Ja ja ja

CHISTES BUENOS,
MALOS, GAFOS
REGULARES,
CRUELES
EN FIN:
LÉALOS, INTERPRÉTELOS, IMAGINE Y
VEA COMO
LE PARECEN

AUTOR:
SERGIO ANGULO MOLINA

1
 A MANERA DE PRÓLOGO

Los chistes, anécdotas, cuentos o como quieran

llamarse, son una forma de expresión popular
que ha existido quien sabe desde cuando, unos
son cortos, largos, decentes y otros son lo que se
dice groseros, pero de una u otra forma nos
hacen reír o por lo menos sonreír.
Los cuentos no se sabe quien los inventa, pero
alguien los cuenta y nos lo aprendemos, lo
repetimos y se divulgan sin ningún tipo de
propaganda, lo cierto es que no desaparecen ni
se olvidan. Generalmente los escuchamos cuando
hay reunión de personas, alguien comienza,
luego siguen otros, oímos los que no sabemos,
contamos los nuestros y nos aprendemos otros
que no habíamos escuchado.
En tiempos pasados era muy común oírlos en los
velorios, incluso habían personas que se
especializaban en esta materia, quienes aparte
de ser buenos rezanderos, eran los que entre
café, llanto y risas entretenían a los asistentes,
para que no se fastidiaran y acompañaran al
difunto hasta el amanecer. se aceptaba así,
porque era una costumbre y también porque se
sabía que en cualquier momento podría ser uno
de los presentes, quien haría el papel de muerto.

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 -1-
Este es un borracho que va caminando por un
callejón, cercano a un edificio de cinco pisos en
cuya azotea, una joven de 22 años está limpiando
el piso completamente desnuda y en un descuido
se resbala y cae clavada de cabeza en un pipote
de basura, donde por supuesto se desnuca. En
ese momento el borracho ve las dos nalgas que
sobresalen del pipote y sin pensarlo dos veces se
le acerca y se la coge, después se va caminando y
murmura (con voz de borracho) verga quien
botaría ese culo tan bueno.
-2-
A un señor le roban un chivo y de seguidas se
acerca a un policía, le dice lo que le pasó y le
señala al tipo que se lo robó. El policía lo detiene
y le pregunta: ¿ por qué le robó el chivo al señor?
El contesta no, yo no le he robado ningún chivo a
él. ¿y ese chivo que tiene sobre los hombros de
quien es? El ladrón responde: bueno pero ¿quién
me montó este chivo sobre los hombros?
-3-
La maestra le dice a Pedrito dígame una palabra
que comience con la letra E. Pedrito comienza a
buscar una, que sea una grosería, como no la
encuentra dice Enanito, la maestra lo felicita,
pero enseguida añade: con un guebo de este
tamaño y señala la mitad del brazo.

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 -4-
En un autobús lleno de pasajeros sube un tipo de
mal aspecto con un garrote en la mano, a quien
todos miran con recelo, de pronto comienza a
repartir garrotazos y uno de los pasajeros, cada
vez que le daba un garrotazo a alguien, gritaba
OLE, lo cual enfurecía mas al sujeto. El chofer
llega hasta una estación de policía, manifiesta lo
que esta pasando y de seguidas la policía detiene
al sujeto, pero uno de los pasajeros heridos dice
que el culpable es el que gritaba OLE. La policía lo
interroga y él dice, lo que pasa es que yo me puse
nervioso y lo que iba a decir, pero se me
entrecortaba la voz, era: “O LEquitan el palo o
nos mata a todos”.
-5-
El piloto de una avioneta en vuelo, nota que el
aparato está fallando, se apagan los motores y lo
mas sensato es tratar de efectuar un aterrizaje
rasante sobre la copa de los árboles, lo hace, la
avioneta se detiene y el piloto abre una puerta,
pero al hacerlo ve que debajo, están un grupo de
indios que lo observan, él trata de comunicarse y
les habla en forma de indio, yo caer en pájaro
que vuela, pero ser amigo ¿tu entenderme? Y el
indio responde: (hablando como malandro) claro
que te entiendo, lo que no entiendo es ¿por qué
tu hablas así como tarzán?.

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 -6-
Un tipo que sufría de sabañones en los pies,
tanto así que los tenía hinchados y no se podía
poner ninguna clase de calzado, le dice a un
amigo: he ido a diferentes especialistas y no se
como curarme estos sabañones, el amigo le
contesta: anda a esta dirección donde vive
alguien, que te puede ayudar. El tipo va al sitio,
lo recibe un señor con aspecto de sabio, que al
verlo, enseguida se da cuenta de lo que tiene y le
da esta receta, al salir de aquí toca en la primera
casa que tenga la puerta roja y cuando te
contesten ¿quién es? tu respondes sabañón en
los pies y sigues, así lo haces por dos veces mas
en casas con la puerta roja y luego te vas a
esperar los resultados. El tipo cumplió la receta y
a las dos semanas se le curaron los sabañones,
pero un día que estaba en su casa viendo
televisión, tocaron a su puerta y cuando iba a
responder ¿quién es? se acordó de los sabañones
y entonces contestó ¿quién toca de nuevo? le
respondieron sabañón en el guebo.
-7-
Un ciego que solo cruzaba la calle cuando un
señor que llegaba a esa esquina a la misma hora,
le decía PASA y él cruzaba, un día el señor que lo
ayudaba no vino, pasó un vende pasas y cuando
gritó PASAS, el ciego cruzó y lo mató un carro.

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 -8-
Una mujer entra a la iglesia a confesarse y ve a
una amiga que está en la pila bautismal, con las
manos sumergidas en agua bendita, le pregunta
que hace allí y la amiga le contesta: el padre me
puso esta penitencia porque le confesé que yo le
agarraba el guebo a mi novio, entonces yo a mi
me pondrán a hacer gárgaras de agua bendita.
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Dos primos se entran al ejército, los uniforman y
un teniente les dicta una charla sobre la patria,
después que termina le pregunta al que se
llamaba Juan: soldado para usted ¿que es la
patria? y Juan responde, para mi la patria es mi
madre, seguidamente le pregunta al que se
llamaba Pedro y para usted soldado ¿qué es la
patria? Pedro responde para mi la patria viene
siendo mi tía, porque yo soy el primo de Juan.
-10-
Un burro se pierde en una montaña y comienza a
sentir temor de que pueda encontrarse con un
tigre. No lo había pensado mucho cuando se
aparece un tigre y le dice no temas que a mi no
me gusta comer burro, yo prefiero chivo. el burro
se tranquiliza, pero caen en una fosa para cazar
tigres y después de tres días sin poder salir, al
tigre le da hambre y le dice al burro: verga burro
te estoy viendo con una cara e chivo.

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 -11-
Un cazador se interna en una montaña, en
épocas de semana santa, en busca de venados,
báquiros o lapas, pero cuando está en la parte
mas profunda oye una música que dice “Ay
mama Inés,” el cazador se sorprende presta mas
atención y seguidamente escucha: “Inés mama
Ay.” Observa con detenimiento y ve que en lo
alto de un árbol, alguien alguna vez lanzó un
disco con la canción mama Inés, quedó
enganchado en una rama de cují y cuando
soplaba el viento, una espina que pasaba hacia
adelante por el surco decía, Ay mama Inés y
cuando retrocedía decía Inés mama Ay.
-12-
Un policía en su recorrido de rutina, escucha un
ruido dentro de un mogote, se acerca y dice: alto
¿quién vive? Le contestan gente sobre gente, el
policía pregunta ¿que están haciendo? Le
contestan, mas gente.
-13-
A un piloto, en pleno vuelo, se le apagan los
motores sobre una selva donde habitan caníbales
carniceros y caníbales vegetarianos, planea y por
buena suerte cae en terreno de los vegetarianos,
que lo reciben con amabilidad y le dicen no te
preocupes que nosotros solo comemos coco,
planta, nuez, patilla y batata.

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 -14-
Un cura se está cogiendo una monja en un rincón
de la iglesia y llega un ciego a quien él siempre le
da limosnas, el cura le saca el guebo a la monja
cuando ya está acabando y un chorro de leche le
cae al ciego en el cachete, quien se pasa la mano
por la cara y murmura, sino fuera porque estoy
en la iglesia diría que esto es leche e guebo.
-15-
Era un general tan militarista que en su casa
hablaba con voces de mando como por ejemplo:
a comer, a dormir, a bañarse y cuando la mujer,
le decía que tenía la regla, entonces respondía
media vuelt.
-16-
Una zorra inglesa tropieza a un burro español y
en forma muy decente le dice, am sorry y el
burro le contesta: am burry.
-17-
El padre está dando la hostia a todos quienes se
confesaron, pero un borracho pasa como tres
veces y el padre para fastidiarlo, le coloca en la
lengua un trozo de suela de zapato, el borracho
siente que no se deshace y le pregunta a una
señora que está al lado, ¿Qué le dieron a
usted¿ ella responde el cuerpo y alma de nuestro
señor Jesucristo. El borracho murmura: a la

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verga, a mi me darían parte del cuero de las
bolas.
-18-
Al aprendiz de chofer, el instructor le pregunta:
¿si usted va manejando por una calle y de pronto
le sale un pelota, qué viene detrás de la pelota?
El aprendiz responde, depende porque si es una
pelota de mierda lo que viene detrás es un
cochino.
-19-
La maestra pregunta a Jaimito, dígame ¿qué es
una cosa que es redonda y tiene pelos? Jaimito
responde la bola de Vásquez maestra. No la bola
de básquet es redonda, pero no tiene pelos,
Jaimito contesta, maestra si tiene pelos y le dice
a un compañero que está sentado al lado de él de
apellido Vásquez, enséñale una bola a la maestra.
-20-
Una pareja está durmiendo en un cuarto de una
pensión y el hombre quiere cojerla por el culo,
por ella lo esquiva y entonces él para que le diga
que si, comienza a hacerle preguntas con
diferentes partes del cuerpo como: ¿de quién es
esa carita?, ¿de quién es esa boquita?, ¿de quien
es esa tética?, ¿de quién es esa manito? y ella
siempre responde tuya mi amor, pero cuando le
pregunta ¿de quién es ese culito?, se queda
callada y un tipo que duerme al lado, les grita:

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vean a ver si le encuentran dueño a ese culo
rápido, que no me dejan dormir.
-21-
Dos viejitos de 80 años, por la edad, ya no tenían
relaciones sexuales, pero una noche al viejito se
le para el guebo y se lo dice a la viejita, ella se
alegra y comienzan a tirar, pero de repente el
viejito deja de menearse y ella le pegunta: ¿qué
pasó acabaste? y él le contesta no, me cagué.
-22-
Un niño le ve la cuca su mamá, que está desnuda
y le pregunta: ¿mamá que es eso? y ella le
contesta, eso es cualquier cosa mijo. Mas tarde el
niño pregunta: ¿qué vamos a comer esta tarde? y
la mamá le responde cualquier cosa. El niño le
dice: bueno déjame quitarle los pelos porque eso
es muy peludo.
-23-
Un tipo va a la iglesia y le ofrece a Jesucristo que
le va a comprar un guayuco de oro, si le ayuda a
pegar un cuadro con seis caballos, se va a jugar al
5 y 6, pero solo pega 4 caballos, entonces vuelve
a la iglesia y le dice: señor con 4 no se gana
tienen que ser 5 o 6. Vuelve a jugar y solo logra
pegar tres, regresa a la iglesia y molesto le dice
coño como te gusta un guayuco de tela.
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un borracho con el guebo afuera está orinando
en la plaza y un policía le dice: ¡ah! Muy bonito! y
el borracho le contesta, verdad que es bello.
-25-
Dos borrachos vienen hablando y uno le dice al
otro, compañero a usted no le da pena venir
arrastrándose, ¿usted no tiene dignidad?, el otro
borracho contesta, claro que si tengo dignidad,
pero yo no se que va a hacer usted cuando se le
termine la pared de donde se viene sosteniendo.
-26-
Un tipo va en un autobús con pocos pasajeros,
está sentado en la parte de atrás, pero de pronto
le dan unas ganas de cagar inaguantables, no
haya que hacer, pero escucha la voz del chofer
que dice señores cierren las ventanillas que
vamos a entrar en un túnel, de seguidas piensa
esta es mi oportunidad y se baja el pantalón, saca
las nalgas por la ventanilla y comienza a cagar un
mojón grueso, pero el chofer lo ve por el espejo
retro visor y le grita: ¡Epa!, el señor ese cachetón
que va fumando tabaco que meta la cabeza.
-27-
Un tipo va castigando a un burro cargado de leña,
pero como es una subida, este no camina rápido
y el tipo lo insulta y le pega mas duro, por lo que
el animal no aguanta y le dice: coño no me sigas
pegando nojoda. Al ver que por el abuso, el burro

