(Figura 24). É difícil dizer pela foto, mas ele está usando jeans desbotados e um blazer
Unionbay ultrapassado. Ele também está andando mancando um pouco. Se ele não estivesse
bem ao lado de um cara com nariz de palhaço, ele seria totalmente chamativo.

(A propósito, o cara com o jet pack está apenas testando um jet pack. É um
protótipo ainda não disponível ao público em geral.)

Reboque de automóvel

Claroem
, você
um nem sempre
Toyota estará seguindo
azul elétrico alguém
do início dos a pé.
anos 2000Você pode estar
ou algum outro tipo de veículo.
Seguir alguém em um automóvel é como uma perseguição de carro, só que muito
mais lenta, e a pessoa que você está perseguindo não sabe que você está perseguindo ela.
Ainda assim, o que se segue são coisas que todo detetive deveria saber sobre o
trabalho de detetive automotivo. Então, ouça.
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115

COMPRIMENTOS ATRÁS DE QUEM-

1 FIQUE TRÊS
SEMPRE QUE CARROS
VOCÊ ESTÁ SEGUINDO-

ING. (Figura 25) Isso lhe dá espaço

suficiente para ver o objeto, mas
ainda permite que você passe por
luzes amarelas sempre que necessário.
Alguns detetives dirão para você não passar
rápido no sinal amarelo; isso o torna óbvio
demais. Novamente, outros detetives estão
errados. O que o torna "óbvio" é ser o idiota
que não passa rápido no sinal amarelo —
porque é isso que todo mundo faz, e seu
trabalho é parecer com todo mundo, se não
mais. Além disso, se você parar no amarelo,
você só vai irritar todo mundo, e um bom
pau nunca deve ser um pau de verdade, Acima: Figura 25
especialmente na estrada.

Digamos que você esteja seguindo

2 O Q-TURN.
alguém e (Figura 26) se viram.
eles de repente
Fazer uma inversão de marcha pode parecer
a opção mais rápida, mas inversões de
marcha chamam a atenção do seu suspeito.
Em vez disso, tente uma inversão de marcha. Dessa forma, seu

Acima: Figura 26
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116

O suspeito não vê você seguindo-o

e, se vir, fica confuso sobre para
onde você vai virar.1
Você também pode tentar oÿ-turn (também
conhecido como “ho-turn” ou “katakana”, já
que a manobra se assemelha à trigésima
sílaba japonesa da ordem gojuon). (Figura 27)

Às vezes, seguir alguém requer

3 O BOURNE.
movimentos (Figura 28) se o seu
extremos, como Acima: Figura 27

sujeito dirigisse através de um flash mob, ou

um campo minado, ou o visse e começasse
a atirar em você. É quando eu gosto de fazer
um pequeno movimento chamado "o Bourne"
(baseado no meu amigo Roberto Bourne, que
é um péssimo motorista). (As pessoas sempre
acham que esse nome é uma homenagem a
Jason Bourne, o espião amnésico que chuta
traseiros. Mas por que eu faria isso? Ele é um
ótimo motorista.)

1 GUS: Isso não parece realmente um Q,

Shawn. E se parecesse um Q, você não o
usaria no lugar de um retorno em U,
porque o final do Q atira você na mesma
direção que você estava indo.a a Estou
realmente ficando cansado de toda
essa negatividade, Gus, especialmente
considerando que você leva dezessete
Acima: Figura 28
movimentos só para sair de uma vaga de
estacionamento paralela. Quando você tem um carro de verdade, você pode nomear as manobras.
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117

Outras ótimas maneiras de seguir alguém

Ocasionalmente , seguir alguém a pé ou de carro não é prático, e você tem que
usar outro meio de transporte, cada um com seus próprios riscos e desafios.

Segway
A chave para seguir alguém em um Segway é dobrar levemente os joelhos, mas não tanto
a ponto de ficar totalmente agachado, o que faz com que você recue e desacelere o
Segway. Além disso, lembre-se de que os Segways são incrivelmente sensíveis; eles viram
de repente em resposta à menor mudança no peso corporal, e gostam que lhes digam
que estão bonitos de manhã.

Acima: Bom Resíduo Acima: Bad Tailing

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118

Veículo de propulsão de mergulho Ótimo

para seguir homens-rã russos, o Tenente Coffey

em The Abyss, ou tubarões com raios laser em suas
cabeças. Não tão bom em águas rasas ou piscinas

infantis.

Asa Delta Usar

uma asa delta é uma ótima
maneira de seguir alguém,
porque você tem uma incrível
capacidade de manobra aérea
enquanto ele está preso no chão.
Mas esteja avisado, isso só funciona em espaços
abertos e não é recomendado para uso na cidade.

Acima: Por aqui. Acima: Não por aqui.

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119

Ônibus da
cidade Provavelmente o meio de transporte menos eficaz para usar ao perseguir um suspeito. Use somente
quando tiver esgotado outras opções e certifique-se de ter o troco exato.
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120

Estaqueamento
algumas páginas atrás, falamos sobre a linha tênue entre a investigação e a investigação
UMperseguição, mas se você acha que essa linha é tênue quando se trata de perseguição,
ela é praticamente inexistente quando se trata de vigilância.
Pelo menos se você estiver seguindo alguém, não vai parecer que está perseguindo.
Você está se movendo; você pode mudar de curso; e não é impossível convencer a polícia, seu
alvo ou você mesmo de que você e seu alvo estavam se movendo na mesma direção e na
mesma velocidade pelos últimos 6,4 milhas. Mas com uma vigilância, você está literalmente
sentado em um lugar, geralmente com óculos de visão noturna, apenas olhando para alguém.
Se isso não é perseguição, eu não sei o que é.
Em outras palavras, sentar na frente da casa de alguém à noite, observando-o pela janela
porque você quer descobrir com quem ele está dormindo: PERSEGUIDOR.

Mas ficar sentado na frente da casa de alguém à noite, observando-o pela janela porque
outra pessoa está lhe pagando para descobrir com quem ele está dormindo: DETETIVE.

Não que eu esteja reclamando.

As vigilâncias são uma parte necessária da investigação, reconhecidas e até mesmo
sancionadas pela polícia. Então, supere suas inibições sobre invadir a privacidade de alguém
— esta é uma área cinzenta, e você está prestes a estacionar seu carro aqui e sentar-se nele por
um tempo. Ouça e aprenda.
No começo, eu sugeriria fazer algumas vigílias não relacionadas a crimes, só para se
acostumar. Considere estacionar do lado de fora do Trader Joe's logo antes do lançamento
anual do Peppermint Joe Joe's ou do lado de fora do House of Blues na noite anterior à venda
dos ingressos do OMD. Logo ficará claro que uma vigília tem muitas aplicações práticas além
da investigação.
Agora, alguns podem ver esse comportamento como uma exploração grosseira do conceito
de vigilância, mas essas pessoas são simplesmente pessimistas, e você deve dizer não a elas.
Mesmo que sejam o detetive chefe. Essas simulações são essenciais, e eu prometo a você, eu
não seria o detetive que sou se nunca tivesse estacionado no final da entrada da garagem de
Michael Bublé só para dar uma olhada nele pegando seu jornal. Você tem que andar antes de
poder correr, Bubléphiles. Lembre-se disso.
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121

Algumas falsas emboscadas na lata, e você está pronto para rolar. Ah, e falando em
lata, certifique-se de ter um Porta Potty ou Del Taco por perto, ou seu parceiro com
microbexiga pode começar a gemer em um volume cada vez maior e seu disfarce será
descoberto. Tendo dito tudo isso, aqui estão algumas regras específicas e conselhos que
eu sugeriria para o sucesso máximo da emboscada.

Guia de sobrevivência de Shawn's Stakeout

NÃO USE UM CARRO COM AQUECEDORES DE BANCO. Eles são a invenção

mais irritante e desnecessária desde o golfe. Aquecer seu assento só faz
suas coxas suarem, então elas grudam uma na outra, o que não é agradável
para ninguém. Além disso, assentos quentes criam cheiros e ruídos e depois
de um tempo eles são como placas de Petri. Eu nem quero entrar no assunto.
Além disso, quando se trata de vigilância, uma virilha desconfortável vem com o
território, então engula. Como um combatente do crime em uma vigilância, você
precisa se concentrar em resolver mistérios, não em desumidificar seu equipamento.

ESCOLHA SUA MÚSICA COM CUIDADO. Qualquer coisa muito suave, como
Cold Spring Harbor do Billy Joel, e você vai dormir. Qualquer coisa muito alta,
como Metal Health do Quiet Riot, e você vai dar um soco no seu painel. Escolha
algo animado, mas contido, como Green Album do Weezer ou qualquer
coisa de Gordon Lightfoot.

TENHA RESERVA. Seu ajudante pode acabar se revelando totalmente

não confiável, então é importante ter um substituto de reserva. Pode ser um
amigo, uma babá antiga, até mesmo um garoto da vizinhança que precisa
de algum dinheiro extra. Em algum momento, você vai precisar ir ao banheiro ou
pegar mais Funyuns, e precisará de alguém para cobri-lo. Esteja preparado.
(Ficar sozinho em um carro estacionado com uma criança de 12 anos da
vizinhança é, na maioria das vezes, uma péssima ideia. E oferecer dinheiro
a eles para fazer isso é uma ideia ainda pior. Tenha cuidado.)

PLANEJE LANCHES SENSÍVEIS. Bugles são bons porque são saborosos e

podem servir como binóculos; Raisinets, não tão bons. Principalmente porque
são nojentos.
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122

REGRA DE VIGILÂNCIA NÚMERO 1 PARA AJUDANTES: Vigilâncias podem ser intensas e perigosas,

então é importante deixar seu detetive se concentrar e não entediá-lo com aquela história sobre

a garota que você conheceu na excursão do coral da nona série. Você já contou isso um milhão de

vezes. Não foi interessante da primeira vez, e ninguém se importa vinte e cinco anos depois.1

FAZER NÃO ESTACIONE SEU CARRO PERTO DE UM ATERRO, MATADOURO OU

RESTAURANTE CHINÊS cujo melhor prato principal custe menos de US$ 4,99 — os
cheiros que saem desses lugares são horríveis.

REGRA DE STAKEOUT NÚMERO 2 PARA AJUDANTES: Rockstar Sugar Free não é a

mesma coisa que Rockstar. Faça certo.

EM VEZ DE FAZER UMA VIGILÂNCIA, FIQUE EM CASA E

ASSISTIR VIGILÂNCIA COM RICHARD DREYFUSS E EMILIO

ESTEVEZ. E não quero dizer "assistir Stakeout estrelando Richard Dreyfuss e Emilio
Estevez". Quero dizer literalmente assistir Stakeout com Richard Dreyfuss e Emilio
Estevez. Não é como se eles estivessem fazendo outra coisa. Eles provavelmente
dariam uma volta com um dos combatentes do crime de ponta de hoje (você). Só tome
cuidado para não vestir a roupa de dominatrix Rosie O'Donnell de
Stakeout 2. Show ruim, com certeza.2

Juliet: Eu chamo isso de Sob Minha Impressão Digital.

Entendeu? Gostou da música, mas não é só um
polegar, é uma impressão digital. Entendeu?

1 GUS: O nome dela era Jeanie, Shawn, e nós tínhamos algo

especial. Ela foi minha
primeira.a a Ugh, Gus... pare. Eu posso sentir o
gosto do meu café da manhã.b b GUS: Tire sua cabeça da sarjeta, Shawn. Ela foi minha
primeiro dueto madrigal. Esse é um grande momento na vida de um jovem tenor.
2 GUS: Na verdade, Shawn, acho que você está pensando em Exit to
Eden.a a Uh, não, tenho quase certeza de que
era Stakeout 2.b b GUS: Ela está no pôster de Exit to Eden , Shawn. Na roupa.
E é chamado de Outra Estaca, não Estaca 2.c c Você
percebe o quão idiota você é por saber qualquer uma dessas coisas?d
d GUS: Coxo? Sério, Sr. Sabe-Tudo? Por memorizar a obra do maior
Atriz americana desde Ginger Grant? Acho que não.
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123

Os 10 principais mistérios não resolvidos que sonho em resolver

10 “Quem deixou
os cães foraosé cães
comosaírem?” Ainda
essa música se mais desconcertante
tornou do que
popular por estar quemsonora
na trilha realmente
de deixou
Rugrats . Quero dizer, quem está comprando essas coisas? Além do Gus?1

9 Quem roubou meus Sno-Caps na aula de leitura da Sra. Glaza na terceira série?
Sim, eu sei que isso foi há muito tempo, e sim, eu provavelmente deveria deixar para lá,
mas aqui está a questão: eles estavam sentados bem na mesa do aquário. Eu me virei por
cinco segundos para pegar um giz de cera, me virei de volta e eles tinham sumido.
A única pessoa por perto era Neil Hung, que era alérgico a chocolate, então não poderia ter
sido ele. E para deixar as coisas ainda mais estranhas, Jessica Cunha perdeu sua tesoura no dia
seguinte... quando eles estavam sentados na mesma mesa.
Coincidência? Você me diz.

8 (Olá a todos,
globen” Defaqui é o Gus.
Leppard juraEstou
que oadicionando o meu.)
início de “Rock “Gunter
of Ages” glieben glauchen
significa
nada, mas é a mesma coisa que o governo continua dizendo sobre Roswell e o Experimento Filadélfia. Eu não
comprei nenhuma dessas mentiras, e não vou comprar essa também. O que quer que esse cara diga, é
assustador demais para não significar nada. Acho que é algum tipo de mensagem satânica de heavy metal.
De volta para você, Shawn.

7 Oimagem
Sudário de Turim As pessoas acham que qualquer
de um homem com barba é Jesus, mesmo que pareça
nada como Jesus. Pegue um pano, estampe um
desenho ruim nele, e alguém vai chorar Jesus.
O verdadeiro mistério não é se este é Jesus ou não, mas por
que tantas pessoas acham que caras que não se parecem
com Jesus são Jesus. Dito isto, se este é Jesus, eu gostaria
de ser o cara que prova isso.

Direita: Sr. Ruhde, meu professor de geometria da

décima série... ou Jesus?

6 Tinker
isso?Tailor
AlguémSoldier Spy
poderia meAlguém
explicarviu
por favor
o que diabos está acontecendo?

1 GUS: Na verdade é um bom álbum, Shawn. Jessica Simpson,

Sinéad O'Connor e Ginger Spice?
Como você pode errar?
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124

5 Quem atirou em JFK? Não, não John F. Kennedy. Estou falando do século XIX.
meeiro do século XIX Jeremiah Franklin Keyes, que foi morto a tiros em sua
cabana nos arredores de Natchez, Mississippi, gerando oito décadas de canecas, chapéus
e camisetas de Natchez estampadas com o slogan, "Quem atirou em JFK?"
Infelizmente para Natchez, tudo chegou ao fim em 22 de novembro de 1963, o que é triste
e irônico, porque o assassinato do presidente Kennedy é um mistério que não precisa ser
resolvido. Até hoje, o verdadeiro assassinato de JFK permanece sem solução.

4 O bóson de Clan,
Wu-Tang Higgsmas
Eu pensei que
Gus jura este
que eraverdadeiro
é um um dos membros
misté[Link]
1 do

3 A Dália Negra Não estou falando do assassinato da vida real. Estou falando
sobre o momento no filme em que Josh Hartnett está parado no jardim da frente de Hilary Swank, com
Hilary Swank de um lado e Scarlett Johansson do outro, e ele não consegue decidir qual escolher. Como
isso é uma pergunta? Quer dizer, claro, Hilary Swank é um dos melhores protagonistas da nossa geração,
mas a menos que haja algum subtexto estranho que eu esteja ignorando, não sei como você o escolhe em
vez de Scarlett Johansson.

2 O atrás,
que aconteceu
tentandona terçase
decidir à noite? Então, pedir
deveríamos estou Rocky's
sentado no
ousofá algumasquando
Giuliano's, noites Juliet
entra e diz: "O que você acha?" Então eu digo: "Bem, o Rocky's tem sanduíches
melhores, mas o Giuliano's tem palitos de pão grátis. O que você acha?" E ela fica quieta
e diz: "Eu quis dizer sobre meu cabelo. Acabei de fazer luzes." Então eu olho para o cabelo
dela e — não estou dizendo isso só para ser legal — está ótimo. Então eu digo: "Está
ótimo", mas ela apenas balança a cabeça e sai pisando duro. WTF? E não me diga que ela
queria que eu notasse o cabelo dela sozinha. Eu li Homens São de Marte, Mulheres São
de Vênus... Eu entendo . Só estou dizendo, por que os homens devem mudar seu
comportamento para acomodar as mulheres, mas as mulheres não devem acomodar os
homens? Esse é o verdadeiro crime aqui. Eu posso ser um idiota, mas se você sabe que
eu sou um idiota, você não pode me tratar como se eu não fosse um idiota. Se você conhece
alguém que só fala francês e ainda assim insiste em falar alemão, não pode ficar
chateado quando essa pessoa não o entende.

1 Mistérios
mostrar. não resolvidos Não é um mistério específico em si, eu gostaria apenas de hospedar o

1 GUS: É um mistério real, Shawn. É uma partícula teórica que poderia provar a existência de
tudo.a a Sério, você precisa
provar que “tudo” existe? Você não pode simplesmente ir lá fora?b
b GUS: É o bloco de construção de todo o universo, Shawn. Se existir, entenderemos de onde o universo
veio, como o tempo e o espaço funcionam, a natureza da energia.
Tudo.c c Será
que entenderemos por que Samuel Jackson usa aquele chapéu idiota do Kangol o tempo todo?
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125

Guia de Shawn para se disfarçar O crime alcança seus tentáculos

gordurosos em todos
por qualquer os qualquer
rua de cantos docidade,
nosso EUA,
mundo. Dirijaprovavelmente encontrará
e você
ladrões de banco lituanos, traficantes de drogas hippies mexicanos, quadrilhas de
ladrões de carros comandadas por palhaços, a Máfia. Como detetive, às vezes você
simplesmente estará fora do seu elemento.
Resumindo: é hora de se disfarçar.
Ir disfarçado não é apenas uma ótima maneira de fazer visitas repetidas ao IHOP
para comer panquecas grátis no Dia Nacional da Panqueca, é uma peça crucial do
quebra-cabeça do combate ao crime. Aconchegar-se com capangas, punks e
bandidos faz parte do território, e você não pode fazer isso como você. Então, montei
um painel de alto nível composto por quatro dos melhores combatentes do crime e
frequentadores disfarçados de Santa Barbara. Preste atenção.

Carlton Lassiter
Outro dia, ouvi um idiota comparar trabalho secreto a "brincar de se fantasiar". Tem muita
gente por aí que brinca de se fantasiar, eles são chamados de travestis. Trabalho secreto é
muito mais do que isso. Ao lado da Glock 22 calibre 40, é uma das armas mais poderosas que
um policial tem.

Agir disfarçado envolve literalmente se tornar outra pessoa, e eu já vi alguns bem

durões cederem sob o peso disso. Você se lembra do vice-chefe do SBPD, Gary
Stanton, certo? Ele estava investigando uma empresa de cosméticos desonesta que
estava se destacando para uma operação de tráfico de animais. Ele estava disfarçado
como vendedor de delineador, mas então as coisas ficaram complicadas e ele não
aguentou mais. Procure por ele. Você o encontrará em uma cela acolchoada no West
Haven Psychiatric Center. História real.
Ao criar uma nova identidade, a primeira coisa que penso é na fisicalidade.
Encanadores andam de forma diferente de contadores. Advogados sentam de forma
diferente de caras da TV a cabo. Liberais estão errados o tempo todo. A personificação
física da sua persona disfarçada é fundamental e pode ser a diferença entre derrubar
algum canalha ou morrer violentamente em uma saraivada de balas.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

126

Leva tempo para se tornar essa nova pessoa. Aproveite o tempo. Costumo passar horas nua
na frente do espelho, agachada, me esticando, me contorcendo. Eventualmente, encontro a
combinação perfeita de movimentos e posições (assim como quaisquer novas pintas ou marcas
na pele — elas podem aparecer nos lugares mais inesperados) para dar vida à minha persona
disfarçada. Agora, se você não tem esse tipo de tempo ou a nudez pessoal o deixa desconfortável,
faça o melhor que puder para se mover da forma mais natural possível. Mesmo para os criminosos
mais estúpidos, não há nada mais óbvio do que um cara tentando fingir um pé torto ou sentar
como se tivesse escoliose.
Em seguida, examino quem é essa pessoa emocionalmente. Ela é solteira? Casada?
Ele ainda pensa na ex-esposa e como se sente em relação ao fato de a nova namorada de sua mãe
ter jogado todas as suas coisas para fora do sótão sem nem perguntar, incluindo sua coleção de
revistas Junior Marksman , que ele coleciona desde os oito anos?

Se você ainda não percebeu, vou explicar para você: use qualquer experiência pessoal e conhecimento que

puder para construir sua identidade secreta. Se você está se passando por um traficante de armas de baixo escalão,

tente se lembrar da vez em que seu pai vendeu todos os seus presentes de Natal para comprar mais Pall Malls e

Schlitz. Talvez você nunca tenha sido um contador tentando administrar uma operação de lavagem de dinheiro, mas

pense na vez em que Sandra Wollack perdeu uma aposta e teve que ficar com você no baile de boas-vindas. É para
isso que servem suas memórias. Explore-as para capturar criminosos e depois volte ao negócio de reprimi-los. É

assim que as coisas são.

Melhores lugares para comprar

Suprimentos secretos
LASSITER
Desconto em armas e munições Por fim, qualquer que seja o disfarce que você

Bob's de Hollywood
escolher, não se esqueça de uma ou três armas de fogo.
Figurinos e Maquiagem A Kel-Tec .32 cabe na maioria dos bolsos das calças. A
Armas de fogo de Leanne Smith & Wesson 642 é muito leve e perfeita se você
estiver disfarçado como um trabalhador da construção
Armas de artes marciais Shogun
civil ou um cara da UPS. Não tenho certeza de onde
Equipamento de sobrevivência e campo de Turner
você colocaria uma FN Herstal FNP-9. Eu a incluo nesta lista
Exposição de explosivos de pavio curto simplesmente porque é uma das pistolas com armação
Equipamento de vigilância I Spy de polímero mais lindas já construídas. Eu a recomendo
puramente como uma peça de beleza.
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GUIA DO PSICOLOGISTA PARA COMBATER O CRIME

127

Julieta O’Hara
Já me disfarcei muitas vezes e descobri que a melhor abordagem (seja se passando por uma
colega de irmandade, uma durona do roller derby ou até mesmo a esposa do Shawn) é sempre
ser você mesma.
Eu percebo que é contraintuitivo. Você não é um ator. Quer dizer, eu suponho que você
seja, em certo sentido, mas do jeito que eu vejo, se você for fiel a quem você é, mais pessoas
vão acreditar que você não é quem você é.
Além disso, é muito mais fácil interpretar a si mesmo do que tentar inventar uma pessoa
inteiramente nova; você não precisa inventar datas aleatórias, ou de onde você veio, ou se
você já foi ou não a um show do 98 Degrees com Greg do banco, mesmo que isso não tenha
significado absolutamente nada. E quanto menos mentiras você tiver para controlar, melhor.
Muitos policiais acabam em terapia depois de longos períodos disfarçados porque é
essencialmente uma grande mentira. Nem sempre
é fácil se livrar. (Ouvi dizer que Gary Stanton, esse
Melhores lugares para comprar
cara da Delegacia de Detran, se disfarçou tanto que
Suprimentos secretos
agora está no hospital psiquiátrico e acha que é
JULIETA
uma tangerina.)12 Isso não significa que você não
deva usar disfarces. Neiman Marcus
Obviamente, você tem que parecer que pertence J. Tripulação
ao mundo em que está entrando.
Fendi

Além disso, os figurinos são uma das partes mais Sephora

divertidas de se disfarçar. Uma vez fui uc como Gucci
esposa de um diplomata na Ópera Santa Barbara e Talbots1
consegui usar este lindo vestido vermelho
Louis Vuitton2

1
Sério, Jules—Talbots? O que você é, uma recepcionista imobiliária de meia-idade?a a JULIET:
Eles têm umas coisas fofas, Shawn. Seja legal.
2 Algumas outras boas lojas que Juliet esqueceu de incluir: Lingerie Palace, KinkMeister e
[Link].a
a JULIET: Você é nojento, Shawn. Estou tentando ser útil.b
b Sério? Fendi é um bom lugar para comprar disfarces secretos?c c
JULIET: Depende de onde você vai disfarçado. O que você sabe sobre isso?
Você ainda se veste do mesmo jeito que se vestia na faculdade. Agora, você me pediu para
escrever isso — você vai me deixar fazer isso ou não?
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128

vestido de baile de veludo. Era

impossível correr nele, mas eu estava incrível.
Um bom alias também é importante.
Seu nome falso não precisa ser louco ou

exótico, como aqueles nomes ridículos que

Shawn e Gus inventam;1 ele só precisa ser

diferente o suficiente para libertá-lo de suas

inibições. Como a vez em que me disfarcei
como a socialite Jennifer Safka e invadi o
estúdio particular de um pianista de concerto,

que na verdade estava contrabandeando

barras de ouro. Ou a vez em que eu era a
magnata do cinema Roberta Korsh e convenci

Acima: Cobertura profunda. esse capitalista de risco a me dar US$ 25

milhões para fazer Deadly Assault 3: Return
to Whisper Pines, e então o prendi por fraude de valores mobiliários. Ambos os casos resultaram
em prisões e, em ambos os casos, o pseudônimo era a passagem.2

E eu acho que essa é, no fim das contas, a melhor parte de se disfarçar:

conhecer pessoas e vivenciar coisas que você nunca vivenciaria de outra forma.
Quer dizer, se eu nunca tivesse me disfarçado, eu nunca teria dirigido uma corrida
da NASCAR, ou arrasado em uma luta de roller derby, ou montado em um elefante.
Então, para mim, essa é a parte mais gratificante.
E, obviamente, toda essa coisa de capturar criminosos e tornar o mundo um
lugar mais seguro.3

1 Eu me ofendo com esse comentário, Jules. Há uma grande arte em criar o pseudônimo perfeito, e meu companheiro,
Engelbert Sassafrass, e eu levamos isso muito a sério. Para saber mais, leia meu próximo artigo, o brilhante e perspicaz
“What's in a (Nick)Name?”

2 Ótimos exemplos, Juliet — muito útil! A propósito, quando você diz que "enganou seu caminho" para o "estúdio privado"
de um pianista de concerto, o que exatamente você quer dizer com isso? Gostaria de esclarecer para meus leitores.a a JULIET:
Você nunca saberá, Shawn.

3 Olá, Jules, ainda estou tentando esclarecer algumas coisas sobre o incidente da pianista/sedução.

Por exemplo, o que você diria para jovens detetives fazerem quando estão no quarto de um pianista de concerto? O que
você fez? Estou apenas tentando obter uma imagem completa aqui. Para fins educacionais.
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129

Buzz McNab
Certo, bem, antes de mais nada, não tenho certeza
se sou a melhor pessoa para escrever sobre esse assunto.
De McNab
Eu estive disfarçada exatamente duas vezes — uma
Melhores lugares para comprar
vez quando usei uma identidade falsa para comprar
Suprimentos secretos
um café com leite no ensino médio e outra vez
Loja de 99 centavos (Como ainda
quando eu tinha cinco anos e minha mãe me fez
não me infiltrei, não conheço muitos
passar por uma menina para poder me inscrever no lugares, mas comprei alguns suprimentos
Hardin County Beauty Pageant (fiquei em terceiro). excelentes aqui. Eles têm um estoque
incrível de produtos de limpeza
Claro, passei pelo meu treinamento na academia de doméstica de marcas desconhecidas
polícia e ouço tudo o que meus colegas dizem, mas e ingredientes de panificação
não posso alegar muita experiência em primeira mexicana.)

mão. (Mas mal posso esperar pela minha primeira _________

missão disfarçada — já estou coletando coisas para Além disso, como não tenho uma longa lista de

disfarces.) lugares para comprar suprimentos secretos,

pensei em listar meus lugares favoritos para comer
tacos.
Então, já que tudo o que posso dizer é Eu chamo essa lista de…

basicamente conjectura, vou ter que concordar

com o que Lassiter e O'Hara disseram, o que O favorito de McNab
Tacos
suponho que seja do meu interesse fazer. Embora
eles tenham sido enfáticos em dizer que Taco Supremo

provavelmente nunca vou conseguir um trabalho Mate as Enchiladas do Whitey

secreto meu, gosto de pensar que isso significa Cozinha Mexicana Fina de Pierre
que há alguma chance, e quando essa oportunidade
Quik Snak (somente às terças-feiras)
chegar, estarei pronto.

Henrique Spencer
Boa tentativa, Shawn. Você acha que eu não vejo o que você está fazendo aqui? Fazendo com
que eu e todo mundo escrevamos seu livro enquanto você e Gus correm para o Scare Fest
ou para a praia ou onde quer que estejam. Não vai acontecer. Você se inscreveu para isso,
você é quem tem o prazo, e você é quem tem que escrever.
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130

Disfarces

através

as idades:

Estudo

os clássicos

Ao longo da história,
mestres altamente houve
qualificados muitos
do disfarce. Os gregos
se disfarçaram de um cavalo gigante, Donnie Brasco se
disfarçou de mafioso, o presidente do Hooters se disfarçou
de cozinheiro em Undercover Boss. Então, uma das
melhores maneiras de se tornar um mestre do disfarce é

estudar alguns dos melhores e piores disfarces ao longo

dos anos. Aqui estão alguns dos melhores.

Acima: Uma das minhas obras-primas. Na verdade, roubei

sete ovelhas do pasto do fazendeiro Wilkins naquela noite.
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Michelle Obama
Você normalmente não pensa em Michelle Obama como uma mestre do disfarce, o que só prova o
quão boa ela é. Pense nisso: se você alguma vez olhasse para ela e pensasse, Uau, ela é ótima em
disfarçar, ela não seria uma boa disfarce. Aqui está o disfarce simples que Michelle usou enquanto
se infiltrava na Associação de Piratas de Botsuana.
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Sherlock Holmes
Os fãs de Sherlock Holmes sabem que Holmes
era um gênio dos disfarces, mas vou ser honesto
— eles devem estar loucos. Eles realmente acham
que esse cara era bom? Aqui está uma fotografia
recentemente descoberta de Holmes, tirada em
1898 enquanto ele investigava uma série de
assassinatos em uma casa de apostas de luxo.
Primeiro de tudo, que tipo de idiota entra em um
cassino disfarçado com um nariz de palhaço?
Fui expulso do Venetian por alegar ser o barão
turco das azeitonas Altan Kirshbaum, e eu não
tinha disfarce, então certamente eles teriam notado
Holmes andando por aí com um nariz de palhaço. Segundo, isso ainda parece totalmente
Holmes, apesar da bola vermelha presa em seu rosto. Eu sei que você tem muitos fãs, Holmes,
mas se você espera enganar um detetive de verdade , você vai ter que fazer muito melhor do
que isso.
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WhoeverThis Guy Is Eu sei, você

está pensando, Uh, é um esquilo usando uma tromba de elefante,

certo? Errado. Em um dos disfarces mais famosos de todos os
tempos, este é um elefante disfarçado de esquilo disfarçado de
elefante.
Brilhante, hein? Esse disfarce era tão bom que o elefante
durou três anos como parte de um circo itinerante de
roedores. Até hoje, muitos verdadeiros mestres do disfarce
anunciam isso como o auge do disfarce-ismo profissional.

Os irmãos Gerwin
Uma verdade tácita sobre as artes do
disfarce é que, quando você tem uma
aparência assustadora assim, não precisa de disfarce.
Quer dizer, dê uma olhada nesses dois
shows de horrores pré-púberes e você
imediatamente assume que eles são, na
verdade, algum tipo de demônio ou íncubo
disfarçado de criança.
E você provavelmente está certo. Uma vez
passei cerca de quatro minutos olhando
para esta foto, e quando saí dela, tinha
tirado minhas calças e queimado todos os
meus álbuns do Bananarama.
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O que há em um (apelido)?

Bem, jádiscutir
que Jules mencionou
a antiga isso algumas
arte suméria páginasAatrás,
do pseudônimo. este
maioria é um
dos bom lugar
detetives não para
compartilhe esta informação, mas eu não sou a maioria dos detetives, então aqui vai uma
verdade simples: uma infiltração bem-sucedida não acontece sem pseudônimos apropriados.
Pense nisso; você não vê strippers chamadas Hillary ou bibliotecárias chamadas
Brandi. As pessoas não compram isso. Se você está se passando por um dançarino de
tamancos irlandês, não pode dizer às pessoas que seu nome é Farzad Loewenthal. Se
você é suposto ser um chef de sushi, você não quer ser Jorge O'Sullivan.
Nomes precisam se encaixar na situação e, infelizmente, na maioria das situações, adivinha
qual nome não se encaixa? Burton Guster. Quer dizer, o que é isso? Uma empresa de roupas de
baixo custo? Uma empresa de investimentos? Um ator de personagem dos filmes Ghoulies?

É por isso que tenho que renomear Gus constantemente toda vez que estamos disfarçados e por que um

estudo da Academia Americana de Artes Investigativas descobriu recentemente que meus pseudônimos para Gus

foram diretamente responsáveis por "nada menos que a maioria" dos nossos casos resolvidos.

Então, vamos reservar um momento e explorar o que faz esses pseudônimos funcionarem e
por que eles foram tão influentes na solução de crimes.

