Sete Pecados

TEATRO EJC
JESUS
DEMÔNIO
ORGULHO AVAREZA
INVEJA
IRA
LUXÚRIA
GULA
PREGUIÇA
DJ
DEMÔNIO: Boa noite a todos! Vocês não me conhecem? Vocês já podem ter...
sei lá, pego ônibus comigo, indo para escola ou trabalho. Aquele dia que você
estava fumando, lembra? Eu que te aconselhei a fazê-lo. Aquele dia que você
ficou bêbado, quem você acha que estava por perto? Ou mesmo aquele dia que
você estava cheirando cocaína... Tem também aquele dia que você prejudicou
seu colega, ou cometeu adultério, traindo uma pessoa que confiava em você. Ah,
já ia me esquecendo... aquela chata da sua mãe que vive rezando por você,
mereceu quando você a humilhou na frente de seus amigos. Enfim, muito prazer,
sou apenas um grande amigo de vocês, me chamam de demônio, satã, capeta,
diabo, satanás, deus zebu (SUSSURANDO) "eu detesto esse", imundo, inimigo,
chifrudo, exu, coisa ruim, éééé (...) DJ: TINHOSO!
DEMÔNIO: Eu gosto deste!
DJ: PÉ PRETO!
DEMÔNIO: Deste nem tanto!
DJ: DISCIMULADO
DEMÔNIO: As mulheres me chamam assim!
DJ: CORINTHIANO!
DEMÔNIO: EPAAAA! TUDO TEM LIMITES! Se você continuar falando assim
você sofrerá as consequências do príncipe do caos e (...) ENFIM, meu nome é
Lúcifer, vindo da luz! Mas vocês podem me chamar de "lulu". Deem uma olhada
no tamanho do meu poder, venha para cá o orgulhoso!
ORGULHO: Good evening! About that, there will be a meeting in a little time and
(...)
DEMÔNIO: Com licença, pode ser em português mesmo.
ORGULHO: Pode ser em português? Olá, boa noite. Meu nome é João Paulo, e
além de lindo, sou Gestor Representante Comercial Sênior Responsável pela
coordenação do setor de Marketing e Promoções Publicitárias. Eu faço o que eu
quero nessa empresa. Mando mais que o Dr. Almeida. Como eu estava dizendo,
hoje haverá uma reunião com a diretoria. O Dr. Almeida me não adiantou a pauta,
mas com certeza ele vai convocar a equipe inteira para promover alguém,
talvez... o melhor funcionário dessa empresa, que sou eu! Será a terceira
promoção que vou receber só este ano. Eu estava mesmo precisando de um
aumento, eu vou trocar de carro, porque hoje de manhã, dei de cara com minha
BMW riscada! Bom, voltando, como vocês podem perceber, eu sou sempre o
primeiro! Sou o mais eficiente! Sou o mais eficaz! E o mais pegador! Antes da
reunião, eu tive um encontro. Tive que deixar a gata com gostinho de quero mais.
Com gostinho de "volto logo". Quanto ao meu terno? Um legítimo Stuart Hughes.
Meu relógio? Patek Platínum World Time. Perfume? Hoje estou de Calvin Klein.
Telefone? Depois eu te passo.
DEMÔNIO: Você me dá orgulho cara!
ORGULHO: Eu sei.

DEMÔNIO: Olha outra que não me deixa na mão, essa pão-dura aqui!
AVAREZA: Aaaaaah... é verdade mesmo! EU O-D-E-I-O GENTE POBRE! Olha
esse povinho aqui, pelo amor de Deus...
DEMÔNIO: Pelo amor de quem?
AVAREZA: Tanto faz. Você não percebe o mau gosto desse povinho?! Com
licença rapidinho (...) Oh produção, dá pra colocar Frank Sinatra por favor? Eu
quero música de gente chique! Depois você me chama de Pão dura?! Olha que
bolsa barata a dela, comprada na 25 de março! E esse tênis comprado no DDT.
DEMÔNIO: DDT?
AVAREZA: Descida do terminal, afff... Enfim, e essa camiseta que ele trouxe de
sacolada do Paraguai? Outra coisa, que cheiro de gente xexelenta. Esse povo
se enche de desodorante comprado em farmácia, QUE N-O-J-O. Olha as
cadeiras dessa empresa, essa mesa horrível, comprada em supermercado de
esquina. Cadê a fineza desse lugar? Hoje o patrão vai escutar de mim, vou
encher o saco dele para colocar uma mesa mais chique aqui! Umas cadeiras
mais confortáveis, um lustre ali, uma veneziana mais bonita lá... que cores
horríveis! AFF!
