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MANUEL DE DÉPENDANCE
AFECTIF ÉMOTIONNEL

Sílvia Congost – Psychologue Col.

12228 Thérapeute et Personnel
Coach spécialiste en dépendance émotionnelle
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Indice

-Introduction

-Erreurs les plus fréquentes lors du début d'une relation

La dépendance affective émotionnelle

Symptômes de dépendance émotionnelle

-Les réclamations

-En Ruptures

Isolement et Perte de Soi

Soyez la priorité

- Que faire pour surmonter l'Unité ?

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INTRODUCTION

Je voudrais commencer ce manuel en parlant de l'être humain. Cette espèce à laquelle nous appartenons et
que nous pourrions définir comme si simple et si complexe en même temps. Chacun de nous sommes très
semblables en beaucoup de choses et si différents en beaucoup d'autres... n'est-ce pas ? Pourtant, souvent quand
nous nous sentons mal, nous avons l'impression que personne d'autre ne se sent comme ça, si malheureux, si anxieux, si

incommodé avec nous ou avec le reste des personnes autour de nous... Nous ne savons à qui nous adresser ou qui

pourra nous aider. Qui nous comprendra ? Parfois nous avons de la chance et nous avons de bons amis, un de ces rares

fidèles sur qui nous savons que nous pouvons compter. Mais d'autres fois, en vivant des situations qui se répètent et

Ils se répètent, jusqu'à nous déranger d'y aller à nouveau avec la même histoire. Ils s'en moquent, parce que nous

amas et le font de tout cœur, mais nous avons besoin d'outils, d'une aide différente pour briser cela.
histoire sans fin.

Dans ce cas, nous allons nous concentrer sur la relation du couple. Nous savons que dans toute relation, il existe

une phase initiale de tomber amoureux où tout notre système est modifié. Nous ressentons du bonheur à chaque

la peau, notre cœur semble battre avec plus d'énergie que jamais et nos pensées à peine
arrêtez de vous concentrer sur la personne en question.

C'est le VISAGE de cette phase, mais il existe évidemment aussi une QUEUE. C'est à propos du manque de perspective que

normalement accompagne la passion. C'est-à-dire qu'en dernière analyse, nous perdons le nord. Nous ne pensons pas à

observer objectivement cette personne pour voir si elle est vraiment ce que nous recherchons ou non, si c'est le type de

personne avec qui nous voulons partager notre vie, pour commencer un voyage ensemble.

Pour que nous puissions faire cela, deux points très importants doivent être donnés :

1. Que nous passons par un processus pour découvrir ce que nous recherchons chez l'autre. Quelles sont les caractéristiques,

valeurs, etc... ces aspects qui sont essentiels pour moi à trouver chez mon partenaire. Ce serait

sur clarifier quel est mon idéal, voir si cette personne s'y intègre ou non.

2. Dès que le point 1 sera clair pour moi, nous devons commencer la relation, en essayant de maintenir les
pieds sur terre. En d'autres termes, même si nous aimons apparemment tout chez l'autre, il est très courant

que, à ce stade, nous tolérions et acceptions des choses, des actions ou des attitudes que nous ne supportons normalement pas.

Et nous ne les supportons pas parce qu'ils ne sont pas en phase avec nos valeurs, avec nous, avec le type

de la personne que nous voulons trouver.

Mais cela, si nous ne le rendons pas conscient auparavant, est difficile à contrôler.

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Quel est le problème le plus courant au début d'une relation ?

Malheureusement, il y a beaucoup de personnes ayant une très faible estime de soi. Cela signifie que, par ne pas

seront suffisamment valorisés, généralement ce sont des personnes qui ne choisissent pas leurs partenaires, mais

sont choisis par l'autre.

