CASAMENTO - Pensamentos e Ilustrações
CASAMENTO
1. No lar, existem momentos para ser rei, mas gostoso mesmo é sentir-se súdito de uma rainha
a quem você ama muito.
2. "Um bom casamento é aquele em que a esposa é cega e o marido é surdo". - Montaign
3. Um casamento de sucesso é aquele no qual nos apaixonamos muitas vezes - pela mesma
pessoa.
4. Os casamentos podem ser planejados nos céus, mas devem ser vividos aqui na terra.
5. Ter sucesso no casamento não significa encontrar a pessoa certa, mas em tornar-se a pessoa
certa.
6. O slogan do diabo contra o casamento: "Salve o seu casamento: separe-se".
7. No casamento, muitos já tiveram aquela experiência assim: Na hora tranqüila, meu bem prá
cá, meu bem prá lá. Na hora difícil, meus bens prá cá, seus bens prá lá...
8. Sucesso no casamento é mais do que encontrar a pessoa certa; é ser a pessoa certa.
9. Muitas pessoas casam para o melhor ou para o pior, mas não para sempre.
10. Ouvi alguém contar: O homem rouba o 1º beijo, implora o 2º, exige o 3º, recebe o 4º,
aceita o 5º e suporta os restantes.
11. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
12. É bom que a esposa saiba: Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
13. Maridos: Quem ama a rosa suporta os espinhos.
14. Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe: - Ai, mãe... Não consigo decidir se caso
com um advogado, com um professor ou com um militar... - Como não sabe, minha filha? - diz
a mãe, inconformada - Case com o militar! - Ué... Por quê, mamãe? - Esse pessoal já está
acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!
15. - Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até
casar com ela? E o pai, decepcionado: - Aqui também é assim, filho.
16. O bom senso evitaria muitos divórcios. Evitaria muitos casamentos também!
17. O marido se queixa com a mulher: - Amorzinho... antes do casamento você era muito mais
compreensiva, fazia surpresas, realizava todas minhas fantasias, fazia tudo pra me agradar... O
que aconteceu? - Ai, querido... Como você é ingênuo... Você já ouviu falar de algum pescador
que dê isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
18. Naquele clima de conquista, diz o rapaz à mulher amada: - Minha querida, por você eu
atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei espenhadeiros,
nadarei através das correntezas... Ela simplesmente se levanta, vai embora e deixa o cara
falando sozinho. - Ei! Mas... Mas... não te convenci? - Grita ele. Ela continua andando, mas
ainda responde: - Eu, heim? E pra que eu quero um marido que não pára em casa?
19. Conversa de casados: - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
20. Um casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de
batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer
exatamente ao meio, divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca- cola entre os dois
copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do
seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho
agradece e explica com voz trêmula: -Estamos casados ha mais de 50 anos e a vida toda
sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma. O
funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela
responde: - Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura...!!!
21. Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele
decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então
ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou
quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua
mulher. Com o dedo na cara dela ele disse: - De agora em diante eu quero que você saiba que
EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!! E continuou: - Eu quero que você
prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida
eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim
poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me
pentear???? - O homem da funerária! - Respondeu a esposa.
22.
Duas mulheres se encontram no shopping. No meio da conversa, uma delas diz: - O Alfredo e
eu só brigamos. Estou tão estressada que perdi uns dez quilos. - Então por que você não se
separa? - pergunta a outra. A primeira responde: - Ainda não. Preciso perder uns sete quilos a
mais.
Como o
23. Homem ajuda a mulher na limpeza da casa? Levantando as pernas, quando ela passa o
aspirador.
24. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
25. O estresse nos leva a loucura! É por isso que outro dia um senhor foi ao médico e disse :
"Doutor, minha mulher está falando com o abajur!" O médico logo indagou: "Mas como você
sabe?" e o homem respondeu: "Ele me contou!"