DEMÔNIO: Você viu que bolsa bonita a dela?
INVEJA: Você está certo. A bolsa dela realmente é mais bonita. Tomara que
arrebente a alça! Eu sei, ela tem o cabelo lindo mesmo... você vai ver, ela vai
passar perto de uma vela e o cabelo vai queimar! Eu só não acredito como
aquela folgada e mão de vaca tem um namorado tão lindo e rico! E aquele sapato
que ele ganhou do chefe, por que é mais caro que o meu? E por que aquele
nervosinho brigou comigo ontem? A culpa nem era minha. E quando aquela
nojentinha fica puxando saco dele! Só porque eu sou a única que não passei na
faculdade? E aquele gordinho que não para de comer? De onde ele tira tanto
dinheiro para comprar aquelas coisas? E aquele moleque preguiçoso! Chega
tarde todo dia e não perde o emprego? Mas você vai ver Lulu, hoje vou contar
tudo para o nervosinho ele vai ver só, hoje aquele RH vai bombar!
IRA: C-C-C-C-H-H-H-E-E-E-E-E-E-E-E-G-G-G-G-A-A-A-A-A-A! Não amor você
não está me entendendo (...) só um minutinho. Quem está nervoso aqui hein?
Pode trocar essa música! Olha aqui mulher, você não me provoque que hoje eu
estou... eu detesto pescar! Dá pra você trabalhar direito rapaz? É, essa música
normalmente me acalma, ouço ela pra dormir! Alô?! Alô! Olha aqui, não desliga!
Não desliga! Estressado é aquele idiota do seu marido!
DEMÔNIO: Só por curiosidade, com quem você estava conversando?
IRA: Era com a minha mulher.
DEMONIO: Aaah entendi. E... porque está revoltadinho?
IRA: Olha aqui, revoltadinho uma ova! REVOLTADINHO UMA OVA! Eu estou
ligeiramente nervoso, porque esses meus funcionários me dão raaaiva! Tem
alguns infelizes que chegam atrasados todos os dias! ELES NÃO TÊM NOÇÃO
DO PERIGO? Bando de folgados. Azar o deles. Estão ferrados na minha! E cadê,
a minha secretária? ATRASADA de novo? Eu já falei mil vezes para ela chegar
antes de mim nas reuniões, chego na minha sala para que eu e ela possamos...
conversar. MAS ONDE ELA SE ENCONTRA? Eu precisando de uma
massagem... quero dizer RELATÓRIO! EU DISSE RELATÓRIO! Não vem ao
caso, o atraso desses funcionários me deixa revoltadíssimo! E você tá olhando
o que? Nunca viu um chefe levemente estressado na vida não? CADÊ MEU
CAFÉ?
INVEJA: Bom dia chefe. Seu gordo!
IRA: SÓ SE FOR PRA VOCÊ!
INVEJA: Eu faço uma massagem muito melhor que ela chefe!
AVAREZA: MASSAGEM?
INVEJA: Eu disse relatório, sua recalcada!
AVAREZA: Você quis dizer rica, né, sua ridícula?
IRA: CHEEEEGAAAA!
ORGULHO: Olha chefe, meu sapato novo. Testoni Alligator, fabricado com couro
de jacaré da Mongólia, e importado das Ilhas Cayman.
IRA: O que que eu tenho a ver com esse sapato? Ah, foi o sapato que o
presidente da empresa me deu, que ficou grande no meu pé e eu tive que dar
para você? Sabe o que você faz com esse sapato? ENFIA ESSE SAPATO NO...
ali!
ORGULHO: Viram? O CHEFE vive me dando presentes. Ele me adora.
DEMÔNIO: Tudo dentro dos conformes! Aquele gordinho deve estar comendo,
depois eu chamo ele. Que venha a... DELICINHA!
LUXURIA: Oiii Lulu! Noooooossaa, quantos gatinhos por aqui! Oiii meninos! Ai
ai, depois eu falo com vocês. Hoje eu me produzi toda pro meu chefinho! Nós
tínhamos marcado um cafezinho pra mais cedo né... só que eu tive uns
contratempos com um rapaz LINDO! Aí, vocês sabem né, ele é rico, lindo, tinha
carrão, tive que dar uma... conversada com ele antes de vir aqui. Pois não é que
depois da nossa conversa, eu fui ao refeitório e encontrei um amigo
CHARMOZÍSSIMO, educado, elegante, inteligente... ai vocês sabem né, papo
vai, papo vem, perdi a hora! Mas valeu muito a pena. Agora, sou toda aos olhos
do meu chefinho.
