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Models. Mark Manson (Versión Extendida)

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Modelos: atraer mujeres a través de la honestidad Escrito por Mark Manson. Traducido por Gagagigo. ÍNDICE Introducción:

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Modelos: atraer mujeres a través de la honestidad Escrito por Mark Manson. Traducido por Gagagigo.

ÍNDICE Introducción: Movimiento

Parte I: Realidad Capítulo 1: ¿Qué atrae a las mujeres? La ubicuidad del Status El Deseo de ser deseado Los intentos de los
Artistas del levante Capítulo 2: Codependencia emocional El proceso de seducción Sobre compensación y falsos alfa Capítulo 3:
El poder de la vulnerabilidad El Período de Dolor Vulnerabilidad y Mostrar Deseo Capítulo 4: El regalo de la Verdad La verdad
siempre es visible Incondicionalidad Estableciendo límites Encontrar tu Verdad Fricción y Proyección

Parte II: Estrategia Capítulo 5: Polarización Los tres tipos de mujeres Objetivos con cada tipo Polarizar para atraer Capítulo 6: El
rechazo y el éxito Por lo general no se trata de vos Hombres que sólo experimentan rechazo Redefiniendo el Éxito

Capítulo 7: Los Tres Fundamentos Ventajas y Desventajas Naturales Dos Tipos de Hombres Parte III: Vida Honesta Capítulo 8:
Demografía Elección de vida Creencias y Auto-Selección Edad, Dinero y Aspecto Raza y el Efecto Extranjero Prueba social Las
mujeres más hermosas Ser algo o Decir algo Capítulo 9: Cómo ser atractivo Ropa Gimnasio Lenguaje corporal Tonalidad Vocal
Cómo ser fascinante Combinar todo

Parte IV: Acción Honesta Capítulo 10: ¿Cuáles son sus historias? Mecanismos de Defensa No sos una víctima Estereotipos y
Responsabilidad Motivación sexual Capítulo 11: Cómo superar la ansiedad Guía para superar la ansiedad Coraje y audacia

Parte V: Comunicación Honesta Capítulo 12: Tus Intenciones Horripilancia La fórmula del coqueteo El desarrollo de una
conexión emocional Construir y Romper Hábitos Capítulo 13: Cómo ser Encantador Primeras impresiones Habilidades de
conversación

Sentido del humor Capítulo 14: El proceso de Salir Números de teléfono La Salida Perfecta Señales que dan las mujeres
Capítulo 15: Lo físico y el Sexo Besar Escalar Sexo Conclusión: Avanzar Epílogo: ¿Qué pasaría si fuera un regalo? Otras lecturas
Glosario Sobre el Autor
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Introducción: Movimiento En nuestro mundo post-feminista y post-industrial, carecemos de un modelo claro de lo que es un
hombre atractivo. Hace siglos, el papel yGoogle, collect
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poder y proteger. Hace décadas, era proveer. ¿Pero
ahora? No estamos muy seguros. Somos la primera o segunda generación de hombres que crecemos sin una definición clara
de nuestros roles sociales, y sin un modelo de lo que es ser hombres fuertes y atractivos. Hace seis años, cuando empecé a
ayudar a los hombres a mejorar sus relaciones con las mujeres, no tenía ni idea de la ensalada de información y desarrollo
personal en la que estaba a punto de meterme, tanto para mí como para los demás. En ese momento, las principales
preocupaciones de mi vida amorosa giraban en torno a qué descuentos en tragos hacían el viernes a la noche, y cuál de las
cinco Jennys en mi teléfono era la que conocí la semana pasada. No fue hasta que me senté y traté de ayudar a otros hombres
a que también tuvieran a cinco o más Jenny en su teléfono, que empecé a tomar consciencia de lo realmente profundo que es
el desarrollo emocional y sexual de un hombre, y lo difícil que es cambiarlo genuinamente. No voy a mentir, en retrospectiva,
llegar a ese punto parece muy fácil ahora en comparación. Creciendo, yo siempre había sido un tipo promedio, aunque tenía
poca suerte con las mujeress. Entonces, en 2005, después de que mi primera novia seria y primer amor me engañara y dejara,
quedé emocionalmente perturbado y un poco traumatizado. Me obsesione. Una desesperada necesidad de validación y afecto
de mujeres surgió dentro de mí y gaste una

cantidad ridículamente excesiva de tiempo persiguiendo validación y cariño, mucho más que la mayoría de los hombres.
Estaba sobre-compensando y pronto había llegado a dormir con todas las chicas de la zona de Boston que me dejaran estar a
menos de diez metros de ellas. Esto se prolongó durante un poco más de dos años. Mi plan no era sofisticado. Realmente, había
leído un par de libros como éste y me fui a bares 4-5 noches a la semana - acercándome, coqueteando y fallando, empujando y
tirando, garchando y forcejeando durante esos 30 gloriosos meses de experimentación. Fue autoindulgente. Pero fue un
momento de crecimiento y de movimiento. Pero un par de años y unas cuantas mujeres después, pasaron dos cosas. En
primer lugar, empecé a darme cuenta de que el sexo borracho serial es divertido, pero no es muy satisfactorio. Comenzó a
perder su encanto. Y no estaba afectando las otras áreas de mi vida de manera sana. Estaba obligado a parar un momento y
evaluarme, a preguntarme ¿por qué estaba sacrificando tanto tiempo y esfuerzo por placeres superficiales? La segunda cosa
que pasó fue que me gane una reputación a nivel local por mis hazañas. En poco tiempo, hombres que no conocía me
mandaban e-mails, preguntando si podían salir conmigo, para ver cómo me relacionaba con las mujeres, verme en acción. Era
raro al principio. Pero luego decidí, claro, por qué no, solo comprame los tragos o pagame un poco. Extrañamente, siento que es
ahí donde empezó el verdadero viaje. Tratando de entender el movimiento interno que se produjo dentro de mí para poder
replicarlo en otros hombres. Dicen que “si queres dominar algo, enséñaselo a otra persona”. Y este segundo viaje terminó
siendo mucho más educativo que el primero. Cuando iba por mí mismo, era fácil. La mitad del tiempo iba a perderme, a
enterrar mis emociones y con un poco de suerte, despertar en los brazos de alguna desconocida. A veces funcionaba. Y eso es
realmente todo lo que sabía. Pero este segundo viaje tenía un propósito, un significado, y de repente, necesitaba una base
mínimamente intelectual. No podía solo hacerlo. Tenía que enseñarlo, explicarlo, e impartirlo a los demás, y conseguir que lo
hagan. Esto me llevó a un camino bastante retorcido. Empecé entrando y saliendo de la llamada comunidad PUA ("Pick Up
Artist", del inglés: Artistas del levante). Investigue la psicología social de la atracción, historiografías sobre la sexualidad humana,
tuve atracones de clubs de strippers, leí libros sobre NLP (Programación Neurolingüística) y terapia cognitiva, asistí a varios
seminarios de autoayuda y di algunos yo mismo, compartí habitaciones de hotel con modelos de pasarela, experimenté con
curación por imposición de manos y algunas otras terapias alternativas, participe en debates feministas, y leí todos los libros de
consejos de levante que pudiera encontrar, por más mierda que fueran.

Mientras aprendía y crecía, el entrenar a otros hombres también creció. Lo que comenzó como un hobby se convirtió en un
negocio. Un negocio a tiempo completo que pronto me llevó a más de una docena de ciudades en todo Estados Unidos,
después a Europa y Australia, e incluso lugares tan remotos como Argentina, Brasil, Rusia, Israel y Tailandia, donde descubrí que
gran parte de lo que había asumido previamente acerca de las mujeres era meramente cultural, no es universal. Fue un período
de gran aprendizaje e impulso, donde no deje que mi pensamiento fuera limitado por ningún concepto previo que yo tuviera
sobre la masculinidad, la feminidad, o la sexualidad. Después de esos seis años tan enriquecedores y desafiantes, llegue a esta
conclusión. Hay dos movimientos ocurriendo en este momento. El primero es un movimiento social y emocional en la cultura
occidental. Hay una búsqueda de una nueva masculinidad que ha estado ausente durante generaciones. Hay un vacío sobre lo
que son los hombres, lo que supone que son, y cómo se supone que deben comportarse, y hasta ahora nadie se movió para
llenar ese vacío. Parecerá demasiado ambicioso, pero este libro pretende llenar ese vacío. Señalar a los hombres la dirección
correcta: la dirección hacia una nueva forma de ser atractivo, masculino, poderoso y en control de tus relaciones con las mujeres
y tu vida en general. El segundo movimiento está ocurriendo dentro de vos, personalmente. Es un movimiento emocional.
Estás leyendo esto porque queres cambiar. Queres cambiar tus interacciones y relaciones con las mujeres en tu vida. Queres
que estas relaciones mejoren. Queres que estas relaciones sean abundantes. Queres sentirte seguro y pleno junto las mujeres,
las que conoces, y las que no conoces pero queres conocer. Queres sentirte en control de tus relaciones con ellas. Queres ser
sexual con las mujeres, sin vergüenza ni duda ni arrepentimiento ni dolor. Este segundo movimiento es un movimiento
interno. Me tomó mucho tiempo entender eso. Aunque este segundo movimiento casi siempre empieza cambiando el
comportamiento externo y da como resultado un cambio de la conducta externa, el proceso en sí es interno, un cambio de
disposición emocional, el cual se refleja luego en la vida social y romántica. Este libro está diseñado para guiarte a través de ese
movimiento interno. El movimiento social más amplio es meramente parte del escenario, y sólo lo explico brevemente para
poder darle contexto a tu situación actual. Tus fracasos con las mujeres no pasan ​porque digas algo mal o te veas mal. Las
palabras y las apariencias son solo síntomas de un problema mayor. Tus fracasos ocurren porque creciste mal preparado
emocionalmente para
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Si esto suena como una especie de diatriba de "juego interior", te aseguro que no lo es, no te equivoques. Me interesan los
comportamientos del mundo real con consecuencias reales. Pero esto no se trata sólo de entender cómo pararse, cómo hablar,
cómo comportarse. Esto no es "fingir hasta que lo logres." Es más profundo que eso. Se trata de aprender intelectualmente los
comportamientos que causan tus emociones cambien, que darán lugar a cambios permanentes e inconscientes que te
transformarán en el hombre atractivo que podes ser. Esta es la guía de instrucciones. El objetivo de este libro es armarte con los
comportamientos que formarán esa base emocional que nunca recibiste en la adolescencia, presentar el modelo masculino
que vos y yo nos perdimos. Y una vez que comience este cambio interno, veras que las acciones sociales - decir lo correcto,
saber cuándo besar, saber cómo acercarse a una mujer, etc. - todas ellas empiezan a caer en su lugar, y caen en su lugar de una
manera más profunda y poderosa que simplemente por memorizar algunas líneas o después de seguir algún tipo de proceso
arbitrario. El comienzo de este libro es muy teórico. Es el panorama de las cosas. Lo hago porque creo que es importante sentar
una base para explicar las realidades de la atracción, el comportamiento de género, y lo que determina su valor en el juego
como hombre. A medida que libro sigue, se hace cada vez más técnico y específico, afinando poco a poco acciones y hábitos
necesarios. Yo creo que es importante explicarte por qué debes hacer ciertas acciones y tener ciertos fundamentos antes de
pedirte que lo hagas. La parte I es una mirada honesta de la atracción femenina basada en la investigación científica, así como
las consecuencias reales de esa investigación en la vida moderna. La parte II es una visión general de la estrategia de citas que
recomiendo a todos los hombres que vienen a mí en busca de ayuda. La estrategia se centra en polarizar las reacciones de las
mujeres para encontrar a las más receptivas a tu identidad tan pronto como sea posible. También nos ocupamos de la dolorosa
realidad del rechazo y de cómo todo el mundo tiene que aprender a lidiar con él. Esta es una estrategia basada en la realidad,
no se basa en fantasías o frivolidades de querer acostarse con todas las mujeres que conozcas o salir con un "10 perfecto"
mediante estrategias y frases “seductoras”. Estos deseos se arraigan en la inseguridad y deben permanecer donde están: en tus
sueños. Más bien, la segunda parte es una estrategia a largo plazo para llevar a un hombre de "no hay mujeres en mi vida" a
"varias mujeres increíbles en mi vida" lo más rápido posible, con el menor esfuerzo posible. La parte III es la primera parte de
nuestra estrategia, y cubre el primero de los tres fundamentos establecidos en el capítulo 7, construir un estilo de vida
agradable y

convertirse en un hombre atractivo. Las ideas previstas en esta parte son específicas, con objetivos y beneficios a largo plazo. La
parte IV abarca el desarrollar coraje y convertirse en un hombre de acción. Se espera que los hombres inicien todas las fases del
cortejo (se explica en la Parte I), y por lo tanto, un hombre que molesto, ansioso o asustado de iniciar no llegará muy lejos con la
mayoría de las mujeres. Los consejos de esta parte requieren diligencia pero proporcionan un cambio real y duradero para
quienes están dispuestos a dedicarse. Estos pasos tienen objetivos y beneficios a medio plazo. Por último, la Parte V cubrirá los
aspectos prácticos de comunicarse más eficaz, atractiva, abierta y sexual. Las medidas establecidas en esta sección deben
tener beneficios inmediatos, a corto plazo. Mi objetivo es ofrecerte una perspectiva profunda de sus emociones y forma de
actuar, mientras que también te doy procesos prácticos para la mejorarte y el lograr tus metas. Si lo que buscas es un libro lleno
de "decís esta frase y ejecutas el plan de acercamiento X4Z-3", entonces te vas a decepcionar. Pero no sólo con este libro, vas a
estar decepcionado con cada libro que de consejos así. Debido a que son soluciones efímeras. Hasta que aprendas a confiar en
tus propias acciones y aprendas a acercarte a las mujeres con estilo y personalidad propios y únicos, no aprendiste
absolutamente nada. Este libro tiene el objetivo de darte tu primera educación verdadera sobre las mujeres y la atracción,
educación que deberías haber recibido hace mucho tiempo, de un número de fuentes que nunca la darán. Y te voy a dar una
pista: tiene poco o nada que ver con lo que estés diciendo. Tiene todo que ver con el cuerpo, la expresión, la emoción y el
movimiento. Hace un par de años estaba en Argentina. Ahí hice uno de los descubrimientos más importantes en todo mi
tiempo haciendo esto. Vi a una chica en un club sentada sola. Se veía molesta. Me acerqué a ella, se puso aún menos feliz. Ella
no hablaba inglés y yo apenas hablaba español en ese momento. Ella no quería bailar ni hablarme. Ella seguía sacudiendo la
cabeza y haciendo el gesto de que me vaya. Pero insistí. Eventualmente, logre que bailara, y luego que sonriera. Lo que
descubrí durante la próxima semana fue lo realmente innecesarias que son las palabras en la seducción. Mientras bailábamos,
nos tocábamos y jugábamos. Jugábamos juegos de manos, la hacía girar, le hacía muecas y me comunicaba en un lenguaje de
señas falso. La abrazaba, la acariciaba y jugaba con su pelo. Los dos hicimos un dibujo en una servilleta para el otro. Cuando la
rodeaba con mis brazos y ella se recostaba sobre mí, decía más de lo que podrían decir 1.000 conversaciones. Nos movíamos y
mientras esos movimientos nos acercaban físicamente, nos unían emocionalmente hasta que eran uno y el mismo y llegamos.

Emerson escribió una vez: "Lo que haces habla tan fuerte que no puedo escuchar lo que decís". La seducción es un juego de
emociones. Tu movimiento o la falta de él reflejan y alteran las emociones, no las palabras. Las palabras son un efecto
secundario. El sexo es un efecto secundario. El juego es emociones, emociones a través del movimiento. Si vas a aprender algo
de este libro, que sea eso. Nuestra cultura se volvió estática. Pasamos nuestro tiempo sentados detrás de un escritorio, detrás
de pantallas y en coches. No nos movemos como antes y no nos sentimos como solíamos hacerlo. A lo largo de este libro, te
invito (y espero inspirarte) a moverte. A levantarte de esa silla, salir a la calle, atrévete a sentir, a experimentar y a conectarte.
Esto implica levantar tu culo, pero eso es algo bueno. Y te voy a ayudar. Y si te comprometes a moverte, entonces te prometo
cambio. Poco a poco, tu apariencia, tus palabras, y tus acciones van a cambiar. Y con suerte, tal vez algo increíble te pase. Tus
emociones cambiarán, se moverán, y vibraran y con ellas las mujeres del mundo sentirán tu resonancia y responderán al
llamado.

Parte I: Realidad Capítulo 1: ¿Qué atrae a las mujeres? "La gran pregunta que nunca ha sido contestada, y que todavía no he
podido responder,
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Sigmund Freud Todavía no hay una definición clara ni un modelo de lo que impulsa la atracción femenina. Esa es la verdad.
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Todo lo que puedo hacer es darte mi mejor teoría basándome en la investigación actual y en mi experiencia, y explicar lo que
funcionó consistentemente para mí alrededor del mundo. Cualquier persona que afirme tener la respuesta definitiva a que
impulsa y motiva a la atracción y excitación femenina está mintiendo. El jurado aún está deliberando. Psicólogos, sexólogos y
biólogos han estado investigando durante más de un siglo, y todavía no tienen una respuesta clara, por no hablar del debate
continuo dentro de la industria de consejos de levante. Algo que sí tenemos claro: la atracción femenina no funciona como
atracción masculina. La atracción para el hombre es bastante simple: basada en la vista, centrada en características físicas, y más
o menos universal. Una muchacha hermosa en California es casi siempre hermosa en Nueva York, Tokio, Nueva Delhi, Beirut y
Oslo. La variabilidad entre lo atractiva que la mayoría de los hombres la perciben no va a cambiar mucho. Una mujer físicamente
atractiva es una mujer físicamente atractiva, y biológicamente, casi todos los hombres heterosexuales responderán de una
manera predecible.

Esto no es cierto para las mujeres, ni siquiera cerca. De hecho, las mujeres y lo que las atrae y excita puede ser
enloquecedoramente impredecible, contradictorio y caprichoso. Investigadores de la Universidad de Texas en Austin
publicaron recientemente un libro titulado “Por qué las mujeres tienen sexo” en el que descubrieron 234 razones separadas
por las que las mujeres tendrán sexo con un hombre. Esto se basa en miles de encuestas y datos estadísticos a lo largo de años.
Una experiencia vivida hace unos años me demostró lo cierta que es esta imprevisibilidad. Estaba en un club en Boston
buscando mujeres. Al comienzo de la noche me acerqué a un grupo de chicas que no estaban muy impresionadas por mí. Así
que me acerqué haciendo un chiste para tratar de obtener una respuesta más emocional de ellas. Funciono. Una de ellas me
miró fijo a los ojos y me dijo: "Sos el tipo más desagradable de este lugar. Desaparece de aca". Auch. Ni una hora más tarde
estaba hablando con otro grupo de chicas en otra parte del club. Estaban entretenidas por alguna historia que estaba
contando, riéndose de mis chistes, sonriendo. Una de las chicas me tomó por el brazo y le dijo: "Sos tan sexy, sabes que podrías
tener a cualquiera de nosotras, ¿no?" Mismo club. Misma noche. Mismo tipo con el mismo sentido del humor. Las mismas
historias. Y probablemente, chicas similares. Respuestas totalmente opuestas. La primera dificultad para comprender de la
atracción sexual de la mujer es que las mujeres pueden llegar a ser atraídas y excitadas física y/o psicológicamente. Esta división
entre excitación física y psicológica es aplicable sólo a las mujeres, los hombres se excitan y estimulan casi por completo
físicamente. Esta división en fuentes de excitación hace que sea difícil llevar a cabo experimentos controlados y por lo tanto
probar diferentes factores que puedan influir en la forma en que una mujer se siente. Por ejemplo, podes mostrarles a 200
mujeres fotos de grandes hombres fornidos y preguntarles cuán atractivos les parece. Pero no podes controlar sus creencias
sobre los hombres físicamente poderosos, su deseo de ser dominadas, las costumbres sexuales en las que fueron criadas, sus
historias sexuales con hombres fornidos, sus estados emocionales en ese mismo momento, sus ciclos de ovulación, cuando fue
la última vez que tuvieron sexo, si acabaron de pelearse con su novio, etc. E incluso si fueras capaz de controlar ese tipo de
cosas, son tan fluidas y subjetivas, que no pueden medirse. A los hombres, por otro lado, de acuerdo a la investigación, con
algunas excepciones, siempre les atrae una cierta proporción entre cadera y cintura, siempre les atraen los rasgos juveniles,
siempre les atrae la piel clara y pelo brillante, bajo cualquier circunstancia. Esto es independientemente de la edad, la etnia, la
cultura o la disposición psicológica. La variación en las preferencias masculinas es pequeña. En las mujeres puede ser enorme.
Esto no quiere decir que los atributos físicos no sean algo que las mujeres encuentran atractivo, solo que no es tan claro como
lo es para los hombres.

La segunda dificultad en la comprensión de la atracción femenina y la excitación es que la investigación indica que muchas
mujeres no son conscientes de cuando están excitadas o no. En un experimento, una investigadora midió el flujo sanguíneo
hacia los genitales de las mujeres que hacían de sujetos de prueba, mientras ellas veían varios videos. Durante los videos, se les
pidió a las mujeres que indicaran que tan sexualmente excitadas se sentían por él video. No sólo las lecturas del flujo no
mostraron patrones discernibles de excitación a través de los videos (todo, desde pornografía convencional, porno de fetiches,
sexo homosexual entre hombres, clips inocuos de naturaleza, y videos de animales apareándose), pero las mujeres
frecuentemente eran ajenas a sus propios niveles de excitación. Por ejemplo, casi todas las mujeres heterosexuales
subestimaron su excitación por el sexo homosexual, y las mujeres homosexuales no eran conscientes de su excitación por sexo
heterosexual. Y eso sin siquiera mencionar videos de chimpancés. La jefa de la investigación entró en el experimento con la
esperanza de sacar conclusiones sobre lo que las mujeres prefieren sexualmente. No sólo no llegó a ninguna conclusión, pero
se lamentó en su reporte que el experimento sólo creó más preguntas acerca de la sexualidad femenina de las que ya tenía. En
pocas palabras, muchas mujeres ni siquiera saben lo que quieren. Pero bueno, yo podría haberle dicho eso a ella. Pero a pesar
de estos contratiempos, el estudio científico de la sexualidad femenina realmente se puso en marcha en las últimas dos
décadas y está haciendo algunos progresos. No pretendo que este sea un libro académico, por lo que voy a resumir
brevemente los que me parecen que son los puntos más importantes para nuestras intenciones y propósitos. Si realmente te
interesa el aspecto académico de las cosas, podes fijarte en la sección de lectura adicional al final del libro.

La Ubicuidad del Estatus En encuestas entre literalmente decenas de miles de mujeres, de todas las culturas, etnias, edades y
niveles socioeconómicos, e incluso periodos de tiempo, hay una cualidad universal en los hombres que todas ellas encuentran
deseable: posición social y acceso a recursos. Si este deseo de los hombres de mayor estatus es biológico o cultural, no importa.
Por ahora, vamos a aceptar que esto es algo intercultural que las mujeres juzgan atractivo. La cantidad en la que desean este
estatus varía de una cultura a otra y de grupo de edad a grupo de edad, pero el deseo es universal. Las mujeres quieren
hombres más exitosos, populares y poderosos que ellas. Esto es claro. Dónde se hace incierto, y donde mi experiencia y
perspectiva personal
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Si nos fijamos en gran parte de la investigación, se centra en la riqueza y los recursos. Esto tiene sentido por varias razones: es
fácil de medir, es fácil de señalar, y encaja en una gran cantidad de ideas y estereotipos preconcebidos de lo que atrae a las
mujeres. Pero si fuera así de simple, las mujeres en las citas querrían hablar de tus declaraciones de impuestos y pagos del
coche, no de donde creciste, que te apasiona y todas esas otras cosas cursis de las que les encanta oírte hablar. El hecho es,
trabajé personalmente con demasiados hombres ricos y exitosos que no podían tener una cita exitosa ni aunque sus vidas
dependieran de ello, porque creían que la riqueza material es el mayor atractivo que existe. Y, evidentemente, no lo es. Si
pensas en eso, la perspectiva evolutiva de estatus y riqueza es un poco ridícula. Porque para que las mujeres desarrollaran una
preferencia por hombres con recursos y riqueza, entonces debería haber una forma abierta de distinguir la riqueza y los
recursos entre los cazadores/recolectores durante milenios. Y, francamente, no la había. Una vez más, sin aburrirte hasta que te
duermas con datos antropológicos, los hombres de las cavernas no estaban caminando con estados de cuenta bancarios y no
tenían casas o coches que presumir. En el mejor de los casos, tenían un poco más de carne y pieles que el tipo de al lado. Eso
no es mucha ventaja. Además, los datos antropológicos apuntan a que los hombres y mujeres estuvieron al mismo nivel de
riqueza y estatus social durante la mayoría de la historia humana. La riqueza material es un invento relativamente moderno. Por
lo tanto, uno podría imaginar que una mujer juzgará el estado y la aptitud reproductiva de otra manera. Por eso creo que las
mujeres no distinguen condición social o ser un "macho alfa" a través de las posesiones materiales - de lo contrario todos esos
hombres presumiendo sus relojes caros en el bar estarían constantemente rodeados de mujeres (y creeme, no lo están) - sino
que, las mujeres juzgan tu estatus basándose en tu comportamiento, ya que el comportamiento era lo único que tenían en la
época de las cavernas. Otras investigaciones también respaldan esta afirmación. Los estudios demuestran que las mujeres se
sienten igualmente atraídas por hombres que ellas creen que tienen el potencial de éxito como se sienten atraídas por
hombres que ya tienen éxito. Esto también explicaría por qué las mujeres encuentran atractivos a los hombres que muestran
una gran fuerza y ​habilidades, incluso si son desesperantemente pobres. Esto explica por qué el artista muerto de hambre no
tiene problemas para encontrar novias que lo apoyen, y el atleta puede salir con súper modelos a pesar de que no pueda
pagarles ni una hamburguesa. Como hombre, no tenes que ser realmente rico y famoso, sólo hay que mostrar un gran
potencial para ser rico y famoso para ser considerado extremadamente atractivo. O mostrar los comportamientos que implican
ser rico y famoso.

Adelanto que las mujeres juzgan el estatus según la conducta. El estatus social se determinada según cómo te comportas
alrededor de otras personas, como las otras personas se comportan a tu alrededor, y cómo te tratas a ti mismo. Estos son los
tres pilares de ser un hombre atractivo de alto estatus: tratar bien a los demás, ser tratado bien por los demás, y tratarte bien a ti
mismo. Más adelante, veremos que éstos pilares constituyen los tres fundamentos sobre los que se basa gran parte de este
libro. El otro problema con el paradigma clásico sobre estatus y recursos es, que la percepción de estos depende
completamente de los valores de cada mujer y el sistema de creencias bajo el cual haya [Link] ejemplo, usar un traje caro
y hablar de tu Rolex va a hacer que te consideren un denso en muchos salones agradables alrededor de los [Link]. Pero si vas a
una pequeña aldea pobre en, por poner un ejemplo, India, va a ser todo lo que necesitarás. La razón es que alardear riqueza
material se ve como una importante declaración de estatus en gran parte del mundo en desarrollo. Mientras que en lugares
con mejor ingreso per cápita, te hace parecer codependiente e inseguro. Profundizaremos en cómo los valores y creencias
filtran la atracción más adelante en el libro. Pero el punto que trato de remarcar es que la situación social no es fija, es relativa. Se
trata de percepción, no de realidad. Y está determinada por el comportamiento, no por las posesiones. Así como experimente
esa noche en Boston, una mujer puede verte supremamente atractivo mientras que la mujer al lado de ella puede verte
sumamente cursi.

Deseo de Ser Deseada El otro denominador común de la atracción femenina tiene más que ver con la excitación sexual en
lugar de la atracción general. Es el deseo de ser deseado. O al menos eso es lo que dice la teoría actualmente. Si el estado o la
percepción de la situación afecta a la excitación psicológica de una mujer, entonces este deseo de ser perseguida enciende su
excitación física. Una vez más, no estoy para plantear si esta forma de excitación sexual es biológica o cultural. Y, por supuesto,
hay muchas excepciones. Pero la investigación muestra que este es un denominador común en la excitación femenina, y mi
experiencia lo respalda totalmente. Durante mucho tiempo hubo demasiada confusión respecto a que excitaba a las mujeres.
Eventos y acciones al azar podrían tener el mismo efecto en ellas sexualmente, y no parecía haber conexión alguna. Una vez
más, con los hombres es simple. Arráncale los pantalones, mostrale tus tetas, y probablemente él ya esté listo. Pero con las
mujeres, una vez más, es muy diferente. A menudo, estos mismos comportamientos sexuales y físicos la apagan tanto como la
excitan. ¿Por qué un hombre que rasga su sostén y la sostiene contra una pared la excita, mientras que un hombre que no
puede desabrocharlo y pide permiso para tocar sus pezones la enfría?

Durante mucho tiempo se creía que la excitación femenina estaba atada a las ideas y demostraciones de seguridad, inversión y
compromiso, en particular de hombres de alto estatus. Por desgracia para los psicólogos, las mujeres no prenden velas y se
meten a la bañera a masturbarse pensando en compromiso y una casa de tres pisos. Ellas fantasean con cosas muy diferentes
(y extrañas). La nueva conclusión es que la excitación femenina es en parte narcisista por naturaleza. Las mujeres se calientan al
ser queridas, al ser deseadas. De repente, acontecimientos aparentemente inconexos que excitan a las mujeres, una propuesta
de matrimonio romántica en un caso, y una fantasía violación en otro - tienen sentido. Ambos indican una demostración
extrema de deseo de un hombre por ella. Uno de los hombres está dispuesto a sacrificar todo para estar con ella. Uno está
sacrificando su libertad
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mujeres dicen que sólo porque tienen fantasías de violación no significa que quieren ser violadas, lo dicen enserio. Lo que
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quieren es ser deseadas. Un deseo desquiciado. Un deseo apasionado e incontrolable. Quieren que un hombre las desee hasta
el punto de perder toda conciencia y autocontrol. La parte real de la violación, estoy seguro de que ninguna de ellas la
disfrutaría realmente. Mi experiencia también corrobora esto. Poco a poco se ha descubierto en los últimos cinco años más o
menos dentro de la industria de consejos de levante para hombres, cuanto mayor sea la aserción física con la que busques a
una mujer, mayor será la excitación de ella - a veces incluso si ella no estaba interesada vos en un principio. Si la encaras de
forma audaz y agresiva, a menudo resulta en ella cambiando de parecer y queriendo conocerte. Por ejemplo, descubrí que si un
tipo que solía simplemente pararse y charlar con una chica le decís que la rodee con su brazo y luego charle con ella, a pesar de
que muchas mujeres rechazan su avance físico, muchas otras se excitaría . Es importante relacionar esto a la dicotomía original
de la atracción femenina y la excitación mencionada anteriormente en el capítulo. El Estatus atrae a las mujeres, pero por sí
mismo sólo les atrae de manera que ellas quieren ser tu novia, no devorarte crudo. Es una atracción de largo plazo, a nivel de
identidad psicológica. Por otro lado, ser físicamente asertivo y sexualmente franco desencadena la excitación sexual de la mujer
y la hace querer sexo, a menudo en ese mismo momento, incluso si ella rechazó tus avances dos o tres veces. Esta es la razón
por la cual ser rico y exitoso puede ser contraproducente si estás buscando solo un polvo. Cuando empecé a tener éxito
financiero y viajar por el mundo, me di cuenta de que, cuanto más me enfocaba en mi negocio y mi éxito financiero con las
mujeres que conocía, más rápidamente querían ellas formar una relación conmigo. Mientras que en los años anteriores, cuando
no tenía ni una moneda y vivía en el sofá de mi amigo, las mujeres sólo querían tener sexo conmigo.

La riqueza y el estatus siempre te darán más oportunidades. Pero en última instancia, si queres ser íntimo y sexual con las
mujeres, vas a tener que aprender a transmitir tus deseos por ellas. Y transmitirlos con claridad. Pero esto plantea la paradoja a
la que cada hombre se enfrenta cuando se trata de seducir a una mujer. ¿Cómo demostrarle que la quieres, sin dejar de tener
un estatus alto? ¿No vendrían las mujeres atraídas hacia un hombre de estatus alto en vez de que él las tenga que ir a buscar?
La paradoja es que si un hombre de estatus alto persigue a una mujer, baja de estatus y por lo tanto pierde atractivo. Pero si un
hombre nunca persigue a las mujeres, nunca las calentara y, por lo tanto, nunca tendrá sexo con ellas. Es perder o perder.
Entonces, ¿qué se supone que hagas?

Los intentos de los Pick-Up Artists (artistas del levante) Miremos un poco el movimiento de Pick Up Artists (PUA). Es un
movimiento de hombres que empezó en la década de 1990 en Internet. Miles de hombres que no tenían suerte con las damas
se congregaron foros de mensajes y salas de chat y comenzaron a comprar y vender consejos y estrategias de levante,
buscando ayudarse unos a otros. En una década, se formaron escuelas enteras de pensamiento, nacieron empresas y surgieron
gurús. A finales de la siguiente década, es una industria multimillonaria que vende consejos a hombres que varían desde
hombres ricos viejos vendiendo estupideces como "déjalas venir hacia ti” hasta cosas como el "modelo de aceleración
emocional" de un programador aseguraba que a través de complejos cálculos podía determinar cuan atraída se sentía ella en
un momento dado. No, no estoy mintiendo. Pero el empuje más popular de la teoría PUA era la idea de utilizar las frases y
rutinas (secuencias enteras de frases) para transmitirle a una mujer que eras un hombre de "valor" y estatus. Si hay una cosa
que el movimiento PUA entiende, es que un hombre tiene que tener cuidado si va a perseguir abiertamente a una mujer y
mantener la percepción de su estatus al mismo tiempo. Estas frases y rutinas pensadas para conversaciones preconcebidas,
específicamente diseñadas para seducir a una chica y al mismo tiempo mantenerla confusa en cuanto a si la estabas
seduciendo o no. La idea era conseguir excitarla con bromas ingeniosas y humor, y al mismo tiempo mantenerla intentando
adivinar tus intenciones. La filosofía detrás de esto es usar formas simples de psicología y encuadres para que parezca que sos
de alto estatus (incluso si no lo sos) y actuar siguiendo tu deseo por ella mientras pareces desinteresado. Al mismo tiempo, les
proporcionó conversaciones pre-envasadas ​que eran (supuestamente) interesantes a los hombres con ansiedad social, y eso
los ayudó a ganar confianza en sí mismos. La Teoría PUA pretendía resolver la paradoja de la inversión: le enseñaba a los
hombres cómo mostrar interés manteniendo un aparente desinterés. Les enseñó a esforzarse sin que pareciera que se estaban
esforzando. Les mostró cómo parecer de alto estatus, incluso si no eran de alto estatus. Pero se olvidó una cosa: las mujeres no
son estúpidas.

Podes hacer conversaciones falsas, pero no podes fingir toda tu identidad. No podes fingir los miles de comportamientos
sutiles que indican que un hombre es de alto estatus. No podes fingir tu autoestima. No podes fingir cómo te perciben los
demás. Y sólo podes fingir cómo te comportas con los demás durante un tiempo antes de que te quedes sin trucos. La Teoría
PUA funciona muy bien en eso, en teoría. Tiene un defecto evidente que la tira abajo como un castillo de naipes. Las mujeres no
sólo perciben el estatus sólo por las palabras que decís o por cómo te vestís, sino que lo juzgan según la totalidad de tu
comportamiento - hacia ellas, hacia los demás y, lo más importante, hacia vos mismo. La mayor parte de este comportamiento
es no verbal. Y la mayor parte de este comportamiento no verbal ocurre sub-conscientemente y no puede ser falsificado. Así
que lo que terminó pasando es que miles de hombres salieron con sus frases y rutinas pre-envasados, pero al carecer de
intenciones claras y confianza, terminaron pareciendo igual de codependientes que si hubieran dicho cualquier otra cosa. El
otro error de la teoría PUA es la falacia de que "correlación significa causalidad." Por ejemplo, si un PUA sale, hace sus rutinas con
una chica y termina acostándose con ella como resultado, va a saltar en un foro y proclamar que sus nuevas rutinas funcionan.
Cuando en realidad, podría haber sido cualquier número de cosas las que hicieron que ella lo quisiera: el hecho de que se
parece a su ex novio, el hecho de que ella se sentía triste y estaba sola esa noche, el hecho de que ella quería salir de una sequía
o que sus amigas la presionaron para que busque algún chico. O tal vez pensó que las frases y toda esa actuación eran cursis y
falsas, pero cuando él se emborrachó, se acercó y la besó, algo en su deseo la excito. El punto es que, como hombres, sólo
podemos ser conscientes
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La mayor parte ocurre inconscientemente. Y la mayor parte ocurre debido a las circunstancias, los perfiles psicológicos y la
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historia sexual - básicamente cosas que nunca podemos conocer en su totalidad y por lo tanto nunca podremos controlar. Las
frases y trucos tienen muy poco que ver con eso. Y a menudo bajan tus posibilidades y atractivo en vez de ayudar, como
veremos más adelante. Descubrí la comunidad PUA en 2005 y los resultados fueron más o menos desastrosos. Mis
experimentos con ella terminaron cerca de seis meses después, cuando una chica me suplicó que "actuara normal la próxima
vez." Así que eso hice. Actué normal, y termine con bastantes números de teléfono. Seguí desde ahí por mí mismo. Desde
entonces, he visto cientos y cientos de hombres quedando como completos idiotas por hacer rutinas de actuación con frases
“seductoras” al encarar chicas. Y los pocos chicos que conocí que sacaban ventaja con esas rutinas, por lo general contaban con
un gran número de otras ventajas de las cuales no se daban cuenta. Por ejemplo, una vez conocí a un promotor de un club
nocturno importante, un tipo alto con grandes músculos y tatuajes, que insistía en que sus frases y rutinas eran lo que hacía
que las mujeres se impresionaran, no el hecho de que él era un promotor de club nocturno musculoso y con tatuajes geniales.
El punto sigue siendo el mismo: sólo podes mantener tu actuación por un rato. Y como veremos en el capítulo que viene, el
defecto fatal las frases de levante, la manipulación y la teoría PUA es que, en última instancia, hacer y usar teorías para seducir
mujeres es igual de codependiente y desesperado que cualquier otro comportamiento codependiente y desesperado.
Sentarte en tu casa y armar teorías sobre cómo atraer a una chica en un club

es tan codependiente como comprarle una docena de rosas y rogarle que salga con vos. Sólo estás siendo codependiente de
tal manera que parezca que no. Eso es todo. Y la paradoja de inversión persiste. En el mejor de los casos, la teoría PUA actúa
como un placebo que consigue que los hombres salgan ahí fuera y entren en acción. En el peor, los engaña haciéndoles creer
que están controlando sistemas sociales enteros, cuando en realidad no tienen ningún control real sobre estos, y destrozan tu
capacidad para la empatía y conexión con otros en el proceso. Y las mujeres perciben esto. No son tontas. Es por eso que la
mayoría de la teoría PUA no funciona en el largo plazo. Podes estar hablando de cartas astrológicas, pero ella sabe que estás
tratando de seducirla. La respuesta no es encontrar nuevas maneras de engañar a las mujeres para que pienses que sos de alto
estatus y seguro de vos mismo. La respuesta es SER de alto estatus y tener seguridad en uno mismo. Y esto no requiere ser
rico o tener éxito. Requiere una nueva forma de pensar, y de esa forma de pensar fluirán comportamientos nuevos y atractivos.
Debido a que hay una manera de comportarse con alto estatus mientras demostras tu deseo por las mujeres. Hay una manera
de desentrañar el enigma, la paradoja de la inversión. Podes perseguir sin parecer desesperado en absoluto. Podes cazar sin ser
espeluznante. Podes mostrar interés sin parecer codependiente. Y jamás tendrás que pretender ser algo que no sos. Capítulo 2:
Codependencia Emocional "No nos frena el amor que no recibimos en el pasado; sino el amor que no extendemos en el
presente”. - Marianne Williamson Cuán atractivo es un hombre es inversamente proporcional a lo emocionalmente
codependiente que es. Cuanto más emocionalmente codependiente él esté en su vida, menos atractivo es y viceversa. Las
mujeres en su mayoría no juzgan el estatus de un hombre por el coche que conduce o cuántas mesas VIP paga. Lo juzgan
según el comportamiento y el rasgo de comportamiento en el que más se centran es ver si sos un codependiente emocional.
Un hombre atractivo no es codependiente. Un hombre poco atractivo es codependiente. Y la necesidad puede infiltrarse en
cualquier y en todos sus comportamientos. La noción de codependiente no es nueva entre los consejos de relaciones o de la
dinámica social, aunque sí creo que soy el primero en proponer que la causa raíz de la atracción entre hombres y mujeres es el
opuesto de la codependencia Esto es lo que quiero decir con codependencia: estar más invertido en la percepción de que la
gente tiene de vos que en tu percepción de vos mismo. Déjame decirlo de nuevo: La codependencia se define como estar más
invertido en la percepción de que la gente tiene de vos que en tu percepción de vos mismo. La codependencia se muestra en
personas que buscan crónicamente validación de los demás para aplacar su inversión en las percepciones de los demás. El
antídoto para la codependencia es invertir más alto en uno mismo. Se le podría llamar un egoísmo benevolente. Las mujeres
generalmente sólo son atraídas por hombres que invierten más en sí mismos que en ellas.

Por inversión quiero decir el grado en el que sacrificas/modificas tus propios pensamientos/sentimientos/motivaciones por otra
persona. Ósea que como hombre, sólo debes estar dispuesto a sacrificar tus pensamientos/sentimientos/ motivaciones por
una mujer menos de lo que ella esté dispuesta a hacer lo mismo por vos. Eso puede sonar frío, políticamente incorrecto, y sí,
me hizo retorcerme un poco cuando me di cuenta de eso. Pero es verdad. Piensa en ello, durante la mayoría de la historia
humana, los hombres tenían pocas posesiones materiales como para que las mujeres pudieran juzgar el estatus por ellas. Por lo
tanto, las mujeres observaban el comportamiento de los hombres. ¿Qué tipo de comportamiento le indicaría que una mujer
que un hombre es alto estatus y adecuado para criar a sus hijos? Estos son los hombres que serían seleccionados sexualmente
a lo largo de cientos de miles de años. ¿Sería seleccionado un hombre que se somete a los demás hombres a su alrededor, que
le ruega a las mujeres que estén con él, que no puede valerse por sí mismo y cuyas emociones son dictadas por los que le
rodean? ¿O sería seleccionado el hombre que hace lo que quiere, ni se inmuta por las amenazas que los otros pueden
representar para él y que no tiene problema si desea a una mujer y ella no tiene ningún interés en él?. El segundo hombre
indica un hombre de estatus. Si estás en la cima de la cadena alimentaria, no tenes ninguna razón para inhibirte o someterte a
otros (a menos que así lo quieras). Si estás en la base de la cadena alimentaria, estarás toda la vida girando en torno a los demás.
El hombre de alto estatus muestra poca codependencia. El hombre de bajo estatus muestra mucha. La codependencia no es
algo que las mujeres perciban de forma consciente. Te garantizo que no vas a ver mujeres caminando por ahí con medidores
de codependencia. La codependencia se siente. Es intuida por las mujeres, de forma instintiva. Las mujeres la detectan
inconscientemente cuando observan el comportamiento de un hombre con cuidado. Es por eso que las mujeres a menudo
pueden llegar a enfriarse en el momento más inocuo o por la declaración menos importante. Conscientemente, la acción o
declaración puede parecer inofensiva, pero inconscientemente, transmite una gran cantidad de codependencia. Como
probablemente sepas,
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para la mayoría de los hombres, no es un adiós para siempre como lo es para la mayoría de las mujeres. Lo ideal sería que dos
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individuos emocionalmente sanos comenzarán una relación con inversiones bajas en el otro y dejarán que la inversión crezca a
medida que la relación se profundiza. En una relación sana, la diferencia entre la inversión de sus miembros sería pequeña y el
hombre nunca llegaría a estar más invertido que la mujer. Todavía puede irritar en las vísceras políticamente correctas cuando
decimos, "el hombre nunca debe invertir más que la mujer", pero recuerda, una mujer basa inconscientemente su evaluación
del valor como pareja y estatus de un hombre por lo poco o mucho que él se vea afectado por las emociones y las intenciones
de los que le rodean, sobre todo ella. Obviamente, si él está en una relación con ella, debería verse afectado por ella, pero nunca
más de lo que ella lo que es por él. En el momento en que ella lo domina emocionalmente, él demuestra una falta de estatus.
Ya no es confiable. Pierde su capacidad de hacer que se sienta segura. Y su atractivo se lentamente se desvanece.

Aquí hay un par de ejemplos. Julián es un Buen Chico. Pero tiende a ser dependiente en sus relaciones y tiene lo que
podríamos llamar un alto nivel de inversión con cualquier mujer que conoce. Cada vez que sale con una mujer, él reorganizará
su vida por ella, le comprara regalos y gastará la mayor parte de su sueldo en las cenas más agradables para ella. Él renunciara a
sus amigos y cada vez que la mujer con la que sale se enoje, él se sentará pacientemente y la escuchara descargar todas sus
frustraciones en él. Incluso cuando siente que ella está siendo irracional o tratándolo injustamente, él no va a decir nada porque
no quiere que ella se enoje con él. Como resultado, a pesar de él les importa, las novias de Julián rara vez lo respetan. Y tarde o
temprano - por lo general temprano – lo dejan. Cuando rompen con Julián, él se angustia y deprime. A menudo está
inconsolable y bebe demasiado. Por lo general no se siente mejor hasta que conoce a otra mujer y todo el ciclo se repite. Luego
está Iván. Iván tuvo éxito con las mujeres durante toda su vida y tiene un nivel de inversión de identidad en ellas muy bajo. A
Iván le gusta salir con sus amigos y no presta atención a si las mujeres a su alrededor lo aprueban o no. A veces molesta u
ofende a algunas chicas, pero como no está prestando atención a lo que piensen de él, no se preocupa. Pero otras veces las
chicas se sienten muy atraídas por Iván. Cuando Iván se da cuenta, si las encuentra atractivas, les pide el número de teléfono y
les dice que arregla para salir un día. Cuando sale con alguna chica por primera vez, la lleva al parque enfrente de su
departamento. Luego se sienta y conversa con ella un rato. Y si ella no le gusta, se levanta y se va. Si la chica resulta de su
agrado, la lleva a un bar o a cenar. Si en algún momento ella decide que Iván no le gusta y se va, a Iván en realidad no le importa.
Él sabe que él no habría sido feliz con ella de todos modos, así que ¿por qué cambiar para satisfacerla? Iván termina durmiendo
con una gran cantidad de mujeres. Su teléfono está sonando constantemente con textos de ellas, pero sólo les responde
cuando le da la gana. Él nunca es grosero o desagradable con ellas. Pero sólo les dedica tiempo a las mujeres con las que
realmente disfruta. Se podría decir que Iván es benevolentemente egoísta con las mujeres de su vida. Julián tiene un alto nivel
de inversión emocional con las mujeres que conoce y sale. Es muy codependiente. De inmediato esclaviza lo poco de su
identidad de lo que es consciente para ser más como él cree que las mujeres quieren que él sea. Iván tiene un bajo nivel de
inversión. Está contento con su vida y orgulloso de quién es. No es codependiente. Si una mujer no aprecia eso, él sabe que va
a estar mejor sin ella. Obviamente, simplemente que no te importe lo que piensen los demás no es una cura definitiva para tus
problemas con las mujeres. Es más complicado que eso. Pero por ahora, es importante establecer esta base. Las mujeres, como
si fuera un sexto sentido, detectan el bajo nivel de inversión emocional de Iván. Después de solo unos momentos de hablar con
él, y, a veces, incluso antes de hablar con él, sienten que no sólo él tiene un fuerte sentido de su identidad, sino que además, él
no va a comprometer su identidad por ella. Esto sub-comunica su alto estatus a ellas y provoca atracción. El cómo Iván
comunica esto se discutirá más adelante. Pero pregúntale a las mujeres y ellas te dirán, ellas pueden decirte inmediatamente si
un hombre "lo tiene" o no. Ellos no saben qué es "eso", pero saben si lo tiene o no. Ese "eso" que saben intuitivamente al
segundo de verlo caminar, oírlo hablar, o mirarlo a los ojos, es

su nivel de codependencia, que tanto está el invertido en su opinión sobre sí mismo contra las opiniones de ella. "Eso" se refiere
a menudo como la confianza o autoestima o ser dominante. Ninguno de estos términos son incorrectos, pero han sido usados
en tantos contextos y tienen tantas definiciones que los descarto en favor de llamar a "eso" exactamente lo que es: ser no
codependiente. Si todo esto parece poco práctico hasta el momento, no te preocupes. La mayor parte de este libro se basa en
cómo conseguir "eso" y cómo transmitirle "eso" a una mujer de inmediato, independientemente de lo que realmente digas o
hagas. El Proceso de Seducción Biológicamente, las mujeres tienen mucho más que perder que los hombres cuando se trata
de sexo. Como resultado, han evolucionado para (por lo general) ser mucho más selectivas en la elección de sus parejas
sexuales. Mientras que la mayoría de los hombres la… introducirán en casi cualquier cosa si se les da la oportunidad y el
contexto adecuado, las mujeres se niegan - a menudo contra sus propios impulsos - para asegurarse de que se sienten
cómodas y seguras con el hombre antes de que tengan sexo con él. Esa sensación de confort y seguridad es cuando ella
reconoce que está con un hombre atractivo que demuestra una falta suficiente de codependencia a su alrededor.
Biológicamente, esto le indica a ella que se trata de un hombre de estatus y seguridad. Representa a un hombre fiable, que no
vacilará cuando se enfrente a situaciones difíciles y estrés emocional, que se quedará con ella y sus hijos en las buenas y en las
malas. Debido a que los hombres valoran el sexo más que las mujeres en el comienzo de una relación, las mujeres tienden a
estar menos invertidas y menos codependientes temprano en la interacción. Cuando un hombre se acerca a ella y le induce a
estar más invertida de lo que él está, este es el proceso de la seducción. Una vez que ha invertido más en él de lo que está en
ella, el sexo se produce como un efecto secundario de esa inversión emocional. La seducción es el proceso en el que un
hombre induce a una mujer estar más invertida en él de lo que él lo está en ella. El sexo un efecto secundario de este proceso.
Evolutivamente hablando, mayor preocupación biológica de un hombre es criar hijos que sean de él para que sus genes sigan
existiendo, mientras que la mayor preocupación biológica de la mujer es inducir a un hombre a que dedique sus recursos y
protección a ella y a sus hijos. Esto es un subproducto de cómo la sexualidad humana funciono y evolucionó durante cientos
de miles de añ[Link]
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más capaces de acumular recursos. Las mujeres, por otra parte, pueden garantizar a un hombre que sus hijos son suyos a
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cambio de su compromiso. (Nota: La sociedad postmoderna ha cambiado estos factores y por lo tanto el comportamiento
sexual empezó a cambiar en las sociedades occidentales, pero los detalles y argumentos sobre este cambio están más allá del
alcance de este libro. Dado que más del 90% de la población aún opera dentro del contexto de esta configuración evolutiva
predeterminada, eso es en lo que me centraré aquí.) Un hombre que está altamente invertido y codependiente antes del sexo
le indica a una mujer que es emocionalmente poco fiable. Si está dispuesto a doblar su voluntad y emociones hasta tal punto
sólo para tener sexo con ella, entonces él está indicando que es emocionalmente poco fiable en el largo plazo.

Mientras que un hombre que no es codependiente en torno al sexo, pero aun así demuestra deseo por la mujer, la hace sentir
segura en el hecho de que él la elige desde un lugar de control y seguridad, no para llenar un agujero de validación. Pero, como
te habrás dado cuenta, todavía no hemos abordado esa molesta paradoja de la inversión. Cuando chico conoce a chica, hay dos
maneras para que el proceso de la seducción ocurra: chico le da a chica la impresión de que está menos invertido en ella de lo
que realmente está, induciendo seducción; o chico demuestra que él realmente está menos invertido que ella. El primer
método (dar una falsa impresión) se da a través de la coquetería y un hombre inflando sus mejores (o falsas) cualidades.
También puede ocurrir a través de la manipulación y mentira. También puede ocurrir a través de sutiles encuadres y hábitos de
comunicación. El segundo método (el demuestra una menor inversión) es un proceso pasivo que sucede dentro de él y que
impregna cada aspecto de su comportamiento. Tradicionalmente, los consejos de levante para hombres se han centrado en
uno o el otro. El primer método está poblada por tácticas de levante: frases, rutinas, trucos, y demostraciones de valor que
buscan evocar en la mujer la sensación de que ella está más invertida de lo que realmente lo está. El segundo método se
recomienda a través de consejos genéricos de autoconfianza y auto-desarrollo o "juego interior". Ambos métodos funcionan.
Aunque el primero es una solución a corto plazo y el segundo es una solución a largo plazo. Y, en general una vez que se lleva a
cabo el segundo método, la primera comienza a suceder naturalmente. Pero esto sigue siendo muy teórico. Voy a dar un par de
ejemplos reales de seducción y marcar los diversos factores que afectan a la codependencia y la inversión. Estos ejemplos son
reales, pero las identidades y algunos detalles menores se han cambiado. Cuando Rodrigo estaba en la universidad, era el líder
de su grupo. Estaba a cargo de organizar las fiestas en su casa. Era un tipo gregario y querido por la mayoría de la gente. En una
de estas fiestas conoció a Belén. Belén se enamoró de Rodrigo y los dos comenzaron a salir. Rodrigo organizaba sus fiestas,
Belén traía a sus amigas. Ellos compartieron historias, experiencias e intereses. El resto de la universidad fue así. Después de
graduarse, Rodrigo consiguió trabajo en un banco. Belén se involucró en una caridad local. El círculo social de Rodrigo
desapareció y sus largas horas en el trabajo mataron cualquier deseo en él de salir y hacer nuevos amigos. Empezó a pasar más
y más tiempo con Belén. Ellos por lo general sólo veían películas y compartían una botella de vino. Conforme pasó el tiempo,
Belén se involucró cada vez más en los eventos de la caridad y comenzó a viajar para ayudar con la recaudación de fondos.
Rodrigo pasaba su tiempo solo, viendo la televisión o tal vez tomando una cerveza con uno de sus viejos amigos, pero ya no era
lo mismo. Después de otro año, Rodrigo empezó a quejarse abiertamente con Belén por sus viajes. Belén, obviamente,
simpatizaba con Rodrigo, pero se sentía presionada y se sintió molesta con él por ello. Ellos comenzaron a pelearse con más
frecuencia. Rodrigo ganó peso. Belén pasó más tiempo de trabajando lejos de casa. Rodrigo decidió planear un viaje lujoso para
los dos al Caribe. Él podría disfrutar unas muy necesarias vacaciones, y podría reavivar su relación con un poco de la emoción y
pasión que necesita urgentemente. El viaje le devolvió el romance a los dos brevemente. Pero al regresar a casa la realidad
comenzó a mostrarse una vez más. A los pocos meses habían

vuelto a lo de siempre: él sobrepasado de trabajo e irritable, ella tomando distancia y viajando. Rodrigo comenzó a hablar de
matrimonio. Belén dudaba. Citó que su trabajo la ocupaba mucho y que no sabía que tanto tiempo podía dedicar a planear una
boda. Rodrigo había estado ahorrando gran parte de su dinero para comprarle un anillo. Belén lamentó que todavía eran
jóvenes y no habían experimentado realmente gran parte de la vida aun. En secreto, en el fondo de su mente, no podía evitar la
sensación de que Rodrigo estaba aterrorizado de eso: experimentar la vida, y casarse con ella era sólo otra manera para él de
escapar de ella. Abatido, unas semanas más tarde Rodrigo comenzó a quejarse de que Belén pasaba demasiado tiempo con
sus amigos y en el trabajo. De hecho, Belén había estado quedándose en el trabajo hasta bien entrada la noche, incluso en los
días que no tenía que hacerlo. Rodrigo comenzó a presionar a Belén irse a vivir juntos, pero ella de nuevo se resistió, esta vez
con fervor. Rodrigo explotó, él había estado dando todo por ella en los últimos años y ella solo le devolvió ingratitud. Ella replicó
que Rodrigo la había estado asfixiando con sus demandas de atención y afecto. Belén corto con él ahí mismo. Hay una buena
posibilidad de que la historia anterior te parezca familiar. Vos, algún amigo o familiar probablemente pasaron por el mismo
proceso que Rodrigo: conocer una mujer en una situación de baja inversión emocional y baja codependencia, empezar una
relación con dicha chica, poco a poco invertir más y más hasta que las inversiones del hombre superan a las de la mujer, la cual
lo deja y empieza a salir con algún otro chico que está menos invirtió. Aquí hay otra historia que también puede sonarte familiar,
y es igual de importante. Daniel tiene 24 años de edad y está tratando de romper una sequía de tres años. Es la primera vez que
sale a buscar mujeres desde que su única novia lo dejó hace tres años. Daniel va a un bar una noche y se aproxima a Silvia.
Daniel se acerca a ella con lo que parece una pregunta inocua sobre chicos borrachos metiéndose en peleas. Ella responde y él
sigue con una serie de frases extravagantes para conseguir pronto que ella se ría. Estas son las frases y preguntas que Daniel
aprendió de un libro sobre las mujeres. Daniel estuvo practicando las tácticas por un tiempo y es de valerse de ellas. Después
de enfrentarse a innumerables rechazos, él es finalmente es capaz de obtener números de teléfono de chicas e incluso un par
de citas. Él sigue hablándole a Silvia durante toda la noche sobre temas pre-ordenados con los que se siente cómodo. Él es
capaz de mercar cada pausa con chistes cuya eficacia comprobó docenas de veces. Y cada vez, Silvia se ríe en el momento
justo. Él le toca el brazo de la forma que leyó en el libro, y ella le toca la espalda. Ella está interesada. Una semana más tarde,
después de unoswill
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que ha aprendido: hablar de las pasiones de ella, cambiar de tema en momentos estratégicos, no sentarse frente a ella, sino a
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su lado, usar una excusa planeada para llevarla a su casa, etc. Hay contratiempos en el camino, pero todo funciona más o menos.
Silvia parece realmente atraída y cuando Daniel finalmente junta el valor suficiente para besarla, ella le devuelve el beso con
entusiasmo. Daniel está en éxtasis. Siente que meses de duro trabajo por dan sus frutos. La segunda cita pasa de manera
similar. Daniel se las arregla para conseguir llevarla a su departamento, donde, hirviendo de entusiasmo, tiene sexo con ella.

Daniel está en el séptimo cielo, delirante de alegría y ebrio de validación. Salta a internet, a sus foros de levante favoritos y
escribe un post que detalla cómo sus tácticas y líneas funcionaron y cómo todo los demás deben usarlos. Daniel no se da
cuenta de que no eran sus líneas y trucos lo que hicieron que Silvia se enganchara, sino que era la manera entrañable en que él
se reía de sí mismo cada vez que él era autoconsciente. Ella pensó que era lindo y que le recordaba a su primer novio. Ella
estaba en un tramo solitario de su vida y quería sentirse codependiente por alguien, y la adulación de Daniel esforzándose
tanto para hacerla reír la ganó, al menos por un tiempo. Daniel sigue saliendo y ejecutando su "juego", pero siempre está
emocionado de ver a Silvia de nuevo. Ellos se ven un par de veces más durante las siguientes semanas, pero algo cambia.
Puesto que ya ha tenido sexo con ella, Daniel deja de usar sus frases y tácticas. Poco a poco vuelve a su estado normal. El
codependiente. Comienza sutilmente, con él estando de acuerdo con todo lo que ella diga, seguido de una repentina
incapacidad para llegar a temas de conversación nuevos e interesantes. Lo que solían ser vibrantes y divertidas conversaciones
y bromas se convirtió en Silvia apareciendo, diciendo lo que quiera y Daniel, prácticamente siempre de acuerdo con ella hasta
que es hora de tener sexo, sexo pésimo. Un día, Daniel le manda un mensaje a Silvia para verse el fin de semana. Ella estaba
ocupada estudiando para un examen esa noche y no respondió. Daniel se pone muy inseguro acerca de por qué ella no está
respondiendo. Va al foro de mensajes y hace un post al respecto. Al día siguiente, hay numerosas respuestas con todo tipo de
estrategias “anti-clavado de visto" y las posibles razones por las que ella no está hablando con él. Él decide mandarle de estos
textos “anti-clavado de visto" que involucran algunas frases tontas y una tomadura de pelo juguetona. Una vez más, ella no
responde. Daniel se molesta aún más. Al día siguiente, después de su examen, Silvia ve en su teléfono los cuatro nuevos textos
de Daniel. El primero es casual, pero cada uno se vuelve más extraño y sin sentido que el anterior. Silvia siente un poco de
repulsión, pero está dispuesta a pasarlo por alto y responde que ella estaba ocupada tomando preparándose para un examen y
por eso no pudo ver a Daniel el fin de semana. Pero Daniel no es tan fácil de engañar. No va a tragarse la "prueba de mierda" de
Silvia saliendo inmediatamente con ella. Leyó teorías sobre castigar a las mujeres por "mala conducta". Así que espera un par de
horas y manda textos a Silvia diciéndole que es demasiado tarde y que ya ha hecho otros planes con otras personas. Ella
encuentra esto extraño y molesto, ya que él le había enviado cuatro mensajes de texto pidiendo verla, ella se encoge de
hombros y sigue adelante con su vida. Una semana más tarde Daniel le manda un texto a Silvia y fríamente insinúa que él está
listo para verla ahora, si ella está dispuesta a trabajar para eso. El tono condescendiente e irrespetuoso enoja a Silvia y ella no
responde. Dos días más tarde, Daniel, borracho y confundido sobre por qué Silvia no quiere volver a verlo nunca más, envía un
texto cursi diciendo que a él realmente le gusta ella y que realmente quiere volver a verla y no sabe por qué a ella no le gusta
más. Totalmente confusa y asqueada, Silvia responde que él es un buen tipo, pero ella sólo quiere ser amiga, a pesar de que no
tiene intención de volver a verlo. Les puedo decir que he visto estas dos historias suceder una y otra y otra vez, en cientos de
diferentes formas entre los cientos de personas diferentes.

