Escritos cortos

El día que las ideas de desaparecer desaparezcan irónicamente la que desaparecerán será mi
escencia

Repar cristales ajenos a mi no va a rehacer mi copa

A veces me cuesta pensar con objetividad, me duele percibirme tan mal, tan rota e indeseable,
siento como cada pedazo de mi misma se clava en mi alma y sangra, a veces siento todo
exageradamente y otras veces no siento nada más que vacío y falta de de un aliento
esperanzador, duermo mucho o no duermo, como mucho o no como, siento mucho o no siento,
río mucho o no río, me duele confiar tanto en un cambio en una empatía inexistente e
inexplicablemente dolorosa para mis brazos, estoy cansada de fingir y seguir sin sentir, me
siento estúpida e ingenua por amar con tanta intensidad y ser completamente incapaz de odiar

Cada vez, nuevamente me cuesta dormir, me cuesta despertar, cada vez finjo más y deseo
ahogarme en drogas hasta no poder más, cada vez necesito más, más cortes, más pildoras,
más gritos internos, más insultos, ya no puedo comer ni tampoco leer, cosas que amaba, ya no
me sacian, ya no callan a mi mente ni por un segundo, ya no puedo escribir porque todo es
lento pero a la vez rápido, rebuscado y confuso, es como ver una película intensa pero
aburrida, es una corriente de contradicciones que navegan por mi mente

Ya no quiero comer no quiero hablar no quiero caminar ni tenerme que parar no quiero correr
no quiero explicar no quiero beber ni saborear nada no quiero estudiar quiero ser normal,
quiero dejar de temblar y parar de rascar, no quiero verme al espejo al despertar ni siquiera
quiero despertar ni ver rostros alegres sin yo ser uno real, no quiero tocar no quiero pintar no
quiero escribir quiero llorar, ya no quiero respirar ni tener que dormir no quiero pensar no quiero
tragar no quiero sentir no quiero seguir ya no puedo vivir

De qué me sirve estar así, limpia, si no hay segundo que no piense en recaer, en rebanar poco
a poco mi alma y dejar que llore con gotas de sangre y por unos segundos estar en blanco y
olvidarme de las consecuencias

Hoy como ayer y anteayer me siento terriblemente enferma, podrida, con la sangre y
pensamiento necrosado, pero aún así no me siento fría ni pálida sigo sintiendo ese vacío
profundamente incesante y lo abrazo y me aferró como a nada ni a nadie

Deja de intentar encajar, rendite, cállate, andate, no encajas, tu personalidad no encuadra con
ningún entorno, solo sabes llorar no sabes hablar ni animar, pura falsedad es lo único que
puedes llegar a expresar

Me quema estar consciente de que me voy a tener que pasar la vida intentando no recaer

Quiero acurrucarme y sentir a mi corazón cesar su palpitar

No me siento enferma, me siento la enfermedad

El dolor y ardor físico calma temporalmente el dolor mental

Una parte de mi quiere recuperarse y otra acabar conmigo

Aseguran con tanta seguridad que estoy mejorando que me enorgullece mi falsedad, pero yo
sé que me sigo pudriendo en el mismo agujero sin luces ni sombras

Con un cúmulo de cosas por hacer pero cero ganas de ser

Deseo la inmersión absoluta en la nada en la oscuridad y tristeza de mi lamentable ser tener

una máscara asquerosamente dichosa necesidad permanente de sufrir la ironía de necesitar
ardor para reemplazar dolor sentir el rojo intenso salir y recorrer lentamente por mi brazo

Llevo días ignorando este sentimiento vacío, me quema pero a la vez me congela
Y en ese segundo de vacío mi mayor dubitativa es elegir en que planear hacer, hablar o morir?
Que es más gratificante repensar? Necesito la respuesta
lo que sé es que a veces la vergüenza de ser la hija, la hermana o la conocida que dejó de
estudiar por su incapacidad de manifestar seguridad y serenidad me carcome.
Que hayan mañanas (bastante recurrentes) que piense "hoy me siento extraña, no sé, triste
desanimada" o que entre risa y risa caiga en conciencia de que cada relación social que me
abrace no me sostendrá por lo pesada que 1resultó ser mi trastornada realidad
O el temor de que un hostigamiento mental se transmute en un ardor que dilate cada poro de
mi ser

Odio que me amen porque me hace sentir una horrible persona, siento contagiar mi dolor,
siento como mi columna se retuerce y no para de contraerse, mi cuerpo me dice vete pero
todos me dicen que me quede

Siento un nudo puntiagudo en el pecho como si algo fuera a salir muy mal como si recaería,
imagino a mi brazo desangrandose mientras me dejo ir a lo alto de mi existir, ver a todos
yéndose de mi lado, ya no quiero amar, odio amar odio sentirme amada porque cada rebanada
de mí sangra encima de si, me siento pesada como un ancla, siento hundirme y hundir a
cientos de pasajeros de mi barco, los retengo y pierden su tiempo, siento como mis lágrimas
queman mi rostro, como recorrer con ardor, como salen y nublan mi visión

Siento la necesidad constante de cortar de raíz mi dolor por unos segundos quiero por favor
dessngrarme y morir, sería la mejor muerte que podría tener, poco a poco ver cómo mi cuerpo
de debilita y se vacía, poco a poco llegar a la inconsciencia hasta la muerte definitiva, en el
agua o en mi cama pero no quiero traumar a quien me encuentre

No creer en mi misera existencia me conlleva constantemente al reiterado fracaso

Estar consciente de lo innecesario y sobrante que es mi brillo en esta imperfecta constelación
No encontrar razón inmersa en dicha para seguir
Seguir por ellos pero nunca por mi
Fingir a cambió de sus gestos sonrientes es más que suficiente
Saber que la muerte no es inesperada para mí sentir
Recordar a la sangre enfriándose y recorriendo por mis brazos me tienta a volver
Mis pensamientos me están consumiendo, intento todo el tiempo no pensar pero, pareciera que
el silencio me matara más rápido

