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Assertivité
L'affirmation de soi dans le respect d'autrui
20/09/2001 - © copyright Thierry TOURNEBISE
autres articles à lire avec celui-ci : Le danger de convaincre - La Reformulation - Ecoute thérapeutique - Stress et mieux-être - Éclairer sans produire
d'ombre - Apaiser violence et conflits

Chaleureuse rencontre avec soi-

L'écoute thérapeutique L'art d'être communicant
même
ESF 2001 - 2005 Dangles 2008
Dangles 1996

Que ce soit dans le monde professionnel ou dans la vie personnelle, mieux comprendre
ce qui fonde affirmation de soi, mieux être, confort et efficacité,
plutôt que stress, pertes de temps ou conflits

Formations inter 2008-2009

Définition
Assertivité:
Le mot vient du mot anglais ASSERTIVENESS. Initié par Andrew SALTER
psychologue New-yorkais dans la première moitié du siècle dernier. Développé plus
récemment par Joseph Wolpe, psychiatre et professeur de médecine américain
comme "Expression libre de toutes émotions vis à vis d'un tiers, à l'exception
de l'anxiété"

L'assertivité est définie comme une attitude dans laquelle on est capable de
s'affirmer tout en respectant autrui. Il y s'agit de se respecter soi-même en
s'exprimant directement, sans détour, mais avec considération. Cela conduit à
diminuer le stress personnel, à ne pas en induire chez autrui et à augmenter
l'efficacité dans la plupart des situations d'entretien. Cette attitude est
particulièrement importante dans toutes les situations de la vie, mais elle l'est
particulièrement dans toutes les situations d'entretiens professionnels et notamment
dans le management (domaine où elle est trop souvent ignorée)

Les quatre attitudes

Nous trouvons quatre attitudes pour définir un grand nombre de
comportements humains:
1 - La fuite,
2 - La manipulation
3 - L'agressivité
Ces trois premières attitudes sont beaucoup moins performantes que l'assertivité.
Elles ont tendance à s'exprimer de façon réflexe dans les situations difficiles. Elles

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sont génératrices de tensions, de défenses, d'incompréhension et de perte de

temps.
4 - L'assertivité
Cette attitude, elle, au contraire, définit parfaitement une grande qualité de la
communication dans laquelle on se respecte soi-même autant que l'on respecte
autrui. Elle s'exprime de façon sensible et réfléchie. Elle permet des actions
adaptées avec les situations. Ceci est important dans toutes les circonstances de
l'existence, personnelles et professionnelles.

Le leurre de la maîtrise de soi

Se maîtriser est à la mode. Pour beaucoup de monde, avoir un pouvoir sur soi
semble une situation enviable. Cela permettrait à chacun de se délivrer de tous ces
défauts qui entravent la réussite ! Libre de l’émotionnel, libre des peurs, des phobies,
des inhibitions etc…

Mais l’idée de "maîtrise de soi" part sur de mauvaises bases. Nous avons appris à
ne pas nous fier à ceux qui prônent des idées de pouvoir sur l’autre. Nous
avons hélas moins de discernement vis à vis de ceux qui prônent des idées de
pouvoir sur soi.

Rechercher le pouvoir sur autrui est suspect, rechercher le pouvoir sur soi (maîtrise
de soi) l’est tout autant. Même sur soi, le pouvoir est une démarche maladroite, voir
néfaste. Le pouvoir sur soi conduit à une négation de soi. Ce soi qu’on
n’aime pas, le remplacer par autre chose revient à une amputation de soi… qui ne
peut conduire à une authentique assurance.

L’assertivité est fondée sur l’affirmation de soi et non sur la maîtrise de soi.
L’affirmation de soi n’est en aucun cas un pouvoir sur soi. L’affirmation de soi,
c’est l’accueil de soi... l’accueil de soi, c’est l’accueil de celui que l’on est, de
tous ceux qu’on a été depuis qu’on existe et de tous ceux dont on est issus.
L’affirmation de soi c’est donc aussi un respect de soi où il y a aussi respect d’autrui.
Une démarche un peu inhabituelle qui mérite quelques explications afin d’en cerner
les nuances et les avantages.

