# Introdução

Pois bem, começamos aqui então, algo desastroso ou comum bem pela frente

# my life?

Prazer em conhecer vocês, meu nome é Fernando e vou apenas falar se me

entendem, pode ser nada com nada, pode ser confuso, mas esse é meu jeito.
Desde a minha infância tudo sempre pareceu tão significativo e profundo, entender,
sentir as pessoas, é como se tudo sicronizasse comigo, eu gostava de ajudar
qualquer um, me divertia, era tudo tão mais colorido, engraçado né, sempre
acontece isso, eu era talentoso, quieto, observador. Minha mãe tem um Toc ou
algum problema bem alto e relacionado ao passado meu pai talvez bipolar os dois
possuíram vidas problemáticas, toda vez que eu tinha um problema e que eu n sabia
lidar eu chorava, toda vez q isso ocorria eu tomava umas lapadas do meu pai ou
minha mãe me obrigava a parar de chorar, isso é normal em qualquer vida de
criança né?, mas pq me batiam até quando eu me machucava por conta própria?, ah
deixa quieto. Eu me calei, parei de chorar, "suprima os sentimentos" ah merda, n
consigo continuar escrevendo, isso doi tanto, eu não odeio eles, pelo contrário amo
eles, ok vamos continuar, tbm temos meus irmãos, o do meio preguiçoso, inteligente
e com um lado emocional o Moabe, a minha irmã mais nova Valentina, bem
divertida extrovertida, aberta a experiência, faz muito barulho, eu odeio, mas é
melhor do que n ter nada , a minha mais irmã mais velha é bem emocional,
inteligente, fascinante, ela é incrível ela consegue lidar com tudo, eu digo q ela é
uma segunda mãe para mim! A Flávia, meu outro irmão mais velho, é caótico, feliz e
cheio de experiências novas, ele é um dos meus irmãos que mais me ensinou sobre
a vida tbm, Gustavo
Cada um deles são incríveis, tenho inveja de cada um por suas diversidades, eu
poderia n ligar tanto para as opiniões dos outros como o Moabe, eu poderia ser forte
com as minhas emoções como a Flávia, eu poderia ser mais explorador como o
Gustavo e poderia ser mais divertido como a Valentina, ser talentoso como meu pai
e organizado como minha mãe. Mas eu não sou, mas já tentei, me esforcei, mas eu
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sou uma pessoa totalmente diferente, desconto oq eu sinto nos outros, não sei lidar
com meus sentimentos, cada vez me isolo mais, isso me torna cada vez alguém
mais distante e frio, e cada vez que isso ocorre a minha realidade se destrói, me
desconecto, minha vida perde o sentido a minha instabilidade ataca tudo, não
importa quem seja, parece que todas as pessoas que tocam em mim desaparecem
como névoas que somem perante o dia, eu n tô me auto depreciando. O que falta
em mim que todos tem?
Eu repito "tudo não é sobre mim!", eu não entendo, cadê aquele garotinho perfeito
divertido, será que me preocupei tanto comimha vida, com as dos outros, será que
pensei tanto me importei tanto que perdi metade da minha infância, metade das
minhas emoções forçando algo que nunca foi real? Essa realidade sempre foi uma
idealização não?. Cada dia que se passa, eu penso quando tudo isso vai acabar, (eu
sou muito problematico para caralho) As vezes acho que as pessoas me odeiam
mas é o contrário, eu n consigo manter minha energia social por muito tempo e
quando isso ocorre eu fico dias me isolando até me recuperar e volto como se nada
tivesse acontecido, mas pelo contrário muitos amigos meus se acostumaram com
isso, eu gostei disso, mas sabe ainda sinto receio ele pedir perdão a eles, eu fico me
questionando, quando vou ter vontade de viver de novo, uma maneira de lidar, me
divertir, é complicado mas eu ainda tô vivendo por enquanto

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# me digam, ou direi, é sem sentido

