LOS ESTILOS DE COMUNICACIÓN:

Existen tres estilos básicos de comunicación diferenciados por la actitud que revelan
hacia el interlocutor: pasivo, asertivo y agresivo.

 Pasividad o no-asertividad. Es aquel estilo de comunicación propio de personas

que evitan mostrar sus sentimientos o pensamientos o defender sus derechos y
opiniones por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofender a otras
personas. Infravaloran sus propias opiniones y necesidades y dan un valor
superior a las de los demás.
 Agresividad. Este estilo de comunicación se sitúa en un plano opuesto a la
pasividad, caracterizándose por la sobrevaloración de las opiniones y
sentimientos personales, obviando o incluso despreciando los de los demás.
Defienden sus derechos de manera no apropiada o a costa de los derechos de
los demás.
 Asertividad. Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas,
dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los
demás y hacia uno mismo, aceptando que la postura de los demás no tiene por
qué coincidir con la propia y evitando los conflictos sin por ello dejar de
expresar lo que se quiere de forma directa, abierta y honesta.
 A menudo se habla de un cuarto estilo comunicativo, el pasivo-agresivo.
Consiste en evitar el conflicto mediante la discreción, evitando las situaciones
que puedan resultarle incómodas o enfrentarle a los demás con excusas, falsos
olvidos o retrasos entre otros medios. Así no asume la necesidad de hacer
valer sus propios derechos (pasividad), aunque tampoco se muestra receptivo
hacia los de la otra parte (agresividad). Es una agresividad más encubierta.


Vamos a ver uno a uno de los estilos más detenidamente.

Estilo de comunicación Pasivo:

Una persona que se comporta de manera pasiva

o sumisa no es capaz de expresar sus
sentimientos, opiniones, necesidades, deseos,
derechos, o bien lo hace con poca confianza y
seguridad, por miedo a lo que pueda pasar, por
temor o por inseguridad.

El pasivo:
- No tiene en cuenta sus propios derechos
- Se aprovechan de él / ella
- Se siente frustrado, desgraciado o herido
- Tiene dificultades para expresar sus sentimientos
y opiniones
- Es incapaz de decir No
- Teme ser juzgado y rechazado
- Deja que los demás le manden y le digan lo que
tiene que hacer, aunque esas peticiones sean
abusivas o no le apetezcan
- Se siente sin control porque las situaciones le
controlan
- Tiene baja autoestima
- Pierde oportunidades

Lo que dice: Lo que hace: Efectos

- Conflictos
- Mirada hacia abajo
- “Quizás…” interpersonales
- Vacilaciones - Depresión
- “Supongo…”
- Desamparo
- Gestos desvalidos
- “Te importaría mucho…” - Imagen pobre de uno
- Voz baja mismo
- “Ehh…”
- Se hace daño a sí mismo
- Postura hundida
- “Bueno, en realidad no es - Pierde oportunidades
- Negar importancia - Tensión
importante”
- Se siente sin control
a la situación
- “No te molestes” - Soledad
- No se gusta
- Se siente enfadado
Estilo de comunicación Agresivo:

El Agresivo:
- No respeta los derechos de los Las personas agresivas
demás expresan sus deseos,
- Se aprovecha del otro sentimientos, necesidades,
- Puede alcanzar sus objetivos pero derechos y opiniones, pero
daña las relaciones dominando o de forma injusta,
controlando inapropiada y sin respetar
- Está a la defensiva, tiene miedo de los derechos de la otra
sí mismo o de los demás persona. Son mandones y
- Elige por el otro manipuladores y sólo se
- Ofende, insulta, amenaza, humilla... preocupan de conseguir lo
- Usa el sarcasmo, la violencia verbal que ellos desean y cuando
o física ellos quieren. No les
- No tiene verdaderos amigos importan los sentimientos de
- Tiene baja autoestima los demás y con frecuencia
- Las situaciones le controlan

Lo que dice: Lo que hace: Efectos

- Conflictos
-“Harías mejor en…” - Mirada fija
interpersonales
-“Haz” - Voz alta - Culpa
- Frustración
- “Si no lo haces...” - Gestos de amenaza
- Imagen pobre de sí
- “Deberías...” mismo
- Postura intimidatoria
- Hace daño a los demás
- “Mal”
- Interrumpe a los demás - Pierde oportunidades
- “No sabes” - Tensión
- Da órdenes
- Se siente sin control
- Soledad
- No le gustan los demás
- Se siente enfadado

