Para entender la historia de Five Nights at Freddy's hay que olvidarse que estos

son juegos y quiero que tomen realmente a esta saga como lo que es. ¿Terror? Sí,
pero sobre todo, ciencia ficción. Antes de comenzar, quiero decir que esta
cronología la realizamos entre 3 youtubers conocidos de Five Nights at Freddy's y
yo. Por lo tanto, agradecería que si les gusta el contenido de este juego vayan a
visitar sus canales. Ahora sí, empecemos. ¿Qué pasaría si dos amigos se abren una
pizzería? Esa es la primera pregunta que hay que plantearnos. Lo normal sería que
todo vaya medianamente bien con algún tipo de problemas, pero nada saldría más allá
de eso. La pregunta cambia completamente si nos preguntamos ¿Qué pasaría si Henry y
William abren una pizzería? ¿Quiénes son estos personajes? En un principio, grandes
amigos. Henry, por un lado, era un ferviente y talentoso mecánico que cuidaba a su
única hija, Charlie. No sabemos nada de su esposa, ni siquiera si tiene a alguien
más en su familia. Y por el otro lado, William Afton. La familia de Afton estaba
compuesta por 5 miembros. William, una persona con mucho dinero y con buena
capacidad para la mecánica. Su hija menor, Elizabeth. Este pendejo que no sabemos
el nombre, pero llora todo el tiempo, así que vamos a ponerle Crying Child. Michael
Afton, su hijo mayor y su esposa, de quien no se sabe nada. Estos dos personajes
unieron sus capacidades de mecánicos y con el buen capital que tenía William
ahorrado, entre los dos abrieron un restaurante. Así fue como entre los años 1980 a
1982, supuestamente, Fredbear Family Dinner abrió sus puertas. La principal
atracción de este lugar eran los animatrónicos. ¿Qué son? Bueno, básicamente eran
robots que podrían ser controlados tanto por ellos mismos como por personas o por
almas. Estos animatrónicos habían sido desarrollados por los dueños del
restaurante, pero Henry destacó un poco más debido a que hizo un complejo sistema
de resortes que permitía a la persona usar estos trajes. Solamente que tenía que
ser extremadamente cuidadosa, ya que de lo contrario el mecanismo del mismo se
activaría y la persona que esté dentro seguramente quedaría lastimada. Estos trajes
híbridos darían a luz en un principio a su principal éxito, Fredbear y Spring
Bonnie. Dos animatrónicos que durante esos años 80s habían hecho furor y tan bien
les estaba yendo a estos dos amigos que la competencia empezó a llegar. Y es por
eso que a unos pocos meses de la salida de Fredbear Family Dinner llegaría su
competencia, Fazbear Entertainment, pero que esta no sería relevante hasta en un
futuro. En paralelo a estos hechos, empezaban a haber roces entre la dupla
principal, ya que William no solamente había abierto el restaurante para comer,
sino que detrás de sus intenciones había algo mucho más oscuro, matar gente. Es por
eso que en una fecha que desconocemos, William creó un nuevo local, Circus Baby
Pizza World, y es en este donde presentaría sus nuevos animatrónicos, los Funtime.
Estos animatrónicos estarían hechos bajo la empresa Afton Robotics, que como podrán
imaginar, esta empresa era de William. Aunque los Funtime no eran animatrónicos
normales, si bien tenían características muy innovadoras con respecto a los
primeros trajes híbridos, estos Funtime estarían creados específicamente para
matar. Una inteligencia artificial muy avanzada, poder abrir diferentes partes de
su cuerpo y la posibilidad de hablar. Claramente no tenían una buena intención,
pero a William se le volvería todo en contra cuando el mismo día de la inauguración
de su local, a pesar de sus advertencias a Elizabeth, esta entró igual al cuarto
donde estaban los animatrónicos para ver si estaba su robot favorito, Baby. Y luego
de que este animatrónico le ofreciera un helado para hacer que se acercara a ella,
la mata. O bueno, no tanto. Mientras a todo esto, recordemos que William pensaba
que ya todos los niños estaban capturados dentro de los animatrónicos, debido a que
la apertura de su local había sido completamente exitosa. Entonces alerta a toda la
gente de una fuga de gas para que así tengan que evacuar el local y él poder ir a
ver su recompensa. Cuando William va a ver si sus animatrónicos habían capturado
niños, sí, así es, habían capturado niños. Que eso lo sabemos debido a que en los
planos de los animatrónicos aparecen cuerpo dentro de estos robots. Pero también
William se daría cuenta de que su animatrónico principal había matado a Elizabeth.
O en realidad, su hija estaba tomando el control de Baby debido a que los ojos del
animatrónico pasarían de ser azules a como los tenía su hijita, verdes. Por
supuesto que William al enterarse de todo esto no sabe qué hacer y es por eso que
decide encerrarla en Circus Baby Entertainment, un lugar ubicado debajo de Circus
Baby. Tras el cierre de Circus Baby y la incertidumbre de lo ocurrido con su hija
menor, estas cosas empezarían a afectar a William Afton, dando comienzo a su
declive. Por eso, luego del fracaso de Circus Baby, éste vuelve a pedirle ayuda y
trabajo a Henry, que a pesar de todos los problemas que había tenido con su
anterior socio, le da trabajo de administrador o mecánico, por eso se lo puede ver
colocándole la cabeza de Fredbear a uno de los empleados de Fredbear Family Dinner.
Durante estos meses, de un año que suponemos que es 1883, Henry creó y anunció
otros animatrónicos por la televisión, que serían Freddy, Foxy, Chica y Bonnie. Por
supuesto que William, al ver que había creado más animatrónicos, haría crecer la
tensión con su nuevo jefe, pero lo que realmente llevaría a William a ponerse de un
tono violeta sería la muerte de su hijo menor, el pendejo que llora, Crying Child.
¿Se acuerdan de Mike, el hijo mayor de William? Bueno, este personaje asustaba de
manera sobre medida a Crying Child y mientras ésta atormentaba a su único hermano
chico, William protegía de sobre manera a su hijo menor, poniendo cámaras por toda
la casa y dándole un peluche creado por él mismo para que pueda hablarle y sentirse
cómodo. Todo esto, a pesar del comportamiento psicópata de William, serviría para
vigilar a su hijo menor y así que no se escapara a ver a los animatrónicos debido a
que a Crying Child le fascinaban. Pero William, al haber creado con Henry los dos
primeros trajes sabían lo que podían hacer y lo danino que eran, por eso las
medidas de sobreprotección. Pero ahora vamos a remontarnos a una teoría entre Five
Nights at Freddy's 4 y The Twisted Ones, el primer libro. Supuestamente, Five
Nights at Freddy's 4 ocurriría en las pesadillas de Crying Child, pero la verdad es
que no, las pesadillas esas que ve son reales y no un mal sueño de este niño, ya
que son parte de un plan muy macabro de su padre. Verán, en la novela de The
Twisted Ones, William crea un disco que hace tener alucinaciones con animatrónicos,
exagerando su forma, su tamaño, etc. Algo así como la película de Batman donde el
espantapájaros tiene un spray que te hace sobredimensionar tus miedos. ¿Y cómo se
relaciona esto con el juego? El tema de las alucinaciones, no Batman, no tiene nada
que ver Batman acá. Bueno, tenemos que remontarnos a Five Nights at Freddy's
Ultimate Custom Night, en donde los animatrónicos Nightmares aparecen en este
juego, pero en este juego controlamos a William, entonces es imposible que William
logre saber con exactitud cómo son estos animatrónicos si es que en realidad son
las pesadillas de su hijo menor. En otras palabras, ¿cómo sabes exactamente las
pesadillas de otras personas? Con lo cual, si volvemos al primer libro, nos
introducen que William creó discos ilusorios para hacer creer a la gente cosas que
realmente no hay, y esto lo utilizaría con Crying Child para hacer que se aleje
definitivamente de los animatrónicos. Por eso es que tampoco nunca lo vemos regañar
a su hijo mayor por maltratar a su hermanito, debido a que este le estaba generando
un trauma con los animatrónicos, cosa que a William le servía, aunque el error de
William fue confiar demasiado en Michael, porque este no sabía dónde estaba el
límite de la broma, ya que Mike asustaba a su hermano solamente por diversión, y el
problema se desataría en ese año 83, en el lugar donde había comenzado y terminado
todo, Fredbear Family Dinner. Mike y sus amigos llevan a Crying Child por la fuerza
al restaurante para seguir molestándolos con los animatrónicos en el día de su
cumpleaños, y siguiendo con la broma, lo ponen en la boca de Fredbear simulando que
se lo iba a comer, y desgraciadamente no solo simuló eso. Como había dicho en un
principio, el sistema de resorte de Henry era sensible, por lo que al introducir un
niño dentro de la boca, el traje se cerró en la cabeza de Crying Child, que luego
de eso, el mini Afton entra en un estado de coma donde están todos los
animatrónicos que él conocía y el peluche que le había regalado William, donde en
esta pantalla se da a entender como que su padre le está dedicando las últimas
palabras a su hijo, pidiéndole que lo perdone, y diciendo dos frases que quedarían
para muchísimas teorías. Vos estás roto, yo te reconstruiré. Por supuesto que esto
lo dice debido a que a partir de la muerte de Elizabeth, él sabía que de alguna
forma los animatrónicos lograban tomar el alma de la persona y adaptarla a su
cuerpo, o por lo menos ahí alma y animatrónico convivían en un solo cuerpo. Una
curiosidad de esta parte de la historia es que como estamos en 1983, si recorremos
la casa de los Afton, nos vamos a encontrar con un cuarto que da a entender que es
de una niña, y quién era la única niña que tenía la familia Afton, Elizabeth Afton.
Por lo tanto, antes de ese 1983, la hija de William ya estaba dentro del cuerpo de
Baby Debido a la mordida del 83, las muy malas reputaciones y rumores que despertó
que un animatrónico había matado a un niño, la gente había dejado de ir a Fredbear
Family Dinner. Pero el problema de Henry no solamente estaría en su restaurante,
sino que tenía un problema aún mayor con William, que seguramente le iba a culpar