Eu te amo muito mais do que você se ama

Me perdo eu não quis ferir seus sentimentos
Vá embora.
Por que me pergunta se estou bem? Eu deveria dizer não ou sim?
Quero te conhecer, quero saber como se sente.
Me deixem em paz.
Porque minhas palavras saiem rasgando como uma arame em minha garganta?
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Eu me odeio.
Eu me amo.
Eu amo todos.
Eu odeio todos.
Escrever esse livro parece besteira né, cada palavra sem sentido, cada bagunça, é,
essa é minha cabeça, nada organizado, tudo bagunçado, eu odeio isso, mas sabe
acho que tô me acostumando isso me afeta, mas eu consigo viver
Acho que no fundo eu ainda sinto algo, acho que meu maior problema seria melhor
olhar no espelho e falar "eu te perdôo por tudo" eu me culpo por ter nascido, mas
como dizem, todo adolescentes são assim né? "Você vai parar de fazer isso quando"
"é só uma fase' "você precisa de Deus". Eu espero que seja uma fase, que esse
sofrimento vá embora, que eu amadureça, eu imploro para que isso aconteça, essa
dor... Eu ainda não sei por que estou escrevendo, mas quero chegar em algo. Mas
continuando, eu posso estar me culpando até agora, mas as pessoas também são
horríveis, só querem te aproveitar, assediar, usar ou só criarem o mundinho delas
em você, sempre um teatro, e se você não participa você é odiado, ent precisa
manter sempre uma máscara, isso é horrível, "ah mas seja você mesmo!" Ah sim. Eu
queria ir para um lugar onde ninguém me encontrasse, um lugar vazio, onde eu
possa deitar e olhar para o fundo de minha própria alma

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# eu não pertenço

Tenho vários amigos marcantes eu diria, eu queria tratar todos eles da melhor forma
possível
mas eu não consigo, e isso me deixa receio, sem eles eu não teria aprendido tanto
da vida, toda vez que eu olho para cada um eu quero distância, se eu continuar na
vida deles vou acabar estragando eles, pq não consigo me controlar, uma hora eles
vão me conhecer de verdade, tipo eu me odeio por ter mentindo muito para cada um,
deixei todos com esperança falsas e felizes com a idealização que eu criei, eu me
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arrependo, mas ainda tenho dar o meu melhor (não consigo) gostam de mim(mas eu
prefiro que sejam apenas desconhecidos, por algum motivo algo dói em mim quando
vejo algo bom) como eu odeio esse sentimento, eu quero ser feliz como eles, eu
quero me divertir, mas pq eu não consigo?, quero manter (mas eu não consigo)
quero demostrar (não consigo!) já falei que não consigo nada porra, cérebro inútil
que se cobra por algo que você me vai aguentar, vou me esforçar, vai doer, vou
melhorar! Vai doer, não importa a porra do que tu faça FERNANDO, você sempre vai
se sentir assim! Por quê? Porque ninguém nunca fez nada por você como você fez
pelos outro, você sempre coloca a porra de um pé atrás pq tem medo, de
compromisso, problemas de confiança, não adianta, se continuar assim não vai ter
nada Fernando, vai ficar aí escrevendo e sentado o dia todo se culpando por existir e
por tudo o que aconteceu? Quando vai acordar para a vida? Você mesmo vive nesse
seu mundinho seu idiota do caralho, sentir não é errado, suporte a dor, se não tem
motivo para viver o que faz vivo escrevendo isso ainda? Você é só mais um fracote
melancólico, erga essa cabeça aja escreva, jogue toda a sua cabeça sua mente tudo
o que sente, não importa se é problematico, doente, ou seila que porra seja, continue
escrevendo essa sua vida e sua visão de merda!

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# não se importe

Eu tento não me importar com coisas simples, mas dói, e quanto menos me importo
mais essa dor aumenta, isso me consome por dentro, posso causar várias
catástrofes por pequenas coisas, isso me lembra meu pai e minha mãe, nunca quis
puxar isso deles, então sempre tento manter a calma, mas sabe as vezes somos
obrigados a não se importar, você tem que perceber que nem tudo é como a gente
esperar ou nem todos tem uma ideia parecida com a sua e criações diferentes, eu
sou muito hipócrita, eu falo para todos n se importarem com qualquer besteirinha,
me faço de forte para mostrar prós outros que eles podem ser melhor, mas no fundo
estou destruído por se importa, e por mais que não pareça que eu me importe, por
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dentro eu estarei ecoando isso sem parar, eu invejo quem consiga não se importa
com algo com muita facilidade ou também eles se sintam assim também, por
enquanto encerro aqui, como vcs viram estou começando a ficar sem assunto,
minhas memórias ainda estão bagunçadas, outra hora voltarei

