CHISTES:
*Una cucaracha le dice a la otra:
¡Vaya, qué bien bailas!
¡¡No estoy bailando!!... ¡No ves que me echaron Baigón!
*José!! Grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el
trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
*¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
*El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
*¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
*Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
*Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que he dejado las
drogas, y la mala es que no sé dónde.
*Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro. ¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
*Cuantos son 99 en chino? cachi chien
*Que pasa si juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.
*En que se parece un huevo a un avión?
- En que los 2 se estrellan.
*¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Kitamokito.
*Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
*¿Cómo se dice desempleado en chino?
Chin cham ba.
*Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo
cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.
*Primer acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo, sexto
acto yo, séptimo acto yo.
¿Cómo se llamó la obra?
Las siete maravillas del mundo.
*Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.
*Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea
muy mula.
*¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
*Primer acto: aparece una mona.
Segundo acto: aparece una aplanadora al lado del animal.
Tercer acto: aparece la mona aplastada en el piso.
¿Cómo se llama la obra?
La Monalisa.
*¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
*- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Que vendes algo
*¿Cuál es la diferencia entre un asiento de carro y un inodoro?
En que en el asiento de carro tu te sientas para correr,
Y en el inodoro tu corres para sentarte.
*Cariño anoche cuando estabas soñando me estabas insultando
Y quién te dijo que estaba soñando?
*¿Cómo entran cinco elefantes a un auto?
Abriendo la puerta.
¿Y cómo entran cinco cebras al mismo auto?
Sacando a los elefantes.
*- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
- ¿Y por que te dicen eso?
- Si me das $5 te lo cuento.
*Paquito comenta con un amigo:
- Mi mujer siempre me pide dinero que piensa que soy un banquero, un economista, o
que invierto en bolsa. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dolares. Hoy me ha
pedido quinientos.
- ¿Y qué hace ella con tanto dinero?. ¿invierte el dinero en algo?.
- No sé. Nunca se lo he dado…
*Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando
en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su
mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije
simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.
Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios
ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:
¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
*Un hombre que estaba hablando con un amigo sobre un tema de animales:
- Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa los huevos.
- No puede ser, es broma.
- Que no me crees, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.
Y van los dos a su casa.
El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo
de su jaula y coge el latigo. Entonces le da con el latigo y le dice:
- Chupa!!! Chupa!!!
Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa.
Entoces el propietario al que le estaba chupando los huevos le dice a su amigo:
- Quieres probarlo?
Y responde su amigo:
- Si pero a mi no me pegues tan fuerte.
Elefante
¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo?
Y... ¿Con eso respiras?
Borracho en un control
Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de
alcholimetro y claro da positivo.
Y el policia le dice:
- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Perdone puede que he bebido demasiado pero
deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
¿Qué es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes,
un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo
el policía.
-¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma
cuadrada ¿Qué es?
-Pues yo diría que puede ser una moto.
- Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki,
una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle
una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
-Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diría que son putas.
- Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su
mujer o su hermana.
Ja ja y me rio
Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
- Ja ja y me río
-el policía molesto le dice-
- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
-y le dice el hombre-
- Ja ja y me río.
-el policía cansado, se lo lleva a comisaria-
-cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia-
- Jaime Río, tartamudo.
*Mami, quiero conocer a mi papá
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- Qué es eso?
- PROBETAnto güevo que no sé quién es tu papá
*- Mi Amor, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!
* Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas
comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, por que el mío es un experto.
Un hombre fue enviado de emergencia a un hospital que era atendido por
Monjas. Ahí lo operaron del corazón y después de la cirugía despertó y vio
A una monja que estaba sentada a su lado, quien le dijo:
-señor, la operación fue un éxito sin embargo necesitamos saber como piensa
Pagar la cuenta:
¿Tiene seguro medico?
-no
-¿puede pagar en efectivo?
-no
-entonces, pedirá ayuda a sus parientes cercanos….
-solo tengo a mi hermana, pero es monja, soltera y sin un centavo
-discúlpeme que lo corrija, las monjas no son solteras ellas están casadas con
Dios.
En eso exclama el hombre:
-¡magnifico, por favor envíele la cuenta a mi cuñado!
MICROBUS
Sube un borracho al micro, lleno de gente y grita:
-¡putos los de adelantee!
El chofer y los pasajeros voltean a verlo bien encabronados
Pasan unos minutos y se escucha otro grito:
-¡los de atrás son pendejos!
El conductor le echa miradas matonas por el retrovisor
-los que están junto a mi son unos maricaaass.
Todos estaban a punto de madreárselo, cuando el
Borracho vuelve a gritar:
-¡el que está en el volante es un puñaaal! ¡Hic!
El chofer no aguanta, pisa el freno bien encabronado, todos los
Pasajeros van a dar hasta al frente y se detiene el micro,
Va a donde está el borracho
-¡a ver cabron! ¡¿Quiénes son putos, pendejos, maricas y puñales,
Eh?!
El borracho la contesta:
-ay, wey, con el frenón ¡ya me revolvistes a todos!
EL RELOJ CU CU
Una señora salió a una reunión con sus amigas y le dijo a su marido que
Regresaría a las 12 en punto, pero como estuvo buena la reunión perdió
La noción del tiempo y llego a su casa a las tres de la madrugada bien
Borracha. Cuando abrió la puerta, el reloj cucú sonó tres veces y se dio
Cuenta que su marido se despertaría por el ruido, así que grito “cucú”
Nueve veces más quedo tan orgullosa por la idea tan buena para evitar
Una pelea con su esposo, se acostó tranquila pensado en lo inteligente
Que era. Por la mañana durante el desayuno su esposo le pregunto a que
Hora había llegado, ella contesto que a las 12 en punto, el esposo no dijo
Nada ni pareció desconfiar “estoy salvada” pensó
Entonces el esposo le dijo:
-¡Ah, por cierto!, debemos cambiar nuestro reloj cucú, amorcito.
-¿Ah sí? ¿Y por qué, mi vida? Pregunto temblorosa
-Bueno, anoche el reloj hizo “cucú” tres veces; luego no sé cómo, gritó
“¡en la madre!”; después hizo “cucú cuatro veces más. Vomito en el
Pasillo….hizo “cucú” otras tres veces…se retorció de la risa y otra vez
Hizo “cucú”…salió corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la sala, se
Acostó a mi lado dando el último “cucú”, se tiro un pedo y se quedo jetón.
¿Cómo ves?