INFORMACIN PREMATURA

..En una peluquera... .

..Una pequeita de 5 aos acompaa a su padre a la peluquera para que ste se haga un corte de cabello. ..El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la nia una pieza de pan dulce para hacer ms grata la espera. ..La nia se sent a un lado del silln, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. ..El peluquero voltea a ver a la nia, y le dice: "Sabes algo, mueca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho." La nia pronta responde: "S, ya me platic mi mam... y que tambin me van a salir chichis

EL AMANTE ..Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el da mientras su esposo esta en el trabajo. ..Sin ella saber, su hijo de 9 aos se escondi en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El nio ahora tiene compaa y se produce el siguiente dialogo: ..El nio: - 'Esta oscuro' ..El amante: - 'si lo esta' ..El nio: - 'tengo una pelota de baseball'

..El amante: - 'que bien' ..El nio: - 'me la quieres comprar?' El amante: - 'no, gracias' ..El nio: - 'mi papa esta afuera' me pagas o grito El amante: - 'esta bien, cuanto quieres?' El nio: - $250.00' Semanas despus pasa lo mismo, y el nio esta en el closet con el amante de nuevo. El nio: - 'esta oscuro' El amante: - 'si lo esta' El nio: - 'tengo un guante de baseball' El amante: - 'cuanto quieres' El nio: - '$750.00 El amante: - 'no, gracias' El nio: - 'mi papa esta afuera', pagas o grito El amante: - 'esta bien' pero qudate calladito

Das despus, el papa le dice al nio, coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.' El nio dice, - 'no puedo papi. Los vend.' El papa le pregunta, - 'Por cuanto los vendiste?' El nio dice, - '$1,000.00' El papa dice, - 'Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es ms de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.' Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda al nio para el confesionario y cierra la puerta. El nio dice, - 'esta oscuro'. Y el Sacerdote le contesta: - 'No empieces con tus chingaderas pinch nio gandalla, aqu no estamos en tu casa........ ....
Un mexicano est tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tpico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversacin preguntando: "'Excuse me', ustedes se comen todo el pan?" "Por supuesto", contesta el mexicano. "Nosotros no, slo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Mxico".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: Ustedes se comen la mermelada con el pan?" "Por supuesto", contesta el mexicano. "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Mxico". El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta: "Y ustedes, qu hacen con los condones despus de usarlos?" "Los tiramos a la basura, 'of course'". "Nosotros no, despus de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos". Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, qu le habr pasado a este loro?" "Yo nac as: soy un loro sin patas", dice el ave. "Je, je! Me pareci como si este pjaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entend lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "Ah, s? Entonces contstame esto: cmo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, vers, me da un poco de vergenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "Increble! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que s, hablo espaol e ingls. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: poltica, religin, ftbol, qumica, filosofa... y soy especialmente bueno en ornitologa. Deberas comprarme, soy un excelente compaero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para m". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrcele al dueo $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueo est feliz con l. Un da, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No s si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "Qu?!" "Bueno, esta maana, cuando lleg el cartero, tu mujer lo recibi con un beso en la boca. Ella estaba vestida slo con ropa interior". "Y despus qu pas?" "Despus, el cartero entr en la casa y empez a acariciarla toda". "Dios Santo! Y qu ms?" "Despus, le quit las bragas y el sostn. Se arrodill y empez a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y segua y segua..." El ave se queda callada un buen rato. "Y qu pas? Qu pas? Habla maldito loro!", grita frentico el hombre. "No s, se me par y me ca del palo".

Me emborrach para olvidarte, pero ahora te veo doble! -Ojos que no ven... zapatos llenos de caca !!! -Di no a la droga, hay poca y somos muchos !!! -Un da estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunt... Dnde diablos est el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo -Abajo las drogas!... Atentamente: Los del stano -Si eres un joven entre 16 y 18 aos... entonces tienes 17 -Gracias a Dios que soy ateo -Intent suicidarme y casi me mato -Si la montaa viene a ti... corre porque es un derrumbe!!! -No soporto a las personas que no dan la cara... (annimo) -Dos cosas que odio: el racismo y el negro de ac a la vuelta. -Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estpidas.. sino estpidos que opinan -Cuando el ro suena... se ahog una orquesta -Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar -Una persona es atropellada cada 5 minutos... COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!? -Antes de morir... prefiero la muerte -Existen 2 palabras que te abrirn muchas puertas... jale y empuje -El que rie al ltimo piensa mas lento. -No veo la hora de irme. (Un ciego) -Antes era indeciso...

ahora no s -De cada 10 personas que ven la televisin... 5 son la mitad -Trabajar nunca mat a nadie pero... Para qu arriesgarse? -Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes) -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado! -El 67% de las estadsticas son falsas... -En caso de incendio siga la flecha ------------ --------- ----------------- --------- --------- ----------------- --> Dije en caso de incendio!! -Si en Holanda usan suecos, en Suecia usan holandos?