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le habló, sale corriendo y detrás, el perro que lo
acompaña. Mas adelante, fatigados el perro le
dice: Verga, buena vaina nos echó el burro.
-28-
El prefecto le envía a un comisario de pueblo, el
siguiente mensaje: “Sírvase informar sobre un
movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente
de magnitud 8 en la escala Richter, detectado en
esa jurisdicción. Igualmente localizar el epicentro
e informar alteraciones en la flora y en la fauna.”
El comisario responde: El epicentro fue localizado
y arrestado, ya confesó. Telúrico quedó muerto
en el lugar de los hechos, el tal Richter y los otros
8 coños de madre del movimiento trepidatorio se
escaparon, pero los tenemos rodeados. La flora y
la fauna, fueron expulsadas por putas. No había
informado antes porque hubo un terremoto.
-29-
Están varios amigos en un fiesta, en una casa
donde dicen que pasan cosas extrañas, y a uno
de ellos le dan unas ganas de cagar con dolor de
estómago y cólicos, de esas que no se aguantan,
pero como no saben donde está el baño y para
no molestar al dueño, el afectado decide cagar
en un montecito cercano, se agacha y hace la
necesidad, pero después que caga no ve la
mierda, se sorprende, se viene, se une al grupo y
no dice nada, pero uno de ellos dice: Verga

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verdad que en esta casa pasan cosas extrañas,
¡acabo de ver un morrocoy con una tronco e
plasta e mierda encima!
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En un avión en pleno vuelo, el piloto le dice a los
pasajeros que al avión se le apagaron las turbinas
y que agarren los paracaídas y se lancen. Todos
siguen las instrucciones del piloto, se lanzan y
todos caen a salvo, excepto uno que se lanzó
agarrado a una caja que decía: para caídas y
quemaduras.
-31-
Un marisco llamado socorro, sube la escalera al
apartamento de arriba, donde vive otro marisco
amigo de él y le dice: ¡Ay! chica hay un hombre
que me tiene acosada, por favor si me llama dile
que no estoy. El marisco baja la escalera a su
apartamento, pero se cae, se fractura la pierna y
como no se puede parar, comienza a gritar
¡socorro!, y el otro marisco gritaba: él no está.
-32-
Pedrito pregunta:¿ maestra los bombillos se
comen? Ella le contesta, pero de donde sacaste
esa barbaridad. ¿Quién te dijo eso? Es que mi
papá cuando se acuesta le dice mi mamá, apaga
el bombillo para que te lo metas en la boca.
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Un zamuro español se está comiendo un animal
muerto y llega un zamuro inglés y le dice: du yu
espikinglis? y el zamuro español, contesta: no
vale yo no pico ingle, yo lo que pico es cagalera.
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Este es un hombre que se acuesta con una mujer,
pero antes de ponerse a tirar, ella le ve un tatuaje
en la punta del guebo con unas letras que dicen
CUCHO, a la mujer le da curiosidad y le pegunta
que significa el tatuaje, el se termina de parar el
guebo y entonces se lee un letrero que dice:
RECUERDO DE PUERTO AYACUCHO.
-35-
La maestra da una explicación sobre todos los
remedios que sirven para curar la diarrea, pero
pedrito le dice que le faltó uno. Ella le pegunta
¿cual? y el responde el brandy. La maestra le pide
que explique lo que afirma y pedrito contesta, mi
mamá de noche le dice a mi papá: tómate un
brandy, para que se te pare la mierda esa.
-36-
Un loco está clavando un clavo en una pared,
pero lo está martillando por la punta, se acerca
otro loco y le dice pero tu estas bien loco de
verdad, tu no te das cuenta que ese clavo es de
la pared de enfrente.
-37-

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Un margariteño tiene que utilizar un teléfono
público, pero un policía le dice: no sirve y el
margariteño le contesta: ¿pero y quien está
sirbando?
-38-
Un tipo está jugando dominó con unos amigos y
uno de ellos comenta: coño andaba con un
dolor de cabeza terrible y cuando llegué a mi casa
encontré mi mujer con otro. Se hace un silencio,
nadie dice nada, pero él aclara con otro dolor de
cabeza por supuesto y todos exclaman ¡Ah!. Esto
entusiasma a uno de los que están jugando, se
levanta y se va para casa de unos compadres que
también están en una partida de dominó y dice
ante el grupo: coño ando con un dolor de cabeza
terrible y lo mas arrecho es que llego a mi casa y
encuentro a mi mujer con otro. Casi en coro
todos responden: nosotros sabíamos eso, pero
no te lo habíamos querido decir.
-39-
Unos doctores, en un manicomio, están
observando a un loco que está orinando desde lo
alto de una pared, pero en ese momento pasan
por debajo otros dos locos, el deja de orinar y
después continua haciéndolo. Los médicos
comentan ese loco ha mejorado bastante, lo
llaman y le preguntan: ¿por qué usted dejó de
orinar cuando pasaron los dos locos por debajo?

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y él contesta porque esos dos tipos son
malintencionados y lo mas seguro es que me
hubieran jalando por el chorro de miao para
tumbarme.
-40-
Un señor está en los últimos momentos de su
vida y llama su mujer y le dice: mi amor, en el
cofre que tengo debajo de la cama está algo que
te voy a dejar para que comas todos los días que
te queden en este mundo. se muere y ella abre
el cofre y dentro había una plancha dental.
-41-
En una sesión de espiritismo quien dirige le dice a
los presentes: a quien le llegue el espíritu que voy
a invocar me lo hace saber, repitan conmigo, “si
hay un espíritu presente que se manifieste”. Así
lo repite por varias veces y de pronto alguien
comienza a agitar las manos y ponérselas en la
cara, el espiritista le dice venga hermano veamos
¿quien es? pero quien está haciendo los gestos
exclama, no tengo ningún espíritu lo que estoy es
espantando un peo hediondísimo que se tiraron.
-42-
Un médico recién graduado va a ejercer en su
pueblo y abre un consultorio. Un amigo para
jugarle una broma asiste a la consulta y le dice al
médico: mire doctor es que tengo un dolor que
me da pero como que no me da. El joven médico

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se da cuenta de la broma y le dice: tome esta
pastilla métasela por el culo y haga como que se
la mete, pero no se la saca.

-43-
Unos mariscos están hablando de qué sería lo
mejor para disfrazase en carnaval y uno de ellos
dice: lo mejor es disfrazase de ambulancia
porque imagínate tu que te metan un hombre
completo por detrás y después sale uno como
una loca tocando sirena aaaaaaaaa.
-44-
Un tipo le dice a un amigo, coño vale fui al
médico por un problema en el guebo y me dijo
que tenía que cortármelo y este le contesta, pero
anda a otro médico. El afectado así lo hace y en la
nueva consulta diagnostican que no es necesario
cortarle el guebo, el tipo respira tranquilo y el
médico le dice, súbase a esa mesa, salte al suelo
y cuando lo hace el guebo se le cae y el médico le
dice se da cuenta que no era necesario cortarlo.
-45-
Un tipo se encuentra una lámpara la frota y se le
aparece un genio que le promete tres deseos por
haberlo sacado de la lámpara, pero le advierte
que él es un genio malévolo. Al tipo no le importe
y lo primero que pide es tener el guebo grande,
el genio mueve la mano y lo pone enanito que el

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guebo le arrastra,gasta el segundo deseo para
que lo vuelva normal, el genio lo hace y en el
tercer deseo pide que lo haga rico, el genio
mueve la mano y le hace por las nalgas, rico, rico.
-46-
Un hacendado adinerado, le pide a un amigo para
que lo acompañe a la declaración de amor que le
va a hacer a su prometida. Su papel consiste en
que cuando el hable de alguna riqueza, el amigo
la magnifique. Llegan a la casa de la prometida y
el hacendado dice: si porque yo tengo una
haciendita, el amigo dice será una haciéndota,
continua hablando, si porque yo tengo unas 4
vacas, el amigo dice: será unas 800 vacas, luego
dice me estoy curando una llaguita, el amigo dice
llaguita será una llagota.
-47-
Una mujer comprometida le dice a su amante,
vamos a hacer el polvo de la vaquita, yo me
pongo en cuatro patas, me orino y tu me
preguntas ¿te orinaste? yo te contesto que si y
entonces tu me lo metes. Así lo hacen y cuando
llega el momento el amante le pregunta: ¿te
orinaste vaquita? Ella contesta que si y el le
responde, ahora mira para arriba para que te
cagues, porque allí está tu marido apuntando con
una escopeta.
-48-

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Unas mujeres están hablando y un de ellas
comenta que el dolor mas fuerte, son los dolores
de parto, pero un borracho les replica y eso que
ustedes no se han dado un porrazo en una bola.
-49-
Una mujer le pide consejo a una amiga para ver si
sabe algo para curar las frecuentes borracheras
de su marido, y esta le recomienda que agarre
clara de huevo y cuando llegue borracho se la
unte en las nalgas, para que crea que lo cogieron.
Ella lo hace y el marido cree en verdad que lo
cogieron y deja la bebida, pero otra vecina que
nota el cambio le pregunta a la esposa que como
hizo para lograrlo, ella le echa el cuento y la
vecina hace lo mismo con su marido, pero
cuando este se despierta en la mañana y siente lo
baboso en las nalgas, se arrecha y dice coño e la
madre me volvieron a coger.
-50-
Un tipo pasa frente a la pared de un manicomio y
escucha que adentro están los locos jugando algo
donde repiten 8, 8, 8, se da cuenta que en la
pared hay un hueco por donde se puede ver para
adentro, se asoma y de repente le lanzan por el
hueco un choro de miao fermentado y empiezan
a gritar 9, 9, 9.
-51-

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Un tipo llega a su casa con una tremenda rasca y
la mujer le dice: hasta cuando vas a seguir con
esas peas, es por culpa del tomate, si desde
cuando el tomate rasca y él replica, si cuando uno
ya se va venir, le dicen no hombre tomate otro.
-52-
Una pareja está en el cuarto de un hotel y el que
está al lado oye esta conversación. Mi amor
móntate encima y yo empujo hacia ti, no mejor
ponte de medio lado y yo jalo duro. El que está
escuchando piensa están haciendo posiciones,
pero de pronto oye, mi amor mejor nos
montamos los dos encima, le parece extraña la
posición y se asoma por una endija y ve que los
tipos lo que están es cerrando una maleta.
-53-
Un tipo está soñando que tiene un anillo mágico,
pero un día que estaba paseando por el campo se
cae por un barranco, y se queda enganchado en
una rama por el dedo que tiene el anillo, sin
embargo él siente que no le duele el dedo sino el
anillo. Se despierta y lo que pasa es que tiene el
dedo metido en el culo.
-54-
Una señora de un general, ya vieja, buscaba
soldados jóvenes para tener relaciones y les
prometía ascensos. En una ocasión consiguió un
soldado recluta y como siempre, le dijo que si

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estaba con ella le iba a decir a su marido para
que lo ascendiera. El soldado aceptó y cuando
estaban en el acto, él le decía acabo y ella
respondía no a sargento, ( en el ejército, las
jerarquías son distinguido, cabo y sargento)
-55-
Un señor va al cine, pero no lo dejan entrar
porque carga un gallo, entonces entra en un
callejón y se mete el gallo por la parte delantera
del pantalón. Lo dejan entrar, se sienta, se abre la
bragueta, saca la cabeza del gallo para que
respire y comienza a ver la película, pero al lado
está un muchachito comiendo cotufas y el gallo
de vez en cuando se las picotea. El muchachito se
asusta y dice mamá, el pipí del señor me está
comiendo las cotufas.
-56-
Un margariteño va a utilizar un teléfono público,
pero un policía le dice no sirve y el margariteño
se molesta y contesta ¿y quién está sirbando?
-57-
Un tipo está cagando en un basurero y no
encuentra conque limpiarse el culo, pero escucha
un camión que viene a botar periódicos viejos, se
sube el pantalón, sale a la carretera y le grita al
que va en la parte de arriba: dame una noticia
vieja y le contestan: se murió Carlos Gardel.
-58-

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El marido entusiasmado, abraza a la mujer y
comienza a acariciarla con ganas de tener
relaciones, pero ella le dice: mi amor tengo la
regla y él con una inmensa alegría, se frota las
manos y dice coño mi vida una semana de culito.
-59-
En un sitio donde las personas gritan algo que se
les ocurra y el eco se lo responde con claridad,
llega un maracucho y grita caralampidopulos y el
eco le responde: ¿Cómo es la guebonada?
-60-
Un tipo en la noche y con una lluvia, está
pidiendo cola, pasa un camión cargado de urnas y
le ofrece llevarlo, pero en la parte de atrás. Él se
monta pero con temor y comienza a ver las urnas
con recelo y no sabe que el ayudante, para no
mojarse está metido en una urna con la tapa
semi abierta y en ese momento saca la mano
para ver si escampó y le agarra una pierna. Del
tiro el tipo se lanzó del camión.
-61-
Un tipo que era muy grosero estaba en una fiesta
y le dieron ganas de cagar, el compañero que
andaba con él, como lo conocía, le dijo pide
permiso y dices que vas hacer una necesidad
fisiológica, así lo hizo dijo: permiso que voy a
hacer una necesidad fisiológica, pero no aguantó
y añadió: de paso voy a echar una cagadita.