26. “Havia uma mulher que casou a filha e o filho. Após dois anos da festa de casamento, elas
se encontra com uma amiga que lhe pergunta: “Como vão os seus filhos?” Ela prontamente
responde: “Ah! filha filha é muito feliz; imagine que o marido em seu aniversário deu-lhe de
presente um anel de brilhantes, no Natal deu-lhe um casaco de peles, pois convidou-a para
passar o mês de janeiro na Europa. Mora em uma fabulosa mansão e o marido providenciou
para que tivesse cinco empregados, pois não admite que minha filha faça absolutamente nada
de qualquer tipo de trabalho doméstico”. - “Puxa, que fantástico”, disse a amiga. “E o seu
filho?”- “Ah! Meu filho, coitado, é um infeliz... Imagine que a mulher exigiu que ele lhe desse,
de presente de aniversário, um anel de brilhante. No Natal, quis porque quis um casaco de
pele, para passar as férias de janeiro na Europa... Exigiu que o coitado do meu filho lhe
comprasse uma fabulosa mansão e o pobre ainda tem que pagar cinco empregados para que
ela fique sem fazer nada o dia inteiro...” É impressionante, como as mulheres têm a
capacidade de julgar de maneiras diferentes a filha e a nora! (Internet)
27. É como a mulher do marinheiro contava pra uma amiga: "Meu marido trabalha
embarcado. Ele passa onze meses no mar e um na terra..." "Nossa... E como você agüenta?!" a
amiga quis saber e ouviu essa explicação: "Ah! Ele passa 15 dias com a mãe dele... ".
28. Querido casal: Programe uma segunda lua-de-mel. Faça como aquele homem que foi ao pé
do patrão e perguntou meio inquieto: "Patrão, posso tirar o resto do dia livre? ...é que a minha
mulher vai ter um filho...". Qualquer patrão ficará sensível à isto e dirá: "Oh! homem, se é por
causa disso, pode sim!" Somente esteja preparado, porque no dia seguinte, o patrão vai te
perguntar: "Então, seu felizardo, é menina ou menino?" ...e você terá que explicar: "Bem, não
sei ainda!! Agora vamos ter de esperar nove meses para saber!"
29. Não há casamento problemático. O que há, na verdade, são pessoas com problemas que se
casam.
30. Manoel chega de viagem todo contente e chama Maria para ver as novidades que trouxe
na mala. Maria acha um espelho e ao olhar fica furiosa: - "Olha só que cachorro, ele tem
coragem de trazer o retrato da outra e ainda por cima é nariguda, feia, gorda! Ele me paga!" O
marido se defende: "Mas bem, isto que você está segurando é um espelho!"
31. PORQUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega
em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra
geladeira.
32. Uma mulher comprou um kit da "Tiazinha" (personagem erótico criado pela TV) e o vestiu
para surpreender o maridão, que havia muito tempo não se animava: - "E aí, querido, com
quem eu pareço?" - "Do pescoço para cima, com o Zorro e, do pescoço para baixo, com o
Sargento Garcia".
33. À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: - "Você já percebeu como vive o
casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa,
ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você
não faz o mesmo?" - "Mas, querida, eu mal conheço aquela mulher!"
34. O marido, chateado: - "Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?" A
mulher, chateada: - Porque me casei com o homem errado.
35. O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na
porta, mas a sua mulher não quer abrir. - "Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor
para a mulher mais bela do mundo!" - o bebum grita. Sensibilizada por este detalhe romântico,
a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá. - "Cadê a flor?" - a
mulher pergunta. Ele responde: - "E cadê a mulher mais bela do mundo?"
36. “Uma mulher que “dirigia” o carro do marido sentado no banco de trás, não é pior do que
um marido que “cozinha” a comida sentado na mesa do jantar.”
37. Ouvi uma vez a seguinte história: Havia um homem que tinha medo da mulher. Então, um
dia ele estava debaixo da cama com medo da esposa. Ela lhe dizia: “Saia já debaixo desta
cama!” O homem, porém, retrucava: “Eu não saio, não. Não saio porque quem manda aqui
sou eu!”
38. Mulheres casadas, acalmem-se! O homem não é um eterno problema. Um dia ele morre...
39. Há uma história, conta-se, que numa cerimônia de casamento, quem chegou atrasado
dessa vez, foi o pastor da igreja. Os convidados já estavam assentados, os padrinhos já haviam
entrado, e até os noivos já estavam no altar. Então, em meio a muita afobação, o pastor
chegou. Entrou na igreja apressado, abriu a Bíblia e foi iniciar o casamento com a leitura do
texto sagrado. E na pressa, o texto lido foi: “Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem”.
rsrsrsrsr.
40. Contou uma esposa que ao ausentar-se da cidade por alguns dias, deixou uma lista de
cinco coisas para o marido fazer. Então, só por brincadeira, no item número cinco, ela
escreveu: "Pense bastante na sua mulher". Quando ela voltou, o marido estava todo satisfeito.
