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eu queria MUITO não me importar em ser boa aos olhos de todos que eu conheço, e por
mais que pareça que não, eu ligo muito para oq cada pessoa pensa de mim, e eu preciso
o tempo todo que todos me aprovem e gostem de mim, porém nem todos os elogios do
mundo encheriam o vazio que eu sinto de não conseguir gostar de mim mesma em
momento nenhum, não me sentir boa em nada, e nada q falem vai mudar isso.

eu não gosto do meu cabelo, nem do meu corpo, muito menos do meu nariz, aliás eu
tenho muita inveja de todas as minhas amigas, e não é por querer, eu só sinto muita
inveja, de qualquer outra pessoa que não seja eu, eu preciso o tempo todo de uma
aprovação alheia, por que algo me diz q eu preciso ser aceita o tempo todo, e eu queria
MUITO q realmente ligassem para isso ou para mim, por que eu preciso que gostem de
mim, além de eu me comparar com qualquer pessoa, eu preferia viver qualquer outra
vida, e ser qualquer outro ser, QUALQUER outro, eu só vejo TODO MUNDO conseguir as
coisas que EU queria, tipo, parabéns pra você, mas pq não eu???? eu tô feliz pelas
conquistas das pessoas que eu amo, mas ao menos tempo não, e eu juro q esse é o PIOR
sentimento q eu tenho, eu não consigo ficar feliz pelas conquistas de NINGUÉM pq tudo
q eu sinto é inveja, e eu juro q eu já tentei mudar isso, não é por querer mas eu só
consigo invejar as pessoas, além do meu caráter super duvidoso e de todas as vezes q
eu desconto minha raiva nos meus amigos, eu só não consigo evitar fazer isso, eu
deveria parar, mas eu não sei como,

eu gostaria de sumir para sempre, não necessariamente morrer, eu queria apenas parar
de sentir e de me importar, e eu pareço uma louca por me sentir assim, as coisas q
predominam na minha vida é tristeza e inveja, eu só queria muito ser bonita como as
minhas amigas e que as pessoas gostassem de mim igual gostam delas, pq elas são tão
amadas e adoradas por todos enquanto eu sou só eu, e isso começou a me perseguir de
uma forma inexplicável, e eu tô a ponto de enlouquecer com tudo isso, eu não consigo
pensar em nada sem sentir inveja ou raiva, eu preciso de tanta aprovação acadêmica q
qualquer nota ruim ou pelo menos média vira motivo para eu chorar o dia todo, e eu só
queria sentir q as pessoas não me odeiam sem eu ter feito nada, por que eu juro isso me
segue e me persegue não importa onde eu estou, há muito tempo eu não me sinto
realmente feliz, e eu sei q isso não me falta, não me falta amigos, não me falta bens
matérias, não me falta dinheiro, mas ao mesmo tempo me falta TUDO, me falta
felicidade, me falta segurança comigo mesma, me falta felicidade, eu sou tão insegura q
eu simplesmente não consigo dizer quando algo me incomoda, eu simplesmente não sei
dizer "não" e me submeto a situações horríveis, eu simplesmente me sinto inferior a
qualquer pessoa, não importa o motivo, por mais horrível q seja aquela pessoa, eu
sempre seria inferior a ela, pq tudo q eu sei é sentir inveja, e eu tento não me envolver
em tudo isso, mas eu simplesmente preciso, eu preciso saber quem me ama e quem me
odeia o tempo todo, eu preciso saber, eu preciso sentir, e apesar disso me matar, é oq
me mantém viva

sempre que eu sou deixada, sinto que não sou boa o suficiente, nem bonita o suficiente,
eu tenho amigas, e eu realmente amo elas, eu amo minha mãe, eu amo meu gato, mas eu
não me amo, eu aprendi a amar as pessoas, mas por que eu não posso me amar? por que
não podem me amar? eu sinto como se eu sempre amasse mais as pessoas, e quando
elas me deixam, é como se levassem um pedaço da minha alma junto, eu gostaria de não
me sentir assim, de não sentir que não sou boa os suficiente, sentir que o tempo todo,
todos são melhores que eu, eu faço promessa, enquanto as pessoas passam dos limites
comigo, mas eu faria tudo novamente, por que eu não ligo de ser machucada por alguém
que me ama as vezes, se é que isso é amor,
eu vejo garotas idolatradas ao meu redor, e me pergunto, por que ninguém gosta de mim
dessa forma, e sempre que eu sou amada, eu sou machucada, as pessoas não poderiam
me odiar mais, então eu me odeio

