Tema 12

Intervención en Problemas de Pareja y Principales

Disfunciones

Tema 12. Terapia de pareja.

Estrategias de intervención I
Índice
Esquema

Planteamiento del caso clínico

Estrategias de intervención I

Ideas clave

12.1. Introducción y objetivos

12.2. Comunicación: tratamiento psicológico

12.3. Mejora clima positivo: tratamiento

12.4. Las distorsiones cognitivas en la pareja

12.5. Referencias bibliográficas

Resolución del caso clínico

Resolución

A fondo

Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis

de caso

Alexitimia y relaciones de pareja

Test
 Esquema

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Tema 12. Esquema
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 Planteamiento del caso clínico

Estrategias de intervención I

En los casos que hemos visto a lo largo de la asignatura, hemos podido ver

diferentes patologías, problemáticas, dificultades, etc. Sin embargo, todas tienen algo

en común: cuando los pacientes acuden a consulta, lo hacen con un clima negativo,

cargado de reproches, tensiones, estrés, etc. En la mayor parte, esto genera o es

generado por una comunicación incorrecta, por la falta de momentos positivos en

pareja y por una serie de pensamientos acerca del otro y acerca de la relación que

no suelen contribuir a rebajar este estado emocional. Por tanto, no vamos a plantear

un caso concreto para su resolución, echaremos la vista atrás para ponernos en las

múltiples situaciones que hemos visto y analizar estos aspectos. Buscaremos la

manera de analizar la comunicación en las parejas y poder dedicar en el tratamiento

psicológico de parejas una atención especial a este aspecto tan importante, la

comunicación de los miembros de la pareja.

Nos platearemos lo siguiente:

▸ ¿Existen momentos positivos en la pareja? ¿Con qué frecuencia? ¿La pareja es

consciente de estos aspectos positivos? Si la respuesta es no, ¿desde la terapia,

cómo podemos hacer que estos aspectos positivos adquieran la saliencia adecuada

para que la pareja pueda ser consciente?

▸ ¿Se produce una comunicación adecuada en la pareja? ¿Qué tiempo dedican a ello?

¿Con qué frecuencia? Si no tienen comunicación adecuada, ¿cómo podemos

fomentar una comunicación adecuada en la terapia?

▸ ¿Existen distorsiones cognitivas acerca de la pareja, de la situación o del otro que

pueden estar manteniendo la situación u originando consecuencias negativas para la

pareja (situaciones, emociones, etc.)? Si detectamos distorsiones cognitivas en la
pareja, ¿cómo podemos solucionarlo?

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Tema 12. Planteamiento del caso clínico
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 Ideas clave

12.1. Introducción y objetivos

A continuación, analizaremos tres puntos fundamentales en el trabajo en terapia de

pareja:

▸ Dificultades en la comunicación de la pareja: tratamiento psicológico en terapia

de pareja.

▸ Tratamiento para la mejora del clima: consecución de un clima positivo en la

pareja.

▸ Detección de las distorsiones cognitivas en la pareja y su tratamiento en terapia de

pareja.

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

12.2. Comunicación: tratamiento psicológico

Los problemas de comunicación en pareja son uno de los temas que más vamos a

trabajar en terapia de pareja. Estos problemas ocurrirán por distintas razones,

algunas veces veremos en la pareja una de las razones y otras se verá en alguna de

estas:

▸ Va a encontrarse en la base del conflicto. El conflicto surge por una mala

comunicación y, por lo tanto, comprensión de la pareja.

▸ Se ha convertido en un hábito ineficaz, a pesar de haber comunicación la pareja no

consigue resolver el problema.

▸ Es el ser el resultado del malestar que subyace a los problemas de la pareja. Los

problemas que la pareja tiene en otros ámbitos que impiden una comunicación
adecuada.

La comunicación suele ser uno de los ámbitos a trabajar y que debemos

incluir en la evaluación inicial e ir modelando ya en la propia consulta

desde el comienzo de la terapia, solicitando unas reglas de

comunicación: hablar por turnos, respetar al otro, etc.

En general, cuando hay problemas en la comunicación, no suele deberse a la

ausencia de esta. La no comunicación ya transmite un mensaje en sí mismo, sea

distanciamiento, cansancio o indefensión en la pareja (no sirve de nada la

comunicación y, por lo tanto, la comunicación se detiene). Los problemas suelen

deberse a que existe una mala comunicación y por mucho que traten de hablar, al

no hacerlo de forma adecuada, no solo no mejoran, sino que probablemente suceda

lo contrario (Gallardo, 2019).

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

En el proceso de comunicación hay una serie de elementos involucrados (Gallardo,

2019):

▸ Emisor.

▸ Receptor.

▸ Mensaje: información que el emisor transmite.

▸ Canal: medio por el que va el mensaje.

▸ Código: conjunto de reglas y signos que comparten emisor y receptor (verbal y no

verbal).

Hablamos de comunicación eficaz, cuando el mensaje que pretende transmitir el

emisor coincide con lo que recibe y entiende el receptor. Por tanto, ambos sujetos

deben colaborar en el entendimiento del mensaje. A través de los mensajes se

comunican contenidos y se transmiten sentimientos (Ledezma, 2022; Gallardo,

2019).

La comunicación eficaz, a priori tan sencilla, se enfrenta a una serie de posibles

complicaciones (Ledezma, 2022; Gallardo, 2019):

▸ Ruido: obstáculo que dificulta la comunicación y supone una pérdida de contenido

del mensaje.

▸ Filtros: elementos que dificultan que nuestra intención se refleje en el mensaje. Los

hay tanto en el emisor, en el receptor como en el mensaje (mismo contenido

diferentes mensajes, que se decodifica a través del lenguaje verbal pero también no

verbal).

