BESOS
DE CARLES ALBEROLA
Presentadora: Hola, buenas días, buenas tardes, buenas noches... Muy bien, hoy
habéis venido a ver teatro. Ya sé que muchos de vosotros no tenéis ni idea de lo que
venís a ver. ¿Qué es el teatro? Unos actores y actrices representando en directo unas
historias. Fijaros en lo que he dicho: “En directo” esto no es el cine, ni la tele. Aquí
todos los actores y actrices están vivos y escuchan todos los ruiditos que el público
hace: pipas, caramelitos, palomitas, conversaciones en voz baja, gritos, TODO... por
este motivo os pedimos que guardéis riguroso silencio, que apaguéis vuestros
teléfonos móviles y que os riáis mucho, tampoco hace falta que os comportéis como
uno de esos colegios de monjas, que se les pide silencio y son incapaces de reírse
cuando toca reírse. Ríanse, pero entre risa y risa, silencio. (Grita a lo Bernarda)
Silencio he dicho, silencio...
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ESCENA 1: HABLEMOS DEL AMOR.
C1: Buenas noches y bienvenidos al teatro. Estamos realmente contentos de que nos
prefieran a nosotros antes que quedarse en casa viendo la tele. Por fin podemos
estrenar este espectáculo y he de decir que estoy... (Los demás tosen) Bueno... que
estamos muy orgullosos. Pero antes de empezar me gustaría decirles 3 cosas. La
segunda... La segunda es que todo lo que les vamos a contar está basado en hechos
reales aparecidos en la prensa, solo hemos cambiado los nombres para que nadie se
sienta aludido... los apellidos los hemos dejado... La cuarta cosa que queremos es
hacerles una pregunta:
C2: ¿Cuantas veces, a lo largo de vuestras vidas, encontrándoos muy mal, no habéis
escuchado una canción de Perales, Dyango, Camilo Sesto...
C3: ¿Y os habéis encontrado peor aún?...
C1: Amigas, amigos…
Hablemos del amor una vez más
Que es toda la verdad de nuestra vida
Paremos un momento las horas y los días
Y hablemos del amor una vez más.
LOLA: Me llamo Lola, y después de cinco años trabajando en la misma oficina, todavía
no te has dado cuenta de que te quiero…
C1: No te quiere enterar Ye ye
Que te quiero de verdad, ye ye ye ye
PACO: Me llamo Paco i empiezo a pensar que Cupido se ha olvidado de mí…
C1: Aquí está viene ya tan feliz
Con sus flechas de amor para mí
Quizás también para mí
Si, también para mí.
NÚRIA: Me llamo Núria, y estoy harta de que me des explicaciones
C: Y es que había una mujer, que dolor que dolor
Dentro de un armario, que dolor que dolor.
HELENA: Me llaman Helena, y después de diez años de matrimonio he descubierto
que mi marido es gay.
C1: y ¿Cómo es él?
¿En qué lugar se enamoró de ti?
¿De dónde es?
¿A qué dedica el tiempo libre?
RODOLFO: Me llamo Rodolfo, soy profesor de educación física, y no sé si hago bien o
mal cuando…
C1: Quince años tiene mi amor…
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MARTA: Me llamo Marta, al principio, cuando llegaba, le hacía caricias… ahora le
hago la prueba del alcohol…
C1: En la fiesta de Blas
En la fiesta de Blas
Todo el mundo salía
Con unas cuantas copas de más.
Mayte: Me llamo Mayte, pero para ti, por 2 mil, seré Bambi…
C1: Dama, Dama
De alta cuna, de baja cama.
RUBÉN: Me llamo Rubén, tengo 23 años y hace 24 que años que no estoy dentro de
una mujer.
C1: Sufre mamón.
AMPARO: Me llamo Amparo, y hace tiempo que no entiendo a mi marido.
C1: Chriribiribí Porrompompón
Chriribiribí Porrompompón
NATALIA: Me llamo Natalia y estoy harta de que los amigos de mi marido estén
siempre en casa.
C1: Hola don pepito, hola don José.
AMPARO: Soy Amparo, la misma de antes, ahora no es que no entienda a mi marido,
es que tiene un comportamiento muy extraño…
C1: Cocouaua, cocouaua, coco coco uá
MANOLO: Me llamo Manolo y después de siete operaciones de cambio de sexo,
todavía no he encontrado uno que me guste.