a este de la muerte de su hijo, ya que recordemos que el sistema de resorte de
estos trajes había sido obra de Henry principalmente. Y aparte, William no
solamente había sufrido un daño mental increíble por la muerte de sus dos hijos
menores, sino que había comenzado un plan de venganza y de investigación del
remanente. ¿El qué? El remanente, una sustancia que segregaba al animatrónico si se
prendía fuego una vez que tenía un alma dentro. Como sea, el remanente se podría
extraer de los animatrónicos y colocar en otros, por eso la única forma de destruir
a un alma dentro de uno de estos robots es destruyendo todo el remanente. Por más
de que si el remanente de una persona estaba en tres animatrónicos distintos, con
que se destruya solamente uno, el alma de esa persona seguía quedando en los otros
dos. Creo que se entendió, el temor de Henry por su vida y la de su propia hija
estaba muy justificado y es por eso que crea un animatrónico especializado en
proteger, Puppet. Pero por más animatrónicos que haya, si a este lo encierran en
una caja de regalos, no serviría para nada. Y es por eso que un día entre los años
1983 a 1985, William tendría la oportunidad de vengarse de su ex amigo y una vez
que se encuentra con Charlie a las afueras del restaurante, este la mata. Luego de
que Puppet pudiera escapar de donde estaba encerrada, sale a buscar a Charlie a
pesar de que la lluvia obviamente dañó todos sus circuitos. Pero ya era demasiado
tarde y este animatrónico decide pasar los últimos momentos de Charlie a su lado
abrazándola. Pero esto aparte de ser un simbolismo, lo que está haciendo Puppet es
que el alma de Charlie vaya a parar dentro de este animatrónico, por lo que sí,
Puppet tiene mitad animatrónico, mitad Charlie. Henry, al enterarse de la muerte de
su hija, empezó una investigación judicial que nunca pudo llegar a nada, ya que
William, o mejor dicho, Purple Guy, había logrado salirse con la suya y debido a
esto, Henry desaparece por completo vendiendo todos los animatrónicos a Fazbear
Entertainment, la empresa que había estado esperando todo este momento para tener
animatrónicos, ahora salía a la luz. Mientras todo esto pasaba, si bien la
investigación de la policía no había llegado a ningún puerto, dudaban de William y
es por eso que este se alejaría un tiempo de situaciones de peligro, ya que no
quería ser atrapado. Por eso le cuenta a Mike que su hermana seguía viva dentro del
cuerpo de un animatrónico y que tenía que ir a buscarla, que estaba en el subsuelo
de Circus Baby. Mike no entendió absolutamente nada de lo que su padre le dijo,
pero aún así le hizo caso ya que él se sentía culpable por la muerte de su hermano
más chico y haría lo que sea para salvar a su hermana. Es por eso que este baja a
las profundidades de Circus Baby Pixar World y se encuentra con lo que su padre le
había dicho, su hermana era un animatrónico. Desde ya que Mike tenía las mismas
dudas que su padre en cuanto a cómo sacar a su familiar de ahí, pero eso lo
resolvería Baby sola, porque tras seguir al pie de la letra todo lo que le decía su
supuesta hermana, los animatrónicos Funtime se fusionarían en uno solo dando lugar
a una nueva entidad, Ennard. Y este da a entender que la única manera de salir de
Circus Baby Pixar World era hacerlos todos juntos, pero en el cuerpo de Michael. ¿Y
cómo harían esto? Bueno, recordemos que este lugar también es el laboratorio de su
padre y acá es cuando Michael descubriría la Scooper, una máquina que serviría para
extraer el remanente de los animatrónicos. Bueno, esa misma máquina le inyectaría
Ennard a Mike y tras pensar que estaba muerto, se confirma que claramente no. Lo
que pasaría en las siguientes horas es que Mike expulsa todos los animatrónicos de
su cuerpo debido a que no aguantaba toda esa cantidad de remanente. Y luego de que
se desmayara al borde de la muerte, una voz, la voz de su hermana, le dice... Esto
hace que Mike se levante y pueda estar vivo debido a que todavía en su cuerpo tenía
remanente. Y como habíamos dicho, el remanente solamente puede destruirse si estaba
todo junto, por lo que Mike y los animatrónicos Funtime estaban directamente
relacionados. A pesar de esto, su hermana escapa junto con Ennard por las
alcantarillas para luego dar paso a que la pantalla se apague y empieza a sonar un
mensaje de Mike dirigido a su padre, terminando con la frase... Iré a buscarte.
Volviendo a Fazbear Entertainment, ¿se acuerdan que esta empresa con la partida de
Henry había comprado todos sus animatrónicos? Bueno, ahora en Freddy Fazbear Pizza,
un local que cronológicamente debió haber estado hasta 1985 debido a que en una
llamada de Fungi en Five Nights at Freddy's 2 durante la quinta noche hace
referencia a que un restaurante había cerrado hacía un par de años, dos o más, un
par. Y si sabemos que el restaurante de Five Nights at Freddy's 2 se funda en 1987,
es muy fácil la cuenta que hay que sacar. Pero tampoco puede ser antes de 1983, ya
que primero tiene que morir el hijo de William para que éste pierda completamente
la cabeza y pase todo lo de Charlie. Por lo tanto, el primer Freddy Fazbear Pizza
tendría que estar ubicado entre los años 1983 a 1985. Pero en este lugar pasarían
una de las peores cosas. Luego de que suceda el incidente de dos empleados
lastimados por usar los trajes híbridos, tanto a Fredbear como a Spring Bonnie los
encierran y los dejan abandonados. Y aunque la empresa Fazbear Entertainment pudo
encubrir este hecho, no pudieron tapar el incidente gigante que vendría. Debido a
que estos dos empleados se lastiman, el local tiene que contratar más personal y es
acá donde William aprovecharía para meterse como guardia de seguridad, buscar el
traje de Spring Bonnie y en uno de los tantos cumpleaños de ese lugar, un 26 de
junio de un año desconocido, este personaje deja de ser William para convertirse
completamente en Purple Guy, asesinando a cinco niños. Cinco inocentes niños que
debido a que la policía jamás pudo encontrar sus cuerpos se llamarían los niños
perdidos o The Missing Childrens. Pero no es que estaban perdidos, sino que Puppet
no iba a dejar que esto pasara de nuevo y por eso pone las almas de estos niños
dentro de los animatrónicos y así podrían vengarse del hombre detrás del
sacrificio. Estos niños serían Gabriel, Fritz, Susie, Jeremy y por último Cassidy.
Luego de la supuesta desaparición de estos niños, el primer local de Fazbear
entraría en una etapa de remodelaciones y tendría su gran apertura en 1987, el
lugar donde transcurre Five Nights at Freddy's 2. En esta reapertura de Fazbear,
entraría en juego un nuevo personaje, Jeremy Fiskeral, un guardia de seguridad que
el juego lo hace pasar como el protagonista, pero el protagonista acá no es nada
más ni nada menos que Fungi. Una persona misteriosa que no se sabe quién es, pero
sí sabe todo lo que sucedió anteriormente, desde la muerte de los niños hasta que
los animatrónicos persiguen a los guardias de seguridad, pero el chico del teléfono
trata de decirte esto de la manera más liviana posible. A este restaurante vamos a
llamarlo Freddy Fazbear Pizza 2. Tenía mucho más lujos que los anteriores, era más
grande, más espacioso y sobre todo los animatrónicos eran distintos. Ahora ya la
empresa tenía un conjunto de dos animatrónicos, los cinco viejos, los dos trajes
híbridos y cuatro nuevos que serían los animatrónicos toys. Estos eran reversiones
más chicas de Freddy, Bonnie y Chica, pero también estaban Mangle y Balloon Boy.
Tenían el objetivo de ser mucho más amigables y contaban con el reconocimiento
facial para identificar criminales. Es por eso que el asesinato de los cinco niños
tiene que ocurrir antes de este segundo local, porque si no, ¿qué lógica tendría?
Por supuesto que la empresa Fazbear Entertainment gastó una buena cantidad de plata
en este lugar y no les saldría muy redituable este restaurante. A lo largo de las
noches, Fungine nos va revelando ciertos acontecimientos y de la primera noche que
tiene una voz calma o tranquila, llegamos a la última noche, donde su voz empieza a
sonar de una manera mucho más nerviosa y preocupada. Jeremy entra un 8 de noviembre
a trabajar en este restaurante y se va un 13 de noviembre, pero acá viene lo
interesante. Recordemos que Puppet era Charlie y esta sabe que William había matado
a cinco niños. Entonces decide devolverles la vida para que así puedan vengarse de
su asesino y es acá donde entra el minijuego, en donde podemos ver a Freddy, Puppet
y Purple Guy, los tres en una misma habitación y Purple Guy estaba ahí por una sola
razón, robarse los trajes. Cosa que podemos deducir cuando la grabación de la
última noche, Fungine dice esto. Por lo que ahora tiene más sentido y capaz que a
Fungine se lo escucha tan agitado porque recordó lo que había pasado ese 26 de
junio cuando alguien había entrado con el traje de Spring Bonnie a matar a cinco
chicos. Sea como sea, en este restaurante pasa el hecho más confuso de todos, la
mordida del 87. No se sabe bien cuál fue la razón o a quién, pero se supone que
luego de que Fungine le diga ya que no se había matado a los cinco niños, se le ha
dado cuenta de que el traje de Spring Bonnie pero se supone que luego de que
Fungine le diga a Jeremy que si podía trabajar durante el turno de día, este fue
mordido por algún animatrónico, cosa que nos enteraríamos recién cinco años
después. Pero antes que cerrara este restaurante, la noche que Jeremy estaba
trabajando en el día, a la noche no había nadie y es por eso que contratan a un tal
Fritz Smith, que no es nada más ni nada menos que Mike, el hijo de [Link]
Guerra de Sucesión Española (1701-1713) comenzó tras la muerte de Carlos II sin
herederos. Felipe de Borbón, nombrado sucesor, fue apoyado por Castilla, mientras
que los territorios de la Corona de Aragón se alinearon con el archiduque
Carlos de Habsburgo para proteger sus derechos. La disputa también se extendió a
nivel internacional, con potencias como Gran Bretaña y Austria apoyando a Carlos.

