“El tipo al que no le gustaban los musicales”

Personajes:
Paul Matthews………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Emma Perkins / Amiga de Alice…………………………………………………………………………………………………………………………………….
Ted / Amigo de Alice / Vagabundo / Cliente de Beanies………………………………………………………………………………………………..
Charlotte / Nora / Deb / Coronel Schaffer…………………………………………………………………………………………………………………….
Bill / Cliente de Beanies / Stu………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Alice / Zoey / Melissa / Chica de Greenpeace / Enfermera / Policía………………………………………………………………………………
Profesora Hidgens / Mujer cafetería / Cliente de Beanies / Nueva narradora / Policía………………………………………………….
Sr. Davidson / Sam / General McNamara / Hombre / Greg……………………………………………………………………………………………

Canciones:
ACTO 1 ACTO 2
1."The Guy Who Didn't Like Musicals" - Ensamble 9."Not Your Seed" - Alice, Deb, amiga de Alice
2."La Dee Dah Dah Day" – Chica Greenpeace, 10."Show Stoppin Number" - Profesor Hidgens,
Ensamble Greg, Stu
3."What Do You Want, Paul?" - Sr. Davidson 11."America Is Great Again" - General McNamara,
4."Cup of Roasted Coffee" - Nora, Zoey, Emma militares
5."Cup of Poisoned Coffee" - Nora, Zoey, Ensamble 12."Let Him Come" - Ensamble
6."Show Me Your Hands" - Sam, Policias 13."Let It Out" - Paul, Ensamble
7."You Tied up My Heart" - Sam 14."Inevitable" - Paul, Ensamble
8."Join Us (And Die)" - Charlotte, Sam

ACTO 1
(Sonido de truenos).

Escena 1 The guy who didn’t like musicals

…
SR. DAVIDSON: La apoteosis está sobre nosotros.
…
SR. DAVIDSON: ¿Dónde mierda está?
BILL: Ni puta idea.
…
PROFESORA/EMMA: ¡Pedazo de mierda!

Escena 2 La oficina
(Paul, Bill y Charlotte trabajan con computadoras).
BILL: Ei, Paul...

