Carta

No quería arruinar el día y la comida al hablar del tema evitando lo que realmente
quiero decir, e tenido noches largas, a veces despertaba a media noche después de
haber bebido, despertaba con sed, solo y mis pensamientos, esperar a que amaneciera
parecía ser eterno, estas han sido las dos semanas más largas de mi vida, no puedo
dormir, lo hago parcialmente, muchas veces cuando ya no aguanto más, y cuando pasa,
te sueño, lo curioso es que siempre había llorado ebrio, supongo que no me dolía lo
suficiente para hacerlo sobrio, hasta estas dos semanas, no te voy a mentir, no me
la paso llorando, la verdad, trato de distraerme en cualquier cosa, hago ejercicio,
mi tarea, juego, veo películas o escucho música (evito un poco esas dos), investigo
mucho acerca del tema de mi tesis y eso me lleva a leer demasiado, pero últimamente
es salir, lo hago, esperando encontrarte, paso mucho por tu casa, me la paso de la
esquina de tu casa fingiendo socializar con la esperanza de que irías a comprar
croquetas para la alana, una vez vi una pareja comprar, llevaban unas galletas,
recordé la infinidad de veces en la que lo hicimos, retomando el tema, mientras
veía un reels que me habías enviado “ladrón de museos” se llamaba, me puse a llorar
, como a los dos días recordé el video de “prometo no llamar” y paso lo mismo es
raro sabes es un tipo de dolor no sé como describirlo, un dolor chiquito, es
curioso en parte no me duele porque son recuerdos de momentos felices ¿por qué
tendría que dolerme? Por eso no encuentro como describirlo podría ser como un
dolor pequeño, pero incontrolable al mismo tiempo, no puedo evitar que me duela, me
di cuenta que tengo en mi mente todos los estados tristes que subías,
perfectamente, pero nunca les tomé captura, creo que los recuerdo porque siempre
los relacione con el hecho de tu sentir en ese momento, tal vez pensaste que no me
importaba, incluso tal vez yo lo llegué a pensar, pero lo relevante es que si, por
eso recuerdo lo que decían, en fin, una de las cosas que me dijiste la última vez
que hablamos fue que aclarara mi mente, me cuestione, ¿por qué lo hice? no te
traicione a ti sabes, si no a mí mismo, a todo lo que pensaba y todo lo que
defendía, todos mis ideales, pensamientos, valores que creí tener bien definidos,
podría decirse que también traicione lo que siempre he querido, formar una familia,
pero creo que esto se basa en ti, así que supongo que si, también te traicione a
ti, es difícil, mis días se han vuelto una constante lucha por hacer algo por mi,
tal vez muy en el fondo son por ti, pero a pesar de que hago todo por, me siento
estancado, te confieso algo, nunca me ha preocupado mi persona, bueno claro de una
manera consiente si, pero creo que funcionó mejor si protejo a alguien, una persona
a la que le tenga cariño, alguien me dijo que soy de las personas más nobles que
conoce, tal vez nací para eso, y aunque si me motiva el dinero y esta ambición
desmedida que todos los días me recuerda que quiero lograr en la vida, siento que
tengo un hoyo que jamás podrá llenar los bienes materiales, porque creo que solo lo
podrás llenar tu, siempre te lo dije, no tiene sentido tener todo el dinero del
mundo si no tienes personas con quien compartirlo, (amigos, familiares) y en estas
circunstancias de una muy mala racha me pregunto, ¿por qué no te cuide? ¿por qué no
hice lo que prometí en algún momento? ¿por qué te hice daño? buscando respuestas
encontré un libro que hablaba sobre el por qué pareciera que los malos no reciben
su castigo, supongo que lo has visto o tú también te lo has preguntado, pareciera
que a la gente que hace las cosas mal, le va bien, el libro decía algo que precia
ser muy ilógico, que incluso gente más mala podría hacer justicia a los malos en
menor rango, pero esto no significaba que ellos no recibirían su castigo, solo que
lo harían con el tiempo, tal vez esta cita era muy innecesaria pero la hice por qué
la última parte que decía que hay muchas cosas que pasan sin que las comprendamos,
me pregunté si tal vez no pasaba eso ¿pasaría algo peor entré nosotros? supongo que
son preguntas que se quedan en el vacío, en él hubiera, y tal ves no tengan
respuesta, o la repuesta llegue cuando ya no importe, tal vez la única pregunta que
importe es ¿quieres saber si lo lamento? todos los días, quisiera regresar el
tiempo y evitarlo, pero no puedo hacerlo, aún con todo esto no trato de
justificarme de ninguna forma por lo que hice, estuve consiente, un poco nublado
tal vez, llegué a olvidar qué es lo que en realidad importa, hoy imagino todos esos
momentos difíciles que viviste por causa de ello, me duelen, mis disculpas de este
momento, no fueron cálidas cuando las necesitabas y tal vez las tuyas en este
momento tampoco me curen, pero aún tengo esperanza en lo nuestro, no sé si sea
buena o mala, pero aún sigue aquí, me dijeron que quieres intentarlo, pero no
ahora, y que también te es difícil empezar una relación desde cero, desconozco cuál
sea tu situación con la última persona que hablabas, admiro lo que me contase, en
la forma de actuar de tu amigo cuando te dijo que no podía decir nada al respecto
de la persona, creo que pienso igual no puedo decir nada de alguien que ni siquiera
conozco y aunque en momentos he llegado a preguntar con amigos cómo llegar a su
pueblito sabes que no soy malo, en lo absoluto, de igual manera no puedo pedirte
que dejes de hablar o incluso que te deje de gustar si es que lo hace pero
cambiaste tantas formas de pensar y ver las cosas que quiero contarte mis planes si
decides intentarlo, primero creo que me gustaría volver a intentarlo pero también
darte más tiempo, pero tal ves sin contactó cero, creo que verte es lo que
realmente quiero, entonces los dos meses siguientes volvería a enamórate mientras
te tomas tu tiempo para ti misma la verdad me gustaría llevarte a Cancún en
diciembre y cumplir algo que me has dicho que te gustaría, en enero me saldría de
mi casa y te propondría que tú de la tuya y vivir los dos, comenzar a rentar,
supongo que todo lo demás es a largo plazo, conozco tus sueños, las cosas que
quieres realizar en varios ámbitos también me emociona, ese es mi plan A, no hay
plan B, si dices que no, ni siquiera hay plan, no sé qué haría la verdad