Hola

Si
(combine el título para que nadie veo este notas)

Hola…..mira la verdad no quiero arruinar nuestra amistad pero pues últimamente e

estado pensando mucho en algo, que sería “me gustas o no” y investigue en Google
“como saber si me gusta alguien” y encontré Cómo SABER SI TE GUSTA alguien de
verdad - 25 claves y leí un poco y pues no entendí y luego busqué “como se siente
que te guste alguien” como se siente que te guste alguien - Buscar con Google y me
dijo google “Se siente alegría, como el que el mundo está a tu favor. Gusto al
estar con esa persona y seguridad. Además de calor y calentón. Alegría, siempre
estás contenta y una sensación de bienestar prolongado cuando estás al lado de esa
persona a quien amas.” Y pues yo disfruto estar contigo, me gusta mucho pasar
tiempo contigo y esas cosas…… la verdad no se cuando o si al menos te lo voy a
decir pero pues si, no me estoy declarando ni eso pero pues no se la verdad porque
escribí esto…como te estás dando cuenta esta cosa pues lo escribí por mis dudas XD…
bueno pues según una fuente confiable (Komi-san, episodio 21 casi al final) dice
que pues que si te gusta alguien te sientes protegid@, cuedod@,y que te sientes
cómod@ con esa persona…pues la verdad no se…

1¿Cómo se siente que alguien?

No sabes

2¿Cómo sabrías que alguien te gusta?

Si lo sospechas te gusta

3 ¿Como se siente estar enamorado?

Siente “que le falla” y muy cliché (ósea soñada (idealiza en forma romántica))

1a va

2 si lo sospecho…ayuda

3de acuerdo

HOLAAAA
Si
omg
Wtf que digo
Entre en pánico chicos
no se
Por?

UMBRELLA
ACADEMY

Hola si estás leyendo esto chido

Si estoy leyendo
Lol
A bn contestando a tu pregunta pues si pero pues la verdad GG EZ
Si te gusta …? O que si jAJJ?
Si de mis sospechas
Y lo de jime no se XD

A ya, me confundí pq también lo dijiste por audio

A XD no que no abias entendido
Hola si lees esto significa que te gustan los gatos
Aña XD
Me acordé que inicié un nuevo chat con otra 2B
Demonios (p*ta madre) ya me decidí….. y si me gustas…..ya no quiero vivir….ni se si
vas a leer esto….y me preocupa que lo leas… y no se como mrd vas a reaccionar…y
quiero llorar (no es bromita) porque no se como mrd reaccionar a mi propia
conclusión, y no quiero que nuestra amistad se vea afectada por esto… y lo siento
por acerté normalizar cosas que no te agradan… se que tienes nv y pues no quiero
entrometerme en eso como lo estoy haciendo de forma la cual ni yo sé cómo….se que
aquel persona se pone celosa por mi existencia…y que seguramente le caigo mal o que
simplemente no se… mientras estoy escribiendo esto me estoy sintiendo como un mrd
persona no se por qué…..lo siento por hacer que tu vida sea algo estresante…lo
siento por obligarte a hacer cosas….lo siento por mi comportamiento funable….lo
siento por ser una mrd de amigo…lo siento que por mi culpa te digan masculina….lo
siento por hacer que tengas algunos problemas con tu nv….lo siento por ser una mala
persona contigo y lo siento si en algún momento te hice sentir mal….lo siento por
hacer que estar conmigo (hablando o conviviendo) allá llegado al punto de la
incomodidad….lo siento por ser tan insoportable de a ratos…lo siento por no ser una
persona razonable…lo siento si te hice sentir mal por cualquier de mis malditos
problemas…lo siento si te dije algo malo y te allá echo daño (sicológico)….lo
siento por spamearte…..lo lamento mucho de verdad no quiero hacerte daño de ninguna
manera, ni quiero…no se….No se nada….ni estoy preparado para algo más de la amistad
con cualquier persona…ni siquiera se porque mrd sigo escribiendo esta mrd,no se
nada, no se porque me está afectando tanto esto, me siento estresado por que no
puedo parar de escribir…soy muy tonto en cualquier cosa, no se nada de inglés, no
se como mrd ser interesante, no se como hacer conversación con mis amig@s,soy
inútil,pndj, una mrd de persona y amigo, soy demasiado subnormal, que ni me puedo
defender por mi mismo, soy un idiota, ni siquiera se porque sigo vivo…me acabo de
dar cuenta que estoy reaccionando demasiado extremista, no se si me di a explicar,
siento que es momento de pensar un rato(Todo esto lo escribí para desahogarme y
expresar lo que siento hoy un 26 de octubre a las 7:00 asta las 7:50p.m. 2024, si
lees esto espero que sigamos siendo amigos y que no sea incómodo estar cerca de ti
o algo por el estilo y que sepas que quiero seguir siendo tu amigo, no te estoy
obligando a que yo sea el tuyo pero para que sepas, sé que me puce sentimental y
esas cosas pero me siento demasiado raro para parar de escribir)

⬆️ (lo de arriba) ⬆️
Bn pues hola… supongo que esa respuesta cambió algo en nuestra amistad muy
drásticamente y pues se que no vas a leer esto en un tiempo… ni lo que escribí más
abajo de este notas….estoy escribiendo este texto porque solo quiero saber si algo
ice que te allá molestado, incomodado, o tal vez te allá fastidiado…. Y pues quiero
saber eso para mejorar como amigo…se que los cambios pasan y pues chale…pero pues
ya ni me contestas…entonces pues solo quería saber eso…y que tal vez un día de
estos podamos hablar/platicar como antes… supongo que ya no soy tu mejor (uno de
ellos) amigo…pero bn pues si…. Seguramente nunca más vas a leer estoy por voluntad
propia…y lo vas a leer cundo te escriba “lee el notas”…. Bn pues descansa en tu
vida y pues lo siento por cualquier cosa… (lo escribí a las 3:58 p.m. asta las 4:19
en el 11/11/2024)
Hola, oye….no sé…..pero bn si lees esto significa que entraste a nuestra chat (en
mensajes) y pues como estas?
Quería escribir algo pero no se como desarrollarlo entonces gg

Apenas vi esto aja

A XD
Pues yo estoy bien, ¡tú como estas?
Pues muy gg porque estoy haciendo lo de bio de la “cabeza de pasto” que seguramente
se te olvidó hacer

XD, no sé porque te voy a contar esto pero bn, hoy estaba pensando muy seriamente
en suicidarme pero solo me detenía que no me e despedido de mis amigos y pues gg lo
siento por contestarte esto se que eres la persona más sensible (en el sentido
sentimental) pero eres la única que puedo confiar la verdad… no sé si le dices a
alguien sobre estoy pero bn, te agradezco por seguir siendo una gran amiga…. (Esto
lo escribí un 3 de noviembre del 2024 a las 9:50 asta las 10:01 p.m. hora México)