PSEUDINHO SIGNIFICADO MAIS PROFUNDO COMO ELE RESOLVEU UM CASO

Oliver Wendell Cria um ar de Nos ajudou a conseguir donuts grátis enquanto

Caseiro Frieza da Suprema Corte seguíamos um suspeito de assassinato

Arquibaldo Van de Sugere que Gus é filho de um barão do Permitiu-nos testar uma Ferrari
Graff III petróleo muito ocupado para se interessar 458 Italia enquanto investigávamos
pela família e de uma esposa troféu um assalto em
decepcionada porque seu filho quer ser Nacional de Santa Bárbara
flautista em vez de corretor de investimentos
do Goldman Sachs.

Chefe Urina Lembra instantaneamente o fardo e Conseguimos uma rodada grátis em

Fluxo os medos do homem branco em relação à Gaiolas de rebatidas de rebatedores durante
próstata aumentada A Investigação da Tartaruga de Jade
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PSEUDINHO SIGNIFICADO MAIS PROFUNDO COMO ELE RESOLVEU UM CASO

Adolf Phiter Essa parecia boa na minha cabeça, mas Isso não resolveu o caso, mas Gus
acabou não sendo tão valiosa na vida real. agora está banido para sempre do
Templo Shaarei Torah.

Aristóteles Sério? Você precisa saber um significado Gus ganhou uma rodada grátis na
Sócrates mais profundo? São os dois maiores máquina caça-níqueis no Lucky Shot
filósofos de todos os tempos. Se Cassino, que ganhou outro sorteio
você não sabe quem são esses caras, grátis, que ganhou outro sorteio grátis, que
não há nada que eu possa fazer por você. não nos rendeu nada

Pato-Hwan Duck-Hwan é um nome coreano que Estudos mostram que as pessoas

Mozombita significa “Retorno à integridade”. acham pessoas mestiças as mais
Mozombite é um antigo sobrenome atraentes, então um cara negro
sul-americano ou amazônico. coreano chinês? Gostoso. Gus conseguiu
Juntos, eles significam, “aquele que deixa números de quatorze garotas no
apenas um quadrado de papel higiênico e happy hour naquela noite.
não troca o rolo.” Apenas dois eram reais, mas ainda assim,
nada mal para Gus.

Espumante Totalmente funkadelic Convencemos um segurança no Santa

Bootylicious Barbara Bowl de que fazíamos parte
da Afrommage, uma banda francesa de
calipso, e precisávamos ver o Green
Room.
(Não estávamos trabalhando em um caso.
Acabamos de saber que havia Pop-Tarts
grátis.)

Luís Maio Faz Gus parecer o tataraneto da irritante Consegui para Gus uma filiação
Alcott e prolixa romancista de chick-lit Louisa honorária ao capítulo de Santa
May Alcott Barbara das Filhas da Confederação.
(Ainda não usei isso para nada
relacionado à solução de crimes,
mas acho que renderá grandes
dividendos no futuro.)

Lázaro, o Faz Gus parecer sábio e ressuscitável Gus e eu usamos isso uma vez enquanto
Sábio perseguiamos um suposto ladrão, e
ele ficou tão impressionado que parou de
correr e pediu a Gus para curar suas lesões.
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PSEUDINHO SIGNIFICADO MAIS PROFUNDO COMO ELE RESOLVEU UM CASO

Nambla Esta também parecia boa na época, mas, Gus não pode mais ficar legalmente a
Amordong na realidade, não foi tão boa assim. menos de 50 metros de uma tropa
de escoteiros em nenhum lugar
do Condado de Santa Bárbara.

Aquele que anda O demônio mais temível As pessoas têm medo de que Gus coloque
Atrás das fileiras de Nebraska as mãos em um fatiador de carne.

Não me importa o que digam; David Lee

Roth é muito sexy.

Juliet: Você é um idiota, Shawn.

Você já viu o vídeo “Hot for Teacher”?
O cara é incrivelmente gostoso. Às vezes
eu só fico na frente do espelho e tento
despentear meu cabelo e franzir meus
lábios como ele faz.

Juliet: Eu sei. Eu vi você.

Sim, e por aqueles poucos momentos

fugazes, eu me sinto um homem.
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Preparando-se para emergências, ou… Como

usar o SAG (Spencer Alibi Generator)

De vez
emem quando,
uma quando
situação você Talvez
perigosa. está disfarçado ou em perseguição,
você se encontre você
em um bairro descobre
suspeito; que...
ou seja
"enganado" pelo traficante de drogas que você está seguindo; ou encontre sua namorada,
a quem você prometeu levar para andar de patins na praia esta tarde. Qualquer uma dessas
situações pode acabar fazendo com que você seja espancado, morto ou pior, e é por isso
que é importante estar preparado com uma história de capa sólida.

É aqui que entra o Spencer Alibi Generator (SAG) — um dispositivo especial e

patenteado, que ajuda a produzir álibis à prova de falhas para todos os locais secretos e de
vigilância mais comuns. Ele não apenas informa qual "atividade" usar, mas também informa
quais adereços levar! (Normalmente, vendo o SAG por US$ 59,99 na QVC, mas como você
já comprou este livro, estou dando a você completamente de graça.)

Quatro etapas super simples para montar o SAG

1. Faça três cópias da página que contém o SAG. Em seguida, corte-as para obter os
três círculos do SAG.
2. Faça um furo no meio de cada círculo, bem onde está o ponto preto.
3. Coloque as rodas uma em cima da outra — a maior na parte inferior e a menor na
parte superior.
4. Coloque um prego no centro para que cada roda gire independentemente.

Como usar o SAG

Cada círculo representa uma parte diferente do seu álibi:
Círculo Interno Círculo do meio Círculo externo
LOCALIZAÇÃO ADEREÇOS ATIVIDADE

Você simplesmente precisa selecionar com qual círculo começar. Por exemplo, se você
sabe que estará em um parque público, comece com o círculo de localização. Você pode
então girar o círculo do meio para combinar a localização com quaisquer adereços que
você tenha prontamente disponíveis. Por fim, selecione a atividade que você gostaria de usar. A beleza de
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Comunidade

Eu sou um servo

Localizações de
reconhecimento
para um vídeo de bando de gaivotas

violão de braço duplo

Estrela da camisa Kramer

Samboras’)
(que é R ci h ei

Coleira de cachorro

l Veja wp laik gn

o Mol ot vc kc at li
Eu
Comemorando Parque público Igreja
Kipur

"Livre
Sinais
do Tibete oh, ei, Mad'ds
BDSM
Clube

para
eles
ni gi Mil ai t
Rua da cidade

Seu
Shofar
escola
Elementar
ts OP e
apar mt ent ex-namoradas'

que

c e ti c
uo cn gni de r uR nn

Mapeamento das migrações do beija-flor-de-garganta-rubi

Arma de choque Boa construção

chi dl / ol st cachorro/
para um
Olhe ni g para Grande Tio Ned
Ensaiando
flash mob

(vista lateral após a construção)

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139

O SAG é que todos os elementos trabalham juntos; você só precisa selecionar o

que for mais fácil e conveniente, e o SAG faz o resto para você.
Lembre-se, o SAG exerce grande poder. Use-o com sabedoria e ele será seu
amigo para o resto da vida. Abuse dele e ele destruirá todos aqueles que você ama e estima.
Boa sorte, meu amigo, e lembre-se, Deus pode ter dado o rock and roll a você, mas
Shawn Spencer lhe deu o SAG 1

Dicas para usar o SAG

1. A primeira regra para 2. Tenha alguns 3. Também ajuda saber sua
criar um álibi crível é garantir adereços apropriados à mão. história antes de ir a campo. Você
que o álibi seja apropriado para Por exemplo, se você quer não quer ser pego de surpresa,
sua localização e situação. Se dizer que está tentando entrar lutando para inventar um álibi.
você estiver vigiando um para um novo time de Ensaie algumas vezes em
internato, não diga às beisebol, leve um taco e uma casa. Fique confortável
pessoas que está praticando luva. Se você disser que está sentindo as sílabas em sua boca.
para o lançamento de caber. Se caçando marfim de elefante,
estiver seguindo um contrabandista carregue uma arma de elefante
de diamantes por um distrito ou pelo menos alguns biscoitos
de armazéns, não diga com Quanto mais você acredita na
que está recrutando para a manteiga de amendoim. 1 sua história de capa, mais
Cientologia. alguém acreditará no seu álibi.

Algumas palavras sobre posse de armas

por Carlton Lassiter
sempre olhei para minhas armas como família. Desde o momento em que
EU
primeiro vi o Almirante Sugarnut, minha primeira arma de chumbinho,
eu sabia que as armas e eu estávamos conectados por algo mais forte que o enxofre

1 Para sua informação: caçar elefantes é um álibi terrível. Ninguém faz isso, a menos que viva na África
ou na Ásia ou perto de um desses zoológicos onde os animais não vivem em jaulas. Mesmo que você
viva na Ásia ou na África ou perto de um parque de animais selvagens, a ideia de caçar elefantes
parece uma ideia horrível, cruel e desumana. (Dito isso, eu sempre quis uma pequena escultura em
marfim da motocicleta Bat out of Hell , então se você a vir em algum lugar, por favor me avise.)
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140

ou aço. Afinal, quando ganhei meu distintivo de mérito de escoteiro em toxicologia, para quem
contei primeiro? Minha Smith & Wesson Modelo 60 Chiefs Special de 1969. Quando Stacy Fitzpatrick
terminou comigo dois dias antes do baile de formatura, em qual ombro eu chorei? Minha Browning
Hi Power 9 mm de 1956. Quando tirei a maior nota de todos os tempos no exame de detetive (97,2),1
com quem corri para casa para comemorar? Minha Ruger Modelo 77 Mark II Magnum.

E enquanto você pode pensar que as coisas são diferentes para mim agora que acordo todas
as manhãs ao lado do melhor ex-criminoso de Santa Barbara, posso dizer que não são. Na verdade,
Marlowe realmente me aproximou mais do que nunca das minhas armas de fogo. Eu poderia tentar
explicar isso, mas você provavelmente não entenderia.
Gostaria, no entanto, de esclarecer um ponto importante. É possível encontrar todos os tipos de estatísticas

sobre violência relacionada a armas de fogo e como as armas de fogo criam milhares de mortes e crimes

desnecessários. Em resposta, gostaria apenas de dizer, duh. Colocar qualquer coisa nas mãos erradas geralmente

resulta em morte, violência ou tragédia. Meu primo Jeffrey morreu engasgado com um crouton de parmesão.

Claramente, aquele crouton de parmesão estava nas "mãos erradas". Se estivesse nas mãos de alguém mais

inteligente — digamos, tia Donna ou primo Leo — não haveria problemas, e o primo Jeffrey ainda estaria vivo hoje

para desperdiçar o dinheiro de seus pais em investimentos imobiliários falsos e filmes snuff.

Armas não são diferentes. Coloque uma arma nas mãos erradas, e alguém vai acabar morto.
Mas coloque uma arma nas mãos de alguém que vai amá-la, cuidar dela, tratá-la como um igual, e
você tem a receita para um lar acolhedor e amoroso. Políticos podem discutir sobre controle de
armas até as vacas voltarem para casa, mas, no que me diz respeito, isso pode vir organicamente
na forma do bom e velho TLC proprietário/arma.

E em homenagem a esse vínculo impenetrável, gostaria de compartilhar com vocês algo

próximo e querido ao meu próprio coração: minha árvore genealógica. E não a árvore genealógica
que detalha os indivíduos, em sua maioria imbecis, com quem compartilho uma linhagem. Não,
quero dizer minha verdadeira árvore genealógica:

1 JULIET: Até que tirei 98,4.a a E

tirei 100. Embora tecnicamente minha pontuação não conte, já que eu tinha apenas quinze anos.
E fez isso por desafio.
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142

Passando pelo Gatekeeper

Como tenho certeza de

coletor.” que você
Você sai,notou,
coletaum evidências
detetive particular é basicamente apenas
e informações, um “agente
volta e juntadetudo.
investigação
(E sede evidências”.
você ainda não percebeu isso, você está bem no caminho para se tornar o detetive
menos observador de todos os tempos. Parabéns.)
Você é como uma mulher pré-neolítica, mas em vez de coletar frutas e nozes, você
coleta fatos.
Isso significa que, como um coletor de informações pós-neolítico, você passará
uma boa quantidade de tempo simplesmente falando com as pessoas. Afinal, que
melhor fonte de informação precisa existe além das pessoas? (Sem contar a Internet,
enciclopédias, agências de pesquisa, jornais, periódicos científicos, quadros de
avisos no Starbucks, bolas mágicas oito, sociedades históricas e a parede do
banheiro no Crabby Mel's.)
Você nunca sabe quem vai ter a informação que você quer. Eu resolvi casos com
base em informações de Papais Noéis de lojas de departamento, padres, ex-
namoradas, criminosos condenados, criminosos não condenados, caras com uma
perna, belgas, aspirantes a astronautas, crianças que se parecem com Kirk Cameron,
vendedores porta-a-porta, o que você quiser.
A chave para obter informações não é descobrir quem tem as informações — ok,
sim, na verdade, essa é a chave. Mas, uma vez que você descobre isso, a outra chave
é chegar até essas pessoas.
Eu sei que isso não parece ser difícil - quão difícil é perguntar a alguns
perguntas? — mas um número surpreendente de pessoas tem guardiões.
Você conhece os porteiros — assistentes, secretárias, esposas, como você
quiser chamá-los — e seu único propósito na vida é impedir que você fale com a
pessoa com quem você quer falar. Eles estão sempre dizendo coisas como:
"Desculpe, o que é isso?" ou "A Sra. Aniston já tem um namorado" ou "Senhor, vou
ter que pedir para você sair da propriedade". E embora seja fácil simplesmente
descartar essas pessoas como lacaios sugando a teta do seu mestre, eles também
guardam o portão do palácio. Então, goste ou não, se você quiser falar com a pessoa
atrás do porteiro, você tem que passar pelo porteiro. (Eu queria que passar pelos
porteiros fosse tão fácil quanto balançar um distintivo, mas não é. Se fosse, os
policiais teriam muito mais sucesso em passar pelos porteiros e
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resolvendo crimes. Na verdade, metade do motivo pelo qual os policiais se incomodam em

balançar seus distintivos é porque eles não têm habilidade para fazer qualquer outra coisa.
É como assistir a uma criança batendo os pés e gritando: "Alguém me escute! Não sou
inteligente o suficiente para passar por vocês sozinho, então vou mostrar um pedaço de
lata e fingir que sou importante!") Isso requer uma compreensão profunda da mentalidade
de guardião, que se resume a um fato simples: nenhum guardião gosta de ser o guardião.
Claro, quem faria isso? Ser um gatekeeper é basicamente como ser o esfíncter do
intestino grosso de outra pessoa. Toda a sua existência é garantir que nada entre, e as
coisas só saiam a critério do seu chefe.
Seu trabalho, então, é reconhecer isso e descobrir o que o guardião realmente quer
ser ou como ele realmente quer ser visto, para que você possa contornar o portão.

Por exemplo, se você conhece uma jovem paralegal, você provavelmente pode
presumir que ela quer ser advogada. Um jogador de beisebol da liga menor provavelmente
quer jogar nas ligas principais. Um detetive júnior?… Para concorrer à presidência da
décima série sem que Josh Green coloque cartazes de “Vote em Drool-iet” por toda a escola.1
Seja lá o que o gatekeeper quiser, seu trabalho é se apresentar como alguém que pode
entregá-lo. Convença um gatekeeper de que você é o canal para os sonhos dele, e você o
fará comer na sua mão. Isso requer prática... e algumas mentiras descaradas.

Vamos tentar. Você entra em uma oficina mecânica de alto padrão que você acredita
estar vendendo secretamente carros roubados. Sentada na mesa da recepcionista está
uma mulher folheando a Hot Stuffs, a revista bimestral de taxidermia. Sua conversa pode
ser mais ou menos assim:

VOCÊ

Olá, tenho um encontro às três horas com Herbert Logan.2

MULHER
Nome?

1 JULIET: Eu te contei isso em segredo, Shawn; você prometeu que não usaria isso!a a Eu sou uma
escritora, Jules. Eu simplesmente transcrevo o que minha musa me envia. Se algo nisso
o livro parece verdadeiro para você, deve ser sua própria interpretação de uma referência puramente coincidente.
2 Isso é mentira.
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VOCÊ
Zaffer Syed.1

MULHER
Não tenho você nos livros. Sobre o que é isso?

VOCÊ
Conheci o Sr. Logan outra noite; ele queria
investir na minha fazenda de lêmures.

MULHER
Oh meu Deus—você cria lêmures? Eu amo lêmures!

VOCÊ
Sério? Eu não tinha ideia! 2 Uma das nossas
melhores fêmeas acabou de ter uma ninhada inteira.

MULHER
Posso ir vê-los?

VOCÊ
Claro, me dê suas informações e eu te
ligo no final desta semana.

MULHER
Muito obrigado! Deixe-me ver o que o Sr.
Logan está fazendo... Eu já vou te levar para dentro.

Viu? Totalmente fácil. Você só precisa descobrir o que o gatekeeper quer… e

explorar isso.
Além disso, quanto mais você fizer isso, mais você encontrará certos padrões.
Aqui está um guia para alguns dos gatekeepers que você provavelmente encontrará
por aí... e segredos para passar por eles.

1 Outra mentira.
2 “Eu não tinha ideia” — ha! Não só a edição da Hot Stuffs foi uma revelação, mas aqui estão
várias outras pistas sugerindo que ela ama lêmures: um maço de lenços de papel encharcados de
lágrimas no chão, vagens de tamarindo em seus bolsos (uma comida favorita do lêmure de cauda
anelada) e seis fotos de um velho lêmure em sua mesa. Quem não poderia ter descoberto isso?
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Guia de Shawn para Gatekeepers e o que eles querem

PORTEIRO O QUE ELES QUEREM

Assistentes administrativos Palitos de mussarela e uma máquina de café expresso

Sr. Sadowski (no consultório do dentista) Vale-presente Jiffy Lube

Mordomos Para não ter seu sustento ridicularizado por cães falsos de
smoking sempre que passam por eles
A imagem mais nítida

Niles, o cara do Crabby Mel's que me dá Cópia autografada do livro de autoajuda mais
bolinhos de camarão extras vendido de Steve Harvey, Straight Talk,
No Chaser: Como encontrar, manter e
Entenda um homem

Operadores de atendimento ao cliente Para receber comissão por cada cliente que
na Time Warner Cable eles dirigem involuntariamente para outra
empresa de TV a cabo

Truque barato Você me quer

Ex-zagueiros do ensino médio agora estocam Ter sua foto no Muro da Fama do antigo ginásio (e um El
prateleiras na Larsen's Hardware Camino '86)

Representantes farmacêuticos Ser um arqueólogo viajante em busca da Arca da

Aliança

Computadores Usar a Internet para se conectar a outros

computadores e se tornar um organismo gigante,
derrubando a humanidade e nos escravizando para
sempre
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146

Quando seu melhor amigo atira em você

por Henry Spencer

E Você provavelmente já percebeu que até agora fiz muitas

poucas contribuições para este livro (sem contar uma certa receita
de banho de espuma protegida por direitos autorais que foi usada sem
minha permissão). Isso, é claro, é proposital porque o livro é estúpido.
Meu filho é muitas coisas, mas ele não é um autor, e a ideia de que ele está se apresentando
como algum tipo de autoridade no combate ao crime é profundamente perturbadora e,
bem, meio que um insulto.
Então peguei um no peito de perto e meio que mudei minha atitude.
Tanto que, enquanto eu estava deitado na minha cama de hospital, fingindo estar
inconsciente e, portanto, capaz de ignorar a tagarelice interminável de Shawn ao lado da
cama, ocorreu-me que eu realmente tinha algo a contribuir, algo que poderia ajudar a
elevar esse monte de porcaria a algo que passasse por legível. É uma mensagem simples,
mas algo que todo detetive deve sempre lembrar.

NÃO CONFIE EM NINGUÉM.

Parece um clichê, e houve fases na minha carreira em que fiquei complacente.

Acontece, especialmente quando você é bom no que faz. Derrube alguns criminosos e
você fica meio cheio de si. E então você derruba ainda mais; começa a pensar que é
invencível; e a próxima coisa que você sabe é que está contemplando a última coisa que
verá: seu velho parceiro bastardo, Jerry Carp, e seu .38 apontado para seu coração.

Então, vou dizer de novo, não confie em ninguém. Ser um detetive se resume à
vigilância eterna, porque todo mundo tem um Jerry Carp em sua vida. Isso não é paranoia;
é simplesmente a consciência de que em qualquer lugar, a qualquer hora, qualquer um
pode se voltar contra você, e se isso vai mantê-lo acordado à noite, então você está no negócio errado.1

1 Uau, pai, obrigado pelo estímulo. Depois desse pequeno calorzinho, quase preciso de um
mergulho no seu banho de espuma. Quase, mas não tanto.
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147

Dicas de Shawn para interrogar suspeitos

Se você me interrogasse sobre a ferramenta mais útil na vida de um detetive
EU
caixa de ferramentas, eu diria que é a capacidade de interrogar.
“Mais útil do que kits de resíduos de tiro?” você pergunta. Sim.
“Mais útil do que levantadores de impressão de poeira eletrostática?” Maneira.
“Mais útil do que comparadores espectrais?” Nunca ouvi falar de um desses, mas como
uma pessoa que resolveu mais crimes do que você pode contar em vinte mãos, se eu nunca
ouvi falar disso, provavelmente não é muito útil.1
“Mas você não disse que ir disfarçado e
fazer tocas eram mais importantes?” Eu poderia
ter dito, mas isso foi há um zilhão de páginas. PALAVRA DO MINUTO
Não posso ser responsabilizado por coisas que
ESPECTRAL
eu disse em meus estágios formativos. Além
disso, você tem certeza de que foi isso que eu
COMPARADOR
disse?
Adigital sistema de imagem
“Sim, na verdade, tenho certeza de que usando luzes ou lasers para
comparar tintas, corantes, etc. Ao
você disse—” Tudo bem, é tudo importante,
examinar a resposta de uma tinta a
certo?! Se disfarçar, fazer tocas, coisas que eu diferentes comprimentos de onda, os
nem falei ainda, e interrogatórios. Tudo investigadores forenses podem
identificar passaportes e dinheiro falsificados.
importante.
(De nada, Shawn. —Gus) 1
Agora, vamos prosseguir. Certo?
Foi o que pensei. Olha, como detetive
particular , você pode pensar que não vai fazer muitos interrogatórios policiais tradicionais, e
isso é verdade. Eles são chamados de "interrogatórios policiais" porque a polícia os faz. Mas,
eventualmente, a polícia estraga tudo, especialmente os interrogatórios, e, no final das contas,
caberá a você intervir quando a chamada
vem.

E só para sermos honestos, não vou menosprezar a arte do interrogatório. É um fato pouco
conhecido que as perguntas foram inventadas para

1 Isso parece um desperdício incrível de dinheiro. Se você quer ter certeza de que seu dinheiro é legítimo, por
que não procurar o índio atirando arco e flecha?a a GUS: Isso é embalagem
de Tootsie Pop, Shawn, não dinheiro de verdade.b
b Tenho certeza de que funciona para ambos.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

148

propósito do interrogatório e têm sido usados com grande efeito para a coleta de
informações e evidências. Mas maestria não é essencial, e é aí que os policiais erram. Eles
ficam todos sérios sobre as linhas de interrogatório, e a próxima coisa que você sabe é que
alguém está sendo submetido a afogamento simulado.
O detetive experiente demonstra um pouco de sensibilidade nessa área. Você tem que
entender, tipicamente criminosos não têm muito respeito próprio. Eles vêm de lares
desfeitos; são filhos de criminosos (ou telemarketing ou detetives de polícia durões com
o plano idiota de moldá-los à sua própria imagem) e, portanto, têm tendências criminosas
nascidas de uma educação difícil. Agora, não estou dizendo que todos os filhos de
telemarketing eventualmente infringem a lei, apenas a maioria deles, mas não é disso que
este livro trata.
Só estou dizendo que, no fundo, todos nós somos pacotes de ansiedades únicas e dúvidas
sobre nós mesmos, mal protegidas por uma fechadura de combinação barata. Seu trabalho
como interrogador é encontrar a combinação e quebrá-la.
Veja o Gus, por exemplo. Um milk-shake de chocolate com manteiga de amendoim, a
cena "Por que você não me escreveu" de Diário de uma Paixão, então pergunte a ele sobre
seu projeto de ciências da oitava série. Depois de trinta segundos de soluços, ele lhe dirá
qualquer coisa que você queira
saber.1 O interrogatório criminal não é muito diferente. Como qualquer arrombador de
cofres especialista, você está procurando a sequência certa para arrombar a fechadura de
cada pessoa e, para fazer isso, precisa de um conjunto de ferramentas e técnicas
cuidadosamente elaboradas (frequentemente chamadas de perguntas). Então, vamos começar.

1 GUS: Não é justo, Shawn — você sabe o quão traumática foi aquela feira de ciências para mim!
Usei a fotografia Kirlian para detectar câncer em estágio 2 em girassóis e perdi para os desenhos de
pés de Eric Mulholland? Isso nem é ciência!a a
GUS: Além disso, para registro, Diário de uma Paixão é uma obra-
prima.b b Na verdade, Gus, a obra-prima é a barba por fazer de Ryan Gosling. Como ele consegue fazer isso tão perfeitamente?
Lindamente moldado, maravilhosamente—não, quase sobrenaturalmente—texturizado. Retiro
minha zombaria. Vale a pena chorar por The Notebook .
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149

Ganhar confiança

Ganhar a confiança
abrindo-se para osdo seu interrogado
próprios é essencial.
pais, ou até mesmo A maioria
para o psiquiatra das
de US$ pessoas
250/hora, entãonão gosta
você tem que convencê-los a se abrirem para você, um completo estranho, e você tem cerca de
trinta e oito segundos para fazer isso. Você precisa trabalhar rápido e precisa trabalhar duro, e é por
isso que eu gosto de usar um desses métodos testados pelo tempo.

curiosidades sobre alguém que seu criminoso odeia - digamos, Kris Humphries ou seu
1 FALE BABACA
oficial SOBRE
de prisão. ALGUÉM
Isso mostra DE QUEM que
imediatamente NÃOvocês
GOSTA Solte
estão suculento
na mesma página. É um
maneira sólida de seguir. Algumas linhas que funcionaram para mim:

“Desculpe por você ter tido que lidar com o Oficial Fulano de Tal. Ele
está nervoso desde que revogaram sua filiação à National Cosplay Association.”
“Que manhã, hein? Chego vinte minutos atrasado, não tem
café fresco e não consigo entrar no banheiro porque o detetive
Whatsisname teve outro acidente com a bolsa de ostomia. Ah,
espera — acho que não era para eu ter te contado isso.”
“Vamos direto ao ponto: o que há com esse cheiro estranho vindo
do Oficial Quemsiqualé? Ele toma banho com feijão-mungo ou
isso é algum tipo de problema de higiene? Você não ouviu isso
de mim, mas, aparentemente, a esposa dele o deixou por outro
cara — acho que era o cara que é dono da barraca de cachorro-quente perto do píer. Loucura, né?
Supostamente, eles estão ficando há quase três meses, e tenho certeza
de que a esposa dele está cansada da bebida — você sabe como esse
cara fica. Espera, você não sabia sobre a festa de Natal? Eles ainda estão
encontrando o vômito dele em lugares inesperados. De qualquer forma, chega de falar dele.
Vamos falar de você…”

divertido. Você se sente pressionado, não confiável, intimidado, totalmente nu. Então, deixar
2 DEIXE QUE VEJAM
o criminoso VOCÊ
vê você COMO
como VULNERÁVEL
igualmente “nu” podeSer interrogado
estabelecer não de
um ponto é contato mútuo
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150

conexão, e isso trará as respostas. Por exemplo:

Conte a eles um segredo pessoal, como o fato de Gus ainda dormir com um cobertor
ou de você nunca ter lido Moby Dick porque não sabia que era uma coisa real. Ao
fazer isso, você está essencialmente dizendo: "Eu também fiz coisas idiotas. Agora,
vamos falar sobre o que aconteceu quando os policiais encontraram você coberto de
sangue, comendo o esôfago da sua namorada."1 Chore. Fique com os olhos

marejados e entre falando sobre como você não aguenta mais, ninguém te aprecia, e
uma vez — só uma vez — você gostaria que alguém olhasse para você como uma
pessoa real, não apenas mais um corpo quente que resolve mistérios e esquenta
donuts no micro-ondas antes de comê-los.

Confesse um crime pior do que qualquer um do qual seu criminoso foi acusado.
Certa vez, eu estava interrogando um ladrão de carros acusado e comecei dizendo
a ele que tinha acabado de enterrar meu vizinho vivo em um bumbo. Isso
conseguiu duas coisas. Primeiro, me estabeleceu como um cara durão e,
segundo, fez o ladrão de carros se sentir muito mais confortável discutindo seu
próprio erro. O cara confessou 12,4 segundos depois.

3
FAÇA UMA MASSAGEM NOS PÉS DO PERP Parece loucura, eu sei, mas
Carlton Lassiter é um mestre dessa técnica. Não sei dizer como
muitas vezes ele entrou na sala de interrogatório, esquentou um pouco
de óleo de lavanda e menta caseiro e — pegando os pés de um suspeito com suas mãos
fortes, mas flexíveis — obteve uma confissão mais rápido do que o criminoso pode dizer:
"Não se esqueça do calcanhar".2

1 GUS: Eu não durmo mais com um cobertor, Shawn!a a

Gus, por favor, não interrompa. Estou no meio de uma aula.b b GUS:
Diga a eles que eu não durmo mais com um cobertor.c
c Gus, estou trabalhando para construir confiança com essas pessoas. Se eu disser isso a elas, elas
vão pensar que não é verdade e perderemos toda a confiança que construímos. É isso
que você quer?d d GUS: Não é
verdade, Shawn.e e Preciso que você pense no quadro geral aqui, Gus. O egoísmo é uma cor feia em você.
2 LASSITER: Isso é patentemente falso, Spencer, e você sabe disso. Remova esta passagem imediatamente.a
a Lassie, não negue seu talento. Eu mesmo já fiz uma massagem Lassie, e meus tendões de Aquiles
ainda estão falando sobre
isso.b b LASSITER: Você nem mesmo conduz interrogatórios, Spencer. Pare e desista agora.c
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151

Perguntas para fazer

Agoraoque você éganhou

objetivo reunir oa máximo
confiança
dedo seu suspeito,
informações comece
possível a negociar.
antes Seu
que todos
fiquem entediados e com fome, e um bom interrogador deve ser capaz de obter
tudo o que precisa com algumas perguntas bem elaboradas. Eu geralmente
começo com alguns aquecimentos, como:

Se Bruce Willis estava morto o tempo todo em O Sexto Sentido, por

que ele não teria notado que nenhuma das pessoas com quem ele
estava falando respondeu? Quer dizer, o público nunca percebe
porque sempre entramos em cena no final de uma conversa, mas
certamente Bruce Willis teria notado antes disso. Quer dizer, ele está
morto há quase um ano antes mesmo do filme começar. Explique.
Cheerios: Dulce de Leche ou Honey Nut?
Situação hipotética: sua namorada diz que vocês não passam tempo
suficiente "fazendo coisas" juntos, o que é confuso porque vocês
acabaram de passar as últimas cinco noites fazendo um teste de
degustação de DiGiorno, o que não só levou muito tempo, mas também
muito planejamento prévio que ela parece não apreciar. Mas você
quer que ela fique feliz, então sugere ir ao show do Eddie Money
hoje à noite no píer, mas ela sugere fazer biscoitos e jogar Scrabble.
Você ressalta que isso não é realmente "fazer nada", é apenas jogar
um jogo. Que tal assistir novamente a Lost, sexta temporada? Ou ver quais refrigerantes têm um gos
Infelizmente, ela também não parece contar nenhum desses como
"fazer alguma coisa", e sai pisando duro, irritada. Então... o que
significa "fazer coisas" juntos?
Como você acha que teria afetado a popularidade do ABBA se
houvesse um quinto membro chamado Larry? O mundo ainda
abraçaria de todo o coração uma banda sueca chamada ABBLA?

é bem redundante. Quando você está prestes a atirar em alguém, você diz: "Pare —
não se mova!" Ok, mau exemplo. Quando você prende alguém, você diz: "Você
está preso e sendo preso?" Não é grande coisa, mas você pode resolver mais
casos se reduzir seu vocabulário.
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152

É errado rir de anúncios de cateter na TV?

Uma receita de panqueca pede uma xícara de leite, mas você tem apenas meia xícara
de leite e um pouco de creme de leite em pó. Isso vai funcionar?
Além disso, você pode usar pimenta da Jamaica em vez de noz-moscada?

Se você está assistindo a um programa que realmente tem anúncios de cateter,

isso significa que você é velho?

Policial bom/policial mau

Nunca entendi como os criminosos continuam caindo na Good Cop/Bad Cop.
Homem,É um clichê, considerando todos os outros adjetivos e relacionamentos que

poderíamos usar para mudar as coisas. E quanto a Jubilant Cop/Codependent Cop? Ou

Indolent Cop/Slovenly Cop? Ou Maternal Cop/Industrious Cop? Estamos no século XXI,
pelo amor de Deus.
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153

Dito isto, em algum momento você provavelmente precisará jogar

Policial bom/policial mau, e é realmente muito simples.
Ao interpretar o Bad Cop, simplesmente chegue atrás do suspeito, de modo que vocês
fiquem quase de bochecha com bochecha, e repita como uma pergunta o que ele acabou de
dizer, então, com raiva, traga alguma evidência arbitrária que o fará pensar que você sabe mais
do que realmente sabe. Por exemplo:

BOM POLICIAL

Olha, Ichabod, estamos do seu lado. Só queremos saber por

que você estava no teatro ontem à noite.

