FLUXORAMA

De Jô Bilac

Amanda

Lunedì. Mi sono svegliato. Ho impiegato quasi venti secondi per rendermi conto che avevo perso
completamente la mia udito.

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Silenzio totale.

Nemmeno un suono.

Nada.

Mi sono svegliato istantaneamente. Di solito mi alzo prima delle sette.

La sveglia in silenzio denunciò la sua inutilità da quel momento in poi.

Così come una serie di altre inutilità sonore, che ho solo ponderato il loro esilio dalla mia
casa, a causa di Emilyn che mi avrebbe visitato quel pomeriggio e non avevo voglia di alzarmi
sospetti riguardo alla mia sordità improvvisa.

Emilyn è cara e premurosa. Ma vale la pena sottolineare che ha la terribile abitudine di intromettersi in ciò
che, sicuramente, non ti riguarda. Mi farebbe mille domande a cui non sarei disposta
non sapresti nemmeno rispondere,

mi direi che la colpa è della coca cola o della mia totale

mancanza di attenzione nel traffico.

mi convincerebbe a cercare Walter con le sue teorie

sguardi ambigui attraverso un prisma dubbio o mi costringerebbe a elaborare immediatamente le
industrie cosmetiche e la loro mancanza di chiarezza nelle istruzioni per l'uso.

1
 Mi racconteresti alcuni casi remoti di malattie
simili o inizierebbe a piangere compulsivamente, macchiando con le sue lacrime isteriche
o rivestimento del mio divano.

Diria que a culpada é a minha mãe, que sempre se sentu culpada por me culpar pela culpa
cristiana che ho ereditato dalla sua colpa esternalizzata.

O la grande colpevole è davvero il grasso trans consumato senza paura, che nonostante non abbia
niente a che fare con la storia, è sempre l'assassina finale.

No. Pensavo che non fosse una buona idea far scoprire a Emelyn il mio stato
interessante.

Intrigante. (penso che sia meglio)

Interessante, no? Intrigante.

Allora, Emelyn ha una lingua che non sta in bocca e... non so.... Mi è venuta pigrizia.

Così, ho trascorso la mia giornata come in un altro giorno.

Tutto continuava con la stessa faccia. Nello stesso posto. Lì. Uguale.

Televisione ok. Frigorifero ok. Libretto da comodino ok. Chiavi ok. Pomodoro ok. Pinza ok.
Mertolate ok. Cutcula ok. Papada ok. Pesce nell'acquario ok. Giacca appesa alla porta ok.
Conta di gas ok. Lampadina del bagno ok. Vestiti bianchi separati da quelli rossi ok. CPF ok.
Due tazze di zucchero e una di latte ok. L'erba del vicino è sempre più verde della tua
Ok. L'Europa sta diventando sempre più cara ok. Restituire i film prima di venerdì ok. Restrizione del traffico
al quinto ok. Cuscino ok. Cornice ok. Finestra aperta ok. Soffitto ok. Pavimento ok. Tutto ok. Tutto
tutto tutto tutto tutto tutto tutto.

Va bene.

Ok come sempre è stato.

Ma adesso...

Ora... sembrava un quadro.

Ali. Nello stesso posto. Uguale. Solo che come in un quadro.

Se avessi una buona testa per le arti plastiche potrei dire di chi.

A parte della memoria ricordo solo i più ovvi. E penso che nemmeno sia il caso.

Picasso, Van Gogh o Matsse, non ispirano nulla qui. No... Questo paesaggio senza suono ha
colori che non si usano più. Ma che hanno il loro fascino. Perché sì, ritengo che fascino e buon
L'educazione è fondamentale per un buon convivio sociale.

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Il silenzio esterno amplificava il volume dei miei pensieri e nonostante non fosse più
capace di sentire il suono della mia stessa voce, era dentro la mia testa ad alta e chiara
som. Molto chiaro e assoluto. Confesso che a un certo punto, ho avuto dei dubbi se fosse
ancora il tono della mia voce, dal momento che _ prima_ non ci avevo mai fatto caso o mi
effettuato in tale analisi sonora.

I pensieri sono miei, così come la mia testa rossa. Tuttavia, la voce... Beh, no
posso dire affermativamente (con impegno per la verità) che la voce sia mia.

È una voce profonda e femminile, sì. Potrebbe essere perfettamente...

Ma si sa mai...

Almeno è una voce piacevole. E dato che siamo insieme - non so esattamente fino a quando -
abbiamo almeno questo a nostro favore. La pareggia. Mi sono simpaticizzato con lei, non so se
necessariamente lei con me.

Sto evitando l'argomento.

Ho questo dono.

Emilyn è la cugina di mio marito, è stato attraverso di lei che l'ho conosciuto.

Lúcio. Mio marito. Commissario. Viaggia molto. Io da sola. Senza lavoro. Straniera. Emilyn
amiga. Desocupada. Visita diária. Quatro da tarde. Mil novidades. “ Eu eu eu.” Etc etc. Já deu
per capire, vero?

