PREPARACIÓN DEL ESCENARIO:El decorado para esta obra es sencillo.

Se trata de ambientar la
salle de consultation d'un médecin. Au centre de la scène, on placera une table (une table est bien)
de la salle recouverte sur les côtés de papier continu blanc) et une chaise pour le docteur, ainsi qu'une autre chaise
en latéral pour que les patients s'assoient en entrant dans le cabinet. Sur un côté de la scène, on peut
installer un banc pour que les patients puissent s'asseoir en attendant dans la salle d'attente; J'ai
utilisé une fois des bancs suédois de gymnastique ; on peut aussi mettre des petites chaises. À un endroit
Un panneau bien visible sera placé, fait en carton, avec le titre « Dr. Cabrera, médecin de famille ».
On peut également mettre une autre feuille de carton avec une grande croix rouge.

PERSONNAGES.

NARRATEUR. Enfant qui lit bien. Ce papier est optionnel ; il est recommandé de l'utiliser lors de la représentation.
œuvre pour enfants de maternelle ou de premier niveau.
DOCTEUR CABRERA. Enfant vêtu d'une blouse blanche. Il peut avoir un stéthoscope en jouet. On peut lui...
peindre une moustache. Lunettes ? Optionnel.
ENFERMERA. Fille vêtue d'une blouse d'infirmière et d'un coiffe. Si vous lui mettez des collants blancs et des sabots de
infirmière, vous assurez.
ENFERMA 1. VIEILLETTE Fille déguisée en vieillette. Avec un foulard noir sur la tête. Robe ou jupe
long, jusqu'au sol, et de couleur noire ou très foncée, des lunettes anciennes et un maquillage des sourcils et
des mèches de cheveux avec beaucoup de cheveux blancs seraient le clou.

ENFERMO 2. D. ALBERTO CANARIAS. (le Cascarrabias). Enfant habillé en adulte, peut-être un peu
extravagant et maquillé avec un air renfrogné, qui semble avoir une mauvaise humeur.
ENFERMO 3. D. FERNANDONiño habillé en pyjama. Maquillé avec un visage pâle et cerné. On lui attache
un foulard depuis le cou jusqu'au centre de la tête. Allez, cela donne l'impression qu'il a mal aux
molaires.
DEUX JUMELLES. -Deux filles, qui se ressemblent beaucoup, nous les coiffons de la même façon, nous les habillons de la même façon, nous les
Nous les maquillons de la même façon, nous leur disons de parler de la même manière... et nous faisons croire qu'elles sont jumelles.

ENFERMA 4. Mademoiselle MARISOL. Fille bien habillée avec un visage sain. Elle n'a pas besoin de paraître
enferma, tout le contraire, maquillée et habillée comme pour aller à une fête.