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# direitos

Mas se pensarmos por um lado eu tenho esse direito de sofrer, de falar, chorar,
ninguém é perfeito, e por que ser assim n seria perfeito? Por
Mais que cometemos erros, brigamos, ficamos infelizes, cada ser humano não é
perfeito de seu jeito, a nossa essência não é a forma que pensamos e agirmos
diferentes? Em questão não vou me emocionar, quero entender oque está
acontecendo e não apenas ver algo e seguir como se fosse amor a primeira vista,
pois como vejo, amor a primeira vista é impossível, vai amar alguém sem nem ter
uma certa linha de conhecimento? E na maioria das vezes sempre dar errado, eu
quero chorar, eu quero gritar! Eu quero me divertir, quero ser feliz, quero sentir mas
não tanto, eu quero viver de uma forma que tudo não seja errado, aproveitar da
minha forma, mas existem várias formas que tenho, eu ainda não entendo, parece
que eu to me matando por tudo que aconteceu e não encarando como se fosse
problemas que não ficam para sempre ou te destroem como um buraco negro, meu
coração ainda bate, eu respiro, eu penso, nenhum desses problemas me matou
fisicamente, mas mentalmente alguma coisa não funciona mais e quando mais tento
entender mais mal eu fico, e quando eu ignoro vai acabar me perseguindo de
alguma forma, então eu fico refletindo do por que minha vida ser tão miserável no
meu ponto de vista? Tipo todos tem seus problemas, eu não quero sair falando meus
problemas pq eles já tem os seus e isso seria uma forma imatura de lidar com meus
problemas, eu poderia simplesmente ligar para um profissional ou continuar
escrevendo como agora, mas como, como algumas pessoas conseguem lidar com
esses problemas tão bem? Eu invejo elas, eu não quero atenção, eu só quero ser
entendido, eu só quero me resolver, mas parece q quando mais eu tento, mais difícil
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fica

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# contra capa.?

Mas necessariamente ainda me sinto feliz em alguns momentos, sabe treinar é algo
que sempre me puxa para a realidade, mas mesmo assim ainda sinto aquela dor, até
encontrar meus amigos, acho que não importa quem seja, se eu for eu mesmo isso
vai me gerar felicidade como as luzes do sol numa pupila dilatada, passar o tempo
falando nada, brincando, zoando, essas pequenas coisas com as pessoas certas me
mudam como pessoa, eu queria que essa sensação durasse para sempre, mas eu
não posso exagerar, se eu exagerar e me descontrolar acabarei ficando cansado de
novo, foi um evento que gostei e continuarei minha vida "um pouco melhor" o meu ar
em qualquer ambiente é estranho, as pessoas me tratam bem ou me defendem por
eu existir, isso é engraçado e tosco por mais que eu seja estragado e todo
depressivo, e no mundinho da lua, quando me puxam para a realidade onde eu n
posso controlar ou prever acaba me divertindo, já n sei se esse eu diverte as
pessoas tanto assim como me diverte, mas ainda sim nada faz sentido, é uma
sensação boa mas tão opaca, eu acho que se eu recebesse todo dia, como doses
de um remédio três vezes ao dia meu mundo teria cores para sempre, quanto mais
escrevo mais sinto essas emoções fortes em meu corpo e minha mente, que
estranho, as vezes me sinto vivo por algo pequeno, e não é pq eu me senti vivo que
levei a intensidade ao máximo, que besteira! As vezes olho para as estrelas e vejo
seu brilho forte de longe sendo que ela já morreu há um bom tempo, acho que a vida
pode ser assim, talvez eu ou as pessoas brilhem como uma estrela de longe, mas se
olharmos de perto e analisarmos nem vivo mais estamos... Tudo só tá acontecendo
como deveria ser, tudo segue o seu destino, e não posso fazer nada alem de
observar tudo, "continuo mentindo sem parar para mim mesmo" lembro me quando
minha maior preocupação era segurar e escrever com uma caneta, mas eu aprendi
a escrever com ela, manusear e entender ela, mas porque eu ainda não entendo
essa minha parte? Eu convivo anos com ela! Será que a coisa que procuro tanto