-Si la piscina es honda, e -Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis? -Si el hombre araa, la mujer rasgua?

Si recibiste este Email quiere decir...

que yo te lo mand ... o no??''

EL MES DE ATRASO ..Una gallega le dice al marido: ..Fjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un nio. ..El mdico me dijo que maana con el resultado de los anlisis lo sabremos con toda seguridad. ..En eso suena el telfono.

..Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Corua. ..La sra. contesta, y le dicen: ..- "Somos de la Electricidad de La Corua y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso" ..La seora se sorprende y pregunta: ..- "Pero cmo pueden saberlo?" - Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La seora, turbada, le pasa el telfono al marido y le dice: - "Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso" El marido, extraado, toma el telfono y les pregunta: - "Es verdad que saben lo del mes de atraso?" - "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso" - "Un pago? De veras? Joder.... Y qu pasa si no quiero pagar?" - "Pues entonces personal nuestro tendra que ir para su casa y se la cortamos" "Coos! Tanto as? y en ese caso, qu podra hacer mi esposa?" " Pues realmente no s. Pienso que probablemente tendra que arreglrselas con una vela !'

Una campesina, rubia y despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. ..Cuando el hombre le dice que costar $30.00 la llamada, ella exclama: ..- Ayyy,Cielos! , no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!. ..El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le dice: ..- Como sea ? - Por favor- exclama la muchacha. - Bueno, entonces sgueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue... El hombre dice: - Entra y cierra la puerta, arrodllate. Ella obedece. - Bjame el cierre del pantaln -ordena. La campesina le baja el cierre...

-Ahora scamelo... - dice l, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadsimo susurra casi sin voz: - Bien...adelante mujer. La campesina, muy lentamente y de una manera incrdula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el erecto miembro y, an dudando y con voz temblorosa, dice: - Al??? Mam??? Me escuchas?
Un borracho oliendo a puro ron por los cuatro costados, se sube a un autobs, y se sienta con su estrujada bolsa y un peridico viejo al lado de un cura. ..Saca una caneca con ron Ventarrn de la bolsa, y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa con ganas, coge el peridico y se pone a leer. ..El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. ..Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: -"Oiga Padre, puede decirme qu carajo causa la artritis?" ...El cura molesto, le responde en tono sarcstico: -"Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida pecaminosa, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol... esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas ms de esas porqueras... " -Cooooo!"- exclama el borracho volviendo a su lectura. Al rato el cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse. Entonces le dice al borracho en tono comprensivo: -"Disculpe Ud., no quise ser tan rudo hijo mo pero... desde cundo sufre de artritis?" -"Yoooo?"- pregunta el borracho. -"No joda, Padre, nunca! Slo estaba leyendo este artculo del peridico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios aos."

..Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue dicindole con insistencia: -Mamacita, te acompao?!, ndale mamacita, voy contigo?, vmonos juntos mamacita! Entonces la muchacha le responde: ..- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos... . '

..- Por qu? - dice el tipo - 'Porque yo voy al sper y usted va a chingar a su madre' ..Pepito y su pap van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotera... - 'Papi... qu pasa si ganamos?' ..- 'Venecia... Champagne... Mujeres' ..- 'Papi... y si no...?' - 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre'
..Una Buena Razn Para Revisar Las Tareas De Tus Hijos ..Una nia de primaria entreg este dibujo a la maestra como parte de su tarea, el cual dice: "..Cuando crezca... quiero ser como mami!"

