EL ASCENSOR (versión para Cali).

Texto- Iván Tula.

Todo sucede en un viejo elevador de un edificio. Un hombre maduro tipo ejecutivo

sin corbata y un portafolio llama al elevador. Espera. Cuando el elevador llega entra,
se acomoda y presiona uno de los botones para subir. Antes de que se cierre la
puerta entra un poco más apurado un hombre más joven, es un mensajero, lleva un
morral con correspondencia y algunos paquetes.

MENSAJERO: (Gritando al elevador) un momento.....¿sube?...

(El ejecutivo detiene la puerta para dejar pasar al mensajero.)

MENSAJERO: (Amistoso) gracias, muchas gracias...

EJECUTIVO: (Amable para apretar el botón) ¿A qué piso va?

MENSAJERO: Si, permítame (busca un papel algo confundido) Creo que al... no, no sé.
Perdón no lo encuentro.

EJECUTIVO: (Amable) Bueno mientras encuentra su itinerario vamos subiendo...¿le

parece?
(El ejecutivo marca uno de los botones.)

MENSAJERO: ¿Usted a que piso va?

EJECUTIVO: Al trece...

MENSAJERO (Juguetón) El trece...(sonido como fantasma) buuuuuu...Sabia que

muchos edificios no tienen el piso trece....o sea, si lo tienen pero lo nombran de otra
manera: 12B, o pasan del 12 al 14.....

EJECUTIVO: No creo en esas vainas...(Señala su portafolio) yo tengo más

desarrollado el lado “lógico” del cerebro, la fantasía no es lo mío...

MENSAJERO: (tratando de adivinar) ¿trabaja en Ventas?

EJECUTIVO: No, cobranzas...

(En ese momento se siente un fuerte rechinido y cambia la luz. El elevador se ha
detenido y se ha prendido la luz de emergencia.)

MENSAJERO: (Asombrado) Mierda... lo que me faltaba (mira su reloj de muñeca)

EJECUTIVO: (Sacado de onda presionando los botones) No se preocupe... Es esta

reliquia que a veces le da por llamar la atención.
MENSAJERO: (Divertido) Ahora viene la parte donde uno se pone loco porque le
tiene miedo a quedarse encerrado en el elevador...

EJECUTIVO: (Tocando los botones) Cleitrofobia...

MENSAJERO: ....claustrofobia querrá decir...

EJECUTIVO: (Didáctico) No, la claustrofobia es el miedo a los espacios cerrados...La

cleistrofobia es el miedo a quedarse encerrado en un lugar.

MENSAJERO: ¿Como y no es lo mismo? ...Ya me confundí́...

EJECUTIVO: Habría que preguntarle a los que tienen esa mierda... Yo no... (Para si
observando la botonera) Debe ser un bajón de luz, porque no está funcionando
tampoco el botón de la alarma...

MENSAJERO: No, yo tampoco...

EJECUTIVO: (Regresando de su distracción con los botones) ¿Como dice?

MENSAJERO: Decía que yo tampoco sufro de ninguna de esas pendejadas...

(Pausa)...perdone...y es que los de cobranzas estudian medicina y esas cosas...

EJECUTIVO: No es medicina... es Psicología, y no, no la estudio, es mi hobbie, y Fobos

uno de mis personajes favoritos.

MENSAJERO: ¿Fobos?

EJECUTIVO: (asiente) La personificación del miedo y del terror...de ahí́ viene la

palabra “fobia”. Era el hijo de Afrodita y Ares...

MENSAJERO: (Simpático) Todos los días se aprende algo nuevo...

EJECUTIVO: (Asiente al comentario. Luego se acerca a la puerta. Grita) Don

Julio...Hola, hay alguien por ahí?....!!se paró esta cafetera y estamos acá
encerrados!!!.... !! Don Julio...!!

MENSAJERO: ¿conoce a alguien aquí́ en este edificio?

EJECUTIVO: Don Julio Es el encargado de mantenimiento, lo conozco porque yo

tengo mi oficina en el piso 13.

MENSAJERO:!!!Ah yaaaa!!!... ¿Y se daña muy de seguido...( haciendo símbolo de

comillas)...”la cafetera esta”...
EJECUTIVO: A mí nunca me había pasado. (Observa la botonera) Por casualidad no
carga un destornillador de estrella o algo para abrir aquí́.
(El ejecutivo saca sus llaves y con ellas intenta empezar a desatornillar la botonera.)

