DISCIPLINA CONSCIENTE
Laura Barrera
Centrado en los estados internos
primero, y la conducta después
• Tomar consciencia de nuestro cuerpo y nuestro cerebro para
autorregularnos.
• Ser calma, para transmitir calma.
Estado de
Supervivencia (Tallo
cerebral)
• Desencadenado por la percepción de amenza
(un niño maleducado)
• No nos permite pensar claramente
• La pregunta central es: ¿Estoy salvo?
• Requiere la creación de un ambiente SEGURO
• Las habilidades en este estado son: pelear,
huír o renderise
Estado emocional
(sistema límbico).
• Desencadenado al ver que las cosas “no van a
nuestro modo”.
• Nos impide ponernos en el lugar del otro
• La pregunta central es: ¿Soy amado?
• Requiere crear CONEXIÓN
• Genera que nuestro tono y palabras sean
congruentes con las de nuesras figuras de
autoridad (piloto automático).
Estado ejecutivo
(lóbulos pre-frontales).
• Estado óptimo para solucionar un problema
y aprender.
• La pregunta central es ¿Qué puedo aprender
de esto?
• Es el ultimo paso, hemos logrado
autorregularnos y esto nos ha permitido
favorecer la regulación de mi hijo (a), ahora
será más fácil enseñarle otras habilidades.
Patrones intergeneracionales
• Replicamos escenarios familiares que vivimos cuando niños
• Cuando éramos niños y regamos algo, la tendencia es replicar la misma respuesta
que nuestros padres tuvieron con nosotros
• No lo recordamos porque queda guardada en nuestra memoria implícita
• Lo que decimos en momentos desafiantes durante los primeros 3 años se
convertirá en que ellos mismos se digan en momentos difíciles (diálogo interno)
Diálogo interno
• Eres desesperante Soy desesperante
• Contigo es imposible Conmigo no se puede
• Qué difícil tratar contigo Es muy difícil tratar conmigo
¿Qué me digo en momentos difíciles?
¿somos igual de tolerantes con sus
habilidades emocionales y sociales?
¿Cuáles son mis expectativas?
• Que sea ordenado
• Que sea silencioso
• Que esté quieto
• Que adquiera rutinas
• Que sea considerado con otros
• Que sea independiente con sus tareas
• Que sea empático
Algunas herramientas
Usar relojes que le
Anticiparlo permitan ver el tiempo Usar agendas visuales
que le queda
Dar elecciones: es hora
Es hora de dormir,
de hacer tareas, quienes
quieres leer el cuento de
Mantenerse en el límite iniciar con la de
los dragones o el de los
español? O la de
animales del bosque
matemáticas
HERRAMIENTAS
PODER DE LA INTENCIÓN: Los errores son oportunidades para aprender
PODER DEL AMOR: Elige ver lo mejor en otros
PODER DE LA ACEPTACIÓN: El momento es como es
PODER DEL LIBRE ALBEDRÍO: La única persona a la que podemos cambiar, es a nosotros mismos
PODER DE LA ATENCIÓN: Aquello en lo que nos enfocamos es de lo que más obtenemos
PODER DE LA UNIDAD: Estamos juntos en esto
PODER DE LA PERCEPCIÓN: Nadie puede hacerme enojar sin mi permiso
1. PODER DE LA PERCEPCIÓN
Principio: “Nadie puede hacerme
enojar sin mi permiso”
Objetivo: Aprender a asumir la
responsabilidad de nuestras
emociones.
Herramienta: Serenidad.
¿Qué papel
juegan las
percepciones?
• Emociones
• Quienes creemos que somos
• Cómo creemos que las
interacciones con otros
deberían ser
• Cómo debería ser el mundo
¿Qué percibimos?
El efecto de poner a otros a cargo
Acciones del otro
Mis acciones
FRUSTRACIÓN
RUPTURA DE LA
CULPA: “si fuera buen COMUNICACIÓN
papá podría hacerlo
comportar”
RETOMAR EL CONTROL
• “Mira lo que me hiciste hacer” • “La única persona a quien puedo
cambiar es a mí mismo”
• “Me van a volver loca”
• Tomar el control desde el discurso
• “No me hagas decir cosas que no
quiero” • Cambiar el objetivo:
Pasar de: “hacer que se comporte” a
“conectar con él y ayudarle a ser
exitoso”.
