CHARADAS e ADIVINHAS: Ver Os vigaristas + Charadas

engraçadas

1. Cúmulos. 515
1.1. Do preguiçoso- é casar com grávida, só para não ter
trabalho.
1.2. Do calor- é ficar bronzeado à sombra.
1.3. Do azar- é um homem cair de costas e partir a piroca.
2. Desporto.
2.1. Ao andar pela casa/ Quando joga o Porto, evite
esbarrar/embarrar na televisão, senão oTaremi cai.
2.2. O futebol é o único segmento da sociedade em que o
trabalhador manda o patrão embora.
2.3. Porque no golo de bola parada a bola voa?
2.4.
3. Dinheiro.
3.1. Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia
onde fazer compras!
3.2. Procurar emprego na área de ficar rico do nada.
3.3. A ginástica artística tem inveja das piruetas que se dão
com o salário.
3.4. Vamos trabalhar pessoal, que o dinheiro não se imprime
em casa.
3.5. Deve tanto que se chamar a mulher de "Meu Bem" o banco
a toma!
3.6. Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
3.7. Emprego: antes de arranjar, já estava a dar trabalho.
3.8. Emprestar é fácil, difícil é receber.
3.9. Já que tempo é dinheiro, vai pagar tudo com tempo.
3.10.
3.11.
3.12.
3.13.
3.14.
4. Feio.
4.1. Qual á a vantagem de ser feio? é não precisar de comprar
máscara no carnaval.
4.2. Em bébé a mãe punha-lhe as fraldas na cara por pensar
que era o rabinho.
4.3. Qdo morreu e foi enterrado precisou de produtos de beleza.
4.4. Era tão feio que quando tirava selfie, só postava do
pescoço para baixo.
4.5.
5. Mulher.
5.1. Ao discutir com ele ou ela está certa ou ele está errado.
5.2. Ao discutir com ela estão as duas certas.
5.3. Porque é que a mulher tem dois pares de lábios? –Um é
para fazer as asneiras e outro para pedir o perdão (ou
versão soft- para se rir delas).
5.4. Quem gosta de homens é gay, ela gosta é de dinheiro.
5.5. Se beleza pagasse imposto, a mulher estaria isenta.
5.6. Agora não é só biquini, é biquini reduzido.
5.7. - Ai de ti se não fosses tu!
5.8. Não chega atrasada, só faz suspense.
5.9. Não sabe se vai à festa, mas já está a pensar na roupa a
usar.
5.10. É tensa/ tensão? Ou contas ou ela descobre.
5.11. Chama a amiga de vaca e a inimiga de querida.
Brincalhona.
5.12. Põe saltos para ficar mais alta, apliques para o cabelo ficar
mais comprido, silicone nas mamas e no rabiosque, cílios
postiços, unhas postiças, enche o rosto de maquilhagem, e
depois diz? "O homem é falso." Brincalhona.
5.13. O que eu faço de errado a minha ela lembra- se durante
100 anos, o que eu eu faço de bom ela esquece no dia
seguinte.
5.14. Por trás de toda mulher zangada existe um homem que
não tem a mínima ideia do que fez de errado.
5.15. Quando a mulher quer ser vingativa, o diabo senta-se para
aprender.
5.16. Quando um grupo de mulheres começam a rir sem parar, é
sinal que alguma orelha está a arder.
5.17. Para quê namorado se eu tenho dinheiro, disse ela.
5.18. Queres ser valorizada? Vai para a Índia, lá as vacas são
sagradas
5.19. Se a mulher fosse bom, o pobre não tinha!
5.20.
6. Pessoas.
6.1. Algumas deviam trazer legendas.
6.2. Aplaudem as casas sem campainha.
6.3. Qual a diferença entre fofoqueiro e curioso? -O fofoqueiro
espalha e o curioso só quer saber.
6.4. Ao sabermos quantas pessoas se chamam Dias,
estaremos com os dias contados.
6.5. Só vêm o que entendem.
6.6. Algumas pessoas merecem uma salva de palmas/
aplausos pelo teatro que fazem.
6.7. Algumas pessoas à espera do amor eterno, outras do fim
do mês.
6.8. Assim como são as pessoas, são também as criaturas.
6.9. Quais são as pessoas que não têm o direito de reclamar da
vida? As que comem e não engordam.
6.10. Lembra- se quando as pessoas tinham diários e ficavam
furiosas quando alguém os lia? Hoje elas colocam tudo na
internet e ficam chateadas se ninguém lê.
6.11. Mesmo sem gasolina, há gente a ir longe demais.
6.12.
7. .
8. Agora não é marido e mulher. É cônjuge. PR. Como às
vezes o marido é uma mulher e a mulher é um homem, os
termos marido e mulher estão a cair em desuso. Agora é
o cônjuge. PR.
9. Qual é a cor preferida da pessoa indecisa? O arco-íris.
10. O que um olho diz para o outro? -Estamos tão perto
e não nos vemos.
11. Qual a diferença entre o padeiro e a espingarda? -O
padeiro faz pão e a espingarda pum!
12. O que é que diz o sutiã aos seios? Levantarei os
caídos e oprimirei os grandes.
13.O que é que nos sustenta nesta vida?- são os pés.
14. O que é pior do que o barulho?- é o cheiro.
[Link] é o nome alternativo lógico de cuecas? – Pilecas.
[Link] é que na hora do sexo um ajuda o outro a tirar a roupa
e depois cada um se veste sozinho? Aprenda que/ Porque
nesta vida depois que estamos fodidos/ feitos ninguém nos
ajuda.
[Link] é que todos os furacões têm nome de mulher? Porque
os homens são furaconas.
[Link] trás de um grande homem há sempre uma grande mulher.
E por trás de uma grande mulher o que há?- um rabiosque.
[Link] espaço? Vira a astronauta.
[Link] porque é que os palavrões não estão no dicionário?
Porque todos já sabem a definição.
21.O que se faz quando ela nos olhos com cara- de- cú?
Olhamo-la com cara-de-pau.
22.
23. Se beleza pagasse imposto, a mulher estaria isenta.
24. Só vemos o que entendemos.
[Link] só do que mal apaixonado.
[Link] não tenho cuidado em vez de borboletas na barriga, vou
sentir traças.
[Link] usar o GPS para ir ao cemitério, para não ouvir
"chegou ao seu destino".
[Link] perguntaram quanto vale um amigo, eu respondi que não
sabia, porque nunca consegui vender um.
[Link] nome agora é Ninguém! Dizem que ninguém é melhor
que ninguém.
[Link] opinião é esta, se fosse a vossa/ sua, seria outra.
31.Não deixes que nada te desanime, pois até um pé-no rabo te
empurra pra frente.
32.Não é porque se está sem fazer nada, que não se tenha nada
para fazer!
33.Não é o mesmo passar muitas coisa pela cabeça ou muitas
cabeças pela coisa- PR
34.Não páres para pensar, pensa a andar.
35. Nem todo o animal está no jardim zoológico.
[Link] tudo que reluz é calvície.
37.O clima anda tão tenso que se digo que tenho intolerância à
lactose, é capaz de uma vaca me processar.
38. O amor é cego... não me vê.
39.O coração só está do lado esquerdo do peito, porque não faz
nada direito.
40.O pior não é ser corno, é ter de sustentar a vaca.
[Link]á problemas, por aqui de novo?
42.O que eu faço de errado a minha namorada lembra- se
durante 100 anos, o que eu eu faço de bom ela esquece no
dia seguinte.
[Link] um cartaz um sujeito me pergunta: "O que diz o
cartaz?" Ele não diz nada, precisas de ler o que está escrito
nele.
44.O que seria de mim se não fosse eu mesmo? O que seria de
nós se não fossemos nós.
45.O mau de deixar acontecer naturalmente, é que nunca
acontece nada.
[Link] é bom... mau é o cheiro.
[Link] que é bom, nada!
[Link] esta semana ficar melhor só falta acabar.
[Link] um shampoo que te remova as paranóias da cabeça.
[Link] a tua opinião for coxa, dá- ma./ Quando a opinião
dela for coxa que m’a dê.
[Link] a pessoa o mandar à merda faça o seguinte, toque
nela e diga: nunca cheguei tão perto.
[Link] é para dar certo, até o peido sai sem cheiro.
[Link] a física e a química estejam contigo/ convosco.
[Link] cedo madruga passa o dia com sono.
[Link] dela, príncipa dele.
[Link] ri por último é quem tem o raciocínio mais lento.
[Link] inventou a luz teve uma ideia brilhante.
[Link] agradecer aos meus vizinhos por estarem sempre do
meu lado.
[Link] um vídeo árbitro, para o ajudar na vida e ver onde foi
que errou.
[Link] ser durona, mas és sensível como vidro.
[Link]-feira é igual às calcinhas. Não é o que a gente quer,
mas está bem próximo.
[Link] ser doida comigo, logo eu o dono do hospício.
[Link] nasceu para ser Fusca, nunca será Ferrari.
[Link] ter um amor à primeira vista, mas sou míope.
[Link] ser doida comigo, logo eu o dono do hospício.
[Link] ferradura desse sorte burro não puxava carroça!
[Link] há tempo para não se fazer nada.
68.
69.
70. No Japão, o corrupto mata-se. Na China, é morto. Na
Itália, é preso. Em Portugal concorre às eleições.
71. Um dia, vamos saber quantas pessoas com o sobrenome
"Dias" existe no mundo. Aí, tudo estará acabado, pois
estaremos com os dias contados.
72. Para um bom funcionamento da sua vida, faça
manutenção preventiva dos seus gestos, amizades,
atitudes e apontamentos.
73. Eu não sou fofoqueiro, sou curioso. Fofoqueiro espalha a
fofoca, eu só quero saber mesmo.
74. Nós, na figura de pais, seguramos as nossas lágrimas
para garantir o sorriso dos nossos filhos.
75. Obrigado a todos pelos conselhos. Vou fazer o que eu
quiser.
76. Pelo menos, com a pandemia, um monte de gente que
falava cuspindo na minha cara, agora fala cuspindo na
máscara.
77. Vou parar de pedir conselhos. Ninguém nunca me
aconselha a fazer o que eu quero.
78. Procura emprego na área de ficar rico do nada.
79. O cara está tão endividado, que está a vender até o
jazigo da família.
[Link] disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde
fazer compras!
[Link] gosta de homens é gay/viado, a mulher gosta é de
dinheiro.
[Link] não é só biquini, há biquini reduzido.
[Link] é que a mulher tem dois pares de lábios? –Um é
para fazer as asneiras e outro para pedir o perdão (ou
versão soft- para se rir delas).
84.A abelha faz o mel e o peixe nada.
85.A cada dez minutos de chuva, 50 sobrancelhas são
apagadas.
86.A cada dois dias há uma noite pelo meio.
87.A caixa da pizza é quadrada, a pizza é redonda e as fatias
são triangulares. Nada nesta vida faz sentido.
[Link] que tinha achado.
89.A costureira saiu da festa, porque perdeu a linha.
90.A felicidade é para poucos, mas a inveja é para quase
todos.
91.A fome é inimiga da refeição.
92.A gente manda uma indireta para a piranha, e todo o
cardume se ofende.
93.A/ O que é que diz a clara para a gema? -A gente se vê
dentro do bolo.
94.A gente só enxerga, o que a gente entende/ vê.(Só vemos
o que entendemos).
95.A ginástica artística tem inveja das piruetas que se dão com o
salário.
[Link]/ Porque é que o aluno vai para a escola fantasiado
de uva? -Porque a uva passa.
[Link] de mim se não sou/ fosse eu!- Ai de ti se não fosses tu!
[Link] bem que não nascemos na Grécia! Porquê? Porque
não sabemos falar grego.
[Link]ém fiz; não sei quem fui! –Alguém fizeste; não sei
quem foste.
100. Algumas pessoas à espera do amor eterno, e eu aqui à
espera do quinto dia útil/ do fim do mês.
101. Algumas pessoas deveriam trazer legendas.
102. Algumas meninas já tomaram tanta pílula do dia
seguinte que já devem estar em 2050.
103. Algumas pessoas merecem uma salva de palmas/
aplausos pelo teatro que fazem.
104. Ama o/ a próximo, o último ( já sabes que) não deu
certo.
105. Ama o teu inimigo, pois ele é o único que pensa em
ti 24 horas por dia.
106. A sua vida já deu tantas voltas, que hoje sofre de
labirintite existencial.
107. A sua tia era tão velha quando conheceu o seu tio,
que em vez de borboletas na barriga, sentiu traças.
108. Amizade é igual ao rabiosque, ambos os lados têm que
estar unidos.
109. Ano que vem a minha vida toma um rumo. Este ano
já está a acabar.
110. Antes atrasado do que faltoso.
111. Antes ser pão-duro do que biscoito mole.
112. Antes só do que mal apaixonado.
113. Antes solitário, que carente.
114. Antes tarde do que atrasado.
115. Antes tarde, do que jamais (nunca).
116. Ao andar pela casa/ Quando joga o Benfica (Porto),
evite esbarrar na televisão, senão o Jonas (Taremi) cai.
117. Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou eu
estou errado.
118. Apaixonou- se pelo álcool... amor ao primeiro gole.
119. Apertar o botão do elevador várias vezes não faz
com que ele chegue mais rápido.
120. A pior dor é aquela que dói mais.
121. Aquele momento em que a piada é sem noção, mas
ris só para não deixar a pessoa sem graça.
122. Aquele rancor de há 8 anos está aqui guardado na
memória, mas a matéria que estudei ontem já esqueci
tudo.
123. Aquele sentimento que te persegue pela vida inteira:
a fome.
124. Aquele silêncio perturbador que acontece no final de
toda piada sem graça.
125. As fases do namoro são: mão na mão, mão naquilo,
aquilo na mão e aquilo naquilo.
126. As meninas de hoje são tão inocentes quanto/ como
os presidiários.
127. As mulheres feias vivem a brigar para me apanhar.
Já as bonitas, vivem a pagar para me baterem.
128. As pessoas aplaudem as casas sem campainha.
129. Assaltam sua casa, levam tudo e os vizinhos não
vêem. Agora leve a amante para lá, e vai ver.
130. Assim como são as pessoas, são também as criaturas.
131. Às vezes é muito chato ser chato.
132. Até agora não encontrei a outra metade da minha
maçã, será que já a comeram?
133. Até o cão apanha gatinhas e eu não.
134. A tecnologia poderia dar uma ajuda para as grávidas
e substituir o cordão umbilical por um Wi-Fi.
135. Até o TM sofreu por amor, foi beijar o chão e
quebrou- se todinho.
136. Atrás de um grande homem sempre há alguém que
não vê nada, porque o homem é grande e encobre toda a
visão.
137. A única diferença entre a esposa e a Madona é a
letra N. A cantora é a Madona e a mulher é a Mandona.
138. A única diferença entre o homem casado e o
presidiário, é que o presidiário pode jogar a bola.
139. A única pessoa que me pode mandar abaixar a
cabeça, é o barbeiro.
140. A vantagem de ser feio é não precisar de comprar
máscara no carnaval. Qual á a vantagem de ser feio?
141. A vida às vezes é chata, mas a gente não vive sem
ela.
142. A vida é complicada, por isso é no feminino.
143. A vida é meio coisada.
144. A violência no Brasil é tão grande que a primeira
medalha foi no tiro.
145. Aviso a quem pensa ofender- me: -Sou fluente em
palavrões.
146. Aviso para quem me chama de criança: -Quero um
presente!
147. Baixinha é igual a futebol, nunca se chegue a fazer
gracinhas sem usar caneleiras.
148. BlackFriday do meu Beijo: pede um e leva dois.
149. Boa tarde somente para quem tomou banho e
escovou os dentes!
150. Bom de briga é aquele que foge dela.
151. Bora/ Vamos trabalhar pessoal, que o dinheiro não
se imprime em casa.
152. Cada dia que passa, é um dia que passou.
153. Cada um com os seus problemas. Mas se quiser
resolver os meus, fique à vontade.
154. Cães, eduquem os seus donos.
155. Cansou de correr atrás da Chapeuzinho, agora está
a correr atrás da vovozinha.
156. Cansei de correr atrás de ti, agora só vou andar a
passos largos.
157. "Emprestas- me 50 euros?" "-Eu não tenho aqui." "E
em casa?" "-Todos bem, obrigado."
158. Carnaval acabou, a crise voltou!
159. Carro da funerária anda em ponto morto.
160. Carvão é para fazer churrasco e não sobrancelhas.
161. Casamento é igual a ir ao dentista, sofre- se antes,
durante e depois.
162. Certos relacionamentos me inspiram... a continuar
solteiro.
163. Chama a polícia, porque vou roubar- te para mim.
164. Chamou-me de bébé, tem que me pôr ao colo e
cuidar de mim.
165. Chega, cansei de ser troixa! Vou- me deitar e
descansar um pouco, amanhã continuo...
166. Clitóris parece o nome de um filósofo. (Qual é a
parte do corpo da mulher que parece nome de filósofo?)
167. Com este frio dentro de casa a questão fica lá no
canto, lá são 90 graus.
168. Com este frio a cena é juntar o útero ao agradável.
169. "Como se chamam aos mosquitos de cá?" Mas
porquê chamá- los, se eles vêm de qualquer forma/
sozinhos?
170. Como se chama? -Eu não me chamo. Os outros é
que me chamam.
171. Consigo, um minutinho não são sessenta
segundinhos.
172. Concordo com tudo o que eu digo.
173. Confio bastante na minha desconfiança.
174. Conhece a revista Playboy, como a palma da sua
mão.
175. Conheço um tipo que faz saltos sensacionais... é o
sapateiro da minha rua.
176. Cortar cebola é tão emocionante que eu choro
sempre.
177. Crianças no banco dianteiro podem causar
acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar
crianças.
178. Danço tão mal, que piso os próprios pés.
179. Deceção do dia: Liguei para uma vidente e ela
perguntou "Quem é?". Desliguei na hora/ logo. Não me
transmitiu confiança!
180. De manhã prefere leite ou café? -De manhã prefiro
que não me façam perguntas.
181. De onde menos se espera é que não sai mesmo
(vem nada).
182. Dependendo dos políticos não haverá passagem de
testemunho, mas de pulseira eletrónica.
183. Depois da tempestade, vem a gripe.
184. De que adianta ter 5000 amigos no Facebook, se
quando se anda a pé ninguém aparece para nos dar
boleia.
185. Desculpa ter sido porreiro contigo, é que eu não te
conhecia direito.
186. De tanto vai e volta, de tanto entra e sai, muito em
breve, acredita, vai ser pai.
187. Deus deu a vida para cada um cuidar da sua.
188. Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu
Bem" o banco toma!
189. Dica para não ficar a chorar pelos cantos: -Compre
uma casa redonda.
190. Diga-me com quem andas e eu direi se vou junto ou
não.
191. Digito, logo existo.
192. Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
193. Dizem que nada neste mundo é impossível, mas eu
quero ver alguém me dizer um número que comece com a
letra "A".
194. Diz que é ateu, mas acredita em signos.
195. Domingo beba como se não houvesse amanhã... mas
beba e reze, porque se tiver amanhã você está lascado!
196. Ela é linda!... Por fora.
197. Ela é tão indecisa que sua cor preferida passou a ser o
arco-íris- Qual é a cor preferida da pessoa indecisa?
198. Ele estava triste, eu perguntei- lhe o motivo e ele
respondeu- me: Minha mulher me traiu e eu bebo pra me
des-trair!
199. Em Portugal nenhuma lei funciona, nem a Lady
Gaga.
200. Emprego: antes de arrumar, já estava dando trabalho.
201. Emprestar dinheiro é fácil, difícil é receber.
202. É muita decepção para pouca idade.
203. É/ Há muita vontade de emagrecer para pouca
vontade de parar de comer.
204. É muito mais fácil ficar acordado até 6 da manhã, do
que acordar às 6 da manhã.
205. Em/ Numa corrida de fruta a maçã estava a ganhar,
mas se ela diminuir o ritmo a uva passa.
206. Em/ Numa discussão entre o coração e o cérebro,
quem sai sempre a perder é o fígado.
207. Engraçado é o papagaio do padre dizer palavrões.
208. Enquanto eu puder coçar as costas na quina de uma
parede, ninguém me fará falta!
209. Então, fica assim, se chover de tarde nós vamos de
manhã.
210. Entre a Vodka e a Cerveja, eu prefiro as iniciais.
211. Entrei em choque quando vi os marginais a vir na
minha direção, a sorte é que eles só queriam o meu voto.
212. E para si que um dia me chamou infantil: -Quero o
meu presente.
213. Eram/ São dois gatinhos, o Tigo e o Migo, se eu ficar
com o Tigo, tu ficas com Migo.
214. Era tão burro que roubou uma carroça.
215. Era tão feio que quando tirava selfie, só postava do
pescoço para baixo.
216. Escreveu "troixa" num papel, agora fez um papel de
troixa.
217. Esqueci de me lembrar!
218. Esta rapariga deveria estar nas Olimpíadas... O fogo
dela nunca (mais) apaga!
219. Essa piada não é minha, Eça é de Queiroz.
220. Essas pessoas que comem e não engordam, não têm
direito de reclamar da vida- Quais são as pessoas que não
têm o direito de reclamar da vida?.
221. Esse negócio/ Essa cena de Apicultura é o fim da
picada.
222. Está a chegar o dia dos namorados, só não te compro
um carro porque adoro o teu jeito de andar.
223. Estás com comichão na testa? Atenção, pode ser
um chifre a germinar.
224. Estado Civil: À Procura de namorado!
225. És tão feio que no dia que morreres, serei obrigado a te
enterrar com alguns produtos de beleza.
226. Está tão frio que hoje vi um pinguim a comprar um
casaco.
227. Está tão quente, que nas minhas cuecas há 2 pintos,
porque os ovos chocaram.
228. "Estou contigo e não abro." Disse a chave para a
fechadura. O que diz a chave para a fechadura?
229. Estou a conversar fiado para receber à vista!
230. Estou deitado/ Vou deitar- me no chão, para evitar ter
uma queda por ti.
231. Estou/ Estava a pensar em entrar no mundo do
crime, achas que vou virar a político.
232. Estou/ Estava a pensar seriamente em abrir um bar
chamado cu, para/ há muita gente ir tomar lá.
233. É tanto erro de português, que gostaria de pedir um
minuto de silêncio, pelo assassinato da nossa língua.
234. É tão feio, que quando nasceu a mãe colocou as
fraldas na cara, a pensar que era o rabiosque.
235. É tão preguiçoso que casou com uma mulher grávida, só
para não ter trabalho- cúmulo do preguiçoso.
236. Eu/ ele achava que era indeciso... mas agora não
estou tão certo disto.
237. Eu acho que vou tomar um chá de bébé, porque há
gente que acha que eu nasci ontem.
238. Eu amo/ Ama o próximo, porque amar o atual está
difícil.
239. Eu/ Ele compra remédio para o esquecimento, mas
esquece- se de o tomar.
240. Eu e a minha cama somos a prova de que pode
existir um relacionamento sério, sem brigas, sem mágoas,
sem ódio e sem rancor.
241. Eu estava a dormir e levei um susto com um barulho
dentro do guarda-roupas/ roupeiro... eram as roupas a
cair de moda.
242. Eu estou a desenvolver visão de raio x ou as roupas
das meninas estão a ficar cada vez mais transparentes?
243. Eu estou- me a sentir tão para baixo que daqui a
pouco vou achar petróleo.
244. Eu/ Ela não chega atrasada, só faz suspense.
245. Eu não sou burro, só sou muito desinformado.
246. Eu não sou contra o casamento. Eu sou contra a
prisão.
247. Eu não sou preguiçoso, só estou no modo de
economia de energia.
248. Eu/ Ele não tem medo de fazer o exame da próstata,
tem medo de ter vontade de fazer de novo.
249. Eu não tenho uma mente poluída, tenho uma
imaginação sexy.
250. Eu nunca disse/ ouvi uma mentira que fosse
verdade.
251. Eu, particularmente, uso o "particularmente" após o
"eu" apenas como tática para ganhar tempo na
organização de ideias.
252. Eu posso saber o que este bombonzinho está a fazer
fora da caixa?
253. Eu queria agradecer a Deus por ter criado as
pálpebras. Assim a gente tem condições de fechar os
olhos e não ver certas coisas.
254. Eu queria agradecer ao meu esqueleto por todo o
apoio que me tem dado.
255. Eu só sei das coisas que me lembro.
256. Eu/ Ele tinha duas irmãs, a Jandira e a Berta, só que
a Jandira casou e ficou aberta.
257. Eu/ tira fotos de olhos fechados só para ver como
fica a dormir.
258. Existem dois tipos de pessoas: as que sabem
escrever e as que não sabem.
259. Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que
sempre terminam as suas frases e as que...
260. Fazer aniversário/ anos é igual a brincar no
escorrega, os anos passam e a gente nem vê.
261. Feliz dia das crianças para vocês, mães de 13 anos.
262. Fico tanto em casa que já me sinto parte da mobília.
263. Final de semana, vai devagar! Não há ninguém com
pressa...
264. Foi traído e quer se matar, ameaçou se deitar abaixo
do terraço, não custa nada lembrar, isso são chifres não
são asas.
265. Fome é o único sentimento que vale a pena ter, o
resto só existe para o tramar.
266. Garota/ Menina, a minha cama mandou- me
perguntar se quer dormir comigo?
267. Garota, se fosses uma sanita, eu cagava em ti o dia
todo.
268. Garota, não és galinha, mas eu estou chocado com a
tua beleza.
269. Gata, dorme com Deus. Se Ele não quiser, vem
dormir comigo.
270. Gata, você é tão quente que derrete o elástico das
minhas cuecas.
271. Gata, você não é GPS, mas queria encontrar o caminho
das curvas do seu corpo.
272. Gata, você só pode ser bruxa/ mágica, porque/ Toda
a mulher tem magia, levanta as coisas sem tocar.
273. Gostaria/ Temos de agradecer à Puta que Pariu, por
receber todas as pessoas que mandamos para lá.
274. Gosta de chamar ladrão, logo ele, político.
275. Gosto de fazer sexo seguro. Sempre que vou para o
quarto, tranco a porta e dou duas voltas na chave.
276. Gostos não se discutem, lamentam-se.
277. Há mulheres que não querem namorado, querem
patrocínio.
278. Hoje cedo foi ao médico tomar uma injeção e
perguntou se ia doer, o médico olhou, sorriu e disse:
"Agora vai doer, mas mais tarde não." Levantou- se e
disse: "Então volto mais tarde."
279. Hoje em dia o seu fetiche é ver as contas de água, luz
e telefone pagas.
280. Hoje almoçou fora, e olha que nem foi difícil colocar
a mesa no quintal.
281. Hoje descobriu que os olhos do homem e o
rabiosque de mulher são coisas/ cenas que se atraem.
282. Hoje não está bom para beber, está excelente.
283. Hoje fui ao médico e ele/ O médico perguntou a um
doente se bebia. Ele respondeu: "O que é que o Sr. Dr.
tem aí?"
284. Hoje o lucro é do motel, amanhã é da farmácia.
285. Imagina que louco/ loucura, uma baleia dá um tiro
noutra e no dia seguinte sai no jornal: "Baleia baleia
baleia!"
286. Infelizmente não vou poder ir, porque não quero.
287. Isso é uma pergunta? Não isso é um pronome
demonstrativo.
288. Isto não é um espirro, é um exorcismo de ácaros.
289. Isto é amor ou martírio? É amortírio.
290. Jamais use o GPS para ir ao cemitério. Não é legal você
ouvir "Você chegou ao seu destino".
291. Já matei um mosquito e deixei o corpo na parede
para servir de exemplo para os outros.
292. Já que tempo é dinheiro, vai pagar tudo com tempo.
293. Lembra- se quando as pessoas tinham diários e
ficavam furiosas quando alguém os lia? Hoje elas colocam
tudo na internet e ficam chateadas se ninguém lê.
294. Levantarei os caídos e oprimirei os grandes, disse o
sutiã/ O que é que diz o sutiã aos seios?
295. Lindo é dizer que os opostos se atraem. Feio é dizer
que depois que se atraem, se chocam e explodem!
296. Maior defesa: "Não citei nomes."
297. Malandro é o asfalto que trabalha deitado para
ganhar massagem.
298. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados
para não pôr aliança.
299. Malandro é o vaga-lume/ pirilampo, que na hora do
apagão já tem a lanterna.
300. Maria porque é que cospes a banana antes de
comer? Sei lá pai, é o hábito.
301. Me diga com quem tu andas, e eu te direi se irei junto.
302. Medo de Sexta-Feira 13? Eu tenho medo é da
Segunda-Feira 16.
303. Melhor ser preguiçoso do que não fazer nada.
304. Meninas de 12 anos a ficar grávidas sem saber quem
é o pai, e eu aqui a querer saber quem veio primeiro, o
ovo ou a galinha.
305. Me perguntaram quanto vale um amigo, eu respondi
que não sabia, porque nunca consegui vender um.
306. Mesmo sem gasolina, há gente a ir longe demais.
307. Meu nome agora é Ninguém! Dizem que ninguém é
melhor que ninguém.
308. Meu/ O seu segundo nome é Paciência, o primeiro é
Sem.
309. Minha/ Sua ambição é prejudicada pela preguiça.
310. Minha/ Sua filhinha está a andar faz seis meses.
Credo, então ela deve estar bem longe.
311. Minha/ A sua namorada foi- se embora e deixou- o na
mão.
312. Minha/ Sua ex-namorada tinha corpo de violão: -Só
tinha um braço.
313. Minha/ A mãe disse- lhe que ainda era muito cedo
para ela namorar! Assim ficou à espera do anoitecer.
314. Minha/ A mãe disse- lhe para seguir os sonhos…
então voltou para a cama.
315. Minha opinião é esta, se fosse a vossa/ sua, seria
outra.
316. Minha/ A minha paciência encontra- se indisponível
ou fora da área de cobertura.
317. Minha vida se resume a uma palavra: comer. E se
achaste mal, como- te também.
318. Moça, com licença, acho melhor ligares à polícia,
acho que querem roubar o teu rabiosque.
319. Moça como se chamam os mosquitos por aqui? A
gente não chama, eles vêm sozinhos.
320. Minha/ Tua cabeça é criativa, principalmente quando
se trata de caspa.
321. Muita decepção para pouco eu.
322. Mulher é assim, não sabe se vai à festa, mas já está a
pensar na roupa a usar.
323. As mulheres acomodam os seios no sutiã e ninguém
diz nada, os homens não podem dar uma ajeitadela nas
bolas que todos enlouquecem.
324. Mulher é tenso/ tensão? Ou lhe conta ou ela descobre.
325. Mulher é um bicho tão confuso, que chama a amiga de
vaca e a inimiga de querida.
326. Mulher põe saltos para ficar mais alta, apliques para o
cabelo ficar mais comprido, silicone nas mamas e no
rabiosque, cílios postiços, unhas postiças, enche o rosto de
maquilhagem, e depois o que é que diz? "O homem é falso."
327. Na sua carteira todos os dias são dias de finados.
328. Na sua lápide: Era um peso morto na família, agora
literalmente.
329. Não adianta ter o coração frio e o rabo a pegar fogo.
330. Não comas amanhã, o que podes comer hoje.
331. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-
bunda te empurra pra frente.
332. Não é porque se está sem fazer nada, que não se tenha
nada para fazer!
333. Não é preguiça. É redirecionamento estratégico de
energia vital.
334. Não é que não esteja com vontade de acordar, mas a
vontade de dormir é maior.
335. Não estás a ficar gordo, só estás em fase de
expansão.
336. Não faças cara de inocente, eu sei que tomas banho
sem roupa.
337. Não diz palavrões, apenas indica lugares para as
pessoas irem.
338. Não é o mesmo passar muitas coisa pela cabeça ou
muitas cabeças pela coisa- PR
339. (Porca)Não fiques aí a dar o teu coração para te
devolverem partido. Dá logo a rata que já está rachada.
340. Não gostar de mim, é direito teu. Agora, fingir que
gostas, é falta de caráter.
341. Não guardo rancor, guardo vácuos.
342. Não importa, serem da direita ou esquerda, sempre
estarão a tomar no centro!
343. Não importa onde estejas, sempre estarás lá!
344. Não importa o quanto se balança, a última gota vai
sempre para as cuecas.
345. Não páres para pensar, pensa a andar.
346. "Não reclame da sua vida, porque há gente que está
muito pior." -Mas eu não estou numa competição para ver
quem está mais lascado na vida.
347. (E)Não reprima os sentimentos, peide feliz.
348. Não sabia se ia ou se não ia, acabou por não fazer
nenhuma das duas coisas, aliás muito pelo contrário, fez
o oposto do inverso.
349. Não sei se estou feliz ou triste, acho que estou feliste.
350. Não sei se sei, mas estou a saber.
351. Não é desse tipo de pessoa que deixa as coisas para
a última hora. Deixa é para o último minuto...
352. Não subestimem a minha capacidade de piorar a
situação.
353. Não tem ciúmes, os ciúmes é que a têm.
354. Não se tiram os sonhos de quem se ama, tira- se- lhe
as calcinhas.
355. Nasceu para comer, dormir e reclamar.
356. Na vida sempre temos dois caminhos a seguir: O
primeiro ou o segundo.
357. Não é sempre que se tem preguiça, é só quando se
está acordado.
358. Não fala sozinho, conversa consigo mesmo, para ter
a opinião de um especialista.
359. Nem no primeiro/ dia 1 de abril as pessoas dizem
que me amam.
360. Nem é preciso ser eletricista para me olhar e ver que
estou sem energia nenhuma para trabalhar hoje.
361. Nem todo o animal está no jardim zoológico.
362. Nem tudo o que parece é, mas que parece, parece.
363. Nem tudo que reluz é calvície.
364. No Brasil/ Em Portugal só não há furacões porque os
tais desviam.
365. No Dia dos Namorados todos querem namorar, no
Dia do Beijo todos quem beijar, mas no Dia do
Trabalhador ninguém quer trabalhar.
366. Nossa,/ Ena, como você emagreceu, está a fazer
dieta? Sim, estou a comer o pão que o diabo amassou.
367. Nunca chame a um homem cão. O cão é fiel, e corre
para os seus braços quando você chega a casa.
368. Nunca confundir uma obra- prima do mestre com a
prima do mestre da obra.
369. Nunca digas nunca, diz jamais
370. Nunca faças uma promessa que não tenhas uma boa
desculpa para dar depois.
371. O amor é cego, mas o casamento devolve a
visão.
372. O amor é cego... não me vê/ não me encontra!
373. O amor está mesmo cego, pois não me vê de jeito
nenhum.
374. O amor não tira férias. No meu caso ele nem sequer
trabalha.
375. O badalhoco pensa que o desodorizante é droga.
376. O Brasil/ Portugal/ A Medicina é feita por nós. Agora é
só desatar esses nós.
377. O cão late, o gato mia e o urso panda.
378. O calor é tanto, que/ Quando o calor é extremo,
mandar alguém para o Inferno não é um insulto, é
misericórdia.
379. O canguru não paga a faculdade porque já tem
bolsa.
380. O cara/ tipo tem o pé tão grande que pode cochilar/
dormitar em pé que não cai.
381. O clima anda tão tenso que se digo que tenho
intolerância à lactose, é capaz de uma vaca me processar.
382. O coração só está do lado esquerdo do peito, porque
não faz nada direito.
383. O cúmulo da memória é decorar uma casa.
384. O cúmulo do calor é ficar bronzeado à sombra.
385. Odeio fofocas… mas… já te/ vos contei a última?
386. O Dia da Mulher era para ser dia 6 de março, mas
como elas demoram dois dias para se arranjar, ficou a ser
no dia 8.
387. O duro/ difícil/ pior não é ser corno. O duro/ pior é ter de
sustentar a vaca.
388. O facto é que eu prefiro sentir tédio nas férias, do
que tédio na escola/ no trabalho/ É melhor sentir tédio nas
férias do que no trabalho.
389. O fim de semana passou mais rápido que o Usain
Bolt.
390. O futebol é o único segmento da sociedade em que o
trabalhador manda o patrão embora.
391. O futuro não importa, o que importa é daqui para a
frente.
392. O galo disse para a galinha: Estou com penas de ti.
O que é que o galo diz para a galinha?
393. O gênio da lâmpada me concedeu um desejo e eu
pedi para ser bonito, mas ele me disse que a missão
impossível é com o Tom Cruise.
394. O hoje nada mais é do que o ontem do amanhã/ o
amanhã de ontem.
395. O ideal para quem tem o rabiosque mole, é dançar
kuduro.
396. Oi, a minha cama quer saber se estás afim de dormir
com a gente.
397. Oi, vamos andar de línguas dadas?
398. "Oi, vamos fazer amor?" "O que você disse?"
"Como está a fazer calor!" "Ah... eu tinha entendido outra
coisa!"
399. Lei de Newton: Você morre de sono, mas continua a
viver.
400. Oito em cada dez dentistas recomendam escutar o
pagode para ter um sorriso maroto.
401. Olá problemas, por aqui de novo?
402. Olha lá, é o motivo da minha tristeza a perguntar- me
por que estou triste.
403. Olhando um cartaz um sujeito me pergunta: "O que diz o
cartaz?" Ele não diz nada, precisas de ler o que está escrito
nele.
404. Olha que louco, a câmera tem a lente redonda e a
foto sai retangular.
405. "O Lula roubou, mas ajudou o Brasil." Beleza/ Ótimo,
então vou roubar o teu carro e depois dou- te uma boleia.
406. O Lula só continua preso, porque ainda não foi
solto. Dilma Rousseff
407. O mal das meninas de hoje em dia é pensar que
Adão dava dinheiro à Eva .
408. O menino vira- se pra mãe e diz: Mãe, o gato fez xixi
na vovó. A mãe vira- se e diz: Eu já não disse para não
deixar a caixa das cinzas da sua avó aberta?
409. O meu lema de vida é rir para não chorar.
410. O meu médico mandou dizer que estou com falta da
Vitamina VC.
411. O meu maior problema é que a minha namorada
mora muito longe. Eu moro aqui e ela mora no futuro.
412. O mundo dá volta. Isso explica tanta gente tonta.
413. Onde foi que eu errei, disse o giz para o apagador. O
que diz o giz para o apagador?
414. Onde foi que eu errei: Disse o lápis para a borracha.
O que diz o lápis para a borracha?
415. Onde há fogo, há algo a queimar/ arder.
416. Onde há luz há sombra, onde há fumaça há fogo,
onde há um troixa estou eu.
417. Ontem à noite perdi o sono, hoje de manhã ganhei
muito sono. Um dia a gente perde no outro a gente ganha.
418. Ontem foi dormir muito tarde e sonhou que casou.
Hoje vai dormir mais cedo para tratar do divórcio.
419. Ontem sonhou que estava a fazer cocó/ cagar nas
calças e hoje de manhã realizou o seu sonho.
420. O olho olha, o braço abraça, o papel amassa, o
macarrão é massa e a uva passa.
421. O papo está bom mas preciso de mostrar que estou
ocupado e te ignorar, para não ficar tão na cara que estou
afim de te pegar.
422. Opinião é igual ao rabiosque: não é porque o tens,
que precisas de o dar.
423. Opinião é igual ao rabiosque, quem a dá sempre se
fode.
424. O Pinho não falou do Espírito Santo porque não
discute religião.
425. O pintainho diz para o ovo: Estou chocado./ O que é
que o pintainho diz para o ovo?
426. O ponto G da mulher está no início da palavra Grana
e no final da palavra shoppinG. Onde fica o ponto G?
427. O preconceito começa quando a minha mãe
pergunta se eu gosto de feijão preto.
428. O presidente da Rússia ficou Putin com o Trump/ O
Trump ficou Putin com o presidente da Rússia.
429. O problema não é conversar com as paredes, mas
sim quando elas começam a responder.
430. O problema não é falar com as paredes, e sim
quando o teto se intromete.
431. O problema não és tu. Sou eu que não te suporto
mais.
432. O que é mais pesado, 1 quilo de ferro ou 1 quilo de
pano? Deixe cair nos pés que descobre.
433. O que é meu, é meu, o que é teu, é nosso!/ O que é
teu é teu, o que é meu é teu.
434. O que eu faço de errado a minha namorada lembra- se
durante 100 anos, o que eu eu faço de bom ela esquece no
dia seguinte.
435. O que me sustenta nesta vida são meus pés/ O que é
que nos sustenta nesta vida?.
436. O que seria de mim se não fosse eu mesmo?/ O que
seria de nós se não fossemos nós.
437. O ruim/ O mal de deixar acontecer naturalmente, é que
nunca acontece nada.
438. O segredo para um bom relacionamento é beleza e
paciência. Se der certo, beleza; se não der, paciência.
439. O sonho de toda estátua é dar uma cagada/ fazer
cocó na cabeça de um pombo- Qual é o sonho da
estátua?
440. Os que já estão/ vão de férias, parabéns. Mas
guardem a felicidade para vocês, respeitem a dor dos que
ainda não estão.
441. Os que levam vácuos serão exaltados.
442. O único erro que aconteceu no plano de te
conquistar é que ele deu certo.
443. O X da questão é encontrar o ponto G na Hora H.
444. Para bom entendedor, uma levantada na sobrancelha
basta
445. Parece um hospício, mas são só meus amigos/
colegas reunidos.
446. Pedem solução, mas o que querem mesmo é
reclamar!
447. Peidar é bom... ruim/ o difícil é o cheiro.
448. Peixe que é bom, nada!
449. Pensou que ia tirar onda comigo, logo eu o mar.
450. Pensou que me ia pôr os chifres, logo eu que sou
touro.
451. Porque é que as pessoas dizem "páre e pense"?
Existe algum problema em pensar a andar?
452. Para esta semana ficar melhor só falta acabar.
453. Pela lógica, eu não agrado a todos. E pela minha
vontade, eu não faço questão.
454. Pelo bem da sua saúde mental, finja demência.
455. Pior do que o barulho é o cheiro.
456. Pior que sexta-feira 13 é a segunda-feira 16.
457. Plural: Corridas de São Silvestre. Singular: Corrida
de É Silvestre.
458. Por favor, sempre que puder me poupar, me poupe.
459. Porque é que cuecas tem esse nome? Poderia se
chamar pilecas também. Qual é o nome alternativo lógico de
cuecas? – Pilecas.
460. Porque é que na hora do sexo um ajuda o outro a tirar a
roupa e depois cada um se veste sozinho? Aprenda que/
Porque nesta vida depois que estamos fodidos/ feitos
ninguém nos ajuda.
461. Porquê deixar para amanhã, se podes deixar para
depois?
462. Porque no golo de bola parada a bola voa?
463. Porque é que todos os furacões têm nome de mulher?
Porque aparecem de repente e quando vão embora levam
 casa, carro e o que estiver no caminho./ Porque os homens
são furaconas.
464. Por trás de toda mulher zangada existe um homem que
não tem a mínima ideia do que fez de errado.
465. Por trás de uma grande mulher há sempre um
rabiosque- Por trás de um grande homem há sempre uma
grande mulher. E por trás de uma grande mulher o que há?
466. Acho que pensaste que eu não sabia pensar.
467. Para quê namorado se eu tenho dinheiro, disse ela.
468. Precisa de novos palavrões para expressar a sua
raiva.
469. Precisa de um exorcista no Facebook. O diabo
apareceu na sua lista de contatos.
470. Preciso de fazer algumas revelações, disse o
fotógrafo.
471. Preso entre o "preciso de economizar" e o "só se
vive uma vez".
472. Pretendo me casar com uma mulher chamada
Vitória, só para sempre poder dizer que a Vitória é minha.
473. Princeso dela, príncipa dele.
474. Procuro um relacionamento errado, porque o certo
deu errado, quem sabe o errado acaba por dar certo.
475. Procura um shampoo que te remova as paranóias da
cabeça.
476. Profissão, tirar fotos o dia todo para postar no
Facebook.
477. Quando a tua opinião for coxa, dá- ma./ Quando a
opinião dela for coxa que m’a dê.
478. Quando a pessoa o mandar à merda faça o seguinte,
toque nela e diga: nunca cheguei tão perto.
479. Quando é para dar certo, até o peido sai sem cheiro.
480. Quando esqueces de levar o TM para a sanita, és só
mais um cagão.
481. Quando estiver a ser assaltado não grite "Socorro",
grite "Cerveja grátis". Verá a ajuda a chegar de todos os
cantos/ lados.
482. Quando a mulher quer ser vingativa, o diabo senta-se
para aprender.
483. Quando o assunto é vigas, é só armação.
484. Quando o dono da funerária diz que perdeu o
cliente, quer dizer que a vítima sobreviveu?
485. Quando um grupo de mulheres começam a rir sem
parar, é sinal que alguma orelha está a queimar/ arder.
486. Quando achares que a tua vida é um inferno, lembra- te
de quem vai casar com a filha de um casal de lésbicas que
terá duas sogras!
487. Quanto mais idade a gente tem, mais velho a gente
é.
488. Quanto mais melhorar, mais melhor bom fica.
489. Quanto mais velho, maior fica a testa.
490. Que a física e a química estejam contigo/ convosco.
491. Que essa frente fria consiga amenizar esse seu fogo
no rabo.
492. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
493. Quem está de férias nunca dá o devido valor ao
feriado.
494. Quem inventou a luz teve uma ideia brilhante.
495. Quem inventou comer e dormir, merece os meus
parabéns!
496. Quem nasceu para ser Fusca, nunca será Ferrari.
497. Quem nunca comeu só o recheio do biscoito que
atire o primeiro biscoito.
498. Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais
devagar.
499. Quem ri por último é retardado.
500. Quem usa fraldas é fraudulento?
501. Queres espaço? Vira a astronauta.
502. Queres ser valorizada? Vai para a Índia, lá as vacas são
sagradas.
503. Queria agradecer aos meus vizinhos por estarem
sempre do meu lado.
504. Queria ser uma cebola, para fazer as pessoas
chorarem por mim, e não eu por elas.
505. Queria ter um amor à primeira vista, mas sou míope.
506. Quer um vídeo árbitro, para o ajudar na vida e ver onde
foi que errou.
507. Queres ser durona, mas és sensível como vidro.
508. Quinta-feira é igual às calcinhas. Não é o que a gente
quer, mas está bem próximo.
509. Quis ser doida comigo, logo eu o dono do hospício.
510. Sabem porque é que os palavrões não estão no
dicionário? Porque todos já sabem a definição.
511. São todos entendedores de política, mas achavam
que Delação Premiada era uma raspadinha.
512. Se a acupuntura resolvesse, o porco-espinho não
ficava doente.
513. Se Adão e Eva não tivessem comido o fruto proibido
ia ser feriado a semana toda.
514. Se ela me olhar com cara-de-cú, eu olho para ela
com cara-de-pau. O que se faz quando ela nos mostra
cara- de- cú?
515. Se Deus ajuda a quem cedo madruga... que tal ao
internista que faz noite?
516. Se aquilo não for verdade, é mentira. Pode ter
certeza.
517. Se a beleza fosse crime, algumas pessoas
apanhariam a (prisão) perpétua.
518. Se engana quem pensa que estou enganado.
519. Se é Reunião de Pais, porque são as mães que vão?
520. Se está ruim/ difícil para ti, imagina para mim que
sou eu.
521. Se eu fosse você/ tu, eu não seria eu.
522. Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça!
523. Se morrer é descansar, prefiro viver cansado.
524. Sempre há tempo para não se fazer nada.
525. Se a mulher fosse bom, o pobre não tinha!
526. Se o amor é cego, o jeito/ melhor é ir apalpando.
527. Se o amor é cego, vou logo ao oftamologista.
528. Se o casamento é um sonho, então a mulher é o
despertador.
529. Se o mundo acabar enquanto uma mulher estiver a
experimentar roupa, ela nem se apercebe.
530. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
531. Será que a Bezerra pensa na morte dos humanos?
532. Ser feliz não custa/ é caro, basta namorar comigo.
533. Se ser corno fosse profissão, minha cidade não teria
desempregados/ não havia desemprego.
534. Se sua ex-namorada disser: você nunca vai encontrar
ninguém igual a mim, responda: amém, quero alguém
diferente.
535. Se tiver que cair, que seja dinheiro na minha conta
bancária.
536. Se tu passas, eu amêndoa!
537. Se um astronauta mata outro numa estação espacial,
ele será julgado, ou será um crime sem gravidade?
538. Se um prato de peixe dá uma peixada o que daria
então um prato de cágado?
539. Teu namorado te trai tanto, que até Judas está
revoltado.
540. Se vier uma enchente, não chore, senão enche mais.
541. Se virar a putaria, visto a roupa e vou embora.
542. Se achas que a tua vida é um sonho, continua a
dormir.
543. Se caires, eu estarei aqui - disse o chão.
544. Se continuas vivo, é porque ainda não morreste.
545. Se estiveres a sonhar e aparecer uma porta de WC,
não entres, é cilada!
546. Se não tens manhas, não desmanches os
manhosos.
547. Se páras para pensar, pensas parado!
548. Se um dia os seus motivos pra sorrir acabarem, me avisa
que eu te dou os meus.
549. Siga/ Segue o teu sonho, volta a dormir.
550. Só é fácil criar filhos nas novelas: eles nascem na
segunda e na sexta já estão grandes.
551. Só existem duas coisas que podem arrasar uma
mulher: a balança e a fatura do cartão de crédito.
552. Só gosta de matemática, quando é para contar
dinheiro.
553. Solteiro me deito, sem chifres me levanto.
554. Solteiro não é um estado civil, é um estado de paz!
555. Só não tenho vergonha porque não sei onde a
compro.
556. Sonhei que casei com uma mulher feia, voltei a
dormir para me divorciar dela.
557. Sortudo é o sutiã que os/ as segura todos os dias.
558. Sortudo foi Adão, que não teve sogra.
559. Sou de família rica. Minha vó por exemplo é tão fina,
que já a confundiram com um guarda-chuva.
560. Sou grato a ela por ser a única que entende e gosta do
meu jeito de ser, por me confortar todos os dias, e acima de
tudo, sem ela estaria no chão. Obrigado cama!
561. Sovaco suado também tem o seu perfume.
562. Tão atiradiça, que conhece mais línguas que o
Google Tradutor
563. Tão feio que arremessou o bumerangue e ele não
voltou
564. Tem/ Há dias em que a noite é foda.
565. Tem/ Há dias que dá tudo errado e há dias que nada
dá certo.
566. Tem/ Há gente que nem no escuro fica bonita.
567. Tem/ Há gente que parece mutante.
568. Tem/ Há horas em que o melhor a fazer é
absolutamente nada. Como eu não sei que hora é essa, eu
não faço nada o tempo todo para garantir.
569. Tem/ Há mais aviões a navegar no mar do que
navios a voar no céu.
570. Tem/ Há um peido tão fedido, que se peidar debaixo
d'água, os peixes sobem para respirar.
571. Tenho tanta queda por ela, que daqui a pouco vou
ter que andar de muletas.
572. Tenho uma boa memória, só esqueço do que não me
lembro.
573. Teu cabelo não bate no rabiosque, mas eu posso
bater.
574. Toda oportunidade de não fazer nada, tem que ser
aproveitada.
575. Todo o mês é isso, acaba o dinheiro e sobra o mês.
576. Todos querem beijar no Dia do Beijo, mas ninguém
quer morrer no Dia de Finados!
577. Todos nós somos iguais. Assim disseram vários
gêmeos.
578. Tudo aquilo que tu vês é algo que por ti está a ser
visto.
579. Ultimamente estou me sentindo uma princesa... porque
só me aparecem sapos. Quando só te aparecerem sapos
vais te sentir uma princesa.
580. Uma porta se fecha, um ou dois zíperes se abrem.
581. Um dia, as coisas dão erradas. No outro dia, as
coisas não dão certo.
582. Um dia, eu parei para pensar e percebi que pensei
parado.
583. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, no bolo é
muito.
584. Um meio de transporte que tem apenas um
passageiro e seis motoristas: O caixão de defunto.
585. Um minuto de silêncio pela minha fome/ sede que
acabei de matar.
586. Uns sofrem por amor, eu sofro porque já é segunda.
587. Usa a saia tão curta que aparecem os dois gominhos
da fruta.
588. Vejam a que ponto chegamos, disse a vírgula. O que
diz a vírgula?
589. Vizinho é nosso parente mais próximo!
590. Vi um Ananás e um Melão a brigar na rua, cheguei
para apartar e desapareceram. Eu acho que era tudo fruto
da minha imaginação.
591. Vi uma menina com o cílios postiços tão grandes,
que quando ela piscava me abanava.
592. Você corre para se esconder da chuva e encontra
aquele amigo que só fala a cuspir.
593. Você é como o Google. Tudo o que eu procuro, eu
encontro em você.
594. Você é linda assim, ou está a fazer horas extra?
595. Você foi a melhor coisa que desapareceu da minha
vida.
596. Você me dá tanto vácuo que eu estou a pensar
seriamente em ser astronauta.
597. Você não tem 7 vidas, mas mesmo assim é uma
gata.
598. Você sabia que prender aves é crime? Então liberta
logo a pomba.
599. Vocês ficam a dizer mal do Sporting, mas em poucos
anos vai ser um dos clubes mais ricos do mundo, porque
do jeito que está a afundar- se, vai acabar por achar
petróleo.
600. Vocês podem comer chocolate à vontade. pois o chocolate não
engorda... quem engorda é quem come.
601. Você tem cara de quem nasceu pelo buraco errado.
602. Vou ligar para os Bombeiros virem apagar o seu "Fogo no rabo".
603. Vou- me casar no dia 30 de fevereiro. Estão todos convidados.
604. Vou namorar uma calculadora, pelo menos ela sabe dar valor.