ICHABOD/SUSPEITO
Juro que não estava no teatro ontem à noite.

VOCÊ

(Tom de voz arrogante, como se você não acreditasse em uma palavra que eles acabaram de dizer)

Ah, é mesmo? Você não estava no teatro

ontem à noite? Então o que é isso?

(Você joga um par de meias sujas e suadas na mesa.)

ICHABOD
(Nervoso)
Hum... essas não são minhas.

VOCÊ

(Tom arrogante)
Ah, essas não são suas? Então como você explica isso?

(Você joga um canudo enrolado ainda cheio de milk-shake na frente dele.)

ICHABOD

(Realmente no limite)
Você tem que acreditar em mim. Eu nunca vi isso antes!

VOCÊ

Você quer que eu acredite que você nunca viu isso antes?
Bem, então talvez você já tenha visto isso!
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154

(Você coloca um porta-copos de tricô na mesa.)

ICHABOD
(Quebra)
Certo, tudo bem — eu estava no teatro! Mas eu não
matei o Sr. Partridge, eu juro! Eu e Jenny Lee fomos
para... você sabe... ficar sozinhas. E a próxima coisa
que eu soube foi que havia todas essas luzes e policiais e...
oh, foi horrível, detetive! Simplesmente horrível! Você tem que acreditar em mim!

Para efeito extra, você também pode chutar uma cadeira para o outro lado da sala
ou mastigar seu chiclete bem alto. Isso não intimida realmente, mas mostra que você
não tem medo de ser irritante, e isso pode ser ainda pior. Eu preferiria ficar preso em
uma sala com um cara intimidador do que com um cara irritante.

Concluindo o interrogatório

Os(2)
interrogatórios geralmente
você não recebe terminam
uma confissão. Oude(3)
duas
vocêmaneiras: (1) uma
não recebe Vocêconfissão,
obtém uma confissão ou
mas
recebe algumas pistas e informações valiosas. Ou (4) você não recebe uma confissão
ou pistas ou informações valiosas, mas recebe o endereço de um ótimo lugar de
hoagie em San Roque. Ou (5) é uma completa perda de tempo. Obviamente, a opção
um e a última parte da opção quatro são preferíveis.
Se você conseguir uma confissão, parabéns. Pule para o capítulo %, que é todo
sobre acusações e prisões. Eu escreveria mais agora, mas ainda não escrevi o capítulo
%, então não sei bem o que dizer. Além disso, não vou escrever um monte de coisas
agora, só para repetir no capítulo %. Isso anularia o propósito do capítulo %.

Claro, se você não obtiver uma confissão, ainda poderá terminar com uma nota alta.
Agradeça ao seu criminoso por ter vindo, talvez até sugira tomar uma bebida algum
dia só para ser educado. (Para sua informação, essa bebida nunca vai acontecer, pois
nunca é uma boa ideia andar com suspeitos de crimes, mesmo que eles sejam
inocentes e tenham passado no interrogatório. Essas pessoas são fedorentas.)
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155

NOTA ESPECIAL PARA OPRAH: Querida Oprah, embora eu

deixe que a escrita deste livro se baseie em seus próprios
méritos literários, espero que você goste do rabisco
brilhantemente feito pela minha namorada, com sua impressão digital.
Assim, eu gostaria de recomendar o Psych's Guide to Crime
Fighting for the Totally Unqualified como a próxima seleção do
Oprah Book Club. Se você quiser discutir mais, entre em contato
comigo o mais breve possível em pineapplelover@[Link].

Atenciosamente, Shawn Spencer.

PS: Estou disponível para entrevistas, aparições ao vivo e

desenvolvimento de programas de televisão.

Manuseio de evidências

Os detetives particulares
mas espero que vocêvivem
não e morrem
precise por
sair uma coisa:seu
e encontrar evidências. E também
próprio oxigênio oxigênio,
a cada
dia, a menos que Cohaagen esteja controlando seu suprimento de ar.
Agora, alguém poderia pensar que evidências não seriam muito difíceis de lidar, e na maioria
das vezes, não são. Mas se você quer que essas evidências sejam admissíveis no caso contra o
suspeito — bem, então você tem que seguir as regras. Pior ainda, essas são regras policiais,
então você sabe que as coisas vão ser mais difíceis do que precisam ser.

Então, familiarize-se agora com os regulamentos de manuseio de evidências do seu

departamento de polícia. As regras variam de acordo com o distrito, mas você pode apostar
que todas elas terão muitas restrições estúpidas que atrapalharão sua investigação. E se você
não acredita em mim, basta verificar este memorando interno sobre uma atualização da política
de manuseio de evidências do próprio SBPD. Eu provavelmente não deveria publicar
memorandos internos, mas tanto faz.
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156

INTERDEPARTMENTAL
MEMORANDO

Data: 11/1/12 CHEFE KAREN VICK

Para: Todos os detetives e peritos forenses do SBPD, Departamento de Polícia de Santa Bárbara.
CSI, Médicos Legistas Rua Figueroa Leste, 2000.
De: Karen Vick, Chefe de Polícia Santa Bárbara, CA 93101
Re: Manuseio de evidências

Em seu esforço contínuo para melhorar a qualidade do combate ao crime e

do serviço comunitário, o SBPD instituiu vários novos procedimentos
relacionados ao manuseio de evidências.

Embora a maioria delas pareça patentemente óbvia, achamos essas revisões

e atualizações necessárias como resultado de alguns incidentes recentes
que realmente aconteceram. Essas políticas são verdadeiras para todo o
pessoal do SBPD, incluindo consultores externos e médiuns:

• Luvas de látex ou pinças devem ser usadas ao manusear

evidências. Fantoches de meia não são aceitáveis. (Luvas
de látex que foram transformadas em fantoches também não
são aceitáveis.)

• Não lamber, mastigar, provar ou engolir evidências.

Isso inclui bolas de algodão, balas, pelos faciais, contas de wampum
do século XVIII, shots de gelatina, peixes-anjo, sangue ou urina,
comida de cachorro, band-aids e fórmula para bebês.

• Partes de cadáveres não devem ser usadas para “experimentos

científicos caseiros”.
Eu acho isso assustador
quando até • Ao preencher os Formulários de Inventário de Evidências, use um

mesmo nossas número de inventário real. Você não pode simplesmente escrever,
“a Marca da Besta”. (Além disso, use seu código de título atribuído.
agências de
aplicação da lei foram infiltradas
O código de título para um médium consultor, por exemplo, é
PSCH, não SHERLOCK HOMEBOY.)
por anticiência
fanáticos.
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157

INTERDEPARTMENTAL
MEMORANDO

• O trabalho do gerente de evidências é gerenciar evidências,

não dar massagens nos ombros de dez minutos.
Para ser
• Alguém pego jogando Jenga com o médico
justo, ela foi
Os ossos descartados pelo examinador enfrentarão punição imediata
generosamente
paga por seus serviços.ação disciplinar. Esta frase é
• Por favor, pare de enviar amostras de saliva para confusa.
uso pessoal no laboratório forense. As pessoas não
A culpa foi do Gus.
podem brincar
Eu disse a ele que • Em nenhuma circunstância as fitas de interrogatório com itens descartados?
o laboratório forense serão remixadas com “One Nation Under a Groove”
ossos que eles
não podia clonar e tocou no Sharky's Amateur DJ Night. encontram no
pessoas. • Você não pode pedir que seu carro seja “apreendido como consultório médico?
Ou os ossos
“evidência” sempre que você ficar sem gasolina na 101.
Isso também foi reais do
Pague por um guincho como todo mundo.
culpa do Gus. próprio legista?
• Se você concordou em cuidar do Shih do seu vizinho Primeiro de tudo,
Ele deveria ter Tzu, é sua responsabilidade. Você não pode verificar
enchido o tanque eu nem percebi
isso no laboratório forense como “evidência material”.
antes de sairmos que Woody tinha
e não o fez. • Haverá uma cessação imediata do roubo falecido. Ele era
Os cadarços do detetive Lassiter e registrá-los tão jovem e
cheio de vida.
Virá como “armas mortais”.
Existe algum
um dia, acredite endereço para
em mim, Obrigado pela sua cooperação.
onde podemos
quando Lassie enviar um cartão ou fazer uma doação?
enlouquece e estrangula alguém.
Chefe Karen Vick
E quando isso
chegar o dia,
serei o primeiro
a dizer: “Eu avisei”.
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158

Hora de contratar um assistente

Ok , então talvez você

Assistente: estivesse
boa ideia. certo
Gestão deno último
tempo: capítulo.
ideia não tão boa.
Quer dizer, ainda é bom na teoria, mas você é o detetive; você tem casos para resolver e mãos
para manter limpas. E como você pode perceber, sua vida está se tornando cada vez mais ocupada.
Não se pode esperar que você organize seus arquivos, esvazie o lixo, pegue o presente de
aniversário da sua namorada e entregue um manuscrito de livro, que já está com dois meses de
atraso.
Infelizmente, encontrar boa ajuda não é tão fácil quanto costumava ser. Principalmente
porque o sistema educacional americano não prepara as pessoas para o mundo real.

Ainda assim, há momentos em que a escassez de bons candidatos a assistentes nem é seu
maior problema. Gus sempre teve opiniões sobre assistentes, como evidenciado pela transcrição
do bate-papo a seguir. (Estou à esquerda.)

Cara. Está na hora.

11:30 da manhã

Não vamos comer frango caipira de

novo, Shawn.

11:31 da manhã

Não. Espere. Sim, estamos. Mas estou

falando sobre contratar um assistente.

11:32 da manhã

Não, você não é.

11:33 da manhã

Precisamos de um. Também, frango

caipira, mas primeiro flerte.

11:34 da manhã
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159

Porcaria. Primeiro. Corretor automático fedorento.

11:35 da manhã

Tivemos quatro assistentes.

11:36 da manhã

Três. Ken esteve aqui duas vezes.

11:37 da manhã

E nenhum deles durou

mais do que algumas horas.

11:38 da manhã

Não foi culpa deles.

11:39 da manhã

Não estamos fazendo isso. E sim, se

estamos falando de Ken, foi totalmente
culpa dele. Primeiro, ele jogou fora
meu níquel Buffalo de 1928 porque
pensou que era um token de Skee-
Ball.

11:41 da manhã

Essa foi longa.

11:42 da manhã

Então ele se recusou a pegar

sanduíches na despensa
porque ele ouviu o dono
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160

doa dinheiro para um movimento de

secessão da Califórnia. Ele também
disse que Battlestar Galactica é uma

alegoria cristã na qual os Cylons são os

apóstolos e Baltar é Jesus, o que é
ridículo, porque todos sabem que
BSG é uma metáfora para o fundamentalismo
religioso pós-11 de setembro e a América

perda das liberdades civis.

11:44 da manhã

Por favor, me diga que você não é divino.

11:45 da manhã

DIRIGINDO. Porcaria. Corretor automático.

11:46 da manhã

Pior de tudo, ele me tratava mal toda vez

que eu pedia para encher meus Golden
Grahams, e você sabe que eu não sou
um chefe exigente.

11:48 da manhã

Verdade. Você não é um

chefe exigente. Porque você não é o chefe.

Você é o ajudante.

11:50 da manhã

Ha-ha, muito engraçado, Shawn — isso é

uma parceria, lembra?

11:51 da manhã
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161

Vamos lá. É só o que eu digo para

você se sentir melhor consigo mesmo.
Nenhum ajudante é realmente
"parceiro" do cara principal. Tonto era
"parceiro" do Cavaleiro Solitário?
Murtaugh era "parceiro" de Riggs? Isso
não significa que eu não te ame,
Gus, mas falando sério — "parceiros"?

Estou rindo muito agora.

11:53 da manhã

Na verdade, Shawn, Murtaugh e Riggs

ERAM parceiros — esse era o ponto
principal. E é ROTFLOL, não o
contrário.

11:55 da manhã

LOLROTF foi corrigido automaticamente

de novo.
11:56 da manhã

Não, não foi.

11:57 da manhã

Sim, lavou. Foi. Viu?

11:58 da manhã

Cara. Não tem assistente.

11:59 da manhã
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162

Mais razões pelas quais Ken era péssimo como assistente

por Gus

Esfregava constantemente seu chaveiro de pé de coelho - e você sabe como

me sinto sobre taxidermia

Pediu emprestado US$ 15 para “adotar” uma criança faminta em Bakersfield

Usou a palavra irregardless, que — pela última vez — não é uma palavra

Manteve seu iPad em uma lista de reprodução de todas as músicas de rap de Shaquille
O'Neal já gravadas

Deixei Slim Jims meio comidos na geladeira

Disse que o wrestling profissional é falso

Chamou seus suspensórios de “suspensórios”

Derramei Coca Zero no meu songbook Big: The Musical

Sugeriu que eu reduzisse os carboidratos

Referido ao Loop de Barnard como um Herbig-

Objeto Haro em vez de uma nebulosa

Diagramado seus planos de paisagismo no quadro

branco

Os episódios 1 a 3 de Star Wars foram considerados

a “trilogia original”

Apelidado de “o Dustin Asiático

Diamante"

Disse que a evolução era apenas uma “teoria”

Terminei meu pão de passas com canela

Encharcou-se com Antonio Banderas

Colônia Blue Seduction

Adesivos de nicotina usados para o

“barato do contato”

Usava máscaras cirúrgicas no escritório

porque não queria “pegar nada”
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163

Desabafando: Esse é o problema por

Dutch “the Clutch” Jenkins

Para nossa segunda parte de “Blowing Off Steam”, tenho o prazer de

apresentar um velho amigo: o temerário e desafiador da morte Dutch “the Clutch”
Jenkins. Você pode conhecê-lo como o cara que pulou o Wrigley Field de
moto, mas acontece que ele também é um massagista amador. Não, eu
não estou inventando isso. E não, eu não passei por isso, embora ele tenha
dado uma massagem no couro cabeludo de vinte minutos em Gus que o
deixou incapaz de andar por uma hora. No bom sentido. Então, vá em frente, Dutch.

tenho
Primeiro dois mais
as coisas certificados em ,Lomi
importantes Lomi
Shawn. e nove
Eu não sou horas para
uma massagista “amadora”. Eu

um diploma de associado em terapia craniossacral. Caramba, uma

vez eu dei uma massagem profunda no glúteo para Billy Gibbons. Se
isso não me torna um profissional, não sei o que faz.
Em segundo lugar, obrigado por me convidar para contribuir com este livro. Eu já andei
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

164

um bote nas Cataratas de Yosemite; saltei de paraquedas em uma piscina de piranhas; e

sobrevivi a um câncer de pâncreas, pulmões, tireoide, vesícula biliar, traqueia e pé, mas nunca
escrevi nada para um livro. Caramba, nunca li um livro ! (Brincadeira, brincadeira. Tenho
dezesseis cópias autografadas de You Might Be a Redneck If…)
De qualquer forma, massagem é uma ótima maneira de aliviar o peso; não só para a pessoa
que está recebendo a massagem, mas para o massagista também. Quer dizer, ei, o corpo humano
é uma coisa linda, e não estou falando apenas daqueles
calendários de maiôs que você compra na farmácia.
De qualquer forma, estou lisonjeado que você tenha me
pedido para escrever isso e tudo mais, mas devo esquiar na
água no Monte Rushmore em vinte minutos, então vamos começar.

1. COMECE SENTINDO OS CONTORNOS DE

AS COSTAS. Não suas costas, as costas da pessoa que você

está esfregando. Sinta as costelas, o pescoço, as omoplatas
— todo o maldito torso. Isso é im-portante porque ajuda você

1
a se conectar ao corpo dela.
Não literalmente, claro, mas de uma forma espiritual. Não sou
muito fã de toda essa porcaria de espiritualidade, mas comecei
a acreditar depois que Ronnie Van Zant me deu uma massagem
com pedras quentes em um sonho.

2. AVISO SE HOUVER ALGUMA

NÓS OU PONTOS DE TENSÃO,
E EMPURRE SUA PALMA
SUAVEMENTE NO LOCAL. Não

2
muito difícil, como se você estivesse
acelerando em uma Honda 1969

CB 750. Ouça o ronronar do motor, sinta

o poder do músculo por baixo. Falando
em músculo, você sabia que o coração
humano pode disparar um jato

de sangue a mais de dez metros de altura? Aprendi isso na minha aula de reflexologia avançada.
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165

3
3. OK, VOU SER IGUAL A VOCÊ. Não tenho medo de muita coisa, mas uma coisa eu não gosto: pés. Até mesmo pés

bem cuidados como os da minha esposa Vicki. Ela tenta embelezá-los com cera, tinta e outras coisas, mas nenhuma

quantidade de tinta vai esconder o fungo crescendo no dedo dela. Então eu geralmente pulo essa parte. Se você

tiver que esfregar o pé de alguém, sugiro usar a parte externa da sua mão para não ter que tocar muito. Além disso,

experimente um óleo à base de semente de uva; ele tem um cheiro ótimo e faz a massagem ir mais rápido. Quanto

mais rápido você conseguir terminar isso, melhor.

4. UMA ÚLTIMA COISA. Não deixe de escolher uma música relaxante para a massagem.

4
Muitas pessoas gostam dessa porcaria
da Nova Era, como sinos de vento ou
Tori Amos, mas eu prefiro algo mais
relaxante, como Allman Brothers. De
preferência Eat a Peach, mas Beginnings
funciona tão bem quanto (“Whipping
Post” combina muito bem com petrissage
pré-natal).

Certo: Uma massagem para seus ouvidos. Quer

dizer, não literalmente, porque isso seria, na
verdade, uma massagem para seus ouvidos. É uma metáfora.
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166

Uma carta aberta de Buzz McNab

* * * * * * * * DO ESCRITÓRIO DE * * * * * * * *

OFICIAL BUZZ McNAB

Departamento de Polícia de Santa Barbara • 2000 East Figueroa St., Santa Barbara, CA 93101

Caros todos que estão lendo isto O Ventura

Crônica ,O Papai Noel Espelho Barbara , Shawn
Livro de Spencer, Facebook, Menino Vida, ou o
Boletim informativo da família McNab —

Recentemente foi trazido à minha atenção que

alguns moradores do Condado de Ventura, nosso vizinho
para o sudeste, têm menosprezado o
Departamento de Polícia de Santa Bárbara e fazendo
piadas às nossas custas.

Tenho certeza de que você já ouviu: “Qual é a diferença

entre um resfriado e um criminoso? SBPD pode

realmente pegar um resfriado.”

Ou, “O que as prisões de Ventura têm que o Papai Noel

Barbara não? Criminosos.”

Agora, não tenho certeza de quem ou o que foi a fonte dessa zombaria,
mas certamente não foi má conduta ou desajeitamento por parte do SBPD, eu
posso garantir a você, e como um orgulhoso policial de Santa Bárbara (seis anos de elegibilidade
para promoção a detetive), gostaria de deixar bem claro que essas piadas são
impreciso.
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167

* * * * * * * * DO ESCRITÓRIO DE * * * * * * * *

OFICIAL BUZZ McNAB

É verdade que o Ventura PD recebeu muitos prêmios de prestígio, incluindo nove National
Leadership Awards, seis Presidential Certificates of Excellence, duas bolsas American Peacekeeper
e o prêmio “Best in State” da Califórnia. Eles também detêm recordes nacionais de prisões,
condenações, segurança e arrecadação de fundos.
Além disso, os oficiais atuais receberam trinta e duas Medalhas de Bravura, vinte
e seis Corações Púrpuras, dezessete Estrelas de Polícia e nove Comendas por Heroísmo.
Eles são, de fato, um órgão exemplar de aplicação da lei.

Mas acho que é igualmente importante destacar as muitas conquistas e louros

conquistados pelo Departamento de Polícia de Santa Barbara. No mês passado, o
Oficial Adlet foi nomeado o Melhor Paisagista de Caixas de Janela de Santa
Barbara, e o Sargento Kazian venceu o Concurso de Erotismo Curto da Liga Armênia por três anos consecutivos.

Nossa lista também inclui (lista parcial):

• Engenheira Forense Claudia Garcia — vigésima terceira chamada e

Rocker do dia da KNSB

• Detetive Júnior Jon Piebenga — O visual de Klinger de Buffalo Hal

Concurso semelhante—Vencedor

• Detetive Camilla Kaplan—McNally's Beer Pong

Campeonato—Vencedor

• Tenente Mia Michaels — ganhadora da loteria de $ 25

• Oficial do DARE AJ Wake — Noite de Bryman College

Crunk—décimo oitavo lugar

• Recepcionista Elise Negry — Mais Provável que Permaneça Virgem —

Anuário da Moorpark High, 1997

• Despachante Charlie Kogan—Maior Couve-rábano—2007

Feira do Condado de Riverside
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* * * * * * * * DO ESCRITÓRIO DE * * * * * * * *

OFICIAL BUZZ McNAB

• Analista de respingos de sangue Ellen Moll — Lions Club Irritável

Arrecadação de fundos para Síndrome do Intestino — Vencedor do sorteio do Sculptor3
Processador de alimentos

• Oficial de Recursos Escolares Jenny Freeman—Chi Omega/Theta

Chi Pimps & Ho's Mixer — Melhor Ho

• Capitão do porto Ansara Grimes — A carne da Sociedade Bolchevique

Stroganoff-Off — Menção Honrosa

• Supervisor de Despachante Dann Hirst—SoCal LARPing

Sociedade — Melhor uso de um feitiço de encolhimento

• Técnica de Registros Ava Lauren—Mitzvá do Mês—

Congregação Ohave Shalom (Tishri, 5772)

• Assistente Administrativo de Tráfego Claude Loewenthal—

Escola de Palhaços de 12 semanas do Danzo — Magna Cum Loud!

• Chefe Adjunta Eloise Rioux — Ladrão de Base Mais Criativo —

Divisão Western T-Ball

• Reverendo Jerry Lau (capelão da equipe) —Charles Dickens

Festival — Melhor Uso de Amputação em uma Fantasia

• Funcionário de trânsito Bennjin Sadowski — Três anos de sobriedade

Chip — Comedores Compulsivos Anônimos

• Oficial de Serviços Comunitários Amanda Bonjani—Vencedora—

100ª pessoa a clicar em [Link]

• Técnica Natalie Chung—Penguin Club Sincronizado

Competição de Natação: Divisão Dueto — terceiro lugar
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* * * * * * * * DO ESCRITÓRIO DE * * * * * * * *

OFICIAL BUZZ McNAB

• Oficial de controle de animais Rakesh Wade-Ford — Melhor

Performance solo ( O Vagina Monólogos )—Lompoc
Concurso de Teatro Comunitário de Discurso e Drama

• Gerente de evidências Matt Stickney — Corrida de saco de três pernas —

Stickney Family Reunion — segundo lugar

• Oficial K-9 Meghan Dawe — Discurso do Optimist's Club 2009

Competição — quarto lugar (“The Soul Rots from Within”)

• Oficial de patrulha Jack Fitzpatrick — Fim da milícia dos cidadãos

Competição de sobrevivência de tempos — Competição de esfola de coelho —
primeiro lugar (também vice-campeão: Melhor Uso
de esterco animal ou entranhas)

Alguém notou que os prêmios do Departamento de Polícia de Ventura são todos relacionados a crimes? Isso é

porque há crime em Ventura. Duh. Se o Ventura PD fosse tão incrível,

então por que existe crime, hein? Pense nisso, e da próxima vez
“
alguém te pergunta, Por que a maioria dos policiaisé demitida do SBPD? Eles não podem
" “
soletrar, pergunte a si mesmo,
Eu realmente um
deveria zombar do departamento de polícia?
tem dois dos Espelho de Santa Bárbara últimos vinte e seis 'local mais elegível
"
solteiros'?

Sinceramente,

Seu humilde servidor público,

Quase-Detetive Buzz McNab

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ESTUDO DE CASO #2

Sou só eu ou você está com cheiro de peixe?

E Você foi chamado à casa de Phineas K. Ranklemeyer,

o famoso produtor de caviar mais conhecido por sua campanha Egg It On
de 2010. Ranklemeyer mora em uma das casas mais caras de Santa Barbara,
uma mansão recentemente apresentada na revista Damn, You're Rich por sua
adega de caviar de última geração de 111 metros quadrados, que foi arrombada
no começo desta noite. Roubado: mais de US$ 200.000 em caviar artesanal,
incluindo a mais nova criação de Ranklemeyer, Twist and Trout.

Não há sinais de arrombamento, sugerindo que o ladrão é alguém com

acesso autorizado. Isso limita os suspeitos a três pessoas: Regina, arquiteta de
Ranklemeyer; Jenna, sua gerente de negócios; e Tom, o chefe de segurança.

Primeiro, você interroga Regina e descobre que ela e Ranklemeyer estão

brigados porque ele a processou por um problema com seu design. Havia um
defeito no sistema de refrigeração. O processo quase a arruinou, mas ela diz que
não cometeu o roubo. Além disso, ela tem um álibi. Ela estava se encontrando
com o presidente da Hatchery, rival de caviar de Ranklemeyer. Mesmo que ela
tivesse conseguido escapar, ela alega que os locais estão a quarenta e cinco
minutos de distância — ela nunca conseguiria.

Em seguida, você fala com Jenna, a gerente de negócios de longa data de

Ranklemeyer. Acontece que ela e Ranklemeyer tiveram um caso tórrido por cinco
anos, e ele terminou há dois dias. Jenna ficou arrasada, mas jura que não é a
ladra. Ela estava na festa de cinema de uma amiga a noite toda. Na verdade,

quando ela recebeu a ligação sobre o roubo, eles estavam no meio do filme
favorito dela, Os Goonies — bem na parte em que Chunk oferece a Sloth a barra
de Snickers. Ligações para outros participantes da festa confirmam que ela
estava lá.
O último suspeito é Tom, chefe de segurança de Ranklemeyer. Ele trabalhou
para Ranklemeyer por quinze anos, mas quando ele recentemente
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171

pediu a ajuda de Ranklemeyer para pagar algumas contas médicas,

Ranklemeyer recusou. Tom estava tão furioso, ele diz, que queria
roubar o caviar de Ranklemeyer, mas não tinha planejado fazer isso
até a noite seguinte. Hoje à noite, ele estava em casa sozinho,
comendo um Queso Chicken Hot Pocket e assistindo a um jogo do
Seattle Storm. Ainda assim, Tom não tem ninguém para atestar por
ele, embora ele apresente uma caixa vazia de Hot Pockets.
A polícia tem certeza de que o culpado é Tom, o amargurado
chefe de segurança de Ranklemeyer. Ele tinha motivo, acesso e
meios. Mas a polícia está errada, e você sabe disso. O que eles
estão esquecendo, e quem é o verdadeiro ladrão?

Resposta: Duh. Era Jenna. Ela afirma que recebeu a ligação

enquanto assistia à cena da barra Chunk/Sloth/Snickers de The
Goonies. Mas qualquer um que realmente ame The Goonies sabe
que Chunk não oferece a Sloth uma barra de Snickers; ele oferece a ele um Baby Ruth.
Pego, Jenna admite que invadiu o porão, planejando roubar e
reembalar o caviar como se fosse seu, oferecendo aos amigos uma
parte dos despojos se eles a protegessem.
Para sua informação, caviar é nojento.

Sim, é outro teste

Antes de mais nada,

Tatuagem não é quero
um bom deixar
[Link] claro:
Eu sei queAvocê
Garota com o Dragão
provavelmente ama porque
tem todas aquelas coisas estranhas de sexo, mas é realmente como Clube da
Luta se Clube da Luta não tivesse nada divertido ou interessante nele. (Não
estou dizendo que as histórias são semelhantes; estou apenas dizendo que se
você tirasse todas as partes interessantes de Clube da Luta — que é praticamente
o livro todo — você ficaria com A Garota com a Tatuagem de Dragão.) Quer dizer,
as pessoas que resolvem o mistério nem mesmo resolvem o mistério. Elas
começam a farejar algumas fotos antigas, e o assassino fica tão nervoso que
literalmente aparece na porta da frente delas. Como detetive profissional, e
também como um humano com cérebro, posso dizer que isso nunca acontece, e se acontecesse, seria ridícu
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172

Mas tanto faz. Não estamos aqui para falar sobre livros... embora eu ache que ler é
importante, porque as meninas acham que você é realmente culto se elas veem um monte
de livros na sua estante. (Para mais sobre esse tópico, por favor, veja minha lista de
leitura recomendada nas páginas 34–35.)
Estamos aqui para fazer um teste... e não aja como se não soubesse que isso
aconteceria. Isso pode ter funcionado na primeira vez, e até no capítulo 2, mas já
passamos da metade dessa porcaria, então não deve haver surpresas.
No entanto, no último teste, você tinha nove segundos para cada pergunta. Desta vez, as
perguntas são mais difíceis... então dê a si mesmo doze segundos. Na verdade, não, retiro o que
disse. Dê a si mesmo doze segundos para a primeira pergunta, quatorze segundos para a
segunda e terceira, e vinte e três segundos para dividir entre as duas últimas. Boa sorte!

1 Você
anos,prende um nativo
masculino, suspeito em umaaltura
americano, investigação de assalto
e constituição a Sem
médias. banco: vinte e trêsou prisões
condenações
anteriores. Ele alega ter um álibi na data do crime.
De que cor são as meias dele?

A. preto
B. marrom

C. Argyle verde e vermelho D.

Azul com uma pequena insígnia extravagante, como um veleiro ou um tigre
E. Pergunta capciosa: ele está usando sandálias.

2 Você
de está escondido
repente na torreque
você percebe de oum bombardeiro
trem B-17,
de pouso não perseguindo
funciona um suspeito,
e a única quando
maneira de
o piloto para pousar o avião está de bruços, te despedaçando. Você:

A. diga à tripulação para dar amor à sua família

B. surtar

C. desenhe um trem de pouso gigante e implore ao piloto para tentar uma última vez

D. chorar e contemplar o infinito

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173

3 Vocêdetetive
acabou departicular
conseguir umbonitão. Quando
emprego como você
assistente chegar
de um de manhã,
profissional a primeira
extremamente talentoso ecoisa

que você deve fazer é:

A. verificar a programação e classificar a correspondência

B. preparar os Lucky Charms do detetive (e um leite com chocolate

com seis donuts para seu ajudante)
C. cumprimente o dia com uma interpretação de “Sweet Caroline” em flauta de pã
D. recapitular a despedida de solteira
da noite passada E. dar ao detetive quinze minutos de acupressão de Reiki

4 Ok,Tony…ou
falando sério,
Tonyquem
atirouatirou em quem no Copacabana? O Rico atirou
em Rico?1

_____________________________________________

_____________________________________________

5 Você chega
e uma em casa
pegada um dia e no
enlameada encontra a porta entreaberta
chão. Usando apenas
esta impressão, você consegue identificar o sapato e o intruso?
A. Nike Air Max 2011 masculino, tamanho 10. Os sulcos
internos gastos sugerem que o usuário é destro,
tem pés chatos e anda mancando levemente.
Provavelmente um condenado foragido ou professor
de educação física do ensino médio.

1 GUS: Rico atirou em Tony, Shawn. Todo mundo sabe disso. Está escrito na
letra: "Ela perdeu sua juventude e perdeu seu Tony." a a Ok, primeiro de
tudo, Gus, por que você está dando isso antes da seção de respostas? E segundo de tudo, nunca diz
que Rico atirou em Tony. Talvez Tony tenha atirado em Rico e tenha ido para a prisão.
Ou talvez Tony tenha atirado em Rico e nunca tenha sido condenado, e então morreu alguns meses
depois de uma embolia pulmonar. Você tem que olhar abaixo da superfície. É por isso que eu sou o
detetive e você é o ajudante.
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174

B. Sapato ortopédico masculino. Intruso: homem idoso, provavelmente um

policial aposentado que tem tão pouco para fazer durante o dia que
ele vem continuamente à casa do filho para pegar DVDs emprestados sem
pedir. 1
C. Reebok ZigNano Fly 2 feminino. Provavelmente usado por quem continua
usando a mesma faca na manteiga de amendoim e na geleia.
Além disso, precisamos mesmo de um purificador de ar Luscious Lavender
em cada cômodo? O lugar todo cheira a spa.2
D. Sapato de sela feminino. Intruso: seu companheiro, um bom
parecendo um homem negro que ama trens e ocasionalmente se veste como
o francês de Grease.3

Respostas

1. B—marrom

2. C — embora se você ainda não faça D como parte normal do seu dia,
essa também poderia ser uma resposta aceitável.

3. Todos os itens acima, exceto a acupressão Reiki. A maioria dos detetives

prefiro Sua piada.

4. Acontece que Gus estava certo: Rico atirou em Tony.

5. C — para constar, Gus uma vez interpretou Carrie Pipperidge em Carousel

durante sua curta passagem pelo Coral Masculino de Santa Barbara.

1 HENRY: Idoso? Sério, Shawn? E se você quiser falar sobre pegar coisas emprestadas sem pedir, vamos falar
sobre minha caixa de ferramentas, o martelo de drywall, minha camisa polo vermelha e meu exemplar de O Código
Da Vinci.

2 JULIET: O que é melhor do que o cheiro que tinha antes daqueles purificadores de ar, Shawn — como um
vestiário masculino.