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 -62-
Una mujer aprendiz de bruja, dijo sin dios y sin
santa maría y alzó vuelo en una escoba, pero en
el aire se asustó y dijo dios mío, se vino al suelo y
cayó sobre una mata de espinas.
-63-
Unos tipos, de noche se roban un cochino, pero
obligatoriamente tienen que pasar por una
alcabala de la policía y para despistar a los
agentes, le ponen un paltó, un sombrero, unos
lentes y lo meten en el asiento de atrás en medio
de dos de ellos, llegan a la alcabala el policía los
observa, no ve nada extraño y los manda a
seguir, pero le entran unas ganas de reír
inaguantables, que los compañeros no hayan
como hacer para que pare de reír y cuando al fin
se calma les explica es que en el carro que pasó
iba un tipo con una cara de cochino.
-64-
Pedrito pregunta: ¿maestra el corazón tiene
piernas? Ella le contesta claro que no ¿de donde
sacas eso? Bueno, es que mi papá de noche
cuando se acuestan, yo escucho que le dice a
mi mamá, abre las piernas corazón.
-65-
Era un tipo que le decían limonada y él juró que a
quien se lo dijera lo iba a matar, pero un amigo
dijo que se lo iba a decir sin que se diera cuenta,

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se encontró con él y le explicó: si tu agarras un
limón, lo partes, lo exprimes, le echas azúcar,
agua, allí lo aguanto limonada y le dijo no lo
vallas a batir.

-66-
¿Mamá cuando uno se muere se pone tieso? Si
mijo, ¡Ay! a mi se me murió el guebo.
-67-
Un hombre se muere, llega al cielo, se le presenta
a san pedro, este lo recibe y le dice: como tu no
fuiste tan pecador, te voy a permitir elegir tu
castigo. El hombre observa que todos los
castigos, son muy fuertes, pero de pronto ve a un
viejito con una rubia sentada en las piernas
dándole besos y escoge ese castigo, no ese no,
porque el viejito es el castigo de la rubia.
-68-
En un manicomio había un loco que estaba allí,
porque cuando estaba suelto lo que hacia era
tirarle piedras al hospital, pero como mostró una
mejoría, el personal de médicos lo llamaron y le
preguntaron: ¿qué harías tu si sales de aquí? Él
contestó: me buscaría un mujer, me caso con
ella, la llevó a la cama, le quito las pantaletas,
¡muy bien! y después, agarro la goma y hago una
gomera, para tirarle piedras al hospital.
-69-

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Dos náufragos en una isla, se sentían fastidiados,
se pusieron a jugar 31 con peos, pero se
empataron en 30 peos cada uno, comenzaron a
pujar para lograr el 31 y en eso a uno de ellos se
le salió un mojón y dijo: 31 con el as de bastos.
-70-
Un médico ya viejo, envía a su hijo a estudiar
medicina y después de cinco años, estese gradúa
y comienza a trabajar con él. Había un paciente
que tenía seis años tratándose con el viejo
médico y mantenía una llaguita que nunca se le
curaba, él se la curó en una semana y orgulloso
se lo comentó al papá y el papá le respondió:
con esa llaguita te graduaste tu.
-71-
Un tartamudo, le pegunta a alguien que esta
sentado en un banco de una plaza: ¿seseñor
pupuede dedecirme dodonde se agagarra el
autotobus papara el sasamán? El tipo lo mira,
pero no le contesta nada y el tartamudo le
pregunta a otro que está al lado y este si le
explica donde es, Luego le pregunta al que no
dijo nada: ¿por qué no le respondiste a ese pobre
hombre? y le contesta poporque yo tatambien
sosoy tatartamudo y pepensaria que que le
esestaba mamamando gagallo.
-72-

25
Un grupo de estudiantes está en el comedor de la
universidad, alegres, comentando su próxima
graduación y prometiéndole al chinito mesonero
que no le van a hacer mas bromas pesadas y el
chinito les dice a ellos que él, de ahora en
adelante, no le echará mas miao a la sopa.
-73-
Este era un perro muy mentiroso y como tal lo
llamaban el perro cobero. En una oportunidad le
avisaron para que reclamara una herencia al otro
lado del bosque, donde habitaba un tigre feroz, al
perro cobero no le dio temor y antes de salir,
metió en uno de sus bolsillos un puñado de pelos
y salió. Caminó largo rato por el bosque, se
detuvo a descansar debajo de un árbol y
descubrió que el tigre lo estaba cazando, ante
esta amenaza sacó el puño de pelos, se los llevó a
la boca y comenzó a toser haciendo como si
expulsara los pelos y diciendo: coño ese tigre que
me comí como que me hizo daño, ¿no habrá un
tigre por aquí? El tigre al escuchar esto se fue
corriendo y el perro siguió caminando hasta salir
casi del bosque. Un mono que estaba observando
alcanzó al tigre y le dijo: no huyas ese es el perro
cobero lo que dijo es embuste si quieres te
acompaño a perseguirlo, el tigre aceptó, se lo
monto en la nuca, y lo alcanzó, pero el perro
cobero lo enfrentó y dijo: mono tu si eres coño e

26
madre. ¿Ahora es que traes el tigre que te dije?,
claro que el tigre frenó en el acto y se devolvió.
-74-
Un tipo bien musculoso va caminando por la calle
y alguien le comenta: eres una verdadera muralla
y él contesta: será Mireya mi amor, Mireya.
-75-
En época de carnaval la maestra sale por un
momento del salón y los alumnos comienzan a
correr, tirarse el borrador, pelear, pero regresa
pronto y todos se quedan en silencio. Y la
maestra pregunta ¿Qué hizo pedrito? Y le
contestan tiró al papelillo por la ventana, ¡Ah!
Menos mal, pero en ese momento traen cargado
a un muchacho por la escalera y la maestra
pregunta ¿qué le pasó?, ese es papelillo
-76-
Una muchacha de campo entra a trabajar en la
casa de un médico tan famoso, que sus
diagnósticos se cumplían con exactitud. El la
enamoraba y ella se resistía, pero en una ocasión
la señora iba a pasar la noche con su mamá y el
médico le dio por la nalga a la criada y le dijo de
esta noche no pasas, alarmada habló con la
señora y le dijo yo me voy a morir para mi casa,
porque su esposo me dijo que de esta noche no
pasaba.
-77-

27
Un teniente comienza a conocer a un grupo de
reclutas y le dice al primero: diga el nombre,
Pedrito mi teniente, al oficial no le gusta pero
dice el otro, Juancito, el teniente se molesta y
amenaza con calabozo al que diga diminutivos,
por eso el siguiente dijo: agapote mi teniente.
-78-
Un amigo invita a otro para un baile, pero este le
dice que no tiene zapatos, no hay problema yo te
presto unos. Se van para el baile y el tipo
zapateaba duro, el amigo lo ve y le dice delante
de todos los demás: no les des tan duro que me
los vas romper. Un amigo que escucha, le dice
entrégale sus zapatos que yo te voy a regalar
unos. Así lo hace y comienza a zapatear con los
nuevos regalados y el que se los regaló le dice:
dele duro compañero que esos se los regalé yo.
-79-
Un anunciante de viajes grita paperú, paperú y
viene pasando un individuo, lo agarra por e cuello
y le dice ¿por qué tu me pones sobrenombre? el
anunciante responde: yo estoy anunciando a las
personas que van a viajar para el Perú.
-80-
A un tipo que se le estaba cayendo el pelo, un
amigo le recomienda que se pase todos los días,
un periódico por la cabeza y él le contesta eso es

28
mentira, si fuera cierto, tuviera una clineja en el
culo, porque yo me limpio con periódico.
-81-
Un muchachito le dice a la mamá: al señor de al
lado lo picó un caimán, ella lo corrige, se dice lo
mordió y el muchachito le replica, si mamá, pero
fue que lo picó por toda la mitad.
-82-
Está un tipo en una iglesia y le dice a un amigo:
de esos tres santos, el que tiene la mano cerca de
la nariz, está diciendo fo se tiraron un peo, el que
tiene las manos en el pecho, dice yo no fui y el
otro que tiene los brazos extendidos está
diciendo, ¿entonces quien carajo fue?.
-83-
Un individuo que le decían tijerita, juró que a
quien se lo dijera lo iba a matar. Un amigo que no
sabía lo del juramento, lo encontró que estaba
pescando a la orilla de un rio y le dijo hola tijerita,
cuando escuchó el sobrenombre, lo agarró por el
cuello y lo estaba ahorcando, pero el tipo insistía
y casi sin respirar le decía tijerita, tijerita,
entonces tijerita se puso mas furioso y le metió la
cabeza en el agua, pero el amigo sacaba la mano
y le hacia un gesto como picando con una tijera.
-84-
Un negro esta limpiando unas ventanas en el piso
50 de un edificio y por una rotura del andamio

29
donde está parado se resbala y queda guindando
de uno de los mecates, en esos momentos se le
aparece un ángel catire y le dice suéltate que no
te va a pasar nada, el negro cree en el ángel, se
suelta y se vuelve papilla. El ángel se aleja
volando y dice: no se como yo llegué a ángel,
porque si le tengo arrechera a los negros.
-85-
Se muere una mujer espectacular, llega al cielo y
san pedro, que está atendiendo a los muertos de
ese día, la pone de última, cuando pasan todos la
mete para un cuarto y comienza a enamorarla,
ella dice: Ay, san pedro yo no sabía que usted era
así, y él le contesta: yo no soy san pedro, yo soy
san Lucas que le estoy haciendo las vacaciones.
-86-
Un tipo está en la playa acostado en un silla de
extensión, leyendo un libro, un amigo que está
mas o menos cerca de él, le grita: ¿Qué libro es
ese? y el contesta con voz fuerte tiburón, del tiro
no quedó nadie dentro del agua.
-87-
Un mocho de las dos piernas que caminaba con
unos soportes de goma, se va en la noche con un
amigo, a sacar un entierro a unos 30 metros de
su casa. La mujer les dice tengan cuidado, yo voy
a estar pendiente aquí en la casa. Los dos amigos
van al sitio, pero hay que hacer un hueco. El

30
mocho comienza y el otro saca la tierra, pero
cuando ya el hueco los tapa, colocan un mecate
para poder bajar, de pronto el pico da con algo
metálico, se escucha un alarido y el amigo sale
corriendo, llega ala casa, le explica a la mujer, le
dice: coño dejé al mocho en el hueco y la mujer
le responde: no, el mocho llegó primero que tu.
-88-
En un autobús va una señora con su hermosa y
joven hija, en el asiento de atrás van dos tipos,
uno con cara de pícaro y otro con cara de bobo,
en un momento dado, el autobús entra en un
túnel oscuro y se escucha un beso y una
cachetada, todos se quedan esperando que el
autobús salga del túnel para ver que ocurrió y
cuando salen a la claridad ven que el tipo con
cara de bobo tiene cuatro dedos marcados en el
cachete. Las señora piensa: seguro que ese
degenerado trató de besar a mi hija y ella lo
cacheteó, bien hecho. El con cara de bobo
piensa: a lo mejor el tipo que va a mi lado besó a
esa muchacha, ella le tiró una cachetada y me la
pegó a mi. El con cara de pícaro piensa: cuando
entraremos en otro túnel, para simular un beso
con la mano y darle otra cachetada a ese bobo.
-89-
Un individuo llega a una empresa a buscar
trabajo y cuando lo entrevistan le preguntan:

31
¿Cuál fue su último trabajo? yo trabajaba de
capitalista, le dicen explique por favor y el les
dice: era en una fábrica de pasteles, el que
trabajaba arriba, batía hacia los pasteles, pero
había que ponerles una capita de dulce, me los
enviaba y me preguntaba capita y yo le respondía
lista, me enviaba otro y así sucesivamente.
-90-
Un náufrago está en una isla con tres mujeres y
tiene que complacerlas todas, pasan cuatro
meses y ya el tipo no se da abasto para tenerlas
satisfechas, pero un día, ocurre un naufragio, se
salva un hombre y llega a la isla, al náufrago le
entra un alivio y le explica la situación al recién
llegado y este contesta: ¡Ay, ahora somos cuatro!
-91-
Un chino le dice a una puta llamada María para
hacer el polvo de la avioneta. Él no sabe como es,
pero la puta le dice desnúdate y acuéstate, él lo
hace y ella se le monta encima, comienza a
rozarlo con la cuca y a hacer como un avión. Así
lo mantiene por un rato hasta que el chino no
aguanta y le dice ateliza malia.
-92-
Un borracho viene para su casa con una pea y en
el camino ve una mujer bien hermosa, que va
caminando delante de él, trata de alcanzarla, ella

32
camina rápido y de pronto se voltea y le enseña
unos dientes grandísimos, el borracho sale
corriendo, se sienta en un banco de la plaza
donde está un hombre sentado y le cuenta lo que
le pasó y le dice: “de pronto me enseñó unos
dientes grandísimos” y el hombre lo ve y le dice:
¿serán mas grande que estos? al borracho del
tiro se le pasó la rasca.
-93-
Llegan tres tipos al cielo y san pedro les dice:
pase el primero ¿dígame como murió usted?
responde: yo llegué a mi casa en la mañana, para
sorprender a mi mujer porque me engañaba con
otro hombre, pero lo busqué por toda la casa y
no lo encontré, de pronto vi por la ventana un
tipo que iba corriendo poniéndose la camisa,
entonces le lancé una nevera vieja que estaba en
la sala y con el esfuerzo que hice, me dio un
infarto y aquí estoy. Pase el segundo ¿Cómo
murió usted? yo trabajaba en una central
telefónica, me quedé dormido y como estaba
retardado, salí corriendo poniéndome la camisa,
me cayó una nevera encima y aquí estoy. Pase el
tercero ¿Cómo murió usted, bueno san pedro yo
era el que estaba dentro de la nevera.
-94-
Un fiscal de tránsito está buscando a un tipo para
darle una noticia, le dicen que está en un baile, se