ON FAIT TOURBILLONNER LE DOCTEUR CABRERA

LE VOILE SE LÈVE

NARRATEUR.– Cher public, imaginez que cette scène est la salle de consultation d'un médecin.
Il est neuf heures du matin et c'est à ce moment précis que le docteur Cabrera arrive à son cabinet.
INFIRMIÈRE.- Bonjour docteur Cabrera !
DOCTEUR.- Bonjour infirmière.
INFORMIÈRE. - Vous êtes-vous bien reposé ?
DOCTEUR. - Oui, j'ai bien reposé.
INFIRMIÈRE. - Venez-vous avec des forces et l'envie de travailler ?
DOCTEUR. – Si je viens avec des forces. Arrêtez les discours et faites entrer le premier patient.
INFIRMIÈRE.- Très bien docteur. Comme vous le souhaitez, je vais passer au premier patient. ¡Tilín, tilín, tilín,
tilón ! Madame Paquita Retuerta, veuillez passer à la consultation s'il vous plaît.
(Entre la première patiente qui est la vieille dame. Elle se dirige vers un extrême de la scène où il y a
accrochée une blouse et commence à lui parler comme si elle était le médecin, la voix de la vieille dame doit être
titubante et un peu bègue
NARRATEUR. – La première patiente était une petite vieille, un peu perdue et distraitte qui avait perdu la
mémoire, la pauvre.
VIEJECITA.-Docteur, vous devez me guérir. J'ai beaucoup de rhumatismes. J'ai des rhumatismes dans le bras, dans la jambe et
(Elle la fait asseoir sur une chaise devant le bureau du docteur)
DOCTEUR.- Dites-moi ce qui se passe.
VIEJECITA.- Vous voyez, monsieur le curé. (Elle se retourne sur la chaise et regarde la robe à nouveau) Mon mari, qui
En gloire soit (il se signe), il était cheminot et je devais aller au ruisseau pour laver le linge.
DOCTEUR.- Je suis ici ! (Il le dit d'une voix forte et d'un ton très en colère)
VIEJECITA.- Quel frisson vous m'avez donné, bon sang d'homme, que vous arrive-t-il ? Que faites-vous dans ma
maison?
DOCTEUR.- Je ne suis pas chez vous, c'est vous qui êtes dans mon cabinet. Dites-moi ce qui vous arrive.
VIEJECITA.- Le decía señor electricista que me encontré con el señor cura y le estaba yo contando (Se
tourne-toi et regarde vers la robe) que mon pauvre mari qu'il repose en paix (se signe), était
ferroviaire et…je perds la mémoire, je perds la mémoire vous savez. (Elle reste silencieuse)
DOCTEUR.-(Voyant qu'il ne fait pas attention à le regarder en face, il choisit de se lever et s'approche de la
viejecita) Si je sais déjà, et vous alliez au fleuve pour laver le linge. Continuez, continuez.
VIEJECITA.- Non, je n'aime pas la soupe, je disais à mon mari qui s'appelait Juan le forgeron était
ferroviaire.
DOCTEUR. - Forgeron ou cheminot ? Où en sommes-nous ? Eh bien, madame, cela, vous me l'avez déjà dit mais
Dites-moi pourquoi vous êtes venu.
VIEJECITA. - Qu'est-ce que je fais ici ? Eh bien je ne sais pas, vous voyez monsieur le barbier, c'est que je perds la
mémoire.
DOCTEUR.- Eh bien, essayez de vous rappeler, madame, et dites-moi ce qui ne va pas et ce que vous voulez.
VIEJECITA.- Non, si, bien sûr, maintenant je me souviens, monsieur le maire. Je venais ici pour une petite tige de persil.
DOCTEUR.- Alors finalement, ce que vous vouliez, c'était une petite branche de persil. C'est le comble !
ENFERMERA.-Mais qu'est-ce que vous vous êtes cru ? Ici, nous n'avons pas de persil.
VIEJECITA.-Eh bien, si vous n'avez pas de persil, je m'en vais en courant, car il se fait tard pour aller chez le médecin.
(Salle de scène)
DOCTEUR.- Mais si le médecin, c'est moi, ou peut-être que je ne le suis plus, que je suis cheminot ou maire de Cuenca.
C'est le comble ! Quel début pour les consultations ! Ils vont me rendre fou !
INFIRMIÈRE. – Je vous l'avais déjà dit, docteur, mais ne vous irritez pas, c'était une pauvre vieille dame.
DOCTEUR. – Je ne m'irrite pas, c'est vrai, je ne veux pas m'irriter si tôt.
ENFERMERA.– C'est ainsi que j'aime. Puis-je passer au deuxième patient ?
DOCTEUR.- D'accord, infirmière, faites entrer le prochain patient.
NARRATEUR. –Le bon docteur se remit de la première irritation et se prépara à recevoir un autre.
patient qui était un homme très grincheux.
INFIRMIÈRE. –¡Tilín tilín, tilín tilán! Que passe le prochain patient ; monsieur Alberto Canarias le
Cascarrabias.
DOCTEUR. -Mon Dieu, don Alberto le grincheux ! (S'adressant au public) Voici un patient très
grincheux, il arrive toujours en se battant et en protestant pour tout.
(Le patient entre et se place devant le docteur avec un air fâché)
DOCTEUR. - Homme, don Alberto Canarias ! Bonjour !
(Il lui tend la main pour le saluer mais l'autre ne fait pas attention)
D. ALBERTO. - Comment ça, bonjour, comme si c'étaient de très mauvais jours !
DOCTEUR. – Eh bien, ne vous fâchez pas, comme vous voulez.
D. ALBERTO. - Comment ça je ne me fâche pas, comment ça je ne me fâche pas ! J'ai plus que des raisons de le faire.
me fâcher.
DOCTEUR.– Eh bien, s'il veut se fâcher, qu'il se fâche. Je veux vous dire que cela m'est égal. Faites ce que vous voulez.
veut.
D. ALBERTO. - Mais comment un docteur peut-il dire à un patient qu'il s'en fiche ! Quelle sorte de
Êtes-vous médecin?
DOCTEUR. – Ce n'est pas ça. Je voulais dire… enfin, dites-moi, que vous arrive-t-il ?
D. ALBERTO. - Qu'est-ce qui m'arrive, qu'est-ce qui m'arrive ? Cela, vous le saurez, vous qui êtes le médecin.
DOCTEUR. – Oui, eh bien j'ai voulu dire que que se passe-t-il pour que vous soyez si irrité ?
D. ALBERTO. – Maintenant vous dites que je suis irrité ? Moi, je suis irrité ? (Il frappe la table avec le poing)
et il le dit si en colère que le médecin s'effraie et cache son visage derrière une feuille de papier
Ne vous cachez pas et montrez votre visage lâche. Est-ce que je suis irrité ?
DOCTEUR. – Eh bien, si c'est ça le problème, je vous garantis que je peux le résoudre.
D. ALBERTO. - Comment pensez-vous résoudre mon problème, hein ? Il me semble que vous vous croyez très
listillo.
DOCTEUR. – Non monsieur, je ne suis qu'un médecin et je peux vous assurer que vous souffrez d'un petit trouble.
dans son cycle de sommeil communément appelé insomnie qui fait que vous ne pouvez pas vous endormir et pour cela
Il existe un médicament appelé somnifère qui, avec une petite pilule chaque soir, vous fera dormir comme un loir.
D. ALBERTO. - Et c'est tout ?
DOCTEUR.– Oui monsieur.
D. ALBERTO. - ¿Y se queda dormido el bicho?
DOCTEUR. – Il tombe comme un tronc.
(Le patient fait semblant de partir mais revient)
D. ALBERTO. – Si je le disais déjà que vous étiez un mauvais médecin. Pouvez-vous me dire qui va vous donner la
pastille au bicho ?
DOCTEUR. –Eh bien, vous-même.
D. ALBERTO. – De ça rien, je ne la lui donne pas, que voulez-vous que le petit monstre me morde ?
MÉDECIN. – Mais de quel insecte parlez-vous homme de Dieu.
D. ALBERTO. – Du chien de ma voisine.
DOCTEUR. – Je comprends de moins en moins.
D. ALBERTO. – Ce sera parce que vous êtes un mauvais médecin, parce que la chose est bien claire.
DOCTEUR. - (Avec un geste de résignation) Nous allons recommencer depuis le début. Vous venez à
ma consultation disant qu'elle ne peut pas dormir. D'accord ?
D. ALBERTO. – Oui.
DOCTEUR. –Je vous prescris des comprimés pour l'insomnie.
D. ALBERTO. – Oui.
DOCTEUR. – Je vous demande. Allez-vous prendre les pilules pour dormir ?
D. ALBERTO. – Non.
DOCTEUR. - Et vous dites que vous allez donner les pilules au chien de votre voisine ?
D. ALBERTO. – Oui, c'est ça.
DOCTEUR.– Eh bien, je ne comprends pas.
D. ALBERTO. – Il ne se rend pas compte parce que vous êtes un ignorant et en plus un mauvais médecin.
DOCTEUR.– Pourquoi suis-je un mauvais médecin ?
D. ALBERTO. – Parce qu'il ne s'est pas intéressé à la cause de mon insomnie. Quand je lui ai dit que non
Vous auriez dû me demander pourquoi je ne pouvais pas dormir.
DOCTEUR. – Eh bien, je le lui demande maintenant. Pourquoi ne dort-il pas la nuit, monsieur Alberto ?
D. ALBERTO. – Eh bien, parce que le chien de ma voisine n'arrête pas d'aboyer. C'est pourquoi je ne peux pas dormir.
DOCTEUR.- Sainte Vierge ! (Fait une tête d'étonnement et reste bouche bée)
D. ALBERTO. – Ne restez pas silencieux avec la bouche ouverte, elle va se remplir de mouches, et dites-moi si vous...
donne les pilules au chien ou pas.
DOCTEUR. – Non, ce somnifère est pour les personnes, il n'a aucun effet sur les animaux. Allez-vous au
vétérinaire.
D. ALBERTO. – Maintenant, il me renvoie chez le vétérinaire, après avoir été ici pendant une demi-heure, il me renvoie à
vétérinaire. D'où la raison pour laquelle tout le monde dit que vous êtes un mauvais médecin. Je rentre chez moi pour le frapper.
quatre balles au chien.
(D. Alberto s'en va comme il est venu, très de mauvaise humeur)