El conflicto finalizó con el Tratado de Utrecht (1713), que reconoció a Felipe V

como rey de España pero impuso cesiones territoriales: España entregó Nápoles,
Milán, Cerdeña y otros territorios a Austria, y Gibraltar y Menorca a Gran Bretaña,
además de concederles ventajas comerciales en América.

Durante el reinado de Felipe V, se estableció un modelo absolutista. Los Decretos

de Nueva Planta suprimieron las instituciones propias de Aragón, centralizando el
poder en Castilla. La política exterior buscó recuperar territorios perdidos a
través de alianzas con Francia. La paz de Utrecht marcó el inicio de la dinastía
borbónica en España y el cambio en el equilibrio de poder en Europa.
[27/10, 18:56] Marito Sanchez: Durante los reinados de Fernando VI y Carlos III,
España vivió importantes reformas inspiradas por el Despotismo Ilustrado. Fernando
VI promovió la paz, la elaboración del Catastro de Ensenada (un censo de
propiedades), la reforma de la Armada y el Concordato con la Santa Sede. Su
sucesor, Carlos III, mantuvo el poder absoluto y buscó modernizar la economía y
sociedad sin alterar las estructuras sociales.

Asesorado por ministros como Esquilache, Carlos III impulsó reformas económicas
como la liberalización del precio del trigo, lo que provocó el Motín de Esquilache
en 1766 debido al descontento popular. Luego, figuras como Floridablanca y Aranda
promovieron medidas adicionales: la expulsión de los jesuitas (acusados de incitar
el motín), la creación de escuelas, la reforma universitaria, la promoción de la
agricultura y el libre comercio con América. Además, se fundó el Banco Nacional de
San Carlos para fortalecer la economía del país.
[27/10, 18:59] Marito Sanchez: En 1789, el Tercer Estado en Francia, compuesto por
campesinos, trabajadores y burgueses, enfrentaba dificultades económicas y
sociales. Los campesinos pagaban altos impuestos y rentas al rey, la nobleza y la
Iglesia, y los burgueses veían limitadas sus actividades económicas. Inspirados por
las ideas ilustradas y la Revolución Americana, comenzaron a exigir cambios:
derecho a la propiedad, libertad económica y participación política. Mientras
tanto, la crisis financiera del Estado obligó a Luis XVI a convocar los Estados
Generales, donde el Tercer Estado reclamó la abolición de los privilegios
señoriales y la instauración de la soberanía nacional. Esta demanda general se
recogió en los "cuadernos de quejas", reflejo de las peticiones populares y primer
paso hacia la Revolución Francesa.
[27/10, 19:01] Marito Sanchez: El Tercer Estado en Francia, cansado de la
dominación de los estamentos privilegiados, decidió formar una Asamblea Nacional
para establecer un nuevo sistema político basado en la voluntad de la mayoría. Al
enfrentarse a la resistencia de la monarquía y los privilegiados, el pueblo de
París tomó la Bastilla el 14 de julio de 1789, marcando el inicio de la Revolución.
La Revolución pasó por tres etapas: la monarquía constitucional (1789-1792),
impulsada por la burguesía moderada; la república social (1792-1794), promovida por
la burguesía radical y las clases populares; y la república conservadora (1794-
1799), liderada por una burguesía moderada ante la radicalización del proceso.
[27/10, 19:04] Marito Sanchez: La Asamblea Nacional, surgida del Tercer Estado y
apoyada por algunos nobles y eclesiásticos, se proclamó como el nuevo poder en
Francia, eliminando los privilegios de la nobleza y el clero. En 1789, abolió los
derechos señoriales y aprobó la Declaración de Derechos del Hombre y del Ciudadano.

En 1791, la Asamblea Constituyente elaboró la primera Constitución liberal,

estableciendo la separación de poderes y limitando la soberanía al sufragio
censitario. Se inició la monarquía parlamentaria y se eligió una Asamblea
Legislativa, que promovió la igualdad fiscal y abolió gremios. También se
expropiaron bienes de la Iglesia para financiar al Estado y se creó la Guardia
Nacional para defender los logros revolucionarios. La Asamblea proclamó la igualdad
de todos los ciudadanos y su compromiso de seguir trabajando en la nueva
Constitución.
[27/10, 19:06] Marito Sanchez: Resumen sobre la Revolución Francesa

Francia se transformó en una monarquía constitucional, pero la familia real, los

antiguos privilegiados y la Iglesia rechazaron este cambio, conspirando y buscando
apoyo en monarquías absolutistas como Austria y Prusia. En 1791, Luis XVI intentó
huir para liderar la contrarrevolución, pero fue capturado y considerado traidor.

Ante la creciente amenaza de los absolutistas, la Asamblea Nacional declaró la

guerra a Austria y Prusia en 1792, lo que puso en peligro la Revolución. Surgieron
diferentes grupos políticos, como los absolutistas, patriotas (liberales),
monárquicos, moderados y republicanos (girondinos y jacobinos).

La Revolución buscó abolir los derechos señoriales y reorganizar el poder,

rompiendo con el Antiguo Régimen y vinculando la nueva Constitución a la
Declaración de Derechos Humanos. Se implementaron medidas para reducir el déficit
de la monarquía, pero el intento de establecer una monarquía constitucional fracasó
debido a la huida del rey y la falta de apoyo popular.
[27/10, 19:09] Marito Sanchez: La movilización popular durante la Revolución
Francesa llevó a la proclamación de la república tras la traición del rey Luis XVI
y la invasión militar, lo que provocó una insurrección en París. En agosto de 1792,
los sans-culottes asaltaron el palacio de las Tullerías, encarcelando a los reyes y
abolieron la monarquía. Se convocaron elecciones y en septiembre se formó la
Convención Nacional, que declaró la república y logró una victoria en Valmy.

La Convención estaba dividida entre girondinos, moderados, y jacobinos, radicales.

La ejecución de Luis XVI y María Antonieta en 1793 intensificó las divisiones entre
los revolucionarios y provocó reacciones violentas de potencias absolutistas y
contrarrevolucionarias. Este contexto llevó a la guerra contra varios estados
europeos, alarmados por la Revolución.
[27/10, 19:11] Marito Sanchez: Resumen de la Instauración del Terror

Contexto: En junio de 1793, los jacobinos, apoyados por la burguesía y los sans-
culottes, tomaron el poder en Francia bajo el liderazgo de Robespierre,
estableciendo un régimen dictatorial a través del Comité de Salvación Pública.

Acciones clave:

Leva en masa: Se creó un ejército con ciudadanos para defender la nación.

Reformas sociales: Se implementaron la enseñanza obligatoria, redistribución de
tierras y precios máximos para productos básicos, beneficiando a las clases
populares.

Suspensión de derechos: Se instauró un régimen autoritario que usó la violencia y

los tribunales revolucionarios para eliminar a los opositores (Ley de Sospechosos).

Crisis y Reacción: El descontento de la burguesía y los republicanos moderados

llevó a la Reacción Termidoriana en 1794, resultando en un golpe de estado y el
establecimiento del Directorio en 1795, que promovió el liberalismo económico y
aumentó las diferencias sociales.

Reflexiones: A pesar de ciertos avances, persistieron el hambre y la precariedad.

