Intro

I. Qu’est ce qu’un couple?

● Être en couple = être amoureux?

Amour n'est pas un constituant universel. On peut avoir plusieures motivations
à la mise en couple: amour, passion, raison, stabilité, sécurité, la quête d’un idéal,
recherche de ne plus être seul.e etc
● Un Homme et une Femme?
Pas forcément
● Deux personnes unis par un contrat (ex: mariage, pacs)?
Oui et non, on va avoir des contrats qui viennent matérialiser le couple, aussi
dans un couple on va avoir un contrat implicite de projet / règles du couple. Dans ce
contrat on va avoir des règles implicites qui quand elles ne sont pas respectées peuvent
amener à une rupture. Ce contrat dépend du couple et va aussi pouvoir changer au
cours du temps et de l’évolution du couple.
● Vivre sous le même toit?
Non plus
● Activité sexuelle?
Non plus, on peut être en couple sans qu’il y ait d’activité sexuelle. Il y a des
couples pour lesquels la sexualité n’est pas un ingrédient sexuel. Ce qui est important
c’est que les deux personnes du couple soient d’accord et que du coup ça fasse partie
du contrat de couple.

Ce qui est important c’est de comprendre que la représentation d’un couple évolue au fur et à
mesure de nos rencontres, expériences. Peut être influencé par notre milieu familial, notre
religion, le pays ou on vit et les règles de notre société, notre époque (ej couple de nos grands
parents diff a nos groupes)

Quand on parle du couple, il faut tenir en compte toutes ces choses qui vont pouvoir influencer
notre perception.

Vidéo ou on voit la déf de couple de plusieures personnes:

- Importance de diff motivations pour être en couple
- Comment maintenir un couple à long terme? Mention de perte de passion avec le
temps, une fois que le lien d'attachement commence à se mettre en place et que la
relation de couple commence à être plus tournée sur comment prendre soin un de
l’autre, la séxualité passe a un second plan, un autre niveau, elle n’est plus nécessaire
au maintien du lien entre les personnes.
 - Les couples vont aussi affronter des défis: maladies, désaccords, peurs (jalousie, peurs
qui peuvent mettre en question ce fameux lien d'attachement) donc une grand partie de
la longévité du couple c’est comment le couple va faire face à ces défis
- Aussi être d’accord sur qui fait quoi

Définition de couple:
● Un type de relation spécifique émotionnellement importante pour chacun des
partenaires, visant à être stable dans le temps et dans laquelle la sexualité peut être
l’un des domaines relationnels (Favez et al 2013)
On comprend par là qu'on va avoir des enjeux spécifiques, avec des engagements émotionnels
importants dont le but serait de durer dans le temps et effectivement avec de niveau d’intimité
qui sont présent et qui peuvent être plus ou moins importants
● Ce n’est pas la somme de 2 individus, mais plutôt un système, une organisation, une
mécanique dans lesquels les interactions obéissent à une foule de règles et de lois, pour
la plupart non dites, et très souvent inconscientes pour les deux partenaires. (Nasielski,
2021)
Idée que un couple c’est 1+1=3 une personne + l’autre = une entité de couple en soit
Les règles peuvent être des règles d'organisation explicites comme qui nettoie quoi, qui cuisine.
Puis des questions de leadership comme qui décide quoi dans quel contexte, un peu plus
inconscient. Puis des règles plus inconscientes encore comme qui a pour mission d'initier des
rappors sexuels, si quelqu'un veut et l’autre non, comment on gère, à quelle fréquence on voit
les beau parents. Ces règles sont plus ou moins implicites dans lesquelles le couple va devoir
trouver une façon de fonctionner

Quand on pense au couple comme un système, on enlève la causalité linéaire (idée de ce qui
m’arrive c’est à cause de toi, parce que tu fais ça moi je fais ça). Quand on regarde le couple
comme un système on pense plutôt à une causalité circulaire (comment tous les deux vont
contribuer à la situation comment chacun va contribuer à la situation ou le problème, iels la
fabriquent ensemble)
Tout ce qui se passe entre nous est le produit de nos contribution conjuguée
→ important de maintenir ça en tête dans le cas où un couple arrive avec une pensée de
causalité linéaire, nous comme thérapeute on doit maintenir la pensée de causalité circulaire

Ouverture des référentiels (Nasielski, 2021)