A menudo una persona que se comporta de manera pasiva puede acabar

explotando y actuar de forma agresiva. El estilo pasivo y el agresivo suelen ser las dos
caras de la misma moneda. Reacciones aparentemente tan diferentes tienen en común
un elemento importante: es la situación la que orienta el comportamiento de la
persona y el individuo se siente por tanto sin control. En el comportamiento pasivo
la situación achanta a la persona de forma que la inhibe o paraliza. En el
comportamiento agresivo la situación le desborda hasta descontrolarle. Como
consecuencia, ninguno de los dos estilos suele ser efectivo para lograr objetivos y
suelen provocar conflictos con los demás.
 Estilo de comunicación Asertivo: En el punto medio, se
encuentra la persona
habilidosa o asertiva, que
El asertivo: expresa sus opiniones,
- Hace propuestas. No da órdenes deseos, necesidades y
- Piensa lo que va a decir antes de sentimientos y defiende sus
hablar para buscar la mejor forma de derechos sin ofender a los
decirlo sin herir a los demás demás. No se aprovecha de las
- Defiende sus derechos así como personas, aunque tampoco deja
respeta los de los demás que abusen de él. Ser hábil o
- Puede conseguir sus objetivos sin asertivo supone saber
dañar sus relaciones comunicarse de manera
- Se siente bien consigo mismo correcta, educada, y sincera.
- Elige por sí mismo
- Expresa lo que siente y necesita, sus
opiniones y derechos.
- Controla las situaciones
- Tiene una alta autoestima

Lo que dice: Lo que hace: Efectos:

- Resuelve los problemas
- “Pienso que...” - Mira a los ojos
- Se siente a gusto con los demás y
- “Siento...” - Habla fluida consigo mismo
- Se siente satisfecho
- “Quiero...”; - Gestos firmes
- Relajado
- “¿Qué piensas?” - Manos sueltas - Se siente con control
- Crea y fabrica la mayoría de las
- “En mi opinión...” - Postura erecta
oportunidades
- “A mi no me parece bien...” - No interrumpe a los - Se gusta a sí mismo y a los demás
- Es bueno para sí y para los demás
- “No estoy de acuerdo” demás
 La asertividad es una habilidad y, por tanto, se puede aprender. Para
ello es importante comprender y practicar 3 pasos básicos muy
sencillos:

En primer lugar decidir si se desea hacer o no la petición, pensar qué se dirá y cómo.
Establecer cuando sea conveniente un momento y lugar adecuada para ambos

1. Escuchar activamente a la persona que está hablando y mostrarle que se le está

prestando atención y que se le entiende. Así demostramos que comprendemos la

situación o el punto de vista del otro aunque no se esté totalmente de acuerdo.

(buscar acuerdo parcial)

¿Cómo puedo hacer esto? Escuchar hasta el final y no interrumpir, mirar a los ojos

mostrar empatía, “entiendo que estés enfadado porque…”, “comprendo tu punto de

vista…”

2. Decir lo que uno opina: Describir de manera clara la situación que nos

desagrada, utilizando referencias específicas al momento y los hechos

concretos, lugar y frecuencia de la situación, describiéndola d forma objetiva,

sin juzgar ni evaluar ni etiquetar y expresar los sentimientos o pensamientos

personales de forma tranquila y directa en primera persona, evitando acusar al otro

(mensajes yo).

¿Cómo hago esto? Puedo usar expresiones como “sin embargo”, “además”, “no

obstante”, “por otra parte”... ”Cuando haces esto o esto pasa yo me siento…”.

3. Describir qué queremos cambiar y decir lo que uno desea que suceda: Pedir un

cambio concreto de conducta; expresar lo que queremos que pase de forma clara y

directa para que la interacción no fracase y el problema se resuelva y no nos

sintamos frustrados. Es mejor pedir cambios razonables, no demasiado grandes para

no crear resistencia y no pedir más de un o dos cambios específicos a la vez, exponer

las razones por las que se desea el cambio y explicar las ventajas que se derivan del

mismo y en situaciones extremas exponer las consecuencias del no cumplimiento.

