Université Fédérale du Piauí – UFPI

Centre des Sciences Humaines et Lettres

Lettres – Langue Portugaise, Française et leurs Littératures
Professeure : Cristiane Viana da Silva
Langue Française VIII
Élaboré par Emanuelle Caroline Alves Rocha Albuquerque, Maria Clara
Pereira de Andrade e Rosilene Morais do Vale

Activité: Transcription de Court Métrage

Le tournesol

Réalisation, scénario : Arnaud Mizzon, Anaïs

Aidoud (France, 2021)
De :Arnaud Mizzon
Avec :JoeyStarr, Dani, Anaïs Aidoud

• Transcription
Voulzy: En Antarctique, le climat est de moins 60 degrés. Vous devrez sortir
deux fois par jour pour explorer le laboratoire du changement climatique.
Femme: Quarante-cinq secondes? L’apnée, c’est pas votre fort.
C’est marrant comme prénom, Voulzy.
Voulzy: Oui, c’est ma mère. Elle est fan de Laurent Voulzy, elle voulait lui rendre
hommage.
Femme: Bien. Vous parlez l’anglais courant, c’est bien. Vingt-trois mois de
mission, c’est long. Vous avez des attaches? Un mari? Des enfants?
Voulzy: Ah non, non, j’en ai déjà parlé à la dernière réunion, je n’ai pas de projet
familial.
J’ai simplement quitté mon job dans le marketing. Je ne me sentais pas bien.
Vous savez, les collègues, la vie de l’entrepise, le stress, la concurrence, ce
n’était vraiment pas pour moi. Donc, voilà, je n’ai pas d’enfants, je suis motivée,
je m’adapte facilement. C’est pour moi, ce job, vraiment.
Femme: Bon. On m’attend dans une autre réunion, à côté.
Ce que je vous propose, c’est de revenir vers vous ce soir pour vous donner une
réponse définitive.
Voulzy: Ok.
Putain.
Personne: Bouge, j’en peux plus!
Dix minutes que je te klaxonne!
Voulzy: Oh, ça va.
Personne: Merde, tu ne ressembles à rien! J’en ai ras-le-bol!
Ça fait dix minutes. Bouge-toi, j’en peux plus.
Mère: Non, mais vous faites n’importe quoi. Cet appartement est plus sale
qu’avant. Ne me regardez pas avec vos yeux, là, comme ça, hein.
Je vais vous mettre dehors. Ça vous pend au nez, ma vieille. Je vous jure.
Rose: Je m’en fous. C’est plutôt vous, la vieille.
Mère: La vieille, c’est une expression. Et si vous aviez passé votre bac, vous le
sauriez, iganre.
Rose: Parce que, vous, vous avez le bac?
Mère: Moi, j’ai raté mes études. Mais j’ai fait un beau mariage.
Autrement , je vous en colle une!
Voulzy: Mais, ça va pas?
Non, mais qu’est-ce qui te prend de lui parler comme ça?
Mère: Rose.
Voulzy: C’est pas possible, ça.
Mère: Je t’explique. Rose est d’accord, je la paye le double du prix et comme ça
je peux l’engueuler pendant qu’elle fait le ménage. Parce que, depuis que ton
grand-père n’est plus là, je ne peux plus gueuler sur personne. Donc, elle est
d’accord. Rose, hein?
Rose: Oui, oui!
Mère: Voilà.
Voulzy: Bon, três bien. Les clés sont là. Je te les pose. Le propriétaire va les
récupérer lundi ou mardi pour mon appartement.
Mère: Et si tu n’es pas prise?
Voulzy: Non, mais je serai prise.
Mère: Tu sais bien qu’ils ne prennent que des scientifiques?
Voulzy: Mais non. Ça, c’est pas vrai. Je te dis, je serai prise!
Mère: Vous voyez, moi, je me fais engueuler et je ne suis pas payée.
Bon, allez, la cosmonaute, viens, on se casse.
Voulzy: Attends, il faut que je me change parce que j’ai trop chaud.
Mère: Ok.
Femme 2: Je ne fume pas, Docteur.
Médecin: Tenez-moi ça s’il vous plaît.
Femme 2: Tout va bien?
Médecin: Ouais. J’entends la mer.
Femme 2: La mer?
Médecin: Ouais. Comme un océan qui vous coulerait dans le dos. C’est