605. -"Antigamente as mulheres cozinhavam igual

à mãe. Hoje, bebem (e fumam) igual ao pai!"
606. -"Antigamente o rabiosque vinha dentro das
calcinhas. Hoje em dia, as calcinhas vêm dentro do
rabiosque."
607. -"Antigamente, os cartazes com rostos de
criminosos ofereciam recompensas; hoje em dia,
pedem votos".
608. É injusto. Quando a mulher fica grávida, todos correr a passar
a mão pela barriga e a dizer "parabéns". Mas ninguém vai apalpar o
seu saco e dizer "bom trabalho"
609. -Escreveu não leu é ..... analfabeto.
610. -Quem tem perna curta sai mais cedo de casa.
611. -Para um bom entendedor o pingo é letra.
612. Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde
fazer compras!
613. -Quem ri por último ri atrasado.
614. -Quem tem pressa come cru e quente, mas
come primeiro.(e isso é que importa)
615. -Se Deus fez alguma coisa melhor do que a
mulher deixou para si!
616. -Só deixas para amanhã o que tu podes fazer
hoje se não for do teu interesse (os outros que
explodam).
617. Sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
618. -Todos os casamentos são felizes. É tentar
viver juntos depois que causa todos os problemas.
619. -Político honesto é mais raro encontrar do
que prostituta virgem.
620. -Os políticos são como as fraldas, devem ser
trocados constantemente. E sempre pelo mesmo
motivo.
621. -Da cabeça de um juiz e do rabinho de um
bébé, nunca se sabe o que vai sair.
622. -Os bêbados conseguem, de facto, perceber
que a terra está a girar.
623. -Para ser feliz com um homem, a mulher deve
entendê-lo muito e amá-lo pouco. Para ser feliz
com uma mulher, o homem deve amá-la muito e
nunca tentar entendê- la.
624. -A mulher casa à espera do marido mudar,
mas ele não muda. O homem casa à espera que a
esposa não mude, mas ela muda.
625. -A mulher tem a última palavra em qualquer
discussão. Qualquer coisa que o homem diga
depois disso é o início de uma nova discussão.
626. -Assistimos a uma humanização dos animais e
a uma animalização de alguns seres humanos.
627. -Apesar de tudo o que se diz a respeito do
leite materno, o melhor dele mesmo é a
embalagem.
628. -Não há por que ser pessimista. Não vai
funcionar mesmo
629. -Tudo é relativo. O tempo que dura um
minuto depende de que lado da porta da casa de
banho está.
630. -A melhor maneira de se lembrar do
aniversário da mulher é esquecê-lo uma vez.
631. -Há duas palavras que abrem portas: PUXE e
EMPURRE.
632. -Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
633. -Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá
dela vivo.
634. - Você não é um completo inútil... Ao menos serve
de exemplo.
635. - Se você não é parte da solução, é parte do
problema.
636. -Errar é humano, mas colocar a culpa em alguém é
mais humano ainda.
637. -O importante não é só saber, mas ter o telefone
de quem sabe.
638. -É bom deixar a bebida. Mas tente sempre lembrar
onde a colocou.
639. Se a pessoa não respeitar a distância de 1,5 metros, peide.
640. Sabia que 2020 não seria coisa boa. 20+20= 40tena
641. Como as coisas mudam. Agora, se você estiver com cheiro de
álcool, as pessoas te olham com bons olhos.
642. Já estou a tanto tempo sem fazer nada, que estou me sentindo
um Deputado.
643. A minha rinite está querendo que eu apanhe na rua. Nunca
segurei tantos espirros na minha vida.
644. Depois de passar o dia inteiro deitado, agora vou dormir.

645. Pandemia não é nada, perto dos pandemônios que já passaram na

minha vida
646. Vou dormir, porque amanhã tenho que acordar cedo para fazer uma
caminhada pela casa.
647. Estou quase me enfiando em uma máquina de lavar, só pra dar umas
voltas.
648. Estou parecendo um striper. Chego do trabalho só de cueca.

649. Estou parecendo um striper. Chego do trabalho só de cueca.

650. Estou parecendo um striper. Chego do trabalho só de cueca.

 651. Sou uma pessoa atraente. Só atraio problema.

652. Finalmente sexta-feira. Não sei se vou sair para o quintal, ou pra
cozinha.
653. Mulher briga por dois motivos: por tudo e por nada.

654. Estou procurando o que fazer, porque eu já fiz tudo.

655. Estado civil: solteiro, por causa do coronavírus.

656. Cuidado com essas mulheres que estão a muito tempo sem namorado.
Imagina a vontade de discutir que elas estão.
657. Você não é feio. Só nasceu no planeta errado.

658. Agora entendi porque os presos ficam o dia inteiro passando trote.
Muito tédio.
659. Será que alguém poderia desinstalar 2020? Essa versão veio com vírus.

660. Depois da pandemia, tem gente que deveria continuar usando máscara.

661. Mulher sempre pergunta já sabendo a resposta.

662. "Por que você pega meninas mais novas?". Quem olha pra idade, é
segurança de festa.
663. Falaram que na quarentena é normal você conversar com o cachorro,
plantas e até paredes. Mas procure um psiquiatra se eles começarem a te
responder
664. Agora que todo mundo sabe a importância de lavar as mãos, que tal
falarmos do suvaco?
665. Sou profissional em dormir. Durmo até de olhos fechados.

666. Você morreria para salvar sua vida?

667. Eu nunca vi uma coisa da China durar tanto.

668. "Na frase "Eu sou linda", em que tempo está?" Está no tempo de você
comprar um espelho.

TOURO/ Vaca:
-O que é que vira a cabeça do touro? O
pescoço.
-Sabem porque gostava de ser como o
pneu? Quanto mais rugas, mais novo.
-Qual é a semelhança entre a
dentadura/ placa dentária e o chifre?
Ambos magoam mas acostumam.
-Qual é a semelhança entre o namoro
à distância e a orelha do boi? Os dois
estão perto dos chifres mas longe do
rabiosque.
-Porque é que o boi muge quando vê
uma vaca a passar? Porque não sabe
assobiar.
-QUANTOS BOIS NASCEM EM PORTUGAL POR
ANO? NENHUM. NASCEM TODOS TOUROS!
-Porque é que a vaca dá leite? Porque
não sabe vender.
-Um homem encontrou uma vaca
morta de fome e de sede. O que é que
lhe deu, água ou comida? Nada, pois
ela estava morta.
-O que é que o boi apaixonado diz à vaca? Te
a-múu...
-O que é que a relva diz à vaca? Não me comas
que estou verde.
-O clima anda tão tenso que se digo que
tenho intolerância à lactose, é capaz de uma
vaca me processar.
-Solteiro/ solitário me deito, sem chifres me
levanto.
-Qual é a primeira coisa que a vaca faz quando o
sol nasce? Sombra.
-Qual é a sobremesa preferida da vaca? A múu-
sse.
-O que é que o boi respondeu à vaca, quando esta
lhe perguntou se gostava
dela? Muuuuuuuuuuuuito!
-Porque é que temos vacas e bois próximos do
nosso estômago? Porque temos o intestino deu-
gado.
-Qual é o animal que a vaca gosta mais? A
Muuuuula.
-Onde é que o boi consegue passar, mas o
mosquito fica preso? Na teia de aranha.
-Porque é que o boi/ vaca baba? Porque não
sabe/ consegue cuspir!
-Porque é que o boi sobe o morro? Porque não
pode passar por baixo.
-QUANTOS BOIS NASCEM EM PORTUGAL POR
ANO? NENHUM. NASCEM TODOS TOUROS!
-Porque é que a vaca dá leite? Porque
não sabe vender.
PEIXE:

-Num aquário há 10 peixes, 5 morrem afogados.

Quantos ficam? O Peixe não morre afogado.
-Como é que o gay come peixe? Corta- o em três
pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo ao vizinho.
-O que é que faz o peixe quando se sente bem?
Nada.
-O que é que o peixe diz à peixa? Estou apeixonado por
ti. E o que a peixa diz: -ah, então me peixa meu peixão.
-O que é alguém e ao mesmo tempo nada? O peixe.

-O que é que o peixe diz ao outro? Nada.

-A abelha faz o mel e o peixe? Nada.
-O peixe que é bom o que faz? Nada!
-Se um prato de peixe dá uma peixada o que
daria então um prato de cágado?
-O que é que o peixe/ nadador faz quando descansa?
Nada.
-Porque é que o peixe nunca passa de ano/ não puxa carroça?
Porque só nada.
-Porque é que o peixe não vai ao estádio? Porque tem
medo da rede.
-Dois peixes a nadar, um pergunta para o outro:
O que faz o seu pai? Meu pai ! nada.
-O que faz o pai/ filho do peixe? Nada.
-Porque é que o tubarão ficou chocado? Porque comeu
peixe-elétrico.
-Porque é que os peixes andam sempre com desejos? -
Porque estão sempre com a água na boca!

-Qual é o peixe que é sempre chamado por título de nobreza?

Tu-barão.

-O que é que o peixe faz para bater um recorde? Nada.

ELEFANTE :

-PORQUE É QUE O ELEFANTE É O MAIS

FODEDOR DOS ANIMAIS? -PORQUE ONDE PISA/
PASSA FODE TUDO....
-Qual é a parte sexual do elefante? A
pata, pisou fodeu.
-Queres saber uma piada suja e pesada? -O elefante caiu na
lama.
-Quem é mais forte, a tartaruga ou o elefante? A
tartaruga, pois carrega a própria casa.
-What can elephants make that no other animals can
make? Baby elephants.

