Eu nao sei porque eu facgo tudo isso. Eu nao sei porque eu sou essa pessoa horrorosa que eu sou. O que tem de errado comigo? Por que eu nao sou como as outras pessoas? Por que coisas tao idiotas e bobas me fazem cair em choro e desespero dessa maneira? Por que eu nao consigo me dar bem com ninguém? Eu nao consigo falar com as pessoas, eu nao consigo lidar com elas, eu nao consigo existir. Eu sinto vergonha de falar, de pensar, de existir. Eu sou um ser tao abominavel e nojento. Eu mereco sofrer as piores coisas... eu mereco ser espancada, humilhada, mereco ser pisoteada, chicoteada, cortada, abusada, eu merego que as pessoas cuspam em mim. Nem a pior das torturas ja criada pelos seres humanos é capaz de me castigar conforme eu mereco. Isso nao é exagero... Eu me odeio. Eu odeio ver meu rosto no espelho. Eu odeio ver 0 meu corpo. Eu me sinto bem quando me vejo machucada e sangrando. Eu me sinto bem quando vejo minha barriga cortada e minhas coxas e quadris escorrendo sangue. Eu mere¢o tudo isso e muito mais. Eu merego todo esse sofrimento, porque minha existéncia é um empecilho a todos. Eu sé incomodo. Eu ouvi minha mae dizendo que eu mato ela todos os dias aos poucos. Eu mereco morrer por isso. Eu quero que meus pulsos explodam sangue e que as veias estourem em mil pedacos. Eu quero dar um tiro de doze na minha cabega e explodir completamente qualquer pedaco do meu maldito rosto e do meu cérebro amaldigoado. Jeremias 20:14-18 "Maldito o dia em que nasci; nao seja bendito o dia em que minha mae me deu a luz. 15 Maldito o homem que deu as novas a meu pai, dizendo:Nasceu-te um filho; alegrando-o com isso grandemente. 16 E seja esse homem como as cidades que o Senhor destruiu e nao se arrependeu; e ouga clamor pela manha, e ao tempo do meio-dia um alarido. 17 Por que nao me matou na madre? Assim minha mae teria sido a minha sepultura, e teria ficado gravida perpetuamente! 18 Por que sai da madre, para ver trabalho e tristeza, e para que os meus dias se consumam na vergonha e aflig¢ao?" Eu preciso morrer para que meus pais sejam felizes. Eu sou uma pessoa horrivel, Deus sente vergonha de mim, Ele me odeia, ja estou condenada ao Inferno por ser esse ser terrivel que sou. Minha existéncia ja é uma maldigado assombrosa. O fato de eu estar viva ja tira a felicidade de meus pais e 0 conforto dos outros ao meu redor. Se eu morrer, todos ficarao bem. Todos serao alegres, terao paz como merecem. Eu serei jogada ao inferno, onde eu merecgo estar, onde eu mereco viver. Todo esse sofrimento me dilacera 0 peito, eu sinto uma dor fisica em meu coragao a cada vez que respiro. Sinto que vou morrer de tanta tristeza. Sinto que vou morrer de tanto chorar. Eu quero muito me matar, de verdade, eu quero realmente conseguir morrer. Tantas vezes ja posicionei as laminas no pulso e fiz a forga que precisava... mas nunca consegui cortar. Eu quero conseguir fazer isso logo. Eu espero que dé certo. Eu espero morrer de uma vez. Nao é egoismo, mas quero que meus pais encontrem o meu corpo morto em sangue e pensem em todas as palavras que ja disseram pra mim, que pensem o quanto esse odiavel deménio que eu sou sofria, que pensem que isso é sd 0 fisico de tudo, porque eu ja estava morta fazia muitos anos, que vejam que todos esses cortes no meu corpo sao so uma maneira de expressdo, assim como a arte... Eu quero quevejam o que eu sou capaz de fazer. Nao, eu nao estou bem. Nao, meu caso ndo é "tranquilo’, nao é de adolescéncia. Minha cabega € um inferno e eu nao sei como demonstrar isso. Eu quero que vejam que se um dia eu perder o controle eu posso facilmente fazer coisas horriveis comigo mesma, eu posso realmente surtar ao ponto de ser intervida por policiais e paramédicos mentais. Eu to cansada de me segurar para nado fazer tudo isso. Eu to cansada de me segurar para nao cortar meu corpo inteiro pela minima