IRA: ONDE VOCÊ TAVA? Eu aqui, precisando de uma massag... digo, daquele
relatório que eu ia te ajudar a montar, e você só me chega agora?
LUXURIA: É... é que eu... éééééé... tive uns contratempos chefinho. Você não
está bravo comigo né? Está?
ORGULHO: Se eu soubesse que você ia vir pra reunião eu te dava uma carona!
LUXURIA: Você me deixou no terminal depois da nossa conversa hoje! AAAH
CHEFE, sua esposa ligou!
IRA: É... depois eu ligo pra ela. Vamos começar a reunião em 2 minutos.
DEMONIO: Que demora em gordinho!
GULA: Minha demora não é da sua conta, porque eu estava comendo. Ah,
inclusive, ainda estou com fome! Estava no refeitório, tomando cafezinho, com
meus 5 pães de batata com presunto, muçarela, lombinho, mortadela, cheddar,
provolone, peito de peru e salame, e de repente chegou uma louca me chamando
de charmoso, inteligente essas coisas... eu tinha certeza que ela queria mesmo
era pegar meus pães! Ainda bem que eu sempre guardo uma barra de chocolate
pra quando bate essa fominha. Reuniões me dão fome. Dormir dá fome também.
Trabalhar dá fome. Enfim, espero que termine logo essa reunião porque minha
vó fez rocambole na janta!
IRA: Antes de começar a reunião, vocês têm alguma sugestão de pauta?
(TODOS ERGUEM A MÃO)
IRA: Então estagiário, eu quero que você anote tópicos e (...) CADÊ O
ESTAGIÁRIO?
DEMÔNIO: Ah é, esqueci dele! Oh campeão, você não está meio atrasado?
PREGUIÇA: Muuuuáááááááá, que soninho! Atrasado, eu? Perai... aaaaah, a
reunião era as 7, agora são 7:15 ainda, de boa, estou no horário. Acho que dá
até pra tirar cochilinho antes da reunião...
IRA: EEEEEEIII!
PREGUIÇA: Mas é cedo chefe! Eu só queria... aaah, deixe quieto, vamos
começar logo essa reunião, que está quase na hora da soneca. E antes que o
senhor me xingue, querido chefe, eu esqueci de novo aquele relatório que o
senhor pediu para eu emitir na semana retrasada. É como eu sempre falo, pra
que deixar pra amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã? Hehehe...
zzzzzzzzzzZZZZZZZZZ
AVAREZA: Quem foi o ordinário que contratou esse moleque imprestável?
INVEJA: É verdade, quem foi o retardado que contratou esse menininho e não
contratou meu primo? Se bem que meu primo não merece, porque ele que
ganhou a herança do nosso avô... tem que se ferrar mesmo!
LUXURIA: Bom pessoal! Eu confesso que eu que sugeri a contratação dele... é
que ele é tão fofinho, e é irmão daquele menino meeeega forte da academia do
meu bairro. Ai você sabe né, ele veio conversar comigo e pediu o favor de dar o
estágio pro irmão dele. Uma mão lava a outra né pessoal! (GRITARIA
DESORDENADA)
IRA: CHEEEEEGA! Vamos direto ao assunto! Como eu ia dizendo, essa reunião
é para...
AVAREZA: Eu já sei chefinho, você vai pedir sugestões para reformar esse
escritório né! Porque pelo amor, que escritório mais brega!
PREGUIÇA: AH? Tirar essa mesa do lugar? NÃÃÃÃÃO, tira ela daqui depois!
INVEJA: Eu já sei! Você vai mandar alguém embora! Se você quiser eu tenho 5
sugestões aqui.
GULA: Não, não é nada disso! E o que eu tenho a dizer, está diretamente
relacionado com a produção dessa empresa. Eu quero falar sobre as refeições!
Eu estou descontente com algumas coisas. Primeiro: 3 pães e 4 copos de
chocolates no café da manhã por pessoa é pouco. Segundo: estou insatisfeito
porque ninguém sobrevive apenas com 2 almoços por dia, em que ter no mínimo
3. E tem que ter mais cafés da tarde por dia e ser permitido comer durante as
reuniões. Funcionário com fome, é funcionário improdutivo.
