19-06-2024

ay diegote, te escribo esto porque no soy capaz de decírtelo sin llorar, tú sabes que te amo
demasiado y siempre he querido lo mejor para nosotros.

sé que te agota mi carácter y mis correcciones, que te repita que andes limpio y olorosito, que seas
ordenado y preocupado, pero ya no más, estoy agotada de llorar, de catetear, de esperar algo que
no pasará, hábitos que no cambiarás y que para mí son importantes mantener, siento que no tengo
tu apoyo en ese sentido, al contrario, porque pasa el tiempo, pasan los años y la única opción que
me dejas es que yo ceda y acepte vivir con la diferencia de hábitos y las peleas constantes, pero no,
yo no quiero eso, no quiero vivir así, no quiero que te vuelvas una carga, quería que nos
complementáramos, no mandonearte, porque agota demasiado cargar con mis responsabilidades
y las tuyas y en mi cabeza está presente en las condiciones que vives, pasé inviernos ahí también,
para mí igual es preocupante tu falta de iniciativa y motivación por vivir en comodidad y calidad,
me preocupa el hecho de que estes bien ahí y pase el tiempo, se vaya la plata y no seas capaz de
hacer algo por voluntad propia, POR TI, no te veo preocupado, no te veo ejecutar mucho, porque
siempre esperas que llegue alguien a decirte las cosas, pero estoy cansada de andar de instructor y
no me conformaré con llevar una vida volviendo a adaptarme a tu forma de vivir, ya no quiero
exponerme a eso, porque me distrae, me aflige, cuando a la persona que realmente debería
preocuparle, deja que el tiempo pase y no le toma mayor importancia a NADA, necesito seguir sola
porque siento la necesidad constante de pensar y preocuparme por dirigir tu vida y no la mía,
cuando eso no debería ni ser, los traumas de abandono con mi papá y mamá hacen que sienta la
necesidad de que seas feliz, siento la necesidad de cuidarte como algún día no lo hicieron conmigo,
pero ya no es sano, no para mí, me estoy perdiendo y por lo mismo lo que es yo, realmente quiero
enfocarme en mis objetivos y no seguir deteniéndome y por como están las cosas,
psicológicamente, creo que es bueno que cada uno se enfoque en su crecimiento personal porque
flaqueamos en eso.

¿te acuerdas de nuestra última pelea?

luego de eso, solo me dediqué a observar, no más sermones, insistencias, hincharte las hueás para
que trabajes en tu casa y proyectos, no más proponer metas ni promesas; callada y ahí comprendí
que tú eres así, y está perfecto, pero ¿porque debo conformarme? ¿porque debo conformarme
con que ya no veas porno y minas empelota? ¿porque debo conformarme con que me des el
respeto obvio, que más encima debo EXIGIR? ¿porque debo esperar que cumplas una promesa por
la cual en realidad no quieres luchar, o por lo menos no ahora?