..Despus de que fue calificado, la nia se lo ense a su mam, y al da siguiente la nia llev una nota de la madre a la maestra:

Querida Srita. Davis, Quiero aclarar el dibujo de mi hija. No se trata de m cogiendo dinero bailando en un tubo en algn bar de striptease. Lo que pasa es que Yo trabajo en Home Depot ("Leroy Merlin") y le coment a mi hija sobre todo el dinero que ganamos en la ltima nevada. En el dibujo soy yo vendiendo una pala... Sra. Harrington ..Marido y mujer acuden al psiclogo tras 20 aos de matrimonio. Cuando se les pregunta cul es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 aos de matrimonio: ... poca atencin, falta de intimidad, vaco, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja ms alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los mircoles, pero los viernes tengo ftbol. Ministro de Asuntos Exteriores de una repblica africana visita Rusia en un viaje oficial. Tras una semana, su homlogo ruso le dice: ..- "Espero que haya disfrutado de la estancia en

nuestro pas, pero antes de irse, es costumbre que practique nuestro juego nacional". "Y cul es ese juego?", pregunta el africano. ..- "Bueno, la ruleta rusa, claro". ..- "La ruleta rusa?, no lo conozco". ..- "Consiste en que usted se ponga este revlver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, as que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir". ..-Y cul es la gracia ministro? ..-La adrenalina pues hombre, la adrenalina. El ministro africano traga saliva, pero piensa para s: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros, y afrontar sta prueba". ..El hombre aprieta y... clic! no se dispara ninguna bala. Entonces, respira y le dice al ruso: ..- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendr que devolver la visita". Tres meses despus, el ministro ruso pasa una semana en la pequea repblica africana, y el ltimo da su homlogo le dice: - "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pas, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional". - "Y cul es ese juego?". - "Bueno, la ruleta africana, claro". - "La ruleta africana? no lo conozco, en qu consiste?". Le conducen a un aposento donde hay seis chicas guapsimas, completamente desnudas. El africano le dice al ruso: - "La que usted elija, le har sexo oral". - "Genial! Esto es magnfico y... dnde est la adrenalina?" , pregunta el ministro ruso. El africano sonre y responde: "Una de ella es canbal" Un cieguito peda limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. ...El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: ..- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engaando a la gente, sinvergenza! El cieguito trucho responde:

...- Calmese seor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo. ..- Ah, y Ud. a que se dedica? ..- Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.

..- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que est en el tablon de anuncios. ..- Sabe usted ingls? - No - Sabe usted francs? - No - Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre... !!. - Como deca: "Inutil presentarse sin referencias.. .. "

La arterio-esclerosis tiene una ventaja, uno continuamente conoce gente nueva.

Tratando de escapar de la polica, un ladrn entra a un centro comercial... El capitn ordena a los uniformados: ."Quiero que me cubran todas las salidas. ! No quiero que se escape!" Guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa. capitn, el ladrn se nos escapo!" "!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe. "Es que el muy vivo se escap por la entrada".

..Despus de dos aos de haber dejado la ciudad del interior para radicarse en la capital, la chica recibe la visita de sus padres en su lujoso departamento. Hay m'hija, estoy orgullosa de ti!- comenta la madre viendo el lujo donde viva la hijay pensar que llegaste aqu, con una mano atrs, otra adelante y sin tener nada que llevarte a la boca. Cuntame. Cmo lograste conseguir todo esto? ..- Ay mami fjate que fue muy fcil, primero, recin llegada, me quite la mano de adelante, luego, al poco tiempo, me quite la de atrs tambin y ya despus de eso me sobraban las cosas para llevarme a la boca. <<<

..Tres amigos estaban borrachos en una esquina matando el tiempo, por lo que uno propone una competencia para ver quien puede escribir con la orina la palabra Amazona en el suelo. ..-Okey, juega.-dijeron los tres El primero lo intenta y slo alcanza a escribir Ama. El segundo logra escribir Amaz, y el tercero escribe Amazon. En eso estaban, cuando se acerca un negro musculoso como de tres metros de alto que les pregunta:

..- Y Uds. qu es lo estn haciendo aqu? ..- Nosotros estamos haciendo una apuesta hip, para ver quien escribe Amazona con los orines en el suelo. - Eso no es nada, yo puedo escribir Amazona, pulmn de la tierra, ayer, hoy y siempre. - Que va hip, no te lo creo.-dijo uno de los borrachos. -Okey, yo lo escribo, pero ustedes me llevan el guebo porque yo soy analfabeto.

Obsesin Un hombre trabajaba haca muchos aos en una fbrica de enlatados. Una vez, le confes a su mujer que estaba posedo por una terrible obsesin: Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugiri que consultara con un psiclogo. El marido prometi que lo pensara, pero continu repitindole y repitindole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un da le dijo: - Pues mtelo y no me jodas ms, es tu problema! Das despus, el marido lleg a casa cabizbajo, plido y profundamente abatido. - Qu pas, querido? - le pregunt la mujer, preparndose para lo peor. - Te acords de mi compulsin de meter el pene en la cortadora de pepinos? - Oh, no! - grit la mujer - Dime que no lo hiciste! - S, lo hice! - Oh, por Dios, y qu pas?

