Módulo 05 de psicanálise – Luciana Cabral Cunha

Escolher um mecanismo de defesa e pesquisar como ela se manifesta.

Escreva um texto reflexivo sobre a pesquisa feita citando exemplos de manifestação do

mecanismo de defesa escolhida para a pesquisa.

“Afinal de contas, o que ela vê nele? Poderia conseguir alguém muito melhor.”

As pessoas tendem a dizer essas coisas sobre uma mulher que ama demais, ao observarem o
que parece ser seu esforço nobre para rar o melhor de uma situação aparentemente
insa sfatória. Porém, pistas que explicam o mistério de sua dedicação em geral podem ser
encontradas em suas experiências infan s. A maioria de nós cresce e mantém os papéis
adotados em nossas famílias de origem. Para as mulheres que amam demais, esses papéis
frequentemente significam que negam as próprias necessidades e tentam suprir as
necessidades de outros membros da família.

Muitas vezes, foram forçadas pelas circunstâncias da vida a crescerem rápido demais,
assumindo prematuramente responsabilidades, porque um dos pais estava muito doente sica
ou emocionalmente para exercer suas funções parentais. Ou talvez um dos pais es vesse
ausente devido a morte ou divórcio e veram que preencher esse vazio, ajudando a cuidar dos
irmãos e da mãe ou do pai presente. Também pode ter ocorrido a necessidade de se tornarem
a própria mãe em casa, enquanto sua mãe trabalhava fora para sustentar a família. Ou vivido
com ambos os pais, mas como um estava zangado, frustrado, ou infeliz e o outro não reagia
solidariamente se veem em papéis de confidente, ouvindo detalhes de seu relacionamento
com que não podiam lidar emocionalmente. Assim o faziam por temer pela mãe ou pelo pai
que sofreria caso não recebesse atenção, e também temiam a perda do amor se não
representassem o papel des nado a elas. E então não se protegeram, e seus pais também não
as protegeram, porque precisavam considerá-las fortes, mais fortes do que eram. Embora
fossem imaturas para essas responsabilidades, acabaram os protegendo. Quando isso
aconteceu, aprenderam a cuidar de todos em sua volta, menos de si mesmas. As mulheres que
amam obsessivamente são cheias de medo- medo do abandono, do desprezo, do desvalor, da
indiferença ou da destruição. Devido a uma interação de fatores culturais e biológicos,
desenvolvem no inconsciente predileção por relacionamentos problemá cos.

Um dos mecanismos de defesa u lizado por mulheres obcecadas é o da negação e controle.

Na infância, cada uma desenvolvera um método para sobreviver que incluía negação e
tenta va de obter controle. Mais tarde, na idade adulta, esses métodos foram prejudiciais para
essas mulheres. Seus mecanismos de defesa, contribuíram muito para sua dor.

A prá ca da negação e controle, descrita de um modo magnânimo como “deixar passar as

falhas dele” ou “manter uma a tude posi va”, evita convenientemente o aspecto cúmplice de
como as falhas de seu parceiro permitem a ela assumir seus papeis familiares. Quando seu
impulso de controlar usa a máscara de ser “ú l”, e “dar incen vo”, esse po de interação
ignora sua necessidade de superioridade e poder.

O mecanismo de defesa da negação e o controle, levam as mulheres que estão em

relacionamentos destru vos reencenar seus an gos conflitos, pra cando a tenta va de mudar
ao outro em vez de a si mesmas.
Trouxe para o meu trabalho um estudo de caso que fora publicado no livro mulheres que
amam demais que exemplifica na pra ca o mecanismo de defesa da negação e controle.

Ruth: 28 anos; casada e com duas filhas.

Relata que sabia que Sam nha problemas de desempenho sexual antes mesmo de se
casarem. “Havíamos tentado fazer amor algumas vezes, e aquilo nunca realmente deu certo,
mas ambos púnhamos a culpa disso no fato de não sermos casados. Par lhávamos convicções
religiosas muito fortes – na verdade, nos conhecemos em curso noturno em uma escola
religiosa e saímos juntos durante dois anos antes de ao menos tentarmos ter relações sexuais.
Àquela altura, estávamos noivos, com a data de casamento marcada, por isso interpretamos a
impotência de Sam como o modo de Deus evitar que pecássemos antes de nos casarmos.
Pensei que Sam era apenas um jovem muito mido e que eu conseguiria ajudá-lo a superar
isso quando es véssemos casados. Ansiava por conduzi-lo naquilo tudo. Só que não foi isso
que aconteceu.

Em nossa noite de núpcias, Sam estava pronto para ir em frente, então perdeu a ereção e me
perguntou em voz baixa: “Você ainda é virgem? “Quando não lhe respondi imediatamente, ele
disse: “Não achei que fosse,” Ele se levantou, foi para o banheiro e fechou a porta. Nós dois
choramos nos lados opostos daquela porta. Foi uma noite longa e desastrosa, a primeira de
muitas outras.