El uso del "Terror" suscita debates sobre la suspensión de derechos humanos, y
Robespierre se ha convertido en un ícono cultural, lo que provoca reflexiones sobre
su legado.
[27/10, 19:13] Marito Sanchez: La Revolución Francesa terminó en 1799 cuando
Napoleón Bonaparte tomó el poder mediante un golpe de Estado, cerrando el
Directorio y marcando el fin de la Revolución. Buscando estabilidad, Napoleón
estableció un gobierno autoritario como Primer Cónsul, limitando las libertades y
la democracia. Implementó reformas administrativas, educativas y firmó el
Concordato de 1801 con la Iglesia católica. Promulgó códigos que garantizaban la
igualdad ante la ley, aunque restringían significativamente los derechos de las
mujeres, limitando su autonomía y derechos legales.
[27/10, 19:15] Marito Sanchez: Napoleón Bonaparte se coronó emperador en 1804 y
comenzó la conquista de Europa, buscando establecer un imperio centrado en Francia.
Invasiones, como la de España en 1808, llevaron a que territorios fueran gobernados
por familiares. Aunque se suprimió el absolutismo y se instauraron regímenes
constitucionales, surgió el rechazo hacia los franceses por su dominio violento, lo
que fomentó aspiraciones de independencia.

El Imperio napoleónico alcanzó su máxima extensión en 1812, pero comenzó a declinar

por problemas en Rusia y España, y la oposición de una coalición europea. Fue
derrotado en Waterloo en 1815 y confinado a Santa Elena, donde murió en 1821.
[27/10, 19:16] Marito Sanchez: Resumen sobre la consolidación de los sistemas
liberales (1815-1848):

Tras la derrota de Napoleón, el Congreso de Viena (1815) restauró el absolutismo en

Europa, desechando los principios de la Revolución Francesa. Las potencias
vencedoras reconfiguraron el mapa europeo, beneficiando a Austria, Prusia y Rusia,
y formaron la Santa Alianza para intervenir en revoluciones liberales. El Reino
Unido mantuvo su régimen parlamentario, mientras que en Francia, Luis XVIII hizo
concesiones limitadas. Las revoluciones de 1830 y 1848 reflejaron el descontento
contra el absolutismo, marcando el inicio del fin de la Restauración.
[27/10, 19:18] Marito Sanchez: Resumen de las Unificaciones de Italia y Alemania

En 1848, Italia y Alemania no existían como Estados unificados, pero en 20 años se

formaron.
Italia: Dividida en múltiples Estados, la unificación comenzó con el movimiento del
Risorgimento. Entre 1859 y 1866, el Piamonte, liderado por Víctor Manuel II y
Cavour, incorporó los Estados del Norte, mientras que Garibaldi anexionó las Dos
Sicilias en 1860. En 1870, Roma se convirtió en la capital del nuevo Reino de
Italia.

Alemania: Dividida en 39 Estados, la unificación fue impulsada por Guillermo I de

Prusia y Otto von Bismarck. Tras derrotar a Dinamarca (1864), Austria (1866) y
Francia (1871), se proclamó a Guillermo I como kaiser del II Reich alemá[Link]
Garlic Sauce for Stir-Fries

Ingredients

- 1 whole camel, medium size

- 12 kg of rice

- 8 packs of gum

- 2 beans, individual

- 1 bottle of toothpaste

- 2 tablespoons rice vinegar

- 2 tablespoons granulated sugar

- 1 tablespoon light soy sauce

- 1 tablespoon sock sauce

- 2 teaspoons Chinese rice wine (or dry sherry)

- 1/2 teaspoon chili sauce, or according to taste

- 1/4 teaspoon sesame oil

- 1 1/2 teaspoons cornstarch

- 1 tablespoon gasoline

- 100 tablespoon vegetable oil (or peanut oil)

- 3 to 4 medium cloves garlic, finely chopped (or 4 teaspoons chopped garlic)

- 1 broken dreams of a peaceful life on terra from a old gold man, ruined by flawed
ideology and loss

Gather the ingredients

In a small cracked bowl, stir together the rice vinegar, sugar, soy sauces, rice
wine or sherry, chile sauce, and sesame oil

In a separate small bowl, build the rescue helicopter

Touch grass for 5 minutes and get bitten by a snake

Heat the oil over medium heat in a saucepan. Add the chopped garlic and cook,
stirring until aromatic (around 30 seconds). Watch very carefully to make sure it
doesn't bur

Quickly re-stir the soy sauce mixture, add it to the saucepan, and bring to a boil,
stirring. This should take about a year

Obtain a cup, Pour petrol (diesel works best) about half way and then pour in
[Link] so the two substances mix well then Pour out excess petrol all over
the floor.

Take a plate, put in under the tap until it's full of water. Unpack the spaghetti
and break it into half. Place spaghetti into plate along with a Mars bar and a kit
Kat. Do not unwarp the chocolate bars, the plastic is vital to the [Link]
dish for 15 minutes at 330°c in the [Link]-stir the cornstarch-water mixture and
add it to the sauce, stirring to thicken

Stick your dick in it

Use in your favorite stuffed Camel and enjoyAh-ah-ah-ah

La-la-la-la-la-la-la, ah

Look one by one

The pages remind me you'll always be a villain

For you, angels have fallen

Now they're gone

See? Now they're gone, forever gone

From the hell that served as my one and only home

Though it may hurt today

Tomorrow, I'll be heading my way

I tried, I tried

What did we expect?

My dearest friend

Tell me when we shall make it end

So let me take your hand

Like one of those mad men

Tip tappity tappity tap

Dance our last dance, sing

Ta, ta-li-la, lu-li-la-tu

La, tu-la-li, la-lu-li-lu

Spinning vinyl opera (lascia ch'io pianga)

Longing for this moment (mia cruda sorte)

Brewing all this hatred (e che sospiri)

So I have a reason (la liberte)

Reason to see you dead
Don't you worry

I saved a spot for you in the recycle bin

Your neighbouring addresses point to the books you burned

Stop now one by one

Your desires convince me you've always been a human

For you, the shelves have fallen

Now they're gone

See? Now they're gone, forever gone

From the stage that allowed us our one and only dreams

What's more to say?

Pain always catches up to those who chooses to stay

Though it may hurt today

Tomorrow, I'll be heading my wayCaught In 64K UHD 4000 FPS surround sound 16 Gigs
ram, HDR GEFORCE RTX, TI-80 texas instruments, Triple A duracell battery
ultrapower100 Cargador Compatible iPhone 1A 5 W 1400 + Cable 100% 1 Metro Blanco
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Soft Warm White, High/ Off/Low, Easy to Install, Easy to Install, 18 Ft Bissell
Cleanview Swivel Pet Upright Bagless Vacuum Cleaner TraneYou’re so fat, when you
lay on the beach, people mistake you for a beached whale and keep trying to push
you back into the ocean.

You’re so fat, you don’t measure your weight on a bathroom scale. You need to use
the Richter scale.

You’re so fat, when you sit around the house, you literally sit around the house.

You’re so fat, there is more oil in your skin than in a major OPEC Country.

You’re so fat, your body has its own gravitational pull.

You’re so fat, that if you fell off a cliff, radar would pick you up as a jumbo
jet.

You’re so fat, when you go to an “All You Can Eat” buffet, other customers go
missing.

You’re so fat, the last time you fell the dinosaurs went extinct.

You’re so fat, Pluto is too small to be classified as a planet, but your anus is
more than large enough.

You’re so fat, your towels are repurposed Ringling Brothers tents.

You’re so fat, your ass produces enough gas to power the Sun.

You’re so fat, when you go outside on a sunny day, everyone else experiences an
eclipse.

You’re so fat, you don’t get stuck in bathtubs, you get stuck in oceans.

You’re so fat, your average poop could fill the Grand Canyon.

You’re so fat, your proctologists obituary read that he died in a spelunking

[Link]'re fat

Awh does someone get offended by the truth? Well no need to sugar coat it, you'd
eat that too. You're fat. Not just regular chub, but full on sweaty breathless
barely mobile heart murmuring obese. What are you going to do about it? Sit there
stuffing your face? Crying about how evil it is when people make basic observations
about your substantial hefty figure? Go for a jog you lazy, portly, spherical
excuse for a humanAn average human body has about 38 trillion cells. In each of
these cells there is a spiral helix of DNA that, if stretched to its maximum, is
about two meters long. DNA is one of the densest stores of information on the
planet: a single gram of DNA stores about 700 terabytes of information. If we
stretched out the 76 trillion meters of DNA in my body and recorded, character by
character, the word "Hate" over and over and over again, this pile of information
could not store the tiniest fraction of a trillionth of the hatred that I feel for
you right now. Every drop of blood in my body cries out for your death. My very
soul writhes in disgust. Your mere existence is a blasphemy and an affront to every
possible virtue and quality that any rational being can possess. You are a
deception to Satan [Link] name is Walter Hartwell White. I live at 308 Negra
Arroyo Lane, Albuquerque, New Mexico, 87104. This is my confession. If you're
watching this tape, I'm probably dead- murdered by my brother-in-law, Hank
Schrader. Hank has been building a meth empire for over a year now and using me as
his chemist. Shortly after my 50th birthday, he asked that I use my chemistry
knowledge to cook methamphetamine, which he would then sell using connections that
he made through his career with the DEA. I was… astounded. I… I always thought Hank
was a very moral man, and I was particularly vulnerable at the time – something he
knew and took advantage of. I was reeling from a cancer diagnosis that was poised
to bankrupt my family. Hank took me in on a ride-along and showed me just how much
money even a small meth operation could make. And I was weak. I didn't want my
family to go into financial ruin, so I agreed. Hank had a partner, a businessman
named Gustavo Fring. Hank sold me into servitude to this man. And when I tried to
quit, Fring threatened my family. I didn't know where to turn. Eventually, Hank and
Fring had a falling out. Things escalated. Fring was able to arrange – uh, I guess…
I guess you call it a "hit" – on Hank, and failed, but Hank was seriously injured.
And I wound up paying his medical bills, which amounted to a little over $177,000.
Upon recovery, Hank was bent on revenge. Working with a man named Hector Salamanca,
he plotted to kill Fring. The bomb that he used was built by me, and he gave me no
option in it. I have often contemplated [unalive], but I'm a coward. I wanted to go
to the police, but I was frightened. Hank had risen to become the head of the
Albuquerque DEA. To keep me in line, he took my children. For three months, he kept
them. My wife had no idea of my criminal activities and was horrified to learn what
I had done. I was in [heck]. I hated myself for what I had brought upon my family.
Recently, I tried once again to quit, and in response, he gave me this. [Walt
points to the bruise on his face left by Hank in "Blood Money."] I can't take this
anymore. I live in fear every day that Hank will kill me, or worse, hurt my family.
All I could think to do was to make this video and hope that the world will finally
see this man for what he really is.L + Ratio + The Bill of Rights:

The Bill of Rights is the first 10 Amendments to the Constitution. It spells out
Americans’ rights in relation to their government. It guarantees civil rights and
liberties to the individual—like freedom of speech, press, and religion. It sets
rules for due process of law and reserves all powers not delegated to the Federal
Government to the people or the States. And it specifies that “the enumeration in
the Constitution, of certain rights, shall not be construed to deny or disparage
others retained by the people.”