- Me despidieron. ..! - respondi el marido. - Pero....y, eh ... La cortadora de pepinos!?. Qu te hizo, te lastim? - No!......... ... A ella tambin la despidieron.
REACCIONES CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAF 1. El italiano tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un caf en otra parte. 2. El francs saca la mosca con dos dedos y se toma el caf. 3. El chino se come la mosca y tira el caf. 4. El ruso se toma el caf con la mosca, si no hay cargo extra por la mosca. 5. El israel le vende el caf al francs, la mosca al chino, se compra una nueva taza de caf y con el balance, inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafs. 6. El palestino mira su taza, le echa la culpa al israel por la mosca en su caf, protesta a las Naciones Unidas por el acto de agresin israel, toma un prstamo de la Unin Europea para comprarse otro caf, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetera donde el italiano, el francs, el chino y el ruso tratan de convencer al israel, que l tiene la obligacin moral de darle su nueva taza de caf al palestino. Toda la familia en Cuba se qued sorprendida cuando lleg de Miami un atad con el cadver de una ta muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajn con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajn, la familia encontr una carta prendida a la ropa con una aguja que deca: Queridos Pap y Mam: Estoy enviando el cuerpo de Ta Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quera; disculpen por no poder acompaarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Abajo de la ta, en el fondo del atad, encontrarn: 12 latas de atn. 12 botellas de acondicionador. 12 de shampoo Pantene anticaspa. 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar). 12 tubos de crema dental Colgate. 12 cepillos de dientes. 12 latas de frijoles Span (espaolas, de las mejores). 4 latas de chorizos (de verdad). Dividan con la familia, SIN PELEAS!!!!!! En los pies de Ta Jimena estn: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadver del to Julio no le mandamos nada y se qued enojado) En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor SIN PELEAS. La Ta Jimena est vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.

Ella tambin lleva: 2 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uas Cover Girl que estan en las esquinas del atad. Ta tambin lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levi's. Papi: qudese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que pap me pidi, lo lleva puesto en la mueca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mam quera y me pidi. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas , que son de las caras). La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace aos est sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que l usa; tambin es para l la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la ta, son para la ta Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos estn carsimos. Los ojos de ta no son de verdad, son lentes de contacto qutenselos ya que son de Marcela, se los deba desde sus quince aos. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este sper hermosa ese da. Espero que nadie se queje esta vez. Con mucho amor, Mara Dolores. PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la ta y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como vern el cajn es de muy buena madera, no agarra termitas, deshganlo y hagan las patas de la cama de mam y cmprenle un cajn de los baratos , pues a la ta le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal del atad y arreglen el portarretratos de la abuela que est roto hace aos. Con el forro del cajn, que es de satn blanco de 20 dlares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia. Me despido contndoles que con la muerte de Ta Jimena, la Ta Blanca se qued muy triste y enferma... creo que pronto les estar mandando ms cositas...

TELEGRAMA RURAL El Presidente Municipal de una poblacin costera recibe un telegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal : 'MOVIMIENTO TELRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'. Varias semanas despus llega la respuesta del Presidente Municipal: 'EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO

Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROCEDEREMOS. TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OtROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'. RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO AVANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR!!!
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CMO FUNCIONA MXICO? UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS. POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA MXICO? --TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE: 'MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA EL. MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO. YO SOY LA JUVENTUD. Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAANA.' -- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. A MEDIANOCHE, EL NIO SE LEVANTA AL BAO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA. ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA. VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION. AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO: AHORA ENTIENDO TOOODO! EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO. LA LEY DORMIDA. LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.

LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAANA HECHA MIERDA.

! ! VIVA MEXICO Cabrones

Mensaje del contestador del Psiquiatrico
..Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compaa ms sana para sus momentos de mayor locura. ..Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el nmero 1. ..Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione nmero 2. ..Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6. ..Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en lnea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequea voz interior le indicar que numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa que nmero marque, nada conseguir sacarlo de su lamentable situacin. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccin, telfonos, cdula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje despus de escuchar el tono...o antes del tono... o despus del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono. Si sufre prdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre prdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre prdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estn atendiendo a personas ms importantes que usted. Si su crisis se debe a que Ud. vot por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos...

Aca atendemos locos, no pelotudos!!