Siento que mi dicha es como la sangre, que se coagula

Mi amor siempre encuentra como ampliarse

De pura y engatusante muerte se han pintado mis días

Pero en mi mente hay tal exceso de soledad que las palabras escapan al suicidio

Creo que las palabras son lo único que existe en el mísero vacío de las estrellas

Simple hecho de sufrir para no morir y morir para dejar de sufrir

Admiro nuevamente la posibilidad de estar 10 días de celeste cagar y ducharme con 10

personas presentes pero ¿qué será de sus lágrimas y su mundo detenido y devastado por su
amor a mi enfermedad? a este punto la enfermedad soy yo mi alma corroída y herida soy
contagiosa pero no solamente de risa sino de temor y dolor

Tengo nostalgia y no solo eso sino la recaída que tanto temía o tal vez deseaba voy más de
tres días consecutivos librando yo le esté siendo mi sentir mis sin sentido abriendo heridas que
aparentaban a ver cicatrizado pero no es así y solamente lo sé yo y mis palabras negras se
enojas ocultas en el rincón de mi día a día

Cuando hablo abrazo o interacciono con una persona herida siento que comparten su dolor
conmigo, es como una empatía enfermiza, siento genuinamente su dolor, su enfermedad, su
preocupación y su temor, tal vez no solo lo siento yo sino también ellos y por eso me buscan en
su malestar o sienten seguridad al conmigo, (persona destrida y enferma de años o de por
vida) hablar y compartirme su sentir, pero cuando intento yo hablar siento que no transmito lo
que en verdad me duele por miedo de compartir mi dolor y que sientan lo que yo siento

Tengo dudas porque hoy de consuelo dije 'amiga, de que te sirve ser hermosa por fuera como
ella pero podrida y mala por dentro?' mientras por mi cabeza pasaba 'yo soy fea por fuera y
podrida por dentro'
Me atrapé a mi misma contemplando nuevamente el mismo abismo, el mismo rastro de sangre
por el piso, el mismo corte de repulsión y desesperación, el mismo dilema de si soy buena las
mismas decepciones e infecciones que topan mi misera existencia, mi cotidiano dolor, mi
misma escencia que quema desde el fondo de mi sentir, el sinsentido de mi mente que habita
ajena a sí, esa que se desconoce en su propio subsistir

No puedo respirar por más bien que esté, me duele inhalar y me duele parpadear, me cuesta
confisr en el proceso porque más de la mitad de mi vida me sentí vacía, muerta y adolorida,
Tengo acaso tanta falta de cotidianidad? Quiero dejar de pensar pero por un segundo el
silencio blanco se convierte en ardor y un golpe seco en el pecho, y vuelvo a caer adormecida
en mis pensamientos, quiero mejorar o solo quiero conformar, en verdad estoy a flote o solo
finjo estarlo desde el fondo? Saquenme de mi misma por favor, me odio no me soporto ni un
segundo más, extraño sangrar

Poemas

parasitos

Admito que volví a ti

Volví a sentirte dentro de mí como un parásito que no para de carcomer cada cm de mi ser
Sentí tu dolor
Tu eterno sufrimiento
Tu falta de amor por ti misma
Tu carencia de resiliencia
y Tu total rechazo a la vida
Y aunque admito no querer sentirte nuevamente
Te siento
Y te odio
Te odio estela
Odio tu fascinante fragilidad
Tu total falta de cuidado al hablar
Tu lamentable falta de concentración
Tu hueco vacío de amor por ti misma
Tu ausencia totalitaria de ganas de existir
Y es que aunque piensas en esto todas las noches, aún no encuentras respuestas o tal vez
simplemente palabras para las constantes dubitativas planteadas en la infinitud de tu océano
sumergido en un engatusante desasosiego
dime
¿Por qué ya no quieres sentir el aire, inhalarlo y exhalarlo?
¿Cuál es la necesidad de sentirte así?
¿Cuál es el punto?
¿Por qué te lastimas?
¿Qué buscas?
¿Qué quieres?
Siempre tuviste en claro el hecho del deber que tienes de alejarte de los transeúntes dañinos
Y nuevamente surge una nueva especie en la infinitud de tu océano
¿Cómo me alejo de mi misma?
¿Cómo silencio esa voz que me pide a gritos dejar de existir?
¿Cómo hago para que deje de sufrir?
Como paro de llorar?
¿Cómo apago mis pensamientos?
Cuántos fármacos más necesito para que te calles?
pero no sé que necesito ni que quiero ni que busco, y lo peor de todo es que aunque ame
saber no quiero seguir buscando respuestas

Desiertos heridos ( los ojos son la ventana del alma)

Mi desierto izquierdo con admisión de amar e ignorante de odiar

Árido de esperanza, lágrimas e ilusión
Con pizcas de arena precipitándose poco a poco por su mártir cavilar
Mi desierto derecho incapaz de aceptar su inhalar y exhalar
Árido de amor propio, valentía y resiliencia
Con tormentas de arena que arrasan anhelando una gota de tranquilidad
Par de desiertos que ansían sin cesar un simple chorro de felicidad
Desesperan por tan solo una sola lluvia de ilusión
Este par consciente de sus heridas imposibles de cicatrizar
Capaces de desgarrar su despreciado manantial con la benevolente intención de reaccionar
Avezados en gotear sangre de su vívido subsistir
Padeciendo segundo tras segundo su continua desilusión
Manifestando lágrimas con insaciable desesperación
Suponen sentirla cotidianamente por su carente intención tangente de despertar
Atrapados en su mártir realidad
Realidad que no cesa su decepcionar
No se cansa de lastimar con insensibilidad
Hiriendo con desbordante frialdad
Se traga y devora el anhelado sosegar
Están paralizados a causa de su repugnante cobardía
Por su inacabable debilidad
Por su perenne incapacidad
En su café oscuro desaparece la preciada vitalidad
Y lentamente se desvanece pálido recubierto de luctuosidad