Chico conoce a chica. Chico muestra una menor inversión que chica (o induce una mayor inversión en chica), se dan sexo y/o
relación, chico se vuelve más invertido en chica, se acaba el sexo y/o relación se desmorona. La primera historia es un ejemplo
de por qué es importante para disminuir la propia codependencia en uno mismo en vez de invertir en la mujer con la que se
esté. Es la única solución duradera disponible para mantener una relación a largo plazo estable y feliz. La relación de Rodrigo con
Belén fracasó porque, después de graduarse de la universidad, él perdió y nunca recuperó los grandes aspectos de su identidad
que lo hicieron tan atractivo para Belén en el primer lugar - su red social, su alegría y espontaneidad, su confianza entre amigos.
A medida que se arrinconó en un trabajo que odiaba, y perdió su red social, comenzó a apoyarse en ella cada vez más para
definir su identidad. Mientras tanto, Belén floreció después de la graduación, entrando rápidamente en un trabajo que la
apasionaba y en el que era buena. Ella hizo nuevos amigos y comenzó a viajar, tener nuevas experiencias por su cuenta. Como
Belén empezó a invertir menos de su identidad en Rodrigo, Rodrigo llegó a estar más invertido en Belén, volviéndose cada vez
más y más codependiente. Con el tiempo la dinámica de inversión cambio y la relación se desarmo. La experiencia de Daniel
fue diferente. La historia de Daniel es un ejemplo por excelencia de por qué las frases de levante, las rutinas, las tácticas de valor
y similares son sólo soluciones a corto plazo. Daniel estaba codependiente y altamente invertido en el afecto de Silvia desde el
principio. Todo lo que Daniel hizo fue utilizar técnicas y frases para engañar a Silvia y que ella creyera que él estaba mucho
menos invertido y codependiente de lo que realmente estaba. Y funcionó, un poco. Pero la ironía aquí es que lo que más le
atrajo no fueron las frases de Daniel, sino la autenticidad de él tropezando con las frases para impresionarla. A Silvia eso le resultó
entrañable y auténtico. Ella estaba en un momento de su vida donde ella quería sentirse necesaria y poderosa. También le
gusto parte de la personalidad de él, ya que le recordaba a su primer novio. Así que se acostó con él. Pero a medida que las
frases y técnicas de Daniel se acabaron, el verdadero nivel de inversión se hizo más y más claro. El comportamiento de Daniel se
volvió errático y asqueo a Silvia, llevándola a cortarle. Pero un montón de chicos que siguen este tipo de consejos de levante ni
siquiera llegar tan lejos. Pueden conjurar la impresión de estatus sólo una hora, o incluso un par de minutos antes de que la
ilusión que intentan crear falle. Aprender las técnicas de levante y frases sin hacer un trabajo genuino a nivel de identidad con
el fin de disminuir permanentemente la codependencia termina siendo un curita sobre una vena abierta. Proporciona un alivio
corto y temporal de un problema que sigue siendo permanente. Sobre compensación y Falsos Alfa Cuando un hombre ha
pasado toda su vida estando codependiente y altamente invertido, hacer el trabajo legítimo de transformarse en un hombre
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hacer. Uno debe desarrollar
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autoestima, un sentido saludable de límites personales, entre otras cosas. Es a menudo un proceso doloroso a largo plazo que
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implica introspección, cuestionamiento, duda, ira, frustración, desarrollo personal, cambios de estilo de vida, y así
sucesivamente.

Pero hay un pequeño atajo. Y ese atajo es objetificar a las mujeres. Esto es lo que yo llamo la "epidemia de falsos machos alfa" y
la industria PUA está lleno de ellos. Los hombres que han confundido los efectos secundarios de objetificar mujeres con
comportamientos legítimamente atractivos. Cuando una mujer se convierte en nada más que otra conquista, un número, algo
que tratar como un trofeo o un juguete, de repente se vuelve extremadamente fácil hacerse valer alrededor de ellas, dar
prioridad a tus propios valores y creencias sobre las suyas, a arriesgar al rechazo a su alrededor, y dominar cualquier perspectiva
que puedan tener todos rasgos no codependientes y atractivos, solo que expresados de formas horribles.
Desafortunadamente, en algún lugar y momento en los últimos años, el concepto de “comportamiento atractivo” de la
industria de consejos de levante y levante se volvió "objetificar a las mujeres" y pronto miles de hombres cayeron en eso - por lo
general hombres con los problemas de ira profundos. La mayoría de estos hombres desarrollan una obsesión en torno al
término "macho alfa" y se esfuerzan por hacer que todos sus comportamientos sean lo más "Alfa" posible. Pero su concepto de
"Alfa" es una mera mezcla nebulosa de dominación, egoísmo y asertividad que no se logra invirtiendo más en uno mismo, sino
tirando a otros abajo menospreciando las ideas de otros, imponiendo los propios deseos y tratando a las mujeres como objetos
sub-humanos que han de ser poseídos, pero no queridos, ni siquiera apreciados. Ellos ven la seducción y las relaciones como un
campo de tiro, cuando en realidad es un deporte de equipo. Y lo más triste es que funciona... no en todas las mujeres, ni siquiera
en la mayoría de las mujeres, pero en algunas mujeres, funciona. Las mujeres con un mínimo de autoconfianza rechazaran a un
falso Alfa en un segundo. Ellas ven fácilmente al codependiente debajo de la máscara machista. Pero las mujeres de autoestima
baja, especialmente las mujeres con camiones enteros repletos de carga emocional - en particular el tipo de mujeres que se
emborrachan clubes nocturnos regularmente - con mucho gusto se someten al abuso. Así que sí, ser un falso Alfa funciona.
Pero lleva a interacciones desagradables, vacías y superficiales, dolores de cabeza constantes al lidiar con mujeres que no te
llaman regularmente, mujeres que arrepintiéndose de tener sexo con vos, y chicas emocionalmente inestables que te
molestan constantemente. Es como nadar en la parte alta de la piscina sí, estas nadando, pero no es tan gratificante como la
parte más profunda... y hay meo por todas partes. El consejo para falsos Alfa viene en todas las variedades, pero por lo general se
reduce a: céntrate en sus propias necesidades y deseos hasta el punto de imponerlos en los demás. Exagera tu dominio y
presumí tu fuerza. No aceptes contratiempos. No admitas tus errores. Culpa a otros por tus problemas. Hace todo lo posible
para que los demás se sientan más pequeño para que parezcas más grande. El consejo no siempre es así de claro, pero esto es
básicamente lo que dice. En definitiva, a pesar de lo bravucones y presumidos que sean, están sobre compensando. Están
atrofiados emocionalmente, desconectados, y tratando de compensar eso con cantidad de interacciones pobres en lugar de
verdaderas interacciones de calidad con las mujeres.

Los falsos Alfa a menudo son jugadores seriales. Buscan obsesivamente sexo casual, y no sólo piensan mal de las mujeres con
quienes duermen, las tratan mal también. Este comportamiento es un espejismo. Al principio un falso Alfa aparece como un
hombre no codependiente y poco invertido. Pero si nos fijamos un poco más profundo, es la misma historia de siempre:
necesidad y obsesión con ser validado por otros. Los Alfas falsos tienen una actitud de "me importa un carajo", en la superficie
parece no invertido en los que les rodean. Cuando en realidad, si le importa, mucho Es el hombre que dice: "No me importa si
ella no me vuelve a llamar." Y luego al día siguiente cuando ella no lo llama él la llama una puta estúpida y cómo ella era
estúpida de todos modos y ella se lo pierde. Pero bueno, a él no le importa, ¿verdad? El objetivo del falso Alfa es exactamente el
mismo que el del ultra Buen Chico: llamar la atención y recibir el afecto de los que le rodean. Uno lo hace siendo amable, el otro
siendo imponente y grosero. Uno trata de inducir amor. El otro trata de inducir miedo. Ambos son codependientes y poco
atractivos. La única diferencia es que el falso Alfa tendrá sexo porque no teme perseguir mujeres físicamente, excitando así a las
pocas mujeres (de baja autoestima) dispuestas a soportarlo. Ambos personajes son igualmente dependientes de la validación
de las mujeres y las personas de su entorno - el chico bueno de su novia/ esposa, el falso alfa de la cantidad de mujeres con las
que es capaz de acostarse. Ambos se derivan de una inseguridad fundamental. Por eso no es raro ver a hombres oscilar de un
extremo a otro, desde el Buen Chico suplicante, al tarado sobre compensador. Porque a pesar de las apariencias superficiales,
no son tan diferentes. Veamos otro ejemplo: Javier fue un Buen Chico a lo largo de la universidad. Era el típico nerd que adoraba
la ciencia. Todas las chicas lo adoraban, y Javier las adoraba a ellas, pero de una manera sexual. Por desgracia, cada vez que Javier
tenía el suficiente valor como para decir algo, siempre le respondían que sólo querían ser sus amigas. Mientras que Javier se
sentaba ahí, escuchando a sus amigas quejándose de sus novios horribles e insensibles. Y todo lo que Javier podía pensar era:
"Pero me preocupo por vos, soy sensible, y estoy justo en frente tuyo. ¿Por qué no podes ver eso? " Ni falta hace decir que las
amigas de Roy nunca fueron más que eso. A pesar de toda la espera y la esperanza y las charlas, ellas siempre iban por la
próxima persona - por lo general un hombre que acababan de conocer. Finalmente, a los 25 años, Javier encuentra a su primera
novia: una estudiante graduada con problemas de depresión y un poco de sobrepeso que trabajaba en su laboratorio. A pesar
de sus obvios defectos, él se enamoró. Pero la inestabilidad emocional de su novia finalmente sacó de quicio a los dos. Después
de un turbulento año, ella lo dejó por otro hombre. La ira de Javier estalló. Estaba harto de que lo pasaran por encima o que lo
apartaran. Estaba harto de ser ignorado y herido. En toda su vida las mujeres nunca le habían prestado atención sexualmente, y
la que finalmente lo hizo no estaba satisfecha. Javier decidió que había tenido suficiente, que era el momento de ponerse a sí
mismo primero. Era el momento de poner sus propias necesidades primero. Leyó algunos libros acerca de ser un jugador y
cómo seducir a las mujeres. Estos libros le decían Javier que provocara a las

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salió con sus amigos. Javier rápidamente se sintió cómodo repartiendo insultos y burlas hacia las mujeres borrachas con las que
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habló. Se sentía como su venganza por toda una vida de negligencia emocional. Algunas mujeres se sintieron ofendidas, pero
extrañamente esto hizo que Javier se sintiera aún más poderoso y lo motivó a salir más seguido. Pronto, para sorpresa de Javier,
algunas de estas chicas realmente se sentían atraídas por él. Él las llevó a casa y durmió con ellas. Al principio, eran chicas
borrachas y feas, pero lenta y seguramente, a medida que Javier se sentía más cómodo y confiado con su nueva personalidad
de jugador, las chicas eran cada vez más atractivas. Algunas de las chicas con las que Javier se acostaba realmente se sentían
interesadas en él y quería llegar a conocerlo mejor. Javier jugaría al teléfono “sin señal”, la usaría para tener sexo un par de veces
más y luego inventaría algún tipo de conflicto o la culpará por algo que no hizo como una excusa para no verla nunca más.
Estas mujeres entendieron que Javier no era estable, ni una persona agradable con quien pasar el tiempo, así que
simplemente siguieron con sus vidas sin más problema. Otras chicas con las que Javier durmió no estaban tan interesadas en
él, sino que estaban emocionalmente desesperadas por algún tipo de validación masculina. Algunas de estas mujeres
simplemente querían ser validadas teniendo relaciones sexuales. En tal caso, Javier les hacía el favor y no volvía a saber de ellas.
Pero para muchas otras, su necesidad era más profunda que eso. Estas mujeres ansiaban desesperadamente validación
emocional, así como la validación sexual. Tendrían ataques de llanto, llamarían a Javier docenas de veces en la misma noche o
aparecían en su departamento sin previo aviso. El sexo con ellas era casi siempre increíble, pero le era imposible a Javier él no
caer en el drama de estas mujeres, debido a su propia ira e inseguridades. Los episodios dramáticos continúan durante
semanas o meses a veces en un ciclo continuo de rupturas furiosas seguidas por reencuentros amorosos, una y otra vez, cada
vez cada vez más intensos. Muchas de estas mujeres habían sufrido abuso en su pasado. Finalmente Roy se cansaría de sus
juegos y rompería de forma permanente, jurando nunca más sucumbir a otra loca. Pero a menudo la próxima loca estaba a
vuelta de la esquina esperándolo. Una vez más, lo que pasa es que la personalidad del falso alfa – esa de "me importa una
mierda" que impone a los demás - crea la impresión de falta de codependencia. El problema es que sólo otras personas
codependientes perciben al falso Alfa como alguien que no es codependiente. Cualquier persona que confíe en sí misma y
este menos invertido en los otros verá con facilidad a través del falso Alfa. Un millonario no necesita decirle a la gente que lo es.
Un hombre que confía en sí mismo no tiene que decirle a la gente que el confía en sí mismo. Y un tipo al que todo le importa
un carajo no tiene que ir por ahí diciéndole a la gente: “me importa un carajo”. Un verdadero macho alfa no necesita afirmar lo
alfa que es a cada paso. El personaje es en realidad una fachada, una actuación, una compensación, una reacción emocional en
contra de las mujeres que lo hicieron sentir herido en el pasado. La realidad es que la ira es tan codependiente como la
desesperación, y el falso Alfa es expuesto rápidamente como alguien MUY invertido en las mujeres con las que duerme.
Después de todo, salir y seducir decenas de mujeres requiere MUCHO tiempo y esfuerzo, y uno no

invierte tanto tiempo y esfuerzo en el sexo y las mujeres si no busca un nivel absurdo de validación. Una vez que esto se hace
evidente a las mujeres, naturalmente se sienten repelidos por él, así como existen los “buenos chicos”, existen los “chicos
rebuscados”. Codependencia es codependencia, no importa qué forma tome. Y todas las formas de codependencia son
repelen a las mujeres al instante. Pero hay una excepción importante. Hay unas cuantas mujeres son aún más codependientes
que los falsos Alfa. Las “Locas de mierda”, estas son mujeres cuya necesidad de atención y validación masculina supera incluso a
que los falsos alfas tienen por las mujeres. Siempre les digo a los hombres que me piden ayuda, si cada chica con la que salís es
inestable y loca de las peligrosas, eso es un reflejo de TU madurez emocional. Las personas seguras de sí mismas no salen con
gente insegura y viceversa. Las mujeres no codependientes no salen con hombres codependientes. Simplemente no tienen la
paciencia ni el respeto por ellos. Si todas las mujeres que atraes son codependientes y emocionalmente inestables ¿qué dice
eso de vos? Sólo un hombre que deriva su autoestima de la cantidad de mujeres con las que se acuesta estará dispuesto a
soportar a mujeres tóxicas, desesperadas y codependientes. Para otros hombres, no valdría la pena la molestia. Igualmente, una
mujer segura, que no se define a sí misma por el hombre con el que sale, no va a tener tiempo para un tipo que pasa su tiempo
tratando de impresionarla. La poca valoración que recibe no compensa el aguantar a un tipo tan codependiente, y que por lo
tanto, a ella no le genera ninguna atracción. Pero si tomas a un tipo que está obsesionado con la validación sexual que recibe de
las mujeres (altamente codependiente), entonces las únicas mujeres que va a ser menos codependientes que el
(indispensable para que haya atracción), son mujeres que son muy codependientes de la atención que reciben de los hombres.
Esta es la razón por la que la mayoría de los consejos de levante están todos orientados hacia (y sólo funcionan en) chicas
fiesteras borrachas. El tipo de mujeres que se emborrachan en un club nocturno son casi siempre las de mayor necesidad de
validación sexual que cualquier otra mujer que conocerías normalmente. Por lo tanto las tácticas de falso alfa tienen más
probabilidades de funcionar en ellas. Es también por eso que hay un número alarmante de hombres en la industria de
“consejos de levante” que son incapaces de mantener siquiera la más mínima relación íntima. La mayoría de ellos son
incapaces de mantener un nivel de inversión menor que la mujer en el largo plazo. Esto se debe a que todas las tácticas que
han aprendido y se imparten son remedios a corto plazo. Ellos nunca bajaron la inversión de su identidad, y así ser hombres
verdadera y permanentemente atractivos, sino que meramente pensaron más y más formas de forzar una mayor inversión
desde cualquier mujer con la que estén hablando. Pero como hemos visto en estos ejemplos (muy comunes), todas las
personas con el tiempo vuelven a sus niveles reales de inversión. Y hasta que sean capaces de alterar permanentemente sus
propios niveles de inversión de identidad, seguirán atrayendo a los mismos tipos de mujeres, y terminando en las mismas
relaciones fallidas.

Lograr un cambio permanente en la propia inversión y codependencia en las relaciones con las mujeres es difícil. Es un proceso
que abarca todas las facetas de la vida de uno. Pero es un viaje que vale la pena. Como hombre, puede ser el viaje que más
valga la pena. Y la clave para este viaje es algo que probablemente no esperabas. De hecho, es algo que la mayoría de los
hombres rechazan
Our partners will cuando lo escuchan.
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someto”. - Giacomo Casanova Cuando la mayoría de los hombres escuchan la palabra "vulnerabilidad", su reacción inmediata es
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asociarla con debilidad. En general, los hombres crecen siendo condicionados para retener sus emociones, no mostrar
debilidad, y evitar la introspección. Además de eso, la mayoría de los “consejos de levante” les dicen a los hombres que sean
distantes, críticos y, a veces, mordaces con las mujeres. Los hombres tienen un montón de ideas negativas con respecto a ser
más vulnerables y abrirse a sus emociones. Lo más probable es que este capítulo te confunda o te ponga escéptico. No te
preocupes, no te voy a decir que hagas una ronda agarrado de la mano con algún grupo patético de autoayuda y que recites
frases como: "Me amo y soy una persona feliz." Yo quiero que pienses en la vulnerabilidad de una manera más amplia. No sólo
vulnerabilidad emocional (aunque vamos a llegar a eso), sino también vulnerabilidad física y vulnerabilidad social. Por ejemplo,
ser vulnerable no sólo significa estar dispuesto a compartir sus miedos o inseguridades. Puede significar ponerse en una
posición en la que puedas ser rechazado, decir una broma que puede resultar mal, afirmar una opinión que puede ofender a
otros, unirse a una mesa de personas que no conoces, decirle a una mujer que te gusta y queres salir con ella. Todas estas cosas
requieren que pongas tu cuello en la línea (emocionalmente). Sos vulnerable cuando haces estas cosas. De esta manera, la
vulnerabilidad representa una forma de poder, una forma profunda y sutil de poder. Un hombre que es capaz de hacerse
vulnerable está diciéndole al mundo: "No me importa lo que piensen de mí; esto es lo que soy, y me niego a ser nadie más. "Él
está diciendo que no es codependiente y que tiene alto estatus. La mayoría de la gente piensa en un hombre que es
vulnerable como un hombre que se encoge en la esquina y le ruega a otros que lo acepten o no le hagan daño. Eso no es
vulnerabilidad, eso es debilidad y codependencia. Piénsalo así, hay dos hombres. Uno se para derecho, mira hacia el frente. Ve la
gente a los ojos cuando les habla. Dice lo que piensa sin preocuparse por lo que otros piensen de él. Cuando comete un error,
se encoge de hombros y si es necesario se disculpa. Cuando aspira a algo, lo admite. No tiene miedo de expresar sus
emociones, incluso si es rechazado. Él no tiene ningún problema en relacionarse con quienes lo aprecian por quien es. Ahora, el
segundo hombre está encorvado, sus ojos no se quedan quietos y es incapaz de mirar a alguien a los ojos sin sentirse
incómodo. Finge ser un personaje genial que es siempre distante. Evita decir cosas que puedan molestar a otros, e incluso a
veces miente para evitar el conflicto. Siempre está tratando de impresionar a la gente. Cuando se comete un error, trata de
culpar a otros o fingir que no sucedió. Esconde sus emociones y sonreirá y

les dirá a todos que está bien, incluso cuando no lo está. Tiene terror al rechazo. Y cuando es rechazado, sale tambaleándose,
enojado y desesperado por encontrar una manera de volver a ganar el afecto de la persona a la que no le gusta. ¿Cuál de estos
dos hombres es más poderoso? ¿Cuál es más vulnerable? ¿Cuál está más cómodo consigo mismo? ¿Cuál crees que atrae más a
las mujeres? Desde una perspectiva evolutiva (Recorda el capítulo 1), la vulnerabilidad tiene mucho sentido como un indicador
para las mujeres del estatus de un varón y su aptitud. Digamos que hay una tribu de 20 hombres, todos cazadores-
recolectores, todos ellos con posesiones (o falta de ellas) más o menos iguales. Algunos de los hombres de la tribu siempre
reaccionan a lo que los otros les dicen. No admiten sus errores. Cambian su comportamiento y lo que dicen para ganar la
aprobación de los demás hombres. Cuando no se salen con la suya, buscan culpar a alguien más. ¿Qué dice esto sobre su
estatus en la tribu? Si están basando todo su comportamiento sobre la aprobación de los otros hombres y están
constantemente cubriendo sus debilidades, eso dice que son de bajo estatus, poco honestos, codependientes, y
probablemente no vayan a ser padres confiables. Ahora imagínate otros hombres de la misma tribu que no se inmutan por la
codependencia o rabietas de los otros hombres a su alrededor. Se centran exclusivamente en su tarea y no cambian su
comportamiento en base a lo que otros piensan de ellos. Al ser cuestionados, se hacen responsables por sí mismos, cuando
hacen algo mal también admiten su culpa, ya que no ven ninguna razón para ocultar su debilidad. Tienen un sentido del honor.
No reaccionan con cualquiera de los otros hombres a su alrededor, más bien, los otros hombres reaccionan a ellos. Este
comportamiento implica un alto estatus, un hombre que es confiable, cómodo en sus fortalezas y debilidades, un hombre con
el que se puede contar y que es más probable que mejore en el escalafón y mantenga a su familia. Es probable que tenga éxito
y que pueda ser un padre confiable. Mi creencia es que las mujeres seleccionan de forma natural a hombres de alto estatus en
función de su comportamiento, y luego su aspecto y logros. Los logros y el aspecto suelen ser producto del comportamiento
de alto estatus, no al revés. Este comportamiento alto estatus es un hombre que se siente cómodo con su vulnerabilidad, que
no tiene miedo de expresar lo que es, con todos sus defectos. Esto juega en múltiples ámbitos - en las decisiones de la vida
que hace (Parte III), en que tan valiente es (Parte IV) y la forma en que se comunica con los demás (Parte V). Es probable que, si
estás leyendo esto y sos malo con las mujeres, entonces seas malo con las mujeres porque no expresas sus verdaderos
sentimientos e intenciones muy bien, o en absoluto. Tal vez tienes miedo de acercarte a mujeres atractivas, o pedirles para salir
juntos. Tal vez caes constantemente en temas de conversación aburridos porque son "seguros" y superficiales, y no tenes que
arriesgarse a ofender o incitar a nadie con ellos. Tal vez estás atascado en un trabajo o estilo de vida que no te gusta, pero que la
gente siempre le dijo que era una buena idea y no queres molestar o decepcionar a los demás. Tal vez no vas al gimnasio o te
vestís tan bien como podrías porque no quieres destacar demasiado. Vestirte extremadamente bien te hace sentir incómodo,
sonreírle a extraños te hace sentir espeluznante, y la idea de coquetear con una mujer abiertamente te aterra por el posible
rechazo. Todos estos son síntomas de un problema de fondo: la incapacidad para ser vulnerable.

Muchos hombres, como vos y yo, crecimos de forma tal que no expresamos nuestras emociones libremente. Por alguna razón -
tal vez nuestra situación en el hogar, tal vez traumas infantiles, tal vez nuestros padres no expresaban sus emociones. Como
sea, crecimos con hábitos incrustados profundamente en nosotros para mantenernos sofocados y reprimidos. (No seas objeto
de controversia. No seas único. No hagas nada "loco" o "estúpido" o "egoísta".) Yo era de la misma manera. Toda mi adolescencia
estuve aterrorizado de que no agradarle a alguien. La sola idea de que alguien me odiara, chica o chico, literalmente me quitaba
el sueño. Como resultado, todos los aspectos de mi vida giraban en torno a agradarle a las personas, esconder mis defectos,
cubrir
Ourmis huellas,
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mujeres. Y cuando
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me pateó el culo cuando encontró a un hombre que realmente podía expresarse. Todo esto puede sonar cursi y new-age.
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Confía en mí, no lo es. Conectar con las mujeres de esta manera, siendo vulnerable, (en vez de sobre compensar o convertirte
en un falso macho alfa), va a dar lugar a algunas de las mejores interacciones y relaciones de su vida. La vulnerabilidad es el
camino de las verdaderas relaciones humanas y el camino para convertirse en una persona verdaderamente atractiva. Como
dice el psicólogo Robert Glover: "Los seres humanos se sienten atraídos mutuamente por sus asperezas." Mostra tus asperezas.
Deja de tratar de ser perfecto. Exponete y compartite sin inhibiciones. Soporta los rechazos y tropiezos y seguí adelante porque
sos un hombre más grande y fuerte. Y cuando encuentres a una mujer que ama lo que sos (y créeme que lo harás), deléitate
con su afecto. Pero abrirte a la vulnerabilidad, entrenarte para estar cómodo con tus emociones, con tus faltas, y con expresarte
sin inhibiciones no se logra en un día. Todo este libro es una especie de guía de instrucciones para la vulnerabilidad disfrazada
de manual de seducción. Pero es todo un proceso, y en ocasiones es uno agotador. El periodo de dolor Al llevar a cabo cualquier
desarrollo personal o cambio en el comportamiento, va a haber un "periodo de dolor." El período de dolor ocurre típicamente en
el comienzo del cambio y la formación de un nuevo hábito. Y es, bueno... por lo general es bastante doloroso. Ya se trate de
musculación, aprender un nuevo idioma o empezar un trabajo nuevo, va a ser un periodo incómodo y difícil en el que vas a
luchar, fracasar en ocasiones, y sobre todo, sentirte vulnerable. La mayoría de la gente odia absolutamente este sentimiento y lo
evita tanto como sea posible. Ser vulnerable duele. Es vergonzoso. Esa primera vez que te acercas a una chica en un bar en tu
vida, lo más probable es que vas a estar volviéndote loco. Y si ella no reacciona bien, vas a sentirte realmente estúpido. Esa
primera vez que llamas por teléfono a la chica que te gusta. La primera vez que vas por el beso. Todos esos son momentos
desagradables que destrozan los nervios. Y es probable que, si embotellaste tus emociones a lo largo de tu vida, más doloroso
va a ser. Como dice el investigador de la vulnerabilidad, Brene Brown, "Cuanto menos hablas de tu vergüenza, más tenes." Este
libro te presenta muchas maneras para cambiar tu vida: cómo vestirte mejor, expresarte mejor en conversaciones, acercarte a
mujeres en la calle, hacer reír a las mujeres, ser íntimo físicamente, construir una red de amigos que te hagan feliz y mucho
más.

Pero todas estas cosas algo en común, van a requerir que te abras a ser vulnerable. Ya sea forzándote a hacer nuevos amigos, o
a ir por ese beso que siempre temes dar en la primera cita, vas a estar siendo vulnerable. Y la sensación a ser horrible. Muy
horrible. Vas a sentirte incómodo. Vas a llegar a racionalizaciones acerca de cómo hacerlo la próxima vez. Vas a planificar el
futuro, posponer las cosas y luego volver a planificar y luego posponer las cosas de nuevo, y luego decidir que necesitas leer
este libro un par de veces más, todo esto porque la vulnerabilidad te aterra. Tal vez ya pasaste por esto. Tal vez ya pasaste meses
o años evitando entrar en acción porque temes las consecuencias. Tal vez pospusiste ese cambio de carrera, ese cambio de
ropa, unirte a ese sitio web para encontrar pareja. Tal vez perdiste oportunidades con mujeres a las que les gustabas porque
estabas demasiado asustado de hacer un movimiento. Tal vez te auto convenciste de que necesitas "saber" en primer lugar. Tal
vez te auto convenciste de que necesitabas ver como alguien más lo hacía primero. Estas son todas las formas de evitación. Y
vamos a entrar en detalles y despedazarlas sin piedad en la Parte IV. El punto es que ser vulnerable puede ser muy, muy, muy
duro y muy, muy, muy doloroso. Y cuando menos vulnerable hayas sido en tu vida, más difícil va a ser empezar. Pero poco a
poco, vas a cincelarte. Así, ganaras humildad, te expondrás, y entonces entenderás que está bien. Está bien ser rechazado. Está
bien cometer errores. Está bien decir algo estúpido. A las mujeres no les disgustan tus rechazos y errores o que digas algo
estúpido, y le gusta que puedas estar bien con ser rechazado, con cometer errores, y con decir algo estúpido. El hombre que
siempre tiene la frase perfecta para decir en el momento justo es un hombre en el que ellas no confían. Debido a que no
muestra vulnerabilidad y sus palabras son, por lo tanto, falsas y codependientes. El hombre que dice algunas buenas frases y
algunas malas y es capaz de admitir las buenas y reírse de las malas, será un hombre de confianza, un hombre al que ella se
abrirá, tanto emocional como físicamente. Esto se debe a que un hombre que se siente cómodo con su vulnerabilidad se
convierte en lo contrario de un codependiente. Si la codependencia es dar prioridad a las percepciones de los demás por sobre
la propia, entonces la vulnerabilidad es exactamente lo contrario. Ser vulnerable te fuerza a aceptar y dar prioridad a tu propia
percepción. ¿Por qué? Porque no te deja otra opción. A medida que te hagas vulnerable, experimentarás el rechazo. Y a medida
que lo experimentes, te verás obligado a actualizar tu propio sentido de autoestima. No hay otra opción. Lenta pero
seguramente podrás cincelar tu propia actitud de "me importa un carajo" que sea genuina y amable al mismo tiempo. Pero
esto sólo puede hacerse exponiéndote constantemente y abriendo tus emociones y pensamientos verdaderos primero a vos
mismo y luego a los que te rodean. Esto no es lindo al principio. La peor parte del período de dolor es el hecho de que la
mayoría de las personas que han sofocado sus emociones durante toda su vida acumularon mucha ira, frustración y vergüenza
reprimidas. Por lo general, cuanto más viejo seas, más habrás acumulado. Y cuando estas emociones empiezan a expresarse,
puede ser increíblemente desagradable. Podes empezar a comportarte irracionalmente, desarrollar creencias extrañas, o
enfurecerte con muchas personas. En muchos casos, es por esto sugiero a los hombres que luchan con la vulnerabilidad que
vean a un psicólogo mientras atraviesan este proceso. A menudo, una parte del período del dolor requiere que los hombres se
vuelvan falsos alfa sobre compensadores. Para muchos hombres, esto es parte del proceso. Fueron pisoteados por

las mujeres durante toda su vida, por eso, a medida que se abren y se vuelven más vulnerables, desencadenan toda una vida
de frustración en las mujeres con las que salen. El peligro de esto es estar cada vez más convencido y cómodo con este tipo de
visión del mundo. Algunos hombres sobre compensan y no vuelven nunca más. Pero la mayoría si vuelven. Algunos necesitan
compensar para sobrevivir el período de dolor. Otros no tienen que compensar en absoluto, para ellos es sólo una lucha larga y
dura hacia la auto-realización. Sea cual sea el camino que tomes, mantener una cierta forma de autoconciencia va a ser clave.
Algunos de ustedes pueden estar leyendo esto y pensar "Bueno, todo esto está muy bien, pero yo ya me expreso muy bien, y
soy muy consciente de mis emociones." ¿En serio? Mira, no te creo nada. En todos mis años de hacer esto, la única cosa en
común entre todos
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conciencia de sus propias motivaciones emocionales, o una incapacidad para expresar sus emociones libremente con quienes
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le rodean. Y lo más triste de todo es que casi todos estos hombres CREEN que están bien. Siempre pensamos que estamos
bien. Pero voy a decirte esto: si siempre te resulta difícil mantener a una chica interesada en la conversación. Si las mujeres te
provocan mucha ansiedad. Si sentís la constante necesidad de demostrarle algo a los demás o a vos mismo. Entonces ahí hay
algo. Confía en mí, ahí hay algo. Algo que no estás expresando o una emoción con la que no estás en contacto. Vulnerabilidad y
Demostrar Deseo El verdadero poder de la vulnerabilidad es que resuelve la Paradoja de Inversión, mencionada en el capítulo
anterior, que es el conflicto entre los dos aspectos de la atracción femenina. Las mujeres se sienten atraídas por los hombres
que son de más alto estatus que ellas (o en nuestros términos, menos codependientes). Pero solo se excitan con hombres que
las deseen. La paradoja es que por lo general, si un hombre muestra deseo hacia una mujer, entonces también está mostrando
un cierto grado de codependencia o que él es de estatus más bajo. El término común para esto es "ponerla en un pedestal." La
comunidad PUA (artistas del levante) esquivó la paradoja con trucos y tácticas que son capaces de mostrar a las mujeres que
las desean al mismo tiempo que dan la apariencia de no mostrar deseo o estar codependientes. Esto funciona, pero sólo en el
corto plazo. La Vulnerabilidad puentea la paradoja. Un hombre cómodo en su vulnerabilidad no se comportará de una manera
codependiente. Y cuando se muestra deseo sin codependencia, es atractivo Otro ejemplo puramente hipotético que nunca
sucedió ni tiene nada que ver con la vida real. Tomas se acerca a Sara. Antes de hablar con ella, Tom se queda parado al lado de
ella mirándola durante unos 30 segundos. Está un poco borracho. Una vez que junta el suficiente valor, él se inclina hacia ella,
tiene una gran sonrisa que muestra tanto entusiasmo y nerviosismo. Él le pregunta su nombre y le tiende su mano. Su voz
titubea un poco cuando él le dice lo bonita que es. Ella se siente halagada pero un poco incómoda. Ella dice, "Gracias." Él le
agarra la mano por un par de segundos demasiado largos y la mira fijamente y dice: "No, en serio, tan, tan bonita..." Se está
volviendo un poco incómodo ahora. Sara quiere que le devuelvan su mano. Tom está mirando alrededor ahora y parece estar

luchando mentalmente para pensar en otra cosa que decir. Por fin sale con un débil, "¿De dónde sos?" Sara, ahora
completamente incómoda, inventa una excusa para alejarse. Una hora más tarde, Manuel se acerca a Sara. Manuel está bien
vestido y parece estar en control de todas sus acciones. Cuando él se acerca a Sara, camina directamente hasta ella y sin
complejos se le para enfrente. Ella ve como él le tiende su mano. Él dice: "Hola, mi nombre es Manuel, pensé que eras muy
hermosa y quería decir hola." Su apretón de manos es tan firme como su voz. Su leve sonrisa demuestra la confianza - tal
confianza de que, incluso si ella le dijera que se vaya a la mierda, a Manuel probablemente no me afectaría. Sara le agradece
tímidamente y se ruboriza. Manuel entonces se acerca furtivamente a su lado, la rodea con su brazo y comienza a contarle una
historia de algo que pasó hace un rato. No pregunta si quiere escuchar una historia. Él no esperó a que le pidan algo. Él sólo
empieza a hablar, como si lo que tiene que decir es lo más importante en el mundo. Y, de nuevo, si ella no quiere oírlo, Manuel
probablemente buscara otra chica para contarle su historia. Y eso está bien. Como mencione en el capítulo 2, las mujeres se
fijan en el comportamiento y la conducta en general de un hombre – no en lo que dice, no en su cuenta bancaria – sino en su
comportamiento y lo que este dice acerca de su nivel de codependencia. La forma de combatir la codependencia es abrirse a la
vulnerabilidad. Si nos fijamos en las novelas románticas (que, por cierto, recomiendo no hacerlo, a menos que seas un
masoquista como yo), encontrarás más o menos la misma historia en todas ellas. Un héroe masculino fuerte, a veces un poco
"chico malo", pero por lo general un hombre fuerte que vive su vida en sus propios términos - es decir, la clase de tipo que no
soporta mierda de nadie. Una protagonista mujer que suspira por el héroe. Se reúnen y al principio no se llevan bien. El hombre
es insensible o hay demasiadas barreras entre ellos para estar juntos. Pero a medida que la novela avanza, los defectos del héroe
masculino se exponen lentamente, y se ve obligado a aceptarlos, y (generalmente) con la ayuda del héroe femenino, obligado a
descubrir su vulnerabilidad. Con el tiempo se abre a sus más íntimos sentimientos con ella, convirtiéndose en un chico malo
fuerte, pero con un corazón, que lo apoya y lo guía, se enamoran y viven felices para siempre (o, a veces alguien muere
trágicamente). El fin. Las novelas románticas son, básicamente, pornografía para mujeres. Hay una razón por la que siguen los
mismos temas generales y líneas argumentales de la misma manera que la pornografía sigue los mismos temas generales y
(falta de) historia. Las mujeres quieren un hombre fuerte, independiente y de alto estatus, un chico malo que no soporte
mierda de nadie. Pero también quieren que este chico malo tenga una profundidad y una sensibilidad que sólo abre y muestra
cuando esta con ella. Por mí, bien podría estar leyendo un libro de cocina marciano: no tiene sentido para mí. Sin embargo, las
mujeres se vuelven absolutamente locas por esto. Las novelas románticas han sido, por lejos, el género literario más vendido
desde hace décadas, y que no muestran señales de disminuir. De hecho, los datos de la industria editorial en 2009, dice que la
brecha se está ampliando. Las novelas románticas son cada vez más populares. El punto es que, a pesar de lo que cada fibra de
tu ser pueda estar diciendo, abrir tus pensamientos, acciones y sentimientos a ser vulnerable define el comportamiento
atractivo de los hombres. Ser una persona independiente y segura depende de ello. Actuar en base a tus deseos y seducir a las
mujeres depende de ello. Y una vez que te llegue a conocer, mostrarle tu vulnerabilidad hará que le tiemblen las rodillas. Así de
simple.

Pero hay una trampa. Por lo general, cuando les doy a los hombres la perorata sobre la vulnerabilidad, su primera reacción es
decir, "Oh, está bien, así que voy, le digo todas estas historias personales y ellas se enganchan". No es así de simple. Vamos a
llegar a esto en profundidad en el capítulo 12, pero lo importante en tus palabras es tu intención, no importa lo que digas. Así
que decirle a una mujer una historia triste con la intención de hacer que sienta lástima, le va a resultar algo realmente
codependiente, egoísta y para nada vulnerable. No funciona de esa manera. Cuando las mujeres se conectan emocionalmente
con vos y con tu deseo por ellas, no es lo que estés diciendo o las palabras que estés eligiendo, es la emoción detrás de esas
palabras. Si la emoción detrás de sus palabras es codependiente y egoísta, entonces ella sentirá repulsión no importa lo que
estés diciendo. Si la emoción detrás de sus palabras es genuina y vulnerable, generara atracción. Sí, podes fingir en el corto plazo
si sos
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buen actor. Pero, obviamente,
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cookies eso. Así que el problema
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e incondicionales, de lo contrario, no sos realmente vulnerable. Si le decís a una mujer que es hermosa sólo porque crees que
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eso te da una mejor oportunidad de dormir con ella, a continuación, sorprendentemente, ella no se sentirá muy halagada. Si no
me crees, hace la prueba. Decile a las mujeres falsos cumplidos y mira sus respuestas. No serán muy agradables. Así que el
problema es que todo lo que digas debe ser lo más auténtico posible. No hay atajos. No hay trucos. Decís lo que sentís y sentís
lo que decís. Y cuanto más nervioso te ponga eso, mejor, porque significa que estás siendo auténtico y vulnerable. Lo atractivo
que seas se basa en tus comportamientos no codependientes. Los cuales se dan solo si sos capaz de volverte vulnerable. Y lo
vulnerable que seas demuestra que tan honesto sos con vos mismo y con otros. Lo que nos lleva a nuestro siguiente capítulo:
el don de la verdad. Capítulo 4: El Don de La Verdad "La única cosa realmente cierta es que vos decidís como ves las cosas” -
David Foster Wallace, escritor. La mayoría de los hombres entienden el concepto de tratar de seducir a una chica sin que
parezca que estamos intentando eso mismo. O tratando de ser cool sin que se note que lo estamos forzando. Cientos de libros
y escuelas de consejos de levante se construyeron sobre esta idea – seducir a una mujer sin llegar a hacerle saber que estás
interesado en ella. Como dije antes, esto funciona, pero es una solución a corto plazo. En pocas palabras, es un comportamiento
codependiente y no importa cuánto logres engañar a una mujer, finalmente, tu verdadero ser siempre aparece. Las únicas
mujeres en las que esto funciona son las que tienen aún más necesidad de atención que vos y por eso te perciben con un alto
estatus. Además de eso, caminar por la cuerda floja de tratar de seducirla sin que se entere de que estas tratando de seducirla
requiere mucha atención y esfuerzo. Podes tropezar con facilidad. Es muy implacable y, en definitiva, no es un proceso muy
agradable. Además, toda la atención y el esfuerzo que pones en este "juego", irónicamente, hace que estés aún más invertido y
codependiente y por lo tanto disminuyendo la atracción que ella probablemente sienta por vos. Como ya vimos en el capítulo
3, demostrar sinceramente tu interés por una mujer resuelve este problema de la paradoja de inversión. El debate de si debes
demostrar interés a una mujer o no, ha sido uno de los más controversiales en los círculos de consejos de levante

para hombres durante más de una década. Y a medida que pasa el tiempo, el lado que dice que se debe demostrar interés
lentamente está ganando. Conlleva más éxito, menos esfuerzo e interacciones más honestas. Y he aquí el por qué. La mayor
crítica a mostrar interés por una mujer que deseas, es que te muestra inmediatamente como alguien altamente invertido en
sus respuestas. Cuando le decís, "Sos linda y quiero conocerte," se podría traducir como: "Hola, quiero estar con vos y estoy
oficialmente invertido en la perspectiva de que esto ocurra." Sin embargo, se pierden el subtexto pasando por debajo de lo que
realmente se está diciendo. El cual es, "estoy totalmente bien con la idea de que me rechaces, de lo contrario no me estaría
acercando así." Piénsalo, si un chico no estuviese cómodo con la perspectiva de una mujer lo rechace, él no hubiese sido
honesto con ella en primer lugar. De hecho, hubiese pretendido no estar realmente interesado en ella. El hecho de acercarse a
ella siendo honesto en sus intenciones, de esa forma poniendo sus huevos en la tabla de cortar y haciéndose vulnerable a ella
de inmediato, sub-comunica una total falta de codependencia y tiene atractivo en sí mismo. A la vez que demuestra interés por
ella, despertando su interés. Lo que realmente digas no importa; él PORQUE lo decís SI importa. Siempre. Sin excepciones.
Podes tener la mejor frase del mundo, pero si la estás diciendo porque estás codependiente y desesperado por la respuesta,
ella va a percibir de inmediato que estás altamente invertido, que sos de bajo estatus, por lo tanto no sos confiable ni atractivo.
No va a funcionar. Esta es la razón por la cual vender (y comprar) frases “seductoras” es un proceso inútil. Te podría vender las 100
mejores frases que he dicho a las mujeres, pero no hay forma de que te venda mis intenciones o mi falta de necesidad. Eso solo
lo podes desarrollar tú mismo. La primera vez que experimente esto de primera mano fue una experiencia verdaderamente
reveladora. Sucedió en 2006. Todavía era ingenuo y con relativamente poca experiencia con las mujeres. De hecho, había
estado solamente saliendo y tratando de seducir chicas durante menos de un año, y todavía estaba firmemente convencido
de que tenía que tener las mejores frases y chistes para conseguir que una chica duerma conmigo. Y fue entonces cuando me
encontré por primera vez con una de las frases más importantes de mi vida: "Hola cariño, ¿puedo mear en tu culo?"… Para para
para, ¿¿¿QUE??? Me quedé horrorizado viendo como mi amigo le gritaba esto a literalmente cada chica atractiva que se
acercaba a menos de dos metros de nosotros. En ese entonces, para ayudar a volverme mejor con las chicas, decidí comenzar a
salir con un par de chicos que tenían más sexo que cualquier otra persona que conociera. La idea era salir con ellos, estudiar lo
que le decían a las mujeres en sus interacciones y luego emularlo. Simplemente escucharía a lo que dijeran, después iría
diciendo exactamente lo mismo y conseguiría que alguna mujer se acostara con migo también, Fácil, ¿verdad? Ahí es donde
entra mi amigo Matt y "¿Puedo mear en tu culo?" Matt era un chico que conocí brevemente una vez a través de un amigo, pero
su reputación era ampliamente conocida. Él estaba en una banda de rock, tenía tatuajes en los brazos, y se acostaba con chicas
como si fuera su trabajo. Me lo había cruzado por casualidad una o dos semanas antes y esa fue mi primera vez saliendo con él
durante toda una noche. Como te podes imaginar, su "¿Puedo mear en tu culo?" no fue del todo exitoso. De hecho, creo que
casi todas las chicas huían horrorizadas. Matt estaba borracho y yo estaba cuestionándome seriamente qué carajos estaba
haciendo con él. Pero entonces algo extraño sucedió. Un par de chicas se rieron. Y de repente otra

chica se quedó hablando con nosotros. Sobra decir que en los foros sobre levante que había leído no había nada escrito sobre
que decir después de un "¿Puedo mear en tu culo?". Así que me quedé allí torpe y confuso, a la espera de ver qué pasaba. Lo
siguiente que oigo es a Matt diciéndole a la chica que va a chupar su culo esta noche... muy bien, al carajo, me voy a buscar un
buen trago. No quiero estar cerca de este tipo cuando echen a patadas del bar. Unos diez minutos más tarde, Matt me
encuentra, y sorprendentemente él tiene su brazo alrededor de la chica con la que había estado hablando. Ella tiene una gran
sonrisa en su rostro. "Hey man, nos vamos para su casa, estuvo bueno salir juntos, deberíamos hacerlo de nuevo algún otro día."
O… Ok. Me senté en el bar solo, tratando de reconstruir lo que acababa de ver. No tenía ningún sentido, e iba en contra de todo
lo que siempre había sabido sobre las mujeres toda mi vida. A día de hoy, esta fue una de las noches más cruciales de todo mi
desarrollo. ¿Fue cuando descubrí que "¿Puedo mear en tu culo?" Es lo que hay que decir? No, de hecho, todavía pienso que es
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que, independientemente de lo que
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intención
y las implicaciones de por qué lo decís son mucho más importantes. Podes decirle la frase más frívola y grosera (o divertida,
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dependiendo de tu perspectiva) que se te ocurra a las mujeres, y si el subtexto es, "Realmente no me importa si te reís o huis
horrorizada, esto es lo que soy, tómalo o déjalo ", esto sub-comunica un nivel bajísimo de codependencia, y un nivel
increíblemente alto de vulnerabilidad. ¿Quiere decir esto que decir cosas grotescas a las mujeres por ninguna otra razón que
para divertirte te conseguirá un polvo? No necesariamente, pero las razones de porque si se explicaran en el capítulo 8. ¿Esto
quiere decir que DEBERIAS salir e intentar decir cosas como esta? Bueno, de hecho, no… y adivina porque… La Verdad Siempre
Es Visible. Te saco la duda, a la semana siguiente, yo fui tan ingenuo como para salir y preguntarles a mujeres si podía mear en
sus culos ¿Adivina que paso? Nada. De hecho, lo único que conseguí fue un montón de miradas de disgusto y ni una sola risa.
¿Y sabes por qué? Porque lo estaba diciendo buscando una reacción. Otra vez, yo estaba codependiente y altamente invertido
en las respuestas que las mujeres me dieran. Yo simplemente no entendía en ese momento: No importaba que dijera o no
dijera, si lo decía de tal forma que demostrara que me importaba demasiado la respuesta, nunca funcionaba. Eso es porque​ La
Verdad Siempre Es Visible. No podes fingir vulnerabilidad ni podes fingir honestidad, por su misma definición, es imposible. La
teoría de Levante y los consejos de seducción para hombres le dan mucho menos crédito del que les corresponde a las
mujeres cuando se trata de esto. Las mujeres son generalmente mucho más intuitivas cuando se trata de emociones,
motivaciones y diálogos indirectos. Los hombres no lo somos. Nos creemos muy ingeniosos cuando se nos ocurre una frase
adorable para romper el hielo con una mujer, pensando que ella no tiene ni la más remota idea de que nos gusta. Ella lo sabe.
Ellas siempre saben.

Y no solo lo saben, el hecho de que estamos tan preocupados con no ser rechazados les disgusta. El hecho de que tenemos
que armar frases e inventar historias para empezar una conversación con ella, ya sea conscientemente o no, le señala a ella que
estamos muy invertidos y que no somos hombres atractivos. No podes fingir el no ser codependiente por más de un
momento. Las únicas mujeres que podrás engañar están borrachas o son aún más codependientes que vos. Las mujeres de
buena calidad que tengan confianza en sí mismas no van a tener mucha paciencia para tus frases y juegos. Verán a través de
ellos tu verdadera cara: un nene aterrado de mostrar su vulnerabilidad, o simplemente asumirán que no vales la pena porque
preferís estar hablando del clima o de juegos o lo que sea. Si sos un falso alfa o un sobre compensador, tu obsesión con el sexo
permeara por todas tus acciones, y tu falta de interés por ella como persona repelerá a cualquier mujer con amor propio y
dignidad. Solo atraerás mujeres codependientes llenas de problemas y dramas, que solo te servirán para aumentar tu ira y
antipatía hacia las mujeres. No podes fingir vulnerabilidad. No podes fingir tu verdad. La verdad tiene que ser un regalo, que se
da sin condiciones ni esperar algo a cambio. Sos quien sos, nada más ni nada menos. Incluso si mentís sobre quien sos o actúas,
eso dice aún más sobre vos y tu carácter que lo que sea que digas en palabras. La verdad siempre es visible, y la gente
eventualmente la va a ver y sentirán la mentira. Le podes decir a las mujeres que sos un productor musical y un amigo de Jay-Z,
pero probablemente, a no ser que seas un actor realmente bueno, la gente va a sentir las sutiles inconsistencias en tu
comportamiento para sostener tu historia. Tarde o temprano las van a ver. Entonces tu falta de vulnerabilidad va a quedar a la
vista, tu codependencia va a quedar a la vista, y vas a ser un hombre triste patético y desagradable. Ese fue un ejemplo
extremo, pero se da de la misma manera en una escala menor. Tomemos el clásico ejemplo de pretender no estar interesado
en una chica para lograr que ella se interese en vos. Si pretendes que no te gusta una chica, ignorándola, actuando como si lo
que dijera ella fuera estúpido o aburrido, cuando la verdad es que ella te gusta, y estas interesado en lo que ella diga, las sutiles
formas de hablar y actuar que te producen el hecho de que ella te guste te van a desenmascarar lenta pero seguramente. Va a
volverse claro que estas siendo un patán con ella como una forma de compensar la inseguridad que ella te produce. O, si tus
insultos funcionan en ella, es porque no sos codependiente y tenes una baja inversión en ella, y ella ve eso cuando ve que sus
reacciones no te afectan. Si este es el caso, ella se iba a sentir atraída de cualquier forma, y el que la estuvieras insultando fue
gratuito, estúpido e innecesario. Incondicionalidad ¿Qué pasa entonces con los hombres que viven diciéndole a una mujer lo
hermosa que es? ¿Qué pasa con esos hombres que les compran bebidas y les ruegan una cita, y las llaman incesantemente, y
les dicen como siempre están pensando en ellas? Esos hombres están siendo honestos con sus intenciones y sus
sentimientos ¿Verdad? Pero nunca llegan a una relación. ¿Por qué? Porque ellos no están siendo realmente honestos en sus
intenciones. Ellos pueden decirle piropos a una mujer, comprarle cosas, rogar por su atención, pero sus intenciones son
condicionales. No son genuinas. Ellos solo están dando afecto y validación asumiendo que recibirán lo mismo de parte de ella.
Recordemos, ser un codependiente implica que tus emociones y motivaciones son más afectadas por ella que lo que las de
ella lo son por vos. Cuando le entregas alabanzas y

regalos a una mujer que no hizo nada para merecerlos, estas sub- comunicando una desesperada necesidad de atención y
validación, una total disposición de sacrificar tu amor propio y tu dinero para ganar su afecto. Demuestra una voluntad de
alterarte a ti mismo por mucho más de lo que ella está dispuesta a alterarse por ti. Esa es la definición de codependencia y de
ser desagradable. Una vez más, se trata de lo que se sub-comunica, en vez de lo que se comunica. Cuando tengas dudas, revisa
tus intenciones. Piénsalo, el típico hombre que va regalándoles tragos a las chicas bonitas en los bares ¿Por qué las regala? Así
ellas se van a sentar y hablar con él. Cuando el comenta lo bellas que son y lo mucho que le gustan ¿Por qué lo dice? Así les
gustara a ellas. Cuando les paga cenas caras y les regala joyería ¿Por qué lo hace? Así ellas no lo abandonaran. Estos no son
regalos ni atenciones en absoluto, son tratos que él está ofreciendo. Todo lo que él le dé a ella, lo da esperando recibir algo a
cambio. Los regalos no son incondicionales. El los compra previendo que ella se va a quedar y hablar con él. Los cumplidos los
dice esperando que ella, a cambio, le demuestre afecto. Esta es una sutil forma de manipulación y es, en esencia, deshonesta.
De nuevo, la mayoría de las mujeres valiosas y no codependientes van a ver eso de inmediato, y no van a permanecer junto a
un hombre que haga esto. De hecho, las únicas mujeres que se quedaran junto a un hombre así son mujeres superficiales
dispuestas a intercambiar
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no más, que los hombres que les compran cosas. La verdadera honestidad solo es posible cuando es incondicional. La verdad
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solo es la verdad cuando se da como un regalo, esperando nada a cambio. Cuando le digo a una chica que es hermosa, lo digo
sin esperar nada a cambio. Ya sea que ella me rechace o se enamore de mí, lo que importa es que le estoy expresando mis
sentimientos. No uso mis cumplidos como una moneda de intercambio. Los digo genuinamente. Un hombre codependiente
le dirá a una chica que es hermosa sin conocerla u esperando que ella le pague con su compañía o agradecimiento. Yo solo doy
cumplidos cuando estoy honestamente inspirado para darlos, generalmente después de haber conocido a la mujer, y
demostrarle que estoy dispuesto a desacordar con ella, a ser rechazado y alejarme de ella porque no soy codependiente y por
ende, de alto estatus. Cuando un cumplido viene de un hombre que no busca nada a cambio, es un regalo de verdad, una
parte de su vulnerabilidad e infinitamente más poderoso como resultado. Y este cumplido honesto inspira a las mujeres a
volverse más invertidas en vos. Paradójicamente, cuando no buscas inversión de parte de ella, ella se sentirá inspirada a invertir
tanto más en vos. Las mujeres hermosas reciben cumplidos sobre su apariencia con frecuencia, y el 99% de estos cumplidos se
dan por codependencia, por una idealización de quien es ella o lo que ella puede hacer por él. Las mujeres hermosas han sido
condicionadas durante la mayoría de sus vidas para saber si un hombre está siendo genuino o no, para saber si el cumplido es
una moneda de cambio o un verdadero regalo. Y cuando es un regalo, cuando es honesto, ella reconoce y aprecia a un hombre
que la aprecie a ella genuinamente. Las mujeres son gente también (lo creas o no), y como gente que somos, todos valoramos
a aquellos que nos valoran… que genuinamente nos valoran, que no esperan nada a cambio. El afrodisiaco más grande del
mundo es alguien a quien le gustas. El deseo de una mujer es ser deseada. Pero tiene que ser deseo genuino. No puede ser un
deseo del tipo

“te deseare siempre y cuando subas mi ego e impresiones a mis amigos”. De nuevo, regresaremos al tópico de las mujeres
MUY hermosas en el capítulo 8. El punto es que la apreciación genuina sin letra chica ni condiciones es rara en este mundo,
particularmente de parte de los hombres. Las mujeres valoran esto y se invierten muy fácilmente en el raro hombre que pueda
mostrarle su verdadera vulnerabilidad a ella. Ahora, la Prueba de Litmus. Mira tus acciones y palabras alrededor de las mujeres y
concéntrate en las intenciones detrás de estas acciones y palabras. Estas intenciones están hablando diez veces más fuerte
que las palabras que digas. ¿Qué están diciendo? Si le compraste a una chica un trago así ella no se iría a hablar con otro. ¿Qué
dice esa intención acerca de vos? Dice que fuiste codependiente y te comportaste de manera que no fue atractiva. Si le
contaste a una chica una historia falsa para impresionarla y hacerte parecer atractivo. ¿Qué dice esa intención acerca de vos?
Dice que fuiste codependiente y te comportaste de manera que no fue atractiva. Si la invitaste a una mujer a un restaurante
caro para impresionarla con cuánto dinero tenes. ¿Qué dice esa intención acerca de vos? Dice que fuiste codependiente y te
comportaste de manera que no fue atractiva. Un hombre que siente que necesita comprar o robar la atención o el afecto de
una mujer a través de entretenimiento, dinero o superficialidad es un hombre que no tiene confianza en su identidad y por
ende no es genuinamente atractivo. Seguro, algunas mujeres, se quedaran e irán por estos hombres, pero son mujeres que
tampoco tienen confianza en su identidad y por lo tanto, también son codependientes. Debo agregar que esto no es un
asunto de todo o nada. Mira, todos queremos agradarle a la gente, y a todos nos gusta impresionar a los otros. Todos
necesitamos nuestra dosis de validación alguna que otra vez. Todos hacemos estas cosas hasta un cierto punto. Es imposible
ser perfectamente no codependiente todo el tiempo. Pero la codependencia es relativa. Ese es por qué digo que esto se trata
de estar menos invertido que las mujeres en vez de no invertido en las mujeres. Es una diferencia importante, es imposible no
estar invertido. Pero siempre es posible estar menos invertido de lo que ella esta. Eso es todo lo que se necesita. Ella puede ser
la persona más invertida del planeta en lo que otros piensen de ella, y si vos sos la segunda persona más invertida, ella se
sentirá atraída por ti. Pero no viceversa

Estableciendo límites Pero ser honesto incondicionalmente no se trata solo de cumplidos y apreciación. La Honestidad
Incondicional también puede ser brutal e hiriente a veces. Y aunque suene difícil de creer, la honestidad enfadada y brutal
puede agradarle a una mujer tanto como el cumplido más genuino. De nuevo, no importa lo que digas, importan tus
intenciones y la sub comunicación tras ellas. Cuando estás dispuesto a frenar a una mujer en seco y decirle sin miramientos
que se pasó de la raya, cuando le decís lo que toleras y lo que no toleras en tu vida, le estas sub comunicando los elementas de
atracción más poderosos. Mucho más poderosos que una buena historia o juego. Esto es el porqué es bastante posible el hacer
enfadar a una mujer al mismo tiempo que la seducís. A cualquier hombre con experiencia le paso alguna vez. Es acerca de
marcar los límites.

Por ejemplo, si una mujer hermosa dice algo que un hombre codependiente encuentra ofensivo, él lo ignorara, cambiara el
tema, o retendrá sus verdaderos sentimientos. Mientras que un hombre no codependiente le dirá sin rodeos que lo que acabo
de decir fue ofensivo. Un hombre que es vulnerable no tiene miedo de marcar límites claros con respecto a lo que acepta y lo
que no acepta de la gente alrededor de él. Esto a menudo es deformado por los falsos alfa como un cheque en blanco para
decirle a la gente que siempre están equivocados, o para básicamente hacer lo que quieran si prestar atención a los
sentimientos de los demás. Esto es sobre compensar, es el comportamiento de alguien codependiente de las reacciones de
quienes lo rodeen. Un hombre no codependiente jamás busca imponerse a sí mismo sobre los demás, solamente le interesa
mantener sus límites. Si una mujer se burla del amigo de un hombre no codependiente, él le dirá a ella que es una perra. Si una
mujer dice que necesita irse de una cita después de 30 minutos, el no tratara de engañarla, ni rogarle, ni gritarle, ni decirle que
es de mala educación. El sonreirá, le dirá, “fue lindo conocerte” y no la volverá a llamar. Cuando tengas dudas chequea tus
intenciones. Si una mujer dice de traer una amiga en una cita con un hombre no codependiente, él le dirá que no. Él no va a
acordar plácidamente o quejarse de que invitando a esa amiga ella arruina sus planes. El simplemente dirá que no y lo dejara
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los hombres me consultan por internet se derivan del fracaso en establecer límites. Ya sea sobre una cita, una mujer que no le
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responde sus mensajes o que se burla de su trabajo, o lo que sea, el “problema” es simplemente no tener la autoestima
suficiente para decirle a ella lo que está dispuesto a aceptar y lo que no. Típicamente es una historia como: “Realmente le
gusto, ella me dio su número. Me contesta los mensajes, pero cuando trate de organizar una cita, me puso escusas. Entonces le
mande algunos mensajes más y ella me dijo que quería verme, pero cuando apareció para la segunda cita, llego tarde y se tuvo
que ir temprano. No me beso. Le sigo mandando mensajes y ella me los contesta, pero no acuerda en una tercera cita, ¿Qué
hago? Generalmente, los hombres así están obsesionados con los “juegos que juegan las mujeres” o como pasar las “pruebas”
de las mujeres. Mi respuesta es siempre la misma: si sos claro desde el principio que no estás dispuesto a jugar ningún juego,
entonces no solo las mujeres que atraigas dejaran de jugar con vos, sino que también evitaras atraer a las mujeres que quieran
jugar. ¿Mi plan de acción frente a una historia como la de arriba? Le diría sin rodeos que si no estaba interesada en tener una
cita conmigo, entonces preferiría que no hubiera venido y nos ahorráramos el tiempo los dos. Si, realmente le diría esto a
quemarropa. Le dije algo parecido a algunas mujeres, unas 10 veces más o menos. Sin excepción quedan completamente
sorprendidas y atontadas. En la mayoría de los casos, inmediatamente se disculpan y dicen que no pretendían parecer tan
desinteresadas. Paradójicamente, mi honestidad y completa disposición a ser rechazado (o rechazarlas) demuestra que no soy
codependiente, y por primera vez, las hace sentirse increíblemente atraídas por mí. Algunas veces, ellas dicen, “tenes razón, no
quiero salir con vos.” Y eso tambien sirve. Ella acabo de ahorrarnos un montón de tiempo y esfuerzo a ambos.