De lista na mão, a mulher conferiu. E, para sua surpresa, nenhum dos itens da lista estava com
sinal de que haviam sido cumpridos. Ela estranhou logo e quis saber: "Mas o que é isso? Você
não fez nada do que eu pedi? Você nem pensou em mim enquanto estive fora?" Sua tristeza,
porém, desapareceu quando o marido disse assim: "Querida, comecei as tarefas de baixo prá
cima, do número cinco, só que até agora ainda não acabei". Esperto o rapaz, heim!!!
41. Certo marido procurou aconselhamento matrimonial e disse ao pastor que queria o
divórcio. O pastor o fez lembrar-se de que havia prometido diante de Deus receber a esposa
na alegria ou na dor. O homem disse: "Sim, mas ela dói bem mais do que eu imaginava".
42. Mamãe, eu não agüento mais. "Vou me separar. O Eduardo é um estúpido." "O que houve,
filhinha?" "Ele disse coisas terríveis, mamãe. Hoje ele mostrou sua verdadeira face." "Mas,
filha, o que foi que ele disse?" "Ah! sei lá! Acho que era COZINHA! LAVE! PASSE! ...que
estúpido, viu!"
43. O garoto pergunta ao pai: "Quanto custa para casar?" O pai responde: "Não sei, filho.
Ainda não acabei de pagar."
44. Todo casamento precisa ser uma casa solidamente edificada sobre a rocha, capaz de
permanecer em pé ainda que haja "chuva no telhado, rio nos alicerces, vento nas paredes".
45. A união conjugal pode ser comparada a dois "porcos espinhos" no Alasca. Com a chegada
do inverno, a neve, o frio violento começaram a ficar mais juntinhos. Mas, muito juntos,
começavam a se espetar, então se separavam. Mas, ficavam com tanto frio que se juntavam
novamente e, para suportar o frio, tiveram de se ajustar um ao outro. Casamento é o mais
difícil dos relacionamentos humanos. Exige paciência, perícia, tato e maturidade emocional e
espiritual. (Internet).
46. Depois da lua-de-mel o recém casado pergunta à esposa: "Querida, você se importa se eu
lhe falar sobre alguns defeitinhos seus? De modo nenhum, respondeu a jovem esposa, foram
esses defeitinhos que me impediram de conseguir um marido melhor, querido". O que
aprendemos? Não devo tentar mudar o meu cônjuge, mas sim, amá-lo e aceitá-lo. (Internet).
47. Ouvi de uma estatística que dizia: Em cada 10 casais, 9 brigam e 1 é mentiroso.
48. Adão ficou tão encantado com Eva, sua esposa, que a viu suficiente como companheira. A
Bíblia não registra que Adão tenha dito a Deus: "Senhor, tenho uma porção de costelas
sobrando aqui. Se precisar, pode contar comigo!" Eva era suficiente!
49. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
50. O sujeito discutia todos os dias com a mulher pelas razões mais banais possíveis, xingava-a
de tudo quanto era nome feio e, de vez em quando, até batia nela. Mas quase ninguém sabia
disso na igreja. Certo domingo, quando foi convidado para pregar e falou justamente sobre o
comportamento do homem cristão no lar, ilustrou o sermão com belíssimas experiências
aparentemente pessoais. À saída, um de seus filhos comentou com os colegas: — Filmes de
ficção, eu já assisti a vários. Mas “sermão de ficção” é a primeira vez... E principalmente com
meu próprio pai no papel principal!
51. Dizem que quanto mais os gatos brigam, mais gatinhos aparecem.
52. Duas amigas se encontram: - Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando - comenta
a primeira. - Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro! - Você
conhece bem os metais? - Não, conheço bem o meu marido!
53. Ser cabeça da mulher não é agir como se ela tivesse perdido a dela.
54. O marido entrava e saia de coma há vários meses, e a esposa sempre a seu lado no
hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma ele fez um gesto para que a mulher se
aproximasse. Aí ele falou: "Sabe, querida, você tem ficado ao meu lado todos estes momentos
maus. Quando eu fui despedido, você estava ao meu lado. Quando minha empresa faliu, você
estava comigo. Quando levei um tiro, você estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você
estava comigo. Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto. Sabe,
quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir... "Você dá mesmo é azar, viu!".
55. Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão
anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem
por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: Parentes seus?
Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
56. É como o grande fora, dessa história: Um sabão em pó falou para o outro: - Eu te OMO. -
Você MI NERVA