Lorsque vous n'avez pas confiance en vous, en votre valeur, lorsque vous ne vous sentez pas important ou suffisant pour

quelqu'un ou quelque chose, vous avez très peur de ne pas trouver un partenaire. Ne pas croiser quelqu'un
que ne voit rien de bon en lui ou en elle. Bien sûr, si je ne m'aime pas, je ne me valorise pas, je n'apprécie presque rien.

rien de bon en moi, je vais penser que par conséquent, personne ne m'aimera, ni ne me valorisera,
ne rien trouver qui se distingue en moi. mon être. Je sentirai que les autres perceront toujours que
les autres sont bien meilleurs que moi et, par conséquent, je resterai seul. C'est une croyance qui, en plus de

une peur terrible, génère beaucoup d'anxiété.

Ces personnes avec une faible estime de soi vont dans des endroits et remarquent toujours que ce sont les autres qui

ils réussissent, avec ce qui les enferme encore plus et les fait se sentir moins importants et plus désarmés.

Et ce sont les personnes qui se valorisent si peu, les plus vulnérables à créer une Dépendance Émotionnelle
lorsqu'ils commencent une relation. Comme je le disais, ils ne choisissent presque jamais l'autre, mais ce sont les

choisis. (Bien sûr, se sentant ainsi eux-mêmes, comment vont-ils se donner le luxe de choisir ! - pensent-ils).

Ils peuvent même te dire : "Machin, je n'aime rien", mais je te garantis que si Machin commence à se sentir
attiré, et en montrant des signes d'intérêt pour cette personne, il commencera immédiatement à vous comme. Vous

tu ne sauras pas pourquoi, mais tu vas commencer à aimer. Le simple fait de sentir que l'autre se sent attiré.
pour toi , que tu l'as remarqué, cela te fait sentir TOUTE importante que tu ne douteras même pas pendant une seconde

et je vais commencer une relation avec ce gars.

Évidemment, dans toutes les relations de couple où l'un des deux a une faible estime de soi, il ne faut pas

générer une Dépendance Affective-Émotionnelle, mais dans tous les cas où il y a une addiction de ce type, la
Une personne qui en souffre a une faible estime de soi.

Une relation de couple doit être un espace pour grandir individuellement et l'un avec l'autre. Elle doit
avoir quelques piliers de base qui sont communs :

Amour

Faire confiance

-je respecte

Acceptation

À mon avis, ces quatre ingrédients doivent toujours être présents pour qu'une relation
avoir la chance de grandir de manière saine et équilibrée, et pour les deux

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les gens ressentent une claire harmonie entre eux. Cela générera la paix intérieure et la paix d'esprit.

Lors de la consultation, je vois souvent des personnes qui vivent leur relation comme un combat et c'est parce qu'un

Ces quatre piliers ne sont pas présents. C'est comme si vous retiriez une patte d'une chaise, vous ne vous sentiriez pas...

stable et sûr en elle, parce que quelque chose de similaire se passe dans une relation.

Peux-tu imaginer une relation dans laquelle, peu importe l'amour que tu ressens, tu n'as pas confiance en l'autre ?

Que pensez-vous qui va l'induire en erreur, le trahir, le décevoir ? Comment allez-vous arriver à aller bien et à chercher le

équilibre avec l'anxiété que ce manque va te causer ?

Ou imagine une relation sans acceptation totale de l'autre. Cela est souvent le pilier qui le plus

il manque souvent lorsqu'une dépendance émotionnelle est créée.

je vais te poser une question...

Aimes-tu comment ton partenaire est ?

Eh bien, oui... je sais que maintenant tu vas t'efforcer de chercher toutes les qualités qu'il ou elle a et des
quelles vous ne voulez pas abandonner, mais si vous lisez ce manuel, c'est parce que la liste des choses que vous

tu n'aimes pas lui ou elle, c'est aussi assez long, ai-je tort ?