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

¿Qué interferencias encontramos en la comunicación? (Ledezma, 2022; Gallardo,

2019; López, 2013):

▸ Interferencias físicas: barrera del ambiente que impide una comunicación

adecuada: ruidos, distancia, problemas en el teléfono, etc. Ejemplo: actualmente,

encontramos en terapia muchas parejas que tienen relaciones a distancia, pues se
han conocido a través de Internet y su comunicación es a través del teléfono.
Encontramos que tienen barreras físicas, pues en la comunicación no siempre

pueden contar con lo no verbal, como cuando hablan por teléfono o texto. Esto los
suele llevar a malentendidos.

▸ Semánticas: dependiendo de cómo utilicemos las palabras, estas pueden tener

diferentes interpretaciones y puede que el receptor no interprete el mensaje con el

sentido que envía el emisor. Ejemplo: Susana le dice a su pareja que hace mucho
tiempo que no pasan un fin de semana juntos y le dice: «Voy a tener que pedir cita a
tus amigos». Luis interpreta que le está diciendo que pasa mucho tiempo con sus

amigos y que a ella no le gusta, cuando en realidad ella le está haciendo una broma,
pues sabe que Luis está de campeonato de fútbol y que va a ser así. En realidad, el
mensaje no ha sido claro.

▸ Fisiológicas: el emisor o receptor no emite y/o recibe adecuadamente el mensaje

debido a un defecto fisiológico, total o parcial. Muchos provienen de alteraciones de

los sentidos. Ejemplo. Si un miembro de una pareja tiene problemas de audición o
de atención.

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Psicológicas: lo que dificulta la comunicación son las variables psicológicas del

emisor o receptor en el que interfiere el mensaje, o la idea que tenga del otro (me
agrada o no), del mensaje en sí mismo, o incluso del estado emocional (las personas
tienden a quedarse en mayor grado con la información que es de la misma valencia
afectiva que su estado de ánimo). Filtros mentales que pueden llevar a que solo
atendamos a partes del mensaje o lo interpretemos de una manera concreta. Estas
últimas son muchas veces la clave que ocurre en los problemas de comunicación de

las parejas. Sin embargo, estos filtros pueden aparecer en varios niveles, en el
emisor, en el receptor y también en el mensaje (verbal y no verbal). Ejemplo: Luis
llega a casa y está su mujer, Sara, que ahora no tiene trabajo y está triste. Luis le
pregunta:«¿Que tal la mañana, que has hecho?». Hace tiempo tuvieron una
discusión, pues a pesar de estar sin trabajar, Sara hace poco en casa, ella refiere

que está triste, que no se puede levantar de la cama y que por eso hace menos en
casa que cuando trabajaba, que prácticamente hacía todo. Al oír la pregunta ella se
echa a llorar, pues cree que le está echando en cara que no ha hecho ni las camas,
Luis le dice que no era su intención que se sintiera así.

E l lenguaje no verbal es el lenguaje que muestran nuestros gestos, posturas,

(expresión facial, mirada, postura, distancia interpersonal, sonrisa, escucha, etc.)

aporta tanta información como el verbal.

Watzlawick realizó la teoría de la comunicación humana, estableciendo una serie de

principios o axiomas sobre la misma (De León, 2024).

Un axioma es una verdad evidente que no requiere demostración, sobre la cual se

construye y sustenta un cuerpo de conocimientos.

▸ La imposibilidad de no comunicar: no se puede no comunicar, porque ya en sí

esto trasmite un mensaje. Moverse o permanecer quieto, hablar o guardar silencio,

sonreír o mostrarse indiferente, presentarse o retirarse en una situación, etc., todos
constituyen comportamientos que comunican algo. Todo comportamiento tiene un
valor de comunicación.

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Niveles de contenido y relaciones de la comunicación: toda comunicación tiene

dos niveles. El primero es el nivel de contenido, es decir, el significado de esas

palabras, cómo de elaboradas estén, cómo se expongan. El otro es el nivel de
relación entre los comunicadores, no nos comunicamos igual con nuestra pareja que
con el médico.

▸ La puntuación de la secuencia de hechos: esta característica básica de la

comunicación se refiere al intercambio de mensajes entre las personas que se

comunican. Quienes participan en la interacción necesariamente puntúan la

secuencia de hechos desde su punto de vista. En ocasiones la falta de un pacto con

respecto a la manera de puntuar la secuencia de hechos es la causa de incontables
conflictos en las relaciones. Ejemplo: Laura explica su problema de depresión como
una defensa contra las constantes ausencias de su marido, que experimenta como
abandono. Raúl, por su parte, aduce que se aleja debido a que ella siempre está
evaluando todo de forma negativa y lo aleja. Esta secuencia circular de

comportamientos que se retroalimentan es organizada arbitraria y unilateralmente

por cada participante, de tal manera que los hechos aparecen como causas o
efectos según quien los perciba.

▸ Interacción simétrica y complementaria: son relaciones basadas en el tipo de

relación de los sujetos comunicantes. Puede ser: igual o simétrica: de igual a igual.
Desigual, asimétrica o complementaria: posiciones diferentes y complementarias.
Ejemplo: comunicación simétrica, conversación con un compañero de trabajo.

Comunicación asimétrica, comunicación con un juez en un litigio.

La comunicación en las parejas tiene 3 fases (Sánchez, y Díaz-Loving, 2003):

▸ Escuchar y retener los mensajes que provienen de la pareja.

▸ Procesar cognitivamente estos mensajes y desarrollar posibles respuestas.

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Devolver los mensajes con componentes verbales y no verbales.