33
traslada hasta allá y él está bailando, se le acerca
y le dice: tengo que decirle algo, no lo que sea
dímelo bailando y entonces el fiscal comienza a
decir bailando a tu mamá la mató un camión.
-95-
Un loro amarrado en lo alto de un barco, ve que
se esta hundiendo y dice: se jodieron, pero
cuando le llega el agua dice: nos jodimos.
-96-
Un barco arrocero queda a la deriva y como
pasan muchos días para que los auxilien, tienen
que comer arroz todos los días, pero un marino
se acuerda del perico que los acompaña y dice:
matemos al perico y comamos hagamos arroz
con perico, pero este responde: háganse la paja y
coman arroz con leche.
-97-
Una señora que tenía una casa donde vivian
puros mariscos, tiene que salir de viaje y deja
encargado a su marisco de confianza, llamado
Ramón y le dice limpia toda la casa, el cuarto mío
no me lo abras, pero toma la llave por si acaso
una emergencia. La señora se va y el marisco
cuando pasan los días comienza a tener
curiosidad por el cuarto de la dueña, no se puede
aguantar, abre el cuarto y se sorprende cuando
ve un muñeco eléctrico con un guebo, lo enchufa,
le da cuerda y el muñeco lo agarra y comienza a

34
cogerlo. En un principio siente gusto, pero
cuando ya no quiere mas, no haya como apagarlo
y comienza a gritar: socorro, socorro, le ponen un
telegrama urgente a la señora donde le dicen:
“Ramón y muñeco eléctrico en combinación, urge
su presencia” y ella le responde: “Díganmele a
Ramón, que por su osadía, que aguante su
guebazón, la cuerda dura tres días.
-98-
Había un hombre que tenía un tic nervioso que
de forma repetida e involuntaria le hacia llevar el
codo hacia atrás y parpadear el ojo, como
diciendo vamos a tirar. En una ocasión que
estaba en una fiesta le dio el tic nervioso frente a
una señora que estaba con su marido, ella se
molestó se lo dijo al marido y este lo agarró y
comenzó a golpearlo, pero un amigo, que lo
conocía, lo aguantó y le explicó el problema, el
tipo le pidió disculpas y le comentó: bastante
problemas habrá tenido usted con ese tic
nervioso, si le respondió, pero también bastante
culitos me he cogido.
-99-
Un chino contrata a una mujer para que tiren a
la manera china y le explica que el método
consiste en que se desnudan, él se le monta
encima, la coge, acaba, se mete por debajo de la
cama, sale por el otro lado, se le vuelve a montar,

35
acaba de nuevo y repite es operación por ocho
veces. La mujer acepta y comienzan el acto, pero
a la cuarta vez, la mujer se asoma por debajo de
la cama y habían cuatro chinos esperando turno.
(todos los chinos se parecen).
-100-
Letrero en un baño de carretera “Aquí lloran los
cobardes y se cagan los valientes.
-101-
Un borracho sale del bar y se encuentra con una
mujer bien hermosa, comienza a enamorarla,
pero nota que cuando le mete la mano para
agarrarle la cuca, encuentra un vacío, trata de
nuevo, pero entonces la mujer le dice: mire yo
soy LA SAYONA, se me salva por esa medallita de
la virgen y el borracho contesta y usted se me
salva porque no le encuentro la cuca.
-102-
Un señor de un pueblo agarra una arrechera,
porque la hija que estudiaba en Caracas le
escribe y cuando lee la carta le dice que llegará
casada con el viejo. Comienza a protestar porque
el dice que él no sabía que ella tuviera amores
con un viejo, pero en eso llega un compadre y le
pregunta ¿que te pasa?, le echa el cuento y el
compadre lee la carta y le aclara, pero aquí lo que
dice es llegaré cansada con el viaje.
-103-

36
Una señora llega de visita a ver como sigue el
compadre, la mujer de él le dice que está bien,
pero que a veces no se le entiende lo que habla y
en ese momento escucha que está repitiendo:
feliz año nuevo, feliz año nuevo, la comadre se
extraña y comenta, pero si estamos en mayo y la
esposa aclara no el lo que grita es Felicia me
muero, Felicia me muero.
-104-
En una fiesta de quince años, acuerdan que la
quinceañera diga una adivinanza y quien la
adivine, tiene preferencia para bailar con ella,
entonces la cumpleañera comienza así: “algunos
hombres lo tienen largo, otros lo tienen corto, las
mujeres solteras lo desean, las casadas lo tienen,
las viudas lo perdieron y el papa lo tiene pero no
lo usa.” Todos los hombres tratan de adivinar,
pero como no aciertan, un tipo que era bien
grosero va decir algo y un amigo que lo conoce le
dice no digas nada, que no es lo que estás
pensando, sin embargo como nadie adivina, el
tipo grosero dice la repuesta es el guebo, pero
era el apellido.
-105-
Un monseñor decide efectuar una visita a un
convento, a estos efectos la madre superiora
reúne a las monjas en los alrededores del jardín
del convento y se quedan a la espera. Da la

37
casualidad que un señor, amarra un burro en la
puerta y se va a hacer diligencias. Al burro se le
para el guebo justo cuando el monseñor está a
punto de llegar, como no encuentran la forma de
desamarrar al burro, le cortan el guebo y lo tiran
encima del techo del convento, el guebo rebota,
cae en el jardín y las monjas gritan casi en coro:
¡Dios mío, caparon al padre Sebastián!
-106-
Un sargento lo transfieren para comando en el
desierto y después de pasar quince días, le
pregunta a un soldado ¿Cómo hace uno aquí para
conseguir una mujer, el soldado le dice allí cerca
hay un portugués que alquila camellos, ¡verga
camellos! Como a las seis horas el soldado ve que
viene el sargento cansado y sudando y le pegunta
¿Cómo le fue ni sargento? y le contesta: el
camello ese me mordió, me pateó, me estrujó,
pero me lo cogí, el soldado le dice: ese camello
era para ir para casa de las putas.
-107-
Una señora viene del campo a la ciudad y amarra
un burro que carga, al frente de una casa y se va
hacer diligencias, a la señora de la casa le molesta
la presencia del burro, comienza a buscarla y se
pone pacientemente a esperarla y cuando llega le
dice: ¡Ah! ¿con que usted es la señora del burro?
y ella le contesta: no señora ese burro es soltero.

38
 -108-
Un niño ve a un perro que está cogiendo a una
perra y le dice a la mamá mira lo que están
haciendo esos perros, ella lo orienta y le dice: es
que le está echando gasolina a la perra, pero al
rato los perros se quedan pegados y el niño dice:
mamá a la perra se le acabó la gasolina y el perro
la está remolcando.
-109-
Este era un loco que se creía ventilador y cuando
habían partidas de dominó, se sentaba cerca de
los participantes y comenzaba a soplar, pero si
alguien le daba un toque por la cabeza, la giraba
de derecha a izquierda.
-110-
A un grupo de mujeres jóvenes, donde se
encuentra una viejita, las atracan y los tipos
dicen: vamos a coger estas mujeres, menos a la
viejita, pero ella reacciona y dice: no señor atraco
es atraco.
-111-
Un tipo llega a una empresa a buscar trabajo, lo
mandan a pasar, lo entrevistan, le preguntan cual
fue su último trabajo y contesta: salamero, el
entrevistador se molesta y le dice: ¿usted es
jodedor? no, responde el personaje lo que pasa
es que yo trabajaba salando pescado mero.
-112-

39
Una mujer invita a un hombre para hacer el polvo
del 69, él no sabe como es, pero la mujer le
explica: tu me metes la cabeza entre las piernas,
para mamarme la cuca y yo te mamo el guebo, el
hombre se le mete en las piernas para comenzar
y la mujer se tira un peo tan hediondo, que el
tipo saca la cabeza y le dice: yo no me voy a calar
69 peos metido allí.
-113-
Este es un luchador que está pelando bola y un
amigo le dice: allí en el gimnasio están buscando
luchadores, para entrenar a un tipo que irá para
las olimpiadas de Tokio. El luchador va, lo
contratan y sostiene un encuentro con el
entrenado, pero queda bastante aporreado. El
amigo lo encuentra de nuevo y le pregunta ¿qué
pasó? y le contesta: ese tipo es un bárbaro me
metió una llave que llaman la alcayata, ¿y que
guebonada es esa?, bueno fíjate que me metió el
guebo en la boca, ¿y no se lo mordiste? No,
porque era el guebo mío.
-114-
Había una vez un espermatozoide que era renco
y llegaba al óvulo muy retardado, por lo que el
sindicato aprobó comprarle una moto, de esta
manera se preparó y cuando hubo una supuesta
relación y el guebo acabó, él salió de los
primeros, pero gritaron: alto esto es un pajazo.

40
 -115-
Un putañero escuchó decir que había una puta
que hacia un polvo que llamaban la llovizna, el
tipo se intrigó y fue a buscar a la puta, hablaron y
ella le dijo que como no, fueron a la habitación y
comenzó a mamarle el guebo hasta que hizo que
le acabara en la boca, lo soltó y el le preguntó:¿ y
la llovizna? y la puta le sopló la leche en la cara.
-116-
A un loco que se creía carro, lo mandaron a
comprar pan, pero como se tardaba demasiado,
lo fueron a buscar y lo encontraron pegado en un
barrial.
-117-
Un tipo llega a una farmacia y pide una caja de
tribuya, el dependiente le pegunta: ¿mas o
menos para que sirve? para curar el cáncer, no
amigo eso no existe y el individuo le dice: para
que tienen ese aviso afuera que dice: “el cáncer
es curable contribuya.
-118-
Una pareja le pide a un cura que los ayude
porque la mujer, cuando está acabando comienza
a gritar ¡Ay!,¡ Ay!, que me lleva el diablo, el cura
le dice que cuando vayan a tener relaciones, se
va a esconder en la habitación y cuando ella
empiece con los gritos, sale con una cruz rezando
y echando agua bendita, así lo hacen, pero

41
cuando la mujer comienza a gritar: Ay, Ay, que
me lleva el diablo, el cura sale del escondite
excitado haciéndose la paja y gritando: ¡Ay!, ¡Ay!
a mi también.
-119-
Letrero en un baño de carretera, “si el culo
tuviera dientes y me quisiera morder, el culo
diente conmigo y yo machete con él”
-120-
La mujer le dice al marido, mi amor el gallo se
murió, mira como está boca arriba con las patas
tiesas, él responde: ese no está muerto lo que
pasa es que se está haciendo el muerto, para ver
si aquel zamuro baja para pisarlo.
-121-
Un tipo va caminando con el brazo derecho
arqueado, un amigo lo ve y le pregunta: ¿Qué te
pasó en el brazo? y responde: coño me robaron
la patilla.
-122-
Un tipo está bailando con una muchacha y le
dice: tu si tienes las manos suaves y ella
responde: es que yo desde chiquita uso guantes,
entonces él le replica, pero yo desde chiquito uso
interiores y tengo el cuero de las bolas negro.
-123-
El paciente sale muy alegre del consultorio del
médico, porque en los resultados del examen que

42
se hizo en el guebo dice SSPM, que él interpreta
como: sano, sano, puro, machote,. Se los muestra
a un amigo y este le dice: allí lo que dice es: solo
sirve para mear.
-124-
Un tipo sin mucha cultura, lee en un periódico:
“al caer sufrió heridas contusas. Se pone a pensar
y murmura: coño hasta las tusas joden a uno.
-125-
Un amigo le dice a otro: coño a mi no se me para
bien el guebo, el otro responde yo tenia ese
problema, pero fui a los estados unidos, claro me
cobraron caro, pero me pusieron un guebo que
se para demasiado. El tipo reúne un dinero y va
los estados unidos, y cuando vuelve le comenta
al amigo: hice igual que tu, el guebo se me para
un poquito mas pero a veces se desmaya. El
amigo le dice enséñamelo y cando lo ve dice:
¡verga! a ti te pusieron el guebo que era mío.
-126-
A una mujer la están cogiendo en la arena de la
playa y le grita al tipo: ¡sácame la piedra! y el tipo
le le dice guanta un poco mas, a lo que la mujer
responde: nojoda, la piedra que tengo debajo de
la espalda.
-127-
Un tipo, de madrugada, le está dando una
serenata a su novia y comienza a cantar: “aquí te

