Aghata Quintero <[Link]@gmail.
com> Sat, 2
Nov
2024,
08:48
to Nazareth
Lo escribiré para quedarme con la sensación de haber dicho lo que sentía y no
solo estar hablando contigo en mi mente. Podría hacerlo en persona, pero no
quisiera que nada se me escapara. Esto es un desahogo y quizá el cierre de
nuestra historia, y aunque llegues a sentir que son reproches o es rabia, quiero de
ANTEMANO aclarar que no será así. Son solo una cantidad de pensamientos que
debo dejar salir antes de que sigan quitándo el sueño.
Perdóname si tomé de mala manera tu decisión, quizá es lo que pasa cuando uno
se siente seguro y de pronto llega la incertidumbre.
Semanas atrás me hablabas sobre tu seguridad, sobre el tener algo seguro, sobre
que no te sentías que tuvieses nada seguro en tu vida con respecto a nosotras.
Pensé en que en ocasiones es mejor estar así, sin seguridades, porque mírame,
me sentí segura contigo y pronto todo se desplomo.
No fue rabia lo que me invadio en ese momento, fue dolor. Dos grandes miedos se
despertaron al aceptar la situación. Reviví exactamente ese dolor que tuve hace
dos años, casualmente en estás mismas fechas, cuando sentía que todo estaba
bien y de pronto me golpeó una realidad (ironías de la vida que tú estabas en el
otro lugar de la historia y ahora eres protagonista).
Cuando hablábamos sobre todo lo que tú estabas sintiendo y necesitando, había
pensado que estábamos hablandolo para continuar en ese camino que queríamos
transitar juntas, y al vernos y yo decirte lo qe pasaba por mi cabeza, no solo crei
que lo habias entendido, sino que ademas, estaba segura que podriamos
continuar hasta ese "algo". En pocas palabras, el dolor solo fue eso que sentí al
darme cuenta que no era lo que parecía... Que además, aquel miedo que tanto
tuve terminó haciéndose realidad... Y muchas veces te lo dije, te dije que temia a
estar contigo y estar con la incapacidad de moverme, y de darte las cosas que
necesitaras, porque yo me sentía estancada y tú siempre querías más... Y no
estaba equivocada, el tiempo me dió la razón, terminó sucediendo que mi lentitud
fue el impulso a que pasaras la página rápidamente.
El tiempo también me dió la razón en cuanto mi pensamiento de que todo acabaria
en un par de años, en que realmente no me amaste, solo estabas enamorada, y
antes que puedas pensar que soy una maldita al pensar en eso; tengo mis
razones. Tu enamoramiento estuvo siempre basado en que podías llegar a ese
algo increíble conmigo, quizá olvidando esas cosas que yo te gritaba muchas
veces. Esas cosas que no podía darte cuando tú querías, mi indecisión, mi hueco
emocional, mi incapacidad de darte lo que deseabas, pero tu, aún te encontrabas
en ese abismo al que llamamos enamoramiento y te creías amandome con todo e
imperfecciones y a eso le llamaste amor creyendo que te levantabas eligiendome
a pesar de todo. Y no, no era así, te levantabas eligiendome para cumplir ese
deseo y esa idealización que tenías sobre mi y sobre nosotras. Muchas veces me
dijiste y recordaste que amar era una decisión, era construir, y era elegir, pero que
línea tan delgada es la que hay entre amar y creerce enamorado. Y tu, ni me amas
ni ya estás enamorada y te demuestro el porque. No solo influenció toda la mella
que nos creamos entrando y saliendo de esta situación, sino que además, es
imposible decir que amas a una persona un día y a los tres días estar
irremediablemente dispuesta a definir cosas con alguien más. Eso no existe. Y
claro que podías simplemente despertar y estar decida a cambiar el rumbo de tu
vida, eso no lo niego. Pero levantarte un día, y definir algo con alguien más sin
siguiera titubear, sin siquiera pensar en que había alguien más involucrado "yo",
sin pensar en la conversación que habíamos tenido días antes, creo que eso no es
amor. Y no, no es que yo ame de la forma más correcta. Pero fíjate, dos años he
intentado abordar todo lo bueno y malo que hay en mi para poder tener algo mejor
contigo. Yo siempre te tuve como meta, y dos años me han costado pensar en lo
que quiero, pensar en mis miedos, pensar en mis obstáculos en lo que quería y en
lo que no, dos años me han costado comenzar a moverme luego de pasar 7 años
en un estado de letargo. Dos años, para comenzar a hacer algo nuevo, algo que
me gusta, algo que me transforme la vida, y si, quizá tuviste que llegar tu para
darme ese empujón y atreverme a estudiar algo que me gustara, mucho más me
interesó revisar mi vida y transformarla para ti, pero no, las obras no nacen de un
día para otro, ni el alfarero moldea una escultura de la noche a la mañana, y en mi
mente, yo solo estaba buscando la mejor forma de salir de este hueco y florecer
para ti; lamentablemente el tiempo pasa, y el invierno llega. Te digo todo esto solo
para decirte que yo si quería eso que tu imaginabas, y todos los días me levantaba
pensando en como cambiar mi situación, pero no era tan fácil como pensamos.