NARRATEUR. – Comme il est naturel, le docteur est resté complètement épuisé après avoir pris soin de Don Alberto.
Cascarrabias
DOCTEUR. - Quel homme ennuyeux, il me met les nerfs à vif ! Si cela ne tenait qu'à moi, je ne l'accueillerais pas.
plus. J'ai besoin d'un sédatif pour pouvoir poursuivre la consultation.
INFIRMIÈRE. – Ce n'est pas bon de prendre autant de tranquillisants, tu vas t'endormir.
DOCTEUR. – Mais je n'en ai pris aucun !
INFORMATICIENNE. – Mieux ainsi, je passe au patient suivant.
DOCTEUR. – D'accord, mais si je perds mon calme, je ne réponds plus.
INFIRMIÈRE.-¡Tilín, tilín, tilín, tilín ! Que le patient suivant entre.
Don José María Galimatías.
DON JOSÉ MARÍA. – Je m'appelle José María Galimatías.
MÉDICO. – (Fait semblant d'écrire et dit) José María Galimatías, bien. Et que vous arrive-t-il ?
DON JOSÉ MARÍA. – Eh bien, j'ai trois poussins dans le ventre.
MÉDECIN. – (Il continue d'écrire) Il a trois poussins dans le ventre. Vous vouliez dire qu'il en a mangé.
trois petits poussins et qu'il les a encore dans le ventre. Non ?
DON JOSÉ MARÍA. - Non.
MÉDICO.– Alors, que font les poussins dans son ventre ?
DON JOSÉ MARÍA. – L'un m' chante, l'autre m' piaule et l'autre m' appelle José María Galimatías. ¡Ja, ja, je,
je, ji, ji, jo, jo, ju, ju!
MÉDECIN. – (Fait des grimaces) Je crois que j'ai raté quelque chose et je ne comprends pas bien. Allons à
recommencer. Comment vous appelez-vous ?
DON JOSÉ MARÍA. – Je m'appelle José María Galimatías.
MÉDECIN. – Très bien. Maintenant, dites-moi ce qui vous arrive.
DON JOSÉ MARÍA. – Que j'ai trois poussins dans le ventre.
MÉDICO. – Ça, je n'aime plus. Et que font les poussins dans son ventre, ils font leur digestion ?
DON JOSÉ MARÍA. – Non monsieur.
MÉDICO.– Alors. Que faisons-nous allons voir ?
DON JOSÉ MARÍA. – L'un me chante, l'autre me piaille et l'autre m'appelle José María Galimatias.
MÉDICO.– (Il refait des grimaces, regarde le public, reste silencieux pendant un certain temps)
secondes et…) Et que disent encore les poussins ?
DON JOSÉ MARÍA. - Eh bien, on me dit aussi "tu es folle comme une chèvre José María" ! Ja, ja, je, je, ji, ji, jo,
jo, ju, ju!
MÉDECIN. - Et ils ont tellement raison !
DON JOSÉ MARÍA. – (S'approche du médecin et lui dit en face) Je m'appelle José María Galimatías et
J'ai trois poussins dans le ventre, l'un me chante, l'autre me pépie et l'autre m'appelle José María Galimatías.
Ha, ha, hé, hé, hi, hi, ho, ho, hu, hu !
MÉDICO.– (Asusté) Infirmière ! Enlevez-moi ce fou de dessus, qu'il est contagieux et il va me frapper
sa folie.
(L'infirmière prend don José María par un bras et tire de lui)
INFIRMIÈRE. - Et que dois-je en faire, docteur ?
MÉDECIN. – Donne-lui un coup de pied aux fesses et envoie-le à l'hôpital psychiatrique.
(L'infirmière fait ce que le médecin lui dit)
INFIRMIÈRE. - Prends, va au hôpital psychiatrique toi et tes poussins !
DON JOSÉ MARÍA. – (Fait comme s'il tombe) ¡Ay!
MÉDECIN. – Infirmière, faites entrer le prochain patient.
INFIRMIÈRE. – Que passe le prochain patient : Monsieur Fernando Candelas, celui qui a mal aux dents.
NARRATEUR. – Le patient suivant était un homme bon qui avait une douleur dentaire énorme, la
joue très enflée à cause d'un abcès dentaire et bien sûr je ne pouvais même pas parler.
DOCTEUR.- Asseyez-vous là et dites-moi ce qui vous arrive.
DON FERNANDO.- (Fait semblant de ne pas pouvoir parler et désigne son visage) E. E. U. E. E. LA. U. E. LA.
Il faut que ce soit clair que cela veut dire "j'ai mal à la dent".
DOCTEUR.- Que dites-vous ? Qu'est-ce que vous vendez à votre grand-mère ?
DON FERNANDO.- Non, non. (Répète la même chose que la fois précédente)
E. E. U. E. E. LA. U. E. LA.
DOCTEUR. – Que la table s'envole. Êtes-vous fou ?
D. FERNANDO. - Que ma dent me fait mal. (Maintenant il le prononce bien)
DOCTEUR. - Qu'est-ce qui vous fait mal à la dent ? Très bien. Ouvrez la bouche.
(Le patient ouvre la bouche et le docteur le regarde)
NARRATEUR.– Le docteur qui à ce stade en avait déjà ras le bol et plus que ras le bol l'a payé avec la dent de
don Fernando.
DOCTEUR.- Je la vois déjà. Elle a une dent cariée. Maudite dent, elle s'est cariée celle-là et c'est pour cela que vous...
duele. Pero no se preocupe, le voy a dar una paliza a la muela que se va a enterar.
DON FERNANDO.- Est-ce que ça va me faire mal ?
DOCTEUR.-Oui, mais ensuite ça passe. Infirmière, apportez-moi les pinces, le tournevis et la clé.
D. FERNANDO. - Un moment, que dites-vous ? Vous allez me frapper ?
DOCTEUR.- Non, pas à vous, mon Dieu, je ne frappe jamais mes patients.
D. FERNANDO. - Ah, d'accord !
DOCTEUR. - Je parlais de votre molaire, regardez, pour commencer je vais vous donner un coup de marteau comme ça (Donne un coup avec le
marteau sur la table ou ailleurs) pour être si mauvais.
D. FERNANDO. - À ma dent ?
DOCTEUR. - Oui. À sa dent, à sa dent. Et ensuite, je vais la prendre avec les tenailles et je vais la tordre comme ça et
Ainsi, en vous causant de la douleur (Prenez avec les tenailles un objet et tordez-le).
D. FERNANDO. - Mais à qui va-t-il faire ça ?
DOCTEUR.- À votre dent, bien sûr, ne vous inquiétez pas.
D. FERNANDO. - Ahh !
DOCTEUR. - Et ensuite je prends le tire-bouchon et je le plantes comme ça et je la sors, et quand je l'aurai prise, je la jetterai.
contre le sol et je vais l'écraser et la réduire en morceaux pour avoir été si mauvaise et lui avoir fait mal. Ouvre la bouche.
(Le malade, devant cet étalage du médecin, fait une tête de peur, se lève de la chaise et commence à reculer)
DON FERNANDO.- Un moment docteur, je crois que vous n'avez plus besoin de faire cela à ma dent. On voit que
elle a eu peur en voyant les choses que j'allais lui faire et ça ne me fait plus mal.
DOCTEUR. - Ne me dites pas. Ça ne fait plus mal ?
(D. Fernando se lève et se prépare à partir)
DON FERNANDO. - On dirait que ça me fait déjà moins mal... (Fait deux pas sur la scène) mais ! Ah ! Une autre
Vous me faites mal.
DOCTEUR. - Asseyez-vous, asseyez-vous. Infirmière, le marteau ! Je vais frapper la dent.
(L'infirmière donne le marteau au docteur)
D. FERNANDO. - Attendez, attendez docteur.
DOCTEUR. - Que se passe-t-il maintenant ?
D. FERNANDO. - Que cela ne me fait plus mal, que cela ne me fait plus mal !
(Il se lève et fait semblant de partir)
DOCTEUR. - Alors, je ne lui enlève plus ?
D. FERNANDO. - Non docteur. Je vais à ma maison pour... Ah, ah, ça me fait mal encore une fois !
DOCTEUR. - Eh bien, asseyez-vous à nouveau, car cette maudite dent va savoir ce que je vais lui faire.
(s'assoit)
D. FERNANDO. - Que va-t-il faire maintenant à la dent ?
DOCTEUR.- Que qu'est-ce que je vais faire ? Que qu'est-ce que je vais faire ? Je vais maintenant chercher le fusil et je lui tire dessus.
quatre balles dans cette maudite dent qui commence vraiment à me rendre fou. Infirmière, le fusil !
ENFERMERA.- Je vous la rapporte tout de suite, docteur.
D. FERNANDO. – Docteur, je vais chez moi.
DOCTEUR. - Est-ce que la dent ne vous fait plus mal ?
D. FERNANDO. – Oui, j'ai très mal mais je viens de me salir dans mes pantalons.
(Court en courant sur la scène poursuivi par le docteur)
DOCTEUR.- Attendez homme, car si je ne vous enlève pas la dent, je peux tuer le nerf d'un coup.
DON FERNANDO. Je ne veux pas ! Vous êtes fou ! Je m'en vais ! (Sort définitivement)
ENFERMERA.– J'ai l'impression, docteur, que vous avez légèrement dépassé les limites avec ce patient.
DOCTEUR. – Mais si je ne me suis pas mêlé de lui, c'était à cause de sa dent.
ENFERMERA.– Je ne me laisse pas tromper, vous avez fait tout ça pour qu'elle ait une peur bleue et je crois
qu'il l'a réussi.
DOCTEUR.- Bon d'accord, j'étais très fatigué et nerveux. Infirmière, rangez les outils et passez au
prochain patient.
INFIRMIÈRE. – Les patientes suivantes sont les deux sœurs jumelles ; Pamela et Carmela.
(Les deux jumelles passent)
NARRATEUR. – Les deux dernières patientes étaient des sœurs jumelles déterminées à prouver que
les mêmes choses lui arrivaient toujours en même temps.
GEMELAS. - Bonjour docteur !
DOCTEUR. - Bonjour. Dites-moi comment vous vous appelez.
GEMELAS.- Nous sommes les sœurs jumelles Pamela et Carmela.
MELA.– Je suis Pamela, la soeur jumelle de Carmela.
DOCTEUR. – Tu es Carmela et ta Pamela.
GEMELAS. - Vous ne vous êtes pas trompé. Je suis Pamela et voici ma sœur jumelle Carmela. Vous êtes au courant ?
ouais ?
DOCTEUR. – Et moi, je suis votre grand-mère... assez de devinettes et dites-moi ce qui vous arrive. Pourquoi êtes-vous venus au
médecin les deux ensemble ?
GEMELAS – Nous venons ensemble parce que nous sommes jumelles, nous vous l'avons déjà dit.
DOCTEUR. - Et qu'est-ce que ça a à voir ?
GEMELLES. – Eh bien, nous faisons tout en même temps. Nous mangeons. En même temps, nous buvons en même temps et nous
nous mettons des mauvaises en même temps.