eu tenho vontade de gritar até acabar com os meus pulmões, mas eu não vou, sempre
que eu acordo, sinto que alguem é melhor em coisas que eu sou boa, que existe alguém
mais legal, mais bonita ou mais inteligente, eu tenho medo que tomem meu lugar, medo
de ser substituída, medo de ser ultrapassada, é esse sentimento me corrói, por que meu
primeiro pensamento ao acordar é ter medo, medo de que alguém tenha me substituído,
eu não deveria viver com medo de não ser o que as pessoas procuram, por que a vida é
um constante procura, e eu sei que não posso ser o objetivo de todos, mas pessoas boas
existem, e eu não sou uma delas, eu durmo e acordo sabendo que alguém sempre está
na minha frente em tudo, sabendo que pessoas conseguem coisas que eu não consigo,
pessoas são o que eu não sou, e sempre são melhores
eu gritaria todos os meus pensamentos, se alguém se interessasse em escutar, mas na
realidade, eu vivo com medo de alguém tomar meu lugar

eu sinto que nunca sou realmente amiga dos meus amigos, por sempre confiar neles,
mas não receber isso de volta, meus melhores amigos, tem outros melhores amigos,
então eu nunca sou amada o suficiente, ninguém nunca me ama o suficiente, ninguém
confia em mim o suficiente, e eu sei disso, não é uma insegurança minha, é algo que eu
tenho certeza, por que eu vejo acontecendo constantemente, e eu não posso
simplesmente cobrar isso de alguém, eu gostaria que me amassem e confiassem em
mim de graça, sem eu ter que parecer uma desesperada que nunca foi amada
talvez vc faça isso pra não me machucar, mas ta me machucando mais do que imagina,
talvez vc não se importe da mesma maneira que fala, mas eu não vou cobrar isso, nao
vou cobrar que me conta coisas, eu gostaria que confiassem em mim, igual eu confio,
mas tomei consciência de que talvez não aconteça, vc sabe o que tá fazendo, e
provavelmente se pensasse só um pouco, perceberia que me machucaria menos se me
contasse no começo, mas é sua decisão, me dói muito, mas não posso simplesmente te
cobrar tanto

eu quero morrer sempre que eu choro

eu quero morrer sempre que eu como
eu quero morrer sempre que me olho no espelho
eu quero morrer sempre que sinto dor no peito
eu quero morrer sempre que eu sinto algum

eu entendo que te doeu, eu entendo que eu errei, mas você entenderia tbm se eu
falasse? você estaria disposta a assumir seus pequenos erros, igual a mim? eu acho que
não, são pequenas coisas que vc faz, que me destroem, eu te odeio, mas eu ainda te amo
demais

todos os dias quando eu vou dormir, eu desejo acordar sendo outra pessoa, ou me
sentindo de outro jeito, por que não é agradável viver pra alguém, eu não viveria se
dependesse de mim, apesar de me sentir sozinha quase sempre, eu não sou sozinha, e
vivo por algumas pessoas,
pessoas nas quais, me machucam, e eu machuco elas também, eu não pedi pra viver,
mas eu não queria morrer, eu queria ter a sorte de algumas pessoas que eu vejo através
da tela do meu celular, por que algumas vidas são boas demais

sinto que não importo tanto pra vc, doeu muito ver vocês literalmente deixando minha
carteira sozinha no meio da sala hoje, sem nem me chamarem pra fazer dupla ou
conversarem comigo, mas eu não vou brigar ou cobrar nada, vocês tem consciência, e
eu sinto q ja não sou tão importante assim, eu tenho quase certeza que não sou, mas
não posso fazer nada além de aceitar isso, oq mais eu poderia fazer?

você me acolhe, e eu me sinto culpada de ter te feito mal por um motivo tão, tão besta,
você é o único lugar onde eu me sinto segura agora, e eu fico feliz, por que eu senti tanto
sua falta, te amo por cada dia nosso, estou com sdd

se você é tão ruim quanto dizem, então acho que eu estou amaldiçoada, eu reconheço o
mal que eu causo, mas você não, e nem faz questão, mas tudo é como você quer q seja,
você faz ser assim, e eu não quero, e nem vou falar nada, no fundo você sabe

eu não sei oq leva você a fazer isso, não sei se vc quer que ela pense q vc é inocente, ou
se você quer que ela me veja como a vilã, mas agora você ta dormindo aqui, do meu lado,
e eu simplesmente não posso acreditar nas coisas que você fala sobre mim pra uma
pessoa, que não me conhece, mas por algum motivo, eu ja esperava isso, eu procurei
sabendo o que eu ia encontrar, e agora eu não sei oq fazer, por que apesar de tudo, eu
amo você, e eu gostaria que fosse tudo mentira, eu queria apenas gritar até acabar com
o meus pulmões, mas eu nunca vou falar que vi e li isso, por que, não importa o quanto
eu brigue, você vai fazer de tudo pra se colocar por cima, igual ja tá fazendo, então eu
não vou insistir, mas eu não esperava isso de vc, essas mentiras p