Le non-verbal : certificat
d’authenticité
Lorsque nous échangeons des propos, l’information qui passe de nous à l’autre et
de l’autre à nous est constituée de verbal (mots - sémantique) et de non-verbal
(attitudes, gestuelles, intonations de la voix). Ce qui est étonnant c’est que la plus
grande partie de l’information échangée est surtout non-verbale. Il paraît même que
ce non-verbal représente au moins 90% de l’information.

Si l’on peut apprendre à formuler de meilleures phrases, il est beaucoup moins

aisé de modifier son non-verbal. En effet ce non verbal est manifesté par la
moindre fluctuation de notre intonation, de notre respiration, par le moindre rictus ou
la plus infime modification de notre regard. C’est même la moindre modification de
notre rythme cardiaque, de la couleur de notre peau, du diamètre de nos pupilles, de
nos odeurs corporelles etc… Nous atteignons là la limite d’un réel pouvoir sur

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soi, car le non verbal est plus généré par ce que l'on pense vraiment que par la
volonté.

Ce non verbal signe donc l’authenticité de nos propos. Quand verbal et non
verbal sont en harmonie, on dira qu’il y a congruence.

Quand il n'y a pas vraiment congruence, même si l’interlocuteur s’y laisse

prendre, la situation ne lui laissera qu’un parfum de manipulation. Il se sentira
alors rempli de doutes, d’incertitude, voir d’amertume. Si une telle attitude peut
fonctionner avec des gens qu’on ne reverra plus, il faut savoir qu’elle demande
néanmoins une dépense d’énergie importante et qu’elle laisse une image déplorable.
Chez les personnes que l’on revoit régulièrement, une telle attitude va même
profondément nuire à la motivation, à la confiance, à l’implication de chacun, à
la qualité de la communication… et quand il s’agit du monde professionnel, la qualité
du travail s’en trouvera fortement affectée malgré une dépense d’énergie
démesurée. Nos avons là une des principales sources de stress. Tout cadre,
directeur ou responsable des ressources humaines se doit de bien connaître ce
phénomène.

Le non verbal signe donc la qualité de nos échanges. Il est directement lié à ce
qu’on pense et à ce qu’on ressent et ne peut totalement être feint. Il est lié à la
qualité de la communication qu’on a avec autrui et avec soi-même.

S’il est habituel aujourd’hui de parler de communication, il est plus rare de savoir
préciser de quoi il s’agit vraiment. Quant à parler de communication avec soi-même,
cela peut même sembler saugrenu !

Heureusement, nous commençons à nous rendre compte que nous avons trop
souvent confondu "communication" avec "pouvoir" et "manipulation".

En finir avec la fausse communication

Il est de bon ton de parler de communication. Utilisé pour tout et pour rien, ce mot
devient commun au point de s’être un peu vidé de sa substance. Pour qu’un
échange entre deux personnes mérite le label "communication", il doit pourtant
répondre à certains critères très précis.

L’assertivité, mot beaucoup moins galvaudé, définit parfaitement un état dans lequel
on est communicant.

Pour comprendre ce que signifie "être communicant", nous devons différencier la

communication et la relation. Être communicant, c’est d’abord être ouvert, alors
qu’être relationnel, c’est être relié (attaché, dépendant). Ce sont deux attitudes
fondamentalement différentes. La relation est fréquente, puisque c’est le minimum
incontournable de tout échange, volontaire ou non. La communication, elle, est
plus rare car elle suppose une conscience et une humanisation des échanges,
qui malheureusement n’a rien de spontané. Être communicant, c’est sortir des
réflexes (quasi animaux) pour entrer dans une dimension humanisée.

Quand nous utilisons notre intellect de la même manière qu’un

animal utilise ses griffes et ses crocs (pour se défendre ou pour
attraper une proie), il y a juste changement d’outil: l’attitude,
elle, reste animale.

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Il y a réel passage d’un comportement animal à un

comportement humain quand on passe de la relation à la
communication.