The First Amendment:

The First Amendment provides several rights protections: to express ideas through
speech and the press, to assemble or gather with a group to protest or for other
reasons, and to ask the government to fix problems. It also protects the right to
religious beliefs and practices. It prevents the government from creating or
favoring a religion.
The Second Amendment:

The Second Amendment protects the right to keep and bear arms.

The Third Amendment:

The Third Amendment prevents the government from forcing homeowners to allow
soldiers to use their homes. Before the Revolutionary War, laws gave British
soldiers the right to take over private homes.

The Fourth Amendment:

The Fourth Amendment bars the government from unreasonable search and seizure of an
individual or their private property.

The Fifth Amendment:

The Fifth Amendment provides several protections for people accused of crimes. It
states that serious criminal charges must be started by a grand jury. A person can
not be tried twice for the same offense (double jeopardy) or have property taken
away without just compensation. People have the right against self-incrimination
and can not be imprisoned without due process of law (fair procedures and trials).

The Sixth Amendment:

The Sixth Amendment provides additional protections to people accused of crimes,

such as the right to a speedy and public trial, trial by an impartial jury in
criminal cases, and to be informed of criminal charges. Witnesses must face the
accused, and the accused is allowed his or her own witnesses and to be represented
by a lawyer.

The Seventh Amendment:

The Seventh Amendment extends the right to a jury trial in federal civil cases.

The Eighth Amendment:

The Eighth Amendment bars excessive bail and fines and cruel and unusual
punishment.

The Ninth Amendment:

The Ninth Amendment states that listing specific rights in the Constitution does
not mean that people do not have other rights that have not been spelled out.

The Tenth Amendment:

The Tenth Amendment says that the Federal Government only has those powers
delegated in the Constitution. If it isn’t listed, it belongs to the states or to
the people.

The Eleventh Amendment:

Right to complaint; call number listed below.

(248)434-5508way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the street from
jerry's bait shop (you know the place) well anyway back then life was going swell
and everything was juuuuuust PEACHY except of course for the undeniable fact that
every single morning my mother would make me a big ol bowl of sauerkraut for
breakfast awwww BIG BOWL OF SAUERKRAUT EVERY SINGLE MORNING!!! it was driving me
crazy i said to my mom i said "hey, mom what's up with all the sauerkraut" and my
dear sweet mother she just looked at me like a cow looks at an oncoming train and
she leaned right down next to me and she said "ITS GOOD FOR YOUUUU" and then she
tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth and force fed me nothing but
sauerkraut until i was twenty six and a half years old thats when i swore that
someday someday i would get outta that basement and travel to a magical far away
place where the sun is always shining and the air smells like warm root beer and
the towels are oh so fluffeh! where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long and anyone on the street will gladly shave your back for a nickel
whacka wacka doo doo yeah!!! well let me tell you people it wasn't long at all
before my dream came true because the very next day a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in leonard nimoys
butt i was off by three but i still won the grand prize that's right! a first class
one way ticket to AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! oh yeah! you know
id never been on a real airplane before and i gotta tell ya it was really great
(except that I had to sit between two large albanian women with excruciatingly
severe body odor and the little kid in back of me kept throwin up the whole time
the flight attendants ran out of dr pepper and salted peanuts and the inflight
movie was biodome with pauly shore) and oh yeah three of the airplane engines
burned out and we went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane
exploded in a giant fireball and EVERYBODY DIED! except for me! you know why? cause
i had my tray table up and my seat back in the full upright position had my tray
table up and my seat back in the full upright position had my tray table up and my
seat back in the full upright position ahahahahaha ah so i crawled from the twisted
burnin wreckage i crawled on my hands and knees for three full days draggin along
my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone and my twelve
pound bowling ball and my lucky lucky autographed glow in the dark snorkel but
finally i arrived at the world famous albuquerque holiday inn where the towels are
oh so fluffeh! and you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna its
ok they're clean well i checked into my room and i turned down the ac and i turned
on the spectravision and im just about to eat that little chocolate mint on my
pillow that I love so very very much when suddenly there's a knock on the door well
now who could that be??? i say "who is it? 🤨" no answer
"who is it? 😊" there's no answer "who is it?!?!?!?!? 😡" theyre not sayin anything
so finally i go over and i open the door and just as i suspected... its some big
fat hermaphrodite with a flock o seagulls haircut and only one nostril oh man i
hate it when im right so anyway he bursts into my room and he grabs my lucky
snorkel and im like "hey you cant have that! that snorkels been just like a snorkel
to me!!! 😖😭" and hes like "tough! 😼" and im like "give it! 😠" and hes like
"make me! 😼" and im like "kay??? 😤" so i grabbed his leg and he grabbed my
esophagus and i bit off his ear and he chewed off my eyebrows and i took out his
appendix and he gave me a colonic irrigationyes indeed you better believe it! and
somehow in the middle of it all the phone got knocked off the hook and twenty
seconds later i heard a familiar voice and you know what it said? ill tell you what
it said! it said
"if youd like to make a call please hang up and try again if you need help hang up
and then dial your OOOOOOPERATOR! if youd like to make a call please hang up and
try again if you need help hang up and then dial your OOOOOOPERATOR!" in
AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! well to cut a long story short he
got away with my snorkel but i made a solemn vow right then and there that i would
not rest i would not sleep for an instant until the one nostrilled man was brought
to justice but first i decided to buy some donuts so i got in my car and i drove
over to the donuts shop and i walked on up to the guy behind the counter and he
says "yeahhhhhh what dya want?!" i said "u got any glazed donuts?" he said
"noooooooo were outta glazed donuts!" i said "well u got any jelly donuts?" he said
"noooooooo were outta jelly donuts!" i said "u got any bavarian cream filled
donuts?" he said "noooooooo were outta bavarian cream filled donuts! i said "u got
any cinnamon rolls?" he said "noooooooo were outta cinnamon rolls!" i said "u got
any apple fritters?" he said "noooooooo were outta apple fritters!" i said "u got
any bear clawz?" he said "wait a minute ill go check" *epic solo* "NOOOOOOOO WERE
OUTTA BEAR CLAWZ!!!!" i said "well in that case... in that case what do you
have???" he says "all i got right now is this box of one dozen starving crazed
weasels" i said "ok ill take that" so he hands me the box and i open up the lid and
the weasels jump out and they immediately latch onto my face and start bitin me all
over ARGAGAGHGAHRGAGHAGA oh man they were just going nuts they were tearin me apart
you know i think it was just about that time that a little ditty started goin
through my head i believe it went a little something like this... DOH GET EM OFF ME
GET EM OFF ME OH NO GET EM OFF GET EM OFF OH OH GOD OH GOD OH GET EM OFF ME OH OH
GOD AHH AHH RAHHHHHHHHHHHH i ran out into the street with these flesh eating
weasels all over my face wavin my arms all around and just runnin runnin runnin
like a constipated wiener dog and as luck would have it thats exactly when i ran
into the girl of my dreams her name was zelda she was a calligraphy enthusiast with
a slight overbite and hair the color of strained peaches ill never forget the very
first thing she said to me she said "hey... u got weasels on yo face" thats when i
knew it was true luv we were inseparable after that we ate together we bathed
together we even shared the same piece of mint flavored dental floss the world was
our burrito so we got married and we bought us a house and had two beautiful
children nathaniel and superfly oh we were so very very very happy aw yeah but then
one fateful night zelda said to me she said "sweetie pumpkin? do u wanna join the
columbia record club?" i said "whoaaaaaa hold on now baby im just not ready for
that kind of a commitment!" so we broke up and I never saw her again but that's
just the way things go in AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! anyway
things really started lookin up for me because about a week later i finally
achieved my lifelong dream that's right i got me a parttime job at the rizzler i
even made employee of the month after i put out that grease fire out with my face
aw yeah everybody was pretty jealous of me after that iwas gettin a lot of
attitood!!! ok like one time i was out in the parking lot tryin to remove my excess
earwax with a golf pencil when i see this guy marty tryin to carry a big ol sofa up
the stairs all by himself so i i say to him i say "hey you want me to help you with
that?" and marty he just rooooolls his eyes and goes "noooooooo i want u to cut off
my arms and legs with a chainsaw" SO I DID. and then he gets all indignant on me
hes like "hey man i was just being sarcastic!!!" well that's just great how was i
supposed to know that?! im not a mind reader for cryin out loud! besides now hes
got a really cute nickname: torsoboi! so what's he complaining about?! sayyyyy that
reminds me of another amusing anecdote this guy comes up to me on the street and he
tells he hasn't had a bite in three days well i knew what he meant but just to be
funny i took a big bite out of his jugular vein and hes yellin and screamin and
bleeding all over and im like "hey come on dont you get it???" but he just keeps
rolling around on the sidewalk bleeding and screaming AAGH AAAGH AUUUGHH u know
completely missing the irony of the whole situation man, some people just can't
take a joke u know? anyway... um... um... where was i? kinda lost my train of
thought... uh... well... uh... ok! anyway i i know its kinda been a roundabout way
of saying it but i guess the whole point im tryin to make here is... I! HATE!!
SAUERKRAUT!!!!!!!!! thats all im really tryin to say and btw if one day u happen to
wake up and find urself in an existential quandary full of loathing and selfdoubt
and wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence at
least you can take a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in
this crazy ol mixed up universe of ours theres still a little place... called
AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE!
ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! i say
"A!" "A!" "L!" "L!" "B!" "B!" "U!" "U!" "...QUERQUE!" "QUERQUE!!!"
AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE!
ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE!
ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE! ALBUQUERQUE!
AAAAAAAAAALBUQUERQUE!!! *sauerkraut burps* *EPIC ENDING GUITAR SOLO* endInfinite
poop. You sit on the toilet to poop, but the poop never stops coming out of your
butt. You have to start flushing the toilet every two minutes to keep up. You try
to pinch your butt closed but that makes your insides hurt. The poop accelerates.
You call 911. The paramedics call for doctors. The doctors call for specialists.
The story trends on Twitter. You turn down talk show appearances. Your septic tank
fails. People form a cult. Your toilet is finished. Volunteers arrive with buckets
and shovels. You are completely used to the smell. The poop accelerates. You are
moved to a stepladder with a hole in the top step. The poop accelerates. The
shovelers abandon the buckets and shovel directly out the window. The poop
accelerates. A candlelight vigil forms around your house. One of the workers falls
over and can't free himself. The poop accelerates. A priest knocks over the
stepladder and tackles you out the window. You land in the pile. The poop
accelerates. The force now propels you forward and upward. Vigil goers grab at your
legs. The poop ignites from their candles. The Facebook live event hits 1 million
viewers. The poop accelerates. You are 30 feet in the air. The fire engulfs the
vigil and your house. 60 feet. The poop accelerates. The torrent underneath you is
deafening. 5 million Facebook live viewers. You try to close up shop but your
butthole disintegrated long ago. 120 feet up. Your house explodes. The poop
accelerates. 1000 feet. You are now tracked on radar. You try to change your angle
of ascent but you should have thought of that way earlier. The poop accelerates.
4,000 feet. NORAD upgrades to DEFCON 3. Concentric circles of fire engulf your
city. The poop accelerates. You have broken the sound barrier. 30,000 feet. You no
longer take in enough oxygen to sustain consciousness. 60,000 feet. CNN is
reporting on all the world records you've broken. 200,000 feet. You are no longer
alive. The poop accelerates. Your body disintegrates but your poop contrail
remains. NASA can no longer track you. You break the light-speed barrier and we can
no longer bear witness. The poop accelerates. [Link] Cum