eu já não sinto pena de vc, ver você chorar ou me olhar com cara de pena, já não me dói,
eu sinto apenas raiva de nunca ter enxergando a duas caras que eu tinha do meu lado

mesmo estando "tudo bem", eu sinto que vivemos como um competição

eu não mudaria a forma que meus "amigos" se vêem, por que nenhum deles faria isso
por mim, e eu sei, desde que era tudo tão bom, eu descobri o que realmente se passava
por trás disso, e não tem perdão, eu simplesmente não perdôo, no fundo eu não consigo
esquecer

eu canso de dizer que não vou ser mais dependente disso, mas sempre volto p mesma
coisa coisa, eu não mudo, e nada muda tb

você fala, fala, fala, e fala mais e mais, mas suas atitudes sempre vão falar mais alto

ja não tenho mais a energia de antes pra aproveitar nossos momentos, uma parte de
mim não consegue te amar mais, e eu sinto muito por isso

ontem eu senti umas das piores sensações, mas eu não vou brigar, não tem nada que eu
possa fazer, todos são livres, todos tiveram consentimento, mas eu sei que não teve
consideração, e eu me vi de escanteio por vários minutos, e não há o que eu possa fazer,
não mais

desde que eu me desapeguei de certas dores, desde que eu decidi que não ia brigar,
desde que eu não tive mais razão sobre nada, eu não sinto mais tanta dor, eu sei que
ainda estou bem longe do túmulo, e também, bem longe da gaiola que você me prendeu,
mas por um momento eu pude me sentir perdida e vazia como nunca, eu tive medo das
coisas que eu poderia fazer a mim mesma, mas eu fico feliz que você esteja feliz, você
sabe muito bem o que fazer agora, você sabe quem deve seguir, e eu estou feliz, estou
feliz por você estar feliz

você queria que eu fosse mais rica? mais bonita? mais legal? mais segura? eu não
consigo entender, você consegue entender todo mundo, menos eu

eu gostaria que as coisas pudessem ser diferentes, eu não tive a mesma sorte dos
outros ao meu redor

acho que nunca fui boa suficiente pra ser salva, eu acho que escuto tanta aclamação em
seu nome, e não vejo ninguém sendo salvo, você não nós vê chorando e chamando seu
nome? você nos ama igualmente? por que alguns recebem uma dor maior? querido deus,
eu não poderia contar nos dedos quantas vezes eu ajoelhei e pedi para que as coisas
fossem diferentes, mais saúde, mais dinheiro, mais felicidade, tem certeza que você
não me escuta chamando seu nome? deve ser bom acreditar no senhor quando tudo é
bom na maior parte do tempo

eu sempre fui a vilã, e você a mocinha, eu assumo, depois que você virou uma
insuportável do caralho, eu não sinto pena de você, mas eu acho que você nunca teve
que se "ficar cega" mas eu sim, por que eu nunca seria covarde o suficiente para fazer o
que você fez, mas você foi covarde, vc é covarde

pq me tratam assim? eu não sou ruim, eu não te fiz nada, pq vc fala essas coisas de
mim? você sempre disse que me amava, vc sente nojo de mim? eu também sinto, mas,
eu te fiz algo?
eu não me sinto culpada por não te tratar como se você fosse a única pessoa da minha
vida, você tem que viver, e eu também, você pode ter outra amigas, mas quando eu faço
isso é falsidade? você nunca realmente se desculpou pelo que fez, mas eu deveria me
culpar por não fazer algo que nem é errado? bem, se você me ama, eu não sei, eu nunca
quis ser como um inimigo, mas olhe para nós agora

eu acho que sou tão nova pra me preocupar tanto assim, eu sei que minha mãe nunca me
deixou faltar nada, mas eu sinto que a qualquer momento ela pode não aguentar, eu
tenho ela, mas eu me sinto tão sozinha, não tem um dia que eu consigo dormir em paz

eu queria entender, o por que, parece que eu sempre estou errada, na visão de todos o
tempo todo, não importa oq eu faça, sempre desagrada alguém, e eu não posso fazer
nada pra mudar essa visão, mesmo que sejam meus amigos.

