UNIVERSIDAD PRIVADA SAN JUAN BAUTISTA

FACULTAD DE CIENCIAS DE LA SALUD

ESCUELA PROFESIONAL DE MEDICINA HUMANA

“WILFREDO GARDINI TUESTA”

SEXUALIDAD HUMANA
“SIETE REGLAS DE ORO PARA
VIVIR EN PAREJA”
Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia
JOHN M. GOTTMAN Y NAN SILVER
(CAPITULOS 1. 2. 3)
DOCENTE:

ALUMNO:
DIAZ ESTRADA, MANUEL ANDRE

LIMA – PERÚ

2023

EN EL LABORATORIO DEL AMOR: LA VERDAD SOBRE LOS MATRIMONIOS

FELICES
En una mañana de domingo Mark y Janice Gordon viven una mañana normal tomando
desayuno con tostadas y observando frente a un parque, desarrollándose un fin de
semana normal. Todo parece normal hasta que observamos videocámaras,
micrófonos y monitores vigilándolos. Este lugar es un laboratorio de la Universidad de
Washington en Seattle, en donde 16 años han desarrollado una investigación
innovadora jamás realizada sobre el matrimonio y el divorcio.

Cincuenta parejas seleccionadas al azar como Mark y Janice, se ofrecieron de

voluntarios para pasar una noche en ese apartamento conocido como el laboratorio
del amor. Estas parejas deberían actuar con naturalidad mientras los científicos los
observaban y grababa las expresiones y señales que emitían cada uno. Son
monitorizados desde las 9 de la mañana hasta las 9 de la noche y nunca cuando van
al baño. El apartamento está equipado con todas las comodidades sólo las parejas
deben traer su comida y si tienen alguna mascota.

El objetivo es descubrir la verdad sobre el matrimonio, responder muchas preguntas

planteadas ¿porque el matrimonio es difícil? ¿porque algunas relaciones funcionan y
otras no? ¿cómo evitar que un matrimonio se hunda? ¿cómo rescatar un matrimonio?

Después de muchos años se puede responder estas interrogantes, se puede predecir

si una pareja seguirá feliz o se separará. Se podrá predecir después de escuchar 5
minutos a esta pareja, la predicción es de un 91%. Esta predicción no es por intuición
si no son estudios de muchos años.

MATRIMONIOS EMOCIONALMENTE INTELIGENTES

Para que un matrimonio funcione no es necesario el dinero o la astucia. En lo cotidiano

la pareja ha logrado que los pensamientos negativos no ahoguen a los positivos. Esto
significa un matrimonio emocionalmente inteligente.

La inteligencia emocional es importante para predecir el éxito de un niño, tiene un

futuro prometedor si está en contacto con sus emociones y sabe relacionarse con
ellos. Entonces una pareja emocionalmente inteligente tiene la probabilidad de ser
más feliz en unión porque comprende y respeta al compañero y la relación. Esta
habilidad puede ser aprendida.

¿POR QUÉ SALVAR TU MATRIMONIO?

La estadística de divorcios es muy alarmante. La mitad de los divorcios se producen

durante los 7 primeros años. La posibilidad de divorcio son muchas en las parejas
casadas, pero deberían hacer un esfuerzo para mantener sólido el matrimonio.

Una de las causas por los que el matrimonio fracasa es que uno de los integrantes no
reconoce el valor del otro hasta que es demasiado tarde. Sólo después de la
repartición de los bienes se dan cuenta de lo mucho que han perdido. El matrimonio a
veces no se valora, se respeta, ni cuida. Algunas personas al divorciarse piensan que
no es nada serio pero ahora con estas pruebas documentales se sabe lo dañino que
puede resultar para las personas implicadas.

Con las investigaciones se sabe que un matrimonio infeliz aumenta en un 35% las
posibilidades de caer enfermo, acortar la vida en un periodo de cuatro años. En
cambio, las personas felizmente casadas viven más tiempo y disfrutan su salud.
Aunque los científicos hasta ahora no saben el por qué. La respuesta puede ser que
un matrimonio infeliz estamos estresados física y emocionalmente, esto es un
desgaste extra para el cuerpo y la mente y desarrollarse en varias enfermedades
físicas como psicológicas. Las parejas felizmente casadas no se enferman muy a
menudo porque entre los cónyuges se cuidan entre sí.

Se ha descubierto en la en el laboratorio, que un matrimonio feliz beneficia el sistema

inmunológico y estimula las defensas del cuerpo. Los investigadores saben que el
divorcio inhibe las funciones del sistema inmunológico, quedando así más vulnerables
a las enfermedades.

De las 50 parejas que pasaron anoche en el laboratorio del amor, sí sacaron muestra
de sangre para comprobar las respuestas de los glóbulos blancos, la principal arma
defensiva del sistema inmunológico, y muestra una mayor proliferación de glóbulos
blancos ante una invasión de agentes externos, en los matrimonios felizmente
casados. También son más efectivas para destruir células del organismo infectadas o
cancerosas limitando el crecimiento de tumores.

En conclusión, para el bien de los niños no es sensato que vivan en un mal matrimonio
porque es dañino, un divorcio pacífico es lo mejor. Pero esto es rara vez porque la
hostilidad de los padres se mantiene después de la ruptura por esto los hijos continúa
en lo mismo.

INVESTIGACIÓN INNOVADORA.

DESCUBRIMIENTOS REVOLUCIONARIOS

Para salvar un matrimonio, está en juego todos los miembros de la familia, las
investigaciones científicas en cuanto al tema de matrimonio estable son muy
reducidas. Antes los datos científicos viables eran muy pocos, en los estudios sólo se
daba cuestionarios a los cónyuges esto es un método del autoinforme, es útil pero
también limitado. Las mujeres abusadas físicamente obtienen una calificación muy alta
en los cuestionarios sobre satisfacción matrimonial, una mujer se siente segura si es
entrevistada a solas así revela su sufrimiento.