AVES:
-Porque é que a galinha bateu com a
cabeça (na parede)? Porque queria um
galo.
-PORQUE É QUE AS GALINHAS NÃO TÊM
MAMAS? -PORQUE OS GALOS NÃO TÊM MÃOS.
-Quem é que nasceu 1º: o ovo ou a
galinha? O ÍNDIO, POIS JÁ TINHA UMA PENA.
-O que é que o galo foi fazer à prisão? Soltar a
franga.
-O que é que a galinha foi fazer à igreja? -Assistir à Missa do
Galo.
-Porque é que o Bin Laden é a maior galinha do mundo?
Porque chocou o mundo inteiro!
-Quem sabe qual é a maior galinha do mundo? É o BIN
LADEN que em apenas um dia conseguiu chocar o mundo
inteiro.
-Porque é que o frango atravessou a rua? Porque era o
dia de folga da galinha.
-Qual é a diferença entre o comboio e o galo? O
comboio anda na linha e o galo atrás da galinha.
-Qual é o menor galinheiro do mundo?
A camisinha/ as cuecas, porque lá só
cabe um pinto.
-Qual é a menor gaiola do mundo? As
calcinhas, porque só cabe uma
pomba!
-(Porca)QUAL É A MISTURA DE UMA QUER-
QUER COM UM PICA-PAU? QUER-PICA, QUER
PAU!
-O que é que o pato faz com uma pata
no escuro? Manca.
-Sabes quantos anos vive a pomba? 11
anos, depois nascem os pêlos e vira a
rata.
-Qual é o animal que anda com a pata
na cabeça? O PATO APAIXONADO.
-Qual é a ave que mais se assemelha
ao japonês? A galinha, porque também
tem pintinho.
-Sabes a piada do pintainho sem cú? Foi peidar-
se e explodiu...
-O que é que a Galinha disse para o
Galo? Nada, a galinha não fala...
-Conheces a piada da galinha manca ?
não! Caiu!!!
-Conheces a piada da filha da galinha
manca? Não caiu, anda de muletas!
-Qual é a diferença entre a ganga e a galinha? A
galinha bota e o pano/ a ganga desbota.
-Porque é que a galinha atravessou a rua? Para
chegar ao outro lado.
-Sabes qual é o medo do galo? É morrer, virar a
canja e ser chamado galinha.
-O que tem coroa e não é rei, tem esporas e
não é cavaleiro? O galo.
-Qual é o animal mais rápido do mundo? Uma
galinha a atravessar a Somália!
-...e o segundo animal mais rápido? O somaliano
que corre atrás da galinha!
-Qual é a maior ambição da galinha? Cantar de
galo.
-O que é que a galinha faz quando está com
febre? Põe ovo cozido.
-Qual é a maior injustiça do Natal? O Peru morre
e a missa é do Galo.
-O pato pôs um ovo, para que lado o
ovo rola? Nenhum, porque pato não
põe ovos.
-Um pato vai a subir uma encosta e
põe um ovo. O ovo desce ou sobe? O
pato não põe ovos.
-Quantas patas tem uma pata?
Somente uma, se fosse mais seria
patapatapatapata...
-Qual é o bicho que anda com as patas? O
pato.
-O que é que o pato diz à pata? Vem quá. E
o que é que respondeu a pata? Quá, quá.
-Como é que o pato chama a pata? Vem
quá.
-O que é que acontece quando o pato compete
com outro (pato)?A competição sai empatada!/
Empatam!
-Qual é o resultado de uma competição de patos?
Empatam.
-Você sabe porque o pato tem inveja do cavalo/
cão? Porque ele tem quatro patas!
-Qual é o animal que é sempre traidor?
Porque é que todos os patos traem? Porque
andam sempre com 2 patas.
-Qual é o bicho que anda com as patas? O pato.
-Qual é o pássaro que não pega/ transmite SIDA?
O papagaio, porque só dá o pé!
-O galo disse para a galinha: Estou com penas de ti. O que é que o galo diz para
a galinha?
-O pintainho diz para o ovo: Estou chocado./ O que é que o pintainho diz para o
ovo?
-Você sabia que prender aves é crime? Então liberta logo a pomba.

-Qual é o pai das aves? O `pai Vão`

-Qual é a ave que mais gosta de multar os condutores na
estrada? O pardal.
-Qual é a ave que manda trabalhar como pintor? Pinta-Silva.
-Qual é a ave que se escreve de trás para a frente?Arara.
-Porque é que os pássaros voam de um país para o outro?
Porque cansa muito ir a pé.
-O pinto e a pinta foram ao cinema quem pagou a
conta? A pinta porque o pinto estava teso.

CÃO:

-Qual é o nome do cão, como se chama?

Qual.
-Conheces a piada do cão manco?
mijou/ fez xixi e caiu.
-Dois cães entraram numa igreja
porque não sairam mais? Se entraram
só dois como iam sair mais?
-Como é que se chama um cão sem as
4 patas? Não dá para chamar, ele não
vem!
-Eu tinha 3 cães e 2 morreram.
Quantos ficaram? 3 cães. Dois mortos
e um vivo.
-Porque é que Hitler construiu um templo para
seu cão? Porque era um Pastor Alemão.
-O que é um cão afinado, que entende de
música? É um cãotor.
-Qual o cão que adivinha o futuro? É o cãoguru.
-O que é que se faz com um cão com febre? Cachorro quente.
-Porque é que o cão entrou na igreja? Porque a porta estava
aberta.
-E porque saiu? Porque acabou a missa.
-Um cão entrou na igreja, por que não saiu mais? Porque só
havia um.
-Qual é o cão que voa? O fal-cão.
-Qual é a língua do cão? O latin.
-Tenho um cão que se chama Choco. O que é que o
Choco faz? O CHOCO-late.
-Qual é o contrário de cachorro-quente? Cadela fria.
-Sabes qual é o nome do cão do agiota? Tutu.
-O que é um objeto cortante em poder de um
cão? Um cão-nivete.
-O que é que se faz com um cão com febre? Cachorro quente.
-Qual é o cão que voa? O fal-cão.
-Qual é o TM preferido do cão? O au-Phone.

GATO:

-Qual é a diferença entre o gato e o

bastão/ taco ? Enfia no teu e no do
gato. O que miar é gato ...
-O que é que a gata diz a outra gata? O teu namorado é um
gato.
-Sabes porque é que o gato mia para a lua e a lua não mia
para o gato? Porque astronomia.
-Como é que se chama um bonitão/ gato que roubou um Fiat
Uno? Um gatuno.
-Dizem que a gata tem 7 vidas, será que podia
viver uma delas comigo?
-O que é que o gato gay disse para outro gato? Tu és
um gato!
-Eram/ São dois gatinhos, o Tigo e o Migo, se eu
ficar com o Tigo, tu ficas com Migo.
-Você não tem 7 vidas, mas mesmo assim é uma
gata.
-Uma casa tem 4 quartos, cada quarto tem 1 gato,
cada gato vê 3 gatos. Quantos gatos há nessa
casa? 4 gatos.
-O que é que um gato de três anos come?A comida que seu
dono lhe dá.
-O gato bebeu leite estragado, porque é que não
morreu? Porque o leite era Longa Vida!
-O que é que o gato faz quando está na rua?
Engata.

Picantes:

-Quem projetou o homem, o

engenheiro ou o arquiteto? O
arquiteto, porque o engenheiro não ia
deixar um cano de/ para fora...
-Quando uma pulga entra dentro das
cuecas do homem, em que animal se
transforma? Em Pica- Pau!
-Porque é que o homem tem 2 ovos e
não 3? Porque um chocou e virou a
pinto.
-O que é que faz virar a cabeça ao
homem?-O Pescoço.
-O que é que o passarinho diz para a passarinha?
Queres dánoninho?
-O que é que o clitóris diz ao dedo? Se me tocares grito.
-O que é que o espermatozóide diz ao óvulo?
Posso morar aqui? A minha casa é um saco!
-As três coisas que o homem mais gosta? -Uma
bebida antes e outra/ um cigarro depois.
-O que é que o clitóris diz ao dedo? Se me tocares
eu grito.
-Sabes quando o homem vira a ovo?
quando os netos dizem Ó VÔ.

-Quando é que a mulher trabalha no

Google? Quando tem tudo que o
homem procura.
-Sabes de que lado a mulher tem mais
pêlos? Do lado de fora.
-Porque é que muitas mulheres
gostam do rabo do homem? -Porque
fica próximo da carteira.
-Qual é a semelhança entre a mulher e
o frigorífico? A carne dentro e os ovos
na porta!
-O que é que a mulher solteira/ virgem
tem estreita e a casada tem larga? A
cama/ a rata.
-O que é que as mulheres têm todos
os meses que dura quatro dias? O
salário do marido/ a menstruação.
-Qual é a diferença entre a mulher e o
ovo? -O ovo põe o pinto para fora.
-O que é que a mulher tem à frente,
que no homem vem atrás? A letra " m
".
-O que é que a coxa da mulher diz
para a outra? "Olha lá vem aquele
careca experimentar a peruca".
-Qual é a diferença entre a mulher e a
mesa de bilhar? A mesa de bilhar é
taco fora e bola dentro.
-Qual é a diferença entre a melancia/
abóbora e a mulher? A melancia dá na
rama (A mulher... DÁ NA CAMA!)
-Qual é a diferença entre a bicicleta e
a mulher? A bicicleta empurra- se para
poder montar! A mulher monta- se
para poder empurrar!
-O que é que o preservativo/ a
camisinha e a mulher têm em comum?
AMBAS PASSAM MAIS TEMPO NA CARTEIRA DO
QUE NO PAU.
-Qual é a semelhança entre a mulher e
a piscina? Têm ambas uma
manutenção demasiado dispendiosa
para o pouco tempo que se está lá
dentro.
-Quais são os 6 animais preferidos da
mulher? Um leão/ gato/ tigre na cama,
Um jaguar na garagem, Um vison nas
costas/ no pescoço, Um veado no
cabeleireiro, Um gato para engatar e
finalmente Um burro para pagar as
contas.
-Sabes porque é que o diabo tem
chifres? Porque há mulheres no
inferno!
-Sabes o que é que o flash disse para
a mulher maravilha antes de uma
rapidinha? Vai ser bom, não foi?
-Cinco homens atrás de uma mulher,
que horas são? -Cinco para uma....
-Qual é a semelhança entre o circo e a
mulher de saia? O espetáculo está
debaixo do pano.
-Qual é a diferença entre a Mulher e o
Machado? É que o Machado derruba o
pau com várias machadadas/
talhadas.E a mulher com uma só.
-Qual é a parte do corpo da mulher
que cheira bacalhau ? -O nariz.
-O que é que a mulher casada foi fazer
ao bordel? -Buscar o marido.
-Onde é que a mulher tem o cabelo
mais crespo/ duro? -Na África.
-Como fazer para a mulher gritar uma
hora depois do sexo? -É só limpar o
bilau/ a pila aos cortinados.
-Qual é a diferença entre o cego
parado diante do relógio e a virgem? O
cego não vê dar a hora e a virgem não
vê a hora de dar!
-Porque é que a mata não é virgem?
Porque o vento é fresco.
-Qual é a semelhança entre a
virgindade e gelado? -Acabam sempre
no pau.
-O que é que em cima subo, dentro me
ajeito, e enquanto não colocar TUDO
não fico satisfeito? O sapato/ a rata.
-Qual é a fruta que alivia/ ameniza o
calor da Ana? A abána-Ana.
-Porque é que as prostitutas devem ir
para faculdade de direito? Para
aprender a trabalhar na vara (cargo ou
funções do juiz).
-Porque é que o jardineiro não briga
com as plantas? Porque as rega
sempre.
-Qual é o maior desorgulho/ a pior
desgraça de um pai jardineiro? ter um
filho flor e uma filha trepadeira.
-Qual é o tempo verbal da frase "isso
não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito.
-Qual é o rio/ floresta mais galdério? O
Rio Ama-zonas.
-O que é que o velho tem entre as
pernas? Um idoso.
-Qual é a carne que o bebé gosta
mais? A maminha.
-O que é que as meninas fazem ao
completar 18 anos? 19 anos.
-Porque é que o tarado adora
estatística? Porque adora pôr- no-
gráfico.
-Qual é a semelhança entre a
dentadura/ placa dentária e o chifre?
Ambos magoam mas acostumam.
-Qual é a semelhança entre o namoro
à distância e a orelha do boi? Os dois
estão perto dos chifres mas longe do
rabo.
-Qual é a velocidade máxima que o
homem consegue fazer sexo sem se
cansar? 68 km/h, porque aos 69 já põe
a língua de fora.
-Qual é o navio que tem vida sexual
ativa? O transa-tlântico.
-Do que é que as velhinhas mais
sentem saudades? Da Dita- dura!
-Porque é que o Salazar andava
sempre com as mãos nos bolsos? Era
para manter/ segurar a ditadura.
-O que é que todos fazem quando
estão na casa de banho? Saiem.
-O que é que o leitão vai fazer à loja
de parafusos? Procurar a porca.
-Porque é que o bebé proveta é
humilde/ ingénuo/ inocente? Porque
não é metido/ não foi gozado.
-Porque é que os bebés- proveta não
podem ser comediantes/ humoristas? -
Porque nunca foram gozados.
-Como é que a patricinha fica quando
sai do Motel? Toda metidinha.
-O que é que a chave/ fechadura diz
para a fechadura/ chave? Vamos dar
uma volta/ voltinha?
-O que é que surgiu primeiro a
masturbação masculina ou a
feminina? A masculina que é manual,
enquanto a feminina é digital.
-O que é que para entrar a cabeça tem
que abrir as pernas? Os óculos.
-Quem é que abre as pernas para
deixar enfiar a cabeça? -Os óculos.
-Como se chama a ajudante da
costureira que trabalha a abrir as
pernas? A tesoura.
-Porque é que a galinha bateu com a
cabeça (na parede)? -Porque queria
um galo.
-PORQUE É QUE AS GALINHAS NÃO TÊM
MAMAS? PORQUE OS GALOS NÃO TÊM MÃOS.
-Quem é que nasceu 1º: o ovo ou a
galinha? O ÍNDIO, POIS JÁ TINHA UMA PENA.
-O que é que o galo foi fazer à prisão? Soltar a
franga.
-Qual é o menor galinheiro do mundo?
A camisinha/ as cuecas, porque lá só
cabe um pinto.
-Qual é a menor gaiola do mundo? As
calcinhas, porque só cabe uma
pomba!
-QUAL É A MISTURA DE UMA QUER-QUER COM
UM PICA-PAU? QUER-PICA, QUER PAU!
-Sabes o que é que a mula diz para o
mulo?-É o cu mulo.
-POR É QUE QUE A LUA É SAFADA? PORQUE
ANDA DE NOITE DE QUARTO EM QUARTO, E
QUANDO APARECE CHEIA DIZ QUE É NOVA!
-Qual é a diferença entre o boneco de
neve e a boneca de neve? As bolas de
neve.
-O que é que um pato faz com uma
pata no escuro? Manca.
-Qual é a semelhança entre ter um
apartamento no centro e o 69? A
posição é boa, mas a vista é um cú...
-SABES PORQUE É QUE O POBRE TEM MUITOS
FILHOS? PORQUE ESTÁ SEMPRE TESO.
-Porque é que a muda só se masturba
com uma mão? Porque com a outra
geme.
-PORQUE É QUE O ELEFANTE É O MAIS
FODEDOR DOS ANIMAIS? PORQUE ONDE PISA/
PASSA FODE TUDO....
-Qual é a parte sexual do elefante? A
pata, pisou fodeu.
-Sabes quantos anos vive a pomba?-
11 anos, depois nascem os pêlos e
vira a/ torna- se/ passa a ser rata.
-Qual é o pior inquilino do mundo? O
espermatozóide. Razões: a casa é um
ovo; o condomínio é um saco; o
vizinho da frente, é um pentelho; o de
trás só faz merda; e o de cima, que é o
dono, quando fica duro/ teso põe- no
fora!
-Qual é a diferença entre a bicicleta e
a sanita? -Na bicicleta a gente senta-
se para correr e na sanita a gente
corre para se sentar.
-O que é que tem em
comum(semelhança) a sanita e a
moto? A moto a gente senta- se para
correr e a sanita a gente corre para se
sentar.
-Quem é mais velho o sol ou a lua? A
lua, porque sai à noite.
-Quais são as frutas mais eróticas? As
que nascem nas árvores, pois nascem
coladas ao pau, e depois de
amadurecidas são chupadas e
comidas.
-Qual é a semelhança entre o padre e
o pinheirinho ? As bolas de enfeite!
-Qual é a semelhança entre o ginecologista e um
entregador de pizza? Ambos podem ver, cheirar,
mas não podem comer.
-Porque é que a flor preta não tem
cheiro?- Porque o preto não é flor que
se cheire!
-O que é que o tapete diz para a
mesa? Fecha as pernas que estou a
ver tudo.
-Qual é o animal que anda com a pata
na cabeça? -O PATO APAIXONADO.
-Qual é o melhor mês para casar?
Julho, pois depois entra "A gosto".
-Porque é que (quando choramos/
rimos) as lágrimas escorrem? Porque
é a "menina dos olhos", se tivéssemos
o"menino dos olhos" esguichava.
-Qual é a diferença entre mama e
seio? -Seio é anatomia/ uma parte do
corpo. Mama é uma ordem!
-Qual é a diferença entre o casamento
e a guerra? -Na guerra você não
precisa comer o inimigo.
-Qual é a diferença entre a mulher
promíscua e o estudante? -Ao
estudante, passam muitas coisas pela
cabeça, e à mulher promíscua,
passam muitas cabeças pela coisa.
-Porque é que o boi muge quando vê
uma vaca a passar? -Porque não sabe
assobiar.
-Qual é a diferença entre um menino
de 4 anos e um velho de 90? -O
menino acha que a pilinha é só para
fazer xixi. O velho tem certeza.
-Qual é a diferença entre o rádio e o
penico? O rádio diz tudo e não vê
nada(, o penico vê tudo e não diz
nada).
-Qual é a diferença entre o bebé com
fome e a porca apaixonada? -O bebé
chora pelo leitinho e a porca chora
pelo leitão.
-Qual é a diferença entre a polícia e o
sutiã? -É que a polícia prende os
bandidos e o sutiã levanta os caídos.
-Qual é a diferença entre o sutiã e a
ambulância? A ambulância carrega os
feridos e o sutiã levanta os caídos.
-O que é que quanto mais cresce mais perto
fica do chão? O cabelo.
-O que é que se lambe e depois no cú
se mete? A linha na agulha.
-Qual é a punição por bigamia/
poligamia? As sogras.
-O que é que o pires/ pratinho diz para
a chávena/ xícara? Tira o rabo de cima
de mim.
-QUAL É A DIFERENÇA DA NAMORADA TIMÍDA
PARA A CHATA? A TÍMIDA PEGA NA MÃO E A
CHATA NO PÉ.

-O que é que o homem tem do joelho

para cima que é duro e balança? O
braço/ o pénis.
-Qual é a semelhança entre o bebé e
os socos/ tamancos? São feitos de
pau.
-Qual é a semelhança, entre a noiva
no altar, e a galinha a chocar?
Esperam o pinto.
-O que é que tem a cabeça vermelha,
duas bolas e as mulheres adoram pôr
na boca? O bâton. As duas bolas era
só para complicar/ atrapalhar.
-O que é mole, mas nas mãos da
mulher fica duro? –O verniz das unhas/
pénis.
-O que é que cresce na mão com a
letra P? Os pêlos/ O pénis.
-Quanto maior é, mais a mulher gosta?
A vaga de estacionamento/ O pénis.
-Qual é o amigo mais fiável do
homem? O pénis. Está perto do cú e
não o come!
-O que é que se beija e fica gordo? O
Balão/ Pénis.
-O que é que começa pequeno e acaba
grande? –O buraco/ O pénis.
-O que é que se pega pelo corpo para
pôr a cabeça ao pé da boca? O
microfone/ pénis.
-Qual é o nome do passarinho que fica
entre as pernas do homem? O Gavião
das calças.
-O que é grande e fica pequeno depois
de usar? O sabão/ sabonete/ O pénis.
-Mais ou menos 20 cm, roliço e
quando esquenta a cabeça escorre um
líquido pelo pescoço, quem é? -a vela/
o pénis.
-O que é que quando enfio, gritas,
quando aperto gemes,e quando tiro
relaxas? A INJEÇÃO/ o pénis.
-O que é que nasce grande e morre pequeno?
o lápis!
-O que é que tem duas letras, é
redondo e muita gente gosta de "dar"?
"o CD".
-O que é redondo com um buraco no
meio; toda a gente tem; limpa- se de
vez em quando, às vezes solta um
som, o nome tem 2 letras e começa
com C; alguém já te deu; já deste ou
podes dar a alguém? O CD, mente
poluída.
-Qual é a semelhança entre a mulher e
o cd? Por causa de uma parte boa,
temos que levar tudo!/ São melhores
quando novos.
-Qual é a diferença entre o cd e a
mulher? É que o cd pomos no
buraquinho para cantar, e na mulher
cantamos para pormos no
buraquinho.....

-O que é que a banana (descascada)

diz para boca? –Come -me já/
Aproveita que estou nua.
-O que é que a banana diz para o
tomate? Eu é que tiro a roupa e tu é
que ficas vermelho!
-O que é que o tomate diz para a
banana descascada? ''veste- te que
estou a corar/ ficar vermelhinho''.
-O que é que a banana disse para o tomate? Eu
tiro a roupa e tu é que ficas vermelho.

-QUANDO É QUE O (CLEPTOMANÍACO/ LADRÃO/)

CORRUPTO PEGA NO QUE É DELE? NA HORA
DE FAZER XIXI.
-Como se escreve água quente com 6
palitos? Xixi.
-O que é que a gente faz sempre em
números romanos? -XIXI.

-Sabes como o chinês diz topless?

chen chu ti á.
-Como se diz top-less em chinês? -
Xem-xu-tian.
-Kukyshay Xang = chinês com
hemorróidas sangrantes.
-Top Less: Sakare Ateta
-Hemorroidas: Kukidoi
-Laxante: Saka Akaka
-O que é que acontece quando se atira
um japonês com o pénis duro contra a
parede? Ele parte o nariz!
-Porque é que o japonês não pode ser
eletricista? Porque tem um curto
circuito no meio das pernas.
-Qual é a ave que mais se assemelha
ao japonês? A galinha, porque também
tem pintinho.
-Como é que se chama a cama do
tarado? -Kama Sutra.
-Como se diz hemorróidas em chinês?
-Ku Shai Shang.
-Como se chama um japonês com o
pénis grande? –Um Kasoraro.
-Megan Fox: Neste mundo, é mais
grave perder o TM do que a virgindade

PORCAS

-QUAL É O CÚMULO DA HONESTIDADE? GOZAR NUMA

LATINHA, DAR AO PAI E DIZER: TOMA PAI, NÃO TE DEVO
MAIS NADA.
-Sabem porque é que a mulher quando
acorda a primeira coisa que faz é
pentear os cabelos? Porque não tem
tomates para coçar!
-Porque é que os carecas fazem um
buraco nos bolsos das calças? Para
poderem passar os dedos nos/ pelos
cabelos.
-Porque é que os pentelhos são
encaracolados, e não espetados? Para
não furar os olhos.
ESCATOLÓGICAS (merda e peidos)- a evitar:

-Sabes o que acontece quando um benfiquista

pisa merda?-A merda aumenta...
-Sabes porque é que o cão não vai ao funeral dos
benfiquistas? Porque só o gato enterra merda.
-Porque que é que algumas pessoas ficam na casa
de banho muito tempo? Porque são uns merdas.
-Porque é que o pobre é igual ao papel higiénico?
Porque quando não está enrolado está na merda.
-O que são os gases nobres? São os peidos
dos reis.
-Como é que um gay tira a camisinha? Peidando.
-Sabes como é que o gay tira a camisinha depois de já a
ter usado? PEIDANDO.
-O que é que o laxante diz para a merda? -Pede
para sair!
-Porque é que o baixinho/ anão tem
mau hálito? -Porque tem o cú ao pé/
perto da boca.
-Porque é que nos países de língua inglesa o dia
de receber cheira mal? Porque lá o dia de pagar é
o"pay day".
-Como é que se faz um monte de velhinhas gritar
merda? É só gritar bingo.
-O que é que aconteceu ao bichinho que não tinha
cú? Peidou- se e explodiu!
-Sabes a piada do pintainho sem cú? Foi peidar-
se e explodiu...
-O QUE É QUE A DIARREIA/ CAGANEIRA DISSE PARA O
PEIDO? VAI À FRENTE A BUZINAR, QUE EU ESTOU SEM
TRAVÕES.
-Qual é o cúmulo da economia? Usar o papel
higiênico dos dois lados.
-Qual é o animal que precisa de acento para não
ficar sujo? O cágado.
-O que é que o C diz para o Ç? Cagando?
-O que é que a borda direita do cú diz para a
esquerda ? Chega para lá que aqui há merda .
-Porque é que os chineses são amarelos? -Porque
mijam contra o vento!
-O que é transparente e cheira a minhoca ? o
peido/ pum da galinha.
-O que é transparente e cheira a cenoura ? o
peido/ pum do coelho.
-O que é que a comida diz para o papel higiénico?
Encontro- te à saída.
-Qual é o fenómeno mais malandro/ ingrato do
mundo ? O peido, pois mora de graça e quando
sai ainda refila(dá esporro, bronca, faz barulho).
-O PEIDO É UM TELEGRAMA QUE O INTESTINO NOS
MANDA, AVISANDO A ESTAÇÃO CÚ QUE O TREM
CACA VEM A CAMINHO.
-O que é o peido gay? É o suspiro de um cú
apaixonado.
-Conheces o cocó fantasma? Sentes sair, vê- lo no
papel, mas não tem nada na sanita.
-E o cocó Clean? Sentes sair, vê- lo na sanita, mas o
papel está limpinho.
-E o cocó "Gostinho de quero mais"?Acabou de puxar
a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente
tem que começar tudo de novo.
-E o cocó "Embora eu queira"? Quando estás sentado
com dor de barriga, mas só a peidar.
-E o "Camião Basculante"? Sai tão rápido que mal dá
tempo de sentar.
-E o cocó primogênito? Tão perfeito, marrom e
saudável, que dá pena ter de puxar a descarga.
-Cagar é uma arte ao fim e ao cabo, o cocó bate na
água e a água bate no rabo.

TRAIÇOEIRAS:

-Como se ganha dinheiro do trouxa?

Dá- me um euro que eu te explico/
conto.
-Sabes quanto tempo demora um burro
a morrer? Vou esperar e morres para
saber.
-Sabes como fazer esperar um idiota
24 horas? -Amanhã conto-te.
-Como deixar o burro 24h curioso?
Depois te conto.
-Como se faz para deixar um idiota
curioso? Amanhã te conto.
-Porque é que se manda uma piada
sem graça? -Para ninguém rir.
-Se o Salazar/ Franco estivesse vivo o
que é que impressionaria? A idade.
-Se/ quando A CASA VERDE FICA DO LADO DIREITO
DA RUA E A CASA ROSA FICA DO LADO ESQUERDO,
ONDE FICA A CASA BRANCA? NOS ESTADOS UNIDOS.
-Conheces a piada do não e nem eu? –
Não. -Nem eu.
-O que significa a sigla "ETNS"? Eu
Também Não Sei.
-QUANTOS BOIS NASCEM EM PORTUGAL POR
ANO? NENHUM. NASCEM TODOS TOUROS!
-Porque é que a vaca dá leite? Porque
não sabe vender.
-QUANDO É QUE O CÊNTIMO VALE MAIS QUE O
DÓLAR? QUANDO O DOLAR É FALSO.
-Quando é que 2+2 não é 4? Quando a
conta está errada.
-Quando é que 1 + 1 é igual a 1?
Quando a conta está errada.
-Quando é que 2 + 2 é 5 ? Quando a
conta está errada !
-Conheces a piada do fotógrafo ? -
Ainda não foi revelada.
-Qual foi o presente de Natal do
mudo? Ainda não (me) contou.
-Sabes qual é a piada do viajante? -
Quando ele voltar ele te conta/ eu
conto.
-200 burros estão a andar em fila, o
burro da frente cai e olha para trás,
quantos burros conta? Nenhum, os
burros não contam.
-O que é que o garfo diz para a
Banana? Nada porque o garfo não
fala...
-O que é que uma girafa diz para outra? -Nada
seu besta, a girafa não fala/ És giraça.
-O que foi que o leão disse para toda a
bicharada da selva? Nada! O leão não
fala!
-O que é que a Galinha disse para o
Galo? Nada, a galinha não fala...
-Qual é o nome da pedra falante? Sei
lá, pergunta-lhe, ela fala!
-Como é que se chama um cão sem as
4 patas? Não dá para chamar, eles
não vêm!
-Como é que se chama um menino
cego? Pelo nome, ele é cego não
surdo.
-Qual é o animal que toca piano com o
traseiro/ as nádegas? Não sei, mas se
vês algum, provavelmente usas
drogas.
-Imagina que estás num quarto escuro
trancado. Como é que sais? Páras de
imaginar.
-Imagina que tenho 50 euros, Zezinho
25 e Emilia 25. Quanto temos no total?
Nada, pois é só imaginação.
-Com quantos Pau se faz uma canoa? Com
quantos quisermos.
-Como se chama a parte de cima da
casa: sótão ou cave? Nenhum dos
dois! Chama-se telhado!
-Sabes porque é que o chinês é a pessoa/ raça
mais inteligente do mundo? Por lá uma criança
com 2 anos de idade já sabe falar chinês, e eu com
50 ainda não sei.
-O rato roeu a roupa do rei de Roma.
Quantas letras R tem isso? A palavra
"isso" não tem a letra R.
-Qual é o certo falar... rôba- se ou
rouba- se? Nenhum dos dois...O certo
é ver e deixar estar (no lugar)!
-Qual é a diferença entre a tartaruga,
o navio e a família? -A tartaruga tem
casco em cima, o navio tem o casco
em baixo. E a família? Vai bem
obrigado!
-Quem semeia vento, colhe
tempestade. Quantas letras M tem
nesta frase? Não tem letras M em
"nesta frase".
-O pato pôs um ovo, para que lado o
ovo rola? Nenhum, porque pato não
põe ovos.
-Um pato vai a subir uma encosta e
põe um ovo. O ovo desce ou sobe? -O
pato não põe ovos.
-Qual é o animal que salta mais alto
que um prédio de cinco andares?
Qualquer um. O prédio não salta.
-Qual é a diferença entre a toalha e o
papel higiênico? -Não sabes? Ah,
então foste tu?
-Qual é a diferença entre a panela e o
penico? -Se não sabes, nunca me
convides para jantar em tua casa.
-Qual é a diferença entre o supositório
e o pepino? -Se não sabes, então, fica
esperto!
-Qual é a diferença do arroz para a
cadeira? Se não sabes, então tem
cuidado onde te sentas.
-Qual é a diferença entre o gato e o
bastão/ taco ? Enfia no teu e no do
gato. O que miar é gato ...
-QUAL É A DIFERENÇA ENTRE A MULHER, O
POSTE E O BAMBU? A MULHER DÁ LUZ POR
BAIXO, O POSTE DÁ LUZ POR CIMA.-E O
BAMBU? -ENFIA NO TEU CÚ.
-Quem é que na época do Natal sai
com um saco cheio de porta em porta,
subindo e descendo a rua? O carteiro
ou ainda acreditas no Pai-Natal?
-Que escritor escreve um livro em
menos de um minuto? Qualquer um:
"um livro".
-Qual é o animal que anda de joelhos?
Todos, pois não podem tirar os joelhos
para andar.
-Qual é o animal que vê com o nariz?
Todos, eles não vão tirar o nariz pra
ver.
-Qual é o animal que come com o
rabo? Todos, porque eles não podem
tirar o rabo para comer.
-Quantas patas tem uma pata?
Somente uma, se fosse mais seria
patapatapatapata...
-Qual é o bicho que anda com as patas? O
pato.
-Qual é o nome do cão, como se chama?
Qual.
-Porque é que o hipopótamo não canta?
Porque o H é mudo.
-Porque é que o Joãozinho não fez os
trabalhos de casa? Porque mora num
apartamento.
-Que horas são quando o relógio bate 13
horas? Hora de consertar o relógio.
-Qual é o alimento que (não) engorda?
Nenhum, quem come é que engorda.
-Conheces a piada da galinha manca ?
-não! Caiu!!!
-Conheces a piada da filha da galinha
manca? Não caiu, anda de muletas!
-CONHECES A PIADA DO CÃO MANCO? MIJOU E
CAIU !!!!
-Qual é o homem que não pode ter
filhos? Todos, quem tem filhos é a
mulher.
-A canoa virou- se, aonde está o
sujeito da frase? Debaixo de água...
-Quantos animais Moisés colocou na
arca? Nenhum. Foi Noé que os
colocou.
-Dois cães entraram numa igreja
porque não sairam mais? Se entraram
só dois como iam sair mais?
- O que é verde por fora, branco por
dentro e sangra? O pepino. E porque
sangra? Enfia no rabo e vê.
-Lá em casa há 2 bolas na sala, 2 no
quintal e 2 no quarto. Quantas bolas
eu tenho? Duas.
-O Zé tinha 20 vacas, mas fugiram
dezéssete. Quantas restaram? 13,
pois fugiram de-Zé-sete.
-Eu tinha 3 cães e 2 morreram.
Quantos ficaram? 3 cães. Dois mortos
e um vivo.
-Há uma banheira cheia de água, há uma colher,
um copo e um balde. Qual é o jeito mais rápido
de tirar a água da banheira? -Tirando a tampa
do ralo.
-Um quarto tem quatro cantos, cada canto tem um gato,
cada gato vê três gatos. Quantos gatos há na sala?
Nenhum, porque os gatos estão no quarto e não na
sala.
-Se tivesse (s) nascido hoje, amanhã o que seria (s)?
Recém-nascido.
-Como dois cães e doze crianças ficaram sem se
molhar estando sem guarda-chuva? Não estava a
chover.
-Cinco macacos de imitação pendurados no fio, um sai,
quantos macacos ficam? Nenhum, pois são macacos
de imitação.
-Quantas baratas é preciso para se trocar uma lâmpada?
Não sei, quando a lâmpada acende elas correm!
-Um homem estava a andar pela floresta, quando
avistou 3 animais, um urso maluco, um macaco
raivoso e uma onça morta de fome. Por onde
deveria passar? Pela onça, porque ela está
morta.
-Tem asa, tem bico, e fica debaixo da cama? As
pessoas irão responder penico, mas é o bule!
hehehe...o bule é meu eu ponho onde quiser!
-À direita sou um homem, facilmente acharás. Às
avessas só à noite e nem sempre encontrarás:
Raul e luar.
-Num aquário há 10 peixes 5 morreram afogados.
Quantos sobraram? O Peixe não morre afogado.
-Uma cesta contém 5 maçãs. Sabes como dividi-las por
5 crianças de modo que cada uma receba uma maçã e
uma maçã permaneça na cesta? 4 crianças recebem
uma maçã e a quinta recebe uma maçã com a cesta
ainda contendo a maçã.
-Um homem matou uma mulher, mas tinha um irmão gémeo,
e então ambos foram presos. Mas numa semana, um deles
engordou 15 quilos e foi solto. Porquê? Porque o que não
mata engorda!
-Estás numa sala escura e só tens um
fósforo. Existe uma lareira e uma vela, o que
é que acendes primeiro? O fósforo, é claro.
-Quando sais do banho e pegas na toalha, qual é a
primeira coisa que secas? A água.
-Um homem encontrou uma vaca
morta de fome e de sede. O que é que
lhe deu, água ou comida? Nada, pois
ela estava morta.
-A semana passada comprei 50
cabeças de gado, ontem comprei 19.
Quantas cabeças eu tenho? Uma
cabeça.
-Na minha horta tenho 2 pés de
tomate e 1 de alho. Quantos pés eu
tenho? 2 pés.
-O João tinha três carros, emprestou
um ao Artur. Com quantos ficou?
Continuou com 3, pois emprestou, não
deu.
-Cinco sapos estavam no tronco quatro decidiram
saltar,quantos restaram ? cinco,pois só decidiram
nenhum saltou.