Como se ha comentado antes, generalmente las parejas vienen con una

comunicación inadecuada y muchas veces incluso agresiva. Para la intervención

es básico, mostrarles la importancia, a de la comunicación adecuada tanto verbal

como de la no verbal, en los mensajes que trasmiten como en los que reciben.

Además, es necesario explicarles que existe toda una serie de filtros que pueden

llevar a que la comunicación o el mensaje que se transmite o recibe no esté siendo el

adecuado (López. 2013).

Por tanto, es importante enseñarles todo lo relativo a la comunicación, su forma de

transmisión, los diferentes canales que existen y las barreras. Una vez entendido

podemos modificarlos, detectando donde pueden encontrarse los errores (López.

2013).

Trabajar no solo desde el lenguaje que se manifiesta sino trabajar

también el lenguaje interior, las creencias, las ideas preconcebidas

(dedicamos en este tema un apartado a esto).

En el momento de inicio de una conversación, es fundamental valorar varios

aspectos (De la Cruz, 2020):

▸ ¿Es un buen momento para el otro?, ¿es buen momento para hablar de este tema?

▸ ¿Le interesa lo que le voy a contar?, ¿vale la pena continuar?

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

Es importante que valoremos no solo nuestras ganas o desganas, sino también

valorar el estado del otro.

Existen tres formas de expresión o de estilos relacionales: el estilo pasivo,

agresivo y asertivo (Naranjo, 2008):

▸ Estilo pasivo: tipo de comunicación y conducta en el que la persona no expresa ni

defiende sus derechos e intereses. La persona tiene la sensación de que se

aprovechan de ella y siente resentimiento, pero muchas veces ni siquiera han
llegado a expresar su postura.

▸ Estilo agresivo: tipo de comunicación y comportamiento en el que la persona utiliza

amenazas, acusaciones, reproches, imposición y no tiene en cuenta los derechos de

los demás. Suelen generar sumisión y resentimiento en el otro.

▸ Estilo asertivo: En este estilo de comunicación la persona expresa su opinión, pero

sin intentar imponerse al criterio de los demás. Permite un mejor control de las
relaciones con los demás.

Muchas personas, creen, de manera errónea, que las emociones no se tienen que

enseñar, argumentando que, al ser reacciones innatas y naturales no sería necesario

que se enseñe, ya que se producirá el aprendizaje de forma natural. Por otro lado,

existe también la creencia errónea de que hay que reprimirlas, bloquearlas,

desplazarlas e incluso juzgarlas, sobre todo de aquellas consideradas como

«negativas», como pueden ser, por ejemplo, el enfado y la tristeza (Fernández-

Berrocal, 2023).

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

Esto es un error, ya que nos vamos a encontrar de forma habitual con personas que

o no saben expresarlas o interpretarlas, o que las bloquean o desplazan o incluso

con los que las van a asociar con algo negativo y dañino, cuando toda emoción tiene

una función (protección, aprendizaje, señalamiento. etc.) (Fernández-Berrocal, 2023).

Un ejemplo: la sensación de tener miedo puede que no nos guste, pero nos ayuda a

evitar peligros.

Sin embargo, es importante invitar a la reflexión y preguntarnos: ¿a quién no le

parece agradable que alguien reaccione positivamente ante algo nuestro? De hecho,

las emociones nos dan pistas sobre que le gusta y lo que no al otro.

Las reacciones de agrado son un refuerzo de nuestra conducta, aumentando la

probabilidad de que vuelva a suceder o en caso contrario, ante el desagrado, que se

reduzca la posibilidad de repetición, siempre que esto sea posible.

En cuanto a la expresión de sentimientos positivos:

▸ Mostrar que es muy importante lo que se dice y cómo se dice.

▸ Trabajaremos por medio de la práctica guiada y del role playing.

Para ello, se trabaja haciéndolos conscientes de los errores que pueden estar

cometiendo en este nivel. Se puede hacer mediante role playing, grabaciones de sus

interacciones o mediante el señalamiento por medio del terapeuta en las sesiones.

Ejemplo: Iciar y Eduardo ya no se dicen cosas positivas. En terapia ponemos

ejercicios para casa, ellos eligen el momento que mejor les venga. Deciden que

cuando los niños estén en la cama sobre las nueve y media. A esa hora realizarán un

ejercicio de quince minutos para decirse las cosas que les gustan del otro.

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 Ideas clave

Dedicaremos un espacio a la comunicación de sentimientos negativos en el tema

siguiente.

¿Qué es la escucha activa? Se trata de una habilidad fundamental a la

hora de comunicarnos y sobre todo a la hora de evitar malentendidos

entre las parejas.

Para ello debemos presentarles la forma correcta de hacerlo y acompañarlo por

escrito con las pautas de cómo hacerlo. Por último, les guiaremos y supervisaremos

como lo hacen para pasar a trabajarlo en casa por medio de conversaciones sobre

actividades diaria (nada que sea tema de conflicto al comienzo).

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 Ideas clave

Esquema de la escucha activa (Naranjo, 2018):

▸ Adoptar postura activa: mirar a los ojos, poner cara de atención, animar

con gestos al que habla para que continúe.

▸ Pautas para la comunicación verbal: tono adecuado, incentivos verbales,

no juicios de valor y repetimos el mensaje con nuestras palabras.

▸ Nos fijamos en el contenido de lo que nos dicen: expresiones, gestos,

sentimientos y también el momento en el que el emisor desea que

intervengamos.

▸ En la escucha activa caben los siguientes comportamientos verbales y no

verbales:

• Verbal: reflejar, parafrasear, reformular, realizar preguntas aclaratorias

de tipo abierto.

• No verbal: mirar a los ojos, gestos de asentimiento y de

acompañamiento, postura abierta y dirigida a la persona que habla,
mantener un espacio y distancia adecuada a la persona y momento.