DOCTEUR. - Et vous pêtez en même temps ?

GEMELAS. - Quel cochon êtes-vous !
DOCTOR. - Eh bien, arrêtez de me tourner en rond et dites-moi ce qui vous arrive !
CARMELA. – Mon médecin, j'ai mal à la tête, à la gorge et j'ai une toux.
DOCTEUR.– Il est clair que vous avez la grippe. Et vous, qu'est-ce qui vous arrive?
PAMELA. – Que j'ai aussi la grippe.
DOCTEUR.– Mais dites-moi quels symptômes vous avez. Avez-vous mal à la tête, à la gorge et vous toussez aussi ?
PAMELA. – Non, docteur. J’ai les oreilles qui me démangent et les chaussures qui me serrent.
DOCTEUR. – (Faisant une tête ahurie) Quoi ?
PAMELA.– Ce que je lui ai dit, c'est que mes oreilles me démangent et que mes chaussures me serrent, c'est tout.
DOCTEUR - Et c'est pour cela que vous venez chez le médecin ?

PAMELA. – Oui et parce que je suis la sœur jumelle de Carmela et que nous tombons toutes les deux malades en même temps et nous...
il se passe les mêmes choses.
DOCTEUR. – Eh bien, maintenant cela ne vous arrive pas de la même manière parce que vous n'avez pas la grippe et elle oui.
PAMELA. – Que savez-vous. J'ai la même chose que ma sœur et c'est tout, c'est pour cela que nous sommes
jumelles.
DOCTEUR. – Avec ce que je sais, avec ce que je sais, je vais...
faire des gestes étranges, l'infirmière le voit...)
INFIRMIÈRE. – Prenez le comprimé docteur, le calmant.
(Le docteur fait semblant de prendre un comprimé)
Est-ce que vous allez mieux, docteur ?
DOCTEUR. – Je vais déjà mieux mais emportez-moi ici les deux jumelles qui vont me rendre fou.
loco.
GEMELAS.- Et il va nous chasser d'ici sans nous prescrire rien?
DOCTEUR. - À celle qui a la grippe, je lui prescris un antiviral.
PAMELA. - Et moi aussi, je prends le remède contre le rhume ?
DOCTEUR.– Non, si vous avez les oreilles qui démangent, vous les lavez, c'est sûrement parce qu'elles sont sales. Et si
Ils serrent les chaussures, les enlèvent et les jettent à la poubelle.
PAMELA. – Mais ils sont neufs. Comment pourrais-je les jeter !
DOCTEUR. – Eh bien, ne les jetez pas. Faites ce que vous voulez. Et vous, prenez l'ordonnance et achetez le médicament contre le rhume.
et maintenant, partez toutes les deux et laissez-moi en paix.

GEMELAS. – Si nous partons et savez-vous ce que nous allons faire ?