¿Cómo lo hago? “Me gustaría….”, “te pido que…”

….y por último agradecer la atención prestada

 SUPOSICIONES TRADICIONALES ERRÓNEAS y LEGÍTIMOS DERECHOS:
1. Es ser egoísta anteponer las necesidades Algunas veces, usted tiene derecho a ser
propias a las de los demás. el primero.
2. Es vergonzoso cometer errores. Hay que tener Usted tiene derecho a cometer errores.
una respuesta adecuada para cada ocasión.
3. Si uno no puede convencer a los demás de que Usted tiene derecho a ser el juez último
sus sentimientos son razonables, debe ser que de sus sentimientos y aceptarlos como
está equivocado o bien que se está volviendo válidos.
loco.
4. Hay que respetar los puntos de vista de los Usted tiene derecho a tener sus propias
demás, especialmente si desempeñan algún cargo opiniones y convencimientos
de autoridad. Guardarse las diferencias de
opinión para uno mismo; escuchar y aprender.
5. Hay que intentar ser siempre lógico y Usted tiene derecho a cambiar de idea o
consecuente. de línea de acción.
6. Hay que ser flexible y adaptarse. Cada uno Usted tiene derecho a la crítica y a
tiene sus motivos para hacer las cosas y no es de protestar por un trato injusto.
buena educación interrogar a la gente.
7. No hay que interrumpir nunca a la gente. Usted tiene derecho a interrumpir para
Hacer preguntas denota estupidez. pedir una aclaración.
8. Las cosas podrían ser aún peores de lo que Usted tiene perfecto derecho a intentar
son. No hay que tentar a la suerte. un cambio.
9. No hay que hacer perder a los demás su Usted tiene derecho a pedir ayuda o
valioso tiempo con los problemas de uno. apoyo emocional.
10. A la gente no le gusta escuchar que uno se Usted tiene derecho asentir y expresar el
encuentra mal, así que es mejor guardárselo para dolor.
sí.
12. La satisfacción de saber que se ha hecho algo Usted tiene derecho a recibir el
bien es la mejor recompensa. A la gente no le reconocimiento formal por un trabajo
gustan los alardes; la gente que triunfa, en el bien hecho.
fondo cae mal y es envidiada. Hay que ser
humilde ante los halagos.
13. Hay que intentar adaptarse siempre a los Usted tiene derecho a decir "no".
demás, de lo contrario no se encuentran cuando
se necesitan.
14. No hay que ser antisocial. Si dices que Usted tiene derecho a estar solo aún
prefieres estar solo, los demás pensarán que no te cuando los demás deseen su compañía.
gustan.
15. Hay que tener siempre una buena razón para Usted tiene derecho a no justificarse ante
todo lo que se siente y se hace. los demás.
16. Cuando alguien tiene un problema, hay que Usted tiene derecho a no
ayudarle. responsabilizarse de los problemas de los
demás.
17. Hay que ser sensible a las necesidades y Usted tiene derecho a no anticiparse a las
deseos de los demás, aún cuando éstos sean necesidades y deseos de los demás.
incapaces de demostrarlos.
18. Es una buena política intentar ver siempre el Usted tiene derecho a no estar pendiente
lado bueno de la gente. de la buena voluntad de los demás.
19. No está bien quitarse a la gente de encima; si Usted tiene derecho a responder o a no
alguien hace una pregunta, hay que darle siempre hacerlo.
una respuesta.
 Ejercicio: ¿QUÉ OCURRE AL USAR CADA ESTILO DE COMUNICACIÓN?

Mediante role-playing vamos a practicar los distintos estilos de comunicación para

identificar qué es probable que suceda y cómo nos sentimos al usar uno u otro estilo.

Situación: Tus amigos y tú estáis decidiendo qué hacer en vuestro día libre. Entonces tú...

Opción 1: Se te ocurren mil ideas pero te da vergüenza proponerlas por si no les parece bien y

se ríen de ti; finalmente dices: “Bueno a mi me da igual, lo que vosotros queráis”,

¿Cómo me siento? ¿Qué pasa?

Opción 2: Los demás están haciendo sus propuestas y tú dices: “Dejad de decir tonterías, eso

es aburridísimo. ¡Yo tengo una idea mucho mejor!”

¿Cómo me siento? ¿Qué pasa con mis amigos?

Opción 3: Escuchas atentamente las propuestas de los demás y finalmente dices: “A mí me

gustaría que fuésemos al parque de atracciones, creo que nos lo pasaríamos muy bien, ¿qué os

parece?”

¿Cómo me siento? ¿Y mis amigos?