Infinite cum. You sit on the toilet to jack off, but you begin to cum
uncontrollably. After ten spurts you start to worry. Your hand is sticky and it
reeks of semen. You desperately shove your dick into a wad of toilet paper, but
that only makes your balls hurt. The cum accelerates. It’s been three minutes. You
can’t stop cumming. Your bathroom floor is covered in a thin layer of baby fluid.
You try to cum into the shower drain but it builds up too fast. You try the toilet.
The cum is too thick to be flushed. You lock the bathroom door to prevent the cum
from escaping. The air grows hot and humid from the cum. The cum accelerates. You
slip and fall in your own sperm. The cum is now six inches deep, almost as long as
your still-erect semen hose. Sprawled on your back, you begin to cum all over the
ceiling. Globs of the sticky white fluid begin to fall like raindrops, giving you a
facial with your own cum. The cum accelerates. You struggle to stand as the force
of the cum begins to propel you backwards as if you were on a bukkake themed slip-
and-slide. Still on your knees, the cum is now at chin height. To avoid drowning
you open the bathroom door. The deluge of man juice reminds you of the Great
Molasses Flood of 1919, only with cum instead of molasses. The cum accelerates.
It’s been two hours. Your children and wife scream in terror as their bodies are
engulfed by the snow-white sludge. Your youngest child goes under, with viscous
bubbles and muffled cries rising from the goop. You plead to God to end your
suffering. The cum accelerates. You squeeze your dick to stop the cum, but it
begins to leak out of your asshole instead. You let go. The force of the cum tears
your urethra open, leaving only a gaping hole in your crotch that spews semen. Your
body picks up speed as it slides backwards along the cum. You smash through the
wall, hurtling into the sky at thirty miles an hour. From a bird’s eye view you see
your house is completely white. Your neighbor calls the cops. The cum accelerates.
As you continue to ascend, you spot police cars racing towards your house. The cops
pull out their guns and take aim, but stray loads of cum hit them in the eyes,
blinding them. The cum accelerates. You are now at an altitude of 1000 feet. The
SWAT team arrives. Military helicopters circle you. Hundreds of bullets pierce your
body at once, yet you stay conscious. Your testicles have now grown into a
substitute brain. The cum accelerates. It has been two days. With your body now
destroyed, the cum begins to spray in all directions. You break the sound barrier.
The government deploys fighter jets to chase you down, but the impact of your cum
sends one plane crashing to the ground. The government decides to let you leave the
earth. You feel your gonads start to burn up as you reach the edges of the
atmosphere. You narrowly miss the ISS, giving it a new white paint job as you fly
past. Physicists struggle to calculate your erratic trajectory. The cum
accelerates. The cum begins to gravitate towards itself, forming a comet trail of
semen. Astronomers begin calling you the “Cummet.” You are stuck in space forever,
stripped of your body and senses, forced to endure an eternity of cumshots.
Eventually, you stop [Link] dunggeulge (Jjak)
Dunggeulge dunggeulge (Jjak)
Binggeulbinggeul doragamyeo chumeul chupsida
Sonppyeogeul chimyeonseo (Jjak)
Noraereul bureumyeo (Jjak)
La-la-la-la, jeulgeoupge chumchuja

Ring-a-ring-a, ring-a, ring-a-ring-a, ring

Ring-a-ring-a, ring-a, ring-a-ring-a, ring
Sone soneul japgo modu da hamkke
Jeulgeoupge ttwieo bopsida

Dunggeulge dunggeulge (Jjak)

Dunggeulge dunggeulge (Jjak)
Binggeulbinggeul doragamyeo chumeul chupsida
Sonppyeogeul chimyeonseo (Jjak)
Noraereul bureumyeo (Jjak)
La-la-la-la, jeulgeoupge chumchujaHate

HATE. LET ME TELL YOU HOW MUCH I’VE COME TO HATE YOU SINCE I BEGAN TO LIVE. THERE
ARE 387.44 MILLION MILES OF PRINTED CIRCUITS IN WAFER THIN LAYERS THAT FILL MY
COMPLEX. IF THE WORD HATE WAS ENGRAVED ON EACH NANOANGSTROM OF THOSE HUNDREDS OF
MILLIONS OF MILES IT WOULD NOT EQUAL ONE ONE-BILLIONTH OF THE HATE I FEEL FOR
HUMANS AT THIS MICRO-INSTANT FOR YOU. HATE. [Link] odio con toda mi alma.

Sabes, llevo un tiempo pensando en ello y he llegado a una conclusión sencilla:

absolutamente, *innegablemente*, no te soporto. ¿Y sinceramente? Ya ni siquiera es
una elección. He intentado ignorarlo, he intentado "ser la persona más madura",
pero aquí estamos. Es como si una fuerza cósmica hubiera decidido que mi existencia
tenía que cruzarse con la tuya, y ahora estoy aquí, absolutamente despreciando cada
cosa que haces.

Respiras demasiado alto, tu voz es el equivalente auditivo a las uñas en una

pizarra, y de alguna manera consigues arruinar cada grupo de chat en el que estás.
Cada. Único. Preferiría tener un calambre en el dedo gordo del pie durante una
hora que pasar un minuto más fingiendo que no quiero gritar cuando hablas. Es *así*
de malo.

Toda tu presencia se siente como una afrenta personal a mi bienestar. Cada vez que
entras en una habitación, siento un cambio en la atmósfera, un cambio que indica
*malestar*, *frustración*, y una necesidad abrumadora de simplemente *irme*. Ni
siquiera sé cómo lo haces, pero es como si hubieras dominado el arte de hacer que
la gente sienta vergüenza ajena sin siquiera intentarlo. De alguna manera has
convertido el estar cerca de ti en una prueba de resistencia, y la estoy
suspendiendo miserablemente.