MELODIA e NOMES- Filmes, actores…:

-Qual é a melodia do político/ benfiquista

que morreu afogado? "Nada mal..."
-Qual é a melodia do mudo com o cego?-Eu
quis te dizer, tu não quiseste ver...
-Sabes qual é a melodia do mudo para o
surdo? "Eu quis te dizer, tu não quiseste
escutar..."
-Qual é a melodia do pernalonga? Pernalonga
estrada da vida...
-Um menino está a fazer o presépio, qual é
o seu nome? Armando Nascimento de
Jesus
-Um alpinista deu um passo em falso e
caiu da montanha. Qual é o seu nome?-
Caio Rolando da Rocha.
-Um homem subiu a uma pedra e
caiu...qual é o seu nome? Caio Rolando da
Rocha.
-Qual é o ator que os operários pisam/ andam em
cima? Vã-Andaime.
-Qual é o ator que é um símbolo de países?
António Bandeiras.
-Qual é o ator que leva a religião muito a sério?
Tom Cruz.
-No filme «A Branca de neve e os 7 anões» quem
canta a música "Eu vou para casa, agora eu
vou..."? Os seis anões, porque um anão é mudo.
-Qual é o filme preferido dos tubarões? O Titanic.
-O que é que o Michael Phelps faz para ganhar
tantas medalhas? Nada.
-Um casal de velhinhos entra num Motel, qual é o
nome do filme? «Missão Impossível».
-Um casal que não tinha braços tiveram um filho,
qual é o nome do filme? «Ninguém segura esse
bebê».
-Os pais do bebé não têm braços, qual é o nome
do filme? Ninguém segura esse bebé.
-Um menino perdeu um pé numa armadilha de
urso. Após levá-lo ao hospital a família,
pensando na possibilidade de reimplante, voltou
ao local para procurar o pé. Qual é o nome do
filme? «A Família Busca Pé».
-Uma criança recém-nascida coloca o ouvido nos
seios da mãe. Qual é o nome do filme? «Ouço os
peitos»
- O homem foi para a guerra e perdeu os dois
pés. Qual é nome do filme? «Os Pés-tinha».
-Antes do encontro o rapagão comeu dois ovos,
repolho e couve flor. Qual é o nome do filme?
«Encontro Explosivo».
-Um homem ia a cavalo e a sua mulher ia atrás. De
repente o homem dá/solta um puzão/ pum/peido e a
mulher saiu a voar. Qual é o nome do filme? E tudo o
vento/ peido levou.
-Uma placa de gelo tem 10 centímetro de largura
e 200 centímetros de comprimento. Qual é o
nome do filme? «A Área do Gelo».
-O noivo disse:-És virgem?-Ela responde: Não
importa, o que importa é que eu te amo! Qual é nome
do filme? «O dia da independência».
-Era uma vez um menino que tinha um gatinho
chamado [Link] as manhãs, quando acordava, ia
ver se o gatinho estava lá no cexto a dormir.E um certo
dia, não estava no seu cexto. Qual é o nome do filme?
"O sexto sem Tido" (O sexto sentido)
-Há um gato chamado tido que fica sempre no
cesto, certo dia foi embora, qual é o nome do
filme? O sexto sem-tido.
-O cinema estava cheio de cimento, qual é o
nome do filme? Nenhum, o cinema estava em
construção.
-Uma freira cuidava de três pequenos irmãos gémeos,
que estavam com febre. Preocupada, ela resolveu
aplicar-lhes um supositório. Quando acabara de aplicar
o remédio na primeira criança, o telefone toca e ela
corre para [Link] volta, já não sabe mais em
qual dos gémeos aplicou supositório. Pergunta-se: Qual
é o nome da freira? MADRE TEREZA DE QUAL-CU-TA.
-Num avião havia uma aeromoça, 4 passageiros
Romanos e 1 americano. Qual é o nome da aeromoça?
ivone porque 4 em romano é iv e um em ingles é one
-O tipo ia de carro para a cidade de Campos. Ao
chegar abre o vidro do carro e respira aquele ar.
Qual é o nome do tipo? Jacinto Ares do Campo.
-Qual é o escritor que trabalha com o lenhador?
Machado de Assis.
-Porque é que o maior dramaturgo de língua
inglesa é considerado um cavalheiro quando
tenta ir à sanita, mas esta está ocupada? Porque
quando ele bate e respondem que está gente, ele
diz em seguida: Shake-espera.
-Como é que o Shakespeare chamava aos ovos
batidos? Hamlet.
-Qual é o menino que livra as pessoas das dores? É o
Josué Salva-dor.
-Na sua zona, quem dá as cartas é ele: O jogador de
ronda.
-É o primeiro a apresentar-se nos momentos de dor:
Papa-defunto.
-O seu nome é Passos Dias Aguiar: Taxista/ Motorista
de praça.
-O que é que o Bush disse para o Bin Laden? Nada... não
o encontrou.
-O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a
eletricidade? Nada pois ele ficou em estado de choque.
-O que é o que é? O do Michel J. Fox, é pequeno;
O do Schwarzenegger é grande; A Madona não
tem; O Clodovil tem mas finge que não tem; O
Papa tem mas não usa; O do Clinton ele usa a toda
hora; O do Jânio fica pendurado? O sobrenome,
que mente suja.
-Porque é que Hitler construiu um templo para
seu cão? Porque era um Pastor Alemão.
-Qual é o pano que esconde Napoleão
Bonaparte? Guarda-Napo.
-Como se chamava o Renato Russo antes de
1991? Renato Soviético.
-Porque é que o motorista do Cristiano Ronaldo
foi preso? Porque transportava crack.
-Que horas são quando duas meninas dormem no
mesmo quarto? Um quarto para as duas/ Duas e um
quarto.

MEDICINA:

-Porque é que a mulher dá mais

trabalho ao Psiquiatra do que o
homem? Como são mais maduras
quando é preciso fazer a regressão
até à infância têm de ser
hipnotizadas; os homens já lá estão.
-PORQUE É QUE O ALCOÓLICO BEBE?
Porque é líquido, se fosse sólido
comia!
-O que é que bate em ti, e é bom para
a saúde? O coração. *Nem tudo que
bate em nós é mau para a saúde.
-Porque é que cá todos os bebés choram quando nascem?
Porque já nascem endividados.
-Com quantos ânus morre em média
uma pessoa normal? Com um.
-Qual é o melhor método para evitar
os filhos durante a queca? –Fechar a
porta do quarto. Durante a queca não
vai tomar a pílula.
-Qual é o profissional que quando trabalha, ficam
todos de boca aberta/ boquiabertos? O dentista.
-Qual é o sinónimo de anão com cólica
renal? Micro-com-puta-dor.
-Qual é a profissão que tem mais fãs? -
O dentista, deixa todos de boca
aberta.
-Quando é que o dentista não te quer
ver de boca aberta? -Na hora de pagar
a conta.
-Quem é que atende muita gente de cara feia? O
cirurgião plástico.
-Porque é que os psicanalistas são mais rápidos
no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir
até a infância, os homens já estão lá.
-UMA MULHER ESTAVA EM COMA, SAIU UM DIA
CURADA DO HOSPITAL,PORÉM GRÁVIDA. PORQUÊ?
PORQUE NA PLACA/ PRANCHETA DO QUARTO
ESTAVA ESCRITO COMA…
-Qual é a parte mais artística do corpo
humano? -O pulmão, porque tem
inspiração.
-O que se deve fazer quando se está
triste/ com azia? Pensar no sapato
com-sola.
-Qual é o pássaro que não pega/ transmite SIDA?
O papagaio, porque só dá o pé!
-Porque é que o japonês não pega/ transmite
SIDA? Porque não chega lá.
-Qual é o nome do mosquito transmissor da
SIDA? -pénis longo.
-Como é que se diz SIDA em japonês?
-Kukmata.
-Porque é que há mais SIDA em Lisboa? Porque lá as
camisas são de renda.
-Quais são os médicos equiparados a
engenheiros? Os cirurgiões que fazem
pontes de safena.
-O que é pior que uma girafa com dor de garganta?
Uma centopeia com dor nos pés.
-No trânsito, como fazer para as dores corporais
passarem mais depressa? É só tirar o pé do
aceléra-dor.
-Qual é o cúmulo do médico hospitalar? É estar de
férias e ter que vir ao Hospital.
-Qual é a palavra que tirou o dente? Des cen
dente.
-O que acontece se a formiga dá um mau
jeito a dormir? Fica com formigueiros.
-Qual é o planeta que os médicos mais gostam?
Mercúrio.
-Porque é que o coração fica do lado
esquerdo? -Porque não faz nada
direito.
-Qual é o melhor emprego para o doente que tem
parkinson? De sismógrafo!!
-O que é que nós não vemos, mas incomoda a vista? O
cisco.
-Qual é o desporto mais salgado/ que faz mal à
tensão arterial? Fut-sal.
-O que é hematoma? -É uma mulher chamada
Ema que toma tudo: Ema toma chá, Ema toma
café...
-O que é que fazes quando estás com dor no
coração? Apagas a luz! Porque o que os olhos não
vêem, o coração não sente!
-Qual é a doença de pele que estraga os dentes? É
a urticárie
-Como é que o cidadão portuense deixou de
gastar com o oftalmologista? Mudando-se
para a Boa-Vista.
-Qual é o nome do médico que está sempre
desligado? Off-talmologista.
-O que é que o menino fez pra não ir ao
oculista? Mudou- se para a Boa Vista.
-Qual é a prótese que vive mais tempo? É a
denta-dura.
-Porque é que o Médico tem a letra feia?
Porque não escreve, só prescreve.
-Quem é o rei da farmácia? Rei-médio.
-Qual é a parte mais sonora do corpo?
Rádio.
-Qual é a doença do diabo? Os Diabêtes.
-Quem descobre as dores? O cáça-dor.
-Qual é a semelhança entre o
ginecologista e o barman? Ambos
trabalham onde os outros se divertem.
-Qual é a célula do corpo humano que mais sofre?
é o espermatozóide, pois a casa é um ovo, a vida é
um saco, o vizinho de baixo fede, e o de cima
quando está nervoso põe- no fora...
-Qual é a capital mais assustadora/ psíquica
do mundo? Bruxa elas.
-Qual é a panela que está sempre triste?
Panela depressão.
-Qual é o problema de saúde que o anão
está protegido? Tensão alta.
-Qual o é o país que transmite mais sarna?
Catar.
-Qual é a prisão por onde todos passamos?
Prisão de ventre.
-Antes de nascer onde Deus põe a mão? Na
ponta do antebraço.
-Qual é a estação do ano que dá esperança
aos cegos? O vê-rão.
-Qual é a matéria (pré-) requisito do curso
de sexologia? Introdução à Introdução.
-Quem é o profissional que enxerga mais longe?
O ginecologista, pois enxerga a casa do caralho!
-Qual é o trabalhador que trabalha mais longe de
casa? O ginecologista, porque ele trabalha na casa
do caralho.
-Qual é a artéria mais agrícola? A orta.
-De que doença morreu o profissional dos
pneus? Pneu-monia.
-Qual é o melhor viagra (do mundo)? Asa de
frango. Se levanta o frango, a galinha, o galo… não
vai levantar o pinto?
-Porque é que o viagra é azul e não verde? Porque
se fosse verde demoraria anos para subir.
-Como é a piada do leiloeiro que
tomou viagra? -Dou-lhe (E vai) uma,
dou-lhe duas, dou-lhe três, dou-lhe
quatro, dou-lhe cinco…
-Qual é a diferença entre o viagra e o
salário mínimo? -Com o viagra fica-se
teso um dia, com o salário mínimo
fica-se teso o mês todo.
-Porque é que o japonês só toma meio
viagra? Para não ter overdose.
-Qual o TM que sente dor? O Ai-phone.
-O que é que refresca a dor? O ventila DOR.
-Porque é que o líder do império foi ao médico?
Porque nele impera a dor.
-Na escola, como fazer para as dores corporais
desaparecerem de uma vez? É só usar o apaga-dor.
-O que o cirurgião plástico disse ao cardiotorácico
quando foi consultar?"Quem vê caras não vê coração!"
-Porque é que o idiota tomou o remédio antes da hora
certa? Para apanhar a doença de surpresa!
-Qual a diferença entre o Robocop e o Frankenstein? -É que o
Frankenstein foi operado no público/ SNS.

MÚSICA/ DANÇA:

-Qual é o macaco que gosta de música argentina? –O

orango-TANGO.
-Qual é o primata que é pé-de-valsa? O orango-tango.
-Qual é o país que inventou a dança de abanar o
rabiosque? O mexicu.
-Qual é o desporto preferido dos cantores? O
lançamento de disco.
-Qual é a orquestra que é única no mundo? A bunda/ o
bumbum/ o rabo; pois é a única que tem duas bandas e
um cujuntinho.
-QUAL É MAIS MUSICAL, UMA BANDA OU O RABO? O
RABO... POIS O RABO TEM DUAS BANDAS E UM
CUJUNTINHO.
-O que é que tem 6 cordas e uma cova? O violão.

-Qual é a dança dos temperos? Salsa.

-QUAL É A DIFERENÇA ENTRE VÁRIOS MÚSICOS E
VÁRIOS BANDIDOS? VÁRIOS MÚSICOS FORMAM
UMA BANDA,VÁRIOS BANDIDOS FORMAM UM
BANDO.
-Qual é o número em inglês que canta? Twelvis.
-Qual é o instrumento de sopro preferido dos avôs? É a
vôvozela
-O que é um cão afinado, que entende de
música? É um cãotor.
-Qual é a cantora que gosta mais de rir? Ri-hanna
-Qual é a cantora que gosta muito de tomar chá?
Chá-quira.
-Qual é o único instrumento que pode ser ouvido
mas não pode ser tocado? A voz.
-Qual o instrumento musical preferido do
Batman? A Bat-eria.
-Qual é o móvel da casa que faz parte da escala
musical? Sol fá.
-Qual é o instrumento que dá gritos? A gritarra.
-Qual é a cor que faz barulho? -A cor neta.
-Qual é a semelhança que há entre a arrumação
de uma casa e o samba? Em ambas mexemos
com as cadeiras.
-Qual é o pote que toca música? Spotefy.
-Qual é o instrumento musical que faz acordar?É o
acordeão.

GAYS:

-Qual é o animal que anda de marcha

atrás? Todos quando se recua o vídeo/
O gay.
-O que é que o gato gay disse para outro gato? Tu és um gato!
-O que é que o gay faz quando não vê bem? Usa lenTchê.
-Qual é a luta dos Gays? KaraTCHÊ
-Qual é o desporto preferido dos gays? Basque tchê.
-Qual é a proteção que os gays usam para andar de moto?
Capace-Tchê.
-Como é que os gays se comunicam? Por Tchê-lefone
-Qual é a doença que mais incomoda os gays? Artri-tchê.
-Como o gay cumprimenta no período noturno? Boa noi-
Tchê.
-O que é que o gay põe na salada? Azei-Tchê.
Porque é que o gay não tem mau cheiro nos sovacos? Porque
usa desodorizan-Tchê.
-O que o gaúcho usa pra arrumar o cabelo? O pen-
Tchê.
-Qual é o doce preferido do gay? Iogur-Tchê.
-Qual é o leite que o gay mais toma? ParmalaTchê.
-Como é que o gay beija na boca quando faz sexo ? Vira a
cabeça para trás!
-Metero noku = japonês viado
-QUAL É O LAMENTO DO CAÇADOR? TER UM FILHO
VEADO E NÃO O PODER MATAR.
-Porque é que o gay não toma café instantâneo/ solúvel?
Porque no cu-a-dor é melhor.
-Como se acha um gay no meio da floresta ? Procura onde
estiver a subir fumo (o gay quando não está a fazer churrasco,
está a queimar rosca).
-Qual é a diferença entre o gay e o mosquito? -Quando bato
na cabeça do mosquito ele pára de chupar.
-Porque é que o gay é chegado ao churrasquinho? Porque
adora encher o rabo de linguiça.
-Qual é o cúmulo da esperança?É uma bicha tomar groselha
na esperança de ficar menstruada no dia seguinte....
-Sabes como identificar um gay no meio de uma boiada?
Olha por baixo dos bois,o que estiver de botas é o gay.
-Porque sempre se diz Adão e Eva, e não Eva e Adão?
Simples! Basta falar rápido e repetidamente as palavras Eva e
Adão e você vai descobrir porquê! É veadão.
-Qual é a semelhança entre um gay e uma lésbica?
Com nenhum dos dois dá para fazer doce de abóbora.
-Como é que o gay come peixe? Corta- o em três
pedaços: Come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo ao vizinho.
-Sabes qual é a diferença entre o gay e a roseira?
Molha os pés dos dois, o que primeiro abrir o
botão é o gay.
-Qual é o instrumento musical preferido do gaúcho?
Trompetchê.
-Como é que os gaúchos dizem creme dental? Pasta de
den-tchê.

-Três coisas que quase nunca se vê: O enterro de anão,

o retrato de sogra na carteira do genro e o Gay
arrependido.

Cantadas/ Galanteios

-Trabalha no Google? Tem tudo o que procuro.

-Será que posso saber o que esse bombom está a
fazer fora da caixa?
-Magoou- se? – Não! Diga- me como isso não
aconteceu se você caiu do céu!
-Tem três opções: ou fica comigo,ou fico consigo,
ou ficamos juntos. Qual escolhe?
-Olá, será que teria um lápis? Quero começar a
escrever a nossa história de amor!
-Qual é a diferença entre clima e tempo? O clima
é o que se está a passar entre nós e o tempo é o
que estamos a perder.
-Dizem que a gata tem 7 vidas, será que podia
viver uma delas comigo?
-Se tivesse uma mãe igual a algumas mulheres,
mamaria até aos 30 anos.
-Se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar
com a caixa que veio com ela?
-Bonito vestido! Posso falar consigo fora dele?
-Vou roubar-te para mim, porque roubar para
comer não é pecado.
-Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos
todas as noites?
-Cantada do matemático: Rezei 1/3 para achar
1/2 de te levar para 1/4.
-Dou- te um beijo, se não gostares devolve- me, se
gostares, dá- me outro.
-O teu pai é pirata? -Não, porquê? –Porque és
um tesouro!
-Qual a diferença entre clima e tempo? -Clima é o que
está a acontecer entre nós, e tempo é o que estamos a
perder.

LOIRAS/ LOUCAS/ BURRAS:

-O que é que 18 loiras foram fazer em frente a uma

boate? Esperar a 19ª, pois a boate é para acima de 18.
-Porque é que as loiras comem flores? Para enfeitar os
vasos sanguíneos.
-Porque é que a loira atirou uma faca para dentro de um
copo com água ? Porque queria matar a sede.
-Porque é que a loira não come picles? Porque não
consegue colocar a cabeça dentro do pote.
-Porque é que a loira tem dois neurónios a mais do que
o cavalo? Para não cagar quando anda...
-Porque é que a loira entrou com muitos espelhos na
faculdade de engenharia? Porque é engenheira se-viu
(civil).
-Porque é que a loira/ o idiota tomou o remédio antes
da hora certa? Para apanhar a doença de surpresa!
-Porque é que a loira atira o relógio pela janela? Porque
a hora voa.
-Porque é que a loira comeu o telhado da tenda?
Porque era comi-lona.
-Porque é que a loira leva sabonete e shampoo para o
pé da mangueira? Porque gosta de tomar banho de
mangueira.
-Porque é que a loira pediu um envelope redondo no
escritório onde trabalha? Porque o chefe lhe pediu para
entregar uma circular.
-Porque é que a loira engoliu uma algema? Porque
tinha diarreia.
-Porque é que a loira se atirou de um prédio com um
shampoo na mão? -Porque o shampoo era anti-queda.
-Qual é a diferença entre a loira e o pão? -O miolo.
-Porque é que a loira só tem chulé no pé esquerdo?
Porque a mãe lhe dizia: Lava esse pé direito!
-Porque é que quando a loira vai dormir põe lápis de
cor, debaixo do travesseiro? Para sonhar colorido/ a
cores!
-Porque é que a loira toma banho com a porta aberta?
Para ninguém espiar/ olhar pelo buraquinho da
fechadura!
-Quando é que o cérebro de uma loira fica do tamanho
de uma ervilha? Quando está inchado.
-Qual é a diferença entre a loira inteligente e o Pé
Grande? O Pé Grande existe!
-Porque é que a loira, quando vai beber água, fica a
andar em círculos com o copo na mão? Porque a água
parada dá Doença.
-Porque é que a loira bebe água chocalhando/
balançando o copo? Porque água parada dá dengue.
-O que é que uma loira pensa quando vê uma casca de
banana? Vou cair de novo.
-Qual é a diferença entre comer gelatina e fazer sexo
com uma loira ? É que quando come gelatina ela se
mexe.
-Qual é a diferença entre uma loira e uma fatia de pão?
O pão, pelo menos, tem miolo!
-Como é que a loira faz para mandar um e-mail? Põe
um selo no computador!
-Sabem como a loira sai do motel? Toda metidinha.
-Sabem porque é que o cérebro de uma loira fica do
tamanho de uma azeitona quando ela morre? Porque
incha.
-Quando é que uma loira tem 2 neurônios? Quando
está grávida de uma menina!
-Na casa de banho das loiras há três torneiras: uma de
água gelada, outra de água quente. Do que era a outra?
De água oxigenada.
-Porque é que a loira morreu a tomar leite? Porque a
fonte/ vaca resolveu sentar-se!
-Sabem o que nasce do cuzamento de um burro e uma
tartaruga? Uma loira de capacete.
-Sabem para que serve a cabeça da loira? Apenas para
separar as orelhas uma da outra.
-Sabem como ocupar uma loira no shopping?
Mandando- a contar os degraus da escada rolante.
-Uma loira apostou com uma morena quem chegaria
primeiro ao chão saltando de um edifício do 15
andares. Quem chegou primeiro a loira ou a morena?
A morena porque a loira parou num andar para
perguntar o caminho.
-O que diz a mãe da loira quando a filha vai sair? Se
depois das duas não estiveres na cama, vem para casa.
-O que é que 17 loiras estão a fazer em frente à boate?
À espera de mais uma, porque só entra com 18.
-Sabem porque é que a loira gosta de raio? Porque ela
pensa que Deus está a tirar- lhe uma foto.
-Sabem quais são os três tipos de água que há no
chuveiro da loira? Água fria, quente e oxigenada!
-O que é que os joelhos de uma loura dizem
quando esta morre? Finalmente juntos...
-Porque é que a loira bate com a cabeça na tela
do computador? Porque quer entrar na internet.
-Porque é que o Palerma quando vai assistir a
uma comédia se senta na última fila?
Porque quem ri por último ri melhor.
-Porque é que os loucos nunca estão em casa?
Porque vivem fora de si.
-UMA LOIRA E UMA MORENA PULARAM DO ALTO DE
UM PRÉDIO QUEM CAIU PRIMEIRO? A MORENA
PORQUE A LOIRA FOI PERGUNTAR QUAL ERA O
CAMINHO.
-Qual é a primeira coisa que a loira faz depois do sexo?
Abre a porta do carro.

Revanche das mulheres....

-" O CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL AO CIRCO: SEMPRE HÁ LUGAR
PARA MAIS UM PALHAÇO..."
-O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
-PORQUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO
DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece .
-PORQUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque não suportam críticas!
-COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE? Turista.
-PORQUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque os vibradores não cortam
a relva nem pagam as contas.
-O QUE É QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A
SANITA? Os homens sempre erram !
-PORQUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque
muitos homens fingem os preliminares .
-PORQUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se
fossem todos, seria o inferno !
-QUAL É A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Os porcos não viram
a homens quando bebem ...
-QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO ? Podes
ensinar o papagaio a falar cordialmente .
-O QUE É QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO A
TER SEXO DE BOA QUALIDADE ? Querida, cheguei ....
-PORQUE É QUE MUITOS HOMENS NA CAMA SÃO COMO A COMIDA DE
MICROONDAS ? 30 segundos e já está pronto !
-QUAL É O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA
CINTURA PARA BAIXO ? Casamento .
-O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS
HOMENS ? Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém .
-PORQUE É QUE MUITOS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque
nunca a usam
-O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA
VIVA ? Fica com mais neurónios ativos no estômago do que no cérebro!
-PORQUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A
MULHER ? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos !
-PORQUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES ?
Porque os opostos se atraem!
-QUAL É O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?"Tudo o que os homens sabem
sobre as mulheres".
-QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E A FRUTA? Um dia, a fruta
amadurece...
-PORQUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS ? Porque
elas têm pelo menos um lado positivo..
-QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se
arrastam, têm chifres, e acreditam que a "casa" é deles!
-PORQUE É QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER
INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !
-O QUE É QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso
aperfeiçoá-lo...
-PORQUE É QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES
PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ? Porque os espermatozóides são
masculinos e se negam a perguntar o caminho.
-QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
-E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ? Quando morre o cão.