Et avec toutes ces parties que tu n'aimes pas chez l'autre, tu l'acceptes ? Ta réponse impulsive peut être
OUI, mais je vais demander autrement. Tu as tendance à te plaindre justement parce qu'il est ou se comporte
alors, pourquoi fais-tu ces choses que tu n'aimes pas tant ? Ou même si tu ne te plains peut-être pas, mais cela

Ça te dérange ?
Vous sentez-vous que vous avalez des choses qui ne vous font pas de bien ? Peut-être que vous les acceptez apparemment, pour

éviter les discussions ou créer des situations inconfortables, mais comment te sens-tu à l'intérieur ? Tu vas bien ?

Accepter des choses que vous n'aimez pas ? Cela ne vous rend pas plus anxieux ?

Je vous conseille de fermer les yeux un instant et de répondre à ces questions avec beaucoup de sincérité,

étant très honnête avec soi-même.

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DÉPENDANCE AFFECTIVE ÉMOTIONNELLE

La dépendance émotionnelle est une addiction à une autre personne, généralement le partenaire.
Lorsque l'on souffre de dépendance, cela engendre un besoin excessif de l'autre, au détriment de
sua liberdade e iniciando um caminho dos mais tortuosos e desagradáveis, em que a cada
minute de faux bonheur, nous avons versé des litres et des litres de larmes.

Chez toutes les personnes souffrant de dépendance émotionnelle, les symptômes sont très, très
semblables.

Allons les voir.

Symptômes de dépendance

• Précise de l'autre

Exiger que l'autre me donne plus de signes qu'il est amoureux de moi, car sinon, déjà
interpreto que "eu não sou importante para ele" "que ele não me ama".

Je souhaite qu'il veuille être avec moi tout le temps, qu'il me fasse constamment sentir que "je
sou a prioridade dele", embora muitas vezes, devido ao jeito do outro, eu não o sinta.

• Génère un grand besoin de contrôle absolu de l'autre (et cela mène à des discussions dans
relation)

• Cesser d'être moi, me comporter selon ma personnalité, aimer davantage l'autre,

faire en sorte que l'autre continue à me choisir et ne me quitte pas.
Je peux même faire des choses que je n'aurais jamais imaginées faire (même dégradantes pour moi) pour
ne pas le perdre.

Ressentir une terrible panique que l'autre me abandonne.

• Les amis, les proches restent derrière... puisque le monde tourne totalement autour de lui,
nous nous isolons les uns des autres. Bien que l'autre continue souvent sa vie
d'amis et ainsi de suite.

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• Il devient le centre de notre vie, de nos pensées et de nos préoccupations. Nos

les problèmes tournent toujours autour de cela

personne.

• O relacionamento gera ansiedade, não dormimos bem à noite, muitas vezes sentimos vontade de chorar
inconsolablement et nous ressentons une grande impuissance pour

la même situation.

Nous réalisons que nous sommes piégés, mais nous continuons à nous battre.

• Il s'agit généralement de relations où il y a des ruptures et des réconciliations répétées, revenant

toujours avec les mêmes objectifs de changement encore et encore, encore et encore... bien que, bien sûr,
rien ne change.

• Le dépendant n'aime pas beaucoup comment l'autre est, car cela lui fait beaucoup souffrir à cause de sa façon d'être et de se

se comporter, par sa personnalité... mais même ainsi, il ne veut pas arrêter de se battre. Sa vie est devenue

c'est ça, un combat qui nous flétrit, nous dépouille de nos illusions, nous rendant invisibles et parfois même

malade.

Il est probable que la personne dépendante ait quelqu'un avec qui se confier pour expliquer ce qu'elle ressent, mais

tu vois qu'il raconte la même histoire encore et encore, tant de fois qu'à un moment donné de
la lucidité réalise que oui ça ne fonctionne pas, mais ils couvrent les yeux et essaient à nouveau.

• Parfois, il y a de l'abus. Cela ne se produit pas dans 100 % des cas, mais dans beaucoup d'entre eux, il existe un abus psychologique.

implicite qui devient assez évident lorsque une thérapie commence à analyser et approfondir les détails
de la relation. Parfois, cela peut même être physique.