yo aspiro a más y en menos tiempo, no quiero que se me pasen los años, y ya no le encuentro
fundamentos ni avances a tus promesas, estoy cansada de tener que dar las ideas, ver como
hacerlo, motivar, ya no sé de dónde sacar energías.
no me daba cuenta que me rehúso a aceptar tal cual eres, me esfuerzo demasiado en convertirte
en lo que yo creí que podías ser, la esperanza de sacarte de esa mierda y que fueras feliz y te
sintieras bien contigo mismo, pero por más que te mostré como tener NUESTRO HOGAR, por más
que teníamos la posibilidad de tener un hogar constituido sin necesidad de abandonar abajo, he
arrendado ya 2 veces sola porque para mí un hogar habitable es fundamental para estar bien, vivir
bien, salir a trabajar bien, tener buenas condiciones, si al final íbamos a ser los dos, pero no
estamos en la misma sintonía y tus principios no coinciden con los míos, por eso seguimos donde
mismo, inconscientemente he buscado siempre la manera de estar donde quiero, porque se
puede, pero si debo hacerlo sola, lo haré sola, me esforcé por mantener bien nuestra relación, que
no fracasara, pero te necesité, siempre esperé un poco de atención de tu parte y no hablo de plata,
no hablo de comida o cosas materiales, si no que, ya no me siento amada, no me siento contenida,
apoyada, me siento perdida y tu no lo ves, o si pero no sabes cómo apoyarme, no losé, pero me
afecta y me hace daño tu forma de querer, me he preocupado de ser tan fuerte, que quizás sientes
que puedo sola, pero en realidad ese cúmulo de cosas me afecta y por eso, la verdad, nunca pensé
llegar a este punto, tocar fondo, encontrarme con una depresión diferente a la anterior, donde subí
como 15 kilos y me la pasaba enterrada en la cama, y ahora, es preocupante la cantidad de pelo
que se me cae, he bajado mucho de peso, no me da hambre en el día, no he encontrado trabajo,
después de las vacaciones tengo que empezar a pagar la U, pero ya estoy pagando arriendo, me
frustra no ganar siquiera el mínimo, son muchas hueás y yo sé que tu intención jamás ha sido
ignorar mis sentimientos, mis heridas y mis traumas, soy consciente de tu amor y tu esfuerzo, que
cada día intentas mejorar, yo no tengo nada que decir de tu amor, siempre has estado preocupado
de que no me falte nada, pero siento que nuestros estilos de vida (me refiero a modales, hábitos,
cultura, conocimientos) no van a lograr coincidir, porque de todo el tiempo que llevamos juntos
siempre he tenido que luchar con hábitos que la verdad no me gustan y tampoco estás dispuesto
a cambiar, porque si quisieras ya lo hubieses hecho en estos 6 años, es por esto que quiero seguir
sola, porque no me gusta surgir y saber cómo vives abajo, tampoco quiero seguir mal
acostumbrándote, resolviendo tus cosas, yo igual tengo ese cansancio que tienes diario, ese
cansancio mental, pero lo intento, trato de hacer mis cosas de mantener un hogar limpio, cómodo,
habitable, pero tú no luchas conmigo.

antes quiero recalcar que admiro tu esfuerzo físico, que entiendo tu cansancio físico y mental, que
empatizo con el luto que cargas y con tu horario laboral.

siento que estás ahí, haciéndome barra, pero que voy avanzando sola, en conjunto hemos
progresado muy poco, nos quedamos estancados más que avanzar, a pesar de todos los bajos que
pasamos, solo me quedo con los momentos bonitos de nuestra relación, las risas, nuestras tallas,
nuestras borracheras solos los dos, nuestros viajes, nuestro crecimiento personal juntos, los
momentos con tu papi, cada salida, todos esos recuerdos bonitos los tengo presente y para mí
pesan demasiado, por eso me ha costado tanto poder decírtelo, de hecho no soy capaz, me duele
mucho, me quiebro, no puedo no llorar, porque yo te amo tanto, demasiado, pero no puedo seguir
ilusionada con mis esperanzas de que "estaremos mejor", ayer me levanté y volví a leer lo que te
escribí... me vi donde estoy, y nos veo a nosotros y siento que estamos en caminos diferentes, que
estamos en etapas distintas, ya no funcionamos como cuando vivíamos juntos, cuando yo estaba
estable, nuestra meta ya no es la misma y aunque me cueste tengo que aprender a que las cosas
fluyan, que tú fluyas y dejar de entrometerme siempre tratando de obligar a que las cosas sean
como yo quiero y quitarme esa necesidad de mejorar tus debilidades, comprenderte y estar
pendiente de ti, producto de todo el daño que me hizo mi mami dejé de reaccionar y lo que sentía
lo tapaba concentrándome en dedicar mis energías en nuestra relación y ayudarte, es por esto que
debemos terminar, porque después de tanta lloradera, me rendí y ya no tengo ganas de seguir
esperando e intentar.