Ho fatto un breve saggio per ricevere Emilyn senza rivelare la mia disabilità. Volevo avere
certezza della sua origine prima di renderla pubblica. Pertanto, fino a quel momento, mi limiterei a
rappresentare. (Cosa che in un certo senso, facevo molto bene)

Ciao.

Tutto ottimo.

Come sempre...

Sorridere finge interesse

Che meraviglia.

Cosa buona.

Esattamente.

Incrociare le gambe, tamburellando le dita sul ginocchio

Hai molto coraggio.

Certamente.
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Che peccato.

Non dirmi...

Fantastico.

_ Ridere inclinando la testa all'indietro _

Mentra!

Ciao Emilyn!

Che sciocchezza...

Vai avanti!

Non è così difficile ingannare Emilyn.

Lei parla...

Parla...

Parla parla parla parla parla parla parla parla parla parla parla parla (mio dio, come parla!) e parla e parla e parla e
parla e parla e respira e beve un bicchiere d'acqua e va in bagno e beve caffè e stuzzica un
negozietto e torno a parlare parlare parlare parlare parlare parlare (sono stanca)ai... parlami...

Il maggiore inconveniente sarebbe indovinare il momento esatto del suo arrivo. Lei arriva sempre per
alle quattro. Allora mi sono messa all'occhiolino e sono rimasta incollata lì, aspettando...

Ela chegou. Bebeu café. Sorriu. E falou por mais ou menos três horas seguidas.

Eufquei lì.

Olhando ela falar.

Ciò che in verità non era così nuovo per me. Del resto non ne ho mai sentito parlare davvero.
cosa diceva Emilyn. Con il passare dei giorni era diventata ripetitiva e io mi limitavo a
fcar ali, con le mie interiezioni tra una pausa e l'altra. Ma ora, sorda, non contavo più
ma è con il suono della sua voce stridente che mi sono abituato e (giuro!) e persino affezionato
come un mantra privato. Anche se non prestavo attenzione a nulla, c'era la musicalità
dentro di quel suono sconnesso: haudhuidhbx hhwewejxmexj hehehhxhn’ o mcnhbdv
fwexq5rqop.

Il silenzio mi costringeva a essere in Emilyn. E io c'ero. Senza un mantra che mi mandasse a

qualche luogo del pianeta. Fissa in ogni gesto. Espressione. Immaginando le sue peripezie
rocambolesche, che non si stancava di raccontare. Non è mai stata così attenta prima.

Mi sono ricordato del giorno in cui ho visto un gatto in mezzo alla strada, morente. Si dibatteva sull'asfalto.
dopo l'impatto di un'auto. Rimaneva così, con un'espressione muta. Convulsa. Volendo

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entendere. Ho osservato, è chiaro, il gatto morire. Ci sono voluti cinque secondi. La sua bocca
traorientata, come se volesse emettere qualcosa, forse un grido. I suoi occhi
desequilibrati sul viso, scivolando da un lato all'altro in cerca di un punto fisso. Il
collo slogato, facendo della testa un pendolo pesante, coagulando. Le zampe in
spasmi che si scioglievano senza fretta, in un'intorpidimento pieno di angoscia. Quella corpo si
debatté lentamente, aggrappandosi ai cinque secondi che gli restavano. ([Link].5.) Subito
Dopo, non c'era più niente lì. Era solo un gatto morto. Inerte. Vuoto di qualsiasi senso.

Emilyn era un gatto morente. Con la bocca semiaperta. Alla ricerca di un punto fisso.

Emilynfcou molto più interessante dopo questo.

Una settimana dopo,

Lucio è tornato dal viaggio e, come fa di solito, mi ha svegliato con un bacio di lingua. È stato
in questo esatto momento ho realizzato che avevo perso completamente il mio gusto.

Sono in analisi.

Non so se una cosa ha a che fare con l'altra.

Era passata una settimana tranquilla, senza esagerare, aspettando che un giorno, al risveglio, la
la mia udito tornò al suo luogo di origine. Riflessi i miei passi, ripensai alla mia alimentazione.
Ma continuo sorda, ora con l'aggiunta della mancanza di gusto nella mia bocca.

Non volevo allarmarlo. Era appena tornato da un viaggio molto faticoso per tutto
mediterraneo e meritava un riposo senza che il peso dei miei giorni cadesse su di lui
testa bionda.

Facciamo colazione insieme. Mi comporto molto bene fingendo di ascoltare quello che dice.
forse in effetti lo sto ascoltando. Attraverso altre vie. Ma lo sto facendo. Sento Lucio senza suono. Forse è così
difficile da capire ciò che ho appena detto, ma è la più pura verità. Quello che c'è nella mia
frente è un insieme. Un insieme di sorrisi e sguardi. Bello. Lucio è bello... Ha una
covinha, qui. E la lettura che faccio di questo insieme, mi arriva come un suono. E il riconoscimento
è così immediato che riesco anche a capire se lo ha trovato amaro o debole.

