Querida yo:

Sé que hay días en los que te sientes vacía después de dar tanto. Que hay personas que
tocan tu alma y se quedan a medias, como si no supieran todo lo que estás ofreciendo sin
pedir nada a cambio.

Sé que estás amando a alguien en silencio, en espera, con paciencia. Alguien que a veces
parece entenderte… y otras veces parece tan lejos. Alguien que dice cosas que suenan
lindas, pero no siempre se sienten profundas. Alguien que despierta tanto en ti, que te hace
soñar… pero también dudar.

Y aún así, ahí sigues. Amando bonito, sin rencor. Soñando con un momento en el que
quizás todo encaje. Preguntándote si debes seguir o dejar ir. Si estás esperando lo
imposible o si solo necesita tiempo.

Quiero que sepas esto:

Lo que sientes es real. No te estás imaginando nada. Pero tampoco tienes que quedarte en
un lugar donde solo tú sientes a fondo.

Tú mereces un amor que no dude. Que no se escape. Que no diga “te amo” como si fuera
“hola”.
Mereces que alguien te vea como tú ves: con el alma, con el cuerpo y con la ternura.

No te lastimes por cuidar a quien aún no sabe cómo cuidarte.

Y si algún día esa persona elige quedarse de verdad, que sea porque te ve… no porque tú
te escondiste para no incomodar.

Hasta entonces, cuídate tú. Abrázate tú. Elige lo que también te elija.

Con todo mi amor,

Yo.

Otro

Querida, …

Me harte de amarte. Me harte de tratar de hacer que esto funcione, de fingir que todo está
bien cuando en realidad todo sigue igual. Me rindo, una acción cobarde, pero no errónea,
quizás necesaria. No sé qué es lo que me duele más, si es el amor que siento o la
indiferencia que recibo. Me siento como si estuviera caminando en círculos, sin saber cómo
salir de este laberinto de dolor y confusión.
Me duele recordar los momentos en que te reías conmigo, en que me mirabas con ojos
llenos de amor y complicidad. Ahora, esos recuerdos solo me hacen sentir vacío y nostalgia.
Me pregunto si alguna vez fueron reales, si alguna vez sentiste lo mismo que yo. O si
simplemente estabas jugando conmigo, si simplemente estabas pasando el tiempo. Me
siento como si hubiera estado viviendo en una ilusión, una ilusión que se ha desvanecido y
me ha dejado con la cruda realidad.

No sé cómo dejar de sentir, pero puedo evadir. Puedo evadir tu sonrisa, tus preguntas, esos
pequeños detalles que antes alegraban mi día. Pero la verdad es que no puedo evadir mis
sentimientos, no puedo evadir el dolor que me causa estar en esta situación. Me siento
atrapado/a en un ciclo de dolor y confusión, sin saber cómo salir de él. Me siento como si
estuviera ahogándome en un mar de lágrimas y no supiera cómo encontrar la orilla.

Me pregunto si alguna vez te detuviste a pensar en mí, en mis sentimientos, en mis

necesidades. O si simplemente estabas demasiado ocupado/a con tus propias cosas. Me
pregunto si me amaste alguna vez, si me amas ahora. No sé qué creer, no sé qué sentir. Me
siento como si estuviera perdido/a en un bosque sin mapa, sin saber cómo encontrar el
camino de regreso a mí mismo/a.

La verdad es que no importa. Lo que importa es que estoy cansado/a de esperar, cansado/a
de sufrir. Estoy cansado/a de amar sin ser correspondido/a. Estoy cansado/a de sentir que
no soy suficiente, que no soy digno/a de amor. Me siento como si estuviera gritando en el
vacío, sin que nadie me escuche, sin que nadie me responda.

Quiero dejar de amarte. Quiero dejar de sentir este dolor que me consume. Quiero ser libre
de esta carga que llevo sobre mis hombros. Pero no sé si puedo hacerlo. No sé si puedo
dejar de amarte sin dejar de ser yo mismo/a. Me siento como si estuviera dividido/a entre mi
corazón y mi razón, sin saber cuál de los dos tiene la verdad.

Me siento confundido/a, me siento perdido/a. No sé qué es lo que quiero, no sé qué es lo

que necesito. Solo sé que necesito alejarme, necesito espacio y tiempo para sanar.
Necesito encontrarme a mí mismo/a de nuevo, necesito recordar quién soy sin ti. Me siento
como si estuviera buscando una aguja en un pajar, sin saber si la encontraré alguna vez.

No sé si esto es el final. No sé si hay algo más que decir o hacer. Solo sé que necesito
hacer algo, necesito cambiar algo. Necesito encontrar la forma de seguir adelante, de dejar
atrás el dolor y la confusión. Me siento como si estuviera al borde de un abismo, sin saber si
saltar o retroceder.

Adiós, por ahora. No sé si hay un adiós definitivo, no sé si hay un mañana. Solo sé que
necesito hacer esto, necesito seguir adelante. Me siento como si estuviera escribiendo el
último capítulo de un libro, sin saber qué pasará en la próxima página.

Sinceramente…

Último
Me preguntó con sus ojos hinchados intentando llorar por qué La odio tanto le miré ingenua
no te odio contesté solo ya no te amo No siento lo mismo sé que han sido días difíciles para
ti y me disculpo pero tú me hiciste entender de mil formas que no necesitabas mi atención o
tal vez la intención sí pero en realidad a mí no no me quedó de otra más que aceptar
muchas veces me hiciste menos me tratabas mal entonces yo solo empecé a pensar que
era mejor alejarme dejar de sentir cuando estaba a la par poder abrazarte y no imaginarte
totalmente enamorada porque no lo estabas y sí me costó aceptarlo claro que sí fueron días
de duelo difíciles porque lo que yo sentía por ti era de muchas maneras inexplicables y
puedo decirte no lo he dejado de sentir simplemente aprendí a vivir con ello ahora puedo
entender que no era la manera en que ocupaba tratarte que era algo que no necesitaba
realmente Jimmy ferré a querer ser fuerte contigo pero no lo no lo puedo hacer entendí claro
que para nuestra amistad iba a ser más fácil que yo te olvidara porque te prometí que
siempre sería para ti que pasara lo que pasara nadie iba a cambiar ni tú ni yo ni la manera
en que nos tratábamos claro se nota la diferencia de ahorita antes pero porque ahora sí le
tomas importancia porque aquellos días donde mis amigas me cuidaban nunca lo viste No
viste las noches que pasé llorando No viste las noches que sufrí tanto no viste los días
donde no quería ni salir por no verte no cruzarme contigo los días donde ni siquiera quería ir
a la escuela donde siempre pensé era mi lugar seguro claro independientemente de mi casa
independientemente de con mi familia independientemente de mis amigos más cercanos
fueron días difíciles donde ni siquiera quería entrar a las prácticas de cocina porque era una
guerra que siempre perdía porque por ser más sensible por ser más idiota