by [Link].

net
VINO ROSSO

Una sera un uomo decide di andarsi ad ubriacare…entra nel primo bar che vede e
dice “Oste!! Porteme ‘na bottiglia de vino rosso”. Una volta finita la bottiglia
l’uomo si addormenta ubriaco, così un frocio passa e ne approfitta. Il giorno dopo
torna in quel bar e ordina nuovamente una bottiglia di vino rosso
e ,addormentatosi un’altra volta, ricade vittima del frocio che passava per la zona.
Il giorno dopo ancora torna in quel bar e il barista dice: “Vuole una bottiglia di
vino rosso?” e l’uomo risponde: “No, no! Stavolta lo piglio bianco perché er rosso
me fa venì er rosso ar culo!”.

POSTINO PESCATORE

Un giorno un signore, camminando per la riva di un fiumiciattolo, vide il suo amico

postino che metteva un dito in acqua e subito dopo lo tirava fuori con un pesce
che aveva abboccato: sbalordito l’uomo va dal postino e chiede: “Postino! Ma
come cavolo fai a pescare con un dito in così poco tempo!?” e il postino risponde:
“Non te lo posso dire…è un segreto!” Ma l’uomo insistette per giorni e giorni finché
un giorno il postino gli svelò il segreto: “Allora: devi andare da una donna,
abbassargli i pantaloni e ficcargli il dito nel sedere. Poi vai a pesca e tutti i pesci
andranno sul tuo dito!” L’uomo un po’ sbalordito corse a casa dalla moglie, le mise
un dito nel sedere e la moglie scocciata rispose: “Ah postino! Mo hai rotto!”

SUPPOSTA

Una supposta dice ad un missile: “Beato te che vai in cielo!”

ESCREMENTI

Una diarrea vede due cacche che giocano tra di loro allora va da esse e gli dice:
“Posso giocare con voi?” e le due cacche rispondono: “NO! Questo è un gioco da
duri!”

SPUTACCHIERA

Tra cowboy: “Ehi Jhon! Scommettiamo 30 dollari che riesco a centrare la

sputacchiera da 10 metri?”, “OK Jim! 20 dollari” Jim sputa e centra in pieno la
sputacchiera. Dopo un po’ Jhon torna e dice a Jim: “Scommettiamo 50 dollari che
da 20 metri riesco a pisciare dentro alla sputacchiera?” “Ci sto! 50 dollari” Ma Jhon
piscia ovunque tranne che nella sputacchiera, allora Jim, che talaltro era il
proprietaro del saloon dice:”Perché vuoi scommettere su cose che non sai fare?” e
Jhon risponde: “Perché ho scommesso 100 dollari con quello la che ti pisciavo
dentro al saloon”
 INFERNO

Un tizio muore e va all’inferno dove Satana lo accoglie dicendogli :”Seguimi che ti

farò scegliere la tua punizione!”. Il tizio vede la prima punizione (un povero
disgraziato che viene spellato vivo) e la rifiuta, poi passa alla seconda punizione
(un povero disgraziato che viene preso a sassate in faccia) e la rifiuta, poi vede la
terza punizione (Monica Lewinsky fa quelle cose li ad un povero disgraziato) allora
il tizio felice dice :”Perfetto sceglierò questa” e Satana dice: “OK! Monica! Puoi
anche andare adesso”

FROCI SEDUTI

Come si siedono 4 froci su una sedia? Uno per gamba rivoltando la sedia

DIO DISSE…

1) Dio disse:“Kung“ e Kung fu

2) Dio disse: „Galata sei e Galata sarai“

BIN LADEN & BUSH

1) Chi vince tra Bin Laden e Bush a scacchi? Bin Laden perché Bush non ha più le
torri.
2) Però Bush vince a pallone perché tira certe bombe anche se Bin Laden quando
segna fa l’aereolpanino
3) Bush chiama Bin Laden: “pronto Bì!” “Dimme Bù” “’Ndo’ stai?” “Bo”

BIN LADEN RINCASA

Bin Laden torna a casa e chiede alla moglie: “M’ha cercato qualcuno?”