(Acabo de leer esto XD ⬆️)

“Ya estoy en la nota.” Hola, ya se que lo escribiste la anterior semana pero bn

“Q paso?” Pues no se

“Hablabas de la nota de la guía vdd?” No se de que estabas hablando

“Porque lo quieres hacer?” Pues porque la verdad emocionalmente y psicológicamente

no estoy muy bien…y pues ya no le estoy encontrando sentido a mi vida, sabes pues
me afecto mucho lo de mi propia conclusión (espero que ya sepas que conclusión) y
pues ahora ya ni me hablas entonces supongo que es por eso entonces…me siento muy
mal por haberte contado eso… y la verdad los exámenes me están afectando mucho
porque me están compensando a amenazar que cambiarme de escuela y pues obviamente
no quiero eso…entonces pues GG..y la no estoy muy bien emocionalmente porque pues
sabes las dos jimes son unas de mis mejores amigas pero pues ya me están comenzando
a excluir de cosas entonces pues eso no se siente muy bien…luego tú ya no me hablas
tanto o muy seco y pues ya se siente muy forzado hablar contigo, y tampoco se
siente muy bien sabes se siente como si tu vida se derrumbara (socialmente)…y Alex
pues es muy pesado (en todos los aspectos) entonces pues es muy gg… y no estoy muy
bien psicológicamente porque estoy conteniendo muy sentimientos y quiero llorar
pero me aguanto entonces pues cada vez que escribo a que llora un poco (muy poco) y
la verdad ya no se con quien convivir…. Los dos jimes están con Pablo G o están
solas pero ya ni se comenzar una conversación….luego tú pues ya se volvió muy raro
hablar entonces no me acerco a ti…en conclusión la vida me está tratando como una
mrd y pues hay que aprender a aceptar los cambios aunque te duelan…

“Lo vas a hacer?” No se….sabes de que puedo puedo pero….el otro día me dijiste que
llorarte porque te imaginaste lo que pasaría si eso pasara y pues….yo supongo que
solo quiero que todo vuelva a ser como antes… sabes yo quiero mucho a mis amig@s…
pero todos los días me siento cada vez peor…y la verdad solo confío en ti en este
momento… porque pues llevamos aproximadamente 3 años de amistad y la verdad no se
porque te tengo tanta confianza… espero que siga siendo así…aunque ya no me digas
nada de cómo te sientes (con honestidad)… y pues gracias por no contar nada de
estoy a nadie (que yo sepa)

Tengo 55hr con mi chat (en la semana)

Hola, seguramente ya te fastidie mucho esta semana, y lo siento, yo sé que

seguramente soy muy insoportable de a ratos, seguramente ya te estoy comenzando a
caer un poco o mucho mal pero pues la verdad seguramente es mi culpa…y pues lo
siento,por si no lo has notado me estoy desahogando en este notas porque pues
confío en ti y no vas a tener ni las ganas de leer esto por algunas razones que yo
desconozco seguramente estás viendo ti tos o insta mientras yo estoy escribiendo
esto… y pues seguramente no te importa mucho ya casi nada entonces pues GG, pero
bueno ya me acostumbre a que no me contestes entonces pues chale, te quiero
preguntar algo muy parecido a lo de “en qué afectaría en tu vida si yo me
suicidara?” Bn pues mi pregunta es “¿cómo afectaría en tu vida que me cambiara de
escuela?”… te estoy preguntando eso porque si repruebo una materia me sacan y pues
no voy muy bien en los exámenes entonces pues si….y si lo lees gracias por leer…se
le quiere (lo escribí un 8 de noviembre a las 4:36 asta las 4:45 p.m.)

Lia pregunta… ¿cómo se siente tener nv? …hola aqui

Hola jsjsjsjs, pues no se que responder, depende mucho de ti y de tu pareja
A brutal bn en tu relación (actual)

Hola, cómo estás?, yo pues muy Aña (ni yo sé cómo me siento), la verdad este es el
único lugar donde puedo escribirte, en insta creo que me bloqueaste, y en mensajes
no te llegan mis mensajes, entonces pues gg… y se que no me vas a contestar en como
un largo rato entonces pues si….voy a escribir esto con las esperanzas de que algún
día lo lees…,bn primero, voy a decir que me siento demasiado raro, ni yo sé cómo
expresarme con eso pero bn…,segundo, supongo que mandarte este notas fue una de las
peores decisiones de mi vida… este notas arruinó nuestra amistad (en mi opinión
personal)…y pues e notado que ya casi ni me hablas, y yo siento que me ignoras…
entonces se que si te digo en la escuela “podrías leer el notas pls” te va a valer
mrd entonces para que lo intento, solo quiero que sepas que tal vez borre este
notas porque ya no te va a importar (o más bien no te importa) entonces tal vez lo
haga….espero que algún día podamos hablar como antes y que no sea incómodo o algo
por el estilo…(esto lo escribí un 17/11/2024 a las 3:20 p.m. asta las 3:32 p.m.)

Hola,cómo estás?, espero que bien,bueno ayer me enteré que si habías/has bloqueado
y pues me enteré gracias a palo (me ayudó con el bloqueándome y pues le mande
mensaje y no llegaban como en tu chat) entonces pues si…y hoy también hablé un poco
con palo y pues me dijo “q no es cmo q se fuera a hablar contigo (ósea yo)” y pues…
supongo que hay una razón….y quisiera saber esa razón…seguramente ya te fastidie o
ya no te caigo bien…pero bn pues gracias por ser una gran amiga en su momento (lo
escribí el 19/11/2024 de los 4:10 asta las 4:17 P.M.)

Aña

Se que no vas a volver a leer esto pero voy a seguir escribiendo…mira estoy
teniendo un bajón un poco más fuerte…mira…te voy a ser sincero…estoy sintiendo que
ya no soy tu amigo…entonces simplemente voy a dejar de intentar hablarte ,convivir
contigo, o simplemente dejar de acércame a ti…si algún momento necesitas algo yo
siempre voy a estar aquí….ya sé que nunca más me vas a pedir algo que no sea tarea…
pero gracias por ser unas de las mejores amistades que e tenido…me despido…

Hola, si estás leyendo esto significa que si te animaste a leer este notas….solo
quiero hablar contigo…sabes,pero simplemente no se va a poder…porque seguramente ya
ni soy tu amigo…ni mucho menos alguien el cual ya no te va a importar en lo mínimo…
solo me vas a hablar cundo necesites colores o comida….y se que ya ni te importa
esto….lo sé….se que nunca más me vas a invitar a tu cumple, se que ya no me
consideras como un amigo…tal vez yo si te considere como amiga pero tú no…entonces…
simplemente voy a dejarte en tu vida…y si quieres hablar voy a estar aquí…aún que
se que eso no va a pasar….yo simplemente quiero poder hablar contigo como
antes….con tan solo acordarme de esas risas me pongo triste sabiendo que no va a
volver a pasar…supongo que esto ni lo vas a leer entonces solo quiero que sepas
que…muchas gracias por ser una de mis mejores amigas… gracias por ser una persona
muy especial (en todos lo sentidos) para mí, gracias por guardar mis secretos (al
menos que yo sepa)…gracias por sacarme risas y sonrisas cuando pudiste…simplemente
te gracias…y esto es una despedida. (Esto lo escribí a las 10:30 P.M. asta las
10:58 P.M. un 22/11/2024)

…bn ammmm…te voy a pedir algo…pero no te sientas obligada en hacerlo ¿de acuerdo?…y
la petición es que si algún día quieras escribir algo como yo lo hago…pues puedes
hacerlo aquí (si quieres claro, si no quieres no lo hagas y ya).