Le tableau ci-dessous reprend quelques critères dans un listage comparatif entre

la communication et la relation. Dans les deux cas l’information va bien d’un
point à un autre, mais elle ne circule pas de la même façon et ne produit pas le
même effet. On ne peut pas parler d'assertivité si on n'a pas clairement différencié
la relation de la communication

Etre communicant Etre relationnel

Être ouvert Être relié

Être libre Être attaché

Chaleur humaine Affectivité

Sensibilité Émotivité

Considération Manipulation (même involontaire)

Respect Copinage

Constructif Conflictuel

Responsabilité Culpabilisation

Attention (pour quelqu’un) Intérêt (pour quelque chose)

L’individu compte plus que L’information compte plus que

l’information l’individu

Information proposée par l’émetteur Information imposée par l’émetteur

Information accueillie par le récepteur Information subie par le récepteur

Les deux interlocuteurs sont gagnants L’un gagne au détriment de l’autre

Partager une différence de point de

Imposer un point de vue, convaincre
vue

Réactions (involontaires, inadaptées)

Actions (réfléchies, adaptées) Stratégies (intellectuelles,
manipulatrices)

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Information mieux transmise Information déformée

On notera que quand on dit "J'ai des relations", on parle plus des gens dont on peut
se servir, que de ceux vis à vis desquels on a une ouverture d'esprit.

Pour plus de détails, je vous invite à lire le dossier communication de ce site ou

l’ouvrage L'écoute thérapeutique

Différencier le "quelqu’un", du
"quelque chose"
Plus le quelque chose est important ( information, projet), et plus on souhaite
atteindre son objectif, plus il est nécessaire, pour y parvenir, de considérer le
quelqu’un plus que le quelque chose : c’est à dire avoir plus de considération
pour l’individu (l’autre et soi-même) que pour le propos (ce que l’on échange). Cela
peut sembler paradoxal de lâcher un peu quelque chose pour mieux l’obtenir… mais
il en est ainsi.

Respect d’autrui
Le respect d’autrui ne peut être que naturel. S’il est forcé, il n’y a pas respect de
l’autre mais manipulation (même avec de bonnes intentions). Rappelons nous que,
dans le meilleur des cas, le non-verbal ne se contrôle que partiellement. De plus,
dans un tel contrôle, on ne se respecterait pas soi-même non plus car alors, on y
refoulerait son ressenti.

Pour mieux respecter l’autre, plutôt que de tenter de se forcer, mieux vaut
augmenter sa sensibilité à la réalité. Le non-verbal s’ajustera
automatiquement. Nous sommes d’autant plus touchés par les circonstances que
nous ne percevons pas la réalité de ce qui se passe.

Le mot respect d’ailleurs vient du latin re-spectus qui veut dire "regarder en
arrière, porter attention, regarder avec égards".

Au premier regard, souvent, nous sommes surtout "scotchés" à l’apparence

immédiate du propos. Au deuxième regard, nous pouvons tenter de nous ouvrir
à l’individu et à ce qui motive son attitude ou son discours (qui se
trouve souvent hors de la circonstance présente).

Alors qu’au premier passage, l’intérêt que nous portons au "quelque chose" (le
discours) nous égare et nous porte à réagir, au deuxième passage l’attention que
nous portons au "quelqu’un" (l’interlocuteur) nous sensibilise à sa raison. Avec un
peu de sensibilité, nous découvrons alors que sa raison (la raison, le fondement,
l’origine de son propos) est tout autre que ce que nous croyions.

C'est ce qui s'appelle "voir en 4 dimensions": les trois de l'espace et celle du

temps. En effet un individu n'est pas seulement ce qu'il nous montre, il est aussi

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tout ce qu'il a vécu et tout ce qu'il a été auparavant.

Ce que nous considérions trop souvent comme une attaque personnelle

n’est en fait qu’une tentative (consciente ou inconsciente) de l’autre pour
exprimer ce qu’il ressent. Par exemple quand quelqu’un vous agresse ou vous
fait un reproche, il ne fait que vous parler de ses craintes ou de son inconfort. En lui
donnant l’opportunité de les préciser et d’être entendu, vous pouvez désamorcer
les bombes relationnelles.
Le secret, pour un authentique respect d’autrui, est de comprendre que l’autre a
une raison et de l’aider à l’exprimer. Cependant cela ne doit pas s’opérer au
détriment du respect de soi (par soi).

Respect de soi-même
Autant il est important de respecter autrui, autant il est important de se respecter soi-
même. L’assertivité décrit une attitude où les deux sont présents sans que l’un le soit
au détriment de l’autre.