 Ejercicio: ENTRENAMIENTO DE LA CONDUCTA ASERTIVA
Lea las situaciones que se le presentan y las tres respuestas posibles y califique cada una de
las respuestas como asertiva, no asertiva o agresiva

SITUACIÓN 1 Un compañero de trabajo le da constantemente su trabajo para que usted

lo haga. Usted decide terminar con esa situación. Su compañero acaba de pedirle que
haga algo de su trabajo. Usted le contesta:
 Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo te puedo ayudar
 Olvídalo, Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un esclavo. Eres un
desconsiderado.
 No, Manolo. No voy a hacer nada más de tu trabajo. Estoy cansado de hacer además de
mi trabajo el tuyo.

SITUACIÓN 2 Llegas a casa y deseas ver un programa de TV importante para ti, pero el
resto de la familia está viendo una reposición de una vieja serie. Tú dices:
 ¿Qué veis? ¡Ah! Es esa vieja serie. ¿Acabará pronto? Vaya rollo.
 ¿Estáis muy interesados en la serie? Es que me gustaría ver el programa de la segunda
que es importante para mí.
 ¡Otra vez viendo esta serie! ¡Y los demás a aguantarlo! Voy a cambiar y a ver lo que yo
quiero que es más interesante que este rollo.

SITUACIÓN 3 En un local vas a jugar un billar y mientras miras los palos otra persona
se acerca para comenzar a sacar las bolas. Tú dices:
 ¡Eh, que voy a jugar yo! ¿No lo ves?
 Oye, estaba mirando los palos para jugar ahora una partida
 Espera, voy a jugar una partida y estaba eligiendo un palo.

SITUACIÓN 4: Habías quedado con un amigo para cenar en tu casa. Acaba de llegar
pero con una hora de retraso y no llamó para hacértelo saber. Estás molesto por su
retraso. Le dices:
 Pasa, la cena está servida (no asertivo: no expresas que tu amigo ha llegado tarde ni
que estás molesto con su conducta)
 Eres un caradura. Cómo te atreves a llegar tan tarde. Es la última vez que te invito.
(agresivo: insultas a tu amigo y le amenazas)
 Llevo esperando una hora. Me gustaría que hubieras llamado para decirme que llegarías
tarde. (asertivo: porque expresas a tu amigo que ha llegado tarde y que estás molesto
con ello)

SITUACIÓN 5: Compraste ayer unos zapatos y hoy ya tienen la suela despegada.

Quisieras cambiar los zapatos. Vas a la tienda donde los compraste y le cuentas el
problema al dependiente. Este te dice que es muy fácil arreglarlo y que lo puedes hacer
tú mismo. Tú le contestas:
 Está bien. Hasta luego (no asertivo: no expresas que lo que quieres es cambiar los
zapatos)
 Cámbiamelos ahora mismo. ¡Es que te has creído que soy zapatero! Y no vuelvas a
engañarme. (agresivo: estás expresando en forma de orden, es irónico y acusas al
dependiente de haberte engañado)
 Es posible, pero preferiría que me los cambiases. Quisiera otro par de zapatos
(asertivo: expresas lo que quieres sin herir al otro)
 EJERCICIOS PRÁCTICOS
Califique la conducta de la persona A, en las escenas que describimos a
continuación, de agresiva, pasiva o asertiva.
Escena 1
A: ¿Es eso que veo otra abolladura en el coche?
B: ¡Mira, acabo de llegar a casa, he tenido un día horrible y no quiero volver a hablar
más del asunto por hoy!
A: ¡A mí me importa hablar de ello y vamos a hacerlo ahora mismo!
B: ¡Ten un poco de consideración!
A: ¡Vamos a decidir ahora quién va a pagar los gastos del arreglo, cuándo y dónde!
B: ¡Ya me encargaré yo, pero ahora déjame sólo, por amor del cielo!

Escena 2
A: Dejaste que me las arreglara solo en la fiesta... Me sentí completamente
abandonado.
B: Fuiste el último mono de la fiesta.
A: No conocía a nadie; lo menos que podrías haber hecho es presentarme a tus
amigos.
B: Oye, eres mayorcito y puedes cuidarte solo. Estoy cansado de que siempre tengan
que cuidar de ti.
A: y yo estoy cansado de tu falta de consideración.
B: Está bien, la próxima vez me pegaré a ti como si fuera cola.

Escena 3
A: ¿Podrías ayudarme con este fichero?
B: Estoy muy ocupado con este informe. Dímelo más tarde.
A: Bueno, realmente siento molestarte pero es importante.
B: Mira, tengo que acabarlo para las cuatro en punto.
A: Ya. Entiendo, ya sé que molesta mucho que te interrumpan.