DOCTEUR. – Oui, pour acheter des chaussures et des médicaments.
GEMELAS. – Eh bien, non, nous allons nous acheter un bikini et nous partons en vacances aux Caraïbes. Au revoir!
DOCTEUR. – Alors, pourquoi êtes-vous venus chez le médecin ? C'est le comble, je les aurais tuées.
(Commence à faire des gestes à nouveau)
ENFERMIÈRE. – Tranquille docteur, tranquille.
DOCTEUR. – Si c'est le comble, à quoi bon venir chez le médecin ?
INFIRMIÈRE. – Là-dessus, vous avez tout à fait raison, ils viennent chez le médecin tout comme au "Carrefour". Très bien.
Êtes-vous déjà reposé et tranquille ?
DOCTEUR. – Si je suis déjà calme.
NARRATEUR. – Le docteur fit ce qu'il put pour se calmer et ordonna que son dernier patient entre.
qu'une demoiselle très délicate et très chic qui venait de Madrid.
ENFERMERA.-¡Tilín, tilín, tilín, tilín! Que pase la señorita Marisol Martín procedente de Madrid.
(Entre dans la consultation mademoiselle, en se dandinant et en parlant de manière prétentieuse)
DOCTEUR.-Quel étrange ! Voyons voir. Commençons par le haut. Comment va la tête ?
MARISOL.- La tête, docteur, parfois elle part et parfois elle revient.
DOCTEUR.-Quelle étrange ! Et la gorge. Vous a-t-elle fait mal ?

MARISOL.- Eh bien, la gorge, certains jours me fait mal et d'autres jours ne me fait pas mal. Est-ce grave docteur ?
DOCTEUR.- Je ne sais pas. Regardons le cœur.
MARISOL.- Le cœur docteur, parfois je le sens et d'autres fois je ne le sens pas.
(Le docteur commence à faire des grimaces, regarde la patiente, regarde le public, hausse les épaules)
DOCTEUR.- Eh bien, c'est normal. Passons à l'estomac. Est-ce que ça digère bien ?
MARISOL.- La digestion je la fais et je ne la fais pas ; mais un jour, elle s'est arrêtée.
(Le docteur fait un air étonné)
DOCTEUR.-Mais avez-vous mal?
MARISOL.- Eh bien, vous verrez, il semble que ça me fasse mal mais ça ne me fait pas mal.
(Le docteur continue de faire une tête de mécontent)
DOCTEUR.- Eh bien, regardons le ventre. Avez-vous des selles ?
MARISOL.- Certains jours oui et d'autres jours non. Quand j'en ai envie. Quelles choses vous avez ! Est-ce grave ?
Docteur ? Me prescrivez-vous quelque chose ?

(Le docteur a déjà atteint la limite de sa patience et explose)

DOCTEUR.-(D'une voix forte très irritée) Regardez cette ordonnance : Vous la voyez ?
MARISOL.- Oui docteur.
DOCTEUR.- Eh bien, si vous voulez, allez avec elle à la pharmacie et si vous ne voulez pas, n'y allez pas. Si vous allez à la pharmacie, achetez-la.
et s'il ne veut pas, il ne l'achète pas. S'il l'achète, il l'accepte et s'il ne veut pas, il ne l'accepte pas. Et à la fin, vous vous guérissez
mais il ne guérit pas, parce que je fais comme si je lui donnais mais je ne lui donne pas. Et vous pouvez déjà partir pour votre
maison, parce que je ne suis pas le médecin, je suis un plombier.
(Il enlève sa blouse de médecin et reste en costume de plombier)
Et maintenant, je vais réparer un robinet.
MARISOL. - (Ouvre la bouche et le regarde émerveillée) Sainte Vierge ! Si je ne le vois pas, je ne le crois pas !

FIN

PERSONAJES:
MADAME.- Fille habillée avec élégance, c'est-à-dire comme une véritable dame.
CRIADA ROSITA.- Fille vêtue de domestique. Avec uniforme, tablier, une coiffe.
MADAME CARLOTA. - Fille déguisée en dame riche et élégante.
MONSIEUR SMITH. - Enfant déguisé en étranger avec un pantalon et une chemise ou une veste voyants ou avec
un autre détail qui indique que c'est de l'anglais.
MONSIEUR VALVERDE.- Enfant habillé comme un gentleman normal, c'est-à-dire, comme nous sommes tous habillés, les gentlemen.
si possible en costume, bien sûr.
CARTERA.- Fille habillée en uniforme de portefeuille (Si possible, et sinon, avec une casquette et une
carte en cuir à bandoulière ; ça déchire.
COBRADOR.- À ce garçon, nous cherchons la casquette de cobrador, et si cela ne peut pas être, eh bien nous
CRIADA ROSITA, CRIADA SORDITA
(Le décor du plateau apparaît, aménagé comme le salon d'une maison : avec des canapés, des tables, une télévision)
etc. Le propriétaire de la maison est assis sur le canapé et Rosita balaie le sol ou dépoussière les meubles.
de mentirijillas clair)

NARRATEUR. - Voici l'histoire d'une femme appelée Rosita qui travaillait comme servante dans une maison à
notre ville de Grenade. Rosita était très bonne et travailleuse mais elle avait un défaut, c'était qu'elle était sourde ou
que faisait la sourde que tout peut être.

SEIGNEUR. - Rosita ! Apporte-moi un verre d'eau !

