Hola Mariela, quizá todo esto ya no es necesario, tal vez solo sobra y ya.

Creo que hasta cierto

punto esto ya es molesto para ti y si es así perdón. Pero espero que por última vez leas algo
que te escribo.

Qué tal; ¿cómo te ha ido?

Ha pasado ya casi un año desde que terminamos y siento que pasó tan rápido pero no sé, aún
me siento confundido por todo lo que ha pasado después de eso, le he dado demasiadas
vueltas y no sé si este bien porque cada que lo hago me siento triste, o sea jaja sí sé que no
esta bien pero a veces solo ocurre.

El primer mes me sentí mal, por todo lo que pasó. seguimos hablando y lo sobrelleve bien, los
demás meses fue un poco más difícil poco a poco te extrañaba más y más. En el día podía pero
en la noche me invadían los pensamientos, me ganaba el sentimiento y lloraba.

Seguíamos hablando y pues todo estaba bien pero después de un tiempo se empezó a tornar
aburrido y solo hablábamos por compromiso.

Recuerdo cuándo te dije que sí me acompañabas a ver lo de mi cartilla, fuimos a mí casa.

Entonces nos comenzamos a besar, y todo se sintió tan bien, se sintió como si nada hubiera
pasado y a la vez como si quisiéramos que todo pasara. Te bese con la calma para hacerte
sentir que a pesar del tiempo yo seguía sintiendo lo mismo por ti y que esos besos, de ser
posible durarán toda la tarde. Y tú, tú me besabas con tanta intensidad que tus besos me
hicieron sentir que me extrañabas tanto como yo a ti, y esa combinación… esa combinación
fue la que me hizo pensar que íbamos a estar bien. Estaba muy nervioso y tenía demasiados
sentimientos encontrados. Recuerdo que al besarte te veía de una manera no sé, tal vez rara
pero era porque trataba de pensar que qué significaba eso, que era lo que iba a pasar después
y que si lo que estaba pensando lo iba a arreglar todo, luego pasamos al cuarto y solo puse
música y me acurruque en ti, me sentía tan tranquilo, me sentía bien.

Después ya no hablábamos solo respondimos por consecuencia pasó lo del 29 de enero, ese
día en verdad que estaba bloqueado y no sabía ni que poner, escribía algo y lo borraba, me
dijiste que si quería lo habláramos después y dije que sí, me dijiste que te avisara cuando
viniera a Tehuacán y después me pediste que te dejará de hablar y acepté. Después de eso
solo fue un “Descansa” y creo que me dormí.

Paso el tiempo y pensaba en todo, eso me confundía, quería volver a hablarte pero no lo hice.
Pasó el tiempo y en parte no quería ir a Tehuacán porque aún no sabía que decirte pero por
otro lado quería volver a verte. Pasó el primer mes y andaba agüitado, en el segundo trate de
llevarlo mejor, hable con Luis y me dijo que debería hablarte y otra vez no lo hice, quise seguir
así porque pensé que el tiempo me iba a ayudar a sentirme mejor pero no fue así, le di más y
más vueltas al asunto y cada vez que lo hacía terminaba mal, confundido y triste.

El sentimiento me invade y sale todo, no puedo solo no recordar, la mayoría de veces no era
que pensara en ti, sino que te recordaba a través de mis sentimientos, no puedo solo no
pensar en todo, solo me acuesto a pensar en varias cosas pero al final termino pensando en
esto en que hacer, que decir, varias veces quise hablarte pero no lo hice porque pensaba en
eso de que estábamos en un proceso y quise, bueno, intenté llevarlo pero no pude.

Paso el tiempo y fui acumulando más y más sentimientos, pensamientos y cosas que quería
decirte, un día no aguanté y te mandé un “hola”, me costó demasiado enviarlo pero quería
desahogarme. Tal vez no debí hacerlo, quizá solo debí dejar que el tiempo pasará. Te dije que
sí podíamos hablar y dijiste que sí, ese día estaba tan nervioso, me bañé, recordé cosas que
quería decirte las repetí una y otra vez hasta que me gano el sentimiento y pasó, pasó lo que
ya no quería que pasará, en esos pensamientos estaba el que ya no quería volver a llorar por ti,
porque ya había sido demasiado, aún así no pude resistir, solo me vi al espejo me limpie la cara
y salí para dónde nos íbamos a ver.

Cuando estaba frente a ti no pude decir todo lo que había pensado solo salían pequeñas partes
pero sirvió, me sentí mejor, caminamos y cómo pasó la tarde me fui sintiendo mejor, me sentía
tranquilo al caminar contigo. Luego fuimos a mí casa y platicamos dijiste cosas que me dieron
un madrazo, pero en el fondo lo sabía, dijiste que “solo era yo el que me sentía así” y neta que
lo sabía, también dijiste que tú estabas bien así y también lo sabía, hubo una donde contesté
un poco fuerte con un “Quee” y perdón, pero neta que me salió. También dijiste que qué era
lo que quería que me dijeras y yo solo quería escuchar lo que tú me quisieras decir, no lo que
yo quería oír. Entendí muchas cosas y otras me hicieron darles vueltas, después te dije que sí
querías volver a intentarlo, contestaste que sí, pero no sé, sentí que no era así, sentí que solo
lo dijiste para que no me pusiera triste pero tus gestos, tu mirada decían otra cosa, agradezco
que lo hayas dicho pero no sé, es complicado.