Ma non mi oppongo. Lucio suggerisce nella mia bocca un mondo di sapori che immagino.
e immaginare è così illimitato quanto a tutto ciò che possa supporre... A causa di ciò, il mio caffè di
La mattina è stata ridimensionata. Si è moltiplicata come in un caleidoscopio paladinico e la gelatina che
scorre tra i miei denti ora, guadagna possibilità...

Siamo andati a pranzo, io, Lucio e alcuni amici.

Tutto molto vivace.

Tante risate. (Senza suono.)

Molto cibo. (Senza sapore.)

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Ma non mi disturbare con nulla. Perché la grandezza di tutto veniva a me tramite altri accessi.

A quanto pare, lo sforzo che hai fatto per sembrare profondamente attenta agli argomenti che mi
Cercarono nella scorsa settimana, hanno fatto di me una figurina estremamente socievole e simpatica.
Ho notato, con una certa curiosità, una differenza bruta nella ricettività degli amici di Lucio.
Emilyn era lì e mi ha dato un abbraccio così forte, che per alcuni secondi ho pensato che ci fosse
ho spostato la mia colonna! Era più esultante che mai e con gli occhi lucidi,
mi ha passato segretamente un biglietto durante il pranzo. In modo discreto, ho letto ciò che c'era scritto:

Le nostre conversazioni sono state chiarificatrici e determinanti. Mi fanno riflettere sul corso
cosa ho preso della mia vita e le scelte che ho fatto. Le tue parole mi riempiono di
Animo. Sono felice di poter contare su un'amica così cara in momenti così difficili. Chiedo
solo non dire nulla a Lucio. Sei adorabile.

Dall'altra parte del tavolo, mi sorrise. Sorrisi a mia volta. Cosa potevo fare di più, una volta che
non avevo idea di cosa potesse dire

Ma è proprio lì che me ne sono reso conto...

La mia disabilità faceva sì che sorridessi tutto il tempo. Ho punteggiato i miei giorni con sorrisi.
Ho scoperto in un'azione semplice (sorridere), un'arma potente per una comunicazione infallibile.

E così, ho iniziato a mangiare, assaporare, masticare, bere, baciore, degustare, gustare, provare,
ruminare, risolvere, leccare, succhiare, mordere...

... tutto sorridendo...

Così....

...È così automatico che ha guadagnato sincerità.

Sul serio!

Non simulavo più nulla. Il sorriso veniva come risposta immediata della mia espressione facciale.
E olhal anche. Non so se esiste questa parola: olhal. Ma è che non sorrido solo con la bocca, ma
con gli occhi principalmente, in variazioni distinte è chiaro, ma il mio volto sorride tutto. Il volto
di qualsiasi persona sorride tutto. Ma ho l'impressione che il mio sorrida di più. Non lo so
esattamente per questo.

Perdi ofo da meada...

Ah, sì!

Sono rimasta colpita dal biglietto di Emilyn. Incantevole. Ero diventata, da un momento all'altro
(num breve lasso di tempo) una persona adorabile. Non che io sia stata abietta prima,
abitante, ignobile, noiosa davvero. No. Sono sempre stata molto interessante dentro i miei
buone maniere e prevedibilità. Ma ora ero diventata adorabile.

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Adorabile.

Adorabile per farmi un orecchio da vaso e una bocca da gabinetto.

Adorabile per la mia innocuità.

Adorabile per essere tutta sorriso.

Io sono adorabile.

Ciò che non mi ha esentato dal perdere completamente l'olfatto la settimana successiva.

Ho capito lo scherzo e non l'ho trovato per niente divertente.

La dinamica è questa?

A che pro?

Avevo voglia di piangere in quel momento.

Ho provato.

O pianto nulla.

Il viso tutto contorto.

O Choro nulla!

È un dolore qui dentro, un bolo informe, che cresce nel mio petto, rendendo il mio
respirazione pesante e dolorosa.

E il pianto: niente.

Con molto sforzo ho idratato le mie ciglia.

Consegui una lacrima.

Scorse con difficoltà. Un'arancia secca per improbabile succo. Parlo dei miei occhi. Due
arance secche. No. Due scarti succhiati senza succo alcuno.

Abbandonai l'idea di cercare un medico, poiché sempre meno desideravo sapere se era una
malattia o che malattia era.

Da casa, uscivo solo la mattina molto presto.

Devo andare al supermercato molto presto per evitare incontri.

Voglio comprare sapone. Non lo voglio più.

