Introduction
Le mouvement
Dans notre société postindustrielle et postféministe, la
définition de la masculinité n’est plus aussi claire qu’autre-
fois. Qu’est-ce qu’un homme, comment doit-il se compor-
ter ? La question reste ouverte. Il y a des siècles, l’homme
devait se montrer fort et protecteur. Il y a quelques décen-
nies, il devait travailler et subvenir aux besoins de sa famille.
Mais aujourd’hui ? Nous ne savons plus vraiment. Nous
faisons partie de la première ou deuxième génération
d’hommes ayant grandi sans définition claire de notre rôle,
sans modèle établi de ce qu’est un homme fort et attirant.
L’objectif de ce livre est de fournir ce modèle, de
montrer à quoi ressemble un homme séduisant, intègre
et mature au xxie siècle. Cela signifie dépasser la norme
de l’homme fort et stoïque, du protecteur qui subvient
aux besoins de sa famille, et nous améliorer pour devenir
meilleurs, plus désirables et dignes d’admiration.
Il y a dix ans, quand j’ai commencé à aider des types à
améliorer leurs relations avec les femmes, je n’avais aucune
idée du travail titanesque de recherche et de développe-
ment personnel dans lequel je m’engageais, aussi bien pour
moi-même que pour eux. Ma principale préoccupation à
l’époque était de savoir quels cocktails seraient servis à la
prochaine soirée et laquelle des cinq Emma enregistrées
dans mon répertoire était celle que j’avais rencontrée le
week-end précédent.
C’est en essayant d’aider d’autres hommes à avoir
cinq Emma dans leur répertoire que j’ai pris la mesure
du grave sous-développement émotionnel et sexuel de
la plupart d’entre eux et de la difficulté à susciter chez
eux un réel mouvement d’ouverture qui leur permette
d’enrichir ce pan de leur vie.
20 L’art subtil de séduire
Je ne vais pas te mentir, en me comparant à eux, j’ai
l’impression que ça n’a pas été trop difficile. À l’ado-
lescence, j’étais un gars moyen, mais j’avais plutôt de la
chance avec les filles.
Puis, en 2005, mon premier amour m’a trompé et quitté.
Cela m’a fait beaucoup de peine, et m’a même un peu
traumatisé. Les femmes sont devenues mon obsession. J’ai
senti grandir en moi un besoin démesuré de reconnais-
sance et d’affection que j’ai tenté d’assouvir à tout prix.
J’y ai consacré beaucoup plus de temps que la plupart des
mecs. J’ai surcompensé et j’en suis venu à coucher avec
toutes les filles de Boston qui voulaient bien de moi.
Cela a duré un peu plus de trois ans. Mon plan n’était
pas élaboré. J’avais retenu de mes lectures quelques phrases
et techniques d’approche efficaces et sortais dans les bars
quatre ou cinq soirs par semaine, draguant les filles avec
plus ou moins de succès et couchant à tout-va. Pendant
ces trente-six mois de flamboyante expérimentation, je
n’ai pensé qu’à mon plaisir personnel. Mais c’était pour
moi une phase de développement, de mouvement.
Quoi qu’il en soit, quelques années et quelques dizaines
de femmes plus tard, deux choses se sont produites. J’ai
d’abord commencé à prendre conscience que ce type de
sexualité débridée et alcoolisée était certes amusant, mais
pas très épanouissant. Et qu’il avait sur les autres pans de
ma vie des effets plutôt délétères. J’ai donc dû faire un
pas de côté pour prendre du recul et me demander pour-
quoi je sacrifiais tant de temps et d’efforts à ces plaisirs
superficiels.
Le second point, c’est que je m’étais taillé une certaine
réputation avec ces exploits. Je recevais donc des e-mails
de la part d’inconnus me demandant s’ils pouvaient
m’accompagner pour observer comment je m’y prenais
avec les femmes. Cela m’a paru étrange au début. Mais
Introduction - Le mouvement 21
je me suis finalement dit : « Pourquoi pas, ils me paieront
des coups ou me donneront un peu d’argent en contre-
partie.»