(Rosita continue de balayer, sans y faire attention)
SEIGNEUR. - Rosita ! Apporte-moi un verre d'eau !
ROSITA. - (S'adressant au public) Regarde comme ce gars est lourd, il me saoule toute la journée. Rosita, apporte-moi
eau, Rosita nettoie mes chaussures, Rosita gratte-moi le dos. Heureusement que je suis sourde et que je ne le...
j'entends que si je ne vais pas devenir folle.
MONSIEUR. - Rosita ! Es-tu sourde ? Apporte-moi un verre d'eau !
ROSITA. - (Mirant le de reojo) Quel poids, tu es un poids ! (S'adressant à lui) Est-ce que tu demandais quelque chose ?
monsieur ?
MONSIEUR. - Eh bien, bien sûr, cela fait une demi-heure que je te dis de m'apporter un verre d'eau.
ROSITA. - Que dit monsieur ? Qu'il me fasse apporter un parapluie ?
MONSIEUR. - Non ! Apporte-moi un verre d'eau, j'ai soif !
ROSITA. - Comment dit-on qu'il faut lui apporter un œuf de la poêle ?
MONSIEUR. - Non ! Je veux de l'eau ! (Il fait le geste de boire)
ROSITA. - Ah, il veut de l'eau ! Eh bien, il aurait dû le dire ! Comment le veut-il, monsieur ; avec des glaçons ou s'il vous plaît ?
MONSIEUR. - Je la veux fraîche avec beaucoup de glace.
ROSITA. - Eh bien, je ne l'ai pas, je peux vous l'apporter s'il vous plaît.
MONSIEUR. - D'accord, apporte-moi ça.
ROSITA. - Que dit le monsieur ?
MONSIEUR. - Oui, s'il vous plaît, apportez-moi un verre d'eau.
ROSITA. - Ainsi j'aime. On demande les choses s'il vous plaît. (Regardant le public) Celui-ci, je l'éduque, allez.
que si je l'éduque, comme si j'étais Rosita la sourde.
(Le lleva el vaso de agua, el señor se lo bebe, se levanta y llama a su mujer)
MONSIEUR. - Léonor!
MADAME. - Que veux-tu mari ?
MONSIEUR. - Je vais sortir et je te rappelle qu'un anglais doit venir pour nous acheter une voiture. Prends-en soin.
parce que nous allons gagner beaucoup d'argent.
SEÑORA. - De acuerdo. No te preocupes.
monsieur. - Au revoir!
MADAME. - Au revoir !
(Le monsieur sort de la scène, la madame s'assoit sur le canapé et se met à lire un magazine. Rosita continue
faisant le tour du salon)
NARRATEUR. - Monsieur est sorti de la maison pour aller au travail et Rosita a continué à enlever la poussière et à nettoyer la
maison.
(On frappe à la porte)
Tan, tan, tan.
MADAME.- !Rosita!...
(Rosita ne l'écoute même pas)
¡Rosita! ...
(Rosita regarde le public et sourit)
¡Rosita! ...
CRIÉE.- Vous appeliez madame ?
MADAME.- Oui, ouvre la porte.
CRIADA.- Que dit-il ? Que je fasse la morte ? Et bien, c'est fait (Elle se jette par terre en faisant semblant d'être morte)
CRIADA.- Maintenant, je comprends. (En syllabant aussi) Ouvre-la-porte-à-la-dame-phoque. Déjà
je vais.
(Elle se dirige vers la porte et la fille déguisée en Charlotte apparaît)
NARRATEUR. - Celle qui frappait à la porte était la voisine de la dame qui s'appelait Carlota et qui venait
pour aller faire des courses avec madame au Corte Inglés.
CRIADA. – Passez, madame phoque.
CARLOTA. - Que dites-vous ? Je ne suis pas un phoque, je m'appelle Carlota.
CRIADA. - Ah d'accord ! Que vous n'êtes pas une folle et que vous vous appelez marmotte.
CARLOTA. – Non. Je vous dis que je m'appelle Carlota. (Elle le dit très en colère)
CRIADA. – Je sais. Jouons au ballon. Je n'ai pas le temps de jouer au ballon, j'ai beaucoup de
travail.
CARLOTA. – Je ne veux pas jouer à la balle. Quel désordre tu es en train de faire !
CRIADA. - Ah bon ! Qu'est-ce que mon oncle mange ?
CARLOTA. - Mon Dieu ! Eh bien, je m'en vais d'ici, dis à ta dame que je vais faire des courses au "Corte".
Inglés” ¿Te has enterado?
CRIADA. – Oui bien sûr que je me suis rendu compte, tu crois que je suis sourde?
(Vente Carlota de la scène et la servante se dirige vers sa maîtresse)
MADAME. - Rosita, qui était-ce ?
CRIADA. – C'était une dame très étrange qui était très pressée parce qu'elle disait qu'elle allait se marier avec un
anglais.
MADAME. - Quel étrange ! J'attends ma amie Carlota pour aller faire des courses au
Corte Inglés.
(Ils rappellent : Tan, tan, tan)
MADAME. - Rosita ouvre la porte, on frappe encore.
ROSITA. - Que dit-elle ? Qu'elle me retourne comme une chaussette ?
MADAME. - Non femme. Je te dis de... ouvrir la porte. (Elle le dit aussi avec des gestes et Rosita comprend)
ROSITA. - Très bien, je vais ouvrir la porte.
NARRATEUR. - Maintenant, celui qui frappait à la porte était un monsieur anglais nommé Julián Smith qui venait à
acheter une voiture.
(Rosita fait ce qu'elle dit et entre sur scène M. Smith)
MONSIEUR SMITH. - (Avec un accent étranger) Bonjour ! Je m'appelle "Julián Smith". Je suis anglais. Je viens acheter
une voiture.
ROSITA. - Quoi ? (Elle met les mains sur la tête et fait des signes qu'elle n'a pas compris)
MONSIEUR SMITH. - Je vous dis que je m'appelle Yulian Simith, je suis anglais et je veux que vous appeliez votre monsieur ou votre
Madame parce que je veux vous acheter la voiture. M'a-t-elle bien compris ?
ROSITA. - Parfaitement. Vous dites que vous voulez épouser ma femme ce soir même.
MONSIEUR SMITH. - Non. Non. Je ne veux pas me marier ce soir, je veux acheter un véhicule.
ROSITA. - Que dit-elle ? Que je lui ai vu le cul ?
MONSIEUR SMITH. - Pas de cul, pas de véhicule.
ROSITA. - Quel gros porc, ce type est toujours obsédé par le fait que je lui voie le cul. Dehors d'ici, espèce de cochonnerie !
je suis très décent.
Je me souviens, vous devez aller vous marier avec la folle de madame Marmota, allez, courez vous marier.
ils attendent.
(Il est mis dehors de la maison)
MADAME. - Rosita, qui était-ce ? Ce ne serait pas un anglais qui venait acheter une voiture ?
ROSITA. - Non. C'était un monsieur très sale que j'ai dû jeter dehors à coups de pied. Il venait pour se marier avec
vous mais je vous ai dit d'y aller avec la marmotte.
MADAME. - Tu as bien fait Rosita. La vérité est qu'aujourd'hui on ne peut se fier à personne.
(Ils rappellent)