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12.3. Mejora clima positivo: tratamiento

Cuando las parejas acuden a consulta no se encuentran en un momento en el que

en su hogar exista un clima positivo. Generalmente, los conflictos, la desatención

percibida, el malestar… han generado un clima negativo y esto es uno de los

objetivos primeros a modificar (Wainstein y Wittner, 2004).

Es importante potenciar este hecho, que la relación vuelva a tener un clima positivo,

en el que ambos cónyuges se sientan reforzados y satisfechos es un objetivo que

lograr al comienzo de la intervención, ya que sentará las bases para poder modificar

otros temas más delicados. Si ambos miembros se encuentran más positivos en su

valoración de la relación, más fácil será intervenir a todos los niveles y mejorar su

implicación (López, 2013; Wainstein y Wittner, 2004).

Para ello vamos a potenciar la capacidad reforzante de la pareja, hacer que vuelvan

a compartir momentos de ocio, momentos agradables y reforzantes, que la pareja no

solo sea un elemento aversivo y portador de conflicto.

Ejercicios para fomentar el clima positivo

Veamos algunos ejercicios para fomentar el clima positivo (Cáceres, 1994 y 1996

y Liberman et al., 1987):

Pille a su pareja haciendo algo agradable y coménteselo

Este ejercicio tiene el objetivo de provocar un cambio en los sesgos atencionales

hacía las actitudes negativas de la pareja, en favor de la nueva atención sobre las

positivas y la tendencia a la repetición cuando tiene consecuencias positivas.

La consigna será: que cada uno de los cónyuges registre todas aquellas conductas,

detalles, actitudes y que han sido valorados cómo positivamente por el otro.

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 Ideas clave

Este ejercicio presenta dos fases:

▸ La primera: fijarnos en aquello que consideramos agradable y que durante una

semana debemos prestar atención sobre ello y registrarlo, de forma independiente y

paralela cada miembro de la pareja.

▸ La fase dos: se trata de, una vez que ha transcurrido la primera semana y en

consulta hemos visto cómo han realizado el ejercicio y les hemos guiado y
reconducido en ello, durante la segunda semana tendrán no solo que registrarlo sino

hacérselo saber al compañero.

Problemas que pueden presentarse en este ejercicio: que los cónyuges no colaboren

ni se fijen en las cosas positivas del otro, ya que puede llevar a reproches. En este

caso pediremos a la pareja que cuando el otro no capte una conducta agradable,

traten de repetirla para que tengan otra oportunidad de percatarse, incluso puede

hacerle hincapié en que se fije. Si siguiera sin darse cuenta, le explicaremos que a

veces podemos tener un sesgo en nuestras percepciones y que justo es lo que

estamos tratando de cambiar.

Caja de los deseos

Cada miembro de la pareja deberá escribir en trozos de papel (seleccionar colores

diferenciados para cada miembro de la pareja), deseos o actividades (del día a día)

que le gustaría que el otro hiciese. Puede usarse un color especial para actividades

de fin de semana. Todos los papeles se meterán en una caja y cuando alguno de los

cónyuges quiera complacer al otro, solo necesita abrirlo y hacerlo.

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Ejemplo

Iciar y Eduardo ponen en un bote deseos del día a día: los deseos de Iciar

están en papeles de color rosa y los de Eduardo en papeles de color

verde. Han decidido incluir planes de fin de semana que le gustaría hacer

con el otro, los planes de fin de semana están en color azul los de Iciar y

los de Eduardo en color amarillo.

Durante el día, Iciar coge papeles de color verde para complacer a

Eduardo y Eduardo coge papeles de color rosa para complacer a Iciar. En

un fin de semana sacan uno azul y en siguiente que toque amarillo.

Problemas que pueden aparecer en la realización de este ejercicio: uno o los dos

miembros de la pareja no sacan papeles, lo que puede llevar al otro miembro de la

pareja a sentir que su pareja no está participando en la tarea o que no quiere

complacerlo. Debemos comentar esta posibilidad previamente para tratar de evitar

que esto se produzca, de hecho, una opción es prescribir un mínimo de veces que

debe producirse. Se pide que cuando se vayan acabando los papeles deben ir

introduciendo otros nuevos.

Citas

Algo positivo a trabajar es que las parejas que acuden a terapia comiencen a tener la

idea de que lo que estamos trabajando es de alguna forma, volver a aquello que les

hizo enamorarse. En esta actividad la pareja volverá a compartir momentos de ocio,

los dos, sin más familia. Para ello la consigna es que semanalmente, realicen, por lo

menos una cita, que sea reforzante para los dos.

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 Ideas clave

Dependiendo de la pareja, solicitaremos que ambos preparen la cita o que lo haga

cada uno de forma alterna cada semana. En la cita debe pensar en los gustos del

compañero y tratar de sorprenderlo y agradarlo, de forma que lo único que esté

preestablecido de antemano sea el día y la fecha.

Problemas que pueden aparecer durante la realización de este ejercicio: falta de

tiempo para estar juntos, o que no tienen donde dejar a los niños. En este caso, les

consignamos a que intenten dejarlos al cuidado de alguien y si esto es imposible,

que lo hagan en casa, cuando los niños se hayan acostado, de forma que puedan

tener su cita semanal.

Otras actividades

Existen infinidad de ejercicios para casa que la pareja tendrá que realizar como parte

del tratamiento y que puede estimular y potenciar la visión de la pareja como algo

positivo y reforzante.

Entre estos ejercicios:

▸ Baraja de los pasatiempos (listado actividades agradables y entretenidas) en esta se

alterna las opciones de tiempo de ocio, uno para cada miembro de la pareja.