Jime v, mensaje, tu nv, y me enteré de cosas

Se me fue la luz

Y si (a tu trato ese Aña)

Hola,cómo está?, en qué has estado pensando estos días (me refiero en general en tu
vida ósea de tu viva)?, has comido bien?, has tenido un momento sin ningún tipo de
distracción (ósea ti tos, insta, videos, cualquier cosa) y solo estar acostada en
tu cama viendo el techo pensando en tu vida?, te recomiendo que lo hagas…a mi sirve
para al menos sacar una lagrima de todas las cosas donde la cage feo y pudieron
resultar peores… pero aquí estoy… escribiendo esto sin saber si me dices la verdad
cuando me dices “si, estoy bien”, sabes supongo que siempre e estado dependiendo
de todo…e estado dependiendo de mis amigos, de las distracciones constantes para
dejar de pensar en cómo me siento…siempre cuando me quedo viendo el techo siempre
me arrepiento con casi todas las cosas que e echo…e estado dependiendo de ti… se
que suena raro y un poco “sus” pero…es la verdad… e estado dependiendo de ti…y te
preguntarás “por qué?”…bueno pues es porque cuando escribí mi conclusión…me
arrepentí pero seguí adelante…y cada vez que me escribes me pongo un poco
emocionado y feliz… y no se porque… supongo que no me equivoqué con mi conclusión…
sabes… siempre quiero hablar contigo…pero eso claramente no se puede… eso es
curioso….supongo….siempre escribo esto con esperanzas de que escribas algo como
respuesta…siempre empero tu respuesta a mis mensajes…pero obviamente no esperas
nada mi… entonces simplemente me voy a quedar escribiendo aquí como si fuera como
siempre…. Hola, cómo estás?…tengo un bajón un poco raro… ahora que lo pienso…
siempre me quedo con una sensación de querer llorar pero nunca derramó ni una sola
lágrima…entonces eso significa que estoy conteniendo mis sentimientos aunque quiera
sacarlos…es chistoso ¿no? No poder llorar aunque quieras…bueno… si te soy sincero
ya no quiero vivir en esta vida (no se si literalmente o no)…un pensamientos paso
por mi mente el cual sería “si me suicido yo no aria daño a nadie, y ya no me
regañarían, ya no tendría que pensar más, ya dejaría de perjudicar a muchas
personas”… ese pensamiento me hizo escribir… solo quiero…tener un f*cking día
donde… todo sea como antes… poder hablar con mis amig@s sin tener un obstáculo
enfrente…simplemente hablar como ante (hablo en general ósea con todos)…se que tú
no te acuerdas pero yo sí me acuerdo…que un día en 6to… estábamos en la salida y me
despedí de ti pero con un abrazo y no con la típica despedida… ese día sentí el
abrazo algo cómodo… supongo que solo quiero que alguien me abrace (no de mi familia
si no un amig@)… y que sienta la fuerza con la que me está abrazando sea verdadera
y no solo una cosa falsa…ya no puedo sentir la misma emoción como antes cuando
estoy con mis amig@s… solo finjo para que no se preocupen de mi…solo digo “si,
estoy bien” cuando mi cabeza está diciendo “no, estoy de la mrd,me quiero matar
(literalmente), solo quiero desaparecer, soy una mrd de persona, hijo, amigo, solo
soy grosero y no trato de mejorar solo me undo más en la mrd en la que me siento
(de sentimiento)”… yo siempre estoy pensando es eso…pero sigo diciendo “si, estoy
bien”…yo siempre intento hacer algo que no defrauda a mi familia o a mis amigos
pero…cuando me pongo a pensar en mi mismo simplemente digo “suicidio… de todos
modos voy a morir”… quiero pero no puedo, porque te daría una depresión brutal….no
espera…que estoy escribiendo…eso no pasará…simplemente me vas a olvidar y ya…aquí
escribiendo donde te pregunto: ¿qué pasaría en tu vida si yo si me suicido? (Esto
lo escribí un 29/11/2024 de las 7:50 asta las 8:41 p.m.)

Holap, acabó de llegar de mi casa después de un día largo. Lei tu mensaje y me vine
a notas, no pude evitar llorar. Respondiendo a tus preguntas; Yo también me e
estado sentido un poco mal. E estado pensando en la escuela, temas familiares, mi
vida (aunq no detenidamente), mis relaciones, en ti.
No e comido bien, en las mañanas y en la escuela apenas si como, no ceno y si como
algo es pura chatarra. Lo que comí hoy fueron 3 rebanadas de pizza y papas
francesas. Me duele todo el cuerpo, obviamente la panza.
Estoy preocupada por una presentación de danza aérea que tengo en una semana y aún
no me sale bien, e estado muy cansada como para practicar, me quede dormida en el
piso la ultima clase.
Quiero hablar contigo como antes pero no sé como volver a eso. Si te soy honesta lo
único que quiero es un abrazo, y quisiera que fuera tuyo. Siempre que leo lo que me
escribes, quisiera escucharte y estar para ti, pero no se como ayudar a la gente.
Me preocupas y quisiera que te sintieras mejor. Obviamente que me deprimiría si te
fueras (suicidaras), sigues siendo mi mejor amigo. Eres divertido, considerado,
amable, respetuoso, responsable, pero con humor negro y funable jsjs. Te quiero
Carlitos, y mucho.
No se porque te mentí cuando me preguntaste como llegue a esas sospechas diciéndote
que no recordaba, que fue en 5to. Fue este año, hace semanas y ahorita mismo. Desde
que te conocí supe que me ibas a gustar. En 5to, cuando nos toco hacer juntos la
bandera de mexico, cuando estábamos calcando abajo de la mesa de Normand riéndonos,
solo me repetía a mi misma que no me enamorara. Esa fue la primera vez que nos
hablamos (por lo que recuerdo). Y al final creo que si me enamore. Hacíamos llamada
diario, nos contábamos las cosas, jugábamos, nos llevamos bien, te llevas bien
hasta con mi abuela jaja. Mi familia siempre me decía que me gustabas. Quizá tenían
razón.
No estoy segura, no estoy segura de nada ahorita. Ninguno de los dos estamos
pasando por un buen momento (por lo que me diste a entender). Quiero hablarte. Pero
no se que decir. Supongo que ahorita lo que te puedo decir es que te quiero, me
importas. Puedes desahogarte conmigo siempre que quieras. Cuando quieras un abrazo
aquí estoy. 💗
(29-11-24)(9:00 hasta las 9:29)