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Ho acquisito l'abitudine di mangiare sapone (quando ancora riuscivo a sentire l'odore delle cose). Ho dato per
mangiare ciò che considerava attraente l'aroma. Masticare sapone è stata una delle sensazioni
ma indescrivibili che ho già sentito... Mastigavo per ore... Non ingoiavo, è chiaro, perché non sono scema
niente. Solo masticavo come una gomma da masticare. Così. Con la bocca aperta. Ma adesso................
Voglia di piangere che non
passa

Non avrei mai pensato di sentire tanto la mancanza del sapone. Di tutte le cose.

E il mio amore per le persone non smetteva di crescere... Le amavo. amo.

Con tutto il terrore che questo può portare e tutta la bellezza anche perché la vita è piena di bellezza
e io qui con voglia di piangere a volte per emozione o per questa sete che non smette
non smetto di sentire sete e questo mi spaventa tanto e mi appassiona tanto perché la passione viene
num brivido quando meno ce lo aspettiamo e non sento più l'odore dei capelli di mio marito e
nem il tuo alito pieno di dentifricio né il tuo profumo ordinario né l'acetone che uso per
rimuovere il mio smalto o la guancia carnosa di un bambino o la salsedine nauseante e
inebriante che invade la mia stanza e da lì torna la voglia di piangere adesso non di emozione
anche se il pianto è una faccia indiscreta di questo, ma il mio pianto è un modo stupido e lascialo
essere come vuole essere e lasciare che le persone siano come vogliono essere comunque
perché non smetto di amarle poiché sono belle così come sono e anche se non lo fossero continuo
amando i vostri sorrisi o le vostre facce di disappunto che mi piacciono sempre di più e io sarei
boba se non le amassi perché solo l'amore giustifica questa follia che è la vita che si presenta di
forma così brusca e per molte volte così crudele e io sono una donna tranquilla e
emozionalmente disponibile e anche avendo perso il tatto la settimana successiva ho continuato
integra e sorridente poiché so indurire senza perdere la dolcezza non so se è esattamente questo ma
sono certa che c'è una ragione per cui tu sei così e io così e lei in un altro modo e loro
ecc. non voglio parlare più di questo, la voglia di piangere va e viene e ora con la mancanza di
Papà, non capisco cosa scorre dai miei occhi e se comincio a piangere qui all'improvviso va
imbrattare tutto e io diventerò orribile e me ne accorgerò solo quando sarò già passato tutto
viale con faccia da pagliaccio e così ridendo con la faccia sbavata abbracciando i miei amici
che ho smesso di vedere da molto tempo non so perché ma ora non fa nemmeno differenza poiché ogni
incontro gli abbracci come se potessi dissolverli nei miei bracci tanto forte è l'abbraccio e di
così forte che voglio sentirli così forte che tutto questo mi prende così forte che i miei
sentimenti mi inondano così forte che questo dolore nel mio petto esplode come un napalm
nucleare di così affettuoso e di così volere e di così assoluto e questa follia che è l'amore e il
anno nuovo e la voglia di defecare e urlare in mezzo alla strada e dire che ti amo lo stesso e che
sei sciocco a non amare come me e a non credere che l'amore sia molto più grande di qualsiasi altra cosa
dolore che possa imporsi e i miei amici che amo tanto e che amano le loro famiglie e i loro
colleghi di lavoro che continuo ad abbracciare ogni volta che incontro e che avrei voluto abbracciare
per l'ultima volta quella persona che non è più qui con me e che non ci sarà mai più e io
vorrei che fossi qui adesso per abbracciare e non lasciarti andare più e dire che è stato bello e che è una
pena è che tu manchi e che resti ma non andare via e che la vita è così e forse posso
abbracciare quell'altra che nascerà tra non so quanto e dirle con tutto il
sincerità che ha un universo che può stare nei tuoi occhi e a volte puoi sentirti triste
ma alla fine dei conti riderai molto di più e rideremo insieme un giorno quando saremo
bene vecchie e con nostalgia di tutto nostalgia di tutto nostalgia di tutto nostalgia di tutto
nostalgia di tutto nostalgia di tutto nostalgia di tutto nostalgia di tutto nostalgia di tutto di tutto
di tutto di tutto di tutto di tutto: nostalgia. Nella settimana seguente sono diventata cieca. E quello che è venuto a
Da allora è stata solo oscurità.

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Luiz Guilherme

Sono a testa in giù.

Il volante attraversa parte della mia coscia, rompendo il mio femore.

Non sento i miei piedi, anche se una sensazione di calore formicola le mie gambe completamente.

Le mie spalle, dislocate, riproducono una sorta di depressione nella quale la mia testa
pende.

La mia testa pende.

Le mie dita sono polverizzate, quelle della mano destra tra ciò che resta del guantiera.

Osso della mano sinistra insieme al chiavistello rotto della porta

di ingresso.

Non riesco a muovere il collo, per questo motivo, non ho molta idea di cosa possa essere.

attorno a tutto.

Il mio ginocchio preme sul mio petto,

la mia mandibola scheggia la mia lingua,

devo aver rotto circa quattro... no... cinque... cinque denti... cinque ossa... no. otto... otto
ossa... ho rotto otto ossa...