UN DIARIO CAVILAR

Tengo miedo de este incontrolable e insaciable desconsuelo

Siento ser su carente limitación
Siento como me sangra la vida y no metafóricamente por la intensidad de mi diario cavilar
Cavilo sobre la inexistente benevolencia en lo que somos la humanidad
siento constantemente ser la deplorable falta de libertad en mis animales que diariamente sin
excepción declinan de sus vidas
declinan con el simple fin de un poco de placer en el paladar de la infame tan inexorable como
lo somos la humanidad
Siento ser parte de la razón por la que sus pellejos son arrebatados uno por uno de su
naturaleza para algo completamente trivial
Siento ser el fuego sediento de muerte recorriendo y extinguiendo la intensidad del verde
(antes vivo y ahora muerto) de mis bosques
Siento la penetrante mirada perversa de aquellos seres repugnantes, los quita inocencia a los
más pequeños e indefensos infantes
Siento ser la sed y hambre insaciable de África
Siento ser la arribada del infernal ardor a mis polos
Siento ser la putrefacción de mis almas apagadas y desnutridas por mi pobreza
Siento ser la insensibilidad y la apatía que reciben mis más inocentes seres marinos
Mi alma lamenta día a día ser parte de la razón del cómo mi mundo se desluce y se destruye a
sí mismo
estoy cansada de este desconsuelo sin fin (mucho menos dichoso)
siento necesitar mucho ingenio (del cual carezco) para escapar y esconderme de esta
despiadada y vomitiva realidad
realidad la cual me es imposible transformar en la estereotipada perfección que anhelaría para
ella, si mi ignorancia se asentaría en esta
no quiero verla, ni sentirla
me quema
y me envenena lentamente al aniquilar el don de dormir sin culpa y la incapacidad de éste sin
ella
constantemente envidio la ofuscación que muchos poseen
hay tramos de mi biografía en los que la anhelo con todas mis fuerzas
Y es en ese entonces cuando mis dubitativas necesitan la ausencia de las suyas
Respondanme
¿Cómo es que pueden vivir y dormir sin culpa de ser parte de esta infame humanidad?
¿Cómo consiguen aquella ofuscación que tanto ansían mis taquicardicos latidos?
Tengo miles de dubitativas como esta (sin hipérbole alguna en estas palabras) en mi mente
Dubitativas y ardores que no consigo canalizar
No encuentro algún otro camino (si es de existir) para canalizarlos que no sea por mi insaciable
sed del rojo vivo de mi sangre que siento y que gotea de manera intermitente por la yema de
mis sucios (de sí mismos) dedos

El mar y yo

Mi casa está vacía, no me pertenece ni yo a ella.

Vivo completamente en soledad con digamosle fantasmas que se alimentan de mi sangre,
cargo con un cuerpo ajeno que (irónicamente) carga un peso enorme, el asco de inhalar y
exhalar, de ser yo, de su sinsentido.
No sé si en realidad quiero morir pero,quiero desaparecer donde el mar me ahogue, me trague,
me borre y me disuelva en su infinito inmenso vacío.
Quiero inhalar
Exhalar algo más que no sea solamente dolor y caer en cuenta con el silencio como respuesta
que nadie más me buscará ni encontrará.
En esa soledad marítima es cuando sabré que tengo y siempre la tuve al desear partir

Voz ensimismada

¿Qué pasaría si tan solo cedo antes el canto de esa engatusante y tortuosa voz? Esa voz que
en su coro expresa ser yo ¿Me dice la verdad o sus palabras están llenas de la misma falsedad
que mi felicidad?
¿En algún momento se quedará sin instrumentos para la mártir banda sonora que resuena
dentro de mí?
¿Es acaso mi forma más auténtica?
¿Tiene razón en que mi voz está voz que estalla de risa siempre querrá llorar?
Tal vez si tan solo dejo que termine su canción con gritos, susurros, un último anhelado suspiro
y que termine con un pitido imperceptible ante los demás
Tal vez debería de tomarle la palabra y que ellos decida que hacer con mis arterias
Descansar de tanto saciarla momentáneamente con notas que cicatrizan sin importar su
profundidad, que lamentable sanan
¿Y si tiene razón y un pentagrama vacío, sin notas, ni clave, sin principio ni fin es el mejor
camino?
Ahora viva siento y empatizo con el dolor que causaría mi último latido
Pero, ya fría y pálida
¿Acaso importaría?
Por primera vez no estaría consciente del daño andante e incesante que causo al oír mi
canción

FIGURA DISUELTA

Me quema como penetra tu mirada en mi alma

Me causa martirio tu falsa alarma al registrar mi malestar
Me avergüenza la tranquilidad que se asienta en mis días cuando tú no estás
Me tortura tu voz cuando me siento mal
Me confunde la amabilidad que recubren tus gritos
Me duelen más tus palabras y tu mirada que el impacto de tus palmas que resuenan en la
suavidad de mi rostro
El ardor y dolor desaparecen fácilmente
Pero tus palabras perduran y torturan mi cielo estrellado por las noches
Ocupas mucho más espacio en mi sufrimiento del que te tenía permitido
Y es que, aunque me duele amarte, te amo
No sé bien el por qué
Pero, humillarme constantemente rendida a tus pies me es más sobre llevadero que la
ausencia de tu cariño condicional en mi cotidianidad.