magnifique.
Femme 2: Et c’est grave, Docteur?
Médecin: Ouais.
Femme 3: Tout va bien, Docteur?
Médecin: Oui, oui, oui, ça va. Comme j’ai des journées chargées, j’ai pas le
temps de m’en griller une. Ni même de manger.
Donc, je fume pendant les consultations. Et si ça dérange quelqu’un, qu’il change
de crèmerie.
Femme 3: Bien, Docteur. J’ai madame Lucette qui a besoin d’un rendez-vous en
urgence. Elle est dans la salle d’attente et elle dit qu’elle n’arrive plus à respirer.
Médecin: N’importe quoi. Et vous, ça va?
Femme 2: Ça va.
Médecin: Eh bien, dites-le.
Mère: Je t’assure. Hein?
Serveur: Et voilà, deux kebabs mixtes avec frites.
Mère: S’il vous plaît, jeune homme, vous pouvez me porter de la sauce
andalouse.
Serveur: Sauce andalouse.
Mère: Hey, tu prends cette sauce cannibale là, je tu jure, elle t’arrache la gueule.
Voulzy: Non. Vous pouvez me mettre de la mayonnaise, sil vous plaît.
Mère: Mayonnaise? Mais, c’est pas drôle, c’est banal, franchement.
Voulzy: Ok. Bon. Excusez-moi, mettez-moi du ketchup, comme ça je vais
mélanger avec la mayonnaise et ça fera de la sauce cocktail. Ça va?
Mère: Ah, bon.
Je te jure que, si ton père me voyait… tiens.
Serveur: Il y a un problème?
Mère: Non, pardon, excusez-moi, c’est le fantôme de mon mari.
Serveur: D’accord. Le fantôme de votre mari.
Mère: Oui.
Serveur: S’il est assis avec vous, il pourrait prendre quelque chose comme Tout
le monde, non?
Voulzy: Ah Ouais, tiens, on va lui mettre un Orangina.
Mère: Ah non, on va lui mettre un Coca Light, comme ça il sera direct à la diète,
vous voyez?
Serveur: On ne doit pas avoir le même humour.
Mère: Quand je pense que, toute ma vie, ton grand-père m’a amenée dans des
endroits où on mangeait des trucs microscopiques. Bah ça, pour moi, c’est ma
liberté. C’est ma révolution à moi.
Voulzy: Je crois surtout que ce qui ne nous tue pas nous rend plus folles et c’est
ce qui va m’arriver si je suis pas prise en Antarctique.
Mère: Qu’est-ce que tu vas faire en Antarctique? Avec qui tu vas te marier là-
bas? Avec un pingouin?
Voulzy: Me marier pour finir comme toi, triste? Non, merci.
Mère: Tu préfères rester pucelle toute ta vie, c’est pas mieux.
Voulzy: N’importe quoi.
Mère: Remarque, là-bas, il gèle tout le temps, très fort, donc tu pourras congeler
tes ovules.
Voulzy: N’importe quoi.
Mère: Mais non.
Médecin: Bon, Lucette, c’est simple: quand on ne respire plus du tout, on meurt.
Ok?
La bonne nouvelle, c’est que vous respirez un peu.
Vieille dame: Un tout petit peu alors?
Médecin: Eh bien, c’est une bonne nouvelle, ça. Et puis c’est normal d’être
angoissée vu la société dans laquelle on vit.
Vieille dame: C’est pas ça, j’ai un tournesol dans le coeur. C’est mon mari, je
l’aime toujours. Ça m’étouffe.
Femme 3: Docteur, votre femme demande si vous pouvez aller chercher les
shushis et le McDonald’s pour les…
Médecin: Oui, oui, c’est bon. Merci.
Femme 3: Voulez-vous que j’aille vous chercher quelque chose à manger?
Vieille dame: Il va nous faire un burn out!
Médecin: Allez me chercher quelques bières fraîches, vous serez mignonne.
Femme 3: Bon, très bien, Docteur.
Tatoueur: Comment tu t’appelles?
Voulzy: Voulzy. Oui, ma mère est fan de Laurent Voulzy. Voilà ce que je suis. Je
suis un hommage à un chanteur. Je pense que c’est pour ça que je vais me
casser à l’autre bout du monde. Je n’en peux plus que les gens aient la référence