...

otto ossa... porca miseria

otto ossa...

madre che partorì

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 cazzo...........

otto ossa....

Porca miseria, sono nella merda

...che follia......follia..follia...sono fregato.

Cazzo ...........

da fare fiasco

cazzo che parente....

Siamo una sola cosa adesso.

Io e la mia Mustang.

Una simbiosi.

Una massa desforme e concreta, in una terza referenza.

Se potessi urlare aiuto: urlerei.

Se potessi sistemare il mio fianco evitando questa pungere pungente: lo farei.

Se potessi bere un bicchierino di Brandy in questo momento: lo berrei.

(Né birra, né vino.)

Brandy.

La birra la considero volgare, stupida, senza immaginazione.

E vino...

Il vino è una bevanda di padri e seduttori imbottiti che, anche senza che tu abbia chiesto,
spargono le loro conoscenze inutili riguardo all'origine dell'uva, e all'aroma dell'uva, e della
testura dell'uva, e vivacità dell'uva, e l'uva fa bene, e l'uva è un santo rimedio, e l'uva no
sai barato, e l'uva verde non è poi così buona, e uva è una parola corta e facile da ricordare, e ha la
festa dell'uva, in cui viene incoronata la regina dell'uva, si pigiava l'uva, si mangiava l'uva dal grappolo e c'era uva

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passas, e ha un grappolo d'uva, e c'è uva nella bocca dell'imperatore romano, e il rossetto color uva,
la volpe e l'uva ecc ecc ecc. Cavolo: è solo uva. Avvisa il tipo.

Voglio del brandy.

Voglio che tu sia nuda per me.

Va bene.

Non è stata esattamente così che immaginavo di morire un giorno: come una mosca paralizzata nella
rete, aspettando che il tarantola avanzi.

Sono deluso.

Né spaventato né intimorito.

Deluso davvero. Riassumi tutto.

A un certo punto della vita ci pensiamo tutti.

(alla morte).

Ma non tutti allo stesso modo, che è chiaro.

Sou forte. Por isso que penso nela.

Detesto la debolezza che si rimedia nell'immaginazione...nelle ipotesi.

Sono pronto per.

Ho pensato a.

Sto andando a.

Ciò che non mi inibisce affatto a mettere in discussione il modo in cui avviene.

Amo la mia Mustang. Non al punto di morire con lei. Quella è un'auto. O lo era, mezz'ora fa.

Io sono molto più grande di un'auto. Valgo molto di più. Non parlo di quest'auto. Parlo delle auto nel
generale. E parlo degli esseri umani in generale anche. Tutti noi valiamo molto più di un
carro, e è bene crederci. Per quanto ti dicano il contrario tutto il tempo.

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E per questa logica (quella che io valga più di un'auto) non penso sia giusto morire qui. Così. In questo modo.
modo.

Metto tutte le mie forze nelle ragioni della vita. Per questo mi preoccupa la qualità della mia
morte.

Di fatto ho sempre avuto una vita sociale molto superficiale e sciocca. Ma non mi sono mai considerato un uomo
burro, chucro, estreito de valores, mal ajambrado, sem jeito, João sem braço, Maria mole,flho
feio non ha padre, no.

Non sono di quelli che inventano la bancarotta delle opportunità della vita.

Non esiste questo.

Tuttavia, speravo di più in quel momento.

Sabe quando você espera mais? (aquele mais que falta pra completar um tanto)

Quindi.

Questo tanto è lontano dalla sua pienezza.

mi aspettavo di più.

Ma più gente, devo dire. Sono piuttosto specifico.

Tutto questo è molto solitario.

Una caduta di aereo, un incendio in un edificio, una bomba nucleare...

ci sono più persone. Tu condividi, sai? Urla insieme. (Se è il caso di urlare). Tu non ti
sente così...

così solo.

Così...

così...

tãottca davvero.

Sai quando ti senti certa?

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 Titquinha

No!

Allontanatevi pensieri di merda.

Non li voglio qui.

Mai più.

Mi rifiuto.

La cosa peggiore del mondo è morire depressi.

Vale morire di rabbia, morire di paura, morire dal ridere, morire di invidia, morire di desiderio,
morire di fame, morire di freddo, morire di noia, morire di vergogna, morire di dolore di
testa, morire attraversato da un arpione...Può. Può tutto. Depresso no.

Che affare è questo?

Depresso?!

E la vita non è stata bella? E non hai fatto proprio ciò che volevi fare? E non ti sei divertito?
tutto fino all'ultima goccia? E non è stato buono? E non è stato così gustoso? E tu hai goduto? Io ho goduto. Quindi,

deprimente perché? No. Non deprimente. Niente petardi però. Ma deprimente. Accidenti.
Deprimido no.

E in effetti è meglio morire da soli che dover morire accanto a un vile. Un idiota. Un
cagone che stringe la tua mano chiedendoti perdono. No.