Se respecter (re- spectus) c’est aussi se regarder en 4 D. Au premier regard nous ne

voyons que l’apparence de notre comportement immédiat ou de notre réaction,
au deuxième regard, nous cernons mieux, dans le temps, le fondement, la raison,
l'origine de celui-ci. Alors, plutôt que de le maîtriser ou de le refouler, nous
pouvons mieux l’entendre et l’apaiser. Ce respect de soi n’est ni plus ni moins
qu’une meilleure capacité à communiquer avec soi-même. Il ne s’agit pas là d’un
monologue pour malade mental, mais au contraire d’une rencontre avec ce qu’il y a
de précieux en soi et d’une validation authentique de ces richesses. Cela permet
d'assurer ses bases dans une réelle affirmation de soi

Par exemple, quand quelqu’un nous demande quelque chose que nous ne
souhaitons pas lui donner: par exemple de lui prêter un de nos livres… alors que
nous ne le souhaitons pas, car nous en avons besoin. Le respecter peut sembler
être de le satisfaire à notre détriment. Mais dans ce cas on ne se respecte pas soi-
même. Si au contraire on lui oppose un refus sans l’écouter, c’est lui qu’on ne
respecte pas.

Le problème, dans un premier temps, n’est pas de savoir ce qu’on va décider, mais
de l’écouter lui et de s’écouter soi, dans un esprit réellement communicant.

Par exemple nous pouvons l’aider à exprimer ce qui motive sa demande et le valider
(voir les cinq points de validation de la communication). Il nous explique alors qu'il
voudrait que nous lui prêtions notre livre car ça lui ferait plaisir de pouvoir le
commencer rapidement, et aussi qu'il n’a pas trop le courage d’aller l’acheter. Il
nous expliquera d'autant mieux cela sans détour que nous serons capable de
l'entendre sans réagir négativement. Nous devons pouvoir valider ses raisons et
lui manifester que, compte tenu de cela, nous comprenons que ce serait mieux pour
lui que nous le lui prêtions. Mais aussitôt, si cela reste pertinent compte tenu de ses
raisons, nous lui affirmons que de notre côté, cela nous pose un problème car nous
avons besoin de cet ouvrage. Nous sommes désolés de ne pouvoir lui donner la
commodité qu’il sollicite.

Autant il est important d’être généreux, autant il faut savoir se respecter soi-
même. Sinon, on court le risque de se retrouver rapidement exsangue. C'est
l'aptitude à dire non tout en restant ouvert à l'autre, c'est à dire tout en restant

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communicant. Trop souvent, comme nous n'osons pas dire non, nous préférons
intuitivement reprocher à l'autre de nous avoir fait une telle demande. Pour la
délicatesse, c'est loupé car alors, même si nous ne sommes plus le méchant qui dit
non, c'est seulement l'autre qui est stupide d'avoir posé sa demande! Naturellement,
c'est pire.

D’un autre côté, ce respect de soi-même ne doit pas motiver de ne rien accorder
à autrui. on deviendrait alors un monstre d’égoïsme sous le couvert d’un faux
respect de soi qui n’est qu’un protectionnisme nous faisant manquer la vie.

Pour trouver un équilibre convenable, il est souhaitable d'être capable de s'ouvrir

avant d'expliquer quoi que ce soit, puis ensuite d'oser dire ce qu'on a à dire. Nous
allons examiner ces deux éléments d'un échange dans l'assertivité.

S’ouvrir avant d’expliquer

Quand vous souhaitez sortir d'une pièce, vous respectez intuitivement un excellent
protocole qui consiste d'abord à ouvrir la porte et ensuite à sortir. Il ne vous
viendrait pas à l'idée de faire l'inverse, d'essayer de sortir avant d'ouvrir la porte.

Quand nous sommes communicants, nous respectons aussi ce protocole: d'abord

j'ouvre mon esprit, ensuite je peux faire sortir des informations de moi vers l'autre.

Dans le mode relationnel, la tendance est d'essayer de forcer l'autre à s'ouvrir

à nous sans, nous, nous être ouvert à lui. Nous nous plaindrons ensuite de son
manque d'ouverture car il aura tendance à ne pas nous entendre.

Oser entendre
Nous trouvons cela fréquemment dans les services d'accueil où, quand on ne peut
satisfaire la demande d'un client, on lui explique directement cette impossibilité, sans
entendre le problème que ça lui pose. Pareillement, dans les services de soin
quand un patient refuse un traitement, une toilette, sa nourriture... etc... on lui
explique ce qu'il doit faire sans entendre sa raison. Voir à ce sujet le chapitre
"Douceurs et violences ordinaires" dans l'article de mai 2001 "Personnes âgées"

Une des bases fondamentales de la communication et de l'assertivité est de ne pas

avoir peur de s'ouvrir à ce que l'autre a à dire, car quoi qu'il dise nous savons
qu'il a une raison et nous n'avons pas peur de l'entendre. Nous cessons alors de
nous comporter comme un animal menacé par un prédateur, les oreilles aux aguets,
prêt à mordre au moindre danger... voir même sans qu'il y ait danger, comme ces
chiens qui aboient dès qu'on passe près de la barrière de leur maison.