FINITO

No sé si aún me quiero levantar

estoy cansada
no sé cuánto me cuesta no recaer
no aferrarme a su filo
no sentir como desgarra y libera mi sentir
como me pesa mi alma al abrir y ser consciente al existir
como me arde cada paso
cada latido
cómo resuenan las voces nada indiferentes en mi mente
como todo es tan rápido, lento y pesado
No quiero sentir la aceleración desbordante de mis latidos,ni como lentamente dejan de ser
parte de mi
siento como pasan de largo de mi cuerpo
pasan de mi sentir al igual que cada alma cercana a la mía
todo lo siento y admiro lejano
extraño e impenetrable
Me siento encerrada en una desasosegada soledad
Siento como cada segundo me quema y mi alma lo percibe como un siglo
el tiempo pasa
pero no lo siento
Tampoco lo vivo
Ni mucho menos lo deseo
quiero que termine su viaje mi último granito de arena en lo que está siendo este repugnante
reloj de arena

DESIERTO POCO AGRACIADO

Siento como la humedad totalitaria de mis lágrimas se transmuta en lo que alguna vez fue un
mar pero que ahora plenamente árido
Estoy agotada de esta constante dicha ficticia
No encuentro razón alguna para esta sequía
Siento sequía de bienestar en mi cotidianidad
Siento como mis pensamientos son púas que a veces se exponen dificultosamente
desgarrando mi vívido sentir
Y es que este cúmulo de púas es lo único que tengo, es extremadamente y completamente yo
Deduzco que es la razón por la que mis temores predominan en la totalidad de mi biografía
Temo que si las expondría por completo no sería nada ni nadie
Deduzco con desdicha que probablemente mis púas se transmutarían en latidos
completamente disfuncionales
Y así es, sería como un ser que respira pero que es completamente incapaz de sobrevivir y
aseguro que en aquel tramo de biografía me atrevería a deducir que dudaría de mi simple
existir.

Muérdago azul
No me agrada la planta que soy y hábito
ni mi tonalidad azul que se intensifica con un desbordante azul marino en la abundancia de
gotas de agua sobre mi moribunda raíz
ni como siento que marchito a las dalias que insisten crecer y florecer cerca de mi
que amo con intensidad pero aún así en su plenitud
árida sequedad es lo que tendrán
Siento dañar esas raíces que pasan por mis aceras y por mis calles
siento pudriendose mi alma al matarlas
Yo no solamente me siento un parásito
soy plenamente la representación de uno

Violeta africana
Al convertirme en una flor trato de compartir mi escasez de agua con claveles rojos
pero aún así no parece ser lo suficientemente hidratante
no les parece real
siento que no toman en cuenta
no notan
o tal vez mi marchitez no demuestra el gran esfuerzo que hay detrás de un invierno rojo dando
y dando sin nunca saber recibir ni una gota de agua con recurrente fugacidad
llego a mi tope cada primavera solo para percibirlas satisfechas, llenas
y que sientan lo indispensables que son para mis putefractas anteras
pero esto no es un reproche
ni mucho más
yo admito que mi tallo lo hace con entusiasmo cada segundo que da
que reprime su añoranza por una gota de su preciado tiempo
Este par de pétalos que sin cesar reiteran su intentar
con raíces enredadas
con esas voces que ellos no oyen en mi cabeza
Esa voces que logran marchitar más de la mia flor perteneciente
esas voces resultantes del conjunto de mis pétalos
mi propio tallo,
Que me transmite pero triste y real
sin filtros
como duele ser así sin filtros
siento como el sol me marchita
para luego secarme
y tirarme como comida para mis caléndulas
me veo como abono sin antes serlo

Conexión falsa

Cada día me siento más desligada de esta realidad

Pienso que el caer en cuenta de que no soy indispensable en la cotidianidad de ninguna de mis
dichosas amistades me desliga día a día de esta infame realidad
Ninguna desistiría de sus latidos porque los míos sigan intactos
Ninguna se entregaría en su totalidad a la carencia por la plenitud de mi ausencia
Es posible que causaría un poco de confusión una pizca de sentimientos luctuosos con
fugacidad recurrente
Ninguna ansiaría con frenesí mi sinceridad en su cotidianidad
Ninguna ansía mi incondicionalidad y mucho menos me la da
El día de hoy me he dado cuenta de que no causé impacto en la biografía de NINGUNA,
deduzco que cabe la posiblidad de si notaron mi total falta de presencia pero simplemente
experimentaron libertad de mi molestosa y desasosegada presencia
Soy un granito de arena extra en la totalidad de la playa repleta de estos, pero por supuesto
que nunca indispensable y permanentememte reemplazable

MARTILLO PROFANADO

Estás consciente de tu imperdonable e insignificante existencia por la cual te lamentas día a día
poseer
De tu cuerpo sin cicatrizar
Tu ofuscación que te ciega al hablar
Tu inseguridad al pronunciar
Tu corazón al palpitar
Y tu voz al vibrar
Tú y tu par de ventanas quebradizas que ya no tienen aquel destello que aún anhelas
Destello que extraviaste en la meca de tu intimidad
Destello que extrañas con cada pulso de tu miserable palpitar
Destello que se desvaneció poco a poco al caer en seco en esta realidad
Realidad en la que te empujaron poco a poco y ferozmente cuando fueron capaces de pasar
sus garras por tu suave y pequeño cuerpo, al tú, ser incapaz de gritar o incluso manifestar
Destello (ahora inexistente) por el cual a la simple acción de parpadear ya sientes como la
culpa carcome cada milimetro de tu alma y lentamente la mata

Síntomas

No cortarme trae consecuencias

Empieza poco a poco el aislamiento y cansancio crónico
Cómo siempre son solamente pensamientos
Los pensamientos pasa a una taquicardia inexplicable
La taquicardia pasa a temblores y sudoración
De temblores y sudoración pasa a ardor corporal
Me empieza a arder y costar tragar
Me cuesta dormir o despertar
El deseo es cada vez mayor
Ahí es cuando los ataques de ansiedad me atacan
Siento como me cuesta respirar
Cómo cada vez me hago más pequeña
Cómo mi columna se retuerce en si misma y me pide a gritos que termine con su dolor
A veces pasa, pero otras veces consigue lo que sea que quiera, golpes, mordidas, cortes
Después de una tarde de voluntariado la encontré nuevamente sentada en esa esquina un poco cansada y
adolorida, después de nuevamente escuchar un poco más de su larga y conmovedora historia no pude evitar
sentir admiración por usted doña Ester, después de escuchar su preocupación y su incesante pedida de ayuda
pero no exitosa le deseamos lo mejor, le dimos lo que pudimos, le brindamos algo de ropa, comida para unos
días, consejos, posibles salidas de su problema y espero que también un hombro para desahogar sus penas.