Tutto accade nel modo in cui deve accadere.

E c'era Isadora.

Tem Isadora.

Tive.

La perfezione palpabile a portata di occhi.

Voglio/volevo/vorrò sempre Isadora qui con me ora.

Non in queste circostanze, ovviamente.

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Voglio/volevo/vorrò sempre mordere le cerniere delle tue cosce... leccare le tue gengive
cor di rosa... accarezzare i tuoi piedi, ai tuoi piedi...

Isadora...diventa farina per farti risucchiare in un solo sospiro.

Isadora. La mia lingua nel tuo orecchio facendo fruscio: lascia.

Isadora.

Alivia pensare a te.

Dá tesão até.

Fammi sapere.

Precisofcar acceso.

Voglio morire cosciente.

Svegliato fino all'ultimo secondo.

È mio (l'ultimo secondo) e lo voglio.

Faccio questione.

Non consegno per nulla.

Questo secondo spetta a me.

Me masturbaria agora se pudesse.

Ma nemmeno è il caso.

Pensare è già un buon inizio.

Pensare a Isadora. Pensare che ho/nella dimensione dei miei occhi.

1 gin tonic

7 boccali

3 micheladas

2 dosi di kovak

29 sigarette

1 coca cola p recuperare la dignità

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2 gomme da masticare alla menta per l'alito

1 amendoim tostato in un cono di carta bianca

1 Alessandro solo a ricordare i bei tempi

1 pina colada in omaggio ai tempi attuali

ma un'altra birra, saidero

un altro 1 birra, espulsore

98 risate ad alta voce

5 piacevoli ricordi

2 motivi per andarsene

1 enorme voglia di vederti.

Sto mescolando.

È mescolato.

Concentrati porca.

Isadora.

Fica .

Non andare via.

Isadora.
15
Lasciami morire pensando a te.

Non voglio Pasárgada.

Non mi interessa l'amicizia con il re.

Solo tu mi interessi.

Merda.

taxista dell'aeroporto.

Sai da lì.

Cosa stai facendo qui dentro?

Dov'è Isadora?

Volta!

Miserabile.

Sai.

...... deviazione morale che offende la sublime riferimento spettrale nei miei sogni morenti.

Lo sanarò, lo porterò, lo esaurirò. Ei. ei... ei... esci di lì...

Nonostante il mio letto di morte, questo vigliacco si fa strada nei miei pensieri!

Non merito di morire con questo tassista schifoso nella mia testa che non saprà mai cosa penso
A riguardo di lui, che peccato, poiché sono/stavo/sarò sempre arrabbiato con questo ladro.
calhorda che mi ha fatto pagare 90 monete dall'aeroporto fino a casa mia, visto che abito super
vicino all'aeroporto e mi ha rubato e ha detto che era cooperativa e non ha acceso il tassametro e io
mi martirizzi/ martirizzo/ martirizzerò fino ad ora perché mi sento colpevole alla fine dei conti
per non aver notato che non c'era il tassametro acceso eufco in questa onda defcar mi sentendo
mal pelo o mal caratsmo alheio e me sentndo babaca e com cara de otário por minha falta di
attude mas figlio di puttana mi ha rubato e voglio pensare che ha bisogno di più di questa grana

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che io ma non riesco a pensare a nulla che non sia lui che si fotte dentro a una prigione
con dei ragazzi che mangiano il suo fondoschiena e Eufco spaventato come posso desiderare così tanto male
qualcuno che mi ha rubato solo 90 soldi ma fottitene non sono santo e punto.

Pronto. Esgotato. Passato. Perdono.

É isso aí, bola pra frente.

La mia testa è di nuovo tua

ISADORA.

La mia festa divina di dolcezza imperturbabile.

mio diavolo carnivoro dipinto d'oro.

mia mio, tuo tua.

il mio primo desiderio, il mio ultimo desiderio.

Sta finendo.

Respira porca.

Non lasciare cadere la peteca.

Respira.

Respira.

Questo.

Quanti dita ci sono qui.

Trentatre.

Respira.

Respira.

45 diviso per 14.

17
pensa.

Quanto dà?

Isadora

torna qui

mio padre

mia madre

mia nonna

natália, césar

respira

respira

Isadora

beltà

ho sete

respira

respira

fa freddo ma sto sudando

respira

respira

respira

beatles

7 volte 8?

quanto... pensa...

collegato...

Isadora

respira

identdade 7644132000-7

18
blocco b appartamento 202

respira

respira

va tutto bene

va tutto bene

Va bene che la vita è breve.

Va bene che ci sono bollette del gas che scadono il giorno 20.

Va bene che c'è un resto di soufflé che se non si mangia si rovina

Va bene che sono rimasto infastidito con te quel giorno.

Va bene che non riesco a smettere di fumare.

Va bene che non sei nemmeno così bella quando ti svegli.

Va bene che invecchierai, ingrasserai e perderai la memoria.