L'assertivité, c'est humaniser ses comportements et se détendre un peu... tout

en permettant ainsi à son entourage de se détendre aussi... car notre entourage
également réagit trop souvent comme s'il était menacé.

Le moins qu'on puisse dire est que nous ne sommes pas entourés par un
environnement communicant. Raison de plus pour adopter un comportement plus
performant qui apaisera les situations et désamorcera les mines posées ça et là
dans les conversations.

Cependant, cela ne doit jamais nous empêcher d'exprimer ce que nous avons à dire

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sans détour, car le respect d'autrui ne doit pas s'exercer au détriment du

respect qu'on s'accorde à soi-même. D'ailleurs, l'efficacité de notre façon de gérer
les situations qui se présentent en dépend.

L'assertivité n'est surtout pas une attitude dans laquelle on accepte tout sans rien
dire. Celui qui fait tout pour les autres mais ne veut rien pour lui, celui qui
accepte tout sans jamais rien dire, n'est pas dans l'assertivité mais dans la
négation de soi. Dans la négation de soi, même si on est généreux, on reste
absent et inefficace. L'autre se plaindra de notre inexistence et les situations seront
tendues et embrouillées. Donc s'affirmer et oser dire est très important pour la
qualité des échanges.

Oser dire
Oser dire est aussi important que de savoir entendre, même si "savoir entendre"
doit toujours précéder "oser dire". Même quand il est nécessaire de s'exprimer, sans
auparavant permettre à notre interlocuteur de donner le fondement de son attitude
ou de son propos, il y aura néanmoins toujours un état d'esprit ouvert, dans lequel
on accorde à l'autre qu'il a une raison. Cela modifiera favorablement notre non-
verbal et évitera les réactions intempestives de celui à qui on s'adresse.

Oser dire est trop rare. Alors, sous prétexte de ménager l'autre, nous n'avons en fait
que trop peur de sa réaction, ou trop honte de nous affirmer. C'est plus cette peur
qu'un souci de délicatesse qui nous anime quand nous n'osons pas dire.

Alors, par cette pseudo délicatesse, nous taisons ce que nous aurions souhaité
exprimer... puis nous adoptons involontairement une attitude frustrée ou un peu
coléreuse. Ce reproche non-verbal conduira l'autre à réagir. Lui même n'osant pas
dire, les échanges vont devenir complexes, tendus et stressants. Dans le meilleur
des cas ils seront stériles, dans le pire des cas ils seront destructeurs.

Oser dire peut paraître simple, mais en fait il nous arrive souvent lors d'un
mécontentement, de nous taire avec une personne, puis de ruminer... pour
ensuite nous plaindre à une autre de ce qui vient de se passer. Les ragots, les
cancans et le "radio couloir" sont généreusement alimentés par ce genre de
verbiage qui n'est plus une expression de soi mais seulement une situation dans
laquelle on tente de se soulager... j'oserai même dire "se soulager comme si on
allait aux toilettes" pour y déverser ce qu'on n'a pas digéré. Prenant ainsi notre
interlocuteur pour un déversoir (et je choisis là un terme pudique) nous ne faisons
que l'encombrer, pour ne pas dire le souiller, et générons ainsi toute une succession
de tensions... car suite à l'échange avec nous, ce dernier fera pareil avec un autre.

Oser dire c'est, sans attendre, exprimer ce qu'on ressent, ce qui

nous semble important, ou ce qui doit être dit
- Si par exemple quelqu'un nous dit "Tu viens au cinéma voir ce film?",
alors que ce film ne nous intéresse pas, nous lui dirons simplement "Tu
sais, ça ne me dit pas trop" plutôt que de lui lancer d'un air faussement
délicat "Tu es sûr que ce film vaut le coup?" (comme si nous voulions lui
éviter un mauvais spectacle).
- Si nous sommes avec quelqu'un en voiture, et qu'il se gare sans
fermer sa portière alors que nous avons notre sac dans son coffre.
Nous lui dirons simplement "Je serai plus tranquille si tu fermes tes
portières" plutôt que de jouer le donneur de conseils, faussement délicat,
du genre "Tu es sûr que c'est prudent de ne pas fermer ta voiture?".