C1: Gavilán o paloma…
NARCISO: Me llamo Narciso, y todas las mujeres se vuelven locas por mi.
C1: Vaya torito, ay torito bravo
Tiene botines y no va descalzo.
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ESCENA 2: LA FELICIDAD
XELO: (Abraza a Santi por detrás) Como estás amor mío?
SANTI: Bien y tú?
XELO: Muy bien.
SANTI: Que bien!
(Los dos suspiran)
XELO: Que quieres que me ponga esta noche para ir a la fiesta?
SANTI: Porque no te pones el vestido verde?
XELO: Me queda un poco ceñido.
SANTI: Mejor, así todos te mirarán.
XELO: Quieres que me miren?
SANTI: Quiero que me envidien por tener la mujer más maravillosa del mundo.
XELO: Entonces, ponte el uniforme de comandante de la marina i también me
envidiaran a mí.
(Se va pero Xelo lo para)
XELO: Amor.
SANTI: Dime, vida mía.
XELO: Cuantos años hace que estamos juntos?
SANTI: Seis.
XELO: Y cuantas veces hemos discutido?
SANTI: Ninguna.
XELO: Es un poco extraño, no?
SANTI: Por qué?
XELO: Todas las parejas que conocemos discuten, se pelean y después se
reconcilian, en cambio nosotros...
SANTI: (Feliz) Vivimos siempre reconciliados.
XELO: Puede que estemos enfermos?
SANTI: Enfermos de tanto querernos?
XELO: Enfermos de amor
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SANTI: Puede que seamos portadores de un virus desconocido, y si fuera así,
estamos obligados a contagiar a todo el mundo de felicidad.
XELO: Santi, te estoy hablando muy seriamente..
SANTI: Ui ui ui mi gato hace ui ui ui. Quieres discutir, verdad?
XELO: No.
SANTI: Ya lo estás haciendo. Bien, si te hace sentir mejor, adelante.
(Se miran en silencio, se ríen y se dan un pico tiernamente)
XELO: Porque no vamos al médico??
SANTI: Por que deberíamos ir? No hemos tenido nunca ningún problema de salud.
XELO: Tengo miedo que tanta felicidad sea un sueño.
SANTI: Es real.
XELO: Seguro?
SANTI: (La besa) Tan real como que te he besado.
(Suspiran)
XELO: Puedo hacerte una pregunta:
SANTI: Dispara.
XELO: No crees que sería mejor que lo dejáramos?
SANTI: Que dejáramos el qué?
XELO: Nuestra relación?
SANTI: Donde quieres ir a parar, los chicos con las chicas tienen que estar.
XELO: Si lo dejamos ahora, antes de que se estropee, siempre podremos tener un
buen recuerdo.
SANTI: No se estropeará. Seremos felices, ya lo verás.
XELO: Como?
SANTI: Viviendo en mi casita de papel.
XELO: Y si no es así?
SANTI: (Gritando de golpe muy violento) Cojones, si no es así, si no es así, Xelo ya
está bien, coño.
XELO: (Sorprendida) Pero... Santi.
SANTI: (De nuevo feliz) lo ves?, no puedo ni enfadarme. También he de fingir.
XELO: Tengo miedo.
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SANTI: miedo?
XELO: Me da miedo que cambiemos.
SANTI: Cambiaremos.
XELO: Siiii?
SANTI: Pero siempre a mejor.
XELO: (Adulándolo agresiva) Optimista.
SANTI: Y tú, vaca marrana.
XELO: Idiota.
SANTI: Asquerosa.
(Ríen y se besan de nuevo)
XELO: Júrame que esto no se acabara nunca.
SANTI: Te lo juro. Pero lo que sí que se acabará será la fiesta, antes de que
lleguemos.
XELO: Tienes razón. Entonces el vestido verde?
SANTI: Bien ceñido. (Le huele el cuello) Me encanta tu olor.
XELO: Es “Eau de plenitud”.
SANTI: Te quiero.
XELO: Yo más.
(Mientras Santi y Xelo se hacen hacen carantoñas, aparecen a su lado Santi 2 y Xelo
2, los mismos personajes 20 años después).