Estoy llorando si, estoy escribiendo esto con lagrimas si, pero no me importa y voy
a seguir escribiendo…no se que voy a escribir los próximos minutos pero voy a
intentar escribir lo máximo posible…cuando leí esto “Si te soy honesta lo único que
quiero es un abrazo, y quisiera que fuera tuyo.” Mí corazón sintió una punzada muy
fuerte y comencé a llorar… porque yo también quiero eso… pero obviamente nos da
pena hacerlo en el único lugar donde nos vemos en persona (la escuela) entonces…nos
vamos a quedar con las ganas creo y supongo pero la verdad espero que no… sabías
que cuando yo lloro rio, y la verdad ni yo sé la razón…pero siempre que lloro rio
mientras mis ojos derraman lágrimas…y yo mismo me confundo con eso,porque no se si
estoy llorando de felicidad o de tristeza…sabes al leer la parte de cuando me
mentiste…no me sentí molesto simplemente lloré más al recordar esos momentos donde
ningún problema está entre nosotros…ahora todo se siente raro, y diferente… y no me
gusta eso… siento que mi vida de mal a peor…tú me dejaste hablar como por 2 a 3
semanas (eso me mato emocionalmente), las jimes ya ni me hablan se la pasan con el
grupito de Pablo G… y pues me siento un fantasma que no existe en ese grupo…y en el
único grupo donde puedo estar es el de Alex,Edu,majo,Mau, y ro… y son unos
subnormales…y siento que tampoco encajo en ese grupo… rachid bueno es rachid (está
en el grupo de siempre)…siento que no encajo en ningún lado… entonces me siento
mal….sabes que siempre te veo en todos lados… en el recreo,clases, cuando estás
hablando con palo,Danna, Isa, y majo, también cuando te disocias…me siento como un
acosador por eso…también siempre estoy pensando en ti…no c si eso significa algo
pero siempre estoy pensando en cómo hablarte, en cómo te abra ido en tu día, en
cómo estarás emocionalmente, en qué estarás pensando, siempre pienso en ti…y la
verdad también me siento como un acosador por eso…no sé si te has dado cuenta de
eso (de que siempre te miro en las clases)… yo tampoco sé ayudar a la gente…
entonces simplemente les cuento mis problemas a la gente la cual le tengo
confianza…y al final me doy cuenta de que yo dije mucho y esas personas nada…y que
no sirvió en nada…hacer eso…pero en cambio yo te dije mis problemas y luego tú me
dijiste los tuyos, y me sentí con ganas de seguir hablando de nuestros problemas…me
acuerdo cuando veíamos “25 cosas que no sabías hace 5 minutos” y aparecía un bicho
y gritabas, entonces le adelantaba al video para que no estuviera el bicho (en el
video)…y a esas llamadas de 9,8,7,5,6 hr donde pasaron cosas inolvidables…yo
siempre termino perdiendo en todo, en peleas con mis amigos siempre pierdo, en
fuerza, en confiar en las personas no indicadas, en inteligencia…en todo eso pierdo
algo, por eso estoy como estoy, reservado con todo…no poder expresarme bien,
siempre digo “no c” o “pues bien”…pero tú me salvas de contener toda esta mrd que
tengo acumulada, y la libero en este notas sabiendo que alguien lo esta leyendo…yo
siempre te pregunto al menos una de esas cosas porque me importas mucho (en todos
los sentidos), me importa como estas, me importa si comes bien (una que no pueda
hacer nada para que comas mejor en tu casa, siempre te doy mi yogur sabiendo que no
has comido nada…y veo que comes solo aire, dos quesos, o aveces papas picantes…yo
te doy el yogurt porque quiero que al menos tengas algo un poco más completo en tu
panza, yo no e comido por darte el yogur pero de eso no me arrepiento…porque se que
te hice un poco feliz)…cuando me dijiste que estabas llorando me sentí mal y dije
en mi cabeza “lo siento no debí de escribir eso”… pero lo hice y no planeo
arrepentirme…según como entendí piensas en 5 cosas diariamente…y eso te podría
estresarte un momento…yo digo que dejes de pensar un momento y piensa en todo lo
que que en algún momento te hizo feliz…y simplemente piensa en nada (no es fácil
hacer eso, yo puedo hacerlo). Tu presentación te puede estar preocupando mucho
porque no te sale bien…pero solo intenta ponerte la suficiente determinación como
para dormir al menos 6 hr…. Tal vez funcione, no digo que funcione pero inténtalo
por favor… tal vez no sepa nada de tus problemas familiares pero solo intenta no
se….intenta dejar de pensar en eso con juegos, no solo con ti tos y insta (al menos
a mi me funciona)….yo también no se como hablarte como antes… más aparte acercarme
a ti significa que te funen (según como yo entendí con algunas cosas externas que
tú me dijiste)…ya ni se como acercarme a ti…solo me acerco a ti por los yogurts y
ya….tal vez se la primera vez que escribes algo tan grande en este notas, pero
también quise escucharte decirlo, y poder verte para conmoverte o llorar juntos….tu
también eres mi mejor amiga yo te pondría en el 10 junto a Sofi Quiroz…. Cuando leí
lo de “Eres divertido, considerado, amable, respetuoso, responsable, pero con humor
negro y funable” y la verdad no reconozco cuando e sido así (las negritas son en
las que no lo reconozco). Yo también te quiero “Maceta”, y aprecio MUCHO que te
ayas molestado en escribir eso…supongo que no tienes la respuesta a esto pero… ¿si
te llegue a gustar?…no,no estoy pasando por algo feliz..,me siento como si algo me
faltara pero no se que podría ser…se siente como un vacío donde te sientes raro….yo
también deseo hablarte, y ntp si no sabes que decir… me puedo conformar con tu
silencio…y tú también te puedes desahogar conmigo cuando quieras sin importar la
hora o el día…siempre voy a estar hay cuando quieras y lo necesites. Yo quisiera
abrazarte con mucha fuerza en este momento pero no se si tú quieras uno con las
intenciones de poder estar en ese abrazo el tiempo que sea necesario….también yo
siempre estaré aquí para cuando necesites un abrazo. SE LE QUIERE MACETA. (Esto lo
escribí un 29/11/2024 a las 10:01 asta las 11:25 p.m., no quiero que por lo que
estoy apunto de escribir cambie algo en nuestra amistad pero “te amo”, en el
sentido de amistad…espero)