3 GUS: Essa coisa francesa já existiu, Shawn — e era para uma esquete, uma visão
satírica do racismo e da cultura do “outro” na América de meados do século XX.
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175

Se você marcou…

Nós realmente
como [Link]
Você devepassar por
acertar o isso de novo?
máximo Tenho
possível. Secerteza que você entendeu
você acertar
apenas um ou dois, bem, Oliver Stone foi reprovado em Yale antes de
dirigir JFK e Platoon, então não se preocupe com isso. (Por outro lado, ele
também dirigiu Alexander e Wall Street: O Dinheiro Nunca Dorme, então
talvez não seja o melhor exemplo.)
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Capítulo 3.2

Não sou eu quem

está sendo irritante,
Shawn, e onde estão
meus flocos de chocolate?
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Em primeiro lugar, Shawn, Billy Elliot é um musical dez vezes vencedor do prêmio Tony,
um dos musicais de maior sucesso na história da Broadway. E eu não estava
apenas "cantando músicas", eu estava me preparando para minha audição na
semana que vem no Santa Barbara Community Playhouse. Também para registro,
a peça não tem nada a ver com Margaret Thatcher, exceto por uma música "Merry
Christmas, Margaret Thatcher", que, sim, eu estarei cantando como parte da minha
audição... junto com a balada clássica do Air Supply "Here I Am", que eu não
escolhi porque é "sua jam"; eu a escolhi por causa de seu poder tremendamente lírico e melódico.
Em segundo lugar — e eu não esperaria que você soubesse disso, já que nunca
se preocupou em assistir ao programa — mas Doctor Who é uma das séries de
televisão mais longas do mundo. Ganhou mais de cem — por que estou defendendo
isso para você, Shawn? Sua ideia de boa ficção científica é Critters 2, que, admito,
eu gostei, mas nem tem Billy Zane nela.
O ponto é que você pode reclamar o quanto quiser da minha coleção de selos
ou Scrabble ou Game of Thrones, mas pelo menos eu limpo o micro-ondas depois
de fazer SpaghettiOs. E coloco os jogos do Xbox de volta na caixa certa.
Ontem eu encontrei Gears of War dentro da caixa do Madden 12 , e o Madden 12
estava de cabeça para baixo no Call of Duty, que estava na geladeira. Quem faz
isso, Shawn? Não vivemos em uma sociedade civilizada? Esta é a Mesopotâmia Neolítica?
Somos Homo rhodesiensis?
Então aqui vai minha mensagem para os futuros detetives da América: talvez
haja uma razão para as pessoas chamarem vocês de babacas. Se você quer que as
pessoas chamem você de outra coisa, pare de deixar pedaços de mortadela meio
comidos no balcão, ou de andar descalço, ou de tentar trazer de volta “cha-ching”
como um vocabulário legítimo. (E “Rico Solvé”, Shawn? Sério? Isso nem faz sentido.)
Por fim, você deve dar uma chance aos “jantares de casal” da sua namorada.
Eles podem ser bem recompensadores.
O PSI também gostaria de salientar que você continua numerando os meio
capítulos com um “.2”. Você tem um capítulo regular, como o capítulo 1, e então
você numera o meio capítulo como capítulo 1.2. Mas a primeira atualização ou
acompanhamento nunca é “.2”; é “.1” (por exemplo, a Apple lança o iTunes 10, e a
primeira atualização é o iTunes 10.1, não 10.2). Então seus meio capítulos devem
ser o capítulo 1.1, não o capítulo 1.2. Acerte.
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Capítulo 4

Policiais, legistas e
Outros profissionais
Obstáculos
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Introdução

Todos Certo, Jack, antes que você fique todo excitado e incomodado sobre se
tornar o próximo Easy Rawlins do mundo, vamos discutir algumas das
desvantagens de ser um
assassino profissional.1 Combater o crime seria o trabalho mais fácil do mundo
se não fosse por um pequeno problema: outros combatentes do crime. E por
outros combatentes do crime, quero dizer "policiais". E pessoas que trabalham com policiais. E regras que os
Na verdade, um estudo recente do Pew Research Center descobriu que 67%
mais crimes seriam resolvidos se os policiais simplesmente parassem de tentar
resolvê-los.2 Um estudo semelhante da Reuters descobriu que a criminalidade
cairia 84,6% se os policiais simplesmente saíssem do caminho de outros detetives.3
E em uma exposição chocante da CBS News, os pesquisadores descobriram que
78,9% dos policiais consideravam os filmes do Batman de Joel Schumacher superiores aos de Christopher Nola
Dito isso, lidar com policiais é uma parte regular do seu trabalho, então a
melhor coisa que você pode fazer é se preparar. Aprenda a linguagem deles,
saiba o que eles fazem, entenda seus comportamentos.
Pense em você como Johnny Five: quanto mais você aprender sobre
essas pessoas, mais fácil será dominá-las quando necessário.

1 OBSERVAÇÃO: É essencial que você escreva assassintruder corretamente e não deixe de fora acidentalmente a segunda
sílaba, o que a torna algo totalmente diferente.

2 Eu inventei esse fato. Só estou tentando provar um ponto.

3 Novamente, totalmente falso.
4 Completamente não comprovado, mas tão plausível que eu não descartaria.

183
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184

Quem é quem na delegacia

Nas palavras
“Conheça seudo Green Day e do Rage Against the Machine, é hora de
inimigo”.1
Agora, para ser justo, o departamento de polícia pode não ser exatamente seu “inimigo”.
Você vai precisar deles para muitas coisas: fazer prisões,
atirar em pessoas, ganhar torresmo. E mesmo que eles
estejam constantemente no seu caminho, fazendo
coisas exatamente opostas às que você pretende fazer,
eles são necessários para o seu sucesso, e é melhor
você conhecê-los, assim como Billy Joe Armstrong e Tom Morello sugerem.
Então, como seu amigo, mentor e eterno Henri
Ducard,2 vou explicar quem no departamento de
polícia precisa estar na sua lista de cartões Kwanzaa.

Direita: Detetive Chefe

detetive chefe; você tem que ter um

1 DETETIVE PRINCIPAL
comprometimento Não é fácilcom
tão apaixonado sera solução
de crimes que muitas vezes sacrifica outras partes da
sua vida. A maioria dos detetives chefes perdeu a capacidade de socializar normalmente,

1 GUS: Na verdade, Shawn, “Know your enemy” é uma citação de A Arte da Guerra, de Sun Tzu.a a
Obrigado, Gus, mas estou falando de bandas de rock de verdade. Ninguém ouve sua música New Age
música foo-foo.
2 GUS: Você percebe que Henri Ducard era mau, certo,
Shawn?a a Do que você está
falando?b b GUS: Ele era Ra's al Ghul
disfarçado.c c Eu pensei que Ra's al Ghul fosse o cara asiático do filme de gueixas.d
d GUS: Isso foi falso. Lembre-se, Liam Neeson aparece no final e diz que ele é
o verdadeiro Ra's al Ghul?e
e Sim, eu pensei que era o cara asiático usando uma máscara de Missão Impossível.f f GUS: Isso
não faz sentido — por que você pensaria isso?g g Porque quem escalaria
Liam Neeson para um papel importante em um filme de ação? Isso não faz sentido! O cara tem uma
aparência boba! E ele não sabe lutar! Ninguém vê isso além de mim?
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185

descendo para poços escuros de hobbies perversos como colecionar dedais ou reencenar
a Guerra Civil. Eles também tendem a buscar consolo em relacionamentos emocionalmente
vazios; ou seja, com colegas de trabalho e condenados. É triste, eu sei, mas essas são as
únicas pessoas com quem eles podem se relacionar.

Usos valiosos: atirar em coisas, prender pessoas, Skee-Ball, acabar com qualquer
traço de diversão sempre que possível

olhos azuis e sorrisos brincalhões de garotas da porta ao lado, são o coração e a

2 DETETIVE JÚNIOR
alma de A maioria dos
seus departamentos detetives
de polícia. juniores,
E enquanto com seus
detetives encantadores
juniores são frequentemente un-
desvalorizados por sua falta de experiência,
eles podem ser incrivelmente durões e
sensuais ao sacar suas armas ou algemar
um criminoso (ou algemar alguém que não
é um criminoso, o que — se você tiver sorte
— acontecerá ocasionalmente). NÃO irrite
um detetive júnior; eles estão totalmente
autorizados a dar o tratamento do silêncio,
e você provavelmente acabará dormindo no
sofá. Detetives juniores, no entanto, têm
várias fraquezas: gatos, boliche, artesanato
e homens ridiculamente bonitos com olhos
castanhos e cabelos perfeitamente penteados
que usam pouco ou nenhum produto.

Acima: Detetive Júnior

1 JULIET: Nojento, Shawn! O que há de errado com você? Leitores, só para vocês saberem, eu nunca
algemei Shawn a nada na minha vida.a a Teste
rápido! Qual é a melhor resposta aqui?b A. Verdade
— tiras de couro não contam como algemas.
B. Exceto seu coração.
C. Quem você algemou ? b JULIET:
Tente D—nenhuma das opções acima. Não, na verdade—C. Você gostaria de uma lista? É longa.
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Usos valiosos: costura de pijamas, desmontar uma arma em menos de 5,6 segundos,
longas caminhadas na praia, contemplar a Ponte Suspensa de Capilano

CHEFE DE POLÍCIA O chefe é

3 como o chefe de toda a polícia

estação. Certo, eles não são
"como" o chefe, eles são o chefe. Eles
fazem todas as contratações, demissões,
designações de casos... então você
definitivamente quer ficar do lado bom
deles. Por serem tão ocupados, os chefes
de polícia muitas vezes parecem
emocionalmente distantes, fechados, até
mesmo inconscientes do que está
acontecendo ao redor deles. Mas não se
engane — há um coração terno batendo
por trás daquela camisa social de cetim
bem ajustada. Eu recomendo manter seu
chefe bajulado com algumas provocações
Acima: Chefe de Polícia gentis, um abacaxi ocasional, talvez até alguns elogios casuais sobre

Usos valiosos: pagar você, mediar discussões entre você e policiais, autorizar sua
conta de despesas

CHEFE DOS CONSULTORES Um cargo totalmente

4 LIGAÇÃO DA POLÍCIA
inventado, dado aCOM DIVISÕES
policiais velhosEXTERNAS/
e aposentados que
precisam se sentir relevantes e não esquecidos.

Usos Valiosos: Eles geralmente têm uma geladeira e uma

despensa bem abastecidas. E é basicamente isso, considerando
que eles nem têm um emprego de verdade.

Certo: Não é uma posição real

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187

5
OFICIAL Os policiais são os policiais que você vê todos os dias na rua, ajudando
velhinhas atravessam ruas e resgatam gatos de árvores. Essas são as mais
caras subestimados em toda a força policial, e eu acho que muitos
outros policiais — digamos, detetives que deveriam saber melhor — tiram
vantagem da ânsia dos policiais em agradar. Para ser justo, parte disso é
obra do próprio policial, e às vezes você só quer
sacudi-los e dizer: "Vamos lá, cara. Você não vê que
eles estão se aproveitando de você? Eles estão
trocando os casos ruins para que eles possam ter a
glória! Acorde!" Mas então você pensa, Hmm... talvez
seja melhor deixar as pessoas viverem em sua
própria fantasia feliz em vez de acordá-las para a dura
realidade da realidade. Além disso, os policiais são
realmente bons em trazer donuts para você quando
você pede, e reabastecer o chocolate quente, e
garantir que haja Cheez-Its suficientes na cozinha da
delegacia. E, no final das contas, se essas coisas os deixam felizes, quem sou eu para julgar?

Usos valiosos: ser baleado, explodir, levar um tiro por um amigo

Direita: Oficial

fiquei confuso sobre isso. Por um lado,

6 PSICÓLOGO CRIMINAL
está bem Eu sempre
ali no título — “criminoso” e
“psicólogo”. Este é claramente um psicólogo que
estuda criminosos. Por outro lado, poderia ser um
psicólogo que também é um criminoso — como
Hannibal Lecter, ou um psiquiatra que rouba bancos,
ou aquele cara que coloca sondas no corpo de Ewan
McGregor naquele filme de Michael Bay sobre os
clones. Tecnicamente, esses caras também não seriam
“psicólogos criminais”? De qualquer forma, psicólogos
criminais passam a vida inteira estudando as mentes das pessoas mais perturbadas do mundo.

Direita: Psicólogo Criminal Não Criminal

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mundo além de Ron Paul e Sean Young, então eles tendem a ser um pouco
distorcidos: obsessivos, carentes, até mesmo quase perseguidores. Mas dê a
eles uma chance, e você verá que eles podem realmente ser parceiros
perspicazes e — para a pessoa certa — amantes incrivelmente gentis.

Usos valiosos: scrapbooking, entrar na mente de psicopatas sanguinários,

raquetebol

cadáveres por diversão e lucro. Provavelmente é isso

7 CORONER
alguémAquele quequer
que você “corona” ou corta
conhecer, já que você
está no ramo de pessoas mortas. Dito isso, a maioria
dos caras que escolhem abrir cadáveres para viver
são um pouco excêntricos, então eu não me apressaria
em fazer desse cara seu padrinho ou algo assim. (Na
verdade, eu não me apressaria em fazer de ninguém
seu padrinho; o casamento é uma união sagrada que
só deve ser feita depois de muito tempo e consideração.
Vivam juntos por um tempo. Vejam se vocês são
compatíveis. Vocês comem o mesmo sabor de Pop-
Tarts? Quem controla o TiVo? Vocês estão bem com
grandes Natais escoceses? Essas são todas questões
Acima: Praticante das Artes
importantes que você precisa resolver antes de fazer de alguém seu padrinho.)
da Coroação

incríveis são esses caras? Você

8 ARTISTA DE ESBOÇO
descreve POLICIAL
uma pessoa, alguémComo
que
ela nunca conheceu, e eles literalmente
fazem uma imagem exata do que você disse a eles.
Não existem nem aplicativos para iPhone para isso!
Eles são como Pictionaryers profissionais!

Esquerda: Doodle Guy

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189

cologista, exceto que são fraudes totais. Muitos criadores de perfis

9 CRIMINAL PROFILER
criminais Basicamente
(e por "muitos" a mesma
quero dizer coisa que um psicólogo criminal
"todos")
acham que, deixando cair algumas observações
elementares sobre o comportamento humano e exibindo
suas sobrancelhas ridiculamente grossas, eles podem
fazer o que quiserem, e infelizmente, há aqueles no departamento de polícia que caem nessa porcaria.
Como detetive, você sabe que é preciso mais do que um
maxilar cinzelado e um sorriso enigmático para resolver
crimes. Meu conselho é prender suas mulheres e manter
esses charlatões o mais longe possível de seus casos.

Usos Valiosos: Você não entendeu o último parágrafo? A menos

que você pense que apontar que uma pegada enlameada significa
que alguém deve ter andado na lama é de alguma forma um ótimo
trabalho de detetive, esses caras não têm valor algum.

Direita: Impostor

POLÍCIA Na verdade, eu nunca

10 ROYAL CANADIAN MONTADO
trabalhei com a Polícia Montada
Real do Canadá, mas trabalhei com o
Departamento de Polícia de Vancouver
(agradecimentos ao Cabo Robert Mackintosh
e ao Vice-Comissário Ed Dykstra), e acho que
qualquer um deles seria um excelente policial montado.
Não sei por que eles NÃO são policiais montados;
eles são um grupo fantástico de solucionadores de crimes.
Parece errado não dar a cada um o seu próprio alce.1

1 GUS: A Polícia Montada Real Canadense Acima: Serpico canadense

não monta em alces,
Shawn.a a Claro que sim, Gus; é o Canadá. Além disso, é “meese”.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

190

Usos valiosos: fazer xarope, redigir a reciprocidade canadense-americana

Tratados, criando nomes para bandas (Crash Test Dummies, The Guess Who,
Mulheres nuas, viciados em cowboys, tragicamente descolados)

trabalho. Primeiro de tudo, estamos constantemente ouvindo policiais e pessoas do FBI

11 NEGOCIADOR
dizemPRINCIPAL DE “Não
coisas como: REFÉNS Nunca entendi
negociamos isso
com terroristas e criminosos”.
Mas então eles têm um cara no escritório chamado negociador líder, então obviamente
eles negociam com terroristas e criminosos — e qualquer terrorista ou criminoso com
meio cérebro sabe disso. Segundo, quão habilidoso você precisa ser para ser um
negociador líder? É só falar. Eles deveriam chamar esse cara de conversador líder de
reféns. Não parece tão glamoroso, mas pelo menos é preciso. (Embora eu possa entender
como seria fácil cometer um erro de digitação infeliz e de repente ter um sequestrador líder
na folha de pagamento.) Francamente, acho que o dinheiro do contribuinte seria melhor
gasto em pessoas que realmente fazem coisas — como, ah, não sei, resolver crimes — do
que em conversadores profissionais.

Usos valiosos: obstrucionistas,

apresentador de talk show, consumindo
excedentes nos orçamentos do departamento de polícia

Direita: Líder de conversa sobre reféns

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191

Ganhar, perder ou empatar:

Como ler esboços policiais

ComoEstou
vidente, muitas vezes
investigando. tenhotambém
Policiais imagens mentais
pegam de pessoas
imagens. Mas emenvolvidas em crimes
vez de vir de
um plano espiritual mais alto, elas vêm de algum pobre coitado que provavelmente
é bem talentoso, mas como o mundo da arte só quer esculturas de garrafas de
mostarda e fezes de gato, eles estão presos desenhando imagens de assaltantes de banco e assassinos em série
A verdade é que retratos falados da polícia podem ser muito úteis, mesmo
que você não sinta vibrações sobrenaturais ao vê-los.
Dê uma olhada nos esboços a seguir, todos os quais desempenharam um papel
fundamental nos casos que decifrei para o SBPD. Veja o que você vê em cada um;
depois confira minha análise abaixo.

A. ANÁLISE: Observe
linha fina, a re-
o cabelo
desgrenhado, os óculos ligeiramente
tortos. Tudo isso sugere uma predileção
por pedofilia ou talvez por ser DJ em
festas de trance; independentemente
disso, ele é alguém que deveria ser
verificado. Além disso, a testa franzida
indica um estado constante de
preocupação; esse homem pode estar
vivendo uma vida dupla como algum
tipo de tráfico de pessoas.
er ou contrabandista, ou ele pode
simplesmente ter uma família realmente
irritante, o que também pode ser a causa de

.
A perda de cabelo.
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192

B.

B. ANÁLISE: Esta mulher

de dominatrix/agente parece
secreta umaoespécie
búlgara, de que
que significa
ela provavelmente é uma dominatrix ou uma agente secreta. De
qualquer forma, você vence. Também parece que ela tem algum
tipo de piercing no queixo, o que aumenta a sensualidade dessa
garota. Também pode ser uma espinha. Difícil dizer. Com base
neste desenho, eu diria que ela tem um profundo conhecimento de
combate corpo a corpo, venenos sintéticos e literatura indiana do
início do século XIX.
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193

C.

C. ANÁLISE: Parece
em um cara [Link] cara
Ou um magro
cara gordo se
queescondendo
acabou de comer
um cara magro. Além disso, esse é o cabelo dele de verdade ou
algum tipo de capacete de pele? Eu classificaria esse cara como
um exibicionista em série, com certeza, e provavelmente um grande
assaltante. E por que a orelha esquerda dele é anormalmente maior que a direita?
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194

E.

D. ANÁLISE: Ou Diner
Botulism este homem é um muito
ou ele curte cozinheiro de frituras
Jughead.
De qualquer forma, não quero que ele toque na minha comida. O
cavanhaque também sugere um amor não natural por animais
anfíbios, e os olhos frios e de aço indicam uma propensão a
acumular fogos de artifício, a maioria dos quais acabará sendo um
fracasso.
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195

Dicionário Policial-Inglês

Entreoos quase
maior zilhões de
problema é amotivos pelosexcessiva
dependência quais os policiais são péssimos
de palavras-código comunicadores,
e abreviações.
Sério. Esses caras abreviariam a manteiga na torrada se pudessem.
E embora eu nem tenha certeza do que a frase anterior significa, tenho quase
certeza de que estava tentando transmitir que esses caras abreviam tudo. “Grand
Theft” é igual a “GT”. “Be On the Lookout” é igual a “BOLO”. Quer dizer, na minha
humilde opinião, as abreviações são implacáveis.
E aqui está a grande ironia — muitas das abreviações nem mesmo tornam as
coisas mais curtas. Veja o “Código 11”. Sabe o que “Código 11” significa? “Ajuda”.
Não seria mais rápido dizer apenas "Help"? E isso não é uma pergunta retórica e
superficial; é matemática simples. "Help" é igual a uma sílaba. "Code 11" é igual a
quatro sílabas. Não é preciso um hipotálamo devidamente desenvolvido para ver isso.
Isso, meus amigos, é o que nos traz à verdade simples sobre por que os policiais
fazem qualquer coisa. Não é sobre combater o crime ou proteger o público. É sobre
parecer legal. Quer dizer, calças de poliéster e botas de cano alto no meio de agosto?
Quem faz isso? Alguém que quer que você pense que ele é incrível, é quem. E em
nenhum lugar isso é mais aparente do que na gíria dos policiais.
Aqui está algo típico que você pode ouvir saindo da boca de um policial: "Estamos em um
GCD na 110. Estou chamando um Código Verde com um PTS, possivelmente um 10-37 ou Z-14.
Vamos ativar o 640 com um 3VJ."
Tradução: “Vamos parar para tomar um slushie.”
Infelizmente, como detetive particular, você vai passar muito tempo interagindo
com policiais. Então faça um favor a si mesmo; tire cinco minutos e se familiarize
com um pouco da língua dos policiais. Ok, isso saiu errado. Mas você sabe o que
eu quero dizer. Aqui está…
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196

CÓDIGOS DE RÁDIO

309—Problema de trânsito; policiais solicitados.

450—Alerta de bomba/detalhes funerários/cavalo perdido1

691—O incêndio começou/terminou/está em andamento.2

972—Homem armado dentro do prédio.

973 — Homem armado dentro de prédio e fazendo reféns.

974 — Homem armado sai do prédio e pode ter refém com ele.
Atirador e refém fugindo pelo beco, entrando na cafeteria... não, espere —
eles não vão entrar... Eles estão verificando um carro estacionado em
fila dupla perto da banca de jornal. Eles tentam abrir as portas — está trancado.
Atirador tenta quebrar uma janela — nada acontece.
(Por que ele simplesmente não usa sua arma?) Eles se viram... indo em direção
à cafeteria... pulam de novo... entram na livraria.

975 — Retratação — ele não está na livraria; ele está no cinema.

976—Retratação—ele está na livraria!

977—Na verdade, não é uma livraria; é mais como uma loja de cartões, mas eles
têm alguns lindos diários encadernados em couro e roupas infantis.

983—Bicicleta abandonada

1 Isso é o clássico discurso policial, ter o mesmo código significando três coisas totalmente
diferentes. Na última terça-feira, o SBPD enviou um esquadrão antibombas para um funeral e então
explodiu um cavalo.

2 Pior ainda, ter o mesmo código significa três coisas quase exatamente iguais .
É por isso que você sempre ouve coisas assim…

DESPACHANTE: Temos um código 691 na Sétima com a Swanson!

COP: Ufa... bem, espero que ninguém tenha se machucado.

DESPACHANTE: Espero que ninguém tenha se machucado? Acabou de começar — chegue lá!

POLICIAL: Mas você disse...

DESPACHANTE: É um 691... está pegando fogo!

COP: Estou a caminho!

DESPACHANTE: Na verdade, não se preocupe, a temperatura acabou de chegar a 691. Todos estão seguros.
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197

CÓDIGOS DE EMERGÊNCIA

Código Vermelho — Maior nível de resposta solicitado.

Código Azul — O policial precisa de assistência/envie reforços.

Código Verde — Um código especial que muda diariamente para evitar

interceptação.

Segunda-feira — Ameaça de bomba

Terça-feira — Assalto à mão armada

Quarta-feira — Pranchas

Quinta-feira — Prancheiros armados

Sexta-feira - Goulash com pão de queijo

Sábado — Ladrões dentro de casa; a única pessoa em casa é um menino de oito

anos que precisa detê-los com armadilhas.

Domingo — Semáforo com defeito

Código Mauve - O policial continua dizendo "wazzup" de uma forma realmente irritante
caminhos.

Código Amarelo — Não consigo lembrar do Código Verde de hoje.

Código Marrom—Código Azul

Código Teal — Medidas de proteção necessárias; mude o Código de hoje

Verde para o Código Verde de ontem .

SIGLAS E GÍRIAS

AAWC — Acidente de automóvel com vítimas

ADW — Assalto com arma mortal ou anormalmente profundo

Wedgie

PRISÃO — Maçãs, Rice-A-Roni, Ovos, Salsa, Pasta de Dentes (não

esqueça o cupom)
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198

BCAP — Programa de Assistência à Cultura de Biomassa (um programa do

Departamento de Agricultura dos EUA de 2011 que fornece ajuda financeira a
proprietários de terras agrícolas que desejam produzir matérias-primas de biomassa)1

HGIS—Sistema de Informação Hidrogeográfica, ou Garotas Gostosas em

Trajes de banho

DWM — Homem Branco Morto

DWMWNiP — Homem branco morto com um novo iPhone

NiPSUX—O novo iPhone nem é tão legal assim. Quer dizer, sim, ele tem um
tela maior e melhor controle de voz, mas ainda não consegue classificar meus brancos
nem explicar do que se trata o Eraserhead .

PAC-MAN — Não tão bom quanto a Sra. Pac-Man

PAZ — Plano de interrogatórios de 5 etapas da Grã-Bretanha, desenvolvido por vários

Agências de aplicação da lei do Reino Unido:

P: Planejamento e Preparação

E: Envolver e Explicar

A: Conta, Esclarecimento e Desafio

C: Encerramento

E: Avaliação2

OFQ—Precisa de Artilharia de Reforço3

1
Inicialmente, BCAP também era a sigla para Black Cops against Police Brutality, até que os
policiais começaram a chegar em casa e encontrar grandes pilhas de couve em suas entradas de
veículos. Então, os Black Cops against Police Brutality mudaram sua sigla para B-CAP, que não
parece distinguir nada e parece muito menos preciso do que BCAPB.
2
Possivelmente a pior sigla que já vi. Primeiro de tudo, essa sigla deveria ser PPEEACCCE.
Cada letra pode representar apenas uma palavra, people (pessoas) — é assim que as
siglas funcionam. Você não pode ter P representando “planning” (planejamento) e
“preparation” (preparação) e E representando “engage” (engajar) e “explain” (explicar). Como alguém deveria se lembrar disso?
Mais importante, por que A representa “conta” (o que faz sentido) e também “esclarecimento”
e “desafio” (o que não faz sentido)? Especialmente quando a letra depois de A é C? Por que não fazer
C significar apenas “Esclarecimento, Desafio e Encerramento”? É esse tipo de pensamento que
quase custou as Malvinas à Grã-Bretanha.
3 Faz ainda menos sentido do que PAZ, mas é a única abreviação que os policiais sempre parecem usar
lembrar.
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199

CONTRIBUINTE — Vítima de homicídio

CONTRIBUINTE, OMG! — Uma vítima de assassinato que foi

cortada de uma forma extremamente grosseira, com as

entranhas espalhadas por todo o lugar, intestinos
enrolados no pescoço, etc.

Dona Verão?

Julieta: Não.
O que é Wendy Williams?

Julieta: Não.
A Noiva de Frankenstein?

Juliet: Vamos, Shawn.

Desisto.

Julieta: Julia Roberts.

Seriamente?

Juliet: Sim, sério! É tão ruim assim?

Bem, em minha defesa, sempre tive uma teoria de que
Donna Summer e Julia Roberts são as mesmas
pessoa. Você já os viu juntos?
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

200

da publicação da Perfiladorrevista, o oficial Trecho

indústria de perfis criminais…

(NOTA DE SHAWN: Normalmente, eu não daria publicidade para uma

publicação tão falsa e claramente comunista como o Profiler, mas da
mesma forma que o National Enquirer e o National Review são
hilários de ler, isso também é.)

Perfil do Mês do Profiler

DECLAN RAND por
Jessica Freeman

pelsalguém que tem tudo — cinco casas de férias, três

segue o mesmo caminho para o sucesso… iates e sua própria instituição de caridade dedicada a
Nem todo criador de perfis criminais segue
e um desses casos atípicos é o risco- ajudar crianças com câncer — para desistir de uma

O astro do FBI Declan Rand, um carreira quase perfeita no setor financeiro?

multimilionário de 45 anos que vem ganhando as

manchetes com seus perfis hiperprecisos e que “Eu me apaixonei”, ele diz, sorrindo

capturam criminosos. melancolicamente, em um raro momento de

“Esta é minha segunda carreira”, diz Rand, que vulnerabilidade. “Na verdade, eu estava me passando

ganhou sua fortuna como gerente de fundo de hedge por um profiler falso por alguns anos, e conheci essa

apostando contra o mercado imobiliário, “mas não mulher que... que... me fez querer ser uma pessoa

estava feliz na minha primeira. Sempre senti que tinha melhor. Parar de viver uma mentira.”

uma vocação maior, como se meu destino fosse ajudar Sua voz falha enquanto ele continua. “As coisas

e proteger as pessoas.” não deram certo”, ele diz. “Ela partiu meu coração, mas

De fato, é difícil não se sentir protegida na presença eu jurei seguir meu sonho de qualquer maneira — para

de um homem cujo torso parece esculpido em diamantes. provar a ela como ela me mudou.”
Mas o que com-
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GUIA DO PSICOLOGISTA PARA COMBATER O CRIME

201

Diferentemente da maioria dos homens hoje

em dia, quando Rand faz um voto, ele significa
algo. Determinado a ser fiel à sua palavra, ele
passou facilmente por um mestrado em psicologia
criminal em Stanford e se candidatou a Quantico,
onde concluiu o programa de treinamento de
vinte semanas em pouco menos de um mês.
Desde então, o trabalho de Rand ajudou a
capturar noventa e seis criminosos violentos,
incluindo o esquivo Arizona Body-Slammer e
Claudia “She-Devil” Lopez.

Sempre senti que tinha uma

vocação maior, como se meu
destino fosse ajudar e proteger as pessoas.

“Rand é facilmente o detetive mais

observador da América”, diz o vice-diretor do
FBI Heath Summers. “Ele vê coisas que ninguém
mais vê, conecta pistas de maneiras que ninguém mais consegue.
É como se ele tivesse um sexto sentido. Eu não acredito em

"Palavras-chave psíquicas, mas se você me

dissesse que ele é psíquico, eu acreditaria.
Estamos recebendo tantos pedidos de ajuda que
nem conseguimos responder a todos."
As agências de aplicação da lei não são as
únicas que notaram os talentos de Rand
. . . ou seus cativantes olhos castanhos. Ele foi

escrito na Men's Health, GQ e Esquire.

O Washington Tattler nomeou-o “o mais
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

202

bacharel elegível em serviço público”, e em uma

semana, mais de 2.304.580 pessoas assistiram a um

vídeo de show amador de Adele cantando sua nova

música, “Declan Rand, Will You Carry My Baby?”

Então, como toda essa atenção afetou

O próprio Rand?…Nem um pouco.

“Sou a mesma pessoa que era há dois anos”,

ele diz. “Vou correr com meu cachorro todas as

manhãs, tomo uma taça de vinho todas as noites e

ligo para minha mãe pelo menos uma vez por semana.

Claro, os elogios são legais, mas eles não me mantêm

aquecido à noite.”

Você pensaria que seria fácil — especialmente

para alguém que é especialista em rastrear estranhos

— para Rand encontrar aquela pessoa especial.

Infelizmente, esse tem sido seu caso mais difícil,

principalmente porque ele já sabe quem é o "culpado".

“Ela é a única pessoa que não consegui descrever”,

Rand diz. “Mas eu penso nela todos os dias.

Mas penso nela todos Acho que espero que todo esse trabalho valha a pena

algum dia. Não apenas em tornar o mundo um lugar

os dias. Acho que espero
mais seguro, mas em reconquistá-la.”
que todo esse trabalho
Ele desvia o olhar, um triste lembrete de que,
valha a pena algum dia. embora ele possa estar mantendo nossas ruas

seguras, o preço que Declan Rand paga... é seu coração.

JESSICA FREEMAN é uma escritora freelancer

para Profiler. Ela é solteira e gosta de rock clássico,

filmes antigos e corridas matinais na praia.

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203

Isso é uma baita besteira!!

U m, detetive
vamos apenas segurar
na América? o telefone,
Você revista Profiler
está brincando comigo?. O mais
Não só observador
o nome desse homem
não rima com nada, ele é completamente delirante. Você não se autodenomina um profiler só porque
determinou que uma pessoa que mata outra pessoa é um psicopata. Todo mundo sabe disso, do
mesmo jeito que todo mundo sabe que edamame é nojento.

O perfil real não acontece depois do fato. Um verdadeiro profiler vê potencial

atividade criminosa escorrendo dos poros enormes de uma pessoa com base nos atributos de
sua personalidade, então os pega antes que eles ataquem. Está tudo nos detalhes. Você pensaria que
essa pessoa de Stanford teria mencionado isso.
Aqui estão alguns perfis de pessoas das quais você pode ter ouvido falar. Eles não são
criminosos, mas provavelmente serão, com base no que posso ver. Veja bem, detalhes também são minha
praia, Declan Feclan. Assista e aprenda.

STEVIE NICKS
Ficou com Lindsey Buckingham. Formou uma banda.

Entrou para o Fleetwood Mac com Buckingham. Deixou-o por

Mick Fleetwood.

Escreveu “O que é mais rápido do que um carro veloz? Um

coração batendo… Mais emocionante do que alta costura? Alta paixão.”

Bruxa de renome

Esta é claramente uma pessoa habilidosa em formar relacionamentos e então explorá-los. Ela
eventualmente executará algum tipo de esquema Ponzi.