Por eso se ha mejorado los métodos tradicionales, utilizando métodos más

innovadores y exhaustivos. No sólo se observa recién casados, también parejas
veteranas, matrimonios que acaban de tener su primer hijo y parejas interactuando
con sus hijos en cada etapa de la vida.

En esta investigación se entrevista a parejas sobre la historia de su matrimonio, su

filosofía de su matrimonio, puntos de vista sobre su matrimonio de sus padres. Se les
filma mientras habla sobre cómo pasan el día sobre puntos de acuerdo o desacuerdo
en su relación. También se mide el ritmo cardiaco la presión, la sudoración y la función
inmunológica. En todos los casos la pareja ha visto el vídeo para que expresen su
punto de vista.

Esta investigación es la única que realiza esta observación y análisis exhaustivo de

estas parejas, los datos ofrecen la primera visión real del funcionamiento interno de la
anatomía de un matrimonio. Los resultados de este estudio y no opiniones forman la
base de los 7 principios para un buen funcionamiento del matrimonio. Estos son la
piedra angular de una terapia a corto plazo, efectivo que han desarrollado John y Julie
Goodman. La terapia y algunos talleres son para matrimonios en crisis o parejas que
quieran mantener sólida su relación.

POR QUÉ FRACASA LA MAYORÍA DE LAS TERAPIAS MATRIMONIALES

Si has tenido problemas en tu relación ha recibido muchos consejos, todos creen

conocer el secreto del amor eterno, psicólogos, expertos o vecinos, pero son erróneas
o desacreditadas. Pero se han afianzado en la cultura popular.

Un mito es que la comunicación es la receta para un matrimonio feliz y duradero.

Siempre escuchamos aprende a comunicarte mejor. Cuando una pareja está en
conflicto cada quien quiere ganar, quieren demostrar que tiene la razón y el otro se
equivoca y las líneas de la comunicación quedan dañadas o interrumpidas. Entonces
parece lógico que si escuchamos a la pareja con atención y cariño encontraremos
solución al problema y recuperaremos la relación.

La técnica más común para resolver conflictos es la escucha activa. El terapeuta

recomienda alguna forma de intercambio emisorreceptor. Por ejemplo, sí a Judit le
molesta que su esposo Bob, trabajé más todas las noches, el terapeuta recomienda
expresar sus quejas con frases que manifiesten lo que ella siente, en lugar de
acusación. Dirá me siento sola en casa por las noches con los niños y tú trabajas
mucho en vez de eres un egoísta trabajas hasta tarde y yo tengo que cuidar a los
niños. El esposo debe expresar el contenido y sentimientos de su pareja y comprobar
sí lo ha entendido bien. También debe validar los sentimientos de ella considerando
que la respeta y comprende, aunque no comparta su punto de vista. El esposo
responderá que es difícil cuidar a los niños, ella sola mientras él trabaja, pero no debe
emitir ningún juicio, ni ponerse a la defensiva. Te escucho, es una expresión clave,
común en esta escucha activa.

Con esto se espera llegar a una solución del conflicto sin ira. Este método se
recomienda sea cual sea el problema. La resolución de conflictos se vende no sólo
como una panacea para matrimonios en crisis, sino como un tónico para evitar que
una pareja comience a fallar.

El origen de este método lo adaptaron de las técnicas del famoso psicoterapeuta Carl
Rogers, y hasta ahora son utilizadas. El método consiste en responder sin emitir
juicios y con una actitud de aceptación a los sentimientos y pensamientos que el
paciente exprese. Por ejemplo, si el paciente dice “odio mi esposa porque es una
bruja” el terapista responde “dices que odias a tu esposa”. El paciente debe confiar en
su terapeuta para poder explorar sus pensamientos y emociones íntimas, ese es el
objetivo.

En el matrimonio cada integrante se siente ellas mismas, entonces la pareja debería

practicar la comprensión incondicional. La resolución de conflictos es más fácil si cada
uno expresa empatía por el punto de vista del otro.

Un estudio sobre terapia marital, puso de manifiesto que después de aplicar las
técnicas de escucha activa, las parejas seguían en crisis. Las parejas que se
beneficiaron tuvieron una recaída al cabo de un año.

Las terapias basadas en resolución de conflictos tienen un índice alto de recaídas, la

mejor terapia de esta clase tiene un índice de éxito de un 35%. Esto quiere decir que
sólo ese porcentaje experimentan una mejora significativa en su matrimonio como
resultado de la terapia. Un año después la mitad de este grupo, un 18% de las parejas
que tienen la terapia retenían los beneficios obtenidos. Un estudio nos indica que los
terapeutas obtuvieron alta puntuación en general excepto en terapias matrimoniales.
Entonces a largo plazo los métodos tradicionales de terapia matrimonial no
beneficiaran a las parejas. Por eso la escucha activa fracasa. Ya que en el ejemplo
anterior Bob trata de escuchar a Judy pero él no es terapeuta, para escuchar las
quejas.

El caso de la pareja Belle y Charlie, después de 40 años de matrimonio, ella afirma

que le hubiera gustado no tener hijos, esto le dolió a él. La conversación siguiente
interrumpía las reglas de la escucha activa. En la discusión ambos defendían su punto
de vista. En la discusión Belle afirma que hubieran vivido mejor sin hijos y Charlie
decía que es algo biológico y que con hijos lo han pasado bien.

