CHUPADA

O segredo pra chupar bem é ler os sinais. Você pode ser o melhor técnico em sexo do mundo, mas se não souber
decifrar os sinais pelo caminho vai acabar perdido numa terra improdutiva de lábios vaginais até cair de exaustão,
morto, com lágrimas de frustração escorrendo pelo rosto.

Pense na chupada como uma maneira de dizer, “Apesar de estar querendo te arregaçar por dentro, meus sentimentos
por você são nobres”. Ao invés do “AAAAAI” que ela normalmente solta, como se tivesse vendo seu bebê ser
atropelado por um caminhão, o cunilíngua gera um murmúrio mais “AIAIAIAIAI”. Mais ou menos igual à reação que
ela teria ao receber uma massagem com frutas exóticas de um sheik árabe gostoso. Uma boa chupada equivale a mil
anos de sábados consecutivos e parece uma daquelas propagandas felizes de telefonia celular.

Então preste atenção.

1) Curta
Não faça nada se não estiver a fim. Diferente de um boquete, uma chupada de xoxota nunca pode ser feita como um
favor. Fazê-la sem vontade não trará bons frutos. Chupe como um porco chafurdando e várias mancadas serão
perdoadas.

2) Não deixe a fonte secar

Uma xoxota seca é uma xoxota triste. Se seus dedos encontraram um ambiente seco, volte aos beijinhos e abraços por
mais um tempo. Certifique-se de meter os dedos por entre os lábios. Às vezes o molhadinho fica preso entre eles, e
uma simples intervenção é o suficiente para fazer o mel pingar.

Quando tiver certeza que está tudo bem molhado, dê umas batidinhas safadas ali com o dedo. Nada pode ser pior que
ter pressa, então, antes de cair de boca, certifique-se de que ela está a ponto de implorar por isso.

Dica amiga: Seja como o Prince e ofereça seu dedo lambuzado para vocês compartilharem como um milk-shake com
dois canudos.

Importante: Não vá queimar seu záp antes da hora enfiando o dedo inteiro. Isso pode acabar com qualquer
expectativa da penetração. Lembre-se que 78% do prazer feminino está no tesão de esperar. Meter o dedo antes da
hora pode acabar com o fogo.

3) Missão submarina
Assim que ela estiver espumando, é hora de descer. Mantenha os dedos longe dali e não toque em nada por enquanto.
Se esfregue um pouco e mande uma chupada no pescoço como se estivesse se despedindo antes de ir viajar.

Apesar da tentação de puxar as cobertas por cima da cabeça enquanto você vai descendo, esta é uma péssima ideia.
Fica quente pra caralho lá dentro e você não quer começar a sufocar dez segundos antes dela gozar porque quebraria o
clima.

Comece dando beijinhos nos peitos e na barriga enquanto desce devagar. Só não vá se perder nas tetas – isso é algo
que você já deveria ter feito antes de tirar as calças dela. Agora é se concentrar na barriga e nas coxas. Umas
mordidinhas são bem vindas, mas o mais eficiente é começar pela altura dos joelhos e subir em direção à xoxota em
um movimento lento, mas tenaz, como um tubarão. Lamba tudo, até chegar ao limite. Ignore o foco e repita o
movimento na outra perna. Isso vai deixá-la louca de tesão e economizar um bom tempo de atividade oral.

Quando estiver pronto para a missão, pratique um pouco naquela dobra estranha ao lado dos lábios. Só não passe
muito tempo ali, ou ela pode pensar que você acha que aquilo é a xoxota de fato.

Ela já deve estar morrendo para que você faça o que tem de fazer. Se estiver no caminho certo, ela vai estar gemendo e
tentando forçar sua cabeça para o meio das pernas. Prolongue este momento até que ela esteja com olheiras e cara de
quem não respira há 3 dias.

Dica amiga: Passeie com a boca pela região por uns cinco segundos antes de meter a língua. Se demorar muito mais
que isso, ela pode pensar que você está enrolando por causa do cheiro – e é claro que todo mundo sabe que a filha da
mãe cheira como uma panela de camarão fervido.

Importante: Nunca, de forma alguma, morda a xoxota. Se você não entende isso, desista e volte para a punheta.

4) Dividindo o Mar Vermelho

Prepare o campo de batalha. Pentelhos são para uma chupada o que cáries são para a higiene dental. Você não
conseguirá identificar todas as partes se elas parecerem a capa do That What is Not, do PIL. Uma dica quente é fazê-la
separar os lábios com os dedos, assim a buceta se abre para você como um grande banquete.