En raison de cet abus, qui fait déjà disparaître le Respect dès le départ, la personne dépendante commence à perdre l'Auto-

estime que vous lui restait. Si vous vous êtes senti sans importance et incapable, après que votre partenaire vous dise

que vous êtes inutile ou où vous allez, pire encore.

Quand cela se produit, il est encore plus difficile de sortir, et l'aide thérapeutique devient absolument essentielle.

Je parle généralement au féminin car la plus grande proportion de personnes qui souffrent de cela sont des femmes, mais

il y a aussi des hommes et leur expérience est exactement la même.

même.

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les réclamations

Comme je te l'ai déjà dit, selon mon expérience, dans TOUS les cas de dépendance émotionnelle, il y a le NON.

ACCEPTATION de l'autre.

Pour que vous me compreniez, le dépendant aime l'autre, veut être avec lui, mais sa façon d'être le rend fou. Il

je n'aime pas être si libéral, ou si indépendant, ou si tranquille, ou si égoïste, ou si peu communicatif, ou si

peu affectueux, etc...

Ou seja, em outras palavras: NÃO O ACEITA COMO ELE É. É aí que começam as reclamações, as caras feias e as
des réprimandes constantes pour exiger que l'autre change. Laisse-le comprendre qu'il n'est pas nécessaire que ce soit ainsi. Et je dis, OH

NON ? Et pourquoi pas ? En d'autres termes, nous l'aimons tant et d'un autre côté nous ne lui permettons pas d'être ce qu'il est ?

Et si tu ne l'aimes pas autant que lui... pourquoi ne le laisses-tu pas partir et ne trouves-tu pas quelqu'un qui te ressemble ?

tu veux???

Et ici, la réponse unanime de tous mes clients est un fort et vigoureux : PARCE QUE JE T'AIME. Et ils

sont si heureux.

Et c'est ici que doit commencer un processus pour comprendre ce qu'ils appellent AMOUR, mais c'est DÉPENDANCE.

L'autre, pour sa part, ne veut pas changer. Il sent qu'il n'y a pas de problème. Et la personne dépendante, même si elle se bat

Pour accepter, elle ne peut pas car cela signifierait abandonner complètement qui elle est.

Accepter que mon partenaire veuille faire des choses que d'autres couples font ensemble, sans moi, me cause beaucoup d'anxiété.

Dans ces cas, à moins que l'autre personne ne soit prête à changer son comportement et continue à se sentir
confortable (ce dont je doute), nous ne pourrons jamais rester calmes et en paix dans cette relation.

Les séparations

Lorsque vous êtes dans une relation saine et équilibrée, il n'y a pas de ruptures répétées comme dans les cas de

Dépendance. Dans ce dernier, il est très courant de les entendre dire qu'ils ont quitté la relation plusieurs fois, mais ensuite

Depuis quelques jours à faire cela, ils ne résistent pas et se réconcilient. Ils aiment fantasmer que leur amour est TANT fort que

supporte n'importe quoi, et c'est pourquoi ils surmonteront n'importe quel ouragan.

Lorsqu'ils rentrent, ils parlent longuement de leur relation, de ce que chacun doit changer pour que le
d'autre part, restez à l'aise, et ils ne réalisent pas que le prix qu'ils demandent est si élevé qu'ils ne sont pas prêts à payer. Et le

la même histoire se répète encore une fois.

Souvent, il arrive un moment où ils ne savent même pas qui appeler pour se confier, car ils savent qu'ils vont

contar a mesma história das últimas dez vezes... engraçado,

non?

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Isolement et Perte de soi

A pessoa dependente está se fechando cada vez mais em sua dependência. Viver pelo e para o outro. É
il est courant que vous ne fassiez pas de projets avec des amis ou d'autres personnes, car vous savez si votre partenaire va vous proposer.

des nouvelles de dernière minute et des situations de ce genre.