Va bene che il bastardo mi stringa la mano per chiedere scusa nel momento clou.

Tutto bene il tassista imbroglione.

Tudo bem que você não foi me ver daquela vez.

Va bene che non sapevo che era l'ultima volta che ti avrei baciato.

Va bene che non ti ho mai detto chiaramente quanto sei importante per me, il
quanto mi fai bene.

Va bene che quella telefonata è durata solo due minuti.

Va bene che tutta l'immensità del tuo sorriso non illumini più i miei giorni.

Tutto bene che è stato così bello.

Va bene che a volte mi fai male.

Tutto bene che è durato.

Va bene che sei tu.

Va tutto bene che ti ho.

Va bene che io pianga adesso.

19
Va bene avere paura.

Va bene che sia così.

Va tutto bene ...

tutto bene...

Isadora....

tutto bene... Sono qui (luce intensa, sirena di ambulanza, voci umane fuori dalla
testa)________________

(san silvestro, 31 gennaio)

Valchiria
A cosa sono andato a inventare

A cosa mi è venuto in mente di inventare

A cosa sono andato a inventare

A cosa mi è venuto in mente di inventare

Pra que que eu fui inventar

Perché ho dovuto inventare

A cosa è servito che io abbia inventato

A cosa è servito che l'ho inventato

Perché ho dovuto inventarlo

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A cosa è servito inventare
A cosa è servito che io abbia inventato

A cosa mi è venuto in mente di inventare

Perché ho dovuto inventare

Perché l'ho dovuto inventare

Perché sono andato a inventare
?????????????????????????????????????????????????????????????????

/Pensa al mare/

o mar no mar o mar no mar o mar no mar o marumanumanumanuma

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A cosa mi è servito inventarlo Avenida Paulista>

Alameda Ministro Rocha Azevedo->Merluzzo LoboTunnel José
Roberto Fanganiello MelhemAvenida Dottor ArnaldoStrada
Maggiore Natanael->Via Desembargador Paulo Passalaqua-
Avenida Pacaembu->Rua Margarida->Alameda Olga->Rua
Tagipuru-> Rua Fuad Naufel->Avenida Auro Soares de Moura
Andrade-> Via Mário de Andrade-> di nuovo Avenida
Pacaembu in direzione diMarginale TietêViadotto Pacaembu->Av.
21
Dott. Abraão Ribeiro->Av. Marquês de São Vicente->Via Norma
Pieruccini Giannot->Avenida Rudge->Viadotto Ing. Orlando
Murgel->Av. Rio Branco->Av. Duque de Caxias->Avenida São
Giovanni->Largo do AroucheAv. Vieira de Carvalho->Piazza della
RepubblicaAvenida Ipiranga-> nuovamente Av. São João->Largo
da Payssandu->Via Conselheiro Crispiniano->Piazza Ramos di
Azevedo->Viadotto do Chá->Via Líbero Badaró->Largo di São
Francesco->Avenida Brigadeiro Luís AntônioViadotto Brigadeiro
Luiz Antônio->Av. Paulista,Gazeta Esportva
(e l'odore della pioggia acida che sta per cadere....)

/Pensa al mare/

(È dura)

Sta finendo

Ta na retafnal

Sta per chiudere in bellezza

Sta per entrare nella storia

Hai fiducia che sarà meglio > l'anno

inizia domani

Va bene, vai senza fretta...

Va tutto bene

Va tutto bene
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È diverso, ma è così...

Tutto sta cambiando e tu fai parte di questo, tu

Stai insieme, è prova di ciò

Cosa stai provando per chi?

Vuoi giustificarti per chi?

Stai cercando un senso?

È stanca

Vuoi mollare?

(chi parla così?)

Vuoi arrenderti? Arrenderti? (?) (?) (?)

Sei già arrivato fin qui, sei venuto fin qui

Questo è già qualcosa

Chi conosci, tranne Sergio, che è un professionista, non vale...

? chi? Tu! Sei meravigliosa! Hai già guadagnato!

Primo rua infanzia pomeriggio classe disputa terra havainas dividendo il campo
calore grido ragazzo 12 anni provoca

Vuoi arrenderti?
Non ti arrenderai!

Non lascerò

Va a finire
Sta arrivando fino a ofm

Vai a terminare una cosa una volta nella vita

Una volta nella vita una volta nella vita una volta nella vita
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Termina una cosa una volta nella vita

(È bene chiudere i cicli) (È importante chiudere i cicli) (è importante portare una

cosa dall'inizio aofm) (sei in grado di portare una cosa dall'inizio al
fm) (non sono uno spreco)

___________________________________________?insiste

desiste

Butti via?

Vai via?

Dice che non vuole, è stato bello finché è durato, ma non sta più funzionando
è così e palla in avanti (?)