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nunca existiu ou só é algo que eu mesmo coloquei em minha cabeça? O único que
sabe essas respostas sou eu mesmo... As vezes pego um trem em minha própria
mente, ele faz voltas em diversas estações, e cada estação me dar um enigma que
eu não entendo, então respiro, penso, respiro, penso, respiro, penso, e cada vez fico
paranóico cada vez mais, parem vozes desgraçadas! Deixem eu terminar meu livro!
É engraçado como me perco em coisas simples. Então continuando... Eu fico me
perguntando, quando me tornei assim? Por que me tornei assim? Quem sou eu de
verdade? São tantas perguntas sem respostas eu poderia responder todas com
qualquer coisa, mas qualquer coisa não seria o ideal para algo tão significativo na
minha vida, olha se pensarmos bem a vida é como um livro, sempre pode recomeçar
novas páginas, mas as que ficam atrás sempre vão ser lidas e lembradas, do que eu
sinto que cada página do meu livro só tem metade de textos sem sentidos e que
acabam ou se iniciam por qualquer motivo, será que que devo falar de pessoas
aqui? Acho que vou deixar algumas páginas para alguns....

Pag 6

# lunatico

Tem um pessoa que tenho uma grande consideração, não é só porque coloquei o
nome dele primeiro q é o mais especial, aliás cada um tem sua forma seus imundos
que lêem com
Maldade, uma das pessoas que mais gosto por ter seu jeito é o Kauã, é um amigo
inteligente e divertido, lembro me quando conheci ele e ele não conseguia se
comunicar direito, tentei ao máximo conversar com ele e nós acabou se tornando
amigos, tem um pensamento bem diferente da maioria das pessoas que conheço,
digo q ele é bem especial, parece estar bem ciente das coisas que faz e da forma
que vive, não me importo oq ele pode achar dessas coisas que penso dele, mas a
sua forma meio alcanhada de se mover, o jeito que corre andando é bem engraçada,
as suas ações impulsivas, a forma de para de se importar com coisas que me
deixariam louco, você é incrível! a forma como explica suas ideias é tudo fascinante,
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se ele for inseguro, as vezes acho impossível, ele é perfeito do seu jeitinho, a única
pessoa em quem confio contar minha vida toda, eu espero que você forme mais
amigos melhores como você e se ame cara. E olha toda essa merda que escrevi
sobre você é minha forma de te observar não que eu esteja te elogiando! Seu idiota!

Pag 7

# loop

Eu ainda não compreendo por que minha vida é um loop insignificante, por algum
motivo tá tudo bem e continua bem, depois tudo fica taí ruim ou talvez nem tanta
importância exista, mas sempre, talvez seja por eu ser bipolar 2 mas não é por isso
que estou escrevendo esse livro, as vezes eu fico tão cansado de oscilar de ser
instável que meu corpo apenas se anestesia e acaba com esse sofrimento de vez e
fico apático por dias, olha para você Fernando "porque você existe se nem o básico
consegue, precisa de uma dose bem grande de dopamina para viver, falhou em algo
tão simples" é, talvez eu tenha falhado, ou a vida tenha seus preferidos não é
mesmo? Toda vez que eu penso em pessoas que sofrem mais doq eu ou menos eu
acho inconveniente, meu amigo Kauã disse que "não se deve comparar as dores de
ninguém" então eu tento me resolver sem pensar tanto nós problemas piores dos
outros, se eu tô sofrendo por isso, é porque eu sou diferente e é algo grave para
mim... Mas eu tô sofrendo pelo o que, por ter nascido? Viver? Vida? Parece que é
tudo e mais um pouco, é como se tudo fosse uma bola de neve gigante formada por
pequenos flocos ao longo do caminho perseguido, alguns amigos meus me dizem
que meu problema é que sou preocupado ou sério de mais quando na verdade eu
preciso para de se preocupar comigo mesmo e deixar tudo rolar, mas como??? Isso
é tão difícil! Não tem um botão para fazer tudo parar? "Fernando você é uma pessoa
bem diferente parece que não entende a coisa mais simples possível" sim, eu sei, os
mais simples são os mais complicados, não sou bom com coisas simples, mas eu
sei que gosto de escutar músicas, dançar sozinho em casa ficar numa rede
balançando e deixando o tempo passar escrevendo esses textos estúpidos, e essas
pequenas besteiras me deixam triste, feliz, com raiva, ansioso o meu dia todo, me

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faz experimentar alguns sentimentos, mas nada tão vivos ainda....