Pour cette raison, d'autres personnes importantes ne sont plus prises en charge. Comme toute relation,
nous devons prendre soin de lui et, comme nous ne le faisons pas, ils nous abandonnent progressivement. Jusqu'à ce que nous soyons

seuls l'un avec l'autre. D'une certaine manière, cela se passe déjà bien pour le barman et il aime ça, mais c'est une

couteau à double tranchant. Surtout parce que la relation est nuisible.

Nous parlons de la perte du Moi parce que la personne cesse d'être qui elle est. En étant totalement tourné vers l'autre,

pour ce que l'autre veut, désire, décide, aime ou pense, la personne qui souffre de la dépendance devient cela

que sent que l'autre cherche.

Mais je vous garantis qu'aucune âme ne se sentira libre et heureuse lorsque le corps qu'elle habite décidera.

abdiquer de l'amour, du respect, de la confiance et de l'acceptation de soi.

C'est très important pour moi et c'est ce que font les personnes dépendantes. J'ai déjà vu tant de cas. Des personnes

qui cessent de s'habiller comme ils aiment et comme ils se sentent bien, qui cessent de faire les activités, hobbies

ou travaux avec lesquels elles se sentent épanouies, qui abandonnent leurs objectifs de vie parce que non
nous combinons avec les autres et même avec les personnes qui se ruinent en sentant qu'elles devaient suivre le

le niveau de vie de l'autre, même si cela impliquait d'investir dans des voyages ou des choses qui à ce moment-là

n'étaient pas désirées de tout cœur.

Quand quelqu'un subit une perte de l'EGO, il entre dans un terrain marécageux car il arrive un moment où

qu'il ne sait plus s'il agit ainsi pour l'autre ou parce que c'est vraiment ainsi. Les choses qui dans
Au début, tant cela l'irritait, maintenant il parle et peut décider de croire à la position de l'autre même si au fond...

ne semble pas juste, trompant votre esprit et vous faisant croire que vous êtes d'accord.

Como podem ver, a sua personalidade original, mais pura e mais

authentique.

seja a prioridade

Comme nous l'avons dit précédemment, une personne dépendante a toujours une faible estime de soi et un faible concept de soi.

même. C'est pourquoi, au début de la relation, l'autre s'est intéressé, il s'est totalement et aveuglément abandonné.

Com isso já chegava, o mais precioso era que ele a fazia se sentir importante e valiosa para ele.

À mesure que la relation progresse, le couple peut ne pas être une personne qui montre de l'affection.

constamment, parce que ce n'est pas naturel pour eux ou parce que

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en fait, sois très froid à ce sujet, parce que tu n'as pas été enseigné ou parce que tu n'as jamais appris.

C'est à ce moment-là que le dépendant a besoin de sa "dose", celle qu'il ne reçoit plus. Il commence à exiger,
peut expliquer à l'autre que ça doit être ainsi ou ainsi, et l'autre peut même promettre qu'il va changer.
Mais ne nous trompons pas, encore une fois. S'il est affectueux, il l'est, et s'il ne l'est pas, cela ne le sera pas naturellement!

Comme la priorité du dépendant est son partenaire, sans aucun doute, il s'attend et exige que ce dernier

cela lui arrive. Mais si votre partenaire n'est pas dépendant, vous voudrez garder vos amis et d'autres
personnes importantes et leur petite intrigue à partager avec eux, ce qui est bon et très élevé
recommandé.

Cela va également générer un conflit entre eux car chaque fois que le non-dépendant fera des plans qui ne
incluez le dépendant, il sentira qu'il est au dernier échelon de l'échelle des personnes importantes du
outro. Et il n'y aura personne pour enlever cette idée de la tête.

Et je dis... s'ils se sentent si peu importants l'un pour l'autre, pourquoi ne se lâchent-ils pas ?

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QUE FAIRE POUR SURMONTER LA DÉPENDANCE ÉMOTIONNELLE ?