SANTI 2: (Observando) Me llamo Santi, tengo 50 años, y hace que estoy casado con
Xelo, 25 años, 7 meses, 5 días, y ... 3 horas y 42 minutos aproximadamente.
XELO 2: Amor mío, ¿qué quieres que me ponga esta noche para la fiesta?
SANTI 2: Quiero que te pongas la mantilla blanca, quero que te pongas la mantilla
azúl, quiero que te pongas la recolorada, quiero que te pongas la que sabes tú, la que
sabes tú, la que sabes tú. Estoy hasta los cojones de que me preguntes qué coño
tienes de ponerte cada vez que sales de casa.
XELO 2: ¿Entonces, que me pongo?
SANTI 2: (Silencio) ¿Sabes que, en Guadalajara un profesor de matemáticas metió a
su mujer dentro de un microondas sin un motivo aparente?
XELO 2: ¿Sabes que dentro de poco es la fiesta del club náutico?
SANTI 2: Has cambiado de tema, no?
XELO 2: (Le alarga el brazo) He cambiado de perfume.
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SANTI 2: (Oliendo, al público) Le encanta coquetear, siempre que vamos a una fiesta
me pone en evidencia. (A Xelo) Esto es perfume o disolvente?
XELO 2: Es “Eau de guillotine”.
SANTI 2: Pues... la cabeza no sé si la perderán, pero si te pones al lado del aire
acondicionado serás el ambientador de toda la sala.
XELO 2: (Irónica) Sabia que te gustaría.
SANTI 2: Xelo, quiero decirte una cosa.
XELO 2: No piensas venir a la fiesta.
SANTI 2: Cómo lo sabes?
XELO 2: Es lo que siempre dices.
SANTI 2: Pues esta vez no pienso ir.
XELO 2: ¿Y que le digo a mis amigos?
SANTI 2: Que estoy harto de fiestas estúpidas.
XELO 2: Santi, es una fiesta benéfica.
SANTI 2: Una fiesta que se llama “Salvemos al caimán” No te parece una estupidez?.
Tus amigos no saben que es un caimán.
XELO 2: Esta bien, quédate en casa, pero después no te quejes si llego muy tarde,
eh? Después no me preguntes quien me ha traído a casa, y no me digas que hago
olor a otro hombre.
SANTI 2: Ahora entiendo por qué te pones esa mierda de perfume.
XELO 2: ¿Qué quieres decir?
SANTI 2: Que es tan fuerte, que no notaria ni el olor de un club de jubilados después
de haberse pasado toda la noche fornicándote.
XELO 2: Santi... como hemos cambiado, que lejos a quedado aquella...
SANTI 2: Aquella qué? Eh, vaca marrana. Que con ese perfume que te pones haces
una olor de vaca de cuadra que no se puede aguantar.
XELO 2: Tendríamos que haberlo dejado cuando nos iba tan bien. Si me hubieras
hecho caso...
SANTI 2: Pero, cuando nos ha ido bien a ti y a mí?
XELO 2: ¿Ya no te acuerdas?
SANTI 2: No.
XELO 2: No te reconozco.
SANTI 2: Asquerosa.
XELO 2: (Intentando hacer las paces) ¿Mira, no vamos a la fiesta, vale? Podemos
llamar a Laura e ir al cine.
SANTI 2: Laura no está, Laura se fue.
XELO 2: O a Paloma?.
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SANTI 2: Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma.
XELO 2: ¿Por qué lo ves todo tan negro?
SANTI 2: Per que black is black.
XELO 2: Démonos una oportunidad. Todavía somos jóvenes.
SANTI 2: ¿Jóvenes? ¿Jóvenes, comparados con quién? Si el otro día te vi metiéndote
el almidón de la plancha en el vientre.
XELO 2: ¿Mira quién habla, te piensas que no sé qué utilizas pintura acrílica para
pintarte las canas?.
SANTI 2: El día que se te rompa la pinza del cuello, deberás tener cuidado de no
pisarte la papada.
XELO 2: Te odio.
SANT 2: Yo más.
(Los jóvenes vuelven a hablar)
SANTI: Xelo?
XELO: Si?
SANTI: Yo...
XELO: ¿Quieres decirme algo?
SANTI: Lo de dejar... nuestra relación
XELO: ¿Qué pasa?