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- Dans le travail, si un collaborateur passe trop de temps à la pose

café, nous lui dirons simplement "Tu sais, ton absence prolongée pose
des problèmes", plutôt que de sous-entendre d'un air faussement
humoristique "Alors! il était bon le café?"
- Dans un hôpital, une infirmière s'approchant d'un patient à qui elle doit
faire une piqûre lui dit simplement "Je vais vous faire votre piqûre" et non
une phrase du genre "On va faire une petite piqûre"
- Face à un patient lui demandant "Dites moi ce que j'ai", un médecin
annoncera directement le diagnostic plutôt que d'utiliser des paraphrases,
des mots techniques incompréhensibles ou pire encore, des mots
inadaptés du genre "grosseur" ou "kyste" pour "cancer". Nous trouvons
souvent cela dans l'annonce de pathologies graves où le médecin
argumente son attitude en disant qu'il faut protéger le malade. En vérité,
c'est surtout le médecin qui se protège lui-même de la réaction du
patient, car il ne saurait pas quoi en faire. D'autres, croyant avoir compris
cela, annoncent au contraire le diagnostic brutalement et sans aucun
accompagnement. Je pense par exemple à cette patiente accidentée,
dont le médecin se met à distance au pied du lit, et lui annonce "Eh bien
mon petit, pour vos jambes, c'est foutu!" pour lui dire qu'elle est
dorénavant paraplégique... puis il s'en va. C'est évidemment abominable!

Dire directement c'est bien, mais encore faut-il le faire avec humanité et ne pas
s'esquiver au moment où il faut gérer le retour de ce qu'on vient de dire. En
aucun cas, être dans l'assertivité ne doit signifier "lancer dans la figure de l'autre ce
qu'on a à lui dire" et ensuite "qu'il se débrouille!".

Dire et surtout "gérer le retour"

Dans l'assertivité, on ose dire, mais aussi on sait rester présent pour entendre et
pour gérer (si nécessaire) le retour que l'autre nous adresse.

Là encore, nous n'avons pas peur de ce retour car nous savons que l'autre a sa
raison et nous n'avons pas peur de l'entendre. L'affirmation de soi dans laquelle
nous sommes ne nous fait pas craindre de nous y ouvrir. Nous le ferons d'autant
mieux que nous ne nous mettrons pas à sa place (sur ce site, voir à ce sujet
l'article de novembre 2000 "Les pièges de l'empathie"). Par contre, nous serons
prêts à entendre ce qu'il vit, pense ou ressent à la place où il se trouve. Cette
ouverture est beaucoup plus efficace et tranquille que tout l'imaginaire que nous
pouvons mettre en jeu. Quand nous nous mettons à la place de l'autre, nous
cessons aussitôt de le comprendre pour n'avoir plus accès qu'à notre imaginaire.

Dans les exemples du paragraphe précédant:

- Si pour le cinéma, notre ami nous dit en retour qu'il aurait aimé aller voir
ce film avec nous, nous pourrons l'aider à exprimer ce qui, pour lui,
motive ce souhait. Nous devons savoir faire cela, même si nous savons
que nous n'irons pas. Ce n'est pas parce qu'on ne peut accorder quelque
chose, qu'il ne faut pas permettre à l'autre d'en avoir le désir.
- Si pour la voiture restée ouverte l'ami nous dit "oui, mais en la
fermant, je crains que pour l'ouvrir, un voleur ne brise la vitre et que ce
soit pire". Nous saurons valider cela et trouverons une autre solution, à
moins que ce ne soit lui. De toute façon nous saurons respecter sa
crainte sans pour autant nier la notre.