Escena 4
A: Esta mañana he recibido una carta de mamá. Quiere venir a pasar dos semanas con
nosotros. Realmente me gustaría verla.
B: ¡Oh, no, tu madre no! y justo pisándole los talones a tu hermana. ¿Cuándo vamos a
tener un poco de tiempo para nosotros?
A: Bueno, yo quiero que venga pero entiendo que ya tengas ganas de estar sin familia
política bajo tus faldas. A mí me gustaría tenerla un mes conmigo en lugar de dos
semanas, pero creo que invitarla a que pase una semana será suficiente. ¿Qué dices a
eso?
B: Que me das un gran alivio.

Escena 5
A: i Vaya, hoy tienes un aspecto formidable!
B: ¿De quién te estás burlando? Tengo el pelo horrible y el vestido parece que me lo
hayan dado.
A: Tómatelo como quieras.
B: y me siento tan horrible como lo es mi aspecto.
A: Bien, ya tengo que marcharme.
Escena 6
(En el transcurso de una fiesta, A está contando a sus amigos lo mucho que
disfruta de que su novio la lleve a buenos restaurantes y al teatro. Sus amigos
la critican de estar poco liberada. )
A: No es así. Yo no gano tanto en mi puesto de secretaria como él de abogado.
Yo no podría hacer que asistiéramos a los lugares tan bonitos a los que vamos,
ni siquiera pagar mi parte en todos. Dada la realidad económica, algunas
tradiciones realmente tienen razón de ser.

CORRECCIÓN
Escena 1: A es agresiva. La afirmación inicial de A, hostil, produce
resentimiento y retracción.
Escena 2: A es agresiva. El tono que utiliza es acusador y de reproche, con
ello B se pone inmediatamente a la defensiva y no hay ganador posible.
Escena 3: A es pasiva. La línea de acción tímida de A produce un fracaso
completo en su deseo, con lo que el problema que tenía con el fichero habrá
de resolverlo sola.
Escena 4: A es asertiva. La petición es específica, no es hostil y está abierta
a la negociación y por tanto al éxito.
Escena 5: A es pasiva. A permite que B le rechace el cumplido y se rinde ante
su acometida de negativismo.
Escena 6: A es asertiva. Se defiende ante la opinión mayoritaria del grupo y
muestra una explicación clara y en absoluto amenazante del por qué de su
postura.
 Ejercicio: PRACTICANDO LOS 3 PASOS DE LA ASERTIVIDAD

- Un amigo está tardando mucho en llegar a la cita contigo, cuando llega tú le

dices:

- Si un compañero no te devuelve un libro que le prestaste después de varios

meses, tú le dices:

- Si te dan un producto defectuoso en una tienda, al darte cuenta tú le dices:

- Estás jugando con un amigo y hace trampas. Tú le dices:

- Un amigo te pide que hagas algo que tú no quieres hacer. Tú le dices:

 LA ASERTIVIDAD

¿Qué es? Según Renny Yagosesky, escritor y orientador de la conducta,

se trata de una categoría de comunicación compleja vinculada con la alta
autoestima y que puede aprenderse como parte de un proceso amplio de
desarrollo emocional. La define como una forma de expresión consciente,
congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras
ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de
herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la
emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia.

Plantea también, que la asertividad es necesaria y conveniente a causa de

los beneficios que genera, entre los que destaca los siguientes:
- Favorece enormemente la confianza en la capacidad expresiva.
- Potencia la autoimagen positiva, favorece el sentido de eficacia
personal.
- Genera bienestar emocional.
- Mejora la imagen social pues promueve el respeto de los demás.
- Favorece las negociaciones y el logro de objetivos que dependan de
la comunicación en general.

¿Por qué es útil la asertividad?

La asertividad permite decir lo que uno piensa y actuar en

consecuencia, haciendo lo que se considera más apropiado para uno mismo,
defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir
u ofender a nadie, ni permitir ser agredido u ofendido y evitando
situaciones que causen ansiedad.

La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud pasiva o

inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de
reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal,
como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la
expresión facial, y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta
los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí
misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.

La asertividad impide que seamos manipulados por los demás en

cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de
nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás
recíprocamente.
 DECÁLOGO DE DERECHOS ASERTIVOS

La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos:

1. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.