SANTI: Puede que sea una buena idea.
XELO: Tú crees?
SANTI: Si.
XELO: Yo...
SANTI: ¿Qué?
XELO: Opino lo mismo.
SANTI: ¿Pues si quieres, podemos hacerlo mañana?
XELO: ¿Por qué no esta noche?
SANTI: ¿Y la fiesta?
XELO: podemos ir de todas formas.
SANTI: ¿Y hacer como que no nos conocemos?
XELO: Exacto.
SANTI: ¿Qué bien acabar así, no?
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XELO: Tan felices (Santi la va a besar pero ella lo para) NO ¡!! Ya no hemos de
besarnos, ¿No es cierto?
SANTI: No, supongo que no.
XELO: Cogeré un taxi.
SANTI: Yo iré más tarde.
XELO: Encantada de haberte conocido.
SANTI: Igualmente.
(Empiezan a andar por lados opuestos pero se paran, se miran y se abrazan).
SANTI 2: ¿Cuantas veces te has arrepentido de haber vuelto aquella noche?
XELO 2: ¿Y tú?
SANTI 2: ¿Si quieres que vallamos a la fiesta se está haciendo tarde?
XELO 2: ¿Y qué quieres que me ponga?.
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TERAPIA MIX:
Jordi: Me llamo Jordi
Todos: Hola Jordi
Jordi: Me han expulsado del instituto
C: ¿Por qué Jordi?
Jordi: Por enamorarme de 3 alumnas
C: Eso no se hace, Jordi
Jordi: Y además, Magda, mi mujer, me ha dejado
C: Normal Jordi
Jordi: Si yo la entiendo.. No la culpo.. Después de esto… he decidido cambiar de vida.
C: Cómo Jordi?
Jordi: Vivo en un pueblo pequeño, la fe, la alegría, la paz del hogar. Hay una niña
morena, que tras el trabajo me llena de pan.
C: Jordi, no cambiarás…
Jordi: Cambiaré, lo juro, cambiaré.
C: Los hombres solo cambian de coche o de calzoncillos… y a veces… ni eso.
Lorena: O cambian de mujer. Me llamo Lorena.
Todos: Hola Lorena.
Lorena: Y estoy enamorada de mi hombre.
C: Por qué Lorena?
Lorena: Porque es BELLISIMO
C: De verdad?
Lorena: Es alto, guapo y tiene unos pectorales como dos tambores de orquestra
sinfónica.
C: Que suerte Lorena.
Lorena: El problema, es que mis amigos y amigas también lo quieren.
C: Y tu marido, ¿cómo se siente?
Lorena: Él no nota nada. Está muy ocupado trabajando como modelo.
C: Quieres decir que estás casada con un sex symbol?
Lorena: Si, y no puedo soportar que todo el mundo desee tener a mi marido en la
cama para poder olerle las axilas.
C: (Excitado) Continua Lorena.
Lorena: Lleva las axilas tan bien depiladas, y el paquete tan bien… orientado…
C: (Más excitado) Oh, Lorena, Lorena.
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Lorena: Tú también estás pensando en él ahora mismo verdad?
C: No pares sigue sigue, no pares sigue sigue.
Lorena: Me gustaría tanto vivir con un hombre normal, lleno de defectos y con la
cara… normal.
C: Y por qué no lo haces?
Lorena: Porque le partiría el corazón en dos. Él me quiere y me es fiel.
C: Lorena, resígnate.
Lorena: No, no me resignaré.
C: Entonces?
Lorena: Puede que un accidente de coche lo arregle todo.
C: Lorena…
Lorena: Nada mortal… Solo una mandíbula rota y un ojo agujereado…
Jaime: Me llaman Jaime.
Todos: Hola Jaime.
Jaime: La culpa fue del cha cha cha
C: La culpa de qué Jaime?
Jaime: Siempre he sido fiel e mi mujer, Por eso, cuando me encontró en la cama con
Rafael y Sebastián no pude articular palabra.
C: Porque Jaime?
Jaime: Porque estaba bolinga bolinga bolinga, haciendo frente a la situación.
C: Entonces la culpa es tuya
Jaime: La culpa fue del cha cha cha.
C: Jaime…
Jaime: Que me volvió un caradura por la más…
C: Jaime…
Jaime: ¿Si?