Voy a escribir sin razón alguna (es sin razón alguna porque me siento bien, y no
tengo nada de que hablar entonces solo voy a escribir lo que se me benga a la
cabeza), HOLA!, cómo estás? (A fecha que estás leyendo esto), yo hoy estoy muy bien
supongo, tal vez que estoy viviendo otro maldito día…la verdad…no sé cómo comenzar
una conversación contigo…ya siento que con tan solo hablarte te funan…y ni yo se
realmente porque, bn a lo que quiero llegar es que desde el 25/10/2024 (me acuerdo
muy bien de la fecha no preguntes porque, soy subnormal), ese día cambió algo en
nuestra amistad y no sabría de qué manera, si fue para mal o para bien, que dudo
mucho que fue para bien, desde esa pregunta que me hiciste el 25/10/2024 a las
11:47 p.m., que era “te gusto?”…me quedé en silencio en mi mente, mientras estaba
en un colapso mental que me repetía “si o no, ya valió vrg esto ¿verdad?, arruine
nuestra amistad, nah GG”… y luego el día siguiente escribí mi conclusión la cual
eso cambió muchas cosas en nuestra amistad y pues GG, y hace poco (la anterior
semana, en nuestra primera llamada luego de estoy sucesos) quién es “Luis” xd baya
Mrd de nombre XD,también me enteré que te debo como muchos chismes y pues gg estoy
jodido con eso, ósea vivo abajo de una roca gg, bn paro de es escribir ya no c que
escribir XD (esto lo escribí el 5/12/2024 de las 8:47 asta las 9:10)

Hola,cómo estás?….supongo que este será la última cosa que escriba aquí…y eso me
pone aún más triste de lo que estoy hoy…tú te vas a no c donde, y yo me voy a otra
escuela igual que tú…seguramente te vas a olvidar de este notas, tal vez asta de
mi…pero quiero que sepas que tu importas demasiado en mi vida, te voy a extrañar
¡MUCHO!, la verdad pienso que yo no soy un buen amigo…sabes, siempre te molesto, te
obligue a normalizar cosas de tu desagrado (en su momento), y me arrepiento de eso…
yo soy una pésima persona… como quiero abrazarte en este momento…y poderte decir
“hola!, cómo estás? Yo estoy bien” sin que sea algo incómodo…se que los cambios
pasan…pero yo nunca e sentido un tipo de cambio de este tipo…supongo que tú si…me
arrepiento de no poder darte unos “detalles” como los que tú me diste…me arrepiento
de ser tan mala persona contigo…es solo que no supe cómo expresarme contigo y pues
pasó lo que pasó…no sé cómo decirte “adiós”…como quiera poder escribir como las
anteriores biblias pero no tengo palabras lo siento. (Esto lo escribí en 6/12/2024
a las 11:38 asta las 11:56 p.m TE QUIERO MACETA)

Holaaa…como estas?…espero que mejor que ayer o no c…voy a escribir porque me siento
muy decepcionado de mi, porque odio que confunda cosas que son completamente
diferentes… y me paso contigo…me confundí de estar enamorado de ti… no era amor lo
que sentía…era cariño..ósea me encanta estar contigo y pues pensé q eso era amor…
pero no, es apego a tu amistad…y también me paso con Sofi Q… chale…eso me deja
pensar en mis sentimientos…ya ni me acuerdo de cómo se siente estar enamorado…
(esto lo escribí en 23 de dic a las 9:00 asta las 9:28 p.m.)

⬆️Hola, voy a hablar/escribir sobre lo q está arriba⬆️. Hola, cómo estás?, e estado
pensando q me esta volviendo a pasar, y te preguntarás “qué cosa?”…bn pues me estoy
volviendo emocionalmente a dependiente de ti, ósea arribo dice “me confundí de
estar enamorado de ti… no era amor lo que sentía…era cariño”, y yo solo digo “me
gusta” porque no quiero q esa persona se aleje de mí, en finales de 3ro Sofi Q se
fue (ósea en 4rto ya se había ido)…eso me cambió la vida, me mejor amiga se había
ido del escuela y se mudó…y ahora con mi otra mejor amiga (tu) también se va…y dije
lo de “creo q me gustas” y por eso inició este notas el cual e dicho/escribo más de
lo tú has dicho/escrito, pero dije eso por miedo, miedo de que ya no me vuelvas a
hablar/escribir… tengo miedo de q no pueda volver a hablarte o escribirte, y te
preguntaras “como te diste cuenta de esto?” Bn pues antes de q sofi Q se fuera,
salimos a un parque (como amigos) y ese fue la última vez que vi a Sofi Q en
México, y en mi mente decía “me gusta, si me gusta, se lo digo?, no lo sé”, pero
ahora que estoy más consciente de mi sentimiento creo, me di cuenta q solo era
porque no quería q se fuera, pero claramente eso no iba a cambiar nada, y al final
nunca se lo dije, y ahora solo la veo en vacaciones y me encanta verla (no me
malinterpretes, me refiero a q me gusta verla luego de meses, ósea como amigos),
pero yo sé que eso no va a pasar contigo, y pues lo entiendo…tengo q entenderlo, y
solo digo lo de “me gustas”, para q no te alejes de mi vida (no estoy hablando de
“amor” estoy hablando de apego), solo quiero estar contigo (no románticamente)
ósea…solo quiero poder hablar contigo como antes, pero no c como…y aquí retomo el
tema de que estoy dependiendo de ti, te acabo de decir todo esto para q entiendas
porque te dije “me gustas”…pero ahora ya ni me contestas,y me siento mal
emocionalmente…ósea estoy mal porque no me contestas los mensajes, eso es una
estupidez….eso significa q estoy dependiendo de ti…y tengo miedo….no c despedirme,
no c dejar… y me esta volviendo a pasar…mi mejor amiga se muda…y ahora simplemente
quiero poder estar contigo como antes…bn pues gracias por leer?…ya ni se si lo vas
a leer…. (Esto lo escribí un 11/1/2025 desde las 9:45 hasta las 11:12 a.m)

Hola!…la verdad estoy escribiendo esto porque estoy con un sentimiento de felicidad
y tristeza, y te preguntarás “por qué?”, Bn pues porque estaba en el Walmart y vi
él manga de “Komi-san” pero pues ya no tengo dinero y pues ya no pude comprarlo,
era el capítulo/volumen 31 y pues sin decir nada de más vi la mejor escena del
planeta…y pues me sentí feliz y me sentí triste por no poder comprarlo, pero
claramente me faltan leer 30 capítulos/volúmenes verdad…pero bn pues solo tenia que
decir eso, a por si no quedo claro estoy feliz por la escena bn gracias por leer.
(Esto lo escribí el 30 de diciembre a las 4:20 asta las 4:47 p.m.)