▸ La lista de observación de la pareja: se registran qué cosas ha hecho la pareja y qué

ha hecho uno mismo para agradar al otro.

▸ Potenciar que cada miembro de la pareja mantenga actividades de ocio de forma

independiente.

▸ Potenciar que se hagan actividades de ocio con otras parejas (red social).

A partir de estas ideas, el terapeuta, junto a la pareja puede crear actividades

adecuadas y personalizadas para cada caso.

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 Ideas clave

En el siguiente vídeo Otras técnicas terapia de pareja se te mostrarán una serie de

técnicas que puede usar en el tratamiento de los problemas de pareja.

Accede al vídeo:
[Link]

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Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 20

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12.4. Las distorsiones cognitivas en la pareja

Uno de los problemas que nos encontramos en las parejas en conflicto es la visión

que tienen del otro y los sesgos atencionales y de procesamiento de información que

realizan. Modificar estas atribuciones y pensamientos, es básico para modificar las

reacciones que tiene la pareja (Mosqueda et al., 2017).

Componentes cognitivos

Existen una serie de componentes cognitivos que se producen en las relaciones

conflictivas de pareja. Vamos a ver los más importantes (Ferrer-Pérez et al, 2017;

Mosqueda et al., 2017; Lemos et al., 2007):

La atención selectiva

Las personas tendemos a atender en mayor medida a ciertos estímulos. Así, cada

persona valora de forma diferente aquello que le llama la atención, atendiendo a la

presencia, ausencia y a la frecuencia. Existen una serie de sesgos o de formas

inadecuadas de procesamiento atencional que nos lleva a atender más ante aquello

que concuerda con nuestras ideas preconcebidas o nuestras emociones. En terapia

de pareja no es inusual que, como la pareja está en conflicto, se preste más atención

a lo negativo.

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Tema 12. Ideas clave
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Ejemplo

Miguel y Lucía acuden a terapia, la sesión de la semana pasada se les

puso pautas y un registro. De los siete días sin terapia les ha ido muy bien

en seis y uno les ha sido difícil cumplir las pautas y han discutido fuerte. Al

preguntar qué tal, Miguel dice que muy bien, pero Lucía dice que fatal.

Con el registro que han hecho vemos que han mejorado mucho. En este

caso es importante explicarle a la pareja qué es la atención selectiva y que

si se fijan solo en el día que no fue bien están aplicando dicha atención

selectiva.

Atribuciones

El ser humano trata de controlar y saber de dónde vienen las cosas que le suceden,

así como las intenciones. Un tipo de atribuciones que incrementan los problemas,
son aquellas en las que se atribuye al otro la responsabilidad de los problemas

cuando no hay hechos objetivos que abalen esa idea.

En las parejas en conflicto, no es infrecuente la atribución de mala intención en el

otro y debemos mostrarles que deben tener cuidado con esa atribución, ayudándoles

a ver otras posibilidades como por ejemplo factores de personalidad, gustos,

despistes…

Otra de las atribuciones que suele realizarse es que la conducta del otro se debe a

rasgos globales, internos y estables, que son imposibles de modificar. O que solo

será posible modificar la situación si el otro cambia.

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 Ideas clave

Ejemplo

Miguel y Lucía en terapia dicen frases como: «Haces eso para fastidiar»,

pero ambos aseguran que no es así. En terapia trabajamos que cambiar

algo que está establecido es difícil y que se necesita tiempo para lograrlo.

Expectativas

Las creencias sobre lo que el otro «debería» hacer o haber hecho o sobre el modo

en el que «deberían ser o haber sido las cosas» llevan a un choque y confrontación

que se basa en una idealización y no en la realidad. Por tanto, trabajar las

expectativas es nuclear en parejas para evitar comparaciones o idealizaciones,

explicando que es una creencia, pero no la realidad.

Ejemplo

Lucía sobrecargada con el cuidado de los hijos y su trabajo ha pedido a

Miguel que se encargue de preparar las mochilas para las extraescolares

de los niños, para llevarlos a la piscina y a baloncesto. La primera semana,

Miguel lo ha hecho y un día se le han olvidado las chanclas de los niños y

por ello volvieron sin ducharse a casa. Para Lucía, Miguel lo tenía que

haber hecho mejor y cree que no puede dejarle esa tarea porque no lo ha

hecho bien. Además, dice que no le ha puesto toda la atención necesaria.

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 Ideas clave

En terapia trabajamos las expectativas, ¿Miguel puede cometer un error?

¿Puede aprender de esta vez? ¿Se le volverá a olvidar? ¿Pueden repasar

una lista de cosas necesarias para llevar en la mochila? Esta última

pregunta enfada a Lucía pues a ella no le ha enseñado nadie, le

preguntamos si alguna vez se le olvidó algo, comenta que los gorros de

baño y que por lo tanto no pudieron dar la clase. Aceptar el error en el

aprendizaje de ambos la relaja y baja las expectativas hacia el

funcionamiento de Miguel.

Las distorsiones cognitivas pueden ser una fuente de discrepancias y de

dificultades de comunicación.

Existen diferentes tipos de pensamientos que no son racionales y que llamamos

«distorsiones cognitivas». Ellis (1989) fue el precursor, siendo ampliadas por Beck

(2015). Las distorsiones son nuestra percepción o interpretación del mundo y de las

cosas que nos suceden. Veamos algunas:

▸ La abstracción selectiva o filtraje negativo: la persona solo se fija en ciertos

aspectos de la situación. Es una «visión de túnel», solo se percibe aquello que está
de acuerdo con nuestro estado de ánimo y forma de pensar, no prestando atención a
otros aspectos. Palabras claves: «esto es insoportable», «nuestra relación es
horrible». Ejemplo: Lucía piensa que no puede dejarle la tarea de preparar las

mochilas de extraescolares a Miguel, pues al dejarse las chanclas los niños han
vuelto a casa sin duchar y al hacerlo al llegar se les ha hecho tarde. En la terapia les
enseñamos a ver qué aspectos positivos hay de la situación, las soluciones posibles
y a no centrarse solo en el aspecto negativo. Luis decide hacer una lista de las cosas
que hay que meter en la mochila y así asegurarse de que no se deja nada.