43
dejo esta lágrima” pero se le olvida la letra que
sigue y como no la recuerda se va. Mas tarde
pasa un borracho con ganas de cagar, se mete en
el jardín de la casa y pone una gran plasta en la
puerta de entrada. En la mañana el padre de la
muchacha sale para el trabajo y cuando ve la
plasta de mierda, llama a la hija y le dice: ven a
ver la lágrima que te dejó tu novio.
-128-
Un grillito está dirigiendo una reunión de
animales, para hacer ver las mejoras que
tendrán, pero hay un sapo que lo interrumpe a
cada momento y el grillito para tratar de callarlo,
dice: y habrá una fiesta para todos los animales,
pero aquellos que tengan la boca muy grande, no
podrán ir, entonces el sapo comenzó a cantar:
pobrecito el cocodrilo.
-129-
Un muchacho le pide dinero al papá para ir a
tirar, él comenta ese es mi hijo, le da el dinero y
este pedimento se repite por una semana, pero a
los diez días el padre le dice: ¿hijo no quieres
dinero para ir a tira? y el hijo le contesta: no, me
duele mucho el culo.
-130-
Un señor que tenía una solitaria, va al médico y
este le dice, tráigame mañana una manzana, un
cambur y un martillo, el paciente regresa a la

44
consulta y el médico lo manda a desnudar y le
dice: acuéstese boca abajo, le mete el cambur
por el culo y después la manzana, luego le dice
venga mañana, pero no traiga la manzana. Así lo
hace y el médico repite lo anterior, pero no le
mete la manzana, la solitaria se asoma por el
culo y pregunta ¿y la manzana? El médico agarra
el martillo y le da por la cabeza y la mata.
-131-
La maestra pregunta pedrito, dígame, para usted
¿quién es dios? Él responde maestra para mi,
dios es mi padre, muy bien y ¿por qué? porque
mi mamá cuando se acuesta dice: “con dios me
acuesto y con dios me levanto.”
-132-
Un señor que se llamaba Teotiste, pero todos lo
conocían como tite, lo encontraron muerto enel
fondo de un barranco, la policía investigó y
determinó que a tite lo empujaron, luego no
sabían si llevarlo al cementerio o cremarlo y al fin
se pusieron de acuerdo y a tite lo enterraron
-133-
Un tipo se está cogiendo a una mujer casada y en
eso llega el marido y ella le dice: móntate arriba
del escaparate y lo tapa con una sábana, pero le
quedan las bolas guindando por un huequito que
había. El marido ve las bolas y pregunta:¿mi amor
que son estas cositas? y ella responde: son unas

45
campanitas que compré en el mercado, si pero
no suenan y el marido comienza a darle duro, el
tipo no aguanta y dice: tilín tilín, coño e tu madre.
-134-
Una señora en la iglesia canta: ave, maría y un
borracho que está al lado comienza a fastidiarla,
ella le da con la mano y sigue su canto, pero
como fastidia mucho dice a verga deja la vaina.
-135-
El comandante de la policía reúne a las femeninas
y les dice: se le van a entregar dos rolos, uno
grande y otro chiquito, en caso de que se les
pierda el grande, defiéndanse con el chiquito.
-136-
Un tipo se disfraza de monja y comienza a
convivir con ellas en un convento, pero la madre
superiora sospecha, las pone en línea en el patio,
les ordena que se quiten las pantaletas, se
levanten la falda y se presenten verbalmente una
por una. La primera dice: sor maría, la segunda
sor josefina y así lo dicen todas, pero cuando le
toca al tipo disfrazado, tanto verle la cuca a las
monjas, se le para el guebo y cuando se levanta la
falda dice: sor presa.
-138-
Una señora va con su hijo y encuentran un burro
que está con el guebo parado, el niño dice: mira

46
mamá ese burro está enfermo, ella le responde:
ojalá tu papá tuviera la salud que tiene ese burro.
-139-
Trasladan a un preso para una cárcel lejana y a
los dias le pregunta a otro preso: ¿Cómo se hace
aquí para tirar?, el otro responde: hay un chinito,
y ¿Cuándo se puede? Esta noche, pero son 20
dólares, ¿y cobra?, no, son 5 para cada uno de los
presos que lo agarran, el chinito no se deja coger.
-140-
Es el recreo y todos los niños están fuera del
salón, cuando entran hay un letrero en el
pizarrón que dice: ”los jodió el hijo del peluo”, la
maestra dice: el que escribió eso que vaya y lo
borre, nosotros vamos a cerrar los ojos, para no
saber quien fue, lo hacen, se escuchan unos
pasos, luego regresan los pasos, se hace un
silencio. La maestra dice abrir los ojos y en el
pizarrón dice: “los volvió a joder el hijo del peluo”
-141-
Una señora le prepara una torta al esposo que
está de cumpleaños, pero antes de que este
llegue del trabajo, un loro que había en la casa,
se monta en la torta y la desmigaja. La señora
agarra al loro le da unos golpes, le pela la cabeza
y lo tira en el baño. Cuando el señor llega, ella le
cuenta y el dice: bueno vamos a picarla, déjame
ir al baño, cando se saca el guebo para orinar, el

47
loro le ve la cabeza y pregunta: ¿tu también
comiste torta?
-142-
Un muchacho está visitando a la novia y la madre
de ella se acerca y les trae unos pastelitos, ellos
se los comen y la señora pregunta: ¿Cómo
estaban los pastelitos y el novio contesta muy
sabrosos esos pastelitos de pescado, la señora
dice: no eran de pescado, eran de carne.
-143-
A un niño de 8 años, lo acusa la mamá de una
niña de 10 años, que los encontró acostados
desnudos y quizás la perjudicó. Van al juez de paz
para resolver el problema y la mamá del niño le
dice al juez: usted cree señor juez que este niño
con este pipicito ¿puede hacerle algo a esa
tarajaya?, el niño le dice a la mamá, no siga
tocándome así porque si se me para, vamos a
perder el caso.
-144-
Un tipo se coge a una mujer, se va y le dice: si
sales preñada le pones Ramón y ella le contesta:
y si te sale una gonorrea, le pones penicilina.
-145-
Un tipo va caminando con dificultad y las manos
en las nalgas, lo ven unos estudiantes de
medicina y uno le dice al otro: te apuesto que ese
tipo sufre de artritis, yo digo que es reumatismo,

48
para saber quien tiene razón lo llaman y le
preguntan: ¿de que sufre usted?, yo, yo no sufro
de nada, ¿y por qué camina así? porque llevo
unas tremendas ganas de cagar.
-146-
Un tipo va caminando por un campo y se
encuentra un animal con bastante patas,
comienza a contárselas, cuando va por la noventa
y nueve, exclama ¡verga este es un cien pies¡
-147-
Un científico inventa una computadora que
responde cualquier pregunta que se le haga, un
incrédulo no lo cree y le permiten hacerle una
pregunta. El dice: computadora ¿Dónde está mi
papá?, tu papá está en el cementerio. Le dice al
inventor: te das cuenta contestó mal porque mi
papá esta en la casa. No puede ser pregúntale de
nuevo y le pregunta: computadora ¿por qué dices
eso, si mi papá está en la casa?, porque tu papá
era el bodeguero que se murió hace un mes.
-148-
Un niño que lo ponían a estudiar de mas, dice:
mamá ¿por qué yo tengo que estudiar tanto, si a
lo mejor termino como papá? Estaba el papá en
la cocina pasando coleto y fregando los platos.
-149-
Un campesino va al mercado de la ciudad pero
cuando está allí , le entran unas ganas de cagar

49
inaguantables, busca un lugar escondido, caga,
envuelve la mierda y sale del mercado, pero un
fiscal esta comprobando si están vendiendo fallo
y le peguntan: ¿qué compró? un kilo de carne, lo
pesan pero le faltan 100 gr. El fiscal destapa la
carne y cuando ve que es mierda lo meten preso,
regresa a su pueblo y un amigo le pregunta:
¿cómo te fue?, no joda en esa vaina si uno no
caga el kilo de mierda completo lo meten preso.
-150-
Un hombre ve a una mujer que está frente a una
joyería viendo un reloj, se le acerca y le dice: te lo
regalo si duermes una noche conmigo, ella lo ve,
se va, luego se detiene frente una tienda donde
exhiben vestidos, el tipo vuelve y le dice: el reloj y
ese vestido si duermes una noche conmigo, la
mujer acepta y el exclama: coño troncos de
chance se pierde uno cuando está limpio.
-151-
Un caballero que se va para la guerra por tres
años, le coloca a la mujer un guayuco especial
con una hojilla, para que nadie se la cogiera,
reúne a sus sirvientes y les pide que la cuiden. A
los tres años regresa, reúne a los sirvientes, los
examina y todos tenían el guebo mocho, menos
uno, luego les dice: veo que no cumplieron mis
instrucciones, excepto Andrés que me mostró

50
respeto por mi mujer, diga algo Andrés, pero
tenia la lengua mocha.
-152-
Dos moscas que eran por demás de putas, se van
a putear para otro pueblo, cuando regresan una
de ellas viene con una ala caída y la otra le
pregunta: ¿qué te pasó?, eso fueun polvo que me
echaron, pero mírame a mi, me echaron como
veinte polvos y estoy enterita, si pero fue que a
mi echaron un polvo que llaman DDT.
-153-
Un tipo que duerme en una pensión que está
separada del otro cuarto por una puerta, está
molesto porque el vecino, cada vez que llega
borracho, le lanza un zapato a la puerta y lo
despierta y entonces tiene que esperar un
tiempo, hasta que tire el otro zapato, para poder
quedarse dormido. Le reclama al tipo y este se
siente apenado y le promete que no sucederá
mas. Pasan unos días y todo tranquilo, pero una
noche agarra una borrachera y cuando llega tira
un zapato y se lo pega a la puerta, el vecino se
despierta y se pone a esperar que lance el
segundo zapato, pero el otro se acuerda de lo
prometido, lo pone con cuidadito en el suelo,
pero el vecino no durmió esperando que lo tirara.
-154-

51
Un marisco le dice a otro que tuvo una pesadilla
horrible y este le pregunta: ¿Ay, que fue eso tan
espantoso?, soñé que era soldado, Ay imagínate
ese poco de hombres cerca de ti, si, pero es que
yo soñé que era soldado del culo.
-155-
Un tipo se encuentra una ladilla y comienza a
jurungarla, la toca, la moja, la aprieta, no la deja
tranquila, eso es a cada momento, hasta que la
ladilla se arrecha y le dice: ¡coño! ¿ quien es la
ladilla tu o yo?.
-156-
Un tipo llega a una farmacia y cuando lo
atienden, comienza a decir: es que yo peleo
mucho con mi mujer, pero cuando va a seguir
hablando, el dependiente lo ataja: ¿y qué tengo
yo que ver con eso?, el tipo replica y para qué es
ese aviso que dice: “REVELE AQUÍ SU ROLLO.”
-157-
Una mujer arrecha, le dice al marido: ¡coño! Tu
vas a tener que echarle ese guebo a los perros y
un marisco que está escuchando comienza a latir
guau, guau.
-158-
Un tipo llamado Juan, está en un velorio y cada
vez que reparten café, cuando le toca a él, el café
no alcanza, se molesta y piensa me voy, pero de
pronto la mujer del muerto, que también se

52
llamaba José, comienza a gritar: Ay José no te
vallas y él murmura: no joda no me voy ir si a uno
no le dan ni café.
-159-
A un loro que se lo pasaba diciendo: “viva acción
democrática, viva Rómulo Betancourt,” pero el
dueño que era chavista lo agarra y lo tira en un
gallinero, de seguidas viene el gallo y trata de
pisarlo, pero el gallo lo enfrenta y le dice: un
momento gallo guebón, yo no estoy aquí por
marisco, yo estoy por político.
-160-
Una muchacha tenía un hermano llamado
Hércules, pero todos le decían Herculito, tenía la
maña de empuñar los dedos de la mano y
moverlos como mueven el pico las aves, ella
siempre se reía de ese movimiento, para esos
días se casa y cuando está en la iglesia arrodillada
frente al cura, Herculito se para detrás de él y le
hace el gesto con la mano, y ella comienza a
reírse y el novio le pregunta ¿qué pasa? Y
contesta: es que Herculito me hace así y hace el
gesto con la mano.
-161-
Una señora está rezando en la iglesia, un
borracho que está al lado, repite todo en voz
demasiado alta y ella le dice: pacito y él le
contesta: mamacita.