La bonne nouvelle, sur laquelle nous devons nous concentrer depuis le début, est que la Dépendance Émotionnelle peut être

surpassée.

*Prendre conscience. Le premier pas, et à mon avis le plus important, est de prendre conscience de
notre situation. C'est le plus difficile parce que le commis s'attache tant à cette relation que la simple idée
le fait de devoir fuir lui cause une panique démesurée, une anxiété écrasante.

Prendre conscience implique d'accepter que cela ne fonctionne pas, que cela va finir et comment ils vont comprendre.

Quand il y a une dépendance, il n'est pas facile de penser à vivre sans ce dont nous avons tant besoin.

* Pensez à ce que vous avez souffert. Une fois que nous sommes conscients de ce qui nous arrive et

acceptons notre dépendance, nous devons laisser de la place dans nos esprits pour l'idée que nous devons

fazer uma mudança e deixar o outro ir. Para isso, é muito bom pensar muito na dependência, perceber
Tout ce que nous sommes venus faire, à quel point nous nous sommes tirés vers le bas, nous nous sommes dégradés, à quel point nous avons changé par

cause de ce besoin de ne pas perdre l'autre.

Je me souviens d'une cliente qui m'a expliqué qu'elle était partie et l'a laissé parce que la situation était insupportable, et elle

elle a cherché la maison qu'il avait louée, et comme tout était fermé parce qu'il faisait nuit, elle a escaladé le mur

jusqu'à atteindre la fenêtre de la chambre pour vérifier s'il dormait seul. Et il m'a dit, tu peux
imaginer que quelqu'un vient me voir ? Heureusement, quand vous devenez conscient, vous ne croyez pas à quel point

jusqu'où vous avez pu aller.

Une autre personne a pris une boîte entière d'ansiolytique et a dû être emmenée à l'hôpital où elle a été
miraculeusement sauvé après la bombe gastrique.

C'est pourquoi il est très bon de réfléchir à tout le parcours de cette relation afin que nous soyons sincères et admettions

que nous n'avons jamais vraiment été bien dedans.

Nous avons peut-être eu de bons moments, mais, en général, une relation qui nous laisse anxieux et amer
ce n'est pas une bonne relation.

* Listage négative. Une autre étape pour se distancer est de faire une liste de tout ce que nous n'aimons pas.
c'est pourquoi nous nous irritons, nous avons décidé de nous séparer, et nous avons promis d'accepter ou de changer à chaque

réconciliation. Cette liste de fonctionnalités que vous avez sûrement bien en tête. Revisez-
os et répète-toi que ces personnes ne changeront pas. Que cette personne est ainsi et admet que tu ne l'
accepte-la comme elle est

é.

Pense à quel point ce serait s'il n'avait pas toutes ces choses négatives... penses-tu qu'il serait encore
Et lui ? Lui, il aimerait être comme ça ?

*Augmenter l'estime de soi est également très important, que ce soit à ce moment du processus ou lorsque

nous agissons, faire un travail de renforcement de l'estime de soi.

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C'est ainsi que nous comprenons ce qui nous est arrivé et évitons que cela se reproduise à l'avenir.

Action. La prochaine étape est d'agir. Générer un changement. Libérer. laisse le

relation.

Lorsque nous ferons ce pas, qui au départ semble totalement impossible, nous devrons parcourir un autre
chemin tortueux et ardu : le syndrome de sevrage apparaîtra.
Quand elle apparaîtra, nous sentirons :

Anxiété

Larme dans le cœur

-Ses pensées obsessionnelles

Nous nous haïrons de l'avoir laissé.

-Nous ne comprendrons pas pourquoi nous avons fait cela, nous allons nous en repentir

-Nous commencerons à nous souvenir de toutes les bonnes choses qu'il a eues et nous oublierons le reste

-Anxieuse de pleurer de manière incontrôlable

Insomnie

Une nécessité QUASI incontrôlable de le contacter apparaîtra

Si chaque fois que le syndrome « attraper » la personne à surmonter, il commencera à être moins fréquent jusqu'à

disparaître.