Holaaaa,cómo estás?…yo “raro”…no c…no c si es un bajón o no…solo me siento mal,me

siento como si no tuviera energía, y cansado…supongo que solo estoy cansado, pero
bn…sabes como que aveces me siento tan “raro”…que solo deseo un abrazo donde pueda
sentir la fuerza con la que me están abrazando…eso suena tan lindo y tan imposible
que alguien me lo de…no estoy diciendo que me des uno, solo estoy diciendo lo que
me gustaría que alguien lo hiciera…bn si quieres darme uno te lo agradecería…(esto
lo escribí el 30 de diciembre alas 8:58 asta las 9:10 P.M. )

Hola, cómo estás?…yo….bn pues con una necesidad de poder tener un abrazo “real”,
para mí, un abrazo “real” es, cuando sientes la fuerza con la que te están
abrazando, cundo sientes tu pecho pegado al de esa persona,donde puedes recargar tu
cabeza en el hombro de esa persona, donde sientes que realmente necesitabas un
abrazo. Sabes si a mi de dan un abrazo “real”, podría llorar, supongo que solo
necesito “desahogarme”, pero un abrazo “real” se me hace como tener tu primer beso,
la verdad mi primer beso no fue nada especial, ósea solo fue un accidente, supongo
con que con alguien que realmente te gusta, se debe sentir tan especial, bn supongo
que un abrazo me gustaría, se que tu no me lo vas a dar, pero bn supongo que
decírtelo no le hace daño a nadie, ¿me podrías dar un abrazo? (31 de enero, de las
2:42 asta las 2:52 p.m.)

Mi contra: 1983
Tu contra:SYRHNH

Holaaaaaaaaaaaaa, este me sienta de la vrg…. Entonces voy a escribir como me veo a

mi mismo en estos momentos…seguramente te vale pero bn, a por cierto gracias por
hablar conmigo hoy… bn ahora si comienzo…. IDIOTA,TONTO, IDIOTA,TONTO,
IDIOTA,TONTO,IDIOTA,TONTO, IDIOTA,TONTO, IDIOTA,TONTO, IDIOTA, TONTO, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
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TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
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TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA, TONTO, PNDJ, IDIOTA,
TONTO, PNDJ, soy un estúpido por creer cosas que ni al caso, MRD…NO SOY
INTERESANTE, SOY ABURRIDO, SOY GROSERO, INSULTO POR TODO, Y ME SIENTO MAL POR NO
PODER SER NI SIQUIERA PODER ABRAZAR A MI MEJOR AMIGA….NOOO, TENGO QUE ESCRIBIRLE
PARA PEDIRLE PERMISO…SOY UN IDIOTA…. solo….quiero un bendito abrazo…. Ya no me
importa si es un abrazo “real” o no….solo quiero un abrazo… poder hablar contigo
con normalidad…me siento como un acosador…porque en todas las clases te veo…y eso
se que está mal…pero…solo no c… solo quiero hablar contigo todo el día… no c si eso
significa algo pero bn… me ilusiono cuando me hablas…en el sentido de que digo en
mi mente “me la pasé muy bien, aunque solo hallan sido 10 min”… solo me divierto
mucho contigo, sabes… ya me acostumbre a que me ignores (aveces lo haces, según mi
perspectiva), que me contestes cada 3 a 2 días los mensajes… y cuando me contestes
las preguntas diarias, te desapareces… me siento mal… no puedo ni siquiera
acercarme a ti… porque me da pena… también porque no quiero que te molesten de que
“ay… seguramente le gustas” y no…no me gustas solo quiero poder hablar contigo…
tengo miedo lía….miedo de no perder tu amistad… se muy bien que las amistades no
siempre están hablando…pero me encanta hablar contigo…(11/2/2025, de las 6:25 hasta
las 6:39)

Hola, cómo estás?….yo hecho mrd emocionalmente…entonces voy a hacer la misma

dinámica que la anterior nota (⬆️⬆️⬆️): SOY UN ABURRIDO, NO SE COMO SER INTERESANTE,
SIEMPRE AISLÓ DE TODO. PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ, PNDJ,
[Link]…. Estoy….estoy mal….ya perdí a las jimes (en el sentido de
amistad)…ya no soy su mejor amigo, ahora soy un amigo simple y ya…MRD!!!!!!….soy
muy aburrido… y solo se hablar de anime….nunca tengo nada que decir, siempre soy
muy seco ósea siempre contesto con un “bien”, “ok”, o un “pues nada”… PTM
LÍA…..TENGO MUCHO MIEDO….TENGO MIEDO….tengo miedo…de que me vuelva un aburrido…
tengo miedo que me remplaces…tengo miedo de que me dejes de hablar…tengo miedo que
ya no me consideres uno de tus mejores amigos…tengo miedo de no poder volver a ser
así de abierto con alguien….tengo miedo de perderte…. LÍA DE VERDAD ME ATERRA TODO
ESTO….solo vi como jime invito a Pablo G, franco, y obviamente jime… el año pasado
me invitó igual a su casa por san Valentín…y este año no…y le pregunté porque no me
invitó y me dijo “es que solo te quedas callado”…y pues lo tomé como una
“indirecta” a que me estoy volviendo aburrido…soy un PNDJ…una amistad de 7 años
cosí 8, se fue a la mrd….no quiero….NO QUIERO QUE ESO ME PASE CONTIGO… no te quiero
perder…de verdad no…. No me gustan los cambios…no me gusta para nada, y estoy
sufriendo demasiados cambios en muy poco tiempo…. Las jimes ya me dejaron de
hablar, Alex ya tiene NV, Edu no se separa de mí, quiero hablar contigo, pero no
soy ni capas de acercarme a ti…. SOY DEMASIADO IDIOTA…. PIDO COSAS, PERO NI
SIQUIERA SOY CAPAS DE HACER LA INICIATIVA…PNDJ. (Esto lo escribí de las 3:45 asta
las 4:07… se le quiere)
Hola, cómo estás?….te voy a preguntar algo y por favor, te lo suplico, se 100%
sincera… bn ¿me sigues considerando como tu “mejor amigo”?,y otra pregunta ¿qué
piensas cuando escribo aquí, o cuando te hablo sobre mis problemas? ¿Realmente te
interesa? ¿Cómo me consideras, como amigo, o “mejor” amigo?…

aaaaaaaaaaaaAaaAAAAAAAAAAAAAAAAA PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM
PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM
PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM
PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM PTM
PTM PTM PTM…ptm. Estoy ultra estresado… por le mi calificación del examen de
Román….quiero un abrazo XD…. Lo siento por se una persona fastidiosa, seguramente
solo lo lees, y se q no haces nada por mi, y esta bien, ósea son mis problemas…
pero bn (25/2/2025, las 11:55 AM asta las 12:00)

Apenas lo vi, pero que esperabas que hiciera?

