Tipos de apego
Lo más importante por saber para tener relaciones sanas.
Concepto de
apego
Hace referencia a los vínculos
emocionales que el sujeto
forma con otras personas a lo
largo de su vida, primero con
sus padres, luego con amigos,
pareja, compañeros e hijos.
Teoría del apego
Concepto en la psicología del desarrollo que
establece la importancia del apego en el
desarrollo personal del sujeto, estableciendo
que un lazo afectivo y físico fuerte con al
menos un cuidador principal en nuestros
primeros años de vida es crucial para nuestro
desarrollo.
El sistema de apego es el conjunto de
emociones y conductas que nos empujan
a permanecer junto a los seres queridos que
sean nuestras figuras de referencia
de seguridad y protección.
Tipos de apego
Seguro Evitativo Ambivalente Desorganizado
Cindy Hazan y Phillip Shaver ampliaron la teoría del apego a las
relaciones amorosas de los adultos. Identificaron 4 tipos de apego:
Evitativo
Seguro
independiente
Ansioso
desorganizado
preocupado
Apego seguro
• Como persona de estilo de apego seguro que eres no te
cuesta demostrar cariño a tu pareja y estar atento a ella.
• Son adultos que presentan una visión más positiva de sí
mismos y de sus relaciones interpersonales. No les
preocupa la intimidad ni la independencia, pues se sienten
seguros.
• "Me resulta relativamente sencillo vincularme a mis parejas
y me resulta agradable depender de ellas emocionalmente y
permitir que dependan de mi. Disfruto de la intimidad y una
relación estrecha, sin preocuparme mucho porque me
puedan dejar o me pidan un mayor compromiso. Expreso
mis necesidades y sentimientos con facilidad a mi pareja. "
Apego seguro
• Está caracterizado por la incondicionalidad: el niño sabe que
su cuidador no va a fallarle.
• Debe tratarse de una persona atenta y preocupada por
comunicarse con el recién nacido, no sólo interesada en cubrir
las necesidades de limpieza y alimentación del bebé.
• Ven a otros como un apoyo.
• Se ven a si mismos como competentes y merecedores de
respeto.
• Pueden relacionarse positivamente con otros.
• Muestran resiliencia.
• Son mas exitosos en la clase y en la interacción con otros
niños.
• No les supone un esfuerzo unirse íntimamente a las personas
y no les provoca miedo el abandono. Es decir, pueden llevar a
una vida adulta independiente, sin prescindir de sus relaciones
interpersonales y los vínculos afectivos.
Apego ansioso ambivalente
• Buscan de manera constante aprobación de los demás y la respuesta continua de la
pareja.
• Sonindividuos dependientes, desconfiados y tienen una visión poco positiva de sí
mismos y de sus relaciones interpersonales. Presentan niveles altos de expresión
emocional e impulsividad.
• Aprensivos. propenso a las protestas
• No saben comunicar sus inquietudes de manera eficaz. Drama.
• Las preocupaciones acerca de la relación te consumen gran parte de tu energía
emocional y piensas mucho sobre ellas.
• Interpretas cualquier cambio de humor y conducta de tu pareja como una amenaza
para la supervivencia de la relación,
• "Tengo la sensación de que mis parejas se muestran reacias a vincularse tanto como
yo soy capaz, eso me lleva a angustiarme con la idea de que mi pareja no me quiera
lo bastante o no desee pasar conmigo la cantidad de tiempo que necesito. Mi
anhelo de crear un vínculo tan estrecho en ocasiones aleja a mis pretendientes o
parejas."
Apego ansioso y ambivalente
• En psicología, “ambivalente” significa expresar emociones o sentimientos
contrapuestos, lo cual, frecuentemente genera angustia
• Cuando nos sentimos queridos y atendidos el sistema de apego permanece en
calma, sin embargo, al igual que les ocurre a los niños, cuando la persona a la
que amamos se muestra inaccesible, huye, o no atiende nuestras necesidades
emocionales, entonces nuestro sistema de apego salta como un resorte, y esto
les ocurre con mayor frecuencia a las personas de estilo de apego ansioso o
ambivalente..
• Tiene una sensación constante de inseguridad de que a veces sus cuidadores
están y otras veces no están, lo constante en los cuidadores es la inconsistencia
en las conductas de cuidado y seguridad.
• Responden a la separación con gran angustia y suelen mezclar sus conductas de
apegos con protestas y enfados constantes.
• Pueden mostrar necesidad de sus padres pero cuando estos lo acogen, pueden
rechazarlos.
• Les cuesta más ser confortados.
• No han desarrollado correctamente las habilidades emocionales necesarias, ni
han tenido experiencias de confianza ni de acceso a los cuidadores.