Mientras íbamos caminando iba pensando mucho, creo que pues se notaba un chingo jajaja
pero no pude evitarlo.

Tiempo después salimos y todo estuvo bien, estuvimos en el parque y recuerdo que
estábamos jugando, todo chido, me gustó mucho ese día porque sentí que todo iba a cambiar
para bien, íbamos a empezar desde el inicio, aunque hasta cierto punto sabía que tal vez no
iba a ser posible pero aún así me emocioné al pensar que podíamos retomarlo.

En las veces que salimos después de esa vez todo fue diferente, como muy distante. En las
últimas veces que salimos tenía muchas emociones, sentía que te aburría, que ya no querías
estar ahí, había silencios incómodos, ya no sabía que contarte, me ponía a pensar en cosas que
me hacían ponerme triste, muchas cosas pero aún así me gustó caminar contigo.

Desde hace tiempo he escuchado canciones tristes, como “Suelta mi mano”, pero la que más
me pega es la de “Para Empezar”. La última me da mucho sentimiento porque creo que
representa lo que pienso y siento, es una canción muy bonita pero triste, el inicio es muy… no
sé, me gusta. También hay partes que me gustan pero me hacen sentir triste cómo estás “los
buenos momentos empezaron a faltar, luego comenzamos a dudar, me asuste y no te pude
parar, pero ni un segundo te he dejado de extrañar”, y la verdad es que sí, me asuste porque
sabía que cuándo empezaras a sobrellevarme poco a poco me ibas a empezar a superar, y me
dio miedo el pensar que me en determinado tiempo me olvidarías.

Pero bueno, esta es la parte final (creo), aún ni si quiera sé si tendré el valor para darte esta
carta o si te la doy, en que circunstancias te la de, también como me sienta, es todo muy no sé,
“nostálgico” y hay demasiadas cosas que me recuerdan a ti pero creo que ya es momento de
intentar dejar todo, aún después de todo este tiempo me va a costar, tal vez por el hecho de
que estaba acostumbrado a ser alguien al quién querías.

He estado viendo mucho la película de “500 días con ella” y hay una parte que no sé, me gusta.

Summer le dice a Tom

-“Entonces… ¿Estás bien?”

Tom responde:

- “mmm… lo estaré, algún día”.

Me pone triste esa parte jaja, porque así soy, soy alguien al que le cuesta trabajo el superar a
alguien al quien quiero y me quiere. Aquí entra lo que escribiste en una carta. Mientras te
tenía no sabía que estaba enamorado, lo empecé a notar en el momento en el que nos
empezamos a alejar, porque te empecé a extrañar.

- "A veces me acuerdo de ti, y mi alma sonríe. Aunque ya no seamos nada, aunque hayamos
dejado de serlo todo. Sonríe porque un día lo fuimos y porque mientras fue, la vida solía
sentirse tan bien."

Hay una canción que tiene una frase que también me gusta, dice: “tengo el corazón partido y
aún así la quiero” creo que eso es lo que me pasa en estos momentos.

Y ahora sí ya por último jaja

Pues hay muchas cosas más que podría escribir y decir pero creo que ya es mucho. Tal vez me
doy cuenta apenas pero creo que todo acabó.

Eres muy buena chava, aún tengo fotos favoritas tuyas y siempre me va a dar curiosidad todo
lo que escribías pero guardas, me gustaría saber cosas que sé que no me vas a decir pues ya
sabes, soy muy chismoso jaja.

Dejaste una gran y hermosa huella en mi corta vida y lo agradezco, pero es tiempo de qué
empiece a avanzar, me va a ser difícil pero en algún momento lo voy a lograr y espero qué
aunque pase el tiempo me sigas recordando y que si en algún momento nos volvemos a
encontrar podamos hablar como buenos conocidos y porque no, si es que es posible salir y ver
que es lo que pueda pasar.

Esta vez he decidido despedirme de ti y con eso darte las gracias por todo lo que pasamos,
buenos y malos momentos, haré lo posible por no escribirte, buscarte o saber de ti, al menos
por un tiempo, tal vez sea lo mejor y no es porque no quiera saber ya nada de ti sino lo
contrario, no me gustaría dejarte ir, y lo sé, tal vez por eso estoy llorando mientas escribo esto.

Soy alguien muy despistado, se me las olvidan cosas, y con eso no me refiero a que no sean
importantes o cosas así, sino que simplemente se me olvidan pero créeme cuando digo que
nunca te voy a olvidar.

Te quiero.

( [Link] esa canción dice muchas cosas, que según yo pasaron y me

pasan, como me siento y todo eso, espero y te guste.)

Gracias.

Atte: Hazel