Nada…solo.. lo siento… escribí por impulso…tengo muchas cosas en la cabeza… DE

VERDAD LO SIENTO…se q no puedes hacer nada…y lo entiendo,es que estoy muy
estresado… reprobé el examen más “fácil” (el de Román) y mi mamá me dijo q si
repruebo cualquier cosa, me va a sacar del escuela… y de verdad eso me da pánico… y
lo siento por ser así contigo, no quise ser grosero, entonces por favor perdóname…y
no hagas nada…me voy a conformar con q lees este notas…

(26/2/2025) gracias por todo.

Ni que me hubiera muerto jaja. Somos compañeros

????q? Q es “compale”? Y digamos q no me da risa, entonces ¿podrías ir al grano?
Se borro el resto, o supongo que el auto corrector
Esta bien…entonces te dejo de molestar y fastidiar
Q IDIOTA SOY…voy a escribir como si alguien lo leyera…eso suena triste…bn voy a
escribir preguntas…

1.¿por que no me lo dijiste en persona?

2.¿que fue lo que mas te fastidiaba de mi?

3.¿desde hace fastidio?

4.¿por qué te molestan con “lía Ramírez” o “señorita. Lara”?

5.¿estás segura?

Hola…cómo estás?… bn Aña

[Link]
[Link]
[Link] (de los dos)
4.”claro q no”
[Link], Carlitos, cucaracha…
[Link] to be, o 2B
7.¿que hiciste en el recreo? Ver palomas
8.¿y tus zapatos finos?
9.¿por qué no te gusta el atún?
[Link] dolores, tun tun tun, atún dolores, tun tun tun, del Mar al plato delicioso
y nutritivo también, tun tun tun.

Hola…cómo estás?… yo bn supongo q meh…bn voy a ir al grano. Yo…yo no c si estoy

bien o mal…simplemente me siento raro, tengo el sentimiento de q todo va a estar
bien, pero creo q sobre pienso las cosas, y termino pensando q va estar mal la
vida… no c q mrd estoy sintiendo, ósea… aaaaaa no quiero decirlo… pero para esto
está este notas, entonces ya q…
El día q estábamos en el examen de ortografía, cuando pasaste al frente, y te vi de
espaldas dije en mi mente muy sinceramente esto “eres muy bonita”… y ese mismo día
tuve un pensamiento q me dio un golpe de realidad q era/es “si realmente la
quieres, déjala ir”… luego ese mismo día te comenzaron a molestar con lo de
“Señorita. Lara” y a mí con “señor. Chavarria”… y no c porque sentí esperanza de q
tal vez te gusto… se q eso es imposible, pero me dio más inseguridad al suponer
cosas estúpidas… lo siento por las molestias (12/3/2025 de las 10:36p.m hasta las
10:47p.m)

Hola, cómo estás? Yo confundido y me siento muy raro, lleva mucho q no escribo
aquí, entonces no c como comenzar XD. Bn ya al grano, me estoy sintiendo muy raro
porque no c q mrd estoy sintiendo en verdad, la verdad es q tengo miedo otra vez,
miedo de que me allá vuelto a pasar, pasar lo q originó este notas. Ósea siempre se
me acelera el corazón cuando me hablas, cuando cruzamos miradas, cuando me
contestas un mensaje o me escribes, siempre me pongo feliz, y siento esa sensación
de que quiero hablar cada vez más contigo, pero se que ya no te importo mucho como
antes, sabes se q esto no se debe hacer pero bn, estuve leyendo antiguas
conversaciones contigo, y fua, leí cuando me prometiste q nunca me ibas a
remplazar, y mírame, ahora solo estoy en un rincón, escribiéndote diario,
molestándote, y fastidiándote. Aveces pienso que solo me dijiste q me dijiste q
aceptabas mis amistad por 2 vez, solo para q no me sintiera mal, y te dejara de
insistir tanto. Me ilusiono muy rápido, cualquier señal de afecto (hasta q me
hablen, y q intenten q me una a una conversación me ilusiona) soy patético, no
puedo simplemente dejar de molestar a alguien, me dijiste q hace mucho tiempo: “no
eres aburrido” “no pienses q te voy a remplazar o q me vas a perder” “si necesitas
hablar aquí estoy.” Aún me acuerdo de esa promesa q te hice un 8/01/24, q consistía
en q te iba a obligar a hacer tus tareas y mandarlas, y ahora ya no soy ni capaz de
preguntarte en persona “hola, como está?” Siento como cuando te apuñalan en la
espalda, esa sensación de desesperación y dolor acumulada, me odio por siempre
tener q arruinar todo. Intento mejorar como persona, pero no se como, ahora pienso
q soy fastidioso para todos. Ya no quiero depender emocionalmente de ti, pero no c
como hace eso. Siempre estoy pensando en ti q si comiste bien, q si dormiste bien,
q si estás bien, o también q deseo tanto abrazarte, tu me dijiste te podía pedir un
abrazo “Puedes desahogarte conmigo siempre que quieras. Cuando quieras un abrazo
aquí estoy. 💗”. Siempre quiero hacer eso, pero cuando te pedí un abrazo,
simplemente nunca pasó, yo prometo cosas pero nunca puedo cumplirlas, soy un
maldito q no puede ser alguien de confianza. Me quiero morir (no c si literalmente
pero ya estoy cansado) gracias por leer? Bn ya no c si estoy lo vas a leer ya q
simplemente estoy solo en este notas, me siento solo (lo inicie a a las 2:38 p.m
hasta las 3:10. 22/03/2025. TE QUIERO MUCHO)

私はあなたが好きです (25/03/2025)

Hola, cómo estás? Yo bien creo XD, tengo un impulso de espamear una palabra, perdon
si suena muy raro o muy cursi. Lo siento si llega a incomodar, a y busca en Google
q significa la palabra, y esto seguramente va a sonar muy tipo palo, y pues lo
siento. Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
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Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru
Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru Aishiteru.
Esto es algo muy arriesgado de hacer, pero bn ya lo hice, se q ni te gusto/no te
voy a gustar, pero no me importa, me alegra poder ser tu amigo, tal vez mejor
amigo, quien sabe, pero bn GRACIAS POR SER UNA DE MIS e MEJORES AMIGAS, LO APRECIO
MUCHOOO (3:56 asta las 4:07 26/03/2025)

Holaaaaaaaaa, cómo estás? Yo bn muy mal, sabes me siento como un completo dolor de
cabeza para la gente, no puedo dejar de fastidiar, no puedo, no puedo, no puedo no
puedo no puedo. LÍA DE VERAD NI PUEDO, soy PATÉTICO, SOY UN ESTÚPIDO, IDIOTA, PNDJ,
FASTIDIO, MOLESTIA. simplemente soy una mrd de persona, no sé cómo controlarme con
un día me dijiste. Soy tan fastidio para a ti, para mis amig@s, ósea NUNCA PUEDO
SERRAR LA PT BOCA, NUNCA. Soy tan estorboso q no sirvo ni para hacer algo tan
simple como ser optimista, soy tan egoísta, tan dependiente de la gente, de ti
emocionalmente. SOY UN SUBNORMAL, UN RARITO. Soy inútil hasta para dejar de
fastidiar a la persona q me gusta, q estúpido y patético soy, me debería morir. (Lo
escribí el 27/03/2025 a las 8:40 p.m. hasta las 8:50p.m.)