Cadre de référence intellectuel, émotionnel, identitaire, social = sa réalité
Chaque personne a leur propre. Parfois ils vont arriver à s’emboiter de façon assez naturelle
mais parfois dans certains domaines ilya des choses qui sont un peu différentes. Dans ce cas là
on va se poser la question de qu’est ce que je fais des différences. Soit le couple va le gérer
avec des compromis (mais ça induit abandonner ou mettre de côté des choses de mon cadre,
que pourraient être importantes et du coup créer des frustrations ou de la souffrance qui
donneront lieu à des sit de futur conflit) ou on peut voir ces différences comme une possibilité
d’enrichire le cadre, un élargissement du cadre (j’ajoute des choses a mon cadre et ça
m’enrichis et je vois la vie de façon différent)
Mais il faut faire attention car ceci peut dépendre du contexte dans lequel nous sommes. Si
qqch fonctionne dans le couple a deux, peut ne pas marcher quand on est dans une situation
de société. Donc on doit le rediscuter dans le contrat de couple. Aussi par ex ça peut changer
entre couple amoureux et couple parental, besoin de rediscuter comment ça fonctionne. Donc
ce que pourrait être vue comme un élargissement dans un couple amoureux peut devenir une
contrainte dans un couple parental

Contrat de couple (NAsielski, 2021)

● Contrat couple pérenne:
Le divorce est exclu. Le couple se considère comme responsable de son avenir
et donc pour tout problème on est obligé de trouver une solution. On a une
question d'engagement mais aussi de se considérer responsable de la durabilité
du couple

● Contrat de couple temporaire:

On reste ensemble tant que ça nous parait bon pour nous, aisé, gérable. Le jour
ou ça devient trop difficile ou on n’arrive pas à trouver une solution ou le prix à
payer est trop élevé, on va se séparer et aller voir ailleurs. Ce sont plutôt des
couples qui vont laisser vivoter leur couple et vont laisser fuir le temps. Bien
souvent ce type de couple ne s’inscrivent pas dans la durée.

II. Les modèles théoriques

1. Approches évolutionnistes
● Douglas T. Kenrick et David M. Buss
Comme toute autre espèce, l’homme doit se reproduire pour transmettre ses gènes. Modèle
plutôt genré, essentiellement centré sur la procréation.
Choix de partenaire liée à certaines caractéristiques:
- Femme → statut social & ressources (protection de famille, recherche de rasurence)
- Homme → caractéristique sphysiques, nottament femme en bonne santé et capable
d’assurer la reproduciton (santé reproduction)
= recherche d’une association optimale pour faire et élever un enfant en alliant les ressources et
compétences de chacun
Donc sexualité = perpétuer l'espèce

2. Modèle de l’expansion de soi

● Aron et Aron, 1986, 1996; Aron, Aron et Norman, 2001
Relation de couple → source de croissance et développement personnel
On va avoir une assimilation de certaines qualités et caractéristiques de l’autre à sa propre
identité

3. Théories des filtres

On va chercher un compagnon depuis notre représentation spécifique du compagnon idéal. On
va choisir qqun qui se rapproche plus à cette représentation.
On va avoir un analyse des partenaires potentiels en fonction de ces filtres:
- proximité (entourage proche)
- attractivité (familiarité de apparence de comportement, réciprocité de l'attraction,
apparence physique)
- statut social (équivalent)
- consensus (mêmes idées, croyances)
- complémentarité (apports de l’autre: émotions, intellectuel, sociétal)
Plus il y a de filtres, plus les attentes vont être élevées, plus difficile de trouver un partenaire.
Faut prendre en compte aussi la flexibilité des filtres.

4. Théories de l'attachement amoureux

● Hazan et Shaver, 1987; Shaver et Hazan, 1988
Rappels: théorie de l'attachement chez l’enfant (Modèles Internes Opérants)
Dès les premières années de sa vie, l'enfant intériorise les relations auxquelles il
participe et la régularité des comportements de figures d'attachement. Cette intériorisation
prend la forme de modèles internes opérants. Ceux-ci permettront aux membre de la dyade
(parent-enfant) d’anticiper, d’interpréter et de guider les interaction avec le partenaire
MIO développées pendant l'enfance vont avoir un impact dans nos relations à l’âge adulte.
Donc de la même façon qu’on va décrire les différents attachements entre l’enfant et le care
giver, on va se faire entre une personne et son partenaire amoureux.

Un couple c’est quand?