SCHELETRI

Due scheletri hanno intenzione di spaventare il becchino del loro cimitero e allora
si mettono d’accordo: “Facciamo così: andiamogli incontro tranquilli tranquilli e
appena ci vede gli offriamo una sigaretta…vediamo la sua reazione” Così vanno dal
becchino e con un sorrisetto sulla faccia gli dicono: “Vuoi una sigaretta?” e il
becchino risponde: “ma col cazzo! Fuma fuma! Così poi mi riduco come voi due”

TRIPPA

Un turista percorre chilometri e chilometri per recarsi ad un ristorante dove viene

cucinata la trippa più buona d’Italia e, una volta arrivato chiede al cameriere se gli
poteva portare un piatto di trippa come quello del signore affianco a lui, ma il
cameriere imbarazzato risponde che quello era proprio l’ultima porzione di trippa
disponibile e che perciò avrebbe dovuto ordinare qualcosa. Così il turista un po’
deluso ordina un piatto di spaghetti mentre nota che il signore affianco a lui si
stava leggendo il giornale senza nemmeno degnare di uno sguardo il piatto di
trippa che aveva davanti: così il turista pensa di fregargli il piatto senza farsi
accorgere, ci riesce e comincia a mangiare velocemente il piatto di trippa. Alla fine
però si sente male e vomita nel piatto. Allora il signore accanto a lui gli dice: “ah!
Vedo che nemmeno lei è riuscito a digerirla”.

CARABINIERE DAL DOTTORE

"Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho

male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc.
Cosa puo' essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!

CARABINIERE COMPRA ACQUARIO

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere:

"Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di
ieri!".

ANIMALE PARTICOLARE

Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri

CARABINIERE SFORTUNATO E FORTUNATO

Chi è il carabiniere più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E qual è
quello più fortunato? Blocco

PROBLEMI INTESTINALI

“Dottore dottore! Non riesco a smettere di cagare. Vado al cesso 30 volte al cesso!
Come posso fare?” e il dottore risponde: “Ha provato col limone?” “Si, ma appena
lo tolgo me esce di nuovo”

WONDERWOMAN

Superman stava volando per la città quando ad un certo punto vede

Wonderwoman sdraiata tutta ignuda sul balcone, allora Superman approfitta dei
suoi poteri di supervelocità per scoparsela. Superman vola via in un battibaleno e
subito dopo l’uomo invisibile dice a Wonderwoman: “Ahio! Il culo!!”

AEROPLANO

Un vecchio dice ad un altro: “Ma che velocità riesce a fare all’incirca un

aeroplano?” e l’amico risponde: “Mah…intorno ai 1200 km orari0” e l’altro vecchio
ribatte sarcasticamente: “Si! Mo vola!”

TRA MIGNOTTE

“Jessikah! Ma tu quest’anno che gli chiedi a Babbo Natale?” “Il solito: cinquanta
mila!”
 DITO NELLA MINESTRA

Un signore in un ristorante ordina ad un cameriere una minestra e quello gliela

serve col suo dito dentro, allora il cliente infastidito dice: “Ma che fa?! Mette il suo
dito nella MIA minestra?!!” e il cameriere: “Eh si! Perché c’ho er dito pieno de
pustole e er dottore mio me ha detto de tenello in un posto cardo” e il cliente
ancora più scocciato dice: “Ma allora ficcatelo in culo!” e il cameriere: “Beh! Quello
già lo faccio in cucina!”

BARBAROSSA

Barbarossa era il più masochista del suo esercito perché gridava ai suoi soldati:
“BRUCIATEMILANO”

IL GENIO DELLA BOTTIGLIA

Un signore camminando per la strada trova un’antica bottega con strane

cose tra cui la più strana che era una gabbietta con un uomo pazzo dentro alto 40
cm…incuriosito da tale cosa va dal negoziante e chiede: “Ma ove l’ha trovato quel
pazzo di 40 cm” e il negoziante risponde: “Lo ho chiesto al genio che risiede in
questa lampada, gliela vendo a 100 euro!”, allora il cliente la compra felice di
poter esprimere un desiderio. Arrivato a casa libera il genio e gli chiede di fargli
riempire casa di miliardi e miliardi, ma dopo pochi secondi la casa si riempie di
tavole da biliardo. Deluso torna dal venditore, spiega la faccenda e quello gli
risponde: “Scusi, ma secondo lei io avrei mai potuto chiedere un PAZZO di 40 cm”

FROCIO AL MARE

Frocio: “Bagninooooo!! Com’è l’acqua?”

Bagnino coatto: “è ‘ncazzata”
Frocio: “Bene, allora ci entro di culo!”