2. En ocasiones, derecho a ser el primero.
3. Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.
4. Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias.
5. Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan
importantes como las de los demás.
6. Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y
emociones, haciéndonos responsables de ellos.
7. Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
8. Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.
9. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
10. Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
11. Derecho a pedir lo que se quiere.
12. Derecho a ser independiente.
13. Derecho a superarse, aun superando a los demás.
14. Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho.
15. Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades.
16. Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
17. Derecho a ignorar los consejos de los demás.
18. Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
19. Derecho a estar solo aún cuando otras personas deseen nuestra
compañía.
20. Derecho a no justificarse ante los demás.
21. Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas
de otros.
22. Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
23. Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
24. Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
25. Derecho a sentir y expresar el dolor.
26. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y en los
casos límites en los que los derechos de cada uno no están del todo claro,
llegar a un compromiso viable.
27. Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil.
28. Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los derechos
personales.
29. Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos
de otra persona.
30. Derecho a tener derechos
31. Derecho a renunciar o a hacer uso de estos derechos.
PRINCIPALES TIPOS DE TÉCNICAS VERBALES ASERTIVAS:

Son el conjunto de formas de aplicar verbalmente esta estrategia. Su elección

dependerá de la situación a la que nos enfrentemos, así como de nuestras
intenciones y la de nuestros interlocutores.

1. Disco rayado

- Consiste en la repetición
ecuánime de una frase que exprese
claramente lo que deseamos de la
otra persona. Esta conducta
asertiva nos permite insistir en
nuestros legítimos deseos sin caer
en trampas verbales o artimañas
manipuladoras del interlocutor y
sin dejarnos desviar del tema que
nos importa, hasta lograr nuestro
objetivo. El objetivo es persistir en
nuestra idea principal a transmitir.

- Justificación: Uno de los principales problemas en asertividad es que no

somos capaces de ser persistentes a la hora de expresar los deseos. Esta
técnica nos ayudará a aprender a insistir en la defensa de nuestros
deseos. (En muchas ocasiones no seguimos insistiendo porque nos
quedamos sin argumentos, sin saber que decir, porque ya me ha dicho
no…, permitiendo así que la otra persona pisotee nuestros derechos)

- Ejemplo: ante la insistencia de un vendedor de enciclopedias nos

limitaremos a decir: «gracias, pero no me interesa». El vendedor
seguramente dirá que hoy en día es muy importante estar bien
informado. En vez de responderle a su comentario, responderemos
nuevamente: «gracias, pero no me interesa». El vendedor no se dará por
vencido e insistirá: pero para sus hijos es muy importante tener
información a mano en todo momento y no depender del ordenador e
internet. Nosotros responderemos nuevamente «gracias, pero no me
interesa». Y así sucesivamente cuantas veces sean necesarias. El
vendedor se dará cuenta de que no podrá convencernos porque no
entramos en su juego. Generalmente no es necesario repetir la frase más
de tres o cuatro veces, eso sí, siempre con educación.

- Ojo: El uso de esta técnica sin ir en conjunción con otras no es

recomendable mas que en interacciones comerciales, nunca con gente
que nos importe o de nuestro circulo cercano (amigos, jefes,
compañeros…).
2. El Banco de niebla

- Consiste en encontrar algún punto limitado de verdad en el que

puedes estar de acuerdo con lo que tu antagonista está diciendo. Dicho
expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio.
Se trata de reconocer que se está de acuerdo en que la otra persona tiene
motivos (que no tienen por qué parecernos razonables) para mantener su
postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra,
puesto que también tenemos motivos para hacerlo. De este modo
demostraremos tener una actitud razonable al mismo tiempo que haremos
ver a la otra persona que nuestra intención no es atacar su postura sino
demostrar la nuestra. Esta técnica está especialmente indicada para
afrontar críticas manipulativas.

- Ojo: Para llevar a cabo el banco de niebla se debe tener en cuenta lo

siguiente:
 no discutir acerca las razones parciales que quizás sean
aceptables.
 reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la
otra persona, pero sin aceptar lo que propone.
 aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos
presentan, utilizando expresiones como: “es posible que...”,
"quizás tengas razón en que"... “puede ser que...”.
 es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la
postura mantenida por la otra persona y tras ello añadir
una frase que exprese que nuestra opinión no ha cambiado
(“...pero lo siento, no puedo hacer eso”, “...pero no gracias”,
“...pero yo creo que no es así”, etc.).

- Objetivo: Ignorar las críticas. ¿Cuándo lo utilizaremos? Cuando recibimos

una crítica debemos valorar 3 cosas antes de responder:
o ¿La persona que realiza la crítica es importante para mi?
o ¿La situación en la que se realiza la crítica es la adecuada.?
o ¿La crítica que se realiza es adecuada?