LA CASE

a través de la periferia de la ventana de mi alma (mis ojos) te soy capaz de admirar

de sentir un poco de tu subsistir
admiro el brillo de tus exhaustos ojos esperando una soga de auxilio que te saque de raíz de
esa repugnante e injusta realidad
admiro a tu alma en guerra con la pobreza
te admiro titilando por el seco y penetrante frío
admiro tus mantas recubriendo tu callado pero hermoso manantial
te admiro e imagino a las lágrimas recorriendo y expresando tu sin cesar desesperado intento
de subsistir
te admiro y el rugido hambriento de tu cuerpo pasa al mio por unos segundos
te admiro y siento la corriente del viento en tu espalda al cubrir y dar calor a quién diste vida
te admiro y me causa martirio no poder darte un poco de sosiego
te admiro y pienso en tu hogar, en tener que racionar cada bocado, cada centímetro de pan
te admiro y siento tu espera de salida y tu anhelo de por fin poder de estudiar, tu deseo de
viajar y poder descansar en el verde que debes admirar, que debes anhelar pisar y disfrutar de
las calles de la ciudad
te admiro y pienso en que tu despiadada realidad no te dejaría descansar sin cavilar en el
subsistir del mañana
te admiro y aprecio la bondad de la cual estoy segura que contienen tus entrañas
te admiro y pienso en lo privilegiada que es mi alma
qué perenne es la injusta y cruel realidad
pienso en si lo sientes injusto, pienso en tus deseos, tus sueños
pienso en qué es lo que disfrutas hacer cuando descansas y recargas tu agotado manantial
pienso en el amor que tienes por tu familia
pienso en la belleza que contienen tus sonrisas
pienso en si tienes tiempo de ser trivial al menos por un día sin consecuencia de que afecte a
tu cotidiano subsistir
te admiro y desearía provocarte una sonrisa todos los días
te admiro y pienso en si algun dia el sosiego te atrape
admiro tu lucha contra la corriente de las calles, contra los transeúntes indeseables
te agradezco por hacerme pisar y sentir la realidad
por darme un golpe de reacción
por hacerme caer en cuenta de que debo disfrutar vivir así
por compartir tu sabiduría y tu vida para yo poder valorar la mía

Con admiración y gratitud para la case Ester

pronto ya no

Pronto dejaré sentir, dejaré de verbalizar que estoy cansada del simple hecho de respirar y tener que parpadear
no poder descansar de mi, me ahoga y me satura de pensamientos que me dicen y afirman saber quién soy
me dicen que mi presencia es el parásito que carcome el bienestar de los transeuntes más cercanos a mi
desasosegada soledad
Me dicen voces indiferentes en mi mente constantemente que "si no tengo razones para sufrir e igual lo hago es
porque quiero"
me siento atrapada en una constante reversa
saber que querer y luego no, es frustrante
saber que tener y luego ya no, es desesperante
y saber que amar y luego repugnar es decepcionante
me siento vacía de lágrimas y con un par de ojos tan acostumbrados a llorar en la oscuridad estrellada de mis
noches que ya son incapaces de concentrarse o incluso de simplemente manifestarse

LUCTUOSIDAD
Tal vez la muerte sea un desenlace viable y decisivo de cualquier banal ser incapaz de encajar y sobrellevar lo que
resulta ser esta vil realidad, tal vez sea benevolente anhelar un último suspiro, tal vez deducir día a día mi
inexistente supervivencia en un buen futuro me hace despertar para esperar impaciente aquel anhelado día, tal
vez existe la posibilidad de que vivir no siempre sea el mejor camino para un alma tan desasosegada como es de
existir mi lamentable sobrevivir. siento a mi palpitar querer dejar de recibir al molesto rojo vivo y lastimosamente
no coagulado de mi sangre considero que vivir es igual que morir, supongo que la notable diferencia es que en
uno sufro por pensar y en otro me sumerjo en una culpabilidad imperdonable al sumergir en sentimientos
luctuosos a quienes me aman y a quienes amo sin nunca haber llegado a amarme, aceptarme o incluso
soportarme

Latido tras latido

Te siento pequeño
dañino y adictivo
te siento cuando me interiorizas
cuando convives por segundos con mi sangre
cuando desgarras mi brazo
o cuando te niego con un gato
dejas cicatrices que se desvanecen
Pero, no es tu culpa es la mía
mi culpa recurrir a ti una y otra y otra y otra vez
me hipnotizas con tu insaciable filo al entrar en mí y el rojo intenso de mi sangre al salir
te siento porque entras pulcro y sales sucio
pero, no sucio de simplemente sangre sino sucio de sentimientos sensaciones y pensamientos inexplicablemente
repugnantes
te siento porque te llevas mi culpa, mi dolor y mi desesperación
Pero no eres capaz de llevarte todo de manera permanente para siempre tu efecto es temporal corto y adictivo por
lo que me hace anhelarte latido tras latido

Necesidades
La necesidad de salir corriendo al baño el no poder hablar o incluso ver con claridad el llorar gritar y finalmente
volver como si nada con una máscara de felicidad la necesidad de La sensación del filo de su roce con las suavidad
de mi piel la necesidad de dormir siempre que pueda porque sé que en la oscuridad y el silencio de la noche mis
pensamientos me inundarán y me ahogaré hasta que la luz y el ruido de los pájaros en la madrugada me griten
que puedo descansar y parar de llorar

SOMBRAS

¿Es acaso justo juzgarme a mí misma por tu culpa?