53
 -162-
A un señor lo van velar, pero cuando tratan de
cerrar la urna, ven que tiene el guebo tan parado
que no se puede cerrar la tapa, tal emergencia
deciden córtale el juego y metérselo por el culo,
cuando lo hacen se le salen dos lágrimas y la
mujer, que estaba viendo la operación le dice: “te
das cuenta ramón que si dolía”
-163-
Dicho de una madre: los hijos de mis hijas, mis
nietos son, pero los de mis hijos, no se si son.
-164-
Había una vez un tipo, medio bobo, que cuando
le decían: te mandó saludos el ronco y él
preguntaba: ¿quién es el ronco?, le contestaba el
que te metió el palo hasta el tronco. Otro amigo
que siempre los observaba le dijo al medio bobo:
cuando tu veas a ese tipo dile, antes de que te
hable, te mando saludos Eloy y cuando te
pregunte ¿quien es Eloy? tu le respondes el que
te cogió ayer y hoy. Se encuentra el medio bobo
con el que le hacía la pregunta y antes que hable
le dice te mando saludos Eloy, el otro le dice: a si,
ese es hermano del ronco y el medio bobo
pregunta: ¡y quien es el ronco? Le vuelven a
decir: el que te metió el palo hasta el tronco.
-165-

54
Un borracho llega su casa con ganas de orinar, va
al baño orina, pero cuando viene a acostarse le
dice a su mujer: esa puerta del baño es
misteriosa, cuando la abro se alumbra y cuando
la cierro se apaga, la mujer le grita: ¡Coño! Te
volviste a orinar dentro de la nevera.
-166-
Un tipo está bebiéndose una cerveza, pero le dan
ganas de orinar y para no llevársela para el baño
le pone un papel, con un letrero que dice: yo
escupí en esta cerveza, cuando vuelve, mas abajo
alguien escribió: yo también.
-167-
Un joven se alista en el servicio militar, sale apto,
el sargento le dice: de aquí en adelante recibirás
un entrenamiento y cuando termines vas a tener
dos opciones, que te manden para el frente o
para la retaguardia ,si te dejan en la retaguardia,
muy bueno, si te mandan para el frente de guerra
tendrás dos opciones, si te dejan en el puesto de
comando, todo tranquilo, pero si te mandan para
la línea caliente, también son dos opciones, que
vuelvas al puesto de comando, estas a salvo, pero
si te matan en combate, igual son dos opciones,
que no encuentren tu cadáver o que lo
encuentren y lo manden para la retaguardia, si lo
mandan para la retaguardia, de igual forma son
dos opciones, una que tu familia reclame el

55
cadáver y lo entierre, otra que no lo reclamen, si
no lo reclaman, tienes dos opciones, que el
comando te entierre o que decidan convertir tu
cadáver en papel toilet, si deciden esto último
siguen las dos opciones, o que te manden para el
frente o que te manden para la retaguardia.
-168-
Un borracho comienza a gritar: ¡quiero ser
diputado!, la gente que lo escucha le dice: cállate
borracho guebón, ridículo, estúpido. El borracho
se queda callado y se va murmurando: verga no
sabía que se necesitaban tantos requisitos.
-169-
Un cura que le tenía arrechera a los españoles,
cuando daba el sermón de la misa siempre decía:
los españoles fueron los que vendieron a
Jesucristo. Los españoles que asistían a la misa se
dirigieron al obispo, le plantaron la situación, el
obispo reprendió al cura y este prometió no
hacerlo mas, pero entonces decía: Cuando Jesús
dijo: “uno de ustedes me venderá,” Judas
exclamó (con acento español) ¿seré yo maestro?
-170-
Un estudiante está presentando examen de
historia de Venezuela y el profesor le dice: hable
de Simón Bolívar, el alumno responde: fue un
general. que nació en Caracas, libertó cinco
países y murió en Colombia, bien, ahora háblame

56
de José Antonio Páez. Ese fue otro general que
nació en Curpa, Estado Portuguesa, peleó en
muchas batallas y murió en los estados unidos,
muy bien, ahora háblame de Antonio José de
Sucre, pero no m digas que nació, peleó y
después murió. El alumno responde. ¡Ah! No, ese
no murió, lo mataron en la selva de Berruecos.
-171-
Una pareja hacía un polvo, que el la ponía en
cuatro patas, se lo metía por el culo y le
preguntaba ¿te duele vaquita? Si le dolía, ella
contestaba: muuu, muuu.
-172-
Se reúnen varios países, para demostrar la
valentía de sus soldados, cada pelotón estaba
debajo de un balcón donde estaban los generales
y la forma de demostrar la valentía era que
tiraban una pluma desde el balcón y al soldado
del país que le cayera, se daba un tiro por su
patria, lanzan la pluma y le cae a un soldado
inglés, se oye un disparo, muere un soldado
inglés, lanzan de nuevo la pluma, le cae a un
soldado francés, igual suena un disparo y muere
un soldado francés. De esa forma, a cada soldado
de un país que le caía la pluma, se disparaba y se
mataba. Continua la prueba, lanzan la pluma,
pero pasa un buen rato y no se oye el disparo, se
asoman a ver y era que la pluma llegó al pelotón

57
venezolano y cuando le iba a caer a un soldado,
este se la soplaba a otro.
-173-
Un grupo de amigos está tomando en un bar,
pero lo curioso es que sobre la mesa, encima de
una cubeta para hielo, volteada, está sentado un
hombrecito como de 30 cm. de estatura, los
presentes se peguntan: ¿De donde salió ese
enanito? y le contestan, él era un hombre
normal, pero una vez que fuimos de cacería para
África, insulto, y le mentó la madre a un brujo y
el brujo lo volvió enano.
-174-
Un tipo le dice a la esposa que tiene que ir
a una reunión de trabajo, durante dos días,
a otra ciudad de donde vivía. Se va, pero
en realidad iba era para una parranda con
mujeres. A los dos días regresa y la esposa
le pide que la acompañe a comprar al
mercado. Se montan en el carro, van,
compran, pero cuando vienen de regreso,
él ve un zapato de mujer en el piso del
carro y piensa: coño e la madre, la tipa que
andaba conmigo dejó ese zapato. De
seguidas se detiene cerca de un vendedor
de frutas y le dice a la esposa: compra unas
mandarinas, claro sin bajase del carro, y
cuando ella se distrae, agarra el zapato y lo

58
 bota por la ventanilla. Cuando llegan a la
casa, la esposa le dice: no entiendo, me
quité un zapato y ahora no lo encuentro.
-175-
A un tipo le da una enfermedad, le cortan
la cabeza del guebo y le ponen una prótesis
parecida. Él se encariña tanto con ella, que
en una ocasión está orinando desde un
balcón y cuando se sacude el guebo, la
cabecita se le cae y él le dice adiós cabecita
e guebo, pero va pasando un señor calvo y
le contesta el coño e tu madre.
-176-
Andaba Jesucristo haciendo milagros y un tipo se
le acerca y le dice: señor esta llaguita no se me
cura con nada, tranquilo ya está curada y sigue
atendiendo mas gente, pero mas adelante el
mismo tipo se le acerca y le dice: señor no se me
curó la llaguita, Jesús le replica, anda con fe que
ya está curada, pero no se le cura y el hombre
insiste, señor no se me cura, Jesús se lo queda
mirando y le dice: ¡Ah! no, eso es un cáncer.
-177-
Había un señor que tenía un gallo que era muy
molestoso, mataba las gallinas y agredía a las
personas de la casa, por este motivo el dueño lo
castigó metiéndolo en un cajón volteado con un
gallo que era un campeón y comenzó una pelea

59
que se sentía cuando los gallos pegaban del cajón
con fuerza y llegó un momento que se escuchaba
que el gallo de la casa llamaba al dueño que se
llamaba Ramón con una voz muy débil. este se
condolió y abrió el cajón para sacarlo y cuando lo
hizo, el gallo se estaba pegando al otro gallo y
decía: Ramón mira como te tengo a tu campeón.
-178-
Un tipo que siempre pasaba cerca de un grupo de
hombres, que se reían de él, un día los enfrentó y
les dijo: “los que se ríen son los locos, los sabios y
los mariscos y ustedes no son locos, ni sabios”.
-179-
Un desempleado consigue trabajo en una
morgue, llevando cadáveres, en una camilla con
ruedas, desde el lugar de embalsamiento hasta
su lugar de colocación, pero de un sitio al otro
había una subida como de medio metro de
inclinación, donde había que tener cuidado
porque el cadáver se rodaba hacia atrás, y
sucedió que en una ocasión el cadáver no quedó
bien colocado y cuando iba en la subida este se
rodó y el recién empleado vio que si empujaba un
poco mas, los pies del cadáver le iban a pegar en
el pecho, soltó la camilla y salió corriendo, pero la
camilla lo persiguió y casi que le cae encima, por
lo que abandonó el trabajo.
-180-

60
Un tipo se está afeitando en una barbería y de
repente baja la vista y ve algo así como un
pedazo de oreja, le pregunta al barbero y le
contesta: si ese es un pedazo de oreja que le
quité a uno que estaba murmurando del corte. El
cliente se asusta y dice: menos mal que yo estoy
quedando pepiaito.
-181-
En una sala de cine el suspenso de la película
mantiene a los espectadores callados, todo está
en silencio, de pronto se oye un grito de mujer
que dice: ¡que te mame el qué¡
-182-
Letrero en una bodega: “Aquí murió el fiar y el
prestar también murió y fue porque lo ayudó a
morir. el mal pagar. Al fiar yo considero que voy
perdiendo un amigo y ganando un enemigo a
costa de mi dinero, por eso ni doy ni fio ni presto.
Cuando la maestra le decía a pedrito: hasta
mañana, él contestaba: si amanezco vivo, ella se
intriga y le pregunta que ¿por que decía eso?
contestaba: porque mi papá, de noche, le dice a
mi mamá: acomódate pa` échate machete en el
chiquito y como yo soy el mas chiquito de la casa.
-183-
En una fiesta de los animales del bosque, era
obligatorio quitarse el guebo y dejarlo en la
entrada, pero después de media noche se formó

61
una pelea que tuvo que intervenir la policía, cada
cual huyó como pudo y agarró el primer guebo
que encontró. A los pocos días se convocó una
reunión, para darle su guebo al que le
correspondía. Así se hizo y el león que dirigía la
reunión comenzó diciendo ¿quién tiene el del
conejo?, yo gritó el cachicamo, entrégueselo,
¿quién tiene el del perro? yo gritó el morrocoy,
entrégueselo. Asi se fueron entregando los
guebos a su respectivo dueño, pero cuando el
león preguntó ¿quien tiene el guebo del burro? la
mona le dijo al mono: no contestes hazte el loco.
-184-
Un tipo se pasaba pidiendo que le saliera el
diablo, un día se le apareció y preguntó: ¿quién
aquí quiere hablar conmigo? y el tipo lo que hacía
era señalar a la esposa frunciendo los labios.
-185-
Como los guajiros son muy amantes de los
vehículos toyota, he aquí el cuento: a un
muchacho guajiro lo mandan a estudiar para
Maracaibo y después de cierto tiempo, cuando
regresa le comienzan a preguntar ¿que fue lo que
aprendió? él responde: entre otras cosas, lo mas
importante se refiere a un hombre llamado
Simón Bolívar que montado en un caballo blanco,

62
libertó cinco países. Uno de los que está
escuchando dice: “Una guebona, ¿que mas no
hubiera hecho ese hombre con un toyota?”.
-186-
Un hombre llamado Quevedo, muy conocido en
un pueblo, se encontraba trepado en una mata
de mango y de repente se le pegaron unas ganas
arrechas de cagar, como no le daba tiempo a
bajarse de la mata, se bajó los pantalones y
comenzó a cagar, pero en ese momento por
debajo iba pasando una señora y cuando le vió
las nalgas y el mojón saliendo exclamó: ¡Jesús
que veo! y él murmuró: coño que vaina con la
gente que hasta por el culo me conocen
-187-
Dos pescadores: Pedro, solo sacó del rio unos
machetes y José, sacó unas palas viejas, para no
perder el esfuerzo, se pusieron de acuerdo y
salieron a venderlas y uno gritaba ¡machetes! y el
otro ¡palas viejas!
-188-
Dos tipos que eran embusterísimos, le dice uno al
otro: ¿ves aquél pelo que está allá como a 3 km.?
y el otro contesta: si, si lo veo y parece que es de
culo porque pega el olor.
-189-
Un tipo llega a una pensión, alquila un cuarto y se
acuesta, pero a la media noche comienza a

63
sentir unos animalitos que le caminan y se le
pegan en el cuerpo, de inmediato llama a la
dueña y le reclama, ella le dice esas son
garrapatas, nojoda esos bichos no solo agarran
patas sino también agarran nalgas, culo, guebo,
todo.
-190-
Un borracho está recostado en la baranda de un
puente, debajo del cual corre un rio caudaloso y
está gritando: una va llena, los que pasan por allí
se paran a ver la ballena, pero como no ven
ninguna ballena, le preguntan al borracho y este
les dice: lo que pasa fue que se me cayeron al rio
dos botellas y una va llena.
-191-
Después de una batalla el coronel llama a un
capitán y le dice, con una voz que casi no se
escucha, haga un parte detallado de los heridos,
muertos, municiones, vehículos y pertrechos que
quedan en existencia. El capitán transmite la
orden con la voz como habló el coronel, pero el
sargento le dice al capitán, ¿por qué estamos
hablando calladito?, el capitán responde: déjame
preguntarle al coronel, va le pregunta: mi coronel
¿por qué estamos hablando calladito? Pueden
hablar duro lo que pasa es que yo estoy afónico.
-192-

64
Un tipo va caminando cerca de un rio y ve que un
hombre se está ahogando, muchos están viendo
pero nadie hace nada. De repente el que venía
caminando cae al rio y lo salva, todos lo
aplauden, pero él dice: quisiera saber ¿quién fue
el coño´ e madre que me empujó?
-193-
Unos malandros asaltan un convento y cometen
un robo, las monjas llaman a la policía que de
inmediato las reune y comienza a interrogarlas,
pero una de ellas insistía: madre superiora
dígales que nos querían envenenar, el policía le
dice: explíquese y ella contesta: lo que pasa es
que los malandros se nos veían y decían: vamos
a echarles un polvo a estas monjas.
-194-
Un tipo se quejaba de su mala suerte y decía: “yo
tengo una suerte tan perra, que si llegan a hacer
un sorteo, empaquetan 99 cucas y un guebo, las
meten en una caja, seguro que yo saco el guebo.
-195-
Un hombre que estaba en muy mala situación
económica, decide venderle el alma al diablo,
pero le pone esta condición: si cuando tu vengas
a buscarme yo te hago una pregunta y tu no la
contestas en forma correcta, yo me quedo con mi
alma. El diablo acepta y a los cinco años, el diablo
viene a buscar su alma, pero el hombre preparó