- Justificación: Las críticas es uno de esos momentos en las

interacciones que nos terminan haciendo sentir mal y replantearnos
nuestra posición, porque si me lo dice alguien (quien sea), seguro
que es verdad (¿Por qué?). Los derechos asertivos nos dicen que
somos nosotros quienes debemos juzgar nuestro comportamiento y
NADIE MÁS. Esta técnica nos ayudará a ignorar críticas de gente sin
tener que mostrarnos agresivos ni sumisos y manteniendo (si
queremos) buenas relaciones con el “criticón”.
- Proceso: Para poner en práctica esta técnica tenemos que entender que
para cualquier crítica podemos CONVENIR (o estar de acuerdo)
 Con la verdad: Podemos reconocer cualquier verdad contenida en
las declaraciones de los demás (Ej. ahora te cuesta sonreir más que
antes: MC:Tienes razón,ahora me cuesta sonreir más que antes. )
 Con la Posibilidad: Podemos reconocer la posibilidad de la verdad
de lo que te dicen (EJ:Sonreir menos te hace estar peor; MC: Es
posible que sonreir menos me haga estar peor).
 Con el Principio: Podemos reconocer la veracidad general de las
declaraciones lógicas que la gente utiliza para manipularnos (EJ: Es
que pareces tonta; MC: Es posible que a veces tenga
comportamientos un poco tontos).

Aceptaremos TODAS las

críticas; es decir, no vamos
a defendernos como hemos
hecho hasta ahora, sino que
vamos a aceptar las críticas
de nuestro interlocutor, por
que la idea es crear un
BANCO de NIEBLA; es decir,
que no se sepa muy bien
que es lo que estamos
diciendo.

 Recuerda:
a) Si tengo claro la opinión que tengo sobre mí mismo no es necesario
que me defienda ante ninguna crítica (Solo yo puedo juzgarme)
b) Los demás tienden a utilizar las críticas como medio de
manipulación. Cuando me defiendo entro en el círculo de
manipulación y termino por sentirme mal conmigo mismo.
c) Esta técnica la podemos utilizar con cualquier persona, pero es
importante que no utilicemos tonos de ironía ni de sarcasmo, ya que
se interpretaría como un ataque y no lograríamos el objetivo
deseado, que es ignorar la crítica.
3. Asertividad positiva

Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y

aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno se
mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose
dado cuenta de ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer
generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-
verbal. Ejemplo: “aprecio mucho tu opinión, aprecio mucho que quieras
ayudarme, sé que te preocupas por mí, sé que me quieres, sé que quieres
darme un buen consejo porque quieres lo mejor para mí”.

4. La aserción negativa

 Consiste en: La Aserción negativa se utiliza a la hora de afrontar una

crítica cuando somos conscientes de que la persona que nos critica tiene
razón. Consiste en expresar nuestro acuerdo con la crítica recibida haciendo
ver la propia voluntad de corregir y demostrando así que no hay que darle
a nuestra acción más importancia de la debida. Con ello reducimos la
agresividad de nuestros críticos y fortalecemos nuestra autoestima,
aceptando nuestras cualidades negativas. Ejemplo: “tienes razón en eso
que dices, lo pensaré, intentaré cambiarlo”. Objetivo: Aceptar nuestros
errores
 Justificación: Uno de los mayores problemas una vez que aprendemos a
enfrentarnos a las críticas es que sucede cuando estoy de acuerdo con la
crítica que mi interlocutor me hace. ¿Debo ignorarla con el Banco de
Niebla? ¿Debemos ser falsos?. Por supuesto la respuesta es no. La
asertividad nos enseña a mostrarnos como somos. Además tenemos que
recordar que Tenemos derecho a cometer errores y ser responsables de
ellos. Esta técnica nos enseñará a enfrentarnos a críticas que son ciertas
para nosotros sin culpa y sin castigo, así como a defender nuestros
derechos asertivos.
 Proceso: La parte básica para la utilización de esta técnica es recordar que
tengo derecho a equivocarme. Para eso:
1. Reconozco mi error de manera abierta y clara, y sin pedir
disculpas por ello
2. No entro en justificaciones ni sigo hablando del tema
EJEMPLO:
- ¡Esta comida esta muy mala, se ha quemado toda la comida.¡
- MC: es verdad, la comida se ha quemado.
 Recuerda:
a) Con esta técnica dejas claro que cometes errores pero que no vas a
torturarte por ello
b) La culpa es una forma de no aceptar que podemos equivocarnos,
cuando todos nos equivocamos y no hay nada de malo en ello.
c) Los errores son una oportunidad de mejorar y de prevenir futuros
errores. Nos interesa reconocerlos, pero no culpabilizarnos.