5) A entrada triunfal
Dê a primeira lambida bem devagar. É bom gemer também – mostra que você está curtindo e manda vibrações
audiofônicas direto pra dentro. Comece logo acima do cu e continue até chegar ao montinho de pêlos. Faça uma série
de seis dessas “Lambidas de São Bernardo” (bem devagar, uns quatro segundos por lambida) antes de partir para a
ação. Este é um bom momento para descobrir que tipo de clitóris ela tem. Se for um muito sensível, ela provavelmente
vai ter um chilique, indicando uma caminhada fácil. Se não houver reação quando você passa por ele, provavelmente
ela é dona de um daqueles clitóris de ervilha e você vai ter trabalho até sentir uma tendinite na língua.

6) Chacoalhe o barco
Chupar xoxota é algo tão delicado que pode te fazer sentir meio viado. Se você está cansado de bancar a bailarina, vá
direto ao ponto. Descubra quanta ação o clitóris dela aguenta sem deixá-la desconfortável e mostre quem é o
comandante. Afinal, o Sr. Esquivo é exatamente o que faz da arte de chupar xoxotas algo tão difícil. Ele é cercado de
lábios e, mesmo depois que você o encontra, qualquer pressão pode desviá-lo do centro e, de repente, você estará
dando ao canal urinário a melhor vista da sua vida. Imagine o clitóris como sendo um tumor dentro de uma pilha de
lóbulos de orelha. Quando você separa tudo, ele é o aquele mais durinho. Uma vez que sua língua achar o dito cujo,
chame por reforços. Use seus lábios para abrir caminho entre os dela e foque toda a sua atenção em isolá-lo. Uma vez
localizado, castigue-o por ter tentado se esconder. Seja traquina e bata-lhe na cabecinha. Mais depois.

Dica amiguíssima: A melhor maneira de estimular o clitóris é correr sua língua inteira por ele depois de isolá-lo dos
lábios. O 'capitão' deve sentir a textura inteira da língua toda empurrando seu corpo e seu barco.
7) Identificando o tipo de clitóris
Depois das lambidinhas com calma, é hora de começar a festa. São dois os tipos de clitóris: os que curtem uma pegada
forte e os que não. Este último é tão ruim quanto um pau de dois centímetros, então você deveria vazar o quanto antes.

Dica amiga: Clitóris vêm nas mais variadas formas, tamanhos e sensibilidades, o que não quer dizer muita coisa.
Todos eles querem ser tratados com carinho no começo, e a única coisa que vai te dizer se você vai poder acelerar são
os sinais. Isso é impossível de ser ensinado, mas faça seu melhor. Tudo o que podemos dizer é que uma convulsão
significa "pegue leve" e gemidos querem dizer "manda bala".

8a) Clitóris que precisam de um bom trato

Esses são os mais legais, porque você pode ser criativo. Finja que sua língua é o policial mau e o clitóris é o assassino
do seu parceiro. Separe-o dos seus amigos (os lábios) e chupe-o pra dentro. Agora ele é seu. Mantenha-o ereto criando
uma câmara de vácuo na sua boca. Espanque o safadinho na cabeça com uma linguada. Ele não vai confessar nada
porque é um clitóris e não faz ideia do que você está falando, mas dê-lhe uma coça de qualquer maneira. Depois de
algumas prévias e turbilhões circulares, espanque-o como um boxeador treinando numa pêra. Se ele começar a se
assustar como se fosse demais, alivie no interrogatório e volte para as lambidas de São Bernardo. O vácuo é um
grande jeito de levá-la ao orgasmo, mas às vezes pode passar do ponto, então reveze entre movimentos circulares e
penetração linguistica.

Quando estiver chegando perto de desvendar o caso, volte à câmara de vácuo e linche o suspeito. Cima-e-baixos são
geralmente os croques mais eficazes, mas sua língua vai ficar menos cansada se você alternar com uns direita-
esquerda. Quando sentir os tremeliques, é isso. Fique nessa, repetindo. NÃO tente ser criativo. Você está na cara do
gol e não é hora de mudar o esquema tático.

Dica amiga: Para manter o ritmo, tente mentalizar um mantra que siga o movimento da sua língua, do tipo indiano
mesmo (hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya). Qualquer ação incompatível pode acabar com tudo, quebrando o clima
ou pelo menos retrocedendo em alguns minutos, o que é ruim para o moral.