• Experiencias infantiles tempranas.
• Se vuelve inconsciente y automático
DE DONDE • Pueden ser perjudiciales:
VIENEN MIS • “para mantenerme segura, debo desconfiar del
otro”.
PERCEPCIONE • Permanecen para darme sensación de seguridad y
S control.
• Cuando lo que ocurre no se ajusta a mis percepciones
hay sensación de amenaza
• Presión en la garganta
• Presión en el pecho
Paso 1: • Aguantamos aire
Darnos
cuenta de
• Pérdida de energía
que estamos • Dificultad para concentrarnos
activados • Usamos sarcasmo
• Certeza de que estamos bien y todos los demás están mal
• Parar
Paso 2: Ir de • Tomar unas respiraciones profundas
la activación • Recordar: “estoy seguro (a), yo puedo con esto”.
a la calma
• Escuchar: nuestras percepciones y darnos cuenta de la
programación inconsciente
Paso 3: • Cuestionar las percepciones: ¿tengo pruebas de que lo
Cambiar la hace para fastidiarme/retarme/molestarme?
• TODO COMPORTAMIENTO (U OMISIÓN) COMUNICA:
percepción de ¿Qué necesidad no satisfecha tiene?
lo negativo a ¿Qué quiere?
¿Qué habilidad le hace falta?
lo positivo
Paso 4:
Pareces: enojado/triste/frustrado
Responder, Respira conmigo, tu puedes con esto
en lugar de Tu querías/esperabas____________
Cuando quieras______________
reaccionar di/haz______________________
¿Cómo nos estamos comunicando?
• COMUNICACIÓN AGESIVA: busca enjuiciar al otro y ganar una guerra
de poder. Esto genera que la otra persona se sienta atacada y da el
mensaje de que es necesario defenderse y romper el vínculo afectivo.
• COMUNICACIÓN PASIVA: busca complacer al otro, búsqueda de
aprobación y afecto.
• COMUNICACIÓN ASERTIVA
COMUNICACIÓN AGRESIVA
• Usa palabras que generalizan: SIEMPRE, NUNCA, TODO, NADA
• Etiqueta a las personas (desesperante, perezoso, desesperante…)
• Asume que todo es un ataque personal (esto lo hace para enojarme)
• Asume que conoce los pensamientos y/o sentimientos de los demás
• Plantea preguntas para recriminar o amenazar (¿te parece que eso está bien?
¿quieres quedarte castigado toda la semana?
COMUNICACIÓN PASIVA
• Pregunta en lugar de dar instrucciones: ¿ese es el puesto de tu
computador? En lugar de esto: lleva tu computador al estudio.
• Pone a los hijos a cargo: ¿será que por favor puedes entrar del parque
para hacer tareas? Esto implica que le doy posibilidad de negarse.
• Culpa a los demás por sus propias acciones o reacciones: ¡tu me obligas
a castigarte! ¡Me haces enojar y gritarte¡
• Usa la victimización: Yo que he hecho tantas cosas por ti
COMUNICACIÓN ASERTIVA
• Tono NEUTRAL: no atemoriza ni duda
• Se enfoca en la acción que se espera, NO en el error. En lugar de: “Mira este desastre que tienes
en tu habitación”, se puede usar: “Juliana, recoge tus juguetes en su puesto y guarda los zapatos
en su lugar”.
• Instrucciones claras y concretas. En lugar de: “No quiero encontrarme con sorpresitas cuando
llegue” se puede decir “Alista tu uniforme y los útiles que necesitas para mañana, cuando regrese
lo revisaremos juntas”
• Somos dueños de nuestras emociones y acciones. En lugar de decir: “me vas a hacer castigarte si
sigues corriendo por todo el apartamento”, podemos usar: “Cuando corres en este espacio, me
siento angustiada de que puedas hacerte daño o dañar algo, cuando quieras correr, puedes
hacerlo en el parque”
PASOS A SEGUIR
1) Contacto: a su nivel, buscando el contacto visual, le diré su nombre:
Andrés
2) Acción concreta iniciando un verbo: Cuelga tu ropa seca en ganchos
3) Modelo: así
¿QUÉ NOS COMUNICAN
LOS “MALOS”
COMPORTAMIENTOS?