HUMOR MDICO :
INFORME: Estimado Sr.. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lpiz labial. Atentamente, El Equipo de Patologa. P.D.: Lamentamos la amputacin.

El Hipocondraco
Un hipocondraco va al mdico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicion hace una semana y an no me han salido los cuernos. Ser falta de calcio?

Vasectoma :-D
Un hombre va a ver al urlogo y le dice que quiere hacerse una vasectoma. El doctor le dice: Sr. es una decisin muy

grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? Y el seor le contesta: S.. se puso a votacin y
qued 17 a 2.

La Plaquita :-) En el consultorio, el paciente le muestra a su mdico los resultados de sus anlisis. El mdico los analiza con cara de preocupacin y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.... De trax, Doctor? Nop.... de mrmol. Lifting :-) :-D Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: Desea la seora algo ms? Si. Quisiera tener los ojos ms grandes y expresivos. Nada ms fcil, seora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra Una mujer lleva a un beb recin nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el mdico se presenta, examina al nio, lo mide, lo pesa y descubre que est debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con bibern o con el seno materno. Seno materno, responde la seora. Por favor seora -dice el doctordescbrase los pechos.
La mujer obedece, y el mdico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la seora que se cubra y le dice:

Con razn el nio pesa poco seora, usted no tiene leche. Ya lo s. Soy su abuela, pero estoy tan
contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontlogo Vengo a que me saque los dientes... Pero seora, si usted no tiene dientes. S doctor; acabo de tragrmelos.

Emergencias. .!

Al servicio de emergencia mdica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - Aydenme! Me qued dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! Qu puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el mdico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tmese 2 pastillas de Viagra y, lgicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. para qu las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sbana no le toque el cuerpo...

'Huevos calientes.' Tres amigas conversaban y una dijo: -UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: - UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y tambin se le calientan!! Y la tercera dice: - NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro da se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.... ..en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero qu diablo te pas? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acord de lo que habamos hablado, as que le toqu los huevos y le dije: - UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Una monja que llevaba varios das con hipo, va al mdico para que le solucione el problema. El galeno, luego de examinarla le dice a la monja:

'Hermana, lo que usted tiene es que esta embarazada'. La monjita, horrorizada, sale despavorida del consultorio y a la hora el mdico recibe una llamada de la madre superiora del convento: 'Oiga Doctor, que es lo que usted le ha dicho a Sor Gertrudis?' 'Bueno madre superiora, solo le quise dar un susto para que se le quite el hipo... y se

le quit verdad?' La madre superiora le responde: 'S, a la hermana Gertrudis se le ha quitado el hipo... pero el padre Miguel se acaba de lanzar desde el campanario!' -----------..Para los que viven hacindonos preguntas obvias y pelotudas tolerancia cero !!! RESPUESTAS ANTIPELOTUDAS Y MALEDUCADAS, PERO CERTERAS. ..Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan: ..- Ests durmiendo? ..- NO, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!! ..Cuando llevamos un aparato electrnico para reparar y preguntan: ..- Esta con algn problema? ..- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQU A PASEAR UN RATO... ..Cuando est lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con sta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRXIMA.... Cuando termins de levantarte y vienen a preguntarte:

- Te despertaste? - NO, SOY SONMBULO!! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - Dnde ests? - EN EL POLO NORTE!! UN TORNADO ME LLEV LA CASA PARA ALL!! Termins de tomar un bao y no falta quien te diga: - Te baaste? - NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO... Ests frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta: - Vas a subir? - NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !! El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - Flores? - NO, NO..., SON ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE!!!! Ests en el bao cuando alguien golpea la puerta y pregunta: - Hay alguien? - NO..., SOY EL SORETE, QUE APRENDI A HABLAR... Un tipo entrando en una veterinaria. - Tiene veneno para ratas? - Tenemos, va a llevar? - preguntan. - NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN AC!!! Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. - Va a pagar con cheque? - NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA... Caa de pescar en la mano, lnea en el agua, sentado. - Aqu se pesca? - NO..., AC HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE...

Un tipo estaba triste porque su esposa era un tmpano de hielo en la cama... y decide pedirle consejo a su compadre... Despus de oir su problema, el compadre le contesta:

"..No sea menso compadre, mire para que su vieja se caliente, jlele los pelos de donde le platiqu y va a ver que luego luego se prende." "..De veras compadre?" "..S, compadre, seguro..." ..Un mes despus se encuentran los compadres otra vez. "Qu pas compadre, le result el remedio de darle sus jalones de pelos a su vieja. "..Ay s, compadrito, muchas gracias, le agradezco su buen consejo. Llegu a mi casa y le di su buena jalada de pelos a mi mujer y se puso pero bien caliente. "..Ah, compadre pues me alegro por usted. Ahora s a darle felizmente por el resto de sus das compadrito."