Quand:
- on la/le présente à son entourage / rendre publique
- quand on se le dit / accord / pré couple (peur de se lier)
- on pense pour deux ou en fonction de l’autre ou avant soi
- relation unique / exclusive
- quand on vit ensemble
- quand on se marie
Ceci va dépendre des valeurs de chacun, des attentes, imposition sociales etc donc juste
comme ça va dépendre de personne à personne, ça va dépendre aussi d’une personne à
l’autre (besoin de parler de ça pour être dans la mm page) Aussi importance de ce que veut dire
être en couple pour chacun (ouvert / fermé, etc)

III. Les étapes de la mise en couple

- Interaction plus fréquentes, plus variées (dans différents contextes)
- cherchent le contact quand séparation et se rassurent lorsqu’iels se retrouvent
- inhibitions diminuent, plus grande ouverture (un petit lâché de prise, on s’autorise à des
choses à partir d’un certain moment)
 - communication implicite (se comprendre sans parler) → pos mais peut être nég car
moins de communication quand nécessaire car “pas besoin de le dire, iel devrait déjà le
comprendre”)
- Anticipation réactions de l’autre + routines interactives se mettent en place
- buts conjoints ej déménagement, projets ensemble etc
- + investissement personnel, + confiance
En parallèle: changement organisation de vie concrétisant l'investissement (logement commun,
mariage, enfant…)

→ ordre différent et durée de chaque étape différente

IV. La satisfaction conjugale

En psycho, la satisfaction conjugale est une notion très étudiée et importante pour les cliniciens.
C'est important de la questionner car elle va varier au cours du temps et va dépendre
d'éléments personnels de chaque personne et contextuelles.

Définition:
● Le degré de satisfaction des partenaires à l’égard du mariage, de la relation et du
partenaire (oprisan et al. 2012)
● Hawkins a défini la satisfaction conjugale comme un sentiment de bonheur, de
satisfaction et de joie ressenti par le mari ou la femme lorsqu’ils considèrent tous les
aspects de leur mariage
Important de se rappeler que c’est un caractère subjectif, c’est un ressenti, pas objectif
On sait qu’il y a plusieurs facteurs pouvant influencer cette satisfaction conjugale: individuels,
conjugales et contextuels

1. Déterminants individuels (Tavakol & al 2017)

Il s’agit d’un concept multidimensionnel qui est affecté par plusieurs facteurs:
- pas de différence de sexe (Jackson et al 2014) mais pour les maris l’intimité sexuelle
était un facteur prédictif le plus fort du changmeemnt, tandis que pour les femmes la
communicaiton et la gestion des conflits étaient les facteurs prédictifs les plus forts du
changememnt (Laweence et al 2008)
→ donc pas de consensus sur l'influence du genre
- Influence de l'âge: cloche inversée: la baisse de la satisfaction conjugale chez les
couples d'âge moyen est due à l'augmentation des responsabilités des couples, à la
naissance des enfants et aux problèmes financiers liés à l'éducation des enfants etc
- Plus élevée si différence d’âge est mineure a 10 ans, mais si écarts trop forte on peut
avoir des très gros écarts référentiels (impact de l’âge sur la sphère sexuelle: désir et
attentes > insatisfaction)
 - Élevée au moment du mariage mais baisse au cours du temps (Huston et al 1986,
2001)
- Un faible revenu et l’insécurité de l’emploi (surtout pour les hommes), préoccupations
financières sont associés à une moindre satisfaction conjugale
- Moins bonne santé → moins bonne SC / moins bone SC peut impacter la santé des
individus

Puis question de l’attachement, mon style d'attachement va impacter ma façon d'être avec
l’autre et ducoup impact sur la satisfaction conjugale
- lorsque les deux conjoints ont un style d'attachement sécure: plus grande satisfaction
conjugale, meilleurs compétences en matière de communication, plus grande cohésion
et flexibilité, plus haut niveau d’adaptabilité
- les personnes qui vont avoir un style d’attachement anxieux ou évitant vont être moins
satisfaites de leurs relations
- les couples qui: communiquent facilement leurs pensées et leurs sentiments l’un à
l’autre, passent plus de temps libre ensemble, qui ont des passe-temps communs et qui
s’engagent davantage dans la communication verbale ou émotionnelle connaissent une
plus grande satisfaction conjugale