Aunque no pareciera estos esposos estaban felizmente casados por 45 años,

satisfechos con su matrimonio, aunque han tenido discusiones durante años. Discute
porque Belle piensa así de la maternidad y lamenta no haber pasado más tiempo con
su esposo, ya que estaba cansada y de mal humor. Pero lo discuten con cariño y
risas, no hay tensión. Belle nos dice que ama tanto a Charlie que quisiera pasar más
tiempo con el, acá existe algo positivo que domina la discusión, es algo que la terapia
matrimonial con énfasis en las peleas no nos ayuda a conectar.

MÁS MITOS SOBRE EL MATRIMONIO

Salvar nuestro matrimonio solo aprendiendo a comunicarnos es un error, pero no el

único. Hay muchos mitos encontrados en estos años y son más destructivos para el
matrimonio, pues guían a las parejas por un camino equivocado, llegando a pensar
que su matrimonio no tiene solución. Entre estos mitos comunes tenemos:

Las neurosis o los problemas de personalidad arruinan el matrimonio

Se piensa que las personas con traumas no tienen un matrimonio feliz, pero las
investigaciones demuestran que solo hay una relación débil entre la neurosis y el
fracaso en el amor. Todos tenemos algo de locura y no interfiere con el matrimonio. La
clave del matrimonio feliz es encontrara a la persona con la que concordamos.

Por ejemplo, Sam tiene problemas para enfrentarse a la autoridad, odia a su jefe, si se
casara con una mujer autoritaria y le diera ordenes, el resultado sería desastroso. Pero
está casado con Megan que no intenta dominarlo y lo trata como compañero. Llevan
10 años de feliz matrimonio.

Lo comparamos con otro matrimonio con problemas, Jill siente miedo al abandono
porque sus padres se divorciaron cuando era pequeña, su esposo Wayne, la quiere de
verdad, pero coquetea en las fiestas. Cuando ella se queja, él dice que es fiel y
continúa coqueteando. Jill se siente amenazada con esta actitud porque el no
cambiara, esto los lleva a separarse y luego al divorcio.

La conclusión es que la neurosis no arruina el matrimonio, lo importante es como nos

enfrentamos, ambos cónyuges deben aceptar el lado extraño y saber convivir con
cariño y respeto para que continué el matrimonio.
Los intereses comunes mantienen unida a la pareja

Depende de cómo la pareja persiga sus intereses, una pareja amante de las canoas
puede ir riéndose, conversando y disfrutarlo. Su amor hacia esto enriquece y
profundiza su amor y su interés mutuo. Hay otros casos que no hay respeto mutuo y
en los viajes hay comentarios hirientes “no sabes remar” o el silencio, este interés no
es beneficioso para la relación.

El toma y daca

Algunos investigadores creen que un matrimonio con éxito de otro fracasado, es que
los cónyuges saben responder a las iniciativas positivas del otro. Es decir, responden
una sonrisa con otra sonrisa, un beso con un beso. La pareja funciona con un acuerdo
no escrito de ofrecer recompensa por cada palabra. En los malos matrimonios esto se
ha roto y solo hay rabia y resentimiento. Entonces si una pareja en crisis se hace
consiente de la necesidad de este contrato, la relación se puede recuperar.

Evitar el conflicto puede arruinar un matrimonio

La sinceridad no es la mejor recomendación para los matrimonios, muchos sobreviven

felices, aunque la pareja esconda el polvo bajo la alfombra. Por ejemplo, Allan y Betty,
cuando él se enfada con ella, mira la televisión y cuando es al revés, ella se va de
compras, luego se encuentran como si nada hubiera pasado. en 40 años no han
mantenido un dialogo sobre su relación, no saben que es una afirmación de validación,
pero ambos afirman estar satisfechos con su matrimonio y amarse profundamente.
Ambos les gusta viajar y quieren matrimonios felices para sus hijos como ellos lo
tienen.

Las parejas tienen estilos distintos de pelea, algunos evitan estas peleas, otros
discuten con frecuencia, otros solucionan con el dialogo y no levantan la voz. Ninguno
es mejor, siempre que funcione en la pareja. El problema es cuando uno quiere
solucionar con el dialogo y el otro prefiere ver televisión.

La infidelidad es una causa principal de divorcio

Los problemas en un matrimonio que va camino al divorcio impulsa a que los

cónyuges busquen relaciones externas. Los terapeutas afirman que el objetivo no es el
sexo en la mayoría de caos, sino la búsqueda de amistad, apoyo, comprensión, cariño;
es decir, lo que el matrimonio debería ofrecer.

En un estudio realizados sobre el divorcio, nos dice que el 80% de las personas
divorciadas sostienen que su matrimonio naufrago porque la pareja se distanció poco
a poco, o no se sentían amadas. Solo el 20 al 27% afirmaron que la acusa fue una
relación extramatrimonial.

Los hombres no están biológicamente «hechos» para el matrimonio

Esta teoría, de que las relaciones extramatrimoniales son causa de divorcio, sostiene
que los hombres son mujeriegos por naturaleza, no están hechos para la monogamia.
La ley de la jungla: el macho busca procrear y la fidelidad es superficial, la hembra es
la encargada de los hijos y busca un compañero que la cuide.
Las relaciones extramatrimoniales no dependen si es hombre o mujer sino de las
oportunidades disponibles. Ahora muchas mujeres trabajan fuera de casa y el índice
de relaciones extramatrimoniales se ha disparado. En las mujeres es ligeramente
superior al de los hombres.

Hombres y mujeres son de distinto planeta

Según los libros de éxito, las mujeres son de Venus y los hombres son de Marte y no
se comprenden. Pero también hay matrimonios con éxito con estos alienígenas, la
diferencia de sexo contribuye a los problemas matrimoniales, pero no son la causa.

Hay muchos más mitos sobre el matrimonio, sino que la falsa información disuade a
las parejas que intentan salvar su matrimonio. Estos mitos nos dicen que el matrimonio
es complejo y que la mayoría de nosotros no servimos. Tampoco se dice que el
matrimonio es fácil, porque para una relación duradera hace falta valor, decisión y
resistencia. Pero cuando comprendes lo que hace funcionar el matrimonio, le resulta
mas sencillo salvar o preservarlo.