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▸ Pensamiento polarizado: la persona piensa en términos extremos. Palabras clave:

«nunca conseguiremos llevarnos bien», «nada va a mejorar ni cambiar», «siempre

estamos así». Ejemplo: Lucía dice: «Miguel todo lo hace mal», está teniendo un
pensamiento polarizado. Les pedimos en terapia que busquen qué cosas hace bien
Miguel y son muchas.

▸ Sobregeneralización: en esta forma de pensamiento la persona extrae una

conclusión general de un solo hecho concreto sin que existan más evidencias.
Palabras clave: «si discutimos es que vamos a discutir siempre». Ejemplo: parejas
que acuden a terapia comentan «Todo nos va mal» porque discuten mucho y tienen
problemas de comunicación. Pero al explorar en terapia el ocio y el sexo les resulta

placentero. Podemos hacerles ver que están sobregeneralizando el mal ambiente de

las discusiones a todos los ámbitos de la pareja.

▸ Interpretación del pensamiento: se realizan interpretaciones de las intenciones o

sentimientos de las demás personas sin ninguna base para ello y generalmente
estas interpretaciones son negativas para él. Palabras claves: «eso es porque…»,
«eso se debe a…», «lo ha hecho por fastidiarme…». Ejemplo: Miguel le dice a Lucía
«No quieres entenderme porque ya no me quieres». En terapia vemos que Lucía no
ha entendido realmente la situación, que no ha sido algo voluntario no entenderla.

Miguel ha interpretado su pensamiento de manera errónea.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 25

Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Visión catastrófica: la persona adelanta acontecimientos catastrofistas sin que

haya nada objetivo que lo corrobore. Palabras clave: «¿y si nos ocurre a nosotros?»,
«seguro que acabamos mal y divorciados como los vecinos». Ejemplo: las parejas
que acuden a terapia pueden pensar que todo va mal porque han tenido que ir a

terapia. Muestran una visión catastrófica de su relación: «Hemos venido a terapia de

pareja, vamos a divorciarnos». Para el buen funcionamiento y aprovechamiento de la
terapia, trabajar estos aspectos es importante. La manera es que vean los pequeños
avances que realicen (nos podemos apoyar en registros o listas) y los sentimientos
positivos que permanecen, que los hacen luchar por seguir con la relación.

▸ Personalización: esta forma de pensar hace que la persona relacione los

acontecimientos del entorno consigo mismo sin que haya una base real para ello.
Palabras clave: «ese comentario lo hace por mí», «siempre me atribuye cosas»,
«me suelta indirectas». Ejemplo: Miguel y Lucía vienen a la sesión de esta semana.

Lucía dice que hoy el día le ha ido regular, Miguel pregunta: «¿Qué he hecho mal
esta vez?».

▸ Maximización y minimización: la persona tiende a evaluar los acontecimientos, y

generalmente da mayor importancia a los negativos y minimiza los positivos.

Palabras clave: «es un exagerado», «no le da importancia a las cosas». Ejemplo:
tras la afirmación de Miguel del ejemplo anterior, vemos que él maximiza las críticas
de Lucía, si le dice que ha hecho algo mal de una manera constructiva para que
pueda mejorar el siente: «soy un inútil, todo lo hago mal, no sé cómo me aguanta».

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Falacia de control: la persona se percibe con un grado de control irreal sobre los

acontecimientos que le suceden o sobre las personas de su entorno (puede darse

tanto por una sensación de exceso de control como de nulo o escaso control).
Palabras claves: «no puedo hacer nada para cambiarlo si él no cambia», «me
sentiré bien si tal persona cambia», «tengo la responsabilidad de…», «qué haría sin

mí». Ejemplo: Miguel comenta en la terapia: «Nunca seremos felices si yo no me

vuelvo como Lucia». Gracias a nuestras preguntas, Lucía le explica que hay muchas
cosas que le gustan de él y que si aumenta su participación en el cuidado de los
hijos no necesita que cambie más.

▸ Falacia de justicia: se valora como injusto todo aquello que no coincide con lo que

la persona desea o quiera. Palabras clave: «es injusto», «con lo que yo hago por él,
no es justo que no haga por mí». Ejemplo: Miguel dice: «No es justo que yo tenga
que encargarme de los hijos tanto, ella es la mujer y su trabajo no es tan duro

físicamente como el mío». En terapia se da cuenta de que, aunque Lucía no tiene un

trabajo tan físico como el suyo, le requiere mucho estrés mental. Por otro lado, en
terapia vemos qué ideología sobre la maternidad y la paternidad subyace para
pensar que ella tiene que encargarse de más por ser la madre.

▸ Razonamiento emocional: tendencia a pensar que los acontecimientos concuerdan

con las emociones que a uno le producen. Palabras clave: «si me siento así, es que
ha sucedido». Ejemplo: Miguel comenta en las sesiones que a menudo se siente
atacado por Lucía. Cuando expone en qué situaciones, vemos que Lucía hace
críticas constructivas, pero Miguel se siente atacado y, por lo tanto, da por hecho

que ella lo ha atacado.