CENSIMENTO

L’addetto al censimento bussa ad una casa e quando il proprietario lo fa entrare gli

spiega il problema: “Guardi signor Rossi, nel suo modulo lei ha scritto che
solitamente lei fa l’amore 2 volte a settimana ma sua moglie ha scritto che lo fa
16 volte: ci deve essere un errore immagino” e il Sr. Rossi risponde: “No no!
Nessun errore, appena finiamo di pagare il mutuo della casa anche mia moglie lo
farà 2 volte a settimana”

FROCIO AL MARE

Frocio: “Bagninoooooo! Che trovo se scavo, scavo e scavo ancora”

Bagnino coatto: “Un cazzo”
Frocio: “Dammi una pala! Presto!!”

GESU’ INCONTRA…
 In Paradiso un anziano signore con la barba si reca da Gesù e gli fa: “Guarda, mi
hanno detto che qui sei tu quello che fa tutto giusto?” e Gesù risponde: “Si, sono
io, dimmi!” e l’anziano uomo dice: “Guardi io facevo il falegname e ebbi un figlio
che però non era proprio mio figlio, ma non era figlio di nessun uomo e di nessuna
donna e lo accudito io per tutta l’infanzia. Questo mio figlio era diverso da tutti gli
altri e spesso veniva ingiustamente maltrattato. Ecco io ti volevo chiedere se lo
potevo rivedere!” Allora Gesù commosso e sorpreso grido: “Papà” e l’altro:
“PINOCCHIO!!”

L’ANGELO DEL PURGATORIO

Muoiono tre donne e vanno in purgatorio dove un angelo le interroga per vedere
se mandarle in Paradiso o all’Inferno. Alla prima donna l’angelo chiede i peccati e
quella dice: “Una volta ho tradito mio marito ma ora giuro che sono pentita!” e
l’angelo: “D’accordo eccoti le chiavi del Paradiso”, alla seconda donna l’angelo
chiede i peccati e quella dice: “Io ho tradito 45 volte mio marito ma ora sono
pentita, mi mandi in Paradiso!” ma l’angelo: “NO! Ecco le chiavi per l’inferno!” alla
terza l’angelo chiede i peccati e quella riponde: “Allora…ho tradito mio marito 45
volte con 45 amanti differenti che ho tradito a loro volta 32 volte a testa e non
sono affatto pentita” e l’angelo: “Ecco le chiavi di casa mia”

CAPITAN UNCINO

Come è morto Capitan Uncino? Si è fatto il bidè con la mano sbagliata

ERRANDO S’IMPARA

Un carabiniere dice ad un altro: “Errando si impara” e l’altro carabiniere comincia

a girare e a girare e a girare

I PASTI ERANO A VOSTRA DISPOSIZIONE

Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente sbraita: “Ma come? Volete
farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera?” Ed il direttore: ”Nel prezzo
sono compresi i pasti”.”Ma se non ho mai mangiato qui!” urla il cliente. “Lo so, ma
erano a vostra disposizione.” “Allora in questo caso voi dovrete darmi 100.000 lire
al giorno per esservi scopato mia moglie!” dichiara il cliente. “Ma... ma come? Io
non l'ho neanche sfiorata... “ “E allora? Era a sua disposizione!”

CARABINIERI AL RISTORANTE

Due carabinieri sono soliti mangiare assieme allo stesso ristorante ma un giornon
il maresciallo li vede in due ristoranti diversi e chiede ad uno di questi il perché e
quello risponde: “Oggi il mio collega è andato dal dentista con un dolore al dente e
il dentista gli ha detto di mangiare dall’altra parte”.

TRA TROGLODITI
 Un uomo delle caverne va dal figlio con la pagella e gli urla: “Ma sei un idiota!
Posso capire che vai male a geografia e a disegno! Ma storia…storia sono 2
cazzate!”

COME MORIREMO?

Come moriremo? Fu ucciso da Romolo

NEANDERTHAL

L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente.

Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un
uomo.

IL CANE DI GARIBALDI

Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio

LA MOGLIE DI GARIBALDI

La moglie di Garibaldi si chiamava Anita ma un giorno divenne Frigida a da allora

comincio’ a chiamarla Granita

PIPINO IL BREVE

Pipino detto “il breve” era sposato con Ermengarda detta “l’insoddisfatta” e
insieme ebbero Pipone detto “il solitario”

GARIBALDI RINGRAZIA

Garibaldi dopo aver conquistato le Sicilie disse: “Grazie Mille!!”