Tu habilidad y disposición para establecer límites es inversamente proporcional a que tan codependiente sos. Los hombres que
son codependientes y carecen de vulnerabilidad mantienen sus límites flojos y abiertos, invitando a que los manipulen y los
pisoteen. Porque están más que dispuestos a cambiarse a sí mismos para recibir validación de las mujeres que conocen. Los
hombres que no son codependientes establecen límites estrictos, porque valoran su propio tiempo y felicidad mucho más que
el recibir atención de una mujer. Cuando se trata de volverte menos codependiente y más vulnerable, el primer paso suele ser
establecer tus propios límites. Aprende a decir que no a la gente, particularmente a las mujeres. Empeza a tener opiniones
sobre lo que te gusta y lo que no, lo que toleras y lo que no. Se honesto con vos mismo. Total y dolorosamente honesto. Y
entonces se honesto con ella. El problema para formar limites fuertes es que necesitas ser particularmente consciente de tus
deseos y emociones. Y la mayoría de los hombres que fueron codependientes durante todas sus vidas no tienen mucha
autoconsciencia. Estos hombres a menudo tendrán que pasar un montón de tiempo buscando la verdad dentro de ellos
mismos, para luego ser capaces de exponerla ante otros. Encontrar tu verdad Algunas de las verdades que descubrí los últimos
años: mi abrumador deseo de afecto femenino tiene mucho que ver con la única relación que tengo con mi madre. El divorcio
de mis padres dejo en mí un profundo miedo al compromiso que todavía permea a través de mi vida sentimental y sexual. La
muerte de un amigo cuando tenía 20 años término siendo uno de los momentos más inspiradores de mi vida. Muchas de las
cosas que consideraba geniales cuando era más joven eran en realidad solo formas de sabotearme a mí mismo y medicar mis
heridas emocionales. Tengo mucho resentimiento contra mi padre. Y estoy obsesionado con mi masculinidad. Es fácil para mí
decir estas cosas ahora, y lo que es importante no son las palabras, sino los torrentes de emociones que surgieron cuando
descubría estas verdades sobre mí mismo. Y a medida que las descubría, pude empezar a expresar emociones que estaban
reprimidas. Y a medida que las descubría, fui capaz de trazar límites basados en estas, los cuales me hacen menos
codependiente. Por ejemplo, cuando empecé a salir a discotecas, pase un montón de tiempo dándome la cabeza contra la
pared tratando de atraer a las chicas más calientes en ellas. Ya sabes, bronceados falsos, tetas falsas, pelo falso, personalidades
falsas. Por la razón que fuera, no podía mantener su atención por mucho tiempo. Eventualmente, después de mucho esfuerzo
y de gastar más tiempo en esos lugares del que me gusta admitir, me fui a casa con algunas de ellas. Y… bueno, fue bastante
decepcionante. Lo que descubrí es que no había nada objetivamente mejor o más interesante en estas chicas. De hecho, lo
que estaba cazando tan desesperadamente era el estatus, una palmada en la espada, básicamente, revivir y redimir todos mis
fracasos en la secundaria, en los que las chicas lindas no me daban atención. No tenía nada que ver con estas chicas, tenía todo
que ver con migo. Y encima de eso, aprendí algo importante: las mujeres que se hacen a sí mismas lucir falsas, tienen poca
profundidad en sus personalidades. Y eso es algo que no me atrae en lo absoluto. Ahora, cuando conozco a una chica en un
lugar como ese, y ella no muestra ninguna profundidad en su personalidad. No pongo ningún esfuerzo en conocerla. Mi límite
está establecido: valoro la curiosidad, la educación, la inteligencia, y la autenticidad. Por eso los looks falsos con toneladas de
bronceador, maquillaje, extensiones

de cabello y vestidos súper apretados. ¿Y la ironía? Como establecí ese límite, no tengo ninguna inversión en esas mujeres,
como resultado, recibo más atención de ellas que nunca antes. Es importante observar las razones por las que te comportas
codependiente alrededor de las mujeres, y tener una discusión honesta con vos mismo para tratar de resolverlo. Tal vez sos
codependiente porque sos virgen y no tenes experiencia con las mujeres. Entonces necesitas observar como el no tener
experiencia hace que te subestimes y busques validación. Debes estar cómodo con la idea de no tener experiencia y con el
admitir esa inseguridad si es que deseas ganar un montón de experiencia. O tal vez tu ex novia te dejo por otro hombre y estás
muy enojado. Salís con un fervor de venganza, una venganza contra todas las mujeres por la traición y el dolor que sentís. Antes
de que puedas eliminar la ira que hace que seas codependiente, necesitas entender porque estás enojado y aceptar por qué
te dejo tu novia. Para mí, una gran parte de esto fue aceptar que de hecho había sido un novio bastante inocente y descuidado,
y pude entender porque ella me dejo. También reconocí fallas e inseguridades en ella que no pude ver cuando estábamos
juntos, que ella no era el perfecto ángel que yo creía. Finalmente logre aceptar esa experiencia, y la ira desapareció,
permitiéndome dejar ir el recuerdo y volverme menos codependiente con las mujeres con las que salía. Otro ejemplo es un
tipo que nunca ha sido “cool” antes. Tal vez fue víctima de bulling durante la secundaria, los compañeros le decían que era un
marica idiota. Talwill
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sentirse insignificante. Pero en algún punto él tiene que recordar esto, aceptarlo, y poder estar cómodo admitiéndolo. De
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nuevo, si solo estas tratando de conseguir chicas para impresionar a otros tipos, entonces no estás en un buen lugar, y sos muy
codependiente. Para deshacer esto, tenes que darte cuenta de por qué estás buscando atención y validación de parte de otros
hombres, puede ser que esa necesidad venga desde tan joven como tu infancia con tu padre, y una vez que sepas el porqué,
busca atención de maneras más saludables. Unite a un equipo de algún deporte, invítales una cervezas a tus compañeros de
trabajo, anda a algún recital de una banda que te guste y entabla conversación con la gente en la fila… Hay formas mucho más
saludables de impresionar a otros hombres que saliendo con mujeres hermosas. En mi caso, tenía una combinación de varias
cosas. Pase la mayor parte de mi adolescencia viviendo solo con mi madre. Como resultado, siempre me relacione más con
chicas que con chicos, y tuve muy pocos amigos hombres hasta que llegue a la adultez. Nunca pude sentirme del todo
relacionado con ellos, y el no tener a mi padre cércame llevo a buscar inconscientemente un montón de validación de parte de
otros hombres. Agrégale a eso que mi novia de 4 años me abandono, dejándome un profundo resentimiento contra las
mujeres, y tenes la receta perfecta para un buen chico transformado en un falso alfa sobre compensador. Reconocer y aceptar
estas verdades fue lo único que me permitió resolver mis conflictos internos, para así poder dejar ir a la mayor parte de mi
inversión y necesidad de validación femenina. Tan pronto como mi necesidad de impresionar a otros hombres desapareció,
también lo hizo mi inversión en lo que pensara de mí una chica ebria en un bar. En cuando pude aliviar mi ira en contra de mi
ex, buena parte de mi necesidad de garchar absolutamente todo lo que se moviera también desapareció.

Como resultado, me volvió alguien menos invertido y menos afectado por las acciones de las mujeres a mí alrededor, lo que me
hizo menos codependiente y más atractivo con las mujeres. Me volví cómodo en mi vulnerabilidad. Buscar la verdad en tu
interior es un proceso arduo a largo plazo. Le podría dedicar un libro entero (como varios escritores mejores ya han hecho). Pero
te garantizo que tenes verdades en lo profundo de tu mente que están haciendo que inviertas demasiado en lo que las
mujeres piensen de vos, de lo contrario no habrías leído hasta este punto. Si sentís que tenes serios problemas emocionales o
crees que por la razón que sea estas basando una cantidad enfermiza de tu identidad en cómo responden las mujeres ante
vos, entonces te recomiendo que intentes con la psicología. La psicología tiene un montón de estereotipos negativos y
prejuicios en contra, pero, si te tomas el tiempo de buscar un buen psicólogo en quien confíes y que realmente te entienda,
puede ser una de las herramientas más útiles en tu crecimiento como ser humano. Lo importante en la terapia es recordar que
es una herramienta, no una solución. Un terapeuta esta pera guiarte y motivarte en tu búsqueda de tus verdades emocionales.
Él o ella no las puede encontrar por vos. Un montón de gente va a la terapia con la expectativa de que los arregle mágica e
instantáneamente. Y se frustran muy rápido cuando todo lo que hacen es “hablar” y escuchar preguntas molestas durante
toda la sesión. Esas preguntas se hacen por una razón. Se proactivo en encontrar los nudos emocionales en vos de los cuales no
eras consciente. Descubrirás cosas asombrosas. Esa vez que los hijos de los vecinos te encerraron toda una tarde en un armario,
a la vez que tu madre se fue de un negocio y te olvido adentro, o el divorcio de tus padres, o la muerte de alguien que amas.
Todo esto tiene repercusiones que pueden y probablemente te lleven a sobre invertir en recibir validación de alguna fuente
especifica. Y esa fuente frecuentemente son mujeres. Seguir los consejos de este libro también debería ayudarte. Este libro
está pensado para ayudarte en tu meta de volverte un hombre menos codependiente. Incorporar estas conductas y volverte
más consciente de tus emociones m mientras lo haces te llevara lentamente hacia un cambio permanente. Como veras, este
libro esta dividió en tres áreas en las que empezar a implementar en tu vida, ayudarte a descubrir tu verdad, y volverte menos
codependiente: construir un estilo de vida atractivo y congruente, superar tus miedos y ansiedades, y volverte socialmente
adaptado a expresar tus emociones y sexualidad sin vergüenza o duda. Cada una de estas tres secciones te ayudara a tallar tu
confianza fundamental. Como hablaremos en el capítulo 7, estas cosas están interconectadas. Cuando trabajasen una de ellas
indirectamente beneficias a las otras dos y viceversa. Los hombres solían preguntarme “¿debería trabajar en mi juego interno, o
en mi juego externo?”, a lo que siempre respondo, “en ambos”. No podes separarlos Desarrollar tu juego interno, o
autoconfianza, requiere que te pruebes a ti mismo en situaciones sociales. Desarrollar tus habilidades sociales y superar tus
miedos construye tu autoconfianza Fricción y Proyección Me gustaría terminar el capítulo discutiendo un par de excepciones
cuando se trata de ser vulnerable y no codependiente alrededor de las mujeres. Yo sé que al principio del libro prometí que
estar menos invertido en una mujer de lo que ella lo está en vos hará que ella

te perciba como alguien atractivo. Eso es verdad, pero solo porque ella te perciba como un hombre atractivo, no quiere decir
que vaya a saltar a la cama con vos inmediatamente. Hay dos excepciones principales que evitan que las mujeres que atraes
puedan estar con vos, y aparecen con frecuencia: Fricción Y Proyección. Fricción es cuando una mujer te encuentra atractivo
pero hay circunstancias externas que le impiden actuar en base a esa atracción o el estar interesada en vos. Por ejemplo,
imaginemos que sos una estrella de rock que pasa cada noche bañándose en cerveza y haciendo orgias con groupies, y ella es
una cristiana ortodoxa que ha jurado ante Dios el abstenerse del sexo hasta el matrimonio. Esa diferencia tan brutal entre
valores personales va a anular cualquier atracción que pudiera haber y es una genuina pieza de fricción que evitara que algo
pase. El caso más común es la novia/esposa. Esto pasa todo el tiempo. Conoces a una mujer, ustedes dos realmente encajan,
ella se ríe de todos tus chistes, sonríe cuando vos lo haces y demás. Pero ella está casada. Y no solo está casada, además, en
algún punto corta en seco todo el proceso de seducción. Le gustas. Pero ella valora su matrimonio más que la atracción que le
producís. Y no hay NADA que puedas hacer sobre eso. Frecuentemente me preguntan cómo hacer que una mujer engañe a
su pareja (ni siquiera hablemos de ética), mi respuesta siempre es que vos jamás logras que ellas engañen; ellas lo deciden por
sí mismas y vos simplemente resultas ser el hombre correcto en el momento correcto. Lo que hace que las mujeres engañen a
sus parejas no es el conocer al hombre más atractivo del planeta, sino el que desaparezca la fricción entre sus elecciones de
vida y las tuyas. La Fricción puede ser tan profunda como una diferencia en valores personales o religión, o logística. Como ser
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atracción.
Siempre hay un poco de fricción en toda relación. Habrá pequeñas diferencias en valores personales que pueden disgustarlos
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un poquito, o tal vez mucho. También habrá situaciones y eventos inevitables que serán obstáculos. Si esta fricción evitara que
se forme una relación íntima o no, dependerá de que tan fuertes sean tus límites y que tan grande sea la atracción. También
puede pasar que encuentres a una mujer muy atractiva físicamente y no quieras estar con ella, digamos que porque es
fumadora, y vos no podes soportar el tabaco porque este mato a tu padre. Entonces simplemente ella te disgusta y pasas de
ella. Fundamentalmente, depende de tus valores y los de ella. Pueden encontrarse atractivos mutuamente, pero aun así, no
quieren acercarse. La Proyección es completamente diferente. Hay un montón de mujeres que, por la razón que sea, tienen
miedo de su propia sexualidad y/o de los hombres abiertamente sexuales. Ellas sienten desconfianza y resentimiento hacia los
hombres. Generalmente, es por alguna clase de abuso sexual/emocional, o por haber experimentado demasiadas decepciones
o ira con sus ex parejas. Cuando estas mujeres conocen a un hombre no codependiente con confianza en sí mismo, casi
siempre ellas no tendrán confianza en él y lo atacaran. No atacan porque él no las atraiga, lo atacan PORQUE se sienten atraídas
hacia él, y esa fuerte atracción las asusta. Su percepción de los hombres es negativa, y cuando conocen a un hombre positivo y
atractivo, van a intentar dañarlo. De hecho, cuanto menos codependiente y más vulnerable seas, mas atraerás respuestas de
proyección de las mujeres. Los rechazos que experimento hoy en día suelen ser mucho más duros de lo que jamás lo fueron. La
diferencia es que me importa mucho menos. No creo que sea una coincidencia.

Son esas mujeres que se enojan y dicen cosas como “seguro que le decís lo mismo a todas las otras”, o que buscan razones para
pelearse con vos. Generalmente, estas mujeres son extremadamente codependientes, y debido a la enorme diferencia en
inversión entre ustedes dos, ellas trataran de proyectar esa inversión en vos. Te acusaran de ser demandante, insoportable,
sexópata, no confiable, o débil. Estas acusaciones tendrán poca o ninguna base en la realidad, y un hombre no codependiente
se alejara de una mujer así, o simplemente ignorara sus acusaciones. Los únicos hombres dispuestos a soportar tal sinsentido
también son codependientes. Si es un hombre con el síndrome del Buen Chico (ver Julián y Javier en el capítulo 2), el pasara
todo su tiempo tratando de aplacarla y de arreglar las acusaciones y los problemas que ella proyecta sobre él, pero que en la
realidad no existen. Si el hombre es un falso alfa, entonces el contraatacara y se sumergirá con ella en una relación llena de
drama efímero e innecesario, jugando con las emociones del otro y proyectando sus historias de dolor y marginalización sobre
el otro una y otra y otra y otra vez, hasta que alguno de los dos se vuelve lo suficientemente consciente como para romper el
ciclo y alejarse. A veces esto pasa rápido. Otras veces toma meses o años. Siempre es desagradable. La cruda verdad es que la
mayoría de las mujeres van a tener altos grados de fricción y proyección cuando las conozcas. Con la mayoría de las mujeres
que conozcas, las cosas no van a funcionar sin importar lo que hagas. Eso está bien. Esto es la “incompatibilidad”. La
incompatibilidad es un hecho de la vida. Sin importar como te comportes o en que creas o no, la mayoría de las mujeres no van
a estar interesadas. Como resultado, la realidad de la incompatibilidad define toda nuestra estrategia de conocer mujeres. Basar
nuestra estrategia en cualquier otra cosa es ineficiente en el mejor de los casos, y hasta dañino en el peor. El mundo es como
es, nuestro trabajo es presentarnos tan firme y claramente como sea posible, aceptar las reacciones y aprovechar las
oportunidades. Cualquier otra cosa es perder el tiempo inútilmente. Parte II: Estrategia Capítulo 5: polarización “Cualquier
individuo que quiera ser un líder tiene que ser controversial. De lo contrario representan nada” Richard Nixon En la Parte I,
presente las realidades de la atracción femenina y lo que la causa. Aprendimos que el atractivo de un hombre se basa en que
tan no codependiente sea él y que tan confortable este expresando sus deseos y vulnerabilidades. También aprendimos los
límites de la atracción. Y como la mayoría de las mujeres del mundo no se van a sentir atraídas hacia vos, sin importar lo que
hagas. En la parte II, la meta es armar una estrategia basada en estas teorías para que así cualquier hombres pueda pensar un
camino claro para mejorar su vida romántica drásticamente. Las metas de esta estrategia son eficacia y practicidad. Esta
estrategia se basa en la realidad, no en alguna clase de mitología sobre descubrir los secretos de cada mujer, o grandes
promesas de poder dormir con cada mujer sexy que conozcas. Como resultado, este libro trata con realidades que un montón
de otros libros no. Específicamente: rechazo, raza, edad, apariencia, vergüenza, honestidad, conexión emocional, y ¿mencione el
rechazo? Vas a ser rechazado. Pero no te preocupes. Eso es algo bueno.

Un montón de los consejos de levante, particular mente de los PUA, tratan de prometerte la habilidad de tener sexo con cada
mujer que quieras sin importar… bueno, prácticamente nada. Podes ser un cuarentón obeso y sin trabajo que vive con su
madre, y con 3 frases correctas podrías salir con una modelo de lencería (como si hubiese una modelo de lencería en cada bar
de cada ciudad). Eso es un cuento de hadas, un cuento de hadas que, de hecho, no queres vivir. El rechazo existe por una razón,
es la forma de mantener alejadas a las personas incompatibles que se harían daño entre sí. Los hombres no parecen entender
que, si una mujer lo rechaza porque ser bajo, o porque no le gusta su pelo, o porque lo encuentra aburrido, entonces él
tampoco iba a querer estar con ella. Repito, solo los hombres muy codependientes están dispuestos a alterar sus
personalidades por completo para intentar seducir a cualquier mujer. Es mejor invitar el rechazo como una forma de
deshacerte de las mujeres que no son buenas para vos y encontrar las que sí lo son mucho más rápido. Desarrollaremos más el
tema en el próximo capítulo. Los conceptos en esta parte del libro están basados en la información de la parte I, tomamos las
realidades de la atracción y las aplicamos en una estrategia coherente que puedas usar. El resto del libro se divide en los
detalles de las estrategias de esta parte. Empecemos. Hay un enorme número de mujeres ahí afuera, y es imposible conocerlas
a todas. Así que nuestra primera tarea es encontrar una forma de reducir ese número y buscar la mejor forma de acercarnos a
ellas. Los tres tipos de mujeres Obviamente, no estás interesado en tener sexo con la mayoría de las mujeres del mundo.
Asique podemos tachar a las que no sean atractivas de inmediato. Si una mujer no te parece atractiva, no te le acerques, no
intentes seducirla, no hagas nada. Si ella no te atrae, no es práctica, es desesperación. Habiendo dicho esto, descubre que es lo
que te gusta en las mujeres con tus propios estándares. Si te gustan las chicas altas o gordas, anda por ellas. Preferís las
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son los tuyos propios. Y, de nuevo, por el amor de Gea. Si no te atrae, no la seduzcas. OK, sacamos eso del medio. Para ser
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prácticos, dividimos a las mujeres que te atraen en tres categorías: Receptivas, Neutrales y No receptivas. Empecemos con las
No receptivas, ellas son exactamente eso: no están interesadas o disponibles para tener una relación sexual/romántica con vos.
Las razones más comunes para que las mujeres sean No receptivas son: -Sos mucho más codependiente que ella, por ende, no
la atraes. –Ella tiene una pareja con la que es feliz. –Hay demasiada fricción evitando que ella esté dispuesta a salir con vos. – Ella
simplemente no tiene interés en ningún hombre en este momento. Identificar a una mujer No receptiva es cuestión de ver
que ella no devuelve tus señales de interés o muestra señales de desinterés. Si le invitas un café, y ella insiste en ir con una
amiga, entonces es No receptiva. O si le mandas tres mensajes y ella nunca te contesta. O si cuando estas con ella, ella te habla
de lo frustrada que esta con su pareja y de lo bueno que sos escuchándola. La próxima categoría es Neutral. Esta categoría es
un poco difícil de entender para los hombres, porque nosotros no la tenemos. Casi siempre sabemos en los primeros tres
segundos si queremos acostarnos con una mujer o no. Las mujeres no son así. Pasan un

montón de tiempo inseguras con respecto a un hombre, y necesitan ser “empujadas” de alguna forma. Están con un pie de
cada lado en muchas situaciones. Las mujeres en esta categoría, en general son mujeres que acabas de conocer o con las que
estuviste poco tiempo. Lo importante a saber es que las mujeres jamás PERMANECEN en esta categoría. Eventualmente, ellas
se polarizaran hacia alguna de las otras dos. Y si nunca haces un avance o demostras interés, ellas SIEMPRE se volverán No
receptivas (esto se conoce como Friendzone, la cual trataremos en un minuto). Las mujeres Neutrales son en general eso,
neutrales. No rechazaran tus ofertas, pero tampoco te harán ofertas ni te reciprocaran. Si, por ejemplo, le tocas a una chica
neutral la espalda, ella no se alejara, pero tampoco se acercara o te dará ninguna señal de que le guste. El objetivo con las
mujeres neutrales es polarizarlas con tu comportamiento. Esto puede significar ser más agresivo. O ser más provocador. Puede
significar preguntarle si quiere bailar con vos, o proponerle una cita. De la forma que sea, el objetivo con las mujeres neutrales
es hacer algo que las mueva hacia un polo o el otro. El lado al que ella vaya es menos importante que el entrar en acción y hacer
que deje de ser neutral. Recorda, mostrar deseo enciende a las mujeres. Mostrar codependencia las repele. Así que todo se
resume en cómo les muestres tu deseo. En como las polarices. Eso, a grandes rasgos es el juego de la seducción. La última
categoría, las mujeres receptivas obviamente se sienten sexualmente atraídas hacia vos. Podes reconocer a las mujeres
Receptivas porque inician con vos y/o te reciprocan voluntariamente. Algunos ejemplos de una mujer iniciando con vos: -Ella te
mira fijamente y no desvía la mirada cuando la miras. –Ella se te aproxima. –Te toca sin provocación. –Te pide tu número o te
invita a una salida con ella sola o con amigas. –Te hace un montón de preguntas personales y parece genuinamente interesada
en vos. –Te presenta a sus amigas. –Te da su número. –Te sale con una excusa/historia/razón para que pases tiempo con ella. Si
estás leyendo este libro, probablemente muchas de las novias o experiencias que tuviste con mujeres sucedieron solo porque
ella inicio. Eso no está mal, pero a no ser que seas extremadamente atractivo, o que tengas un gran estilo de vida (famoso,
exitoso, etc.), o que puedas conocer mujeres a través buenos contactos, no muchas mujeres van a iniciar con vos, y no muy a
menudo. De hecho, la mayoría de las mujeres, en especial las más atractivas, no iniciaran con vos, incluso si se sienten atraídas.
De nuevo, las mujeres tienden a estar menos invertidas en el sexo, y esperan que al principio inicien los hombres. La otra forma
en que las mujeres muestran que son Receptivas es cuando reciprocan tus avances. Es importante saber la sutil diferencia
entre una mujer que reciproca tus avances y una que es neutral hacia ellos. Una mujer neutral simplemente no responde en
absoluto. Por ejemplo, si tocas a una mujer neutral en la espalda, ella simplemente actuara como si no estuvieras tocándola.
Una mujer receptiva hará algo para responder a tu avance, como una forma de señalarte que acepta tu avance y le gusta. Si
tocas a una mujer receptiva en la espalda y ella quisiera reciprocar, se inclinaría sobre ti, se acercaría, o te tocaría. Algunos
ejemplos de reciprocación: - Ella se ríe de más cuando decís algo gracioso. -Ella ignora a sus amigas para quedarse hablando con
vos. –Cuando la tocas, ella te devuelve el toque. –Cuando la rodeas con tu brazo ella se inclina sobre vos. – Cuando le propones
una cita, ella te ofrece un lugar para ir o te dice algo que le gustaría hacer.

La mayoría de las mujeres receptivas te reciprocaran para demostrar su interés. Darse cuenta de cómo reciprocan es algo que
se desarrolla con la experiencia, pero que no es muy difícil si sabes a que darle atención. Un montón de los métodos de cortejo
que cubriremos en la parte V trataran de las formas específicas en que las mujeres reciprocan y qué hacer.
Desafortunadamente, la gran mayoría de las mujeres que conozcas van a ser No receptivas o Neutrales. Esto es así para la gran
mayoría de la población masculina, yo mismo incluido, así que no te preocupes. El porcentaje de mujeres que caen en cada
categoría variara salvajemente entre un hombre y otro, también la variación depende del donde sea que estés buscando
mujeres. Por ejemplo, podes ser un exitoso cuarentón empresario y accionista, y en conferencias de negocios o cenas formales,
podrías encontrar que un tercio o más de las mujeres son Receptivas, la mayoría Neutral, y muy pocas No receptivas. Este
mismo hombre puede ir a una discoteca llena de veinteañeros y encontrar que solo el 5% de las mujeres son receptivas o
neutrales, con todas las restantes siendo No receptivas. Este es un concepto que llamo Demográficas, y al que le dedico
enteramente el capítulo 8 porque es extremadamente importante. Un hombre típico, con apariencia promedio en un
ambiente común probablemente tenga un 10% de respuestas Receptivas, un 40%Neutrales, y el 50% restantes No receptivas.
Los porcentajes exactos no son tan importantes. Simplemente es para ir desarrollando el concepto. Un montón de hombres y
la mayoría de los libros de consejos de levante se enredan con cosas sin importancia, como ser el convencer a una mujer casada
de que duerma con ellos, o salir de la Friendzone, cuando en realidad, si miramos como las mujeres caen en estas 3 categorías,
nuestros objetivos deberían ser claros. Objetivos con cada tipo Nuestras metas con cada categoría de mujer van a ser
completamente distintas. Un error en el que muchos hombres caen es en aplicar la estrategia equivocada a la mujer incorrecta.
Como ser tratar de convencer a una mujer No receptiva de que se vuelva Receptiva, o tratar a una mujer receptiva como si aún
no lo fuera. No solo es una pérdida de tiempo, además es muy poco efectivo. La meta con las mujeres No receptivas es
identificarlas y seguir
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pena intentarlo. Típicamente,
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receptiva, lo es por una buena razón, y hay muy poco que puedas hacer para cambiar eso. Y de hecho, en casi todos los casos, si
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te quedas con ella e insistís, simplemente vas a demostrar mucha más codependencia e inversión en ella, por ende, vas a ser
menos atractivo y ella va a esta aún MENOS disponible para vos. En seis años, después de acercarme a miles de mujeres y de
salir con cientos de ellas, hubo menos de 10 veces en las que una mujer que era No receptiva hacia mí y yo la “gane”. Si ella te
rechaza, te dice que te vayas, o que no está interesada, o que tiene una pareja, ALEJATE. Enserio supéralo y aléjate. Estas
perdiendo el tiempo. Hay 3.1 billones de mujeres en el planeta. Ella no vale la pena. Las dos pérdidas de tiempo más comunes
con mujeres No receptivas son la Friendzone, y las mujeres con pareja. La Friendzone se da cuando una mujer te categorizo
como un amigo y no como un amante potencial. Para las mujeres, estas categorías son mutuamente exclusivas. Un hombre es
un amigo o un amante potencial, muy rara vez ambos. Una vez en esta zona, es casi imposible salir. Sí, es posible salir de la
Friendzone. Pero honestamente, para los objetivos que

estamos planteando, sabe que la cantidad de esfuerzo requerida para salir raramente vale la pena, y no garantiza nada. La
Friendzone típicamente ocurre cuando un hombre conoce a una mujer Receptiva o Neutral pero nunca hace un avance. Como
mencione antes, las mujeres nunca permanecen Neutrales, sino que eventualmente se polarizan e una de dos categorías. Si no
actúas, casi siempre se volverán No receptivas, ¿Por qué? Porque un hombre que no actúa en base a sus deseos es un hombre
codependiente y por ende, no es atractivo. Un ejemplo clásico (y doloroso) de la Friendzone sucedió con un amigo de mi última
novia. Cuando la conocí, ella se estaba mudando a su nuevo departamento. Un par de sus amigos la estaban ayudando. Uno de
ellos era un tipo alto que obviamente se veía dispuesto a complacerla y ayudarla tanto como fuera posible. No me tomo mucho
para reconocer que él se comportaba muy codependiente con ella y hacia pobres intentos de coqueteo que ella no
reciprocaba. Ella, siendo una chica atractiva, tenía poca inversión, así que supuse que él estaba en la Friendzone. Resulta que
estaba en lo correcto. Este tipo me odio durante todo el tiempo que estuve con ella. Y después de que nos separamos y
permanecimos como amigos, él se negaba a dejarla hablar de mi cuando él estaba cerca. Durante este tiempo, el intento
convencerla varias veces, llegando tan lejos como llorar mientras proclamaba que había estado enamorado de ella por años.
Demás está decir que todos estos intentos la repelieron y ella se cerró. Daño mucho la amistad. Ellos eran amigos desde hacía
cuatro años, y el grado de inversión que él estaba demostrando (esperar cuatro años para atreverse a hacer una movida), sub
comunicaba un ENORME grado de codependencia. Obviamente ella lo rechazo. Así que él se enojó. Me percibió como un
tarado que no la trato bien a ella, así que decidió ser eso mismo. Él se volvió irrespetuoso con ella e intentaba besarla
descaradamente sin importar lo que ella pensara o sintiera. Otra vez, a pesar de que en la superficie el comportamiento es
completamente diferente, el actuaba así porque estaba increíblemente invertido y codependiente. Esto llevo a la amistad a
sus límites y ella le dijo directamente que el dejara de portarse así o ella no le volvería a hablar. La Friendzone es la más grande
pérdida de tiempo porque la mayoría de los hombres atrapados en ella tienen la fantasía de que están esperando a que pase lo
inevitable. Su perspectiva es que son el hombre perfecto para ella, y que un día, cuando ella se dará cuenta de lo tonta que ha
sido, y que el hombre perfecto para ella estuvo siempre al lado de ella ESTO NUNCA PASA. JAMAS. Si estas en esta situación
ahora, necesitas sacártelo de la cabeza y seguir adelante. Inmediatamente. Por lo general, si un hombre es amigo de una mujer
por más de uno o dos meses sin demostrar explícitamente su interés sexual por ella, generalmente es muy tarde. Tenes que
demostrar alguna clase de interés desde temprano. De otra forma, cuanto más esperes, más difícil será, y más probable es que
ella sea No receptiva. De nuevo, pregúntate que sub comunicas cuando esperas cuatro años para decirle a una chica que estas
interesado en ella. Sub-comunica “estoy tan desesperadamente invertido en vos que pase cuatro años juntando el coraje para
mostrarte mi interés”. Es extremadamente repelente. Y probablemente ella lo supo todo este tiempo, lo que te hace aún
menos atractivo.

La segunda pérdida de tiempo en la que los hombres se enredan son las mujeres que están felizmente en pareja. A diferencia
de la Friendzone, donde los hombres pueden perder meses o años. Con una mujer en pareja pueden perder un par de horas, o
un par de semanas como máximo. Aun así, una pérdida de tiempo es una pérdida de tiempo. Un mito popular de la
comunidad PUA es la idea de que cualquier mujer engañara a su pareja dadas las circunstancias correctas. Esto es
completamente falso. E incluso en los casos en los que es verdad, no vale el tiempo ni el esfuerzo. Las investigaciones muestran
que solo el 30% de las mujeres engañaran en algún punto de sus vidas. También muestran que las mujeres solo engañan
cuando están infelices con sus relaciones. Lo comprobé con la experiencia. Nunca tuve algo con una mujer que estuviera feliz
con su pareja, solo las que estaban muy infelices con sus relaciones lo hicieron. Yo tuve poco o nada que ver. La razón es simple,
una mujer que está feliz en su relación va a tener un nivel de inversión demencialmente bajo en la atención y afecto de otros
hombres. Y como están tan poco invertidas, es prácticamente imposible estar menos invertido que ellas. Súmale a eso la
fricción del engaño y tener que esconderlo, y una mujer felizmente casada es imposible de seducir… a no ser que quiera serlo,
claro está. Lo que muchos hombres NO entienden es que a menudo las mujeres casadas coquetean con otros hombres
simplemente porque les divierte y les gusta la atención. Si una mujer está casada o en pareja y parece bastante feliz en general
(y esta ebria), entonces ni siquiera tomo en cuenta su coqueteo. Los hombres también luchan mucho con el rechazo, “tengo
un novio”. Ellos se obsesionan con si eso es verdad o no. Repito, no importa si ella de hecho tiene un novio o no, lo que importa
es la intención. La intención es “no estoy interesada. Entende eso y seguí adelante. Porque incluso si ella no tiene novio, es
estúpido tratar de ganarse a una mujer que está dispuesta a mentir sobre eso. Y si ella tiene novio, entonces probablemente
sea feliz con él, sino no lo hubiera mencionado. Y ese realmente es el núcleo del asunto, las mujeres que están dispuestas a
engañar casi nunca mencionan a su pareja. Si ella te dice que tiene novio a menos de media hora de conocerla, entonces no
está interesada. Si te dice de su pareja mientras la estás besando en el taxi de vuelta a tu departamento, ella probablemente
está interesada. Pero no necesitas que te diga eso. Así que tu objetivo con las mujeres No receptivas es identificarlas y
educadamente
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mujer Neutral o Receptiva que la cosa se pone interesante. En pocas palabras, el objetivo con las mujeres neutrales es hacer
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que dejen de ser neutrales lo antes posible. Como mencione antes, las mujeres Neutrales sobre las que no avanzas terminan
por volverse No receptivas. La forma de hacer que se vuelvan Receptivas es demostrarles que sos menos codependiente que
ellas. Demostras esto expresando tu vulnerabilidad y tu identidad libremente ante ellas. Cuando le expreses tu verdad a las
mujeres, las polarizaras, ósea, ellas se volverán Receptivas o No receptivas. Si cuando expresas tu verdad te mostras muy
codependiente, o surge una gran cantidad de fricción que no se puede superar, entonces ella se volverá No receptiva. Si
mostras tu verdad, que no sos codependiente y además que no tenes fricción con ella (tienen similares intereses, valores,
estilos de vida, etc.), ella se volverá muy Receptiva. Un gran error que tienen los hombres es creer que necesitan comportarse
de manera que les guste a TODAS las mujeres. Esto es contraproducente, porque alterar tu comportamiento para encajar en lo
que sea que ella quiera significa esconder tu verdad, no

ser vulnerable y por ende, ser codependiente y repelente. Otros hombres se pegan a los chistes simples y tópicos de
conversación seguros y terminan no polarizando en absoluto por el miedo al rechazo. Esto es solo otra forma de esconder la
verdad, evitar la vulnerabilidad, ser codependiente y poco atractivo. Ese es el calvario del Buen Chico. Él tiene miedo de incitar
una respuesta emocional en alguien, más aun si es una mujer (y en especial, en el mismo), por eso, va a jugar a lo seguro y
obtener reacciones neutrales de una mujer atrás de la otra. Y como no hará nada por polarizar, las mujeres terminaran siendo No
receptivas. Si hay algo que los falso alfa logran fácilmente, es polarizar a las mujeres rápidamente. Las mujeres sabrán casi de
inmediato si están interesadas o no en el falso alfa porque él es tan altivo e imponente, ella no tendrá otra elección que sentir
algo por él, ya sea desprecio o interés. El problema del falso alfa es que las mujeres que le son receptivas no son la clase de
mujeres agradables de tratar (son excesivamente codependientes y muy invertidas). Como podes ver, las mujeres Neutrales
son en donde aparece el “juego”. Tener un buen juego significa que podes hacer incitar a una mujer Neutral a que se sienta
atraída. Esto se logra volviéndote vulnerable, compartiéndote sin tapujos y polarizándola de una manera u otra y estando
confortable con cualquier resultado. Los detalles de “compartir tu verdad y ser vulnerable” vendrán más adelante. Aquí estamos
todavía estableciendo los fundamentos teóricos. Finalmente, tenemos a las mujeres Receptivas. Encontrarlas es lo mejor,
porque requieren la menor cantidad de esfuerzo. Te acercas, haces tus movidas, dejas que la situación escale. Asumiendo que
quieras hacerlo, por supuesto. Con las mujeres Receptivas que originalmente eran Neutrales, si no haces una movida y te
volves físico con ellas pronto, ellas lentamente volverán a ser Neutrales y luego a No receptivas permanentemente. Pero
encontré que las mujeres que son Receptivas desde el principio, por lo general permanecen receptivas casi indefinidamente.
Creo que esta es la única causa de esas raras ocasiones en las que alguien sale de la Friendzone, esas raras circunstancias en las
que ella siempre fue Receptiva con vos, pero por la razón que fuera, no podían estar juntos (tenías una novia, ella se mudó lejos,
etc.). El porcentaje de mujeres que son Receptivas desde el principio se incrementan en proporción a la calidad de tu estilo de
vida, tu estatus social, y tu apariencia. El porcentaje de mujeres Neutrales que seas capaz de volver Receptivas depende de que
tan bueno sea tu “juego”, o de que tan bueno seas comunicando y expresándote con mujeres. Y tu habilidad para poder
identificar a cada tipo de mujer y conocer tantas como sea posible depende de que tan atrevido y firme seas cuando se trata
de acercarse a mujeres. La mayoría de los consejos de levante se obsesionan con evitar el rechazo. El rechazo es una parte
integral de mi estrategia. Es inevitable, así que pensé que ya que esta, puedo desarrollar una estrategia que lo use en nuestro
beneficio. El rechazo existe por una razón. Si sos un profesor en una universidad prestigiosa, no vas a disfrutar estar con una
chica alcohólica que abandono la secundaria. Solo porque tiene un buen cuerpo no significa que vas a disfrutar tu tiempo con
ella. Polarizar mujeres para que nos rechacen, que rechacen a quienes somos realmente, cuando somos vulnerables y hacemos
a un lado la vergüenza, nos hace el favor de separar a las mujeres que nos van a hacer felices. Los hombres casi siempre quieren
evitar los rechazos dolorosos, el decir algo estúpido, o el quedar en ridículo, y además, ser ese tipo atractivo y asombroso por
quien las mujeres caen

de rodillas. Pero no se puede. NO PODES ser una presencia atractiva y capaz de cambiar la vida de algunas mujeres sin ser un
chiste o un ridículo para otras. Es imposible. Tenes que ser controversial. Tenes que polarizar. Así es el juego. Y volverte bueno en
el juego es aprender a abrirte emocionalmente, a expresar tu ser honestamente, y estar lo suficientemente cómodo con tu
vulnerabilidad como para poder tomar esos momentos de vergüenza con los momentos de pasión. La voluntad de polarizar no
es fácil. Pero es necesaria. Es por qué estas acá ahora mismo. Polarizar para atraer Nuestra estrategia primaria con las mujeres es
la polarización. La idea básica es que cuanto más directo seas acerca de quien sos, como te sentís, y que pensas, más fácil va a
ser separar a las mujeres No receptivas de las Receptivas, al mismo tiempo que empujas a las mujeres Neutrales a que se
decidan de qué lado están. Lo genial de la polarización es que el simple acto de aplicarla demuestra baja inversión y estatus, e
inspirara a más mujeres Neutrales a que se vuelvan Receptivas que otras estrategias o tácticas. Como mencione antes, la
estrategia más común entre los hombres sin experiencia en mujeres es “ser agradable para todas, odiado por ninguna”. Pero
cuando se trata de ser íntimo y atraer mujeres, esta es una pésima estrategia. Que nadie te odie generalmente también
significa que nadie te ama. Los hombres usan esta estrategia porque evitan la confrontación y la controversia. Muchos de ellos
las evitaron durante toda su vida. Es parte de su miedo a la vulnerabilidad. El hecho es que la sexualidad, la atracción, y las
relaciones son, por su misma naturaleza, confrontativas y controversiales. Tenes que decidir si ser confrontativo y controversial o
aceptar ir por la vida con todos siendo neutrales hacia vos. La polarización es lo que pasa cuando expresas tu verdad y te volves
vulnerable. Cuando le decís a una mujer que es hermosa, la estas polarizando, o cuando la molestas con sus aritos y la rodeas
con tu brazo, o cuando ella llega tarde a una cita y vos le decís que nunca vuelva a llegar tarde. Cuando vas a una discoteca
vestido de traje hecho a medida, estas polarizando mujeres. Estas nunca son movidas erróneas, asumiendo que son
expresiones HONESTAS de vos mismo y estas expresando tu vulnerabilidad. Un hombre muy invertido y codependiente va a
alterar
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llegue tarde. Él va a sentirse avergonzado de ir de traje. Él va a ser tímido cuando quiera abrazarla. El será incapaz de volverse
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vulnerable, de expresar su verdad, y por ende no la polarizara. Y así, cada mujer que el conozca le dará un boleto de ida a la
Friendzone. Un hombre desinhibido al expresar sus emociones y deseos, demostrara menos inversión y menos
codependencia, atrayendo mujeres y forzándolas a decidir si son Receptivas o no. Y probablemente, si no hay mucha fricción de
por medio, ella se volverá receptiva. Te sorprenderías de cuantas mujeres se sienten atraídas a un hombre que simplemente es
osado y está dispuesto a hacer su movida. Muchos hombres creen que hacer esto significa invitar a una catarata de rechazos.
Eso rara vez pasa. Si, vas a ser rechazado cuando polarices mujeres. Y si, unos pocos van a ser rechazos duros. Lo sorprendente
es que MUCHAS mujeres reaccionaran cálidamente a estos avances. Recordemos que las mujeres se sienten atraídas por los
hombres que las desean, y por el comportamiento de alto

estatus. Cuando expresas tu verdad y mostras deseo por ella sin avergonzarte, demostras ambas cualidades atractivas. En mi
experiencia, cuando más polarizante sea un hombre, más oportunidades tiene de salir con mujeres y tener sexo con ellas. La
mayor traba mental para la mayoría de los hombres es el poder manejar el rechazo. Ellos recibieron toda su vida el mensaje de
que el rechazo es terrible y debe ser evitado a toda costa. Que los jugadores y los alfas, o como sea que los quieras llamar, no son
rechazados, nunca. Como veremos, esto no es verdad en absoluto Capítulo 6: El Rechazo y el Éxito “Falle una y otra y otra y otra
vez en mi vida. Y ese es el motivo de mi éxito” Michael Jordán, Basquetbolista. Mostrame alguien que sea exitoso en lo que sea
y te voy a mostrar que fallo y fue rechazado más de lo que jamás supiste. Mostrame un hombre, cualquier hombre, que sea
bueno para relacionarse con las mujeres, y te voy a mostrar que fue rechazado por más mujeres de las que te puedas imaginar.
Mostrame un tipo que consiga mujeres todo el tiempo, y te voy a mostrar que también es rechazado todo el tiempo. Te lo
garantizo. En Austin, Texas, invierno de 2007. El rechazo más duro de mi vida. Había salido con mi mejor amigo un viernes a la
noche. Veo dos mujeres bonitas bailando. Me acerco y toco a una de ellas en el hombro. Ella gira en seco, “¡DESAPARECE YA
MISMO DE ACA! ¡JAMAS VUELVAS A TOCARME, MIERDA!”. “Whoa, calmate, no te hice nada” trato de decir entre sus gritos. Ella
no me oye. Me empuja y sigue gritando. Agarro uno de sus brazos para tratar de calmarla. El cachetazo llega duro y rápido.
Totalmente innecesario. ¡TE DIJE QUE DESAPARECIERAS HIJO DE PUTA, JAMAS ME VUELVAS A TOCAR! Antes de siquiera
poder procesar la situación, los patovicas me están sacando del bar. “Pero no hice nada, ni siquiera la conozco” dije. “Cállate y
ándate o vamos a tener que sacarte por las malas”. Pasaron semanas hasta que junte el coraje como para volver a acercarme a
una mujer. Otra noche, otro bar, principios del 2006. Estoy hablando con una rubia muy sexy, universitaria, muy sociable,
insoportablemente superficial y vanidosa. Era una de esas personas que cuando hablas te interrumpen constantemente y
redirigen todos los tópicos de conversación hacia alguna historia sin importancia sobre ellos mismos. Era como la versión social
de la tortura del submarino. Pero ella era sexy y yo era inexperto, desesperadamente codependiente (tanto emocional como
sexualmente), y honestamente no tenía nada mejor que hacer. Así que hable con ella. Dolorosa y forzadamente. En algún
momento mientras yo decidía si ahogarme en alcohol, si ahogarla a ella, si apuñalarme en la cara con una botella rota, o si
apuñalarla a ella… ella suelta esta maravilla. “A todo esto, gracias por no ser feo”. Estaba tan desencantado con esta chica que
incluso mi frágil ego ignoro el cumplido, y tanta superficialidad e inmadurez se habían vuelto insoportables. -¿Cómo dijiste?
Pregunte. -“Te dije que gracias por no ser feo”. Se me cayó la mandíbula al piso. Pero por supuesto ella ignoro mi incredulidad y
siguió con: -“No trato de ofender, pero hablar con tipos en bares en tan aburrido. Y esta noche solo hubo estos tipos asquerosos
y feos que trataban de hablar conmigo y comprarme tragos. Pero al menos vos no sos feo”.

-“¿Al menos?”. -“Si, para ser honesta no puedo soportar a la gente fea. Enserio, siento un dolor casi físico si tengo que mirar a
alguien feo”. Ya no me pude contener, “Entonces no debes tener ningún espejo en tu casa”. Su cara, incredulidad, horror, y
después ira, medio segundo de cada una en ese orden. Entonces su bebida frutada voló hacia mi cara seguida de un rápido
cachetazo. “¡TARADO!” me grito mientras volvía con sus amigas. Cuando empecé a salir y tratar de seducir mujeres, solía estar
aterrorizado del rechazo. Y la sola idea de que me cachetearan, o que me tiraran un vaso, o que me sacaran de un bar, era una
pesadilla que me hacía temblar. Pero ambas de estas memorias aun brillan en mi mente, porque son de las experiencias de
aprendizaje más importantes que tuve, incluso más importantes que muchos de mis éxitos. Ser cacheteado por una mujer no
siempre es el fin de la interacción. Es simplemente una respuesta emocional. Y como respuesta altamente emocional, prefiero
siempre un cachetazo a la indiferencia o el aburrimiento, sin importar las circunstancias. Es polarizante. Y polarizar a las mujeres
es más importante que ser agradable con ellas. Ser cacheteado también me enseño que no siempre podes controlar cómo
reacciona la gente ante vos. Algunas personas están completamente locas, o se comportan muy inapropiadamente. No podes
controlar lo que pasa en cada interacción. Cuanto antes lo aceptes, mejor vas a estar. Algunas veces te vas a merecer un
cachetazo, otras no. No me arrepiento en lo absoluto de lo que le dije a esa rubia. El cachetazo y el alcohol en la cara valieron
totalmente la pena. Como un hombre de verdades, ese es un valor que defiendo: no tolero a la gente superficial. E incluso si
esa chica me odió, eso fue mucho más satisfactorio que soportar su estupidez por horas solo por un poco de sexo. Como con
cualquier fracaso, no es hasta que fuiste rechazado unas cuantas veces que te das cuenta de lo insignificante que realmente
es, de que desperdiciaste tanto tiempo preocupándote por nada, y de que sos libre de actuar de cualquier forma que elijas.
Cuando empecé este viaje, estaba tan aterrado del rechazo como casi cualquier otro que hubiera conocido. Acercarme me
provocaba una terrible ansiedad. Y era el típico Buen Chico, siempre tratando de mantener las cosas tranquilas y agradables. La
razón por la que los hombres temen el rechazo es porque se manejan bajo las verdades de otras personas, no las propias. De
hecho, los hombres que le temen al rechazo tienden a no conocer su propia verdad, porque si fueran conscientes de sus
propios deseos, valores y necesidades, ¿a que tendrían que temerle? ¿Por qué les molestaría exponer su vulnerabilidad ante
otros? La mayoría de los hombres tienen vagas fantasías de la habilidad de jamás ser rechazado. No solo es una manifestación
masiva de inseguridad, sino que además no es realista. Ser rechazado me ahorra muchísimo tiempo y esfuerzo. Si tuviera que
tener
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sin mencionar
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tiempo para otras cosas que me importan. Con la mayoría de las mujeres que conozcas no te vas a enganchar, pero si ella no te
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hace el favor de rechazarte, vas a perder con ella cuatro horas en vez de cuatro minutos. Por ejemplo, esa chica rubia. Dije lo que
dije y me sentí bien (incluso complacido) con ese rechazo por una razón: era consciente de mis valores y los defendí. Mientras
tanto, esa chica en Texas que me grito realmente me afecto. Tenía menos experiencia y su rechazo fue duro y me hizo sentir
como un depravado. En ese momento, no tenía confianza expresando mi sexualidad, y no había establecido mi límite de no
interesarme en mujeres

agresivas y frenéticas como esa. Por eso me molestó. Pero si eso me pasara hoy, probablemente me reiría de ella, le negaría con
la cabeza, y me iría tranquilamente a otro bar, agradecido de que ella se mostró como realmente es tan rápido que no tuve que
desperdiciar la mitad de mi noche para darme cuenta de que era semejante loca. La búsqueda del tesoro Hagamos un planteo
mental. Imaginemos 1000 mujeres de tu ciudad. De esas 1000 probablemente encuentres atractivas a entre 200 y 300 de ellas.
Ósea, lo suficientemente atractivas como para conocerlas mejor. Así que, digamos 250, de las cuales 125 no están disponibles.
De las 125 restantes, probablemente solo 50 estén interesadas en una cita con vos, especialmente si te presentaste bien,
polarizaste, y fuiste franco con tus intenciones. Para este punto, solo quedan 50 de 1000, y literalmente nada de esto estuvo en
tu control en absoluto. De hecho, si fueras a citas a ciegas con todas esas 1000 mujeres, sería una enorme casualidad el siquiera
cruzarse con una con la que tengas mutua atracción (1 de cada 20 para ser exacto). Si tuvieras una cita cada día con una de ellas,
podría fácilmente pasar un año entero hasta que finalmente conozcas a una con la que haya mutuo interés. Y ten bien en claro
que estos números no son los de un cuarentón gordo y desempleado que vive con su madre. Sino que estos numero son
probablemente muy acertados para vos, para mí, para cualquier hombre. El punto es, no me interesan tres de cada cuatro
mujeres que veo. Y de esa cuarta parte que me interesa. Más de la mitad no están disponibles. Y eso está bien. Recordemos
que el éxito acá se define por qué tan rápido podemos tachar a las mujeres que no encajaran con nosotros, no por la habilidad
de conseguir a todas y cada una de las que vemos. Así que, de esas 50 con las que hay interés mutuo, 20 probablemente sean
incompatibles cuando las conozco un poco mejor (tienen diferentes intereses, diferentes valores, son muy religiosas, etc.). Y de
las 30 que quedan, otras 20 tampoco son compatibles (diferentes formas de ver las relaciones, situaciones laborales
inconvenientes, ella es una maniaco-depresiva, o lo que sea). Por supuesto, si todo lo que queres es solo una noche,
probablemente tengas buenas chances con las 50 con las que tenes atracción mutua. Pero si queres algo más, rápidamente se
reducen a 10. Esas 10 son relaciones “serias” en potencia, ósea, que duran más de 3 meses. Ahora, estos números son
estimaciones muy poco exactas que van a variar mucho dependiendo de la persona y el ambiente, pero creo que son
razonables. Por cada 100 mujeres que caminan a tu alrededor en tu vida diaria, hay 5 que probablemente quieran dormir con
vos, dadas las circunstancias correctas. Y entre esas 5 hay una que puede hacerte supremamente feliz durante un largo periodo
de tiempo (si queres, claro está). ¿El problema? Ellas no se aparecen en tu puerta en una caja del correo… como hombre que
sos, tenes que salir a encontrarla. Esto es lo que llamo la búsqueda del tesoro, y si la tratas como tal, puede llegar a ser bastante
entretenida. El punto sigue siendo el mismo, 95% de los lugares donde busques te van a dar nada. Pero cada lugar en el que
busques y no encuentres te dará una pista de en donde deberías buscar. Lo que frena a la vasta mayoría de los hombres de
salir a conseguir lo que quieren (y merecen) en sus vidas románticas, es que toman los rechazos, incompatibilidades y fracasos
como algo personal, como si dijera algo verdadero sobre ellos. La única verdad

sobre vos es que decidís sobre vos mismo. Y cuantas más verdades sepas sobre vos, menos te van a afectar las reacciones de
otros, y más atractivo vas a ser. El problema es que, hay millones de mujeres ahí afuera, y solo un pequeño porcentaje de ellas
van a ser Receptivas hacia vos. Podes salir a encontrar la mejor posible, o sentarte y esperar a que aparezca en tu puerta. Pero, si
salís ahí afuera, tenes que entender el juego que estás jugando, ósea, vas a pifiar muy seguido. Estas tratando de embocarle a
un aro de básquet desde la mitad de la cancha. Estas jugando a los bolos con una pista de 100 metros. Vas a fallar el 95% de
esos tiros. Acostúmbrate a eso. Porque, de hecho, siempre estuviste fallando el 95% de tus tiros. El problema es que estabas
haciendo tan pocos tiros como fuera posible, porque no podes soportar admitir que fallas. Si admitís que vas a fallar la mayoría
de las veces, entonces podes empezar a tirar tanto como quieras. Vas a fallar con la mayoría de las mujeres que conozcas. Fallo
tras fallo. Pero eso está bien, porque cada fallo afina tu puntería. Cada fallo te acerca al tesoro. Y cuando lo aceptas, se puede
volver bastante divertido. Me imagino que cuando la mayoría de ustedes leen esto se sienten intimidados… “Carajo ¿99 fallos?
Eso suena horrible…” Pero no lo es. Esos “fallos” suelen pasar de formas interesantes y graciosas, sin mencionar que aprendes y
mejoras con cada uno. Esta va a ser una analogía rara, pero creo que funciona. Cuando era chico, jugábamos con mis amigos a
hacer licuados con cualquier cosa, tratando de inventar alguna nueva bebida. Mezclábamos gaseosas, leche, maní, frutillas, jugo
de naranjas y gomitas, todo adentro de la licuadora, y después tratábamos de tomarlo sin vomitar. Por lo general era muy
asqueroso, de hecho, casi siempre… pero, una de cada tantas veces, salía algo que sabía interesante, o delicioso. Sin importar el
gusto o el color, siempre nos divertíamos. Cada mujer es una mezcla de sabores, batidos juntos en una única persona con un
único estilo. Como hombres vamos y las “degustamos”. La mayoría nos van a resultar asquerosas. Algunas van a ser
interesantes pero no demasiado buenas. Algunas van a saber genial, pero ser malas para nosotros. Y unas pocas tendrán un
sabor que amaremos y nunca querremos dejar de tomar. La idea es encontrar estas últimas. Pero antes de eso, tenes que
buscar entre miles de combinaciones... ¿acaso no suena divertido? Por lo general no se trata de vos Ni bien te das cuenta de
que el 90% de todo esto de “levantar” mujeres no tiene nada que ver con vos, es el momento en el que sos libre de buscar lo
que queres sin miedo o molestia. Cuando salgas y vayas conociendo montones de mujeres, te vas a dar cuenta de que muy
seguido, conoces a la persona correcta en el momento equivocado. No sabría decirte cuantas veces conocí a una mujer
asombrosa pero alguna circunstancia se interpuso. Puede ser que ella este de vacaciones, y en dos días está volando los 5000
kilómetros hasta su casa. O ella justo se reconcilio con su novio y no quiere cagar eso. O su perro se murió ayer, y ella no tiene
ganas
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que el tipo que se le acerco antes que vos le agarro una teta antes de siquiera preguntarle su nombre y eso la dejo furiosa. O
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que ayer salió con un tipo que resultó ser un tarado, y su cara era parecida a la tuya… Como esas hay un millón más de
circunstancias externas completamente fuera de tu control, y sin importar que día sea, una buena parte de las mujeres, a las
que te acerques y conozcas van a estar experimentando alguna de ellas. Lo mejor que podes hacer es

dejarlas ir y recordar que no se trata de vos. Buscar mujeres es un proceso aleatorio, es tirar un dado de 20 caras tratando de
sacar un tres. Así que cuanto más rápido llegues a una mujer Receptiva, mejor van a estar todos. Enserio, la diferencia entre ser
bueno o malo para seducir mujeres es la diferencia entre 8% y 1%. De cualquier forma, seguís fallando nueve de cada diez veces,
así que te lo repito, acostúmbrate a eso. Por este motivo es que nos acercamos a las mujeres basándonos en nuestra verdad.
Por eso las polarizamos tan rápido como sea posible. Por eso nos acercamos a una mujer observando si ella encaja con nuestras
necesidades y valores, y no al revés. Cuando la mayoría de los hombres se acercan a una mujer, piensan “YO espero gustarle” o
“YO espero que ella no me deje en ridículo o rechace”. YO, YO y YO, todo gira alrededor de ellos. Por eso, cuando fallan, se lo
toman como algo personal, se deprimen, se enfurecen o se rinden porque esa desconocida con buenas tetas no tiene interés
en ellos. Como acabamos de aprender, hay casi infinitas circunstancias que no podemos controlar, y también aprendimos que
la gran mayoría de las mujeres no son compatibles con nosotros de ninguna forma. Así que, salgamos de la ecuación. En vez de
pensar, “¿Le gustare a ella?”, pensa ¿Cómo es ella? En vez de pensar “Espero que no me rechace”, pensa “¿podría vivir una
aventura con ella?”. Lo maravilloso de la situación es que, sin importar si ella se enamora de vos antes de que digas tres palabras,
o si te cachetea antes de que siquiera abras la boca, tuviste éxito. Porque descubriste la verdad. Te sacaste la duda y podes
decidir si quedarte o irte. Por supuesto, llegar a tener esta mentalidad es mucho más fácil de decir que de hacer. Por eso le
dedico toda la parte IV a enseñarte como poner esto en práctica en tu vida Hombres que solo experimentan rechazos Hay una
minoría de hombres así. Ellos salen regularmente, se acercan a muchas mujeres, y siempre vuelven a casa con las manos vacías.
En general, leyeron y trataron de usar técnicas y tácticas de levante que no son efectivas, se disfrazaron con ropa que no les
gusta, y adoptaron filosofías en las que no creen en absoluto. Sin ninguna excepción, cada hombre que conocí y que recibía
UNICAMENTE rechazos, los recibía porque no tenía ni la más remota idea de su verdad. Ellos salen, se acercan a cientos, o a
veces, a miles de mujeres, y apenas tienen resultados de los que hablar. A menudo son hombres con una apariencia decente,
relativamente exitosos, inteligentes, y con sus vidas más o menos resueltas. Pero, literalmente, ninguna de las mujeres que
conocían tenía interés en ellos. ¿Pero porque? Mi teoría es que estos hombres están gravemente disociados de su identidad
real. Tienen una cantidad masiva de problemas emocionales de los cuales no son conscientes en absoluto, pero que, a través
de sus inconscientes, se muestran en todas sus interacciones. Tienen una desesperante ignorancia de las necesidades
emocionales que los motivan. Sus vidas y sus acciones están construidas sobre condiciones: “Tengo este trabajo para que la
gente me respete”. “Me acerco a estas mujeres para sentirme importante”. “Quiero acostarme con chicas sexys para sentirme
valioso”. Estas motivaciones y problemas siempre están ahí, en su inconsciente, influyendo fuertemente sobre todas sus
acciones, y aun así, ellos ni siquiera sospechan su existencia. Típicamente están extremadamente codependientes y
desesperados, buscando aprobación sin saber por qué, y con una total falta de consideración de cómo la buscan. Lo peor de
todo, es que estos hombres carecen de la capacidad de interpretar la situación. Así que, por ejemplo, se acercan a unas mujeres
con una técnica que aprendieron online. Y todas estas

mujeres le dicen que es torpe y repugnante. En vez de tratar de entender porque ellas le dicen eso, ellos deciden que la
técnica no funciona y buscan otra. Nunca se les cruza por la mente que las mujeres le estaban diciendo que sus intenciones, su
codependencia, y su completa inhabilidad para ser vulnerables y mostrar su verdad es lo que resulta repulsivo, sin importar que
hayan dicho o hecho. Desafortunadamente, estos hombres jamás encontraran nada que les sirva entre los consejos de levante.
Cuando les digo lo que acaban de leer, ellos siempre responde con algo como: “Yo ya sé porque quiero estas mujeres, tengo
una buena vida. Son las técnicas las que no funcionan, así que dame técnicas que funcionen.” Irónicamente, es esta completa
falta de responsabilidad y autoconsciencia la que los vuelve incapaces de interpretar que es lo que repele a las mujeres. Estos
hombres siempre buscan engañar a las mujeres sobre sus intenciones porque están constantemente engañándose a sí
mismos sobre estas mismas intenciones. Hasta que paren de engañarse a sí mismos, es imposible que dejen de intentar
engañar a las mujeres, y por ende, dejar de ser codependientes. Ellos están aterrorizados de su sexualidad, de su deseo de amar
y ser amados. Así que se esconden detrás de técnicas y de intelectualizar el proceso de conocer mujeres. Engañar a una mujer
que no está interesada en vos para que si lo esté solo va a generar un rechazo más duro y desastroso a muy corto plazo.
Redefiniendo el éxito El concepto de “éxito” entre los consejos de levante actuales es bastante prejuicioso. Está influenciado
tanto por reglas y roles tradicionales (conseguí una novia bonita, cásate, etc.), como por expectativas imposibles y presiones
sociales (para ser EL HOMBRE, tenes que acostarte con cientos de mujeres, jamás ser rechazado, hacer tríos con modelos y
“chicas 10/10”). Culturalmente, la idea es que tu éxito con las mujeres no depende de vos, sino de ellas. Solamente ellas eligen a
los hombres que “lo tienen”, mientras que el resto tiene que conformarse con las sobras. Otra idea es que el éxito con las
mujeres depende de la apariencia y el dinero. Todas estas cosas ciertamente tienen su peso, pero que se consideren
indispensables es un poco extremista y corto de vista. Los hombres ponen mucha presión el uno en el otro con respecto al
éxito, y la idea de acercarte a una desconocida y ser rechazado es algo vergonzoso y ridículo para muchos. Incluso dentro de la
industria de consejos de levante y la llamada “ciencia del levante” de la comunidad PUA, se miden los porcentajes de
recepción/rechazo, tiempos de levante, belleza del 1 al 10, y varios otros números esotéricos con los que intentan medir el
“éxito” de conocer y salir con mujeres, tratando esto como una habilidad. Algunos hombres llegan a extremos como tener hojas
de cálculo enteras con la cantidad de mujeres que hablaron/besaron/durmieron, cuales estrategias funcionaron… No estoy
condenando esto, puede llegar hasta a ser útil en un contexto adecuado y con moderación. Solo digo que es una pésima
manera de medirwill
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perder meses o años tratando de alcanzar una meta imposible o inútil. Y no solo estamos hablando de la métrica en la que
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vamos a poner una gran cantidad de tiempo y esfuerzo, estamos hablando de la salud de nuestras vidas emocionales. Las
mujeres y las relaciones son intrínsecas e indispensables en nuestra vida emocional, por eso, la forma en la que las percibimos
va a definir nuestra salud emocional.

Si elegís creer que el éxito con las mujeres de mide por qué mujer te elige o por cuánto dinero podes proveer… bueno,
probablemente estés solo por mucho tiempo, hasta que termines con la mujer más cercana que pueda tolerarte por el resto
de tu vida. Si elegís creer que el éxito con las mujeres es el número de ellas que te puedas llevar a la cama, tu vida emocional se
va a volver algo tan objetificado como las mujeres que conozcas, y a pesar de que vas a tener cantidad de interacciones, toda la
calidad se va a perder, junto con tu felicidad. Yo defino el éxito en base a la calidad: maximizar la felicidad que experimentemos
junto a la mujer o mujeres que elijamos. Este puede parecer un planteo bastante obvio, pero implica cosas bastante profundas.
Para la mayoría de los hombres del mundo, tener éxito es: Nunca ser rechazado. -Conseguir una mujer más atractiva que las
novias de sus amigos. –Cantidad de mujeres sin importar la calidad. –Si ella encaja en el estereotipo de belleza. –Si es la clase de
mujer que te adoctrinaron para que busques. Cuando definimos el éxito como el encontrar a la mujer con la que más felices
seremos, la mentalidad cambia por completo. En vez de buscar a la mujer que nos elija, o de hacer crecer números, o de tratar
de ganar el derecho a presumir, o de evitar los rechazos, nuestro éxito se define por qué tan rápido podemos analizar a la mayor
cantidad de mujeres posibles para poder encontrar a aquellas con las que más vamos a disfrutar. Analizamos a las mujeres
cuando las polarizamos. Las polarizamos cuando compartimos nuestra verdad con ellas abierta y libremente. Y cuando
hacemos esto, las mujeres se sentirán muy atraídas, o nos rechazaran. De cualquier manera, nos respetaran. Y no solo buscamos
y polarizamos a las mujeres que creemos que nos harán felices, además avanzamos en la relación. Demasiados hombres se
sienten satisfechos con la cantidad de mujeres a las que besan, o de las que consiguen el número de teléfono. Esto no es éxito,
porque no estás maximizando tus relaciones con estas mujeres, no estás saliendo con ellas o durmiendo, o volviéndote íntimo,
o siquiera teniendo un mínimo compromiso. Solo estas buscando validarte a vos mismo a través de números. Hasta este punto,
el libro fue pura teoría. Es hora de entrar en el corazón del libro. El que consigamos mujeres o no, depende de nuestra
codependencia. Matamos nuestra codependencia mostrando nuestra vulnerabilidad libremente. Expresamos nuestra
vulnerabilidad al compartir nuestra verdad. Hay tres formas en las que nos expresamos. Las cuales forman la mayor parte de
este libro, estas son… Capítulo 7: Los tres fundamentos Los tres fundamentos son las formas en las que un hombre expresa su
verdad. Mejorar cada uno de tus tres fundamentos va a mejorar tu vida emocional, a veces de manera drástica. Cada uno de los
fundamentos puede ser trabajado individualmente, pero como ya veremos, mejorar en uno de ellos indirectamente mejora a
los otros dos y viceversa. Los tres fundamentos son: Crear un estilo de vida atractivo y satisfactorio; Superar tus miedos y
ansiedades hacia las mujeres; Expresar tus emociones y comunicarte con fluidez. La forma de mejorar cada uno de estos
fundamentos es excavar más profundo en tu vulnerabilidad en cada uno de ellos. Así que una forma de pensarlo es que los
fundamentos son categorías en las que podes mejorar tu habilidad con las mujeres (y con tu vida en general), y expresar tu
vulnerabilidad y buscar la verdad es el proceso en el que mejoras en las categorías. Para acortar, defino a los tres fundamentos
como: Vida Honesta, Acción Honesta, y comunicación honesta.