MADAME. - Rosita ouvre la porte qui doit être l'étranger bien que j'espère aussi qu'il vienne.
docteur Valverde pour guérir mon fils.
ROSITA. - Que dit-elle ? Qu'elle ouvre la porte au marchand de churros ?
Dame. - Si vas, ouvre la porte à celui qui vient.
CRIADA.- Que dit-il ? Que ce n'est pas le monsieur churro et que c'est un vieux vert ?
MONSIEUR.- Ne m'insultez pas, je ne suis pas un vieux pervers.
CRIADA.- Que dit-elle maintenant ? Que ce n'est pas le docteur Valverde ?
MONSIEUR.- Non, je dis oui. Je suis le docteur Valverde.
CRIADA.- Alors, qu'en est-il, êtes-vous un vieux dégoûtant, oui ou non ?
MONSIEUR.- Non.
CRIADA.- Ce n'est plus le docteur Valverde ?
MONSIEUR.- Oui.
CRIADA.- Êtes-vous folle?
MONSIEUR.- Non, mais je vais devenir comme ça si je reste ici. Je quitte cette maison. (Le docteur s'en va)
Valverde très en colère
MADAME.- Qui était-ce ?
CRIADA.- Un homme qui a dit qu'il s'en allait parce qu'il était pressé de devenir fou.
(Vuelven a llamar a la puerta)
Tam, tam, tam.
MADAME.- Rosita, ouvre la porte.
(Rosita commence à dépoussiérer et ne l'écoute pas)
MADAME.- Rosita, ouvre la porte.
(Rosita commence à chanter)
MADAME.- Rosita, ouvre la porte !
CRIADA.-Que dit la dame qu'elle fasse un compte. Quel compte veut-elle que je fasse, de additionner ou de
réduire ?
MADAME.- Non ! Je t'ai dit d'ouvrir la porte, on frappe encore !
CRIADA.- Je l'ai déjà compris. Que j'aille au jardin.
MADAME.- Oui, ça. Va au jardin et comme ça tu me laisses tranquille.
CRIADA.- Ah, qu'elle ouvre la porte ! Pourquoi ne me l'a-t-elle pas dit plus tôt ?
(Se dirige vers l'extrémité de la scène et fait semblant d'ouvrir la porte.
(Apparition de la dame australienne)
ROSITA. - Qui êtes-vous ?
MADAME AUSTRALIENNE. - Je suis une cousine de la dame qui vient d'arriver d'Australie.
ROSITA. - Que dit-il? Qu'il ne s'approche pas de la dame pour ne pas attraper la rage?
MADAME AUSTRALIENNE. - Ne dis pas à ta femme que sa cousine australienne vient d'arriver.
ROSITA. - Ah, que je dise à ma femme qu'elle est venue parce qu'elle en a envie ?
MADAME AUSTRALIENNE. - Non. Tu es plus dure d'oreille qu'un mur.
ROSITA. - Que je suis plus grosse qu'une vache ? C'est toi la grosse. Hors de cette maison.
MADAME AUSTRALIENNE. - Non. Cousine. Viens que ta servante m'expulse de la maison. (Elle le dit à cris)
(La dame arrive)
MADAME. - Mais Rosita ! Que fais-tu à ma cousine australienne ? Quelle joie de te voir !
Venez me dire comment s'est passé votre voyage.
(Ils s'assoient sur le canapé)
MADAME AUSTRALIENNE. - Je suis venue en avion et je suis un peu fatiguée car cela fait beaucoup d'heures de
vol.
MADAME. - Tu as raison cousine. Viens t'asseoir un moment ici sur le canapé et ensuite nous irons faire du shopping.
MADAME AUSTRALIENNE. - Oui, merci.
MADAME. - Voulez-vous un café avec des biscuits ?
MADAME AUSTRALIENNE. - Oui merci.
MADAME. - Rosita, sers à ma cousine un café avec des pâtisseries.
ROSITA. - Que dit la dame pour que je lui apporte un thé avec du rat poison ?
MADAME. - Non. Je te dis d'apporter un café avec des biscuits.
ROSITA. - Je sais, j'ai un café en boîte.
MADAME. - Pas de café avec des pâtes, avec des biscuits.
ROSITA. - Ah café dans les seins !
MADAME. - Elle n'apporte que du café.
ROSITA. - J'arrive. (Rosita apporte le café et dit) Je vous ai apporté le café qu'on m'a dit et des biscuits au cas où.
ROSITA. - (Regardant le public) Elles, comme ce sont des dames, restent là assises si confortablement et moi non.
arrête d'ouvrir la porte, car je commence à en avoir marre.
Ouvre la porte et le portefeuille apparaît
CARTERA.- Bonjour, je suis la factrice et j'apporte le courrier. Est-ce que les messieurs Martínez vivent ici ?
CRIADA.- Mais que dit-elle ? Que ça sent la puanteur des chaussettes ici ? Non madame, parce que je suis très propre et
Je nettoie la maison tous les jours.
CARTERA.- Non, je lui ai dit que si la señora Pepita Martín vit ici, je lui apporte une lettre.
CRIADA.- Que dit-elle maintenant ? Que j'ai un mouche dans le nez ? Et... que je suis une salope ?
CARTERA.- Non. Je lui ai demandé s'ils vivent ici, monsieur et madame Martínez.
CRIADA.- Que voulez-vous que je fasse, que j'aille aux toilettes et que j'urine ?
Allez-vous-en et faites vos besoins si vous le souhaitez ! Sortez d'ici, j'en ai assez d'entendre des bêtises !
(La femme sort de la maison et revient avec la dame)
SEÑORA.- ¿Quien era la que llamaba?
CRIADA.- C'était une femme déterminée à ce qu'il sentait la puanteur ici et à ce que j'aille aux toilettes pour uriner.
MADAME.- Quelle drôle de gens ! Regarde Rosita, je vais faire des courses avec ma cousine. Nous allons au Corte
Anglais pendant que tu dois mettre les vêtements dans la machine à laver, sortir le chien en promenade et mettre le poulet dans
le four. Tu as bien compris ?
CRIADA.- Oui, maintenant je comprends.
MADAME.- Au revoir et n'oublie pas de donner un comprimé d'aspirine à ma fille Guadalupe qui est malade. Est-ce que tu
as-tu entendu? (La dame sort)
CRIADA.- Si je me suis rendu compte que tu sembles me prendre pour une idiote. Enfin, je suis restée seule. Maintenant
Je peux faire ce que je veux. La première chose que je vais faire, c'est prendre un petit verre d'anis.
bébé) Quel délice ! Je vais en boire une autre. (Elle la boit aussi) Bon maintenant je vais me mettre au travail, non
La femme va venir et elle n'a rien fait. Je vais mettre la machine à laver.
Tam, tam, tam (On frappe à la porte, laisse les vêtements par terre et ouvre)
VECINA. - Rosita, viens vite, laisse-moi une tige de persil, j'ai besoin de cuisiner un dinde au four et
je n'ai pas de persil.
ROSITA. - Prends du persil, fille, tu n'as jamais rien. (La voisine s'en va et Rosita reste seule)
ROSITA. - Que faisais-tu ? Ah, je sais, j'allais mettre quelque chose dans le lave-linge, qu'est-ce que ça pouvait être ? Je ne me souviens plus.