de ce putain de mec.
Tatoueur: Bon, écoute, Voulzy, détends-toi, sinon ça va saigner.
Voulzy: Ah non, mais je suis détendue.
Tatoueur: Non.
Voulzy: Ah, mais ça fait un mal de chien!
Tatoueur: Ça pisse le sang en plus.
Voulzy: Merci.
Femme 4: Bon, écoute, tu sais quoi? En fait, tu viens pour 21h30, avec le repas,
et comme ça, après, j’ai du temps avec Sabine pour pouvoir être tranquille et
parler ouvertement avec elle pendant.
Médecin: Ah ouais?
Femme 4: Ok?
Médecin: Parce que je suis pas ouvert, moi?
Femme 4: Mais non, arrête.
Femme 3: Docteur? Pourrivez-vous me faire un certificat d’aptitude pour mon
cours de water cycling? C’est une genre d’aquabike.
Femme 4: C’est qui, elle? Quoi?
Femme 3: Bon, je repasse?
Médecin: Ouais. C’est ça, repassez.
Femme 4: Pourquoi, repassez?
Médecin: Repassez.
Femme 4: Quoi? Mais repassez quoi? Bon, allez, ciao.
Médecin: Bonsoir.
Serveur: Bonsoir, Monsieur.
Médecin: Je vais prendre un whisky.
Serveur: Avec glace?
Médecin: Comme vous voulez.
Homme: Mon Dieu, Friedrich! Un médecin! Mais, vite, un médecin!
Médecin: Ah non, non, moi, je ne suis pas médecin, je suis boucher. Mais appelez
le SAMU!
Homme: Bon appelez le SAMU!
Serveur: J’appelle le SAMU.
Homme: Ça va, mon Friedrich?
Voulzy: Quelqu’un veut un glaçon? Ben quoi? Il faut voir ça comme un grigri.
Mère: Un grigri, un grigri… Est-ce qu’ils vont te rembouser tes 20 000 euros si
t’es pas prise? Parce que je te signale qu’ils t’ont pris toutes tes économies, que
tu as mis dedans.
Voulzy: Oui, ils me remboursent à 20%. Mais bon, en même temps c’est le jeu,
non?
Rose: 20 000 euros?
Mère: Pénélope! C’est pas la peine d’en rajouter, franchement.
Rose: Je m’appelle Rose, Madame.
Mère: Si vous croyez que c’est drôle de répéter toute la journée le même prénom.
Voulzy: Vous savez quoi? Vous me stressez, je vais aller attendre ailleurs. J’en
peux plus.
Médecin: Oh, putain!
Non, ne bougez pas, s’il vous plaît, restez assise. Ne bougez pas.
Voulzy: Tout va bien.
Médecin: Putain de merde, qu’est-ce que j’ai encore fait comme connerie? Vous
saignez… Alors, attendez, je vais appeler…
Voulzy: Oh! Vous ne voulez pas vous taire? Vous me donnez la migraine.
Médecin: Non, mais… Venez, venez. Alors, attendez, allongez-vous là-bas,
pendant ce temps-là, je vais appeler les secours et aller chercher votre vélo.
Voulzy: Non, mais… Mais clames-vous, tout va bien.
Médecin: J’étais un peu distrait. J’ai bu en plus.
Voulzy: Raison de plus pour ne pas appeler les secours, vous allez avoir des
ennuis. Remarquez, je peux avoir un bon paquet de fric pour les dommages et
intérêts. C’est plutôt sympa.
Médecin: Mais je vais vous le rembourser, votre vélo. Putain. Je suis Médecin.
Je suis Médecin!
Voulzy: Parce que vous aviez oublié?
Médecin: Oui, mais non, mais…
Attendez, je vous emmène au cabinet. Et on va désinfecter cette plaie.
Voulzy: Non, mais c’est pas…
Médecin: Doucement, doucement.
Vous vous asseyez. Pendant ce temps-là, je vais chercher le vélo.
Voulzy: Non, mais vous savez quoi? Laissez le vélo se repassez là, on va le
laisser jusqu’à demain.
Médecin: Mais si, on va le mettre dans le coffre. Attendez.
Voulzy: C’est bon, le vélo. Parce que vous avez peur que je salisse la voiture?
Médecin: Non, c’est pour éviter l’hémorragie.
Voulzy: Oui, je sais, je vous fais marcher.
Médecin: Attention, doucement. Vous allez vous allonger là. Ça va?