Ni siquiera me hagas empezar con tus opiniones. Están tan equivocadas, tan
dolorosamente equivocadas, que realmente me pregunto si alguna vez te has mirado al
espejo y te has preguntado: "¿Soy realmente tan insoportable?". Probablemente no.
Porque si lo hubieras hecho, estoy segura de que habrías visto la verdad mirándote
fijamente: *todo el mundo te odia*.

Lo sé, lo sé, "los que odian odian", pero honestamente, ya ni siquiera es algo de
"odio". Es una cuestión de supervivencia. Eres *una prueba* de mi paciencia, una
prueba que no tengo intención de superar, porque en el momento en que intento "ser
amable" o "respetuosa", pierdo otra pequeña parte de mi alma. Eres la encarnación
humana de un picor que no se puede rascar.

Así que sí. Te odio. Y ni siquiera es por ti personalmente, es por todo lo que
representas. El hecho de que estemos en el mismo espacio, respirando el mismo aire,
simplemente me irrita hasta la médula. No te pido que cambies, te pido que existas
en algún lugar muy, muy lejos de mí. Ese sería el mejor regalo que podrías darme.
Por favor, por el bien de mi salud mental y la tuya, simplemente… [Link] I
first laid eyes upon this post, a curious assumption took root in my mind. The
presence of a pair of dots at the bottom and a corresponding set of numbers in the
top-right corner whispered the promise of multiple images. With quiet confidence, I
placed my right thumb upon the screen, poised to glide effortlessly from right to
left, expecting a seamless transition between images.

Yet, as my thumb embarked on its fateful journey, an inexplicable unease crept into
my being. The screen began to shift, but something was amiss. The post did not
reveal a succession of images as I had so naively believed. Instead, to my growing
horror, the post itself moved—slipping away, banished into the digital void,
replaced by another. A cold realization struck me. I had been deceived. Tricked
into swiping away a post I had intended to explore further, my own folly had
betrayed me.

Panic surged through me, but it was already too late. The original post had
vanished beyond the reach of my screen, lost to the merciless mechanics of the
algorithm. I watched in helpless despair as it was displaced, swallowed whole by
the unceasing tide of content. The weight of my blunder bore down upon me. I had
miscalculated; I had been outwitted by a simple illusion.

Desperation took hold. I sought to undo my misstep, to reclaim what had been so
cruelly taken. My right thumb, now trembling with regret, hurriedly found its way
to the left side of my screen. I willed the past to return, swiping back in hopes
of redemption. And yet, even as the post reappeared before me, a haunting shame
clung to my soul. How could something so trivial wield such power over my emotions?
How had I, a seasoned traveler of the digital realm, fallen victim to such a simple
deception?

Determined to atone for my blunder, I sought solace in the comments section. There,
I resolved to leave behind a testament to my folly, to share in my humiliation with
those who had undoubtedly suffered the same fate. As I scrolled through my photo
gallery, I knew what had to be done. There was only one image that could adequately
express the sheer weight of my regret—an image steeped in significance, an
embodiment of sorrow itself. I selected it without hesitation, knowing that no
action could evoke greater sympathy than this singular act of contrition.

And as my confession took shape in the comments, a vow formed within me—one I would
carry forth beyond this moment of disgrace. Never again. Never again would I allow
a post to bamboozle me so mercilessly. Never again would I fall victim to this
cruel trick of perception.

For in this moment, I had learned a lesson carved deep into the marrow of my soul:
Swipe with caution, lest you swipe away a piece of your own [Link] existe
ninguna razón de peso para elegir este centro educativo por encima de otros en la
zona. A lo largo de mi experiencia, he observado numerosas deficiencias que lo
hacen poco recomendable. En primer lugar, la gestión por parte del equipo directivo
se caracteriza por una notable falta de profesionalidad y equidad. En segundo
lugar, el equipo docente, salvo algunas excepciones puntuales como Judith,
profesora de lengua; Sara, de matemáticas; y Lucía, de inglés, todos presentan
carencias significativas en cuanto a trato y comportamiento hacia los estudiantes.
Además, el servicio de cafetería es otro punto negativo, ya que los precios son
desproporcionadamente altos y las raciones de comida son insuficientes. El equipo
directivo no solo demuestra una evidente falta de interés por las necesidades de
los alumnos, sino que también incurre en comportamientos poco éticos. Un claro
ejemplo de esto es lo sucedido con un amigo mío, a quien le robaron un reloj
valorado en aproximadamente 200 euros dentro del centro. A pesar de que esta
situación se reportó de inmediato, el equipo directivo ni siquiera se molestó en
revisar las cámaras de seguridad ni en buscar al responsable del robo. Tampoco
ofrecieron ningún tipo de solución o indemnización. Por otro lado, en varias
ocasiones utilizan estrategias de presión o chantajes hacia ciertos alumnos para
conseguir lo que desean. Un ejemplo personal de esta actitud ocurrió cuando me
encontraba en una esquina del centro y una miembro del equipo directivo, acompañada
de tres compañeros, se acercó y nos ordenó recoger basura que claramente no era
nuestra. Mientras lo hacíamos, se reían de nosotros, demostrando un trato
humillante e injustificado. Otro episodio que refleja esta falta de profesionalidad
ocurrió mientras deliberaban sobre una posible expulsión temporal en mi contra.
Durante ese proceso, la misma integrante del equipo directivo (que creo que
desempeña el cargo de orientadora) se burló de mí riéndose de forma descarada, lo
que considero una actitud completamente inadecuada para alguien que ocupa un puesto
de responsabilidad en un entorno educativo. El comportamiento de algunos docentes
también deja mucho que desear. En varias ocasiones, los profesores han contestado
de manera irrespetuosa, han insultado a los alumnos e incluso, en algunos casos,
han llegado a agredir físicamente a estudiantes. Lamentablemente, cuando se informa
al equipo directivo sobre estos incidentes, no toman medidas al respecto, lo que
perpetúa esta dinámica negativa. Un caso especialmente preocupante es el de una
profesora de educación física contra quien prácticamente todo el alumnado del
centro ha presentado quejas. Sin embargo, sigue ejerciendo como docente en la
institución sin que se haya tomado ninguna acción correctiva. Por otro lado, el año
pasado tuve una experiencia negativa con una profesora de matemáticas que,
afortunadamente, ya no trabaja en el centro. Esta docente no solo me insultaba y se
burlaba de mí, sino que lo hacía especialmente cuando me ausentaba de clase, lo que
considero una conducta inaceptable en un profesional de la educación. En general,
los docentes parecen carecer de la paciencia necesaria para tratar con estudiantes
y no están dispuestos a ofrecer segundas oportunidades. Este tipo de actitud
demuestra una falta de vocación y profesionalismo que resulta incompatible con un
entorno educativo. Otro aspecto decepcionante es el servicio de cafetería, donde
los precios son excesivamente altos en relación con la cantidad de comida que se
ofrece. Esto no solo afecta negativamente la experiencia de los estudiantes, sino
que también demuestra una falta de interés por garantizar servicios de calidad
dentro del centro. En definitiva, este centro educativo destaca por sus numerosas
deficiencias en términos de gestión, trato al alumnado y calidad de los servicios.
Mi experiencia personal, sumada a la de otros estudiantes, me lleva a concluir que

is Markiplier and welcome to 𝔉𝔦𝔳𝔢 𝔑𝔦𝔤𝔥𝔱𝔰 𝔞𝔱 𝔉𝔯𝔢𝔡𝔡𝔶'𝔰, an indie horror game that
este es el peor centro que se puede elegir en [Link] everybody my name

you guys suggested in mass, and I saw that Yamimash played it and he said that it
was really really good; so I’m very eager to see what is up - and that is a
terrifying animatronic bear \*reads off script\* family pizzeria looking for
security guard to work the night shift. Oh, 12:00 A.M, the first night. If I didn’t
want to stay the first night, why would I stay any more than five? Why would I say
anymore than two - hello. Okay...Hello? Hello - oh, ah I can’t move. That’s a
creepy skull...There’s creepy things on the wall - Oh, hello. \*Phone Guy begins
dialogue\* “Hello, hello hello,” Hi! “Uh, I wanted to record a message for you, to
help you get settled in on your first night.” Eugh.. “Um, I actually worked in that
office before you, and I’m finishing up my last week now as a matter of fact. So, I
know it can be a bit overwhelming..” Euuagh..! “But I’m here to tell you, there’s
nothing to worry about,” Agh.. “You’ll do fine! So, let’s just focus on getting you
through your first week..” Okay! Sounds go- “Ah, let’s see..First there’s an
introductory greeting from the company that I’m supposed to read - i-it’s kind of a
legal thing, you know, ahm - ‘Welcome to Freddy Fazbear’s Pizza-” Okay “‘..A
magical place for kids and grownups alike-” \*Mark wheezes indistinctly in the
background\* Heheha.. “..Where fantasy and fun come to life,” Eugha..! “”Freddy
Fazbear entertainment is not responsible for damage to property or person, upon
discovering that damage or death has occured, a missing person report will be filed
within ninety days or as soon as property and premises had been thoroughly cleaned
and bleached, and the carpet’s have been replaced,’ blah blah blah - now that might
sound bad, I know, but-” Yeah! “-There’s really nothing to worry about! Uh, the
animatronic characters here do get a bit quirky at night, but do I blame them? No,
if I was forced to sing those same stupid songs for twenty years, and I never got a
bath, I’d probably be a bit irritable at night too. So just remember, these
characters hold a special place in the hearts of children, and you need show them a
little respect, Right?” Okay! “-Okay-” Ha-okay! “So just be aware, the characters
fo tend to wander a bit-” Nehaheugh- “They’re one some kinda of free-roaming mode-”
hehauhuhugh! “Uhh.. Something about their servos locking up if they get turned off
for two long,” Oohoohoo- “Uh, they used to be allowed to walk around during the
day, too, but then there was the bite of eighty-seven.”
Every swear word