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PAUL: ¿Sí?
BILL: Intentaba imprimir algo... Creo que quizá lo envié a tu impresora.
PAUL: Sip. Um, acordate... Tenés que imprimirlo desde el HP Laserjet y no el HP Inkjet. (Le da la hoja)
BILL: Cierto. Perdón, Paul.
PAUL: No hay problema.
SR. DAVIDSON: (Entrando) Ei, Paul, ¿podés dejar esos informes en mi mesa al final del día?
PAUL: Sí, Señor Davidson.
SR. DAVIDSON: Genial (Sale).
MELISSA: (Entrando) Hola, Paul.
PAUL: Hola, Melissa.
MELISSA: Um... ¿Te ibas a anotar al club de softball de la empresa?
PAUL: No.
MELISSA: Oh. Bueno, capaz es divertido.
PAUL: Sí, pero la verdad es que no quiero.
MELISSA: Ok... Bueno, um... El Señor Davidson quiere esos informes en su mesa al final del día. (Saliendo)
PAUL: ¡Sin problemas!
(Suena un teléfono)
CHARLOTTE: (Atiende) CC Hyper-Technical, le habla Charlotte. ¿Cómo puedo ayudar...? ¡Oh, hola, Sam! ¿Cómo van
las cosas por allá? Bueno, lamento escuchar eso. Bueno, mi día fue... Ajá... Oh... ¿Cómo tarde? Pero... Pero... Pero
cielo, es... Cielo, es-es noche de mimos ¿Cómo que qué importa? ¡El terapeuta dice que deberíamos hacerlo al
menos una vez al mes! Sí, pero... Sí, pero cielo... Nos... Nos saltamos el mes pasado... Bueno, ¿te crees que yo no
estoy cansada, también? Está bien... mañana entonces, ¿eh? No, no, tenés razón. Deberíamos seguir el calendario ¡El
próximo mes! Ok. Bueno... ¡Cuídate, Sam! Y... Sam, tené cuidado porque te quie- ¿Sam? (Deja el teléfono) Era Sam...
Está muy bien... La terapia nos está ayudando un montón. (Saca un cigarrillo y un encendedor)
PAUL: ¡Oh! Charlotte, perdón. No podés fumar acá.
CHARLOTTE: ¿Huh? ¡Oh! Ni me di cuenta...
PAUL: Está bien... (Charlotte guarda el cigarrillo y saca una petaca) Bueno. Voy a buscar a café de Beanies. ¿Alguien
viene? ¿Bill?
BILL: No puedo. Tengo que seguir cargando esta página. tengo a Alice una noche más antes de que vuelva a su casa
en Clivesdale. Su madre, solo para hacerme quedar mal, la llevo tooooooodo el camino hasta Nueva York para ver
Hamilton.
PAUL: Ugh.
BILL: ¡Y le encantó! Así que, para probarle a mi ex-mujer que dos pueden jugar a ese juego... ¡Estoy en HotTix ahora
mismo! Y en cuanto estén disponibles... voy a conseguir dos entradas para esta noche. Porque adivina qué, Paul...
¡Por fin llegaron! Al viejo teatro Starlight en la zona de abajo de Hatchetfield... ¡La producción itinerante de Mamma
Mia!
PAUL: Wow. Seguro que le va a gustar tanto como Hamilton.
BILL: ¡Es un musical! Ei. ¿Quieres venir? A Alice le encantaría ¿Te acordás cuando la cuidabas? ¿Cuando la llevabas al
cole?
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PAUL: Sí...
BILL: Ella piensa que sos genial. Capaz podrías hablar un poco de mí... ¡Dejarle ver que su viejo padre es bastante
genial también!
PAUL: Bill... No. Perdón.
BILL: ¿Tenés otros planes?
PAUL: Um. No.
BILL: Asi que... ¿Preferís no hacer nada que venir con nosotros a ver Mamma Mia?
PAUL: Bill, preferiría hacer cualquier cosa que ir a ver Mamma Mia. La idea de estar ahí sentado atrapado en un
musical... Ese es mi infierno personal.
BILL: Intento reconectar con mi hija adolescente... ¿Y me vas a dejar tirado?
PAUL: Sí. Perdón. Pero... ¡Ei! Te traigo algo de Beanies. Yo invito. ¿Qué querés?
BILL: Solo quiero a mi hija de vuelta.
PAUL: ¿Y un frappé de caramelo? ¡No hay nada mejor!
TED: (Entrando) Ei. ¿Vas a Beanies?
PAUL: Sí.
TED: No me invitaste.
PAUL: Perdón, Ted. ¿Te gustaría venir?
TED: No, no, no, no, no... No quiero "molestarte". ¿Sí?
PAUL: ¿Qué querés decir?
TED: Ya sabés. Se por qué hacés esas calles extras en vez de ir al Starbucks de en frente.
PAUL: No quiero darle mi plata a corporaciones.
TED: Uh huh, uh huh, uh huh ¿Seguro que no tiene que ver con esa camarera de allá, ¿eh?
PAUL: Ese no es el motivo...
TED: Si, la... ¡"Latte Hottie"! La conocen en todos lados, ¿no? ¡Futura esposa! Haha... ¿no? Es como…
PAUL: Ok, Ted, chau. (Sale)
TED: ¡Hey traeme un té chai helado, eh! ¿EH? ¡Eeeeh!

Escena 3 Beanie´s
(Suena una campanita).
EMMA: Hola. ¿Puedo ayudarle?
HOMBRE: (Usando el celular) Sí, sí, sí. Dame un caramelo frappé grande y un venti copa de 10 presiones de nuez, tres
toques de expreso, sin pedazos de caramelo, con crema encima.
EMMA: Claro. Serán 5,50$
HOMBRE: Dios, ok. (Le deja propina) ¡Ei!
EMMA: ¿Sí?
HOMBRE: Te di propina.