Que el niño no se siente seguro, no se siente
conectado y necesita ayuda para desarrollar alguna
función ejecutiva:
Manejo del Memoria de
Atención
Tiempo Trabajo
Control de
Flexibilidad Empatía
impulsos
Regulación
Organización Priorización
emocional
Herramienta ABC
Be willing to perceive:
Access your executive Estar dispuesto a
state: Intentar llegar al percibir el “mal Coach: Entrena
estado ejecutivo comportamiento” nuevas habilidades si
activando un estado de como una forma de es necesario
calma comunicar o un
llamado de ayuda.
2. PODER DE LA UNIDAD
Principio: “Estamos juntos en esto”
Objetivo: Crear una cultura de compasión
dándonos cuenta de que lo que ofrecemos a
otros, es lo que tenemos dentro de nosotros.
Herramienta: Ánimo.
Necesidad de conexión innata.
• Es necesario generar conexión para lograr cooperación
•
• La cantidad de grupos a los que pertenecemos es predictor de bienestar y alta autoestima • “La vibración energética más fuerte gana”.
• Estamos conectados. Los pensamientos y emociones de otros nos afectan
• p era
MODELO EDUCATIVO DE LA FÁBRICA
MODELO EDUCATIVO FAMILIAR
• Clasifica las conductas como seguras o inseguras.
• Las malas conductas son percibidas como un llamado para enseñar, no para señalar.
• La atención se centra en dar y no en recibir.
• Objetivo: lograr el desarrollo máximo de cada persona
• Objetivo: generar productos • p era
estandarizados y descartar los que
no se ajustan a lo establecido por
la autoridad.
• Clasifica a las personas como
buenas o malas
• Crea un ambiente de comparación
y competencia que genera estrés
¿Cómo hago para que se ¿Cómo le ayudo a ser
comporte bien? exitoso?
3. PODER
DE LA
ATENCIÓN
• Principio: aquello en lo
que nos enfocamos, es de
lo que más obtenemos
• Objetivo: crear imágenes
del comportamiento
esperado en el cerebro
del niño y del adulto
• Herramienta: asertividad
¿Los comportamientos dolorosos o
en los útiles?
Nos
enfocamos ¿El problema, o la solución?
en…
¿Le decimos al otro qué no hacer?
O ¿Qué hacer?
Conducta hiriente en lugar de
oportunidad de ayuda Dolor
Problemas en lugar de
Problemas
soluciones
¿Por qué ocurre esto?
PARAR DE DECIR REEMPLAZAR POR
NO COJAS ESO SOSTÉN MI MANO Y TE AYUDO A TOCARLO
SUAVEMENTE
NO EMPUJES CUANDO QUIERAS PASAR DI: PERMISO
NO CORRAS CUANDO QUIERAS HACER EJERCICIO, PUEDES SALTAR
EN ESTE ESPACIO
Paso 1: haz una lista de 10 situaciones n las que tu sepas que es probable activarte con tu hijo
(a)
Paso 2: da algunos pasos, enfócate en lo que no quieres y dilo en un tono molesto (o como lo
dirías en el escenario natural)
Paso 3: gira en la dirección opuesta, en punta de pies, respira profundo y di para ti mismo “estoy
segura/a salvo) respira otra vez profundo “yo puedo con esto”
Paso 4: transforma la declaración negativa en positiva y dile al niño CLARAMENTE lo que debe
hacer “cuando quieras jugar con tu peluche, puedes hacerlo en el descanso, o en la tarde,
cuando tu clase termine”
Conducta hiriente en lugar de
oportunidad de ayuda Dolor
Problemas en lugar de
Problemas
soluciones