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- Si pour la pause café le collaborateur nous retourne "Oui, mais si je ne

m'arrête pas quelques minutes de temps en temps, je pète un câble! J'en
ai marre de ce boulot!" certes il a la réaction que nous aurions aimé
éviter. "Ne rien dire" ne pouvait convenir, "dire" risquait d'engendrer cela!
Mais justement nous ne devrions pas craindre une telle réaction. Elle
est seulement l'opportunité de mettre à plat une situation tendue et
refoulée chez le collaborateur. Ce dernier doit certainement ruminer et
refouler depuis un moment et se sentir enfin compris ne peut que
l'apaiser (même si on ne peut changer sa situation). Pour plus de détails
sur ce point, lire sur ce site l'article de janvier 2001 "La bonne distance
dans le management"
- Pour l'infirmière qui fait la piqûre, si le patient rétorque "J'ai peur des
piqûres", l'infirmière ne sera pas gênée pour lui demander "Qu'est ce qui
vous fait peur dans les piqûres?". Le non verbal sera correct si l'infirmière
accorde au patient qu'il a une raison d'avoir peur. Ce dernier se sentira
d'autant plus rassuré que sa raison sera entendue et validée (même s'il
doit quand même subir la piqûre). Il ne sera pas du tout rassuré si celle-ci
dit "Mais non. Ne vous inquiétez pas, ça va aller vite. Vous ne sentirez
rien!" Même si l'infirmière dit vrai, elle vient de nier l'autre et de le mettre
en situation d'inexistence. Cela sera néfaste pour la suite des soins.
- Pour le médecin devant annoncer une pathologie lourde, s'il voit face à
lui son patient s'effondrer sans rien dire ou au contraire exploser en
larmes, il saura l'aider à préciser son ressenti, ses peurs, ses angoisses,
son effondrement. Cela suppose que le médecin est capable de
l'accompagner. S'il ne l'est pas (car ce n'est pas ce métier qu'il a appris) il
peut faire appel à la collaboration d'un psy à qui il délèguera la suite.
Pour mieux comprendre ce qu'est l'aide, vous pouvez lire sur ce site le
dossier psychothérapie.

Donc, ce qui est important, c'est d'oser dire, mais tout en étant capable
d'accueillir le retour que l'autre nous adresse et de l'accompagner si
nécessaire.

Cela peut sembler prendre du temps... et on n'a pas que ça à faire! Certes, si on a
l'impression que ça prend du temps, je comprends une telle réticence! Mais en
réalité, ne pas faire ainsi prend beaucoup plus de temps. A force de ne pas dire
vraiment, de nier ce que l'autre exprime (même pour le rassurer), de ne pas
entendre... nous ne faisons que fonctionner tous sur notre imaginaire sans entendre
personne. Cela génère de multiples malentendus, du stress et d'innombrables fuites
d'énergie.

Des échanges sans gaspillage

d’énergie
Faire semblant consomme beaucoup d'énergie. Cela nous épuise. Nous allons
rapidement nous en plaindre. Ce mécanisme étant contagieux, il va s'étendre à notre
environnement. Tout cela engendre la fuite d'une phénoménale quantité d'énergie et
un grand gaspillage de temps. Nous avons là une importante source du stress
quotidien.

Il suffit, dans un environnement, qu'une seule personne soit dans l'assertivité

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pour qu'une régulation s'opère. C'est justement parce que dans notre entourage
les gens ne sont pas ainsi qu'il est urgent que nous le soyons le plus possible. Peu
importe notre imperfection, car chaque fois que nous y parvenons, c'est un peu de
mieux être et d'efficacité gagnée.

Attention de ne jamais pour autant prétendre en savoir plus que les autres. Se
prétendre proche de la perfection ne fait que développer un mépris pour autrui
et produira à coup sûr l'inverse de l'effet attendu. Soyons simples, y compris avec
nos défauts, et assumons nous. C'est ce qui fait notre richesse, c'est ce qui fait que
nous existons vraiment. Je vous renvoie pour cela au début de cet article dans le
paragraphe "Le leurre de la maîtrise de soi"

Impact professionnel
Dans les services d'accueil, nous aurons un accueil de qualité. Cette qualité
donnera une image valorisée de la structure professionnelle où travaille l'agent.

Dans le management, nous trouverons des cadres et des directeurs efficaces qui
s'occupent plus de ressources humaines que de matériaux humains. Leurs équipes
seront plus motivées. Les informations échangées seront plus franches et plus
claires. Voir à ce sujet l'article de janvier 2001 La bonne distance dans le
management

Les entretiens individuels gagneront en performance. Ils seront mieux orientés

vers le partenariat et vers une critique constructive de ce qui est produit. Voir le
dossier "chemin application professionnelle" entretien

Les échanges inter-service seront de meilleure qualité. Une conscience plus

systémique diminuera les conflits, les réactions et permettra une meilleure
conscience du rôle de chacun.