MENSAJERO: ....!mejor no toque eso...no vaya y se arme un corto...y ahí si quedamos

peor!!!!...A la electricidad yo si que le tengo respeto.

EJECUTIVO: No pasa nada hombre tranquilo, relájese... ¿Como se llama?

MENSAJERO: Ángel, pero todos me dicen “cadejo”...

EJECUTIVO:...Cadejo?...

MENSAJERO:....sabe porque?...

EJECUTIVO: No...

MENSAJERO: dicen que mi nombre no me sales, porque no tengo cara de Ángel......así

que por eso todos me dicen Cadejo que es el nombre del perro que siempre va con la
muerte...que por mas que no la quieran ....ella si es un Ángel...me entendió....soy
como un..(simpático ladra como perro) guau, guau

EJECUTIVO: vea pues ...como usted dice...todos los días se aprende algo....
(presentándose)...mucho gusto yo soy Hernández...

(El ejecutivo le extiende la mano para saludarlo. El Mensajero se queda un poco

sorprendido. Lentamente el mensajero le extiende la mano para saludarlo.)

EJECUTIVO: ¿que...lo asuste?...pero si Usted es el perro, yo soy el que debería tener

miedo de que me muerda...(ríe de su ocurrencia)

MENSAJERO: (pensativo) No, es que me pareció́...Nada, tal vez yo ya le había traído a

usted la correspondencia.

EJECUTIVO: ¿Y, no tiene usted entre sus cosas un abre cartas o algo un poco más útil
que esto? ...para ver si salimos de aquí...(Muestra la llave)

MENSAJERO: No, ya le dije que mejor no meta la mano ahí́, mejor déjeme ver si
tengo señal y llamamos a alguien... (busca su celular).

EJECUTIVO: Es verdad...a ver, seguro Mariano está trabajando en su oficina...

MENSAJERO: ¿pero hoy domingo?

EJECUTIVO: Ellos animan fiestas infantiles, así que el domingo es uno de sus días
fuertes...Seguro todavía andan por aquí́. Ellos también están en el trece, 1306.
(Ambos hombres se mueven por el elevador con los celulares en alto buscando
señal.)

MENSAJERO: ...mala suerte...ni una raya de señal, esta cosa la deben haber hecho con
hierro del bueno, hierro de el de antes....no como esos elevadores de lata que hacen
ahora, disqué ecológicos y reciclados... No hay señal ni para emergencia.

EJECUTIVO: Yo tampoco tengo nada.

(El mensajero empieza a escribir un mensaje.)

EJECUTIVO: ¿Qué hace?...No me acaba de decir que tampoco tiene señal

MENSAJERO: No, pero le mando un mensaje de SOS a mi jefa... en una de esas sale y
ella lo lee.

EJECUTIVO: pues yo creo que está perdiendo el tiempo.

MENSAJERO: Bueno es mejor que quedarme de brazos cruzados, o ponerme a

hablar de psicología ......!!!perdón!!!! (Le da enviar a su mensaje)

(El ejecutivo se sienta en el piso, saca una cajetilla de cigarros y se dispone a

prender uno. El mensajero se espanta.)

MENSAJERO: ¿Qué cree que hace?

EJECUTIVO: Nada, relajarme un poco

MENSAJERO: Ni se le ocurra prender un cigarrillo aquí, a ver si nos quedamos sin

aire, y ahí́ si nos jodemos mas rápido....

EJECUTIVO: Agorafobia...

MENSAJERO: ¿Qué?

EJECUTIVO: Se le dice agorafobia...es un trastorno de ansiedad. Miedo a quedarse sin

aire, miedo a las situaciones de ansiedad, miedo a morir...

MENSAJERO: (Algo ansioso) A ver... señor Hernández, le aclaro, yo no tengo miedo a

morir...eso no me afecta para nada...y pare ya de estarme analizando...yo lo único
que quiero es que no prenda esa porquería aquí́.....Además por ley ya no se puede
fumar en lugares cerrados.

EJECUTIVO: (comienza a reír) ¿y Qué, me va a multar, trabaja para el gobierno? no

pues Si quiere también puede ponerme un parquímetro en el culo, así́ cada vez que
me siente tengo que darle una monedita. (Seco). Yo ya lo descubrí, y no tengo que
ser psicólogo para eso...Usted tiene necrofobia....

MESAJERO: ¿Qué?

EJECUTIVO: Miedo a morir. No que usted no sufría de “ninguna de esas pendejadas”.