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# teimoso divertido

Essa aqui vai para o Denys, ele é o próprio sensorial, ele sempre foca nas coisas
desse mundo, é meio burrinho mas é divertido e sempre melhora a vida de qualquer
um, tem brincadeiras, age de forma espontânea, gosto do seu jeito divertido e por
mais que ache que eu não perceba é bem sensível, mas se defende como eu,
estranho falar isso para alguém que é quase o oposto de mim, você me ajudou
também quando eu estava na minha pior, me fez sair de casa, me fez sorrir de novo,
melhorou meu mundo mesmo que n seja para sempre, quando te vejo meus olhos
abrem de alegria, por mais que eu nunca tenha pedido nada e odiado cada coisa
dessa eu acabei me divertindo e achando bem mais legal, eu nunca demostro tanto
quanto quero demostrar para você meu irmão de consideração! Não sei o que eu
seria sem você, parece que sempre dar um jeito horrível de me puxar para a vida ou
realidade de uma forma boa, ainda bem que ambos nós ajudamos, porque as vezes
eu te lembro de voltar um pouco para racionar e fluir esses pensamentos, talvez
você não seja burro, talvez só não dar tanta importância para essas coisas
profundas da vida, não tenho muito o que falar, mas eu digo que você ainda tem
muito o que aprender e amadurecer pela frente, as vezes não entendo porque você
virou meu amigo, um completo sensorial e extrovertido chato com um antissocial
profundo e sério demais, acho que com o tempo nós acabou se tornando parecidos
eu gostei disso

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# Desejo

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Acho que tenho um desejo, e se eu pudesse melhorar de alguma forma? Entender
tudo compreender e ainda me sentir bem? Eu poderia ajudar as pessoas, eu poderia
ter a energia, todo esse sofrimento fosse embora, aí eu não iria precisar sofrer ou
precisar de alguém para suprir minhas necessidades parece que cada vez mais sinto
que devo falar mais da minha vida para alguém aleatório desde quando é tudo sobre
mim? Eu quero dar um jeito mas não consigo! E quando consigo me perco na
realidade vazia em que você percebe que as pessoas que você ajuda te tratam da
mesma forma, talvez tu não tenha melhorado o dia delas Fernando, talvez tu só foi
um objeto q elas precisavam assim como você faz com as outras pessoas "idiota"
mas eu vejo valor sim mas pessoas que converso! "Tem certeza? Então porque
sempre ignora várias mensagens da vida das outras pessoas ou quando elas tentam
te entender ou até mesmo amigar?" ... Talvez eu queira as vezes conversar e outras
vezes não? "Fernando mas você sempre não quis" sempre é algo pesado... Eu não
tenho interesse ou vontade é isso, não por preguiça ou por ódio mas por ser como
um peixe que é fisgado para ser comido ao invés de ir para um aquário limpo e
gigante. Se eu tenho mais algum desejo? Para de existir, simplesmente não existir,
ser apagado, esquecido, minha consciência poderia ir para um local refrescante,
minha alma poderia descansar do lado de uma árvore com gramas e um vento frio
num dia caloroso, as vezes não aguento, essa vida é horrível, então tento me divertir
com o que posso, mas e se eu não sentisse nada? Tantas ideias, sentimentos! Por
mais que por fora eu seja o Fernando, por dentro eu sou O FERNANDO, não sou
perfeito, por dentro sou queimado, tóxico, tem ouro, cacos de vidros, borboleta
rasgadas! As vezes essas sensações doem de verdade...

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# estado em que se encontra

Acho que o amor é algo que nunca deu certo para mim, sempre tive um "quase
relacionamento" mas eu sempre dou um fora em alguma pessoa ou paro de sentir o
mesmo, não importa quem seja parece que eu não consigo gostar de ninguém
dessa forma, eu conheço várias pessoas que gostam de mim e me amam mas eu
não sinto o mesmo, mas eu queria... Mas em meus sonhos, minhas idealizações, eu

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consigo dançar, brincar e aproveitando ser carinhoso, acho que essa é minha forma
de ser romântico, não se beijando ou se pegando, mas sim se divertindo e
aproveitando todos os momentos possíveis com um clima leve e nada pesado, por
que eu acho que isso que marca nossa vida, cada momento lindo desse que não vai
ter um fim horrível por besteiras como traição, ciúmes ou qualquer outro problemas,
mas as vezes eu entendo que para alguns amar é sofrer por alguém, é a
necessidade de sempre estar lá, de beijar, de abraçar, demostrar aquele amor que
dizem, então sabe nem sempre é bom continuar dando tanta atenção por alguém
que te ama, não porque você está sendo mal, mas porque dando atenção vai só
estar iludindo essa pessoa a sofrer mais por você, então olha, como dizem amar é
deixar ir...