FRANK LLOYD WRIGHT

Habilidoso em matemática

Centro-Oeste

Seu nome original para Fallingwater era “o Grande

Vazio de Dor e Escuridão no Qual Todos Nós
Descemos”.

Não poderia ser mais óbvio. Os três nomes.

A arquitetura. Se tivesse vivido, Frank Lloyd Wright
definitivamente teria se tornado um dos ladrões de túmulos
mais notórios do século XX.
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204

TOMMY MOLTON
Seis anos de idade

Mora atrás daquela loja de antiguidades assustadora

na Dover Street

Água da cama

Foi recentemente visto por Gus queimando formigas

com uma lupa

Não há duas maneiras de fazer isso. O pequeno Tommy Molton

provavelmente crescerá para ser um mutilador de gado .

TRACY CHAPMAN
Acima: Futuro mutilador de gado.
Carro rápido

Trabalhando na loja de conveniência

Frequentemente ouvido falando sobre uma revolução

Acho que todos podemos concordar que esse indivíduo pertence a uma lista de observação. Ela é uma agitadora .

ISENÇÕES DE RESPONSABILIDADE

LEGAL: Eu não tive nada a ver com a criação desta lista, e embora eu tenha certeza de que Shawn Spencer
não está realmente sugerindo que nenhuma das pessoas acima seja criminosa, não tenho nenhuma
responsabilidade caso qualquer uma delas tome medidas legais contra o Sr. Spencer. Para que fique registrado,
sou um grande fã de Tracy Chapman, e comprei cada
um dos discos solo de Stevie Nicks.

—Josh Hornstock, ex-assessor jurídico de Shawn Spencer

NÃO LEGAL: Eu também não tive nada a ver com essa lista, e para ser honesto, Shawn, ciúmes não combina
com você. Você venceu. Você me tem. Eu sou sua namorada. Eu
nem pense em Declan. Se eu quisesse alguém que fosse rico e cheirasse

como spray do oceano e fez uma quiche de trufas negras incrível, eu estaria com ele. Mas eu não estou. Eu quero
você.
—Juliet O'Hara, namorada de Shawn Spencer
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205

Não, eu não roubei o confidencial

Arquivos de terapia dos meus amigos

Antes de tudo,
contra que fique
terapia; registrado,
sou apenas eu nunca
um cara fiz terapia.
incrivelmente bemNão tenho nada
ajustado, emocionalmente
saudável e ridiculamente bonito. Tenho certeza de que se eu tivesse sido sequestrado
por um serial killer, ou pendurado do lado de fora de uma janela, ou tivesse problemas
de controle da raiva, ou de repente percebesse que eu tinha sido um pai autoritário que
sufocava seu filho e deveria ter comprado para ele o Cop-Tur Go-Bot que ele queria
para seu oitavo aniversário, desenhar flores e escrever poemas sobre minha família
seria muito útil.
Também para constar, eu nunca invadiria o escritório do SBPD
terapeuta para olhar arquivos confidenciais de meus amigos e familiares.
Se, no entanto, a dita terapeuta deixasse a porta aberta enquanto ela fosse ao consultório
o banheiro, entrar não é legalmente considerado “arrombamento”.
Não que eu fosse aproveitar tal oportunidade. E mesmo se eu aproveitasse, o que
não aproveitei, a maioria das anotações dos terapeutas são totalmente falsas. Quero
dizer, o quanto você pode realmente discernir ao fazer alguém olhar para manchas de
tinta por vinte minutos? Não muito, eu lhe digo isso.
Não acredita em mim? Aqui estão algumas notas que encontrei em uma pasta que a
terapeuta deixou no corredor, e que devolvi imediatamente. Ela aparentemente mostra as
mesmas manchas de tinta para cada paciente na esperança de obter algum insight brilhante
sobre suas mentes. Mas, até onde eu sei, ninguém consegue descobrir o que diabos são essas
manchas de tinta... e não tenho certeza se há alguma janela para a alma de alguém. Não sei.
Diga-me você.
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206

LASSITER: Desleixado, é isso que é. Não há ordem, nem simetria. Se isso é algo que McNab
derramou e não limpou, é pura amadoridade, totalmente inaceitável. Se esta é uma imagem
desenhada intencionalmente, algum tipo de desenho ou esboço, é claramente o trabalho de um
psicopata.

JULIET: Lágrimas de uma criança. Uma garotinha, de dez ou onze anos, se perguntando por que
seu pai não estará em casa no Natal. Não que ela esteja surpresa. Papai já perdeu seu aniversário,
Dia dos Namorados e seu torneio de futebol. Mas não importa. Essa garotinha é durona. E quem
precisa de um pai quando você tem sua própria Bravestarr Neutra-Laser Gun e Junior Detective
Chemistry Set para brincar?

MCNAB: Supondo que seja um respingo de sangue, vou dizer que é tipo O, mulher, quarenta e
poucos anos. Só um palpite. Também pode ser de um cachorro. Ou de um smoothie, talvez
Blueberry Blast ou Mango Melon. Vou fazer alguns testes.

CHEFE VICK: O padrão aleatório sugere uma falta de premeditação ou organização. Quem fez
essa mancha estava claramente agindo impulsivamente, apressadamente, sem planejamento
intensivo. Também parece um pouco com o pé do meu bebê.

HENRY: Um derramamento de café? Respingos de tinta? Não sei. São um monte de pontos.
Acho que isso significa que nunca abracei meu pai ou algo assim. Eu realmente tenho que fazer
isso?
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207

LASSITER: Isso me lembra de uma pintura que vi na Galeria de Arte Moderna, mas
como isso se qualifica como arte está além da minha compreensão. A arte deve
ser bonita, como fotos de pássaros ou prados ou uma mulher bonita. A única
galeria em que isso pertence, junto com todas as outras porcarias que as pessoas
hoje tentam passar como "arte", é uma galeria de tiro.
JULIET: Uma jovem dançando "Call Me Maybe", que é uma ótima música, não
importa o que o namorado diga. E se ele fosse inteligente, ele se interessaria pela
música dela, porque ela vai tocar no casamento deles. Se eles se casarem. Não
que ela esteja pressionando. Ela está totalmente bem em levar as coisas devagar, honestamente.
Mas se eles se casarem, essa é totalmente a primeira música. E eles estão fazendo
a dança que ela coreografou, goste ou não.
MCNAB: Parece ser algum tipo de símbolo — talvez um sinal de gangue ou código
secreto baseado em um antigo hieróglifo. Pode significar a ascensão de um novo
sindicato do crime ou outra mudança de logotipo para o Rotary Club.
CHEFE VICK: Um pouco de comida de bebê que alguém derramou no meio do meu
Relatório de Orçamento Trimestral, mais um lembrete para não deixar papelada na
mesa da cozinha quando a babá chegar. Deus sabe que ela não consegue limpar a
bagunça sozinha. Quão difícil é notar uma pilha de Relatórios de Orçamento
Trimestral ao lado da geladeira?
HENRY: Sapo morto.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

208

LASSITER: A cara do novo namorado da minha ex-esposa Victoria.

Não que eu me importe. Estou imensamente feliz com minha nova noiva, a linda Marlowe
Viccellio, e nem penso em Victoria ou em seu namorado "romancista" semiempregado.
Tenho certeza de que eles estão muito contentes, como deveriam estar. Os dois são
ótimas pessoas, juro.

JULIET: Duas manchas de tinta se fundindo ou se separando; é difícil dizer. Elas se

juntarão para formar uma única unidade? Ou uma delas se recusará a crescer, sempre
escolhendo videogames e sanduíches de donuts em vez da verdadeira felicidade com a
mancha com quem ele deveria estar? É como, "decida-se logo — a mancha está bem ali!"

MCNAB: Tenho quase certeza de que é um tucano ou algum tipo de demônio com cara de
tucano emergindo de um casulo.

CHEFE VICK: Parece vagamente com o Prêmio Nacional de Excelência no Combate ao

Crime — não que eu saiba, já que ele foi para o Condado de Ventura nos últimos cinco
anos, apesar do fato de termos tido mais prisões, mais casos encerrados e mais multas
por estacionar em uma zona verde durante o horário de embarque.

HENRY: Estranhamente, isso me lembra desse quadro de palhaço que ganhei para Shawn
no carnaval um ano. Ele tinha provavelmente uns seis anos, e ele pendurou o quadro
sobre a cama para poder olhar quando fosse dormir. Quando ele se mudou, ele o deixou
para trás. Eu sabia que ele tinha crescido, mas eu não conseguia suportar vê-lo sozinho
em seu quarto, sorrindo para sua cama vazia. Então agora eu o guardo no meu armário,
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209

e às vezes — depois que Shawn e eu brigamos ou não o vejo há algum tempo — entro e
olho para ele e penso naquele dia no carnaval. Eh. Do que estou falando? É uma mancha
de tinta — não parece nada! Talvez uma motocicleta. Ou um bumerangue. Não sei. Eu
realmente tenho que fazer isso? Não olho para aquela foto idiota do palhaço há anos.

873 Traços comuns de criminosos

Sociopatas e assassinos em série
por Mary Lightly (8 de março de 2010)

(NOTA DE SHAWN: Eu já disse algumas coisas duras sobre profilers

no passado, e na maioria das vezes, elas são todas verdadeiras —
especialmente a parte sobre seu relacionamento profano com o
Kiwanis Club. A única exceção foi Mary Lightly, psicóloga criminal
interna do SBPD por quase cinquenta e cinco semanas. Ele era
assustador pra caramba, mas era muito bom em criar perfis. Quase
bom demais; ele pode ter sido um serial killer. De qualquer forma, o
que se segue é um artigo inacabado que encontrei em seu diário.
Embora ele não tenha conseguido concluí-lo antes de sua morte
prematura, ele oferece uma ótima visão para souleyes interessados em psicologia forense.)

Nos compilando
últimos quatro meses
uma lista e meio,
de traços dediquei-me
comportamentais a a serial killers e
comuns
psicopatas. Agências de segurança pública já tentaram listas semelhantes
antes, mas a mais alta que alguém conseguiu foi quarenta e sete. Isso faz desta
a lista mais exaustiva do mundo. São dezessete itens a mais do que a lista de

roupas que eu gostaria de ver em Vincent Gallo.

1
Organizado vs. Desorganizado
Assassinos em série se dividem em duas categorias: organizados ou desorganizados,
que, suponho, são as mesmas categorias em que a maioria das pessoas se divide. Como meu pai,
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

210

totalmente organizado. Mas minha avó, ela perderia a cabeça se não estivesse parafusado direito.
Ou se meu avô não tivesse cortado com uma serra elétrica. História real.
Também provavelmente um sinal de um assassino desorganizado, considerando que uma
motosserra não é uma arma de assassinato particularmente limpa ou controlável. E ele a matou em
um carpete felpudo. O que é engraçado, porque minha mãe costumava incomodá-lo sobre substituir
aquele carpete felpudo por algo mais fácil de limpar.

2
Infância e Adolescência
Aparentemente, Wolfgang Puck é agora uma espécie de chef celebridade. Mas eu o conheci
quando ele era um jovem estudante de criminologia na Universidade DeVry. O que se
segue é um haiku que escrevi enquanto lia as memórias não publicadas de Puck, Dice This.

(Para sua informação, Robert Frost disse uma vez que um poema começa como um nó na garganta.
Mas eu nunca senti isso. Para mim, um poema começa como uma série de letras e sílabas.
Como uma placa de carro. Mas não uma placa de carro normal — mais como uma placa de
vaidade, onde as letras e números realmente formam palavras e significam algo. Se fosse
uma placa de carro comum, seria apenas uma confusão sem sentido de letras e números.
Como isso é um poema?)

Dia de primavera na praia

Corra, brinque, abrace a mamãe.

Castelos de areia, golfinhos, risadas.

A morte chega para todos nós.

3
Cabeça de rádio

Eu não entendo - por que as pessoas ouvem essa banda? Kid A parece
como um enxame de mosquitos tocando sintetizadores. Eles tocam notas? Quer dizer, sim
— eu sei que eles tocam notas, mas elas estão em alguma ordem significativa? É como se Thom
Yorke se vendasse e apenas apertasse teclas ou dedilhasse cordas. Talvez seja isso que ele faça.
Pelo menos isso faria sentido para mim, porque não acredito que ele está escolhendo fazer suas
músicas soarem desse jeito.
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211

4
Sociopatas adoram sopa
De preferência tomate, abóbora e amêijoa da Nova Inglaterra
sopa.

5
Brincando com fezes
Muitos afirmam que as crianças que brincam com as suas fezes crescem
ser assassinos em série, mas eu não acredito nisso. Eu não sou um assassino em série e já cometi
coleções inteiras de animais a partir dos meus próprios excrementos.

6
Desvio Sexual e a Patologia do Poder
Certa vez li uma crítica de show que chamava o Radiohead de “roqueiros de estádio”.
Quem está contratando essa banda para tocar em estádios? Esse tipo de música não
é ouvida em um estádio. É ouvida em uma sala escura com uma taça de vinho tinto, ou mesmo
um Kool-Aid de Pêssego e Manga e uma lâmina de barbear. O que, eu sei, você acharia que é
a minha praia, mas não quero que a última coisa que eu ouça antes de morrer seja Radiohead.
Como eles se qualificam como uma banda de rock?
Nada sobre eles é "rock". Eu nem acho que eles acham que são uma banda de rock. Thom
Yorke realmente acha que ele "rocka"? Eu não sei — talvez ele nunca tenha ouvido rock de
verdade.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

212

7
Desenvolvimento hipotalâmico em pessoas desempáticas
Sociopatas
Esta é a chave secreta para o perfil criminal. Quer entrar em um
cabeça do criminoso? A única coisa que você precisa saber é

(Isso é tudo o que foi escrito. Dois dias depois, em 10 de março de 2010,
Mary foi brutalmente assassinada pelo Sr. Yin. Ele ocupará um lugar
especial e bem acolchoado em meu coração.)

Qual pessoa no tanque bêbado

É mais provável que tenha goma

Você conhece
bando deocanalhas
clássico tanque de bêbados
abatidos, da delegacia
delinquentes de polícia
e o estranho foliãodacalouro
TV, certo?
queUm
saidesorganizado
para
uma farra até que seus pais o busquem. O depósito de bêbados do SBPD é exatamente
assim. Só que há mais bêbados. Algo sobre Santa Barbara, eu suponho. Para você, no
entanto, esta câmara de horrores fedendo a fluidos corporais é um campo de treinamento.
É aqui que você fica tão envolvido na mente criminosa que conhece bandidos do mesmo
jeito que sua Pandora sabe que você quer que "Hey, Soul Sister" siga "Rain King".

Agora, esse tipo de entendimento leva tempo e paciência, e talvez o mais

importante, hálito doce de menta. Você vai ficar observando esses transgressores
bêbados por horas a fio, e acredite em mim — ninguém, nem mesmo pequenos
infratores semiconscientes querem conviver com a halitose, então vai ser sua
obrigação colocar as mãos em um chiclete. E como um observador em treinamento,
vou em frente e insisto que você pegue de uma das pessoas que você está
observando.
"Mas Shawn", diz você, "como eu vou saber qual desses réprobos está
arrasando no Big Red?" Esse é o ponto, Skippy! Costeletas observacionais na
verdade equivalem a hálito fresco, o que é sua própria recompensa, certo?
Então aqui vai. Use seu cérebro e me diga: esses petroleiros bêbados têm chiclete?
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213

Normalmente, uma tatuagem no pescoço, um olho

roxo e um Van Dyke malfeito são indicações sólidas
de um criminoso que carrega chiclete.
Mas aí tem a aliança de casamento. Esse palhaço
está casado e na cadeia, o que significa que ele tem
problemas maiores do que hálito fresco.

Chiclete? Não.

Cabelos corvos, lábios rubis. Faíscas voam das

pontas dos dedos dela. Ela é o que se pode chamar
de uma mulher bruxa. E embora a regata seja um
toque legal, você não deve deixar seu olhar de aço te
abalar. Ela só está tentando evitar que você a
procure por algo que ela claramente tem.

Chiclete? Sim.

Agora, esse cara viu alguma ação, a julgar pelo seu olhar de
1.001 jardas e cabeça inclinada assim. Há um jujumagumbo sério
acontecendo por trás desses olhos. A maioria das pessoas
avisaria que não é aconselhável abordar alguém que parece tão
instável, mas a maioria das pessoas não sabe que lunáticos
desprezam yuckmouth mais do que qualquer um. História real.

Chiclete? Sim (mas pergunte educadamente).

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214

Como Dissecar um Corpo Humano*

* Cadáver humano morto. Aprendi isso da maneira mais

difícil. —Woody por Dr. Woodrow Strode, ME,

Departamento de Polícia de Santa Barbara

sei que há muitos de vocês por aí que pensam muito sobre

EU
o que um legista realmente faz. Eu sei que faço. E você pode se
surpreender ao saber que o trabalho é realmente muito abrangente.
Por exemplo, além de examinar e processar restos humanos, eu faço
encanamento leve e eletricidade em torno do SBPD. Eu também
mantenho um pequeno jardim de ervas orgânicas, bem como uma biblioteca eletrônica
que consiste inteiramente de livros de um subgênero literário pouco conhecido que eu
chamo de ficção científica não-ficcional. Então, sim. Eu me mantenho bem ocupado.
Acontece que também sou um autópsia de primeira, mas imagino que você já sabia

disso. O que você pode não saber é que realizei mais autópsias em legistas falecidos do

que qualquer outra pessoa no jogo. É por isso que me chamam de "Coroner's Coroner".

Ah, a propósito, eu sou o Dr. Woody Strode (Universidade de

Angola, '75, passim cum laude). Shawn me pediu para lhe guiar
pelos passos de uma autópsia típica, com a esperança de uma
maior compreensão da mente criminosa morta.

Etapa Um: Exame Externo

Examinar
pesooe corpo
outrasexternamente (Figura
características a).como
físicas, Observe a altura,
mamilos
supranumerários (ou quartos), tatuagens sensuais ou marcas.
Anote quaisquer ferimentos, como perfurações, buracos de bala,
marcas de mordidas ou facadas de colher (geralmente parecem
pequenos sorrisos). Não deixe de anotar tudo isso; você precisará
disso na próxima vez que quiser criar um novo personagem Sims.

Figura a
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215

Etapa dois: o primeiro corte (a incisão em Y)

Se você ainda não tiver feito uma determinação oficial de que o falecido é
EU
realmente falecido, seria um bom momento para fazer isso agora. Você está prestes a ir
Ginsu.
Muitos legistas começam suas autópsias com um corte em Y (Figura b), uma
incisão de três partes, com os dois primeiros cortes se estendendo dos ombros até
o esterno, e o terceiro corte indo do esterno até um pouco acima da virilha.
Eu chamo isso de “incisão em Y” porque sempre me faz perguntar: “Por que
você começaria dessa maneira?” Eu prefiro a “incisão em cenoura” (Figura c), que é
mais complicada, mas dá uma visão mais agradável da cavidade torácica.
Também gosto da “incisão da Sydney Opera House” (Figura d). Novamente, um
pouco mais complicado, mas mais divertido de esculpir.

Figura b Figura c Figura d

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216

Terceiro passo: Exame interno

Primeiro , useque
depois umavocê
serrativer
de osso para remover
completado as costelas.
o passo Coloque-as
seis, fazendo em um
o molho lugar seguro;
de mostarda você usará
e mel
(brincadeira). Em seguida, remova cada um dos órgãos da cavidade torácica: coração,
pulmões, baço, vesícula biliar, pâncreas. E não, o pâncreas e a vesícula biliar não são a
mesma coisa. Espere, sim, eles são. É aqui que sua tesoura de dissecação deve estar no
trabalho. Ela é seu instrumento de corte de tecido mais eficaz.
Muito melhor do que motosserras ou garfos. Você tem que confiar em mim.
Examine os órgãos internos e colete amostras. Não armazene amostras na geladeira da
delegacia. Isso deixará o detetive chefe muito, muito bravo, e ele vai repreendê-lo tão
intensamente que você vai realmente acreditar nisso por um tempo depois.

Passo Quatro: Extraindo e “Consertando” o Cérebro

O próximo passo
cabeça, é remover
eu gosto o cérebro,
de primeiro mas
inserir como
uma isso
etapa praticamente
especial estraga
que chamo o
de “Mr. Cadaver Head”.
O Sr. Cadaver Head envolve remover cada uma das características faciais
e colocá-las de volta no lugar de outras características faciais! Isso pode não
ter muito valor investigativo, mas o alívio do estresse que ele fornece é
inestimável, e acredite em mim, o último cara que você quer correndo pelo seu
consultório com serras Stryker e enterotomos
é um legista sobrecarregado e estressado.
Além disso, quando você vir algumas dessas
coisas, acho que vai perceber o quão maravilhosas elas são.
Aqui estão alguns dos meus favoritos.

Direita: Minha interpretação da Mulher Chorando, de Picasso.

Acho que realmente capturei a dor e o sofrimento da
Guerra Civil Espanhola.
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217

Acima à esquerda: Fiz isso para minha mãe depois de sua segunda histerectomia. Ainda está pendurado em
seu boudoir.

Acima à direita: LOL — essa me faz rir muito!

(Para sua informação, alguns anos atrás, tentei vender uma versão de brinquedo infantil
chamada Mr. Cadaver Head. Acontece que eles já têm uma versão de brinquedo usando uma
batata artificial. Você consegue imaginar?… Uma batata! O que eles vão pensar a seguir?)
NOTA: Sempre certifique-se de que o serviço funerário do falecido não envolverá nenhum
tipo de velório. Nada mata um bom funeral como um ente querido mutilado.

Agora removemos o cérebro. Primeiro, corte o topo do crânio e descasque-o para trás, de
modo que você possa ver o cérebro saindo como o topo de um ovo cozido.
(NOTA: NÃO CONFUNDA COM UM OVO COZIDO DE VERDADE. )
Em seguida, corte o tronco cerebral. Isso tornará o cérebro mais fácil de remover. Ou se você se
considera um tipo de machão, vá em frente e torça e puxe, mas esteja pronto: um puxão forte
pode frequentemente fazer a massa cinzenta voar. Você foi avisado.
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218

Por fim, você deve “consertar” ou amolecer o cérebro. Cérebros frescos geralmente são
muito duros para cortar, o que os torna difíceis de dissecar. A maioria dos legistas coloca o
cérebro em uma solução de formalina por duas semanas, mas um amaciador de carne limpo
funciona tão bem quanto.

Quinto passo: Drenar os intestinos e abrir o estômago

Examinar o trato
intestino digestivo.
grosso em uma Comece
pia ouesvaziando todos
tigela. Se você os resíduos
estiver sólidos
trabalhando emdo
casa,
considere um desses baldes laranja da Home Depot com a imagem do Homer nele.
A propósito, esse é o nome dele, Homer.
Em seguida, corte o estômago. Seu conteúdo pode ajudar a determinar a hora da
morte e se alguma infecção ou veneno pode ter estado envolvido.
Além disso, um Twinkie pode ficar sem ser digerido no estômago por até seis semanas,
então de vez em quando você tem sorte.

Etapa seis: examine e substitua os órgãos internos

Os órgãos internos podem fornecer uma grande quantidade de informações sobre a causa
EU
da morte. Os órgãos são firmes ao toque, com uma leve elasticidade, como um seio
perfeitamente moldado? (Se você não tiver certeza e tiver um cadáver feminino, tente
o seio.) Quando você chuta ou baba os órgãos, eles saltam ou achatam?
Se você os chacoalha, ouve algum barulho estranho de chiado ou chocalho? Eles
falam seu nome quando você está sozinho com eles? Eles sabem coisas sobre você
que você nunca contou a ninguém?
Depois de concluir sua avaliação, coloque os órgãos de volta na cavidade torácica.
Ninguém mais vai usá-los ou vê-los, então eles não precisam voltar para o mesmo
lugar. Apenas certifique-se de que eles se encaixem bem o suficiente para não balançar
ou chapinhar. Lembre-se, você cortou os cordões que os prendem ao corpo, então se
houver muito espaço extra, você pode precisar de algumas bolas de isopor ou plástico-
bolha. A última coisa que você quer é um monte de órgãos escorregando para dentro,
parecendo o torso de Howard Hesseman. (Uma vez eu o vi nu em uma produção de
Quills, e ele realmente tem um tom de pele lindo. Voltei duas vezes.)
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219

Sétimo passo: Costurando o corpo

Esteé émuito
o único
maislugar onde
fácil de a “incisão
costurar do que em Y”, se
aqueles vocêcortes.
outros a usou,Masé ei,
útil;
se
as pessoas só fizessem coisas fáceis, não teríamos a Torre Eiffel, ou chapéus
de guarda-chuva, ou Bark Off. Além disso, se você gosta de quilting como eu,
esta é uma ótima chance de praticar sua borda de retalhos ou ponto-na-vala.

Acima: Um lindo ponto pena.

Direita: Ponto corrente. (Para sua informação, “incisões

de cenoura” também ficam lindas com um pouco de bordado.
Aqui usei um belo ponto cetim para preencher as folhas.)
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220

Coisas que deixei dentro dos

corpos* por Woodrow Strode

Um pepperoni de dois pés

Minha grelha de dentes de ouro - usada apenas uma vez

Um colar réplica oficial do Coração do Oceano

Capítulos 8 e 9 de Mein Kampf

O anel de noivado que minha esposa me pediu em casamento**

Pedaço do muro de Berlim

Manny Ramirez 2007 World Series autografado beisebol

O hamster da minha sobrinha

Três ingressos para o Diamanda Galas

Pacote de macacos-marinhos

Uma garrafa de Château Lafite de 1865

Minha penúltima mecha de cabelo da Melissa Manchester

Meio McLanche Feliz

Cabeça humana encolhida (ou bola de pingue-pongue, dependendo em quem você acredita)

Sessenta e três centavos

Harpa eólica eólica esculpida à mão

Uma pílula de cianeto

Número de telefone residencial de Steven Tyler

Projetos para uma máquina de movimento perpétuo

A letra S do teclado do meu laptop

Frasco de água do mictório do banheiro masculino do segundo andar

Declaração de imposto de renda de Henry Spencer de 2008

Pacote fechado de cigarros de ecstasy de ervas

* Cadáveres
** Na verdade, isso foi deixado dentro de um corpo vivo. Não o meu.
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221

Inscrição na Academia de Polícia

Certo, eu sei que passo muito tempo criticando policiais, mas o
UMa verdade é que os policiais são o que são. Mais ou menos como um pepino-do-mar não é
tão legal quanto um leão porque não sabe como melhorar; um pepino-do-mar não é tão legal
quanto um leão porque é um pepino-do-mar. Não importa o quanto tente, nunca será nada além
de um pepino-do-mar! Você não pode culpá-lo por ser um pepino-do-mar — ele simplesmente é!

Bem, policiais são do mesmo jeito. Então, se você precisa de um encanador e contrata um
sapateiro, você não pode reclamar quando ele não sabe encanar.
O que quero dizer é o seguinte: em vez de culpar os policiais e os pepinos-do-mar por serem
quem são, deveríamos culpar as pessoas que contratam esses policiais e pepinos-do-mar.

Pense nisso: se você quer obter um diploma em literatura russa em Harvard, você tem que
preencher um requerimento de cinco páginas, escrever dezessete ensaios pessoais e pagar US$
40.000 por ano. Mas se você quer carregar uma arma carregada e proteger o público, você
apenas rabisca seu nome e desembolsa US$ 700.

Na verdade, no verão passado, perdi uma aposta para Gus e tive que me inscrever na
Academia de Polícia de Santa Barbara com o nome de Dirk Longfellow, e com base apenas na
minha capacidade de escrever corretamente meu código postal, fui nomeado tenente antes
mesmo de aparecer. (Na verdade, nunca apareci, mas recebi uma carta de recomendação pelo
correio. Não estou brincando.) Ainda mais perturbador — a inscrição foi a coisa mais fácil que já
preenchi... e não fiz nenhuma das perguntas que eu gostaria que fossem feitas às pessoas
responsáveis por proteger nossas ruas, nossas casas, nossas crianças. Onde estavam as
perguntas sobre autodefesa ou treinamento com armas? Histórias pessoais ou associações
com grupos e atividades antiamericanas? Até mesmo minhas motivações para me tornar um
policial?
Como cidadãos preocupados, não merecemos os oficiais mais qualificados que nossos
departamentos de polícia podem encontrar? Não deveríamos exigir melhor?
A resposta é: provavelmente não. Afinal, somos os mesmos cidadãos preocupados que
pediram ao presidente Obama para remarcar seu discurso do Estado da União para que

pudéssemos assistir Lost, então o que esperamos?

Dito isto, ainda não gosto de trabalhar com idiotas não qualificados…
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

222

porque, se nada mais, torna meu trabalho mais difícil. É por isso que, como consultor oficial
do SBPD, assumi a responsabilidade de atualizar e melhorar sua inscrição na academia de
polícia.
Então, se você estiver interessado em se candidatar, sinta-se à vontade para usar o
formulário a seguir, que é mais sofisticado — e quase tão oficial — quanto qualquer outro que
você encontrará no site.
E, por favor, não me agradeça, Santa Barbara. Estou apenas fazendo meu trabalho como
morador responsável.
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223

página 1

ATO #287
FORMULÁRIO DE INSCRIÇÃO

ACADEMIA DE POLÍCIA DE SANTA BÁRBARA

NOME: __________________________________________________________________________

ENDEREÇO: ____________________________________________________________________

CIDADE/ESTADO/CEP: _______________________________________________________________

TELEFONE #: _______________________________________ ENDEREÇO DE EMAIL: ____________________________

DATA DE NASCIMENTO: _________________ EU PARECIDO: Mais velho Mais jovem Exatamente a minha idade

STATUS DE RELACIONAMENTO (marque uma opção):

Solteiro Casado Casado, mas aberto a oportunidades

Vendo algumas pessoas, nada sério Solteiro, mas tenho minha vida organizada

Um pouco pegajoso Totalmente indagável

VOCÊ JÁ FOI PRESO, CONDENADO OU SE DECLARA CULPADO

PARA QUALQUER RESUMO, CONTRAVENÇÃO OU CRIME? (marque uma opção)

Sim Não Não reconheço a lei dos EUA

SE SIM, EXPLIQUE: ___________________________________________________________

COMPARAÇÃO COM OUTRO INFRATOR DA LEI, VOCÊ É MAIS PARECIDO COM:

Robin Hood Martha Stewart Jack, o Estripador Tupac

O Justiceiro Bonnie e/ou Clyde Nelson Mandela Josef Mengele

(veja acima)
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224

página 2

ACADEMIA DE POLÍCIA DE SANTA BÁRBARA ATO #287

FORMULÁRIO DE INSCRIÇÃO

EDUCAÇÃO:

ENSINO MÉDIO: ______________________________ANO DE GRADUAÇÃO:_____________

QUANDO VOCÊ ESTAVA NO ENSINO MÉDIO, VOCÊ CONSIDEROU A

ATIVIDADES A SEGUIR PARA SER LEGAL: (marque todas as opções aplicáveis)

Futebol Líder de torcida (feminino) Eu-jongg Dança do Rio

Obesidade Infantil Música Klezmer Alquimia de arremesso de anões

Líder de torcida (masculino)

FACULDADE:__________________________________ANO DE GRADUAÇÃO:______________

PRINCIPAL:_______________________________________________________________________

EM QUE VOCÊ DEVERIA TER SE ESPECIALIZADO PARA SER EMPREGÁVEL: __________________________

SERVIÇO MILITAR:

FILIAL: ______________________DATASSERVIDAS: ________________CLASSIFICAÇÃO:____________

SE VOCÊ NÃO ESTEVE NO EXÉRCITO, PODE SE IDENTIFICAR

AS SEGUINTES CITAÇÕES MILITARES: (marque se a resposta for sim)

“Matar generais pode virar um hábito para mim.”

“Os mortos só sabem de uma coisa: é melhor estar vivo.”
“As garotas gostam de mim porque raramente uso roupa íntima e, quando uso, geralmente é
algo incomum.”

VOCÊ TEM ARMAS OU TREINAMENTO DE AUTODEFESA

EM QUALQUER UM DOS SEGUINTES:

Karatê Judô Webshooters Pacotes de prótons Krav Magá

Chicote Palavras duras e dolorosas Pistola de ferrolho cativo

(continua na página 3)
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225

página 3

ACADEMIA DE POLÍCIA DE SANTA BÁRBARA ATO #287

FORMULÁRIO DE INSCRIÇÃO

VOCÊ JÁ FOI AFILIADO ÀS SEGUINTES ORGANIZAÇÕES/ATIVIDADES:

Milícia Nacional de Cidadãos Ku Klux Klan Toastmasters Masmorras e Dragões

Futuras donas de casa da América Libertários Chicago Bulls PETA

PERGUNTAS DA REDAÇÃO (use papel adicional se necessário):

1. Por que as pessoas sempre dizem que Peter Gabriel é o único vocalista “real” do
Genesis, mesmo que ninguém consiga citar uma única música que ele cantou com eles, e
seus únicos sucessos tenham sido com Phil Collins?

2. Clubber Lang ou Ivan Drago?

3. Imagine que você prometeu ir ao clube do livro da sua namorada neste domingo,
e você deveria ler algo chamado Finnegans Wake. Sobre o que é esse livro, e quais são
as três coisas inteligentes que você diria sobre ele?

