à ta situation personnelle, tu devrais y trouver ton compte.
Les femmes, comme les
hommes, doivent chercher à susciter des réactions franches. Les homosexuels,
comme les hétérosexuels, doivent travailler sur leur dépendance et leur vulnérabilité.
Les lesbiennes doivent elles aussi se concentrer sur les intentions qui se cachent
derrière leur comportement plutôt que sur les interactions ellesmêmes. Il n’en
demeure pas moins que ce livre a été écrit pour un lectorat masculin et hétérosexuel.
Les exemples et conseils spécifiques portent donc sur leur cas particulier. Plusieurs
lectrices m’ont demandé d’écrire une version de ce livre spécialement pour elles. Je le
ferai peut-être un jour. Mais je n’ai pour l’instant rien d’autre à leur offrir. Pour conclure,
je dirais que seuls les chapitres 8 et 14 sont spécifiquement destinés aux hommes
hétérosexuels et ne seront pas intéressants pour les autres. L’introduction qui suit
s’adresse elle aussi à un lectorat masculin et hétérosexuel. Elle traite de la masculinité
dans la société moderne. Si ça ne te concerne pas, n’hésite pas à sauter ces pages
pour passer directement au premier chapitre. Introduction Le mouvement Dans notre
société postindustrielle et postféministe, la définition de la masculinité n’est plus aussi
claire qu’autrefois. Qu’est-ce qu’un homme, comment doit-il se comporter ? La
question reste ouverte. Il y a des siècles, l’homme devait se montrer fort et protecteur. Il
y a quelques décennies, il devait travailler et subvenir aux besoins de sa famille. Mais
aujourd’hui ? Nous ne savons plus vraiment. Nous faisons partie de la première ou
deuxième génération d’hommes ayant grandi sans définition claire de notre rôle, sans
modèle établi de ce qu’est un homme fort et attirant. L’objectif de ce livre est de fournir
ce modèle, de montrer à quoi ressemble un homme séduisant, intègre et mature au
xxie siècle. Cela signifie dépasser la norme de l’homme fort et stoïque, du protecteur
qui subvient aux besoins de sa famille, et nous améliorer pour devenir meilleurs, plus
désirables et dignes d’admiration. Il y a dix ans, quand j’ai commencé à aider des types
à améliorer leurs relations avec les femmes, je n’avais aucune idée du travail titanesque
de recherche et de développement personnel dans lequel je m’engageais, aussi bien
pour moi-même que pour eux. Ma principale préoccupation à l’époque était de savoir
quels cocktails seraient servis à la prochaine soirée et laquelle des cinq Emma
enregistrées dans mon répertoire était celle que j’avais rencontrée le week-end
précédent. C’est en essayant d’aider d’autres hommes à avoir cinq Emma dans leur
répertoire que j’ai pris la mesure du grave sous-développement émotionnel et sexuel de
la plupart d’entre eux et de la difficulté à susciter chez eux un réel mouvement
d’ouverture qui leur permette d’enrichir ce pan de leur vie. 20 L’art subtil de séduire Je
ne vais pas te mentir, en me comparant à eux, j’ai l’impression que ça n’a pas été trop
difficile. À l’adolescence, j’étais un gars moyen, mais j’avais plutôt de la chance avec
les filles. Puis, en 2005, mon premier amour m’a trompé et quitté. Cela m’a fait
beaucoup de peine, et m’a même un peu traumatisé. Les femmes sont devenues mon
obsession. J’ai senti grandir en moi un besoin démesuré de reconnaissance et
d’affection que j’ai tenté d’assouvir à tout prix. J’y ai consacré beaucoup plus de temps
que la plupart des mecs. J’ai surcompensé et j’en suis venu à coucher avec toutes les
filles de Boston qui voulaient bien de moi. Cela a duré un peu plus de trois ans. Mon
plan n’était pas élaboré. J’avais retenu de mes lectures quelques phrases et techniques
d’approche efficaces et sortais dans les bars quatre ou cinq soirs par semaine,
draguant les filles avec plus ou moins de succès et couchant à tout-va. Pendant ces
trente-six mois de flamboyante expérimentation, je n’ai pensé qu’à mon plaisir
personnel. Mais c’était pour moi une phase de développement, de mouvement. Quoi
qu’il en soit, quelques années et quelques dizaines de femmes plus tard, deux choses
se sont produites. J’ai d’abord commencé à prendre conscience que ce type de
sexualité débridée et alcoolisée était certes amusant, mais pas très épanouissant. Et
qu’il avait sur les autres pans de ma vie des effets plutôt délétères. J’ai donc dû faire un
pas de côté pour prendre du recul et me demander pourquoi je sacrifiais tant de temps
et d’efforts à ces plaisirs superficiels. Le second point, c’est que je m’étais taillé une
certaine réputation avec ces exploits. Je recevais donc des e-mails de la part
d’inconnus me demandant s’ils pouvaient m’accompagner pour observer comment je
m’y prenais avec les femmes. Cela m’a paru étrange au début. Mais