Pag 11

# folhas rasgadas

As vezes eu não sei explicar acho que desapareço do nada por antes serem
ausentes comigos, me gastei tanto por pessoas idiotas e mortas, eles eram
ausentes, egoísta, queriam me por perto mas ao mesmo tempo criavam um bloqueio
e isso se relaciona a maioria das pessoas que conheci, por incrível eu consegui
fazer essas pessoas mudar, mas acabou me tornando uma também, "tem que ter
cuidado quando lutar contra os monstros para não se tornar um" mas mesmo assim
não é motivo para eu ser esse idiota, mas eu mereço...em casa nunca fui ensinado a
lidar com os sentimentos, muito menos lá fora, eu acho incrível quem saiba, acho
que é errado culpar os outros pelos meus problemas, eu que decidi esse caminho,
ao decorrer do tempo minha memória foi ficando pior, e me tornei um cara
preguiçoso e com uma inteligência boa que não presta mais para nada, hoje em dia
alguns amigos meus me perguntam "você é mesmo o Fernando que conheço?, ele
era tão esforçado e sabia lidar com tudo" eu ainda sou o Fernando, mas não esse
Fernando, talvez vocês não sabia mas ele era assim por que se sentia obrigado, ele
sofria toda noite para ser melhor, para conquistar algo que é insignificante! Se eu
tivesse aprendido a lidar com meus sentimentos e não passado a porra desse
estresse, eu não estaria tomando a porra desses remédios que me fazem sentir

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aéreo, parece que eu to caminhando num deserto gelado, minha memórias
desaparecem, reaparecem se fundem e fica tudo tão bagunçado apenas para me
tornar alguém calmo e sã, eu me sinto um zumbi! E necessáriamento, me sinto
obrigado a escutar uma música ou de alguma dopamina logo a acordar porque até
para se levantar da cama fica difícil, por que a gente tem que achar uma vontade
que já sumiu faz tempo e trazer ela a força para que possamos nos levantar e dizer
"ainda estou vivo" as vezes eu penso em português um fim em minha vida, procuro
várias maneiras de se suicidar mas eu não faço por que não vejo sentido nenhum,
não tenho medo, mas e se todo esse ciclo se repetir de novo, eu conhecer todo
mundo? Eu sofrer tudo de novo? Em minha opinião eu acho que sofrer faz parte da
vida, não t em como evitar, mas por que as vezes sofrer pode ser a pior coisa que
pode ocorrer, lembro me que meu professor disse que as pessoas não vão pro
quadro não porque tenham medo do povo da sala, mas o medo de errar, eu digo que
errar é humano, mas as vezes chego a temer por coisas que tenho costume por um
medo ou uma visão que tenho do que pode ocorrer, hesito em dizer muitas coisas
decepcionantes, hesito em viver, sabe, tudo para mim precisa ser tomado de forma
desgastante e controlada perfeitamente para viver...(Será mesmo?)

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# polígonos

Uma garota adorável mas que eu diria bem usada por ser insegura é a minha amiga
Ludmila
É bem inteligente e bobinha mas bem matura, não entendo porque pessoas
especiais como ela não conseguem se sentir suficiente faz de tudo pelos outros
como eu fazia, eu considero ela como uma irmãzinha para mim, eu amo conversar
com ela e discutir sobre ela mesma, gosto de fazer perguntas que toquem seus
sentimentos e logo após ela me dar respostas que me fazem lembrar como é estar
em um lugar pela primeira vez, eu vejo algo perdido mas com coisas interessantes,
quem é você Ludmila? As vezes ela me faz perguntas que eu sinceramente não
tenho respostas, parece que ela sabe qual a melhor pergunta que alguém pode fazer
para você. Eu tenho medo de perder ela, eu quero q ela seja feliz, desde quando a
conheci carismática, espontânea, as vezes ela tá tão doidinha e engraçada, e