ADIVINHAS:

-O duro(vara) segura o mole(linha), o mole segura o

torto(anzol), o torto segura o morto(isca) e o morto chama o
vivo(peixe). O que é? A cana de pesca.
-São três irmãos: um já morreu, o segundo vive entre nós e o
terceiro mandou avisar que logo vem. Quem são eles? O
presente, o passado e o futuro.
-Nos vire ao avesso, e abra as nossas vísceras, você
será o mais sábio dos homens, mas, sem nós, será um
idiota. O que sou? O livro.
-De mim, surge vida, para mim, a vida retorna. Homens
brigam pela minha posse, mas nenhum deles é meu
dono. Água me cerca, mas ao redor dela eu vivo. Quem
sou eu, meu amigo? A terra.
-O que é que é salgada e não veio do mar, é gota e não
veio do céu, quando cai não quer parar e toda a gente
já lambeu? A lágrima.
-Não estou vivo, mas cresço. Não tenho pulmões, mas
preciso de ar. Não tenho boca, mas a água me mata. O
que eu sou? O fogo.
-Assisti ao nascimento de reis e rainhas, meus pés vão
mais fundo e minha cabeça mais alto do que tudo que
o homem cria. Muitos buscam algo no interior do meu
coração, mas, amor, não é algo que encontrarão, como
vocês me chamarão? A montanha.
-Gémeos pequenos e agitados, vizinhos próximos mas
separados, que raramente estão desencontrados. O
que são? Os olhos.
-O que mexe para todos os lados, pode ter várias
cores, mas não sai do lugar? Os olhos.
-Não tem pé, roda, asa, ventre ou nadadeira, mas
mesmo sem ser carregada pode dar ao mundo uma
volta inteira? A notícia.
-O que é que quando está a trabalhar tem o chapéu na
cabeça, mas quando está a descansar tem o chapéu no
pé? A caneta.
-O que é que tem uma perna comprida e uma curta,
mas, anda sem parar o dia todo? O relógio.
-O que é fácil apanhar do chão, mas difícil de atirar
para longe? A pena.
-O que é que tem barriga de pau, costas de ferro, entra
na mata e dá um berro? A espingarda.
-Porque é que muitos homens gostam mais de cerveja
gelada que de mulher? 1. A cerveja está sempre
molhadinha 2. A cerveja não reclama quando estamos a
assistir ao jogo 3 A cerveja não pede para a gente ir ao
cinema ver filmes do tipo "Love Story" 4 A cerveja não
tem mãe 5. A cerveja não olha para a gente com aquela
cara de desprezo quando broxamos [Link] acabamos
de beber a cerveja podemos deitá-la fora, pois não ficará
chateada 7. A cerveja não fica chateada quando olhamos
para outra cerveja.
-O que é que primeiro tem 4 pernas depois 2 e depois 3?
O homem porque quando é pequeno anda de gatas,
depois quando fica maior anda com duas pernas e
depois quando fica velho anda com duas pernas e uma
bengala.
-Sempre que você se mexe, ao sol do meio-dia posso
ser visto, e você não pode fugir de mim? A sombra.
-O que é que tem capa mas não é herói, tem folhas mas
não é árvore? O caderno.
-O que sou? A cada ano eu nasço gordinho e fico logo
pendurado, a cada ano morro fininho e logo sou
descartado. O calendário.
-O que é cabeça mas não tem olhos, não tem cabelo, é
dura sem ser teimosa e adora levar pancadas? A
cabeça de prego.
-Um camião passou e um cacho de bananas caiu, 2
viram, 5 pegaram e 32 comeram. O que são eles? Os 2
olhos viram, 5 dedos pegaram e 32 dentes comeram.
-Eu te vi onde jamais estive e onde jamais estarei, e
mesmo assim, tu neste mesmo lugar serás visto por
mim. O que é? O espelho.
-Somos três irmãos diferentes, nenhum de nós bebe ou
come, no entanto é nossa missão dar de comer a quem
tem fome. O que somos? Colher, garfo e faca.
-O que é uma fila de senhores mui bem assenhorados,
nunca saem à rua e vivem sempre molhados? Os
dentes.
-Três pintos foram para o céu , lá São Pedro disse que
só tinha espaço para os 2 primeiros de uma corrida.
Dois pintinhos correram e um ficou parado. Qual é a
moral da história? Pinto mole não entra.
-Um negrão no céu, S. Pedro perguntou: Qual é o seu
nome? -Leonardo de Capriu. Então o que é que S.
Pedro foi perguntar a Deus? Se o Titanic tinha
afundado ou pegou fogo/ ardeu.
-Na Polícia chegou um caso de homicídio com apenas
uma testemunha. Um polícia foi até a casa do suspeito,
porém ele tinha um irmão gémeo. Na dúvida prendeu
os dois. Depois de um mês, um deles engordou 15
quilos e o outro permaneceu em seu estado normal.
Quem é o culpado? O gordo ou o magro? O magro,
porque o que não mata engorda!
-Como uma pessoa faz para sair do deserto com apenas
uma cenoura? A cenoura tem vitamina, tira a "vita" e
fica com a "mina".Explode a mina e causa um
terramoto, tira o "terre" e fica com a moto. Pega a
moto e sai.
-ESTÁS DENTRO DE UM QUARTO DE DIA. NESSE QUARTO HÁ 3
INTERRUPTORES DE LUZ E DO LADO DE FORA DO QUARTO NA
VARANDA HÁ UMA LÂMPADA. COMO FAZES PARA DESCOBRIR QUAL É
O INTERRUPTOR QUE ACENDE A LÂMPADA NA VARANDA SABENDO
QUE SÓ PODES ABRIR A PORTA UMA VEZ PARA VER A LÂMPADA?
LIGAS O PRIMEIRO INTERRUPTOR E ESPERAS 15 MINUTOS. DEPOIS
LIGAS O SEGUNDO, ABRE A PORTA E PÕES A MÃO NA LÃMPADA. SE
ESTIVER QUENTE FOI O PRIMEIRO, SE ESTIVER ACESA É O SEGUNDO
E SE NÃO ESTIVER NEM QUENTE NEM ACESA É O TERCEIRO.
-Como se chamam os 3 irmãos dos quais só o mais velho
já morreu, o do meio vive e o mais novo ainda não
nasceu? Passado, presente e futuro.
-Três mulheres estavam com gelados nas mãos.
Uma estava a chupar, outra estava a trincar e
outra estava a lamber. Qual delas é a casada? A
que tem o anel no dedo.
-A moça passa por 10 estações de metro por
mês. Quantas estações ela passa por ano? 124.
Contando a primavera, verão, outono e inverno.
-O que são sete irmãs, cinco tem sobrenome e
duas não? Segunda-feira, Terça-feira, Quarta-
feira, Quinta-feira, Sexta-feira, Sábado e
Domingo.
-O filho do pai de uma pessoa conversa com o
pai do filho dessa pessoa, que não participa da
conversa. Quem está conversando? O irmão com
o marido dessa pessoa.
-O que é magrinha, de um olho só, pegam-lhe a
cauda e dão um nó, depois a obrigam a furar
muitos túneis até cansar? Agulha.
-Quatro irmãs dependuradas, dão comida a quem
tem fome, alimentam uma manada, alimentam o
bicho homem. Quem são? Quatro tetas da vaca.
-O que é trinta e dois cavalos, numa colina
encarnada, primeiro cerceiam, depois pisoteiam,
depois nada fazem? Os Dentes.
-O que tem 12 galhos, 30 frutas e 24 sementes,
mas não tem nada a ver com árvore? O ano, o
mês e o dia.
-O que é rasa como um prato, redonda como uma
bola, nem todos os rios do mundo poderiam
enchê-la de fato? A Peneira.
-Quatro filhas parideiras, deram ao avô muito
orgulhoso; cinco netas trabalhadeiras e dois
netos preguiçosos. Quem são? As filhas são as
semanas do mês, o avô é o mês, as cinco netas
trabalhadoras são os dias de segunda a sexta-
feira e os netos preguiçosos são o sábado e o
domingo
-Quando eu entro você sai, quando eu saio você
entra; um é bom pra enxergar e o outro nem
inventa; mas são duas almas gêmeas, um ao
outro complementa; o que são? O dia e a noite.
-Tem boca e não come, tem leito e não dorme,
tem corrente e não está preso? O rio.
- Éramos dois irmãos unidos, os dois de uma
cor. Nunca fiquei sem missa, mas meu irmão já
ficou. Para festas e banquetes a mim convidarão.
Para festas de cozinha, convidarão meu irmão:
vinho e vinagre.
-Dois vizinhos. Um não vai a casa do outro e os
dois não se vêem por causa de um morrinho?
Quem são eles? Os olhos.
-Na água nasci, na água me criei, mas se me
deitarem na água morrerei? O Sal.
-Enche uma casa completa, mas não enche uma
mão. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter
portão: O Botão.
-Quatro pés, em cima de quatro pés, esperando
quatro pés chegar. Quatro pés não veio, quatro
pés foi embora, quatro pés ficou. O que é o que
é? O gato em cima da mesa esperando o rato
chegar, o rato não veio, o gato foi embora e a
mesa ficou.
-COM DEZ PATAS VAI DE LADO, CONSTELAÇÃO
TEM SEU NOME, NÃO TEM PESCOÇO E É
CAÇADO PORQUE É GOSTOSO E SE COME: O
CARANGUEJO.
-O QUE É UMA CAIXINHA DE BOM PARECER,
NÃO HÁ CARPINTEIRO QUE ASAIBA FAZER? A
Noz.
-É verde e não é capim. É branco e não é
algodão.É vermelho e não é sangue É preto e não
é carvão: A Melância.
-O menino matou 2 moscas e afirmou que 1 era macho e outra
fêmea. Como é que descobriu? 1 estava na lata de cerveja, e a
outra ao telefone.

ANÃO:

-Porque é que o anão corre para atravessar a rua? Para pegar

embalo para subir a calçada.
-Porque é que o anão não pode lutar boxe? -
Porque dá golpes baixos!
-Qual é a fruta preferida da anã? Ban ana
-Se um anão fosse integrante de uma banda qual
instrumento ele tocaria?
-Qual é o instrumento musical preferido do anão?
O baixo.
O QUE É QUE X DIZ A Y:

-O que é que o pato diz à pata? -Vem quá. E o que é

que respondeu a pata? -Quá, quá.
-O que é que o vidro diz à vidraça ?- Estou vidrado em
ti !E o que a vidraça responde ?- Duvidro!
-O que é que a barata diz a outra barata? O meu/ teu amor
é um barato!
-O que é que a gata diz a outra gata? O teu namorado é um
gato.
-O que é que a garrafa diz à água?-Estou cheia de ti.
-O que é que a água diz ao copo ? Já estou cheia de ti.
-O que é que a abelha macho/ fêmea diz à abelha fêmea/
macho? Pega no mel!
-O QUE É QUE A PULGA DIZ A OUTRA ? VAMOS A PÉ OU
APANHAMOS UM CÃO!
-O que é que o "Goto" disse à "Gota"? És tão "gotosa"!
-O QUE É QUE A NUVEM DIZ À OUTRA? NU VEM NÃO.
-O que é que a manteiga diz ao pão quentinho? Contigo
derreto- me todinha!
-O que é que o pneu diz ao piso/ asfalto? Estás- me a deixar
careca.
-O que é que o fósforo diz à caixa? Por ti eu perco a cabeça.
-O que é que a banana suicida diz? Macacos me mordam!
-O que diz o umbigo? Deve estar a maior festa aí em baixo!
É um tal entra e sai...
-O que é que o peixe diz ao outro? Nada.
-Sabem o que é que a alga diz à outra? Vamos fazer algo!
-O que é que o porco- espinho míope diz ao cacto? Mãe, és
tu?
-O que é que o lápis diz ao papel? Deixas-me desapontado!
-O que é que o pires diz ao bule? O teu bumbum é tão
quentinho.
-O que é que a parede diz à outra? Encontro- te na esquina.
-O que é que o filtro diz à água poluída? Por aqui não
passas!
-O que é que a alface disse ao tomate? Para falares comigo,
não precisas ficar tão vermelho!
-O que é que o Bombom diz ao outro? Bom bom.
-O que é que diz um ratão de 100 quilos? Vem gatinho.
-O que é que o gatinho diz ao tigre? Paz, irmão.
-O que é que o 1 diz ao 100? Dá- me os ovos de volta!
-Dois textos incompletos estavam a falar de futebol, o que é
que um disse ao outro? Precisamos do título.
-O que é que um pé diz ao outro? Vai à frente que eu vou
atrás.
-O que é que o zero diz ao oito? Meu Deus, que cinto
apertado!
-O que é que o ovo diz ao outro? Estou chocado/
Estamos fritos.
-O que é que um fantasma diz ao outro? -Acreditas em
gente?
-O que é que o piolho diz ao outro? Olha o pente!
-O que é que o porco espinho bébé diz ao cacto? Não é a
mamá! Não é a mamá!
-O que é que a ovelha diz à avó? Ó velha.
-O que é que o sapato diz ao outro? És muito
engraxadinho!
-O que é que uma galáxia diz à outra? Estou a precisar
de espaço.
-O que é que o boi apaixonado diz à vaca? Te a-múu...
-O que é que o 4 diz ao 40? Pass’ à bola.
-O que é que uma pá diz à outra? Quero mais paz (no
mundo).
-O que é que a árvore diz às outras? -Deixaram- nos aqui
plantadas.
-O que é que o livro de Matemática diz ao livro de
História? Não me venhas com histórias que eu já estou cheio
de problemas!
-O que é que Sócrates diz ao garçon? Traz- me
um Platão de carne.
-O que é que o verão diz ao outro? Eu verei e
eles verão.
-O que é que uma abelha com sono diz à outra?
Zzzzzzzzzzzz!
-O que é que o alho diz ao outro? Os meus dentes estão
sujos.
-O que é que o pires diz à chávena? Que rabinho
quente!
-O que é que a panela diz à pipoca? Eu queimo o
rabiosque e tu é que saltas!
-O que é que a relva diz à vaca? Não me comas que
estou verde.
-O que é que a banana diz à outra? Macacas me
mordam.
-O que é que a campainha/ clitóris diz ao dedo? Se me
tocares eu grito.
-O que é que o fósforo diz à bomba ? És muito
estourada.
-O que é que a frigideira diz ao ovo frito? Não
gemas.
-O QUE O 0 DISSE PARA O 8? QUE BONITO
CINTO!
-O que é que o zero diz para o oito? Que cinto
maneiro/ bonito!
-O que é que a areia da praia diz para o mar?
Deixa- te de ondas...
-O que é que o chão diz para mesa? Fecha as
pernas que eu estou a ver tudo.
Por que eu não posso dizer o quinto mês do ano?
Porque dizMaio.
Qual o chá para calvície?
Chá-peu.
Onde os presos escrevem as coisas do seu dia-a-dia?
No presi-DIÁRIO.
Qual fruta tem no cabelo da mulher?
Ameixa
O que enche uma casa mas não enche uma mão?
Botão.
Por que a ambulância não anda?
Porque ela só-corre.

A DIFERENÇA:

-Qual é a diferença entre um padre e um Mercedes? -O

padre reza e o Mercedes Benz.
-Qual a diferença entre a fotografia e o Sol? -A fotografia se
tira e o Sol se põe.

-Qual é a diferença entre o lobisomem e a mulher feia? -O

lobisomem de dia volta ao normal.

-Qual a diferença entre o advogado e Deus? -Deus não se acha

advogado.
-Qual a diferença entre o zíper e o elevador? -O zíper sobe
para fechar e o elevador fecha para subir.
-Qual é a diferença entre a mulher e o espelho? -É que o
espelho reflete sem falar, e a mulher fala sem refletir.
-Qual é a diferença entre um ventilador quebrado e uma
cadeira? -O ventilador quebrado noventa e a cadeira sesenta.
-Qual a diferença entre o troco e o segredo? -O troco se conta,
o segredo não.
-Qual a diferença entre catástrofe e tragédia? Catástrofe é
quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo
Atlântico e o navio afunda. Tragédia é quando você fica
sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
-Qual é a diferença entra a mulher e a arma? -Na arma você
pode colocar um silenciador.
-Qual é a diferença entre a fita adesiva e o avião? -A fita
adesiva cola e o avião descola.
-Qual é a diferença da mulher interessante para a mulher
chata? -A legal pega na mão, a chata pega no pé.
-Qual é a diferença entre o rico e o pobre? –O rico come
caviar e pobre come o que vier.
-Qual é a diferença entre o cavalo e o palhaço? -O cavalo
gosta de palha crua e o palhaço de palha çada,
-Qual é a diferença entre uma pizza e a tua opinião? -A pizza
eu pedi.
-Qual é a diferença do Pai Natal e o comércio -O Pai Natal
enche o saco e o comércio enche o bolso.
-Qual é a diferença da mulher da cerveja? -A cerveja tem que
ser gelada (e a mulher tem que ser quente).
-Porque é que a maioria das mulheres não gosta de jogar
futebol? -Porque não aguenta ver as outras mulheres com a
mesma roupa.
-Qual é a diferença do dente de leite e o Sporting? -O dente de
leite só cai uma vez!
-Sabes- me dizer qual é a diferença do playboy muito rico e do
peão? É que o playboy tem vários carros de várias marcas e o
peão tem várias marcas de vários carros.
-Qual é a diferença do sol para o carro? É que o sol sai para
aquecer e o carro aquece para sair.
-Sabes qual é a diferença entre um clipe e um eclipse? O clipe
junta papel e o eclipse junta gente.
-Qual a diferença da calça e a bota? A calça a gente bota e a
bota a gente calça.
-Qual é a diferença de um jogador de basquete e a mentira? É
que a mentira tem perna curta e o jogador de basquete tem as
pernas compridas.
-Qual é a diferença entre a cachaça e a mulher? A
cachaça dá dor de cabeça só um dia.
-Qual é a diferença entre a cobra e a sogra? -Nem
todas as cobras são venenosas.
-Qual é a diferença entre a pulga e a mulher?
Um é um parasita que suga seu sangue até o fim. O
outro é apenas um inseto.
-Qual é a diferença entre os "Homo" e os "Pithecus"?
Os "Homo" têm partículas que limpam melhor a
roupa!
-Qual é a diferença entre a pizza e a mulher feia?
A pizza só dá para oito.
-Qual é a diferença entre o homem e a fruta verde? A
fruta verde amadurece.
-Qual é a diferença entre um homem e uma manga verde?
Um dia, a manga amadurece.
-Qual é a diferença entre a mulher e foca? Uma fede a
peixe, faz muito barulho e tem bigode; a outra vive no
mar.
-A diferença entre um credor e um devedor é que
o primeiro tem uma memória muito melhor!

CÚMULOS:

-Qual é o cúmulo do esquecimento? Não sei, esqueci!

-Qual é o cúmulo da incoerência? Querer que o pobre pague
pelo atestado de pobreza.
-Qual é o cúmulo da rapidez? Cagar da Estátua da
Liberdade, descer, olhar para cima e ver o cu a fechar.
-Qual é o cúmulo da rebeldia? Morar sozinho e fugir de casa.
-Qual é o cúmulo do funileiro? Ter um filho soldado.
-Qual é o cúmulo do nadador- salvador/ nadador salva-vidas?
Que sua esposa se chame socorro.
-Qual é o cúmulo da maldade? Colocar tachinhas na cadeira
eletrica.
-Sabem qual é o cúmulo do vegetariano? É levar a
mulher para trás da moita e comer a moita.
-Qual é o cúmulo da sede? Tomar o autocarro.
-Qual é o cúmulo da limpeza? Limpar o chão com cera
dos ouvidos.
-Sabem qual é o cúmulo de grandeza?A cabeça do/ O
benfiquista.
-Qual é o cúmulo da paciência? Vomitar pelo
canudinho.
-Qual é o cúmulo da memória? Vi! Esqueci!
-Conheces o cúmulo do masoquismo exagerado?
Acontece quando desces no tobogã de gilete,
cais na piscina de álcool, sais vais tomar um banho de
própolis, secas- te com uma toalha de bombril e pões
uma roupa de espuma de sabonete!
-Sabem qual é o cúmulo da cegueira? Uma minhoca
entrar na macarronada a pensar que é um bacanal.
-Qual é o cúmulo do medo? Fugir da própria sombra.
-Qual é o cúmulo da honestidade? Sentir-se culpado
por pisar em falso.
-Qual é o cúmulo do exagero? Querer passar manteiga
no Pão de Açúcar.
-Qual é o cúmulo da paquera/ galanteio? Dar uma
cantada/ piropo à secretária eletrónica.
-Qual é o cúmulo da sorte? Ser atropelado por uma
ambulância.
-O cúmulo do Egoísmo: Não conto/ só eu sei.
-Qual é o cúmulo do bombeiro? Ter uma esposa
ardente.
-O cúmulo da limpeza/ Higiene: Limpar/ lavar o
anús, antes de evacuar.
-O cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico
dos dois lados.

OUTRAS:

-Porque é que o chinoca é a raça mais

inteligente do mundo? Porque lá um menino
com 2 anos já fala chinês e eu com quase 50
ainda não consigo.
-Qual é o animal que já não vale/ desvalorizou?–
O Javali!
-Como é que se chama a ferramenta que se foi
embora? –A foice.
-O que é que anda com os pés na cabeça? -O piolho!
-O que é que pesa mais no mundo? -a balança.
-O que é que quanto mais se tira mais aumenta? -O
buraco.
-Qual é o céu que não possui estrelas? -O céu-da-boca
-O que é que anda deitado e dorme em pé? -O Pé.
-O que é que quando estás de pé, ele está deitado. E quando
estás deitado, ele está em pé? O pé.
-Qual é a palavra que nunca diz a verdade? –somente.
-O que é que quanto mais rugas tem mais novo é? O
pneu.
-Que invenção permite que olhes diretamente através
de uma parede? –A janela.
-O que é que pode matar tudo no mundo? O tempo.
-O que é que se quebra sem lhe tocar? –A promessa.
-Qual é o país que distribui cana-de-açúcar? -Cana-dá.
-Qual o lugar mais quente da sala/ quarto? -O canto,
porque tem 90 graus.
-A qual profissional se deve pedir ajuda para resolver
um problema? -A um químico/ matemático, porque é
quem mais conhece soluções.
-Com o que se parece a metade de uma maçã? -Com a outra
metade.
-Como é possível comer o ovo sem quebrar a casca? –Pedindo
a outra pessoa para quebrar a casca.
-Porque é que o menino atirou o relógio pela janela? -Para
ver o tempo a voar.
-Qual é o meio de transporte que não faz curvas? -O elevador.
-Como é que uma pá comprimenta outra? –Ó pá.
-Qual é a voz mais desagradável? –A voz de prisão.
-Qual é a maior palavra do dicionário? -Arroz. Pois vai de A a
Z.
-Os homens preferem as mulheres que falam bastante ou as
outras? -Que outras?
-Porque é que os EUA tem poucas chances de ganhar no
xadrez? -Porque já perderam as duas torres.
-Qual é o lugar em que todos podem se sentar menos tu? – O
teu colo.
-O que é que o canibal vegetariano mais gosta de
comer? -A planta do pé.
-O que é que se molha enquanto seca? –A toalha.
-O que é um piolho na cabeça de um careca? Um sem
abrigo.
-Qual é o cereal predilecto do vampiro? A- veia.
-Quem nunca irá molhar o cabelo debaixo de chuva? –
O careca.
-O que é que pode ter mais de 36 acentos ? O autocarro.
-Porque é que colocaram uma cama elástica no Pólo Norte?
Para o urso POLAR!
-PORQUE É QUE DEUS CRIOU ADÃO ANTES DE EVA? ELE
NÃO QUERIA ALGUÉM DO LADO A DAR PALPITES
ENQUANTO TRABALHAVA.
-O QUE É QUE UM NADADOR FAZ PARA BATER UM
RECORDE? NADA!
-Em que país a água é violenta? Nas Honduras.
-O que é solução? É um soluço grande!
-Quando tiramos a cabeça dele, fica mais alto. O que é? –O
travesseiro.
-O que é que quando se diz (essa coisa) morre? O Silêncio.
-O que é que acaba logo quando alguém fala? -O silêncio.
-Qual é o país que todo padeiro é rápido? Japão
-O que dá juntar uma girafa com um papagaio? -um
altifalante.
-Qual a palavra que tem sete letras e tirando cinco ficam 11?
Abaca`XI´
-O que é que há 1 no minuto e dois no momento?A letra m.
-Qual é a coisa mais dura, quando se aprende a andar de
bicicleta? O chão!!
-Porque é que o dinheiro e o segredo são parecidos?Ambos
são difíceis de guardar!!
-Sabes qual é o melhor cartão de crédito do mundo? O do
Sporting, porque rara\ vence.
-O que é que o rico entra e o mendigo dorme? O banco.
-Como se faz para enterrar um coveiro quando morre?
Chama- se outro.
-Porque é que o carteiro entrega as cartas? Porque elas não
sabem ir sozinhas.
-Porque é que o canibal não come palhaços? Porque o gosto é
engraçado.
-Porque é que o porco tem raiva do mecânico? Porque ele vive
a apertar a porca.
-O que é que tem casca, mas não é fruta, tem miolo, mas não
pensa? O pão.
-Porque é que os turistas quando vêm ao Brasil/ Angola
acham o país cheiroso/ perfumado? Porque o Brasil já foi
colónia.
-Dorme em pé e anda deitado? O pé.
-Entra na água e não se molha?-A sombra.
-Tem dentes e não morde?-O alho/ pente.
-Sabes porque é que duas amigas quando se encontram se
beijam? porque na teoria da evolução antigamente as cobras
se picavam.
-Quantos animais existem dentro de um carro? Três: um
macaco no porta- bagagens, uma porca no motor e um burro
a conduzir.
-Sabes porque é que o Lula, mesmo preso, é um político de
sucesso? Porque é amigo do "polvo".
-Qual é a semelhança ente a tartaruga e o caracol? Ambos
têm casa própria.
-O que é que quando a gente precisa a gente lança e quando a
gente não precisa a gente recolhe? A âncora.
-Sabes o que é mais baixo que uma galinha e mais alto que
uma pessoa? O chapéu.
-Sabes quando um pobre come carne? Quando morde a
língua
-Quando é que o pobre pode voar? Quando explode um
barraco na favela/ bairro.
-Qual é a melhor maneira de calar o mundo? Tirando-lhe o N.
-A professora pergunta ao Joãozinho:- Qual é a coisa mais
pesada do mundo? Ele responde:-A pila do meu pai, pois a
minha mãe disse que isso nem Deus levanta.
-O que é que é que para ser direito tem que ser torto? O
anzol.
-Qual é a semelhança entre o padeiro, o trolha e o bancário?
Trabalham com as mãos na massa.
-Porque é que as mulheres têm mãos pequenas? Para lavar os
copos por dentro.
-Porque é que os burros/ palermas gostam de andar de
submarino? Porque eles acreditam que no fundo são
inteligentes.
-Porque é que muitos benfiquistas gostam de andar de
submarino? Porque acreditam que no fundo são os maiores.
-Porque é que a cobra não pega fogo?Porque não tem mãos.
-Onde é que se encontra sempre a palavra solidariedade? No
dicionário
-Que é que só ficamos contentes quando matamos?A fome e a
sede.
-Qual é a palavra de sete letras que reune todas as vogais?
Reunião.
-Quem é que tem muitos furos e fica cheia de água? A
esponja.
-Quem é maior/ mais velho, o sol ou a lua? A lua, pois só sai à
noite.
-Qual é o Jardim que não precisa de/ dispensa o Jardineiro? -
Jardim de Infância...
-O que é que um professor de biologia careca disse para outro
professor de biologia careca? LISOSSOMOS.
-Quem entra não vê, quem vê não entra, o que é? O túmulo.
-Qual é a cor do CAVALO BRANCO DE NAPOLEÃO?
BRANCA!
-O que acontece com o cavalo branco de Napoleão se ele
entrar no Mar Vermelho? Fica molhado!
-Qual é o único lugar em que o dinheiro limpo vem antes do
trabalho? No dicionário.
-O que é que se encontra no lixo do manicómio/ hospício? Os
loucos varridos.
-O que é o que é tem 8 letras, tirando quatro ainda fica oito
BISCoito.
-Quando é que o homem vira a ovo? Quando os netos dizem ó
vô vem brincar com a gente.
-Qual é a peça do carro que é feita só no Egito? Os Faraóis.
-O que é que quando partimos no meio não sobra nada? O 8.
-Qual é a cidade da Espanha que já participou em várias
guerras mundiais? Granada.
-Qual é o nome do país onde estão as pessoas mais inteligentes
do mundo? A Ucrânia
-O que é que se pede com o dedo? Ligação telefónica.
[Link].
-Porque é que as crianças do Timorleste não vêem o Pai
Natal? Porque a criança que não come não ganha presente no
final do ano!
-O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora? O
botão.
-São agitadores de massas:Padeiro, trolha e o bancário.
-Atrás dele seguem multidões: O maquinista do comboio.
-Sempre estende a mão ao próximo: O mendigo.
-QUANDO É QUE O POBRE SOBE NA VIDA? QUANDO O
BARRACO EXPLODE.
-Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de
bicicleta? O chão!
-Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
-A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é
o nome da outra? Alice!
-O que é que quando a gente não conhece é boa, mas quando
conhece é chata? A piada.
-O que se dá sem saber e se se soubesse não dava? O tropeção.
-Porque é que os homens mentem às mulheres? Porque elas
insistem em fazer perguntas.
-Porque é que os robôs não sentem medo? Porque têm nervos
de aço.
-O que está cheio de buracos mas segura a água? A esponja.
-Como sabemos que a loja/ padaria/ mercearia do parolo está
informatizada? Porque o parolo anda com o mouse/ rato atrás
da orelha.
-E uma piada leve e limpa? Uma formiga a tomar banho.
-O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do
que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela
que encontra tal homem.
-Qual é o animal mais giro? Gira-fa
-Qual é o animal que mais gira? Escor-pião.
-Qual é o grão que é crente? -O Amén-doim
-Porque é que o sem-abrigo/ mendigo gosta de carro
conversível? Porque é sem-teto
-Quem é que trabalha 24 horas por dia mas falta à noite? O
Sol.
-Quem é a namorada de Marte? A Marta.
-Qual é o continente que é uma sensação de
queimadura? A Ázia.
-Onde é que os benfiquistas vão passar férias? À
Ázia.
-Qual é a cobra que mais incomoda? O cobra-dor
-Qual é o país que dá ordem aos padeiros para
trabalharem? Já-pão.
-Qual é o contrário de diarreia? Noiterreia.
-Qual é o animal que é picheleiro? O tu-cano.
-Qual é o contrário de Abraão? Fecharão.
-Como se chama a onda que ia mas não foi? R.: Mar-ia
-Qual é a rua que se torna mulher? A vi-ela
-Qual é o feminino de papagaio? Mamagaia.
-Qual é o oposto de Salmão? Açucarpé.
-Qual é o contrário de Simão? Nãpé.
-Qual é o carro mais ácido/ azedo que existe? Limão-zine.
-Com que carro se faz limonada? Com a Limãosine.
-Qual é o estado que gosta de ir às meninas? Ama-zonas.
-Qual é a disciplina que estuda os filhos? A filhosofia.
-Qual é o contrário de Limão? Lipé.
-Porque não se leva ao dentista o cavalo que alguém nos deu?
Porque a cavalo dado não se olha o dente.
-O que é preciso para o mês de maio ficar maior? A letra R.
-Qual é o aumentativo de Humberto? Doisberto.
-Qual é o aumentativo de Hungria? Doisgria.
-Qual é o contrário de vadia? Vemdia.
-Qual é o papa mais fofoqueiro? O papagaio.
-Qual é o papa mais rápido? O papa-léguas.
-Qual é o hino que os presos/ presidiários mais gostam de
cantar? O hino-cente.
-Quem cuida das crianças na Arábia? O Ali Babá.
-O que é que podes sentir mas não podes tocar? O vento.
-Qual é a fruta que nunca reprova? A uva passa.
-O que pode encher uma sala mas não pode encher uma
colher? A fumaça/ fumo
-Qual é a fruta predileta da cigana? O Li Mão.
-Qual é o produto tensoativo/ de higiene que sabe de tudo? O
sabão.
-Porque é que o magricela toma banho de braços abertos?
Para não ser engolido pelo ralo.
-Qual é o político favorito do cavalo? Trotsky. Porque o
cavalo gosta de andar a trote.
-Como é que se chama o campeonato de anedotas? Olim-
piadas.
-Qual é a equipa brasileira mais odiada dos
bombeiros? Botafogo.
-Qual é o oposto de fechadura? Abremole.
-Estou à sua volta, moro em seu coração, mas não
posso ser compartilhado. O que sou?/ Qual é o
sentimento que não pode ser compartilhado? A
solidão. Qualquer outro sentimento e até mesmo a
sabedoria e conhecimento pode ser compartilhado.
-Qual é o país que se você pisar, será preso? Cana-dá.
-Qual é o animal mais bisbilhoteiro/ mexeriqueiro/
fuxiqueiro que existe? A fo-foca.
-Porque é que as roupas devem ser penduradas nos
cabides? Porque não há mãos para segurarem nelas.
-Como se chama mil políticos presos? Um bom
começo.
-Porque é que o carro jamais é eletrocutado? Porque
tem o pára-choques.
-Como é que o escritor termina um caso de amor? Com
um ponto final.
-Por que é que "na casa do ferreiro há espeto de pau"?
Porque "santos de casa não fazem milagres".
-Quem é que bate na porta sem estar a chamar? O
marceneiro/ carpinteiro.
-O que fazem os grandes costureiros, quando não têm
nada que fazer? Inventam a moda.
-Qual é a profissão mais aborrecida? A de amolador.
-Qual é a carta que melhora a vida do carteiro? A carta
de recomendação.
-Qual é a comida preferida dos escritores? A sopa de
letrinhas.
-Qual é o animal mais preguiçoso? A dor-minhoca.
-O que é que o pobre tem que se o rico comer morre?
Nada.
-Qual é a planta dos sentimentos? Jacinto.
-Qual é a flor que diz o que sente? Jacinto.
-O que é que perdido uma vez nunca mais se acha? O
tempo.
-Para quem todos nós tiramos o chapéu? Para o
barbeiro.
-Qual é a palavra que se usa quando se esquece das
outras? O sinónimo.
-O que é que entra na igreja de cabeça para baixo? O
prego do sapato.
-Qual é a Lua que nunca está com fome? É a lua cheia.
-Qual é o material escolar que mostra a parte do seu
corpo que dói? Aponta-dor.
-Como se diz exausto em chinês? Tou-Kan-Sado
-Como se diz tempo abafado em chinês? Chen-Shu-Vê
ou Sol-Ki-Mata.
-Como é o nome chinês do preguiçoso? Kan-sei ou
kochi-lin.
-Porque é que o alho tem medo da plantação? Pelo
espant-alho.
-Como se declara o detergente em pó? Eu te OMO.
-Qual o contrário de futsal? Fut-açúcar.
-Qual é o contrário de buscapé? Levamão.
-Qual é o carro preferido/mais querido/ amado da
Julieta? Alfa-Romeu
-Porque é que a Holanda não cresce? Porque é um
País-Baixo.
-Qual é o veículo que lava a roupa? O tanque.
-Qual é a parte mais feminina da casa/ hospital?
JanELA.
-Qual é o contrário de contramão? Favorpé.
-Qual é o barco que está sempre preparado para o
escuro? O barco à vela.
-Qual o contrário de papelada? Pa- vestida.
-Qual é o alimento mais sagrado do mundo? Amén-
doim.
-O que é que a coelha diz quando se assusta? -
Ai, minha nossa cenoura!
-Porque é que o jogador não conseguia ligar? Porque
estava fora d’ área.
-Quais são os bandidos mais horríveis que existem?
Os ma-feiosos.
-Porque é que os camionistas nunca conseguem
apanhar uma garota no deserto? Porque é muita areia
para a sua camioneta.
-Porque é que a chuva cai (sempre) sem nos avisar?
Porque é precipitada.
-O que é que mesmo depois de ficar muito tempo no
frigorífico ainda queima? –A pimenta.
-O que é que quando bate na pedra não quebra e
quando cai na água se parte? O papel.
-Com qual género a matemática combina? Mulheres,
pois são ambos difíceis.
-Qual é o desporto dos cientistas? Fórmula 1.
-O que é surdo e mudo mas conta tudo? O Livro.
-Qual é o profissional mais forte do mundo? O
sinaleiro, porque pára os carros só com a mão.
-Qual é o país mais feminino? –VenezuELA.
-O que é que passa por todas as casas mas não sai do
lugar? A rua.
-Cinco políticos estavam numa lancha que acabou
virando no meio do mar. Você sabe como salvá-los?
Não? Perfeito!
-Porque é que as mulheres não sentem frio? Porque
estão cobertas de razão.
-Quem é a mãe da cozinha? A mãezena.
-Porque é que o surfista não gosta da cozinha? Porque
lá só há micro-ondas.
-O que é que até o mais pobre tem? O nome.
-O que é que para ser direito tem de ser torto? O anzol.
-Qual é a roupa preferida do macaco? O macacão.
-Qual é o país preferido no Natal? O Peru.
-O que é que o nadador faz para bater o recorde? Nada.
-Qual é o estado do Brasil que quer ser veículo? O
Sergipe.
-Qual é o contrário de salmão? Açúcarpé.
-Em que lugar do mundo chove mais? No chão.
-Qual é o país que produz mais uvas/vinho? Uva-ticano.
-Qual é a operadora/ telefónica que nunca diz tchau? A
Oi.
-Qual é a tia dos acessórios? A Tia-ara.
-O que é que um cientista careca disse para um outro
cientista careca? Lisossomos.
-Porque é que o segurança ganha todas as corridas?
Porque segurança em primeiro lugar!
-Quem deve chegar à frente (na corrida): o polícia, o
mecânico ou o atleta? O polícia, porque a segurança
em primeiro lugar.
-O que é uma mulher sem relógio? Uma sem hora.
-Qual é o jogador que corre dando/ às risadas? Kaká.
-Qual é o dia que nunca chega? O de amanhã.
-O que entra em casa e fica do lado de fora? O botão.
-Qual é o ar mais inteligente? Ar-con-dicionário.
-Qual é o urso que mais salta? O urso pular.
-Qual é a fruta que vive (se vê) sozinha? A vi-uva.
-Quem escuta tudo mas não conta? As orelhas.
-Porque é que o círculo está sempre quente? Porque
está a 360 graus.
-O que tem a cabeça cheia de dentes e os vampiros
temem muito? Alho.
-O que é que trabalha a apanhar? O prego/ o escravo.
-O que tem ponta mas não é agulha, tem cabeça mas
não tem cabelo, e leva coque/pancada mas não chora?
O prego.
-O que é torto e finge de morto para apanhar o vivo? O
anzol.
-Qual é a comida que admite quando está errada? A
toerrada
-Qual é o ar com mais significados? Ar-com dicionário.
-Sou velho e sou domado, estava lá no teu primeiro
suspiro. Você não pediu, mas sigo você até a morte.
Quem sou eu? Seu nome.
-Em que dia do ano não há cores? Quarta- feira de
Cinzas (1.º dia da Quaresma, 40 dias antes da Páscoa).
-Qual é o estado que tem mais pobres? O estado
sólido, porque o pobre está sempre duro/ teso.
-Qual é a operadora que nunca morre? A Vivo.
-Qual é o político que está sempre em forma? O que
está em exercício.
-Qual é a brincadeira predileta dos tímidos? As
escondidas/O esconde-esconde.
-Qual é o detergente mais humano? Omo sapiens.
-Por mais bonito que eu seja, quem me vê não me
deseja, quem sou eu? O caixão.
-Que celebração está sempre ligada? RéveillON
-Um carniceiro/ talhante mede 1,80, calça 44 e pesa?
Qual é a resposta? A carne.
-Onde é que quem entra, não vê e quem vê, não entra?
O túmulo.
-Porque é que o Perna Longa não mente? Porque a
mentira tem perna curta.
-Num jogo de futebol é possível prever o placar antes
dele começar? Sim, o jogo vai começar com 0 a 0.
-Qual é o hobby da foca? A Fo-Foca.
-Porque é que o vidente foi para Alemanha? Porque
aprendeu a-ler-mão.
-O que não pode faltar no meio da festa? A letra s.
-Qual é o país preferido do padeiro? O Ja-Pão
-Qual é o país que tem mais comida no Natal? O Peru.
-Porque é que no dia dos namorados o comércio vende
mais que no dia da mãe? Porque mãe há só uma.
-O que é que voa sem ter asas e chora sem ter olhos?
A nuvem.
-Onde é que fica o centro de gravidade? Na letra i.
-Qual é a parte mais rápida da casa/ Hospital? O
corredor.
-Como é que os canibais chamam aos atletas? Fast-
food.
-Qual é o tipo de piada que faz sentido? É a piada
militar, pois para ser militar tem que fazer sentido.
-Qual é a internet maia utilizada pelos ursos? A Panda-
larga.
-Qual é a máquina que tem o poder de parar o tempo?
A máquina fotográfica.
-Quem aparece quando há menos luz? A escuridão.
-O que é que o rico e o pobre tem, mas o Costa não? O/
A letra "r".
-Qual é o super- herói preferido dos gordinhos? O
Super Mercado.
-O que é que tem pescoço mas não tem cabeça? A
garrafa.
-O que é que tem dentes mas não morde? O pente. O
alho.
-O que se quebra sem se tocar? A promessa.
-O que de noite tem cabeça e de dia a perde? O
travesseiro.
-Qual é o rei da hora? O rei-lógio.
-O que só anda com as pernas nas orelhas? Os óculos.
-O que é que só pode ser usado partido? O ovo.
-O que é que nunca pede nada mas tem sempre alguém
a correr para atender? A campainha.
-Qual é a coisa mais frágil do mundo? O silêncio, pois
se quebra só de pronunciar o nome.
-Qual é a próxima letra da sequência: u, d, t, q, c?
S. São as iniciais dos números.
-Qual é a próxima letra da sequência: D,S,T,Q,Q?
S. São as iniciais dos dias da semana.
-Quem é que a minhoca não convidou para a festa? A
bicha solitária.
-Qual é o melhor chocolate? O Bom-bom.
-Qual é o lugar mais quente da sala? O canto, porque
está a 90 graus.
-Qual o mês mais novo? Fevereiro, pois só tem 28 dias.
-Numa corrida de frutas a maçã está a ganhar. O que
acontece se ela diminuir a velocidade? A uva passa.
-O que nada e não é peixe, tem penas e não voa? O
pinguim.
-Como se diz dengue em japonês? Muskito Kimata.
-Qual é o inseto que quer ser modelo? A mari-posa.
-Qual é o santo da banheira? O São Bonete.
-Quem é que está sempre a casar e continua
solteiro? O padre.
-O que dás e logo te arrependes? Um tropeção.
-Quem é a avó da horta? A avóbora.
-Como é que se chama o mordomo? Tocando a
campanhia
-O que é que Deus faz, o homem desfaz e diz que está a
fazer? A barba.
-O que é que trazemos na infância, nos acompanha na
adolescência, nos deixa na fase adulta e só volta na
velhice? A letra C.
-O que é que a mulher baixa e o homem levanta? A
tampa da sanita.
-Qual é a capital que vive a sorrir? Porto Alegre.
-O que é que acontece se um ladrão vir o teu TM? Que
TM?
-Qual é o nome da fruta que tem sete letras, mas
tirando cinco fica onze? Abaca-XI
-O que é que um bom navegador faz quando o barco
afunda? Nada.
-O que serve para andar, mas não anda? O chão.
-O que fala e não tem boca, anda e não tem pé? A carta.
-Qual é a palavra de 8 letras que tirando 2 ficam 15?
Quinzena.
-O que é que está à nossa frente e não se vê? O futuro.
-O que é que os números 2,10,12,16,18 e 19, têm em
comum? A letra D.
-Porque é que antes de atravessar a rua a gente
primeiro olha para um lado e depois para o outro?
Porque não dá para olhar para os dois ao mesmo
tempo.
-Qual é o nosso documento que nunca vemos? O
certificado/ atestado de óbito.
-São sete irmãos, cinco foram à feira, quais ficaram?
Sábado e Domingo.
-O que é que sobe e desce sem sair do lugar? A
escada.
-Quais são as mulheres que vivem mais tempo que os
maridos? As viúvas.
-O que é inteiro mas tem nome de metade? A meia.
-Qual é a hora que o relógio não marca? A hora H.
-O que é que treme quando chega a hora marcada? O
alarme do TM.
-O que é que quem faz não quer ver e quem precisa não
vê? A sepultura.
-O que é que tem 6 letras, a mulher tem, começa com B
e termina em A? A beleza.
-O que é que o burro e a mula têm em comum? Ambos
são filhos de uma égua.
-O que é que no masculino conduz água e no feminino
produz açúcar? Cano e cana
-Onde é que a quarta-feira vem antes da terça-feira? No
dicionário.
-Qual é a punição por bigamia/ poligamia? As sogras.
-Como se diz top-less em chinês? -Xem-xu-tian.
-Kukyshay Xang = chinês com hemorróidas
sangrantes.