¿POR QUÉ FUNCIONA UN MATRIMONIO?

El primer consejo que se daba al inicio era la misma que la mayoría de terapeutas
matrimoniales: la capacidad de comunicación y resolución de conflictos. Pero después
de estudiar los datos se debe enfrentar a los hechos: lograr que las parejas discutan
de forma agradable, reduce el nivel de estrés mientras discuten.

El camino adecuado para estas parejas se hizo evidente después de analizar

interacciones de parejas cuyos matrimonios navegaban suavemente en aguas
turbulentas. Y a qué se debe esto, tenían suerte, son más inteligentes, es posible
enseñarlo a otras parejas.

Los matrimonios felices no eran nunca uniones perfectas. Algunas parejas que
declaraban estar satisfechas con su relación mostraban significativas diferencias de
temperamento, intereses o valores familiares. Discutían igual que las parejas infelices
por dinero, trabajo, niños o el mantenimiento de la casa. En misterio era como seguir a
pesar de estas dificultades como un matrimonio estable.

A través de los estudios se descubrió por fin los secretos de estos matrimonios
emocionalmente inteligentes. No existen dos matrimonios iguales, pero cuanto más se
observa a los matrimonios felices siempre guardaban entre ellos 7 significativas
similitudes, aunque estos no sean conscientes de seguirlos, los matrimonios infelices
siempre fallan al menos en alguno de estos 7 aspectos, pero si llegas a dominarlos
puedes tener la certeza de que tu matrimonio prosperará.

PRUEBAS, POR FAVOR

Esta terapia beneficiará el matrimonio, porque a diferencia de otras terapias

matrimoniales, ésta se basa en el conocimiento de lo que hace prosperar un
matrimonio en vez de factores que lo hacen fracasar.

Los siete principios funcionan porque los datos así lo corroboran y también los cientos
de pareja que han asistido a los talleres lo han confirmado. Estas parejas asistieron
porque su matrimonio estaba en crisis, muchos dudaban del taller de 2 días basado en
los 7 principios pudiera salvar su relación, al contrario, estos talleres ejercieron un
profundo y poderoso efecto en la vida de estas parejas.

A la hora de juzgar la efectividad de la terapia matrimonial, nueve meses parece ser el

número mágico. Generalmente para entonces las parejas que van a recaer después
de la terapia ya han recaído, y aquellas que retienen los beneficios de la terapia
durante este período tienden a conservarlos a largo plazo. El índice de recaída
nacional para la terapia matrimonial tradicional es de un 30 a un 50 por ciento. Nuestro
índice es de un 20 por ciento. Pero incluso las parejas que no corrían un alto riesgo de
divorcio obtuvieron significativos beneficios de nuestros talleres.

AMISTAD VERSUS PELEAS

En la base del programa hay una sencilla verdad: los matrimonios felices están
basados en una profunda amistad. Los cónyuges se conocen íntimamente, conocen
los gustos, la personalidad, las esperanzas y los sueños de su pareja. Muestran gran
consideración el uno por el otro y expresan su amor no sólo con grandes gestos.

Por ejemplo, Nathaniel trabaja todo el día y sería un motivo de conflicto con su esposa
Olivia, pero ellos han conseguido seguir juntos. Charlan frecuentemente por el
teléfono, se fijan uno del otro y se cuidan entre sí. Aunque parezca aburrido ellos
mantienen una amistad que es fundamento de su amor, están en contacto uno con el
otro en su vida diaria. La amistad aviva las llamas de la pasión porque ofrece la mejor
protección contra los sentimientos negativos hacia la pareja.

EL ARMA SECRETA DE UNA PAREJA FELIZ

El redescubrimiento de la amistad no evita que las parejas discutan, pero sí les da un

arma secreta que impide que las peleas se les escapen de las manos. Si una pareja
disfruta de una buena amistad, ambos miembros se tornan expertos en enviarse
intentos de desagravio y en interpretar de forma correcta los que a su vez reciben.

El éxito o fracaso de los intentos de desagravio es uno de los factores primordiales

que indican si el matrimonio prospera o se hunde. Y lo que determina el éxito de los
intentos de desagravio es la fuerza de la amistad matrimonial.

EL PROPÓSITO DEL MATRIMONIO

En los matrimonios más sólidos, marido y mujer comparten una profunda sensación de
trascendencia.

Una de las verdades más sorprendentes sobre el matrimonio: la mayoría de los

desacuerdos matrimoniales no tienen solución. Las parejas pasan años intentando
cambiarse el uno al otro. Pero esto es imposible. Y esto es así porque la mayor parte
de sus desacuerdos está basada en diferencias fundamentales de personalidad,
valores o estilo de vida.

Discutir por estas diferencias no es más que una pérdida de tiempo y una forma de
dañar el matrimonio. Aprender sobre el fracaso puede impedirte cometer los mismos
errores, o repararlos en caso de que ya los hayas cometido.

CÓMO PREDECIR EL DIVORCIO

Dara y Oliver se sientan frente a frente en el laboratorio del amor Ambos están cerca
de los treinta años y se han ofrecido voluntarios para formar parte de mi estudio sobre
recién casados. En esta exhaustiva investigación, 130 parejas han accedido no sólo a
poner sus matrimonios bajo el microscopio, sino también frente a la cámara. Ellos
sostienen que su vida es caótica pero feliz. Mi capacidad para predecir el divorcio se
basa en parte en mis análisis de estas parejas y sus interacciones.

Ella asiste por la noche a la escuela de enfermería, y él trabaja muchas horas como
programador de ordenadores. Como muchas parejas, incluyendo tanto las que son
felices como las que finalmente se divorcian, Dara y Oliver reconocen que su
matrimonio no es perfecto.