GARIBALDI 4°

Se Garibaldi era partito da Quarto chi erano stati i primi 3

PERSEO

Antica Grecia.
Il famoso Perseo è dato per disperso.
Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca.
Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un
moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

BRUTO E CASSIO

Che fa Bruto senza Cassio? Non pissia

MACEDONIA
 “Cesare!! La Macedonia avanza”
“mbe’? Non abbiamo il frigo?”

SESTERZI

“Cesare!! Il popolo chiede sesterzi!”

“No! Vado dritto!”

ESAMI DI MATURITA’

Agli esami di maturità presenta una ragazzaccia in minigonna truccata all’estremo

tinta di rosso e con un mozzicone di sigaretta in bocca ancora acceso, il professore
rimane impassibile e chiede alla ragazza come saluto Enea la sua città quando la
vide avvolta dalle fiamme, la ragazza rispose: “Cioè, comunque, cioè, aspetta, non
ricordo” e il professore le disse: “Addio Troia fumante!”

PIRAMIDE

La piramide è costata 40000 lingotti d’oro schiavi in mano

ETA’ DEL FERRO

Cosa venne dopo l’età del ferro? L’età della ruggine

MUSSOLINI A TAVOLA

Grattugiava il Partigiano Reggiano

GUERRE CONTRO L’INDECENZA

Siccome i Cartaginesi andavano sempre in giro nudi i Romani pensarono di far

iniziare le cosiddette Guerre Pudiche

POPOLAZIONI RAFFREDDATE

Le popolazioni raffreddate parlavano il ladino

FEDELTA’ NELLE CROCIATE

Numerosi cavalieri stanno per partire per le crociate, uno di questi va dal suo
amico più fedele dicendogli: “Addio, caro amico, questa è la chiave della cintura di
castità di mia moglie, la do a te poiché so che non la darai mi a nessuno e voglio
che tu la continui ad avere nel caso io non dovessi più tornare.” I due amici si
salutano piangendo ma dopo pochi minuti l’amico fedele corre appresso al
cavaliere che stava partire urlandogli: “Mi hai dato quella sbagliata!!”

ULISSE IL TIMIDO

Ulisse era l’uomo più timido della storia: ci ha messo 10 anni per conquistare una
Troia.
 CHE…..VUOI?

Nella preistoria gli uomini avevano 3 organi genitali, da qui il famoso detto “che
cazzo vuoi?”

CLEOPATRA

Avete mica un’aspidina?

SAHARA

Nei ristoranti del Sahara hanno solo il dessert

CICCIONA A DIETA

Una cicciona va dal dietologo per seguire una dieta, quello l dice: “Signora, lei
deve mangiare normalmente per 2 giorni e saltare il terzo giorno, torni tra un
mese e vediamo i risultati”. Dopo un mese la signora torna tutta spossata dicendo
si essere dimagrita 10 kili, allora il dietologo le chiede: “Cos’è che la ha affaticata
così tanta? Il digiuno?” e la signora: “No, più che altro il saltare”

LATTE AL SUPERMERCATO

Perché i carabinieri bevono il latte al supermercato? Perché sulla confezione c’è

scritto “Aprire qua”

AMORE PER I GATTI

“Io adoro i gatti!”

“Anch’io! Scambiamoci le ricette!”

PUNIZIONE

“Papà! Oggi non voglio mangiare!”

”Che cosa?!! A letto senza cena!”

INDIGESTIONI PUERILI

“Dottore! Mio figlio di 7 mesi si sente male!”

“Cosa ha mangiato?”
“Mah…credo un bicchiere di champagne”
“Ad un bambino di 7 mesi?!”
“Beh si! Dopo le cozze…”

PICCOLI FANTASMI

I fantasmi da piccoli mangiavo gli HECTO-PLASMON

DAL VINAROLO

“Vorrei una bottiglia di vino”

 “Bianco o rosso?”
”E’ uguale tanto sono daltonico”

APRA LA BOCCA

“Dottore, negli ultimi 32 giorni sono ingrassata di 30 kili!”

”Non si preoccupi, asdesso apra la bocca e dica MUUUUU”

FORMAGGIO MENSILE

Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Il forgiuno!