Por ejemplo, Vida honesta, o el cómo crear un estilo de vida atractivo, requiere que realmente profundices y entiendas lo que
queres y no queres en tu vida. Si odias tu trabajo, te aburren tus hobbies y no te gustan tus amigos, no va a importar que sea lo
que hagas o cuánto dinero ganes, te va a resultar muy difícil conocer mujeres atractivas con las que disfrutes estar y viceversa.
Para resumirlo, no estás viviendo tu vida honestamente con vos mismo. Si tu verdadera pasión es el arte, y trabajas ingresando
datos en una oficina, sin dedicarle ni siquiera un par de horas del día a tu pasión, entonces tu vida no es honesta. Ajustaste tu
identidad a lo que otros dictaron que deberías ser, en este caso, renunciaste a lo que verdaderamente te hace feliz para encajar
en los roles y valores de otra gente en la sociedad (tener un trabajo estable en el mundo corporativo, tener un auto y una casa
de lujo, etc.). Esto demuestra una carencia de vulnerabilidad y un montón de codependencia. Si esas cosas no son REALMENTE
importantes para vos, te encontras con la responsabilidad de cambiar. Si no, siempre vas a ser un hombre codependiente. ¿Por
qué? Porque vivís 40 o más horas de cada semana invirtiendo tu identidad en lo que otros quieren de vos y no en lo que vos
queres. Esa es tu codependencia de base, y hasta que hagas algún cambio, vas a ser codependiente con TODAS las mujeres
que conozcas, lo que te impedirá que conozcas a las mujeres verdaderamente asombrosas con las que podrías estar algún día.
Vida Honesta determina la calidad de las mujeres que vas a atraer, cuanto más te guste tu estilo de vida, salud y apariencia,
mayor será el porcentaje de mujeres Receptivas que conozcas, las cuales serán cada vez de mejor calidad. Acción Honesta es
superar tu ansiedad y miedo de las mujeres. Nuestra ansiedad es solo otra forma en la que nos invertimos en los otros y
evitamos nuestra verdad. Al igual que con el estilo de vida, es algo muy incrustado en nosotros, algo que requiere mucho
esfuerzo y autoconsciencia para repararse. Lo llamo Acción honesta porque es honestidad en los términos más estrictos: si ves
una mujer que te atrae, y deseas acercarte a ella, el no entrar en acción y conocerla es ser deshonesto con vos mismo. Quedarte
mirando a una mujer, asustado de hacer algo, es ser deshonesto con tus intenciones y sexualidad. Estas siendo codependiente
e incapaz de exponer tu vulnerabilidad. Todos los miedos que tengas sobre tu sexualidad son resultado de tu codependencia.
Si tenes miedo de acercarte, es porque te importa más la opinión que ella tenga de vos que la tuya propia. Cuando temes el
pedirle a una chica que venga a tu casa, es porque te asusta la realidad sexual de que queres dormir con ella, estas más
invertido en evitar el rechazo que en alinearte con tus deseos. Superar miedos y ansiedades probablemente sea lo más
importante en los resultados que un hombre tenga con mujeres. Porque, una vez que un hombre se libra de su miedo al
rechazo, es libre de ir por la mujer que quiera en el momento que quiera. Incluso si es un Ni-Ni (carece de un buen estilo de
vida) o si es terrible expresándose (carece de habilidad para comunicarse), el eventualmente conocerá mujeres que querrán
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ningún miedo o molestia por el rechazo, eventualmente va a dar con una que se interese en él. Acción Honesta determina la
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cantidad de mujeres y la velocidad a las que las atraes. El tercer fundamento es Comunicación honesta, o como expresarte libre
y efectivamente. Esto es lo que la mayoría de los consejos de levante clasifican como “juego”. Un buen

sentido del humor, la habilidad de conectar con gente, contar historias, mantener la atención, tener carisma, y expresar
abiertamente tu sexualidad, todo esto es lo que contiene este fundamento. Lo llamo Acción Honesta porque se trata de
aprender a comunicar tus intenciones y emociones. Frecuentemente tenemos pensamientos y sentimientos que no sabemos
expresar bien, este tercer fundamento se centra en cómo mejorar eso. Comunicación honesta determina la eficiencia con la
que seducís mujeres y la compatibilidad que tengas con ellas. Por eficiencia quiero decir, un hombre malo para comunicarse
que, supongamos, tiene a diez mujeres atraídas hacia él, pero solo será capaz de entablar una relación con una de ellas. En
cambio, un hombre con buena comunicación podría relacionarse con seis o siete de esas diez. Ventajas y desventajas naturales
Probablemente ya tengas alguno de los tres fundamentos más o menos desarrollado, y seas mediocre o malo con los otros dos.
El donde estén tus puntos fuertes y tus debilidades determina tanto la cantidad de resultados que tenes con las mujeres, así
como los tipos de resultados que logras. Por ejemplo, un hombre con un estilo de vida excelente, pero malo en su acción y
comunicación, estará rodeado de mujeres hermosas e interesantes, pero nunca se relaciona con ellas. El clásico ejemplo lo
forman hombres adinerados, de buena apariencia, que aún se encuentran solteros y frustrados. Podrán tener riqueza, poder,
contactos, y conocer mujeres hermosas regularmente (e incluso que las mujeres se acerquen a ellos), pero nunca son capaces
de capitalizar sus oportunidades. En la mayoría de los casos ellos se encuentran desconectados de sus emociones. Un hombre
sin miedos ni ansiedades con las mujeres se acercara y conocerá muchísimas mujeres, pero su balance esfuerzo/resultados será
pésimo y la calidad de las mujeres será aun peor. La mayoría de los PUA caen en esta categoría. Ellos salen cuatro o cinco
noches por semana, acercándose a docenas de mujeres cada noche, fallan con casi todas ellas, pero una vez cada tanto
convencen a una chica ebria de ir a su casa. Un hombre con buena comunicación, pero con miedo y un pobre estilo de vida,
rara vez conocerá o atraerá mujeres hermosas, pero las pocas veces que lo haga, podrá aprovechar estas oportunidades. La
mayoría de los hombres “normales” son así. Rara vez tienen oportunidades, pero cuando estas se presentan, ellos las toman y
por lo general les va bastante bien. El problema es que estos hombres sienten que nunca están en control de sus vidas
emocionales. Siempre esperan a que aparezca la próxima mujer interesada. Y a veces esperan un largo tiempo. Los tres
fundamentos explican porque muchos hombres aplican un montón de consejos de levante o autoayuda y no ven ningún
cambio en sus resultados. Si tu debilidad es que no sos capaz de comunicarte coherentemente o de tener empatía con lo que
otra gente te diga, entonces acercarte una por una a 500 mujeres por la calle va a ser un absoluto desastre. Si no tenes trabajo
ni plata, y vivís con tus padres, el gastar todo tu tiempo y dinero en clubes nocturnos solo te va a dar un poco de sexo mediocre
con mujeres que te eligieron porque simplemente no tenían una mejor opción. Si te aterroriza el decirle algo a una mujer que
te parece atractiva, no te van a servir para nada los trucos de conversación, chistes o frases seductoras, por más buenas que
sean. Pero como dije antes, los tres fundamentos son interdependientes, se retroalimentan. Así que si tu problema es que no
te podes comunicar bien, entonces acercarte a 500 mujeres

no te va a beneficiar DIRECTAMENTE, pero el hecho de que le estás hablando a 500 nuevas personas indirectamente te va a
ayudar con tu problema. De la misma forma, el poder comunicarse efectivamente ayuda a los hombres con grandes niveles de
ansiedad a desarrollarse, porque las pocas veces que se animan a hacer una movida con una mujer, usualmente lo hacen de
forma calibrada y fluida. Lo que les da confianza para las próximas veces. Es importante el ajustar los consejos que implementas
a tus problemas específicos. Espero que leyendo este capítulo hayas por lo menos formado una vaga idea de cuáles son tus
problemas. El resto de este libro está dedicado a detallar cada uno de los fundamentos y dar pautas claras para mejorar en ellos.
Identificar y enfocarte en el fundamento que más trabajo te requiera es el camino más rápido para mejorar tu vida amorosa y
sexual. La mayoría de ustedes tienen dos debilidades y un fundamento fuerte, algunos puede que sean débiles en todos ellos.
Te garantizo que si estás leyendo hasta este punto, y todavía pensas que sos fuerte en todos ellos, te estás engañando a vos
mismo y necesitas releer el capítulo 4, la parte de encontrar tu propia verdad y ser honesto con uno mismo. En mi experiencia,
9 de cada 10 hombres cae en una de dos categorías: ansioso o desconectado socialmente. Los ansiosos suelen ser buenos
comunicándose, son muy conscientes de las normas sociales y de lo que las otras personas estén pensando/sintiendo. De
hecho, en gran parte de los casos, los hombres ansioso están DEMASIADO conscientes de lo que los otros estén pensando o
sintiendo y por eso tienen mucha ansiedad social. Tienen miedo de acercarse. Se ponen nerviosos cuando tienen que avanzar,
les asusta invitar a salir a una chica. Aun así, la mayoría de las veces que ellos logran invitarla, lo hacen bien. Pueden conversar
con ella toda la noche. Y si ella se siente atraída, él no es demasiado desastroso. Es el ser proactivo y el hacer movidas lo que los
aterroriza. Ellos pasan la mayoría de su tempo concentrándose en superar el miedo y poco tiempo en expresarse. Los hombres
socialmente desconectados son el opuesto de los ansiosos. Son hombres a los que poco les importa lo que otros piensen y
sientan. Generalmente son reservados y están más interesados en sus estudios, trabajos, o alguna otra ocupación, de lo que lo
están por la gente que los rodea. Ellos casi nunca tienen miedo de acercarse, seducir o avanzar con una mujer. Debido a que
están tan desconectados de las convenciones sociales y pensamientos/sentimientos ajenos, es que pueden ser tan temerarios
alrededor de ellas. La lucha para estos hombres es el tercer fundamento: aprender a expresarse y entender cómo piensa y
siente la gente que los rodea. Estos hombres no tienen temor ni resistencia a acción, pero tienden a hacer o decir justo algo
incorrecto en el momento erróneo una y otra y otra vez, y casi nunca entienden su error. El primer fundamento (estilo de vida)
suele variar drásticamente de un hombre a otro, y es un trabajo en progreso para todos. Cuando mejor sea tu estilo de vida, más
fácil te resultara todo lo demás. Pero el segundo y tercer fundamento son los que más íntimamente están relacionados: los
hombres ansiosos son así porque están demasiado pendientes de los otros y los desconectados son temerarios justamente
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miedos Y tener un estilo de vida atractivo. El paquete completo. Los tres fundamentos. Seas del tipo que seas, te recomiendo
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leer las tres secciones ya que leer sobre áreas en las que ya sos naturalmente fuerte va a reforzar tus hábitos positivos, y
probablemente descubras un par de detalles que te ayudaran a ser aún mejor.

Si en algún punto en los primeros siete capítulos sentiste que algo no tenía sentido o que no te parecía correcto, entonces
anda y reléelo. Si no, si todo tiene sentido y el razonamiento detrás de todo lo que dije hasta ahora te resulta coherente,
entonces estás listo… Parte III: Vida Honesta Capítulo 8: Demografía “El hombre sacrifica su salud para ganar dinero. Después
gasta su dinero para recuperar su salud. Está tan ansioso por el futuro que no disfruta el presente; como resultado no vive ni el
presente ni el futuro. Vive como si nunca fuera a morir, y muere sin jamás haber realmente vivido.” Dalai Lama Antes de
meternos en que decirle a las mujeres, como hacerlas reír, a donde llevarlas, que ropa usar y demás, tenemos que responder
una pregunta mucho más importante. La respuesta a esta pregunta determina todo lo anterior. La pregunta es ¿En qué
contexto te acercas a mujeres? Podes hacerlo en, supongamos, un bar, pero si es un acercamiento en frio, una reunión para
hacer contactos entre empresas, o un evento de citas rápidas, va a hacer una enorme diferencia. Este tema del lugar y contexto
en el que vas a conocer mujeres yo lo llamo demografía, y es prácticamente ignorado por todos los consejos de levante que hay
por ahí. Esto me es completamente inentendible, ya que, todas las interacciones sociales, incluida el acercarse a mujeres, son
contextuales El hecho es que los libros, a un gerente de banco de 40 años, divorciado, que va a conocer mujeres a una galería
de arte, le dicen los mismos consejos que a un estudiante de 19 que va a fiestas en casas de amigos. Esto es estúpido. Estos
dos hombres son completamente diferentes en sus prioridades, experiencias de vida, personalidades, intereses, y también lo
son las mujeres que vayan a conocer en esos dos lugares. El que algunos libros les den los mismos consejos a estos dos
hombres muestra cuán alejados de la realidad están los consejos de levante en general. El tiempo ya demostró que la vasta
mayoría de los hombres están decepcionados con estos consejos después de su total falta de efectividad, y creo que
probablemente sea por ignorar las demográficas. La teoría de las demográficas es simple: los parecidos se atraen. Sos un
profesional exitoso que estudio en el extranjero, que disfruta los vinos finos y el vestirse elegante, la gran mayoría de mujeres
que conozcas y atraigas en tu vida diaria van a tener niveles de educación, éxito, apariencia, e intereses similares a los tuyos.
Cuando las demográficas no coinciden, aparece fricción, y como aprendimos en el capítulo 4, la fricción evita que la atracción se
convierta en algo más. A continuación, un ejemplo muy típico. Miguel es un ingeniero de 35 años, durante toda su vida fue un
“nerd” introvertido toda su vida. Tuvo dos relaciones serias, ambas duraron más de cinco años. Hace poco volvió a ser soltero y
decidió que quiere conocer y salir con todas las mujeres que pueda hasta que decida casarse. Así que el lee un poco de
material de levante y empieza a ir a clubes nocturnos. Ignoremos las frases que usa, de hecho, asumamos que son muy buenas
(aunque casi seguro que no lo son). Él se acerca a una rubia muy sexy llamada Silvana. Ella tiene 20 años y está haciendo su
primer año de universidad. Viene de una infancia de pobreza y está trabajando en un local de zapatos para mantenerse
mientras hace la carrera, aunque no le gusta casi nada de lo que está estudiando. Su único alivio es salir a bailar los fines de
semana con sus amigas y divertirse con los tipos sexys que le compran tragos e intentan seducirla. Miguel tiene tres

títulos universitarios, paso los últimos ocho años trabajando 60 horas por semana y nunca bebe. Fue a 20 fiestas en toda su vida
y solo estuvo ebrio dos veces. Es un tipo pasivo y analítico, con un sentido del humor muy intelectual. No se viste muy bien ni
cuida mucho su apariencia, es un poco más bajo que el promedio y usa grandes anteojos. No se necesitan ni tres neuronas para
saber que cuando se aproxime a Silvana, no va a importar que sea lo que él diga o haga, eso va a terminar muy rápido, y ella no
va a ser nada sutil para mostrarle su falta de interés. Así que él va a salir echándole la culpa a las frases de levante por no
funcionar. Y/o se culpara a sí mismo por ser feo y bajito. Pasan dos años desde ese momento. Miguel invirtió en sí mismo, ahora
se viste impecablemente, con trajes hechos a medida que reflejan tanto su estilo como su éxito profesional. Se afeita y estiliza
muy bien, empezó a ir al gimnasio y logro un estado físico decente, reemplazo sus anteojos por lentes de contacto y le pago a
un estilista para que arregle su cabello. El también empezó a descubrir la diversión de las fiestas, se reconecto con viejos
amigos e hizo algunos nuevos y ahora disfruta salir a bailar y beber. Se compró un saxo y está aprendiendo a tocarlo con
tutoriales en internet. Se acostó con un par de chicas lo que le hizo darse cuenta de que las mujeres atractivas no son un
problema del que preocuparse. Silvana también cambio en los últimos dos años. Abandono la carrera en la que estaba para
entrar en una escuela de enfermería. Ahora que lo que estudia le gusta, se lo está tomando en serio y se dio cuenta de que era
bastante más inteligente de lo que creía, y que, a veces, disfruta aprender. También rompió su relación de un año y medio con
un jugador de futbol profesional que la trataba como mierda. Ella se dio cuenta de que busca a un hombre que sea más
responsable que ella. Esta vez, cuando Miguel se acerca (más allá de las frases), ellos súbitamente tienen demográficas un poco
más compatibles: Miguel es un profesional atractivo y exitoso que sabe cómo relajarse, divertirse y expresar lo que siente.
Silvana sigue siendo hermosa, pero ahora, también es responsable, ambiciosa y confía en sí misma. Ahora, es verdad que si el
práctico y perfecciono el uso de sus frases y tácticas, probablemente sea capaz de convencerla durante un rato que esta menos
invertido y que está dentro de la demográfica de ella (por ejemplo usando historias vagas de ex novias strippers y otras
mentiras), pero para este punto, creo que ya sabes que tan desastrosamente resultan estas estrategias. Eventualmente, Miguel
se queda sin frases y Silvana se va a horrorizar al darse cuenta de con quien está hablando. El punto es que, debido a que
ambos trabajaron en sí mismos, ampliaron sus horizontes, y empezaron a vivir una vida más acorde a sus deseos, pudieron
encontrar la suficiente coincidencia como para sentirse atraídos mutuamente. Este es el poder de las demográficas. La
incompatibilidad de demográficas causa fricción. Si a ella le encanta esquiar y andar a caballo, y vos odias viajar y el aire libre,
entonces eso va a causar fricción. Tal vez no de inmediato, pero si en algún punto. Si ella valora salir con sus amigas, las
comedias románticas, y el baile, y vos valoras las conversaciones serias, las actividades intelectuales, y no te atrae demasiado el
socializar, entonces va a surgir una tremenda fricción desde el principio. Esto es inevitable. Ni las frases de levante, ni el ser
millonario, ni ser will
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forma de que funcione. Punto. Es un hecho frio y duro, nadie lo dice, pero es tan obvio como cierto. Los ejemplos son infinitos.
Pero esto explica porque a veces conoces mujeres con las que te enganchas al instante, y la mayoría de las veces las conoces
divirtiéndote mientras haces algo que amas. Elecciones de vida y demográficas La teoría de demográficas tiene sus ventajas: si
jugas en donde sos fuerte, ósea, si concentras tu tiempo y energía en lugares que frecuenten mujeres que compartan tus
valores, intereses y necesidades, no solo vas a tener mucho más éxito, además vas a conocer mujeres que disfrutes mucho más
seguido. Por ejemplo, adoro viajar. Y me encantan las mujeres que aman viajar. Es mi tema de conversación favorito, y
típicamente, si conozco a una mujer que haya viajado bastante, me resulta muy fácil seducirla y salir con ella. Cuando estoy en
un bar cualquiera de Texas, casi nunca hay mujeres que hayan viajado. Pero si voy a un evento de degustación de vino europeo
en Nueva York, prácticamente todas las mujeres ahí han hecho unos cuantos viajes. O, mejor aún, voy a otro país, y conozco
mujeres que también estén de viaje por ahí, voy a tener mucho éxito fácilmente. Si amas la literatura y la poesía,
probablemente encuentres a las mujeres más compatibles con vos en librerías, bibliotecas, ferias del libro, etc. Y
probablemente mucho más éxito con ellas. Este parece un consejo bastante obvio, pero me vuela la cabeza el que la mayoría
de los hombres ni siquiera consideran esto, y que la mayoría de consejos de levante lo ignoran por completo. Los bares y clubes
nocturnos se consideran “mercados de carne”, ósea, los lugares obvios a los que todo el mundo va para conocer a alguien. Pero
pensa en la gente y el contexto que implica un club nocturno. Una situación genérica y enérgica de fiesta, donde la gente
valora divertirse, pasar tiempo con sus amigos y conocer gente atractiva. Asumiendo que seas un hombre que le gusten las
fiestas, divertirse, y hacer amistades, es un lugar excelente para conocer mujeres. Pero si sos un tipo naturalmente introvertido
y tímido, probablemente no seas muy compatible con la gran mayoría de la gente en ese lugar. Cuando desarrolles ese aspecto
de tu personalidad o estilo de vida, esas mujeres estarán más receptivas hacia vos. No estoy diciendo que nunca vayas a bares o
clubes nocturnos (los beneficios de ir a esos lugares se explican en la parte IV). Lo que quiero que tengas claro en tu mente es
el donde estas conociendo mujeres y que tipos de mujeres conoces. Si sos un ingeniero informático de 50 años con sobrepeso
y aficionado a la talla en madera, probablemente no tengas nada que ofrecer o hablar con una modelo de pasarela de 22 años
que abandono la secundaria, por fuera de tu aprecio por su bello cuerpo, y el aprecio de ella por tu gorda billetera. Lo primero
que le recomiendo a un hombre, antes de que siquiera empiece a acercarse a mujeres es que se haga a si mismo estas
preguntas -¿Qué es lo que valoras en una mujer? ¿Honestidad? ¿Cariño? ¿Inteligencia? ¿Curiosidad? ¿Intereses similares? -Las
mujeres con los rasgos que valoras ¿Qué lugares frecuentan? ¿Dónde es más probable encontrarlas? -¿Qué es lo que más te
gusta hacer? ¿Tocar algún instrumento? ¿Escribir historias? ¿Practicar algún deporte? ¿Qué organizaciones o eventos en los
que te puedas involucrar fomentan tus hobbies?

Si no sabes cuáles son tus pasiones e intereses, conseguí un lápiz y una hoja, y dedícale 3 minutos a escribir todo eso que
queres hacer pero no tenes el tiempo o el valor para hacerlo. Prométete a vos mismo el sumarte a esa actividad o evento lo
antes posible, de la forma que mejor te salga. Obviamente, no todas las actividades desbordan de mujeres. Si sos un jugador
profesional de ajedrez, va a ser difícil conocer muchas mujeres en los torneos. Pero muy poca gente tiene solo una pasión o
interés. Y probablemente tengas al menos un par de intereses que están llenos de mujeres. Algunos ejemplos: -Clases de baile
(salsa, swing, tango). –Voluntariado, organizaciones y eventos caritativos (llenos de mujeres asombrosas). -Organizaciones o
eventos políticos. Ligas amateur de deportes (vóley, hándbol, hockey…). Recitales y promoción de recitales. –Clases de cocina. –
clases de yoga (una mina de oro). -Cursos y retiros de meditación. –Seminarios de autoayuda y eventos educacionales. –Grupos
de viaje. También hay varios sitios de internet e incluso apps para ayudarte a encontrar gente parecida a vos y eventos en tu
ciudad que te gusten. Tengo un amigo de más de 40 años que regularmente sale con mujeres 15 o 20 años más jóvenes. Viajo
a varios países, es culto e inteligente, también es un excelente bailarín que va a los eventos de danza locales todas las semanas.
Profesionalmente, se dedica a formar contactos entre gente de negocios europea viviendo y trabajando en Norteamérica.
Entre estos dos grupos, conoce a miles de personas y cientos de mujeres atractivas. Para terminar el cuadro, el frecuentemente
organiza eventos en su casa. Su gran éxito con las mujeres (para un hombre de su edad), no solo viene de su carisma, su dinero,
o su “juego”, sino del hecho de que encontró el cómo rodearse de la demográfica de mujeres con el mismo estilo de vida y con
las que más simple le resulta generar atracción mutua y seducir. Un ejemplo mucho más simple es otro amigo, músico
profesional. Probablemente pienses que se acuesta con una mujer diferente cada noche. Pero de hecho estaba en pareja y
pasaba la mayor parte de su tiempo en estudios y salas de ensayo, porque ahí podía ganar más dinero. Pero cuando se separó,
empezó a tomar trabajos fáciles y baratos (tocar en bodas, bares, de telonero, etc. Y pronto conoció a tantas mujeres que no
sabía a cuál dedicarse. En mi propia vida, me apasionan los viajes y las diferentes culturas, a donde sea que vaya, busco eventos
o clases donde pueda conocer a gente parecida a la que también le guste viajar. Cuando estoy en EEUU, paso mi tiempo en
lugares o eventos que estén llenos de extranjeros. Digamos que en alguno de esos lugares conozco una mujer de Argentina, e
inmediatamente empiezo a contarle de los tres meses que viví en Buenos Aires… en español. Como podes imaginarte,
seducirla me resulta fácil. Para algunas personas esto suena mediocre y fácil, o como que no es realmente levante o “juego”.
Pero, resulta que esa es la clase de mujer con la que soy feliz. Vamos a tener experiencias, valores y perspectivas en común. Y
nuestra forma de medir el éxito es que tan felices somos, no el agrandar el número de mujeres con las que te acostaste o el
tener el levante más impresionante (lo que carajo signifique eso). Casi sin darnos cuenta podemos obsesionarnos con detalles
sin importancia, con el presumir de nuestro éxito a otros hombres, y así perder de vista por qué estamos acá: para aprender a
relacionarnos con mujeres que nos hagan felices. Tu definición de felicidad va a ser completamente diferente de la mía. Los
que di son solo un par de los millones de

ejemplos de éxito. Tu éxito va a ser completamente diferente del de los demás, y vas a tener que experimentar para alcanzarlo.
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mujeres. Si la incompatibilidad de las demográficas es demasiado grande. La fricción va a ser insuperable, y no van a importar
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tus cualidades ni tus acciones, la relación no va a funcionar. Probablemente esto explique parte de los fracasos que tuviste
hasta ahora. Creencias y Auto selección Las elecciones de vida juegan un rol obvio en la demográfica de mujeres que nos
gustaría conocer. Si te gusta el yoga, anda a hacer yoga y vas a conocer a mujeres que les guste el yoga. Ese interés en común
probablemente se relacione sus estilos de vida y valores, generando atracción mutua. Duuh. Lo que no es tan obvio, pero igual
o aún más importante, es cómo nuestras creencias naturalmente filtran a las mujeres que entran en nuestra vida. Cuando digo
creencias, me refiero a las que tenemos sobre las mujeres, el sexo, las relaciones, y nosotros mismos. La idea es que nuestras
creencias se reflejan en nuestro comportamiento, y nuestro comportamiento determina cuales (y que tantas) mujeres
atraemos. Por ejemplo, si creyeras que todas las mujeres son unas zorras indignas de confianza, las únicas mujeres que van a
tolerar tu comportamiento van a ser, justamente, zorras indignas de confianza. Pensa un poco, va a ser muy difícil que una
mujer genuinamente “casta y respetable” soporte que no confíes en ella o en su sexualidad. Otro ejemplo es la creencia de que
las mujeres desean y disfrutan del sexo tanto como los hombres. Esta creencia fue algo grande para mí. Muchos hombres no
creen que las mujeres realmente fantaseen o disfruten del sexo. Así que ¿Cómo afectaría y filtrara esta creencia a las mujeres
que atraigas? Si crees que las mujeres no disfrutan del sexo, entonces la mayoría de las mujeres que si lo disfrutan no van a
sentirse cómodas expresándote su sexualidad. Y las mujeres que no disfruten del sexo van a sentir que las entiendes.
Resultado: terminas saliendo con mujeres desconectadas de su sexualidad e incomodas al acostarse con vos. Si cambias esa
creencia, también cambian las mujeres que atraes, las que disfrutan del sexo se sentirán atraídas, y las que no, repelidas. Si, esto
te traerá algunos rechazos, pero recordemos que los rechazos son una forma de filtrar las demográficas, y en este caso, te está
haciendo un favor. Vas a terminar con mujeres sexuales y sensuales que disfruten estar con vos ¿Hay algo malo en eso? Filtrar a
las mujeres a través de tus creencias personales es algo increíblemente poderoso. Honestamente, creo que la mayoría de los
“problemas” que los hombres intentan resolver con tácticas y técnicas podrían ser fácilmente resueltos adoptando las
creencias correctas. Desafortunadamente, las creencias son bastante más difíciles de reconocer, señalar y cambiar que
simplemente memorizar algunas reglas o técnicas básicas. Así que este enfoque no se usa muy seguido. Pero el reconocer tus
creencias y el hecho de que podrían no ser verdad, vuelve a lo que se discutió en el capítulo 4: ser capaz de tener una mirada
honesta y abierta de vos mismo y de tus deseos. Volverse un hombre no codependiente requiere como primero y principal el
ser honesto con uno mismo. Parte de esa honestidad implica el observar y desafiar tus propias creencias. Si viviste toda tu vida
creyendo que todas las mujeres son superficiales e indignas de confianza, o que el que ellas se expresen sexualmente es algo
inmoral, no va a ser muy difícil el evaluar qué clase de mujeres vas a

atraer. Y si no queres atraer a esas mujeres, tal vez deberías ver cómo cambiar tus creencias. Como un ejemplo más concreto de
cómo nuestras creencias determinan nuestras expectativas, las cuales a su vez determinan nuestros resultados, crucemos un
par de creencias típicas que los hombres tienen sobre las mujeres, y veamos qué clase de resultados podemos esperar de ellas.
La primera creencia es la asunción de que una mujer se siente atraída hacia vos. Hay hombres que creen que todas las mujeres
están interesadas en ellos hasta que se demuestre lo contrario. Y hay hombres que creen exactamente lo opuesto.
Obviamente, no hay forma de que un hombre siempre sepa inmediatamente que mujeres están interesadas en él. Los
hombres que sobreestiman la atracción que generan van a intentar seducir a mujeres que no tienen interés en ellos
frecuentemente. Y aquellos que la subestiman, periódicamente va a dejar ir a mujeres que si están interesadas en ellos,
asumiendo que ellas no lo están. La segunda creencia que observaremos es que las mujeres juegan con vos y te “ponen a
prueba” (haciendo cosas como no contestar llamadas, posponer citas, provocar, acusar de “mal comportamiento”, armar
escenas de celos, etc.). Ya se ha escrito demasiado sobre las mujeres y los “exámenes” que les imponen a los hombres,
particularmente en la comunidad PUA. Personalmente, creo que a esta idea de los exámenes se le da muchísima más
importancia de la que merece, y, como veremos, las mujeres solo juegan con tus emociones si esperas/dejas que lo hagan. Los
hombres paranoicos de los juegos y exámenes terminan intentando ganarles a las mujeres en su propio juego. A veces
funciona, pero también aleja a mujeres que tenían un interés honesto. Otras veces pierden el juego y terminan siguiendo a
mujeres que no tienen interés, y perdiendo un montón de tiempo. Ahora, digamos que salís durante un par de meses y
conoces a unas cuantas mujeres que te dan sus números de teléfono. Y tenes alguna configuración sobre estas dos creencias,
entonces ¿Cómo van a ser tus resultados? 1-Asumís que todas las mujeres tienen interés en vos hasta que se demuestre lo
contrario; Asumís que todas las mujeres juegan con los hombres. Si ellas: -No están interesadas, NO juegan No te van a dar su
número, y si te lo dan, nunca te van a contestar las llamadas o mensajes -No están interesadas, SI juegan. Entraran de lleno en
el juego, el cual siempre vas a terminar perdiendo ya que no están interesadas. Terminas confundido y perdiendo el tiempo. -
Están interesadas, y NO juegan. Son frontales y honestas con su interés. Pero como vos crees que ellas intentan jugar con vos,
vas a tratar de “ganarle en su propio juego” a una mujer que no está jugando. Vas a terminar pareciendo desinteresado o
codependiente, efectivamente repeliéndolas. -Están interesadas, y SI juegan. También van a entrar en el juego, el que puede
que ganes o pierdas. Pero incluso si ganas, terminaste en una relación llena de drama con una mujer manipuladora que va
mentirte y usarte hasta que se aburra. Victoria pírrica si las hay.

2-Asumis que ninguna mujer tiene interés, y que todas juegan, (no sé qué es más triste, esta configuración, o que haya tanta
gente que la tenga). -No están interesadas, NO juegan Te das cuenta que no están interesadas, pero como crees que están
jugando con vos, vas a perder demasiado tiempo tratando de seducirlas y fracasando como vendedor de estufas en el Caribe. -
No están interesadas, SI juegan. Va a ser muy divertido, para ellas claro está. Tu desesperación y sobre compensación les va a
hacer muy fácil el manipularte y mantener tu atención y validación. El resultado es el mismo que en el caso anterior, pero
perdiendo aún más tiempo. -Están interesadas, y NO juegan. Como asumís exactamente lo contrario de lo que ellas son, nunca
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Pitt, ellas van a alejarse lo más que puedan después de pasar una hora con vos. -Están interesadas, y SI juegan. Obviamente van
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a jugar, y va a ser casi imposible que la atracción de ellas se convierta en algo más, ya que asumís que esta no existe. Tal vez
jueguen con vos más tiempo de lo habitual, ergo, aún más desesperación y tiempo perdido Resumiendo, los hombres con esta
configuración de creencias pasan años corriendo desesperadamente detrás de mujeres sin siquiera un atisbo de éxito. Son
realmente tristes de ver. Si conoces alguno así, hacele el favor de atarlo a una silla y obligarlo a leer este libro 3-Asumis que
ninguna mujer tiene interés, y que ninguna juega. -No están interesadas, NO juegan Obvios rechazos. Puede que pierdas un
poco de tiempo tratando de generarle interés, lo que ya sabemos, es inútil. -No están interesadas, SI juegan. Se aprovecharan
de tus intentos de seducirlas para alimentarse de tu atención y validación, pero como no crees en el juego y no tienen interés,
no vas a perder mucho tiempo. -Están interesadas, y NO juegan. Como asumís que no se sienten atraídas, vas a intentar
conquistarlas innecesariamente, repeliendo a la gran mayoría por parecer codependiente. Las restantes se quedan con vos sin
importar ni lo que digas ni lo denso que seas hasta que consigan que entiendas que no necesitas decir nada más y que te
calles. Hay buenas chances de que se genere una relación saludable desde ese punto

-Están interesadas, y SI juegan. Fingirán estar desinteresadas para meterte en el juego, pero como asumís que el desinterés es
genuino, vas a alejarte. 4-Asumis que todas tienen interés, y que ninguna juega. -No están interesadas, NO juegan Ni bien te
expresen su rechazo, inmediatamente te vas, sin perder tiempo. -No están interesadas, SI juegan. Vas a creer lo que te dicen,
pero cuando te des cuenta de que mienten, vas a irte. -Están interesadas, y NO juegan. La relación se da rápida y naturalmente,
disfrútala. -Están interesadas, y SI juegan. Fingirán desinterés, que vos asumís, es real, así que te alejas. Muy pocas veces, puede
darse que dejen de jugar cuando se den cuenta que pueden perderte. Esta última configuración de creencias hace tu vida
romántica muchísimo más simple. Inconscientemente, filtras a las mujeres que no tengan interés en vos al no intentar
seducirlas, y filtras a las que jueguen al ver que no son honestas. Resultado, poco tiempo, poco esfuerzo, varias mujeres
honestas con las que la atracción es mutua, que quieren ir a la cama con vos. Suena bien para mí. Edad, Dinero y Apariencia La
parte más sensible de las demográficas y, probablemente, de todos los consejos de seducción y levante. Aclaro desde el
principio, la edad, el dinero, y la apariencia SIEMPRE importan. A veces importan mucho, a veces no tanto. No te creas el
marketing ni la exaltación. Cualquiera que diga que no importan está mintiendo descaradamente. Habiendo dicho esto, estas
características no importan ni siquiera una cuarta parte de lo que la mayoría de los hombres creen. Y si entendes bien el
funcionamiento de las demográficas, tienen aún menos importancia. Cuando se trata de la edad, los estudios dicen que, en
general, el atractivo físico de un hombre llega a su tope a los 31 años (un lujo considerando que el de las mujeres llega a su tope
a los 21), y que nuestro atractivo disminuye mucho más lento que el de las mujeres. De hecho estos estudios muestran que el
hombre promedio de 45 años es considerado igual de atractivo que el hombre promedio de 18 años. Esto se debe a que las
mujeres tienden a darle mucha más importancia al estilo, cuidado personal, y forma de presentación que a las características
físicas. Como hombres, somos extremadamente afortunados en este tema. Llevar a un tipo de vestirse con jeans rotosos y
remeras holgadas, a un traje hecho a medida y un corte de pelo

profesional, va a subir su atractivo un 50% en cuestión de horas. Mientras que con las mujeres, es una batalla constante e
interminable para maximizar su apariencia tanto como sea posible. El cómo mejorar tu apariencia es el tema del capítulo
siguiente, pero sabe que, no importa que tan feo pienses que seas (y probablemente no seas tan así), hay esperanza para vos. Y
nos encargaremos de eso pronto. El dinero demuestra éxito, e implica otras características atractivas, pero, de nuevo, su utilidad
siempre se exagera. Cuando se trata de dinero, los estudios y encuestas descubrieron un par de cosas interesantes. Primero,
que la importancia del dinero/éxito crece junto con tu edad, o sea, cuanto más viejo seas, más dinero y éxito se espera que
tengas para que seas considerado atractivo. Segundo, que cuanto peor sea la situación económica de ella, más le va a importar
el dinero. Ese es el motivo de que el estereotipo de “Gold digger” sea una mujer joven muy hermosa que creció en la pobreza. A
las mujeres que crecieron con un mínimo de dinero o que tienen dinero generalmente les importa poco tu situación
económica. El hecho es que las mujeres perciben el dinero de la misma forma en que nosotros percibimos la belleza física:
como un signo de estatus. El cómo defina cada mujer el estatus y que tan importante es el dinero, va a variar obviamente.
Pensemos por ejemplo en la demográfica de un club nocturno para gente rica, ¿Qué clase de mujer frecuenta un club
ridículamente caro para poder estar con celebridades de tercera y tener a tipos con mucho dinero tratando de seducirla y
comprándole bebidas? Una mujer buscando mucho estatus. Para estas mujeres el dinero, el éxito y la apariencia importan
mucho. Pero por sobre todo, les importa la conducta atractiva. Esto me lleva a mi punto primario sobre este tema. Las mujeres
que le dan valor solo a la apariencia suelen tener solo apariencia. Las mujeres muy interesadas en el dinero y lujo no suelen
tener otros intereses. Lo que digo es que las mujeres a las que SOLO les importa la apariencia y el dinero no son la clase de
mujeres en las que vayas a tener interés, o con las que puedas ser feliz. Por supuesto, todo el mundo valora la apariencia y el
dinero aunque sea un poco. No es algo que puedas ignorar. Debes intentar que tu apariencia física y situación económica sean
lo mejor posible. Obviamente, incluso la mujer más interesante y psicológicamente saludable va a preferir a un hombre exitoso
y de buena apariencia a uno que no lo sea. Así que si, la apariencia y el dinero importan, la pregunta ahora es ¿Cómo afectan
nuestros resultados con las mujeres? Es simple, el dinero y la apariencia son indicadores de estatus. El comportamiento
también lo es. Y las mujeres se sienten atraídas por el estatus. Cuanto más dinero/éxito/apariencia tengas, menos
comportamiento atractivo vas a necesitar, y viceversa. Esto nos lleva de nuevo al concepto de “juego”. La idea del “juego” es
que podes levantar a cualquier mujer que desees si tenes un comportamiento lo suficientemente atractivo, sin

importar tus conexiones sociales ni apariencia ni situación económica. Idea ridícula por supuesto, pero que nos sirve de base
teórica. Otra forma de pensarlo es que la edad, el dinero y la apariencia son demográficas universales, por ende, una carencia en
cualquiera de ellas
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millonario, y que la fricción, o el encontrar menos mujeres Receptivas no es una excusa para no tener resultados a largo plazo.
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La mayoría de los hombres que se quejan del dinero y la apariencia usan eso como excusa por no tener éxito. No es una excusa.
En absoluto. Un tipo con buena apariencia y dinero también tiene que trabajar para tener éxito con las mujeres, solo que no
tiene que trabajar tan duro. En serio, entrene a docenas de tipos con mucha mejor apariencia y situación profesional que yo, y
aun así, yo conseguía mayor cantidad y calidad de mujeres que ellos. La idea de juego también se aplica en reversa. Tener
dinero y buena apariencia no sirve de nada si no haces algo con eso. Podes ser el tipo más rico del mundo, pero si te portas
como un tonto tímido y debilucho, vas a repeler a las mujeres… bueno, al menos a las mujeres que valgan la pena. Y como
discutiremos en el próximo capítulo, cualquier hombre puede ser atractivo y tener alto estatus si pone el suficiente esfuerzo.
Así que NADA DE EXCUSAS. Por último, recordemos que el estatus se determina en gran parte por las demográficas. En una
fiesta de estudiantes de secundaria, un pibe de 17 años que aplasta latas de cerveza contra su cabeza después de vaciarlas de
un trago, va a tener alto estatus con las mujeres de allí. En un evento en una galería de arte local, ese mismo tipo va a tener
prácticamente cero estatus. Un bajista hipster flaco va a tener alto estatus en un concierto de rock indie y bajo estatus en un
evento de conexiones de empresas. Un exitoso accionista de empresas que usa trajes de Armani va a tener alto estatus en las
fiestas de su empresa, y muy poco estatus en un festival de música hippie. Todo es relativo. La idea es 1) reconocer tus intereses
y puntos fuertes 2) buscar el lugar donde esos intereses y puntos fuertes te den estatus 3) armarte un perfil que atraiga a tu
demográfica de mujeres favorita dentro de estos lugares. Raza y el efecto extranjero Voy a tomar esta sección para mencionar la
raza y sus efectos en la atracción y relaciones. Muchos hombres de diferentes etnias o países tienen inseguridades o creencias
falsas con respecto a su raza y su habilidad para levantar a mujeres de otras razas. Muchos hombres asiáticos e hindúes sienten
que las mujeres blancas nunca sentirán atracción por ellos. Muchos hombres negros descubren que les resultan amenazantes
a las mujeres asiáticas. Hay dos consideraciones para hacer respecto de la raza. La primera es que la raza naturalmente polariza
tus respuestas. En cierta forma, esto es algo bueno. Pero también va a resultar en algunas experiencias dolorosas. Por ejemplo,
si sos un hombre blanco, la mayoría de las mujeres van a ser Neutrales hacia tu raza. Esto te permite una mayor

cantidad de oportunidades en general, pero son oportunidades por las que tenes que trabajar. Te va a ser difícil encontrar una
mujer que se diga a sí misma “¡Que increíble, me está hablando un hombre blanco!” (La excepción es mujeres en países donde
los hombres blancos sean una pequeña minoría, como los países asiáticos). En mi experiencia, en el mundo occidental, los
hombres asiáticos e hindúes suelen encontrarse con la menor cantidad de polarización, los latinos y árabes suelen encontrar
cantidades modestas, y los negros suelen encontrar cantidades significativas. Tomemos a los hombres negros, ellos suelen
experimentar la mayor dicotomía. Sufrirán rechazos más duros y más a menudo que otras razas. Y al mismo tiempo, hay
mujeres (de todas las razas) que adoran a los hombres negros, y que al conocer a uno querrán formar una relación
prácticamente al instante. También, típicamente, si vivís en un país donde sos minoría (como ser, un asiático viviendo en
Latinoamérica), las mujeres de tu misma etnia van a responderte más cálidamente de lo que le responderían a otros hombres.
Las razones son tanto las similitudes culturales (crianza, creencias, valores…), como el hecho de que los humanos buscamos
inconscientemente a miembros del sexo opuesto con características físicas similares a las nuestras. Este no siempre es el caso,
pero en general la gente se siente más cómoda rodeados de personas similares a ellos. La segunda consideración sobre la raza
es que al acercarte a una mujer de otra raza, vas a tener que enfrentarte con estereotipos raciales. Es una parte desagradable
pero cierta de nuestro mundo, la gente tiene estereotipos raciales más allá de si son o no conscientes de ellos. No lo pude
entender realmente hasta que empecé a viajar por el mundo y a conocer mujeres en países donde hay ciertos estereotipos
sobre los hombres blancos con los que tuve que lidiar repetidamente. Descargo: los estereotipos raciales descritos a
continuación NO son mis creencias, TAMPOCO son necesariamente verdaderos. Simplemente son lo que observe trabajando y
conversando con hombres de diversas razas en mis viajes por el mundo. Así que, no te tomes esto como un dogma, sino como
una mera observación. Si te sentís ofendidos, oféndete con la ignorancia de la gente. No le dispares al mensajero. En general, en
la cultura occidental, el estereotipo de los hombres asiáticos e hindúes es que son inteligentes, esforzados, un poco pasivos,
tradicionales, muy analíticos, y cerrados emocionalmente. El de los latinos es que son románticos, emocionales, creativos,
egoístas e infieles. El de los árabes es que son controladores, muy tradicionales, y bastante misóginos. El de los hombres negros
es que son muy agresivos e irrespetuosos. Estos estereotipos pueden ser usados a tu favor, lo que varios hombres viviendo
como minoría o viajando por países descubrieron es que, si podes calibrar tu comportamiento para contrastar con tu
estereotipo racial, vas a crear mucha intriga y atracción. Si sos un hombre asiático, portarte de manera juguetona, agresiva y
energética va a crear reacciones

bastante más positivas que si un hombre blanco actuara de la misma manera. Lo mismo si sos un hombre negro calmo,
sensible y comprensivo. Ya sean o no conscientes de ello, muchas mujeres ven acercarse a un asiático y asumen que va a ser
un comerciante o ingeniero aburrido, y cuando resulta ser el hombre más emocional y enérgico que conocieron esa noche, les
vas a generar un gran nivel de intriga. Tú simple presencia y comportamiento desafía las concepciones que ella tenga de los
hombres asiáticos y por ende te hace único al instante. Por supuesto, a la mayoría de las mujeres no les afecta tu raza. Pero por
desgracia, hay diferencias y siento que necesitan ser tratadas. Otro punto de interés es el efecto extranjero. El ser un extranjero
va a polarizar a la mayoría de las mujeres locales. En el largo plazo esto es algo bueno (y uno de los motivos por el que me gusta
tanto vivir en el extranjero), pero significa que vas a tener que enfrentarte con muchos más rechazos de los que tendrías que
enfrentarte en tu país natal. El grado de polarización depende de los estereotipos que haya de tu raza y tu país (si es que los
hay). Prueba Social Uno de los conceptos más populares de la teoría PUA es el concepto de prueba social y el cómo afecta tu
estatus social. Si te acordas del capítulo 1, las mujeres están condicionadas biológicamente para buscar al hombre con el mayor
estatus posible. A pesar de que este concepto de estatus es confuso y poco claro, las mujeres tienen formas inconscientes de
percibir a un hombre
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humanos. Cuando vemos que mucha gente valora algo, también le vamos a dar valor nosotros, aunque sea de forma
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inconsciente. Como ser, si todos están hablando de lo genial que es una película nueva, es más probable que queramos verla,
porque asumiremos inconscientemente que es una película buena o importante para ver. Esto también funciona con
personas. Si estas en una fiesta, y alguien llega, y todos en la fiesta dejan de hacer lo que sea que estén haciendo para saludar a
ese alguien. Tu primer pensamiento probablemente sea, “Wow ¿Quién es ese tipo?” Probablemente también quieras
conocerlo. La idea es que esto se aplica a las mujeres y a la atracción. Este es el motivo por el que los hombres poderosos, las
celebridades, los atletas, etcétera, son deseados por tantas mujeres. A pesar de la torpe teorización y aplicación de los PUA, este
concepto y su efecto en la atracción sigue siendo real. La meta es poder cultivar tanto estatus como te sea posible dentro de tu
demográfica. Si sos un ejecutivo en la firma para la que trabajas, vas a tener un buen grado de estatus y de prueba social en tu
trabajo. Probablemente, generes algún grado de atracción en las mujeres que trabajen con vos. Pero salís el fin de semana a un
bar donde no conoces a nadie, y tu estatus social es cero. Sos simplemente uno más allí.

Por eso, una vez que encontraste un lugar donde está tu demográfica favorita, vas a querer generar contactos y llegar a una
posición de liderazgo tan alta como puedas. No solo seas voluntario para una caridad, ayuda a encontrarle sponsors. No solo
vayas al club nocturno, trabaja de promotor para este. Parte de vivir un estilo de vida honesto es perseguir aquello que te
apasione tan lejos como puedas. Si adoras las exposiciones de arte, no solo vayas de visita, busca tomar un rol activo en la
organización, intenta organizar eventos con los artistas, crea un foro para comentar las obras. No solo persigas tus intereses, sé
un líder en ellos. No solo entres en la demográfica donde están las mujeres que te interesan, domina esa demográfica. Espero
que para ahora ya tengas una idea un poco más clara de la demográfica de mujeres que estas atrayendo, de la que te gustaría
atraer. El próximo capítulo se dedica a cómo hacerlo y a volverte lo más atractivo posible. Pero antes, quiero tratar un tema muy
popular, una pregunta que me han hecho incontables veces. Las mujeres más hermosas En esta sección, voy a detallar las
particularidades de una demográfica muy específica: las mujeres más hermosas. Arbitrariamente, digamos que esta sección
aplica al top 1% de las mujeres en términos de apariencia física, y de aquí en adelante, me referiré a estas mujeres como el 1%.
Ser parte del 1% es una gran diferencia con respecto al resto de las mujeres, incluso las mujeres muy atractivas atraen a 7 u 8 de
cada 10 hombres. Para una mujer del 1%, prácticamente cada hombre que ella se cruce va a estar (MUY) interesado
sexualmente en ella y/o intentando seducirla de alguna forma. Obviamente, esto va a tener un efecto importante tanto sobre
su psicología como en el tipo de hombres que la atraen. Hay dos diferencias primarias cuando se trata del 1%. La primera es que
ellas casi nunca se quedan con un hombre que no sea un paquete completo, o sea, que no tenga los tres fundamentos bien
desarrollados. Ellas siempre tienen una enorme cantidad de pretendientes en todo momento, tipos ricos, DJ, artistas, famosos,
tipos de gran belleza física. No es necesario ser alguno de esos (aunque, por supuesto, ayuda), pero NO podes tener ningún
agujero en tu vida. Necesitas tener una vida bien armada a tu estilo. Una buena ocupación que te dé satisfacción hacer,
vivienda propia donde te agrade estar, amigos con los que disfrutes pasar el tiempo, hobbies que te diviertan, buena salud y
forma física, y ser en general una persona confiable y bien equilibrada. Seduciendo a otras mujeres, podes tener éxito
fácilmente aun sin tener un par de los ítems de esa lista. Para tener éxito con el 1%, necesitas tenerlos todos. Veámoslo desde su
perspectiva, la primera forma en la que ella filtra a los hombres es según su autoconfianza y encanto. Digamos que conoce a 20
hombres en una semana, y 3 de ellos son confiados (no codependientes), encantadores, y ella disfruta estar con ellos. El

primero es un Adonis con rasgos físicos perfectos que ganaba bien como modelo, pero ahora está desempleado y viviendo con
un amigo. El segundo de ellos es un empresario millonario muy inteligente y gracioso, pero es obeso y se viste mal. El tercer
tipo es un artesano de madera que gana el dinero suficiente, el adora su profesión, la cual lo mantiene en buena forma física,
además se viste y peina muy bien. Resultado, ella va a ir por el tercero. La apariencia o el dinero no son todo lo que importa,
pero cuando ella tiene tantas opciones, no tiene motivos para quedarse con nadie. Por eso necesitas ser un paquete completo,
no tenes que ser Brad Pitt ni Bill Gates ni un atleta olímpico, ni algo por el estilo. Pero tampoco podes tener un agujero en tu
vida. Eso es un prerrequisito indispensable. La segunda diferencia al tratar con el 1% es que ellas son mucho menos
codependientes que la mujer promedio, por eso son extremadamente rápidas para identificar aun el menor grado de
codependencia en un hombre, y esto las hace mucho más difíciles de manejar. Irónicamente, el hecho de que estas mujeres
sean tan hermosas causa que los hombres se vuelvan aún más codependientes que lo usual. Y como aprendimos en la parte I,
que ella tenga muy baja inversión* y este rodeada de hombres muy invertidos es una receta para que se sienta atraída por
hombres que se cuentan con los dedos de una mano. Esto nos lleva de nuevo a la paradoja de “intenta que parezca que no
estás intentando”. La única respuesta es que te deje de importar lo hermosas que son. Si, suena totalmente contra intuitivo, y
es igualmente verdadero. Las mujeres del 1% son reciben un trato muy diferente que el resto de las mujeres, de parte de los
hombres. Ellos proyectan sus miedos y fantasías en ellas, y cuando se acercan, lo hacen para buscar autoestima y validación, no
porque les interesa lo que ella sea o piense. No seas este tipo. El hecho de que siquiera estés haciendo esta pregunta implica
que sos culpable de eso. Yo también lo fui. El primer paso para dejar de serlo es tirar a la basura cualquier clase de escala de
belleza. De nuevo, yo también use la escala por mucho tiempo, y la escala es súper toxica de cientos de maneras, la peor de las
cuales es que genera estereotipos de comportamiento basados en la apariencia. Así que el hecho de que en tu cabeza pienses
que acercarte a un "10" es diferente que acercarte a un 7!, va a afectar inmediatamente el cómo te comportas con ella. Una
escala de valores es una forma sutil e inconsciente de poner a las mujeres en un pedestal, y por ende, invertirte en ellas por
razones superficiales y volverte codependiente. Lo que lleva a intenciones desagradables que se notan en todas tus acciones.
(Si, ya dije todo esto, y lo repito todas las veces que sea necesario). El otro problema con las escalas de valores es que
simplemente no funcionan. Vas a conocer a dieces que creen que son cincos y a cuatros que piensan que son sietes. Ni
mencionar hace falta que además tu 6 puede ser mi 9 y mi 3 puede ser tu 8. Al final del día, su comportamiento lo determina
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como laforvean los demás, así que
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otra mujer. Realmente te tiene que dejar de importar. Yo también estaba obsesionado con encontrar mujeres de “alta calidad”,
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y hace
poco más de dos años, pude deshacerme de esa forma de pensar. No es coincidencia que desde entonces haya levantado a las
mujeres más hermosas de mi vida con mucho menos esfuerzo que antes. A demasiados hombres esto les resulta casi
imposible de entender. Ellos quieren estar con las mujeres más sexys justamente porque son las más sexys, así que si dejan de
desearlas ¿Cómo van a conseguirlas? Mira, está bien el reconocer la belleza de una mujer y que esa belleza resulte excitante.
Pero NO está bien el invertir tu identidad en conquistar esa belleza. Porque eso te hace codependiente. Una mujer del 1% no te
va a hacer necesariamente más feliz que una mujer común y corriente. Cualquier clase de impulso o necesidad de tener sexo
con una mujer hermosa solo por el motivo de tener sexo con una mujer hermosa y no por el motivo de buscar conexión, alegría
y amor es una empresa puramente egoísta. No hay nada “valioso” en una chica realmente sexy solo por su aspecto.
Simplemente son los hombres proyectando sus inseguridades en estas mujeres, lo que los hace creer que son valiosas. Si les
preguntas a estas mismas mujeres, ellas no tienen ninguna percepción de este “estatus” o “valor” del que hablas. Ninguna en
absoluto. Son simplemente medallas de mérito en tu cabeza, construidas como una patéticamente triste forma de validarte a
vos mismo. Estuve con seis modelos (dos de pasarela), una bailarina profesional, una animadora, y una exitosa actriz. Tuve citas
con mujeres a las que se les acercaron 4-5 veces mientras estaban en la cita conmigo. Estuve con una chica que salía con un
jugador de la NBA antes de mí. Salí con mujeres con las que mientras estaba en la cita, los hombres de alrededor me venían a
chocar los cinco mientras ella miraba otra cosa. Dije todo eso para presumir. No, simplemente porque nunca, JAMAS de los
perros jamases, escuche a alguna de estas mujeres decir que los hombres que se les acercaban no eran lo suficientemente
“cool” o musculosos o ricos o sexys como para hablar con ellas. De hecho, ellas no decían nada negativo de los hombres que
intentaban seducirlas EXCEPTO la falta de confianza, autenticidad y/o respeto que estos hombres mostraban cerca de ellas.
Una típica queja de una chica normal: “Él es realmente interesante, ¿Porque no me invita a salir más seguido?”. Una típica queja
de una chica muy sexy:” Ugh, este tipo sigue hablando de toda la plata que gana, que denso que es”. La gente no lo entiende,
estas mujeres no la pasan tan bien. Veámoslo desde su perspectiva. Imagínate que queres salir con un buen hombre, un tipo
interesante, respetuoso, a quien le importes, y TODOS los tipos que conoces empiezan a actuar como completos idiotas que
intentan impresionarte o manipularte. Mientras tanto, tus amigas que no son tan bonitas como vos no tienen problemas para
conocer hombres decentes que las tratan bien. Es realmente frustrante. Imagínate que TODOS te valoran por tu aspecto físico,
y que a nadie le importe lo que pienses, sientas o digas. Esta también es la razón por la cual la mejor manera de tratar con una
mujer del 1% es conectar con ella emocional y genuinamente lo antes posible. Busca algo que te guste de

ella que no sea su aspecto, y deciselo honestamente. O como dice ese viejo refrán: “Decile a las chicas hermosas que son
inteligentes y a las chicas inteligentes que son hermosas.” Los hombres siempre asumen que cuanto más sexy es una mujer,
más difícil es levantarla. Supongo que desde el punto de vista de oferta/demanda es verdad. Hay pocas mujeres en el 1% y
muchos hombres que las desean. La otra diferencia es que a diferencia de una chica de belleza promedio, que tiene a la mitad
de los hombres que conoce poniéndola en un pedestal, a las chicas del 1%, el 98% de los hombres las ponen en un pedestal, así
que ella puede ver a través de esa idiotez de inmediato. Y en caso de que todavía no lo entiendas. Las escalas de valor son un
pedestal. La mayoría de la teoría PUA es un pedestal. Creer que tenes que tratarla diferente al resto solo porque es más
atractiva es un pedestal. Recomiendo a todos los hombres cambiar a un sistema binario. “0” es una mujer que no te interesa, “1”
es una mujer que sí. Por qué queres o no estar con ella, su aspecto, el que ella sea una más del montón o la mujer más bella del
planeta, NADA de eso importa. Estas interesado o no lo estás. El resto no importa. En él mientras tanto, ordena tu vida. Deja de
preocuparte tanto por el aspecto. Trátala como tratarías a cualquier otra persona. No te acerques para probarte algo a vos
mismo. Deja de tratarla como si fuera un trofeo o un logro o una medalla de honor,… y solo habla con ella. El solo hecho de que
hables con ella como un ser humano decente, confiada y civilizadamente va a diferenciarte al instante del otro 99% de los
hombres que ella conozca. Ser algo VS Decir algo Si hay algo que quiero que te lleves de este capítulo es que, es mucho más
poderoso el ser algo atractivo que el decir algo atractivo. Podes decir la frase más perfecta de la existencia. Pero si no está
respaldada por quien sos, no va a tener ningún peso. Mientras que si sos algo atractivo, no importa lo que digas, va a ser
atractivo, porque va a provenir de un hombre genuinamente atractivo. Imaginemos dos hombres, uno es un personaje
desagradable, mal vestido y sombrío, que murmura consigo mismo, no puede mirarte a los ojos, huele mal, y se rasca en lugares
inapropiados. Cuando se acerca a hablarte, te dice; “Me das una buena sensación, sos alguien que vale la pena conocer” ¿Cómo
te haría sentir eso? Probablemente te resultaría horripilante y te querrías alejar de él lo antes posible. Ahora, imagínate el otro
hombre, él se para erguido y relajado, tiene carisma, encanto, se viste bien, tiene un perfume agradable, habla de literatura y de
actualidad de forma divertida, él te mira fijo a los ojos y te dice: “Me das una buena sensación, sos alguien que vale la pena
conocer”. ¿Cómo te haría sentir eso? Te alegraría el día, porque este segundo hombre ES alguien interesante. El no solo está
diciendo cosas interesantes y entretenidas, el ES interesante y entretenido. Las palabras que salen de su boca tienen un
verdadero peso y significado.

Esta es la razón por la cual aprender técnicas y tácticas de levante sin la base fundamental de un fuerte estilo de vida e
identidad es algo prácticamente inútil. Podes salir y usar esas técnicas tanto como quieras, por semanas meses o años, y nunca
tendrás un buen resultado, porque no te estás demostrando bien, no estás siendo vulnerable, no estás teniendo una identidad
clara y exitosa, no estás en contacto con la forma en la que vivís tu vida. Ese es el mensaje central de todo este capítulo, tu vida
y todo lo que la compone es un reflejo de tu inversión emocional en vos mismo, y cuando más invertís en vos mismo, menos
codependiente sos frente a otros. Los hombres que están más invertidos en los demás que en sí mismos flotaran por la vida
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imagen y aseo personal a un nivel mínimo. Tendrán un trabajo normal y hobbies normales porque eso es lo que la gente normal
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hace. Nunca se molestaron con intentar algo único original o trascendente porque eso implicaría el no ser aceptado por otros.
Como resultado, estos hombres tienen una pésima presentación. Son individuos altamente invertidos, codependientes, lo que
es inmediatamente aparente en su apariencia y estilo de vida. Se vestirán normales (o mal), lucirán normales, dirán cosas
normales, harán trabajos normales y vivirán en lugares normales. ¿Qué dice esto de cómo se sienten consigo mismos? Que ellos
sienten que son normales, que pelean cada día por mantener el Statu Quo ¿Qué sub comunica esto sobre su valor a las
mujeres? ¡Que no tienen en absoluto! Ser sexual y atractivo es, por su misma naturaleza, algo controversial. Tenes que estar
dispuesto a hacer algo que te haga resaltar. Vas a tener que arriesgarte a que haya gente a la que no le agrades. Tenes que
estar dispuesto a sacrificar la aprobación de algunas o varias personas para poder vivir tu vida en tus propios términos. Tenes
que estar dispuesto a polarizar la opinión que la gente tenga de vos. Cuanto menos polarizante, menos atractivo sos. Y si vivís
una vida sin polarizar, no vas a ser atractivo o desagradable, simplemente vas a ser aburrido, más de lo mismo, solo otro entre
millones. Espero que este capítulo te ayude a cuestionar que es lo que estás haciendo con tu vida, cuál es tu identidad, que es
lo que buscas en tus relaciones, y que clase de mujeres te gustaría atraer. El próximo capítulo trata de cómo mostrarte de una
forma polarizante. No se trata de portarse como un completo demente (aunque eso también funciona), es mostrarte de una
forma que resalte, es… Capítulo 9: Como ser atractivo Como hombres, asumimos que las mujeres perciben la atracción de la
misma forma que nosotros. La psicología y otras ciencias nos muestran que esto no es verdad. Nosotros juzgamos la belleza
femenina basándonos principalmente en aspectos físicos: pómulos, simetría fácil, proporción cadera/cintura, tamaño de pecho,
etc. Por eso, caemos en el error de creer que las mujeres juzgan nuestro atractivo con las mismas métricas: por eso la obsesión
con la altura, la musculatura y las píldoras para el pene.