Médecin: Vous avez l’oreille qui saigne.
Voulzy: Non, ça, c’est pas de votre faute, je suis allée me faire un piercing.
Médecin: Comment ça?
Voulzy: Oui, quand j’aí mal au coeur, je vais me faire une douleur physique,
comme ça, après, je sais pourquoi j’ai mal.
Médecin: En gros, vous êtes maso?
Voulzy: Je n’avais pas vu ça sous cet angle mais, oui, c’est un peu ça.
Médecin: Donc, vous avez aimé que je vous renverse?
Voulzy: Ouais. J’espère surtout que vous allez me recoudre.
Médecin: Pas besoin. J’ai une bouteille de rhum, ça devrait désinfecter. C’est
quoi, votre prénom?
Voulzy: Voulzy. Je crois que c’est la première fois qu’on ne me fait pas de
remarque sur mon prénom. Mais, ça existe encore, le rouge? Je n’avais pas vu
ça depuis…
Médecin: Non, je fais un peu n’importe quoi. Pour vous garder un peu plus
longtemps avec moi. Voilà.
Voulzy: Bon, je suis contente que vous m’ayez renversée. J’ai vais. Bonne
soirée.
Médecin: Vous prendriez un verre avec moi?
Voulzy: Non!
Médecin: Besançon effectivement. Et puis, finalement… Eh bien, je porte un
toast.
Voulzy: Ok. C’est un peu ringard, comme pratique, non?
Médecin: Ah bon? C’est ringard?
Voulzy: Ouais.
Médecin: Eh ben, je porte un toast à tous les ringards de ce bar qui prennent le
temps de se détendre.
Voulzy: Ça va.
Rose: Vous êtes prise pour le pôle Nord!
Mère: Un peu de tenue, Magalie. C’est quand même à moi d’annoncer les
bonnes nouvelles.
Ma chérie, tu es prise. Mais tu es prise. Tu te rends compte? Tu es prise.
Voulzy: Oui, j’entends.
Mère: Tu fais la gueule, là?
Voulzy: Mais non, je fais pas la gueule.
Mère: Franchement, quoi. Ces jeunes sont tous bipolaires.
Rose: En même temps, Madame part pour l’Antarctique.
Homme 2: Et voilà, numéro 25. Tu suaves la planète, hein? Je compte sur toi.
Salut.
Voulzy: Bonjour.
Homme 2: C’est quoi ton prénom?
Voulzy: Voulzy
Homme 2: Voulzy? Ça vient d’où ça?
Voulzy: De Laurent Voulzy.
Homme 2: De Laurent Voulzy. Ok. Tu sais pourquoi ça tombe bien? Parce que,
pendant les missions, pas de nom, pas de prénom. C’est des numéros. Ça sera
le numéro 16, numéro gagnant. Voilà. Parce que, sur les plannings, c’est
compliqué, il y a plein de gens. Je t’explique: dans le couloir là-bas, il y a la salle
numéro 4. Il y a un dernier check-up médical. Après, le départ est à 18 h dans le
hall. Ne sois pas en retard. C’est bon pour toi?
Voulzy: Ok.
Homme 2: Merci beaucoup. Bravo.
Voulzy: Merci!
Médecin: Bon, écoutez, votre dossier est à jour, vous pouvez partir.
Voulzy: Vous êtes sûr?
Médecin: Oui. Oui, certain, oui. En revanche, moi, j’ai un tournesol dans le coeur.
Homme 3: Numéro 16. On vous attend. Le bus va partir. Homme 2: Merci
beaucoup. Bravo.
Voulzy: Merci!
Médecin: Bon, écoutez, votre dossier est à jour, vous pouvez partir.
Voulzy: Vous êtes sûr?
Médecin: Oui. Oui, certain, oui. En revanche, moi, j’ai un tournesol dans le coeur.
Homme 3: Numéro 16. On vous attend. Le bus va partir.

• Activité : Jeu de questions et réponses

Séparez la classe en deux groupes, chaque personne de chaque groupe
formerait une question avec la réponse sans la montrer à personne, pas même
à son groupe.
Ensuite, l'enseignant rassemblait tous les papiers dans le même conteneur.
Le jeu commencerait et chaque groupe choisirait une personne pour chaque
question à répondre, celui qui répondrait correctement gagnerait un point, le
groupe avec le plus de points gagnerait la partie.