Et, bizarrement, je crois que c’est à ce moment-là que
mon vrai cheminement a commencé. Pour en faire pro-
fiter les autres, j’ai essayé de modéliser ce mouvement
intérieur, cette ouverture au monde des émotions, cette
assurance nouvelle que j’avais senti jaillir en moi.
On dit que le meilleur moyen de maîtriser un sujet est
de l’enseigner. Et il est vrai que cette seconde étape de
mon cheminement s’est avérée bien plus instructive que
la première. Quand je sortais seul, c’était facile. Une fois
sur deux, je cherchais surtout à m’oublier et à enfouir
mes émotions en espérant me réveiller dans les bras d’une
inconnue. Parfois, ça marchait. Parfois, non. C’est à peu
près tout ce que j’en savais.
Mais mon comportement avait désormais un sens, une
raison d’être. Le besoin de bases conceptuelles n’a donc
pas tardé à se faire sentir. Je ne pouvais plus me contenter
d’agir, il fallait que j’enseigne, que j’explique, que je trans-
mette mon savoir à d’autres pour qu’ils puissent eux aussi
passer à l’action.
Je me suis donc intéressé à la psychologie sociale, aux
théories sur les mécanismes de l’attirance, à l’historio-
graphie de la sexualité humaine. J’ai poussé les portes de
boîtes de strip-tease, j’ai lu des livres sur la programma-
tion neurolinguistique (PNL) et la thérapie cognitive, j’ai
participé à divers stages de développement personnel et
en ai moi-même animé, j’ai partagé des chambres d’hôtel
avec des mannequins, j’ai testé la thérapie par le toucher
(et connu quelques mésaventures avec les thérapies alter-
natives !), je me suis disputé avec des féministes à propos
des questions de genre et j’ai lu tous les livres du marché
sur l’art de la séduction, y compris les plus mauvais.
22 L’art subtil de séduire
Au fur et à mesure que j’apprenais, mon travail de coach
se développait. Ce qui n’avait d’abord été qu’une activité
de second plan s’est peu à peu transformé en emploi à
temps plein. Et cette activité m’a bientôt amené à voyager
dans une dizaine de villes américaines, puis en Europe et
en Australie. Je suis même parti en Argentine, au B résil,
en Russie, en Israël et en Thaïlande, où j’ai découvert
que tout ce que je croyais savoir des relations hommes/
femmes n’était pas universel, mais bien culturel.
Pendant cette période d’efforts intenses, j’ai pris la
décision ferme et irrévocable de ne jamais laisser ma pen-
sée s’enfermer dans de vieux modèles de masculinité ou
de sexualité homme/femme.
Et ce que j’ai découvert au cours de ces dix années
aussi enrichissantes qu’éprouvantes, c’est que deux grands
mouvements sont en cours.
Le premier est une évolution sociale et émotionnelle
de grande ampleur dans la culture occidentale. Depuis
plusieurs générations, il nous manque une nouvelle défi-
nition de la masculinité. Nous ne savons plus ce que sont
les hommes ni comment ils sont censés se comporter, et
jusqu’ici personne n’a essayé de combler ce vide. Cela
pourra paraître exagérément ambitieux, mais ce livre
entend combler ce vide en contribuant à la création
d’un nouveau modèle du comportement masculin – un
modèle qui permette d’être fort et séduisant, de mieux
maîtriser ses relations avec les femmes et sa vie en général.
Le second mouvement se produit en toi, sur un plan
personnel. C’est une évolution émotionnelle et psycho-
logique. Si tu lis ces lignes, c’est parce que tu as envie de
progresser. Tu veux changer tes relations avec les femmes.
Tu veux que ces relations s’améliorent, qu’elles soient plus
fructueuses. Tu veux te sentir fort et confiant face aux
femmes, celles que tu connais déjà et celles que tu ne