Hola, no sé que decir pero a la vez quiero desahogarme con algo y que mejor manera
de hacerlo que mediante texto, el texto siempre a sido un gran compañero, siempre
me gusto escribir, pero ahora solo lo uso para gritar en silencio, sabiendo que
tarde o temprano terminare con todo, lo tengo más que decidido. Últimamente solo
quiero morirme y no dejar rastro de nada, quiero llorar viendo a la nada, pero eso
me recuerda a el motivo de mi tristeza actual. La soledad, yeyyyyy volvemos a tocar
este tema ¿no es increíble? honestamente no, estoy cansado de lo mismo, de siempre
la misma rutina, nunca cambia, estoy harto estoy muy cansado de fingir una
personalidad estúpida cuando estoy con gente, cuando lo único que quiero es
alejarme de todos y ponerme a llorar, odio y odiare siempre a esas personas que
confié tanto, para que al final me terminaran usando y justificando todo con
excusas tan estúpidas que simplemente me hicieron entender que en ningún momento
les importe. Lo digo siempre y lo más probable es que lo siga diciendo, no me
siento cómodo con esta vida, quiero suicidarme, quiero acabar con todo, y no, no lo
digo en plan ténganme pena, "Hola busco atención", me da absolutamente igual eso,
ustedes o la gran mayoría ya me dieron a entender que no importa ni que haga que
jamás conseguiré su atención, sino que esto lo digo porque verdaderamente estoy
cansado de seguir luchando por mis "sueños", de seguir intentando mejorar, lo
intento por Dios, lo intento con todo mi ser, pero en unos días cumplo 9 años desde
que me diagnosticaron depresión, ya voy para el año de autismo, ya voy para los dos
años de TDA, y jamás logro ver ni un poco de progreso, intente volver a poner mi
vida en pie después de los sucesos que pasaron con mi familia, y lo hice, se valer
por mi mismo, pero de que me sirve todo eso si al final sigo siendo un imbécil más,
un tipo random que no sabe vivir sin aprobación de mayorías, un tipo que no le
gusta estar solo pero se estresa al socializar, un tipo que quiere ser amado pero
cuando tuvo a una persona que lo ""AMO"" el no pudo conservarla, un tipo que esta
cansado de llorar pero sigue viviendo en el pasado. Dios santo, no sé que hice para
merecer esta vida horrible, todos los días me digo lo mismo; "Desearía tener una
familia que me apoye, desearía tener amistades presentes" y es horrible, una de las
cosas que me hace el autismo que por cierto incremento cuando no debía pasar eso,
es el imaginar muchos escenarios falsos, y en esos escenarios no puedo evitar
llorar al pensar en si tan solo mis padres me hubieran aunque sea dicho "estoy
orgulloso de ti" no estaría viviendo esta basura de vida, donde recurro el hacerme
daño para intentar mejorar o sentirme mejor, yo no quiero ser quien actualmente
soy, pero el pasado ya no existe, y solo me queda aguantar hasta que ya no pueda
más, y les seré sincero, no creo aguantar tanto, día a día estoy más cerca de
suicidarme a curarme, daría todo lo que tengo con tal de volver a cuando era feliz,
aunque sabiendo lo falso que fueron esos momentos, daría todo para morirme. Se que
estos textos gigantes que hago no se entienden nunca, pero me da igual, de todos
modos o no lo leerán todo, o no les importara, porque es la verdad y es muy valida,
lo único que quiero es como dije al inicio es desahogarme, quiero soltar todo, y
aunque no haya soltado ni una cuarta parte de los problemas que me abruman mínimo
me ayudo a dejar de pensar en lo asqueroso que es vivir, vivir siendo un fracasado
como yo. Da igual, mañana volveré a ponerme mi mascara y seguiré diciendo estupidez
y media como el fracasado que soy y que siempre fui. Chatgpt puedes dejar de
escribir