coisa. Eu to cansada de me segurar para nado me espancar ou nao rachar minha cabega na parede. Eu to cansada de me segurar para nado me matar. Eu sinto que a cada dia que passa eu estou mais proxima do fim, mais proxima desse dia em que vou explodir. Terrivel e criminoso vai ser o dia que todos os meus pensamentos intrusivos virarem agdes. Tenho medo de mim mesma e do que sou capaz de fazer. Fico imaginando aqui os piores pensamentos.. aquele dia com a Bruna, coisa horrivel o que imaginei em casa, estuprar a "coitada" da menina. Mas nao pra obtengao de prazer, como os homens tolos e nojentos fazem, mas para submeté- la a pior das humilhagées e violéncias que alguém poderia passar. Abusar ela com coisas que a machuquem internamente, como um cabo de madeira cheio de cacos de vidro, ou com uma faca e ficar mutilando o dorgao genital dela enquanto desfiguro o resto do corpo inteiro. E entao eu fico com vontade de fazer a mesma coisa em mim mesma por ter sequer pensado numa nojeira dessa... a diferenga é que, gragas a Deus, comigo eu consigo fazer essas coisas. Por isso me machuquei naquele dia e agora enquanto escrevo isso pensei que eu poderia ter feito uns cortes na virilha e até mesmo socado minha regido genital, agora estou arrependida de nao ter feito isso.Como explicar para alguém que eu sinto uma compulsdao e necessidade de me machucar e estar machucada? Como explicar que eu fico triste quando 0 corte nao abre muito a pele ou nao vai tao fundo quanto eu queria? Como explicar que depois de me cortar eu gosto de estancar 0 sangue com as maos e depois chupar? Como explicar que eu gosto de jogar agua quente nos cortes? Como explicar para alguém que eu me sinto bem e até mesmo excitada, em todos os sentidos, em me cortar? Como explicar que eu fico em busca de um corte perfeito, que realmente me machuque e fique feio e me sinto extremamente inutil e insuficiente quando fago um corte que nao sai tanto sangue, que nado abra milimetros da minha pele e que nao seja fundo ao ponto de ver o degrau da pele e o fundo branco do tecido subcutaneo? Como explicar que eu quero fazer queimaduras pelo meu corpo com cigarros? Como explicar que eu vejo uma agua fervendo e sinto vontade de jogar em cima de mim? Como explicar que quando vejo fotos minhas de quando eu era apenas uma neném, eu sinto vontade de voltar no tempo, me pegar pelos pés e me bater contra a parede até estourar todo meu corpinho fragil de neném? Pois quando eu disse para minha mae, ha um ano atrds, que eu queria que eu tivesse caido do bergo e morrido, ela me chamou de louca retardada e me mandou ir tomar no cu. Eu nao sou boa em interagir com pessoas, nem um pouco boa. Eu queria morar sozinha. Quando estou sozinha me sinto verdadeiramente feliz. E mesmo quando estou triste sozinha, eu me entendo, eu nao preciso fingir estar feliz, eu apenas fico depressiva, e se eu precisar passar o dia todo na cama sem comer eu passo, sem ter que fazer mais nada. Se eu to com raiva, eu posso gritar e jogar as coisas no chao.Quando eu estou sozinha eu parego respeitar os meus sentimentos. Por isso eu me isolo sempre que posso. Fora que quando estou com pessoas, ninguém parece me entender. E eu nao digo isso no sentido adolescente rebelde, mas sim verdadeiramente, ninguém entende minhas opinides, minhas falas e a maneira que eu me comporto e penso. Embora eu seja muito conservadora nos meus pensamentos (no sentido de minhas opinides serem estritamente minhas e eu nao muda-las facilmente) e defenda sempre os meus ideais gerais da vida, eu ainda assim sinto muita vergonha de expor tudo isso, porque ninguém entende. Nao gosto de estar no meio de outras pessoas. Sinto vergonha. Me sinto ansiosa e em panico. Sinto todos os sintomas de ansiedade quando estou rodeada de pessoas, e fico muito inquieta. Isso nao é timidez nem nada do tipo, porque