Porque yo era una niña
yo era inocente
yo estaba limpia
Yo era valiente
Tú? Tú eres un monstruo
el monstruo que me embarró en una repugnante realidad
tú devoraste de un bocado mi niñez
tú me quitaste toda mínima pizca de inocencia y valentía al ser capaz de pasar tus garras por mi suave y pequeño
cuerpo
Tú monstruo y sombra de mi vida exploraste dentro de mí lo que nadie había explorado
por ti me percibo todo el tiempo completamente sucia
Tuviste el descaro de ni siquiera dejarme despedirme de mi pequeña leoncita,
mi melena, antes libre, rebelde y lo suficientemente imponente,
ahora yace en el fondo de un pozo
corta, rota, desgarrada por tus sucias garras
Por los gritos arrebatados en tus manos ya no tengo el valor de dejarla crecer
por ti siento la necesidad constante de tallar con asco esperando que tu aroma y tus huellas dejen ir a mi cuerpo
la necesidad de a mi preciada sedosa piel desgarrar desbordada de desesperación y repulsión
sí, por ti sombra mía me dan arcadas como respuesta a mi corrosiva alma
Me tengo asco
asco a mi mente
asco a mis brazos
asco a mis piernas
asco la mirada aterrorizada que tengo que ver todas las mañanas
claridad momentánea

Creo que hasta ahora recién entiendo y veo la importancia de hablarme

De recurrir a mi propia conciencia y palabra para hallar calma
Si no soy muda ni sorda que me impide recurrir a la reflexión y comprensión con mi propia alma
Porque si ya nadie tiene nada más que decir respecto a un tema que solo yo viví tal cual
Las respuestas ya están en mi custodia
Incrustadas en mis ventanas rajadas
Y si el chillante sonido no para
Y yo simplemente recurro a ignorar
esperando a que por si solo el ardor pase
No va a cesar
No se va a callar
Porque no lo estoy atendiendo, ni mucho menos viendo
Solamente estaría evitando lo inevitable
Ya que quien no habla y se escucha a si mismo se ahoga en un vaso de agua por la roca pesada que es su
ignorancia respecto a si misma solitaria alma

Brazo griego

Todo lo que no hablé se va a quedar en mis brazos en el izquierdo últimamente no va a haber absolutamente
nada que diga todo lo que sentía en los momentos en los que los bañé en sangre no va a haber nada antes de eso
no recuerdo casi nada antes de eso.
recuerdo algunas grises risas, siempre me pregunté, era feliz o simplemente inocente? por qué me quitaron la
inocencia tan temprano?dónde está mi inocencia? La extraño y anhelo. quisiera volver el tiempo atrás y
disfrutarla un poco más darme cuenta de que ese día iba a ser el último día de una posible felicidad o al menos
quiero creer eso porque creer que nunca fui feliz me quema, siento que es cierto pero que no lo acepto tal vez
algún día logre mi meta y anhelaría que me meta sea tener momentos en los que diga soy feliz pero, no puedo
seguir mintiéndome mi meta siempre va a ser morir, todos morimos pero yo quiero que se acelere el tiempo, que
se acabe el tiempo, tal vez es una contradicción muy grande pero es la realidad de lo que pienso y este
pensamiento se va a transmutar en otro aún más contradictorio, más abstracto, más rebuscado...más tonto

Inhibición

Extremamente deshecha por mi bastado explorar y faltante de buen juicio sonreír Por mi inexistente
sosegado escribir y por mi diario fingir
Admisión de estar deshecha por mi
deplorable vivir y de mi simple hecho de ante sus pares tener que inhibir mi sentir
No quiero exhibir muecas repletas de dicha infeliz, ni pronunciares topados de falsedades
inundadas en ilusiones llenas de dichoso inexistir
pereza sentir al Exponer mi pulsar calor de su infernal ardor
Ni mi cotidiano subsistir segado de ficticio interesado de dicha sentir

CARTAS

Desde que tengo memoria no tengo una buena relación con mi mamá, tal vez por lo herida que está
y las heridas que sin querer me dejó, desde que tengo memoria sufro de una presión en el pecho
que me impide respirar, un dolor de cabeza que inunda mi mente de pensamientos y decepciones
respecto a la realidad y de mi misma, desde muy pequeña he sido una persona con una empatía
enfermiza sentía la necesidad de ayudar todo el tiempo, aún la siento.
A mis 10 años me violaron y cuando me tocó decir la verdad, no pude, dije que solo me tocaron,
besaron y pegaron pero, yo sé que no es así desde ese año antes del ataque sufro de constantes
autolesiones y pensamientos sobre la muerte, cortes, golpes, rascaduras
A partir de mis 12 años me dediqué netamente al voluntariado desde pequeña cuando me di cuenta
de que algún día me iba a morir y que la mayor parte del mundo, mi país y mi ciudad estaba gente
enferma de crueldad, hice un código, ayudar hasta que la muerte me domine, es mi única función,
mi único deseo aparte de morir
Desde aproximadamente mis 13 o 12 años recibo psicoterapia, psicólogo tras psicólogo me derivó
hacia otro el último aconsejo que me llevaran a psiquiatría desde ahí pasé por tres psiquiatras recibí
fármacos hasta quedar casi inconsciente algunos me han marcado como la risperidona como el
Diazepam como el Clonazepam como la onlanzapina como la quetiapina como el Alprazolam entre
muchos otros, he recibido combinaciones y efectos secundarios que todavía me duele recordar.
Con el tercer psiquiatra me animé a internarme por 20 días día tras día sufrí por ver sufrir a mi
familia, me retorcía cada noche y cada día por ver cómo su mundo se paró, como lloraban por mi
culpa, sus preguntas son respuestas que tenían sobre lo que me pasaba
Ahí adentro seguía con la necesidad constante de ayudar y es que nunca esperé un Gracias ni
absolutamente nada a cambio simplemente lo hago porque amo hacerlo como dije es como una
empatía enfermiza que cuando abrazo escucho o interactúo con una persona herida o feliz siento
su emoción, su tristeza, su preocupación, siento que comparten lo que sienten conmigo y lo siento,
genuinamente lo siento en todo mi ser
Desde que salí de esa internación he sufrido varias recaídas, varias otras combinaciones de
fármacos y aunque nuevamente me vean fuerte, como una líder, como una chica llena de risa me
siento falsa y tengo miedo de que me conozcan, lucho día a día por quedarme por mi familia, por
mis amigos, por todos los profesionales que han hecho hasta lo último que han podido por mí y por
todas las personas que aún puedo ayudar
Todos me dicen que me deje ayudar que para ayudar tengo que estar sana pero es que no me
faltan conceptos y han habido tantos profesionales que sin querer tal vez me han hecho sentir sin
solución han habido tantas técnicas tantos libros tantas experiencias tantas charlas que han llegado
a mi mente, que los he percibido y las que he tenido esperanza pero que lamentablemente no
funcionaron y no culpa a nadie porque sé que lo que no mejora y no quiere mejorar soy yo mi
entorno no tiene por qué hacerse responsable ellos me dan el amor el soporte y la confianza de que
voy a mejorar, tal vez está mal mentirles en la cara diciéndoles que aún tengo esperanza pero es lo
mejor que puedo hacer por ellos a este punto no siento tener una enfermedad o un trastorno mental
siento ser netamente la enfermedad, tal vez por eso no hablo nunca con total sinceridad, tal vez por
eso escribo esto, tal vez por eso me despido cada cierto tiempo porque sé que muy en el fondo mi
meta es morir, todos morimos al final, pero yo lo quiero acelerar, quiero acelerar ese proceso natural
quiero hacerlo mío pero aún no encuentro el valor para hacerlo, tengo el plan perfecto pero no el
momento
no prometo seguir intentando por mucho más tiempo pero sí prometo que he dado todo lo mejor de
mí