"..No compadre, no es as la cosa, lo vine a buscar para que me de otro remedio, porque ya noms me quedan pelos para hoy y maana..."
..Manolo muere en un incendio y su cuerpo queda casi quemado irreconocible. ..Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos y al mirarlo, los hombres dicen: "Mira, por la cara podra ser el Manolo, pero por el resto...?" ..El enfermero algo desconcertado pregunta: "Qu me quereis decir amigos, Paco y Luis, con eso del resto...?" ..Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al mismo tiempo: "Es que el Manolo tena dos enormes testculos... " "Y cmo sabeis eso?" - "Pues cada vez que llegbamos los tres a algn lugar, la gente siempre deca: "AH VIENE EL MANOLO CON ESOS DOS HUEVONES!"

Loro de cabaret
..Una Seora quera comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que slo tiene un loro pero que este haba pertenecido a unaseora que tena un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la seora no le import y dijo que lo educara nuevamente. ..Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza: '..Nueva casa, nueva madame'. ..La seora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. ..El loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su pap (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el pap a la hora de la comida y el Loro dice: Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola ENRIQUE!!!

COLN ERA SOLTERO Cristbal Coln pudo descubrir Amrica slo porque ERA SOLTERO!! Si Cristbal Coln hubiese tenido una esposa, habra tenido que or: - Y por qu tense que ir vos? - Y por qu no mandan a otro? - Todo lo ves redondo! Estas loco o sos idiota? - No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - Y slo van a viajar hombres? crees que soy pelotuda? - Y por qu no puedo ir yo si vos sos el jefe? - Desgraciado, ya no sabes qu inventar para estar fuera de casa! - Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! Sinvergenza! - Y quin es esa tal Mara? Qu Pinta? Y la hija de puta se hace la Santa! - Y decs que es una Nia?.... andate a la mierda! - Todo lo tenas planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. - A m me vas engaar? - Qu la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? Me crees tonta o qu?Qu tense con esa vieja? - No vas a ningn lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.. As que no te vistas que no vas!!! Definitivamente. ..para hacer lo que hizo: Coln ERA SOLTERO... En el batalln el sargento dice: -Dos soldados voluntarios que les guste la msica

Dan un paso al frente dos soldados. -Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...
Un tipo ha estado invitando a la seorita ms bonita de la ciudad para que salga con el y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena. Luego van al cine a ver la pelcula que ella seleccion. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino. Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo est bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene dicindole que es virgen y que quiere permanecer as. -Bueno, est bien, dice l Y qu tal una chupaita? -EEEEyyyyyyeeeewwww www! aaaghhh" grita ella. No me voy a meter esa cosa en la boca. -Est bien, est bien, pero qu tal con las manos? -Nunca hice eso, qu debo hacer? -Bueno, contesta el galn. -Recuerdas cuando eras una niita y le tapabas el pico, luego sacudas la botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito. Ella asiente con la cabeza. -Bueno, es igual dice [Link] a hacer lo mismo. La muchacha le pone las manos en el pene al tipo y empieza el vaivn y a sacudirlo. Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lgrimas de los ojos, moco por la nariz y alla como desaforado. -Por favor, qu pasa? Dime que te pasagrita ella asustada -Quita tu pulgar de la punta!!!Qutame el pulgar de la punta, coooo.

Le dice un hombre a su mujer: "Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez" A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que la tiene ms grande eres t".
Fallece el abuelo a los 95 aos. El nieto va a darle el psame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato despus, cuando la nota ms calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: - Abuelita, cmo muri el abuelo? - Fue haciendo el amor -le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 aos o ms no deberan tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:

- Lo hacamos solamente los Domingos, desde hace cinco aos, con mucha calma, al comps de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla.... - Y que fall abuela? le pregunta el nieto.... - Aymijo!!!, pas el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!! !

RECIEN CASADOS
Llegan unos recin casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no se de estas cosas, as que me vas a tener que ensear. Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisin y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, as que vamos a meter al prisionero en prisin. Despus del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: 'Amor, el prisionero esta fuera de la prisin'. El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisin otra vez. Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!! Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,.. ...... como ternero recin nacido,y va por el tercero..... Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvi a salir!!

Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!