Ellos afirman que se quieren y están dispuestos a seguir juntos. A ambos se les
ilumina el semblante cuando hablan de la vida que planean construir.

Después de escucharlos hablar de su problema, se predijo tristemente a los colegas

que el matrimonio de Dara y Oliver haría aguas. Efectivamente, cuatro años más tarde
nos informan de que están a punto de divorciarse. Viven juntos, pero se sienten solos.

PRIMERA SEÑAL: PLANTEAMIENTO VIOLENTO

El mejor indicativo de que esta discusión (y el matrimonio) no va por buen camino es el

modo en que se plantea. Dara se torna de inmediato negativa y acusadora. Cuando
Oliver menciona el tema de las tareas de la casa, ella se muestra sarcástica.

Cuando una discusión toma este camino, con críticas o sarcasmo, que es una
expresión de desprecio, la conversación ha tenido un «planteamiento violento».

Las investigaciones muestran que, si una discusión tiene un planteamiento violento,

terminará de modo inevitable con una nota negativa, por mucho que se intente «ser
agradable» entre tanto. Las estadísticas son significativas: en el 96 por ciento de las
ocasiones se puede predecir el resultado de una conversación de quince minutos
basándose en los tres primeros minutos. Un planteamiento violento es una garantía de
fracaso.

LA SEGUNDA SEÑAL: LOS CUATRO JINETES

Dara dispara la alarma que el matrimonio sufre dificultades. Algunas clases de

negatividad, si permitimos que escapen a nuestro control, son tan letales para una
relación que yo los llamo los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Generalmente estos
cuatro jinetes cabalgan en el corazón de un matrimonio en el siguiente orden: críticas,
desdén, actitud defensiva y actitud evasiva.

El primer jinete: las críticas

Siempre tendrás alguna queja sobre la persona con la que vives. Pero entre las quejas
y las críticas hay una diferencia abismal. Una queja sólo se refiere a una acción
específica en la que tu cónyuge ha fallado. La crítica es más global, e incluye palabras
negativas sobre el carácter o personalidad de tu pareja. Una queja se centra en un
comportamiento específico, pero una crítica va más allá. Una crítica incluye culpa y
difamación.
Generalmente un planteamiento violento aparece disfrazado de crítica. El primer jinete
es muy común en las relaciones. El problema de las críticas es que cuando se hacen
constantes allanan el camino para los otros jinetes, más peligrosos.

El segundo jinete: desprecio

Dara aparte de criticar a Oliver llega al desprecio. El sarcasmo y el escepticismo son

formas de desprecio. Lo mismo puede decirse de los insultos, el gesto de poner los
ojos en blanco, la burla y el humor hostil. El desprecio, en cualquiera de sus formas, el
peor de los cuatro jinetes, envenena las relaciones porque implica disgusto. Es
imposible resolver un problema cuando tu pareja está recibiendo el mensaje de que
estás disgustado con ella. El desprecio aumenta siempre el conflicto, en lugar de
favorecer la reconciliación.

Las parejas que muestran desprecio tienen más probabilidades de sufrir

enfermedades infecciosas (resfriados, gripes, etc.).

El desprecio se exacerba por los pensamientos negativos sobre la pareja, guardados

durante mucho tiempo. Es más probable tener estos pensamientos negativos cuando
las diferencias no se resuelven.

La beligerancia, prima del desprecio, es igualmente letal para una relación. Es una
forma de enfado agresivo porque contiene una amenaza o una provocación.

El tercer jinete: la actitud defensiva

El cónyuge agresivo no da su brazo a torcer ni pide perdón. Esto sucede porque la

actitud defensiva es en realidad un modo de culpar a la pareja. Lo que se dice en
esencia es “el problema no soy yo, eres tú”. La actitud defensiva agrava el conflicto.
Uno de los conyugues afianza su posición y da entender que el otro es irresponsable.

Las críticas, el desprecio y la actitud defensiva no siempre entran en el hogar en

estricto orden. Funcionan más bien como una carrera de relevos, pasándose el testigo
de uno a otro continuamente si no sabemos poner fin a este ciclo. El lenguaje corporal
dice mucho, como un abogado o juez.

Los esposos no resuelven nada por las críticas, el desprecio y la actitud defensiva.

El cuarto jinete: actitud evasiva

En las discusiones violentas donde la criticas y el desprecio provoca una actitud

defensiva, los cónyuges se distancian y augura al cuarto jinete.

Durante una conversación típica entre dos personas, el receptor ofrece una serie de
señales para que el emisor sepa que lo escucha. Estas señales pueden ser contacto
visual, movimientos afirmativos con la cabeza, decir de vez en cuando «sí» o «ya».
Pero una persona evasiva no ofrece estas señales de reconocimiento, sino que tiende
a apartar o bajar la mirada sin pronunciar palabra.

La persona evasiva actúa como si no le importara en absoluto lo que el otro dice,

como si ni siquiera lo oyera. La actitud evasiva suele llegar más tarde que los otros
tres jinetes, menos común en recién casados, con un espiral negativo.
La actitud evasiva suele llegar más tarde que los otros tres jinetes. Es menos común
entre recién casados, entre parejas con espiral negativo. Hace falta tiempo para
negatividad creada por los tres primeros jinetes crezcan hasta que la evasión se
convierta en salida.

LA TERCERA SEÑAL: SENTIRSE ABRUMADO

Generalmente las personas recurren a la evasión como una protección para no

sentirse abrumadas. Esto sucede cuando la negatividad de uno de los cónyuges —ya
sea en forma de crítica, desprecio o incluso actitud defensiva, resulta tan súbita y
abrumadora, que la otra persona se siente conmocionada, tan indefensa frente a la
agresión que haría cualquier cosa por evitar una réplica.