Importante: Continue por bons segundos depois do orgasmo. Lembre-se de que nada acabou até que mãos cheguem
de cima e tirem você de lá. Se ela for do tipo orgasmos-múltiplos você vai ter que seguir em frente até que tenha
completado todo o procedimento umas quatro ou cinco vezes. Se não souber o que fazer, apenas continue mandando
bala até que as mãos mágicas apareçam e façam-no parar.

8b) Clitóris que não

Alguns clitóris não querem ser separados e agredidos. Esses são os mais chatos e precisam ser tratados com carinho.
Nesse caso, banque o São Bernardo até ela gozar. Simples assim. Se começar a ficar de saco cheio, tente dar uma
escapada por algum outro caminho. Uma boa maneira de variar é pronunciar diferentes letras do alfabeto com a ponta
da língua. Estamos falando de uma boa meia hora, o que pode ser problemático. Se você aguentar tudo isso e ela não
gozar, você vai acabar de mau humor, então se for muito trabalhoso, siga em frente. Pelo lado positivo, ficar lá por
trinta minutos é uma coisa que poucas pessoas têm paciência para fazer, então espere por uma bela recompensa
quando aquela 'semaninha' chegar.
9) A conclusão
Assim que acabar (serviço completo), ela vai querer você fora de lá na hora porque aquela região é muito sensível. Ao
invés de sair, ponha a língua pra fora e lamba tudo como um tapete empapado e espesso. Certifique-se de não mexer
nada para não machucá-la, apenas deixe sua língua descansar por lá como uma arraia por volta de trinta segundos.
Depois levante e limpe sua cara como um pirata. Isso vai te dar um bom minuto pra botar a camisinha e sequestrá-la
dos aposentos do príncipe Mohamed Mohamed Saddat para a cabine do seu F-15.

EXTRA

1) Eliminado
Se duas mãos de repente caírem do céu e começarem a puxá-lo, você acaba de ser eliminado. De qualquer jeito ela vai
falar que nunca goza com oral, mas a verdade é que você chupa mal pra caralho. Apenas dê a ela uma boa trepada e
entenda tudo como um aprendizado. Mais tarde você vai poder perguntar onde errou pra poder fazer direito na
próxima vez. Se você for muito ruim, vale pedir por uma narração em tempo real. Um pouco do bom e velho
"devagar-você-tá-indo-muito-rápido-isso-aí-continua-isso-aí-mesmo-perfeito" pode transformar qualquer cabaço do
linguado em especialista.

2) O tira gosto
Nada mantém você tão no controle do jogo – e faz ela gozar tão forte – quanto uma lambidinha no meio da transa.
Desatracar pode deixá-la meio confusa, mas é uma ótima jogada para todos vocês, ejaculadores precoces, pra dar uma
desacelerada e lembrar o clitóris dela que ele é importante. Se, passados alguns segundos, ela não se mostrar muito
feliz com a ideia, saia pela direita dizendo que não conseguiu resistir. Aí desista e volte à lapada.

Dica: A não ser que você curta o gosto do seu pau coberto de látex, mantenha o tira gosto na região acima do clitóris e
fique longe do buraco.

3) Os fundos
Dedos: Se o caso é o de uma megera suculenta, ela talvez vá querer alguma coisa no rabo. O polegar é a melhor
opção, mas lembre-se que esta é uma atitude atrevida e que deve ser guardada para o final. Se por acaso você estiver
tentando o fio-terra na melhor das intenções, tente fazê-lo durante o orgasmo. Se isso não estragar tudo, você vai ter
uma reação pavloviana aos seus dedos pelo resto da relação.

Buraco: Não vamos tratar da lambida na escotilha nessa matéria porque se você já está nessa quer dizer que você já
está num nível muito mais avançado e deveria ser um doutor em bucetas há anos.

Bunda: Massagear as bandas é sempre bom. Existem cerca de cinco milhões de terminações nervosas na região, então
apertá-las de jeito ou mandar ver nos tapinhas – enquanto lambe a xana – sempre vai gerar resultados instantâneos.