INFANTIS:
-Qual é o oposto de otorrino? R.: Otochorando.
-Qual é o evento mais doce que existe? -O show-colate
-O que é que quanto mais se corta com menos buracos
fica? Rede.
-O que é que o aluno diz à professora que gosta de
receber dos pais? Presente.
-Qual é o fruto preferido da cabra? Bééééérinjela.
-Qual é a diferença entre um homem cansado e um
ventilador parado? Trinta. Porque um homem cansado
sessenta e um ventilador parado noventa.
-Qual é o país em que só vemos pessoas com ética?
União Só-vi-ética.
-O que é que tem meia mas não usa sapato? Relógio.
-Qual é o órgão do corpo que passa dias sem falar com
ninguém? O nariz constipado.
-Qual é a parte mais forte do homem? A cabeça para
aguentar tantos chifres.
-Qual é o atleta que vive a magoar- se? O ama- dor.
-Qual é o órgão que é da polícia? O intestino delegado.
-Porque é que o cego não dá opinião? -Porque não tem
ponto de vista.

-O que uma pá diz para a outra? -Quero mais paz no

mundo.

-Qual o refrigerante indicado para mulheres com

cólica? -Coca-Cólica.

-O que fizeram no tatu? -Uma tatu-agem.

-Como se faz omelete de chocolate?- Com ovos de

páscoa.
-Quantos meses têm 28 dias? -Todos.

-Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta? -O
dente.

-Porque é que o homem usa terno no

casamento? Porque o amor é TERNO.
-Porque é que a Coca-Cola e a Fanta se
dão muito bem❓-Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola
-O que é que o Lula fazia com o polvo? O desvio/
Roubava.
-Porque é que o sabão não se intromete nos
assuntos dos outros? Porque o sabão é neutro.
-Porque devemos beber o suco devagar? Para
ele ficar suco-lento.
-Qual é o animal que pode ser vestido? O
macacão.
-Qual é o barco feito de cera? O barco à vela.
-Porque é recomendado ficar nu num tiroteio?
Para não levar um tiro à queima-roupa.
-Qual é o mamífero cego? O mor-cego.
-O que aconteceu com a baleia que estava no
meio do tiroteio? -Ela foi baleiada.
-Porque é que a Igreja Católica vai finalmente
deixar os padres casarem? Para eles aprenderem
como realmente é o inferno.
-Qual é a planta preferida do professor de
matemática? -Qualquer uma que tenha a raiz
quadrada.
-Qual é o animal que dorme com os pés na
cabeça? O piolho.
-Se atirares uma pedra vermelha em um lago
azul, como ela fica? -Molhada.
-Como é que o homem ajuda a mulher na limpeza
da casa? Levantando as pernas, quando ela
passar o aspirador.
-Quais são os três tipos de mulher? -As bonitas,
as inteligentes e a maioria.
-Qual é o feminino de: Deitado na sala a ler o
jornal? -De pé na pia a lavar a louça.
-Quais são as três coisas para que a mulher
serve? Limpar a casa, fazer a comida e ser
comida.
-O que é que as mulheres fazem na sala?
Turismo. O lugar delas é na cozinha.
-Quando é que as mulheres terão seu lugar?
Quando o vácuo ocupar espaço.
-Porque é que a mulher tem o pé pequeno? -Para
ficar mais perto do fogão.
-Porque é que a mulher se casa de branco? Para
combinar com a cor da cozinha.
-Quantos homens são necessários para abrir uma
lata de cerveja? -Nenhum. A mulher já tem que a
trazer aberta!
-Quando é que as mulheres terão um lugar ao
sol? Quando a cozinha tiver teto solar.
-Em que país só há fortalhaços? Na Somália.
-Tu sabes que quem tem boca vai a roma, mas, o
fogão tem 4 e ainda não saiu de casa.
-Qual é a menor cadeia do mundo?-É a farda do
polícia de trânsito, pois, só cabe um bandido
dentro.
-O que é que quando atiramos ao chão não se
desfaz e atiramos à água e se desfaz? O papel.
-O que é que quanto mais se tira mais se tem? A
fotografia.
-Qual é a diferença entre o fogão e o lago? O fogão
assapão e o lago assapinho.
-Sabem porque, depois de morta o cérebro da mulher
fica do tamanho de uma ervilha? Porque incha.
-Quem é a mãe da horta?A mãedioca.
-Quem é o rei da horta? O reipolho.
-Quem é o pai da horta? O paipino.
-QUEM É O TIO DA HORTA? O TIOMATE.
-Quem é o rei da cozinha? É o "REIPOLHO".
-Qual é o tio da construção? O `tio Jolo.`
-O que é que se tira quando vai dormir? Uma soneca.
-Qual é o país que mais tem problemas com aftas?
Afita do sul.
-Cai de pé e corre deitada? Uma minhoca de
paraquedas.
-Tem boca mas não fala? O fogão/ o mudo.
-Sabem qual é a semelhança entre as pessoas fiéis e os
dinossauros? Ambos estão extintos.
-O menino chega para e seu pai e pergunta: Papá,
porque é que a mamá está assim tão pálida?
O pai muito nervoso responde:Vê se calas a boca e
continua a cavar!
-Como é que o pinóquio descobriu que era feito de
madeira? Foi tocar uma punheta e pegou fogo.
-Porque é que os EUA não podem jogar xadrez?
Porque não têm as duas torres!
-O que é menor do que a boca da formiga? O que a
formiga come.
-O que é tão leve como ar, mas nenhum homem
consegue segurar por mais de 5 minutos? A respiração.
-Para onde foi mandada a comida após ter sido presa
por matar a fome? Para a cadeia alimentar!
-Porque é que a comida foi presa? Porque matou a
fome.
-Um homem muito bonito, rouba um Fiat [Link]
é?.....Gatuno....
-Quem está metade na terra e metade no céu? Os
trapalhões.
-Qual é o cruzamento da cobra com porco-espinho?
arame enfarpado.
-Porque é que a cobra é um símbolo da honestidade?
Porque nunca passou a perna a ninguém.
-Porque é que o homem é como o pão de forma?
Quadrado, miolo-mole, e fácil de dobrar.
-O que é um relâmpago no céu para alguns? S. Pedro a
tirar fotos.
-Qual é a diferença da mulher para o cavalo? A mulher
não faz cocó na rua quando rebola.
-Adivinhador: Komosabe
-Bicicleta: Kasimoto
-Meia volta: Kasigiro
-Bar: Botikin
-Vice-campeão: kuasi-ganho
-Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
depende das machadadas.
-O que é que pisca mas não tem olhos, comanda mas
não tem boca? O semáforo.
-Porque é que nas torres gémeas não entra mulher
feia? Porque lá só entra avião!
-Qual é o nome do pai e da mãe da televisão?
O PAINASONIC E A MAESUBISHI.
-Como é que o careca entra num avião sem cabê-lo?
Não vai caber.
-Sabes o que é que a zebra disse para a mosca? Estás
na minha lista negra.
-Porque quando comes uma abelha sentes um
pouquinho de pimenta? Porque ela é picante.
-Sabias que a cerveja tem hormonas femininas?
Porque quando a bebes , só dizes disparates e conduzes
mal.
-Porque é que o parolo, cada vez que compra uma
caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito abra aqui.
-Quando é que o giz vira a cobra? Quando cai na água,
pois "gizbóia"!
-Havia um velho barbudo e careca, o que disse para
barba? Para que serve tudo isto se não estás aqui.
-Qual é o pai da lanche/ piquenique?É o paistel!
-O que é que a mãe do "ET" disse quando ele voltou
para casa? Não entre com os pés sujos de Terra.
-Adivinha o que é que o parolo foi caçar com uma
gaiola e uma enxada? Canário da terra...
-Quem faz não usa, quem compra também não usa,
e quem usa não o vê? O caixão de defunto.
-Qual é a semelhança entre o celular e a celulite? A
semelhança é que todo o bundão tem!
-TEM BICO MAS NÃO BICA, TEM ASA MAS NÃO VOA E FICA
DE BAIXO DA CAMA ? O BULE. O BULE É MEU E EU COLOCO
ONDE EU QUISER .
-Quem são os reis do frigorífico? O Reiqueijão e o
Reifrigerante.
-Qual é o et do sexo feminino? O et com vagina!
-O que é que a garrafa foi fazer à estrada? Um
engarrafamento.
-A Polícia descobre um homem enforcado no teto a 3
metros de altura com uma poça de água debaixo e o
quarto trancado por dentro. O quarto não tinha nada.
(porta ,janela...) O que aconteceu? O Homem trancou
o quarto, subiu numa pedra de gelo e se enforcou.
-Porque é que a mulher não precisa tirar carta de
condução/ motorista? Porque para ir do quarto para a
cozinha não precisa ir de carro.....
-O QUE É QUE A COELHA QUER TER MAS NÃO QUER
SER? COMIDA.
-Numa casa há três irmãos. Cada irmão tem uma irmã.
Quantas crianças há na casa ? Quatro irmãos (três
irmãos e uma irmã)
-Qual é a semelhança entre o hospital e a matemática?
As operações.
-Sabem porque é que os pategos olham para o céu toda
a vez que aparece um relâmpago? Porque pensam que
Deus está a tirar- lhes fotos.
-Qual é o melhor negócio do mundo? Comprar um
jogador do benfica por aquilo que ele vale e vendê- lo
por quanto ele acha que vale!
-"Deglutir o batráquio"= "Engolir um Sapo"
-"Presopopéia flácida para acalentar bovinos"=
"Conversa mole para boi dormir"
-Sabem porque é que foram os turcos que inventaram
a camisinha? Porque eles não deitam fora porra
nenhuma.
-Sabes porque é que 99,9% dos acidentes são culpa dos
homens? Porque deixam o carro nas mãos das
mulheres.
-Quando é que um homem vira a mulher? Quando
perde o relógio, e fica sen-hora.
-O que é que a lua diz para o sol? Não tens vergonha
de ficares a abrir todo dia desde manhã. O sol rebate:
tu pior que todo o mês ficas cheia.
-Tokosono Nakama - japonês preguiçoso
-Fugiro Nakombi - japonês ladrão
-Qual é o spa para o magro ficar gordo?O sparguete.
-Porque é que os pássaros voam para norte? Porque é
muito longe para irem a pé.
-Sabes pq o japonês é inteligente? Porque sabe falar
Japonês desde criança!
-Sabes porque é que Deus criou o homem primeiro do
que a mulher? Para não ficar a ouvir palpites.
-Quem tem o maior chapéu do mundo? O dono da
maior cabeça.
-Porque é que o"preto"gosta de boxe? É que a cada
três minutos há 1 assalto.
-Qual é a semelhança entre o piloto de avião e o locutor
de rádio? É que os dois estão sempre no ar.
-Porque é que toda mulher casa de branco? Para
combinar com o fogão, com o frigorífico...
-Na discussão do casal é sempre o homem que dá a
última palavra, que palavra é esta? Sim senhora!
-Como é que uma mulher faz para perder 70Kg de
gorduras inúteis? Pede o divórcio.
-Porque é que muitas mulheres só sabem contar até
seis? Porque só existe fogão até seis bocas.
-Sabem o que é que a minhoca foi fazer no prato de
macarronada? Pensou que era uma orgia.
-Porque é que Deus criou o homem? Porque o vibrador
não paga as contas.
-O que é que o homem tem que tirar para ficar igual à
mulher? O cérebro.
-Porque é que os portugueses só fazem feira durante a
semana e não no sábado nem no domingo? Porque:
segunda-feira, terça-feira...sábado, domingo!
-Porque é que os piratas não podem jogar futebol?
Porque têm uma perna de pau.
-O que é que está escrito na sola dos sapatos do parolo?
Este lado para baixo.
-E nos tamancos? Os dedos primeiro.
-Sabem porque é que S. Pedro negou Cristo por 3
vezes? Porque Cristo lhe curou a sogra.
-Sabem a piada do parolo que foi jogar ténis? Voltou
descalço.
-O que é que tem asa e não é pássaro, tem bico
e não bica? O bule.
-Quando começa a falar todos o cercam: Camelô/ O
vendedor ambulante.
-Porque é que o tomate não pode ser xerife? Porque
tem a pele vermelha.
-Os homens/ As mulheres só têm dois defeitos: Tudo o
que dizem e tudo o que fazem.
-Qual é a orelha que sempre diz alguma coisa? A
orelha do livro.
-SABES PORQUE É QUE O TATU NÃO GOSTA DA
BAIANA? PORQUE O TATU FAZ O BURACO E A
BAIANA VAI E TAPA.
-O que é que é...que passa o dia no céu e a noite dentro
d'água? A dentadura.
-Sabes o que é que o Catchup malandro disse para o
sal? Somos nós na frita mano.
-Quais os dois momentos em que o homem não entende a
mulher? Antes do casamento e depois do casamento.
-Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.
-Porque é que o parolo anda de carro com um pára-raios no
capô? Para evitar o sequestro relâmpago!
-O que é que o marido diz para a esposa quando ela aos
9 meses de gravidez começou a reclamar por falta de
atenção? Estás a reclamar de barriga cheia!
-Qual é a semelhança entre o homem e um espermatozóide?
Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres
humanos.
-Como é que um homem mostra, que tem planos para o
futuro? Quando compra duas caixas de cerveja.

-Quantos homens são necessários para trocar um rolo

de papel higiênico? Não se sabe. Isso nunca aconteceu.

-Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e

carinhosos? Porque já têm namorado.

-Porque é que as mulheres casadas são mais gordas que as

solteiras? Porque as solteiras, quando chegam em casa olham
o que há no frigorífico e vão pra cama; e as casadas
olham o que há na cama e vão para o frigorífico.
-O que é que tem escamas e não é peixe, tem asas e não
é galinha? O Dragão.
-O que é difícil de achar e fácil de perder? Amizade
verdadeira.
-O que é que tem coroa e não é rei, tem escamas e não é
peixe? A Sereia.
-Que tipo de pessoa é um criador de bois e vacas? Um
Fol-gado
-Qual é a cor que não anda direito? A cor-cunda.
-Qual é o carro preferido dos ursos? O Polo.
-Qual é o animal mais escorregadio? Óleo-pardo.
-O que aconteceu ao comboio que desobedeceu à
mãe? Saiu dos trilhos.
-Qual é a fruta que é espiã dos EUA? A Melan-CIA.
-Qual é o ar/ arma mais perigoso? O Ar-madilha
-Qual é o bar preferido do fio? O Bar-bante
-Qual é o animal que é um vidro partido? O Ma-caco.
-Qual é a máquina que a Dora aventureira usa para
carregar as coisas? A Empilha-Dora.
-Onde é que a Dora aventureira deixa as roupas? Na
lava-Dora.
-Qual é a arma mais resistente ao tempo? A Arma-
dura.
-O que é que a Dora Aventureira vai usar quando fizer
60 anos? Uma Denta-Dora.
-Quem é a fofoca? É a amiga da babaleia.
-Qual é o país preferido dos mosquitos? Moscambique.
-Qual é o lugar em que os taxistas não podem ir?
A Uberlândia.
-Qual é a arma de fogo preferida da Dora
Aventureira? A Metralha-Dora.
-Porque é que os dinossauros não gostam dos
bombeiros? Porque os bombeiros usam o extintor.
-Qual é o contrário de pernilongo? Braçocurto.
-Como se diz polícia em japonês? Takatiro.
-Qual é o contrário de Rinoceronte? Choranoserhoje.
-Qual o carro que se ferra mais? Ferra-ri.
-Quem é o rei dos produtos de espantar insetos? É o
Rei-pelente
-Qual é o animal que não gosta do amanhã?
O Rinocer-ontem.
-O que acontece se um panda tiver vários
filhotes? Vira a uma pandemia/ pandeiro.
-Que tipo de negócio abriram os ursos da China? Uma
pandaria
-Qual é a ferramenta que sempre aponta onde as
pessoas e coisas estão? Ali-cate
-Como se diz bombeiro em japonês? Takágua Naxama
-Qual é a massa do caderno? A massa folhada.
-Qual é o veículo que é a mulher do lanche? A
Lancha.
-Qual é o campeonato que tira as suas dores?
Liberta-dores
-Qual é a vestimenta/ roupa preferida do
Batman? Bat-ina
-O que é que a Oceânia e a novela têm em
comum? É que a Oceânia é O Outro Lado do
Mundo e a novela é O Outro Lado da vida/ do
Paraíso.
-O meu fim me leva ao começo ou inexiste, sou
um caminho sem fim, o que eu sou? Um
paradoxo.
-Como se chama o jornal do oculista? O globo
ocular.
-Qual é o hipermercado preferido do número 4?
Carre-Four.
-Qual é a cerveja que os de menores não podem
beber? A proibida.
-O que é que o tempo e a novela têm em comum?
O tempo é o Senhor da Razão, e a novela é a
Senhora do Destino.
-O Ge estava a andar de bicicleta, mas não viu a
ladeira que estava à sua frente. O que disseram
para ele? Ge-Ladeira.
-No carro estavam 1 avó, 2 pais, 2 filhos e 1 neto.
Quantas pessoas estavam no carro? 3 pessoas.
-Porque é que a fração não cabe numa casa?
Porque tem 4 quartos.
-Qual é o animal que gosta mais de jogar
futebol? GOLofinho.
-Qual é o sapato que anda de maneira
desengonçada? O Tá-manco.
-Qual é a cidade que quando chove molha os
bêbados? Bar-sem-lona.
-O pai do padre é filho único do meu pai. O que é
que o padre é meu? Filho.
-Qual é a cantora que todo o mundo respeita? Lei
de Gaga.
-Qual é a piada do mecânico/ sapateiro? Aquela
cheia de graxa.
-Qual é a avó da bebida? A Vó-dka.
-O que é duro em cima e mole em baixo? A
Vassoura.
-O que é por dentro branco e por fora amarelo?
Banana.
-Sem dedos eu aponto, sem braços eu golpeio,
sem pés eu corro. O que sou? O Relógio.
-O que é branquíssimo e mora no céu? A nuvem.
-O que é que o elefante estava a fazer no
deserto? Sombra.
-Como é que se pede esmola no Japão? Taka
nikel na kaneka.
-O que a arara tem três e a pata só tem duas?
Sílabas.
-Qual é a luz que vem da ovelha? A Lã-terna.
-O que é que tem pernas mas não anda? As
calças, a cadeira, etc.
-Porque é que o menino colocou a água no pote?
Para deixar a água potável.
-Quais são os membros da família que gostam de
falar e cantar? Os Avós.
-Quando é que um vampiro sobe na vida?
Quando morde o pescoço da girafa.
-O que matamos todos os dias e não somos
presos? A fome e a sede.
-Há no quarto com duas sílabas, o rei dos
animais com duas sílabas, animal que muda de
cor, o que é? O Cama-leão.
-Porque é que uma estrela tem medo de sorrir?
Porque ela é cai-dente
-Qual é a partícula do átomo não sai de casa? O
eletrão-doméstico.
-Qual é o inseto que quer ser espião? O mari-
Bond.
-O que acontece quando chove na Inglaterra?
Vira a Inglabarro/ lama.
-O que tem coroa mas não é rei? A rainha.
-O que é oito patinhas a tecer rendinhas? A
aranha.
-Porque é que a barata gostou do passeio?
Porque foi um barato.
-O que tem cara e não é homem, tem coroa e não
é rei? A Moeda.
-O que fica no meio do mato com o guarda-chuva
aberto? O cogumelo.
- Porque é que a rapariga só conversava na casa
de banho e nunca contava aos outros a
conversa? Porque era uma conversa privada.
-Porque é que o canguru não paga a faculdade?
Porque tem bolsa.
-O que é que vai para escola sem sair do lugar?
O caminho.
-Porque é que os alfaiates se parecem com os
estudantes? Porque ambos estão sempre a fazer
provas.
-Como se resolve uma briga de relojoeiros? Acertando
os ponteiros.
-Porque é que o aluno repetente não conhece as leis?
Porque não estuda direito.
-Quando é que a girafa resolve casar? Quando
encontra um noivo à altura.
-Qual é o animal que o vampiro gosta mais? A girafa.
-Qual é o desejo da cobra? Ser pente.
-Qual é o animal que tem cinco patas? O tigre de
bengala.
-O que é que acontece quando um bailarino é
despedido? Dança.
-Porque é que os polícias estavam de dieta? Por causa
do regime militar.
-Porque é que na Argentina há tantos casos de
bebés prematuros? Porque nem as mães os
aguentam 9 meses.
-O que é que o lutador de boxe/ pugilista e o
telescópio têm em comum? Fazem- nos ver
estrelas.
Ver: Charadas, enigmas e desafios com respostas inteligentes
Best ripples [Link]
-O que te pertence, mas as outras pessoas o usam
mais? O nome.
-Como fazer o número 66 ser uma vez e meia maior
sem realizar nenhum cálculo? É só virá-lo de cabeça
para baixo.
-Um homem está a conduzir um camião, os faróis estão
desligados e a lua não está no céu. Uma mulher
atravessa a rua. Surpreendentemente, o motorista não
a atropela. Como pode? Tudo aconteceu durante o dia.
-Estás num avião; há um cavalo na frente e um carro
atrás. Onde estás? - No carrossel.
-Onde podes encontrar rios sem água, cidades sem
prédios e florestas sem árvores? No mapa.
-O que é que nunca volta, embora nunca tenha
ido ? O PASSADO.
-O que é que sempre se conta e raramente se
desconta? A IDADE.
-O que é que está bem à tua frente e não podes
ver? O FUTURO.
-O que é que viaja por todo o mundo mas fica
sempre no seu canto? O SELO.
-Todos precisam, todos pedem, todos dão e
ninguém segue? O CONSELHO.
-Qual é o utensílio mais caro da cozinha? O açu-
careiro.
-Qual o pote que toca música?O s-POTE-fy.
-O que é que aconteceu com a costureira que foi pro
baile funk? Ela perdeu a linha.
-Qual é o animal que come com os olhos? Todos,
porque eles não vão tirar os olhos pra comer.
Como se tira o leite da gata? Puxando a tigela.
-Uma girafa tem dois olhos, um macaco tem dois olhos,
um elefante tem dois olhos. Quantos olhos nós temos?
Quatro.
-Qual é o ar mais talentoso? Ar-tista.
-Porque é que a múmia não vai à festa? –Porque já está
enrolada.