• De adultos, el apego ansioso-ambivalente provoca, una sensación de temor a
que su pareja no les ame o no les desee realmente. Les resulta difícil
interaccionar de la manera que les gustaría con las personas, ya que esperan
recibir más intimidad o vinculación de la que proporcionan. Un ejemplo de este
tipo de apego en los adultos es la dependencia emocional.
Evitativo independiente
• Como persona de apego evasivo o
evitativo es muy importante para ti
mantener la independencia, le das
mayor valor a estar solo que a estar
acompañado.
• Son individuos que suelen aislarse porque no se
sienten cómodos en la intimidad con otras personas,
por lo que son muy independientes. Se ven a sí
mismos como autosuficientes y sin necesidad de
relaciones cercanas. Suelen suprimir sus sentimientos.
• "Me empiezo a encontrar algo molesto y nervioso
cuando mi pareja busca mayor intimidad y
compromiso en la relación. No me es fácil confiar
completamente en la otra persona y aceptar el
depender emocionalmente de ellas. Frecuentemente
estoy con parejas que quieren relaciones más
estrechas de las que a mí me resultarían cómodas. "
Estrategias de desactivación
• Algunas estrategias de desactivación frecuentes:
• Decir (o pensar) "No estoy preparado para un compromiso", pero seguir junto a la pareja de todos modos, a
veces durante años.
• Fijarse en pequeñas imperfecciones del otro, su forma de hablar, de vestir, de comer o (__________, rellena
tu mismo) y dejar que eso interfiera en lo que se siente por él.
• Seguir pensando en un ex novio o ex novia (el ex fantasma).
• Flirtear con otros, una manera muy perjudicial de introducir inseguridad en la relación.
• No decir "te quiero", pero dar a entender que se siente algo por la otra persona.
• Retirarse cuando las cosas van bien (por ejemplo, no llamar durante días después de una cita romántica)
• Establecer relaciones que no tienen futuro, por ejemplo con una persona casada.
• Desacreditar a la pareja mentalmente cuando está hablando.
• Guardar secretos y ser confuso para preservar la sensación de independencia.
• Evitar la proximidad física, por ejemplo, no querer compartir la cama, negarse a mantener relaciones,
caminar unos pasos por delante del otro.
Apego evitativo
• Han asumido que no pueden contar con sus cuidadores, lo
cual les provoca sufrimiento. Se conoce como “evitativo”
porque los bebés presentan distintas conductas de
distanciamiento. Por ejemplo, no lloran cuando se separan
de cuidador, se interesan sólo en sus juguetes y evitan
contacto cercano.
• No pueden confiar en su cuidador o cuidadores primarios.
• El cuidador deja de atender constantemente las necesidades
del niño.
• No siente confianza hacia si mismo.
• Menos efectivos para manejar situaciones de estrés.
• Evitan pedir ayuda y se distancian de otros.
• Suelen mostrar más signos de agresión y comportamientos
antisociales como el hábito de mentir o el bullying,
• Estos menores viven sintiéndose poco queridos y valorados;
muchas veces no expresan ni entienden las emociones de
los demás y por lo mismo evitan las relaciones de intimidad.
Apego desorganizado
• Es una mezcla entre el apego ansioso y el evitativo en que el niño
presenta comportamientos contradictorios e inadecuados. Hay quienes
lo traducen en una carencia total de apego.
• Lo constante en los cuidadores han sido conductas negligentes o
inseguras. Se trata del extremo contrario al apego seguro. Casos de
abandono temprano, cuya consecuencia en el niño es la pérdida de
confianza en su cuidador o figura vincular, e incluso puede sentir
constantemente miedo hacia ésta.
• Los menores tienen tendencia a conductas explosivas, destrucción de
juguetes, reacciones impulsivas, así como grandes dificultades para
entenderse con sus cuidadores y con otras personas.
• Evitan la intimidad, no han encontrado una forma de gestionar las
emociones que esto les provoca, por lo que se genera un
desbordamiento emocional de carácter negativo que impide la expresión
de las emociones positivas.
• De adultos suelen ser personas con alta carga de frustración e ira, no se
sienten queridas y si bien parece que rechazan las relaciones, en el
fondo son su mayor anhelo. En otros casos, este tipo de apego en
adultos puede encontrarse en el fondo de las relaciones conflictivas
constantes.
Apego desorganizado
• Los adultos con apego desconfiado se caracterizan porque tienen sentimientos
contradictorios en sus relaciones interpersonales. Es decir, pueden sentirse tanto
deseantes como incómodos con la intimidad emocional. Suelen verse a sí mismos
con poco valor y desconfían de los demás. Igual que los anteriores buscan menos
la intimidad y suelen suprimir sus emociones.