Nunca te quise hacer esperar como castigo, o por lastimarte, intentaba hacer algo
desde el principio para poder aclararme. Por suerte me ví obligada a hacer algo
luego de nuestra última conversa, sobre todo porque me quedó grabada esa frase
que dijiste de "decídete si vas a intentarlo y seguir con ella y te olvidas de mi" y no,
no quería olvidarme de ti... Y decidí y elegí... Al fin lo había logrado claramente...
Al fin había decidido, al fin tenía claro lo que quería y estaba dispuesta a hacerlo...
Me sentía bien sobre todo porque había cumplido en cuanto decidirme en el
tiempo que te habia prometido que era diciembre, yo todo lo tenia muy claro y
estaba decidida y lo hice... Pero irónicamente para nada... Sin embargo, me alegra
saber que tú tomaste tu decisión sin haber sabido que ya yo te había elegido... Así
quedaba demostrado que tú también tomabas tu decisión sin tener idea de lo que
yo ya había hecho. Ese fue mi verdadero dolor... Haberlo logrado y y ni siquiera
haber tenido la oportunidad de poder celebrarlo contigo... Pero así cambia la vida
en una semana....
Tu si eras mi fin, no eras el medio. Ves porque fue mejor hablar en singular
aquella vez que me lo preguntaste? Por qué la soledad es mas segura que un
plural que cambió en tres días.
Nunca quise amarte más, solo quería hallar la manera de amarte mejor, de ser
algo mejor para ti. No necesitaba cruzarme con nadie más, ni intentarlo con quién
ya me había dado 5 años de su vida, para darme cuenta que te quería a ti, pero
fue una ilusión, de esas que se van disipando cuando te alejas.
No me arrepiento de nada a tu lado. De hecho, creo que la vida se anticipó a esta
despedida aquella última vez que nos vimos, como se anticipan los hechos en
nuestros sueños interactuando con la realidad.
Te tuve y me detuve a besarte como tenía tiempo que no hacía. Me detuve a ver
tu rostro, tus gestos, me detuve a olerte profundamente cada vez que te abrazaba.
Y ese chispazo que sentí en el pecho que me hizo llorar en medio de aquel abrazo
quizá fue el aviso de que ese sería el último, pero lo aproveche, y me di cuenta
cuanto te amaba y cuanto estaba deseando estar así para siempre.... Duele, pero
no me siento culpable. La vida continuará, y el tiempo dirá si lo que sentimos
alguna vez fue verdad.
PD. He decidió escribir cosas que suceden durante mis días sin ti... sin ti en
sentido figurado, quizá retomemos nuestra relación de alguna manera diferente y
aún así continuaré escribiendo estás líneas, con el único fin de aclararme lo que
siento por ti.
Si recibes esto, es porque ha pasado alguna de estas dos opciones. 1- He tomado
la decisión de hacer un camino a tu lado. 2 - He decidido continuar sin ti.
Día 1 Domingo 11 de agosto
No nos dirigimos ni una sola palabra hoy. NO negare que ví un par de veces el
teléfono esperando un mensaje, pero no me sentí mal al darme cuenta que no
había nada, acepto que es parte del proceso, sin embargo, admito estar
pensadote... me descubrí un par de veces pensando en ti rostro observandome...
de esa manera que nunca nadie me había mirado... Lo descubrí... nunca nadie me
ha mirado como tú...
Dia 2 Lunes 12 de agosto
la música parece conocer mis pensamientos... hoy mi play list se organizo de
manera perfecta para hacerme pensarte en todas tus facetas... son incluir a el
transporte público, el cual parece estar igual de melancólico que yo.
Día 4 Miércoles 14 de agosto
Ayer y hoy solo me he consolado en la música. Una y otra vez repitiendo cualquier
melodía que sea capaz de trasladarme a tu lado... una que otra vez las lágrimas
se me han escapado sin poder evitarlo... pero que más se puede hacer cuando
algo duele?... Por primera vez me invadieron esos pensamientos que me
dibujaban una terrible posibilidad... esa dónde simplemente continuabas sin mi... y
bueno... eso hacemos... continuar la una sin la otra... porque engañarse?
Día 5 15 de agosto.