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Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Falacia de cambio: la persona piensa que su bienestar depende de los actos de los

demás, de que las otras personas cambien su conducta. En parejas es importante

estar atento a esta distorsión que muchas veces lleva al inmovilismo y al no cambio
de cada persona que compone la pareja y de la pareja en sí mismo. Palabras clave:
«si tal persona cambiara tal cosa, entonces yo podría hacer/ser tal cosa». Ejemplo:

Miguel también afirma que, si Lucía fuera menos crítica, la relación iría mejor. Pero
Lucía le dice que iría mejor si él hiciera las cosas pensando en que no las tiene por
qué hacer ella y tomara responsabilidad en la crianza de los hijos. En terapia
trabajamos cómo, si Miguel adquiere mayor responsabilidad y autonomía en la
crianza de los hijos, Lucía también será menos crítica y discutirán menos.

▸ Etiquetado: en esta forma de pensar se da una etiqueta a las personas y a los

sucesos. Ejemplo: Muchas parejas vienen a terapia con problemas como los de
Lucía y Miguel porque tienen la idea de que «eso es cosa de su madre en relación

con muchos aspectos de la crianza de los hijos. También aparece la etiqueta

contraria de «no lo podrá hacer porque no es madre». Esto sobrecarga a las madres
y minimiza a los padres, quitándoles responsabilidad en la crianza de los hijos.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 28

Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Los «deberías»: la persona con esta distorsión presenta una forma de pensar con

normas rígidas y severas sobre cómo se suponen que tienen que suceder las cosas.
Si no se llega a este nivel o se producen las situaciones en una forma que la
persona no espera, se produce una alteración emocional fuerte. Cuando se produce
una diferencia entre lo que es y lo que «debería ser» comienza una fuente de

insatisfacción y de problemas. A veces la diferencia estriba tanto en la cualidad

como en la cantidad. Palabras clave: «debería…», «no debería», «tengo que»,
«tiene que ser», «esto debería ser de determinada forma». Ejemplo: Una pareja
joven viene a terapia por muchas discusiones. Mirta, la chica, comenta que Joan no
es detallista y que, si la quiere, «debería serlo». En terapia trabajamos que, si Joan
no ha sido nunca detallista, quizá no pueda llegar a serlo, primero, si no quiere y,

como Joan afirma que quiere, segundo, sin ayuda. Ella es muy detallista y le explica
cómo serlo.

▸ Culpabilidad: esta distorsión toma dos formas, o bien la persona se siente

responsable de todo lo que le ocurre a ella y a los de su alrededor, o bien siente que
no tiene ninguna responsabilidad. Palabras clave: «es culpa mía», «es culpa suya».
Ejemplo: Joan se siente culpable por no ser detallista y tener problemas en la
relación. Trabajamos en terapia el concepto de responsabilidad, pues si Mirta no le
diera tanta importancia a regalos y detalles y sí a las otras virtudes de Joan, no

tendrían tantos problemas.

▸ Falacia de razón: la persona cree estar en posesión de la verdad e ignora los

razonamientos de los demás. Palabras clave: «yo tengo la razón en…», «los demás

no tienen ni idea». Ejemplo: en varios momentos en la terapia Mirta soluciona las

discusiones con Joan con «las cosas son así y punto», sin dejarlo exponer su punto
de vista.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 29

Tema 12. Ideas clave
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 Ideas clave

▸ Falacia de recompensa divina: en esta distorsión la persona tiende a pensar que

sus problemas se resolverán en el futuro de forma «mágica», por sí solos, o que

serán recompensados en el futuro sin que tengan que hacer nada por ello. Palabras
clave: «Dios, ayúdame a…», «la suerte me hará encontrar…». Ejemplo: Miguel
quiere llevarse mejor con Lucía y cree que ir a terapia no es necesario, que ya se
solucionará todo, pero llevan cuatro años en crisis de pareja.

▸ No reconocer sus esfuerzos: la persona tiende a pensar que las cosas positivas

que suceden son por casualidad o porque otra persona hizo algo, y no por sus
propios esfuerzos. Palabras clave: «no mejoro nada», «salió bien por casualidad».

Ejemplo: En la terapia de Miguel y Lucía es muy importante hacer patentes los

avances y esfuerzos de cada uno, pues no ven la mejoría.

La intervención sobre estas falacias la trabajaremos para que sean

conscientes de cuáles están utilizando, para ayudarles a darse cuenta

de que la forma en la que pensamos solo es una posibilidad de la

realidad y que tiene que ver con cómo percibimos el mismo mundo-

acontecimiento-persona y que normalmente no son ni la única, ni la más

real, ni la más positiva forma de percibirlo.

Para ello trabajaremos con registros de pensamientos y con la generación de

alternativas a nuestra primera forma de pensar y de interpretar la «realidad o los

hechos».

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 30

Tema 12. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Ideas clave

Ponemos aquí un ejemplo, aunque se puede utilizar la técnica de las tres columnas u

otro tipo de ejercicios o registros para llevar la atención a la primera forma de

reaccionar cognitiva, emocional y conductualmente y generar otras posibilidades.

Tabla 1. Registros. Fuente: elaboración propia.

Posteriormente, podemos ayudar a la pareja a llevar a cabo experimentos

conductuales que puedan confirmar ciertas ideas y descartar otras. Además,

tenemos que ser conscientes de que algunas de estas ideas provendrán de falsas

ideas incluso heredadas a través de modelos familiares. Por tanto, hay que explorar

estas cuestiones. Ejemplo: le proponemos a la pareja que un día Joan sea detallista

con Mirta a su manera para ver si tienen el mismo concepto de detallista. Encuentran

que para cada uno es diferente.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 31

Tema 12. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Ideas clave

12.5. Referencias bibliográficas

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personal afrontando nuestra realidad. Pax México.