Si, las medidas físicas juegan su rol cuando se juzga la apariencia de un hombre, pero las investigaciones demuestran que otros
factores son mucho más importantes. Esa es la razón por la que separo el ser bello del ser atractivo. No todo el mundo nace con
belleza, pero cualquier hombre, con un poco de tiempo y esfuerzo, puede volverse atractivo. Por alguna razón, muchos
hombres creen que su apariencia física esta tallada en piedra y que no vale la pena el siquiera intentar un cambio mínimo. De
hecho, muchos hombres leen esto, se compran una remera de un color un poco más claro, un reloj nuevo, y un collar, y
consideran que estos son cambios radicales en su apariencia. Bueno, acá hay un par de verdades desagradables. La primera es
que la apariencia es extremadamente importante. La diferencia entre ser atractivo o no es como día o noche. Si podes no ser
atractivo y aun así seducir con éxito, pero la relación esfuerzo/resultado es pésima. Un cambio de look y de guardarropa puede
hacer el levantar mujeres algo tres veces más fácil literalmente en cuestión de un día. Ni siquiera hablemos de todos los
beneficios psicológicos que conlleva el verte bien (más autoconfianza, autoestima, voluntad…). Realmente me sorprende la
mísera atención y cuidado que muchos hombres ponen en su aspecto. Y casi siempre son los mismos hombres que se quejan
de ser muy bajos/gordos/viejos/asiáticos/lo que sea, y que por eso nunca les van a agradar a las mujeres. MENTIRA. Recorda que
tu apariencia exterior es un reflejo de tu inversión en vos mismo (o la falta de ella). Y recordemos que ser codependiente es
invertir más en los demás que en uno mismo, así que, si invertís más en vos mismo, vas a ser menos codependiente y más
atractivo. Si no le dedicas tiempo y esfuerzo a tu aspecto y al cómo te presentas frente al mundo, las mujeres que te vean van a
asumir cosas inconscientemente de vos y tu estatus. Los primeros y más obvios pasos son aseo y mantenimiento personal. Eso
significa bañarse regularmente, afeitarse (o si usas barba, mantenerla prolija), cortarse el pelo, usar desodorante, cepillarte los
dientes y usar hilo dental, mantener tu ropa y tus uñas limpias. No debería tener que estar diciéndote esto pero, solo por si
acaso, lo hago, acá esta. Todo este párrafo es innegociable e indispensable. Empezando desde hoy mismo. Listo, ahora sigamos
con los factores más importantes en la parte pasiva de tu atractivo, las dos “M”: Moda y Musculación. Si estas dos M no te
interesan, y automáticamente pensas: “Meh, al carajo, vamos directo a las frases de levante”, disculpa que te pinche el globo,
pero las cosas no se van a volver ni un poco más fáciles. La gente siempre está hablando de cual es “el gran secreto” de la
atracción. Si hubiese tal cosa, serían las dos M. Moda y Musculación van a hacer más por tu atractivo en la menor cantidad de
tiempo de lo que podría hacer cualquier otra cosa. Así que lee con atención, y comprométete seriamente con vos mismo.
Porque si no haces un compromiso con vos mismo, nadie más lo hará. Moda

Demasiados hombres heterosexuales se resisten a la idea de explorar su estilo y el cómo se visten porque piensan que es algo
“gay”, que disminuye su masculinidad. Totalmente al contrario, vestirte bien puede ayudar a acentuar tu masculinidad y
demostrar que te auto valoras. Los estudios demuestran que las mujeres juzgan gran parte del atractivo de un hombre
basándose en sus ropas, estilo y lenguaje corporal. Algunas reglas para vestirse bien: 1-Usa ropas a tu medida. Muchos hombres
prefieren comodidad y practicidad a cualquier propósito estético en su ropa, o también se da de que se sienten incómodos con
su cuerpo, por eso usan ropa demasiado grande. Conseguir ropa a tu medida es la forma más rápida e inmediata para lucir más
atractivo. Deberías saber tus medidas si no estás seguro de estas, busca a un sastre que te las tomé, podes encontrar uno en
galerías de ropa. En tus remeras, la costura del hombro debe extenderse justo hasta el final del hombro y no más lejos que eso.
Si la costura es más larga que eso, entonces demasiado grande. El borde de tus pantalones debería apenas rozar tus zapatos o
zapatillas (a no ser que tengas un estilo rockero o hip hop). Si pisas la parte de atrás de tus pantalones, entonces son demasiado
grandes para vos. Sí cuando caminas se levantan y revelan tus medias entonces son demasiado largos. Tus pantalones nunca
deberían caerse de tu cintura cuando los usas, las rajas de plomero nunca son atractivas 2-Combina tu ropa. Los hombres
tienen una increíble capacidad de olvidarse por completo de los colores y él como combinarlos como combinarlos simple una
vez que sabes qué es lo que estás haciendo los. Tu cinturón debería combinar con tus zapatos y/o tus accesorios. Si estás
usando pantalones de vestir tus medias deberían combinar con tus pantalones, si estás usando Jeans tus medias deberían
combinar con tus zapatos. Tu joyería debe ser o toda de oro o toda de plata. Una forma fácil de empezar. Compra un set negro y
un Our
set marrón.
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for ad buen cinturón andtambién negro, y una
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Learn how negra.
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pero en marrón, unos jeans de diseñador con sombras más claras o más oscuras y una docena más o menos de remeras. Desde
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ahí, Es sólo cuestión de mezclar y combinar. Te pones una remera con un par de Jeans, y agregas tu set negro o tu set marrón,
el que mejor que mejor complemente a la remera y a los jeans. A mí me gusta usar el set marrón con remeras más claras, y él
set negro con remeras y jeans más oscuros. Por supuesto, es algo bastante más complicado, todo esto es sólo una forma fácil y
a prueba de tontos de empezar. 3-Eleji buenos colores para tu tono de piel.

Todos tienen cuerpos colores de piel y complexiones diferentes. Como resultado, diferentes colores van a Resaltar en vos y
darte buena apariencia, y otros van a chocar y lucir mal. Por ejemplo, yo soy caucásico con piel ligeramente oscura y pelo marrón
oscuro. Los colores que mejor me van son azul brillante, -púrpura, verde, y marrones claros. El rojo, el amarillo, el naranja, o el gris,
todos ellos lucen en mal en mí. A continuación algunas reglas generales para ayudarte en elegir colores. A medida que pasa el
tiempo, vas a darte cuenta de Cuáles son los colores que mejor te van. También deberíamos señalar que todos y cada uno
pueden usar bien el blanco y el negro. Tonos de piel oscuros: (Africanos, hindúes, árabes, centroamericanos…): Busca colores
brillantes que contrasten y acentúen tus facciones, como ser blanco, rosa, celeste, amarillo, rojo. Evita los colores oscuros
(violeta, azul marino, bordo, etc.). Tonos de piel intermedios: (latinoamericanos, mediterráneos, asiáticos, caucásicos…): Tenes la
mayor variedad de elección, la mayoría de los colores complementan tu color de piel. Los colores pastel (rosa, celeste, magenta,
verde agua…) son los que mejor lucirán, los colores a evitar son los de tonos medios, que se confundirán con tu piel, como ser el
beige, el naranja, los marrones claros y demás. Tonos de piel claros: La clave es evitar los colores claros que acentúen tu tono de
piel, como ser el rojo, naranja, amarillo… Los colores pastel lucen bien, y los colores oscuros nunca lucirán mal. Si tenes ojos claros,
usa remeras que combinen con ellos, ya que los resaltaran y harán tu mirada más atractiva. 4-Accesorios. La forma más rápida de
mejorar tu estilo es con accesorios. Literalmente son 30 minutos de compras que alteran tu apariencia por completo. Los
accesorios fundamentales son: -Relojes pulsera: el accesorio masculino más importante, un buen reloj aumentara
enormemente tu apariencia y estatus, ya sea elegante o deportivo. Tene en cuenta que los relojes suelen ser caros. -Collares:
Acentúan tu cuello y hombros haciéndote parecer más fuerte y dominante. Cualquier cosa, ya sea una simple cadena, un
colgante, o un collar estilo surfista, puede resaltar tu vestimenta de inmediato. -Brazaletes: ya sean de cuero, hilo o metal,
asegúrate que combinen con el color y estilo de tu vestimenta. Los brazaletes acentúan las manos y brazos, tenelos muy en
cuenta si sos muy delgado. -Anillos: Podes usarlos en cualquier dedo. En el pulgar es donde más estilo y agresividad tiene. Evita
los dedos índices, y el anular de la mano izquierda (por obvias razones). De nuevo, asegúrate que el metal combine con el resto
de tus accesorios.

-Anteojos de Sol: Busca un lugar donde los vendan y probate todos los que quieras hasta encontrar los que mejor
complementen la forma de tu cabeza. Los anteojos de Sol ocultan los ojos, creando un aura de poder y misterio en quien sea
que los use. Asegurate que el tinte de los anteojos y el marco combine con tu atuendo (no usar lentes marrones con un
atuendo negro, ni marco de carey si tenes accesorios de plata -Tatuajes y piercings (OPCIONALES): dependiendo de tu estilo y
personalidad, los piercings y tatuajes pueden aumentar cada atuendo que uses más de lo que cualquier otro accesorio podría.
Si sos un tipo artístico o te manejas en ciertas escenas musicales, considera hacerte algunos, si es que no te los hiciste ya. De
nuevo, los accesorios son la forma más rápida de mejorar tu apariencia. Podes usar una remera y unos jeans dolorosamente
normales, pero si sumas un par de anillos, un buen reloj, un collar y anteojos de sol, súbitamente tenes estilo 5- Vestirte según
tu personalidad: para poder hacer esto necesitas saber vestirte bien. Vi demasiados hombres que aprenden algo de moda y
después compran cosas absurdas: como un abogado de treinta y tantos usando jeans holgados y un buzo canguro, un
estudiante de filosofía de 20 años vestido con un traje de 500 dolares, o simplemente cosas demenciales, como ser cinturones
con luces LED, relojes collar, sombreros bombín, jeans hechos de retazos de diferentes telas, etc. Es sorprendente como a veces
la gente cree que algo tiene estilo cuando eso simplemente es ridículo. No tenes estilo si no te vestís acorde con tu
personalidad. En la moda, hay varios estereotipos que siempre son considerados atractivos. Por ejemplo, si sentís que vestirte
estilo rockstar va con tu personalidad, hazlo. Si sos un abogado, gerente, empresario, deberías vestirte elegante, con ropas que
reflejen tu éxito económico. Si te moves en la cultura hip hop, coseguite pantalones holgados, y algún buen gorro. Busca en
internet y/o revistas gente que luzca como la que consideras tu personalidad. Y desde ahí arma tu propio estilo. Para mí, fue una
mezcla de caballero con rockstar. Me gusta lucir elegante, pero con un costado artístico porque también soy músico. Encontré
marcas de ropa que combinaran esos elementos. Por ejemplo, uso una remera de alguna banda de rock pesado junto con un
blazer, el pelo peinado con un estilo elegante y piercings. Funciona para mí porque es coherente con mi personalidad. La otra
forma en la que podes armar tu look es saliendo y observando a otras personas. Anda a los bares y clubes que vayan con tu
estilo y observa a los hombres… Si, acabo de decir que observes a los hombres. Tranquilo, no te vas a morir por hacer eso. Busca
a los que mejor se vistan. Pronto te vas a dar cuenta de que: 1-la mayoría de los hombres no saben vestirse. 2- y se suelen vestir
de forma muy parecida. Eso es lo que buscas evitar. Toma nota del estilo de la mayoría e intenta evitarlo, o busca la forma de
hacerlo único y que combine con vos. Busca a los hombres con más estilo en el lugar y estudia su aspecto. Hasta podrías ir y
preguntarles donde consiguen su ropa.

Por último, si no tenes idea de por dónde empezar, conseguí alguna amiga que te lleve de compras. No necesito decirte que a
las mujeres les encanta comprar, y particularmente cuando se trata de comprar ropa para un hombre. Ellas pueden enseñarte
de este tema y darte una opinión femenina de que luce bien en vos y que no. Advertencia, solo porque sean mujeres no
significa que sean expertas, varias mujeres no tienen tanto conocimiento sobre moda como parece. También muchas mujeres
intentaran vestirte según SU idea de sexy, que no necesariamente sea lo que mejor va con vos. Musculación y Nutrición
Obviamente, el espacio de este libro no es ni remotamente el suficiente como para poder explicarte todo sobre entrenamiento
y nutrición. Por eso
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a poner lo más básico
use cookies y elemental. Suficiente
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aún más tu físico (y recomiendo que lo hagas), mira en la sección de Mas información al final del libro. Voy a separar esto en 3
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secciones: musculación, nutrición y aeróbico. La mayoría de la gente cuando quiere ponerse en forma se enfoca en el ejercicio
aeróbico primero, en la musculación después y en la nutrición a lo último. El orden de importancia es exactamente al revés, ya
sea que quieras ganar o perder peso, la nutrición siempre es lo más importante, seguido por la musculación. Nutrición. Decidir
conscientemente la cantidad y la calidad de la comida que consumís es el factor más determinante con respecto a tu
apariencia y salud. Lo primero que queres determinar es aproximadamente cuantas calorías tenes que comer cada día. Es fácil,
multiplica tu peso por 30 para saber las calorías que necesitas diariamente para mantener tu peso, resta 500 si queres perder
peso o suma 500 si queres ganarlo. Yo paso alrededor de 90 kilos, 90 x 30 = 2700, o sea, tengo que comer esa cantidad para
mantener mi peso, 3200 si quiero ganar peso, o 2200 si quiero perderlo. Contar calorías puede parecer algo muy molesto, pero
es bastante fácil cuando te hagas una idea de más o menos cuantas y de que clase tiene cada tipo de comida. Bien, ahora
tenemos que decidir las proporciones de comida que ponemos en nuestro cuerpo. Esto generalmente no es tan importante si
estas tratando de ganar peso. Generalmente, si estas tratando de ganar peso, buscas mantener una dieta que sea
40%carbohidratos, 30%proteina, y 30%grasas. Mientras que si queres perder peso deberías comer más proteína y menos
carbohidrato y grasa. Le voy a dejar los detalles a otros sitios web y guías. Si te lo tomas enserio, vas a buscar los porcentajes y
tipos de comida por vos mismo. Y es MUY importante que lo hagas, muchas de las cosas que son consideradas saludables de
hecho son perjudiciales. Aquí solo voy a poner un par de postulados generales de cómo debería ser tu dieta: Que NO comer:

-NADA de comida rápida, demasiada grasa, sal y colesterol. Esta mierda es realmente una pesadilla para cualquier persona
consciente sobre su salud, sin mencionar que vienen en porciones ridículas -Nada de salsas o condimentos, o sea, condimentos
para ensalada, manteca, mayonesa, queso crema, cremas acidas, pesto, etc. Todas estas cosas son pura grasa, y no de las
buenas. (Excepciones, mostaza, kétchup, mermelada, guacamole) -Menos queso, el queso tiene muchos buenos nutrientes,
pero demasiada grasa innecesaria -NADA de frituras. De nuevo, eso es pura grasa, esto incluye a las papas fritas, nachos, y demás
snacks. Lo siento. -Carbohidratos malos. Casi todos los granos o masas bajo el Sol. La mayoría de los panificados, como ser
muffins, croissants, pastelería, pizzas (auch)…, e incluso cosas consideradas saludables como el arroz, las papas o el maíz. Come
menos pasta si podes. Hay una gran cantidad de estudios que demuestran que los carbohidratos procesados te hacen
engordar aún más que las grasas. -Menos (o nada) de alcohol. El alcohol ayuda a los carbohidratos a convertirse en grasas, y las
calorías que te aporta son inútiles para tu cuerpo. -Nada de gaseosas. La extrema cantidad de sodio y azúcar jode con tu
metabolismo, elevando tu presión arterial y haciéndote almacenar más grasa -Nada de embutidos. Como ser jamón, salchichas,
salames y demás. Lo mismo, demasiada grasa y sodio, además de nunca estar seguro de con que están hechos. Que si comer: -
Frutas y verduras. -Carnes blancas (pollo, pescado, cerdo...). -Leche y yogurt. -Frutas secas, (almendras, castañas, nueces)
excepto maní. -Considera comprar suplementos de vitaminas y proteínas. También creatina si estas tratando de ganar
musculo. -Repito, chequea las etiquetas y los cuadros nutricionales de lo que comes, y consulta en internet, pero cuídate de las
publicidades engañosas, si dicen demasiadas virtudes de un alimento, MUY probablemente sea falso. Musculación Hace pesas.
Nada de excusas, hace pesas, si estas tratando de ganar peso, vas a ganarlo en musculatura, si queres perder peso, vas a elevar
tu metabolismo (quemando más calorías) y mantener tu masa muscular mientras adelgazas. Si simplemente queres
mantenerte en forma y tener buen físico, hacer pesas va a moldear tus músculos para tener un físico más marcado. No hay
vueltas que darle, anda a un gimnasio o cómprate las pesas. Flexiones de brazos y abdominales no cuentan, hacer barras no
alcanza, mancuernas baratas de 5 kilos no sirven. Anda a un gimnasio, empezá a hacer pesas y no pares. El levantamiento de
pesas genera tantos beneficios psicológicos y mentales que es casi ridículo. Una vez más para los tercos y cabezas duras: TENES
QUE HACER PESAS PARA CAMBIAR TU CUERPO.

Cuando vayas al gimnasio, empezá con las maquinas si sos un novato, y cámbialas por pesas libres tan pronto como puedas.
Trata de enfocarte en los ejercicios compuestos, o sea, ejercicios que hacen trabajar a varios grupos musculares a la vez.
Demasiados hombres van al gimnasio, hacen bíceps 30 minutos y se van creyendo que hicieron un gran entrenamiento. La
realidad es que lo mismo hubiese sido hacer nada. Hacer tres buenas series de sentadillas, press de banco, y remadas, te van a
dar mucha más ganancia en tus bíceps de la que te puede dar todo un día levantando una mancuerna. Los ejercicios en los
que más te conviene enfocarte: sentadillas, press de banco, press militar, barras, remadas, peso muerto, prensa de piernas,
fondos en paralelas. Podes empezar haciendo tres veces por semana, dedicándole un día a tu pecho y hombros, un día a tu
espalda y brazos, y un día a las piernas. La razón para estos ejercicios compuestos es que , además de que trabajan más
músculos a la vez, estimulan todos tu sistema nervioso, haciendo que tu cuerpo procese más rápida y eficientemente a las
proteínas. Un gran programa de entrenamiento para novatos es el “sistema Rippetoe. Lo recomendó al cien por cien. Si podes
pagarlo, contratar un entrenador personal puede ser una gran ayuda para alcanzar tus metas de musculación. Aeróbico
Primero, bajo ninguna circunstancia el ejercicio aeróbico debería ser lo único que hagas. Bueno, es mejor a que hagas nada.
Pero si realmente queres esculpir tu cuerpo en un Adonis moderno, no va a alcanzarte. Cuando haces ejercicio aeróbico no solo
quemas calorías y grasas, también quemas musculatura. Segundo, evita hacer aeróbico si estas tratando de ganar peso, y
siempre complementa con levantamiento de pesas. Sigue siendo el componente menos importante e incluso opcional en lo
que a musculación se refiere. Eso sí, el ejercicio aeróbico va a hacer maravillas con tu salud cardiovascular, presión sanguínea,
niveles de energía, tolerancia al esfuerzo, etc. El aeróbico es bastante simple, así que solo hago un par de comentarios: -Caminar
30 minutos no es ejercicio, a no ser que seas una mujer de 50 años con sobrepeso extremo. Si estas en un mínimo razonable de
condición física, caminar es nada -las maquinas elípticas son las que te dan el mejor porcentaje de esfuerzo/calorías quemadas,
pero son jodidamente aburridas. -Correr y nadar rápido son las formas más rápidas de quemar caloría y ganar resistencia
aeróbica. - A no ser que haga menos de 5ºC, las cintas de correr son inútiles, haces la mitad del ejercicio que si corrieses sobre el
suelo.
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partners pista de atletismo/parque,
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un par de años por lo menos. Correr es muy desgastante para tus huesos y articulaciones, tenes que dejar que tu cuerpo vaya
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desarrollando tolerancia. -Hacer algún deporte (tenis, futbol, básquet), puede ser una excelente forma de hacer aeróbico. -
Considera moverte en bici, es conveniente y extremadamente saludable, a no ser que vivas en una ciudad muy contaminada.

Poniendo metas El mayor problema que tiene la gente no es hacer un plan de entrenamiento, sino el cumplirlo. Lo mejor que
puedo decir es que seas paciente y te enfoques en los beneficios prácticos para tu vida. Vas a tener mejor salud, te vas a sentir
mejor y más confiado, vas a tener mucho mejor aspecto. Jamás creas en pastillas mágica ni esperes resultados de un día para el
otro. Lo máximo que podes adelgazar saludablemente es un kilo por semana. Suena muy gradual y lento, pero pensa que
podes perder 25 kilos en un mes. Hace tu plan y llévalo de a un día a la vez. No esperes que sea fácil y no le tengas miedo al
periodo de dolor. Aprende a amar al dolor, el dolor es la sensación de la debilidad abandonando tu cuerpo.

Lenguaje corporal El lenguaje corporal es algo que puede arreglarse en muy poco tiempo y hacerte inmediatamente más
atractivo. Hay un estudio que dice que solo el 15% de la comunicación esta en las palabras que decimos. Ese masivo 85%
restante es la combinación de lenguaje corporal y tono. Pensa en eso un segundo, 85%, no debería decirte lo crítico que es esto.
Para analizar tu postura, vas a necesitar un espejo (preferiblemente de cuerpo entero) Empeza enfrentándote al espejo, y gira
90 grados hacia la izquierda o derecha, deberías estar viéndote completamente de4 perfil. Ahora, si estas usando una remera,
fíjate en la costura que va desde el cuello hasta la manga, por sobre el hombro. En casi todos, esa costura esta inclinada hacia
adelante. Ahora, lleva tus hombros atrás hasta que esa costura esté derecha, ósea, que tus hombros estén alineados entre sí y
con tu espalda. Esa es su posición óptima. Recorda cómo se siente, y trata de mantener tus hombros en esa posición tan
seguido como puedas. Ahora que tus hombros están en posición, eleva tu mentón hasta que forme un ángulo recto con tu
cuello, tus ojos deberían estar mirando directamente hacia adelante ahora, directamente a sí mismos en el espejo, o mirando al
horizonte si estuvieses caminando, hace que la parte de atrás de tu cuello esté tan alineada con tu espalda como puedas. Nota
como cuando elevas tu cabeza manteniendo tus hombros atrás, tú estomago naturalmente se mete hacia adentro y tu
espalda se endereza. Esto es exactamente lo que buscamos A continuación, mira a tus pies. La distancia entre ellos debe ser la
misma que hay entre tus hombros. Ahora, fíjate en qué dirección apuntan, deberían estar apuntando directamente hacia
adelante o ligeramente hacia afuera la mayor parte del tiempo, si apuntan hacia adentro o muy hacia afuera, eso te causara
problemas de postura, y hará que camines de forma ridícula. Hace que apunten hacia adelante o ligeramente hacia afuera, y
mantenlos ahí. Si siguen apuntando en una dirección incorrecta, en especial cuando estas sentado, eso significa que los
músculos de tus pantorrillas, los gemelos, están muy acortados, y necesitan que los estires.

Es el momento de caminar. Mantene la posición en la que estas: hombros atrás, cabeza arriba, espada derecha, estomago hacia
adentro, pies derechos, y empezá lentamente a dar un paso hacia adelante. Mientras caminas, queres que tus hombros se
muevan. No demasiado o será ridículo, pero movelos, esto mejorara tu balance y te dará una apariencia más relajada.
Probablemente vas a sentirte raro caminando mirando directamente hacia adelante, pero eso es bueno. Porque queres poder
mirar a la gente a los ojos cuando te la cruces o acerques. Por último, balancea tus brazos ligeramente. Si no los balanceas,
pareces un robot, si tenes las manos en los bolsillos, es porque hace frio o sos jun pusilánime. Si el balanceo es muy largo,
quedara ridículo. Simplemente dales un ligero balanceo para que vayan con el movimiento de tus hombros. Ahí. Exactamente.
Práctica esto hasta que te acuerdes el cómo se siente. Recorda la sensación y fuérzate a mantenerla tanto como te sea
`posible. Anda paso por paso si no te sale natural. Mientras caminas recuerda: hombros atrás, mentón arriba, ojos hacia
adelante, pies derechos, hombros moviéndose, brazos balanceándose. SIEMPRE MIRA HACIA ADELANTE. Jamás mires al piso a
no ser que hayas visto algo con lo que te puedas tropezar. Mira a la gente a los ojos mientras caminas, particularmente a las
mujeres atractivas. Vas a ver que la gente mantiene el contacto visual con vos. Vas a sentir el deseo de mirar hacia otra parte. NO
lo hagas. Siempre hace que la otra persona rompa el contacto visual antes que vos. Hace esto hasta que se vuelva hábito. Estas
cosas no cambian a no ser que te fuerces conscientemente a hacerlas una y otra y otra vez. Seguí practicando, tu lenguaje
corporal siempre puede mejorar. Tonalidad vocal Jamás hubiese adivinado cual es la parte más sexy del cuerpo de un hombre.
No, no es un pene gigante. O nalgas musculosas. O abdominales y bíceps de acero. Nope. Es una voz grave. Muchos hombres
pasan horas y horas en el gimnasio obsesionados con sus bíceps y espalda, cuando los músculos más sexys de su cuerpo
siempre estuvieron en sus gargantas. Varios estudios demuestran que el rasgo físico más relacionado a la atracción y la
sexualidad es, si, una voz profunda y suave. Yo tampoco podía creerlo. La tonalidad vocal es algo que los hombres solemos
ignorar por completo. No solo se trata de tener una voz grave, también tiene que ser expresiva y FUERTE. Trabaje con varios
hombres de muy buen aspecto y estatus social, entre muchas otras cosas positivas. Pero tenían voces horribles. Así que
empecemos: Tonalidad ¿Cómo deshacerse de esa voz “nasal”? Solo requiere un poco de práctica. De hecho, tenemos dos
voces, una voz “nasal” y una voz “torácica”. Básicamente, cuando cantas, tu voz nasal hace las notas altas, y la voz torácica hace
las notas bajas. La voz nasal sale mayormente de tu nariz (Duuh) y se origina en tu garganta mientras que la torácica sale por tu
boca y su origen es tu diafragma.

Intenta esto, zumba una nota (mmmmmmmmmmmm), y empezá a subirla y luego bajarla lentamente. Debería sonar como
una sirena, aguda, luego grave, de nuevo aguda. Mientras haces esto, presta atención a donde está la vibración del aire en tu
cuerpo. Desde la nariz que es el tono más alto, a la boca, la garganta, la tráquea, y el pecho que es donde el tono es más bajo.
Como podrás adivinar, la idea es lograr que cuando hables, la vibración este en el pecho. De nuevo, la única forma de lograr esto
es a través de practica a consciencia, de recordarte incontables veces el hablar desde tu pecho hasta el punto en el que se
vuelva un hábito. Un buen ejercicio que podes hacer es releer todo el párrafo anterior en voz alta, y luego hacer lo mismo pero
tapándote la nariz.
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mucha diferencia
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measurement. una buena tonalidad,
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voz viene
mayormente de tu pecho. Sino, tranquilo que todo mejora con la práctica, siempre y cuando le pongas empeño y constancia.
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Cadencia Otro problema bastante común entre varios hombres es que hablan demasiado rápido. Esto viene de la creencia
inconsciente de que si no decimos todo lo que queremos decir lo suficientemente rápido, la gente perderá el interés y dejara
de escucharnos. Olvídate de eso. Es MUCHO mejor hablar demasiado despacio que demasiado rápido. No hay una métrica bien
definida para este tema, pero préstale atención a que tanto te entiende la gente con la que hablas. Si suelen pedirte que te
repitas, y no hay demasiado ruido alrededor, probablemente hablas demasiado rápido. Despacio, se consciente de tu velocidad
y cadencia. No tengas miedo de hacer que la gente espere tus próximas palabras. Tenlo en cuenta y practícalo. Volumen Esta
es fácil. No hablas lo suficientemente fuerte. ¿Qué decís? ¿Que ya hablas muy fuerte? No, todavía no lo haces. ¿Pero la gente se
encoje cuando hablas? Más fuerte. ¿Qué? MÁS FUERTE Nunca hablas con el suficiente volumen. Jamás. Practícalo. PERO… no
grites. Hay una importante diferencia entre hablar fuerte y gritar. Vos queres hablar. No gritar Eliminar rellenos. Ósea, todos los
“eh”, “ah”, “ehm”, “bueno”, “ya sabes”, etc. Elimínalos. Estos son sonidos de relleno para mantener la atención de quien te
escuche mientras pensas tus próximas palabras. Como ya dijimos antes, es mejor dejarlos esperando, generara mayor
curiosidad e interés. Mientras que los sonidos de relleno te hacen parecer idiota. Todos estos ajustes del lenguaje corporal y del
habla NO los lograras en una semana. Probablemente te lleve unos cuantos meses el incorporarlos por completo como habito.
Pero estas cosas son monumentalmente importantes. No solo para poder interactuar mejor con la gente, se demostró que
tener un buen lenguaje corporal mejora TU propio humor y autoestima. Así que, además de ser algo tan sutil, es algo
indispensable para el cambio que

queres hacer en tu estilo de vida. Y hasta puede que sea el cambio más importante ya que la primera impresión que cada
mujer tenga de vos va a estar coloreada por el cómo te llevas a vos mismo y como suenas cuando hablas con ella.

Como ser fascinante. Otra cosa que consistentemente que complica a los hombres es que suelen parecer solo otro hombre
común y corriente, todas nuestras vidas se nos presionó para que siguiéramos la corriente, para que nos gusten las mismas
cosas que a nuestros amigos y para que estemos de acuerdo con lo que los demás piensen. Como ya discutimos, esto es lo que
hace la mayoría de la gente, y también es algo codependiente y no atractivo. Los hombres atractivos hacen que sus opiniones
sean conocidas. Tienen ideas y experiencias únicas. Intentaron e hicieron cosas que la mayoría de la gente no. Y comparten sus
ideas abierta y libremente. Esta sección tratara sobre algunos hábitos que podes incorporar a tu vida diaria para volverte un
individuo más fascinante y atractivo para las mujeres. Se divide en cuatro partes: Lectura, desarrollar gusto artístico, intentar
cosas nuevas, tener opiniones. Lectura Si no lees regularmente, empezá. Si lees, trata de hacerlo más seguido y con mejores
libros. No leas basura de aeropuerto o cosas cliché como ser Stephanie Mayer o Stephen King (nada en contra de ellos, pero sus
textos son insulsos). Estamos buscando merito literario. Ciencia ficción o Fantasía no cuentan a no ser que haya merito literario
atrás (Tolkien, Douglas Adams, Philip K Dick, Arthur C Clark son ejemplos obvios). Enfócate más en la literatura. Algunos
nombres para empezar: Gabriel García Márquez, Ernest Hemingway, Virginia Woolf, James Joyce, Julio Cortázar, Vladimir
Nabokov, John Steinbeck, Charles Dickens, Leo Tolstoy, J.L. Borges. F. Scott FitzGerald, William Faulkner, etc. Probablemente
estés poniendo los ojos en blanco y pensando “esto es como volver a hacer la secundaria”. No, hay una razón por la cual estos
autores son asignados en algún punto de la educación de la mitad del mundo. Pero generalmente solemos ser demasiado
jóvenes y estúpidos como para entenderlos y apreciarlos. Busca en las listas de “mejores libros escritos”. Vas a notar unos
cuantos que aparecen en la mayoría de estas listas. Intenta leerlos o al menos familiarizarte con ellos, y crear una opinión. Yo
respeto a Hemingway, pero no disfruto leerlo. Creo que Dickens tiene los personajes más creativos que hay. “El guardián en el
centeno” me hablaba a mí directamente cuando estaba en la secundaria, después me di cuenta de que también les hablaba a
todos los demás. Creo que se hablara de Bret Easton Ellis y Don De Lillo durante décadas. No nos quedamos solo con la
literatura, la no ficción es igual de importante. Busca nuevas ciencias que te interesen. Lee de psicología evolucionaria, socio
biología, Neuro química,

nanotecnología y futurismo. Esta no es tu clase de química básica, estas son los nuevos e increíbles descubrimientos que la
humanidad está haciendo literalmente cada día. Aprende que significa la Teoría de la Relatividad de Einstein y el cómo se
relaciona con la vida y la percepción en general, o el principio de incertidumbre de Heisenberg. Una vida sin aprender es una
vida sin vivir. ¿Queres ser alguien exitoso? Una excelente forma es entender a la gente exitosa. Lee biografías. Lee como
Napoleón llego a ser el emperador de media Europa, o del complejo liderazgo de Abraham Lincoln, o de la astucia de Bill Gates.
La queja que casi seguro estás haciendo es “no tengo tiempo para leer todo eso”. Falso, esa queja en realidad significa “leo
demasiado lento como para leer todo eso”. Acelera tu lectura. Es increíblemente fácil. Estudia un poco de lectura veloz. Pude
duplicar mi velocidad de lectura en un día. Deja de leer blogs, [Link] y revistas inútiles. Decidí por vos mismo, ¿Qué tanto
valor tiene lo que estás leyendo? Y ¿Qué otra cosa podrías estar leyendo que tenga más valor? Si un libro de 500 páginas te
parece algo aterrador, lees demasiado lento. Algunos consejos para leer más rápido: Si estás leyendo algo que no sea ficción,
una vez que entiendas de que se trata la sección que estés leyendo, ignora las páginas que falten y empezá con la próxima
sección. Esto es realmente importante. Suelo leer solo 2/3 de las palabras de un libro. Si el libro está mal escrito, o no podes
disfrutarlo, déjalo. Está bien. No hay razón para que te tortures. Solo asegúrate de saber PORQUE no te gusta Si el libro solo
tiene un par de capítulos que te interesan, simplemente lee esos capítulos y nada más. Si sentís que un autor está siendo muy
rebuscado, saltea secciones hasta que vuelvas a encontrar algo que te interese. Impúlsate a leer tan rápido como puedas sin
perder información. Probablemente puedas leer el doble de rápido de lo que pensas, simplemente no intentas hacerlo. Usa tu
dedo para seguir las oraciones a medida que las lees, lo creas o no, esto te permite comprender las palabras más rápido. Poder
leer un libro por semana sin pasar más de una hora al día leyendo es totalmente posible. Salí un tiempo con una estudiante
universitaria quewill
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50 días que duraron las vacaciones, todos ellos de no ficción, todos sobre filosofía, historia y otras ciencias sociales.
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Probablemente fue una de las mejores cosas que hice en mi vida. Podes leer mejor y más rápido cuanto más practiques.
Después de ese verano, mis clases en la universidad fueron pan comido. Hoy en día puedo acabar un libro de 300-400 páginas
en un par de días. Honestamente, ese verano me dio más virtudes de las que puedo enlistar. Las perspectivas e ideas que
encontré fueron extremadamente variadas y me volví capaz de relacionar conceptos complejos con facilidad, en una gran
variedad de situaciones. Expandió mi consciencia y mi percepción del mundo, la gente, la vida, y por qué todo es como es.

Relacionarme con gente se volvió mucho más fácil. Es probablemente el motivo por el cual me volví escritor. Toma el desafío de
adquirir cultura literaria. Cien libros al año durante dos años. Podes hacerlo. Si, puede ser difícil empezar, pero una vez que te
acostumbres no solo es entretenido, es increíblemente enriquecedor, y vas a sentir que sos un genio. Gusto artístico Cuando
se trata de decidir que les gusta y que no, la mayoría de los hombres tienen respuestas muy tibias, como ser: “Si, esa película es
genial” “Esa me gusto” “No, no me gusta ese programa”. Rara vez va más allá de eso. No se dice por qué uno prefiere un tipo de
música por sobre otro un autor por sobre otro, o una película por sobre otra. Y no hay conexión a las emociones detrás de esas
preferencias. Un tipo cualquiera diría algo como “me gusto Terminator, fue muy cool”. Una persona más interesante diría algo
como “me pareció genial Terminator, es la primera película en la que recuerdo haberme puesto de parte del villano”. No hay
nada malo con ser amigable y disfrutar las mismas cosas que tus amigos. Pero una cosa que siempre te hará resaltar,
particularmente frente a las mujeres es no solo el haber expandido tus horizontes, sino que también el haber hecho tus
propias decisiones sobre tus gustos personales, tus experiencias, y el que pensas sobre los diversos tipos de arte. Seamos
realistas, 9 de cada 10 hombres están interesados en los deportes, las películas cómicas y de acción, música rock, pop o hip hop,
y demás típicas actividades de hombres. Repito, no hay nada malo en esto, pero, ¿Qué es lo que te va a hacer sobresalir?
Queremos que seas un hombre con gustos, un hombre con opiniones, un hombre que pueda explicar porque le gusta o no le
gusta lo que sea, desde la música blues de los 70s, o el cine alemán, o la literatura del siglo XIX o el arte surrealista. No te
confundas. No te voy a decir que tomes clases de arte ni nada por el estilo. No necesitas ser un snob súper intelectual. Esto se
trata de desarrollar tus propias opiniones y enriquecer tu vida. Cuando digo “gusto artístico” digo arte en el sentido amplio:
música, cine, televisión, teatro, pintura, poesía y literatura. Esta es una expansión de la primera sección. Queremos tener cultura
literaria para tener una buena base de conocimientos y para ser conscientes de la multitud de perspectivas que hay en el
mundo. Ahora, queremos tener una sensibilidad artística madura así podemos desarrollar opiniones interesantes sobre todo,
películas de terror, poesía romántica o el culo de Angelina Jolie. Demasiados hombres dejan que sus opiniones sean dictadas
por la cultura pop y su grupo de amigos. Pocos se detienen para pensar críticamente lo que se produce en Hollywood o en los
estudios discográficos. Pero cuando lo haces, súbitamente resaltas entre los demás, y ante las mujeres en particular. Así que
ten presentes estos conceptos en mente mientras experimentas el arte en sus diferentes medios. 1-Asumi que todo tiene
alguna forma de valor; es tu trabajo el encontrarlo. Pocas cosas me enfurecen más que conocer gente que tiene un prejuicio
contra un género musical o cinematográfico por ninguna otra razón que porque no les gusta la cultura adjunta a ellos. Por
ejemplo, los hipster para los que cualquier cosa “mainstream” es horrible, como si la música no pudiera ser mainstream Y buena
(Queen). La gente que critica el arte abstracto porque “un niño podría hacer lo mismo” o el tipo que odia las comedias
románticas porque “son películas para mujeres”.

Toda la escena del rock indie de hipster irónicos me resulta insoportablemente pretenciosa y ridícula. Pero hay una gran
cantidad de rock indie y música folk de muy buena calidad que no hubiese conocido si no le daba una oportunidad al género.
Generalmente no me gustan las comedias románticas, pero si están bien hechas, no son ridículas y no perpetúan estereotipos
horrendos, puedo disfrutarlas y ponerme en contacto con mi lado femenino (“Love Actually” es uno de mis placeres culposos…
shhhh… no le digas a nadie). Tira a la basura todos tus prejuicios y guíate con esta mentalidad: “tiene que haber ALGO en este
género de arte, sino, no le interesaría a nadie, así que debería encontrar que es ese algo”. Cuando lo hayas encontrado, recién
ahí podes decidir si te gusta o no. Ya sea que te guste algo o no, siempre deberías intentar apreciarlo. 2-Expandi tus horizontes.
Empeza con lo que se considera “lo mejor”. Algunos géneros artísticos te van a resultar fáciles y naturales. Me toma literalmente
10 segundos para distinguir si un rock es trascendentalmente bueno o dolorosamente malo. Escuche rock toda mi vida.
¿Country? ¿Clásica? ¿Soul? Eso me lleva más tiempo. Hace siete años atrás decidí empezar con el hip hop, una vez que pude
superar el prejuicio de decir que no era música porque no hay nadie cantando ni tocando instrumentos. ¿Así que, qué hice?
Descargue y empecé con lo que es clásicamente considerado como “lo mejor”. Túpac, Notorious B.I.G., Dr. Dre, Wu tang clan,
entre otros. Escuche hasta que empecé a entenderlo. Desde ahí, fue expandiéndome a otros artistas, como ser Outkast y
Eminem, hasta que empecé a darme cuenta de que es lo que diferencia a los raperos entre sí. Empecé a notar los diferentes
patrones de rimas, ritmos, cadencias, letras… Cuando logres distinguir esas diferencias, recién ahí tenes la habilidad de juzgar la
calidad más allá de si te gusta o no. Hace lo mismo con las películas. Googlea listas de “las 10 mejores películas según los
críticos” y prioriza las que se repitan. Mira todas las películas que hayan ganado el Oscar por “mejor película”. Ese es un buen
comienzo. Me resulta incomprensible por qué tanta gente tiene colecciones enormes de DVD de películas y aun así nunca
vieron “El padrino”, “Ciudadano Kane”, “Casablanca” o “El bueno, el malo y el feo” ¿Cómo podes apreciar el cine moderno si no
entendes su origen? Mira estas películas y trata de distinguir que las hace tan especiales. Si no lo podes encontrar, puede que
no sea porque la película sea mala, sino porque no la llegas a entender. Por eso... 3-Trata de entender perspectivas educadas.
Mientras vayas escuchando nueva música y viendo películas por primera vez, frecuenta sitios web reconocidos que hagan
críticas y observaciones de estas. No para basar tu opinión con la de los críticos (eso es patético), sino para ganar perspectiva
sobre cosas que tal vez no hayas visto. Si una película me intriga, generalmente trato de leer una crítica que la aprecie y otra
que la desprecie y entender por qué los críticos se sintieron de esa forma. Cuando haces esto, te da un mayor entendimiento e
interpretación
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ese arte, así,
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“las melodías no son muy originales, pero las letras de esta banda son muy profundas”, “el concepto de esta serie es bueno,
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pero le falta dialogo”, “la idea de esta escultura es crear la ilusión de movimiento mediante el juego de sombras”, etc. 4-Juzga el
arte basándote en sus intenciones y en sus resultados. Esto es lo que llamo “prevención de esnobismo”. Esto es para la gente
que discute que una película como “Los Rompe bodas” es mala porque no tiene mérito ni planteos filosóficos. Esta película no
trata

de hacer eso, simplemente busca divertirte, hacerte sentir bien y reírte. Y lo logra con creces, por eso, debería ser considerada
como una buena película. Seguro, las comedias no son tan difíciles de hacer como películas profundas e intelectuales como ser
“Ciudadano Kane” o “Predestinación”, pero eso no hace que las comedias sean “malas”. Y viceversa. Porque podes basar el valor
de una película según qué tan entretenida sea, pero el arte busca mucho más que entretenerte. Por ejemplo, “El increíble
Hulk” es entretenida, pero trata de ser artística y falla miserablemente. “Batman: El caballero de la noche” logra ambas cosas. La
primera es una película muy mala, la otra no, pero ambas son entretenidas. Esto mismo pasa en la música. Hay gente que
piensa que Michael Jackson era un mal músico porque cantaba canciones simples y cliché con dos o tres acordes. Bueno, él no
estaba intentando ser Duke Ellington. Él quería hacer canciones simples y bailables que hicieran a la gente feliz y que fueran
increíblemente memorables. ¿Tuvo éxito? Absolutamente. Hablo más que nada de cine y música porque no miro mucha TV.
Pero los mismos conceptos aplican. Experimenta hasta lograr una idea de que te gusta y que no. Si no entendes porque algo
es tan importante y/o popular, Googlea y lee las perspectivas de otras personas hasta entender el concepto básico. En lo que se
refiera a televisión, podes usar los mismos estándares que para las películas. Tengo entendido que al parecer la televisión está
entrando en una nueva era dorada. Hace cinco años no podías encontrar un buen show ni aunque tu vida dependiera de eso,
ahora parece que están por todas partes. Personalmente, solo miro Californication (un drama en el que sus protagonistas
luchan con la intimidad y la sexualidad masculina), The Daily Show (los mejores comentarios sobre la política), y South Park
(¿realmente necesito decir algo?). Pero escuche muy buenas críticas sobre cosas como Dr. House, The Wire, Breaking Bad,
incluso cosas como The Mentalist. Intenta verlos y ver que te producen. La idea de todo esto es que debería ser divertido. Esto
no es tarea. La idea es encontrar contenidos geniales que puedas disfrutar Intentar cosas nuevas Antes de que terminemos
esta sección podes estar pensando algo como: “todo esto es muy interesante, pero leer a Hemingway o desarrollar opiniones
sobre Kant o Bach nunca va a conseguirme una chica en una discoteca”. Bueno…Touche. Aun así, ser un individuo más
completo te va a hacer mucho más irresistible en un contexto de relaciones más largas, no en los touch n go. Osea, todo esto
es oro para tratar con mujeres con las que ya hace un tiempo que salis, y en general para conectar profundamente con una
mujer y hacer que ella quiera quedarse con vos. Ademas, como me dijo mi maestro de literatura en la secundaria, “leemos
literatura porque nunca podemos conocer a la suficiente gente”. Lo que significa que, leer la perspectiva de Marx sobre el
capitalismo, o las últimas investigaciones en nanotecnología no va a darte un polvo de una noche. Sino que va a desarrollar tu
perspectiva, para que sea más variada, permitiéndote entender las experiencias e ideas de más personas, y darte una mayor
cantidad de conocimiento y cultura para tratar con la gente en general, cualquiera que haya leído un montón puede contarte
que, frecuentemente, las mejores ideas que te llevas de un libro no tienen nada que ver con el libro en sí. En fin, empecemos
de una vez con esta sección, intentar cosas nuevas. Esta sección es para batallar con lo que veo en demasiados hombres: esos
hombres que están enjaulados

en la misma rutina todos los días, desgastando sus vidas haciendo cosas que no disfrutan realmente, cosas que no expresan
sus identidades y personalidades. Van a su trabajo (a menudo un buen trabajo) lo hacen sin emoción. Vuelven a casa y se
relajan, miran las típicas películas/series/deportes. Los fines de semana salen con los mismos tres o cuatro amigos de siempre. A
veces, conozco tipos que ni siquiera tienen este nivel de variedad y balance en sus vidas. Están atrapados en trabajos de 60 a 80
horas por semana, o tienen dos trabajos, o no tienen otros hobbies por fuera de League of Legends, etc. No es que haya algo
malo en toda la lista anterior. Representa al 80% de la población masculina de entre 20 y 40 años en el mundo occidental. Y
ESE es el problema. Porque significa que no tenes nada que te diferencie de ellos, o tal vez menos aun. Pregúntate a vos
mismo, si estuvieses en una fila, junto con otros diez tipos al azar del bar, club o lo que sea que frecuentes, ¿Qué te hace resaltar
de entre ellos? La mayoría probablemente tengan un nivel de educación y trabajos decentes. La mayoría tuvieron un par de
vacaciones interesantes, o historias increíbles, o algo así. ¿Qué tenes que ellos no tengan? ¿Qué podes ofrecer que ellos no
puedan ofrecer? ¿Escribís poemas en tu tiempo libre y después los escondes en un armario? ¿Hiciste paracaidismo cuatro
veces? ¿Intentaste en un viaje comer tarántulas, serpientes o algo así? ¿Qué hiciste que fuera genial y que ayudara a definirte
como la persona que sos? Las posibilidades son interminables. Así que, hagamos un ejercicio. Conseguí lápiz y papel. De un
lado, tomate 10 minutos para escribiré cosas únicas que vos hayas hecho y que la mayoría de la gente no. Podría ser cualquier
cosa, desde ganar un torneo de póker a escribir la obra de teatro de tu secundaria, hacer un retiro de meditación de 10 días,
viajar a Laos, etc. A continuación, da vuelta la hoja y tomate 10 minutos para escribir todas las cosas que queres hacer antes de
morir, haciendo de cuenta de que dinero y tiempo no son un problema. Algunos ejemplos de mi lista: ver las pirámides,
aprender boxeo, vivir en Japón, hablar 5 idiomas, trepar el Aconcagua… Escribí hasta que no se te ocurra nada más o se te
acaben los 10 minutos. Ahora, mira tus listas. Si tu primera lista tiene menos de 10 ítems, SALI mas seguido de tu casa. Si tu
segunda lista tiene menos de 10 ítems, realmente te falta ambición y curiosidad, necesitas intentar cosas nuevas y
experimentar el mundo, hay millones de cosas que adorarías hacer y que aún no conoces. Elegí 3 ítems de tu segunda lista y
toma como objetivo hacerlas antes de que termine el próximo año. A fin de cuentas, trabajar todo el día para ganar plata y
comprarte cosas es una satisfacción muy superficial. No necesito decirte esto. El disfrute de la vida viene de las experiencias, no
de las posesiones. Esto no es un invento Hippie, la ciencia lo respalda. Cuantas más experiencias acumulas, mayor va a ser tu
desarrollo como humano, tu perspectiva sobre la vida, la gente y el mundo será cada vez más madura, te va a ser más simple el
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cuanto más invertís en vos mismo, menos codependiente te volves, cuanto menos codependiente, más atractivo. Tener
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opiniones Hace un par de semanas, uno de mis ex estudiantes me mando un mail, entre otras cosas, me dijo: “ya sé que esto
suena estúpido y obvio, pero me di cuenta de que, simplemente tener una opinión acerca de todo te hace más “cool” que la
mayoría de los hombres”. Suena obvio y estúpido, pero es verdad. Hay una plaga de indiferencia en nuestra sociedad. La

gente nunca se para y encuentra algo sobre lo que tengan una postura fuerte. ¿Política? Meh ¿tecnología? Muy complicada.
¿Deportes? el equipo de mi ciudad ¿arte? Will Farrel es gracioso. Eso es lo más lejos que llegan. Si esto te describe, bien, es
prácticamente el statu quo. Pero date cuenta de que hace que seas simplemente uno más, entre millones iguales a vos, así
que ¿Por qué te elegiría una mujer? No solo los hombres, las mujeres también están afectadas. ¿Alguna vez hablaste con una
chica que no tenía más conversación que lo último que paso en la farándula y el clima? Yo sí, cientos de veces. Es doloroso. Las
mujeres también sufren de indiferencia crónica. De hecho, lo que puede llegar a pasar, lo que quiero que te pase, es que te
tomes esta sección enserio, empieces a aplicarla, y en más o menos un año te vuelvas un tipo bien informado, culto, lector, y
con opiniones propias que defendés, y me vas a mandar un mail diciéndome que, de repente, la mayoría de las mujeres que
conoces te parecen sosas y aburridas. Este es un problema que te hace bien tener. La causa de esta epidemia, de porque la
indiferencia es la ley, es la misma que la que hace que tantos hombres tengan problemas con las mujeres. Se nos condiciona
todo el tiempo para que seamos pasivos y codependientes, para que escondamos nuestra vulnerabilidad y no resaltemos, para
que seamos Buenos Chicos. Si no tenes opiniones fuertes, jamás vas a desacordar o molestar a alguien, tampoco vas a polarizar
y atraer mujeres, porque preferís no disgustar a nadie, que arriesgarte a ser gustado. Eso es desconectarte emocionalmente de
vos mismo. Y si no podes conectar con vos mismo ¿Cómo pretendes conectar con los demás? Un buen ejercicio para
desarrollar un poco de pasión y aprender cómo crear y defender una opinión. No se hace en una hoja en 5 minutos, este es un
ejercicio para mantener en tu cabeza todos los días. Es así, cuando un tema, idea o situación entre o aparezca en tu cabeza,
simplemente, pregúntate a vos mismo ¿Cómo me hace sentir esto? Ves en las noticias el nuevo plan de estímulos económicos
en tu país, ¿Cómo te hace sentir eso? Ves una publicidad de Sprite ¿Cómo te hace sentir eso? Un compañero de tu secundaria
se va de viaje a Kenia ¿Cómo te hace sentir eso? Entendes la idea. Ahora, si respondes con un “realmente no me importa,
empújate a llegar a una conclusión de la forma que sea. Por ejemplo, una de mis ex novias hizo una publicación en Facebook
criticando a una madre soltera de 17 años, que como pudo ser tan idiota, que es horrible e irresponsable ser madre a esa edad,
que como puede ser feliz esa chica, bla bla bla… Mi primera reacción fue obviamente ¿Qué carajo me importa? Realmente no
me importa si una chica por estupidez o por mala suerte se queda embarazada, ni siquiera la conozco. Pero ¿Por qué mi ex está
haciendo tanto drama por ella? ¿Qué le hizo la chica del bebe para que ella reaccionara así? Pienso que mi ex es la que tiene el
problema, y le digo que se calme y se meta en sus asuntos. Si, se enojó y se puso a la defensiva al principio, después me lo
agradeció, porque mi perspectiva le impacto, y le hizo darse cuenta de sus propios sentimientos y prejuicios. Y eso es algo raro.
La mayoría de la gente no haría eso. Sino que se sentarían ahí y estarían de acuerdo con sus novias por mera inercia. “Tenes
razón, esa chica es tan estúpida”. No hay discusión, no hay molestias, no le desagrado a nadie. (Y soy ridículamente
codependiente). Otro ejemplo: un tipo en una esquina repartiendo volantes de su iglesia. Es uno de esos curas fanáticos, con
una biblia en el cinturón. Siempre ignoro a esta gente. No hago contacto visual, ni saludo, ni siquiera me detengo si se paran
enfrente de mí, simplemente

los rodeo. ¿Qué me hacen sentir? Nada, realmente, nada en absoluto. Pero ¿Qué me hace sentir toda esa situación? Bueno,
honestamente me resulta admirable que alguien encuentre algo que valore tanto, que sea capaz de estar todo el día en la calle
repartiendo panfletos con tal de poder comunicarlo aunque sea a una sola persona. Por otra parte, no me interesa ser esa
persona. ¿Cómo te hace sentir algo? ¿No tenes opinión? Bien, razona hasta que si la tengas. Combinar todo Desarrollar un estilo
de vida atractivo es un proceso a largo plazo. Requiere una mirada profunda, cruda y honesta de tus acciones, tus hábitos, y que
elegís hacer la mayor parte de tu tiempo. Tu trabajo, tus hobbies, tus amigos, tus intereses, ¿Todo eso es mayormente un
resultado de lo que te dijeron y/o forzaron a hacer, o son cosas que evaluaste y elegiste a consciencia, basado en que tan
apasionantes y enriquecedoras te resultaron? Estas preguntas son realmente importantes. Nadie puede vivir tu vida por vos. Y
mientras sigas como un sonámbulo, hacia adelante por inercia, sin jamás cuestionar o evaluar el estilo de vida que llevas, los
mismos patrones de conducta volverán a aparecer una y otra vez. A menudo no me creen, pero elegir un mal estilo de vida
afecta todas tus interacciones y comunicación con las mujeres. Porque reflejan una falta de inversión en vos mismo, que como
ya sabemos, te hace ser más codependiente de validación cuando estas alrededor de otros. Me di cuenta de esto cuando
trabajaba con tipos que aun Vivian en casa de sus padres y no tenían trabajo. Era muy extraño. Ellos decían siempre las palabras
correctas, se acercaban a la primera oportunidad que tenían, podían conversar y coquetear bien la mayoría de las veces. Y aun
así, nunca tenían buenos resultados. Las mujeres nunca les respondían cálidamente, y ellos nunca parecían tan motivados o
confiados. Entonces, por circunstancias personales, quede sin dinero y tuve que volver a vivir con mi madre por dos meses.
Durante este periodo note lo mismo: mi motivación para conocer mujeres se derrumbó, junto con mi autoconfianza y sentido
de independencia. Mis interacciones no me excitaban. Pero, tan pronto como conseguí un nuevo trabajo y volví a vivir solo, toda
esa motivación reapareció. Hay un cierto nivel base de independencia y autosuficiencia que tu estilo de vida debe darte para
que puedas avanzar. Si tu trabajo(o la falta de este) te estresan constantemente, enojado con tus amigos, y mal de salud,
entonces no importa que tanto trabajes en tus ansiedades y forma de comunicarte, no va a cambiar mucho. Efectivamente,
estas poniéndole un techo a tu desarrollo como persona y a tu potencial con las mujeres. El resto de este libro te va a ser de
poca ayuda. Podes intentarlo, pero tus resultados apenas cambiaran. Hacete cargo de tu vida. Obtén y mantén tu salud. Busca
amigos que te hagan feliz, hobbies que ames. Crea tus opiniones. Empeza a ser consciente de a que le dedicas tu tiempo. Todo
esto te va a dar el coraje para tomar la acción correcta y autoestima para poder comunicarte efectivamente. Esto es Vida
Honesta. Y cuando
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acción. Parte 4: Acción Honesta Capítulo 10: ¿Cuáles son tus historias? “La vida se expande y contrae en proporción a tu coraje”.
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Anais Nin, escritora. Estacione el auto frente al gimnasio, me puse los auriculares de mi iPod, y me encamine hacia este. Cuando
estoy cerca de la puerta, veo de reojo una figura delgada caminando

hacia la misma puerta desde otro ángulo. La observo bien. Ella es sexy. Nuestras miradas se cruzan. Ella mira hacia otro lado,
pero solo luego de mantener la mirada por un segundo más de lo que lo haría la mayoría de la gente. Un instante de tensión
aparece entre nosotros. Ella entra al gimnasio diez pasos adelante mío. Le miro el culo. Dice “PINK”. Es una de esas calzas
deportivas de colores chillones. Mi mente inmediatamente juzga eso. Por alguna razón, pienso que ella es superficial. Descarto
ese prejuicio ¿Yo que sé? Por un momento estamos juntos en el mostrador de la entrada, empiezo a pensar en algo para decirle,
y justo antes de que abra la boca, le suena el teléfono y ella atiende de inmediato. “Meh, es una de esas” mi mente dice casi por
instinto. De nuevo pateo ese pensamiento. No conozco a esta chica, pero si le estoy dedicando tanta energía mental,
probablemente debería. Por un par de segundos juego en mi cabeza con un par de escenarios logísticos que me permitirán
hablarle más tarde… como pretender que voy al baño para después volver y con un poco de suerte que ella ya haya colgado. No,
muy rebuscado. Podría acercarme mientras estamos entrenando, pero honestamente, lo intente varias veces y nunca resulto
bien. O podría intentar hacer mi entrenamiento y salir al mismo tiempo que ella. Nah, eso me haría sentir como un acosador.
Teóricamente estas cosas podrían funcionar, pero mi mente está perdiendo el interés. Mis auriculares siguen sonando y ya
empiezo a pensar en mi entrenamiento de esa tarde. No voy a mentirte y decir que, a pesar de mi indiferencia, encontré una
frase perfecta para acercarme y salvar el día. Porque nunca le hable. De hecho, no recuerdo volver a verla, o siquiera pensar en
ella hasta ahora que estoy escribiendo esto. Así que, no salve el día. Pero no hubo nada malo con ese día, ni lo hay. No voy a
empezar con la típica perorata de esta clase de libros, empezar con el auto desprecio por ser un cobarde, por no tener las bolas
como para acercarme a ella y ser un hombre. No es un problema. Tampoco voy a darte a vos, mi humilde lector, otra perorata de
que nunca debes acobardarte, de que siempre, siempre, siempre tenes que siempre acercarte y presentarte sin importar lo
que pase, jodido maricon. Incluso si ella está en el gimnasio, o en el teléfono, malabareando cuchillos, cambiando una rueda
pinchada, o administrando RCP. Vos SIEMPRE te presentas, carajo… Seamos honestos, todos pasamos por decenas de
situaciones como esta cada semana. Sin importar tu edad o experiencia con mujeres. Dejamos que cientos, tal vez miles de
ellas se fueran sin decirles nada. A menudo sin siquiera pensarlo. Todos lo hacemos, y seguiremos haciéndolo. Así que no voy a
decirte que dejes de desperdiciar oportunidades. Vos ya sabes las oportunidades que te perdes. Y estoy seguro de que ya
tenes tu buena cuota de momentos de “podía, debía, tenía”. No necesitas que te los señale y te diga que tenías que mover el
culo y hacer algo. Estoy más interesado en las historias que te contas a vos mismo, las historias que todos nos contamos a
nosotros mismos. Permitime explicar… Cuando empecé con todo esto hace ya 6 años, luchaba con la ansiedad de aproximarme
casi tanto como cualquier otro tipo. Entrene a casi 200 hombres desde entonces, y de todos ellos tal vez 3 o 5 tenían más
ansiedad que yo en mis comienzos. A día de hoy, muy rara vez siento ansiedad al acercarme. Esto no es para decir que soy todo
un campeón. Simplemente le dedique mucho tiempo y energía. Hubo muchos momentos geniales y divertidos, y muchos
otros horribles y humillantes. Pero lo hice. Crecí y soy una mejor persona por haber hecho todo eso. A través del básico ejercicio
de

presentarme a miles de mujeres en los escenarios más simples o ridículos a lo largo de los años, casi todo ese miedo palpable
(las manos traspiradas, respiración y corazón acelerados, la mente en blanco), o la mayoría de este, desapareció. Lo que no
desapareció, y hasta donde yo sé, nunca va a desaparecer, es una continua resistencia interna al cambio, ya sea a través de un
miedo concreto, o sutiles pensamientos subconscientes tratando de sabotearme. Eso nunca se detiene. Ya no me siento
nervioso, ahora me siento terriblemente prejuicioso y aburrido. “Solo una loca desesperada por atención usaría esa ropa”, “Ugh,
es otra de esas que viven pendientes de su celular, no voy a perder el tiempo con ella”. A veces me pasa antes de acercarme, a
veces a los 30 minutos de charla, a veces en la segunda cita. No importa, esos prejuicios nunca son representaciones acertadas
de ella. Ni siquiera la conozco aun, pero la estoy juzgando. Es un mecanismo de defensa. Mis miedos conscientes se fueron,
pero mis resistencias subconscientes siguen vivitas y coleando. Y por lo que vi hasta ahora. Los mecanismos de defensa de
TODOS siguen vivos y activos. La resistencia no desaparece, simplemente cambia de forma. Con el paso de los años la ansiedad
se transforma en apatía y esta a su vez en arrogancia. La resistencia puede aparecer al acercarte, o al conversar, o antes del sexo,
o cuando quieras comprometerte. Todos tenemos nuestros puntos débiles, y esas debilidades tienen cada una su propia forma
de resistir el cambio que queremos lograr. Un límite simplemente retrocede y se convierte en otro y este a su vez en otro… Ya
sea que te sientas insoportablemente nervioso antes de acercarte, o procrastinas llamar a chicas a las que conociste, o si te
auto convences de que simplemente “no tenes ganas” de besar a la mujer con la que estas en una cita, aun cuando ella
claramente te desea, eso es tu subconsciente resistiéndose a tus acciones. Y tu mente inventando historias para justificar esa
resistencia. Estas historias tienen emociones a las que están asociadas, miedos, aburrimiento, ira, vergüenza, o lo que sea. Sirven
para sostener la historia y mantenerte quieto. Es tu inercia emocional. El statu quo. Los mecanismos diseñados por la
naturaleza para mantenerte donde estas, cómodo y seguro. Todos los tenemos, salvo los sufren de serios problemas mentales.
Algunas otras historias que vengo contándome últimamente: “Soy demasiado genial para estar con ella, ya estuve con 25
chicas mucho más sexys, ¿Por qué debería molestarme?” Esa es la historia favorita de mi subconsciente ahora. Si, reconozco la
grosera cantidad de cosas erróneas con ese pensamiento. Sí, me doy cuenta de que estoy totalmente pomposo y lleno de
idioteces cuando tengo esos pensamientos. Y ese es exactamente mi punto. Todos estamos llenos de idioteces… toneladas de
ellas. Todas nuestras historias lo están, y las escuchamos la mayor parte del tiempo. Nos las creemos. Sé que mis historias son
estúpidas, así como las tuyas probablemente también lo sean. Pero son los que aparecen en mi cabeza, son contra lo que
tengo que luchar en estos días. Y para mí, es una batalla constante. Otra historia que también me surge con frecuencia es para
no mantener
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esfuerzo en relacionarme con mujeres (si alguna vez te preguntaste como puede joderte como persona el enseñar técnicas de
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levante, ahí tenes un buen ejemplo). Así que no llamo o envió mensajes a las chicas con tanta frecuencia como debería. Siento
que me las merezco por alguna razón. Como si ellas debieran sentirse agradecidas por estar