Cuanto más abrumado te sientas por las críticas o el desprecio de tu pareja, más
alerta estarás ante las señales que indican que tu pareja está a punto de «estallar» de
nuevo. Lo único que puedes pensar es en protegerte de la turbulencia que causan los
ataques de tu cónyuge. Y la forma de lograrlo es distanciarte emocionalmente de la
relación.

El naufragio de un matrimonio puede predecirse pues por los habituales

planteamientos violentos y el hecho frecuente de que alguno de los dos se sienta
abrumado a causa de la incesante presencia de los cuatro jinetes durante las
discusiones. Aunque cada uno de estos factores puede predecir por sí solo un
divorcio, lo general es que los cuatro coexistan en un matrimonio que no es feliz.

LA CUARTA SEÑAL: EL LENGUAJE DEL CUERPO

Cuando observamos los cambios físicos en las parejas durante una discusión tensa,
podemos comprobar hasta qué punto se estresa físicamente la persona que se siente
abrumada. Una de las reacciones físicas más comunes es la aceleración del ritmo
cardíaco, que alcanza unos 100 latidos por minuto, o incluso 165. El ritmo cardíaco
normal en los hombres es de 30 a 76 latidos por minuto, y en las mujeres de unos 82.
También se dan cambios hormonales, incluyendo la secreción de adrenalina, que
estimula la respuesta de lucha o de huida. Asimismo, aumenta la presión sanguínea.

El hecho de que una persona se sienta abrumada con frecuencia lleva al divorcio por
dos razones. En primer lugar, indica que al menos uno de los cónyuges siente una
grave tensión emocional al tratar con el otro. En segundo lugar, las sensaciones físicas
que provoca el sentirse abrumado, aceleración de ritmo cardíaco, sudoración, etc.,
imposibilitan cualquier conversación productiva capaz de solucionar un conflicto.

La resolución creativa de problemas se va por la ventana. Nos quedamos con las

respuestas más reflejas y menos intelectuales de nuestro repertorio: luchar (criticar,
mostrar desdén o ponernos a la defensiva), o huir (evadirnos). Desaparece la
posibilidad de solucionar el problema, la discusión empeora.

HOMBRES Y MUJERES SON DIFERENTES

En un 85 por ciento de los matrimonios, el evasivo es el esposo. Esto no es por algún

fallo del hombre. La razón se encuentra en nuestra herencia evolutiva. Las pruebas
antropológicas sugieren que hemos evolucionado, las hembras se especializan en
criar hijos y los machos era a la caza. La selección natural favorece a la hembra capaz
de tranquilizarse rápidamente después de una situación de estrés. Pero la selección
natural masculina favorecerá lo contrario.

De modo que los machos propensos a la descarga de adrenalina y que no se

tranquilizaban fácilmente tenían más posibilidades de sobrevivir y procrear.

Puesto que la confrontación matrimonial, que activa el estado de alerta, tiene un mayor
efecto físico sobre el hombre, es lógico que los hombres sean más proclives que las
mujeres a intentar evitar estas confrontaciones. Esta diferencia en la reacción
fisiológica de nuestros distintos organismos influye también en lo que hombres y
mujeres piensan cuando experimentan tensión en el matrimonio.

A causa de estas diferencias, la mayoría de los matrimonios, incluido los felices,

siguen un patrón similar en los conflictos. La esposa se puede enfrentar a la tensión y
el esposo no y quiere evitar el tema. El hecho de que tu matrimonio siga este patrón
no indica necesariamente que el divorcio sea inevitable. Aquí vemos los cuatro jinetes
aparecen, cuando alguno de los cónyuges esta abrumado y tienen graves problemas.

Cuando una persona se siente abrumada es inevitable que se distancie de su pareja,

esto hace que el otro cónyuge se sienta solo. Entonces el matrimonio terminara
divorciándose o viviendo una relación muerta en la que ambos tendrán vidas paralelas
y separadas bajo el mismo techo, tal vez realicen algunas tareas juntos, pero
emocionalmente ya no estarán conectados.

LA QUINTA SEÑAL: INTENTOS DE DESAGRAVIO FRACASADOS

Falta tiempo para que los cuatro jinetes acaben con un matrimonio, aun así el divorcio
se predice con solo escuchar a la pareja. Al analizar la repuesta cualquier desacuerdo
en la pareja, tenemos idea del patrón a seguir. Un factor crucial en ese patrón es si los
intentos de desagravio funcionan o fracasan. Los intentos de desagravio son esfuerzos
que realiza la pareja para mitigar la tensión durante una discusión, para frenar y poder
así evitar que alguno se sienta abrumado.

Los intentos de desagravio salvan el matrimonio no sólo porque mitigan la tensión

emocional entre los cónyuges, sino porque al bajar el nivel de tensión también evitan
que el corazón se acelere y provoque que alguno de ellos se sienta abrumado.

En los matrimonios infelices se desarrolla un círculo vicioso entre los cuatro jinetes y
los intentos de desagravio fallidos, los cónyuges se sentirán abrumados, hasta que se
distancien.

Se puede predecir un divorcio con sólo escuchar una discusión entre marido y mujer.
La presencia de los cuatro jinetes predice el divorcio en un 82%, y si añadimos el
fracaso de los intentos de desagravio alcanza un 90%, esto es por qué algunas
parejas que cabalgan con los cuatro jinetes en sus discusiones logran reparar el daño
que estos provocan.