2. Déterminant conjugaux (Tavakol & al 2017)

Conjugaux mais dépend aussi des compétences de chacun
- dépend de l'estime de soi, du développement personnel et de la capacité à
communiquer et négocier (Oprisan & Cristea 2012)
Pour être vraiment heureux en couple, il faut d’abord s’aimer comme on est et avoir confiance
en soi (Oprisan et al 2012) Comme je vais m'aimer moi, je vais pouvoir être en confiance envers
l’autre, envers communiquer avec iel
- Il faut avoir confiance en soi pour pouvoir avoir le courage de dire au partenaire ce que
l’on veut et ce que l’on ne veut pas
- Sinon iels ont peur de dire au partenaire ce qui les dérange et cela crée une frustration
qui peut éclater violemment à un moment tout à fait inattendu, ce qui est néfaste pour la
stabilité et la cohésion du couple
- Les partenaires négocient chaque moment, de ce qui ce qui se passe dans la chambre
à coucher aux cadeaux qu’iels offrent aux enfants. De nombreux couples ne savent pas
communiquer sainement, de sorte que la frustration se transforme en silence et en
reproches
- La communication verbale est nécessaire aussi bien dans les moments agréables que
dans les moments moins agréables
- La communication non verbale dans les crises provoque l’érosion du couple, car les
mots non prononcés sont plus lourds que les mots prononcés
 3. Déterminants environnementaux (Tavakol & al 2017)
- La présence des enfants ou l’augmentation du nombre d’enfants
- effets positifs et négatifs sur la qualité de la relation entre les couples: le
sentiment de bonheur et de fierté des parents vs le sentiment de fatigue, le
manque de temps personnel, les désaccords sur la garde des enfants et les
devoirs, moins de possibilités de communication entre les couples, augmentation
des responsabilités des parents, dépression et anxiété, moins d’intimité
- la SC va changer au cours de plusieures périodes comme la naissance,
l’adolescence, le départ des enfants etc
- Qualité du soutien familial (ex résoudre les problèmes conjugaux, fournir un soutien
financier ou aider le couple à s’occuper des enfants…)
- Et d’autres facteurs: la santé physique, émotionnelle et mentale, l’origine ethnique, les
croyances religieuses, l’intimité / la sexualité, le niveau d’éducation, les soutien social…
et le coping dyadique

→ on n’as pas vue ce que c’est le coping dyadique mais dans le moodle ilya le diapo de l’année
dernière ou on explique ce que c’est, en gros “correspond à la capacité des deux partenaires à
travailler ensemble en tant qu’unité pour lutter contre les effets délétères du stress”. Il existe un
coping dyadique positif (soutenant, délégué, commun) et négatif (hostile, ambivalent,
superficiel). Pour plus de détail aller chercher le diapo, aussi recherches de Bodenmann 2005,
bodenmann et al 2006, 2010.

V. Le dissolution du couple
L’une des raisons du divorse est l’insatisfaction conjugale
La plupart des couples disent qu’iels décident de se marier en fonciton de liens positifs tels que
le plaisir, la camaraderie / complicité et la passion (Sternberg 1998)
Lorsque les couples divorcent, les raisons incluent un engagement insuffisant, trop de conflits,
mauvaise gestion des conflits, facteurs de protection plus faibles (faibles niveaux de
communication positive…), l’infidélité et l'éloignement (C.A. Johnson et al 2002)

● Karney et Bradbury (1997): 60 nouveaux couples pendant 4 ans et ont évolué la

satisfaction conjugale et l’état civil à intervalles de 6 mois: une communication initiale
plus négative permettait de prédire un déclin plus marqué de la satisfaction
● Résultats similaires: Huston et al (2001) ont étudié 168 couples de jeunes mariées sur
une période de 13 ans
Le modèle de détresse durable prédit que les aspects négatifs au début du
mariage (ou avant le mariage) perdurent dans le temps, de sorte que le point de départ
d’un couple prédit les résultats du couple: les couples qui ont fini par être malheureux
étaient plus négatifs au départ que les couples qui ont fini par être heureux
● Les couples dont les niveaux de satisfaction diminuent plus rapidement courent un
risque plus élevé de divorce
Johnson et al 2005 ont constaté que lorsque les niveaux d’affect positif étaient élevés, le
pouvoir prédictif des négatifs était atténué. Les couples étaient plus exposés à une baisse de la
satisfaction lorsque la communication négative était élevée et l’affect positif faible.
La plupart des gens décident de se marier en raison de la prédominance de points positifs et de
divorcer en raison de la présence plus importante de points négatifs et de l’absence de points
positifs pour contre balancé (même plus important
importante d’un contrepoids des facteurs positifs