ORGULHOSO: Eu tenho certeza, que vocês só falaram besteira até agora. Até
parece que alguém do nível do Dr. Almeida iria ficar falando babaquices a níveis
extrapolados iguais a esses. Ele nunca juntaria 7 pessoas em uma sala pra falar
de troca de mesa. As refeições são equilibradas, feitas pela nutricionista...
INVEJA: Aquela que você teve um caso?
ORGULHOSO: Não mude de assunto! Porque o chefe nunca iria pedir a opinião
de vocês pra mandar alguém embora. É claro, óbvio, e com certeza, que essa
reunião deve ser para... promover o melhor funcionário da empresa! Eu!
IRA: CALEM A BOCA! Bando de folgados, eu jamais promoveria alguém aqui! A
produção está uma droga! Tem gente chegando atrasado todos os dias, aqui é
um querendo derrubar o outro, tem gente que toda hora está comendo ao invés
de trabalhar, o outro pensa que é alguém mas não é ninguém, essa outra aqui é
folgada e só pensa em bijuteria, você é uma assanhada... será que sou o único,
calmo, centrado e tranquilo daqui?!
(GRITARIA DESORDENADA)
DEMÔNIO: Eu conheço essa música! Não, não pode ser! Emanuel, o que está
fazendo aqui?
JESUS: Estou aqui para recuperar minhas ovelhas que se perderam do
Rebanho.
DEMONIO: HAHAHAHAHAHAHA! Eles já são meus, Nazareno!
JESUS: Lúcifer... Mesmo que você fique me provocando, me chamando do
mesmo jeito que os Romanos me chamavam quando estavam me batendo, eu
não vou perder meu tempo discutindo com você agora.
DEMÔNIO: NÃO! Pode parar com essa brincadeira Jesus. Você não está falando
sério né? Por favor, por favor pare!
JESUS: HAHAHAHA! Ai ai tinhoso, tinhoso... digo, pé preto, pé preto.
DEMÔNIO: EU NÃO GOSTO DESTE APELIDO!
JESUS: SHHHHHHH! Escuta agora.
AVAREZA: Aí gente, eu preciso confessar uma coisa: eu particularmente acho
isso tudo muito pesado! E faz um barulho HORROROSO, eu acho que eu vou
vender tudo isso, e doar o dinheiro a quem tem fome. Vocês não acham que
deveríamos ajudar instituições de caridade ou asilos? Eu vou começar doando
meu ouro!
DEMÔNIO: Emanuel, pare com isso. Pare pare pare. Não não não não.
Aaaaaaaaaaaaah! Que droga!
GULA: Gente, eu gostaria de me desculpar com a D. Melissa, que hoje de manhã
eu acho que eu deveria ter dividido meu lanche com ela. Inclusive chefe, vou
parar de usar o dinheiro da gorjeta do motorista pra comprar minha bolacha do
café da tarde. E a partir de hoje, não vou mais roubar a mistura do prato dos
outros.
DEMÔNIO: Esse eu duvido que você consiga alguma coisa... não, é brincadeira,
brincadeiraaa!
ORGULHO: Eu confesso que... os outros não estão indo muito melhor que eu.
É verdade que desde que eu entrei, por causa da amizade do chefe com meu
pai, o senhor vem me supervalorizando frente aos outros. Acho que eu não
mereço todas essas promoções e aumentos de salários. Minha esposa é a coisa
mais importante da minha vida, e a partir de hoje, vou viver em prol da minha
família, e serei muito mais empenhado em meu trabalho.
DEMONIO: Pronto, você já provou que é melhor, dá pra parar por favor!
PREGUIÇA: Nossa chefe, eu ‘tô com muito sono, mas eu estou animado! E
quero saber mais sobre a empresa. Depois da reunião, eu gostaria que o senhor
me ajudasse a terminar meu relatório, queria uma opinião de alguém que
entenda do assunto para um dia eu ser efetivado... Quer saber? Não vou ficar
mexendo na internet até tarde. Chega de ficar até as 9h. As 8, já estarei na cama!
E chega de jogar 5 horas de League of Legends! A partir de agora, serão apenas
2 horas e 1 hora de CS GO por dia, acho que está de bom tamanho.
INVEJA: Gente, acho que nada melhor do que eu confessar uma coisa,
aproveitando que vocês estão sendo sinceros... Essa menina estava hoje de
manhã...