ATIVIDADES FÍSICAS ESPERADAS: Investigar de 2 a 4 Pinkberrys por dia, permanecer vivo em Dance Dance
Revolution por pelo menos quatorze minutos, deslizar pelo capô do carro, conhecimento de ambas as partes em
"Paradise by the Dashboard Light", comer seu peso em Count Chocula. Treinamento com armas de fogo — coordenação
mão/olho para manusear uma arma de fogo com segurança e eficácia ou pelo menos matar alguém com um livro ou
revista à la Jason Bourne.

ACORDO: Juro, ao ser aceito na Academia de Polícia do SBPD, seguir as regras do programa e concordar com a
demissão se for considerado culpado de conduta inapropriada, como insubordinação, mastigar chiclete, imitar Jeff
Probst, deixar um sanduíche de atum na geladeira, respirar pela boca, aparar as unhas dos pés na minha mesa, chamar
as pessoas de "amigo" quando não são meus amigos, não silenciar meu toque do Ace of Bass, ouvir rádio sem fones de
ouvido.

O PACOTE DE INSCRIÇÃO DEVE INCLUIR:

ASSINATURA DO REQUERENTE
• Formulário de inscrição

• Histórico escolar do ensino médio, faculdade ou quinta série • Cópia

NOME IMPRESSO da carteira de motorista (não precisa ser sua) • Receita favorita de Rice Krispie

• As dez melhores revistas para ler no banheiro •

Instruções para montar estantes de livros da IKEA

DATA

PACOTES INCOMPLETOS SERÃO DEVOLVIDOS AO CANDIDATO.

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226

ANÚNCIO

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Evite golpes e fraudes negociando localmente! Cuidado com qualquer negócio envolvendo Western Union, MoneyGram, transferência bancária,

Frank O'Hara, cheque administrativo, Winona Ryder, príncipes nigerianos, ordem de pagamento, aquele cara Fred da 7-Eleven, remessa,

custódia ou qualquer promessa de proteção/certificação/garantia de transação.

Concierge/Guarda-costas/Assistente/Massagista (Santa Barbara)

Data: 2013-01-28, 4:12PM PST Responder para:

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A melhor empresa de investigação privada está procurando concierge/guarda-costas/assistente/massagista

profissional. Os candidatos devem ter uma carteira de motorista válida (ou aparentemente válida) e um
cartão de previdência social, e saber como consertar uma cafeteira Gevalia que tem Strawberry Bubblicious
preso nela. Vagas disponíveis imediatamente! Grande espaço para avanço dentro da empresa. FAÇA UMA
ENTREVISTA E SEJA CONTRATADO NA HORA!

As tarefas incluem manutenção geral do escritório: atender telefones, fazer cópias, trocar óleo/pneus,
passar roupa leve, pegar o almoço (lembre-se de mostarda marrom em vez de mostarda com mel), ficar
na fila para comprar ingressos do Tommy Tutone na próxima quarta-feira, barbearia ocasional, programar o
TiVo para gravar tudo com Chuck Norris e/ou Amber Heard, filtrar chamadas de qualquer pessoa chamada
Henry, sessões semanais de Pilates, consertar uma motocicleta Norton 750 Commando 1972 que não
funciona há cerca de sete anos.

Traje e aparência profissionais são obrigatórios. Excelentes habilidades interpessoais também são necessárias,
embora às vezes você precise ser um babaca — não conosco, mas com outras pessoas com quem estamos
lidando (e às vezes com meu ajudante, que se considera um parceiro completo, o que ele não é). Bilíngue
é uma vantagem (sem esperanto). Sem perfumes nojentos ou óculos em correntes de contas. Deve ter habilidades
básicas de barman e reflexologia. Sem braço de professor.
Ninguém que assiste Suits.

Salário mais alto (mais benefícios) com base nas qualificações. Os benefícios incluem: localização do escritório
com vistas deslumbrantes da praia, estacionamento na rua, fins de semana de folga, banheiro interno (o
autoclismo deve ser pressionado por vinte segundos), corridas frequentes para tomar café, fácil acesso ao
Walgreens Redbox, uso de todas as máquinas de venda automática da polícia, ser o primeiro a escolher
qualquer coisa que fique na geladeira por mais de um dia, várias oportunidades de colar as gavetas do
escritório de um detetive chefe de verdade .

• Localização: SANTA BARBARA •

Somente diretores. Recrutadores, por favor, não entrem em contato com este
anunciante da vaga. • Por favor, não liguem para
este trabalho! • Por favor, não entrem em contato com o anunciante da vaga sobre outros serviços, produtos ou interesses comerciais.

ID da postagem: 19843165150
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GUIA DO PSICOLOGISTA PARA COMBATER O CRIME

227

Uma nota de Shawn sobre a

publicação no Craigslist

Desculpem
ou seupor isso,
tempo pessoal.
valioso comNormalmente, eu nãoou
anúncios pessoais encheria essas
postagens nopáginas valiosas
Craigslist, mas ainda não
consegui nenhum candidato qualificado adequadamente. Na verdade, esta foi minha primeira
resposta, via texto.

Shawn, pensei que já tivéssemos

conversado sobre isso.

09:23 da manhã

Sobre o quê?

09:24 da manhã

Eu vi o anúncio no Craigslist.

09:25 da manhã

Eu te disse, cara. Essas são

prostitutas. Elas não são realmente universitárias
asiáticas solitárias procurando por um tutor
de matemática tarado.

09:27 da manhã

Para o assistente.

09:28 da manhã

Assistentes, tutores de matemática,

seja lá o que for. Elas ainda são prostitutas.

09:30 da manhã
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

228

Não sou idiota, Shawn. Você sabe

que tenho um Alerta do Google para
reflexologia. E você usou seu endereço
de e-mail regular.

09:32 da manhã

Ah, AQUELE anúncio no Craigslist.

Certo, bem, primeiro, não é para um assistente.
É para um concierge/guarda-costas/assistente/
massagista.

09:34 da manhã

Eu sei o que diz. Um concierge, sério?

09:35 da manhã

O quê? Concierges são muito melhores

que assistentes. Assistentes não te dão

ingressos para o Cirque du Soleil.

09:37 da manhã

E um guarda-costas/massagista?

09:38 da manhã

Bem, isso é apenas senso

comum. A) Acontece que estamos
em uma linha de trabalho perigosa,
e você realmente vai brigar comigo
sobre massagista?

09:42 da manhã
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229

Desculpe, era para ser assim

um .

09:42 da manhã

Droga — por que continua fazendo isso? É para

ser um B. BBBB B.

09:43 da manhã

A questão é que não precisamos de

uma massagista. Ou nada disso.

09:44 da manhã

Fale por você, Gus. Minha lombar está

me matando.

09:45 da manhã

Nenhum assistente, Shawn. Nunca

funciona.

09:46 da manhã

Olha, Gus, eu podia ver como a presença

de outra pessoa ameaça você e seu

amor de homem por mim. Mas você
tem que entender: você é meu melhor
amigo, nada mais. Eu simplesmente
não sinto isso por você.

09:48 da manhã
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

230

Tudo bem. Contrate alguém. Veja se

eu me importo. Só não venha chorar para

mim quando eles beberem todo o refrigerante
de creme ou se recusarem a fazer o Running
Man para você todas as manhãs.

09:50 da manhã

Hmm…você levantou alguns bons

pontos. Vou me certificar de colocar essas
coisas no anúncio do Craigslist.

09:51 da manhã

A propósito, você se importaria de

checar meu e-mail para currículos e fazer
as entrevistas para mim? Obrigado,
amigo — você é um mensch.

09:53 da manhã

NOTA AOS LEITORES: Se você enviou um currículo e não recebeu

resposta, minhas desculpas. Alguém parece estar excluindo-o da minha
caixa de entrada. Sinta-se à vontade para se candidatar novamente para
meu novo endereço de e-mail: suckitgus@[Link]. Desculpe pela
confusão — assim que eu tiver um novo concierge/guarda-costas/assistente/
massagista a bordo, haverá grandes mudanças por aqui, eu lhe asseguro.
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231

(NOTA DE SHAWN: Parabéns à minha ilustre amiga e chefe, Chefe Vick.

Estou republicando este artigo como um elogio a ela e para mostrar a
vocês como é uma revista de combate ao crime de verdade . Então,
acelere, Profiler.)

De Revista
Crime Lutando Mensalmente

SENDO DUNLAPADO
Uma entrevista com Crime-Solucionando
Superstarsas Irmãs Dunlap
por Brian Norman
Redator da equipe, Crime Fighting Monthly

A América tem uma longa história de famílias em posições de poder e

UMserviço público — os Kennedys, os Bushes, os Roosevelts — então foi
com tremendo entusiasmo que me sentei para entrevistar uma das duplas
poderosas da aplicação da lei: a chefe de polícia de Santa Barbara, Karen
Vick, e a comandante da Guarda Costeira, Barbara Dunlap.
Essas duas irmãs não só ficaram famosas como duas das mais duronas
combatentes do crime no sul da Califórnia, como também ganharam
reputação como excelentes líderes de suas respectivas organizações.
Recentemente, conversei com as irmãs Dunlap para discutir os segredos
da liderança e como essas pioneiras lideram duas das instituições de
combate ao crime mais bem-sucedidas do país.

BN: Primeiro de tudo, tenho que dizer... sou um grande fã de vocês dois.
Chefe Vick, acompanhei de perto sua derrubada do Hashtag Killer —
muito impressionante.

VICK: Obrigado.
BN: E Comandante Dunlap, fiquei fascinado com a forma como você
resolveu os roubos em Atlantis — trabalho incrível.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

232

DUNLAP: Obrigado. Sabe, esse foi eleito um dos casos mais

difíceis de desvendar de 2012 pela Modern Detective e The
Cayucos Examiner.
BN: Bem, parabéns. Agora vamos falar sobre liderança. Chefe Vick,
você recebeu o California Peace Award por Liderança Excepcional em
2011, e Comandante Dunlap, você recebeu a Medalha do Governador
por Liderança em 2012. Então me diga... qual é o segredo para uma
ótima liderança?

VICK: Acredito que há quatro qualidades principais para uma

liderança excepcional, Brian: comunicação, organização, delegação e
paixão.

DUNLAP: Na verdade, Brian, há cinco qualidades:

comunicação, organização, delegação, paixão… e
responsabilidade. E interação social. Um líder eficaz articula
claramente suas diretivas.
BN: Excelente.
VICK: Interação social? Não é o mesmo que comunicação?

E são seis qualidades, não cinco.

DUNLAP: Além disso, Brian, sem picuinhas. Bons líderes nunca fazem
mesquinharias por detalhes mesquinhos.

BN: Vamos falar sobre comunicação. O que a maioria das pessoas

não faz quando se trata de boa comunicação?

DUNLAP: Eles não escutam. Muitos líderes se importam mais

com o que querem dizer, em vez de ouvir os conselhos e opiniões
dos outros. Você precisa escutar aqueles ao seu redor.
É crucial.

VICK: Ah, isso é demais.

BN: Você discorda, Chefe Vick?

VICK: De forma alguma, concordo 100% com o Comandante Dunlap.
Os chamados líderes frequentemente ignoram os outros, mesmo
quando a outra pessoa está tentando dizer algo importante, como, por
exemplo, que eles precisam do carro para uma arrecadação de fundos do
departamento, um comício escolar ou um encontro com Jack Hannigan.
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233

DUNLAP: Você não teve um encontro com Jack Hannigan.

VICK: Sim, porque eu não tinha carro para ir ao restaurante.

DUNLAP: Não, porque Jack Hannigan nunca gostou de você.

BN: Estou confuso. Quem é Jack Hannigan?

VICK: Ninguém. O que o comandante Dunlap e eu estamos ilustrando é

um exemplo clássico de Resolução de Conflito Verbal, uma técnica que
eu emprego ao resolver disputas entre oficiais.

BN: Fascinante. Então você alcança a reconciliação fazendo com

que as partes em disputa expressem suas próprias emoções e perspectivas.

VICK: Exatamente.

DUNLAP: Ou correndo para seus superiores—como, digamos, não

sei, seus pais. Essa é outra técnica em que ela é particularmente boa.

VICK: Do que você está falando?

DUNLAP: Sério?…Homecoming 1992?

VICK: Vamos lá. Mamãe me prometeu que eu poderia usar aquele vestido!
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234

DUNLAP: Você nem se importou com isso até saber que eu queria!

VICK: Certo, porque tudo o que eu faço é sabotar as coisas que você quer.

DUNLAP: Bem, olhe só, ela finalmente admite!

BN: Espere um pouco... essa é a mesma técnica de Resolução de

Conflitos Verbais que ilustramos há pouco?

DUNLAP: Na verdade, não, Brian. Esta é uma técnica

interdepartamental que eu uso, chamada Regressive
Past Response Correspondence.

BN: E você desenvolveu essa técnica sozinho?

DUNLAP: Absolutamente. Como líder, você frequentemente

passa anos sendo culpado por coisas que não fez, principalmente
porque as pessoas abaixo de você aperfeiçoaram a arte de chorar
para conseguir o que querem. Então você desenvolve maneiras
de mostrar a essas pessoas o quanto elas estão agindo como crianças. É tudo comunicação.

VICK: Você não quer dizer “interação social”?

DUNLAP: Isso também. Tudo em círculo completo. E a próxima coisa

que você sabe é que você é a primeira mulher na história da Guarda
Costeira a comandar uma frota de Cutters.

BN: Hum, isso é brilhante. E Regressive…er, Past…

DUNLAP: Correspondência de Resposta Passada Regressiva?

BN: Sim. Isso. Isso melhora a comunicação entre departamentos?

DUNLAP: Com certeza, a menos que você encontre alguém

tão imaturo que não seja possível alcançá-lo.

VICK: É verdade. Algumas pessoas não conseguem ver além de seus próprios egos.

DUNLAP: E outros estão tão acostumados a receber tudo que

não entendem a diferença entre trabalho duro e esmolas.

BN: Chefe Vick, você mencionou delegação como uma qualidade

importante de liderança. Como a capacidade de delegar torna alguém um
líder mais forte?
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235

VICK: Bons líderes precisam empoderar aqueles abaixo deles. Ao delegar,

permitimos que outros se tornem responsáveis e cresçam como líderes
eles mesmos.

DUNLAP: Exatamente. Como líderes, é nosso trabalho promover líderes

que estão subindo na hierarquia.

VICK: Acabei de dizer isso.

DUNLAP: Bem, eu estava simplesmente

adicionando— VICK: Eu sei o que você estava adicionando. Mas isso estava
implícito no que eu acabei de dizer.

DUNLAP: Você não pode deixar nada passar, pode?

VICK: Não quando você tenta se intrometer em tudo que eu faço!

DUNLAP: Em que eu "me intrometo"?

VICK: Não sei, Jack Hannigan, a Chapman High Crime

Fighters Society, esta entrevista…
DUNLAP: Certo, tudo bem. Brian, digamos que você teve um encontro
com Kristen Stewart.

BN: Tenho um encontro com Kristen Stewart? De Crepúsculo ?

DUNLAP: Sim, mas seu irmão quer usar o carro para encontrar outra
garota de quem ele realmente gosta — vamos chamá-la de Hack
Jannigan — mas ela não gosta dele de volta...
VICK: Ele também gostou de mim!

DUNLAP: Bem, seu irmão não tem um encontro real

com essa garota; ele só está indo para uma pista de
boliche onde ela pode estar.
VICK: Ele me disse para encontrá-lo lá!

DUNLAP: Você deveria abrir mão do carro para seu encontro com a
supergata Kristen Stewart para que seu irmão possa conhecer esse
perdedor que nem sabe que existe?

VICK: Não responda a isso, Brian!

DUNLAP: Desculpe, você não estava falando sobre como você tem que
“ouvir aqueles ao seu redor”?
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

236

BN: Sabe, não tenho certeza se isso tem muito a ver com o artigo...

DUNLAP: Claro que sim. Como líder, você tem que tomar decisões,
certo? Então seja decisivo, Brian. Quem deve ficar com o carro?

VICK: E enquanto você pensa, falaremos sobre algumas outras decisões

de liderança. Como o Almirante Anchovy.

DUNLAP: Era sua semana de alimentá-lo!

VICK: Eu estava no acampamento de futebol!

DUNLAP: Por duas horas por dia!

BN: Sabem de uma coisa, meninas? Acho que tenho tudo o que preciso.

DUNLAP: Então vamos falar sobre como você roubou meu discurso na
Convenção de Jovens Diplomatas.

VICK: Eu nem estava na Convenção dos Jovens Diplomatas!

DUNLAP: Oh meu Deus, é isso mesmo — você não foi convidado.

Eu esqueci completamente. Sinto muito... Eu simplesmente presumi
que você tinha sido — isso é tão embaraçoso. Obviamente, você
não poderia ter roubado meu discurso se nem tivesse sido convidado
para a convenção mais prestigiosa do estado.

BN: Sério, acho que estamos bem. Obrigado a ambos pelo seu tempo. Foi um prazer.

DUNLAP: Obrigado , Brian. E lembre-se, o segredo para ser um

líder é saber como seguir.
VICK: Ah, que nojo.

DUNLAP: Veja, energia negativa é igual a uma liderança terrível.

Também estou disponível para palestras e consultas particulares.

NOTA DE SHAWN: Mais uma vez, ótimo artigo, chefe! Aprendi muito — e consigo ver
totalmente o que faz de você um líder forte! Parabéns!
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237

Cães
farejadores: ineficazes ou apenas grandes mentirosos?
gostaria de alterar algo que eu disse antes. Eu sei que eu disse criminoso
EU
profilers são “fraudes totais” e “charlatães”, e isso é verdade, mas posso
ter dado a impressão de que profilers criminais são as únicas fraudes e
charlatães do departamento de polícia, e isso não é verdade. Definitivamente,
existem fraudes e charlatães maiores, e eles são chamados de SCENT DOGS.
Deixe-me ser claro, não tenho nada contra cães. Já vi Air Bud 3: World
Pup nove vezes e meia. Só tenho algo contra contratar cães como policiais.
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238

Claro, os policiais gostam deles porque as garotas acham que eles são fofos,
mas quem são esses cães farejadores de verdade? O que eles realmente fazem? E o
mais importante, podemos confiar neles? Como um contribuinte preocupado e
membro titular do Cheesecake of the Month Club, acho que temos o direito de saber,
especialmente porque há muitas evidências — a maioria delas suprimidas pela elite
da mídia de esquerda — para sugerir que esses filhotes não são exatamente quem parecem.

ANEXO A: Cães farejadores não são pagos; eles só ganham ossos e carinhos
na barriga como qualquer outro cão. Então, o que eles ganham com isso?
Você trabalharia em algum lugar se estivesse ganhando exatamente o que
ganharia se não estivesse trabalhando? Quero dizer, esses cães poderiam
ir para outro emprego e receber exatamente a mesma compensação sem
ter que cheirar as roupas íntimas de assassinos em série. Mas eles não
fazem isso, o que me diz que eles estão ganhando algo pelo que estão
fazendo ou têm um plano alternativo que não estão nos contando.
(A propósito, se você esfregasse a barriga de qualquer outro
funcionário, seria acusado de assédio. Então por que os cães — que recebem
o mesmo nível de responsabilidade profissional que outros policiais — não
têm direitos e proteções idênticos? E não me diga: "Eles são cães; eles
gostam de ter suas barrigas esfregadas". Eu adoro que esfreguem minha
barriga, mas tenho certeza de que seria contra a política do departamento
se eu pedisse ao vice-comissário para esfregar minha barriga ou fosse até a
tesoureira do condado e começasse a fazer cócegas em sua barriga. Mais
importante, e se algum cão não gostasse que esfregassem sua barriga?
Como qualquer executivo de recursos humanos lhe dirá: "Se alguém se sente
assediado, está sendo assediado", então a responsabilidade é sua de não
exibir comportamento de assédio. No entanto, quantos cães farejadores
sofrem com a dor e a humilhação de ter suas barrigas esfregadas porque
têm muito medo de falar? E só para deixar claro, não estou dizendo que os
cães são iguais aos humanos. Eles não são; eles são cães — se estivessem
no Laos ou no Carl's Jr., ainda seriam considerados jantar. O que estou
dizendo é que colocamos esses cães para trabalhar nos protegendo e
policiando, então os tratamos como cidadãos de segunda classe... e os cães
não parecem se importar. Algo mais está claramente acontecendo; o outro pé pode não ter caído ainda, mas c
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239

ANEXO B: Cães farejadores são usados por causa de seus supostos sentidos
de olfato aguçados. Mas eles realmente têm sentidos de olfato mais fortes? As
evidências sugerem o contrário.

ANEXO B.1: Conheci caras de fraternidade, pacientes de glaucoma e veganos que

passaram muito mais tempo perto de drogas do que cães farejadores, e mesmo eles
não conseguem sentir o cheiro de maconha a vinte metros de distância. (Para ser
justo, uma vez conheci um cara rastafári que conseguia sentir o cheiro de maconha
a trinta e cinco metros de distância; ele simplesmente não conseguia sair do sofá
para ir buscá-la.) Então por que esperamos que um animal com trinta e dois
cromossomos a mais do que um Kappa Sig os cace? (Para sua informação, falhas
científicas — quanto mais cromossomos algo tem, menos avançado ele é. Por
exemplo, humanos têm 26 cromossomos; mariposas ciganas têm 62; samambaias têm 94.
Pat Monahan, o vocalista do Train, tem 387.)1 ANEXO B.2: Se

os cães pudessem realmente sentir cheiro, eles não cheirariam as bundas uns dos
outros. Quer dizer, eu nunca cheguei tão perto da bunda de outra pessoa —
humana ou canina — mas já cheirei o suficiente de longe para saber que não preciso
da experiência de perto. Se os cães realmente tivessem um olfato superior, tenho
certeza de que eles sentiriam o mesmo, mas o fato de eles continuarem enfiando as
narinas nos retos uns dos outros sugere que seus receptores olfativos podem não
ser de primeira qualidade.

ANEXO B.3: Ter um sentido aguçado geralmente significa que você perdeu as
habilidades de pelo menos um outro sentido. Este é o Daredevil 101. Quando
Matt Murdock ficou cego, seus outros sentidos entraram em ação para cobrir a
perda. Até Gus ganhou seus próprios poderes incríveis de olfato quando perdeu a
habilidade de falar com garotas normalmente. Então minha pergunta é, se cachorros
têm super sentidos de olfato, o que eles não têm... e por que não sabemos sobre isso?

ANEXO C: Toda sitcom fracassada tenta se ressuscitar ganhando um cachorro. Family

Ties, The Cosby Show, Growing Pains — todos eles trouxeram cachorros para aumentar o
“fator fofo” quando as avaliações caíram... e eles estavam

1 GUS: Isso é completamente falso, Shawn. O número de cromossomos não tem nada a
ver com o quão “avançado” algo é. O bolor limoso, por exemplo, tem 12
cromossomos; um macaco rhesus tem 42;
e uma carpa tem 104.a a Diz o cara com 967.
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

240

todos cancelados em três temporadas. Então pensem bem, pessoal — vamos realmente
confiar a segurança dos nossos entes queridos às espécies que não conseguiram salvar
nem Full House? 1

E por último, a evidência mais contundente de todas: Cesar Millan nunca teve
um cão farejador K9 no programa. Coincidência? Acho que não. Quer dizer, se o
encantador de cães não confia nesses caras, por que deveríamos? 2

Outros usos para cães farejadores e unidades K9

EU
gostaria de fazer outra alteração. Não quis dizer que cães policiais são um desperdício total de espaço; não
é como se eles fossem o elenco de Basketball
Esposas. E só para provar que não sou completamente anti-cachorro (apenas anti-cachorro de cheiro),
aqui estão alguns usos mais apropriados para caninos profissionais:

Peruca de pele para o peito da Lassie Vocal principal para Nickelback

Um remake só de cães de Rebatedores designados para o

Coração Valente Índios de Cleveland

Boliche de filhotes Carne

ESTUDO DE CASO #3

Minha Bela Dama

Vocêna
e fila
seupara
companheiro, Ghuspara
comprar ingressos (nome fictício),
a exibição estão
especial de de pé
hoje à noite de
Caddyshack, o melhor filme de esportes já feito, quando você recebe uma ligação
da delegacia local solicitando assistência com uma cena de assassinato na Feira
Anual da Renascença de Santa Barbara.

1 GUS: Não eram cachorros, Shawn; eram bebês.a a Tem certeza?

b b GUS: Sim.
Bebês humanos.c
c Estranho, eu me lembro totalmente deles como cachorros. Ah, bem, acho que o exemplo ainda funciona.
2 Não verificado. Só vi três episódios do programa.
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241

Isso não deveria ser um choque; posso pensar em vários motivos para
matar alguém que se veste como um figurante da Excalibur e corre o dia todo
dizendo: "por favor, meu senhor". Mas lembre-se, você não escolheu se tornar
um detetive; se tornar um detetive escolheu você, então você deixa Ghus para
pegar os ingressos e segue para o século XVI (logo a leste da fábrica de olhos
de vidro e logo atrás do aterro sanitário).
A vítima é o Lorde Prefeito Humphrey Makepeace, o reverenciado mestre de
cerimônias da Feira. Lorde Makepeace foi descoberto esta manhã atrás dos
estábulos de justas por Mathias Ludsthorp, o jovem escudeiro que chamou a
polícia. Lorde Makepeace foi claramente esfaqueado até a morte, e a apenas
alguns metros de distância está uma adaga de rondel ensanguentada, que os
relatórios forenses apontam como a arma do crime. Os policiais também
descobrem — escondidos em um barril vazio de hidromel — uma grande atadura
de gaze, um Twix meio comido e um tapa-sexo.
A adaga é atribuída a Sir Nathaniel Gavell, um cavaleiro que acreditava que
Makepeace estava dormindo com sua esposa, Lady Gertrude.
O caso parece claro e encerrado: um querido líder da Feira foi assassinado pelo
marido ciumento de sua amante.
Mas você sente que algo não está certo.
Primeiro, Gavell estava no ringue de esgrima a manhã toda, cercado por
duzentas testemunhas. Segundo, enquanto você conversa com os moradores
da cidade, você descobre que Makepeace não era tão reverenciado assim. O
Barão Oswyn Coggshall, organizador e produtor da Feira, recentemente o acusou
de má administração de fundos (nesse momento, Ghus liga para dizer que
comprou dois assentos no corredor para a exibição). E houve um movimento
entre alguns dos Rennies para substituir Makepeace como prefeito pela Duquesa
Millicent Atherton, uma favorita de longa data da Feira.
Outros Rennies alegam que viram Makepeace em uma discussão acalorada
naquela manhã com um jovem, um estranho que a maioria presumiu ser um
dinamarquês — abreviação de "mundano" ou novato da Feira. (Veja, é isso que
eles fazem; eles sugam você e fazem você começar a falar como eles.)
Os policiais estão perdidos e, a essa altura, bêbados de cerveja, mas você
não. Como Makepeace morreu? E quem a polícia deve mandar para o tronco?
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SHAWN SPENCER COM BURTON GUSTER

242

Resposta: Se você for um observador atento, já deve ter percebido o verdadeiro

mistério aqui: por que Ghus compraria ingressos de cinema no corredor?

Especialmente assentos reservados. O objetivo de reservar assentos não é

escolher os melhores assentos possíveis? Qual é o objetivo de assistir Bill Murray
explodir um campo de golfe em uma tela de 62 pés com trinta mil lúmens e um
sistema de áudio QSC Digital personalizado se você vai sentar no corredor? A
ideia toda é estar no meio da ação e não ter Rodney Dangerfield parecendo
distorcido porque você está assistindo a ele de um ângulo de 87 graus! Se eu
quisesse assistir ao lado do filme, eu o baixaria e sentaria no canto da minha sala
de estar.1

Quanto ao cara morto, ele foi claramente assassinado pela Duquesa Atherton,
que se disfarçou de homem, usando uma braguilha e uma bandagem para
esconder suas partes femininas. Esse era o estranho misterioso com quem
Makepeace estava discutindo (óbvio para qualquer um que tenha visto o clássico
de troca de gênero Just One of the Guys). Atherton então roubou a adaga de
Gavell, esfaqueou o prefeito e jogou seu disfarce no barril de hidromel.

O que ainda não faz sentido é por que Ghus não compraria apenas os
assentos do meio e usaria uma fralda adulta. Claro, quinze anos atrás pode ter
havido um estigma, mas agora é bem comum.

1 GHUS: Ok, olha, Shawn — é um filme longo, e você sabe que eu tenho uma bexiga pequena. Eu
não gosto de ficar preso no meio de uma fila se eu tiver que ir ao banheiro.a a
São duas horas!b
b GHUS: São três idas ao banheiro.c c
Seja homem, você faria isso?d
d GHUS: Sem falar que, e se houver um incêndio?
eAh sim, boa observação. Acho que se houver um incêndio... vamos sair do cinema!
Você já ouviu falar de pessoas queimando até a morte porque estavam no meio de um
cinema? Há placas de saída por todo lugar! Além disso, é Caddyshack. Se um
incêndio vai começar, as pessoas ficarão menos em pânico se estiverem rindo
enquanto escapam.f f GHUS: Eu te disse, Shawn, isso não foi comprovado
cientificamente. E se você não gosta do jeito que eu compro ingressos
de cinema, compre você mesmo da próxima vez.g g Sério? Posso? Obrigado! A
razão pela qual pedi para você fazer isso foi porque eu estava no meio da
resolução de um assassinato, mas da próxima vez eu vou cuidar das coisas difíceis sozinho.
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243

Quiz do Capítulo Quatro Já

fizemostrabalhar?
quatro deles agora… Preciso mesmo explicar como eles
Ótimo. Agora faça-me bem.

1 Onão
chefe
traz de
chilipolícia
para afaz mais
venda do que
anual apenas
de bolos. Umgarantir que o épolicial
chefe também Wigmore
responsável por:

A. gerenciar o time de vôlei do departamento B. costurar

meias e uniformes rasgados C. Quintas-feiras de
lagosta D. priorizar e
organizar os casos atuais, bem como todos
assuntos de pessoal e mídia
E. o cheiro desagradável vindo do banheiro do segundo andar

2 Umsopé
cadáver — feminino,
das colinas trinta
a leste da e poucos
cidade. anos,
O cadáver foi do Oriente
despido Médio
de suas — éeencontrado
roupas arrumado no
cuidadosamente em um cobertor, com as mãos cruzadas sobre o peito. À direita, há uma pequena
pilha de gravetos e folhas, e há várias marcas estranhas esculpidas em uma árvore próxima.
Usando os princípios de perfil criminal, o assassino provavelmente era:

A. varrendo o gramado e foi interrompido B. não

é muito bom em conversa fiada
C. estressado com o trabalho
D. faminto
E. branco, masculino, solteiro, vive com a mãe ou outros familiares próximos,
veste-se frequentemente com fatos de três peças, tem uma profunda
propensão pela literatura russa
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244

3 É uma quarta-feira
Palácio quando àvocê
noite e vocêuma
recebe estámensagem
de tocaia no
de Burger
texto do seu departamento de polícia local:
Código 479. Você imediatamente corre para seu carro, sabendo que este é o código policial
internacional para:

A. tentativa de suicídio
B. não se esqueça de gravar Storage Wars
C. dois por um drinques no McCool's

Avistamento de D. Steve Perry!

E. todos os itens acima
F. nenhuma das anteriores

4 Encontre a inclinação desta reta: 3x – 3y = 8.

_____________________________________________

5 O legista está terminando a autópsia de uma vítima de assassinato (mulher,

Afro-americano, vinte e poucos anos) quando anuncia que encontrou
uma contusão da camada muscular subcutânea do ombro posterior direito, bem como um
hematoma na área temporal direita da cabeça e um ânus normal. Com base nessas informações,
você deduz:

A. é hora do jantar
B. este é o trabalho de um agressor em série… e há mais corpos por aí

C. subcutâneo é uma palavra de meados do século XVII, baseada na palavra latina

cutis, ou “pele”, e no prefixo sub-, ou “sob”
D. As aulas de biologia do ensino médio são uma perda total de tempo E.
Quincy foi um show muito mais legal do que você se lembra
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245

Respostas

1. C—Quintas-feiras de lagosta (tecnicamente D, mas se pessoas suficientes

começarem a pressionar pelas quintas-feiras de lagosta, tenho certeza de que ela terá que fazê-lo)

2. Você não aprendeu nada comigo? Não existe algo como

"princípios de criação de perfil criminal" — é uma arte obscura
fictícia, como vodu ou malabarismo! Se você respondeu alguma
coisa para esta pergunta, subtraia dois do seu total e passe uma hora jogando ET no Atari.
3. E e F
4. Não tenho muita certeza. Modifiquei um problema de álgebra que
encontrei na Internet, mas não consegui verificar a resposta. Se você
descobrir, me avise — posso ser melhor em álgebra do que pensava.
5. C

Se você marcou…

Respostas corretas: Você acertou todas essas coisas? Você está gastando muito
5 muito tempo com funcionários do seu departamento de polícia local; você não
deveria — repito, não — saber tanto sobre policiais. É hora de recuar, repriorizar e focar
no seu próprio trabalho.

4 Respostas corretas: Veja o parágrafo acima.

3 Respostas
ainda hácorretas: PeloVá
esperança. menos você errou
ao Sparky's algumas
para . Aja
a Dollar agora,
Beer e talvez
Night e refaça
este teste assim que chegar em casa. Se não fizer pior, vá ao Cabo Corral
para shots de tequila.

2 respostas corretas: Nada mal... especialmente se você perdeu a coisa do legista.