Aún estoy afligida, sin embargo ha Sido más llevadero. Creo que me he logrado
convencer que el fin mayor justifica este medio. He preferido dirigir mis energías a
pelear con un fanático religioso en un grupo de filosofía. Pero también me
encontré con un personaje esquizofrénico (eso decía el) quien me comentaba
sobre el vivir mejor y del porque vivir pensando en el más allá... Me sirvió para
pensar en que en definitiva, estar bien, no quiere decir estar mejor, y contigo soy
solo eso... mejor... quizá por eso la vida contigo se hace más llevadera... porque
siempre tengo la certeza de que todo será mejor.
Último día.
Pasaron meses desde la última vez que escribí... en el transcurso de ese tiempo
habíamos arreglado las cosas... pero igual el final fue inminente... Nos
levantamos, nos unimos y nos volvimos a separar... No creo que haya nada más
que decir si de seguro ya te habré dicho suficiente en otras líneas.... Nunca lo
olvides... Eres mi historia de vida más virtuosa.
Nazareth Guzmán. <nazareth.guzman1@[Link]> Sat, 2
Nov
2024,
09:48
to me
Mi decisión no fue tomada de un día para otro, tal vez el comunicarlo (que
tampoco lo fue tanto), se sintió así. Si relees nuestras conversaciones y la última
carta que te hice, podrás recordar que mi posición en nuestra relación se había
vuelto insostenible, dolorosa y me pesaba.
Me molesta que me digas que yo no te amé y que no vi toda la parte que me
gritabas. Claro que la vi y muchas veces te lo dije. También por supuesto, le di
importancia a todo lo que podía llegar a ser. Y estaba completamente convencida
de todo lo que podíamos hacer juntas.
Irónico que justo en el momento en el que yo decido dar un paso adelante por mí,
no por ti no por un tercero, ahí sí te muevas, tal vez por el miedo. Qué triste que
tuviste que esperar a que fuera insostenible. Mucho antes de cruzar palabras con
alguien más día tras día estaba llena de preguntas. Muchas veces las hablé
contigo y también me pesó tu actitud ante muchas de esas conversaciones
incómodas.
Yo no tengo nada definido con nadie, más que poner sobre la mesa lo que cada
una es sin ocultar deseos a largo plazo. Yo ni siquiera sé si nos caeremos bien, si
tenemos cosas en común, esto yo no lo hago por ella ni estoy apostando a tener
ninguna relación, de hecho, no estaba buscando nada.
Sí creo que soy culpable de no darte tu espacio para trabajar en ti, yo estaba
convencida de que si te acompañaba sería más llevadero pero la verdad e que me
hacía daño. Tú no tienes idea de lo mucho que me ha costado tratarme mejor a mí
misma, años de terapia y de dolor, lo mucho que me costó poner límites a los
demás y las infinitas veces que te excusé por tus condiciones, pero sabes qué?
Que yo también he pasado por momentos difíciles y aún así me parece a mí, que
nunca te dejé hablando sola, nunca te hice la ley del hielo, creo yo que no te hablé
de forma hiriente y me disculpó si alguna vez pasó. Esa última conversación que
tuvimos, esperaba que hubiese sido más llevadera pero en cambio perdiste toda
compostura (no por primera vez) y fue como sentir que ese trato no es el que
espero de mi pareja, y no quiero eso para mí vida.
No quiero tener miedo de hacerme preguntas o de lo que sea y no poder hablarlo
porque antes de poder resolverlo será un problema. Y no porque los problemas no
existan...
Fue un ya no más, de que me lanzaras por la borda cuando algo te incomodaba,
de que yo te pidiera exclusividad, tiempo o lo que sea y fuera solamente a tu
manera. Y de paso me hicieras sentir que era mi culpa por no ser paciente (más).
De lanzarme fuera y gritar: ve y coge con quién quieras, que sabías porque te dije
que no necesitaba que me dijeras eso.
Hasta este instante yo sé que todo lo que siento porque no se ha acabado, por ti,
es real. Y claro que aposté a nosotras porque yo gané nada entrando en esta
situación en la que, me vas a disculpar pero tuvo sus momentos en los que me vi
bastante afectada. Esta decisión mía no es de hace dos días...la tomé el día en
que te terminé por primera y única vez, después de haberla meditado muchísimo y
después de haber sopesado todo mi dolor con la retribución que tenía de ti y
nuestra relación.
Yo no quiero reprocharte nada ni reclamarte porque cada quien da lo que puede y
tiene, yo te repito también que yo no estoy molesta contigo, no te odio,
simplemente decidí que sería yo quién estuviera primero en lugar de mi relación
contigo y tú propiamente. Y para que veas que yo no estoy siendo egoísta ni
mucho menos te estoy "cambiando" por alguien más. Revisa todas las veces que
te pedí o necesité y por X o Y razón no pudiste. Haz un ejercicio cuantitativo de los
hechos, no de tus metas ni de lo que deseabas hacer. Sino de lo que realmente
hiciste, bueno o malo. Revisa también lo que yo hice, no mis palabras, mis actos,
buenos y malos. Y saca tus conclusiones.