4) Dupla ação
Apesar de alguns idiotas dizerem que não, usar os dedos simultaneamente é um belo jeito de levá-la a loucura. Pense
nisso como o crack do cunilíngua. 
5) Exaustão
A exaustão é a causa número um de uma chupada abandonada, mas existem vários jeitos para se evitar isso. Como
dissemos, usar a língua como um objeto inanimado é uma bela maneira para descansar. Ponha-a ao máximo pra fora e
tencione. Agora morda-a e mexa-a pela xoxota usando apenas seus músculos do pescoço. Outra saída é simplesmente
usar seus dedos sobre o clitóris enquanto descansa a boca.

BÔNUS

Goze, mas Não Jorre

Não sei por que, mas de vez em quando, nas primeiras horas da madrugada, a conversa se volta para injaculação. Pelo
menos quando estou presente. Talvez tenha a ver com o fato de que nós, injaculadores, secretamente desejamos
formar uma comunidade com outros que também pratiquem a técnica antiga e arcana da automanipulação. Falar sobre
isso pode ser a única maneira de identificar os colegas da punheta artística. Ou talvez seja só um jeito de fazer um
bofe tirar as calças para que você mostre onde fica esse ponto de um milhão de dólares.

O que é exatamente a injaculação para homens? Não, não é o novo perfume da Calvin Klein. É o oposto da ejaculação
feminina, claro. Muita gente pode não saber (ou não se interessa em saber) que praticando uma técnica especial de
controle muscular, uma mulher pode ejacular com mais força e mais longe que um homem. Por outro lado, um homem
pode aprender como se masturbar sem ejacular, liberando o esperma dentro do seu próprio corpo, atingindo assim um
orgasmo mais encorpado e menos centrado na genitália. Precisa ser muito homem para assumir a possibilidade de
experimentar as mesmas sensações sexuais profundas e potencialmente multi-orgásticas de uma mulher. Na verdade,
as implicações psicológicas são o primeiro obstáculo que os homens enfrentam para atingir a injaculação, ou seja,
você é mulher suficiente?

Deixando a psicologia de lado, existe uma técnica básica que os homens podem aprender para desenvolver a arte de
“gozar para dentro”. Faço isso desde a adolescência, então meu estilo pessoal evoluiu durante esses muitos anos de
experimentação e refinamento. Não lembro bem como tropecei nessa realização de poder gozar sem sujar o lençol,
mas saber que eu podia me masturbar sem deixar nenhuma pista para minha mãe descobrir no dia de lavar a roupa
certamente proporcionou um incentivo adicional para continuar praticando esse estranho truque.

Suspeito que muitos homens tenham experimentado uma injaculação involuntária pelo menos uma vez na vida, seja
sozinho ou com alguém. Um desses episódios bizarros em que você acha que gozou , mas foi diferente — não saiu
nada. Isso porque aquela posição que você estava tentando correspondia com a técnica correta da injaculação. Durante
a ejaculação o sêmen passa através da uretra, um tubo que vai da próstata ao pênis. Se você se tocar (e eu sei que você
vai) entre o ânus e o escroto — uma terra de ninguém conhecida como períneo — logo antes da ejaculação, você pode
sentir a uretra expandida através da qual o sêmen normalmente passaria. Pressionando a área, você pode desviar a
porra para outra parte do seu corpo.
 

É aí que a coisa complica. Onde, precisamente, é esse “ponto de um milhão de dólares” (como ele é chamado nos
círculos capitalistas) e como a pressão deve ser aplicada? De acordo com o site [Link], uma das muitas
fontes da minha pesquisa exaustiva, a pessoa pode usar a “técnica do bloqueio com o dedo”, na qual as pontas dos
dedos anular e médio ficam sobre o dedo indicador, pressionando firmemente o períneo. Se você é destro, o mais
provável é que você esteja se masturbando com a mão direita e aplicando a pressão por baixo das bolas com a
esquerda, e vice e versa para os canhotos (a não ser que você seja um desses pervertidos que gostam de bater punheta
com a mão oposta só pra parecer que é outra pessoa que está fazendo isso). A ideia é que os dois dedos de cima
segurem o dedo indicador no lugar para fechar a uretra. Achei essa técnica desnecessariamente complicada. O dedo
indicador e o médio lado a lado fazem o trabalho muito bem.