MENSAJERO: Yo no sufro de nada de eso... solo no quiero que fume porque esa cosa
me molesta. (Pausa) Y a la muerte no le tengo miedo hace mucho tiempo...(Pausa
incomoda) Solo que la respeto (Hace señal como de policía que saluda llevándose la
mano a la cien)

EJECUTIVO: (Irónico) ¿A la electricidad?

MENSAJERO: (Fastidiado) No, a la muerte

EJECUTIVO: Bueno entonces ya son dos respetos...le tiene respeto a la electricidad y

le tiene respeto a la muerte.
(El mensajero se nota visiblemente molesto ante este dejo de burla del Ejecutivo.)

MENSAJERO: (Molesto) Por que mas bien no deja de hablar tonterías y me ayuda a
llegar a la rejilla de arriba, tal vez por ahí́ podemos salir. Se me hace tarde (mira el
reloj en su muñeca)...y a usted también.....

(El mensajero pone varios de los paquetes que trae y se para arriba pero no llega. El
Ejecutivo se levanta y para ayudarlo pone su maletín y con eso llega casi justo. El
Mensajero se estira y pero no puede abrirla.)

MENSAJERO: Mierda, está asegurada. (Al ejecutivo) !! ahora si quedamos lindos!!!…

EJECUTIVO: Relájese hombre....ya volverá la luz o pasará alguien y nos echará una
mano. Usted no se preocupe que no nos vamos a morir.

MENSAJERO: y dale con eso. ya le dije que Tenga un poco más de “respeto”.

EJECUTIVO: (juguetón y fastidioso) ¿Por la electricidad o por la muerte?

(El mensajero le hace un gesto de desdén y se va a sentar al otro extremo sobre sus
paquetes. El Ejecutivo abre su maletín y saca una botellita con agua y bebe. El
Mensajero lo observa y luego se hace el desentendido. El ejecutivo se quita el saco.)

EJECUTIVO: (Amigable, le avienta la botellita de agua) Tome, dele un trago...ya está

empezando a hacer calor.

(EL Mensajero se relaja un poco y luego de dudar le da un sorbo al agua.)

MENSAJERO: Se ha dado cuenta de que... eso es algo de lo que nadie habla.

EJECUTIVO: (Confundido) Perdón...

MENSAJERO: La muerte, digo que es algo de lo que nadie habla...que parece no estar
presente como algo cotidiano, solo cuando nos pega de cerca. Todos sabemos que
nacemos para morir, es la única certeza que tenemos en esta vida, y sin embargo
todos nos hacemos los pendejos. Nadie quiere pensar en eso. Nos cargamos de
responsabilidades, actividades y de objetos para olvidar que ya estamos
condenados. ¿Usted nunca piensa en la muerte?

EJECUTIVO: (Pensativo) A veces... Pero no suelo pensar mucho en mi muerte...Mi

muerte de verdad no me atormenta. Yo puedo soportar esa...(buscando la palabra)
¿Como le digo?... (Encontrando la palabra) “esa condena” que nos fue conferida
desde el primer momento...Pero hay algo peor, algo que si es verdaderamente cruel,
algo que si realmente infunde miedo: Saber que también se van a morir todos los
que amamos.

MENSAJERO: Ahí́ dio justo en el clavo. Entonces porque traer a la vida a alguien que
amamos, si sabemos que va a morir...Los hijos por ejemplo. No se le hace injusto,
cruel y hasta sádico. Los traemos al “MATADERO”, porque tarde o
temprano...tendrán que morir.

EJECUTIVO: Nunca había pensado en eso...

MENSAJERO: No se preocupe, nadie piensa en eso, todos se hacen los

pendejos...bueno salvo los que inventaron la reencarnación o la vida después de la
muerte para poderse aferrar a algo y no aceptar que somos una pequeña mierda en
el infinito. ¿Usted tiene hijos?

EJECUTIVO: Una niña...Camila, de seis años. Es mi sol.

MENSAJERO: ¿Y ha pensado en la muerte de ella?... porque en definitiva para eso la

trajo a esta vida no ?....para morir... Duele pensar eso verdad...Ve como hasta al más
valiente se puede poner a temblar.

(Se hace una pausa incomoda. Ambos quedan pensativos. Luego de un momento el
mensajero se para y se acerca a la puerta del elevador.)

MENSAJERO: (Grita) Don Julio...Hola, hay alguien por ahí?....se paró esta porquería, y
estamos aquí encerrados....!. Don Julio....!
(Como nadie responde regresa a sentarse en su lugar, le va a dar otro trago al agua,
pero respetuosamente le pide permiso al ejecutivo.)