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minutos depois "puf" ela tá lá deitada ou triste, as vezes eu me pergunto se é só eu
que percebo isso, eu poderia fazer mais por você, mas eu não consigo, me perdoe,
mas você é fascinante ainda sim consegue dar menos importância há muitos
problemas, e eu só percebi que você também consegue deixar sua vida leve quando
a vi pegando pesado consigo mesmo e ficando tão exausta, pela primeira vez senti a
necessidade de falar para alguém como você para de se cobrar tanto, isso é
estranho né, normalmente é você quem tanto me apoiava mesmo quando eu não
tava triste, tava lá falando para eu parar de me esforçar tanto e me matar por coisas
bestas mesmo sabendo que é quase impossível, mas tem um porém bem obscuro
que tenho medo, durante minha vida e meus estudos e com padrões, muitas
pessoas como você cometem suicídio, e por mais que não seja problema meu, toda
vez que você dar índice ou seila qualquer coisa que signifique, eu vou segurar sua
mão e não deixar você ir, eu tenho medo de perder pessoas importantes como você
por mais que eu não demostre nada, isso pode parecer exagero e tóxico, mas eu
não ligo se isso vai ser uma decisão sobre mim ou sobre você, nem que eu tenha q
andar amarrado, eu quero que você viva da melhor forma! Sem se preocupar com
esses grandes idiotas!

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# paranóia

Minha mente se bagunça tanto as vezes que me sinto insano, tudo ao meu redor
começa a girar, a relação entre mim e meu corpo desaparecem por completo, eu
ando nas ruas, de pé de bike de moto, e a única coisa que vejo são neves ao meu
redor, e quando menos percebo em meio a minha caminhada estou apenas num
lugar vazio, me pergunto se as pessoas pensam besteira quando me vêem assim, as
vezes dar vontade de se deixar e se misturar com as coisas que estão ao meu redor
e só existir por que sim "sons de guitarras" "gritos vindo do fundo de minha alma"
"foda se?" (Você suporta a porra toda Fernando agora chegou sua hora de brilhar)
Meu corpo volta a funcionar, nesse milésimo as melhores fases e pensamentos
passam pela minha cabeça, a única coisa que pretendo fazer é pegar uma arma e
sair atirando em qualquer um que vejo, começo agir de forma espontânea e mais red
flag, não me importo com ninguém, e minha energia aumenta, então aproveito o

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perigo e falo merdas para as pessoas que precisam ouvir, é como dirigir um carro
sem freio, me sinto um monstro belo monto diversos grupos, tomo iniciativa, esse é o
Fernando que aparece de vez em quando mas sempre melhora tudo! Todos ficam
feliz, todos me querem, eu sou o melhor! Eu faço o que eu quero, eu vivo da forma
que gosto, eu tenho controle sobre minha vida, encontrei o controle, agora posso
gritar, usar o que quero e ser um Deus!
Isso é engraçado até você ver as reações das pessoas se pergunta o porquê de
você está assim e te aceitando, até que com algumas semanas eu já não sentia nem
mais vontade de viver onde falar com isso tudo que criei, e em vez de eu escutar
esse som de guitarra ou as chamas do meu coração, eu ouço um sino, então eu
procuro esse sino e tudo ao meu redor escurece e eu continuo caminhando, e
minhas forças acabam, mas mesmo assim eu ainda sei me arrastar, e de repente
correntes me puxam, então eu continuo lá persistindo até minhas mãos quebrar, até
eu pegar o maldito sino que faz minha vida brilhar, engraçado como escrever esse
livro está me fazendo entender me e melhorar, "coisas simples podem causar
grandes impactos" eu me pergunto se eu o ouvir tocar sem ser como uma guitarra
intensa que me deixa louco ou batimentos de um coração fraco, vai ser algo como
me lembrar os momentos felizes da minha vida, como conversar com cada amigo
especial meu quando conheci todos, quando tirei nota altas, quando fiz o meu
melhor em cada esporte, quando derramei suor por coisas bestas que preencheram
q nem por seja um milésimo a felicidade em meu coração, será q esse sino tocaria
sem parar, me fazer ia voltar a ser aquela criança feliz, (mas não existiu criança feliz)
mas existiu momentos em que a deixou feliz!

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