Siempre que me preguntan el porqué de seguir intentando y no transmutar mi presencia en

ausencia solo decir que no sé pero en realidad sí sé y es por ustedes mi gran motivación son
ustedes Pablito con tu sonrisa que ilumina cualquier tormenta tu iniciativa y carisma que me animan
no solo el día sino también el alma papi con tus abrazos y tus mimos que endulzan mis penas
constantes mami con tu fuerza y tu disciplina mezclada con una calidez y un aroma único
inigualable ustedes son los pilares por los que lucho día a día con esta enfermedad que se apodera
de vez en cuando de mi vida pero les prometo que hasta el final sacaré fuerzas de donde sea por
seguir aquí tal vez sufriendo pero siempre con ustedes posdata no es una despedida simplemente
un recordatorio y de su gran importancia para mí

Te vi salir con esos rojos cristales apagados y de desesperados por verme aquí en la siguiente vez
y no fría pálida en unos pedazos de maderas o en un tarro de millones de granitos de ceniza con
esperanza desasosegada por verme sonriente a tu lado y no en un pedazo de cúmulos de fotos un
álbum que te provoque únicamente luctuosidad y nostalgia deprimente

Pablito te prometo seguir aquí porque si tú me quieres aquí yo también me quiero aquí y si quiero
una vida la quiero contigo quiero respirar a tu lado quiero respirar tus palabras quiero respirar tus
abrazos y acurrucarme en tu perfume ya no quiero tus lágrimas No quiero tu sufrimiento y aunque
eres mi hermano aún así te considero el amor de mi vida por qué no me imagino una vida sin ti y sé
que tú tampoco te imaginas en una vida sin mí y no me imagino más letras sin ti y sé que tú no
seguirías sin mí es por eso que voy a seguir aquí sufriendo llorando triste sola tal vez pero siempre
va a estar tu luz siempre va a estar tu luz acompañándome y tu luz es mucho más grande que todo
este sufrimiento todo lo que has hecho por mí anhelo con todo mi corazón hacerlo algún día por ti y
no sé qué esté pasando por mi mente ni por mi vida pero sé que siempre estás a mi lado y que
nunca me vas a dejar sola y déjame intentar tampoco dejarte solo y no me no no no no te
confundas yo no te amo de la manera romántica yo te amo de la manera en el alma me arrancaría
el corazón si lo necesitarias si no estás a mi lado si no me abrazas si no me acaricias, porque tus
manos son las únicas que no me dan asco y si algún día no fui violada y matada y nunca
encontrada fue para acompañarte y te prometo que nunca mientras yo estoy en este p*** plano vas
a estar solo

Creo que espero dejar de tener personas que me liguen a la vida, ¿soy cobarde por decir que
mejoro y encima que lo hago por mi sabiendo que mayores mentiras no puedo decir? porque lo
admito, no quiero, no quiero salir de esto, quiero ahogarme en esto, quiero segundo tras segundo
verme gotear, hay noches en las que pensar ese instante me alivia, siento ser el fuego recorriendo
este seco cuerpo, que por cierto, también aborrezco, fuego que se apodera de cada poro de este
ser
Tal vez mi entorno sufría al verme así, yo no, yo ni siquiera estaba consciente de lo mal que estaba
lo que sentía, porque sentía que si nadie sabía de dónde venía tanta calma y tanta "sabiduría" no
importaba, que solamente importaba que sin cesar sonreiría al llegar
Creo que debería sentirme orgullosa de mi, por estar sin heridas físicamente visibles pero me siento
decepcionada por siempre parar y nunca llegar a lo que creo mi solución, tengo miedo que me deje
de importar tanto el sufrimiento que causaría que tan solo deje de inhalar y exhalar y que de tan
solo un corte satisfaga a esa voz que me dice tanto ansiar callar
Dicen que quienes quieren suicidarse y se suicidan no es porque quieran morir, solo quieren dejar
de sufrir, pero creo que yo no siento querer eso, siento en verdad ansiar estar netamente inerte.
Me gusta saber que siempre puedo recurrir a imaginar cómo se debe sentir como gota tras gota
dejo volar toda mi vitalidad

Los amo, pero el hecho de sentir un nudo puntiagudo en mi pecho me hace padecer de un miedo
constante que no puedo detener, siento como ls enfermedad avanza y se apropia de cada poro de
mi piel, cada vez descubro lo contagiosa wue es, mi amor no es suficiente para decirle que pare,
ells solo avanza no escucha solo sufre, ella no entiende por qué la calman por qué la abrazan y la
aman, odio que me amen porque por su amor les salpican estornudos con una pequeña
dosificación de ella, no sé si pueda aguantar seguir estando consiente del dolor que deben sentir a
través de la mía pronunciación perteneciente cads vez que me contemplan o me piensan, cada vez
más pesado y más confuso, lo lamento pero no puedo creer que no se lo tomen personal porque
veo la producción constante de lágrimas que tienen por mi malestar, no soporto verlos sufrir por un
sufrimiento ajeno a si