eu gostaria de poder apagar tudo que já aconteceu entre nós

você me diz essas coisas com a maior normalidade, tenho certeza que só faz isso
comigo, você não é burra, você sabe que não é agradável ouvir

eu ainda lembro de todas as vezes que eu segurava sua mão mais forte pra atravessar a
rua, de todas as vezes que tomávamos banho e fofocamos ao mesmo tempo, eu ainda
lembro de todas as nossas longas caminhadas, ainda lembro de quando eu tava
dormindo com muito frio, e você percebeu e me cobriu com outra coberta, eu lembro de
tudo

queria que escrever aqui, fosse sinal de melhora, mas as coisas não poderiam estar
piores
nada muda, eu tenho minha melhor amiga de volta, mas o vazio segue aqui, eu tenho ele,
mas na verdade não tenho nada, eu tinha tudo aquilo, mas em breve posso não ter nada,
eu gostaria de viver em paz, feriado seria não ser eu por um dia

todos os meus problemas insignificantes, eu te sinto cada dia mais longe, e por algum
motivo, nao consigo te culpar, eu acho que vc está certa, em breve, você nem se
lembrará dos meus problemas insignificantes

posso não me sentir em paz em lugar nenhum, mas vc é minha luz, amo você como
ninguém, e, afinal de tudo, me arrependo muito de toda nossa distância por tanto
tempo, yas.

eu gostaria de dizer que esses pensamentos passaram, que me sinto livre e feliz, mas eu
estaria mentindo, eu não consigo viver sem a constante sensação de agonia, sem pensar
que tudo está desabando, sem ver futuro, e eu gostaria muito que isso acabasse logo,
eu tinha esperanças, mas viver assim me tira todas elas

eu não poderia me sentir mais triste, vazia, mal, eu gostaria de ter a pessoa que vc foi
um dia de volta, sempre teve defeitos, mas eu gostava de você, sinto falta de vc

ha um tempo eu não me sentia assim por ninguém, e de todo meu coração, eu queria
nunca mais me sentir assim, eu não me lembrava o quão ruim era, ate estar sentindo de
novo

eu sei que há tempos não me sinto bem, mas aparentemente tudo pode piorar,
aparentemente eu nunca cresço, nunca aprendo, sempre as mesmas coisas e as
mesmas consequências.
ando vivendo tao angustiada, e espero que isso passe logo (nao acredito que vá)

eu me sinto bem, muitas coisas não me atingem mais, mas sempre parece que eu não
quero estar onde estou, que sempre tô tomando as decisões erradas, sempre tô amando
as pessoas erradas e confundindo as pessoas certas

estive bem por muito tempo, mas quando eu sei, eu sei, e eu sei que agora, vai levar
tempo

posso dizer que não fui a pessoa mais feliz nesses meses, mas não triste o suficiente
pra voltar a estaca zero, mas agora, é como se nada mais pudesse me fazer feliz

se existisse uma estaca zero literal, eu teria ultrapassado ela com a minha tristeza, eu
sei que sempre fui triste, mas agora parece que os pensamentos voltam mais forte,
quanto mais eu sei que preciso de ajuda, mais longe de pedir ajuda parece q eu to, e por
incrível que pareça, viver assim parece ser meu destino, eu sempre, sempre me senti
assim, por que seria diferente agora? eu tenho certeza que to caminhando pro meu
túmulo de novo, e absolutamente ninguém faz ideia, não importa o quanto as pessoas
vão me amar, eu sei que no exato momento que descobrirem o quão sombria é a minha
mente, elas vão se assustar, sinceramente, antes eu pensava em me matar sempre que
me sentia assim, mas agora eu só penso que posso piorar, eu to triste, mas quero ficar
mais ainda, eu queria piorar, todo mundo quer ser feliz, mas eu não, eu queria viver num
mundo azul e triste, não pra sempre, mas pelo menos agora, é confortável saber que to
caminhando pro meu túmulo , e pra mim realmente não é nada demais, se eu preciso
disso pra me sentir viva, então será assim, não há nada que eu possa fazer, eu sempre
me sinto do mesmo jeito, não importa quanta maquiagem eu use, quantos quilos eu
emagreça, quantos amigos eu faça, quanto dinheiro e receba ou quanto presentes eu
ganho, aos meus olhos eu sempre vou ser a mesma incapaz de sempre, se existe alguém
que possa me salvar disso, sou eu, e eu não tenho disposição nem vontade de fazer isso
agora, se meu destino é esse, eu simplesmente vou cavar meu túmulo e me deitar