• A diferencia del resto de apegos que mantienen el respeto por el otro, en el
apego desorganizado esto no sucede así porque el respeto se aprende en la
familia y los modelos que tuvieron les enseñaron una forma de relacionarse
donde no había respeto por lo que el niño sentía, sino imposición y
autoritarismo. Es decir, no había respeto por lo que necesitaba, por tener su
propios espacio, por su persona, y cruzaban sus límites.
Por ello, las personas con apego desorganizado no tienen la noción de respeto
por los otros, no saben aceptar su límite y sus derechos, y se los saltan. Por tanto,
se vuelven personas inestables y poco predecibles, como lo han sido sus
cuidadores con ellos.
APEGOS INSEGUROS
• Una variable crítica es la ansiedad relacionada con el apego. Las
personas que obtienen una puntuación alta en esta variable tienden a
preocuparse por si su pareja está disponible, receptiva, atenta, etc.
Estilo de apego ansioso o ambivalente.
• La otra variable crítica es la evitación relacionada con el apego. Las
personas que puntúan alto esta dimensión prefieren no confiar ni
abrirse a los demás. Acostumbran a huir regularmente. Estilo
de apego evasivo o evitativo.
• El apego desorganizado es muy poco habitual y es una combinación
de los dos anteriores. Ansiedad + evitación.
Ansiedad
Percepción Percepción Evitación a la Tipo de apego
por
del Yo del Otro intimidad adulto
abandono
Positiva Positiva Baja Baja Seguro
Negativa Positiva Alta Baja Ansioso
Positiva Negativa Baja Alta Evasivo
Negativa Negativa Alta Alta desorganizado
El sistema de apego es el mecanismo
responsable de captar y controlar la
seguridad que nos ofrecen nuestras figuras
de apego, así como su accesibilidad
Estilo ansioso: vivir con un
sexto sentido del peligro
Poseen un sistema hiper sensible
Estás en posesión de unas facultades únicas para detectar cualquier
amenaza a tu relación. Al menor indicio de peligro, tu sistema se
activa y entonces eres incapaz de calmarte a menos que tu pareja te
envíe una señal inconfundible de que puedes contar con ella y de que
tu relación está a salvo.
Crean vínculos con rapidez
Una vez que el sistema de apego ansioso está
activado, sus poseedores se ven invadidos
por pensamientos que tienen un único
propósito: reestablecer el contacto con su
pareja. A esos pensamientos los llamamos
estrategias del mecanismo de activación.
En cuanto recibes una respuesta que te
devuelva la seguridad, recuperas la calma y la
normalidad.
Estrategias de
activación
Pensar que no podrás enamorarte
Ponerlo en un pedestal: Sentirte embargado por la de nadie más, como cuando te
Pensar constantemente en tu
Recordar sólo sus buenas infravalorar tus propias ansiedad, que sólo se disipará dices: soy compatible con muy
pareja y tener dificultad para
cualidades cualidades y capacidades y cuando entres en contacto con tu poca gente. ¿Qué posibilidades
concentrarte en otras cosas
sobrestimar las suyas pareja. tengo de encontrar a alguien
como él?
Pensar que es preferible seguir
junto a esa persona, por muy
infeliz que te haga como cuando Todas las parejas tienen
Cuesta muchísimo encontrar a
te dices: si la dejo marchar, Todo el mundo puede cambiar prolemas, no somos ningún caso
alguien, acabaré solo.
acabará por convertirse en una raro.
compañera excelente, de otra
persona.
Cuanto más sintonices con las
necesidades de tu compañero en
las primeras fases de la relación
( y él con las tuyas) menos
atenciones te verás obligado a
prestarle después.
Conducta de protesta: cuando dejas que tu
sistema de apego te quite lo mejor de ti
• Intentos desmesurados de restablecer el contacto
• En cerrarse en el mutismo
• Llevarse las cuentas
• Actuar con hostilidad
• Amenazar con dejar al otro
• Manipular
• Provocar celos
Es cualquier acto que se realiza con la intención de
restablecer el contacto con la pareja y llamar su
atención
Los cerebros de las personas con
estilo ansioso reaccionan más a los
pensamientos de pérdida y tienen
inhibidos los pmecanismos que
suavizan las emociones negativas
A los ansiosos les convienen relaciones estrechas
y reconfortantes, estables y duraderas.
La incertidumbre y la inaccesibilidad emocional
activan su sistema y los inquietan
Apego
ansioso Ciertas personas intensifican sus preocupaciones
de no dar la talla y otras los disipan.
Equiparas la asiedad, la preocupación, la
obsesión y esos brevísimos momentos de alegría
con amor.
El verdadero
amor, en el
Las aguas
sentido
mansas son las
evolutivo, más profundas
implica paz
mental.
La trampa de la
combinación
ansioso -
evasiva
Mientras uno de los miembros de la pareja
desea de verdad acercarse al otro, este último se
siente incómodo ante un exceso de intimidad.