1 Resposta
vá até acorreta: Você
delegacia está
por mostrando
mais promessa.
uma semana Mime-se com
e considere issoum
umshake,
A. não

0 Respostas corretas:
como estou Você é como
orgulhoso…o a criança
aluno que eu
superou nunca tive, mijo. Não posso te dizer
o mestre.
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Capítulo %

Caso encerrado:
Acusações e
Fazendo prisões,
ou
Maneiras espetaculares de
Trazer Alguém Para Baixo
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Introdução

Você sabe o que é ótimo sobre o capítulo %? Tudo. Merda. Espera. Capítulo-
ter 5, não capítulo %. Acho que minha tecla shift está quebrada. Droga. Derrame um
Jamba Juice no seu teclado e o inferno vai se soltar.
Em todo caso, caros leitores, o capítulo % é basicamente o que vocês estavam esperando.
É sobre pegar bandidos, esmagar crânios e derrubar criminosos. Em outras palavras, o
capítulo % é sobre justiça. É sobre saber quando entregar o colapso matador que coloca algum
criminoso atrás das grades, bem como o delicado processo de redigir esse mesmo colapso
porque você, de fato, colocou o criminoso errado atrás das grades. Isso também é justiça, você
sabe. (Uma justiça que eu, pessoalmente, nunca tive que aplicar. Exceto uma vez.

Talvez duas vezes, dependendo de quem você perguntar.)

Apenas entenda que limpar as ruas não é tão glamoroso quanto parece. Os canais
adequados devem ser trilhados. Os T's devem ser pontilhados, e os i's devem ser cruzados.
E você, Young Jeezy, terá que dominar a arte da cooperação com o detetive chefe da sua
delegacia local, o que será um dos seus maiores desafios, porque cada bandido que você
derruba é um que o detetive chefe não derruba. A próxima coisa que você sabe é que ele
está tornando sua vida um inferno, choramingando para seu pai, fazendo sua namorada
trabalhar até tarde e agindo de forma geralmente agressiva. É ruim para ambos os lados.

Pense no capítulo % como tudo o que você precisa fazer para fazer seu trabalho
de detetive funcionar, porque acredite em mim, Lady Justice não é sua cadela. Um
erro de cálculo pode derrubar aquela coisa que ela está segurando na mão1 e colocar
algum criminoso perigoso de volta nas ruas, e então é apenas uma questão de tempo
até que ele ou ela encontre você. Com medo? Não tenha. Detetives não têm medo de
nada. Apenas leia o capítulo %. Ele pode salvar sua vida.

1 GUS: É chamada de balança, Shawn, e ela está pesando reivindicações concorrentes com ela. Ela também tem
uma espada na outra mão, que representa o poder coercitivo do tribunal. Sua venda representa imparcialidade.a a
Ninguém se importa, Gus.

249
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250

Confrontando Criminosos C

ongratulações! Presumo
o trabalho valeu que
a pena, você
você esteja
seguiu as lendo
pistas isso porque
e agora seu trabalho
se encontra cara a duro
cara com um criminoso honesto e verdadeiro da vida real . Em outras
palavras, mazel tov, meu amigo — bem-vindo ao show!
No entanto, este provavelmente não é o melhor momento para ler a
seção intitulada "Confrontando Criminosos". O ideal seria que você tivesse
lido isso ontem ou na semana passada, para ter tempo de se preparar para este momento.
Mas já que você está aqui, confrontando um criminoso de verdade, vamos conversar sobre isso.
Aqui está a coisa para lembrar sobre criminosos — eles estão mais assustados do
que você. É por isso que eles estão apontando uma arma para seu rosto. Se eles não
estivessem com medo de você, eles simplesmente iriam embora. Ou atirariam em você.
(Para ser honesto, eu nunca entendi por que mais criminosos simplesmente não atiram
nas pessoas que os confrontam. Eu realmente acho que isso revela uma deficiência mental
grave nos criminosos americanos. É como, cara, você já está preso. Você está prestes a
ser preso. Se você não atirar agora, não terá outra chance.)
Claro, eu não sou um criminologista. Claro, eu encarei minha cota de serial
killers, mas provavelmente não tenho nenhum negócio real aconselhando você
sobre como fazer isso. Eu geralmente só penso em beisebol e espero os policiais aparecerem.
Então, em vez de perder seu tempo com um monte de bobagens sobre manter
a cabeça fria e não fazer movimentos bruscos, aqui estão os conselhos de alguns
dos melhores policiais do SBPD, e de Gus, sobre como confrontar e prender criminosos.

execução, existem dois tipos de criminosos: aqueles que querem matar

1 LASSIE
vocêFato comprovado:
e aqueles quando
que querem se trata
mutilar você.de ser confrontado
Como pela lei
detetive, você
raramente terá o luxo de distinguir entre os dois; portanto, será imperativo
que você fale na única linguagem que os criminosos entendem: força bruta.
Agora, isso não significa de forma alguma que eu defenda a brutalidade
policial ou o uso excessivo da força. Eu certamente não defendo. Esse tipo de
porcaria é para amadores, os mesmos amadores que dão má fama aos policiais
legítimos. No que me diz respeito, uma boa coleira requer um pouco mais de
nuance, porque todo mundo sabe que não há glória em entregar alguém em um saco para cadáver. Um verda
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251

olha seus criminosos nos olhos para que eles saibam exatamente quem
os derrubou. Essa é a ordem das coisas.
Dito isto, um criminoso morto é melhor do que nenhum criminoso, então faça o que tiver
que fazer.

Acima: Viu, Lassie? Você pode prender alguém e ficar sexy ao mesmo tempo.

prendendo pessoas. Claro, o criminoso pode ser culpado, mas ninguém é geneticamente
2 JULIET O'HARApara
programado Eu sei que isso
se tornar vai soar
um ladrão estranho,
de gatos, ou um mas eu nunca
assassino gostei
em massa, ou um vigarista
artista. Nós nos tornamos essas coisas porque fazemos escolhas.
Optamos por pular o recital de dança da terceira série da nossa filha para
podermos conhecer alguns "parceiros de negócios" em Monte Carlo; decidimos
nos juntar a alguns "colegas" nos Everglades em vez de fazer a viagem em família
para a Disney World; optamos por participar de uma "conferência especial" no
Alasca em vez de assistir à formatura do nosso filho na faculdade.
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252

Então, quando eu faço uma prisão, não é só o alvo de uma investigação que eu
vejo diante de mim. São todas as pessoas que suas escolhas afetaram: a garotinha
que não entende por que seu pai não voltou para casa esta noite, a esposa
preocupada andando de um lado para o outro na frente da janela, e a adolescente
solitária que só quer que seu pai volte para casa e a perceba. Quando eu coloco as
algemas em alguém, essas são as pessoas que eu realmente estou algemando,
porque essas são as pessoas de repente acorrentadas a uma vida que não escolheram.
É por isso que odeio fazer prisões. Prender bandidos é fácil; pensar
sobre aqueles que eles deixam para trás não é.1

3
GUS Ao confrontar criminosos, costumo utilizar o grito e a fuga
método, uma técnica psicológica cuidadosamente executada que engana o
criminosos a pensar que estão no controle da situação.
Basicamente, funciona assim: o criminoso saca uma arma ou faca; eu
grito e corro. Isso os convence de que eles estão planejando a situação,
quando na realidade, eu estou planejando a situação, porque fui eu quem
escolheu gritar e correr. Então, eu os levo diretamente para o alcance da
polícia ou da equipe da SWAT ou de quem estiver esperando do lado de fora.
Se não houver polícia ou equipe da SWAT esperando do lado de fora, eu os
levo para o meu carro, onde rapidamente tranco as portas e dirijo até a
delegacia, entregando os criminosos direto na porta da frente dos policiais.
Mesmo que os criminosos não me sigam, sou capaz de dar às autoridades uma descrição tão precisa qu

protocolo e protocolo. Embora cada situação seja diferente e os oficiais

4 CHEFE VICKser
devem Existem
livres três
parachaves
pensarpara uma prisão
rapidamente, bem-sucedida:
é seguir protocolo,
o protocolo que os mantém
criminosos se animam com tecnicalidades.

1 Uh… uau. Isso foi muito profundo, Jules. Eu só esperava que você pudesse dar alguns
conselhos rápidos sobre como segurar uma arma,
ler os direitos Miranda, etc.a a JULIET: Ah. Claro. Segure sua arma na mão que atira,
mantendo o polegar reto para que não atrapalhe sua mão de apoio. Além disso,
certifique-se de que não haja espaços entre os dedos da sua mão de apoio — isso
dificulta atirar repetidamente. E memorize os direitos Miranda palavra por palavra; embora
você possa parafrasear legalmente, é muito mais fácil
dizê-los da mesma forma todas as vezes. Como é isso?b b Perfeito, obrigado.
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253

Isso é especialmente importante em um departamento como o nosso, onde

frequentemente contratamos consultores externos, como médiuns e profilers. Quanto
mais violações de protocolo, mais um departamento se deixa legalmente vulnerável.
Só no ano passado, tivemos consultores recitando os direitos Miranda em latim pig,1
colocando suspeitos em um “túnel de surra”2 e perguntando a um criminoso se ele
preferia que suas algemas fossem francesas ou de volta.3
Assim, como chefe de um grande departamento de polícia metropolitana em uma
sociedade cada vez mais litigiosa, seguir o protocolo se tornou cada vez mais importante.
Francamente, se nossos freelancers não tivessem uma taxa de sucesso tão notável, eu
provavelmente pararia de usá-los. Na verdade, se algum deles estiver lendo isso, eu
gostaria de dizer, deste ponto em diante, "Whoop, aí está" não é um termo legal, e ser
incapaz de fazer a dança "Lean wit It, Rock wit It" não é motivo suficiente para fazer uma
prisão de cidadão.

Como entregar um colapso matador

pensei que você gostaria de saber que tudo o que você acha que sabe sobre
EU
breakdowns está errado. Na verdade, você pode nem saber o que é um “break-down”.
Bem, eu vou te dizer — é um termo altamente investigativo para aquele momento em que
o detetive pega o bandido e explica (para o próprio bandido) como ele cometeu seus
crimes.
Como consumidor de mídia, imagino que, pelo menos na maioria das vezes, quando
você vê um detetive de TV repreendendo um infrator, você está sentado ali pensando: Por
que esse cara não corre? Ou atira no detetive? Que criminoso fica parado enquanto
alguém lhe explica o que ele já sabe? Isso nunca aconteceria! É um ponto válido. Também
está 1.000 por cento errado.
No mundo real, é exatamente assim que os detetives fazem. Toda vez.
Além disso, a análise é minha indicação para o componente mais negligenciado de uma
investigação policial de alto nível e um elemento crucial para seu sucesso.

1 Em minha defesa, certos bairros operários da Suíça falam Mattenenglisch, uma versão
dialética do latim porco.
2 O Mossad usa essa técnica há anos.
3 Em defesa de Gus, o criminoso estava usando abotoaduras de nó de seda de maneira inadequada, então
parecia uma pergunta razoável.
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254

Um colapso é como um argumento de filme ao contrário. É a história batida por batida

de um filme, contado somente depois que todos o assistiram. Jogue um pouco de drama
pausas. Mude o tom da sua voz, não economize na linguagem corporal,
e você os fisgará. É por isso que os criminosos não fogem quando
Estou acabando com os negócios deles. Eles estão enfeitiçados, seus pés presos ao chão
pela cola da própria vaidade, porque alguém está se dando ao trabalho de apontar
seu plano brilhante. É como ter sua própria E! True Hollywood Story.
Isso significa que o fardo está sobre você, Honorável Detetive, para garantir que seu
a análise (às vezes chamada de argumento de crime) é (A) precisa e (B) entregue
de uma forma envolvente, confusa, convincente e totalmente alucinante.
Dessa forma, você mantém os policiais e bandidos interessados, e é assim que os criminosos são
finalmente entregue. Deixe-me enfatizar novamente a importância de manter
seus fatos corretamente. A última coisa que você quer é ser corrigido por um criminoso
na frente de seus amigos e colegas de trabalho, e se você não consegue manter as coisas em movimento,
as pessoas provavelmente adormecerão ou atirarão umas nas outras.
Então, vamos dar uma olhada em algumas análises e analisar o que funciona e
o que não.

Uma boa análise

(A seguir está uma transcrição exata da análise que fiz enquanto
captura do famoso modelo de mãos Bill Lucero pelo assassinato do modelo de mãos rival
Arnold Putman.1)

MEU
Boa tentativa, Lucero. O veneno, as fotos, o cheiro fraco de loção corporal... apenas
uma coisa não se encaixava, as linhas nos pulsos de Putman. Elas eram algum tipo de
erupção cutânea ou—

Euum
como
(Convulsões e contrações musculares recebo visão psíquica)
Espere! Estou vendo algo! Um homem…oh, Deus, é você…Você tem um…
uma serra…Você está cortando alguma coisa…Não…não!…Você está cortando—
você está cortando
Pelas mãos de Putman! Isso é o que você queria, não é, Lucero?…Você não acabou de
quer Putman morto; você queria o bem mais valioso de Putman. Suas mãos!

(Voltando-se paraLassie)

1 Por transcrição exata, quero dizer: "Aconteceu há oito meses, então provavelmente não é tão exato assim".
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255

Prenda-o, Lassie. E verifique o computador dele. Você encontrará várias buscas no

Google por “Como remover a pele da mão de alguém e colocá-la sobre a sua para fazer
suas mãos parecerem mais jovens e bonitas”. Também por “Paula Deen nua”.

Como tenho certeza de que você notou, há várias coisas que tornam essa análise brilhante.

1. É curto.
2. É direcionado ao elemento criminoso, Lucero, marginalizando os policiais.
3. Ele recapitula as principais pistas do caso sem gastar muito tempo explicando-as.

4. Ele destaca o fato de que eu vi a pista mais importante de todas e a

os policiais não fizeram isso.

5. Ele tem uma visão psíquica, o que torna qualquer colapso ainda mais legal. (Você pode
não ter a vantagem de receber mensagens de outra dimensão, mas não deixe que isso
o impeça. Afinal, não foram necessários poderes psíquicos para eu ver as marcas nos
pulsos de Putman; só foram necessários poderes psíquicos para eu saber como elas
chegaram lá. Então, se você não tem poderes psíquicos — bem, sinceramente, seu
trabalho vai ser muito mais difícil. Culpe seus pais.)

6. Mesmo depois que a visão psíquica literalmente me mostrou a resposta, eu

conecte todos os pontos para quem é lento na assimilação.
7. Eu sempre tento dar aos policiais uma evidência sólida, como o computador de Lucero,
para ajudar a fechar o caso. (A maioria dos policiais não acredita em visões psíquicas,
o que é ridículo. Colm Feore precisava de "evidências" de que Riddick iria destruir os
Necromongers? Não, alguém teve uma visão, então ele saiu e massacrou todo mundo
— uma resposta perfeitamente razoável se alguém lhe disser que você vai levar uma
surra. Mas os policiais de hoje querem evidências. Então eu as dou a eles. Isso só me
faz parecer mais inteligente no final.)

Um colapso ruim

P talvez o mais notável no cânone de colapsos lendariamente ruins seja este

pequeno pedaço do clássico de Brian De Palma, Os Intocáveis. O fato
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256

que o filme Eliot Ness ainda conseguiu derrubar o filme Al Capone depois disso
exibição patética me confunde. E eu não sou facilmente confundido.

(NOTA: Isto é do roteiro original, não da versão que foi finalmente filmada.)

ELIOT NESS
É o fim da linha para você, Al Capone. Nós temos perseguido você por todo lugar
Chicago, o que, francamente, não é tão difícil porque este lugar tem uma vista incrível
transporte público…mas finalmente pegamos você. E sabemos que você fez tudo isso
coisas ruins, como assassinar pessoas, fazer luar e queimar
o palhaço aposentado em casa em Belmont. E agora você vai pagar. Não para aqueles
crimes específicos, porque não conseguimos encontrar nenhuma evidência real que os ligasse
para você, mas por algo tão ruim quanto: evasão fiscal! Isso mesmo… Nós sabemos que você
mudou todos esses números. Muito inteligente... a maneira como você carregou os dois
e dividiu seus ativos pela raiz quadrada de sete, depois dobrou os juros
do 529 do seu filho para uma taxa fixa de trinta anos na sua segunda casa.
Eu não consegui acompanhar tudo sozinho... mas temos especialistas que disseram que foi muito
impressionante. Quero dizer, totalmente ilegal, mas ainda assim impressionante. Então sim, você está sob
prender prisão.

Há duas coisas erradas nessa análise.

1. É longo.
2. Ele explode em pedaços.

Aqui estão mais dois, só para garantir.

Outra boa análise

E entregue no mês passado ao mundialmente famoso zoólogo Stanley Porter. Culpado.

MEU
Acabou, Porter. Nós rastreamos a coleira antipulgas até a Baxter Pets, a única loja em
cidade que carrega baratas. Escolha estranha para uma loja de animais, certo? A menos que,
comer baratas
claro, aquela loja tem animais que gostam de furões. Mas ,
furões são ilegais na Califórnia, então por que uma loja os venderia?… A menos que
Tigres cuja pele
estava lidando com animais de estimação ilegais... como furões e, digamos, tigres.
combinou as fibras encontradasna jaqueta. no seu Isso mesmo, Porter — bum-shaka-
laka—você está preso!
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257

Se você não está chorando só de ler isso, é um coração frio batendo por dentro
seu peito.

Outro colapso ruim

Do colapso que usei

“os dados” ao prender o evasivo chefão das drogas Lincoln
Webster.

MEU
O que você pensa que está fazendo? Twisted Sister? Que tipo de homem
profana um livro didático indefeso? Tenho uma boa mente para dar um tapa em você
cara gorda! Você está destruindo sua vida com esse—esse—esse lixo!
Tudo bem, senhor irmã, quero que me diga… Não, melhor ainda, levante-se
e diga à turma, “O que vocêvocê
querseu
fazer da vida?”

Suponho que você deve estar se perguntando por que isso está na categoria de colapso
ruim. E, na verdade, você não está totalmente enganado. Na verdade, é muito bom. Di-reto.
Fortemente formulado com um leve tom de zombaria que coloca o criminoso em
a defensiva. No entanto, essa quebra só funciona se a posse do criminoso
um livro didático, então sua funcionalidade é extremamente limitada. Além disso, não tem nada a ver
tem a ver com o crime.
__________

Espero que esta pequena cartilha tenha edificado você de alguma forma, ou pelo menos lembrado
vocês como é incrível o vídeo “We're Not Gonna Take It” do Twisted Sister.1

1 BUZZ McNAB: Ótimo artigo, Shawn! Sério, adorei. Só uma coisa, e não quero dizer
para corrigi-lo ou criticar você mesmo, mas já que você me pediu para editar este segmento, eu
Acho que está tudo bem. Na verdade, essa é a abertura de “I Wanna Rock”, não de “We’re Not Gonna
“Pegue isso.” É um erro fácil, já que Mark Metcalf interpreta o professor em um e o pai
no outro, mas a abertura de “We're Not Gonna Take It” é assim: “Tudo bem, senhor, o que você pensa
que está fazendo? Você chama isso de quarto? Isso é um chiqueiro! Eu quero que você
endireite essa área agora — você é um desleixado nojento! Fique em pé, dobre isso
camisa, ajuste a fivela do cinto, amarre os sapatos!” (pôster Spotting a Twisted Sister) “Twisted Sister
Irmã? O que é isso? Tire esse sorriso do seu rosto. Você entendeu? O que é isso, um
Broche da Twisted Sister—no seu uniforme? Que tipo de homem você é?! Você não vale nada e
fraco! Você não faz nada; você não é nada; você fica sentado aqui o dia todo e faz aquele papel doentio, repulsivo,
elétrico twanger! Eu carreguei um M16 e você—você carrega aquela—aquela—aquela guitarra! Quem são
você? De onde você vem? Você está me ouvindo? O que você quer fazer com o seu
vida?"
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258

Tenha em mente que entregar um colapso matador, como pintar a Capela

Sistina ou esculpir uma mulher sem braços, é uma arte, e a arte leva tempo
para ser aperfeiçoada. Você provavelmente não vai acertar na primeira vez,
e a pessoa contra quem você fez acusações pode ficar livre. Eu sei, alguns
dos sujeitos dos meus primeiros colapsos fracassados ainda estão soltos.
Mas Malcolm Gladwell diz que leva dez mil horas para se tornar um
especialista e então eu me consolo. Você também deveria. Se depois de dez
mil horas pensando em colapsos, você ainda não está acertando, você
provavelmente é apenas um detetive de merda e deveria voltar a aparar árvores ou trabalhar na Gap.

Como saber se um suspeito é culpado

por Carlton Lassiter

EU
acredite em nosso sistema judicial, mas às vezes o sistema judicial falha: OJ
Simpson, o julgamento de Scopes, Watergate. Todos nós sabemos que a Declaração de Direitos
diz que você não pode julgar alguém duas vezes pelo mesmo crime, mas isso não significa que eles
não o fizeram. E um bom policial sempre sabe. Você quer saber se o criminoso que você acabou de
interrogar ou prender é culpado? Aqui estão alguns sinais reveladores de que eles fizeram isso:

Eles juram que não fizeram isso.

Eles pedem um advogado.

Eles choram.

Eles dizem que “não conseguiriam fazer isso” e explicam o porquê.

Eles invocam a Quinta Emenda, a única emenda estúpida.

Eles gritam: “Eu conheço meus direitos!”

Eles pedem apenas um telefonema.

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Anime sua análise: use uma trilha sonora!

S imple fact: a música
Redenção torna
sem trilha tudo melhor.
sonora? É como Você já Chris
ouvir assistiu The Shawshank
Matthews falar com a boca cheia, o
que é bem parecido com ouvir Chris Matthews falar sem a boca cheia. Por outro lado,
coloque Fried Green Tomatoes, desligue o som e aumente o volume para Stone Cold
Rhymin' do Young MC, e de repente você tem um filme decente.

Em outras palavras, a música faz ou destrói quase tudo. Então, se você puder levar um
aparelho de som ou um aparelho de som para suas avarias, quase sempre vale a pena.
(Lembrete: você também precisará de um ajudante ou assistente para apertar o play e
possivelmente trocar de música no momento apropriado.)
A chave, claro, é combinar a música com o tipo de criminoso que você está prendendo.
Obviamente, você não tocaria Roxette enquanto derruba um ladrão de joias, assim como não
usaria Standing Hampton para prender alguém por negociação com informações privilegiadas.
Pessoalmente, eu recomendo:

Pat Benatar — sequestradores, grafiteiros, esquemas de pirâmide

Os Ramones — assassinos em massa, ladrões de lojas, vereadores

Portishead — carteiristas, pornógrafos de animais

Leiteiros mortos — pessoas que estacionam em vagas para deficientes sem placa

Os assassinos em série, falsificadores, qualquer um que se autodenomine um

“super-herói da vida real”

Elvis Costello (por volta de 1978) — estupradores, contrabandistas, o cara que fez
Árvore da Vida

As Dixie Chicks — canibais, sonegadoras de impostos

Os Beach Boys (pós-Brian Wilson) — produtores de metanfetamina, todos os

pais de Toddlers & Tiaras ou Dance Moms

(NOTA ESPECIAL: Também ouvi dizer que se você começar Dark Side of the Moon
enquanto começa seu colapso, os policiais entram no momento em que Roger
Waters canta "The lunatic is in my head". Não sei como funciona, mas supostamente
acontece sempre.)
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260

O que Deve Esteja nos Direitos Miranda Deixe

-me explicar por

Nunca conheci que
essa tal deos Direitos
Miranda, Miranda
mas acho que ela ésurgiram.
uma dessas garotas magras que só tagarelam
sobre seus gatos e como um cara não responde suas mensagens e por que ela ama Dancing with the Stars, e
um policial finalmente a jogou no banco de trás de uma viatura para calá-la. Mas então seus pais, que
provavelmente têm dinheiro e frequentam lugares como o Harrington Club, processaram a polícia, e o juiz
decidiu que você não pode prender alguém por ser um falador irritante sem primeiro informá-lo de que ele tem o
"direito de permanecer em silêncio".

Tudo bem, tanto faz... não é uma lei que se aplicará a mim, mas eu entendo.
Aqui está o problema maior. Os direitos Miranda são projetados para proteger pessoas que estão
sendo presas, mas ao focar nessa questão do “direito de permanecer em silêncio”, estamos esquecendo
direitos ainda mais importantes. Não que eu esteja defendendo pessoas presas, mas se vamos dar direitos
a elas, por que não garantir que elas tenham alguns direitos que sejam realmente úteis?

Por exemplo, se você for preso, você deve ter o direito…

Para um defensor público que não foi para a Universidade de Phoenix. (Para ser justo, nenhum
advogado medianamente decente quer ser um defensor público — mas isso não vem ao caso;
você deve ter o direito de ser representado por alguém que saiba o que é um "agravo" de verdade.
Ou uma "escola" de verdade.)
Correr para casa e ligar seu TiVo, ou pelo menos poder assistir ao Clube das Garotas Malvadas
no cinema. (Eles não podem legalmente fazer você perder suas histórias.)
Usar algo mais emagrecedor do que listras horizontais pretas e brancas ou um macacão
laranja sem forma. (Há anos faço lobby para que os prisioneiros usem túnicas Hare Krishna. Elas são da
mesma cor dos macacões, mas respiram muito mais facilmente.)

Para refeições nutritivas e balanceadas, desde que você esteja na cadeia. Lembre os policiais de
Gonzales vs. Connecticut, a decisão inovadora de 1997 que determinou que todas as refeições
servidas na prisão devem incluir pelo menos um hambúrguer Heartpounder do Larder, duas tigelas de
Banana Nut Crunch, uma batata frita média Cap'n Torry's Swirly Fries, um acompanhamento de
molho zing-zing, três gorditas Taco Bell e uma garrafa de Gatorade Rain Lime.

Andar pela prisão com uma máscara de Hannibal Lecter se isso te impede de ser a cadela de alguém.
(Pessoalmente, acho que andar pela cidade com uma máscara de Hannibal Lecter seria um bom
sinal, mas é especialmente útil na prisão.)
NÃO ficar em silêncio. Em outras palavras, diga coisas e deixe os policiais tentarem usar contra você.
Como, "Alguém quer uma massagem na cabeça? Tenho dedos como seda." Ou, "Ei, faça uma
aposta para mim. Quem você acha que é mais gostoso — Kiefer Sutherland ou Gordon Ramsay?" Ou,
"A gata quer ser bandida, garrafas no clube, a gata quer transar, e oh, eu gosto de tocar suas lindas
bundas femininas."
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Uma palavra sobre a igualdade de

tratamento perante a lei: um tratado

por Carlton Lassiter

gostaria de esclarecer alguns fatos sobre um confronto

EU
você pode ter ouvido falar sobre a sexta-feira passada à noite no Pine
Rancho e pousada Ridge.
Eu estava com minha adorável esposa, Marlowe Viccellio, participando de sua reunião
de família no Sequoia Room. Eu tinha ido ao bar para tomar um lemon drop martini quando
notei o criminoso discutindo com a irmã da minha esposa, Gwen, no canto. As coisas
pareciam acaloradas, mas me contive de intervir até que o criminoso agarrou o braço de
Gwen, puxando-a para o chão. Então me aproximei e perguntei se estava tudo bem.

Acima: The Pine Ridge Ranch & Lodge, lar da equipe de segurança menos qualificada dos Estados Unidos
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262

Eu sugeri que o criminoso tomasse um pouco de ar, mas ele exigiu que eu o deixasse em paz.
Ao contrário dos rumores, não saquei minha arma até que o criminoso me atingiu no rosto,
momento em que saquei minha arma, ordenei que ele se deitasse no chão e o prendi com uma
chave de braço em formato de quatro.
O que aconteceu depois é — na minha opinião — ilustrativo de como o desrespeito
endêmico do público pela aplicação da lei prejudica os policiais e coloca cidadãos inocentes
em risco.
Em vez de prender o criminoso, a segurança chegou e me escoltou para fora da propriedade.
Nenhuma prisão foi feita, então Gwen não pôde prestar queixa, mas ela deixou claro que não o
faria de qualquer maneira, o que lança luz sobre a infeliz realidade de que muitas pessoas hoje
em dia estão simplesmente com muito medo de se posicionar contra o comportamento
criminoso. Talvez seja por isso que temos a maior taxa de criminalidade do mundo (de acordo
com certos sites que justificam esse argumento).
Aliás, há uma coisa que você pode ter ouvido que não é um boato.
Sim, o criminoso era o sobrinho de quatro anos da minha esposa, Lyle, embora eu realmente
não entenda como isso faz alguma diferença. Claro, talvez eu tenha sacado uma arma para
uma criança de quatro anos, mas isso é uma distração para a verdadeira tragédia da iniquidade
do tratamento sob a lei. Um infrator é um infrator, seja ele um criminoso endurecido, três vezes
preso ou recém-saído das fraldas. Assim como você não pode quebrar a lei, você também não
pode dar folga aos infratores. Eu não me importo se eles ainda chupam o dedo.

Vale a pena notar aqui que a trava de segurança da minha arma nunca foi desativada.
E embora minha linda e adorável amada Marlowe tenha ficado mais do que um pouco
irritada, vamos lembrar que esse foi um ato de violência, o que é uma violação direta da minha
política de tolerância zero contra tais atos, pelos quais jurei defender e pelos quais fui
condecorado duas vezes.
Em outras palavras, o garoto precisava de uma lição. Se as pessoas não aprendem a
respeitar a lei quando crianças, elas com certeza vão aprender em algum momento, e esse
momento provavelmente será depois que cometerem seu primeiro crime. Isso eu sei que é
verdade. Marque minhas palavras, enquanto escrevo isso, há um garoto lá fora gritando com
sua mãe em alguma loja de conveniência. Avance seis anos, e você encontrará o mesmo
garoto assaltando aquela loja de conveniência, provavelmente vestindo um casaco de pele
que ele fez de alguma prostituta duas horas antes. Eu já vi isso um milhão de vezes. (Ok, duas
vezes.)
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263

Este é o meu ponto: poupe a vara, estrague a criança. E por estragar, quero dizer, “transforme
transformá-lo em um psicopata sanguinário.”
Então eu me arrependo do meu uso de força contra o criminoso? Absolutamente não. Espero
tanto ele quanto sua mãe aprenderam uma lição valiosa.
Também acho que minha incrível, adorável e profundamente compreensiva esposa,
Marlowe Viccellio, deveria ver que isso é uma evidência dos meus instintos paternais e que
enviar a ela duas dúzias de rosas de caule longo deveria me permitir voltar para casa.

Uma nota de Henry Spencer

Não acredito que estou dizendo isso, mas concordo, em parte, com
Detetive Lassiter. As crianças de hoje foram mimadas, e é por isso
que elas crescem e se tornam adultos indisciplinados que não
conseguem manter um emprego normal ou devolver a chave de
fenda elétrica do pai quando a pegam emprestada.
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264

Uma palavra do Sr. Yang

(NOTA DE SHAWN: Antes de mais nada, que fique claro que não convidei o assassino em
série/autor de best-sellers Sr. Yang para enviar uma inscrição para este livro. Mas você sabe
como é o mundo literário — escritores falam. E Yang aparentemente ouviu de Mitch Albom,
que ouviu de Toni Morrison, que ouviu de Jonathan Franzen, que eu estava trabalhando em
"algo grande", então Yang me escreveu perguntando se ela poderia participar. Eu disse não

(A) porque ela é uma assassina em série e (B) porque não fiquei muito impressionado com
seu primeiro livro, From Serial Dater to Serial Killer: How Murder Kept Me Skinny, embora eu
tenha ouvido que seu segundo, Carving and Craving: A Dieter's Guide to the Art of
Dismemberment, é muito melhor. Então, depois de muita consideração e

,
várias cartas irritantes de Yang, meu editor e eu concordamos. Imaginamos que ela esteja
atrás das grades, fortemente medicada e não tenha matado ninguém em meses. Além disso,
suas batatas são muito boas.)
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Receita de batata assada duas vezes do Sr. Yang, por Sr. Yang

1 batata grande russet

Azeite de

oliva 1 tira de
bacon 1/8 xícara de creme
de leite 1/8 xícara
de leite 1/2 colher de sopa
de manteiga 1/4 colher de sopa de creme
Cebolinha picada
Noz-moscada
Sal

Pimenta
1/4 xícara de queijo cheddar ralado

1. Pré-aqueça o forno a 200°C.

2. Lave a batata para que fique livre de sujeira e imundície, então fure-a repetidamente com
um garfo. (Isso é para que o vapor possa escapar. Caso contrário, ele só acumula e
acumula até que a batata não aguenta mais, explodindo em uma fúria de vapor, ódio e
raiva.)
3. Agora, esfregue um pouco de azeite de oliva na batata, deixando suas mãos deslizarem
sobre sua casca como se fosse a carne cremosa de uma jovem vidente de cabelos
castanhos com o toque mais sexy de barba por fazer. Massageie o óleo em cada
protuberância e fenda. Acaricie cada poro. Sinta o cheiro de cada curva. Em seguida,
coloque a batata no forno e asse por 1 hora e 15 minutos.