CARO DIETOLOGO

Mia moglie va da 3 mesi da un dietologo e ha già perso 400.000£

10 KILOMETRI AL GIORNO

“Dottore, peso 130 kili e vorrei dimagrire come posso fare”

“Faccia 10 kilometri di corsa al giorno per un anno e tornerà in perfetta forma”
Dopo un anno il paziente telefona al dottore dicendo: “Dottore sono dimagrito di
70 kili ma c’è un problema…sono a 3650 kilometri da casa!!”

POLENTA

“Cosa mangi a pranzo?”

”Polenta”
“E a cena?”
“Polenta”
“E come ti va la digestione?”
”Un po…lenta”

SALAME AFFETTATO

“Vorrei un salame”
“Lo vuole affettato?”
”Che hai preso il mio culo per un salvadanaio!?”

OSTRICHE

“Lo sai che le ostriche sono afrodisiache?”

”Si, ma non tutte: ieri ne ho mangiate 20 e solo 9 hanno fatto effetto”

INSALATA

L’insalata russa. Il fagiolo scoreggia

MAIALE

“Cameriera mi dia del maiale”

”Sei un porco”
 PIZZA FARCITA

Una volta ho visto una pizza farcita e un supplì fare Tartan

BIRRA PER I GORILLA

La birra preferita dai gorilla? La Guinnes dei primati

COGNAC

Cos’è il cognac? E’ il mariC della soreC

ALCOLISTA DAL DOTTORE

Un alcolista va dal medico dicendo di avere forti dolori alla testa e il dottore gli
chiede: “Li beve?”, e l’altro: “D’accordo”

CONTRO IL RAFFREDDORE

“Signora, contro il suo raffreddore le consiglierei un grappino di mattina e un

bagno caldo la sera”
Dopo un mese la signora torna dicendo: “Guardi, il grappino ce la facevo ma il
bagno caldo non lo riuscivo a bere tutto”

OSTE E STRONZO

Che differenza c’è tra l’oste e uno stronzo? L’oste mesce il vino e lo stronzo m’esce
dal culo

MATUSALEMME

Quando dissero a Matusalemme “chi beve birra campa 100 anni” lui rispose: “E
che è? Veleno!?”

CHIANTI DEL ‘59

Un venditore di Chianti a mezzanotte riceve una telefonata:

“Scusi, che per caso avete una bottiglia del ’47?”
“Certo che ce l’ho”
“Ma proprio del ’47?”
”Si, ce l’ho di tutti gli anni”
”E allora se la ficchi in culo!”
Arrabbiato il venditore va al letto bestemmiando ma alle 4 di mattina viene
svegliato da una chiamata dei carabinieri:
“Scusi se la disturbiamo a quest’ora, per caso lei a mezzanotte ha ricevuto una
chiamata di un signore che voleva sapere se c’era una bottiglia del ’47?”
”Si, e mi ha detto anche di ficcarmela in culo”
”Perfetto! Adesso se la può anche togliere, dovrebbe essere a temperatura
ambiente”

C’HO PISCIATO DENTRO

 Un signore in un bar mentre beve una birra sente l’urgente bisogno di andare al
bagno e per evitare che qualcuno beva la sua birra sul bancone ci attacca un
foglietto con su scritto “C?HO PISCIATO DENRO”, ma quando torna ce ne trova un
altro con scritto “PURE IO”

VINO AL METANOLO

I carabinieri devono vino al metanolo perché fa aumentare di grado

PISCIA E BIRRA

Che differenza c’è tra una birra e una pisciata? Circa mezz’oretta

DIZIONARIO

“Babbo! Me lo compri un dizionario?”

“No! A scuola tu ci vai a piedi”

ANGURIA

“Ti va un’ anguria?”

”No, non mi piace il pesce”

SCUOLA CATTOLICA

In una scuola cattolica Irlandese il maestro chiede a una bimba:

“Cosa vuoi fare da grande?”
“La prostituta”
“Cosa?!! Potresti ripetere”
”La prostituta”
”Meno male…avevo capito la protestante”

HEIDI

La maestra di Heidi un giorno incontra Heidi a passeggio con una mucca e le

chiede:
“Cosa stai facendo piccola Heidi?”
“Porto la mucca a farsi montare dal toro”
”Oh Santo cielo! Queste cose le dovrebbe fare tuo padre”
”Lo so, ma al toro riesce meglio”