65
un balde, le hizo bastante huecos en el fondo y se
sentó sobre él. El diablo le dice: hazme la
pregunta, el tipo se tira un peo y le dice: ¿por
donde salió ese peo?, el diablo señala uno de los
huecos del balde y el hombre lo corrige y le dice:
por allí no, por aquí y le señala el culo.
-196-
Un marisco y una puta, tienen un negocio donde
el marisco recibe el dinero de los hombres que
quieran tener relaciones. hasta que llega un tipo
con un maletín lleno de monedas, sube, pero
cuando el marisco se da cuenta que no son
monedas y le grita a la puta: no lo atiendas a ,
que esto es pura lima y limeta, ella le contesta si,
pero es que ya estoy en la pata de la horqueta.
-197-
Un loro y una lora tenían un escándalo y cuando
el dueño alarmado fue a ver que pasaba, el loro
la estaba desplumando y decía: me la quiero
coger desnuda.
-198-
Repuesta lógica. Un hombre va caminando por
una calle y en una panadería y ve que están
sacando un pan que se quemó y piensa algo, mas
adelante se encuentra con un tipo que sacaron
ahogado de un rio, piensa lo mismo que pensó
cuando vio el pan quemado, mas delante ve una
mujer en estado y vuelve a pensar lo mismo del

66
pan y del tipo ahogado. ¿qué pensó el hombre?
“Por no haberlo sacado tiempo.”
-199-
Un aficionado al cine, le comenta a un amigo que
le dieron un papel, para actuar en una película. El
amigo lo felicita y le pregunta: ¿y cual es el
papel? y le contesta: el papel de cadáver.
-200-
Un portugués conoce una muchacha y enseguida
le propone matrimonio, ella acepta y de una vez
él se presenta en su casa, para pedirle la mano y
el papá le dice: bueno usted me viene a pedir la
mano de mi hija tan rápido y ¿de esa manera tan
peculiar? y el portugués le responde: si, para eso
es que yo la quiero, para culiar.
-201-
Dos viejitas que comían con la misma plancha
dental, una le dice a la otra: comadre estoy brava
con usted y esta le contesta: ¿por qué?, entonces
le replica: comió carne desmechada y no me dio.
-202-
Un mudo está jugando bingo, por un premio de
20 dólares, pero cuando llena el cartón no haya
como decir ¡bingo!, una mujer que está al lado,
trata de ayudarlo y grita: ¡el mudo se lo sacó!,
cuando dice así, todas las mujeres se horrorizan.
-203-

67
Un loco le corta la cabeza a otro que está
durmiendo, una enfermera le dice: ¿por qué
hiciste eso? y contesta: es para ver que hace
cuando no encuentre la cabeza.
-204-
Un grupo de amigos se ponen a decir chistes, uno
por turno, cuando le toca al que está en la
esquina de la mesa, pregunta: ¿a que no adivinan
lo que tengo en el medio de las piernas?, por
supuesto las mujeres se horrorizan y él aclara: no
es lo que están pensando, es la pata de la mesa.
-205-
Un tipo llega a su casa borracho con la camisa
llena de pintura de labio y la esposa le dice:
¿bueno y que es eso? Él responde, sabes mi amor
tuve una pelea con un payaso.
-206-
Tres amigos hacen una apuesta de 50 dólares a
ver quien aguanta mas, encerrado en un cuarto
con un mapurite. Entra el primero, pasan cinco
minutos y sale asfixiado. Le corresponde al
segundo, entra al cuarto, pero a los tres minutos
también sale igual que el otro. Entra el tercero,
pasan 15 minutos y al rato sale el mapurite y
cuando van ver, fue que él se quitó los zapatos.
-207-
Un muchacho del campo que nunca había tenido
relaciones sexuales, llega a la ciudad dispuesto a

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buscar una mujer para hacerlo por primera vez,
pero le da hambre, va un sitio se come unos
cambures y se toma un vaso de leche, después se
dirige a un bar de mujeres, contrata una y van a
la cama, cuando le están dando ganas de acabar,
le dice a la mujer: siento algo extraño y ella le
contesta: no te preocupes que esa es la leche que
ya va a salir y el responde: entonces los cambures
vienen mas atrás
-208-
La maestra le dice a Pedrito: te veo un poco
triste, si fue que mi papá corrió de la casa al
novio de mi hermana ¿y qué hizo de malo su
novio? Le regaló a ella una foto en traje de baño,
bueno pero eso es muy natural, si maestra pero
es que el traje de baño lo tenía en la mano.
-209-
Un musiú y un venezolano hacen una apuesta,
para ver quien echaba mas polvos con una mujer.
Comienzan, el venezolano echa tres y le pregunta
al musiú ¿Cuántos llevas? Él contesta: mi doble,
el venezolano llega a ocho, pero cuando le
pregunta al musiú, este responde mi doble y cada
vez que le pregunta siempre contesta mi doble,
el venezolano se intriga y le dice: musiu no puede
ser que lleves dieciséis, el musiú responde no lo
que quiero decir es que el guebo se me dobla.
-210-

69
Este era un borracho tan borracho que lo
llamaban trapichito. En una ocasión vio un aviso
que decía: “cuando manejes no bebas”, alguien le
dijo: eso es contigo trapichito y él le contestó: no
yo no tengo ese vicio de manejar.
-211-
Una mujer se casa y se va de luna de miel para
Miami, cuando llega le envía un mensaje a su
mamá donde le dice: Mamá con Roberto, llegué a
Miami. La señora no era muy letrada y le
contestó: “no te preocupes mija, quédate
tranquila, que yo con tu padre llegué a cagarme.
-212-
En un salón con 30 sillas, había un adorno sobre
una de ellas donde nadie se sentaba porque el
adorno de la parte superior eran dos cachos.
-213-
Una mujer llamada concha, pero le decían
conchita, le pegaba cachos al esposo y el amante
la llamaba por teléfono cuando el marido no
estaba, pero un día que no fue a trabajar y llamó
el amante, él atendió el teléfono y dijeron ¿con
chita? y contestó: no guebón hablas con tarzán.
-214-
En una competencia de salto alto, entre
animales, ninguno de ellos había podido superar
la barra de altura establecida, entonces le tocó el
turno al burro y cuando saltó, tampoco iba a

70
poder hacerlo, pero se paró el guebo, lo afincó en
la barra de altura y ganó la competencia, pero los
demás animales, casi en coro, gritaron: ¡con
garrocha no vale!.
-215-
Un buhonero le denuncia a un policía que le
robaron un saco de caraotas y un tipo que está
escuchando, cuando dice la palabra caraotas, el
tipo le dice: le saco y el buhonero responde: si, el
saco también se lo robaron.
-216-
Un preso que estaba sentenciado a morir
ahorcado, por su buena conducta, le conceden la
gracia de escoger el árbol para ejecutar la
sentencia, entonces él escogió una mata de
auyama.
-217-
Una mujer esta embarazada de morochos, y a
punto de dar a luz. En el vientre los dos bebes se
preguntaban que iban a estudiar cuando
nacieran, uno decía yo seré médico y el otro
decía: yo seré boxeador, para joder a un cabecita
pelá que viene aquí casi todas las noches, me da
con la cabeza y después me vomita.
-218-
Un preso sentenciado a morir ahorcado, por su
buena conducta, le conceden la gracia de escoger

71
el árbol para ejecutar la sentencia, entonces él
escogió una mata de auyama.
-219-
Dos muchachos, entran al cementerio, como a
las diez de la noche, a buscar unos nísperos,
cuando ya tienen una cantidad suficiente,
deciden repartírselos, pero en ese momento
vienen regresando del cine tres muchachos; de
estatura, dos grandes y uno pequeño, que vieron
una película de terror, están pasando por la orilla
del cementerio y están asustados. Los que están
dentro, comienzan a repartir los nísperos y dicen:
uno para ti otro para mi y así, hasta tener igual
cantidad, pero le sobran tres, precisamente dos
grandes y uno chiquito y deciden así: uno grande
para ti, otro grande para mi y el mas chiquito lo
partimos por la mitad. Bueno imagínense.
-220-
Un borracho se está haciendo la paja en el jardín
y cuando acaba la leche cae en la rama de una
mata, se va goteando y el borracho dice: verga
ese carajito iba a ser maromero.
-221-
Una pareja se casa y la habitación donde van a
comenzar la luna de miel, tiene una ventana
donde está un loro, que de inmediato comienza a
narrar lo que están haciendo y dice: la novia se

72
desnuda, el novio también, le echan una vasenilla
con miao y dice: se suspende el juego por lluvia.
Un tipo está en una reunión con un grupo de
mujeres y comienzan a decir adivinanzas, cuando
le toca el turno, echa la adivinanza del zapato y
cuando termina, no le aceptan ninguna
explicación y lo sacan a empujones y golpes.
Ahora, la adivinanza del zapato dice así: te pongo
en el suelo, te estrujo y te aprieto, que me lleve
el diablo sino te lo meto.
-222-
Es la fiesta de carnaval de la escuela, todos los
niños están disfrazados de diferentes formas,
llega Jaimito y la maestra le pregunta: ¿por qué
no te disfrazaste? él contesta no, yo si estoy
disfrazado y le muestra una flor que tiene pegada
en las nalgas. ¿y de qué es ese disfraz tan extraño
Jaimito? de culiflor maestra.
-223-
Un cazador se pierde en una selva, casi no come y
el hambre lo desespera, lo capturan unos
caníbales y de inmediato lo meten en una olla
con agua, le echan bastante verdura y lo tapan,
pero era tanta el hambre que tenía el cazador
que se come toda la verdura, saca la cabeza y le
dice a los caníbales: mas papa.
-224-

73
En una encuesta preguntan a una señora ¿donde
vive? entre dos plantas, explique, bueno entre
una planta de mango y otra planta de mamón.
-225-
Una muchacha le dice a un musiú, échame un
cuento colorado, bueno, eran dos perritos que
corrían para allá, corrían para acá, pero eso no
tiene nada de colorado, claro que si lo que pasa
es que lo colorado, lo tenía la perrita adentro.
-226-
Un tipo va conduciendo su automóvil y ve una
señal en la carretera que le indica: reduzca a 20
km. él obedece y se va conduciendo a 20 kph, por
un trecho de cuatro kilómetros, sin embargo no
encuentra ningún peligro que justifique lo
indicado en la señal y con este pensamiento se
va acercando a un pueblo, que en la entrada
tiene un letrero que dice: bienvenidos a reduzca.

-227-
Era un muchacho tan pobre, que no tenía para
comprar unos patines y entonces patinaba en
conchas de cambur.
-228-
En un guerra se presenta un fuerte tiroteo con el
enemigo y después que todo pasa, el oficial

74
pregunta: ¿hay algún herido? y alguien contesta:
si la sangre huele a mierda yo estoy herido.
-229-
Un marisco, contrata a un tipo para que lo coja,
pero este tenía el guebo marcado con tarifas,
1/4 de guebo 2 dólares, 1/2 guebo 5 dólares y
guebo completo 10 dólares. El marisco dice lo
que tengo son 2 dólares méteme un cuarto.
Comienzan hacerlo detrás de la puerta de un
baño, pero alguien la empuja, se le va todo y el
marisco grita: ¡AY! me endeudé.
-230-
La recién casada le dice al marido, que no es
virgen, el hombre se enfurece, pero le dice:
cuando yo tenía siete años me caí de una mata y
en esa parte fue donde me lastimé, pero el
médico me dio este certificado. El marido lo
revisa y se da cuenta que es auténtico, pero dice:
yo tengo que reventar algo esta noche, le pone el
certificado en la cuca y lo traspasa con el guebo.
-231-
Un burro y un tigre se ponen de acuerdo para
cogerse en ambos, pero con la condición de que
el burro no se lo metiera todo al tigre. El burro se
deja coger primero y cuando el burro se lo mete,
al tigre, este le decía ¡Embustero!, ¡Embustero!.
-232-

75
Un mono comió tanto mamón, y se tragaba la
pepa, que después se trancó del culo y no podía
cagar, pero cuando le tocó volver a comer
mamón, primero se probaba la pepa en el culo y
se le entraba, se la tragaba.
-233-
Un borracho pide que le sirvan dos tragos, el
mesonero le pregunta: ¿se los va a tomar de una
sola vez? y contesta: no, cuando yo me rasco, me
siento otro y pido uno para mi y uno para el otro.
-234-
Un muchachito se sentía molesto porque sus
amigos le decían cabezón, la mamá le dice: no te
preocupes mijo que eso es embuste, quédate
tranquilo, anda a comprarme un kilo de papas, ¿y
en qué las traigo? las echas en la gorra.
-235-
Un general va a revisar las trincheras, pero le dan
ganas de cagar y lo hace en un baño de soldados,
suelta una chorrera de peos y un soldado que
está cagando al lado dice: ese camino está trillao
-236-
El esposo se quiere coger a la sirvienta, pero no
acepta y ella se lo cuenta a la esposa, ella le dice:
dile que si que lo esperas esta noche, yo me voy
para tu cuarto y lo espero allí. Así lo hicieron, el
esposo le echó una tremenda cogida y cuando