Quanto a localização do tal ponto, se você colocar os dois dedos atrás das bolas, vai sentir uma área que cede
ligeiramente logo acima do ânus quando pressionada, como a moleira na cabeça de um bebê. Esse é o ponto G
masculino. O fato de eu não ter encontrado ninguém que saiba explicar o vínculo exato deste ponto adiciona certa
mística à história toda, mas acredite em mim, ele está lá. E como o ponto encontra-se entre o músculo pubococcígeo
(que conecta o ânus ao escroto) e o final interno do corpo esponjoso (uma longa câmara interna que atravessa todo o
comprimento da haste peniana e que incha para criar a ereção), a manipulação do períneo é prazerosa por si mesma.

Mas tudo isso pode ser informação em excesso pra você. A questão agora é, por que injacular? O fato de que isso faz
menos sujeira dificilmente é motivação suficiente. Mas considere isso: uma ejaculação, que representa uma colher de
sopa de sêmen, contém a mesma quantidade de proteínas, vitaminas, minerais e aminoácidos que quatro refeições
completas. Ou 226 gramas de carne, dez ovos, seis laranjas e dois limões. Um homem precisa de uma a três semanas
para reabastecer a nutrição exigida para fabricar uma ejaculação saudável que contenha 500 milhões de
espermatozoides. Além disso, quando você expele sua porra, os nutrientes restantes são insuficientes para abastecer
seus órgãos vitais e sistemas biológicos. É por isso que depois da punheta você pode se sentir sem energia, letárgico e
até deprimido. Eles não chamam isso depetit mort (pequena morte) à toa.

E em última análise, a coisa toda pode ter uma conotação espiritual. A injaculação é defendida ferozmente pelo
taoismo e pelo tantrismo, como, entre outras coisas, um meio de iluminação espiritual através da liberação sexual
tocando sua kundalini, a cobra de fogo na base da sua espinha, energia sexual. Usando a técnica dos dedos
mencionada acima, você também pode respirar profundamente e visualizar uma onda de energia subindo pela sua
espinha até o topo da cabeça enquanto goza. O movimento de injaculação aponta para cima em direção à imortalidade,
eternidade e ao Divino, e não para baixo, através das sete glândulas, esgotando-as, em direção à morte, como na
ejaculação.

Ou, você pode pensar nisso como gozar no próprio corpo. Vai lá se foder!
 

UMA EJACULAÇÃO CONTÉM A MESMA

QUANTIDADE DE PROTEÍNAS, VITAMINAS,
MINERAIS E AMINO ÁCIDOS QUE 226 GRAMAS DE
CARNE, DEZ OVOS, SEIS LARANJAS E DOIS LIMÕES.

Falando nisso, para onde vai a porra quando você injacula? Se você estiver usando a técnica incorretamente pode ter
uma ejaculação retrógrada, na qual seu esperma é lançado na bexiga. Isso é ruim, porque você vai acabar mijando
todos esses preciosos nutrientes. Se você injacular do jeito certo, seu esperma vai ser magicamente reabsorvido na
corrente sanguínea. Há um teste para isso, que eu experimentei quando me masturbei um tempinho atrás. Depois de
injacular, urine num copo de vidro. Se a urina estiver turva e opaca, você estragou tudo, se estiver limpa, como a sua
consciência, então você está no caminho certo para o nirvana.

A maioria dos médicos ocidentais com quem falei sugeriu cautela na prática da injaculação. Eles dizem que isso pode
enfraquecer sua “válvula de urina”, fazendo a porra e o mijo se misturarem, ou que isso pode prejudicar seu períneo e
sua próstata, revertendo sistemas que deveriam fluir para frente. A medicina oriental, no entanto, afirma que essa
inversão de fluxos dos sistemas naturais é muito saudável — é por isso que eles estão sempre de cabeça pra baixo.
Aparentemente, não existem evidências claras ligando isso a problemas de saúde, então fica ao seu critério. Mas uma
regra de ouro que encontrei aqui é: “Se doer, não faça”. Com exceção dos masoquistas.

Se você decidir tentar, lembre-se de que a prática leva à perfeição. Eventualmente, você vai ser capaz de injacular sem
precisar usar os dedos, apenas se concentrando, e vai até conseguir fazer isso durante o sexo. É aí que a diversão
começa, porque depois de injacular você não vai sentir vontade de chutar seu parceiro ou parceira da cama logo depois
da foda. Você vai estar pronto para mais uma rodada.

Ah, e se você estragar tudo e continuar gozando na mão, sugiro que você esfregue tudo na cara. Porque como a Helen
Gurley apontou na revista feminina Cosmopolitan nos anos 70, isso dá um ótimo creme facial. Ou não