Les réunions seront de véritables réunions, loin de la démotivante

réunionite. Chacun y sentira sa place utile et identifiera clairement le résultat auquel
chacun aura contribué. Voir le dossier 'chemin application professionnelle" réunion

Dans le sanitaire et social nous aurons des informations et une écoute de qualité
qui sera sécurisante pour les patients et beaucoup moins fatigante pour les
soignants ou les travailleurs sociaux. Voir les articles personnes âgées, déprime et
suicide, et les dossiers "applications professionnelles" profession de santé

Tout l'ensemble du monde professionnel y gagne, y compris le secteur commercial

où l'on confond souvent, à tort, communication et manipulation. Cette tendance à la
manipulation transforme hélas le côté noble du commercial en vil mercantilisme et
nuit à l'image de la profession.

Impact personnel
Notre vie extra professionnelle en recueille également de nombreux bénéfices. S'il
est important de mettre plus de vie dans son travail, cela l'est tout autant, sinon plus,
dans son quotidien personnel ou familial.

Que de personnes en souffrance conjugale, que de parents en souffrance avec leurs

enfants, que d'enfants ne sachant comment se positionner avec leurs parents (que
ces enfants soient petits... ou adultes). Nombreuses sont les situations de la vie

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ARTICLE: Assertivité - l'affirmation de soi dans le respect d'autrui [Link]

qui sont concernées par l'assertivité.

Le couple y trouvera un mieux vivre où cessera le gaspillage de ce qui a fait la

dimension de leur rencontre. Lire à ce sujet l'article de février 2001 sur la passion. ou
le dossier "chemin application familiale" couple

Les parents, enfin libres de la culpabilité que malencontreusement la psychologie a

trop souvent fait peser sur eux, pourront mieux accompagner leurs enfants tout en
vivant leur vie d'homme ou de femme. Voir le dossier "chemin applications
familiales" avec les enfants

Les enfants comprendront mieux l'homme et la femme que sont leurs parents. Ils
développeront plus de responsabilité, d' affirmation de soi et de conscience d'autrui
et se positionneront mieux dans l'évolution de leur vie. Voir le dossier "chemin
applications familiales" avec les enfants

Nombreux sont aussi les bénéfices dans la vie sociale, que ce soit avec ses amis,
avec ses voisins, dans les commerces, dans les loisirs ...etc.

Pour conclure
Être dans l'assertivité, c'est être capable d'une véritable communication tant avec
les autres qu'avec soi-même. C'est avoir parfaitement différencié la relation de la
communication. Pour plus de détails sur ce sujet, lire sur ce site le dossier
communication ou les ouvrages L'art d'être communicant pour le respect d'autrui et
Chaleureuse rencontre avec soi-même pour le respect de soi.

Être dans l'assertivité, c'est enfin associer deux qualités qui semblaient
autrefois contradictoires: affirmation de soi et respect d'autrui. Après avoir
longtemps prôné l'une au détriment de l'autre, c'est enfin les réunir dans ce qui fonde
une réelle efficacité et un réel confort de vie pour nous-même comme pour autrui.

Même si l'assertivité semble délicate à réaliser, elle est tout à fait accessible. Le but
n'est pas la perfection, mais plus modestement une progression. Et de progrès
en progrès ce que nous vivons se trouve de plus en plus amélioré, que ce soit dans
la vie personnelle ou professionnelle. Vous trouverez sur ce site des formations
incluant ces notions d'assertivité.

Outre les lectures proposées sur ce site, je ne saurais trop vous recommander de
rester en recherche de tout ce qui vous proposera un cheminement où l'autre
et soi-même sont respectés. Que ce soit sur le net ou dans de multiples ouvrages,
ou dans des formations, rappelons nous que nul ne peut prétendre avoir l'exclusivité
du respect d'autrui dans l'affirmation de soi, pas plus qu'on ne peut avoir l'exclusivité
de l'humain. Pour cela il est important de rester libre de toute école de pensée et de
se rapprocher de la vie sans jamais ne s'enfermer en rien tout en restant ouvert à
tout.

Thierry TOURNEBISE

L'écoute thérapeutique Chaleureuse rencontre avec soi-

ESF 2001 même
Réédité en Dangles 1996
novembre 2005

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