5. Asertividad empática

La asertividad empática permite entender, comprender y actuar en base a

las necesidades del interlocutor, consiguiendo a la vez que seamos entendidos
y comprendidos. Ejemplo: “entiendo que lo que necesitas es… comprendo que
lo que te gustaría es… entiendo que tu objetivo es… lo que te gustaría es”

6. Asertividad progresiva

Si el otro no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa

violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin
agresividad. Además, es posible utilizar esta técnica asertiva para situar tus
preferencias en un entorno proclive a ser aceptado.

7. Asertividad confrontativa

El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una

aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro
interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que
realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno desea. Con
serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, hay
que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un
deseo legítimo. Ejemplo: “sé que te preocupa tal cosas sin embargo veo que
has hecho tal otra… me gustaría que…”

8. Enunciados en primera persona

Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El

procedimiento consta de cuatro pasos:
- Expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra
persona.
- Describir objetivamente dicha conducta
- Explicar la conducta deseada
- Comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y las
consecuencias negativas de que éste no se produjera.
Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad en palabras, un tono y
volumen de voz apropiados y un lenguaje verbal que apoye a nuestras
palabras sin resultar agresivo.
Interrogación negativa

 Consiste en: Se trata de una técnica dirigida a suscitar las críticas

sinceras por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de la
información útil o de agotar dichas críticas si tienen un fin manipulativo,
inclinando al mismo tiempo a nuestros críticos a mostrar más asertividad y
demostrándoles que no podrán manipularnos. El procedimiento consiste en
solicitar más desarrollo en una afirmación o afirmaciones de
contenido crítico procedentes de otra persona con el objetivo de
evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.
 Objetivo: Profundizar en la crítica de nuestro interlocutor
 Justificación: En ocasiones nos encontramos con que personas que nos
importan nos plantean críticas también manipulativas. En estas ocasiones,
ignorar la crítica sin atender al mensaje que plantea probablemente nos
supondría mas problemas que beneficios. Esta técnica nos enseñará a
terminar con los intentos manipulativos de las personas queridas, cortar
con los marcos morales del bien y del mal, y abrir canales de comunicación
directos y asertivos, en el que nos expresemos libremente en base a
nuestros deseos y no a nuestras manipulaciones.
 Proceso: Los pasos a seguir con esta técnica son:
1. Ignorar el tono con el que nos dicen la crítica, así como las
interpretaciones de lo que nos quiere decir.
2. Preguntar lo que hay de malo, o el problema de actuar como lo
hacemos.
3. No aceptar nunca el marco del bien y del mal del otro y buscar hasta
encontrar un mensaje del tipo “yo”. (Lo que hago, si esta bien o mal, lo
juzgo SOLO yo, y no acepto los marcos morales ajenos)

EJEMPLO:
- Hermana: Tienes que llevar a mamá al médico,
- MC: Entiendo lo que me dices, pero no puedo (DISCO RAYADO), tengo gimnasia.
- Hermana: Si pero mamá tiene que ir al médico.
- MC: Entiendo lo que me dices pero no puedo, tengo gimnasia (DISCO RAYADO).
- Hermana: ¿Pero a la gimnasia podrás ir otro día?
- MC: Si podría ir otro día (Banco de niebla con principio de verdad), pero voy a ir a
gimnasia (DISCO RAYADO). ¿Qué hay de malo en que quiera ir a gimnasia?
(INTERROGACIÖN NEGATIVA).
CRÍTICA EN FORMA DE SANDWICH:
 Objetivo: Dar criticas de manera constructiva y eficaz.
 Justificación: A menudo la gente se vuelve hostil o se pone a la
defensiva cuando se le critica.
 Proceso: Se puede suavizar la crítica y seguir diciendo lo que
quieres poniéndolo entre dos mensajes positivos.
Ejemplo:
Terapeutas: MC tienes que venir a sesión los martes a las 4, será mejor
para ti.
MC: Agradezco mucho que os preocupeis por mi, pero a mi me viene
mucho mejor venir los lunes a las 4, aún así os agradezco mucho que os
preocupeis por mi.

Enrique: Mamá tienes que sacar al perro porque yo no puedo.

MC: entiendo hijo que tu no puedas y agradezco que me pidas ayuda,
pero no puedo porque tengo que ir a gimnasia, pero aún así agradezco
que pienses en mi cuando necesitas ayuda.