C: Adiós Jaime.
Paquita: Me llaman Paquita
Todos: Hola Paquita
Paquita: Yo era feliz en mi matrimonio, aún que mi marido era el mismo demonio.
C: Eso es muy habitual Paquita.
Paquita: Hace unas semanas, mi marido, me dijo que ya no me quería.
C: Lo superarás.
Paquita: A los diez minutos me tocó la lotería
C: Felicidades.
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Paquita: Entonces, mi marido, me dijo que se lo estaba replanteando.
C: Cuando hay amor… hay amor.
Paquita: Justo ayer se murió mi tía.
C: Te acompaño en el sentimiento
Paquita: Me ha dejado una herencia de 25 millones de euros
C: Y si quieres te acompaño al banco…
Paquita: En el entierro, mi marido me dio que me quería. Le he de creer ¿no?
C: Yo no me fiaría demasiado…
Paquita: Es lo mismo que me dijo mi hermana.
C: Paquita…
Paquita: Y si mi marido me quiere, que sea por mí y no por mi fortuna
C: Yo de ti, seguiría jugando a la lotería.
Carla: Me llaman Carla
Todos: Hola Carla.
Carla: Mi marido se llama Carlos
C: Hola Carlos
Carla: Mi madre se llama Carol, mi padre Curro y mi abuela Carina.
C: Hola a todos…
Carla: Si a nuestro hijo le llamamos Isidoro, ¿Qué pensará de nosotros?
C: Mientras se case con una Isabel, nada.
Toñi: Me llaman Toñi.
Todos: Hola Toñi:
Toñi: Me gustan las mujeres me gusta el vino.
C: Y a mí que, Toñi?
Toñi: Pero ellas no me hacen caso.
C: Por qué Toñi?
Toñi: Por qué dicen que soy muy animal
C: Es eso cierto?
Toñi: Yo creo que… (Ruge como un animal)
C: Entonces lo que has de hacer es (Ruge como un animal)
Esther: Me llamo Esther.
Todos: Hola Esther
Esther: Ayer se fue, tomó sus cosas y se puso a navegar.
C: Hacía donde’
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Esther: No lo sé… hoy he enviado un S.O.S a la guardia costera.
C: ¿Y que decía?
Esther: Ay quien maneja mi barca quien, que la deriva me lleva quien.
Songoku: Me llaman Songoku.
Todos: Hola Patxi.
Songoku: Ella se marchó y solo me dejó recuerdos de su ausencia. Sin la menor
indulgencia Eva María se fue.
C: ¿Qué vas a hacer? ¿Qué vas a hacer?
Songoku: Que voy a hacer si Eva María se fue
Mister Proper: Me llaman Mister Proper
Todos: Hola Sofía.
Mister Proper: Trabajo limpiando la piscina municipal y ya no puedo más, ya no
puedo más…
C: Pide un aumento de sueldo.
Mister Proper: No, és por el socorrista, que me gusta mucho. Pero a él le gusta la
camarera del bar.
C: Siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora.
Blancanieves: Me llaman Blancanieves
Todos: Hola Blancanieves
Blancanieves: Soy adicta al sexo.
C: Se veía venir, Blancanieves.
Blancanieves: Tengo un problema. Estoy enamorada del cuarto enanito, pero no me
hace caso porque está enamorado del príncipe.
C: Pues te aguantas.
Blancanieves: No puedo, Soy mendiga de sus besos, soy su amiga, quiero ser algo
más que eso, melancolía.
C: Por qué dices melancolía.
Blancanieves: Porque rima…
C: (Al público) Vivir así es morir de amor… y es que amar a alguien es la segunda
causa de mortalidad en nuestro país según las estadísticas. Raquel, mi prima, se casó
enamorada de Federico. Fueron a París, subieron a la torre Eiffel y él… la tiró desde el
último piso. Las últimas palabras de Raquel fueron: Federico, si cada días te quiero
más, choví choví, choví cho… Plafff. Amigas, amigos, gracias por acompañarnos en
estos momentos. Antes de acabar, me gustaría presentarles a todos los actores y
actrices que ha representado este espectáculo, y que, igual que los personajes de la
obra, también en algún momento de su vida han tenido el alma herida…
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