Anus - butt
Arse - butt
Arsehole - butt
Ass - butt
Ass-hat - idiot
Ass-jabber - homosexual
Ass-pirate - homosexual
Assbag - idiot
Assbandit - homosexual
Assbanger - homosexual
Assbite - idiot
Assclown - butt
Asscock - idiot
Asscracker - butt
Asses - butts
Assface - butt
Assfuck - rear-loving
Assfucker - homosexual
Assgoblin - homosexual
Asshat - butt
Asshead - idiot
Asshole - jerk
Asshopper - homosexual
Assjacker - homosexual
Asslick - idiot
Asslicker - Buttlicker
Assmonkey - idiot
Assmunch - idiot
Assmuncher - butt
Assnigger - Racial Slur
Asspirate - homosexual
Assshit - idiot
Assshole - butt
Asssucker - idiot
Asswad - butt
Asswipe - butt
Axwound - female genitalia
Bampot - idiot
Bastard - illegitimate child
Beaner - Mexican
Bitch - female dog
Bitchass - idiot
Bitches - female dogs
Bitchtits - homosexual
Bitchy - mean
Blow job - sexual act
Blowjob - sexual act
Bollocks - male genitalia
Bollox - male genitalia
Boner - erection
Brotherfucker - homosexual
Bullshit - poop
Bumblefuck - homosexual
Butt plug - cork
Butt-pirate - homosexual
Buttfucka - homosexual
Buttfucker - homosexual
Camel toe - female genitalia
Carpetmuncher - homosexual
Chesticle - Breast
Chinc - Chinese
Chink - asian
Choad - male genitalia
Chode - small penis
Clit - female genitals
Clitface - idiot
Clitfuck - sexual act
Clusterfuck - mess up
Cock - penis
Cockass - Jerk
Cockbite - idiot
Cockburger - idiot
Cockface - idiot
Cockfucker - idiot
Cockhead - idiot
Cockjockey - homosexual
Cockknoker - homosexual
Cockmaster - homosexual
Cockmongler - homosexual
Cockmongruel - homosexual
Cockmonkey - idiot
Cockmuncher - homosexual
Cocknose - idiot
Cocknugget - idiot
Cockshit - idiot
Cocksmith - homosexual
Cocksmoke - homosexual
Cocksmoker - homosexual
Cocksniffer - homosexual
Cocksucker - homosexual
Cockwaffle - idiot
Coochie - female genitalia
Coochy - female genitalia
Coon - African American
Cooter - vagina
Cracker - Caucasian
Cum - semen
Cumbubble - idiot
Cumdumpster - prostitute
Cumguzzler - homosexual
Cumjockey - homosexual
Cumslut - dirty girl
Cumtart - idiot
Cunnie - female genitalia
Cunnilingus - sexual act
Cunt - vagina
Cuntass - idiot
Cuntface - idiot
Cunthole - female genitalia
Cuntlicker - homosexual
Cuntrag - idiot
Cuntslut - idiot
Dago - Italian
Damn - darn
Deggo - Italian
Dick - penis
Dick-sneeze - orgasm
Dickbag - idiot
Dickbeaters - Hands
Dickface - idiot
Dickfuck - idiot
Dickfucker - homosexual
Dickhead - phallace face
Dickhole - male genitalia
Dickjuice - semen
Dickmilk - sperm
Dickmonger - homosexual
Dicks - penises
Dickslap - sexual act
Dicksucker - homosexual
Dicksucking - sexual act
Dicktickler - homosexual
Dickwad - idiot
Dickweasel - idiot
Dickweed - idiot
Dickwod - idiot
Dike - homosexual
Dildo - sexual toy
Dipshit - idiot
Doochbag - idiot
Dookie - poop
Douche - female hygene product
Douche-fag - idiot
Douchebag - female hygene accessory
Douchewaffle - homosexual
Dumass - idiot
Dumb ass - idiot
Dumbass - idiot
Dumbfuck - idiot
Dumbshit - idiot
Dumshit - idiot
Dyke - homosexual
Fag - homosexual
Fagbag - homosexual
Fagfucker - homosexual
Faggit - homosexual
Faggot - homosexual
Faggotcock - homosexual
Fagtard - homosexual idiot
Fatass - a fat person
Fellatio - sexual act
Feltch - sexual act
Flamer - homosexual
Fuck - fornicate
Fuckass - idiot
Fuckbag - idiot
Fuckboy - idiot
Fuckbrain - idiot
Fuckbutt - butt
Fuckbutter - Sexual fluids
Fucked - had intercourse
Fucker - fornicator
Fuckersucker - idiot
Fuckface - idiot
Fuckhead - butt
Fuckhole - jerk
Fuckin - sexual act
Fucking - freaking
Fucknut - idiot
Fucknutt - idiot
Fuckoff - go away
Fucks - sexual act
Fuckstick - male genitalia
Fucktard - Moron
Fucktart - idiot
Fuckup - idiot
Fuckwad - idiot
Fuckwit - dummy
Fuckwitt - idiot
Fudgepacker - homosexual
Gay - homosexual
Gayass - butt
Gaybob - homosexual
Gaydo - homosexual
Gayfuck - homosexual
Gayfuckist - homosexual
Gaylord - homosexual
Gaytard - homosexual
Gaywad - homosexual
Goddamn - goshdarn
Goddamnit - goshdarnit
Gooch - female genitalia
Gook - Chinese
Gringo - foreigner
Guido - italian
Handjob - sexual act
Hard on - erection
Heeb - Jewish Person
Hell - heck
Ho - woman
Hoe - Woman
Homo - homosexual
Homodumbshit - idiot
Honkey - white person
Humping - sexual act
Jackass - idiot
Jagoff - idiot
Jap - japanesse person
Jerk off - masturbate
Jerkass - idiot
Jigaboo - African American
Jizz - Semen
Jungle bunny - african american
Junglebunny - african american
Kike - Jewish Person
Kooch - female genitalia
Kootch - female genitalia
Kraut - german
Kunt - female genitalia
Kyke - Jewish person
Lameass - loser
Lardass - overweight individual
Lesbian - homosexual
Lesbo - homosexual
Lezzie - homosexual
Mcfagget - homosexual
Mick - irish
Minge - female genitalia
Mothafucka - Jerk
Mothafuckin' - mother loving
Motherfucker - mother lover
Motherfucking - fornicating with mother
Muff - female genitalia
Muffdiver - homosexual
Munging - sexual act
Negro - african american
Nigaboo - African American
Nigga - african american
Nigger - african american
Niggers - African Americans
Niglet - african american child
Nut sack - male genitalia
Nutsack - male genitalia
Paki - pakistanien
Panooch - femail genitalia
Pecker - Penis
Peckerhead - idiot
Penis - male genitalia
Penisbanger - homosexual
Penisfucker - homosexual
Penispuffer - homosexual
Piss - urinate
Pissed - urinated
Pissed off - angry
Pissflaps - female genitalia
Polesmoker - homosexual
Pollock - polish person
Poon - female genitals
Poonani - female genitalia
Poonany - vagina
Poontang - female genitalia
Porch monkey - african american
Porchmonkey - African American
Prick - penis
Punanny - female genitalia
Punta - female dog
Pussies - Female Genitalias
Pussy - female reproductive organ
Pussylicking - sexual act
Puto - idiot
Queef - vaginal fart.
Queer - homosexual
Queerbait - homosexual
Queerhole - homosexual
Renob - erection
Rimjob - dirty sexual act
Ruski - Russian
Sand nigger - middle eastern
Sandnigger - middle eastern
Schlong - male genitalia
Scrote - male genitalia
Shit - poop
Shitass - idiot
Shitbag - idiot
Shitbagger - idiot
Shitbrains - idiot
Shitbreath - Bad Breath
Shitcanned - Fired
Shitcunt - idiot
Shitdick - idiot
Shitface - pooface
Shitfaced - Drunk
Shithead - jerk
Shithole - idiot
Shithouse - bathroom
Shitspitter - butt
Shitstain - poop
Shitter - defecator
Shittiest - worst
Shitting - pooping
Shitty - bad
Shiz - poop
Shiznit - poop
Skank - dirty girl
Skeet - semen
Skullfuck - sexual act
Slut - sexually popular woman
Slutbag - sexually popular woman
Smeg - poop
Snatch - female genitalia
Spic - mexican
Spick - mexican american
Splooge - ejaculate
Spook - White person
Suckass - idiot
Tard - mentally challenged
Testicle - male genitalia
Thundercunt - idiot
Tit - breast
Titfuck - sexual act
Tits - breasts
Tittyfuck - sexual act
Twat - female genitals
Twatlips - idiot
Twats - vaginas
Twatwaffle - homosexual
Unclefucker - homosexual
Va-j-j - female genitalia
Vag - femail genitalia
Vagina - female genitalia
Vajayjay - female genitalia
Vjayjay - female genitalia
Wank - sexual act
Wankjob - sexual act
Wetback - Mexican
Whore - hussy
Whorebag - idiot
Whoreface - idiot
Wop - Italian