El éxito o el fracaso de un intento de desagravio no tiene que ver con la elocuencia de

la frase, sino con el estado del matrimonio. Vemos más intento de desagravio entre las
parejas con problemas que en los matrimonios estables, cuando más fracasan los
intentos de desagravio más recurre a ellos la pareja.
En los matrimonios emocionalmente inteligentes se da una amplia gama de intentos
de desagravio. Cada persona tiene su propio Estilo. El éxito o fracaso de un intento de
desagravio no tiene que ver con la elocuencia de las frases, sino con el estado del
matrimonio. En los matrimonios en que se han asentado definitivamente los cuatro
jinetes, hasta los intentos de desagravio más sensibles y precisos pueden fracasar de
modo estrepitoso.

Vemos más intentos de desagravio entre las parejas con problemas que en los
matrimonios estables.

LA SEXTA SEÑAL: MALOS RECUERDOS

Cuando una relación queda inmersa en la negatividad, no sólo corre peligro el

presente y el futuro de la pareja. También el pasado corre un riesgo. Se pregunta a las
parejas sobre la historia de su matrimonio, los cónyuges que mantiene un punto de
vista negativo sobre su pareja y su relación suelen reescribir su pasado. Con el
noviazgo, la boda, el primer año que pasaron juntos se puede predecir las
perspectivas de divorcio.

La mayoría de las parejas se casan con grandes esperanzas y expectativas. En los

matrimonios felices, los cónyuges miran atrás con cariño. Aunque la boda no saliera
bien, recuerdan los momentos buenos en lugar de los malos, recuerda lo positivo que
se sentía al principio lo emocionante de conocerse y lo mucho que sea admiraba. I
cuando habla de los tiempos difíciles glorifican las luchas que han mantenido sacando
fuerzas de la adversidad, pero soportándolo juntos.

Pero cuando un matrimonio no va bien, la historia se escribe de nuevo, para peor. Otra
triste señal es cuando es difícil recordar el pasado, porque no tiene importancia hola
es doloroso y la han dejado que se desvanezca.

Cuando los cuatro jinetes cabalgan en su hogar, dañando la comunicación, la

negatividad crece hasta tal grado que todo lo que un cónyuge hace es considerado
negativo para el otro. En un matrimonio feliz la pareja es considerada si hay un fallo de
la otra parte en cambio un matrimonio infeliz provoca reacciones diferentes y egoístas.

EL FINAL SE ACERCA

Cuando una pareja llega al punto de reescribir su historia, cuando sus mentes y sus
cuerpos imposibilitan la comunicación y la solución de los problemas, el fracaso es
casi inevitable. Los cónyuges se encuentran constantemente en alerta roja. Puesto
que siempre esperan una batalla, el matrimonio se convierte en un tormento. El
resultado comprensible es el abandono de la relación.

A veces la pareja acude a un terapeuta, puede parecer que no pase nada cómo no
discuten, no muestran actitudes evasivas, hablan con calma sobre la relación y sus
conflictos. Un terapeuta inexperto podría suponer que sus problemas no son muy
profundos, pero los cónyuges ya se han distanciado emocionalmente del matrimonio.

Algunos abandonan el matrimonio y se divorcian, otras hacen vidas separadas bajo el

mismo techo. Sea cual sea el camino, existen cuatro etapas finales que señalan la
muerte de una relación:

1. Considerar que los problemas matrimoniales son muy graves.

 2. Hablar parece inútil. Cada uno intenta solucionar los problemas a solas.
3. Empiezan a llevar vidas separadas.
4. Se sienten solos.

Cuando una pareja llega a la última etapa, uno de los cónyuges, o ambos, puede tener
una aventura. Pero una relación extramatrimonial es por lo general un síntoma de un
matrimonio moribundo, no la causa. El final del matrimonio podría haberse predicho
antes de la relación extramatrimonial, las parejas comienzan a buscar ayuda para
salvar su matrimonio cuando ya están en aguas turbulentas, hubieran visto antes las
señales de aviso si las hubieran buscado.

Los problemas incipientes pueden verse en:

1. Lo que los cónyuges se dicen el uno al otro (la prevalencia de planteamientos

violentos en las conversaciones, los cuatro jinetes y la negativa a aceptar
consejo).
2. El fracaso de los intentos de desagravio.
3. Las reacciones fisiológicas (el hecho de sentirse abrumados).
4. Los constantes pensamientos negativos sobre el matrimonio.

Cualquiera de estas señales sugiere una separación emocional, y en la mayoría de los

casos el divorcio es sólo cuestión de tiempo.

PERO NO SE ACABA HASTA QUE SE ACABA

Es muy triste esto, pero muchos matrimonios pudieron salvarse. Incluso una pareja
que ha tocado fondo puede revivir si recibe la ayuda precisa. Lamentablemente, la
mayoría de los matrimonios en esta etapa reciben la ayuda equivocada.

Cualquier terapeuta bien intencionado aconsejará a la pareja que resuelva sus

diferencias y mejore su comunicación. Antes pensaban como predecir el divorcio, se
pensaba haber descubierto la clave para salvar matrimonios. Lo único que faltaba era
enseñar a la gente a discutir sin dar cabida a los cuatro jinetes, entonces los intentos
de desagravio funcionarían y la pareja solventaría sus diferencias.

Después de estudiar intensamente matrimonios estables durante dieciséis años, ahora

sé que la clave para reanimar una relación o ponerla a prueba de divorcios no reside
en cómo manejamos las discusiones, sino en cómo se comporta un cónyuge con el
otro cuando no están discutiendo. De modo que, aunque mis siete principios pueden
ayudarte a enfrentarte a los conflictos, la base de mi método es fortalecer la amistad
que existe en el corazón de todo matrimonio.

3
 PRIMER PRINCIPIO: MEJORA TUS MAPAS DE AMOR

Había una pareja Rory y Elisa, el era pediatra adicto al trabajo pasaba mucho tiempo
en el hospital y no conocía ni siquiera el nombre de su perro, a ella le molestaba
mucho y pensaba que él no valoraba su matrimonio. Es sorprendente la historia de
esta pareja, él es muy inteligente, estaba en su trabajo y no tenía espacio para su
esposa.