-É nome de mulher e nome de homem. Ia mas

não foi? Isaias: Isa-ias.
-O que há no meio do coração? A letra “a”.
-Quem inventou as filas? As formigas.
-Na televisão cobre um país; no futebol, atrai a
bola; em casa incentiva o lazer. O que é? A rede.
-Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa
o peso? A balança.
-O que detestamos na praia e adoramos na
panela? O caldo.
-O que é que cai de pé e corre deitado? As gotas
da chuva.
-Tem cabeça, tem dente, tem barba, não é bicho
nem é gente, o que é? O alho.
-O que é o que é, tem chapéu, mas não tem
cabeça, tem boca mas não fala, tem asa mas não
voa? O bule.
-O que é que dá um pulo e se veste de noiva? A
pipoca.
-Porque é que algumas pessoas colocam o
despertador debaixo do travesseiro? Para
acordarem em cima da hora.
-O que é que o tomate foi fazer no banco? Tirar o
extrato.
-O que é que se põe na mesa, parte, reparte mas
não se come? O baralho.
-O que é que há debaixo do tapete do hospício?
Doidos varridos.
-Qual é o queijo que mais sofre? O Queijo ralado.
-Qual é o pé que é mais rápido? O pé- de- vento!
-O que é, uma casinha sem tranca e sem janela?
O OVO.
-Qual é o lugar em que todos se podem sentar
menos tu? O teu colo.
-O que é que entra na água e não se molha? A
sombra
-O que é que mais se tira mais aumenta? O
buraco.
-O que é que pesa mais no mundo? A balança.
-O que é do tamanho de uma bolota e enche a
casa até à porta? A Luz.
-Qual é o céu que não possui estrelas? O céu-da-
boca.
-Quem é irmã de minha tia e não é minha tia? A
minha mãe.
-De dia tem quatro pés e de noite tem seis? A
cama.
-Anda deitado e dorme em pé? O Pé.
-Porque é que o computador foi preso? Porque
executou um programa.
-O gafanhoto traz à frente e a pulga traz atrás? A
sílaba "ga".
-Estou no início da rua, no fim do mar e no meio
da cara? A letra " r".
-De leite é feito, muito bom e nutritivo, seu nome
rima com beijo: O Queijo.
-Todas as mães o tê[Link] ele não há pã[Link]
no inverno e Aparece no verão: O til.
-Se mudares uma letra em meu nome Irá
aparecer o nome do animal que é o meu maior
inimigo: O Rato.
-Trabalha tempo [Link] de noite e de
dia. Se teima em ficar parado, só com uma corda
andaria: O Relógio.
-O que é que fica cheio de boca para baixo e
vazio de boca para cima? O Chapéu.
-Tenho uma pá, um martelo e uma [Link]
ferramentas tenho? Uma, porque uma foi-se.
-Quando parte uma partem as duas, quando
chega uma chegam as duas? As Pernas.
-Qual é a coisa mais veloz do mundo? O
Pensamento.
-O que é que nós matamos quando nos está a
matar? A Fome e a sede.
-O que é que corre pela casa toda e depois
dorme num canto? A vassoura.
-Qual é a maior boca do mundo? A boca da noite.
-O que é que faz virar a cabeça do homem? O
Pescoço. Sabes o que é que me faz virar a
cabeça?
-O QUE É QUE CORRE EM VOLTA DO PASTO INTEIRO SEM SE MEXER?
A CERCA.
-O QUE É QUE NUNCA PASSA, E ESTÁ SEMPRE NA FRENTE? O
FUTURO.
-QUAL É A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O LEÃO? A MULHER USA
BATOM E O LEÃO RUGE.
-O QUE É QUE PODE SER DE FERRO, DE GELO, DE CHOCOLATE E DE
ÁGUA AO MESMO TEMPO? A BARRA.
-O QUE É QUE QUANDO SE ESCREVE COM “O” COSTUMA MATAR, E
COM “A” SÓ SERVE PARA AMARRAR? TIRO/TIRA.
-O QUE É QUE PASSA DIANTE DO SOL SEM FAZER SOMBRA? O VENTO.
-O que é que subindo o sol encurta e descendo o
sol alonga? A Sombra.
-Tem coroa e não é rei, tem raiz e não é planta? O
Dente.
-De dia fica no céu e à noite fica na água? A
dentadura.
-NÃO TEM PÉ E CORRE, TEM LEITO E NÃO DORME, QUANDO
PÁRA, MORRE? O rio.
-O QUE É QUE HÁ NO POMAR E NO SEU PALETÓ/
SOBRETUDO? A Manga.
-É VERDE E NÃO É SPORTING, FALA E NÃO É GENTE? O
Papagaio.
-O QUE É QUE NUNCA VOLTA, EMBORA NUNCA TENHA IDO?
O PASSADO.
-O que é que atravessa o rio sem se molhar? A
Ponte.
-Diz-me quem é aquele que num instante se
quebra se alguém diz o nome? O Silêncio.
-O que é o castelo que nem um rei ou rainha
mora? O castelo de areia.
-Porque é que o louco toma banho com o
chuveiro desligado? Porque comprou champô
para cabelos secos.
-O que é que destrói tudo com três letras? O Fim.
-Não tem olhos, mas pisca; não tem boca, mas
comanda? O semáforo.
-O que é que quanto mais tiro mais tenho? As
fotografias.
-Qual é o fim da picada? Quando o mosquito se
vai embora.
-O que é que tem 5 dedos, mas não tem unhas?
A luva.
-O que é que quanto mais cresce menos se vê? A
escuridão.
-Quem morre em pé? A vela.
-Tem cabeça e não é gente, tem dente e não é
pente? O alho.
-Tenho forma redonda porém nem todos os rios
do mundo me pudem encher? A Peneira.
-Ao todo são 3 irmãos: o mais velho já se foi, o
do meio está conosco e o caçula não nasceu? O
Passado, presente e futuro.
-O que é que anda com a barriga atrás? A perna.
-Porque é que é difícil enterrar o elefante?
Porque os parentes lotam o cemitério.
-Quando é que um tigre se parece com um
velho? Quando é um tigre de bengala.
-O que é que tem pega mas não é jarra, tem
dente mas não é pente? Serrote.
-O que se estende aos céus e se enterra no
chão, mas já foi tão pequena que parecia
um grão? A árvore.
-O que só de tê-lo já começa a gastar, e
quando acaba não dá para recuperar? O
tempo.
- O que é que é feito para andar e não anda? A
rua.
-O que é que que dá muitas voltas e não sai do
lugar? O relógio.
-O que é que tem cabeça, tem dente, tem barba,
não é bicho e nem é gente? O alho.
-O que é que não se come, mas é bom para se
comer? Os talheres.
-O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
O rabo do cavalo.
-O que há no meio do coração? A letra “a”.
-O que tem no meio do ovo? A letra 'v'/ a gema.
-O que é que que está sempre no meio da rua e de
pernas para o ar? A letra 'u'.
-O que é que tem 5 dedos, mas não tem unha? A
luva.
-O que é que enche uma casa, mas não enche uma
mão? Um botão.
-O que é que no monte se cria, e no monte se
corta, e ninguém o deseja perto da sua porta? O
caixão.
-O que é que tem pescoço e não tem cabeça, tem
braços e não tem mãos, tem corpo e não tem
pernas? A camisa.
-O que é que quanto maior menos se vê? A
escuridão.
-O que é que mantém sempre o mesmo tamanho,
não importa o peso? A balança.
-O que é que cai de pé e corre deitado? A chuva.
-O que é que se põe na mesa, parte-se, reparte-se,
mas não se come? O baralho.
-O que é que o gafanhoto traz na frente e a pulga
traz a trás? A sílaba "ga".
-O que é que fica cheio de boca para baixo e vazio
de boca para cima? O chapéu.
-O que é que quanto mais se perde mais se tem?
O sono.
-O que é que nunca passa e está sempre na
frente? O futuro.
-O que é que se mastiga mas não se engole? A
chiclete.
-Porque é que o avô levou uma multa no seu
aniversário? Porque passou dos 80.
-O que é o Tempo disse para o Futuro? Espera- me.
-Eu tenho 3 cervejas/ colas e João pede- me uma. Com
quantas cervejas/ colas fico? Com 3, João que compre
a dele.
-Qual é a carta do baralho que é o melhor cozinheiro?
O rei de copas.
-O que é que mastiga mas não engole? Os dentes.
-Qual o utensílio mais caro da cozinha? O açu-careiro.
-O que é que o prédio diz ao outro? Mas que andar
bonito.
-O que é que tem asas mas não voa? Um avião sem
gasolina.
-O que é que com a cabeça fica menor e sem a cabeça
fica maior? O travesseiro.
-Quem é o pai da horta? O pai-pino.
-O que é que tem boca mas não fala? O fogão
-O que anda de barriga para trás?
A perna.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas? O
joelho.
-O que é mais velho do que o tempo? Sou eu, a minha
mãe diz sempre que eu nasci antes do tempo!
-O que é que a formiga tem maior do que o boi? O nome.

-O que é que a mulher de 18 anos não tem entre os seios ,e a de 60 tem? O UMBIGO.

-Por que o peru fica revoltado no Natal? Porque ele faz

a festa e a missa é do galo.
-Qual a primeira coisa que os elfos aprendem na
escola? O elfabeto!
-Construir um prédio não é fácil ... Édifício.
-Que nome é que se dá à mulher que sabe sempre
onde anda o marido? VIÚVA.
-Como se chama o homem que monta os presépios?
Armando Nascimento de Jesus.
-Qual é a peça de xadrez preferida dos católicos? – O bispo
-O que é que não se come, mas é bom para se comer? -O talher.
-Qual é a diferença entre o jogador de basquete e a mentira? -O jogador
de basquete tem perna longa e a mentira tem perna curta.
-O que é que fica na porta mas nunca entra? -A maçaneta.
-O que é que põe fim em tudo mas fim não tem? -A morte
-Leve como uma pena, mas ninguém consegue segurar por muito tempo. O
que é que eu sou? -O fôlego
-Porque é que a gente baixa tem medo do hospital? Porque só sai quando
tiver alta.
O que é que faz fila para comer? –O dente.
-Qual é a doença que afeta o elefante? –A trombose.
-Qual é o nome do homem que não se sente só? -Jacinto Amado.
-Porque é que a botija de gás estava com dor de barriga? -Porque tinha gás-
trite.
-Porque é que a pata assassinou o pato? -Porque era psicopata.
-Como é que se chamam as moscas em Portugal? -Não se chamam, elas
vêm sozinhas.
-A palavra elefante tem 8 letras, mas eventualmente tem 13, porquê? -Porque a
palavra EVENTUALMENTE tem 13 letras.
-Quando alguém tem um problema cardíaco, o que fazer? -Apagar a luz,
porque o que os olhos não vêm o coração não sente.
-O que é que cava sem ter mãos, caminha sem ter pés e ronca sem ter boca?
-O rio.
-Se o gato faz miau, o que faz o gato gay? -Mia.
-Qual é o animal que nunca morre? -O que já está morto.
-O que o boi usa na cabeça para ficar estiloso? -Boina
-O que é que o fio diz para a eletricidade? -Quando tu passas por mim eu fico
elétrico!
-Qual é a diferença entre navio, laranja e esmola? -O navio tem água por
fora, a laranja tem água por dentro. E a esmola? -Perdoe/ desculpa que eu
não tenho agora/ não vim prevenido!
-Porque é que a mulher baixinha não gosta de ir ao hospital? -Porque só
vai sair quando tiver alta.
-Qual é a diferença entre a vaca e o palhaço? -A vaca gosta de palha e o
palhaço de palhaçada.
-O que é um pontinho preto na neve? -Um pinguim.
-O que é uma casa de duas janelas, quando olhas para ela, ficas zarolho? -O
nariz.
-Havia um velhinho no parque que vendia jóias. Qual o nome do filme? -O
Senhor dos Anéis.
-A mulher casou-se e separou-se na lua-de-mel. Qual é o nome do filme?
Como perder um Homem em 10 Dias.
-Qual é o cão que adivinha o futuro? -É o cão-guru.
-O que tem pescoço mas não tem cabeça, tem braço mas não tem mão, tem
corpo mas não tem pernas? -Camisa
-Porque é que a mocinha não pode participar da Black Friday? -Porque só há
pro-moção.
-O que é mais veloz que um carro de Fórmula 1, mais lento que uma tartaruga,
não faz distinção entre ricos e pobres, não há dinheiro que o compre, não pode
ser pesado, mas apesar de infinito, pode ser medido? -O tempo.
-Somos muitos irmãozinhos e moramos numa casa só. Se coçarmos a cabeça
logo já morremos. Quem somos? -Os fósforos
-Qual é a diferença entre caçar e casar? -Caçar é quando se mata um "animal"
e casar é quando o animal se mata "sozinho".
-Eu bato como relógio, relógio como este não há igual, tenho raízes e não sou
vegetal. Quem sou? -O coração
-Qual é o animal que avisa quando vais cagar/ fazer cocó? -A galinha: coco
coco coco...
-Porque é que não se pode falar de ânus em qualquer lugar? -Porque ainda é
um assunto polêmi-cu.
-Iam beijar-se e entra o marido. O que fez o marido? - Desceu a persiana.
-O que é que diz o dentista ao chegar a casa? -Eu vi-dente.
-Em câmara lenta= vi-o-lentamente.
-Qual é a semelhança entre o árbitro e o comboio? -Apitam na partida.
-O que é que nasce do cruzamento da águia com o dragão? -uma águia
assada.
-O que é uma música escrita por um cão? -É uma cãoção.
-Porque é que a gente bonita está sempre ocupada? -Depois eu explico. Agora
tô ocupado.
-Qual é a diferença entre o troco e o segredo? -O troco pode-se contar, o
segredo não.
-Qual é a diferença entre a fita adesiva e o avião? -A fita adesiva cola e o avião
descola.
-Qual é a diferença da mulher interessante para a mulher chata?A porreira
pega na mão, a chata pega no pé.
-Qual é a diferença entra a mulher e a arma? -Na arma pode-se colocar um
silenciador.
-Qual é a diferença entre o viagra e o salário mínimo? -Com o viagra fica-se
duro por um dia, com o salário mínimo fica-se duro o mês inteiro.
-Qual é a diferença entre o pénis e o chocolate? -Quando esquenta o chocolate
amolece e o pénis endurece.
-Qual é a diferença entre a fotografia e o Sol? -A fotografia tira-se e o Sol põe-
se.
-Qual é a diferença entre a loira e a tábua de passar a ferro? -É que a tábua de
passar é mais difícil de abrir as pernas.
-Qual é a diferença entre o zíper e o elevador? -O zíper sobe para fechar e o
elevador fecha para subir.
-Qual é a diferença entre o supositório e o ananás/ abacaxi? -Se não
sabes, fica fino/então fique esperto!
-Qual é a diferença entre a toalha e o papel higiênico? -Não sabes? Ah,
então foste tu?
-Qual a diferença entre o Robocop e o Frankenstein? -É que o
Frankenstein foi operado pelo SNS.
-Qual é a diferença entre a tartaruga, o navio e a família? -A tartaruga tem
o casco em cima, o navio tem o casco em baixo. E a família? Vai bem
obrigado!
-Qual é a diferença entre o lobisomem e a pessoa/ mulher feia? -O
lobisomem volta ao normal de dia.
-Qual é a diferença entre a mulher e o ovo? -O ovo põe o pinto pra fora.
-Qual é a diferença entre a puta/ mulher libertina e a pessoa sábia/o
sábio? -Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta,
passam muitas cabeças pela coisa.
-Qual é a diferença entre o homem e o porco? –O Porco não vira a homem
quando bebe.
-Qual é a diferença entre a mulher e o espelho? -É que o espelho reflete sem
falar, e a mulher fala sem refletir.
-Qual é a diferença entre o rádio e o penico? -O rádio diz tudo e não vê
nada, o penico vê tudo e não diz nada.
-Qual é a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada? -O
bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão.
-Qual é a diferença entre o sutiã e a ambulância? -A ambulância carrega
os feridos e o sutiã levanta os caídos.
Qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?
Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha
falha, uma pessoa a mais.
Qual a diferença entre a namorada tímida e a chata?
A tímida pega na mão e a chata pega no pé.
Qual a diferença entre a bicicleta e o banheiro?
Na bicicleta a gente senta pra correr e no banheiro a gente corre pra sentar
Qual a diferença entre o elefante e a cama?
O elefante é paquiderme e cama é paquidurma.
Qual a diferença entre a loira e o pão?
O pão tem miolo
Qual a diferença entre a loira e um burro numa jaula?
A jaula.
Qual a diferença da privada e da pilha?
A pilha tem carga e a privada descarga
Qual a diferença entre a mulher e a sinuca?
Na sinuca é bola dentro e taco fora.
-Qual é a diferença entre o padre e o Mercedes? -É que o padre reza e a
Mercedes Benz.
Qual a diferença entre o penico e o avião?
O avião vê a mata amazônica de cima pra baixo e o penico de baixo pra cima.
Qual é a diferença da mulher da cerveja?
A cerveja tem que ser gelada e a mulher tem que ser quente.
Qual a diferença entre a mulher no vaso e a bicicleta?
A mulher quando vai no vaso, corre para sentar e a bicicleta senta pra correr.

Por que o jogador não estava conseguindo ligar do campo?

Porque ele estava fora de área
Por que as mulheres não gostam de jogar futebol?
Porque não existe chuteira de salto alto.
Qual a semelhança entre o Neymar e o touch screen?
Os dois são sensíveis ao toque.
Qual a semelhança entre mulher feia e bola de futebol?
Para treinar qualquer uma serve.

-Como se chamam as moscas?

Não se chamam, elas vêm sozinhas.
O que põe fim em tudo mas fim não tem?
A morte.
O que faz fila pra comer?
Dente.
O que impede os detentos de fazer cocô?
O intestino preso.
Qual fruta tem no cabelo da mulher?
Ameixa.
-Por que é que a ambulância não anda?
Porque só-corre
Com qual país dá pra fazer omelete?
Kosovo.
-O que é que o oito diz para o oitenta?
Passa a bola!
Qual a ave instrutora de turismo?
A-guia
-Como se tira leite do gato?
Puxa-se a tigela.
Por que filho do sol é triste?
Porque ele é solzinho.
Qual o mês da maionese?
Maio.
O que é mais velho do que o tempo?
Sou eu, a minha mãe diz sempre que eu nasci antes do tempo!
O que anda de barriga para trás?
A perna.
O que é que se quebra quando se fala?
O segredo.
-Qual é o animal que come com os olhos?
Todos, porque eles não vão tirar os olhos para comer.
Qual o celular preferido do cachorro?
Au-Phone
Qual ave quer ser um avião?
G-avião.
Qual o utensílio mais caro da cozinha?
O açu-careiro.
Qual ave que mais ajuda?
Á-guia
-Por que é que todos os patos são traidores?
Porque estão sempre com 2 patas.
Qual o cúmulo do esquecimento?
Não sei, esqueci.
-O que é que o Tempo diz para o Futuro? Espera.
-O que é que vai para escola sem sair do lugar? O caminho.
-Como é que o pato chama a pata? Vem quá.
Qual é a parte mais forte do homem?
A cabeça, pra aguentar tanto chifre.
Qual é o barco feito de cera?
O barco à vela.
-Qual o TM que sente dor? O Ai-phone.
Por que o Dinossauro não bate palma?
Porque ele já foi extinto.
Por que a celulose ganhou o Oscar?
Pelo melhor papel.
Qual é a dança dos temperos?
Salsa.
-Qual é o alimento que não engorda?
Todos, quem come é que engorda.
Quem morre em pé?
A vela.
-Qual é o animal que anda com as patas?
Todos, porque não vão tirar as patas para andar.
-Qual é o inseto vive a girar?
Escor-pião
Qual é o grão que é crente?
O Amém-doin.
-Qual o animal que anda de joelhos?
Todos, pois não podem tirar os joelhos para andar.
-Qual é a cobra que mais incomoda? O cobra-dor
O que um bacon disse pro outro?
Tudo bacon você?
-Qual é o aerofone (instrumento musical) preferido dos avôs?
É a vôvôzela.
Como chama onda que ia mas não foi?
Mar-ia.
-Como chama um garoto cego?
Pelo nome, ele é cego não surdo.
-Qual é a matéria/ disciplina que estuda os filhos?
A filhosofia.
-Qual é o animal que vê com o nariz?
Todos, eles não vão tirar o nariz para ver.
Qual planta não cuida dos dentes?
É a urticárie.
-Qual é o animal que toca piano com o rabo?
Não sei, mas se vires algum, provavelmente estás sob o efeito de droga.
-O que é que se beija e fica gordo? O balão.
Quem cuida das crianças na Arábia?
O Ali Babá
Qual é o papa mais rápido?
O papa-léguas.
-Qual é a fruta que nunca reprova? A uva passa.
Qual é a parte mais velha do carro ?
Retrô-Visor
Por que o petróleo foi no psicólogo?
Porque ele estava no fundo do poço.
-Qual é a fruta preferida/ predileta da cigana?
O Li Mão
Como se chama o campeonato de anedotas?
Olim-piadas.
Qual é o nome da pedra falante?
Sei lá, pergunta pra ela, ela fala!
Por que o anão não escuta o outro?
Porque ele fala baixinho.
Como se chama mil políticos presos?
Um bom começo.
Do que as velhinhas mas sentem saudades?
Da Ditadura!
Qual a planta dos sentimentos imediatos?
Jacinto.
Qual a profissão que aborrece?
A de amolador.
O que nasce grande e morre pequeno?
O sabão
Qual ator é símbolo de países?
Antônio Bandeiras
Qual é a Lua que nunca esta com fome?
Lua cheia.
Por que o Médico tem a letra feia?
Porque ele não sabe escrever, só prescrever
O que um pé falou pro outro?
Vai na frente que eu vou atrás
Qual o carro mais amado da Julieta?
Alfa-Romeu.
Qual é o veículo que lava roupas?
Tanque
Por que a Holanda não cresce?
Porque ela é um País-Baixo.
Qual e o esporte mais salgado?
Fut-sal.
O que o coelho disse quando se assustou?
Ah, minha nossa cenoura!
Qual é a parte mais feminina da casa?
JanELA
Qual a parte mais sonora do corpo?
Rádio.
Com qual gênero a matemática combina?
Mulheres, pois são difíceis
Qual o esporte que os cientistas gostam?
Fórmula 1.
O que o gato faz quando está na rua?
Engata
O que é surdo e mudo mas conta tudo?
Livro.
Qual é o país feminino?
VenezuELA.
Qual é o bicho que anda com as patas?
O pato.
Por que as mulheres não sentem frio?
Porque elas estão cobertas de razão.
Quem é a mãe da cozinha?
A mãezena
O que até o mais pobre de todos tem?
Nome.
O que sem sair do seu cantinho pode viajar ao redor do mundo?
O selo.
O que é que vai e vem sem sair do lugar?
A porta.
Fui comprar calças de camuflagem, mas não consegui achá-las
David x 2:
-Como é que semetem 2 buracos num. Enfia o nariz no cú.
-2 vaginas à conversa: uma. Não consigo orgasmos. Outra. É as más línguas.
PR: As más línguas condicionam (tiram o orgasmo às) as mulheres.

Vai para 21 das curtas

Virus:
-É tanto álcool na mão, que o fígado chega a ficar com ciúmes.
-De tanto receber notícias do COVID-19, o meu TM nem toca mais, ele está é a tossir.
-Quem ia casar em março, abril ou maio e o casamento foi cancelado, aproveite. É
Deus a dar-te uma segunda oportunidade.
-Daqui 9 meses, nascerão os bebés da quarentena.
-Estou a observar o meu cão, para saber o que ele faz o dia inteiro sozinho em casa.
-Quem diria que a minha melhor função para o país seria ficar em casa o dia
todo, fazendo absolutamente nada.
-Pela primeira vez na história você pode salvar a humanidade deitado em casa,
sem fazer nada. E ainda há gente que faz errado.
-Por motivos de força maior, a meta de emagrecer ficou para o ano que vem. A
meta agora é sobreviver.
-Cuidado! Não dê carona, ao corona.
PR- O virus espalha-se à mesma velocidade que a burrice.
PR- A quarentena dá razão ao preguiçoso
-O seu sorriso é o vírus que infectou o meu coração.
-Se a pessoa não respeitar 1,5 metros de isolamento, espirre.
-Não é insônia. É Deus a mostrar a tua vocação para guarda noturno.
-Quem é feio (mas tem os olhos bonitos) está a torcer para as máscaras
continuarem a ser obrigatórias.
-Vejo gente na net a reclamar do preço das máscaras. Se está difícil para si,
imagine para quem tem duas caras?
-Quando todos forem promessa, seja atitude.
-Onde fores feliz, fica!
-Eu não sei de vocês, mas eu já selecionei algumas pessoas para manter
distância mesmo depois da quarentena.
-Há pessoas que nunca vão apanhar o Coronavírus, pois usam a máscara a
vida toda
-Só sei, que nada sei. E o que penso que sei, tenho dúvidas se sei.
-Escolha sempre o amor. Independente\ de quaisquer que sejam as outras
opções.
-Quem acredita que dinheiro não compra felicidade, pode depositar na minha
conta, porque eu acredito.
-Mas há algo em ti que me faz te querer cada vez mais.
-Nada dura para sempre.
-Quando chove, as estradas ficam escorregadias até às 18 horas, depois ficam
"escorreganoites".
-O que tu vês nas outras, o teu colega vê na tua.
-Muitos podem copiar suas palavras, mas nunca irão saber o que você sentiu
ao escrevê-las.
-Estou tirando férias de todas as coisas que não acrescentam amor e alegria
em minha vida.
-Não será o sol que tornará este dia perfeito, mas sim a tua disposição e a
vontade de ser feliz.
-Todos os dias podem ser especiais, quando temos a dose certa de esperança
no coração.
-O perdão não provoca amnésia.
-A melhor companhia escolhe-se por opção, e não por carência.
-Se tiver que amar, ame hoje. Se tiver que sorrir, sorria hoje. Se tiver que
chorar, chore hoje. Pois o importante é viver hoje. O ontem já foi e o amanhã
talvez não venha.
-O beijo silencia a boca, e coloca o coração para conversar.
-Te amar não foi uma escolha minha. Meu coração é quem decide.
-Que o melhor da vida esteja sempre ao teu alcance.
-Ser malandro não significa ser bandido ou esperto. Significa saber quando
chegar, quando sair e falar só se for preciso.
-Do mesmo jeito que queremos, deixamos de querer.
-Até ligo, mas não me abalo.
-Firme e forte. Independente\ dos baques da vida, sempre preparado para
tudo.
-Ela é um oceano de mistérios.
-Feliz é aquele que encontra alegria nas pequenas coisas da vida.
-O que é feito para andar mas não anda?- O sapato.
-Numa escada há três patos, cada pato põe um ovo, os patos vão embora, um
ovo cai e parte. Quantos ovos ficaram? -Nenhum, porque o pato não põe ovos.
-Tira a minha pele e eu não choro, mas tu sim. O que sou? -A cebola.
-A vida é engraçada. Um dia estás sem dinheiro, e no outro também.
-Se alguém vir o sono, avise- me que estou à procura dele.
-Ela é tão linda, que parece uma marmita com 3 bifes.
-Quando começar a dar tudo certo, acho que vai cair um meteoro na minha
casa.
-Até a tua sombra te deixa quando estás no escuro.
-A distância não destrói o amor, só aumenta a saudade.
-Se um peido atravessa as cuecas e as calçinhas, como é que uma simples
máscara segura o Coronavírus?
-Existem pessoas que nos fazem bem, apenas pelo fato de respirarem.
-Uma grande conquista da vida, é estar em paz.
-Estou mais tranquilo que água de poço.
-Calma. Depois da tempestade, vem o tsunami.
-Quem busca o que não convém, perde o que quer e o que tem.
-Por fora ela é sorridente, mas por dentro só ela sabe o que sente.
-Se o cupido já errava antes, imagina agora que anda toda a gente mascarada.
-Ela se foi, e a saudade ficou.
-O vegetariano não pode fazer sexo. Afinal, ele vai estar a utilizar os prazeres
da carne.
-Se te faz bem, insiste.

PIADAS:
PR-ELA: NÃO POSSO BEBER UÍSQUE POR CAUSA DAS PERNAS.
PORQUÊ, INCHAM-LHE?- NÃO ABREM-SE.

PR- covid: COM TANTO ÁLCOOL NAS MÃOS O FÍGADO ESTÁ COM
CIÚMES.

PR-DAS 3 SEMANAS DA DIETA JÁ PERDI 2 SEMANAS.

Na aula de português a professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:- Tempo chuvoso, professora.

Uma jovem saiu da igreja gritando:

- Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!
O bebum ia passando e gritou:
- E pra amanhã, já tem compromisso?

- Você conhece piada do Alzheimer? - Não, qual? - Qual o quê?

Chegaram 100 mulheres ao céu e Deus disse:

- Quem já mexeu no TM do marido que se chegue a mim.
Noventa e nove mulheres aproximaram-se, só ficou uma.
E Deus diz: - Tragam a surda também!

A esposa diz para o marido:

- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...
O marido responde: - Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O
QUE TENHO!

- Olá meu amor! - Olá! Quem está a falar?

- Ora, o grande amor da tua vida. - Mentira! Pois a cerveja não fala.

O marido chega da igreja, pega na mulher ao colo e começa a dançar com ela. A esposa
pergunta: - A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?
E ele responde: - Não, foi como carregar a nossa cruz com alegria!

O ladrão foi assaltar um político: - Passa o dinheiro!

- Calma! Calma! Eu sou deputado.- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.

A loira vai ao médico e este pergunta:

- Eu disse-lhe para tomar o remédio às 9:00, por que tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosa: - Doutor, eu tomei às 6:00 para apanhar as bactérias de surpresa!

Um homem foi à farmácia e perguntou para a farmacêutica:

- Vocês vendem relógios? A farmacêutica responde:
- Não. Não vendemos relógios aqui.
O homem diz decepcionado:
- Mas disseram-me que o tempo era o melhor remédio

O homem vira-se para a mulher e diz:

- Peidei! A mulher diz:
- Caramba, podias ser mais romântico.
O homem então diz:- Peidei a pensar em ti!

Dois amigos se encontram e um conta ao outro:

- Sabias que me operaram ao apêndice no mês passado?
- a sério? E como foi?
- A operação correu bem, mas, esqueceram-se de uma esponja dentro de mim.
- E dói? - Não, mas morro de sede!

O filho conta para a mãe:

- Mãe, descobri o lado bom da escola.
- E qual é, meu filho? - O lado de fora

O doente no médico: - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.
A loira chega de moto à praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a
cena e avisa: - Moça, o mar vai levar a sua moto. A loira responde: - Hello, eu tenho a chave!

Chegaram 100 mulheres no inferno e o diabo disse:

- Quem já xeretou no TM do marido chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E o diabo disse:
- Tragam a surda também!

O rapaz estava há horas a curtir numa festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava
ali, sentada, ele se aproxima e diz:
- Quer dançar? A feiinha toda animada:
- Quero sim!
- Então vai, que eu quero é sentar-me!

Um repórter pergunta ao Ministro da Saúde:

- Qual a situação atual da gripe no Brasil?
- Empatada - responde o ministro.
- Como assim? - questiona o repórter.
E o ministro explica:
- H1 N1!

O português andava de carro e atropelou uma velhinha que atravessava a rua. O guarda de
trânsito pergunta:
- Por que você não buzinou para alertar a velhinha?
E o português explica: - É que eu não queria assustá-la.

A mulher pergunta ao homem:

- O que faz?
O homem responde: - Trafico órgãos.
A mulher espantada diz:
- Você não tem coração?
O homem responde:
- Isso foi uma encomenda ou uma crítica?

O pai disse para o filho: - Filho, um passarinho me contou que você está a usar drogas.
E o filho respondeu: - A usar drogas deve estar o senhor, para ficar a falar com um passarinho.

O bêbado entra na farmácia e grita:

- Eu quero uma camisinha!
A atendente fica irritada e diz:
- Seja mais discreto, por favor.
Ele tira aquilo pra fora da calça e pede novamente:
- A senhorita teria uma roupinha para esta criança?

- Você sabe a piada da mulher?

- Não! Como é?
- Melhor eu não te contar, porque é muito difícil de entender!

O paciente vai ao médico:

- Doutor, doutor, ninguém me entende.
- O que você quer dizer com isso?

Joãozinho chega em casa e diz:

- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:

- Mi Dios, mi Dios!
O homem para, olha para a parceira e fala:
- En la intimidad puedes llamarme Carlitos.

- Padre, vim me confessar!

- Diga, filha.
- Transei com o padre de outra igreja.
- Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.

- Vou contar uma piada de trás pra frente.

(Silêncio)
(Silêncio)
(Silêncio)
- Pode contar!
- Estou esperando você rir...

Duas brasileiras conversam no cabeleireiro:

- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!

- Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?

- Claro, que não meu filho.
- Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

A professora de química perguntou a Joãozinho:

- O que são gases nobres?
Joãozinho respondeu:
- São os peidos dos reis.

O sujeito pergunta na loja de jardinagem:

- Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.
- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!

Um homem vê uma jovem sozinha no mato e pergunta:

- O que uma jovem tão bonita como você faz aqui sozinha?
- Vim soltar um peido.

Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra
pergunta:
- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim.
- Quando?
- Quando atendo o telefone!

Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:
- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

Uma amiga pergunta pra outra a amiga:

- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde:
- Não, amiga, você está redondamente enganada.

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...
Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rabo por 10 centavos?

Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:

- Minha macaquinha já está nascendo pelos.
E a de 15 anos responde:
- Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Conheço.
— Mas eu estou falando da nova versão. Conhece?
— Não.
— Nem eu!

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Não.
— Nem eu!

Um cara chega pro outro e diz:

— Vai à merda!
O outro toca nele e responde:
— Nunca cheguei tão perto

Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta:

— Cara, não aguento mais minha sogra!
O outro responde:
— Então come só a batatinha.

A mulher pergunta ao marido:

— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.
Um cara chega para uma mulher e fala:
— E aí, tá afim de uma transa mágica?
— Como é uma transa mágica?
— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.

Um viado foi comprar um salame no açougue. Chegando lá ele pede:

— Me vê um salame.
Logo pergunta o açougueiro:
— Quer que eu fatie para o senhor?
O viado responde:
— Tá achando o quê? Que meu cu é cofrinho?

Joãozinho pergunta para a mãe:

— Mãe, bunda amarrota?
— Claro que não, filhinho! Por quê?
— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada: "Prepara a bunda que hoje eu vou
passar o ferro!"

O cara chega no médico e diz:

— Doutor, doutor... eu estava jogando bola, ai minha perna foi confundida!
— Não seria contundida meu jovem?
— Não doutor, confundida mesmo. Chutaram a minha perna, ao invés de chutar a bola!

Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:

— Soldado, por que está recuando?
O soldado justifica:
— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!
A juíza pergunta à prostituta:
— Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:
— Quando o cheque voltou!

Disse pro meu marido:

— Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!
E ele me respondeu:
— Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo!

O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:

— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.
E a mãe:
— Que é isso, doutor?
— Supositório de queijo!

— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem
mais o que puxar!
— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.
— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!

Chapeuzinho Vermelho estava andando na floresta quando aparece o Lobo Mau e diz:
— Chapeuzinho, agora vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu.
Chapeuzinho com um olhar malicioso responde o Lobo:
— Só se for a cesta!

Uma loira pergunta pra outra:

— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarreia?
A outra responde:
— Não sei, eu só tomo com água!

Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a
situação, a sua amiga pergunta-lhe:
— Porque estás a fazer isso?
Ela responde:
— Para nenhum espertinho olhar pela fechadura

A professora pergunta:
— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."
Ele responde:
— Ahhhh professora, é tempo perdido!

Fim de 11 das piadas curtas

O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.
— E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?
— Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.

— Mãe, a sua calcinha tem furos?

— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?

— Você comprou esse saxofone?

— Não, pedi emprestado ao vizinho.
— Mas você não toca saxofone!
— Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele.

Dois programadores conversavam e primeiro diz:

— Cara, eu rodei um CD do Bill Gates ao contrario, e ele me disse frases satânicas!
E o outro rebate:
— Isso não é nada! Eu rodei do lado certo e ele me instalou o Windows!

Após a cirurgia:
— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
— Meu filho, eu sou São Pedro.

— Doutor como eu faço pra emagrecer?

— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.
— Mas quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o
motivo. O advogado doente responde:
— Estou procurando alguma brecha na lei!

— Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

— Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
— Ele te maltrata? Te bate?
— Não, quer que eu seja fiel!

— Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem.

— Por que? — pergunta um amigo.
— Porque não gosto de interrompê-la...

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:
"Devolvida sem uso"
Diz a ovelha para o carneiro:
— Tens tão pouca lã...
E ele responde:
— Mas viemos transar ou fazer tricô?

— Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
— Olha Joaquim, eu acho que é por amor...
— Como é que você sabe?
— Porque ela não demonstra nenhum interesse!

O gaúcho chegou e disse pro mineiro:

— Lá na minha terra só tem macho! O gaúcho é macho, não teme nada! Lá em Porto Alegre só
tem macho! E aqui?
— Bem, aqui tem macho e fêmea, e nóis num tem queixa não...

Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à
mãe:
— Mamãe, isso é meu cérebro?
A mãe, responde:
— Ainda não meu filho, ainda não…

Joãozinho pergunta para o pai:

— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: "Pode vir que o Chifrudo já
foi!"

A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta. O marido perguntou:
— Calcinha preta?
Ela respondeu:
— Pinto morto, perereca de luto!

Um camarada vai ao médico, e diz:

— Doutor, eu estou com amnésia!
— Desde quando? — pergunta o doutor.
— Desde quando o quê, doutor?

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

A garota conversa com a mãe.

— Mãe, eu estou grávida...
— Mas filha, onde você estava com a cabeça?
— No parabrisas, mãe

— Mamãe, eu ja tenho 13 anos me compra um sutiã?

— Não.
— Mas por que?
— Eu já disse não!
— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole, Ricardo!

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

— Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
— Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

A mulher fala para o amigo:

— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?
— Claro! — responde ele, empolgado.
— Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!
15

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:

— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços.
Então, um vira-se para o outro e diz:
— Você viu essa moça que passou?
— O que é que tem ela?
— Estou comendo!

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

— Papai! Olha, sem as mãos!
— Papai! Olha, sem os pés!
— Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
— Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta
com seu vizinho de quarto:
— É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!
16
- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso
forte.
- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?
- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.
Outro dia fui pescar e por sorte capturei uma enguia elétrica. Coloquei ela no barco, encostei
levemente nela... e nada de dar choque.
Encostei o dedo na boca dela e nada de dar choque.
Chegando em casa, quando preparava a enguia para ser cozida, abri a barriga dela e encontrei
2 contas de energia atrasadas.

A mãe pergunta a filhinha:

- Filha, como é que a galinha faz?
A filha responde:
- Pó pó pó!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que o boi faz?
Ela responde:
- Muuuuuu!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que a cobra faz?
A filha responde:
- Oi, amiga!

Três pedreiros/ trolhas entram de férias e vão pela primeira vez à uma praia pra se divertir.
Quando chegam na praia, o primeiro diz:
- Quanta água!
O segundo diz:
- Quanta areia!
E o terceiro fala:
- Vamos fugir antes que alguém traga cimento!

Uma amiga pergunta pra outra a amiga:

- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde:
- Não, amiga, você está redondamente enganada.

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...

Diário de Uma Nerd

Querido diário, estou tão feliz...

Hoje eu dei o meu primeiro beijo! Tudo aconteceu quando eu estava de bobeira, andando na
rua e quando olho mais a frente, lá está ele, o cara mais popular da escola. Fomos nos
aproximando, e ele sorriu pra mim... Foi nesse momento que tudo aconteceu: Fiquei tão
emocionada que esqueci de olhar pro chão, tropecei e... beijei o chão.

À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais
frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem
todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-
los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de
cuidar do cumprimento das leis.
E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado/ inspetor
da PJ Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E
apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não
tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de
repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente
protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa
testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se
deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão
gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos
era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram
em celas separadas.
Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o
delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação
o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro
gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha
percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo
não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas
informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como
autor do homicídio.
Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de
indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais
e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado.
E o delegado lhes disse:
— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu
concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem
que "O que não mata, engorda"!

PR: Houve um homicídio. Foi aberto um Processo crime no MP. Apareceu uma
testemunha ocular. Esta levou a PJ a casa do suspeito. Este tinha um irmão gémeo não
sendo possível identificar o criminoso. O juiz decretou a prisão preventiva dos gémeos.
Passado 1 mês o Procurador mandou pesar os gémeos e constatou que um dos gémeos
tinha engordado 20 Kg enquanto o outro manteve o peso. Perante isto propôs a
libertação do gordo. Os seus assistentes preocupados com uma justificação desta
decisão questionaram o Procurador. Este responde: . — Elementar, companheiros! Pois
todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!

Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer
algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De
improviso ele encerra dizendo:
- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...
Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês. Um
velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para
cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.
- Pescando -, respondeu o velho.
- Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.
Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o
cavalheiro pergunta:
- E quantos você já pegou?
- Você é o oitavo!

Com dieta de 3 semanas já perdi 2 semanas

Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu
um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!
Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos
envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles
pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório
diz:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo
do lado errado.

Duas galinhas discutem:

- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rabo por 10 centavos?

No cume daquela serra

Plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A rosa no cume cheira
Quando cai a chuva fria
Gotas no cume caem
Lagartos no cume entram
Abelhas do cume saem
Mas se cai chuva grossa
A água no cume desce
O orvalho no cume brilha
A floresta no cume cresce
Depois que a chuva cessa
Ao cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia

Eu e minha mulher tivemos uma grande briga, ela me disse para sair de casa. Por orgulho, subi
e arrumei minhas malas. Quando eu já estava descendo as escadas, uma mala em cada mão,
eu percebo que ela está me esperando no pé da escada. Quando estamos ao nível dos olhos,
ela me diz:
- Eu espero que você tenha uma morte lenta e sofrida.
Olhando em seus olhos, eu respondo:
- Então, agora você quer que eu fique?

Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:
- Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!
E o bêbado grita interrompendo:
- É foda!
O padre irritado continua:
- Ave Maria, cheia de graça...
O bêbado interrompe novamente:
- É foda!
O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:
- Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu
problema. O bêbado então desabafa:
- Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho negro.
E o Padre responde:
- Aí é foda mesmo!

O português entra numa sex shop e é logo abordado pela vendedora:

- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou o português.
- Sim, temos vários sabores, morango, tutti-frutti, menta... O senhor quer levar uma para
experimentar?
- Está aí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É! É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:

- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
- Deixe-me lhe contar uma história, - diz o outro homem - Imagine que você acorda em uma
cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela,
disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
- Então, onde está o dilema? - pergunta o primeiro homem.
- Pra qual deles você virar as costas?
O homem leva o filho ao pediatra:
- Doutor, o meu filho completou 6 meses e até agora não abriu os olhos.
E o doutor alerta:
- Abra o olho você, porque esse filho é de japonês!

Menina carioca diz:

— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira
colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra
desligar aquela merda!

— Você conhece a piada do não e nem eu?

— Conheço.
— Mas eu estou falando da nova versão. Conhece?
— Não.
— Nem eu!

Dois gaúchos conversando na barbearia:

— Trilegal, tchê, qual é o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?
— Pinto de preto.
— Mas bah, me passa já o telefone desse negão!

Um cara chega pro outro e diz:

— Vai à merda!
O outro toca nele e responde:
— Nunca cheguei tão perto.

— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer
uma operação plástica...
— O que é?
— Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
— Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
— Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas
rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
— Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor
contou para alguém?!
— Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como
cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação
e simpatizou muito com a senhora..
— E a terceira?...
— Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par
de orelhas novas que lhe foram implantadas!

Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta:

— Cara, não aguento mais minha sogra!
O outro responde:
— Então come só as batatinhas.

Um viado foi comprar um salame no açougue. Chegando lá ele pede:

— Me vê um salame.
Logo pergunta o açougueiro:
— Quer que eu fatie para o senhor?
O viado responde:
— Tá achando o quê? Que meu cu é cofrinho?

Viagra feminino: Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos
japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela
descoberta e pergunta:
— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?
— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite
inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu
amor" e "minha vida" — afirma o japonês.
— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?
— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa,
deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel,
gritando:
— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

Uma voz feminina sussura:

— Padre, perdoa-me porque pequei...
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.
— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e
necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar...O melhor seria deitar-me...
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a
minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus
braços e ne dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

A bicha chega no consultório e fala para o médico:

— Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa,
atrapalhada... Tô ficando louca!
— E o que você quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.
— Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso
solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico
foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
— Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca
espanada!

O cuzinho resolveu dar um volta pelo interior do corpo, chegou no pâncreas e disse:
— Oi seu pâncreas, eu sou o cuzinho. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou no fígado:
— Oi seu fígado, que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cuzinho. Vai passear lá em casa
qualquer dia.
E assim foi com todos os órgãos até chegar no coração.
O cuzinho encheu o coração de porrada, chutava, dava socos, apertava as artérias. E o
coração falou assustado:
— Ô seu cu, você foi gentil com todo mundo e em mim vai dar porrada?
O cuzinho respondeu:
— Pois é, seu filho da puta. Você se apaixona e sou eu que me fodo!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não
creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele
tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo
no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga
companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma
outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou:
— Parkinson!

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
— Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
— Dói? Mas como?
— Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
— Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
— Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
— É uma dor muito intensa. O interessante é que sint o somente quando chove...
— Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico
mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
— Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito
novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas,
agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
— Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
— Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
— Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha.

Vai para 28

Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:
— Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!
— E qual é a fantasia?
— Eu queria gozar no seu ouvido!
— No meu ouvido? — diz ela, assustada. — Você está maluco, eu poderei ficar surda!
E ele, sem perder a naturalidade:
— E por acaso você ficou muda?
O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai:
— Pai, como se transa?
O pai responde:
— Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.
No dia da lua de mel ele pergunta para mulher:
— Qual é sua parte do corpo mais sensível?
— É a bunda.
— Pois a minha é a orelha.
Duas horas depois ela pergunta:
— Desse jeito teremos filhos?
E ele responde:
— Pois pelo barulho, penso que eles estão vindo de moto!

O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai:

— Pai, como se transa?
O pai responde:
— Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.
No dia da lua de mel ele pergunta para mulher:
— Qual é sua parte do corpo mais sensível?
— É a bunda.
— Pois a minha é a orelha.
Duas horas depois ela pergunta:
— Desse jeito teremos filhos?
E ele responde:
— Pois pelo barulho, penso que eles estão vindo de moto!

— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

A juíza pergunta à prostituta:

— Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:
— Quando o cheque voltou!

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
— O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila.
— Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
— Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu era advogada!
— Dá pra ela a chave do direito!
E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu fazia strip-tease!
— Dá pra ela a chave do meu quarto!
Algumas dicas que melhorarão sua vida

11 formas para melhorar a sua vida:

Remova os obstáculos mentais que estão travando o seu desenvolvimento
Reconhecer e aceitar as emoções negativas é uma vantagem para a vida
Mantenha-se otimista perante a adversidade
Saber impulsionar a motivação
Seja mestre de você mesmo desenvolvendo autoconhecimento
Supere a sua dor emocional
Não evite os seus problemas, ao invés, enfrente-os
Supere o seu medo, conquiste os seus sonhos
Desapegue-se do seu passado castrador
Melhore o seu humor
Mude o que tiver que mudar utilizando a consciência

Piada das 15 mentiras mais contadas no dia a dia

Frases Engraçadas
1- ADVOGADO Esse processo é rápido!
2-AMBULANTE Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3-ANFITRIÃO Já vai? Ainda é cedo!
4-ANIVERSARIANTE Presente? Sua presença é mais importante.
5- BÊBADO Sei perfeitamente o que estou a dizer.
6-CASAL SEM FILHOS Visite-nos sempre; adoramos as suas crianças.
7- DESILUDIDA Não quero mais saber de homem.
8-DEVEDOR Amanhã, sem falta!
9-ENCANADOR É muita pressão que vem da rua.
10-FILHA DE 17 ANOS Dormi na casa de uma amiga.
11-FILHO 18 ANOS Antes das 11 estarei em casa.
12-GERENTE DE BANCO Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
13-LADRÃO Isso aqui foi um homem que me deu.
14-MECÂNICO É o carburador...
15-POLÍTICO Eu não sabia de nada!

A mulher:
aos 10 anos TEM PAVOR;
aos 20 anos MORRE DE CURIOSIDADE;
aos 30 anos É LOUCA POR ISSO;
aos 50 anos IMPLORA POR UM POUCO;
aos 70 anos JÁ ESTÁ CANSADA, ACABA DESISTINDO;
aos 80 anos NÃO SE INTERESSA MAIS?
Sabe o que é?
É o SEXO.

a recepcionista daquela clinica psiquiátrica

avisa ao doutor:tem uma mulher na sala de espera
dizendo que invisivel.E o psiquiatra: fala pra ela
que agora não posso vela

Homem inteligente + mulher inteligente = romance

Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento
Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
Chefe inteligente + empregado burro = producao
Chefe burro + empregado inteligente = promocao
Chefe burro + empregado burro = horas-extras.
O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que nao precisa.
A mulher se preocupa com futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa.
Qual o jogo mais jogado pelos prisioneiros?
Xadrez.
Qual é a cidade que quando chove molha os bêbados?
Bar-cem-lona
Qual a semelhança entre um trem e um juiz de futebol?
Os dois apitam na partida.
Onde fica o centro da gravidade?
Na letra i.

COV 19
-Quando isto tudo terminar vou tirar uns dias de descanso.
-Nem nos meus sonhos mais loucos imaginei entrar num banco com máscara para levantar
dinheiro.
-Agora é mais fácil assaltar um banco.
-Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os --
bares e manter os maridos em casa.
-Hoje de manhã, no café, quando tomava a bica, entraram duas pessoas com máscaras e foi o
pânico geral. Só quando eles disseram que era um assalto é que a malta sossegou.
-Pior que a Covid é o Covid-izer.
certo dia um brasileiro viaja para o japão para uma disputa. o objetivo da disputa era ver quem
era o melhor samurai do mundo.
chegando lá havia um espanhol,um chinês e um japonês,e logo começaram a disputa.
Primeiro foi o espanhol que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um
marimbondo,depois foi ochinês que com um só golpe também partiu em dois outro
marimbondo,depois foi o japon~es que fez o mesmo.
Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro que nada manjava como samurai mas era
muito esperto.
O brasileiro falou:
_ Olha o que eu vou fazer com esse mosquitinho. E lá foi ele depois de muita concentração e
movimentos inventados na hora finalmente ele golpeia o mosquitinho que continua voando.
Logo os outros cairam na gargalhada. Então o chinês falou:
_ Você errou hahahaha!
Então o brasileiro disse:
_ Vocês que pensam vê se o mosquitinho fode mais..

Questões que afligem a humanidade...

[Link] o Hulk é verde, ele faz fotossíntese?
[Link] piloto kamikaze usava capacete?
[Link] o Batman e o SuperHomem usam a cueca por cima das calças?
[Link]-se esterelizar a agulha da injeção letal a ser aplicada num condenado? Ela deve ser
descartável?
[Link] fica a casa da mãe Joana?

Um santo estava irritado porque ninguém resava para [Link] rezavam para santo
Antonio são Pedro mas não pra ele ,então foi perguntar a santo Antonio o que divia
fazer !
Então ele disse :
Mande uma carta a todas pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom
mas não mande para os viados.
Pergunta :
Qual o nome do santo?
Não sabe você não recebeu a carta???
VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!

Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:

_ Cú, cú, cú.
E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:
_Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o
que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.
Dois pais e dois filhos saíram para um
pequenique levando na cesta um queijo inteiro.
Ao chegar no local desejado, eles partiram o queijo em quatro parte iguais:
Pergunta: Todos comeram uma parte e ainda sobrou
uma parte. Por que?
Pensando.....
Pensando.....
Pensando.....
Resposta: Eram o Pai o filho e o avô.

Em uma noite chuvosa ouve um assasinato e uma moça morreu.

Seus 3 empregados estavam na casa no dia do massacre.
O detetive interrogou os empregados.
A empregada disse q estava lavando a cozinha, o motorista disse q estava tomando chá
na cozinha e o jardineiro disse q estava regando as plantas.
Qual deles matou a moça?.....o jardineiro pq ele ñ podia estar regando as plantas numa
noite chuvosa!

Quer seja curto ou comprido,

Quer seja fino ou mais grosso.
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor.
Só temos um, ninguém tem mais.
E desempenha no amor
Um dos papeis principais.
Quando uma dama aparece,
Hei-lo a pular com fervor.
Se for rapaz novo, estremece;
Se for velho não tem vigor.
O seu nome não é feio,
Tem sete letrinhas só.
Tem um R e um A no meio;
Começa em C e finda em O.
Nunca se encontra sozinho;
Vive bem acompanhado
Por outros dois órgãos
Junto de si lado a lado.
O nome destes, porém,
Não oferece confusões.
Tem sete letras também:
A terceira é um L e termina em ÕES.
Não julguem que é má fé minha.
E para vos tirar confusões,
Os órgãos desta adivinha.........
São o CORAÇÃO e os PULMÕES.

Tamanho alongado tendo normalmente entre 12 e 14
centímetros. Tenho um buraquinho na ponta e pêlos na
outra extremidade.
Fico a maior parte do tempo de cabeça pra baixo em
posição de descanso.
Quando em ação... me enfiam por uma abertura rósea,
quente e úmida e numa sofreguidão, em ritmo de vai e
vem, onde alguns chegam a gemer e outros chegam até
mesmo emitir sons estranhos que podem chegar ao
bizarro, mas não por muito tempo apenas o suficiente
para que ao término deixar-se um rastro de uma
substância branca e relativamente pegajosa quando em
seguida passamos por uma higiene antes de voltarmos a
posição de descanso.
Muitos se dão por satisfeito neste momento, mas quando
não se inicia novamente todo o processo.
Na realidade o ideal seria umas 3 vezes ao dia, mas
alguns exageram e vão muito além, em compensação, há
os que não são muito chegados, e aí a coisa complica.
Quem sou eu?
A ESCOVA DE DENTES.

ESTAVA NA RUA SEM FAZER NADA QUANDO EU VEJO UMA PUTA A DAR
À LUZ 🌟👶 DO MEIO DA RUA CORRI PARA CASA BUSCAR UMA TOALHA
PARA AJUDAR 😌👏 , AÍ MINHA MÃE ME PERGUNTA: 👀 ONDE VAIS COM A
TOALHA? 😎 EU DISSE: PRA PUTA QUE PARIU 😉 Apanhei 😪 e estou de castigo
até agora 👐😑…só não sei o motivo

O gay chega a casa e grita para a esposa:

👨 – Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste a minha calça de farra? E a
esposa:– Qual? Aquela que tem zíper atrás?

– Mamãe, quero fazer pipi – diz o garotinho

– Vamos filhinho! Mamãe ajuda.
– Não, prefiro a vovó. A mão dela treme
– Mãe, na escola todos os meus colegas ficam zuando da minha cara falando que eu sou
dentuço!!!
– Tá bom filho, mas agora fecha a boca que você está riscando o piso!!

Loiras
A loira 🙍 chega gritando em casa…
– Mãe, mãe, mãe , mãe
– O que foi filha?
– Um cara me deu 50 reais para eu subir numa árvore!
– Sua besta ele só queria vê sua calcinha!👙
– Pensa que sou burra ?? antes de subir eu tirei a calcinha pra ele não ver!!!
O psiquiatra pergunta pra loira:
– Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm ❓❓
– Sim… costumo! E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!

O filho pergunta pro pai: -Pai, quanto custa pra se casar? O pai responde: -Não sei
filho, ainda estou a pagar!

Um tipo entra num bar e pede um copo de vinho: Branco ou tinto? pergunta o
empregado do balcão. Tanto faz, eu sou cego!

O bêbado: Seu guarda, pode- me dizer aonde é o outro lado da rua? É daquele lado. Ué,
eu estava lá e me disseram que era aqui.

Um menino chegou para o pai que se chamava Ovídio O pai, na escola falaram que o
senhor está ultrapassado, porque agora o bom é ODVD
Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Não, Zezinho, nunca! Então, estou livre! Não fiz a lição.
O filho vira para mãe e diz: Mãe o peido pesa? O que é isso menino, claro que não.
Então caguei- me!
- O Homem/ mulher não tem defeitos, tem características.
-"Beijar é cultura por isso é que conheço várias línguas."
"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."
O filho do português ganhou um pijama. Ele gostou tanto, mais tanto do pijama que só
tirou o pijama pra dormir
-Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
-Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o
resto comigo!
-Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: - Sua sogra
faleceu... o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? As duas coisas! Não podemos
facilitar!

Piadas de Médicos
Doutor sinto algo dentro de mim, tipo uma bola que sobe até a garganta e depois
desce até à barriga/ os intestinos. O doutor examina e diz:
- Não se preocupe, não é nada grave, é só um peido confuso.
- Como?! Um peido confuso??
- Claro... como você tem essa cara de cu, o peido não sabe por onde sair!

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então

ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20.
Se não ficar curado, devolvo R$ 100."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e
entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do
paciente."
Advogado: "Credo, isso é querosene!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do
paciente."
Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para
restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a
ganhar os R$ 100.
Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."
Piadas: [Link]

Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança,

mede seu tamanho, a pesa e descobre que ela está abaixo do peso normal.
Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.
- Seio materno - responde a mulher.
- Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!
A mulher obedece e o médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo
um exame minucioso. Depois, pede para que ela vista a blusa. Em seguida, diz:
- Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!
- Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó, mas quero lhe dizer que estou
muito feliz de ter vindo no lugar de minha filha.
Piadas: [Link]

Um senhora bem velhinha vai ao médico e diz:

- Doutor, eu tenho este problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles não cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo. Desde que entrei
aqui, no seu consultório, eu soltei uns 20 gases, pelo menos. Aposto que o senhor não
percebeu e nem sentiu. São silenciosos e sem cheiro...
O médico aconselha:
-Tome estas pilulas três vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
-Doutor -diz ela-, não sei que porcaria o senhor me deu, mas agora meus gases, embora
silenciosos, fedem terrivelmente.
Então, o médico fala:
- Bom, agora que curamos a sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez!!
Piadas: [Link]

Depois da cirurgia...
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco, mas por que essa luz tão?
-Meu filho, sou São Pedro.
Piadas: [Link]

Nunca vi uma merda ‘Made in China’ durar tanto!!! (covid)

Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o
futebol, fechar os bares e manter os maridos em casa.

Qual a lei que as crianças mais gostam?

Lei Tininho.
O que o olho disse para o outro?
Estamos tão perto e a gente nem se vê.
Por que o armazém de material hospitalar é maior do que o de
medicamentos?
Porque o de medicamentos é comprimido.
Qual a diferença entre o padeiro e a espingarda?
O padeiro faz pão e a espingarda pum!
O que é pequeno em Lisboa e grande no Brasil?

Ver Resposta
A letra B (minúscula em Lisboa e maiúscula em Brasil).

O que o martelo foi fazer na igreja?

Ver Resposta
Pregar.

O que é que todo mês tem, menos abril?

Ver Resposta
A letra O.

Por que o petróleo foi ao psicólogo?

Ver Resposta
Porque ele estava no fundo do poço.

Qual é a forma correta: pinguins podem voar ou pinguins são capazes de

voar?
Nenhuma das duas. Pinguins não voam.

O que é que quanto mais seca, mais molhado fica?

Ver Resposta
A toalha.

Como uma mulher consegue ficar 8 dias sem dormir?

Ver Resposta
Dormindo durante a noite.

O que o lápis disse para o apontador/aguça?

Ver Resposta
Estou desapontado!

Quantos animais Moisés levou na arca?

Ver Resposta
Nenhum, levou animais na arca foi Noé.

Quantos lados tem um círculo?

Dois, o lado de dentro e o lado de fora.

Que horas são quando um elefante senta sobre uma cerca?

Ver Resposta
Hora de trocar de cerca.

O que acontece se o elefante pisar na pata?

O pato fica viúvo.

O que é que tem centenas de rodas, mas não sai do lugar?

Ver Resposta
O estacionamento.

Como tudo termina?

Ver Resposta
Com a letra O.

O que uma impressora disse para a outra?

Ver Resposta
Essa folha é sua ou é impressão minha?
O que é meu, mas meus amigos usam mais que eu?

Ver Resposta
O nome.

Qual palavra tem oito letras, mas se tira quatro, continua com oito?

Ver Resposta
Biscoito.

O que o zero disse para o oito?

Ver Resposta
Belo cinto!

O que uma parede disse para a outra?

Ver Resposta
Te encontro na esquina.

Por que ovos não contam piadas?

Para não se partirem a rir.

O que a praia falou para o mar?

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Deixa de onda.

O que é que quanto mais sujo fica, mais branco se torna?

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O quadro negro.

O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?

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O livro.

Quem é que sempre precisa de uma mãozinha para trabalhar?

A manicure.

O que é que no início muda e no fim dança?

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A mudança.

Quem é mais forte: o caracol ou o elefante?

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O caracol, porque ele leva a própria casa nas costas.

Por que a gripe seria uma péssima criminosa?

Porque é fácil de apanhar.

Qual é a parte do corpo que mais coça?

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A unha.

O que é que fica no canto do olho?

A letra O.

Por que o Joãozinho desistiu de contar uma piada sobre Química?

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Porque ele achou que não teria a reação desejada.

Porque o livro de Matemática parece tão triste?

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Porque ele tem muitos problemas a serem resolvidos.

O que é redondo, tem um buraco no meio, apenas duas letras e começa

com C?

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O CD.

Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?

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Na bicicleta, você senta para correr. Na privada, corre para sentar.

Qual é a panela mais triste que existe?

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A panela de-pressão. (trocadilho entre depressão e de pressão)

O que é que tem cinco dedos, mas não tem unhas?

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A luva.

O que está no final do arco-íris?

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A letra S.

Como dizer três dias consecutivos sem usar as palavras quarta, sexta e
domingo?

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Ontem, hoje e amanhã.

O que é que acontece uma vez por minuto, duas vezes por momento e
nunca em duzentos anos?

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A letra M.

Por que pessoas pequenas não podem lutar boxe?

Porque elas dão golpes baixos.

O que a formiga tem maior que o leão?

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O nome.

Se um galo botar um ovo em cima do telhado do celeiro, para onde ele irá
rolar?

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Para lugar nenhum. Galo não bota ovo.

Se você jogar uma pedra vermelha em um mar verde, como ela volta?

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Molhada.
Antes da descoberta do Monte Everest, qual era a montanha mais alta da
Terra?
O Monte Everest, ele só não tinha sido descoberto ainda.

Quais são as duas palavras que mais abrem portas?

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Puxe e empurre.

O que é que dá um pulo e se veste de noiva?

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A pipoca.

Qual o lugar em que todos podem sentar menos você?

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O seu colo.

Em uma igreja haviam 4 velas. Entraram dois ladrões e cada um levou uma
vela. Quantas ficaram?

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6 velas. O texto diz que os ladrões LEVARAM uma vela cada, e não ROUBARAM.

Imagino que tenho 50 reais, Zezinho 20 e Emily 40. Quantos temos no

total?

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Nada, pois é apenas imaginação.

Por que o Dinossauro não bate palma?

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Porque ele já foi extinto.

Qual é a diferença entre a fita adesiva e o avião?

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A fita adesiva cola e o avião decola.

Qual o animal mais fuxiqueiro que existe?

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A fo-foca.

Qual é a montanha que tem rodas?

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A montanha russa.

O que um bom navegador faz quando o barco afunda?

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Nada.

Qual o utensílio mais caro da cozinha?

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O açu-careiro.

Qual a profissão que tem mais fãs?

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O dentista, pois ele deixa todos de boca aberta.

Como se chama o animal que faz cocô e põe a culpa nos outros?

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Cacatua.

O que é que tem que ser lambido para enfiar no buraco mais facilmente?

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Linha de costura.

Numa quarta-feira André foi à caça, numa quinta matou um coelho, numa
cesta levou pra casa e no dia seguinte o comeu. Em que dia da semana
André comeu o coelho?

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Quinta-feira. Isso porque, a 'quinta' referida no texto se trata de uma propriedade
rual com moradia.

Dois bebês nascem exatamente no mesmo momento, mas não têm a

mesma data de nascimento. Como isso é possível?
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Eles nasceram em fuso-horários diferentes.

Se você colocar uma moeda em uma garrafa e inserir uma rolha no gargalo,
como você pode remover a moeda sem tirar a rolha ou quebrar a garrafa?

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Basta empurrar a rolha para dentro da garrafa e depois agitar a garrafa de cabeça
para baixo até a moeda sair.