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en los programas de intervención con maltratadores aplicados en España. Revista

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147.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 32

Tema 12. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Ideas clave

Gallardo, S. (2019). Elementos de sistemas de telecomunicaciones 2. Ediciones

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Ledezma, D. R. (2022). Gestión de la comunicación y su relación con el clima

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Lemos, M, Londoño, N y Zapata J.A. (2007). Distorsiones cognitivas en personas con

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Liberman, R. P., Wheeler, E. G., de Visser, L.A., Kuehnel, J. y Kuehnel, T. (1987).

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López, A. (2013). Comunicación deficiente en las relaciones de pareja. Elaboración

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Mosqueda, E.A., Méndez-Sánchez, C y Galindo-Trejo, E. (2017). Distorsiones

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Naranjo, M. G. (2018). Escucha activa y empática. Editorial Elearning, SL.

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Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 33

Tema 12. Ideas clave
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)
 Ideas clave

Watzlawick, P., Bavelas, J. y Jackson, D. (2002). Teoría de la comunicación humana.

Herder Editorial.

Watzlawick, P., Weakland, J. H. y Fisch, R. (1974). Change: Principles of Problem

Formation and Problem Resolution. Norton.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 34

Tema 12. Ideas clave
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 Resolución del caso clínico

Resolución

A lo largo de este tema hemos revisado las diferentes técnicas para mejorar el clima

emocional por el que acude la pareja, así como las técnicas comunicativas y el

trabajo de distorsiones cognitivas. Generalmente, recomendamos comenzar por el

trabajo del clima positivo para que, de esta forma, podamos mostrar a la pareja la

capacidad para modificarlo y tener una base para trabajar el resto de las

circunstancias.

Tabla 2. Técnicas. Fuente: elaboración propia.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 35

Tema 12. Resolución del caso clínico
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 A fondo

Tratamiento sistémico en problemas familiares.

Análisis de caso

Soria, R. (2010). Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis de caso.

Revista Electrónica de Psicología Iztacala, 13(3). Recuperado de:

[Link]

Artículo sobre el modelo estructural de Terapia Familiar Sistémica, que es una opción

de análisis e intervención terapéutica en la que se considera a la familia como

sistema abierto, con patrones de interacción que determinan las relaciones

funcionales entre sus miembros. Desde esta perspectiva, el origen de los problemas

psicológicos se encuentra en el ámbito familiar y su análisis y tratamiento se realizan

a nivel familiar, no individual. El presente trabajo tiene como objetivo describir la

intervención terapéutica en una familia con problemas de pareja y de mala conducta

en los hijos adolescentes.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 36

Tema 12. A fondo
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 A fondo

Alexitimia y relaciones de pareja

Espina, A. (2002). Alexitimia y relaciones de pareja. Psicothema, 14(4), 760-764.

Recuperado de: [Link]

En este artículo se describen las relaciones entre alexitimia y ajuste diádico en

parejas. La alexitimia predijo un peor ajuste de pareja. Por tanto, hay que tenerla en

cuenta dentro de la terapia de pareja.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 37

Tema 12. A fondo
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 Test

1. ¿Cuáles de los siguientes elementos intervienen en la comunicación?

A. Emisor.

B. Receptor.

C. Mensaje.

D. Todas las respuestas anteriores son correctas.

2. ¿Cómo se denomina al conjunto de reglas y signos que comparten emisor y

receptor (verbal y no verbal)?

A. Canal.

B. Código.

C. Comunicación.

D. Ninguna respuesta anterior es correcta.

3. ¿Cómo se denomina el obstáculo que dificulta la comunicación, de forma que

supone una pérdida del contenido del mensaje?

A. Código.

B. Ruido.

C. Interferencia.

D. Ninguna respuesta anterior es correcta.

4. Los ruidos, distancia, problemas en el teléfono… son interferencias, ¿de qué

tipo?

A. Fisiológicas.

B. Psicológico.

C. Físicas.

D. Semántica.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 38

Tema 12. Test
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 Test

5. ¿Cómo se llama la distorsión cognitiva en la cual se valora como injusto todo

aquello que no coincide con lo que la persona desea o quiera?

A. Filtro atencional.

B. Falacia de control.

C. Falacia de justicia.

D. Ninguna respuesta anterior es correcta.

6. Existen una serie de sesgos o de formas inadecuadas de procesamiento

atencional que nos lleva a atender más ante aquello que concuerda con nuestras

ideas preconcebidas o nuestras emociones. Este fenómeno es debido a:

A. La atención selectiva.

B. La atención dividida.

C. La atención sostenida.

D. Ninguna respuesta anterior es correcta.

7. ¿Suele ser frecuente que haya que trabajar la comunicación en las parejas?

A. No.

B. Sí.

C. Solo en aquellas que existe violencia psicológica.

D. Ninguna respuesta anterior es correcta.

8. En la actividad «pille a su pareja haciendo algo agradable», ¿qué dificultades

pueden producirse?

A. Que uno de los miembros de la pareja no realice el ejercicio.

B. Que el otro miembro no se dé cuenta o perciba lo que el otro hace

agradable.

C. No hay posibilidad de que haya dificultades.

D. Las respuestas A y B son correctas.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 39

Tema 12. Test
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 Test

9. ¿Cuál o cuáles de los siguientes problemas cognitivos pueden aparecer en los

conflictos de pareja?

A. Atención selectiva.

B. Atribuciones incorrectas.

C. Expectativas inadecuadas.

D. Todas las respuestas son correctas.

10. La distorsión cognitiva en la que la persona presenta comentarios o ideas de

tipo «¿qué haría mi pareja sin mí?», ¿a qué tipo de distorsión corresponde?

A. A filtro atencional.

B. A falacia de control.

C. A falacia de justicia.

D. Ninguna respuesta anterior es correcta.

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones 40

Tema 12. Test
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