eu não vou comer

eu queria ser capaz de me afastar de todo mundo e não puxar ninguém para o meu caos,
por que mesmo quando perco o controle, eu to tentando, mas eu simplesmente nao
consigo largar a arma, parece que sempre to atirando no meu próprio pé, sempre
cavando minha própria cova, e eu simplesmente nao sei como acabar com isso sem
acabar comigo mesma

eu gostaria de poder quebrar o espelho que me faz sentir como se eu devesse

desaparecer, afogar meus demônios em uma banheira cheia de lágrimas, não importa o
que eu tente, eles sempre voltam a vida

como se a cada 7 anos eu quebrasse um espelho novamente

ninguém disse que seria fácil, mas também ninguém nunca disse que seria tão difícil

todo início de setembro e me pego pensando na mesma coisa, prevenção ao suicídio, e

eu me pergunto por quando tempo mais consigo me manter na ponta desse penhasco,
levantar da cama é uma luta diária, conversar com as pessoas é difícil, ser gentil é pior
ainda, como você tenta refletir uma luz que, dentro de si mesmo ja foi apagada a tanto
tempo, quanto tempo mais eu vou me sentir assim? desde o começo eu me convenço
que vou melhor com o passar dos anos, com a idade, com as mudanças físicas, mas
independente de tudo, eu nunca gostei de estar viva, não existe nada nesse mundo q me
convença que vou ser feliz, nem todo dinheiro, nem toda a beleza, nem todas as
amizades, nada preenche o vazio imenso, que eu nem sei exatamente como foi causado,
eu venho tentando me convencer a muito tempo de que, a minha vida também importa
( )

eu queria muito ser uma namorada melhor pra vc, queria muito não ser tão chata e
insegura com tantas coisas, eu amo muito vc, e eu vou entender se vc não quiser fazer
parte de tanto problema que eu tenho, pq eu sei que são muitos, eu não sei o que você
realmente pensa sobre mim, pq se vc pensou em terminar com duas semanas de namoro
quando a gente discutiu aquela vez, eu imagino que vc deve achar muito chato ter que
me aguentar sempre, e eu não quero que vc fique num relacionamento comigo só pq ta
confortável, se em algum momento vc pensar em terminar, é só me falar, eu vou
entender, não quero ser a pessoa que vc pensa em abandonar, e eu não quero ter sempre
que viver em conflito só por que vc prefere não conversar, eu não sei viver assim, vc
sempre fica em silêncio quando tá bravo, e sinceramente eu preferia que vc me desse
um tapa na cara do que fazer isso comigo, pq se vc não me falar o que pensa, eu sempre
vou imaginar o pior, e eu não quero que vc simplesmente fale que eu to certa e só ignore
o problema, pq isso só me faz pensar q eu tenho culpa sempre, não quero que vc fique
comigo por que é mais fácil, eu te amo muito, te amo de verdade, vc é meu primeiro
namorado real, e é por isso que eu to aprendendo muito sobre como ser uma boa pessoa
dentro de um relacionamento, mas se vc não quiser vivenciar isso, eu vou entender,
espero que vc pense no que é melhor pra nós, mas não esqueça de vc, se vc acha q não
me ama ou algo assim, vc pode me falar

eu nunca pensei em terminar com vc, não importa quão ruim fosse o problema, quando
me falaram que vc me trai, eu preferi acreditar que era mentira, e se fosse verdade eu
simplesmente iria ignorar, pq eu amo vc, mas agora q vc falou q já pensou em terminar e
que ficou com raiva de mim, eu vou pensar muito sobre isso sempre, eu só consigo ser
eu mesma com vc, pq eu sei q sou chata na maioria das vezes, mas não imaginei q vc
achasse isso, eu vou tentar ser uma namorada melhor e mais legal com vc

eu sempre te falo tudo, até meus piores pensamentos vc sabe, sempre que algo me
magoa vc sabe, vc é literalmente o único q sabe de tudo, tudo sobre mim, mas parece q
eu não sei nada sobre vc, pq vc não me conta, as vezes eu me pergunto se vc realmente
confia em mim, pq vc não me fala nada

estar no caminho e não chegar ao fim.

eu tenho medo de ter desperdiçado todas as boas partes de mim, com 18 anos, eu
acredito que todo meu potencial ja se foi, eu queria saber quando vou deixar de ser "boa
para minha idade" e começar só a ser boa, eu temo que todos ja tenham todas as
melhores partes de mim, e apenas não seja suficiente, quando até meu afeto se torna
duvidoso, eu já não sei o que pensar.
TODO mundo diz que isso melhora, que passa com a idade, mas QUANDO eu vou deixar
de de me sentir assim, e se simplesmente não passar?
sempre há algo no espelho que eu sinto que está errado.