oublié.
(Apparaît sur scène Guadalupe, la fille de Mme)
GUADALUPE. - ¡Rosita, Rosita! ¡Dame una aspirina que me muero de dolor de cabeza!
ROSITA. - Que dis-tu ? Que je te foute une raclée et que je te casse la tête ?
GUADALUPE. - Non, je veux un comprimé d'aspirine.
ROSITA. - Ah, tu veux une feuille de farine ! Je te l'apporte tout de suite.
GUADALUPE. - No quiero harina quiero una aspirina.
ROSITA. - Que tu ne veux pas de farine que tu veux une friandise. Rien de tout ça, ce que je vais t'apporter c'est ce que
ta mère m'a dit un comprimé d'aspirine pour que tu te débarrasses de ton mal de tête.
(Il donne l'aspirine à Guadalupe et le chien commence à aboyer) Ah, je me souviens, c'était le chien. (Il le prend et le)
mets-le dans la machine à laver.) Là, au moins tu es silencieux. Maintenant, la dame m'a dit de mettre le poulet dans
le four. (Il le prend)
(Ils reappellent et Rosita ouvre la porte)
VECINA. - C'est encore moi. Regarde, il s'est avéré qu'il m'a dit de mettre des pommes de terre au dindon et il s'avère
que mes pommes de terre sont finies. Peux-tu m'en prêter quelques-unes?
ROSITA. - Mais bon, je t'ai donné le persil et maintenant les pommes de terre. Bon, prends-les et laisse-moi tranquille maintenant.
(La voisine s'en va) Que devais-je faire maintenant ?
(Entrent en scène le père et la mère de la dame)
DOÑA LEONOR. - Regarde comme tout est, le sol non balayé, les meubles pleins de poussière, c'est sûr que
tiene la ropa sucia y la comida sin hacer. La verdad es que yo no se para que tiene mi hija esta criada
si peu travailleuse.
(Rosita, devant cette tirade, est restée bouche bée)
DON FELIPE. - Viens, ne reste pas là arrêtée, apporte-moi un café au lait !
DOÑA LEONOR. - Si, bouge-toi, prends les vêtements et mets la machine à laver.
(Il lui enlève le poulet des mains et lui donne les vêtements) Dépêche-toi, vite, on dirait que tu es dans les vapes !
une sévillane. Alors danse, danse.
COBRADOR.- Non ! Je ne veux pas danser ! Je veux que tu me donnes de l'argent.
CRIADA.- Vous ne voulez pas danser et vous voulez péter ? Vous êtes un cochon. Dehors d'ici !
(Il le chasse en le frappant avec le balai)
(Ils rappellent et c'est la voisine)
VECINE. - Désolé de te déranger encore Rosita mais je m'apprêtais à mettre le dinde dans le four et je me suis
je me rends compte que je n'ai pas non plus de dinde. Pourrais-tu me prêter une dinde ?, que je te le rendrai demain,
sois bon.
ROSITA. - Mais enfin, quelle tête tu as, voisine.
VECINE. - Ne sois pas méchante et donne-moi une dinde allez.
ROSITA. - Je vais te le donner parce que tu es mon amie, allez, va-t'en d'ici.
(Acte suivant, entre en scène l'homme des malacatones, qui s'introduit dans la maison de Rosita sans
appeler
HOMME DES MALACATONES.- Viens, petite, aux malacatones, achète-moi des malacatones qui se
Je viens d'être arrêté. (Tout cela dit en faisant le tour de la scène avec la brouette) Je suis le gars des
malacatones, je vends des malacatones. (En ce moment, il se retrouve devant Rosita et les deux se
Miran sans se dire rien pendant cinq secondes. Tout à coup, elle recommence à parler) Allez, fille, achète.
malacatones, que pour un kilo je t'offre un appartement à la plage.
(Rosita hace como que le ha dado un susto)
ROSITA.- Quel frisson m'a donné ! Que dit-elle ? Qu'elle donne des coups de tête et que je m'en aille ?
HOMME DES MALACATONES.- Je dis que je vends des malacatones.
ROSITA.- Ah! Qu'est-ce que j'ai des contusions? Eh bien, j'en ai deux, une sur ce bras et l'autre sur
la jambe.
HOMME DES MALACATONES.- Je m'en vais d'ici. Elle est plus sourde qu'un mur. Qu'elle s'en va le
tonton des malacatons ! Allez, fille, ils vont se finir !
(Rosita reste là, bouche bée, jusqu'à ce qu'elle sorte. Puis elle dit)
ROSITA.- Quelle drôle de personne ! Eh bien, avec tout ce désordre, j'ai oublié ce que m'a demandé madame.
(Ils rappellent et c'est le plombier)
PLUMBING. - Bonjour!
ROSITA. - Que dit-elle que je ris ? Ha, ha, ha !
FONTANIER. - Non, je dis que "bonjour".
ROSITA. - Ah, il dit que le poulet piaule ! Bien sûr, il veut que je l'emmène en promenade.
PLUMBER. - Well, it doesn't matter. I am the plumber, I came to fix the faucet that your lady told me that
lo tenía averiado.
ROSITA. - Que dit-il ? Qu'il est le cuisinier et qu'il venait chercher le poulet qu'il avait déjà préparé ?
PLOMBIER. - Tu es bête, bon je vais faire mon travail.
ROSITA. - Eh bien, je vais faire la dernière chose que ma patronne m'a dit, sortir le poulet se promener. Eh bien, moi
Je le sors.
(Ils rappellent et c'est encore la voisine)
VECINE. - Regarde Rosita mais maintenant je me rends compte que je n'ai pas le dessert. Peux-tu m'en prêter deux ?
plats de crème anglaise que je te rends demain ?
ROSITA. - Eh bien, prends-les toi-même, on dirait que tu es déjà de la maison.
(Attache une corde au cou du poulet, nous avons fait un poulet en carton, et il sort avec lui de la scène et
dit en s'adressant au public)
Je sors dans la rue pour emmener le poulet en promenade. Si la dame vient, dis-lui que j'ai fait toutes les choses.
Comme elle me l'a dit. Que j'ai tout très bien fait. Allez-vous le dire ?
Les enfants ont répondu : Oui.
(La servante sort et entre la dame)
MADAME.- Je vois que Rosita n'est pas à la maison. Elle doit être allée promener le chien. Vous autres
Savez-vous s'il a fait tout ce que je lui ai demandé ?
(À ce stade, les enfants ont déjà répondu librement chacun ce qu'ils voulaient)
MADAME.- Je vais voir si la lessive est terminée. (Elle ouvre le lave-linge et sort le petit chien qui maintenant)
est complètement imbibé d'eau).
MADAME.- Mon Dieu ! Mon pauvre petit chien, comment il va ! Il est tout chétif. Je vais au four pour voir si le
(Entrent en scène le cousin de Rosita et l'amie)
PRIMO. - Bonjour madame ! Je suis Casporro, le cousin de Rosita, je viens du village et je suis venu
à manger chez elle parce que ma cousine la Rosa m'a dit que quand je viendrai à Grenade, je viendrai à
manger dans cette maison.
MADAME. - Eh bien, si Rosa, comme tu dis, t'a dit de venir manger, alors mange, mais
Je ne sais pas s'il a préparé le repas. Et toi, qui es-tu ?
AMIGA. - Je suis Clotilde, l'amie de Rosa et je venais aussi manger.
MADAME. - Vive la Pepa ! Aujourd'hui, le monde entier s'est réuni ici pour manger.
(Vient peu de temps après Rosita)
MADAME. - Mais bon, Rosita, veux-tu m'expliquer ce que tu as fait ! Tu as tout fait à l'envers et
En plus, que allons-nous manger maintenant ?
(Ils rappellent et c'est encore la voisine)
VECINA. - Rosita, je venais te demander...
MADAME. - Qu'est-ce que tu venais nous demander voisine ?
ROSITA. - Oui, je sais que la voisine, qui est très gentille, venait nous demander de venir manger chez elle.
maison qui nous a préparé une dinde avec du persil et des pommes de terre qui doit être délicieuse et en plus de
Le dessert nous a préparé des crèmes dessert maison que nous allons nous régaler. N'est-ce pas voisine ?
VOISINE. - Eh bien... oui, c'est bien cela.
MADAME. - Quelle bonne idée ! Allons tous manger la dinde chez la voisine.

FIN