Yo no me estoy metiendo en una relación, no estoy apostando a nada ni siquiera
sé si nos conoceremos. Simplemente no quiero estar a medias con nadie, todas
mis decisiones son por mi misma. Cuántas veces no te dije yo que debías cuidarte
porque nadie lo haría por ti y yo dejándome atrás, no puedo hablar de algo que no
practico. Y estar contigo de esa forma me estaba doliendo.
Yo no te estoy diciendo ni te dije en ningún momento que más nunca te vería,
hablaría o que tal vez luego no nos reencontremos. Ojalá y estando separadas tú
puedas hacer todo ese trabajo que tanto me dijiste que necesitas hacer contigo
misma y que es interno, yo no tengo nada que ver. Yo te deseo todo el éxito
porque desde siempre me has parecido una mujer maravillosa y en la medida que
puedas estar mejor yo me alegraré por ti.
Una vez más te digo que yo no sé que pasará el día de mañana y yo no me estoy
moviendo de lugar porque te odie o más nunca quiera verte... simplemente es un
stop de todas las cosas que ya no quiero en mi vida. Un ya no más de pedir lo que
no me pueden dar.
Tampoco te tengo probar nada porque además me parece que lo hice muchísimo.
Siempre te demostré mi verdad y en todo mi comportamiento estaba explícito mi
amor por ti, y no uno de mentira ni pintado...en este punto no tengo que probar
nada, si tú quieres reducir todo a que yo mentí es muy tu asunto, como tú misma
dijiste: no es mi problema lo que pienses.
Si lo ves desde tu punto de vista que siempre apostaste a que terminara, por
supuesto que si termina vas a tener razón te invito a que más allá de todo,
revises objetivamente los errores no solo tuyos sino míos pero HEY aprendiendo a
asumir responsabilidad dentro del vínculo porque es de dos..no me puedes culpar
de irme cuando mucho de lo que yo tenía por estar era incómodo. No te parece?
Seguramente volveremos a hablar, yo estoy dispuesta y no veo en ello un
problema. Pero no ahora. De verdad que hay un montón de cosas que revisar,
tanto tú como yo.
Independientemente de mí, tú no estabas bien con Wanda y si fue que la dejaste
(de verdad) me alegra mucho por ti, porque mereces ser feliz y estar satisfecha
con tu vida, tu vida es tu responsabilidad y debes tomas las decisiones necesarias
para que sea plena y para que valga la pena para ti.
Creo que durante estos dos años he hablado muchísimo y ya no creo tener más
nada que decir más que hay que romper el ciclo, ese de que yo digo o pido algo,
tú te ofendes o molestas, me tratas mal y luego vuelves diciéndome que me
entiendes y que te disculpe.
Claro que te disculpo mi vida, pero también me cuido. Ya muchas veces me han
tratado muy muy mal, y aunque no sea tu intención, este jueves me hiciste sentir
como alguna vez otras personas también. Y recordé algo que dicen...no sabes
cómo es la gente hasta que los ves comportarse cuando se van o están molestos.
Y sí, yo ya había visto esa faceta tuya, pero no tengo por qué soportarla si me
lastima.
Ojalá y puedas mirar dentro y sentirte mucho mejor contigo misma, sinceramente
yo decidí moverme de lugar y ya no estar a tu lado pero te amo y de corazón
deseo que puedas estar bien y que todo marche muy bien. Siempre que pueda
apoyarte como hasta ahora lo he hecho lo haré. Por el momento, mantengamos la
distancia, el tiempo y lo que hagamos con él se encargará de volver a unirnos o de
llevarnos a dónde tengamos que estar.
Por favor, no dejes de moverte, recuerda que el cambio es incómodo pero siempre
nos lleva a mejores lugares y no se trata la vida de tener razón, se trata de
aprender y crecer. Tú lo estás haciendo pero ya no pongas resistencia!
De seguro nos hablamos pronto, gatita! Tienes un lugar en mi vida y en mi
corazón que jamás nadie podrá ocupar ni que podré olvidar nunca.
Ayer me miré en el espejo desnuda y definitivamente es mi tatuaje favorito, lo amo
más que el otro y me parece precioso.
Cuidate muchísimo, no dejes que el miedo te paralice, ve por tus sueños,
construye la vida que crees que merece la pena vivir, y haz una pausa entre los
estímulos y tus reacciones.
Te amo muchísimo, infinitamente te amo! No me estoy yendo de tu vida, solo
estoy cuidando de la mía