4. Enquanto a batata cozinha, frite o bacon e reserve.

5. Quando a batata estiver pronta, segure-a em uma luva de forno enquanto usa uma faca
para cortar lentamente, gentilmente, sua carne úmida e macia. Você não deve ter que
empurrar com muita força; a batata estará macia e flexível, acolhendo sua lâmina dentro
dela. Corte a batata no sentido do comprimento para fazer um formato de caixão,
removendo e reservando uma tampa oval.
6. Em seguida, retire a batata. Você pode usar uma colher... ou, se preferir, suas mãos. Há
algo estimulante, até mesmo sensual, em ter suas mãos dentro de outro ser vivo, mesmo
que esse ser vivo não esteja mais vivo.
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7. Pegue as sobras de batata retiradas e coloque-as em uma tigela com o creme

de leite, leite, manteiga e creme. Use um esmagador de batatas para amassar
os ingredientes até que eles sejam um. Amasse, amasse, amasse. Amasse,
amasse, amasse, amasse, amasse. Deixe os ingredientes se misturarem em
uma mistura única e pegajosa. Amasse, amasse, amasse, amasse, amasse,
amasse. (Mas não muito, ou a mistura ficará pastosa.)
8. Esfarele a maior parte do bacon e misture, junto com um pouco da cebolinha,
na mistura de batata. Adicione noz-moscada, sal e pimenta a gosto; então,
coloque a mistura de batata de volta no caixão de batata. (Esta é minha parte
favorita. Gosto de imaginar como é ser a batata — suas entranhas removidas,
transformadas em outra coisa, irreconhecível, e então colocadas de volta em
seu corpo. Fico com fome só de pensar nisso.) Polvilhe o queijo, assim como
o bacon e a cebolinha restantes, em cima da batata; então, coloque-a em uma
assadeira.
9. Passe azeite de oliva na parte superior da batata cortada, massageando
delicadamente até que tudo esteja coberto. Coloque-a na assadeira ao lado
da batata, duas partes de um único e lindo todo.
10. Coloque a assadeira no forno, deixando a batata e sua parte superior assar
juntos por 15–20 minutos. Sirva imediatamente.
Serve: 1
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Como eu teria resolvido casos arquivados famosos

Não é segredo que há um milhão de mistérios não resolvidos por aí.
Talvez dois milhões. Jack, o Estripador, JonBenét Ramsey, até mesmo Nicole Brown Simpson. Mas o
que é ainda mais espantoso é quantos mistérios solucionáveis não resolvidos estão flutuando por aí.

Agora, olha, eu entendo. Policiais trabalham demais, são mal pagos e metade do dia é tomado com
papelada ridícula, como mandados e formulários de autuação. Mas, vamos lá, a maioria dos crimes pode ser
resolvida com um pouco de bom senso básico. (Claro, eu digo isso como alguém cujo bom senso inclui
mensagens sobrenaturais do além, mas ainda assim...)

Se eu tivesse tempo, me dedicaria a fechar todos os casos arquivados que existem (mesmo
nem que seja para conhecer Kathryn Morris, que é muito mais sexy que Marg Helgenberger em qualquer dia
da semana), mas não tenho tempo, e os policiais nunca vão aprender nada se eu continuar fazendo tudo por
eles.
Então, não vou resolver isso para vocês, policiais, mas vou mostrar a direção certa em quatro
casos que vocês conseguiriam resolver dormindo (o que, de qualquer forma, ocupa 90% do seu dia de
trabalho).

JIMMY HOFFA Por que não ligar para o celular de Hoffa e esperar o toque?
Se isso não funcionar, tente convencer todos os envolvidos de que ele não existe (como o Van
Halen fez quando, depois de substituir Michael Anthony por Wolfgang, eles tiraram todas as fotos
de Mikey do site deles, incluindo fotos antigas de capas de álbuns. Vamos lá, rapazes — sério? Ele ficou
na banda por trinta e cinco anos! Você não precisa mais gostar dele, mas você realmente acha que
está enganando alguém?).

DB COOPER Entre em um avião. Voe na mesma rota que DB Cooper. Salte de onde ele saltou. Veja
onde ele pousou. Não entendo por que ninguém fez isso ainda. (Na verdade, eu entendo, porque toda vez
que você olha uma passagem no Orbitz, o preço sobe. É como se eles estivessem observando você.
Então, tenho certeza de que um milhão de policiais quiseram fazer isso, mas quando eles vão comprar
uma passagem, não é mais econômico.)

O BEBÊ LINDBERGH Eu esperaria alguns anos antes de tentar decifrar isso. Um bebê é pequeno, e se você esperar
até que ele tenha sete ou oito anos, ele será muito maior e mais fácil de encontrar. 1

1 GUS: Eles já encontraram o bebê Lindbergh, Shawn.a a

Sério? Você pensaria que os jornais estariam falando sobre
isso.b b GUS: Foi há mais de oitenta
anos.c c Huh. Eu nunca vi uma única entrevista com
ele.d d GUS: Ele estava morto.e
e Isso é uma droga. Ainda assim, parece algo que eles deveriam estar relatando.
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O ASSASSINO DO ZODÍACO Matar quatro pessoas é ruim, mas se você já leu as cartas do Zodíaco,
sabe que o verdadeiro massacre foi na língua inglesa.

Imagino que o inglês não

tenha sido a primeira língua
desse cara, ou se foi, o
sistema escolar de São Francisco
tem algumas explicações a dar. No
entanto, essa também é a chave para
resolver esse caso.
(A) O cara se autodenomina
Zodíaco, e (B) ele tem um inglês
terrível, sugerindo que ele não é deste
país ou é um professor substituto
de ESL. Então, que outra cultura
fala inglês quebrado e tem seu próprio
zodíaco... e coincidentemente
(ou não) tem uma grande população
em São Francisco?

Isso mesmo, os chineses.

Em outras palavras, esse
cara não é apenas o Assassino do
Zodíaco, ele é o Assassino do Zodíaco Chinês . 1 Então você quer encontrar o Assassino do Zodíaco?
Comece a procurar por caras chineses que não falam inglês muito bem. (Outra pista que apoia isso
é que a maioria das vítimas do Zodíaco foram baleadas, o que faz sentido, já que a maioria dos
caras chineses são pequenos e provavelmente não conseguiriam maltratar suas vítimas. Na verdade,
uma das únicas pessoas que o Zodíaco esfaqueou... sobreviveu.)2

1 Tenha em mente que ninguém pensa em si mesmo em termos de etnia. Para um chinês, o zodíaco
chinês é apenas o zodíaco, não o zodíaco chinês, então ele não teria razão para dizer: "Eu sou o
assassino do zodíaco chinês ". Assim como Gus pensa em si mesmo como Gus, não Black Gus.a
a GUS: Na verdade, Shawn, Black Gus é o alter ego maligno de Tap Man que aparece sempre que
alguém toca Happy Feet, o pior filme de animação e sapateado de todos os tempos. Ele só
pode ser destruído pelo poder da voz de Gregory Hines.
2 GUS: Shawn, você percebe o quão racista isso é, certo? Você está basicamente sugerindo
que um serial killer perturbado era chinês simplesmente porque ele (a) falava inglês quebrado
(o que não significa que ele é chinês) e (b) não esfaqueou muitas pessoas, então ele deve ser
muito pequeno (novamente,
nenhuma correlação).a a Ah, claro, quando eu digo isso, é "racista". Quando Declan Rand diz isso, é "criação de perfil brilhante".
Eu não esperaria que você entendesse, Black Gus.
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Retirado de O Papai NoelEspelho Barbara

(14 de março de 2008)

CRÍTICA DO FILME:

American Cop: Um estudo sobre a genialidade

cinematográfica e de resolução de
crimes por Kelly Drinan, crítico de cinema

O premiado documentário
American Cop não é apenas da
umadiretora estreante Lauren
obra cinematográfica Lassiter
surpreendente, mas, também leva
o público mergulha profundamente nos mecanismos de uma investigação policial real.
O filme acompanha Carlton Lassiter, irmão mais velho do diretor e detetive-
chefe do Departamento de Polícia de Santa Bárbara, enquanto ele tenta
desvendar o caso de um urso polar incriminado, ao mesmo tempo em que dá
à sua irmã e à equipe de filmagem dela acesso sem precedentes ao processo do detetive.

Acima: American Cop, vencedor do Golden Buffalo.

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Particularmente reveladora é a dependência do detetive Lassiter do paranormal

residente do SBPD, Shawn Spencer, um detetive particular com sua própria
empresa, Psych. O detetive Lassiter pode ser aquele que junta as peças do caso,
mas é o malandro Spencer que realmente fornece as peças. Na verdade, a verdadeira
emoção do filme não é assistir à destreza detetive de Lassiter, é assistir Spencer
saltando sem esforço de uma visão psíquica para outra. Juntos, esses dois formam
uma equipe cativante: Lassiter como o rosto da operação, Spencer como o cérebro
por trás dela.
É fácil ver por que American Cop já ganhou o prêmio de Melhor Documentário
no Topeka Film Festival, o Top Doc na Red Oaks Movie Marathon e o Golden Buffalo
no Boise's Hollywood Ho-Down. Mas, na opinião deste crítico, este filme deveria
estar na lista de Must Watch de todas as classes de filmes e departamentos de
polícia da América.

Diretora . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Lauren Lassiter

Escritor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Lauren Lassiter
Produtor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Lauren Lassiter
Produtor Executivo . . . . . . . . . . . . . .Lauren Lassiter
Produtor associado . . . . . . . . . . . . . . .Lauren Lassiter
Diretora de Fotografia . . . . . . . Lauren Lassiter
Editora . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Lauren Lassiter
Música . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Lauren Lassiter

Classificação PG-13, 116 minutos

Carta ao Editor (15 de março de 2008)

Caro editor,
Como veterano de quase vinte anos do SBPD, gostaria de comentar sobre a
pilha fumegante de lixo que sua "crítica de cinema", Kelly Drinan, publicou na
última terça-feira.
Em primeiro lugar, nunca na minha vida confiei em um “médium”, assim como
nunca confiei no Papai Noel ou na Fada do Dente… principalmente porque nenhum
deles existe.
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Em segundo lugar, não há "trabalho em equipe" ou "irmandade" entre Shawn

Spencer e eu. Sim, ele contribuiu para os casos, mas apenas porque, como civil, ele
tem permissão para contornar as leis e agir como um completo idiota de maneiras que
detetives de verdade não têm. Além disso, minha fala, "Ele é o tipo de homem que eu
gostaria de ser algum dia", foi tirada completamente do contexto. Eu estava me referindo
a Clint Eastwood, não a Shawn Spencer, que nem é alguém que eu classificaria como
homem.
Se esse é o tipo de crítica que passa como uma “crítica de filme” no The Santa
Barbara Mirror, sugiro fortemente que você repense suas definições das palavras filme
e crítica.
Por favor, cancele minha assinatura imediatamente.
Carlton Lassiter
Detetive Chefe

Departamento de Polícia de Santa Bárbara

Carta ao Editor (16 de março de 2008)

Caro editor,

Embora eu concorde que American Cop de Lauren Lassiter corajosamente exponha

a verdade por trás das técnicas pouco ortodoxas de resolução de crimes do SBPD, ele
também comete uma falha fatal: negligencia completamente o brilhante parceiro do
psíquico Shawn Spencer. Claro, visões psíquicas são legais, mas Spencer tem o
conhecimento científico para resolver casos envolvendo compostos químicos raros
como isopropilbenzeno ou ácido bongkrek? Ele tem olfato evolutivamente avançado
capaz de detectar torta de ruibarbo a mais de quarenta e três metros de distância? Ele
provavelmente nem mesmo equilibra seu próprio talão de cheques.
Não estou escrevendo para criticar a análise da Sra. Drinan. Só estou dizendo
que prefiro assistir a um filme sobre o cara trabalhador que faz o trabalho pesado
do que um médium que não consegue nem repor o papel higiênico quando usa o
último rolo.

Sinceramente,
Britânico Gaster
Cidadão Preocupado
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Carta ao Editor (17 de março de 2008)

Caro editor,
gostaria de agradecer a Kelly Drinan por sua excelente análise do novo filme
inovador de Lauren Lassiter, American Cop. As observações de Drinan foram
certeiras, mesmo que ela não tenha se incomodado em mencionar a performance
enjoativa do ex-detetive Henry Spencer.
Gostaria também de responder à Carta ao Editor de ontem de
Britton Gaster: Britton, você está certo.
Devo prestar algum reconhecimento ao meu parceiro, e é por isso que
gostaria de aproveitar este momento para agradecer ao meu parceiro luminoso
e sempre presente, Hercules Pendergast.
Além disso, cancele minha assinatura. Adoro seu artigo, mas posso obter
é grátis online.

Sinceramente,

Shawn Spencer
Detetive particular e dançarina particular

Chamada de elenco

A resolução
mundo,de crimes
logo é uma
depois dassupermodelo
de ser profissões mais sensuais
e projetar e glamorosas doÉmundo.
montanhas-russas. por isso que há
uma lista tão longa de detetives da vida real que tiveram suas vidas transformadas em filmes:
Donnie Brasco; Padre Richard Moore, interpretado por Tom Wilkinson em O Exorcismo de Emily
Rose; 50 Cent, interpretado por 50 Cent em Fique Rico ou Morra Tentando.

Mas o que todos eles têm em comum?…Seus eus cinematográficos eram todos totalmente
erro de transmissão.

Então meu conselho, se você vai levar essa coisa de detetive a sério, comece a pensar agora
em quem interpretará você e seus associados no filme biográfico sobre sua vida. Imagine como
você se sentirá, depois de uma vida inteira de serviço comunitário e
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desafio à morte, quando o [Link] relata que você será interpretado pelo cavalo de War
Horse em uma interpretação totalmente equina da sua história de vida. Ou pior ainda, uma
daquelas crianças de Glee. Ou Cate Blanchett vestida como o fantasma de Heath Ledger vestida
como Bob Dylan. Há dez mil maneiras de seu filme sair dos trilhos. Não vou deixar isso acontecer
comigo.
Aqui está uma lista de elenco para meu filme biográfico, The Bourne Retaliation: The Shawn
Spencer Story (escrito por Joe Eszterhas nos anos 90, Diablo Cody [com um toque de Sylvester
Stallone] ou o falecido Billy Wilder).

Shawn Spencer (eu)

FARDO CRISTÃO

Vou dizer uma vez: muito gostoso.

DON CHEADLE
Quem não gostaria de

ser interpretado por Don

Cheadle?

SHAWN SPENCER

Eu provavelmente sou o mais qualificado, embora

Ficarei um pouco nervoso se
Tenho que fazer um teste atrás do Cheadle.

Burton Guster
MICHAEL WINSLOW

O cara negro mais legal que existe... e da última vez que

verifiquei, ele não estava ocupado com mais nenhum
filme da Academia de Polícia.

GWYNETH PALTROW EM FERRO HOMEM

Ambos compartilham a mesma sensualidade intelectual.

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Julieta O’Hara
JULIETA O'HARA

Porque nenhuma atriz profissional é bonita o

suficiente para capturar sua beleza
radiância…ou talentosa o suficiente
para capturar suas complexidades. 1

Carlton Lassiter
ROWAN ATKINSON
Durante os três primeiros meses em que o
conheci, pensei que Lassie fosse Rowan Atkinson.

Chefe
HAILEE STEINFELD
DE verdadeiro GARRA

Sim, ela tem apenas três anos, mas essa

menina poderia muito bem comandar um
departamento de polícia.

Pai (Henry Spencer)

CRAIG T. NELSON

Calvo, cheio de seriedade e reconhecível por milhões de fãs

de seu amado programa de TV dos anos 80...

parece ser a escolha certa.

ÍDOLO BILLY

Não seria legal ter Billy Idol como seu pai?

1 Bam! É assim, Gus, que você elogia uma mulher, não olhando para ela assustadoramente
e perguntando se ela quer ver sua coleção de dedais. aa JULIET: Boa tentativa, Shawn.
Por que você não colocou Meryl Streep como eu pedi?

Direita: Juliet O'Hara de um homem pobre

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Desabafando: Wicking Off por Santa

Barbara SWAT
Comandante Cameron Duntz

Para nossa última parte de “Blowing Off Steam”, um relatório investigativo de três
partes sobre a arte e a ciência do relaxamento, tenho orgulho de apresentar um
dos mais estimados combatentes do crime de Santa Barbara, o Comandante
Negociador de Reféns, Cameron Duntz.*

* DUNTZ: Na verdade, Spencer, é Luntz. Com um La aOMG,

sinto muito. Obrigado por perceber isso, Comandante Spuntz.
É por isso que uso editores externos.

Pouquíssimos trabalhos
Neurocirurgião são
é bem tão estressantes
estressante. quanto
E piloto o deMas,
de caça. negociador de reféns.
além disso,
poucos empregos criam mais ansiedade do que Negociador de Reféns.
Não estou dizendo que seu trabalho, seja ele qual for — operador de metrô,
soldador, instalador de carpetes — não seja estressante; só estou dizendo
que, como um homem que regularmente convence maníacos homicidas a
não explodirem pessoas, eu já tive minha cota de pressão.
O truque, claro, é manter a cabeça fria e um comportamento calmo. Um movimento em
falso, um passo exagerado, e você está tirando matéria craniana do seu Kevlar. O que eu já fiz
antes.
Então, como um especialista líder no terceiro trabalho mais estressante do mundo,
preciso ser tão vigilante fora do campo quanto sou no campo. Como meu pai costumava
dizer, e seu pai antes dele, "Se você não consegue relaxar, não consegue arrebentar ".
É por isso que, quando se trata de relaxamento intenso, recorro à vela.

Agora, eu sei o que você está pensando: candlewicking não é um bordado "legítimo".
É muito rústico, muito plebeu; falta a precisão intrincada do aplique ou do bordado. Mas
como membro há onze anos da National Candlewicking Alliance, posso garantir que você
está errado. Completamente errado.
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Abaixo estão três dos meus padrões favoritos de candlewicking. Experimente-os…

Suspeito que você vai repensar suas noções preconcebidas sobre o maior herói americano
do século XIX. artesanato.

Padrão de nó colonial nº 312

maravilhoso padrão de nó colonial tradicional que desenhei logo depois
UMMassacre da Biblioteca Fillmore de 2011. Eu sugiro usar uma agulha de chapeleiro nº
1. Além disso, certifique-se de lavar as mãos de qualquer GSR (Resíduo de Tiro de Arma)
antes de começar a trabalhar, pois mesmo pequenas partículas de chumbo e bário podem
manchar e enfraquecer as fibras de algodão do seu fio de bordar.

Padrão “Kill 'Em All”

seu padrão, na tradição
E de trabalho branco clássico da
Pensilvânia holandesa, foi projetado pelo
meu antigo chefe, o vice-chefe Arlo Mixon,
enquanto tirava uma licença do Instituto de Saúde Psiquiátrica do
Condado de Santa Barbara. Nota interessante:
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Como Mixon não tinha acesso a objetos pontiagudos ou fios enquanto estava lá
dentro, ele aprendeu a fazer pavios de vela usando apenas aparas de unhas e cabelo humano.
Experimente! Eu usei esse método exato várias vezes, inclusive nas capas que
dei de presente de Natal para o departamento no ano passado.

Padrão “Tranquil Stream”

Esteme
padrão obviamente
lembra um riachonão é um fluxo
tranquilo, tipo tranquilo, mas
tiro ao alvo é tão calmante
e treinamento DFMque re-
(Deadly
Force Maneuvers). Gosto especialmente de fazer os nós franceses ao longo do
bico. Certifique-se de usar um linho mais grosso com esse padrão para que seja
fácil lavar sangue ou outros fluidos orgânicos.
ALÉM DISSO, ALTAMENTE RECOMENDADO: Para relaxamento

máximo, sugiro trabalhar neste padrão com uma taça de

Château Le Pin de 1982 e a trilha sonora de Full

Jaqueta de metal.
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ESTUDO DE CASO #4

Não há espaço na pousada

E Você está sentado em casa em uma tarde fria de domingo, planejando

uma viagem de carro por San Diego com sua namorada, Ariannah (nome
fictício), para ver Huey Lewis and the News. Você está prestes a reservar um
quarto online no Cozy Nook Inn, o bed-and-breakfast favorito de Ariannah,
quando o telefone toca.
É seu pai. Ele quer pegar sua furadeira emprestada. Você explica que não
tem uma furadeira, é por isso que sempre usa a dele, e ele diz: "É, e você ainda
tem. É por isso que preciso dela. Traga aqui." Você diz a ele que não pode trazer,
que está esperando uma maratona de Three's Company começar, mas que ele
pode vir e pegar. Ele desliga, o que você acha desnecessariamente rude.

Você se volta para Ariannah, que agora diz: "Não sei, talvez não devêssemos
passar a noite aqui".
Ao que você diz: "Por mim tudo bem, mas pensei que você queria?"

“Eu fiz”, ela diz, “é tão caro. Talvez devêssemos

dirigir de volta depois do show.”

“Ok”, você diz e começa a desligar o computador.

“Quer dizer, você quer passar a noite aqui?” ela pergunta.
“Estou bem de qualquer maneira.”

Ela encara. "Bem, você vai ficar bravo se não passarmos a noite?"
“Não, de forma alguma.”

“Quer dizer, seria divertido, certo? Ficarmos em um hotel juntos?”

“Totalmente.”
“Eu só queria saber se deveríamos economizar nosso dinheiro, só isso. Seja
inteligente.”

“Bem, não precisamos ficar no lugar mais caro.”

“Então agora você quer passar a noite?”
“Só estou dizendo — nós podemos. Não precisamos. O que quer que você
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279

querer."
“Bem, você vai ficar bravo se passarmos a noite? Você
não parece que você quer.”
“Estou bem de qualquer forma. Você só precisa me dizer o que quer.
Você quer que eu reserve um quarto? Fico feliz em reservar um quarto.”
“Eu não sei—é disso que estou tentando falar. Não fique bravo comigo.”

“Não estou bravo. Só estou esperando uma resposta.”

“Bem, você não vai me dizer o que quer fazer!”
“Eu já te disse um milhão de vezes! Seria divertido ficar aqui, mas estou
bem dirigindo para casa. O que você quiser!”
“Bem, eu não consigo pensar quando você grita comigo!”
“Quem está gritando?”
O lábio inferior dela se abre e seus olhos se arregalam. Você já viu isso
olhe antes, e nunca é bom.
“Eu não posso… eu não posso mais falar sobre isso,” ela diz. “Se você
não quer ir embora comigo, é só dizer!”
Ela sai furiosa, batendo a porta do banheiro atrás dela.
Agora, obviamente, um detetive de intuição menor ficaria frustrado com
esse comportamento bizarro. Mas você não, você é um mestre em decifrar
códigos do comportamento humano. Então me diga, gafanhoto, o que diabos
aconteceu aqui?

Resposta: Como este é seu estudo de caso final e um verdadeiro teste de

seus poderes de detetive, escolhi não publicar a resposta aqui. Em vez disso,
você pode enviar suas respostas por e-mail — de preferência antes do
próximo sábado — para pineapplelover@[Link]. Além disso, se você
tiver alguma recomendação de um hotel romântico, mas não muito caro, em
San Diego, seria ótimo.
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280

Capítulo % Quiz

Para sobre
que conste, escrevi
como esta foi uma introdução
a última longachegou
seção, você e eloquente
ao fimpara este teste,
da estrada, eu falando
fiquei orgulhoso por você ter chegado até aqui.
E então alguém que permanecerá anônimo, mas tem uma constituição mediana, pele
escura e uma cabeça sobrenaturalmente brilhante, derramou um milk-shake Butterfinger
no meu teclado... apenas algumas horas depois de eu já ter derramado um Jamba Juice
naquela maldita coisa.1
Então, não só tive que desligar tudo sem salvar, como também tive que dirigir pela
cidade, convencer o gerente da loja de informática a me deixar entrar antes que fechasse
e implorar para que limpassem tudo o mais rápido possível.
Quando voltei, a pizza congelada que eu tinha tirado do freezer estava descongelada,
eu tinha perdido a primeira metade de Bloodsport no Reelz e, francamente, não estava
com vontade de reescrever a maldita introdução inteira.
Além disso, quando você escreve algo tão brilhante, você não pode simplesmente
conjurar isso de novo. Acontece uma vez; já era — relâmpago em uma garrafa.
Então aqui está seu teste. É o último. Blá blá blá.

1 Você é encurralado
sua garganta. Qualpor
é a um serial killer
senha/frase armado
secreta com
que uma faca
informa todoscom a intenção
os números de cortar
seriais
assassinos se retirem?

A. “Você realmente quer isso em seu registro permanente?”

B. “Vamos dançar, otário.”
C. "Eu espuma."
D. “Você não consegue lidar com a verdade!”

1 GUS: Primeiro de tudo, Shawn, não foi meu milk-shake.a Segundo de tudo, não fui eu quem
colocou o milk-shake no braço da cadeira. Por que você faria isso? Ele não tem estabilidade,
e você sabia que ia ficar sentado ali com seu
computador. a Não sei por que/como isso é relevante. Não importa de quem é o milk-shake. O que importa
é quem derramou.
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281

E. “Pelo amor de Deus, não faça isso… Eu nunca vou contar, eu juro… Eu tenho
uma família… Diga-me o que você quer; eu farei qualquer coisa… por
favor… ohDeusohDeusohDeusohDeus…”

2 Qual das
prender seguintes opções não é legalmente permitida ao fazer uma declaração de cidadania?
prisão?

A. pegando o último Cheez-It do criminoso

B. pedindo para ele ouvir sua versão de poesia beat de “Darling
“Nikki”

C. Tasering na virilha, gritando: "Essa é para o Biggie!"

D. namorar a namorada imediatamente após a prisão E. fazê-lo interpretar
Jacqueline Bisset em seu remake cena por cena de Wild Orchid

3 Usepara
os quatro
ilustrarprincípios do Taoísmo
como Street Fighter X(Tao, De, Wu
Tekken é umWei e Pei) escatológico sobre
comentário
a Chechênia pós-soviética.

_____________________________________________

4 Ser crimes
um detetive de sucesso
e casos. significa
Abaixo estão ter conhecimento
algumas do passado
pessoas famosas por cometer
crimes — assim como alguns que não cometeram crimes. Combine cada um

nome com a ação ou crime que tornou essa pessoa famosa.

[Link] a. Nunca recuou

B. João b. Tem uma arma c. É uma

C. Jayne vagabunda completa, transando com um cara em um Ford

Cortina
D. Janie Jones
E. Gina d. Está

chorando e. É uma pena o que aconteceu com ela.

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282

5 O Sr. Stubbins,
animal meugrande
de cabeça antigo em
professor
um jarrodeem
ciências dadesétima
sua sala série,animal
aula. Esse tinha uma
era:

A. um
porco B. o mesmo animal que a Sra. Schweiger viu vasculhando seu jardim
à noite
C. apelidado de “Commodore Stubbles”

D. comido por Travis Oaxaca em um desafio

E. o segundo colocado no Santa Barbara Beauty de 1993
Concurso

Respostas

1. Honestamente, se você estiver encurralado por um serial killer armado com

uma faca, diga o que puder para sair de lá. A resposta A é uma boa escolha,
com E como segunda colocada. Se essas não funcionarem, você está por conta própria.

2. C, obviamente. É ilegal dar um Taser nos genitais de alguém em quarenta e

nove estados. Dito isso, o fato de você estar fazendo um remake cena por
cena de Wild Orchid é muito mais perturbador.

3. Como esta não é de múltipla escolha, não vou contá-la, mas o segredo é
examinar os personagens Ryu e Balrog.
4. Um—d
B—b
C—e (embora ela agora tenha uma balada, então não é uma pena)
D-c
E - um

5. A e C — era um porco e apelidado de “Commodore Stubbles”.

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283

Pontuação

vou ser honesto... me sinto muito melhor sobre todo o incidente do milk shake agora
EU
que me acalmei e comi alguma coisa. (Achei um pouco de saag paneer sobrando na
geladeira.) Posso até ver como deixar o milk-shake no braço da cadeira não foi a melhor
ideia, embora não seja preciso muita atenção para observar onde você está colocando o
cotovelo. Também estou no final de Bloodsport, bem na parte em que Chong Li joga a cal
viva. Então vá em frente e avalie-se como achar apropriado; você leu o livro inteiro agora —
não é como se eu soubesse muito mais do que você.
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Epílogo

Bem, meu querido, parabéns — você conseguiu. Agora você está

oficialmente um detetive. Embora, para ser justo, eu tenha dito isso a você no primeiro capítulo.
Mas agora você é algo infinitamente mais poderoso: um detetive que leu este livro. E essa é uma
alegação que a maioria dos outros assassintruders não pode fazer.

De qualquer forma, não há palavras para descrever o quanto estou orgulhoso.

Na verdade, há palavras, mas estou atrasado para um encontro com Jules, e ela já
está chateada porque eu cancelei o jantar com a tia dela na terça à noite para que Gus e
eu pudéssemos ir ao WWE Raw Supershow. Então faça uma rápida pesquisa no Google
pelo discurso de formatura de Barbara Kingsolver na Duke University em 2008 e leia. Ela
praticamente roubou tudo o que queria dizer de mim de qualquer maneira. (Nós nunca
nos conhecemos, mas o discurso dela soa assustadoramente semelhante — tipo, exato
— a um discurso que fiz no comício de boas-vindas de 1998.
Coincidência? Você me diz.)
Se você não tem tempo para fazer isso, então pelo menos leve a sério esta citação
de Genghis Khan. Eu a mantenho acima da minha cama e leio todas as manhãs; ela me
ajudou a passar por alguns momentos incrivelmente difíceis. Espero que ela inspire você
assim como me inspirou.

“A maior obra de um homem é destruir seus inimigos, expulsá-

los de sua presença, tirar deles tudo o que lhes pertenceu, ouvir o
choro daqueles que os estimavam.”

Chute uns traseiros aí, amigo. Além disso, nunca me ligue.

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Posfácio

Uma última coisa: se você tiver a oportunidade de jantar no Redwood

Bistro, recomendo muito o robalo assado na frigideira com pimentões vermelhos.
Incrível. Mas troque a couve-flor gratinada pelas couves-de-bruxelas com
bacon. Eles geralmente não fazem substituições, mas pergunte pelo chef,
Bernard, e diga a ele que você me conhece.

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Depois-Posfácio

Quase esqueci ; se você falar com Bernard no Redwood, use o nome

Chester Stockenfield.
NÃO—repito, NÃO—use o nome Shawn Spencer. É um longo
história, mas confie em mim.

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Agradecimentos

Este livro é um sonho meu desde pelo menos a última metade do ano passado.
ano, e sem a assistência dedicada daqueles ao meu redor, você provavelmente
estaria lendo algo ruim e vulgar como Harry Potter ou as palavras cruzadas do
The New York Times . Estou cheio de gratidão aos seguintes:

Para meu melhor amigo negro Gus, que repetidamente conseguiu garantir
materiais de pesquisa para mim na biblioteca local, mas então parou depois de
incorrer em $ 1,70 em taxas de atraso, o que ele agora está protestando
formalmente. Eu digo que é isso que acontece quando você devolve livros para
a lixeira no estacionamento na tarde anterior a um feriado. Ninguém vai sair por
aí, pegar e devolver esses livros, cara. Eles estão de olho no relógio. Essas
pessoas pobres querem ir para casa e começar a aproveitar o dia de folga, pelo amor de São Crispim! Eles

Ao meu amigo pessoal próximo, o três vezes condecorado detetive chefe Carlton
Lassiter do Departamento de Polícia de Santa Barbara, que forneceu consultoria
técnica valiosa em questões relacionadas ao trabalho policial real. Seu andar de
marionete, perfil reptiliano e recusa total em reconhecer minha superioridade
não poderiam ter fornecido um exemplo melhor de como não ser um combatente eficaz do crime.

Ao meu pai, Henry Spencer, que ofereceu muito pouco em termos de assistência
real, mas que provavelmente vai me encher o saco se eu pelo menos não mencioná-lo aqui.

E para Julieta. Para todo o resto. Você irradia e brilha, como um abalone requintado.1

1 JULIET: Shawn, você acabou de me comparar a um caracol

marinho?a a Um caracol marinho que tem uma das armaduras corporais mais avançadas de
todo o reino animal. Eu também chamei você de "exquisita".

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Fotografia e IlustraçãoCréditos

Página xi: Justine Ungaro.

Página 11, parte inferior: Featureflash/[Link].
Página 14: [Link].
Página 15, da esquerda para a direita: Jaguar PS/[Link]; Joe Seer/
[Link]; S. Bukley/[Link]; [Link].
Páginas 18, 22 (embaixo), 23 (embaixo), 34 e 35: [Link].
Página 37: Steven Parke.
Páginas 38 e 39: [Link].
Página 40: Steven Parke.
Página 41: superior, [Link]; inferior, Steven Parke.
Página 42: [Link].
Página 43: Steven Parke.
Página 53: canto superior direito, Featureflash/[Link]; canto inferior direito e esquerdo, [Link].
Página 54: foto de Mila Kunis, S. Bukley/[Link]; foto de criança em loja de
ferragens, cortesia de Chad Gervich.
Páginas 57 (coluna da direita), 68, 72 e 74: [Link].
Página 76: [Link], Aranhas.
Página 83: [Link].
Página 85, topo: Featureflash/[Link].
Página 87: [Link].
Página 90: Featureflash/[Link].
Página 92: [Link].
Página 96: superior, Helga Esteb/[Link]; inferior, Jose Gil/[Link].
Página 97: 1000 palavras/[Link].
Página 123: I. Pilon/[Link].
Página 131: Imagens K2/[Link].
Páginas 132, 133, 141, 164 e 165 (topo): [Link].
Página 165 (embaixo): Dana Nalbandian/[Link].
Páginas 173 e 188 (embaixo): [Link].
Página 189, parte inferior: Paul McKinnon/[Link].
Página 203: superior, Featureflash/[Link]; inferior, Thomas Barrat/[Link].
Páginas 204, 206, 207, 208, 213, 228, 229, 237, 261 (embaixo) e 266: [Link].
Página 273: esquerda, Featureflash/[Link]; direita, S. Bukley/[Link].
Página 274: esquerda, magicinfoto/[Link]; meio, direita, Helga Esteb/
[Link]; parte inferior, Featureflash/[Link].

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