conmigo y aparecer en mi puerta exactamente cuando yo quiera. Seguro, algunas veces no me atrapa realmente una chica y
no me importa si jamás la vuelvo a ver. Pero otras veces sí y me arrepiento unas semanas más tarde de no haberles dedicado la
suficiente energía. Estas son mis historias. Son completamente diferentes ahora de lo que eran hace tres años. Y las historias de
hace tres años son completamente diferentes a las historias de hace seis años. Pero todas cumplían el mismo propósito.
Proteger el statu quo, mantener la inercia emocional. Así que ¿Qué historias te contas? Hasta que no seas consciente de ellas
no vas a poder cambiar tu comportamiento. Tal vez te pongas muy nervioso en bares y clubes nocturnos y te cuentes a vos
mismo historias de que sos inadecuado “A esa clase de chicas solo les gustan los tipos altos y musculosos”. O tal vez pensas que
necesitas tomar un par de copas antes de acercarte, o que estas demasiado ocupado y/o apurado para saludar a una chica en la
calle, o que necesitas decirle algo realmente asombroso. Y así es que, por esforzarte demasiado, terminas poniéndote nervioso
y siendo incoherente cuando hablas con ella, haciendo que ella se incomode y se vaya. O también puede ser que todavía ni
siquiera salgas. Te quedas en tu casa leyendo más textos como este y pensando “solo un poco más”, o “cuando consiga ese
aumento en el trabajo y me corte bien el pelo” o “necesito ahorrar más y comprarme ropa realmente elegante”. Y cuando
conseguís eso, una nueva historia aparece. Que necesitas estudiar más técnicas de levante, que necesitas hacer dieta, que
tenes que buscar un buen lugar, y entonces vas a estar listo. Y pasan seis meses sin que te avances. ¿Siempre hay algo por
hacer, no? Siempre hay algo que no tenes, y que si lo tuvieras, serias capaz de actuar exactamente como queres. ¿Verdad? Así
que, ¿cuáles son tus historias? ¿Qué es eso que te decís a vos mismo para justificar esa resistencia dentro de ti? Y ¿Con cuales
otras historias podrías reemplazarlas para remover tanta de esa resistencia como sea posible? Se dice que todo esto requiere
habilidad. “El levante es una habilidad que debe ser practicada”. Bla bla bla. Con los años, vi una y otra y otra vez que no es tan
importante el cómo te acerques, o lo que digas. Lo que realmente importa es que avances en tus relaciones sin molestia ni
duda, sin esa resistencia que estas obedeciendo ahora mismo l hacer nada, al permanecer en el statu quo. Esa misma
resistencia que obedecí ese día en el gimnasio. Es chica pudo haber sido el amor de mi vida, la mujer perfecta para mí. ¿Quién
sabe? Yo nunca lo sabré. La única habilidad imprescindible en todo esto es la de dejar de escuchar tus idioteces, dejar de creer
tus propias historias. La resistencia es constante. Así que debes luchar contra ella constantemente, ósea, reconocer las historias
que creas, mirarlas directo a los ojos y decir: “Sabes que, no me importa si el culo de su calza dice “PINK”, y está hablando por
teléfono, quiero conocerla”. Y sin interludio, hacerlo. Sin titubeo, sin miedo, sin arrepentimiento. Si, vas a necesitar entrenar tus
músculos mentales y emocionales. La buena noticia es que esos músculos son mucho más atractivos que los del cuerpo, para
la mayoría de las mujeres. Desafortunadamente, todos nos creemos nuestras estupideces. Todos caemos en ella de vez en
cuando. Y probablemente, cuantas más ansiedades y miedos sientas rodeando tus relaciones con las mujeres y tu sexualidad,
más fácil te resulta crear y creer tus propias historias. Mecanismos de defensa. Hay mucho miedo encerrado en nosotros con el
tema de nuestras sexualidades. Este miedo se muestra en escenarios muy específicos, como ser: miedo de acercarte y
presentarte con

una mujer atractiva, miedo de demostrar tu interés, sea directa o indirectamente (como ser pedirle su teléfono, o proponerle
una cita), miedo de iniciar el contacto pasional (típicamente la situación del primer beso), miedo del acto sexual. No voy a
meterme en el debate de si estos miedos son biológicos o transmitidos por la sociedad porque, realmente, no importa, no
cambia nuestros objetivos. Mi experiencia es que en su mayoría son transmitidos, aunque probablemente haya algunas
predisposiciones genéticas hacia algunos tipos de ansiedad, de la misma forma en que algunas personas están predispuestas
genéticamente a condiciones como la depresión, la esquizofrenia, o lo que sea. El punto es, la gran mayoría de los hombres
experimenta al menos uno de los miedos postulados ahí arriba cuando interactúa con una mujer. Estas ansiedades son
manifestaciones de una falta de disposición a ser vulnerable. Y como tales, evitan que puedas eliminar tu codependencia.
Típicamente, cuanto más codependiente seas, mas ansiedad vas a tener protegiendo esa codependencia. Y mayor va a ser tu
inercia emocional. No sé si estas ansiedades siempre existieron o si son un fenómeno reciente. Las estadísticas de desórdenes
de ansiedad suben como disparadas de un cañón al llegar a las últimas décadas. Nuestra cultura y modo de vivir están cada vez
más cargados de ansiedad. Esta reciente erupción en la demanda de consejos de levante no es una coincidencia. Por qué
tenemos estas ansiedades no está totalmente claro y parece haber tantas razones como personas. Esto es completamente
subjetivo, pero mis experiencias con los hombres con los que trabaje me mostraron correlaciones entre los niveles altos de
ansiedad y cosas como la falta de una figura paterna, infancia traumática y/o emocionalmente abusiva, o una crianza religiosa
y/o cultural estricta. Lo malo de la ansiedad, es que una vez que la tenes, no se va a ir, y el descubrir porque la tenes
probablemente no ayude. Podes evitarla el resto de tu vida o podes intentar hacer algo al respecto. Estamos acá para hacer
algo al respecto. Por algo esta sección del libro se llama acción honesta. Personalmente, pienso que la ansiedad es el mayor
obstáculo que detiene a los hombres cuando intentan ser atractivos y seducir exitosamente a mujeres. Saca a la ansiedad del
medio, y el proceso de prueba y error se va a encargar de todo lo demás. Ansiedad, casi por definición, representa un alto nivel
de inversión en las opiniones ajenas. Digamos que te aterra el decirle algo a esa chica hermosa que se sentó al lado tuyo en el
tren. El hecho de que estés tan asustado demuestra que estas muy invertido en su opinión de vos. Últimamente, nuestros
egos y autoestima se volvieron muy dependientes de que tan receptivas sean las mujeres hacia nosotros. No sé cuál es la
causa, pero es así. Esta codependencia genera una descarga de adrenalina, el impulso de luchar o huir. Y empezamos a traspirar,
nuestras menes van a millones de revoluciones por minuto, pensando en todo y en nada a la vez, y si somos capaces de
pronunciar palabra, probablemente susurremos o tartamudeemos, o digamos cualquier cosa menos lo que queríamos decir.
Esto nos
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atractiva. Este es un horroroso círculo vicioso. Y casi todos caímos en el en algún momento. Yo caí y me tomo años hasta que
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pude salir. Espero que, contándote todo esto que aprendí, no te tome tanto tiempo ni tanto sufrimiento como a mí.
El primer paso para superar tus miedos es reconocer tu patrón. Cuando nos confrontamos con nuestros miedos y ansiedades,
tenemos un patrón o estrategia que usamos para lidiar con ellos. En mi caso, mi patrón es la apatía. Cada vez que me enfrento
con algo que me asusta, finjo que, no, me convenzo a mí mismo de que no me importa. Con los años, trabajando con cientos
de hombres, estos son los patrones que aparecían con mayor frecuencia. 1-El Juego de Culpar: Se da cuando, al confrontarse
con su miedo, una persona culpa a otro (sea persona u objeto) de su miedo. Digamos que este alguien tiene que dar una
presentación de un proyecto en tu trabajo, y eso te tiene ansioso. Si juega a culpar, naturalmente va a salir con toda clase de
razonamientos de que él es muy inteligente para estar haciendo este trabajo y de que no es su culpa si las cosas van mal
porque estuvo enfermo y tal y tal otro no investigaron lo suficiente, y encima su jefe es un estúpido. En el contexto de las
relaciones con mujeres, el Juego de Culpar resulta en hombres convenciéndose de cosas como: “ella es tan engreída”, o “a ella
solo le atraen los tipos con plata” o “Este bar es demasiado ruidoso como para conversar con alguien”, o “Las mujeres de esta
ciudad son todas superficiales, necesito irme a otra parte”. Las escusas y acusaciones son mezquinas, ridículas, interminables, y
pueden funcionar desde lo profundo de tu mente. La parte jodida del Juego de Culpar es que inevitablemente te lleva a la ira y
frustración. Y si lo jugas lo suficiente, la ira se va a apilar formando creencias totalmente odiosas e irracionales sobre las mujeres.
Los hombres así terminan con creencias del estilo de “Todas las mujeres son idiotas y superficiales” o “Todas son unas zorras
manipuladoras que solo están interesadas en tu billetera”. Sí, es tan deprimente y oscuro como parece. 2 Apatía y evitación.
Este siempre fue mi talón de Aquiles, y es bastante común. Son, como ya dije antes, el convencerse de que algo no te importa
o no es importante. Hice esto durante AÑOS. Me convencí a mí mismo de que no me importaban las mujeres, y que no eran
necesarias en mi vida. Bueno, después de demasiado tiempo sentado en casa solo viendo porno mientras todos mis amigos
iban de novia en novia, tuve un crudo despertar: Si me importa. La apatía no es la peor respuesta para evitar nuestros miedos
con las mujeres, porque casi nunca puede durar. Estamos programados por nuestra biología para que vayamos tras las mujeres,
así que en algún punto, el instinto se va a imponer. Donde SI es peligrosa es en otras áreas de tu vida, tu trabajo, familia,
hobbies… La apatía y evitación es la raíz de los NINI y los trabajadores infelices y resignados del mundo. 3. Intelectualización. La
más popular cuando observamos a los hombres que buscan consejos de levante. De hecho, te garantizo que es parte de la
razón por la cual estas acá: tenes alguna clase de miedo, ansiedad o dolor relacionado con las mujeres, y en vez de hacer algo, te
metes online a buscar una respuesta que puedas estudiar. Intelectualizar es bastante inocuo, porque los efectos secundarios
son buenos. Aprendes mucho sobre diversos temas, lo que lentamente aumenta tu autoconsciencia y te ayuda a clarificar que
acciones tenes que hacer. A pesar de eso, sirve perfectamente como otra forma de evitación. Los hombres que usan este
mecanismo tienden a ser realmente inteligentes, lo cual es un problema, porque cuanto más inteligente sean, más simple les
resulta intelectualizar y convencerse a sí mismos de que necesitan aprender y entender más. Cuando se trata de mujeres, esta
no es la respuesta. Honestamente, si salieras y te aproximaras a mujeres durante todo un año, sin jamás haber leído ni una sola
palabra de

consejos de levante, probablemente te vaya bien después de unos cuantos fallos. Seguro, todo esto ayuda, pero no hay mejor
maestro que tu experiencia. Y podes también llegar al punto en que seguir aprendiendo sobre un tema deja de ser
beneficioso, al contrario, te va a confundir y mezclar tus ideas. Porque simplemente no tenes experiencia con la cual contrastar
esos conocimientos. Y ahí es cuando intelectualizar se vuelve en tu contra. Estudiaste tanto que ahora realmente te presionas a
vos mismo para tener éxito de inmediato y sin errores, lo cual es imposible. Hay más patrones, pero estos tres son los que se
ven en la inmensa mayoría de los hombres que entrene y con los que contacte. Y los tres actúan de la misma forma, evitan el
miedo convenciéndonos de algo que probablemente no sea verdad. Los que caigan en el Juego de la Culpa van a convencerse
a sí mismos de la culpa es de ELLA. El tipo apático se va a convencer de que no le importa. Y el intelectualizador dirá que
necesita aprender más. Es importante tener en cuenta que nadie es 100% uno u otro. Todos usamos estos patrones. De hecho,
puede que hasta los apilemos uno sobre el otro. “Me importan un carajo las mujeres que hay acá, son todas unas perras baratas,
me voy para casa”. Eso sí, suele haber un patrón que favorecemos. La clave para superar tus miedos es romper ese patrón. Esto
requiere un cierto nivel de autoconsciencia y disciplina. Cuando yo estaba aprendiendo el cómo acercarme a las mujeres,
estaba lleno de miedo y ansiedad. Mi patrón era la apatía. Así que, estaba en el bar, veía una chica que me resultaba atractiva, y
mi reacción inmediata era algo como “eh, realmente no tengo ganas de ponerme a hablar ahora”, o “no siento el deseo de
conocerla”. Mentira cochina y estúpida. El único propósito que me había hecho salir de mi casa esa noche era el ir a conocer
chicas. Había estado toda esa semana leyendo exclusivamente consejos de levante y seducción. Quería conocer chicas. Y
recién cuando pude darme cuenta de este patrón, empecé a romperlo forzándome a acercarme y hablar con esa chica, por
mucho que mi mente me dijera que no quería. Cuatro pasos para romper con tu patrón. 1-Tomate cinco minutos para pensar
que es lo que mayor ansiedad te da ¿es acercarte? ¿Mostrar interés sexual? ¿Proponer una cita? 2-Escribi en un papel tu patrón
ante esa situación. Por ejemplo: “mantener el contacto con las mujeres que me dan sus números de teléfono, el patrón es
apatía”, o “acercarse a una mujer, el patrón es el juego de culpar”. 3-Ahora, crea una meta, como ser: “mandar un mensaje de
texto a todos los números de teléfono que me den, sin tomar en cuenta como me sienta o lo poco que me importe” o “Probar
o negar cada acusación que se me ocurra acercándome a hablar con ella”. Escribí esto también 4-Dale el papel en el que
escribiste todo esto a alguien en quien confíes, y pedile que se fije si cumplís tus metas. Este último punto es importante.
Compartir tus miedos y tener alguien que te empuje a vencerlos es una parte integral de todo este proceso y lo hace 10 veces
más fácil, el simple acto de compartir tus miedos con alguien que los entienda alivia la presión sobre vos. No sos una victima
Una idea que siempre tengo presente es: “Si se trata de que yo tengo un defecto, o que cientos de personas tengan ese
mismo
Our defecto,
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Ya tuve que escuchar varias veces a tipos que me vienen con planteos del estilo de: “Salgo a bares e intento conocer chicas,
pero el problema es que todas las chicas de esta ciudad son caprichosas e inmaduras. Creo que voy a tener que empezar a
buscar en alguna otra ciudad” ¿Me lo decís enserio? Osea que no se trata de que vos seas inmaduro, sino que TODAS las miles
de mujeres de tu ciudad son todas, absolutamente todas unas inmaduras. Esa es una observación totalmente razonable. Claro
que si campeón. Lo mismo pasa con hombres que proclaman que todas, no algunas, no una mayoría, sino que TODAS las
chicas jóvenes son superficiales e individualistas o que TODAS las mujeres vestidas de formas sugerentes son perras
traicioneras que nunca harán una buena pareja. Estas asunciones y estereotipos negativos aceptados como hechos
indiscutibles por demasiados hombres, existen únicamente para que ellos puedan evitar hacerse cargo sus propias carencias.
Esto es la mentalidad de victima que aparece en los hombres, en algunos de forma más evidente que en otros. Aun si las
observaciones generales tienen algo de verdad, vos elegís interpretarlas de forma que te permita victimizarte. Si, puede que las
mujeres norteamericanas sean más pretenciosas y superficiales que las europeas (o puede que no). Las mujeres que viven en
pueblos son más cerradas que las que viven en ciudades (o tal vez no lo sean). Lo único que importa es que elegís que estas
observaciones sean responsables por tus resultados. Es más fácil sentirse como una víctima que admitir que sos un desastre
para relacionarte, y a nadie parece importarle. Los humanos creamos estereotipos para poder manejar información mucho más
eficientemente, para así orientarnos mejor. Los estereotipos suelen ser útiles casi con la misma frecuencia que no lo son.
Suelen ser solo escusas, solo otra forma de evitar la culpa y responsabilidad de no estar satisfechos con nuestros resultados. Y
estas escusas nos dañan, y nos niegan oportunidades. Porque, cuando decís que TODAS las mujeres son así o asa, y que es
culpa de ellas, te estas negando literalmente millones de oportunidades, a la vez que injustamente acusas a personas que ni
siquiera conoces. Nuestras mentes, usando los diversos mecanismos de defensa, siempre buscan evitar el dolor, el rechazo y el
fracaso. Pueden impedirnos el siquiera arriesgarnos, pueden hacer que ignoremos por completo la situación, o pueden
producir racionalizaciones en masa para mantenernos impecables. Son ELLAS las culpables, no nosotros. Resulta que la culpa es
otra forma más de ser codependiente, porque al acusar a los demás, te centras en ellos en vez de centrarte en vos mismo. Y
como es su defecto o problema, no tenes que volverte vulnerable y hacer algo para cambiar. Cuando te hagas responsable de
lo que pasa en tu vida, cuando aceptes que solo vos podes cambiar las cosas, vas a dejar de culpar a otros. Pasa de ser una
cuestión de culpa a una cuestión de sacrificio. Ya no es SU culpa el que no tengas éxito. Porque inclusive aunque fuera cierto, y
la gran mayoría de las mujeres fueran unas perras llenas de odio, tu foco ahora, en vez de culparlas, es en hacer el sacrificio para
encontrar una que no sea así. Convertir tu culpa en sacrificio, aceptar tu responsabilidad, te da el poder. Pone la pelota a tus
pies, y te devuelve a la sana realidad de que la única persona en todo el planeta que verdaderamente determina si tenes éxito
o no, sos vos. Estereotipos y responsabilidad

Como mencioné antes, los humanos estereotipamos por una razón. La cantidad de información que hay en el mundo en
cualquier momento es prácticamente infinita. Incluso las personas más simples son individuos complejos y multifacéticos, con
gran variedad de motivaciones, emociones, reacciones y creencias. Poder procesar tal cantidad de información es simplemente
imposible para la mente humana, de ahí surge la propensión a estereotipar. Observamos dos o tres acciones de algunos
individuos del grupo, y asumimos que TODOS los demás individuos de ese grupo se comportan igual. Salí con dos mujeres
polacas, las dos valoraban mucho los modales y la cortesía, así que todas las mujeres polacas deben valorar mucho los modales
y la cortesía. Las alemanas suelen ser más altas que el promedio, así que solo aceptaran salir con tipos altos. Los hombres
negros a menudo salen con chicas gordas, así que a todos los hombres negros deben gustarle las chicas gordas. Las chicas que
usan ropa escotada solo buscan llamar la atención. Los estudiantes de ingeniería son todos antisociales. Las mujeres de menos
de 22 son superficiales e inmaduras. Los hombres adoran los deportes. Las mujeres son histéricas. Los hombres insensibles, y así
millones más. Los estereotipos no siempre son errados, hay un miligramo de verdad, sino no existirían. Pero no hay mucho más
que eso, puede que hasta sean falsos en la mayor cantidad de los casos. Y casi siempre hacen más daño que bien. Y aunque
estés absolutamente seguro de que son ciertos, no te sirven de nada. Porque la desventaja es que hacen que evites la
responsabilidad en tus interacciones. Porque cuando crees en algo como: “a las chicas blancas no les gustan los asiáticos”, o “las
chicas en los bares solo te prestan atención si les compras tragos”, o “una mujer nunca aceptaría salir con un hombre más bajo
que ella”, evitas tu responsabilidad. Son solo otro mecanismo de defensa que, cuando te rechazan, te permite decir “lo sabía,
son todas unas perras, es su culpa”. Y así, quedas libre de culpas y responsabilidades, impoluto, sin cambio ni mejora. Nunca te
haces más vulnerable, nunca te haces menos codependiente. El mejor consejo que te puedo dar, no solo para mejorar en tus
relaciones con las mujeres, sino para mejorar en lo que sea, es: siempre se responsable y consciente de tus acciones y
resultados. Todo lo que pasa en tu vida, ya sea bueno o malo, es tu responsabilidad. Solo se puede mejorar y cambiar aquello
sobre lo que se tiene control. Y Si te haces responsable, vas a poder controlar lo que pasa. Sino, como pretendes cambiar tu vida
si no tenes control sobre esta. Por supuesto, hay situaciones sobre las que no vas a tener ningún tipo de control. Podría darte
un millón de ejemplos en los que algo sobre lo que tenía poco o ningún control hizo que un intento de seducir a una mujer
terminara en la nada. Además de que todos estamos atados a nuestras historias de vida, llenas de influencias e injusticias.
Muchos de nosotros crecimos en familias complicadas, y/o tuvimos una educación que nos perjudicó Sufrimos robos, mentiras,
rechazos, accidentes, fracasos, derrotas... ¿Somos responsables también de todo eso? Si no tuve ni tengo control sobre eso,
¿cómo puedo hacerme responsable? Esa es una buena pregunta que me suelen hacer los hombres con los qué trabajo. El
punto es que, aunque no podes controlar esos sucesos, si podes controlar como respondes ante ellos. No podes controlar que
la última mujer con la que saliste tuviera terror del compromiso y saliese huyendo cuando le propusiste viajar juntos, podes
reaccionar como una víctima y creer que ella te dejo por qué no eras lo suficientemente bueno, o podes aprender de esa
experiencia y seguir adelante. Tus padres vivían peleándose y se separaron cuando eras un niño. Podes creer que toda la gente
es malvada y egoísta,
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entender que nunca aprendieron como formar un vínculo saludable, aceptar eso y seguir con tu vida. No tenes control sobre la
chica de la que te enamoraste, y que te rechazó. Podes reaccionar como víctima, diciendo que toda mujer es una idiota que no
sabe apreciar lo qué tiene. O podes intentar entender porque te rechazó y, una vez lo sepas, aprender de eso. No me gusta la
religión, pero me encanta la frase del teólogo y filósofo Reinhold Niebuhr que dice: dios, dame el temple para aceptar lo qué no
puedo cambiar, el coraje para cambiar lo qué si puedo, y la sabiduría para saber la diferencia. Eso es, en pocas palabras, la
responsabilidad y autoconsciencia. Cuando te rechacen, no te concentres en el rechazo, no podes controlarlo. En cambio
pregúntate ¿puedo acercarme con más confianza, o vestirme mejor, o decir algo más interesante, o estar más sobrio?
Prácticamente en toda situación, hay montones de cosas bajo tu control. Enfócate ahí. Los hombres desarrollamos miles de
creencias y racionalizaciones toxicas y ridículas sobre las mujeres para poder protegerse a sí mismos. Honestamente podría
hacer otro libro de 300 páginas tratando exclusivamente ese tema. Me limite a mostrar las más comunes en este capítulo para
que puedas ver cuales (probablemente) son tus creencias. Cuando salgas a buscar activamente mujeres, estas
racionalizaciones y creencias van a confrontarte e intentar detenerte. Algunas de ellas serán nuevas, otras existieron toda tu
vida. Se necesita mucha autoconsciencia y disposición para marcar tus propias mentiras, para poder eliminarlas junto con las
actitudes enfermas. Siempre ten presente que estas racionalizaciones las inventó tu mente para proteger a tu ego altamente
invertido en los demás.

Motivación sexual Otro problema contra el que muchos hombres chocan, además de sus miedos y ansiedades, es una
aparente falta de motivación para realmente salir a buscar mujeres. Una cosa es sentarse en casa y leer libros como este, otra
completamente diferente es levantar el culo un sábado, salir de tu casa, y forzarte a acercarte a ellas. Requiere mucho esfuerzo
al principio. Y varios hombres son capaces de convencerse de que no vale la pena. Desde la llegada de la pornografía a internet,
satisfacer tus necesidades sexuales se volvió más fácil que nunca. Hoy en día hay una generación entera que creció pudiendo
acceder a la pornografía tanto como quisieran desde que llegaron a la pubertad. Hay varios movimientos anti pornografía. Y la
evidencia científica prueba claramente algo que yo comprobé en mí mismo y en muchos otros desde hace tiempo y que es
absolutamente cierto: El porno mata a tu motivación para buscar mujeres reales. Hay una especie de epidemia de apatía a nivel
mundial hoy en día. Maridos, novios e incluso hombres solteros prefieren el porno a las mujeres reales que ven a su alrededor.
Tiene sentido: es más fácil, las mujeres son más sexys, el sexo es más excitante, está disponible en cualquier momento con solo
un par de clics, es (casi siempre) gratis, las chis nunca dicen que no, no hay emociones, obligaciones, ni compromisos de por
medio. Desafortunadamente, el porno tiene varios efectos negativos, primero, que crea expectativas demasiado ridículas e
irreales con respecto al sexo, las mujeres y la sexualidad. El porno gana plata acentuando y exagerando los ideales sexuales. El
sexo real con mujeres reales casi siempre incluye momentos incómodos de entender que le gusta a

ella, que te gusta a vos, a quien le gusta de qué forma… También incluye momentos extáticos de intimidad emocional, algo que
el porno jamás podrá dar. Ademas, las mujeres reales, sin importar que tan hermosas sean, siempre tienen imperfecciones, las
que en el porno se esconden con maquillaje y cirugía plástica. Un hombre demasiado acostumbrado a la perfección del porno
va a tener problemas para motivarse con las mujeres reales. Otro problema es que el porno impulsa a los hombres a
masturbarse… mucho. Y como hombres, sabemos bien que cuanto más nos masturbamos. Más nos interesamos en la comida y
el entretenimiento, y menos en las mujeres y en lograr algo. En su libro clásico, “Pensar y crecer rico”, Napoleón Halla escribió
una sección famosa llamada “Transfiguración sexual” en la que teoriza que los hombres extremadamente exitosos tienen una
libido enorme, la cual les da un gran apetito sexual. Pero estos hombres canalizan su libido en sus trabajos y objetivos. Tienen
periodos de abstinencia del sexo y la masturbación, durante los cuales su energía aumenta exponencialmente. Recientemente
la ciencia demostró que el orgasmo en los hombres, o, más precisamente, la eyaculación, hace que bajen los niveles de
hormonas como la testosterona y las endorfinas, las cuales son necesarias para la motivación y conductas productivas. Los
hombres que se masturban constantemente desde la adolescencia suelen hacerlo de forma tan dura y furiosa, que terminan
insensibilizando su pene a situaciones reales. Si te masturbas dos veces por día, cada día, durante años, llegaras al punto en el
que tenes que agarrar con mucha fuerza y frotar frenéticamente para llegar al orgasmo. Eso probablemente ocasione
problemas de impotencia cuando finalmente llegues a acostarte con una mujer. Debido a que las vaginas son suaves,
húmedas, y las sensaciones que producen son más sutiles. El agarre brutal de tu puño es una pésima preparación para el cálido
amor femenino. Te recomiendo a vos lo mismo que a todos los hombres buscando motivarse y mejorar. Es mi dieta cuasi
patentada de masturbación y porno. Yo mismo me someto a esta dieta de vez en cuando, si quiero agregarle un poco de
motivación a mi vida. Realmente hace maravillas. Muchos hombres que la probaron pasaron de años leyendo consejos de
levante, aplicándolos nunca, a salir a conocer mujeres e intentar formar relaciones en cuestión de tres semanas. Sin más
preámbulo: -Corta con toda pornografía. Desde hoy mismo. Borra todo de tu computadora. Tira todos los CD, DVD, revistas, etc.
que tengas. Si tenes problemas para controlarte, descarga algún programa gratuito para bloquear sitios web, y bloquea cada
sitio porno que conozcas. Si, suena horrible y extremo, pero créeme que en un mes me lo vas a agradecer -Limita tu
masturbación a una vez por semana. Agendalo. Elegí un día y un horario y cumplilo a rajatabla. Yo suelo elegir los lunes. NO
rompas tu dieta de masturbación. Si queres aún más motivación, (y estar tan excitado como un adolescente de 15 años), limita
tu masturbación a una vez cada dos semanas. De nuevo, elegí un día y comprométete a cumplirlo.

-Cuando te masturbes, solo tenes permitido el fantasear con mujeres que hayas conocido EN PERSONA y con las que aun NO
hayas tenido sexo. Puede ser esa compañera de trabajo, o la chica que conociste el sábado, o la que converso con vos en el tren.
La que sea. Pero Si o Si, tiene que ser una mujer real, con la que aún no hayas dormido (pero obviamente quieras hacerlo) -
Cuando te masturbes,
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si podes. Tomate tu tiempo, disfrutalo. Acordate que no podes hacer esto todos los días. -Durante tu vida diaria, cada mujer
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hermosa que veas, cada chica sexy con la que hables, quiero que imagines como sería tener sexo con ella. Visualízalo en tu
cabeza. Imagínala en ropa interior. Imagínala dándote sexo oral. Imagínate emplomándola ahí mismo en plena calle con todos
mirando. Nota lo mucho que te excita ahora. Probablemente tu deseo de hablar con ella ya atravesó el techo y sigue subiendo.
Seguí esta dieta un mes y vas a sentirte REALMENTE motivado. Si por error o por no poder controlarte, rompes con tu dieta,
simplemente empezá de nuevo. No te castigues ni te rindas, fallar es posible, pero no podes dejar que un fallo te derrote.
Idealmente, en cuestión de un par de semanas, la idea de salir a encontrarte con mujeres te parecerá excitante y no una tarea
aburrida. Ese es el objetivo, así que ¡¡adelante!! Capítulo 11: como entrar en acción “El coraje no es la ausencia del miedo, sino la
capacidad de actuar a pesar del miedo” Ambrosio Redmoon, Escritor. Recorda la última vez que alguien que no soportabas
quiso pasar tiempo con vos, puede ser ese compañero de trabajo molesto, tu primo alcohólico, la vez en la que tu madre quiso
hacerte salir con la hija de una de sus amigas. Recorda esa situación incómoda en la cual tuviste que rechazar a alguien. Pensa
en la última vez en la que tuviste que inventar una excusa para no pasar tiempo con alguien. ¿Cómo te hizo sentir?
Probablemente no fue agradable. Rechazar a alguien, ya sea directamente (“Salí de mi vista y no vuelvas a molestar”) o
indirectamente (“eeeh, estoy realmente ocupado este sábado, tal vez en otro momento), es una situación incómoda y
desagradable. Casi nadie disfruta el ser jodido y herir los sentimientos de otros. Ahora imagínate tener que hacer eso
prácticamente todos los días. No hay nada gratificante en eso, de hecho, se vuelve tedioso y frustrante. Esto explica porque
tantas mujeres se quejan de que los hombres intenten levantarlas, o que ellos sean horripilantes. Ellas tienen que rechazarlos y,
de nuevo, rechazar a alguien es desagradable e incómodo. Algunos hombres perciben a las mujeres como estas criaturas
egocéntricas que se burlan de los hombres desde sus tronos sexuales, decidiendo que hombre tiene (una chance de) acceso al
divino altar de la vagina, y que hombre pasara su vida en soledad. No es así.

Pensemos un segundo. ¿Por qué ellas le dedican tanto tiempo y esfuerzo a su apariencia? ¿Por qué van a bares para solteros, y
se suscriben a sitios web para buscar pareja, e incluso intentan con citas a ciegas? No lo hacen para poder regodearse en hacer
sufrir a un par de tipos. De hecho, muchas de ellas están tan solas y frustradas como nosotros. Ellas quieren conocer a un
hombre, pero no solo un hombre, sino un gran hombre. Un hombre que sea interesante, divertido, atractivo y confiado. Un tipo
que sea vulnerable y capaz de expresarse honestamente. Ella quiere que VOS seas ese hombre. Secretamente, ella está
alentándote. No quiere rechazarte. Cada vez que un hombre desconocido se le acerca. Ella piensa para sí misma, “por favor, por
favor, por favor, se ese hombre, se ese hombre genial y atractivo al que no voy a poder negarme”. Y él llega, tartamudea al
presentarse, le compra una bebida que a ella no le gusta, y hace chistes malos sobre el clima. Y ella está otra vez en esa
situación horriblemente incomoda de tener que rechazar. A veces ni siquiera llega tan lejos, es obvio antes de que el siquiera
abra la boca que no tiene chance: esta vestido como un payaso, o tiene el pelo sucio, o está demasiado ebrio como para siquiera
poder mirarla directamente. Esto también explica porque las mujeres están dispuestas a dejar pasar varios errores y maldades
que haces si de verdad les gustas. Es sorprendente lo fácil que te va a dar una segunda o tercera chance. “Ugh, se acobardo otra
vez y no me invito a salir, buscare alguna excusa para llamarlo y tal vez así si se anima”. Están ROGANDO que tengas éxito, lo
desean tanto como vos. La mayoría de esas mujeres en los bares, QUIEREN que seas ese tipo increíblemente atractivo, que
pueda hacer que el tiempo parezca detenerse y que la vida es color de rosa. Quieren que seas eso. Y cuando te rechazan, no lo
hacen porque les guste hacerlo, o porque son unas creídas, o porque seas demasiado bajo/gordo/feo, sino, porque no les diste
esa sensación. No la hiciste girar y caerse y reírse, y olvidarse de donde estaba y porque. Eso es lo que salen a buscar cada
noche, el hombre que pueda hacer que se sientan más vivas. Cuando te acercas, y ella te ve venir (y créeme que casi siempre
te ven venir). Sabe que ella quiere que tengas éxito tanto como vos. Y que por ese instante ella es tu más grande fan. Tu rol
como hombre es entrar en acción. Está en vos. Siempre está en vos. Vos moves la situación hacia adelante. Y acá es donde la
mayoría de los hombres fallan. Una acción tan simple como avanzar unos pasos, o abrir la boca y presentarse o llamar por
teléfono. Simplemente no lo hacen. El miedo y las racionalizaciones explicadas el capítulo anterior son demasiado fuertes. Y así
terminan haciendo nada. Y no importa cuánto lean, miren o estudien sobre levante y seducción. Si no entran en acción,
lograrán nada. Probablemente este no sea el primer texto que lees sobre este tema. Hay hombres que se obsesionan con los
textos de este tipo. Como describí en el capítulo pasado, el leer y acaparar información puede ser otra forma de evitación. Si
leen un libro de 150 páginas sobre este tema, quiere decir que hicieron algo, ¿verdad? Y mientras logren algo, no tienen

que confrontar su verdadero temor: salir, presentarse a una mujer, expresar su verdad, ser vulnerable, arriesgarse al rechazo.
Este problema no es nada nuevo. La industria de autoayuda y de consejos para negocios viene lidiando con él desde hace
décadas. Lo mismo la industria de consejos de levante pero, hasta ahora, esta última viene haciendo un pésimo trabajo. El típico
enfoque que usan es “tírate directamente en la parte más honda hasta que aprendas a nadar. La idea es que si tenes un miedo
paralizante a la mera idea de acercarte a las mujeres, te anotas para un “entrenamiento” o programa donde un entrenador
(como yo) te lleva a algún bar y prácticamente no para de presionarte hasta que te acerques a 25 mujeres en menos de dos
horas. Lo que decís y lo que pasa es completamente errático. Pero al menos levantaste el culo y realmente estás haciendo algo
El problema con este método de sobrecarga es que funciona a corto plazo, pero no crea hábitos. Lo que casi siempre pasa es
que el tipo que pago por uno de estos “entrenamientos” se siente genial al día siguiente. Pero pasan una o dos semanas y
vuelve a salir, esta vez el solo, sin un entrenador gritándole y midiendo cada acción, no tiene cientos (o miles) de dolares
invertidos en su progreso, y por todo esto, vuelve a sus viejos hábitos y no se mueve en toda la noche. Este es el gran problema,
y la razón por la que creo que la industria PUA está ahorcándose a sí misma y le quedan pocos días. Si alguien de ese ambiente
se tomara la molestia de leer sobre algunas investigaciones bastante fundamentales sobre ansiedad y miedo, encontrarían una
solución simple y fácil para ayudar a los hombres a salir y entrar en acción… por ellos mismos, sin que el temor los paralice y
teniendo éxito todos
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puede (o debe) eliminar por completo. Incluso los PUA más progresistas, que ya reconocieron que los miedos y ansiedades son
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los mayores obstáculos que enfrentan los hombres en su desarrollo personal, no llegan a reconocer que:​el miedo no se elimina,
se atenúa y se adapta. Decir que queres liberarte de tus miedos es como decir que queres liberarte de toda angustia o de toda
ira. Suena como una meta noble, pero como ser humano que sos, lo que termina pasando es que suprimís o evitas las
emociones, haciendo muchísimo más complejo el poder lidiar con ellas la próxima vez que aparezcan. En vez de eso, lo que se
recomienda es que aprendamos a canalizar nuestras emociones negativas en conductas positivas. Por ejemplo, la gente con
problemas de ira se le recomienda que haga artes marciales o algún deporte, o que canalicen su ira en su trabajo, etc. Cuando
mi primera novia me dejo a los 19 años, quede muy enojado y dolido. Me quede dos semanas deprimido y tirado la cama. Hasta
que me di cuenta de lo ridículo e inútil que era eso. El intentar evadir mis emociones me estaba estresando. Entonces decidí
cambiar de estrategia. Decidí trabajar en mí mismo y literalmente me dije a mi mismo que iba a convertirme en un tipo tan
atractivo que mi ex iba a lamentar el haberme dejado. Lo hice por rencor. Mi inspiración para mejorar vino de mi deseo de
venganza. Por primera vez en mi vida, me uní a un gimnasio. Le pedí a una amiga que me ayudara a comprar ropa elegante.

Me dedique mucho más a mis estudios. Conocí nueva gente y fui a fiestas con ellos. Todo ese tiempo, la motivación vino de la
ira y el dolor que sentía. Como mencione en el capítulo anterior, la mayoría de nosotros nos volvimos expertos en evitar
nuestros miedos y ansiedades. El mismo hecho de que estés leyendo este libro significa que estas evitando. Es lógico, si no te
diera miedo, no necesitarías explicaciones, simplemente saldrías e irías a conocer mujeres, la pregunta del cómo ni siquiera
surgiría en primer lugar. El otro problema con la ansiedad ante las mujeres es que intentar eliminarla termina por darle más
fuerzas. Tal vez ya saliste e intentaste acercarte a una mujer hermosa que viste en algún lugar. Probablemente ya te haya
pasado de querer acercarte a una mujer hermosa que viste en alguna parte, pero te pusiste muy nervioso. Probablemente te
quedaste parada y pensando en que hacer, tal vez existe algo como “ok voy a ir a buscar algo para tomar y después voy a volver
a hablar con ella.” o “tengo que ir al baño después vuelvo y le hablo”. Pero después de la bebida y del baño, es Aún está ahí, y
vos estás todavía más nervioso de lo que ya estabas. Así que ahora pensas algo ingenioso interesante para decirle. Pero no sirve,
es difícil inventar algo ahí en el momento, y todo suena bastante estúpido en tu cabeza. ¡Ahora estás realmente nervioso!
Puede que hayas estado leyendo y tomando consejos de levante por un tiempo y hayas leído sobre técnica de respiración,
estado emocional, o tener una rutina Armada. Intentas estas técnicas. Ahora sos el tipo parado en el medio del bar haciendo
ejercicios de respiración ridículos, o alzando los puños al aire para tratar de convencerte a vos mismo de lo valiente que sos. Pero
por supuesto, lo que estás comunicando a todos es lo desesperadamente invertido qué estás en la atención de ella. Y si sos
como la mayoría de los tipos, nada de esto funciona. Y el hecho de que no lo haga sólo sirve para hacerte más inseguro - tal vez
no hiciste la técnica bien, tal vez entendiste mal circunstancia, tal vez simplemente seas la excepción y sin importar lo que
hagas ser rechazado por todas las mujeres que te cruces por el resto de tu vida. Y súbitamente empezas a pensar en los
cientos de reportes en los foros que leíste donde otros tipos como vos una forma fueron capaces de aproximarse a una chica
usando estos métodos y tuvieron éxito. Pero por alguna razón vos no podes Y ahora te sentís aún peor. A esta altura, tu noche
se fue completamente a la m*****. Quedaste completamente debilitado incapaz de hacer algo. Por todas tus
intelectualizaciones y técnicas para “remover el miedo”, quedaste todavía más temeroso de lo que estabas en primer lugar. Los
primeros artistas de Levante tenían algo llamado “la regla de los 3 segundos” te decía que una vez que veía a una mujer que te
gustaba tenías 3 segundos para hablar con ella sin importar que. Esta re él estaba diseñada para evitar este escenario. Los
budistas tienen un dicho que dice “lo que resistas, persistirá”. Y es verdadero en este caso también. La forma correcta de poner
bajo control a tus miedos y ansiedades es aceptándolas, reconociendo que son normales y una parte de quién sos, y ni siquiera
intentar esconder esto de la mujer a la que te acerques. Pensa en algo en lo que seas realmente bueno. Tal vez sos realmente
bueno en alguna parte de tu trabajo, o sos un gran jugador de tenis, o de ajedrez, tal vez sos músico, tal vez tenes habilidad para
hablar en público. Todas estas actividades, cuando requerían qué te pusieras en la línea (torneo de tenis, discurso con público,
recital...), probablemente te

pusiste nervioso. Pero esos nervios ¿hicieron que cayeras o te dieron vigor? Me encantaba dar presentaciones en la escuela. Era
muy bueno en eso. Y me sentí nervioso antes de todas y cada una. De hecho probablemente di entre 50 y 60 charlas públicas
por mi trabajo en los últimos 4 años y estaba nervioso antes de cada una de esas también. Pero los nervios casi que se sintieron
bien, eran casi una excitación. Estaba confiado en mí habilidad., sabía que iba a deslumbrar a todo el mundo, sabía que me
amarían. Así que a pesar de que estaba nervioso de ponerme ahí, no podía esperar. Es como el atleta profesional que no puede
dormir la noche antes de una competencia importante. Está nervioso, quiere que la competencia sea ahora mismo. Confía en
su habilidad y crece con la presión y la ansiedad. Las investigaciones psicológicas demuestran que la gente es mejor en varias
actividades cuando está bajo una moderada cantidad de ansiedad. De hecho, lo que importa no es la ansiedad, sino la
confianza que tenga esa persona en su habilidad para hacer lo que sea que le esté dando ansiedad. Así que se trata menos de
la ansiedad y más tan competente te sientas. Cuando menos competente te sientas, mayor será la parálisis que la ansiedad te
produzca. Cuando más confiado estés en tu habilidad, mayor será el impulso que te dé la ansiedad. Y acá es donde la mayoría
de los consejos de seducción y teoría del Levante hacen agua. Te explican estos modelos y teorías complicadas, te dan
toneladas de material para memorizar y practicar, y presentan seducir mujeres como una tarea complicadísima, al nivel de la
neurocirugía, que sólo funciona una vez que intentaste y fallaste 1000 veces. Eso va a aterrorizar a cualquier hombre con poca o
ninguna experiencia. La verdad es exactamente lo opuesto. La seducción no es complicada. Si sos capaz de mantener una
conversación quien sea, entonces sos perfectamente capaz seducir a una mujer. No hay nada que aprender. sólo cosas que
hacer y el miedo no se va a ir. Entonces, aprende a canalizar lo para que te ayude. Aún hoy nervioso cada vez que me acerco a
una chica. Probablemente me has acercado a más de 3000 a día de hoy funda aún me pongo nervioso cada vez qué voy por el
beso.
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doscientas. El miedo nunca desaparece. Lo que cambia es mi necesidad y vulnerabilidad. La diferencia entre hoy y 2005 es que
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en 2005, estaba increíblemente codependiente e invertido en cómo me percibían las mujeres, increíblemente desconfiado de
mi propia habilidad para hablar con ellas. Esto se combinaba para amplificar mi ansiedad a niveles insoportables. Hoy en día,
digo o hago algo que jode completamente la interacción (y aún lo hago muy seguido). realmente no me importa. No cambia
cómo me siento conmigo mismo, ni cambia mi confianza en mí habilidad para interactuar con mujeres en el futuro. Lo que
importa no es el nivel de ansiedad o de miedo, sino el qué tan competente seas en lo que sea que tengas miedo de hace. Así
que ahora probablemente estés diciendo, “bueno, bien, vos sos así de confiado y vulnerable por con toda esa enorme cantidad
de mujeres pero ¿qué hacemos con un hombre que tiene poca o ninguna experiencia? Gracias por preguntar. Porque hay una
forma de construir lentamente tu confianza y competencia, al mismo tiempo que te desensibilizas a tu ansiedad. Últimamente
lo que todos los entrenadores de levante recomiendan cuando se trata de lidiar con el miedo y el rechazo, es básicamente un
enfoque del estilo de “tiralo a la parte más

honda de la pileta y que aprenda a nadar solo”. Si tenés miedo de acercarte, ellos te van a decir que vayas y hagas cosas
ridículas y locas (cómo ser atarte una botella de la cabeza, acercarte a una chica y decirle que sos el hada de los dientes) o sea,
hacer el ridículo a propósito esperando que después de eso ya no te sentirías nervioso alrededor de las mujeres (en serio, es
sorprendente que la gente pague por consejos como estos). La idea es ponerte en situaciones sociales muy difíciles e
intimidantes, con la esperanza de “curarte del espanto”. Osea, si estuviste en el peor escenario posible, entonces las situaciones
sociales simples y regulares dejarían de ser intimidantes. Yo lo comparó a alguien que quiere estar en forma y lo obligan a correr
una maratón lo antes posible. Si, va a ayudar, pero joder, no va a ser bonito ni placentero. Así que esa maratón, sin importar que
tan ridículamente dolorosa y difícil sea, sólo le dará a ese alguien ejercicio una vez, no le va a dar un hábito. Si eso es todo y
nunca vuelven a ejercitar, van a retroceder a su viejo ser fuera de forma. Lo mismo es verdad con los miedos. La mejor forma de
reducir las ansiedades es encontrar la forma de acercarse lo más fácil y de menor intensidad que puedas encontrar, y hacerla
cientos de veces. Por ejemplo, vas, te acercas a 10 mujeres en una hora y simplemente les preguntas qué hora es. Nada más,
sólo qué hora es. Algo así, simple pero repetirlo muchas, muchas veces. Después, el día siguiente le preguntas a 10 mujeres qué
hora es seguido de un:” ¿cómo está yendo tu día?”. Y así cada día lo vas haciendo cada vez más difícil y más intenso.
Eventualmente vas a ser capaz de acercarte a cualquier mujer en cualquier circunstancia y expresar tu interés en ella... Sin
miedo, sin preocuparte de que decir o qué frase usar. Conseguí qué hombres que nunca se habían acercado a una mujer en su
vida pudieran presentarse a una mujer hermosa en medio de la calle e invitarla a tomar un café en cuestión de unas semanas.
Esto es parecido al entrenamiento de levantamiento de pesas: Podes hacer mucho peso es para incrementar el poder de tus
músculos. O hacer poco peso muchas veces para mejorar el condicionamiento y la resistencia de tus músculos. Osea, te estás
poniendo en condición, sólo que socialmente. Por eso, exposiciones leves en gran cantidad es la mejor forma. Es importante
que te tomes esto calma y lentitud pero manteniendo un progreso constante. De a poco llegar hasta el punto en el que vas a
ser capaz de acercarte una mujer y decirle directamente que pensas que es atractiva y pedirle salir con ella. No sólo eso sino
que quedarás sorprendido de lo rápidamente que lograrás sentirte cómodo haciendo esto. De hecho, si sos como la mayoría de
los tipos con los que trabaje, y seguís aplicando este método, empezarás a gozar de El subidón de Adrenalina mariposas que
sentís con cada vez que te acercas a una nueva mujer. Pero este método no sólo funciona para desarrollar el coraje de
acercarse. Podes aplicarlo a cualquier aspecto de la interacción que necesites desarrollar confianza para entrar en acción. ¿Tenés
miedo de besar una mujer en una cita? Desafíate a vos mismo a primero simplemente tomar su mano. Una vez que hiciste es
un par de veces, trata de rodear su cintura con tu brazo y dejarlo ahí. Una vez que hayas hecho eso un par de veces, desafíate

a besarla en la mejilla. Y finalmente, desafíate a ir por el beso. Todas estas metas pueden ser logradas con la misma mujer e
incluso hasta en una misma cita. Lo importante es que siempre progreses de a un paso a la vez sin presionarte ni apurarte.
Nada de pretender acostarte con 4 chicas a la vez en menos de una semana. Otros puntos complejos en los que este método
puede ser aplicado: Desarrollar una conversación, sentirse cómodo hablando de uno mismo, invitar por mensaje a una chica a
salir, coquetear y provocar, tener sexo con ella al final de la cita, mostrar interés directamente, expresar que te sentís atraído por
ella. En serio, todo lo que necesitas es un esfuerzo concentrado y consciente de tu parte sin esperar éxito en una sola noche. En
vez de eso, lenta pero seguramente lograras pequeños avances haciendo el proceso más efectivo, y sobre todo mucho más
placentero, ayudándote así a superar tu ansiedad. Otra parte genial sobre este método es que, al acostumbrarte a tu ansiedad y
ganar confianza en tu habilidad, aumenta aún más tu motivación para conocer y salir con aún más mujeres. Hay una especie de
inercia en todo esto, qué es absolutamente integral para desarrollar una vida amorosa saludable y exitosa. Lo último que tengo
que decir sobre este método antes de seguir con otra cosa es que deberías enfocarte en sólo una cosa a la vez y cuando digo
“enfocarte”, digo que realmente sólo cuantifiques un aspecto de tus interacciones a la vez. Así que, si lo que queres es acercarte
las mujeres. No te molestes en cómo conseguir sus números de teléfono, sólo enfócate en acercarte, y decir algo. De la misma
forma. Cuando estés enfocándote en volverte físico y agresivo, no te preocupes sobre a cuántas mujeres te acercas. Una forma
común de evitación para los hombres que están aterrorizados de “las últimas etapas” de las relaciones con mujeres (dormir con
ella, hacer una segunda cita, etc.) es que van a usar el acercarse a más mujeres como una forma de evitación. Van a tener a una
mujer hermosa totalmente encantada con ellos. Y en vez de qué tan lejos pueden llegar con ella, se van a limitar a pedirle su
número de teléfono y seguir de largo, se dicen a sí mismos que están trabajando en sus acercamientos. Acercarse ya no es su
problema, ¡ser sexual con las mujeres si lo es! De nuevo, la autoconciencia es indispensable. Lleva las cosas paso a paso hasta
que no sólo estés cómodo sino excitado con hacer estas cosas. Y desde ahí seguí a lo próximo. La excitación y el entusiasmo
caerán sobre la próxima forma de ansiedad y te motivaran a seguir adelante. Un tipo que tiene miedo de acercarse a las
mujeres debería acercarse hasta que le guste acercarse. Entonces usar ese disfrute para escalonar su Progreso hacia demostrar
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contacto físico con las mujeres. En cuestión de un corto tiempo, el llegara a conocer mujeres muy geniales y acostarse con ellas.
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Si esto suena como un montón de trabajo, realmente no lo es. Es de hecho bastante simple. Y si estás concentrado y no te
distraes con toda clase de teoría mundana y extraña, es un proceso bastante directo, y puede ser logrado bastante rápido.
Logré qué tipos que jamás se habían acercado a una mujer en su vida pudieran acercarse a mujeres hermosas en plena calle y
pedirles de ir a tomar un café con ellos en un asunto de días. Ayude a que tipos vírgenes de 29 años aprendieran a acercarse y
crear relaciones sentimentales (y obviamente sexuales) con mujeres en cuestión de un mes. Basta con mantener la calma,
observar tus acciones, y simplemente avanzar aunque a veces tropieces.

Coraje y Arrojo Sentir miedo y actuar a pesar de este produce coraje. Cada vez que querés hacer algo y sentís esa fuerza invisible
frenándote, y aun así, logras atravesarla, construís coraje dentro de ti. El coraje es una forma de disciplina, la diferencia es que el
coraje es actuar a pesar del miedo, mientras que la disciplina es actuar a pesar de la pereza o fatiga. El coraje se construye igual
que un músculo. Los ejercicios escalonados de la sección anterior están diseñados para construir tu coraje. Cuanto más coraje
tengas, más capaz serás de actuar con arrojo. El arrojo requiere mucha vulnerabilidad y destruye cualquier codependencia.
Detener a una mujer para preguntarle la hora es algo que requiere poco coraje. Esta perfectamente dentro de las normas
sociales. Acercarse a un grupo de seis personas, pedirle a la mujer más atractiva que hable un momento, decirle la encontras
muy atractiva y que te gustaría tomar algo con ella a solas algún día, es algo muy arrojado y requiere un fuerte coraje. Pero hay
un punto importante a tener en cuenta. Tenés que saber que estás interrumpiendo las normas sociales. Debes reconocer y
tener bien presente que lo que estás haciendo es inusual. Si no lo haces, simplemente vas a ser visto como alguien descuidado
que está fuera de toque con la realidad, lo que no es atractivo. Este es un error común que hacen muchos hombres que son del
tipo socialmente desconectado. Como están tan fuera de contacto con las normas sociales. A menudo no tienen problema en
portarse de una manera arrojada. El problema es que no se dan cuenta de si están siendo arrojados o no. Por ejemplo, una vez
trabajé con un tipo que era demasiado desconectado socialmente. Estábamos en un shopping, caminando y hablándole a
mujeres juntos. Estábamos en la escalera mecánica y vimos a una mujer increíblemente atractiva yendo en la otra dirección de
la escalera. Cuando la pasamos le mencione a él que debería ir a hablar con ella. El inmediatamente empezó a correr en contra
de la escalera mecánica y hablarle a ella. Obviamente esto es algo muy extraño e incómodo de hacer. Si él hubiera estado
consciente de lo extraño e incómodo que era eso, hubiese sido algo arrojado. Pero, en vez de eso, él simplemente no tenía ni
idea, y por eso inmediatamente asusto y repelió a la chica. Este es el motivo por el cual, si alguna vez vas a tratar de hacer algo
inusual con una mujer o en una ubicación extraña, tenes que reconocer que lo que estás haciendo es raro. Como ser; tratar de
besarla en algún lugar extraño, invitarla a salir con vos justo después de conocerla, proponerle de hacer algo ridículo en un lugar
público, etc. Es importante que le comuniques que lo que estás haciendo es anormal. “Sabes, nunca hice esto antes, y sé que
recién nos conocimos, pero, queres venir hoy a un restaurante conmigo”. “Discúlpame esto es bastante raro, pero pensé que
eras bonita y quería conocerte” Cuanto más arrojada sea tu acción, mayor va a ser la atracción que vas a crear. Cuanto mayor sea
tu arrojo, más vulnerabilidad mostras, y más polarizadas resultan las respuestas. Si vas preguntándole la hora a las mujeres, no
estás polarizándolas demasiado. La mayoría de ellas te van a dar la hora. El peor rechazo que puedas conseguir tal vez sea un”
discúlpame no tengo reloj” o algo similar. Pero si vas caminando y les propones salidas a mujeres que recién conoces. Cas a
tener reacciones muy polarizadas: nerviosos y excitados “Sí”, y tensos y reservados “No”. Más lejos y tratas de besar una mujer en
un momento inesperado vas a tener un muy entusiasta “Sí” o un muy entusiasta “No”. El punto es, mayor arrojó lleva a mayor
polarización. Esté es otro argumento más a favor de portarse de una forma agresiva. Este es también es él porque yo

le digo a la gente que entreno que siempre tiendan para el lado de la agresión. Cuando sea que tengas dudas en que deberías
hacer, siempre erra en el lado de la agresión. Elegí la acción más arrojada. Porque si esperas una oportunidad más segura y
menos arrojada para actuar, probablemente la atracción sea menor, y puede que hasta desaparezca. Las técnicas explicadas en
este capítulo son, en su raíz, técnicas diseñadas para construir tu arrojo. Mientras vayas por la vida, vas a estar en una infinita
variedad de situaciones que incluyen mujeres. Una de las razones por las que evitó darte técnicas o tácticas específicas es
porque si te doy una forma muy específica de, por ejemplo, besar a una chica. Eso va a ser relevante en solamente una de cada
cinco situaciones. Pero si te enseñó a construir tu coraje, incrementar tu arrojó, y superar tu miedo debilitante al contacto físico
con las mujeres, vas a estar listo para poder besar a una chica en cualquier lado y en cualquier momento. A largo plazo, es
bastante más efectivo y menos limitante. Obviamente, el comportamiento arrojado por sí sólo va a tener un alcance limitado. El
arrojó debe acompañarse con comunicación carismática y eficiente. Ya que, solamente portarse de manera temeraria y sin
inhibición va a resultarle atractivo a varias mujeres y va a darte oportunidades sexuales, particularmente en ambientes de
fiestas y de clubes. Pero sin comunicarlo de alguna forma atractiva e interesante, y sin estar al tanto de las normas sociales. Es
muy poco probable que consigas que las mujeres se queden. Y tus relaciones van a ser breves y no tan placenteras como
podrían serlo. Podes construir un estilo de vida increíblemente atractivo, enfocarte en la demográfica que te guste, actuar
arrojadamente y acercarte a las mujeres sin ningún tipo de vergüenza, pero si no podes comunicarles a ellas tus intenciones y
personalidad. Entonces va a ser difícil el mantener su atención por mucho tiempo. La quinta parte va a cubrir el cómo cambiar
tu comunicación y darle buenas impresiones a toda la gente que conozcas. Parte V: comunicación honesta Capítulo 12: Tus
intenciones “Las formas más elevadas de comprensión que podemos alcanzar son la risa y la compasión “Richard Feynman,
físico. En el capítulo 4 explique que la vulnerabilidad honesta sólo tiene valor si es incondicional. Osea, cuando le digas a una
chica que te parece atractiva, lo haces para expresarte, sin más motivo o intención que esa. En este capítulo voy a desarrollar
aún más esa idea. Se podría decir quienes hombres y mujeres prácticamente hablan idiomas distintos. Los hombres casi
siempre hablan sobre hechos, historias y datos. Discutimos el resultado de un partido de futbol, contamos lo que nos pasó ayer
en el trabajo, o una anécdota de niño, o nuestros planes para el mes que viene, etc. Si un hombre te dice, “te veo a las 6”, casi
siempre lo dice literalmente.
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incluso si está exagerando. Si un hombre dice que te detesta, eso quiere decir que no quiere volver a verte. Las mujeres se
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comunican con sentimientos, y principalmente, con intenciones. Por supuesto, le dan atención a las historias y hechos, pero lo
que ellas principalmente registran son las emociones e intenciones implícitas. Esto es la sub comunicación. Este es el motivo
por el que una mujer puede enojarse y decirle a su pareja que odia cuando el sale con sus

amigos de noche, y a los dos días insistirle que salga, que ella no tiene problema, y no ver ninguna contradicción entre estos
dos momentos. La primera noche ella sentía que él no le estaba dando atención. La segunda noche ella se sentía a gusto y
segura con él, y quería honestamente que se divirtiera. Ni hace falta aclarar que esto casi siempre deja a los hombres
jodidamente confundidos, a veces por el resto de sus vidas. Este es por qué ellos suelen juntarse y referirse a las mujeres como
“locas”, “psicóticas”, “inestables”, “irracionales”, “perras”. El hecho de que los hombres casi nunca perciben las emociones e
intenciones que subrayan casi todo lo que las mujeres dicen hace que las mujeres hagan lo mismo, diciendo que los hombres
son “desalmados“, “fríos”, “tarados egoístas”, o que “no escuchan”. Escuchamos, realmente escuchamos, pero pasa que no
hablamos el mismo idioma. Este también es él porque un hombre puede estudiar y aprender las mejores frases y rutinas,
entrar a un bar, recitarlas perfectamente, y tener absolutamente nada de éxito. Las mujeres oyen su frases, pero lo que
verdaderamente escuchan son las intenciones. Y si sus intenciones están diciendo: “Estoy desesperado por agradarte, por favor
gusta de mí”, entonces no importa qué tan buenas sean las frases o que tan bien dichas estén, ella no va a darle más atención.
En contraparte, si un hombre tiene las intenciones correctas, puede decir prácticamente lo que sea. En el capítulo 4, conté la
historia de mi amigo que andaba preguntándoles a las mujeres si podía mearles en el culo. Obviamente coma sus palabras eran
absolutamente ridículas, y todas las mujeres a las que se acercaba, tanto las que salieron huyendo como la que se fue con él, no
le dieron mucha atención a sus palabras. Pero su intención era fuerte y clara: “No me importa lo que pienses, quiero divertirme
esta noche, y mi idea de diversión es un poco extrema”. Obviamente, esto espanto a unas cuantas mujeres. Pero una vez que
encontró una a la que le agradarán sus intenciones, ella se aferró rápido y duro. Ese es un ejemplo extremo, el que sigue es
bastante más común. La teoría de levanté frecuentemente le dice a los hombres que no le hagan cumplidos una mujer
demasiado pronto ni demasiado seguido. La razón para esto es que la mayoría de los hombres que leen teoría del levante
tienen intenciones pobres, son codependientes y buscan validarse a sí mismos a través del sexo o de la atención femenina. Así
que cuando un hombre le hace un cumplido a la mujer por codependencia, va a hacer que ella se sienta objetificada e
incómoda. Ahora, si un hombre le hace un cumplido a una mujer por lo que genuinamente siente por ella, ella va a escuchar su
intención y va a apreciarla genuinamente a su vez. Las provocaciones y las “negaciones” a las mujeres es otro gran ejemplo.
Muchos hombres cuando recién empiezan a intentar coquetear con mujeres, recurren a estos recursos. La pregunta sería:
¿cuál es la diferencia entre una provocación y un insulto? Ambas son afirmaciones derogativas. Ambas frecuentemente
incorporan humor… ¿cuál es la diferencia? La intención. Las provocaciones se hacen con una intención positiva y divertida. Los
insultos tienen una intención negativa. O, ¿cuál es la diferencia entre compartir tus experiencias, y presumirlas? Por ejemplo, si
tocas en una banda de rock, ¿cuál es la diferencia entre contarle tu experiencia a una mujer (atractivo) y presumírsela
(desagradable)? Espero que ya puedas entender la idea. Todo depende de la intención. ¿Cuál es la intención? ¿Estas
presumiendo, intentando impresionarla (codependiente)? ¿O estas abriéndote, contando tus vivencias, y por ende, atrayendo?
Todo esto se basa en el capítulo 2 y lo que se explica sobre la codependencia, inversión, y validación.