eu fico bem mal até mesmo quieta e parada. Tenho extremo medo de me julgarem, acho que todo mundo que olha pra mim esta pensando coisas negativas. Acho que todo mundo esta reparando e pensando na minha feiura e na minha esquisitice. E impossivel ficar no meio de pessoas porque todos esses sentimentos e sintomas ansiosos parecem extremos e me perturbam demais. Nao vejo solugao senao o suicidio. Preciso deixar de existir e simplesmente acabar com tudo isso. Penso no meu futuro e nao sinto vontade de nada além de morrer. Eu me sinto extremamente burra, muito burra e ignorante. Sinto que qualquer um é mais inteligente que eu. Quando penso em Enem e vestibulares eu sinto uma sufocante vontade de cortar a minha garganta e desistir de tudo. Nao vejo futuro para mim. Me sinto incapaz. Preciso me matar antes dos 17 anos, porque nao vou ser capaz de conseguir engressarnuma faculdade. Nao vejo nada além de fracasso pela frente. Nao estou preparada, nao sou capaz, sou burra demais para enem e vestibulares. S6 de escrever isso me falta ar. So de escrever isso estou com vontade de morrer agora. Eu nunca vou ser alguém na vida. Sou um fracasso, uma vergonha. Sou inutil. Nao sei mais o que falar, se eu pensar demais fico pior do que ja estou. Escrevo tudo isso ouvindo musica. Musica é muito terapéutico para mim. Agora ta tocando "I Hate You" do Slayer. Mas também escrevi isso ouvindo outras musicas e bandas, como Linkin Park e Suicidal Tendencies. Ultimamente venho engajando bastante no dsbm (depressive suicidal black metal), gostei muito do género, parece que toda a minha melancolia e depressao soam em notas musicais. As vezes eu me corto ouvindo musica porque sinto agonia em ouvir o barulho da pele se rasgando. As bandas de dsbm que ando ouvindo sao: Psychonaut 4, Decalius, Sorry..., Apati e algumas musicas do Lifelover, embora eu nao goste muito dessa ultima banda. Caralho o assunto do texto ficou meio boiola cdf agora, vou parar de escrever. S6 quero complementar com um outro texto que eu escrevi esse sabado durante um periodo em que eu estava bem mal: Eu nao sei dizer o que eu estou sentindo. Minha garganta esta fechada e mal consigo respirar. Sinto meu corpo pesado e sou incapaz de me mover. Eu sinto vontade de chorar, mas nao consigo. Eu sinto vontade de me cortar, mas eu nao consigo. Eu nao consigo me cuidar. Eu nao consigo viver. Sou um fracasso maldito. Eu nao tenho futuro algum. Minha vontade é de ficar sozinha, completamente sozinha, me render logo ao sofrimento, abandonar qualquer tipo detratamento, nunca mais procurar ajuda, jogar todos os meus remédios no lixo, ficar deitada o dia inteiro na cama e de pijama, nado comer absolutamente nada, levantar s6 para beber agua e fazer as necessidades, ou fazer ali mesmo na cama, ficar me esmurrando na cama até meu rosto se desfigurar por completo e ele ficar mais feio do que ja é, ficar arrancando meu cabelo fio por fio e gritando de sofrimento, ficar me cortando pelo corpo inteiro, nos bragos, nas pernas, na barriga, nos ombros, nas costas, no abdémen, no rosto, nos pés e no pescogo, sangrar muito, ficar parada sangrando, encharcar os cortes frescos com alcool 70%, me entupir de bebida alcodlica, me queimar pelo corpo inteiro, beliscar os cortes, enfiar agulhas dentro dos buracos fundos dos cortes, jogar cola quente ali, passar a chama do isqueiro no pulso, me perfurar com garfos pontudos, me acoitar com um cinto cheio de pregos, bater minha cabega na parede até estourar meu cranio. Fazer tudo isso até morrer. Essa é a minha vontade e eu penso nessas coisas toda hora. Eu realmente quero fazer tudo isso. Eu realmente me odeio ao ponto de fazer tudo isso. Eu mereco muito tudo isso e o pior dos sofrimentos. Eu mereco ser machucada e abusada, porque sou nojenta. Eu mereco ser um animal, um brinquedo, um objeto. Eu mereco o pior dos fins