Feliz cumpleaños, espero y te la pases bien.

Y por qué me lo escribes por aquí? Y gracias :)

Hipócrita, según Google es “se refiere a una persona que finge tener sentimientos,
creencias o cualidades que no tiene, o que actúa de manera contraria a lo que
predica o cree, con el fin de engañar a los demás” soy un hipócrita, y reconozco
que lo soy, q tipo de mrd soy, una persona hipócrita es como ser doble cara, creo,
tengo una ganas de llorar (nada q ver xd) bn soy hipócrita porque por escrito me
disculpo por insultar, ser groseros, y por no c cualquier cosa, pero por persona,
digo groserías, soy groseros, brutal. Y si me suicido? Suena muy buena idea. Bn
hola y que te la pases muy bien en tu vida, a por cierto gracias por ser la mejor
amiga q he tenido, me sorprende q no ayas borrado esto xd. Y mi pin se murió pi pi
pi (10:54a.m. hasta las 11:00 a.m 7/4/2025)

Eso no es ser hipócrita, quien sabe porque no te disculpes en persona pero eso no
te hace serlo, “con el fin de engañar a los demas” obvio no tienes intenciones
malas, solo se te dificulta hablar en personas y capaz sientes vergüenza al estarte
disculpando por todo.

Si, supongo q si. A por cierto, el miércoles de la anterior semana (se,ana de

“Euromun” el 2/04/2025) te veías muy bonita, se q es innecesario decirlo, y tal vez
te incomode, y si mi comentario fue incomodo lo lamento, solo lo tenia muy presente
en mi mente, y pues quería escribirlo o decirlo a alguien, más a ti. Bn gracias por
leer, gracias por decirme q eso no es ser “hipócrita” (1:56 p.m. hasta las 2:19
p.m.)

por algo aclare q saque la info de Google, y la verdad es q estoy confundido como
siempre, nunca se q hacer o decir, simplemente me quedo como un inútil parado y ya,
pido cosas, y pido y pido, pero nunca doy algo, soy muy tonto, en pensar q todo se
va a arreglar pidiendo perdón, tu tienes toda la razón y esas personas que en su
momento te dijeron q soy aburrido, introvertido, y q llego a dar asco, y bn ahora
tengo una gran inseguridad de quienes fueron esas personas q te dijeron eso, de en
q exactamente doy asco, tal vez no pueda hacer nada al respecto, y tienes razón,
soy tan fastidioso que no puedo ni dejar de escribir aquí. me estoy aferrando a no
perder tu amistad, pero se que ya la perdí, no c porque sigues siendo “amable”
conmigo, osea me explicaste q eso no es er hipócrita, y hey muchas gracias, esto me
hace pensar e ilusionarme. Pensar en q aún te importo aún q sea una 00.00.01% pero
bn, seguramente es ilusión. A bn y quiero comunicarte q mi corazón me acelera mucho
cuando llega un notificación con tu nombre, o cuando estoy cerca de ti jaja, se q
no te Importa en lo absoluto, pero bueno, me gusta comunicarme contigo, aunque no
pueda tener ninguna respuesta. Y voy a seguir insistiendo, “MI” PIN!!! yo si quiero
ese pin, es hermoso, osea un pato con un pan ufff q bonito. Bn gracias por leer, y
lamento ser estúpido por no dejarte en paz, y no c cómo cambiar, y pues estoy
estancado, no puedo dejar de pensar en la última conversación q tuve contigo q fue
el 27/03/2025, estoy estancado en pensar en que todas las chicas piensan q soy un
asco (digo las chicas porque son con las q mas te juntas, no estoy diciendo q sean
tus amigas, o algo solo soy yo y mi estupidez) seguramente también a niños te lo an
dicho, jajaja yo no c cómo cambiar, tú un día me dijiste “no tienes q cambiar por
la opinión de una persona” pero si esa persona me odia por no cambiar, pues quiero
cambiar, aún que no sepa cómo quiero ser una persona más divertida, aún q mi
pesimismo me lo va impedir xd. Bueno lía recuerda q siempre estoy al pendiente de
ti, aun q no sepa nada de tu vida o algo por el estilo, solo sé q son mi tu vida es
igual, y te sigues riendo, como yo q no aguanto nada. Mmm esto me recuerda cuando
me dijiste “No pides mucho, no me quiero volver a distanciar de ti” (encontré el
mensaje Jajaj) bn eso lo dijiste y otras cosas q de verdad parten mi cabeza, osea
¿por que mrd en menos de una semana pasaré a ser amable a decirme q me chingue? Se
q soy fastidioso y es fastidioso q me diga fastidioso. y estoy consciente de eso.
Te digo un secreto, quiero quedarme solo y en la miseria para saber cómo se siente,
pero la verdad perder tu amistad ufff, aún ke duele y mucho, te miro y pienso en
las risas y en los momentos donde de verdad me sentía muy feliz, pero bn tuve q no
cambiar y pues da flojera tratar conmigo, q ganas de llorar pero aún no puedo. Bn
espero mi pin (7/4/2025 de las 7:47 hasta las 8:30 p.m. se le quiere)

——————————————————sección de cosas q quiero hacer si llego a tener NV————————————

[Link] poder abrazar mucho a esa persona

[Link] poder reposar mi cabeza en su regazo minimo una vez

[Link] lo mucho que aprecio y quiero a esa persona

[Link] contarle cosas, como mis problemas, mis deseos, etc…

5.(este tal vez este sus) poder reposar, y llorar en su pecho

[Link] acariciar su cabello

[Link] que me acaricie el cabello (este es mi mayor deseo si logro tener NV la

verdad)

(Escribí el 24/03/2025 ⬆️⬆️⬆️)

[Link] la mano, para sentir que tan largos son sus mano, sentir q tan cálida o
fría esta su mano

(Escribí el 25/03/2025 ⬆️⬆️⬆️)

9: poder apoyarme en su hombro

(Escribí el 27/03/2025 ⬆️⬆️⬆️)