Un hombre muy codependiente está dominado por su intención de buscar validación, y por ende va a ser repelente sin
importar lo que diga o haga. Un hombre seguro de sí mismo y sin codependencia va a tener sus intenciones alineadas con su
vulnerabilidad y va a resultar respetable para todas las mujeres y atractivo para las correctas, en general sin que importe mucho
lo que diga o haga. Por supuesto, hay técnicas a tener en cuenta al comunicarte con la gente, las cuales serán cubiertas por
este capítulo y el próximo. El concepto central es que lo que define tus resultados son tus intenciones, no tus palabras. En
cierta forma, cerramos el circulo, y espero puedas entender porque el libro empieza por esos temas. Todo lo que sigue en este
capítulo asume que estas actuando con las intenciones correctas. Y como mencione en el capítulo 6, si parece que te rechazan
sin importar lo que hagas o digas, probablemente tus intenciones sean pobres y no te estás dando cuenta. Si ese es el caso, de
nuevo, te recomiendo que te concentres completamente en responder, con total honestidad, ¿porque motivo te acercas a las
mujeres?, ¿qué creencias y sentimientos tenes con respecto a ellas? ¿Cómo te perciben ellas? Siempre se consciente de que
ellas no ven tus características, ellas ven como las presentas, ellas no escuchan tus palabras, ellas escuchan tus intenciones. Si
sufrís de rechazos crónicos, tenes una mala presentación y/o intenciones pobres. En ambos casos, sos codependiente y por eso
siempre vas a ser repelente hasta que te encargues de eso. Espeluznancia Uno de los principales miedos que impide a los
hombres expresar abiertamente sus deseos sexuales es el miedo de ser percibidos como espeluznantes. Hay un montón de
razones para esto, y te voy a ahorrar él leer la perorata hembrista qué demonizo a la sexualidad masculina en los años 60 y 70. El
punto es que una mayoría de los hombres modernos tienen un miedo legítimo a ser espeluznantes. Antes describir que es
exactamente la espeluznancia, necesito darte la misma cruda verdad que con respecto al rechazo: No existe hombre que sea
bueno con las mujeres y que no sea espeluznante de vez en cuando. No importa qué tan genial, rico, bello o encantador seas,
es un hecho Inevitable qué, si sos un hombre que expresa su sexualidad libremente (y deberías hacerlo), algunas mujeres, en
algunas ocasiones van a encontrarte espeluznante. Así que como dice un amigo mío: “date permiso para ser espeluznante”. No
hay otra forma. Y Hey, no es el fin del mundo. No hay tal cosa como una policía anti-espeluznantes qué va a venir a encarcelarte
por ahuyentar a algunas mujeres de vez en cuando. Carajo, una vez que te sueltes, vas a darte cuenta, como muchos otros
hombres, qué ser espeluznante puede hasta ser divertido a veces. La espeluznancia es uno de esos conceptos vagos que
todos conocen pero nadie puede realmente ponerlo en palabras. Si le preguntas a las mujeres, te van a dar respuestas vagas e
inevitablemente caen en ejemplos de la espeluznancia en vez de una definición clara. Por supuesto, los ejemplos son
ridículamente
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“sorbía sus bebidas como si fuera una chica”, “ponía demasiados emoticones en sus mensajes de texto”. Como suelen ser el
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caso, las mujeres son pésimas para explicar por qué les gusta/disgusta algo, solo saben que les gusta/disgusta. Espeluznar:
comportarse de manera que haga que una mujer se sienta amenazada sexualmente y/o insegura. Recordemos que toda
atracción femenina se basa en la seguridad. Por eso ellas buscan hombres que no sean codependientes. Por eso buscan

hombres que actúen en línea con sus intenciones. Cuanto más distintas sean tus intenciones de tus acciones, tanto más
espeluznante serás. Si le hablas a una mujer del clima, pero ella nota que estas muy caliente y querés darle como si fueras un
martillo neumático, entonces vas a ser espeluznante. Si te acercas a una mujer y fijas tu mirada en sus tetas, sin moverla de ahí,
también serás espeluznante. Incluso si estas siendo honesto y le decís que sus tetas son geniales, vas a ser espeluznante. Ella
aún no te conoce, y la gran mayoría de las mujeres no se sienten cómodas siendo sexuales con hombres que no conocen. Dos
puntos a tener en cuenta: 1) la vulnerabilidad siempre debe acompañar intenciones correctas, si le contas una historia triste a
una mujer solo para que te tenga lástima y acepte dormir con vos, adivina que, sos espeluznante. 2) el sexo puede considerarse
como el máximo acto de vulnerabilidad para una mujer. Cuanto más vulnerable seas con ella (honesto, abierto, compartiendo
tus intenciones, haciendo que la relación avance) mayor será su confianza y más vulnerable será ella. Por esto es que la
vulnerabilidad es tan importante. Cuando sos vulnerable con alguien que no conoces, le inspiras a que confíe en vos, y que sea
vulnerable a su vez. Cuando más vulnerable seas con una mujer, menos probable es que le resultes espeluznante. Si sos
reservado y cerrado, tanto con tu identidad o tus intenciones, o si intentas manipularla o engañarla con respecto a quién sos y
que querés, seguramente vas a resultar espeluznante. Obviamente, hay aspectos técnicos de la comunicación que afectan
esto. Un mal lenguaje corporal, temas de conversación raros, humor sin calibrar, tocar inapropiadamente. Todas estas cosas
pueden hacer que seas espeluznante, aún con las mejores intenciones. Por esto es que digo que en algún punto tenés que
aceptar qué vas a espeluznar a algunas mujeres y eso está bien. Porque la alternativa es esconder tu sexualidad y esperar que
una mujer caiga del cielo para vos... Y bueno, ya todos sabemos que tan bien funciona eso. La fórmula del coqueteo Coquetear
es el opuesto de espeluznar. Coquetear es expresar tu sexualidad de forma que sea atractiva y divertida para las mujeres. La
sexualidad en tus comportamientos puede ser exagerada, o ser sutil, o ser implícita. Pero cuando se hace correctamente, es
aceptada y apreciada por las mujeres. Si lees consejos de seducción y levante, vas a encontrar toneladas de métodos para
“construir atracción”. Algunos de los más populares son: Provocar, negar, tirar/empujar, calificar, declaraciones de interés,
descalificaciones falsas, juego de roles, liderar y pausar, marcar valores, trucos de magia, lectura en frío, juegos de palabras,
juegos de mano, apuestas y competición, etcétera. Puede que hayas leído o tengas idea de que son al menos un par de estos
conceptos. Si no sabes, no importa, no te preocupes por eso. En serio, no te preocupes por eso, porque todos esos métodos son
básicamente lo mismo. Coquetear: Expresar tu sexualidad a una mujer de una manera no codependiente, induciendo a que
ella se sienta más atraída por vos. En pocas palabras, lo que muchos hombres llaman “juego” es su habilidad para coquetear con
las mujeres y recibir respuestas positivas. Las tácticas y estrategias usadas para esto tienen cada una su particularidad. Pero por
cuestiones tiempo, espacio, y aburrimiento, voy a dividir en la gran mayoría en dos grupos: Provocaciones y guías.

Ambos tipos de coqueteo siguen la misma idea: Romper la compenetración. Las provocaciones rompen la compenetración de
forma verbal. Son comentarios ofensivos sobre alguien que se hacen de manera divertida o agradable. Las familias se provocan
entre sí, lo mismo los amigos. Y hombres y mujeres se provocan entre sí cuando tienen interés en el otro. Provocar una mujer
puede ser burlarse de sus zapatos o regañarla por tomar demasiado alcohol o decirle que parece Ricitos de oro. Las
provocaciones tienen la ventaja de que a menudo podes juntarlas con un cumplido, y ser capaz de demostrar tu interés en ella
sin hacer un cumplido verdadero. Por ejemplo, podrías decir: “Si no fueras tan bonita, te hubiese dejado acá y ahora por haber
dicho eso” Por eso es que provocar es tan popular dentro de la comunidad PUA y de los consejos de seducción. Permite
demostrar tu interés mientras mantenes una ilusión de seguridad y no codependencia. Provocar con las intenciones correctas
(divertir y expresar) genera la sensación de que no sos codependiente y estás poco invertido en ella. Cuando un hombre
muestra que está dispuesto a romper la compenetración con una chica, esta vez mostrando vulnerabilidad, y Por ende una falta
de codependencia e inversión. La razón es que, cada vez que rompes la compenetración con una chica, estás exponiéndote a
ser rechazado. Lo que implica qué estás dispuesto a perderla. Frecuentemente, dejar caer aunque sea una provocación en una
conversación que regularmente sería normal y aburrida genera un montón de atracción e interés de parte de una chica. Por
esta razón, provocar es a menudo la forma más rápida y fácil de generar atracción para un hombre que no tiene experiencia con
las mujeres. Crear atracción genuina y de larga duración es un proceso a largo plazo que requiere invertir en sí mismo, su
identidad, superar miedos, eliminar malos hábitos y conocer sus deseos. Pero si un hombre aprende a provocar bien, puede
salir ahora mismo de su casa y potencialmente lograr que una mujer se sienta atraída hacia él, aunque sea por sólo un minuto.
Por eso es que la provocación no es la técnica definitiva, no importa lo que algunos artículos de la comunidad PUA digan.
Provocar puede causar que ella se sienta un poco más atraída por vos, podes lograr hasta que te bese sólo a base de
provocaciones, pero muy rara vez vas a poder provocarla todo el camino hasta su cama. Y definitivamente no podes provocarla
a que entre en una relación con vos. Eventualmente, vas a ser forzado abrirte conectar con ella en un nivel emocional y mostrar
un poco de vulnerabilidad. Pero incluso así le recomiendo a los hombres que coqueteen y provoquen a todas las mujeres de
forma intermitente, inclusive a sus amigas o a las chicas en las que no tienen interés. Le agrega todo un componente sexual
divertido qué le da un poco más de emoción a cualquiera de tus relaciones con mujeres. Pronto te vas a dar cuenta de que las
mujeres adoran coquetear. Como si fueran adictas. También es importante interpretar correctamente sus reacciones a las
provocaciones. Un montón de mujeres fingen ira a u ofensa, cuando en realidad le gustó la provocación. Algunas mujeres van a
responder provocación con provocación. Otras van a ponerse a la defensiva e insultarte. Unas cuantas van a quedar
verdaderamente ofendidas. Repito, tenés que hablar el lenguaje de las intenciones. Una chica puede decir que se siente
ofendida, pero estar
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ponerse notablemente triste y dejar de responderte. Siempre pone atención a las respuestas que
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ellas te dan y adáptate a estas. No todas las mujeres reaccionan bien ante las provocaciones, o puede que reaccionen mal
debido al momento y lugar. Así que se discreto. El segundo tipo de coqueteo es lo que llamó guiar. Guiar es un poco más sutil,
pero mucho más poderoso que provocar. Al igual que provocar, guiar requiere que pongas tu cuello en la línea y te vuelvas
vulnerable, pero guiar se basa en invitarla a qué tome parte en las acciones que hagas. Pensé en esto como romper la
compenetración pero en vez de hacerlo a través de palabras, lo haces invitándola a ser parte de lo que sea que elijas decir o
hacer. Algunos ejemplos de guiar son: Agarrar su mano e ir con ella otro lugar. Tocarla físicamente, hacerle preguntas
personales, proponerle un juego, o una cita... Al igual que provocar, guiar debe provenir de las intenciones correctas. Las
demostraciones genuinas de interés y afecto generalmente son las expresiones de tu sexualidad más bienvenidas y apreciadas
por las mujeres. Guiar y provocar suelen apoyarse el uno en el otro. Por ejemplo, a una chica se le cae un vaso y vos la provocas
haciendo el juego de roles de que ella es tu mucama y la estas regañando por hacer ese desastre. Después de eso, la agarras de
la mano y la guías a algún lugar apartado donde estén a solas y puedan empezar a besarse tranquilos. Otro patrón clásico es
arrojar provocaciones duras seguidas de inmediato por cumplidos sinceros. Como ser, criticarle que tardó demasiado en elegir
una bebida, y decirle que ser tan indecisa va a hacer que no logré nada en toda su vida. Cuando ella responda con indignación,
podes decirle que sus ojos se ven realmente hermosos cuando está enojada, Ella va a quedar completamente confundida y no
va a saber si reírse, golpearte o abrazarte. Este conflicto de emociones es muy excitante para ella, inténtalo alguna vez El
comportamiento de guía hace que ella te siga. Es exactamente el mismo proceso que provocar pero en vez de palabras, se
hace con acciones. Digamos que le agarras la mano a la chica con la que estás hablando y le decís “vamos a buscar algo para
tomar” si ella te sigue, eso indica mucha atracción. La vulnerabilidad e intención que expresaste al guiarla indica tu baja
inversión y estatus. Cuando ella te sigue, aumenta su inversión en vos, lo que crea atracción. Si cuando le haces la propuesta,
ella en vez de seguirte prefiere quedarse con sus amigas, eso indica que esta menos invertida y poco atraída. Varios hombres
creen que ella te sigue PORQUE se siente atraída, y no que el seguirte es lo que genera la atracción. La realidad es que ambas
son verdad. Si una chica ya se siente atraída hacia vos te seguirá cada vez más lejos. Pero el que la guíes, más específicamente,
el que demuestres vulnerabilidad y baja inversión, al hacer tus intenciones abiertas y trasparentes, genera atracción también. El
hecho de que un hombre la lleve de la mano a donde él quiere estar con ella, la excitara, por si y en sí mismo. Finalmente,
muchos hombres se confunden cuando la mujer es la que los provoca o los guía. Ellos suelen sentirse inseguros en esta
situación, e intentan provocar más que la provocadora o guiar a la guía. Algunos se sienten ofendidos ante las provocaciones,
viéndolas como “exámenes” y se ponen a la defensiva, lo que destruye cualquier atracción que hubiese al principio. Mi planteo
en estas situaciones es: Relajate. Rara vez vas a estar con una mujer que te provoque o te guie. Pero cuando estés así, no
compliques las cosas. Le gustas, por eso la gente coquetea, porque el otro les gusta. Ella básicamente te está dando un pase
gratis y haciendo el trabajo por vos. Por eso, quédate tranquilo y deja que ella sea la que coquetee. Quien sabe, si tenes suerte
puede que ella sea la que te lleve a vos hacia su habitación. En caso de que ella no te atraiga, simplemente no le sigas el juego.

No te califiques ni restablezcas la compenetración. No hay daño ni engaño, es todo parte del juego. A fin de cuentas, la forma
en la que coquetees es menos importante que el que salgas y lo hagas. En algún punto, si queres volverte íntimo y sexual con
una mujer, vas a tener que expresar tu interés sexual en ella, y vas a tener que hacerlo de forma positiva y agradable a la cual
ella sea receptiva. El no actuar ante tus deseos sexuales va a mandarte directamente a la “Friendzone” con absolutamente
todas las mujeres, y de vuelta a la frustración constante que te trajo acá en primer lugar. Por supuesto, esto es mucho más fácil
de decir que de hacer. Especialmente si aún no podes controlar el cómo reaccionas frente a tus emociones. Coquetear
requiere mostrar vulnerabilidad, arriesgarse al rechazo, y a ofender alguna que otra mujer. Al principio, puede que tus
coqueteos sean suplicas codependientes, que van a repeler a las mujeres aún más rápido que cuando simplemente eras un
“buen chico”. Eventualmente, exponerte a vos mismo y a tus deseos va a forzarte a ser menos codependiente, menos
invertido, más dominante y más atractivo. Las provocaciones crean la percepción de baja inversión, y guiar va a hacer que ellas
sean más receptivas a tus avances físicos. A diferencia de los miedos, o el estilo de vida, coquetear y expresar tu sexualidad
requiere ser efectivo al comunicarse. Requiere que entiendas y te ajustes a ciertos comportamientos sociales implícitos. Y los
comportamientos sociales, como cualquier otra clase de comportamiento, no se aprende en cuestión de un día. Debe
construirse y pulirse a través de la práctica. La cual voy a detallar en el próximo capitulo Desarrollar una conexión emocional Un
aspecto de la seducción del cual casi nunca se habla son las conexiones emocionales. Muchos hombres las evitan porque:
suelen estar centrados en las estadísticas de con cuantas mujeres se acostaron y que tan bellas físicamente eran, y esos
mismos hombres que sienten esa imperiosa necesidad de acostarse con tantas mujeres como sea posible suelen tener
enormes cargas de problemas emocionales las cuales prefieren ignorar y evadir. Tu habilidad para conectar con otras personas a
un nivel emocional se basa en que tan consciente seas de tus propios procesos y motivaciones emocionales. Como explica el
capítulo 3, la autoconsciencia y la vulnerabilidad van a forzarte a ser menos codependiente, porque le dan a ella la chance de
conocer tu “verdadero ser”, y así confiar en vos y abrirse emocionalmente. Y resulta que esto es lo que casi todas las mujeres
quieren. Si miras novelas románticas, que básicamente son el porno de las mujeres, porno emocional, todas siguen el mismo
patrón básico: un tipo duro, rebelde, fuerte y heroico tiene problemas, y mientras lentamente se abre y comparte sus
emociones y deseos con la heroína, ella es capaz de apoyarlo, salvarlo y finalmente enamorarse de él. Y de acá casi siempre
sigue el “vivieron felices para siempre”. Este es, a grandes rasgos, el patrón básico de la seducción: un exterior fuerte, de alto
estatus, atractivo (tanto en estilo de vida como en apariencia), en control de sus miedos, y capaz de abrir su interior para
compartir su lado vulnerable con ella, (y teóricamente, solo con ella). Las mujeres se caen de rodillas por esto. Y la mayoría de las
veces ni siquiera es algo consciente o que puedan controlar. Lo indispensable es que tengas un buen nivel de autoconsciencia
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Y, déjame que te diga, las conexiones emocionales son PODEROSAS. Increíblemente más poderosas de lo que cualquier
“táctica” o “truco” de levante o seducción pueda llegar a ser jamás. Cuando conectas con las mujeres a un nivel emocional, ellas
realmente se abren a niveles que ni siquiera podes imaginar. Tus momentos y relaciones con ellas se vuelven experiencias
únicas y exuberantes que jamás pueden ser replicadas, el sexo es muchísimo mejor, y todo juego mental, falta de certeza o
ambivalencia sale volando por la ventana. Me contaron historias de abortos, de violaciones, de abuso, de desprecio. Varias
mujeres lloraron en mis brazos la noche que me conocieron, o me dijeron que una noche conmigo significó más que relaciones
enteras. Algunas hasta me ofrecieron comprar los pasajes de avión para que fuera a verlas otra vez. Todo esto porque confiaron
en mí y la experiencia que compartieron conmigo. La gran mayoría de los consejos de seducción y levante están obsesionados
con la atracción. Una perorata constante e insoportable sobre cómo tenes que ser el tipo más alfa y atractivo a la que ninguna
mujer se niegue (todo esto, obviamente mediante toda clase de manipulaciones, técnicas, trucos y demás falsedades que
además son ridículamente poco efectivas. La obsesión con la atracción viene de la inseguridad. Busca validación
desesperadamente. Es comportamiento codependiente, y por ende auto incapacitante a largo plazo. No tiene nada que ver
con la atracción. Una mujer se siente atraída a 10 hombres o más cada día, pero no se acuesta con ninguno de ellos. El que ella
se sienta sucia no pasa por si se acostó con alguien que conoció hace tres horas. Tampoco pasa por cuantas horas pasaron
juntos ni de cuántas cosas le compraste. Ellas se sienten sucias cuando se acuestan con hombres a los que realmente no les
importan. Si ella no confía en vos, o no está completamente convencida de que realmente le gustas y le importas. Entonces
ella no va a hacerlo. Y si lo hace, va a arrepentirse y sentirse sucia. Así que ¿Cómo desarrollar conexiones emocionales profundas
y duraderas, conexiones que van a hacer volar tu mente y corazón al mismo tiempo que las de ella? Vas a darte cuenta de que
buena parte de lo que sigue se basa en el capítulo 3: -Ser consciente de tus propias emociones, motivaciones e historia de vida
-Tomar la iniciativa de compartir todas esas cosas. El ser el primero en compartir tu verdad genera confianza, que va a hacer que
ella comparta su verdad con vos -Cuanto más larga la conversación, más personales serán las historias y más profundas las
emociones en las que conecten. Algo bien simple, gustos musicales, a ella le gusta Eminem, a vos también. En vez de decir
“realmente me gusta Eminem” explica PORQUE te gusta. (¿Te acordas el juego de los porqué del capítulo 9?). Algo como “Amo
la música de Eminem. Me hace acordar a mi hermano. El me llevaba a la escuela todos los días, y a la mañana ponía Eminem a
todo volumen. Viéndolo hoy en día, eso era importante para mí, que mi hermano me cuidara, mi papá siempre estaba
demasiado ocupado. Eminem me hace acordar de esos momentos de aprecio que uno no reconoce hasta años después…”
Wow, eso fue demasiado intenso ¿no? Esa es la idea. Si te sentís incómodo solo de leer esto e imaginarte diciendo algo
parecido, excelente. Esto es la vulnerabilidad. Y es lo que va a hacerte un hombre atractivo capaz de conectar emocionalmente
con otros. Las conexiones pueden ser aún más profundas y sutiles. Por ejemplo en el tema de los trabajos. Ella viene de una
familia inmigrante muy pobre. Se recibió de abogada mientras trabajaba en un call center. Hoy en día tiene un buen nivel
económico. Es obvio que ella

tuvo que trabajar durísimo y que es muy ambiciosa. Un hombre puede contar su historia de cómo casi se muere en un
accidente de auto cuando tenía 17, y eso le hizo darse cuenta de que el tiempo no da segundas oportunidades, así que tenía
que aprovecharlo al máximo y agradecer cada segundo. Eso lo impulsó a estudiar ingeniería en vez de conformarse con un
trabajo mediocre, y después de sacrificar varios años logró recibirse y tener un excelente trabajo. Sea cual sea tu historia
personal, tenes que exponerla. Siempre desafíate a ir un nivel más profundo. La regla de oro de las conexiones emocionales es
relacionar las emociones, no los hechos. Esta es la razón por la cual podes conocer una mujer que tiene casi todo en común con
vos; misma ciudad, vive en la misma calle, hace el mismo trabajo, tiene los mismos intereses, y aun así tener nada de química
con ella. Tiempo después conoces a una mujer con una vida completamente distinta a la tuya, pero que atravesó las mismas
luchas y realidades emocionales que vos. Digamos que ella es hija de un millonario que murió cuando ella tenía ocho años, y la
mandaron a una escuela de tiempo completo, ella ahí descubrió su pasión por la música y se dedicó de lleno a ella. El nació en
la completa miseria en India, pero es un prodigio en las matemáticas a tal nivel que recibió una beca completa de una
universidad en USA a los 15 años. Vidas completamente distintas en apariencia. Y aun así, a nivel emocional encontramos
muchas cosas en común: la alienación del hogar, el crecer sin familia o algún soporte que no fueran los propios logros, el
sentirse aislado por su propio talento y pasión. Cada ser humano comparte con todos los demás las mismas realidades
emocionales: ambición, vergüenza, alienación, soledad, logro, arrepentimiento, ira, decepción, dificultades, amistad, amor,
desilusión, entre otras. Todos las experimentamos. Los hechos cambian, pero las emociones que generan son las mismas. Sin
importar que tan tonta, rara, superficial o molesta ella parezca, ella tiene esas emociones en alguna parte. Tu trabajo es conectar
tus emociones con las de ella. Ahí está el oro. Ahí es donde se da la magia. El desafío es encontrar estas conexiones Y una vez
que las encuentres, nunca querrás volver atrás. Construir y romper hábitos. Tus habilidades para comunicarte son una serie de
hábitos que se apoyan el uno en el otro. El hábito de cuándo y cómo hacer contacto visual, cómo hablar; con que ritmo, y
donde poner énfasis, que clase de preguntas hacer, entender si tenes que guiar la conversación o seguirla. La lista es enorme.
Si te cuesta relacionarte con la gente, en particular con mujeres. Puede que buena parte de la razón sea que hayas desarrollado
hábitos de comunicación que sean poco atractivos y no te sirvan. Algunos de estos hábitos son fáciles de aprender y aplicar,
como el hacer más contacto visual. Otros son más complicados, como saber cuándo hacer un chiste, y de qué tipo o relacionar
tus opiniones con las de otros. Los hábitos que son específicamente atractivos y repelentes serán descriptos en detalle en el
próximo capítulo. Por ahora quiero terminar este, detallando un poco el proceso con el cual se construyen y se rompen los
hábitos. Muchos hombres tienen la idea equivocada. Leen algunos consejos de seducción que dicen algo del estilo de “tócale
el brazo y sonreí”. Pero cuando salen y lo hacen, termina siendo algo incómodo y acartonado, por eso nunca vuelven a hacerlo.
La causa de que se sienta así es que nunca antes lo hicieron. No es un
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hábito para ellos. De hecho, el NO tocar a las mujeres mientras hablan con ellas es su hábito, y deben intentar romperlo. Los
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hábitos son difíciles de crear o matar, hacerlo toma su tiempo, e incluye mucha repetición. Para algunas cosas simples, como el
contacto visual o la postura, se necesitan solamente un par de semanas, además, como están intrínsecamente relacionadas
con tu autoestima, se hará cada vez más fácil. El truco es identificar cuáles son los hábitos, buenos o malos que quieras
construir o romper, y enfocarte en ellos conscientemente hasta que se vuelvan algo natural. Con los hábitos tenes que tratar
exactamente igual que con las ansiedades, lenta, constante y progresivamente, sin esperar ser un galán en cuestión de dos
días. Un hábito se forma mediante la repetición, no necesariamente miles de veces, pero si unas cuantas, Y, obviamente, debes
enfocarte en desarrollar un solo hábito a la vez, dos como máximo. Si salis ahora mismo, tratas de acercarte a una mujer, y tratas
de, al mismo tiempo trabajar en los hábitos de mantener el contacto ocular, la postura erguida, hacer contacto físico, usar los
comentarios correctos, sonreír cuando ella lo hace y tocarla cuando se ríe, casi seguramente te vas a marear, y vas a resultar
repelente. No te obsesiones con crear TODOS los hábitos que describa, con tener poco más que la mitad ya es suficiente. El
resto se desarrollaran solos, sin que tengas que pensarlo. Sos un sólo conjunto de emociones y acciones, cuando tu ansiedad se
achica, tu coraje se agranda, cuando tu coraje se agranda, es más simple sentirse cómodo con situaciones nuevas, lo que calma
aún más tu ansiedad… Es un ciclo espiral que te hará cada vez más confiado, vulnerable y honesto.

Capítulo 13: cómo ser encantador “Hagamos el esfuerzo de parar de comunicarnos, así podemos conversar un poco” Mark
Twain, escritor. A veces, aun con las intenciones alineadas y expresiones abiertas, no vas a ser percibido correctamente. Toda
comunicación siempre está sujeta a interpretación, por ende, siempre está el riesgo de que seas malentendido o de que la
gente suponga cosas sobre vos. Por ejemplo, digamos que invitas a una mujer tomar un café. Pero pasa que ella no te escucha
claramente, o no se da cuenta de cuando los hombres intentan seducirla, y por eso te rechaza. O, le decís a una chica que te
gusta su vestido, pero como tu tono de voz y expresión facial no son claras, ella piensa que estás siendo sarcástico y se siente
ofendida. Los malentendidos y la mala comunicación son algo inevitable. No importa que tan claro y encantador seas, siempre
va a haber mujeres que malinterpreten los que digas y/o tus intenciones. Esto es un hecho inevitable, y por eso mejor que te
acostumbres. Lo que sí está bajo tu control es que tan clara y eficiente es tu comunicación. El mejorar tus habilidades para
comunicarte hará que tus relaciones sean más fáciles y con un mayor grado de conexión. Suele pasar que un hombre y una
mujer están interesados mutuamente en el otro, pero los fallos a la hora de comunicar este interés hacen que toda la relación
se caiga y nada surja de ese interés. No hay excusa para dejar que esto pase. Y como parte de los Tres Fundamentos. La
Comunicación Honesta reforzará varias otras partes de tu vida, como ser tus relaciones profesionales o familiares, tus amistades,
tu habilidad para hacer contactos…

Primeras impresiones Las primeras impresiones son cruciales. Varios estudios demostraron una y otra vez que la mayor parte de
nuestra percepción de una persona se basa en los primeros minutos que pasamos con ella. Esta percepción inicial puede
influenciar nuestra relación con la persona por semanas o incluso meses. Si hago memoria, de todas las mujeres con las que
estuve, con casi todas ellas se sintió el “click” desde los primeros tres minutos. Esa primera impresión fue la base para las
relaciones que se dieron más adelante. El mayor error con respecto a las primeras impresiones es obsesionarse con que decir.
Tiene muy poca importancia, y para este punto en el libro no necesito explicar porque. Podes preguntarle cómo está yendo su
dia, o podes decir la frase más ingeniosa y perceptiva, y aun asi, la primera impresion se va a fundar en cómo te presentas
(apariencia, estilo de vida capítulos 8 y 9), tu nivel de codependencia, y tu habilidad de comunicarte con claridad. Las palabras
que salgan de tu boca serán olvidadas o completamente irrelevantes muy rápido. Considerando todo esto, los conceptos
fundamentales son: NO la asustes o la tomes por sorpresa​. Este es el más importante. en mi experiencia, si la asustas o
sorprendes, ella inmediatamente te va a marcar como espeluznante y no hay nada que puedas hacer para recuperarte. ella va a
alejarse de vos tan pronto como sea posible. Incluso si por cortesia se queda hablando un minuto, es casi imposible que se abra
y confie en vos. Las típicas formas en las que los hombres asustan son; acercarse por la espalda (NO LO HAGAS), agarrarlas
violentamente, gritar, decir algo extremadamente ofensivo o raro. Ante la duda, simplemente acércate, presentate, y deci que
queres conocerla​. Ya se que suena simple y aburrido. Pero el objetivo no es entretener, sino exudar estatus e interés genuino.
Durante el dia, preparo la introducción con alguna frase como ser " Disculpame, se que esto es medio raro pero...". Me suelen
preguntar cuál es mi "apertura" o "frase de levante". Literalmente en el 80% de los casos lo primero que digo es "Hola, me llamo
Mark". Enserio. Y funciona. Se trata del cómo y no del que. En mi experiencia, cuanto más creativos y seductores tratan de ser
los hombres con sus presentaciones, mayor es la chance de que digan algo extraño y resultan repelentes. Pensalo un poco, si
te quedas 10 minutos sentado mirando a una chica y pensando en que decirle asi le agradas ¿que dice eso sobre vos? Ella va a
sentirlo, es increíble pero cierto, las mujeres realmente tienen un sexto sentido. Comprobé cientos de veces que si me quedo
mirándola y pensando en que decir por más de tres minutos, casi nunca me aceptan. Mis mejores acercamientos se dan
cuando no pienso, simple y espontáneamente voy hasta donde esta ella y le digo hola. No des vueltas.​ Si das vueltas o te
quedas parado mirando, es casi seguro que el acercamiento se va a sentir incómodo y forzado para ambos. Imaginate una línea
recta entre ella y vos. Cuando estés listo para ir, seguí esa línea hasta que estés parado justo enfrente de ella. Nunca te quedes
quieto mirando al piso mientras tratas de juntar coraje para hablarle, mucho menos si estas cerca de ella.

Sonreí​. Siempre sonreí. No pongas una sonrisa de "acabo de ganarme 100 millones en la loteria". La idea es una sonrisa relajada,
sonrisa de persona buena y amigable. Parate derecho y firme. Habla fuerte y con claridad. Mantene el contacto visual.
Presentate y saluda dándole la mano, agarrala con firmeza pero sin hacer fuerza. Todo esto se llama "ser un ser humano que
confía en si mismo". Si seguís estas lineas, 7 de cada 10 mujeres te darian una respuesta neutral o positiva (asumiendo por
supuesto que no estés en un ambiente extremo). Si tenes bajo control tu vida y apariencia, el porcentaje será aún mayor.
Haciendo cuentas
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neutral o cálidamente, casi sin importar donde esté (discoteca, cafetería, biblioteca, bar, etc.) Lo complicado es hacia donde
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seguir después de la impresión inicial. Ahí es donde vas a recibir la mayor parte de tus rechazos. Así que, a no ser que te estés
acercando de manera muy polarizante, y por ende incitando al rechazo, realmente no deberías enfrentar rechazos masivos
cuando te presentes. Pero si ese es tu caso, si te rechazan antes de que abras la boca; casi seguro que es por una de estas 3
razones: 1) Mala presentación: mal vestido, mal arreglado, estilo desagradable, mal lenguaje corporal. Revisa los capítulos 8 y 9.
2)Intenciones erróneas. Estas acercandote a ella por las razones incorrectas. Razones incorrectas incluyen todo lo que no sea
"Ella me gusta, quiero conocerla". Osea, acercarte por estadísticas, para practicar tus habilidades, para impresionar a alguien, para
poner a prueba un truco que leiste en internet... Todas estas son razones ERRÓNEAS. Ves una chica sexy, tu única motivación
tiene que ser conocerla y tener sexo con ella. Eso es todo: Si tenes problemas para encontrar la motivación, volve al capítulo 10.
3) No estas siguiendo los puntos en este apartado. La estas asustando. Estas esforzándote demasiado en ser interesante. O
estas haciendo algo técnicamente equivocado (evitas el contacto visual, no sonreis, etc.) . Si tenes todo esto bajo control, casi
nunca te van a rechazar cuando te presentes. Algunos de los hombres con los que trabaje todavia tenian defectos serios
(codependencia, ansiedad, mala apariencia), y aun asi, siguiendo las guias de este apartado, consiguieron que 3 de cada 4
mujeres se detuvieran y hablaran con ellos por un segundo. Y realmente eso es todo lo que busca la presentación: detenerlas y
lograr que hablen con vos un segundo. Tus habilidades de conversación son lo que estira ese segundo a un minuto y de ese
minuto hace una hora. Habilidades de conversación. Desarrollarlas es un tema profundo, y por cuestiones de espacio, me voy a
limitar a una presentación general de los puntos más importantes y los consejos más fáciles de

implementar. Si queres mejorar aún más tus habilidades de conversación, mira la sección “otras lecturas” al final del libro. Los
puntos principales son: Usar lenguaje efectivo​: Este es el “arreglo” más rápido que podés aplicarle a tus habilidades de
comunicación. El lenguaje efectivo consiste en decir lo que quieras decir con la menor cantidad de palabras posibles pero
manteniendo el significado e intención. La mayoría de la gente falla en esto. Ser un buen escritor puede ayudar mucho. Si
querés decir algo en cuatro oraciones que se puede decir en una sola, decilo en una sola. Si está diciendo algo en 10 palabras
que se podría decir en 4, decilo en 4. En conversación y comunicación la calidad siempre le gana a la cantidad. Todos preferimos
un minuto de comunicación excelente a 10 minutos de comunicación mediocre repitiendo la misma cosa una y otra vez.
También implica remover todas las palabras de relleno (em, ah, ya sabes, este, etc.). Removerlas todas por completo es casi
imposible. Yo todavía digo alguna ocasionalmente, aún así, cuantas más remuevas, mayor será la claridad y coherencia de tu
habla. Nada demuestra una mayor falta de sofisticacion que alquien que abusa las palabras de relleno. Lee en voz alta esta frase:
“Así que, yo, eh, lo que estaba diciendo es que, era como que nunca me senti comodo cuando vivia ahi, ya sabes, en California.
La gente, ahm, se sentía como si fueran demasiado superficiales y, creo que eso era lo que me hacía sentir tan, ehm, raro”. Ahora
lee esta: ”Nunca me senti comodo en California. La gente me parecía demasiado superficial, y eso no me gustaba”. Tampoco te
vayas al otro extremo y hables como un robot. Todavía podes (y deberias) usar toda la tonalidad, ritmo e inflexiones que ayuden
a la claridad de la segunda frase sin necesidad de palabras de relleno. Después de leer la diferencia debería ser clara. La primera
da una sensación casual, vaga, hasta torpe y desinteresada. La segunda se siente firme, fuerte y clara. Preguntas contra
enunciados​. Crear temas de conversación con enunciados es mucho más efectivo y poderoso que con preguntas. Porque
genera compenetración. Los amigos hablan entre sí con afirmaciones, no con preguntas. Una pregunta es una forma educada
de pedir información a alguien. Crean el marco de qué deseas algo de ella, y ella está obligada a responder ese pedido. Mientras
que las afirmaciones hacen que le des formación y valor a la otra persona. A la vez que te dan un abanico de temas mucho más
grande del cual poder elegir. Sólo las preguntas de respuesta amplia se sienten “socialmente aceptables”. Mientras que las
preguntas específicas y excéntricas por lo general resultan extrañas o invasivas. Para dar un ejemplo. Hacía un par de minutos
que estaba charlando con una mujer en un bar, y ella se pidió un Martini, que es un cóctel que incluye una aceituna, entonces
yo dije “me encantan las aceitunas, cuando era chico las comía directamente del frasco.” Decir eso es bastante más interesante
que “¿te gustan las aceitunas?” y esperar la respuesta. La pregunta resulta extraña. mientras que la afirmación genera interés, y
algunas mujeres la consideran “tierna”.

Ademas, crear conversaciones con enunciados previene que te trabes o te quedes en blanco. Ese moento en que la
conversacion se detiene y no se te ocurre como continuarla, . El silencio se vuelve incomodo y cuanto más incomodo, más
dificil te reulta pensar en algo. Asi que terminas saliendo con una pregunta tipica como ¿Entonces.. donde vivis? Usar
enunciados puede evitar esto con facilidad. En vez de intentar pescar un nuevo tema de conversacion con una pregunta
general, hace una simple observacion o comentario sobre cualquier cosa. Nunca subestimes la utilidad de las palabras al azar.
Cosas como ser “Un auto casi me choca cuando venia para aca”. “Siempre quise conocer Africa” “Mi hermana hace sanguches
de mermelada y jamon”. Todas estas frases carecen de continuidad, relacion, o logica. Y esa es la idea, que sea simplemente lo
que haya en tu mente en ese momento. Ser impredecible genera interés, asi que no tengas miedo de decir algo al azar. Todo
esto funciona porque a diferencia de las preguntas, los enunciados no requieren inversion ni concentracion de parte de la otra
persona. Podes decir lo que se te ocurra sin que haya ninguna expectativa o necesidad de que la otra persona siga la
conversacion. La gente se siente más comoda al hacer algo si tiene la opcion de no hacerlo. El otro punto importante es que te
fuerza a revelarte ante ella. Cuendo haces preguntas, no estas dando informacion sobre vos, lo que hace más dificil que se
genere confianza o compenetracion. En cambio, cuando simplemente comentas una caracteristica tuya, o un pensamiento
que se te cruzo, estas compartiendote y dandole a ella una apertura para que siga la conversacion. Lo mejor que ofrecen los
enunciados es que si los usas bien, ella sera la que hara preguntas. Esto que no parece tan importante termina reorientando
por completo la conversacion. como mencione anteriormente, quien sea que este haciendo las preguntas subcomunica el
deseo de aprender más sobre el otro, ergo, interés, ergo, atraccion. Si ella es la que busca informacion sobre vos, en ese
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con mujeres terminan haciendo de la conversación una entrevista, haciendo una pregunta tras otra. Esto hace que el foco
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quede en ella, no crea compenetración, y terminará aburriendo o incomodando. Por eso, las preguntas deben limitarse al
mínimo posible. Por supuesto, la mayoría de las veces es inevitable hacer una pregunta para que la conversación empiece.
Ahora, una vez que empezó, trata de no hacer más. Las preguntas es mejor reemplazarlas por.... Lectura en frío: ​es la habilidad de
deducir algo de una persona sin conocerla. Es como ser un psíquico pero sin exageración ni teatro. Para nuestros propósitos,
esta habilidad es solo otra forma de crear temas de conversación interesantes. Consiste en reemplazar la pregunta por la
respuesta. Es decir, en vez de hacer una pregunta, intentas adivinar la respuesta que ella te va a dar y decirsela. Por ejemplo:
“¿De donde sos?” se convierte en “Pareces ser francesa”. ¿De qué trabajas? se convierte en

“Das la sensación de ser inteligente. Seguro tenes un buen trabajo”. ¿hace cuanto que se conocen? se convierte en “Parece
que fueran hermanas” Hacer estos enunciados requiere un minimo de deducción, y captan atencion mucho más de lo que
cualquier pregunta podria. Porque no estas preguntando sobre ella sino que estas hablando de ella. Y lo unico que la gente
ama más que hablar de sí misma es escuchar como otros hablan de ellos. Pero ¿qué pasa si te equivocas? Esa es la mejor parte,
no hay forma de fallar con la lectura en frío. La naturaleza humana funciona a nuestro favor y dará lugar a uno de estos 3
resultados: 1)Estas equivocado, te corrige diciendo lo que querías saber y casi siempre se olvidan del error. 2) Estas equivocado,
pero tu lectura genero intriga, y te pregunta qué fue lo que te hizo pensar eso. Lo que da lugar a una conversación más
profunda sobre lo que observaste en ella. 3) Acertaste con tu lectura, es improbable que pase, pero cuando pasa ella quedara
completamente sorprendida e impresionada por tu habilidad de percepción, lo que genera un tsunami de compenetración.
Un ejemplo de estas situaciones: Hace unos años en un cafe que quedaba cerca de una Universidad, me acerque a una chica
joven leyendo con interés un libro de Carl Jung (un psicologo, recomiendo leerlo) y subrayando con un lapiz. Inmediatamente
despues de presentarme, le dije: -Das la sensación de ser muy estudiosa ¿vas a la Universidad? Ella puede responder 1- No soy
estudiante, igual me gusta leerlo 2- No, ¿tanta apariencia de estudiante tengo? ¿seran mis anteojos? 3- Si, ¿es tan obvio?
Intenta hacer tanta lectura en frío como puedas, cada vez que vayas a preguntar algo, imaginate la respuesta más probable a la
pregunta y decila. Infinitos temas de conversación:​ en cada tema de conversación hay incontables oportunidades para saltar
hacia otros temas, cientos de otros temas a los que ir. Supongamos que estás hablando con una chica y ella dice: “Nunca me
gusto ese lugar, fuimos ahí para mi cumpleaños el año pasado y ​está repleto de posibilidades de llevar la conversación en otras
direcciones. Podes relacionar y hablar de: 1) el lugar que no le gusta 2) lo que hiciste en tu último cumpleaños. 3) Alguna vez
que te hayas emborrachado 4) haberte despertado en algún lugar raro. Todos estos tópicos son interesantes y relevantes a la
conversación. Si no haces esto aun, es un hábito que tenés que adoptar. Al igual que los comediantes, hacer asociaciones de
palabras o temas aparentemente inconexos. Acá puse frases que en algún momento me dijeron, y subraye los “puntos de
salto”. Consideralos intersecciones desde donde podes cambiar la dirección de la conversación. Mientras los leas, pensa en
temas relacionados con cada punto. Con suficiente práctica, vas a ser capaz de pensar y decir algo relacionado con cualquier
tema en solo un instante. “Ahora estoy viviendo acá por ​mis estudios​. Pero ​quiero ​volver a ​mi provincia​, el clima acá es
demasiado frío”. "Ellos son ​mis amigos​, Esteban y Camila, hace ​6 meses​ que ​están juntos​ y ya ​pelean como si llevaran ​20 años
casados​". "Trabajamos juntas en una ​empresa​en el centro. El

trabajo​ no está mal, pero quiero ​cambiar​ de ​carrera​. 4 Fuimos a esa ​fiesta​ la ​semana pasada,​ se ​descontroló​ tanto que vino la ​
policía​, un ​tipo muy ebrio​ les quiso enfrentar y se lo llevaron arrestado​". Ahora, relee las frases y para cada palabra(s) marcada(s)
hace una respuesta o pensamiento, aunque sea un simple chiste. Por ejemplo, cuando me hablan de universidad, menciono
mis experiencias cuando cursaba. O sobre el clima frío y que a mi tampoco me agrada porque no puedo entrenar bien cuando
hace demasiado. Ambos ejemplos son legítimos lugares hacia donde llevar la conversación. Cuando te vuelvas competente en
esta habilidad, vas a darte cuenta de que así es como fluyen todas las conversaciones. Las conversaciones terminan cuando
una persona dice algo para lo que otra persona no tiene continuación o respuesta. Esto se da cuando la conversación "muere".
Si aprendes a reconocer los puntos de salto y tomar ventaja de ellos tan pronto como puedas, vas a ser capaz de mantener una
conversación con quien sea casi indefinidamente. Combinar esta habilidad con la lectura en frío, y el crear temas de
conversación de la nada, y, sin exagerar, vas a poder empezar y controlar cualquier conversación con quien sea durante todo el
tiempo que quieras. Esta capacidad es indispensable para tratar con mujeres. TODO lo que hagas para atraer e interesar
mujeres depende de tu habilidades para la conversación. Enseñarle a un hombre tímido inmediatamente mejorará sus
resultados con ellas. Contar historias Los seres humanos, por su misma naturaleza, se sienten cautivados por las historias, o, más
específicamente, por los arcos narrativos. Los políticos los usan en sus campañas, los profesores los usan para explicar
conceptos importantes, los comediantes los usan para hacer reír, y todos los usamos constantemente en la vida diaria. Lo que
probablemente no hayas notado es que los mejores comunicadores son fantásticos para contar historias. Alguna vez te habrá
pasado que alguien empezó a contarte algo y pareciò que no tenía sentido su diálogo. Empezó a contarte sobre (por ejemplo)
un viaje que hizo, dijo que el avión estuvo lento, que llegó al hotel, empezó a describirlo, a hablar del conserje, y desde ahí su
historia se estancó. O, conoces a alguien que cuenta chistes que no dan gracia o que la mayoría de la gente no entiende?
También puede ser que vos seas esa persona… ¿la gente deja de darte atención a la mitad de la historia que estás contando? O
¿tenés problemas para hacer reír a la gente (intencionalmente, claro está)? Lo que probablemente sucede es que estas
personas (o vos) no siguen un arco argumental claro. Un arco se divide en tres partes principales: Introducción ​define la
ubicación, tiempo, personas, y demás datos que forman el contexto de la historia. Es la base imprescindible de lo que querés
contar, si no es firme y clara, todo lo que digas va a parecer descolocado, incoherente o torpe. Desarrollo:​ una vez definida la
introducción, empieza el contenido o conflicto. Sea lo que sea, tiene que causar tensión y expectativa. El contenido de tu
historia tiene que interesar a los que oigan y hacer que deseen saber como sigue. Si no podes crear un mínimo de
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suspenso, te dejaran de prestar atención a mitad del relato o van a sentir que te extiendes demasiado o que aburrís.
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Resolución:​es donde se libera la tensión del conflicto/contenido de tu relato. Puede ser una conclusión para una idea, el remate
de un chiste, o un final genérico para una historia. Quienes no dan un buen cierre reciben miradas en blanco, o les van a
preguntar que paso después, al no haber forma de saber que la historia terminó. “Estaba jugando al fútbol con amigos en una
plaza. (Introducción) En una jugada para evitar que entrara un gol, el defensor patea la pelota con tanta fuerza que la manda
arriba del techo de una fabrica. Mi mejor amigo sube al techo a buscarla. Apenas apoya un pie en el techo y la chapa se rompe
bajo el, cayo 6 metros y aterrizo sobre un torno de la fabrica. (Desarrollo) El torno quedó destruido, el salio con apenas una
costilla rota y un par de moretones.” (conclusion). Agregar una frase para remarcar que concluiste generalmente no esta demas,
para esta historia un “asi que, ya saben, no se suban a techos de chapa con 30 años de oxido”. Deja claro que ya terminaste y
que le cedes la palabra a otro. Sabía que no estaba hecho para trabajo de oficina. Recién salido del colegio, conseguí un buen
trabajo en un banco en el centro de Boston (Intro). Lo odie desde el primer día. A las dos horas de el primer día mi único
pensamiento era cuanto falta para irme? En un momento me di cuenta de que eso era una mala señal. (Conflicto) Renuncie a
los 6 meses.(resolución). Observa como aludo a la conclusion antes de iniciar mi historia. Eso se llama “prefiguracion” y ayuda a
que quien oiga la historia pueda seguirla con mayor facilidad. Tambien nota que realmente no importa que tan corto o largo
sea un componente de la historia mientras pueda dar la información necesaria. Cuando algunas personas hablan de ciudades
locas me doy cuenta rápido de que nunca estuvieron en Latinoamérica. Ahí las leyes muchas veces se tratan cual sugerencias
ridículas. Por ejemplo, con unos amigos estábamos volviendo de un bar un viernes a las 4 am.(Intro) Nos subimos a un taxi. El
taxista se voltea y nos ofrece un poco de su cocaína. Educadamente le decimos que no gracias, él dijo -mejor, más para mi, y
arranca el auto, manejando a 130 km/h con una mano mientras toma cocaína con la otra. (Conflicto). No se como es que salimos
vivos de esa. (Conclusión). Cuando trabajaba con hombres que tenían problemas para conversar, la inhabilidad de armar
historias era casi siempre la razón central. En la sección anterior hable de los puntos de intersección en las conversaciones, y de
cómo es la forma de formar relaciones en una mostrarle. Los ejemplos mostraron los puntos en frases, pero en las
conversaciones reales, las frases son solo los ladrillos con los que construimos las historias que queremos contar. Por eso el
objetivo es que ganes la habilidad de formular historias enteras desde los puntos de salto. Ademas de poder reconocer los
puntos de salto dentro de cada historia. Esto es bastante más fácil de lo que parece, probablemente ya lo haces naturalmente
cuando hablas con tu familia o amigos, sin darte cuenta. El objetivo es que puedas hacerlo consistente y fácilmente con quien
sea, incluyendo mujeres atractivas. Mi experiencia me mostró que quiénes tienen problemas en este área suelen necesitar
mucha práctica para mejorar. Por eso, dejo ejercicios al final de libro. Si te cuestan las conversaciones te recomiendo que los
hagas.

Relacionar y conectar. El objetivo central de una conversación exitosa es hacer una conexión personal con quien estas
hablando. Cuando hablas con una mujer, solo hay dos temas de conversación: ella y vos. Todo lo que hablen debe, de alguna
forma, revelar tu identidad o la de ella. Este descubrimiento de identidad es lo que crea la conexión. Cuando más grande sea la
conexión, mayor sera el deseo de pasar más tiempo juntos. La conexión se basa en: ser honesto con ella sobre tu identidad y tu
experiencia, darle el espacio para que ella haga lo mismo, y poder interrelacionar las historias y rasgos que los definen. La gran
mayoría de los hombres tienen problemas para hablar de si mismos. Sólo se sienten cómodos hablando con su familia
inmediata o con alguien que conocen desde un par de años. En general solemos estar desconectados emocionalmente de
quienes conocemos. Nos sentimos cómodos hablando de cosas fuera de nosotros: deportes, autos, películas, chicas, etc. Las
mujeres solo se sienten involucradas en la conversación cuando hablan de si mismas, o de otras personas. De ahí la tendencia
que ellas tienen a observar a la gente y sus acciones, crear y esparcir chismes, y crear drama. Por eso, NECESITAS aprender a
comunicarte de esa forma. Hablar de política con una mujer no va a crear una conexión única con ella (a no ser que sea algo
que la apasione en extremo). Asi que, cómo hacer para hablar de vos abiertamente? Cuando le digo a los hombres que se abran
y que hablen más de si mismos. Y ellos van y dicen algo como: Soy de Texas, tengo 27 años y me gusta el basket. Es un avance,
están hablando de si. Pero es demasiado superficial. Consegui lápiz y papel, y escribi al menos tres cosas bajo cada uno de estos
títulos: - Pasiones y cosas favoritas para hacer. -Sueños, ambiciones, objetivos para tu vida. Las mejores cosas que te pasaron, y
las peores. - tu infancia, familia, y crecimiento. Terminada la lista, volve a cada uno y habla con vos mismo de ese tema al menos
un minuto. Intenta ser lo más honesto y detallado que puedas. Parece fácil, pero para la mayoría no lo es. Aún estando solo,
hablar de estos temas puede ser incómodo. Hace que los hombres nos sintamos vulnerables, especialmente cuando hablamos
con mujeres. Ese es el punto y el objetivo. Estar dispuesto a compartir cualquier parte de vos en cualquier momento con quien
sea. No tenés nada que perder, lo peor que puede pasar es que ella te rechace. Y si ella te va a rechazar, da igual que le hables
de de Incluso estando solo, hablar de estos temas puede hacerte sentir incomodo. Los hombres nos sentimos vulnerables
hablando de estas cosas, sobre todo cuando hablamos con mujeres. Ese es el objetivo. Ser capaz de com`partir cualquier parte
de vos con culaquier persona en cualquier momento. No podes perder nada haciendo esto. En el peor de los casos, ella te
rechaza, y si ella te rechaza, eso iba a pasar sin importar de que hables. Entonces, cual es el problema? Lo que pasara es que
cuando compartas algo realmente profundo, personal y genuino, generaras confianza en los demas y eso dara espacio a que
sean genuinas con vos, apreciandote o rechazandote. La idea es que compartir estos aspectos tuyos va a hacer que ella se
sienta comoda compartiendo los suyos. Queres que la conversación trate de pasiones, ambiciones, las mejores y peores
experiencias, infancia, sufrimientos… Estas cosas son las que nos definen como humanos unicos entre los millones que hay.
Diferente de los ultimos 20 hombres con los que ella hablo. Hablar de estas cosas va a hacerte resaltar. Porque ella ahora te
conoce

a VOS, no tu equipo favorito, no tu trabajo, no tus pasatiempos, no a tus anecdotas, sino a vos. Eso va a hacerte reconocible y
memorable. Y vawill
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Cuando se trata de conversaciones, realmente hay casi demasiados aspectos que tratar. Toda esta ultima seccion puede
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resultar abrumadora. Justamente por esa razon esta subdividida en partes más manejables. Recomiendo practicar de a una a la
vez hasta que tengas la suficiente competencia para mantener la conversación fluyendo. Si conversar es un punto realmente
debil para vos, y sentis que necesitas más ayuda, para eso esta la seccion “Más lecturas” al final del libro. Ahora que cubrimos la
base de como tener una conversación dinamica e interesante, hablemos de como darle más color. Hablemos del...

Humor El humor es una parte integral de ser un hombre atractivo. En encuestas en cualquier lugar del mundo, cuando les
preguntas a las mujeres cuáles son las cualidades más atractivas en un hombre, el sentido del humor siempre está entre las
primeras 3. Ahora, si bien el humor es muy importante, no es una cura definitiva para todos los problemas que tengas en tus
relaciones con las mujeres. Esto se debe a que un fuerte sentido del humor implica todas las características correctas. Un
hombre que se puede reír del mundo con facilidad y sin miedo, demuestra su poca codependencia. También hace que las
mujeres se sientan bien con él. El tipo de humor que tengas no es tan importante como el hecho de que lo tengas.
Obviamente diferentes mujeres responden de formas completamente distintas. Por ende, es más una cuestión de demografía
que de habilidad para el humor. Enfócate en lo que personalmente te resulte gracioso, y no tengas miedo de compartirlo con
las mujeres que conozcas. Sí les da gracia, genial! Si No, hay incompatibilidad, y probablemente lograrás nada con ella. En
esencia, el humor es el arte de conectar dos ideas u objetos sin relación alguna. Hay muchas formas de hacer esto, pero es
inevitablemente una actividad creativa, osea que depende en gran parte de tu habilidad de expresarte desinhibidamente. A
veces tus chistes o, bromas no van a dar resultado, particularmente si recién estás empezando. Está bien, es normal. No te rías
ni te burles de Vos mismo. Y no intentes explicar el chiste. Lo peor que puedes hacer cuando haces un chiste del que nadie se
ríe, es atraer más atención. Simplemente actúa como si nada hubiese pasado y seguí adelante. Esta sección va a cubrir
brevemente algunos de los tipos de humor. Engaño, exageración, sarcasmo, juego de palabras, juego de roles... Engaño:​Es una
de las formas de humor más comunes y fáciles de lograr. Se da cuando vos estás a decir algo o contar una historia qué hace qué
quién te oiga crea que vas a decir

una cierta cosa. Y entonces, de la nada, decís o hacés algo completamente distinto. Por ejemplo: “hay gente que se merece
caricias suaves bajo la lluvia, con un cable pelado” Lo que se espera es un resultado romántico y tierno, pero termina siendo
violento. Otro ejemplo: “Mi hermana estuvo con dos hombres en la misma noche, y después no podía ni caminar, imagínate lo
que fue, el primero la llevó a comer a una parrilla y el segundo a un tenedor libre. Volvió con tremenda indigestión.” Mira como
lo que se preveía como una anécdota sexual, se convirtió en inocente cena. Exageración:​La otra forma más común de humor y
algo que todos deberían ser capaces de usar. Consiste en elegir una cualidad de algo, y ponerla completamente fuera de
proporción. Idealmente de una forma creativa e interesante. Ejemplo: “hacer ese trabajo fue tan desagradable como pasarse un
rallador por los ojos”. Típicamente, Cuánto más extrema y original sea la exageración, Podés notar claramente la diferencia entre
frases como “él es más feo que un perro callejero” y “vi cosas más agradables en los inodoros de un baño público”. La segunda
obviamente es mucho más extrema y creativa. Las ideas completamente sin relación de la cara de una persona y un baño
público es lo que crea el humor. Cuando se trate de humor, cuanto más específicos y extraños sean los detalles, mayor será el
efecto de la broma. Provocaciones:​ Mientras que los dos tipos anteriores de humor son divertidos para casi cualquier persona,
hay una minoría de mujeres a las que las provocaciones no le resultan divertidas. También son muy dependientes del contexto.
Obviamente, si estás en un funeral es mala idea provocar al difunto o a su familia. Las provocaciones son comentarios
ligeramente ofensivos sobre alguien. Generalmente, las provocaciones se hacen de buen humor y con buenas intenciones.
Cuando se hace con Malas intenciones se vuelve insultante y a la mayoría de la gente le desagrada. El objetivo de las
provocaciones humorísticas es divertir. La provocación ideal crea una mezcla de emociones en las mujeres que provoques:
Ponerlas a la defensiva y alegres al mismo tiempo. La reacción ideal es cuando te dicen “no puedo creer que me hayas dicho
eso” mientras se ríen. Algunos ejemplos de provocaciones: (a una chica que se sentaba sola en la esquina con cara aburrida)
“decime, ¿quién te puso en penitencia?” (a una chica sacudiendo un billete para llamar al barman) “¿Así haces para que los
hombres te den atención?”. Se cuidadoso con las provocaciones, especialmente cuando se trata de mujeres que no conoces.
Por ejemplo la última frase fue lo primero que le dije una mujer que no conocía, y ella me cacheteo. Aún así, dormí con ella.
Cuando haces provocaciones con libertad y frecuencia, estate preparado para un gran abanico de respuestas emocionales. Las
provocaciones polarizan, rápida y claramente. Eso las hace una buena táctica, pero no siempre una placentera. Algunas mujeres
se van a sentir realmente ofendidas o angustiadas, y no van a reaccionar bien. Tan pronto como te des cuenta de que las
provocaciones no le gustan, deja de hacerlas. Por lo general las mujeres que no gustan de

provocaciones, suelen sentirse más atraídas por los cumplidos sinceros. Asi que, segui con estos. Sarcasmo:​ consiste en decir
algo extremo que sea completamente lo opuesto a lo que pretendes comunicar. En general se dice con completa seriedad y
sin sonreír. El Sarcasmo es una forma de humor aún más oscura que las provocaciones y funciona en aún menos mujeres, pero
las mujeres que lo aprecian REALMENTE lo aprecian. Probablemente muchos de los que lean esto no tengan un sentido del
humor muy sarcástico, está bien, pueden vivir el resto de sus miserables vidas sin sexo ni compañía alguna. (Eso es sarcasmo).
Enserio, no es agradable para la mayoría de la gente. Cuando seas sarcástico con ellas, muchas mujeres se confunden o se
ofenderan creyendo que hablabas en serio. Aunque, vale la pena reiterar, las mujeres que disfrutan del sarcasmo realmente lo
adoran. Hace algunos años, estaba con una chica en un bar. Habíamos estado charlando y coqueteando toda la noche. Ella
tenía un sentido del humor muy sarcástico. Ella se había terminado su Whisky, yo apenas iba por la mitad, y me dijo “que flojito
sos, yo ya me termine el mio”, a lo que le conteste con una cara completamente seria “No todos tenemos tantas ganas de
matarnos como vos”. Ella se rió sin parar un minuto mientras me insultaba en broma. De más está decir que en menos de una
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Tienen un rol interesante
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exageración o frase sarcástica aun mas filosa. Las malas palabras es una forma fácil, y algo barata de hacer cualquier cosa que
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digas más extrema. Como ser, agregar la palabra “joder” en sus diferentes formas. No es lo mismo decir “Soy un hombre
sofisticado” que “Soy un hombre jodidamente sofisticado” El agregar esa palabra le da un sentido contradictorio a la expresión,
a la vez que le da humor a una frase que sino no lo tendría. Generalmente, cuanto más viejo seas, menos te conviene usarlas. En
cualquier caso, úsalas con moderación, y solo cuando tengas una razón para hacerlo. Cuanto mas las uses, mas negativo y
necesitado de atencion vas a parecer, lo cual es repelente. Juegos de palabras: ​se parecen al engaño en la forma en la que dan
un significado distinto del esperado. Pero lo hacen basándose en palabras con múltiples significados. Ejemplos: "Un oso atacó a
un cazador, el resultado fue espantOSO". "Vieron a un fantasma en un casamiento. Era el alma de la fiesta" "Un enano fue
atropellado, eso si es un golpe bajo". En mi opinión y experiencia, este tipo de humor rara vez suele ser apreciado, incluso
menos frecuentemente que el sarcasmo. Suele ser bastante intelectual y pocas mujeres lo aprecian. E incluso a varios de
ustedes probablemente no les hayan gustado. Al igual que el sarcasmo, no suele haber puntos medios, los juegos de palabras
son despreciados o adorados. Juegos:​ Son una forma rapida y facil de ponerle diversión a cualquier Interaccion. Y dan pie a los
demás tipos de humor. Los juegos pueden ser los clásicos juegos de mano (guerra de pulgares, manos calientes, etc). Juegos
de preguntas: verdad o consecuencia , yo nunca

nunca, besar casar o matar. Estos ultimos pueden enfocarse tanto en ustedes como en las personas que les rodeen, da la
posibilidad de conversar y hacer comparaciones e interrelaciones variadas para impulsar la interaccion. Juegos de roles​son muy
enérgicos y divertidos. Consisten en darle a quien le hablas un rol falso, y jugar alrededor de eso. Uno de mis favoritos es
matrimonio/divorcio. Por ejemplo, cuando estoy charlando con una chica que recién conocí, y ella dice algo que no me gusta, le
respondo "se acabó, quiero el divorcio". Se pueden hacer varios chistes desde ahí, como ser "quedate con la casa, yo me mudo a
Europa " o "tu música es un asco y tampoco me gustan tus guisos”. Si te falta humor, mira cómicos de stand up, en particular,
George Carlín, Bill Maher, Bill Hicks, y Chris Rock. Cuando los veas, pone atención en sus expresiones, sus tempos, como
rematan el chiste, la forma en la que ensamblan un chiste con otro. Todo esto es imposible de explicar por escrito. Mira vídeos
de ellos, pausando y tratando de entender las características de su humor y usarlas sin imitarlas. Un punto importante a tener
en cuenta es no caer en la trampa del humor auto despreciante. Los hombres, particularmente los más codependientes que
estén desesperados por generar reacciones en la gente, van a hacer chistes sobre si mismos, rebajándose para hacer reír. Y,
aunque haga reír a las mujeres, por razones que a este punto deberían ser obvias, no resulta atractivo. A los hombres que
tienen un buen sentido del humor y hacen esto les digo que enfoquen esos mismos chistes y bromas en la mujer con quien
estén hablando. En vez de burlarte de vos mismo, burlarte de ella. Por supuesto, sin mala intención. Puede que se sienta
incómodo de hacer, pero te sorprenderá como se abren tus interacciones a la vez que ganan una nueva energía y diversión. El
humor no es una cura total y definitiva para todos tus problemas al atraer y seducir mujeres. Algunos hombres naturalmente
graciosos confian demasiado de su habilidad para el humor. Y en vez de ser hombres fuertes y atractivos, se muestran como
payasos que buscan atención y validación constantemente. La peor parte de ese esquema es que el hace que las mujeres se
rían y disfruten de su compania, a la vez que no genera atraccion en ellas. El humor es una gran ayuda para comunicar que sos
un hombre de estatus y seguro de si mismo, que desea mujeres. Pero no puede HACER nada de eso por vos.