El problema se agrava cuando se da la
combinaciónevasivo-ansioso.
Cuando tu pareja atiende y corresponde a tus
necesidades de intimidad, tus niveles de
satisfacción aumentan.
El problema amenaza con dominar el diálogo
Señales que delatan la
trampa de la pareja
ansioso-evasiva
El efecto montaña-rusa
El contrapeso emocional
Inestabilidad estable
¿De verdad nos estamos peleando por esto?
Pasar a ser el enemigo en el círculo íntimo
Experimentar la trampa
Modelo funcional
Describe nuestro sistema de
convicciones básico en el contexto de
las relaciones sentimentales: qué te
impulsa a actuar, qué te lleva a
cerrarte en banda, tus actitudes y
expectativas, qué te mueve en las
relaciones.
Pensamientos más comunes entre los
ansiosos
Ideas de todo o nada.
Lectura del Sabía que era Lo he estropeado todo,
Nunca encontraré a
pensamiento. Ya está, demasiado bueno para no hay nada que pueda
otra persona
seguro va a dejarme. ser verdad hacer para arreglar la
situación.
Si no me pide perdon Si tengo un aspecto
Tengo que hablar con
de rodillas ahora mismo despampanante o actúo
Nada me sale bien mi pareja o verla de
puede olvidarse de mí más seductora se
inmediato
para siempre rendirá a mis encantos.
Tras una pelea , ya más
Es fantástica. ¿Porqué Recordar sólo lo malo
tranquilo, recordar todo
iba a querer estar con de tu pareja cuando
lo bueno que tu pareja
alguien como yo? están peleando.
ha hecho o dicho.
Emociones más comunes entre los ansiosos
Tristeza Ira Miedo Desesperanza Desesperación Celos
Deseo de
Hostilidad Resentimiento Frustración Depresión Humillación
venganza
Sentirse No sentirse
Odio Inseguridad Agitación Culpa
rechazado amado
Sentirse No sentirse
Soledad
incomprendido apreciado
Actos más comunes • Dramatizar
• Tratar de restablecer el contacto a toda costa
entre los ansiosos • Provocar una pelea
• Aguardar a que el otro haga el primer gesto de reconciliación
• Amenazar con dejar al otro
• Comportarse con hostilidad: alzar la mirada al cielo, mostrar
desdén
• Poner celoso al otro
• Parecer muy ocupado o adoptar conducta inaccesible
• Encerrarse en uno mismo: retirarle la palabra al otro o darle
la espalda
• Manipular
Pensamientos más • Ideas de todo o nada
• Generalizar: sabía que no estaba hecho para tener una relación seria
comunes entre los • Se está apoderando de mi vida
evasivos • Ahora tengo que hacerlo todo a su manera, estar con el me exige un
precio muy alto
• Necesito salir de aquí, me siento agobiado
• Si fuera mi alma gemela estas cosas no pasarían
• Si estuviera con (el ex) esto no hubiera pasado
• Atribuir malas intenciones: lo ha hecho para fastidiarme, salta a la
vista
• Sólo quiere dominarme: esto no es amor verdadero
• Tener fantasías con otras personas
• Estaría mejor solo
Emociones más comunes entre los evasivos
Sentirse No sentirse
Aislamiento Frustración ira Decepción Tensión
presionado valorado
Certeza de Sentirse
Odio Desdén Resentimiento Hostilidad
tener la razon incomprendido
Desapego Vacío Desesperación Rabia Inquiertud Desconfianza
Actos más comunes entre los evasivos
• Dramatizar
• Levantarse y marcharse
• Denigrar al otro
• Comprotarse con hostilidad
• Hacer comentarios hirientes
• Aislarse mental o fisicamente
• Reducir el contacto físico
• Reducir al mínimo los gestos de cariño
• No escuchar al otro
Ejemplos de principios seguros
• Mostrarse accesible
• No interferir
• Animar al otro
• Comunicarse de forma eficiente
• No recurrir a juegos
• Considerarse uno mismo responsable del bienestar de la pareja
• Mostrar los sentimientos: ser valiente y sincero en el trato con el otro
• Centrarse en el problema concreto
• En caso de conflicto no recurrir a generalizaciones
• Apagar la llama antes de que se convierta en un incendio: atender el
malestar del otro antes de que alcance mayores proporciones.
Figura de apego asignado FAA
• Alguien que está familiarizado con tus patrones de conducta cuando
tu sistema se descontrola y la activación/desactivación te nubla el
juicio puede proporcionarte una perspectiva nueva y distinta.
• Te puede recordad las tendencias destructivas que dominan tu
sistema de apego y ayudarte a avanzar hacia un espacio
emocionalmente más seguro antes de que actúes y estropees la
relación.