JESUS: Esperaaaaa! Continue.
INVEJA: Hoje de manhã... ai, eu peço desculpa de não ter dado carona... e me
desculpa ter comido seu chocolate. Me desculpa por cortar a alça da sua bolsa.
Desculpa por não te avisar da reunião e me desculpa por riscar o seu carro.
Chefe, acho que você não deveria mandar ninguém embora, todo mundo foi
muito bem esse mês.
DEMÔNIO: Não não, essa não essa não! Emanuel, estou falando sério, deixa
pelo menos ela comigo, você não vai nem notar! Por favor? Please? S'il vous
plaît? Per favore? POR FAVORZINHO?
LUXURIA: Aí gente, eu tenho sido muito chantagista com vocês. Acho que todos
deveriam saber que antes da reunião, eu me encontrei com o João Paulo, pra
saber sobre as cotações, depois obtive a informação de que a empresa está
acima das concorrentes graças ao Eduardo, e depois Doutor Almeida, eu iria ter
acesso a todo seu relatório sobre essa reunião, porque eu ia pro cinema com o
Marquinhos estagiário. Eu sei que foi errado da minha parte, e eu acho que vou
mudar meus modos, começando pela minha aparência. Inclusive, eu gostaria de
te devolver esta gargantilha, Doutor Almeida. Esse anel, tenho que devolver Edu,
da mesma forma que devo te devolver os brincos Senhor João. E Marquinhos,
está aqui o vale entrada do cinema, valeu moço. IRA: E onde você conseguiu
esses ingressos? PREGUIÇA: Ganhei na rádio. (SUSSURANDO) TODOS:
ONDE?
PREGUIÇA: GANHEI NA RÁDIO.
DEMÔNIO: Esse é coração de pedra. Nem você tem poder suficiente para
mudalo. Ele é forte, temido e bravo. Esse é teimoso. Jamais daria o braço a
torcer. Jamais! Nunca na vida! De jeito nenhum! Nem que a vaca tussa! Nem que
chova canivete! Nem que o Padre ___________ apareça aqui e peça para você!
Eu vou embora!
IRA: É gente, eu andei me estressando durante essa semana. Acho que eu
descontei minha raiva em vocês. Nenhum de vocês merecia ter ouvido essas
minhas palavras de baixo calão. E sim, a Dona Melissa estava certa, o senhor
Eduardo tem essa informação de que nossa empresa passou para o 1º lugar em
vendas. A propósito ele está de parabéns pela eficiência. Você, Dona Isabela, é
uma mulher de muito bom gosto, além de ser a grande estrategista da equipe. É
importante lembrar, que você Marquinhos, é muito importante em nossa equipe,
porque precisamos alguém proativo, que trabalhe muito e ganhe pouco. E
diferente do que você pensa João Paulo, você é meu braço direito. Eu sempre
tenho em minhas mãos as informações de mercado logo pela manhã, por você
conseguir fazer toda pesquisa antes do meu horário de serviço. Dona Melissa,
você é uma excelente secretária. Corre pra cima e pra baixo, busca documentos
em outros departamentos, cuida dos meus horários... E você Cláudia, manda
muito bem em observar os detalhes, porque é isso que nossa empresa se
diferencia. Eu tenho sido muito rude. Quero me desculpar, dando folga pra vocês,
sexta, sábado e domingo. O aumento depois eu converso com a mocinha do RH,
mas a premiação de vocês estará nas respectivas contas. O rodízio na
churrascaria hoje é por minha conta!
PREGUIÇA: Eba, o primeiro aumento da minha vida!
IRA: Eu só queria lembrar, que estagiário não ganha aumento.
GULA: Mas eu vou começar um regime hoje!
INVEJA: Tem carne de soja lá, você vai adorar!
DEMONIO: Droga! Mais uma vez, meu plano deu errado. O plano EVA foi o
último que deu certo. Mas também, naqueles tempos era bem mais fácil. Estou
sem férias, vou falir deste jeito! Neste século XXI está difícil trabalhar.
FOFOQUEIRA: Aí menina, você não acredita! A Janaína veio me mostrar o
vestido que ela vai no casamento! ERA HORROROSO! Brega, feio!
DEMÔNIO: É isso! Onde você está? Onde você está? Aqui. Plano xtz22wy772r4.
Parte 1. Vocês têm a senha do wi-fi?
JESUS: DEUS É 10!
DEMÔNIO: AAAAAI MINHAS ROUPAS NO VARAL!