14- El proceso de las citas Este proceso suele ser visto y planteado como algo mucho más complejo de lo que realmente es. La
cultura globalizada occidental establecio un proceso más o menos rigido que debemos conocer bien para entender cuando
debemos seguirlo o cuando podemos acelerar o saltearnos pasos. Consiste en la siguiente secuencia: Conocerse. Intercambiar
datos de contacto (telefonos, redes sociales). Establecer el contacto. Proponer una cita. Ir. Conversar para conocerse más
profundament​e. Corresponder emocionalmente. Primer beso. Ir juntos a la casa de alguno de los dos. Tener sexo. Decidir si
formar una relacion y de que tipo, o si jamas volver a verse.

Numeros de telefono Hay una obsesión en la comunidad PUA con los números de teléfono, los mensajes y el llamado "juego de
textos" o "prevención del visto". "Clavar el visto" viene de las redes sociales y apps de mensajes, que permiten saber cuándo
alguien ve un mensaje que le enviaste. Cuando alguien no responde a un mensaje que sabes que vio, se dice que te clavaron
el visto. También aplica cuando alguien acuerda una cita y después no va sin dar aviso, o cuando posterga una y otra vez la cita.
Es fácil caer en la trampa de obsesionarse con los "vistos" y el como prevenirlos. Hacer eso es tratar el síntoma pero no la
enfermedad. La forma correcta de prevenir el visto es conocer en persona a la mujer y atraerla tanto que realmente quiera
volver a verte y nunca te clave el visto. Problema resuelto. En mi experiencia, el 99% de las "estrategias de prevención de visto"
propuestas por la comunidad PUA (comunicarse sólo en horarios específicos, enviar mensajes abiertos, fingir haber enviado el
mensaje a la persona incorrecta, etc) muy rara vez van a hacer que una mujer que no tiene interés cambie de parecer. Y aún si
por alguna casualidad ella acepta la cita, casi seguramente no tiene interés en vos y simplemente busca una cena/bebidas
gratis. Similarmente, muchos hombres desperdician tiempo obsesionandose con detalles irrelevantes como cuántas veces o
con cuánta frecuencia hablarle o cuando invitarla. Imponer reglas rígidas del estilo de: "espera tres días para invitar", o "nunca
mandes dos mensajes seguidos", sólo sirve para limitarte y va a perjudicar la conexión que formaste con ella. Esa conexión es la
que​impulsa a ella a volver a verte, y no el ingenioso mensaje que pensaste 45 minutos. Habiendo dicho todo esto, acá doy mi
versión de "las reglas". -Pedí el número solo a mujeres que parezcan realmente atraídas e interesadas en vos, y sólo si tenes las
ganas y el tiempo para volver a salir con ellas. Conociste a una chica en una fiesta nocturna, ella esta de viaje y solo le quedan 4
dias en el país, y vos tenes una reunion importante en 2 dias, entonces ni te molestes. Si no sabes si ella se siente atraida o no, la
proxima seccion cubre ese tema. -Cuando le pidas el numero, no inventes alguna frase ingeniosa o razon complicada.
Simplemente pediselo. Si ella te atrae, no tenes porque esconderlo (sos un hombre dominante y no codependiente, ¿verdad?).
Si ella
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aun si no les gustas o no tienen intencion de volver a verte. Porque es mucho más simple bloquear llamadas de hombres en
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los que no tienen interés que tener que rechazar a cada hombre personalmente. -A todos le clavan el visto. Acostumbrate.
Suceden demasiadas cosas en la vida de una mujer como para averiguar porque deja de responderte​. Puede que su ex pareja
volvió a llamarla, o que conoció al hombre perfecto para ella justo después de conocerte,o que le hayan robado el celular, o que
lo haya perdido, o que cambie de parecer​, o que no te recuerden, etc. Tratar de descubrir cuales tienen razónes legítimas y
cuáles no es una tarea prácticamente imposible. Por eso lo mejor es dejarlas en paz y seguir buscando.

Después de todo, si realmente le gustas, ella va a encontrar la forma de volver a verte. Si no, entonces no le gustas tanto como
pensabas. Pensalo así: si Leonardo Di Caprio le mandase un mensaje diciendo que quiere salir con ella, ella podría hacerse el
tiempo para el? Probablemente. Si no hace eso por vos, entonces no está tan interesada. Mi precepto es "La tercera es la
vencida". Si una mujer me ignora o cancela una cita, casi siempre le doy una segunda oportunidad. Si vuelve a pasar lo mismo,
puede que le dé una tercera oportunidad o no. Si se la doy, no pongo mucho esfuerzo. Si no hay respuesta simplemente la dejo
y sigo con mi vida. Cuando no te respondan, o posterguen/cancelen citas, queda librado al criterio de cada uno si la excusa es
legítima o no. La primera vez yo siempre les doy el beneficio de la duda e intento otra vez. A la segunda sólo contesto si
realmente estoy interesado, o si creo que las dos excusas son reales. Si se la doy, casi siempre le digo "Ok, es tu última chance".
Después del tercer​ intento fallido, déjala ir sin más. Ya no vale el tiempo ni el esfuerzo. -Siempre envía un mensaje en las 24
horas después de que te den el número.​Algo simple, como "Hola Sara, soy Mark” Las mujeres que estén interesadas responden
relativamente pronto. Las que no probablemente sean un "visto". Desde ahi, empiezo una conversación por texto. Siempre
intento hacer referencia a alguna conversación que tuvimos cuando nos conocimos como para mantener una continuidad. No
hay ninguna meta importante, simplemente comprobar si se mantiene la atracción. Si se entabla una conversación, es muy
probable que hagamos una cita. Si los mensajes son pocos, demasiado breves o se tardan mucho, probablemente quede en
visto y nada va a pasar. No trates de ser poeta y reínventar la rueda. El trabajo lo hiciste cuando la conociste, por ahora solo
podés trabajar con eso. Mi experiencia es que cuanto más te esforzas, más probable es que parezcas desesperado y
codependiente. Usa el humor si ella​responde, sino, organiza un cita tan pronto cómo sea posible. Depende de la conversación,
le propongo la cita en ese mismo momento, o espero un par de días para organizar mejor mi tiempo y buscar el día
conveniente para ambo​s. En 2005 cuando empecé con esto llamaba a cada número que me daban. El mensaje de texto
apareció y en breve se volvió la norma. Hoy en día solo llamo a una mujer si está tardando para llegar a una cita, o si pide
específicamente que la llame. En el último año diria que el 95% de mis citas se organizaron por texto Repito, no trates de ser
ingenioso o tierno en mensajes de texto. Son en general un mal medio de comunicacion. Casi siempre que intentas ser
sarcastico o ingenioso en textos van a ser malinterpretados o comunicar u a intención completamente diferente a la que
tenías originalmente. Como siempre, todo se reduce a la intención, así que lo mejor siempre es lenguaje claro, simple y conciso.
La única función del texto es mantener la comunicación para organizar la próxima cita lo antes posible. Y el 90% de mis
mensajes son así: "Estás libre este jueves?", "Este finde estoy ocupado, pero quiero verte otra vez". Aburrido, simple y claro.
Transcribo toda la conversación por texto que tuve con la última chica con la que salí. Nos conocimos en un club nocturno a eso
de la 1 AM, y no pase más de dos horas con ella. Nos besamos pero la mayor parte del tiempo bailamos y hablamos. No bebimos
(esto es importante). Y antes de que se fuera, le pedí su número. Al rato de que se fuera le envié el primer mensaje: -"Hey
Marina, fue bueno conocerte está noche".

Ella: Si, igualmente ;) Al día siguiente Yo: me habías dicho que salias del trabajo a las 16, verdad? Ella​: Si, querés que nos veamos?
Yo: Por supuesto, que te parece a las 19:30? Ella: puede ser a las 20? Yo: Si, dale, donde nos encontramos? Ella: conoces el lugar
X? Yo: si cerca del restaurante X, no? Ella: Si, ahí Yo: Listo, nos vemos allá Ella: Hasta pronto :) Eso es todo. Diría que casi todos mis
chats son así. Pero solo para darte un ejemplo, te voy a mostrar el otro extremo, este chat inusual para mí fue hace un año con
una chica que conocí en Inglaterra. Y es lo más "jugueton" que puedo llegar a ser por texto. Yo: Hola Natalie, fue bueno
conocerte hoy Ella: Hey, ahora tengo tu teléfono. Al día siguiente... Yo: hey, como estuvo el resto de tú noche? Ella: bien, nos
fuimos temprano, estábamos cansadas. Yo: bueno, estás libre mañana a la tarde? Juntémonos a tomar algo Ella: Ok, que tenes
en mente? Yo: que te parece a las 20 en el bar X, lo conoces? Ella: si, lo conozco, será a las 20. Mañana hablamos. Buenas noches.
Al dia siguiente Ella: Hola, estoy sobrecargada en el trabajo, y no creo que pueda ir con vos. Disculpa. Yo: Vamos Natalie. Cuando
estes vieja y gris, ¿vas a desear haber trabajado más, o vas a desear haber ido a más citas con chicos americanos sexys? Ella:
JAJAJA, cierto. Vere que puedo hacer. Más tarde…

Ella. Ok, termine temprano, puedo ir a verte :) Fijate que el unico texto “””seductor””” que le envie fue cuando ella mostro
reticencia a venir. La unica razon por la cual mande ese mensaje es que sabiea que iba a perderla si no amplificaba las cosas,
volvia a demostrar que la deseaba, y polarizaba un poco las cosas para prevenir el “visto”. Hice eso y funciono… ¿verdad? Natalie
no vino, a eso de las 19:40 me llamo y me explico que si bien yo le gustaba mucho, como me iba de Inglaterra en un par de dias,
ella no podia justificar el venir a la cita. Estaba claro que se sentia mal con esta situacion, pero sus valores y prioridades eran
claros e inamovibles. Le respondi que respetaba su decision y estaba bien. Que ella realmente es una mujer genial y merece un
gran hombre que realmente pueda compartir su tiempo. Lo dije con total sinceridad. Y desafortunadamente esta es mi
experiencia, un visto es un visto, sin importar que mensaje mandes. Aun si podes crear la ilusion temporal de que ella quiere
verte, al momento de la verdad, de que ella se prepare y vaya a la cita, tiene que estar esa atraccion inicial desde el primer
momento que se vieron. Creeme, intente varias veces todos los trucos y tecnicas de “juegos de chat” que encontre. Y no
importan. Siempre todo depende de lo mismo, que tan atractivo le resultaste cuando te conocio. Ser tierno e intentar
impresionarla casi siempre te hace perder puntos. Una de las mejores cosas para espantar a una chica es mandarle chats que
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hacer que cualquier mujer cambie de idea mandandole un texto brillante. Ni te gastes en intentarlo, a no ser que mientas o
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manipules, casi nunca funciona. No vas a mandarle sonetos de Shakespeare. Proponele de encontrarse lo antes posible y hace
todo el trabajo en persona, donde podes interactuar fisicamente, donde ella puede ver tus intenciones y tu estatus, y donde no
estas limitado a 120 caracteres a la vez. A la hora de llegar a la cita, no te molestes mucho si ella llega un poco tarde, en general
llegan un poco tarde. No, no lo hacen para poner a prueba tu paciencia. Casi siempre es solo una mujer desorganizada que
estuve 20 minutos para decidir que vestido usar. El trafico tambie suele ser un problema, o que ella se haya perdido o
equivocado de lugar. Generalmente les doy como maximo 20 minutos de espera, y si para entonces no me mandaron una
explicacion de porque estan llegando tarde y cuando llegan, me voy. Si se disculpa por no haber venido, uso mi vieja y confiable
regla de “La tercera es la vencida”, sino la dejo. Eso es todo. (No, enserio, eso es todo.)

La cita perfecta A pesar de lo nervioso que puedan ponerte, las citas son una de las partes más simples de todo el proceso. Sólo
hay que ir a los lugares correctos en los momentos ideales, evitar las malas ideas, y debería salir bien. Los puntos son simples y
claros, así que empecemos: Horarios Nunca hagas citas de almuerzo, o temprano por la tarde. Simplemente no. Por alguna
razón, nada expresa "seamos solo amigos" con tanta fuerza como almorzar juntos. Busca que tus citas sean de noche porque
crea una mayor expectativa, da más flexibilidad para el tiempo que pasen juntos, implica más compromiso y deja abierta la
opcion de dormir juntos. Necesitas tiempo para al menos tres actividades de más o menos una hora (más adelante

explico). Asi que busca horarios entre las 17 y las 20 horas. Más tarde que eso y limitas el tiempo de la cita. Más temporano y la
cita se va a quedar sin combustible antes de ella tenga que irse a casa. Busca que el climax de la cita sea entre las 21 y las 23,
que ella tenga el sentimiento de “tengo que irme a casa, pero no quiero”. Con respecto al dia, la mayoria de las mujeres
atractivas tienen planes para el fin de semana, por eso que ella acepte una cita en viernes o sabado es un gran compromiso y
poco probable. En cambio, la noche de un lunes es probable que ella este agotada, estresada y/o tenga que levantarse
temprano al dia siguiente, asi que, aun si va bien, te arriesgas a que la cita se corte por la mitad. Para tener como referencia, los
dias de la semana, ordenados de mejor a peor en funcion de que tan buenos son para hacer una cita. 1 Jueves 2 Miercoles 3
Domingo 4 Martes 5 Lunes 6 Viernes 7 Sabado Lugares Nada de ir al cine. No podes hablar, estas sentado incómodamente al
lado de ella, y es imposible tocarla sin que sea extraño. Si es posible, evita las cenas. Son cliché, impersonales, es imposible
tocarla sin que sea forzado. Y, lo creas o no, muchas mujeres se sienten incómodas comiendo frente a vos. También está el
problema de elegir la comida y de quien paga la cuenta. Los buenos lugares para citas son activos, participativos, y dan la
proximidad para tocar y coquetear. El alcohol generalmente ayuda. Algunos ejemplos: Clubs de comedia stand-up, clases de
baile, exhibiciones de museo, galerías de arte, conciertos, caminatas por lugares agradables, (plazas, parques, etc). Por supuesto,
todo esto depende de tu ciudad o pueblo. En mi caso, cerca de mi departamento en Boston habia una pista de bowling/bar.
Era muy bueno. Podíamos jugar juntos (participatorio, activo, permite coquetear) y pedir bebidas. Los bares y discotecas están
bien si a ambos les​ gusta esa clase de lugares. Lo que tenés que asegurar es que donde sea que vayan, vayan solos. Una cita
con amigos NO es una cita. Eso probablemente pase si ella propone el lugar. Por último, necesitas encontrar actividades y/o
lugares que queden cerca de tu casa o la suya. Lo que recomiendo hacer es investigar hasta encontrar como mínimo cuatro
buenos lugares que queden lo más cerca posible de tu casa o la suya. Es buena idea hacerse una lista de lugares buenos de
toda la ciudad, para consultar en caso de que conozcas a una chica que viva lejos. Siempre es tu rol el decir a donde ir o que
hacer, no hay excusa para no estar preparado. La logica es simple, cuanto más cerca quede el lugar de tu casa o la de ella, más
fácil va a ser que terminen la noche ahi. Y es clave que puedan ir a tantos lugares como sea posible en una misma cita.
Obviamente siempre tenes que considerar la personalidad y gustos de la mujer con la que salis. Cuando ya tengas decidido los
lugares, actividades y el cómo llegar de uno al otro solo falta que los ordenes. El número ideal de actividades en una cita es tres.
Puede sonar raro, pero es clave. Un hecho de la psicología humana es que nuestro nivel de intimidad no sucede por lo que
hablemos, sino por las experiencias que compartimos. Por eso es importante organizar las citas de tal forma que tengamos
tantas experiencias mutuas como sea posible en el tiempo disponible. Las citas típicas son cine/cena>bar>quedarse charlando
una hora. En mis citas HACEMOS cosas… muchas cosas. Recorremos galerías de arte e intentamos interpretar las obras,
caminamos por el parque mirando pájaros y árboles, o dando una vuelta en carruaje, jugamos al bowling, al pool, al hockey de
mesa, bailamos. Todo esto en tres o cuatro horas.

Un par de ejemplos de buenas citas: Nos encontramos en un café y tomamos uno> Ir a la hamaca gigante en un parque
cercano> clases públicas de bachata>tragos en el bar de al lado>tu departamento. Encontrarse en la puerta de una galería de
arte y recorrerla>show de comedia teatral improvisada> bailar en un Club nocturno cercano> la casa de ella. Siempre que sea
posible, incluí baile entre las actividades, es la actividad más sexual posible en una cita. Si van a beber alcohol, que sea hacia el
final de la cita. El objetivo es que la tensión sexual llegue al máximo justo cuando sea hora de irse a casa. Como actuar en una
cita: Como ya mencione, queres que tus citas sean interactivas. QUeres poder caminar, tocar, mirar y hablar tanto como sea
posible. El concepto implicito en una cita es que vos siempre tenes que estar liderando. Cada decision tiene que ser tuya y lo
esperado es que ella la siga. Borra “¿que queres hacer ahora? de tu vocabulario y nunca más lo digas. Deberia ser asi: “Tengo
hambre, vayamos a esa pizzeria“. “Tengo una idea, te voy a enseñar a jugar al Pool”. “Vamos al Museo de Arte, la exposicion que
hay es increible”... Con respecto a la conversación, busca volverla más profunda y personal. Deberia haber menos coqueteo y
chistes, y más dialogo sobre lo importante. Aprende sobre el pasado de ella, sus pasiones, sueños, cosas favoritas. Por supuesto,
aplicando lo explicado en la seccion de conversaciones. Introduci estos temas en la conversación hablando de los tuyos. Que no
se transforme en una entrevista laboral, mantene las preguntas al minimo. Si todo sale bien, deberian estar besandose en la
segunda mitad de la primera cita, e incluso pasando la noche juntos en varias de las primeras citas. Por ultimo, una pregunta
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que jamas deberia pagar nada por una mujer… pero perdi algunas por eso. Seguro, pienso que esto es ridiculo y prefiero a una
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mujer que pueda hacerse cargo de si misma. Hasta que despues de muchas citas me di cuenta de que hay un sentido
intrinseco de caballerosidad que hace que se sientan femeninas y atractivas. Despues de todo, el principal atractivo para una
mujer es el estatus y la seguridad. Cuidar de ellas y pagar puede ser una expresion de eso. Entonces, ¿porque no? El problema
surge de que la mayoria de las mujeres van a ofrecer pagar por educacion… pero se supone que vos les digas que no, que vos
pagas, porque esa es la accion "caballerosa" (o algo así). Esto no lo inventé yo. Después de cientos de citas, en mi experiencia, el
mejor curso de acción es: pagar a no ser que ella físicamente saque su billetera y te detenga. A no ser que ella haga eso, paga
vos. Si, de vez en cuando alguna mujer va a pagar por vos, y hay formas de influenciarlas para que lo hagan. Pero a fin de
cuentas, a no ser que estés en bancarrota cuídalas, es una movida que no da perdida, y gana puntos con la mayoría de las
mujeres.

Señales que dan las mujeres La mayoría de los hombres son pésimos para reconocer las señales de interés que dan las mujeres.
En el proceso de cortejo , siempre​es la responsabilidad del hombre el entrar en acción y avanzar, y la responsabilidad de la
mujer es darle señales de aprobación o rechazo. Ya se explicó el porque en los primeros capítulos. Esto solo será una lista de
cosas a tener en cuenta. Memorizala lo mejor que puedas y observa cuando las mujeres a

las que te acerques las hagan. Idealmente, cuanto mejor seas para conocer y conversar, más señales vas a recibir. Señales antes
de acercarte: -Contacto visual no accidental. Ante la duda, asumí que no es accidental. Los humanos naturalmente miramos y
nos enfocamos en lo que nos parece curioso y/o atractivo. Si ella te mira aunque sea medio segundo más que a otras personas,
tiene un mínimo de interés. Siempre busco acercarme a las mujeres atractivas que hagan contacto visual conmigo -Sonrisa: si
el contacto visual señala atracción, una sonrisa grita "más te vale que vengas y me hables" -Ella se acerca: no es necesario
aclarar, aunque muchos hombres son tan distraídos que no se dan cuenta. Si ella se acerca, aunque sea para preguntarte la
hora, alguna dirección o comentar el clima o lo que sea, probablemente quiera hablar con vos. -Proximidad: esta es más sutil,
pero con práctica y aprendiendo empíricamente sobre el lenguaje corporal, más fácil será notarlo. Es cuando una mujer se sitúa
cerca tuyo sin necesidad. Por ejemplo, una chica sube al autobús en el que​estás, el autobús está prácticamente vacío, pero ella
se sienta en uno de los asientos adyacentes al​ tuyo. Intenta hablarle. Otro ejemplo sería que estés comprando en un
supermercado, y una mujer se acerque y se quedé mirando la nada por un rato. Señales durante la conversación. -Sonreír/reírse
demasiado: es subjetivo y requiere un poco de criterio, pero vas a notar una mujer que sonríe y ríe mucho más de lo normal, a
veces hasta forzadamente. Probablemente le gustas. -Juega con su cabello. Clásica señal de coqueteo -Pupilas dilatadas: es
bien sabido que las pupilas se dilatan cuando miramos algo que nos atrae. Difícil de notar, especialmente si es de noche. Vas a
ver sus ojos mucho más grandes de lo normal. -Estar más cerca de lo normal: auto explanatorio. Simplemente medi a ojo la
distancia "normal" entre las personas cuando hablan, y toma nota si ella está más cerca que eso. -Contacto visual excesivo: lo
mismo que con la risa excesiva. Si ella tiene la mirada fija en vos, significa que está totalmente ​interesada en lo que estás
diciendo. En general la gente rompe el contacto visual con gran frecuencia, en especial si están hablando con alguien que
recién conocen. Si no lo hace, se siente atraída. Señales de escalada: Busca estar a solas con vos: el avance más grande que en
general hacen más mujeres no es hacer la movida (ese es tu trabajo), sino que van a darte pie para que la hagas con la mayor
facilidad posible. Digamos que hace dos horas que estás charlando con una chica, y de la nada ella dice algo como "me siento
un poco ahogada, salgamos a respirar un poco de aire fresco. Busca estar en un lugar cómodo para que la o beses. -Deja a sus
amigas por vos: como ya dije, se necesita mucho para que una mujer se separe de su grupo de amigas por un hombre,
especialmente uno que conoce desde hace poco tiempo. Avanza sin dudar.

Te toca​: ya sea sin provocación o que reciproque tus toques, es una señal clara de que quiere que sigas escalando físicamente.

15 Corporeidad y sexo "Mi novia siempre se ríe cuando tenemos sexo, no importa que esté leyendo." Elmo Philips, comediante.
Corto y simple: hacer contacto físico, y hacerlo lo más pronto y cómodo que sea posible es lo central. Es lo que decide que tanto
éxito vas a tener con las mujeres. Más que cualquier otra cosa. Ser físico con las mujeres es la parte más integral de la seducción.
Si lo sos, vas a tener oportunidades constantemente. Sino, vas a pasar la mayoría de tu tiempo solo. Tengo un amigo. El tiene un
aspecto promedio. Solo se acerca a mujeres cuando esta ebrio. Es un poco raro hablar con el, su sentido del humor es extraño,
entre otras cosas. Pero el es muy físico con las mujeres, las toca lo antes posible, las toca seguido. Aun si no recíprocan o si se
alejan, el intenta una y otra vez. El siempre esta avanzando. Y, adivina. Si, casi siempre termina acostándose con ellas. Varias de
ellas son hermosas. Es increíble, cuando salia con el, y el se acercaba a alguna mujer, lo veia hablar de cosas raras, trabándose en
las conversaciones, tomando demasiado, intentando torpemente rodearla con su brazo. Lo veía y pensaba "Uf, que desastre".
Me iba a bailar, y cuando volvía media hora después, el estaba besando con ella. Y en media hora más, se iban juntos a la casa de
el. El simplemente no tiene inhibiciones para avanzar. Siempre esta avanzando y, a no ser que una chica le diga clara y
firmemente " NO", el no se detiene, nunca. Y, como dije, constantemente esta conociendo y acostándose con chicas nuevas. El
mayor generador de excitación para una mujer es ser deseada. Y nada le dice que es deseada más claramente que un hombre
que intenta besarla. Ser físico es un hábito indispensable que le falta a la mayoría de los hombres que tienen problemas. La
mayoría de los hombres tienen un poco de vergüenza y temor al "hacer movidas": acariciar, tomar la mano, el primer beso, tocar
sexualmente, etc. Bueno, se acabó. De ahora en adelante SOS un hombre un hombre sexualmente agresivo, dominante y
desvergonzado… La gran mayoría​de las mujeres prefieren que seas así. Las razones para actuar así son: primero, querés​que ella
se sienta cómoda con tu contacto lo antes posible. Querés asentar la idea de que sos una persona física que está cómoda con
su cuerpo y el de ella. La segunda razón es psicológica. La gente que toca a los otros cuando interactúan con ellos
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mientras las saludan con un apretón de manos. O incluso saludarán con ambas manos. Estudios de Psicología demostraron que
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si tocas a alguien cuando lo conoces, es mucho más probable que esa persona forme una opinión favorable de vos, y va a
confiar más fácilmente. Así que, como tocas a una mujer desde el inicio? Cuando te presentas, le das la mano y con la otra la
tocas en el brazo. Sin presionar ni mantener, solo un ligero toque. Ya habiendo entablado la conversación, usa los toques como
si fueran los signos de exclamación o de interrogación del diálogo, con la intención de transmitir la emoción del momento. La
mejor forma de tocar es integrar lo físico en la conversación. Por ejemplo, jugar guerra de pulgares o "choque los 5" son buenas
formas de escalar el contacto al

principio. Mientras conversan, si las cosas van bien, querés tocar más y más personalmente. Solo un toque en el brazo cuando
recién la conozco, pero media hora después, si ella se siente atraída y la conversación se volvió​ profunda, voy a rodearla con mi
brazo y acercarla a mi. Si están sentados, juntar tu pierna con la de ella, o descansar tu mano sobre su rodilla son contactos más
íntimos. Pensalo como una progresión, empezando desde las extremidades y avanzando hacia el centro: apoyando tu mano
sobre su espalda cuando te moves para sentarse juntos, rodeandola con tu brazo, acariciandola, reclinándote sobre ella, etc.
Continúa con esta progresión haciendola cada vez más íntima, cosquillas, masajes y culminar en el beso Empujar y tirar es una
forma de coqueteo físico que es muy útil para crear intimidad. En pocas palabras, es combinar la provocación con el contacto
físico. Recordatorio, la provocacion en el coqueteo consiste en súbitamente fingir desinterés e interrumpir la interacción, y
dejar que ella lo restablezca. Empujar y tirar es eso mismo en forma física. Algunos ejemplos serían: le agarras la mano y la haces
dar una voltereta como si fuera una bailarina. Muy probablemente los movimientos de ella sean torpes. Entonces le solas la
mano, miras para otro lado y decís "La que sigue" como si fuera una​ audición, y fingis que te alejas. Ella te sigue el juego y te
agarra y hace que vuelvas. Vos decís "bueno, le doy una segunda oportunidad". Ella hace otra voltereta, y está vez le decís que
estuvo bien, y la abrazas. Están en una cita, caminando juntos y charlando, y ella dice algo muy tierno, así que decís "sos
demasiado dulce, me empalagas" y le das un suave empujón. Fíjate si vuelve a vos. Si tiras y empujas bien, vas e estar en
momentos cada vez más emocionantes e íntimos. Podés usar cualquiera de estos momentos para darte pie a abrazarla o
cosquillearla para ponerte en una buena posición para besarla. Ese es el objetivo de esta técnica. Una de las preguntas más
comunes que tienen los hombres es. "Como se cuando besarla?" Si aprendes a tirar y empujar bien con tu propio estilo, vas a
llegar a momentos que se "sienten​" correctos. V loan a estar cerca, tocándose y emocionados. Las oportunidades se darán una
tras otra. Entonces es solo cuestión de tener los huevos de dárselo.

Besar Cuando se trata de besar a una mujer, hay un dicho entre los entrenadores de seducción: si pensas que podés besarla,
probablemente pudieses haberlo hecho hace 10 minutos. Como para la mayoría de las cosas que involucren inteligencia
emocional, los hombres somos bastante malos para darnos cuenta de cuando es un buen momento para besar y después
tener el coraje de dárselo. Por eso, en general, es bastante seguro asumir que cuando pienses que podés besarla, es momento
de hacerlo. No quedes colgado buscando más señales. Hacelo. Siempre va a ser mejor intentar besarla y que te rechace, a pasar
toda la noche sin intentar y quedar con la eterna duda. Nota importante: algunas mujeres no besan en publico, creen que es
de mal gusto y poco íntimo. Y sin importar que tanto le gustes, no va a hacerlo. Si al primer intento ella parece desearlo, pero no
lo hace, propone ir a un lugar más íntimo e intenta de nuevo. Lo mismo aplica si sus amigas pueden verla, va a hacer que se
sienta incómoda. También es importante que el primer beso sea discreto, "lengua de iglesia" y no "lengua de porno". Si
empezas a explorar sus muelas a la primera oportunidad, ella va a tener la impresión de que sos un pervertido.

Si no sabes si sos bueno besando, no tengas vergüenza de, una vez que ya hayas dormido con una chica, preguntarle. Si ellas
ves que evitan besarte en la boca después del primer beso, entonces definitivamente no sos bueno. Hay varios textos sobre
técnicas y formas de besar, yo solamente te voy a dar una lista corta de cosas a evitar: ● ● ● ●

No babees su cara. No empujes tu lengua hasta su garganta. Eso se hace en el dormitorio. No le des un beso torpe con los
labios apretados como si fuera tu abuela No empujes tu cara contra la de ella ni apliques demasiada presión.

Los besos son sensuales. Busca masajear sus labios con los tuyos. Y no hay cosa más repelente que alguien que es malo
besando. Enserio​, hay mujeres que me contaron que no volvieron a salir con un hombre que les encantaba solamente porque
era malo besando. Y, como un hombre que ha besado a cientos de mujeres, te aseguro que una mujer que sea mala besando
casi que no vale la pena. Puede llegar a ser insoportable. Así que asegúrate de aprender a besar bien. Buena parte de besar se
trata de como uses tus manos y dientes. Tus manos deben recorrer su cuerpo suavemente, acariciar su espalda y cabello,
sostener su cuello y cabeza, juntar sus cuerpos... En cuanto a los dientes, mordiscos suaves en el labio inferior o en la lengua son
excitantes para muchas mujeres. Se cuidadoso con tus dientes y no los uses demasiado o se volverá predecible. Por último, las
primeras veces que la beses, trata siempre de ser el primero en separarte. Demuestra control y seguridad, que sos un hombre
sexual y te sentís cómodo y relajado con lo que está pasando. Demasiados hombres besan a una mujer e inmediatamente
entran en modo " VOY A TENER SEXO". Y empiezan a poco menos que abusar de la mujer y deborar su cara donde sea que
estén. No hagas eso. Por último, recordá que el beso es la entrada a una intimidad más grande y profunda. Es el único acto
sexual que las mujeres se sienten cómodas haciendo en público. Por eso, es un paso importante. Pero no es nuestro destinó,
sino parte del camino.

Escalar Así que la besaste y le gustó, Ahora que? Una vez que te besa ella probablemente este lo suficientemente cómoda y/o
caliente como para querer dormir con vos. Esto depende de si besas bien y la excitas, y de si ella se siente cómoda y segura con
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después de besarte de lo que estaba antes, entonces necesitas besarla y tocarla más y mejor. Si cuando le propones ir a un
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lugar más privado ella parece incómoda o reticente, es porque no confía en vos lo suficiente. Tenes que abrirte más y
profundizar en la relación emocional pero asegúrate de mantenerla excitada con más besos y coqueteo. Muchos hombres
inventan historias complicadas para proponer de ir a casa con ella. No te gastes, si ella quiere, la más leve excusa sirve: "tengo
ganas de un café, vamos a casa y te preparo uno a vos también?" "Te dije que mi perro es genial, querés conocerlo?" Querés
venir a mi casa? Si se siente cómoda y atraída, ella te va a seguir tu liderazgo, ya sea que la​conozcas de hace un par de horas o
que ya vayan por la tercera cita. La cantidad de tiempo es irrelevante, lo que importa es que tan segura se siente.

Así que, llegaron a casa, se siguen besando. Cual es el siguiente paso? Recordas lo que dije de recorrer su cuerpo con tus
manos mientras la besas? Ahora que están en un lugar más íntimo y privado, es tiempo de tocar en áreas más sexuales.
Empezá en sus pechos, no vayas directo a agarrarlos, recordá, de afuera hacia adentro. Que tu mano vaya acariciando el
recorrido, sin apuro. Masajealos suavemente y después lleva tu mano a otra parte. Agarrar su pelo con fuerza, lo creas o no,
excita a la mayoria de las mujeres. Pero solo si lo haces bien. No TIRES del pelo. Lo que hacer es agarrar con firmeza un buen
puñado manteniendo la mano pegada a su cabeza. Que sienta la tensión en su cuero cabelludo. Créeme que a la mayoría le va
a gustar. Otro buen lugar para agarrar con firmeza son las nalgas. No lo hagas con demasiada agresividad (a no ser que ella esté
totalmente caliente) pero apreta con firmeza. Si responde bien (sus besos se vuelven más apasionados, gime, tiembla,
básicamente cualquier cosa que no sea sacarse tus manos de encima) seguí avanzando. Si están en una cama o sillón, recostala
sobre su espalda y posicionate entre sus piernas. Si están parados llévala contra una pared y hace lo mismo. A continuación, es
momento de sacarse la ropa, si se siete cómoda con que agarres sus pechos, podés sacarle la remera o camisa. Si está usando
un vestido o falda, pone tus manos sobre sus rodillas y empeza a subirlas por debajo de su ropa. El principio en juego es buscar
empujar la situación lenta y gentilmente hacia el sexo hasta que ella te frene. Si ella no te frena, seguí avanzando. Sácate tu
ropa, por alguna razón, cuando te sacas la remera, sub comunicas que esperas tener sexo más que si la desvestía a ella.
Generalmente en ese momento es cuando escuchas la objeción de "no vamos a tener sexo", si es que ella tiene alguna duda.
La respuesta siempre, siempre es decir "bueno" y seguir escalando. Escucha sus acciones. El secreto de esta objeción es que
solo la dicen si están pensando en hacerlo. Ni siquiera la mencionarian si no sintieran que es una posibilidad real. Lo que pasa es
que ellas quieren, pero no están racionalmente seguras de sí es una buena idea, así que te dicen algo para ver si eso hace que
cambie la situación. La ironía de las objeciones​es que si te detenes terminas alimentando su ansiedad, su idea de que no está
bien y que realmente no quiere sexo. Pero si escuchas y reconoces su objeción y aun así seguís adelante, estás satisfaciendo
sus deseos emocionales y sensuales (tener sexo) a la vez que calmas sus miedos racionales (escuchándolos). Aún si es
completamente contradictorio, vas a hacer que ella se sienta bien, porque ahora ella puede relajarse soltarse y disfrutar el
momento, (después de todo ustedes no van a tener sexo​ esa noche, verdad? ;) Esto no tiene sentido racionalmente, pero es
correcto porque, recordemos el capítulo 11, las mujeres se comunican más con emociones que con hechos. Simplemente
recorda que la respuesta a una objeción siempre es una afirmación y después seguir escalando físicamente. Un tema
importante y delicado, que es abuso. Recordemos que nuestra guía es seguir avanzando hasta que ella nos detenga
físicamente. Osea que se saque tus manos de encima, o que se aleje de vos, se vuelva a poner la ropa, etc. O que clara y
firmemente te diga NO! O PARA!. Esto es completamente diferente de una objeción, una objeción es para acomodar tus​
expectativas. Esto es una orden. Cuando una mujer te detiene, física o verbalmente, significa que quiere que pares. No es un
juego, ni una prueba, ni un truco astuto. Pará. Seguir avanzando después de que te haya dicho que pares es abuso lo cual es un
crimen, solo alguien realmente jodido y desesperado haría algo así.

Si una mujer te frena, para todo y preguntale que pasa. A veces tendra un problema serio. A veces tendra una preocupación
trivial o irracional ("no me depile", "me prometi a mi misma esperar hasta la segunda cita", "estoy nerviosa"). De nuevo, no
importa si la preocupación es racional o no. Siempre escucha con respeto. Y después calcula la seriedad del problema. Si la
protesta parece un poco irracional o tonta, probablemente ella simplemente está incómoda o nerviosa. Retrocede un poco y
avanza un poco más lento está vez. Si vuelve a detenerte, separate un poco y alivia la tensión, conversa, juga, y volve a la carga
en un rato. Si ella sigue poniendo resistencia y decidis dejar de intentar, NO te enojes. Si te enojas, realmente no vas a tener
sexo ni merecer tenerlo. Ella necesita saber que respetas y aceptas su voluntad, aún si no la entendés o te parece irracional.
También necesitas considerar y preguntarte, realmente, que tanto te gusta ella? Si no te gusta mucho, y solamente querías
tener sexo y poco más, podés irte, o pedirle que se vaya. Si realmente te importa, entonces al escuchar estás haciendo lo
correcto. Tenes un cerebro y un corazón, úsalos. Poder escalar así es indispensable. Como mencioné de mi amigo, si hay una
sola habilidad que por sí sola pudiera hacerte más exitoso con las mujeres, es esta. Escalar agresivamente. Las excita, incluso si a
veces muestran un poco de resistencia, las excita. Enserio, ellas casi siempre prefieren que vayas demasiado lejos y después te
alejes, a que no vayas lo suficientemente lejos. Algunos hombres no entienden que ellas prefieren que seamos agresivos, aún
si nos de que no me creas, y porque realmente es imposible que exagere lo importante que es ser un hombre físicamente
agresivo y sexual, a continuación pongo una carta abierta que una mujer le hizo a los hombres en Craigslist. Queridos hombres
de Craiglist, ya sé que no es fácil. Las mujeres somos casi imposibles de entender y, peor aún, complacer. En este mundo
inundado por la tercera ola del feminista, ustedes la mayor parte del tiempo no tienen idea de que hacer. Las mujeres somos
jodidamente selectivas, se que lo somos. También a veces los asusta cuando nos enfurecemos por lo que parecen ser asuntos
benignos. A todos esos hombres que se esfuerzan por ser seres respetuosos y positivos con las mujeres, los aprecio, enserio.
Pero, por favor, por favor, cojanme. Realmente aprecio que te preocupes por mí. Me gusta que quieras tomarte las cosas con
calma. Estoy totalmente de acuerdo con formar una conexión emocional. Pero por favor, por el amor de los dioses, COJEME. Ya
fuimos a cenar, a bailar y ahora estamos acostados viendo una película. Estoy usando una remera con mucho escote y estuviste
mirándome los pechos
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measurement. calientes
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ponete al mando, por favor, por favor cojeme. Créeme que no me voy a quedar quieta, voy a involucrarme. Pero no me hagas
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agarrar tu mano y forzarla a meterse en mi ropa interior. Eso me haría sentir como una violadora. Hace media hora que estamos
besándonos y tus manos siguen apenas acariciando mi culo. Es agradable, pero es hora de que avances. Ponete arriba mío. No
hagas que me siente sobre tu entrepierna desde el principio y que empiece a moverme como si estuviese haciendo alguno de
esos ejercicios de yoga aeróbico porque no te animas a subirte encima mío. Ponete encima y empeza a empujar en seco como
un buen hombre debería hacer. No chupes mis pezones y te apartes cuando empiece a gemir. Que seas tímido no es lo que
quiero. No es lo que QUEREMOS. Si, ya sé que puede dar temor. Muchas mujeres hacen el sexo demasiado complicado. Así que
hago una compilación de consejos a tener en cuenta. No es una queja ni busco

engañar para que hagan el ridículo. Sino simplemente explicar cosas básicas a los hombres tímidos que no saben cómo deben
tener sexo. 1 ​Estar al mando es bueno. ​Si, algunas mujeres van a sentir que sos demasiado atrevido. Si estás escalando con una
mujer y ella empieza a empujarte o alejarse, pregúntale amablemente si estás avanzando demasiado rápido, si te dice que si,
contestale que​ella te excita mucho, pero que está bien, idisculpas y vas a ir más despacio. Si no hay quejas avanza sin dudar. Si
están besandose en una habitación y estás sobre ella que está en ropa interior, no es momento de separarte, sentarte y
empezar a acariciar su cabello. Enserio, que te crezcan los putos testículos. VOS sos el hombre, actua como tal. 2 ​No seas
imbécil, aprende a respetar el clítoris. El de cada mujer es distinto, así que pregunta que le gusta. No, enserio, NO: muevas tus
dedos como si estuvieses haciendo cosquillas NO tamborilees contra la vulva como si estuvieras esperando en un mostrador a
que te atiendan. NO toques el clítoris como si fuera el timbre de una casa a la que necesitas entrar. No cargues con un solo
dedo y empieces a pinchar donde se te ocurra. Un buen inicio es, con los cuatro dedos juntos, hacer un poco (para hacerte una
idea, la máxima presión que puedas de presión contra la vulva y moverlos lentamente en círculos. Si no sabes cómo seguir,
preguntale. Como te gusta? Es una pregunta simple y la mayoría de las mujeres te responderán al instante. Si ella se pone
tímida ,, pregunta un poco más. Es muy sensible, te gustan que apreté. El clítoris es un ítem realmente variado, trata a cada uno
como si fuera la primera vez que ves uno y olvida todo lo que le gustaba a tu compañera anterior. 3 la mayoría de las mujeres
quieren que les den duro y fuerte​. Si, por supuesto que hay mujeres que quiten " hacer el amor" dulce, gentil y despacio con
mucho contacto visual y besos amorosos. Esas no son la mayoría, a la mayoría les gusta a los aplausos, les gusta que les tiren del
pelo, les gusta que seas como un martillo neumático. Cuando estamos sacudiendonos salvajemente abajo tuyo, no es que
queremos que lo saques y te muevas delicado como si estuvieses haciendo una torta, queremos que nos agarres de los brazos
o de las caderas, o que pongas nuestros pies sobre tus hombros, y cojas más duro. No te preocupes por lo que esto pueda
significar en cuanto a equidad de género. Soy una feminista rabiosa, y por eso puedo decir que quiero que me penetren como
si quisieran llegar desde mi vagina hasta mi garganta. 4 Un poco de brutalidad está bien.​No te hagas el tonto, hay mujeres que
les gusta que les tiren del pelo. No te sorprendas si te pide que le des nalgadas ("Enserio? Nalgadas? No va a dolerte?". "Si, idiota,
ese es el objetivo"). Sabemos que leíste Maxim, GQ y demás revistas de chicos, y esos blogs de seducción y de "como
complacerla". Empezá con nalgadas ligeras con toda la mano en la zona del culo donde ella se sienta. Observa como responde y
continua desde ahí. No la pongas sobre tus rodillas y le digas que se portó mal y Papi va a castigarla. Guardate eso hasta la
quinta cita. Las mujeres somos bastante menos delicadas de lo que pensas, así que no te preocupes de romperle la cadera. 5
hace algun sonido​. Sino se siente como estar con un ninja. A no ser que el juego sea que sos un ninja que se infiltro en la
habitación con nunchaku vibrador y pijama negro, por favor hace algun ruido. Si le estás dando con todo, ella está gritando tu
nombre, gimiendo enloquecida, y vos mantenes silencio sepulcral, ella se va a sentir estupida. No tenes que

hacer los mismos sonidos que ella, pero si hace ALGO. Como en el porno, cuando ella hacé algo que a él le gusta y el hace ese
"Ah!" mitad gruñido-mitad grito. Eso es sexy, hacelo. Susurra el nombre de ella (asumiendo que lo sabes). Respira haciendo
ruido. Porque sí no haces algo, ella se va a preocupar. 6. A muchas mujeres les gusta que les hablen sucio​. Si tenés ganas, podés
empezar con algo como "estás tan sexy, amo cojerte. Ella sigue gimiendo? Segui con algo como "tenes el mejor culo" o "me
encantan tus tetas" si ves que no responde bien a terminos vulgares, frena. Si responde bien o sigue gimiendo, el semáforo
está verde. Intenta con algunas de estas "tu concha está tan apretada, me encanta", "Estás tan mojada, como te gusta eh" "te la
voy a meter tan adentro que​jamás vas a olvidarte" "Voy a acabar y llenarte de leche" no importa si estás usando condón y que
enserio no queremos embarazos ni ETS, amamos que nos digan eso por obvias razones biológicas más allá de nuestro control.
Desde ahí podés seguir con cosas como "perra sexy" o "puta sucia". Avanza con cuidado pero, por favor, avanza, no titubees, no
te quedes quieto. 7 No tenes obligación de comerle la almeja, ni ella tiene porqué atragantarse con tu verga. ​No evites uno y
esperes el otro. Y si das sexo oral, nada de hacer comentarios sobre color, pelos, tamaños ni nada que se le parezca. 8 No te
quejes de usar preservativos.​Si, los odiamos. Nos lastiman a nosotras que a ustedes. Pero ninguno de nosotros quiere bebés ni
ETS. Así que usalo. Y no me vengas con que no podés acabar con uno puesto, APRENDE a acabar con uno puesto, o si
realmente no podés, pensa en como soltar tu carga​ después de que estemos satisfechas. 9. Realmente nos​ encanta cuando
eyaculan. ​Enserio, ver cómo el semen sale de ustedes es una​de las sensaciones más gratificantes que hay. Sin embargo, no
asumas que ella quiere que acabes en su cara/cuerpo. Puede que sí, pero pregunta primero. "Estoy por acabar, que te
gustaría?" Es una pregunta simple que no va a hacer que se te caigan los huevos En los últimos dos meses fui cojida
excelentemente por un hombre muy agresivo y masculino, y también fui… cojida no es la palabra adecuada. Fui penetrada por
un completo y absoluto alfeñique. Con quién voy a ir cuando quiera leche? Con el hombresote, sin duda alguna.

Sexo Llegaste al momento. Esta sección cubre lo básico para ser bueno en la cama y darle a ella una buena experiencia que
haga que quiera volver​por más. Cuando ya estén en la cama, sofa, baño, o donde sea que vayan a hacerlo, y empiecen a sacarse
la ropa están entrando en la etapa de "la previa". Tristemente, la mayoría de los hombres esquivan o apenas se toman un
minuto en la previa,
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for ad personalization penes. Esto es contraproducente,
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juego previo, más excitada y caliente va a estar ella y, por ende, le va a gustar más. Eso hace más probable que quiera volver​a
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verte. El lugar para empezar son sus pechos, masajeando, lamiéndo y chupando. A algunas mujeres le gusta también que
desde mordiscos suaves, pero tené en cuenta que no a todas así que, como con todo lo demás, hacelo con cuidado y medi su
reacción. Desde ahí baja lentamente hacia su vulva, acariciando el recorrido, y frotar con mucha suavidad su clítoris. Este libro
no va a ponerse técnico con esto, porque ya hay libros geniales que están en la sección de más lectura. Si te gusta dar sexo oral,
hacelo al poco tiempo de tocarle la vulva. Si sos bueno dando sexo oral, la mayoría de las mujeres no podrán resistir el deseó de
ser penetradas ahí

mismo. El principio a tener en cuenta durante el juego previo es mantener la espectativa y provocar​. Mientras haces lo dicho
arriba, no tengas apuro. No te tires encima y empieces a devorarla, crea una experiencia sensual y prolongada. A ellas les
encanta, por ejemplo, en vez de ir directamente a chupar un pezón empezá besando el recorrido, llegar al pezón, darle una
ligera lamida y alejarse, o cuando vayas a meterle un dedo, acaricia con suavidad la vulva, mete apenas la punta del dedo, sácala
y seguí acariciando, crea expectativa, avanza despacio, hace que [Link] saltando sobre vos y forzandote, la excitación
es demasiada, lo necesitan. Así que lo toman. Cuando se trata de sexo, más importante que cualquier técnica física, es ser
dominante. La satisfacción sexual para una mujer es tan psicológica como física. Y un gran componente de esta satisfacción
psicologica proviene de ser dominada y entregar el control. A la gran mayoría de ellas les gusta que cuando están en la coma, el
hombre sea el que tenga el poder y el control. Quiten que seas firme y fuerte con lo que querés. Como ser dominante en la
cama? 1 hace ruido. Grunidos, respira fuerte, gemi. A ellas les encanta esto porque así también pueden hacer ruido. Y cuando
pueden gritar y gemir, tienen mejores orgasmos y con mayor facilidad. 2 habla "sucio". Decile lo sexy que es. Decile lo que vas a
hacer antes de hacerlo. Decile que es una sucia y una zorra calentona. Puede que esto salga de tu zona de confort. Comprende
que en el dormitorio las reglas cambian y la lógica se queda en la puerta. 3 se fisico, azotala, tírale del pelo. Sostenerla con una
mano. Cuando cambies posiciones, no preguntes, levantala y ponela vos en posición. 4 Jamás preguntes ¿Está bien esto?
¿Querés hacer esto? Simplemente hacelo, para y disculpate si no le gusta. Entende que nada enfría a una mujer más rápido
que un hombre que no toma el control y se lo da a ella. Así que hace lo que te excita y la va a excitar. La cama tiene que ser un
foro abierto de comunicación, especialmente las primeras veces que duerman juntos. El sexo siempre es un poco incómodo y
torpe la primera vez con una persona nueva. Todos tienen prácticas y gustos diferentes. Toma un tiempo el aprender y
adaptarse a las tendencias y gustos del otro. Es importante que tengas sentido del humor. Los momentos torpes, incómodos o
raros son inevitables. Y la mayoría de la gente está en su máxima inseguridad al estar desnuda y acostada con alguien que
apenas conocen. Así que relájate, siempre escucha y trata de entender lo que te digan. Uno de mis chistes favoritos para​
cuando estamos en la cama y algo sale mal es "lo hacen parecer tan fácil en las películas" si podés lograr que ella se ría, se va a
olvidar de que está desnuda, en una posición rara y que algo salió mal, y va a estar ahí, simplemente riendo con vos. También, es
importante que seas honesto. Si algo que ella esté haciendo no te gusta, deciselo y decile como hacerlo para que si te guste.
También se honesto con los cumplidos. Decile que se ve hermosa desnuda, que se ve muy sexy​en esa pose, que te encanta lo
que está haciendo. La comunicación es clave porque el factor más importante para el buen sexo es que tan cómodos se
sientan el uno con el otro

Muchos hombres sufren ansiedad con respecto a su sexualidad y se ponen muy nerviosos cuando saben que van a tener sexo
Pero si hablas de ansiedad sexual, casi todos los hombres se van a reír y decir que debe ser malo tenerla, como si no la
conocieran. La podrida verdad es que la gran mayoría la experimentamos en diferentes formas e intensidades. Hay varias
causas, las mas comunes son: 1. 2. 3. 4. 5.

Inexperiencia Crianza religiosa/cultural estricta y represiva Experiencias sexuales pasadas negativas Traumas emocionales Baja
autoestima

Las causas de ansiedad sexual están conectadas con otras formas de ansiedad, codependencia y miedo a la vulnerabilidad. Si
alguna de las mencionadas arriba (salvó la primera) aplican a vos, recomiendo seriamente que busques un psicólogo. Te va a
ayudar mucho más de lo que creas posible. Además de los síntomas psicológicos, hay dos síntomas físicos muy comunes:
eyaculación precoz (en menos de 5 minutos) o impotencia (incapacidad de tener o mantener una erección). Estos dos efectos
tan opuestos son causados por la misma respuesta, cuando te sentís nervioso o en peligro, tu cuerpo libera adrenalina y entra
en modo supervivencia, su objetivo es ponerse a salvó lo antes posible por eso se prepara para luchar o huir: retira el flujo de
sangre a todo lo que no sean músculos y eyacula lo antes posible por la contracción muscular. Ambos efectos son muy
desagradables. Afortunadamente hoy en día tenemos formas de combatirlos. Si sos precoz, hay condones que reducen la
sensibilidad de tu pene para que dures más. Podés también intentar masturbarte un par de horas antes de tener sexo. Si te
cuesta que se pare o se quede parado, hay pastillas. Además del Viagra, muchas farmacias venden suplementos herbales con
efectos similares, capaces de hacer que estés firme como una piedra. Toma un par antes de tener intimidad con ella y no
deberías tener problemas. Todos estos remedios simplemente son parches para un problema mayor, el no estar
completamente cómodo y seguro entusiasmo sexualidad y sexo. Otra vez, es una falla en la vulnerabilidad. Algo en lo profundo
de nosotros, en nuestros subconscientes. La solución más simple y obvia es tener tanto sexo como sea posible. Estar en una
relación estable es lo ideal. Si querés permanecer soltero, va a requerir mucho más tiempo, esfuerzo, y unos cuantos fracasos
desmoralizantes. Intenta ir despacio cuando ya sepas que vas a tener sexo con ella. Pensa esto como ponerte más cómodo y
seguro con ella hasta que puedas tener sexo sin problemas. Si, suena patético, pero hacelo igual, va a ayudarte​y es mejor que
la impotencia o precocidad. Avanza despacio, disfruta más de la previa, y no te sientas ​presionado ni apurado. Espera hasta
sentirte tranquilo
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quead pase en la cama.
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vulnerabilidad con una persona. En general, después de tener sexo, las mujeres suben su inversión mientras que los hombres la
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bajan. Es un cambio en la dinámica de poder. La elección de la mujer, tener sexo o no​, ahora pasa al hombre, comprometerse o
no. Si la dinámica no cambia, es una señal casi segura de codependencia en el hombre y la relación probablemente no dure. La
vulnerabilidad no debe confundirse con compromiso ni apego, es posible sentir una poderosa conexión emocional con alguien
y no desear en absoluto un compromiso a largo

plazo. Esas conexiones, por más poderosas e intoxicated que sean, también son efímeras y adictivas. Una conexión emocional
genuina y duradera solo surge de un compromiso a largo plazo. Pero ese ya es un tema fuera del foco de este libro.

Conclusión: Avanzar Hay mucho para digerir en este libro. Si sos un principiante​en este viaje es fácil que te sientas avasallado y
no tengas idea de dónde empezar. Por eso arme un plan de acción para darte un lugar claro por dónde empezar y para que
sepas en qué enfocarte y en qué orden de prioridad. Obviamente no son reglas rígidas sino desafíos y metas para señalar el
camino. Algunas metas van a ser muy fáciles y otras van a costarte. Las dificultades varian según la persona y nunca son
imposibles. El proceso de trabajar en vos mismo es largo, lento, requiere constancia y determinación. A veces durante meses o
años de arduo esfuerzo, pero está bien, significa que realmente necesitabas trabajar en eso. Nivel 1: Tu Base. Completa 5 de 5 1.
Inscribite en un gimnasio. Si no sabes cómo entrenar, busca un entrenador que te arme una rutina y te enseñe como hacerla
correctamente, esto último es especialmente importante porque si no sabes cómo hacer los ejercicios y los haces mal, es muy
probable que te rompas articulaciones y ligamentos. Una vez que tengas tú gimnasio y tú rutina, que sea un hábito de al
menos 2 veces por semana. 2. Mejora tu vestimenta. Basándote en las enseñanzas del capítulo 8, el desafío es lucir mejor que
en cualquier otro momento de tu vida hasta ahora. Va a cambiar tu autopercepción 3. Consegui un buen corté de pelo: anda
con un buen estilista y paga lo que vale, pedile consejo si no sabes bien que hacer, pero siempre asegúrate de que te guste a
vos el corte 4. Seguridad/satisfacción laboral: Esta es de las más complicadas e importantes. Si estás desempleado, a no ser que
estés estudiando, que conseguir un trabajo sea tu prioridad. La satisfacción que te dé él trabajo es más importante que el
dinero (esto va para aquellos que se pueden permitir elegir) 5. Busca un hobby social y hacelo regularmente. Si es un deporte
de equipo, podés cubrir dos puntos en una sola actividad. Sino, cursos de algún idioma, clases de cocina, baile, arte, etc. Sea lo
que sea, interactuar con gente en persona es un requisito indispensable. Así que nada de grupos de internet. Nivel 2:
Acercamientos (completa 4 de 5). -Comprende tu demográfica basándote en las recomendaciones del capítulo 7. Escribí una
lista con los tipos de mujeres que te gustaría conocer y los lugares a los que te gusta ir, y busca donde se intersectan estás dos.
Pueden ser conciertos de rock indie, galerias de arte, cafes, discotecas. Sea cual sea tu gusto, seguilo. 1. Acercate a 5 mujeres en
un dia. 2. Acercate a 20 mujeres en una semana. 3. Entra en un sitio web y/o aplicacion de citas y manda mensajes a 30 mujeres,
o más si queres. 4. Busca algun evento para solteros o de citas rapidas, puede darte un buen envion en la direccion correcta.
Nivel 3: Conocer mujeres (completa 3 de 4)

1. Mantene conversaciones por al menos 10 minutos con mujeres que acabes de conocer. El lugar y el medio no importan. 2.
Consegui 5 numeros de telefono: Simplemente pedilo, te va a sorprender cuantas veces te lo van a dar sin rodeos. 3. Acercate a
25 mujeres en el mismo dia: Para los que necesiten trabajar en sus acercamientos en frio. 4. Hace 2 citas con mujeres diferentes:
Donde las hayas conocido no importa mucho. Intimidad (completa 3 de 3) 1. Besa a 2 mujeres: que sean mujeres que hayas
conocido despues de leer este libro. 2. Sali en una segunda cita con la misma mujer. 3. Hace que una mujer venga a tu casa:
generalmente esto podes hacerl en la segunda o tercera cita. Sexual (completa 3 de 3) 1. Tene sexo con una mujer que nunca
antes hayas tenido. 2. Besa a una mujer el dia/noche que la conozcas: Bastante más fácil de lo que pensas. Recomiendo que lo
hagas en un bar o discoteca ruidosa 3. Invita a una mujer a una cita el dia que la conoces

Epilogo: y si fuese un regalo? En las 280 páginas anteriores expuse que la atracción fluye de las mujeres que perciben baja
codependencia, autoconfianza y seguridad en hombres. Esta seguridad​ se basa en tener una identidad fuerte y una inversión
mayor en si mismo que en las percepciones de otros. Todo esto implica que, como hombre, SOS confiado, confiable y de tenes
alto estatus (o lo tendrás). La forma de cultivar un mayor estatus, de aumentar tu auto inversión y minimizar tu codependencia,
va en contra de la intuición. Aprendimos que mostrar vulnerabilidad, tanto en emoción como en acción, genera estás
características deseables. Las cuales permiten expresarte más clara y directamente. Al expresarte así, polarizas las​reacciones de
ellas, abriendote al rechazo de la mayoría de las mujeres, pero atrayendo a otras con más fuerza que nunca. El ritmo al que
atraes lo marca la superación de tus miedos. Y la consistencia al atraerlas la da el expresar tu sexualidad. Todo esto es un
resumen de los tres fundamentos. En estas páginas presente todas las herramientas y conocimientos que pueda llegar a
necesitar un hombre en necesidad de renovarse y tener más éxito con las mujeres. Indudablemente, te va a ser difícil a veces.
Vas a enfrentar pozos, paredes, desvíos​, distracciones, cuestas, bajadas… pero si persistis y te mantenes optimista, vas a llegar,
estoy completamente seguro de eso. Y en esos momentos en los que se ponga difícil, esos momentos en los que te frustres y
caigas en la codependencia y busques validación en otros, cuando dejes que te manejen los caprichos de otros en vez de tu
propia brújula, podés sentirte perdido y/o desesperado. Estos sentimientos piden durar de sólo unos segundos a unas cuantas
semanas. Si realmente te presionas y genuinamente te esforzas por cambiar como dos y como interactuas con el mundo, es
inevitable que en algún momento te sientas así. Y para esos momentos, te dejo una frase que me ayudo a mi y a miles de otros
hombres en esos

momentos. La frase del Dr Robert Glover, de su libro "No más buen chico" es: y si fuese un regalo? Lo que sea que te pase, sin
importar que tan malo​sea, o que tanto te duela. Hace la pregunta: y si esto fuese un regalo? Y entonces racionaliza una forma
en la
Ourque si lo sea.
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las emocionesand
no hay absolutos, yLearn
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llegar
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cualquier
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que quieras. Entonces, porque no elegir sacar conclusiones positivas, de bendiciones y regalos. Tu ex té dejo por otro? Y si fuese
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un regalo? Sin ella, no hubieses empezado este camino para renovarte y si ella se quedaba, la relación se llenaria de engaños y
desprecio. ¿una mujer se rie de vos porque te vestis mal y tu corte de pelo es horrible? ¿Y si eso fuera un regalo? Un rechazo tan
duro te prepara para acercarte con más confianza, y tambien puede ser que necesites trabajar en tu apariencia. ¿Algun familiar
te dice que algo que te apasiona no vale la pena? ¿que tal si fuese un regalo? Te da la oportunidad de hablar sobre tu pasion, de
demostrarla y hacerla valer. Cuando tenia 19 años, uno de mis mejores amigos murio enfrente mio. Estabamos en una fiesta en
la orilla de un lago. Estaba con todos ahi, riendose, bromeando y nadando, y en un instante desaparecio. Se desmayo y se
ahogo. El se fue. Para siempre. Ese fue uno de los regalos más grandes que recibi. No porque fuera algo bueno. Ese dia fue uno
tragico, y doloroso al punto del trauma. Pero esa experiencia dejo marcado en mi consciencia lo efimera que es la vida. Me dejo
en claro que cualquiera de nosotros puede desaparecer en cualquier momento, yo incluido. Nadie va a vivir mi vida por mi, y
cada segundo que paso quieto u alejado de mis verdaderos deseos, evitando al mundo y con miedo a enfrentarlo, estoy
perdiendome del regalo más valioso de todos: Mi vida, el tiempo que me queda. La muerte de mi amigo me aturdio, me
deprimio, y me aterrorizo. Pero por paradojico que suene, ese terror me dio coraje. El coraje para arriesgarme, para expresarme,
para centrarme más en mi autopercepcion que en percepciones ajenas. Porque a fin de cuentas, tarde o temprano todo va a
morir y desaparecer, y nada de esto va a tener importancia. Por eso, trata de pasar tu tiempo lo mejor que puedas. Y ese es mi
Deseo con este libro, que puedas usar las herramientas que puse en estas paginas y forjes un camino unico para vos. Un
camino que te lleve a experimentar el amor, el extasis y la felicidad que esta vida puede regalarte. Porque eso es lo que hace la
vida, te da regalos, ¿te animas a recibirlos?

Libros recomendados “Basta de ser un buen chico” de Robert Glover. El Libro definitivo para ayudar a los hombres a reconocer y
romper sus habitos de codependencia y sumision que sabotea las relaciones. “Como hacer amigos e influenciar a las personas”
de Dale Carnegie. Un clasico. El mejor libro sobre como relacionarse y crear buenas impresiones en otros “La evolucion del
deseo” de David Buss. Una vista panoramica cientifica de las diferencias biologicas entre la sexualidad masculina y femenina. “El
libro definitivo de lenguaje corporal” de Allan y Barbara Pease. Lectura obligada para quienes tengan problemas para descifrar
las emociones de la gente en su lenguaje corporal.

“El camino de el Hombre superior” de David Deida Una vista espiritual de la masculinidad y del significado de ser un hombre en
una relacion con una mujer. “Inteligencia emocional” de Daniel Goleman Explica en detalle porque tu habilidad para la empatia
y relacionarte con otros en más importante que tu intelecto a la hora de determinar la calidad de tus relaciones. “La reina roja”
de Matt Ridley. Un libro profundamente cientifico sobre la sexualidad humana y las implicaciones de nuestra biologia “Primal
Blueprint” de Mark Sisson. El mejor libro sobre nutricion que lei. Muestra una variacion en la popular dieta Paleo. Muy
recomendado si necesitas perder peso “El arte de la comedia” de Paul Ryan Si queres aprender a ser más gracioso, este es tu
libro.

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