Si, au contraire, vous le vainquez (surtout au début) et revenez à lui, bien que dans les premiers moments
sentez la paix et la tranquillité (comme si vous preniez la drogue à nouveau), je vous garantis qu'après cinq minutes

Dans cinq jours, le dépendant comprendra pourquoi il est sorti et les mêmes plaintes, discussions et problèmes.

entre les deux reviendront.

Les rechutes sont normales, bien qu'il soit préférable de s'efforcer de les éviter. Mais l'important est de revenir à

notre axe, sortir de là avec plus de force et cette fois avec plus de détermination.

Si à ce stade nous avons déjà commencé à travailler sur l'estime de soi, il sera plus facile d'éviter de revenir au même cercle.

relation

Il est important, quand nous faisons le pas de sortir, de contacter un ami important, un de ceux-là
qui sont encore là malgré tout, et demander si nous pouvons appeler quand le syndrome de sevrage nous
dominer. Ainsi, si nous pouvons parler à quelqu'un à ce moment critique, l'anxiété disparaît jusqu'à
qu'elle disparaisse.

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*Contact "0". En raison du syndrome de sevrage, la chose la plus facile quand nous avons un besoin aussi
forte de l'autre personne est de prendre contact avec elle, que ce soit par un appel, un SMS, un e-mail ou en y allant

directement pour la voir.

Si nous faisons cela, nous devons être clairs sur le fait que nous réactivons tous les symptômes d'inconfort que la

la dépendance a produit en nous, tous. Et nous devons sortir à nouveau. Cela arrive souvent dans les processus de

désengagement mais vous devez essayer de surmonter et d'éviter. Si vous ne pouvez pas, ce n'est pas grave, nous allons

réussir avec certitude la prochaine fois!

J'ai vu de nombreuses fois le dépendant dire "maintenant nous sommes amis" "je veux aller dîner avec lui un jour"... nous sommes

nous trompant. C'est comme si un alcoolique vous disait : "Je ne bois de la vodka que le vendredi soir". Non
C'est possible.

S'il existe un vice, nous devons faire en sorte que la personne disparaisse de nos vies, surmonter le besoin.

de tê-la de retour avec nous et ainsi rompre la dépendance.

Apprenez à rester seul

Si au moment où nous abandonnons la relation de dépendance, nous en commençons une nouvelle.

relation avec une autre personne, qui depuis le début semble être exactement ce que nous avons toujours

nous cherchons, très probablement ça ne va pas fonctionner.

Et c'est parce que le processus de récupération, de rupture de la dépendance, n'a pas encore été réalisé. Jusqu'à ce qu'un

Un certain temps, nous restons dépendants, que nous l'admettions ou non. Si malgré cela nous commençons un nouveau

relation, il est le plus probable que l'une de ces deux choses se produise :

Nous commençons à voir des défauts et à être contrariés par cette nouvelle personne à nos côtés,
pourquoi pensons-nous encore à notre partenaire précédent (avec qui nous avons développé une dépendance)

- Aparentemente o novo relacionamento vai muito bem, até que "afogamos" o outro ao começarmos
à montrer nos symptômes de dépendance à lui. C'est-à-dire que nous générons également et sans le réaliser,

une dépendance de cette personne.

Nous avons répété le processus parce que nous ne l'avions pas résolu de manière satisfaisante.

Cela va se produire parce que nous ne nous sommes pas donné le temps nécessaire pour nous détacher, pour récupérer le

notre UE.

Temos que aprender a ficar sozinhos e ficar bem sem um parceiro. Sem medo, sem ansiedade, calma e
bien-être avec soi-même.

Ce n'est que si nous y parvenons que nous serons prêts à entamer une nouvelle relation, avec la leçon
bien apprise.

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