Muchas parejas viven lo mismo, no prestan atención a los detalles de la vida de su

coño coma apenas conocen los gustos, alegrías o miedos del compañero.

Las parejas emocionalmente inteligentes, por el contrario, conocen íntimamente el

mundo de su compañero. El mapa de amor es esa parte de la mente donde
almacenamos toda la información relevante sobre la vida de nuestra pareja.

Otra forma de decir esto es que estas parejas han adjudicado un amplio espacio
cognitivo a su matrimonio.

Los dos conocen los objetivos vitales del otro, sus preocupaciones y sus esperanzas.
Sin este mapa del amor no podemos conocer a nuestra pareja, entonces como la
amamos, la palabra clave es conocer.

EN EL CONOCIMIENTO ESTÁ LA FUERZA

Del conocimiento surge no sólo el amor, sino la fortaleza para capear las tormentas
matrimoniales. Las parejas que cuentan con un detallado mapa de amor están mucho
mejor preparadas para enfrentarse a las dificultades y los conflictos.

Una de las mayores causas de insatisfacción matrimonial y divorcio es el nacimiento

del primer hijo, el 67% tuvieron una caída en satisfacción matrimonial por esta causa.

Las parejas cuyos matrimonios mejoraron después del primer hijo tenían detallados
mapas de amor, según el estudio de cincuenta parejas, estos mapas de amor
protegieron el matrimonio durante la conmoción.

La experiencia de la maternidad es tan profunda que cambia todo el sistema de

valores y hasta la noción de la propia identidad. Los esposos deben vivir juntos la
transformación en padres, sin perderse de vista el uno al otro y sin perder de vista su
matrimonio.

Muchas parejas pierden el rumbo al tener un hijo si no cuentan con un detallado mapa
de amor. Cualquier cambio drástico (un traslado en el trabajo, una enfermedad, la
jubilación, etc.) puede obrar el mismo efecto. De hecho, el simple paso del tiempo
puede afectar a la pareja de un modo similar. Cuanto más comprendas y conozcas a
tu pareja, más fácil os resultará seguir conectados mientras la vida gira a vuestro
alrededor.

EL SIGUIENTE PASO

Los ejercicios y cuestionarios anteriores ayudarán a desarrollar un conocimiento más

profundo de ti mismo y un mapa más detallado sobre la vida y el mundo de tu pareja.
Llegar a conocer mejor a tu pareja y compartir con ella tu mundo interior es todo un
proceso. Un proceso que dura toda la vida. Los mapas del amor son solo el primer
paso.
Las parejas felizmente casadas no se limitan a conocerse, sino que construyen y
aumentan este conocimiento de muchas formas. No solo utilizan los mapas del amor
para la comprensión, también cariño y admiración, que es la base del segundo
principio.
 COMENTARIO

En el primer capitulo nos muestra como se lleva a cabo el estudio en el laboratorio de

la Universidad de Washington por 16 años a 50 parejas seleccionadas al azar a lo que
llamaban laboratorio del amor.

La obra tiene por finalidad exponer el trabajo de terapia de pareja del Dr. Jhon
Gottman y colaboradores, cuya amplia experiencia en el campo, les ha permitido
desarrollar un método distinto al de la terapia convencional, basado en sus "Siete
reglas de oro para vivir en pareja”, que son un conjunto de observaciones efectuadas
durante los años de trabajo orientando a múltiples matrimonios a superar las crisis que
se les presenten, acá se exponen múltiples casos de parejas que necesitan apoyo,
siendo la piedra angular de terapia a corto plazo.

El experto hace hincapié en qué las discusiones agradables reducen el estrés, y la

comunicación es base de todo entendimiento para sobrellevar una crisis y que está
nunca debe quedar ajena, también nos dice sobre los beneficios de la salud en la
pareja. Nos habla de la escucha activa que no es aplicada por las parejas en una
crisis. También los mitos que son falsos y destructivos para el matrimonio.

En el segundo capítulo nos muestra cuatro señales, y también habla de los cuatro
jinetes que cabalgan en un matrimonio como críticas, desdén, actitud defensiva y
actitud evasiva. Los problemas siempre van a estar, pero los matrimonios no están
condenados al divorcio.

También nos dice que en una conversación emitimos contacto visual, movimientos
afirmativos y no debemos evadir porque no mostramos interés en lo que dice la otra
persona. No debemos dejar que los cuatro jinetes gobiernen la comunicación de la
pareja porque puede predecir un divorcio.

Nos muestra las cuatro etapas finales de la muerte de una relación y cuando llegan a
la ultima pueden tener una relación extramatrimonial. Buscan ayuda aun habiendo
podido hacerlo antes, cuando se mostraban las señales de aviso. Pero los
matrimonios se pueden salvar si buscan la ayuda precisa, encontrada en este estudio
y es como se comporta el cónyuge con el otro cuando no están discutiendo, todo esto
es la base para fortalecer la amistad que existe en el corazón del matrimonio.

En el tercer capitulo nos dice que las parejas inteligentes emocionalmente se conocen
todo su mundo a lo que llaman mapa del amor, acá almacenamos la información de
nuestra pareja, esto demuestra que conocemos a nuestra pareja. De esto surge el
amor y la fortaleza para enfrentar dificultades y conflictos.

También nos presenta ejercicios y cuestionarios para ayudar a desarrollar el

conocimiento mas profundo de nosotros y un mapa más detallado sobre la vida y
mundo de la pareja. Esto es un proceso que dura toda la vida. Los mapas del amor
son el primer paso, además tienen que construir y aumentar el conocimiento de
muchas formas. E

El mapa del amor, la comprensión, el cariño y admiración son la base del segundo
principio.