Antes de conhecer Sam, eu havia sido noiva de um homem de quem nem mesmo gostava
muito, mas ele me seduziu e fizemos amor. Depois disso, sen que nha me casar com ele para
me redimir. Ele acabou se cansando de mim e simplesmente foi embora. Eu ainda estava
usando minha aliança de solteira para sempre depois daquela experiencia. Mas Sam era muito
gen l e nunca me pressionou sexualmente, por isso me sen segura e aceita. Dava para ver
que Sam era muto gen l era menos sofis cado e mais conservador do que eu na área sexual, e
isso fez com que eu me sen sse no controle da situação. Esse fato, junto com nossas
convicções religiosas, garan u-me que éramos perfeitos um para o outro.

Depois de nosso casamento, devido a culpa que eu sen a, assumi toda a responsabilidade de
curar a impotência de Sam. Lia todos os livros que encontrava, enquanto ele se recusava a ler
ao menos um. Guardei todos aqueles livros na esperança de que os lesse. Mais tarde descobri
que ele realmente lia todos, quando eu não estava olhando. Também estava louco por
respostas, mas eu não sabia, porque Sam não falava sobre isso. Ele me perguntou se eu
concordava em que fossemos apenas amigos e men , dizendo que sim. A pior parte para mim
não foi a falta de sexo na minha vida; de qualquer modo eu não ligava muito para isso. Foi
minha culpa, minha sensação de que de alguma maneira eu arruinara tudo, desde o começo.

A terapia era algo que eu não havia tentado. Perguntei- lhe se ele iria comigo. Ele respondeu
que de modo algum. Aquela altura eu estava obcecada pela sensação de que eu o privara da
maravilhosa vida sexual que ele poderia ter se não vesse se casado comigo. Ainda sen a que
talvez houvesse algo que um terapeuta pudesse me dizer que ajudaria, algo que os livros não
disseram. Estava desesperada para ajudar Sam. E ainda o amava. Agora percebo que grande
parte do que sen a era culpa e pena, que eu achava que era amor.

Fui a terapeuta especializada em sexualidade humana, na verdade fui procurar ajuda pra Sam,e
fui direcionada pela terapeuta a voltar atenção para eu mesma, visto que Sam não estava
presente, mas poderíamos trabalhar comigo e com meus sen mentos sobre o que estava
acontecendo e deixando de acontecer entre eu e Sam. Eu não estava ne um pouco preparada
para falar sobre meus sen mentos. Nem mesmo sabia que os nha. Passamos a primeira hora
comigo tentando voltar o assunto para Sam,e ela me conduzindo gen lmente de volta para
mim mesma e meus sen mentos. Pela primeira vez, percebi o quanto eu era boa em me evitar.
Principalmente por minha terapeuta ser tão honesta comigo,decidi vê –la de novo, embora não
véssemos trabalhado no que eu estava certa que era o meu verdadeiro problema – Sam.

Entre nossa segunda e terceira sessões ve um sonho vivido e perturbador ,no qual era
ameaçada e perseguida por uma figura que não conseguia ver o rosto, ao descrever para a
terapeuta ela me ajudou a trabalhar com o sonho até perceber que a figura ameaçadora era
meu pai ,eu lembrei que fui molestada sexualmente com frequência quando eu nha entre 09
e 15 anos. Eu havia enterrado todo esse aspecto da minha vida, e quando as lembranças
começaram a voltar só pude deixar vir aos poucos, por serem devastadoras.

Sam era gen l, um bom homem, mais sua família também era disfuncional, eram
extremamente rigorosos .Se ele demorasse no banheiro, seus pais ba am na porta, suas mãos
deveriam ficar expostas quando estavam a mesa, não poderia ficar no colo, sua família dizia
que ele seria criado para ser um menino puro e limpo. O tratamento terapêu co de algum
modo tornou as coisas entre nos dois piores como casal,eu teria de abandonar o controle para
ele poder experimentar ter o próprio controle de si mesmo e de seus sen mentos.

Conclusão; a historia de Ruth ilustra outra faceta do mecanismo de defesa; negação e o

controle. Ela sabia antes de se casar quais eram os problemas de Sam e na verdade o fracasso
sexual não a surpreendeu, era exatamente a garan a de que ela nunca mais teria de se sen r
sem o controle da sua sexualidade. Poderia tomar a inicia va, ser a pessoa no controle.

Nesse caso, somente com o enfrentamento da dor do passado e do presente que foi evitada
de sen r pelo mecanismo de defesa do ego é que a recuperação emocional ocorrerá.

NORWOOD, R. Mulheres que amam demais; quando você con nua a desejar e esperar que ele
mude/, tradução de Maria Clara De Biase. – Rio de Janeiro; Rocco;2011.