La colpa non è tua, è un'usura naturale e tutto è usa e getta incluso

tu

Incluso ciò che senti

Pensa

Chiedere

Può

( spirale verso l'alto: Plutone: susan miller: prosperità ) (tutti qui

correndo dietro al trionfo) (tutti vogliono essere keniani)
Concludere/completare/finalizzare

Nemmeno che sia strisciando, spennando la carne sull'asfalto in sangue vivo

con le viscere esposte per il cane da leccare

Puoi

Chi può, può

e chi non può? Dove si scuote? Come? Con quali soldi?

Puoi tutto, solo non puoi arrenderti!

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NON SI ARRENDERÀ
NON VAI RITIRARTI
NON TI ARRENDERAI
Vai a finire / Sta finendo / Tutto finisce / Il giorno finisce ogni giorno / L'anno finisce

oggi/ sono finita adesso/

Pensa al mare

su una grande onda

Crescente

Vendo

(Da quel film del mondo che sta finendo con un'onda enorme...)

(queflme?)(l'onda veniva e portava/ Lavava tutto... La natura è molto

poderosa) (Cascata del fiume Iguaçu) Dal nulla:

qui e ora: un'onda gigantesca

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 “” ’”’””” vieni e via: pronto finito: lecca
isso tudo em segundos: casa carro prédio presídio delegacia igreja museu
favela biblioteca restaurante lanchonete estacionamento escola esgoto
aeroporto farmácia shopping débito créditoUpa, UPP, Samu, BNDS
INSS, HSBC, LSD, MPB, DVD, DDD, BBB, SPC, DST,MST,CPF,CPI,
IBGE, IPTU, IPVA, DNA, CCAA, KY, CD, LP, RG, BG, QGmeusflhos
i miei gatti, il mio conto in banca, la banca, il banchiere, il bancario, il
sindaco, il governatore, la presidente tutto nella stessa barca che affonda
senza giubbotto di salvataggio subito: È

Sarebbe un nuovo inizio

(E nessuno avrebbe bisogno di nome) (di casa) (auto) (conto): Tu saresti

solo un numero che corre --------------1520
Senza linea di arrivo° Senza destino° Solo correndo°

Libro

Correndo - Senza nulla davanti - Tutti stanno correndo - Nella stessa

direzione - Tutto insieme - Bambino, uomo, vecchio - Come in un viaggio - una
jorrada - Nofuxo della terra – Correndo sotto la pioggia, dal sole, fatto un
cavallo

de peito aberto, com a roupa do corpo, inteira cavalo

/pensa al mare/

Sei meravigliosa/ sei meravigliosa/

Non sei vecchia e fragile, mia madre è vecchia e fragile

I giorni sono così lunghi... ma gli anni passano in fretta...

Dove è l'opposto?

Dove sono le due cose

Steve Jobs teneva riunioni correndo

26
Aiuto

Accade qualcosa nel cervello che aiuta

Steve Jobs è un bel nome per un cavallo da corsa...

È bello, Steve Jobs

Steve Jobs prende il comando lasciando indietro Fiat Lux, seguito da

Kinderovo e Lana Del Rey, passando a disputare il premio con Bacardi oro.
Ma aspetta signori! Chi viene lì! Con gli zoccoli in fiamme, è
Aurora Boreale. Sorprendendo tutti coloro che non credevano in essa. Sarà
Aurora Boreal o azarão da hípica? Steve Jobs encontra uma pequena
vantaggio in testa alla pista, ma Aurora Boreale_ come un proiettile vagante
attraversando carta velina sorprende tutto l'ippodromo, facendo
storia mai vista in un altro jockey club e il pubblico va in delirio: Già
ha vinto! Già ha vinto! Già ha vinto! È applaudita in piedi e lanciano fiori... e
lei fa un inchino... ed è il giorno più bello, indimenticabile e la faccia fa male di
tanto sorridere e lei è sicura che la sua vita non è così tanto

..........

..............

Senza arrendere Senza arrendere Senza arrendere Senza arrendere

Io posso
Pensa leggero, pensa leggero

Sei arrivato fin qui e ora ti arrendi?

Certo che non andrà

Il più difficile è già stato, non sei qui? Allora

Ci sarà un punto finale

Sta per arrivare

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Sta arrivando

Tá perto

Aperto certo, va tutto bene

ano vira e aí tem brinde, fogos, promessas, depois carnaval,
pasqua, festa della mamma, giorno degli innamorati, festa di giugno, giorno dei
pais, dias das crianças, natal, ano novo novamente, feriados,
anniversari, matrimoni, battesimi, funerali, parti, eventi, invenzioni
si innamora, vuole comprare, divide in quante rate dimagrisce
engorda corta paga scade raccoglie morde manifesta gode piange fischia è
vaiada brigaconsome è consumata dà udienza dà barraco dà più che chuchu nella
serra e la pelle continua, e insieme alla pelle il ripieno, il corpo, la testa, i pensieri
dentro della testa...

/pensa al mare/

28
puntofinale.

29