Mamá
Lamento hacerte llorar por mis propias heridas que tú no tenias que cauterizar
Perdón por hacerte suplicar que no me corte sonó tan irreal porque nadie en esta vida espera
suplicar algo así a su hija
Gracias por estar ahi
Gracias por amarme incondicionalmente aunque yo no sepa valorar o no lo merezca por las
reiteradas mentiras que te dije
Lamento fingir y lastimarte al enterarte
Odio que sufras pero también odio que a veces me hagas sufrir
Eres fuerte y te admiro aunque no lo demuestre pero aún así no quiero ser como tú
Creo que envidio tu fuerza y tu hipocresía que se te facilita tanto
Odio idealizarte tanto
Me duelen tus palabras pero aún así las prefiero escuchar y sentir a sentir tu indiferencia
Hoy tuve nuevamente una pesadilla contigo, me dijiste "cada vez que te veo a la cara solo veo
cicatrices y un pedazo de carne rebanado" luego tomé una decisión que estoy segura si pasa ahora
la tomaría igual, hoy te veo y aunque solo haya Sido una pesadilla no quiero verte tengo miedo del
poder de tus palabras sobre mi
Me encanta empatizar contigo porque las pocas veces que realmente hablamos siento lo valiosa y
herida persona que eres
Yo en verdad creo que tú no eres dura como roca simplemente lo aparentas pero por dentro estás
llena de amor por dar y que poco a poco esa capa de dureza caerá y expondrá por completo lo bella
que eres
Siento algo de confusión por la amabilidad que a veces recubren tus gritos
Me dijiste hablando de política "ese tipo de personas no piden perdón" entonces, tú que tipo de
persona eres?
Que se hace cuando el nudo de mi garganta, contigo, baja a el alma?
Siempre llegaste y gritaste nunca pensaste
No porque no estés de acuerdo con alguien significa que por su punto de vista sea un inútil o
conformista

Todos me dicen que soy una buena persona y que valgo la pena, pero acaso una buena persona
fantasea con el momento de su muerte? Acaso planea su sufrimiento? Se autoflagela a escondidas
y nunca es completamente sincera? Una buena persona ama vivir y le teme a la muerte, pero yo la
deseo, la pienso y la contemplo durante mi día, todos dicen que ya va a pasar y que es
momentáneo pero ya llevo así la mayor parte de mi vida, y la verdad no me siento enferma me
siento la enfermedad, siempre digo que quiero mejorar, que voy a ser sincera y que amo vivir pero
si no es verdad? Si me miento incluso a mí misma? Creo que amo recaer es cuando más me siento
completa y profundamente yo,

Si algún día cedo ante mi transtonada realidad por la que navega mi mente y mi presencia
transmuta en ausencia, búsquenme en lo que ame, en los versos de canciones, de poetas, en citas
de filosofía, en intentos de amor y más importante en cada ser que tal vez antes de mi no han de
visibilizar, en cada ser ya sea feliz, amargado, triste, ruidoso, amoroso, distante, porque en todos y
cada uno de ellos estará una parte menos de mi ausencia
Y denles el amor y la atención que todo ser por más que no hable merece, denles lo que yo ya no
podré darles
aunque mi amor ya no sea visible para ustedes busquenlo en ellos, en esos seres incondicionales
con los que (la realidad, sociedad, vida, como quieran llamarla)fue injusta, en esos que no pondrán
obstáculos para que los amen pero tampoco lo podrán verbalizar si no son (ustedes) capaces de
notar, tal vez sean personas o sean animales que no crean importantes o indispensables pero aún
así si bien pueden pisotearlos e ignorarlos no lo hagan, porque ahí sobró mi presencia, ahí está
escrita toda mi biografía, ahí fue y será mi seguridad, mi hogar y mi lucha ante la realidad
A veces donde mi mente quisiera ser una de ellos caigo en cuenta que tal vez no podría amarlos
como los amo, ni darles el cuidado que ansio darles, ni el tiempo y amor que disfruto tanto según el
resto derrocharlo en ayudarlos
Lo admito, mi gran amor fue, es y será dar y tal vez el precio será el vacío que a veces siento, pero
aún así lo pago y disfruto completa y profundamente aunque no goce de la capacidad de ser eterno
ni prometa permanecer latiendo

Juro tener la intención de mejorar

Pero por más que esté presente intención siento un hueco en mi existir
Un hueco que me carcome mi sentir
Voces para nada indiferentes que me dicen ser insuficiente
Voces que me dicen y repiten que estoy podrida
Que estoy caducada tanto por dentro como por fuera
Me susurran que soy inútil
Me sugieren reiteradamente rendirme
Dejar de escucharlas es lo único que en verdad anhelo
Dejar de sentir
De inhalar y exhalar
De mi corazón palpitar
Quiero escapar de mi realidad
Quiero dejar el mayor tiempo posible estar consciente

Querido hermano Grover,

Le escribo esta carta para expresarle mi más sincero agradecimiento por toda la ayuda
incondicional que me ha brindado. Su comprensión y apoyo en momentos difíciles de sobrellevar de
mi vida han sido un verdadero refugio para mí.

Quiero que sepa cuánto lo admiro y aprecio. Su empatía, su capacidad de escucha activa y su
paciencia inquebrantable han dejado una huella profunda en mí. En muchas ocasiones, su
perseverancia y calidez me conmovieron profundamente, y siempre llevaré en mi corazón sus
palabras y el impacto positivo que ha tenido en mi vida.

Le prometo que, al regresar de mi internación, pondré todo de mi parte para seguir adelante con
determinación y compromiso.

Con mucho cariño y gratitud,

Estelita