MENSAJERO: (Mostrándole la botella) ¿Puedo?

(El ejecutivo asiente)
EJECUTIVO: (haciendo charla) ....Al final, con esta vaina del elevador, no me dijo a
qué pisos iba...

MENSAJERO: Si verdad...
(El mensajero se pone a buscar el papelito en sus bolsas. Mientras el mensajero
busca suena el celular del Ejecutivo.)

EJECUTIVO: (Sorprendido) !entro una llamada!!!. (Observa al Mensajero) Le juro

que no tenia señal. (Atiende) Alo... Hola mi princesa...y ese milagrote...que pasó?...
(Pausa) de verdad..?...Que lindo...(Pausa) No, todavía no...en un ratito voy para allá́, y
la mamá está por ahí́...(Pausa) ¿A donde?...(pausa. Gesto de fastidio) Bueno, dile que
me marque en cuanto llegue, no se te va a olvidar verdad... (pausa) yo también te
amo mucho mucho. (Corta) Que raro, me sigue marcando que no tiene señal...

(El Ejecutivo intenta marcar un numero, espera un momento pero nada. El

Mensajero al fin encuentra el papelito con el numero a donde va.)

EJECUTIVO: (expectante)...entra, entra... No, imposible...sigo sin siquiera una raya de

señal para marcar... pero entro la llamada....qué raro.

MENSAJERO: (Mostrando el papelito) Lo encontré́... también voy al trece... señor

Sergio Hernández Parra, piso trece, despacho 1309. (Observa su reloj de muñeca)
favor entregar A las (Dice la hora real)... Bueno me retraso un poquito la luz porque
yo siempre soy exacto. Estamos jodidos en Colombia, cuando no es una cosa es la
otra...

EJECUTIVO: Soy yo... que casualidad.... ¿tiene algo para mí?

MENSAJERO: No...usted tiene algo para mí...

EJECUTIVO: No entiendo...
(En ese instante suena el celular del mensajero. Los dos hombres voltean
sorprendidos. El Mensajero ve el numero del que hablan y observa al ejecutivo.)

EJECUTIVO: (confundido) Me va a volver loco, atienda rápido, a ver si puede pedir

que nos auxilien.

MENSAJERO: (Contestando) hola....si señora...aquí esta…(Pausa. Voltea a mirar al

Ejecutivo) ...Es para usted... es La...(hace un gesto como de “jefé” llevándose la mano
a la cien como policía)

(El Mensajero le entrega el teléfono al Ejecutivo, Confundido atiende.)

EJECUTIVO:...Alo???......
(Solo escucha. La llamada Finaliza y el ejecutivo está confundido, deja caer el celular
de su mano.)

EJECUTIVO: (Al mensajero confundido) No, no puede ser.

(El Mensajero le muestra que en el papel dice el numero trece y su nombre.)

MENSAJERO: Lo único que nos puede salvar de ese pensamiento fatídico, es el amor,
cuando uno ha amado de verdad ya no importa morir...Le prometo que ellas van a
estar bien...Además usted me dijo que no le tiene miedo a la... “Jefa”

EJECUTIVO: (Con sorpresa) No puede ser... Claro ahora entiendo lo del perro... ???

MENSAJERO: (Ladra un poco resignado) “Cadejo”....guau, guau...un consejo, déjese

llevar....No se resista... Eso se llama apeirofobia, miedo al infinito.

(Al ejecutivo le comienza a doler el brazo como en un infarto.)

MENSAJERO: Será rápido...no tenga miedo. En definitiva morir es algo tan natural
como nacer.

EJECUTIVO: (Con miedo) Hijo de puta....

MENSAJERO: No se mal agradecido...la jefa hasta lo dejó despedirse de su hija. Ya es

hora (mira su reloj de muñeca)

EJECUTIVO: (Agónico) Hijo de puta...

(El Ejecutivo cae al suelo muerto. La luz normal del elevador vuelve a prender. El
mensajero acomoda un poco el cadáver.)

MENSAJERO: vio que morir es como nacer...le termina doliendo más a los demás que
a uno mismo.

(Se abre la puerta. El mensajero toma sus cosas y sale tarareando una canción
satisfecho por haber hecho su trabajo. Mira al publico.)

MENSAJERO: (Descubriendo al Publico que observa) Hola y adiós.....( va a salir y se

devuelve)………… !!!Ah...Nos vemos pronto...!…(APAGON)