76
acabaron, ella se levantó prendió la luz y le dijo:
mi amor, ¡SORPRESA!
-237-
Una pareja se está separando y el marido para
fastidiarla dice en forma burlona ¿te acuerdas de
aquella sobrina tuya que tenía ese cuerpito
lindo? ¿que tiene que ver eso? Que ese cuerpito
fue mío, ella responde: ¿y te acuerdas del cuerpo
de bomberos de 30 hombres que había cerca de
la casa? bueno, ese cuerpito fue mío.
-238-
Una señora, junto con su hijo de ocho años,
alquila un taxi, pasan frente a un burdel donde
están unas putas y el niño pegunta: ¿mamá
quienes son esas mujeres? La mamá le responde:
esas son unas maestras que están en una
reunión, pero el taxista interviene y dice: mentira
esas son unas putas y el niño vuelve a preguntar:
¿mamá y qué son putas? Ella le contesta: esas
son mujeres que tienen hijos y no saben de
quien son y cuando crecen se meten a choferes
de taxi.
-239-
Reflexión: Dichoso el hombre casado, aunque lo
estripe un costal, se despierta a media noche, le
dan ganas de tirar, saca la mano y allí está.
-240-

77
Un cura agarra a una muchacha inocentona y le
enseña como se llaman algunas partes de su
cuerpo, le dice que las tetas son las dos marías, el
ombligo el niño pincel, la cuca Jerusalén y el
guebo Pilatos, de esta manera la acuesta
desnuda y cantando le agarra las tetas y dice: las
dos marías, se pega de ella y continua cantando,
el niño pincel, le comienza a meter el guebo y
finaliza la canción diciendo: va entrando Pilatos a
Jerusalén.
-241-
Mao tse tung le envía un mensaje a Fidel Castro
que dice: Mao ama a Fidel y Fidel le contesta:
Fidel ama a mao
-242-
Llega una vecina a la casa de la amiga que se le
murió el esposo, la encuentra llorando y
untándole crema al cadáver, y le pregunta que
para que le está untando crema al cuerpo
después de muerto y ella le responde: fue que él
en vida me pidió que cuando se muriera, lo
cremara.

-243-
Un tipo ya viejo, está recordando y conversando
con el guebo, le dice: te acuerdas de aquella
rubia que le echamos como cinco polvos y

78
aquella morena que la hicimos desmayar. De esa
manera continua la conversación, pero se le sale
un peo y le dice al culo: cállate coño e madre que
tu también tienes tu historia.
-244-
Un cura está haciendo un recorrido, oficiando
misas y dando sermones. Después de haber
visitado unos diez pueblos, se siente cansado y le
dice al monaguillo: como este es el último pueblo
me vas a ayudar diciendo el sermón, está bien
padre así lo haré. Llega el momento y dice un
magnífico sermón, pero el cura le corrige: todo
estuvo muy bien, pero utilizaste mucho la palabra
aterrizar y en ese tiempo no existían los aviones.
El monaguillo le responde: si padre pero recuerde
que esos eran los tiempos de poncio el piloto.
-245-
Un hijo temeroso y con mucho misterio, se
acerca a su padre y le dice: tengo que confesarte
algo que no quería decirte, yo soy Gay, el padre
le responde: bueno tu como que eres guebón o
pendejo, Gay es Ricki martin que es famoso y
tiene dinero, tu lo que eres es un pobre marisco.
-246-
Un hombre va por un camino acompañado de
una mujer y lleva un burro amarrado del brazo,
una gallina en una mano y en la otra un balde
vacío, la mujer le dice: me da miedo que usted

79
quiera abusar de mi, él le responde: ¿no ve como
llevo las manos ocupadas? y ella contesta: si,
pero usted puede amarrar el burro en una mata,
poner el balde boca abajo y meterle la gallina.
-247-
A un muchacho de campo, lo mandan a buscar la
burra, que estaba perdida, pasa todo el día
buscándola, pero llega la noche y no la
encuentra. Para no decir que no la encontró, se
esconde debajo de la cama de los padres, esa
noche ellos tienen relaciones y la mamá
comienza a decir ¡Ay! mi amor veo una sabana
muy bella y muy extensa con muchos animales.
Al escuchar esto el muchacho pregunta desde
debajo de la cama: ¿mamá no vio por ahí a la
burra, porque yo no la encontré?
-248-
A un muchacho lo recluta la policía y él le dice al
sargento: mi sargento tenga compasión, yo soy el
único sostén de mi mamá y el funcionario le
responde: bueno mijo las tetas de tu mamá se le
caerán pal coño, pero estás reclutado.

-249-
Santos que no están en la iglesia: los mas
peligrosos, san jón, san cadilla, zan ja, san
guijuela; el mas pequeño, san tico; el mas grande,
zan co; la mas frutal, san dia; la mas bailarina,

80
sam ba; el mestizo, sam bo; el mas fastidioso, zan
cudo; el mas flojo, zángano; el mas parrandero,
san cocho; el mas odioso, san groso; el mas
santo, san to; el mas religioso, san tero; el mas
tímido, san turrón; la mas impresionante, san
gre; el mas alimenticio, san guche; el mas
atrevido, san pao; el mas fuerte, san són.
-250-
Una pareja para hacer el amor se acercan a una
casa aparentemente semi abandonada, entran,
buscan un lugar, se desnudan y ella le dice: mi
amor esto tiene que ser secreto, es decir que lo
sepamos únicamente yo, tu y el que está arriba,
pero no sabían que en el techo había un hombre
que estaba arreglándolo y cuando escuchó la
conversación, se arrechó y les dijo: déjense de
guebonadas, yo no soy testigo de nada nojoda.
-251-
Todos sabemos que la paloma es el símbolo de la
paz y agregamos: la mujer casada tiene la paz y la
paloma, la soltera tiene la paz pero no tiene la
paloma, la viuda perdió la paloma, pero tiene la
paz y los viejos tienen la paloma en paz.
-252-
Un tipo llega sudoroso a un taller mecánico, le
dice al encargado: me accidente, me puse a
revisar el motor y se me acercó un caballo y me
dijo jorúngale el carburador, me asuste y me vine

81
corriendo. El dueño del taller le contesta: ese
caballo no sabe nada de mecánica.
-253-
A Jaimito le preguntan: que significa SIDA y
responde: como dicen que se contagia por tener
relaciones anales, entonces significa Sácalo
Inmediatamente De Atras
-254-
Un policía trae un detenido y su jefe pregunta;
¿qué hizo este individuo? Estaba mojando a todo
el que pasaba frente a su casa, métalo al
calabozo por mojón.
-255-
En un velorio, el que estaba rezando al muerto,
se estaba echando tragos y decía: ruega por él,
ruega por él y lo señalaba frunciendo los labios y
proyectándolos hacia el frente donde estaba el
cadaver, pero a medida que tomaba reducía las
palabras diciendo: por él, por él y haciendo el
mismo gesto con los labios, después solo decía él,
él y llegó un momento en que no pudo hablar
mas y solo señalaba al muerto frunciendo los
labios hacia el frente.
-256-
Un tipo que vendía helados, ese día no había
vendido nada, pero desde una ventana de un
cuarto piso una señora se asoma y le grita: señor
suba. El tipo agarra una bolsa bien pesada llena

82
de helados y piensa: aquí saco el día. Comienza a
subir las escaleras, y cuando llega al cuarto piso la
señora le dice: ¿verdad que si este muchachito
sigue llorando usted se lo va comer?.
-257-
El nuevo prefecto es felicitado por todos los
habitantes del pueblo, un adulador se aparece
con un racimo de cambures, pero no lo acepta y
le dice a un policía métaselos por el culo, el
policía cumple lo ordenado y el tipo lo que hace
es reírse y reírse, le preguntan que si es marisco y
el responde: no lo que pasa es que mi compadre
viene con un saco de piñas.
-258-
Un tipo que le decían cacho e vaca, juró que a
quien le dijera ese sobrenombre la iba a dar una
paliza, en ese momento pasó alguien y le dijo
adiós amigo, no dijo nada pero se quedó
pensando: amigo del hombre es el perro, el perro
persigue al gato, el gato persigue al ratón, el
ratón come queso, el queso viene de la vaca, la
vaca tiene cachos, entonces el muy coño é madre
me dijo caño e vaca.
-259-
Un hombre tenía una burra muy fina que todos
los dias la bañaba con champú, la secaba con un
paño especial y la cubría con una sábana blanca,
pero un día la burra se escapó y él comenzó a

83
preguntarle a los vecinos sino la habían visto,
nadie le daba repuesta positiva, hasta que un
señor le dijo haber visto una burra fina que iba
con un burro, pero que no tenía ninguna sábana
que la cubriera, sino un pañuelito blanco debajo
del rabo. ¿Qué se Imaginan ustedes?
-260-
Bastante parecido. A los bisexuales los llaman
aguja porque puyan por delante, pero los
ensartan por detrás.
-261-
Una mujer estaba hablando con su novio y le
decía que ella no se iba a casar sin velo, por lo
que el novio le contestó no te preocupes por eso
y se sacó el guebo y se lo enseñó.
-262-
En círculos: cucurulo se perdió en un monte muy
oscuro y su madre lo encontró con el deo metío
en el, cucurulo se perdió…………………………….
Bartolo tenía una flauta con tres huequitos tan
solo y todos se divertían con la flauta de, Bartolo
tenía…………………………………….

-263-
En una ocasión los órganos del cuerpo humano,
decidieron elegir un jefe, para este evento el
cerebro los reunió y cada quien habló sobre la
importancia de sus funciones, al final decidieron

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nombrar al jefe por votación, pero antes de
iniciar el acto se oyó una voz diciendo que
también quería participar y ser el jefe; se
extrañaron cuando vieron que quien habló era la
mierda. Todos los órganos le negaron la
participación y ella dijo que entonces no iba a
salir del intestino. Como no lo hacia, el cuerpo
humano comenzó a tener serios trastornos, por
lo que los órganos decidieron decirle a la mierda
que si, que ella era la jefe del cuerpo humano y
entonces este se recuperó.
Moraleja: para ser jefe hay que se mierda.
-264-
La mujer del tipo siempre se aparecía en la casa
con cosas nuevas como pulidoras, licuadoras,
planchas y cualquier otro elemento doméstico y
decía que se los sacaba con una tabla de jugar
bingo. En una ocasión que se estaba bañando, el
marido que no creyó en tal historia, le dijo: mi
amor ten cuidado que no se te vaya a mojar la
tabla de jugar bingo.

-265-
El nuevo comandante de policía llama a un
sargento y le pregunta: durante todos sus años
de servicio ¿cuantas personas ha metido presas?
El sargento contesta: ninguna mi comandante,

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entonces este le dice: tiene 24 horas para que
meta a alguien preso. El sargento como era muy
caritativo, no haya que hacer, le cuenta el
problema a un compadre y le ofrece 500
bolívares por meterlo preso dos días, este acepta
y el sargento se le presenta al comandante y le
informa de la detención, y por cuantos días lo
detuvo, contesta 48 horas y entonces el
comandante le dice: bueno como esta es su
primera vez, métale 15 días.
-266-
Definición del peo: es el suspiro de un culo
enamorado. -267-
La mamá le dice a su hijo: dale un beso a tu
madrina, el niño responde: no porque me puede
pegar. La madre le pregunta: ¿por qué tu dices
eso? Porque mi papá ayer trató de besarla y ella
le metió una cachetada.
-268-
Un marisco le dice a otro de ellos, coño por aquí
huele a guebo y el otro contesta no chica fui yo
que eructé

-269-
Un borracho le dice a otro: cuando yo me
emborracho, mi mujer se pone histórica, el otro
lo corrige, no se dice histórica, se dice histérica y
el borracho aclara: se pone histórica porque

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comienza a acordarse de todos lo pleitos
pasados.
-270-
Expresiones circulares: Bartolo tenia una flauta
con tres huequitos tan solo y todos se divertían
con la flauta de Bartolo tenia una ……………………….
Cucurulo se perdió en un monte muy oscuro y su
madre lo encontró con el deo metió en el
cucurulo se perdió……………………………………………….
-271-
Un hombre y una mujer se casan, van a la casa,
ella se mete en la habitación a desvestirse y
cuando lo está haciendo el marido le toca la
puerta y ella le pregunta ¿estás nerviosillo? y él
contesta, mas nerviosilla te vas a poner cuando
sepas con qué te estoy tocando la puerta.
272

273
Un tipo le dice a un policía, te doy 50 dólares
para que entres en ese hotel y me saques a
la mujer mía que está allí con otro, le muestra

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una foto y el policía acepta, entra y al rato sale
con una mujer por los cabellos, pero el tipo le
dice, esa no es y el policía responde, no esta es la
mujer mía, ya te busco la tuya.

IGUANA CULEBRA

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