→ dans la clinique il faut mettre un point d’importance aux trucs positifs du coup pour faire le
contrepoid au nég

VI. Thérapie(s) de couple

On va avoir plusieures motifs:
- souvent sur le contrat du couple (qu’est ce qu’on fait ensemble, problème avec les
règles)
- porblème de la sexualité, est ce que les partenaires sont d'accord sur comment elle est
vécue et s’iels sont d'accords sur leurs besoins sur ce domaine
- la qualité de la communication (ej place du téléphone dans l’espace de communication)
- Souffrance, conscience de reproduire des difficultés déjà rencontrées dans des relation
antérieures, aider à traverser une crise, accompagner le couple dans le cadre des
familles recomposées etc

Question de qui demande de venir? choix ensemble? une personne?

Question de pourquoi? Des fois on va avoir la question de les aider à se séparer. Importance
que le thérapeute n’est pas la pour les aider à rester ensemble, mais pour les aider à
aboutir leurs but.
On peut avoir des personnes qui cherchent à changer l’autre personne.
Comme on pense à un coupable, iels ont une mentalité de causalité linéaire. On va travailler
avec le couple sur cette causalité circulaire, n'est bien sur une sit alimenté par les deux
partenaires et que l’idée n'est pas qu’un change pendant que l’autre attend qu’iel change, mais
plutôt changer la danse du couple pour qu’elle réponde aux besoins des deux partenaires
Pour ça, il va falloir qu’on prenne le temps de formuler, de clarifier le contrat inconscient du
couple, pour voir dans quel mesure mais surtout sur quoi il est en désaccord avec les désirs ou
les besoins conscients. Surtout mettre tous les deux l'énergie pour réaliser ce projet.

Qui a raison?
Souvent le couple est confronté à une situation, iels ont chacun leur façon de percevoir la
situation de point de vue différents (donc perçue de manière différente aussi).
Iels vont avoir l’impression que c’est eux qui ont raison, or les deux ont raison mais dans leur
point de vue. Tout un travail de thérapie sera d’aller à la découverte du point de vue de
l’autre
Important aussi d’accepter que “mon référentiel n’est pas une valeur omnipotente, ilya d'autres
façon de le voir qui sont autant importantes” donc recherche de faire un pas dans le référentiel
de l’autre pour comprendre sa façon de le voir. C’est pas si simple que ça et peut être
angoissant d’aller dans le référentiel de l’autre.

Dans le cadre d’une thérapie de couple on va favoriser:

- l’authenticité (Kayser & Scott, 2008)
- La communication des émotions et des besoins
- la confiance mutuelle, apprentissage d’un soutien adéquat pour l’autre
- les réponses empathiques (O’Bryen & al 2009) et la compréhension du vécu de l’autre
pour pouvoir assouplir certaines conditions

Précautions
- le client / patient est le couple, pas une personne en spécifique mais le couple en lui
même
- on est dans un risque d'alliance / dialogue exclusif: s’adresser au thérapeute en parlant
de son conjoint à la 3eme personne: celle dont on parle vs celle avec qui on parle
On doit chercher à éviter d’avoir un conjoint comme spectateur / psy comme allié contre

Pour ça on peut: Interrompre, proposer de parler directement en conjoint “tu”, rappeler que le
client / patient est “le couple”, alterner son regard (même si qqun parle plus, on doit de temps
en temps regarder l'autre pour lui montrer qu’on est toujours attentif à iel), changer la disposition
des chaises (comme ça iels sont un devant l’autre et peuvent parler)

On va aussi pousser le contrat thérapeutique (ex non violence / menace de violence ou de

séparation : résistance au travail). On va faire attention à ce qu'il n'y ait pas de crainte de
séparation (Sauf si le couple cherche à se quitter depuis le début) pour que les deux puissent
s'exprimer librement sans peur qu’il y ait des représailles à la maison.
Aussi il faut établir les motifs de consultation, les objectifs attendus. Qui, pourquoi.

Puis établir si les thérapies vont être sous forme de les deux partenaires séparées puis
ensemble ou ensemble tout de suite, un ou deux thérapeutes, fréquences (une fois par mois le
plus souvent)

On va pouvoir travailler avec plusieurs axes de travail

- Thérapies d'Acceptation et d'Engagement
- Psychothérapies Positive
- Pleine Conscience
- Emotionally Focused Therapy EFT
- Thérapie Systématique