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EMMA: Ah, bueno... Gracias.
HOMBRE: ¿No tenés que cantar? La tarjeta dice "Propina por una canción"
EMMA: Sí, em... Es como una cosa nueva... La dueña fue a Cold Stone Creamery en el fin de semana y trajo de vuelta
todo eso de cantar… Pero viste... Hay una cola... Y hay gente trabajando. No quiero molestar.
HOMBRE: Ajá, me da igual. Te di propina, dale.
EMMA: Ok. Bueno, ¿lo hiciste por ser buena persona o lo hiciste por ser una mierda?
HOMBRE: Bien. Entonces lo agarro otra vez. (Agarra la propina).
EMMA: ¡Oh, no! ¿Qué voy a hacer sin ese dólar? ¡Tengo que compartir con otras cinco personas!
HOMBRE: ¿Sabes qué? No voy a volver más. Esa nota es una mierda. (Se va).
EMMA: Ay, no ¡qué malo!
NORA: (Entrando) ¿Emma qué está pasando?
EMMA: ¡Ese tipo se volvió loco!
CLIENTE: (Entrando) No le cantó. Y todavía no me trajeron mi chocolate caliente.
EMMA: Ay, perdón. Voy enseguida.
CLIENTE: Tengo el azúcar en sangre muy bajo. (Sale).
NORA: Perdón, señor. Le vamos a dar un vale. Dios, Emma. ¡Ya te avisé dos veces!
EMMA: ¡Es una vergüenza, Nora! Digo... Dios, capaz a Zoey le guste todo eso de cantar porque estudia "Artes
escénicas"
ZOEY: (Entrando) Creo que es una idea divertida, Nora.
EMMA: ¿Por qué no estás trabajando?
ZOEY: Ah, estoy en descanso vocal.
EMMA: ¿Qué?
ZOEY: ¡ESTOY EN DESC-! Dios, Emma. Ahora tengo que hacerme un té con miel. Ay, Dios... (Sale).
EMMA: ¿No puede hacer Zoey lo de cantar? No me gusta.
NORA: Bien. Entonces capaz no te gusta tener trabajo acá, ¿hm? ¿Sabes qué? No te molestes en aparecer en tu
próximo turno.
EMMA: ¿Qué? ¿Es en serio? ¡Esperá, esperá, esperá, esperá! Voy a hacer lo de cantar.
NORA. Sí. Lo vas a hacer. Ahora mové el culo, hay una cola. (Se va).
EMMA: Hola. ¿Puedo ayudarte?
PAUL: Uh... SÍ. Tengo uno fácil. Sólo una taza de café negro. (Deja propina).
EMMA: ¡Dios! ¿En serio? (Cantando) ¡Estaba haciéndote un café-!
PAUL: Oh. No, no, no. Perdón. No, no necesito que cantes. Te di propina porque... Eh... La gente debería dejar
propina.
EMMA: Bueno, gracias. Si tengo que cantar no es realmente una propina, ¿no? Es como tener un trabajo con un
salario de mierda encima de mi trabajo con un salario de mierda. Porque... La mayoría de propinas son... ¿Menos de
un dólar? Así que después de repartir hago menos de 25 centavos por canción. ¡Es menos que un puto tocadiscos!

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Solo que un tocadiscos al menos no tiene que hacerle café a estos imbéciles. Oh, eso no, vos no sos un imbécil.
Bueno, capaz sí. ¿Qué dejaste? (Saca la propina) ¡Cinco dólares! Esto es... Para mí, ¿no? No tengo que compartirlo...
PAUL: Ah, no. Es para vos. Me importa una mierda el resto.
EMMA: Que lindo. Dios, estoy harta de Nora y Zoey. Que técnicamente es mi manager, aunque sea tenga 10 años
menos que yo. Ugh. Contrató a todas sus amigas de teatro y ¡no se callan la boca! No dejan de hablar de una
producción de mierda de Godspell que hicieron el verano pasado.
PAUL: Oh, eso fue en el centro de recreación, ¿no? Creo que tuve que verlo. No me gustó.
EMMA: ¡Sí! Fue horrible, ¿no?
PAUL: Sí. Sí, no debería llamarse Godspell (Hechizo de Dios) más bien, Dios-Horrible.
EMMA: Sí. Ay por dios, eso fue malo.
PAUL: ¡Sí! Jajaja. No me gustan los musicales. Ver gente cantar y bailar me hace sentir muy incómodo.
EMMA: Entonces... ¿Por qué viniste al café-cantarín? ¿Sabés que hay un Starbucks en frente?
PAUL: Oh, uh... Bueno, sabés... Hay cosas que valen la pena. Como... ¡Un buen café!
EMMA: Te veo por acá todo el tiempo, ¿no? ¿Cómo te llamás...?
PAUL: Paul.
EMMA: Hola, Paul. Soy Emma.
CLIENTE: (Entrando) Disculpá. Estuve esperando MUCHO tiempo-
EMMA: ¡Perdón, perdón!
PAUL: Bueno, uh... ¡Chau, Emma!
(Suena una campanita)
PAUL: Emma… Carajo, me olvidé el frappé de caramelo de Bill. Ah… que se joda. (Se va).

Escena 4 El meteorito
(En la calle).
CHICA DE GREENPEACE: (Entrando, se cruza a un hombre 1 que va apurado) Hola, ¿Puedo hablarte de salvar el
planeta? ¿No? ¿Vos...? (Se cruza a otro hombre 2 que va cojeando) ¿Tenés un minuto para hablar de salvar el
planeta? (Se cruza al VAGABUNDO) ¡Hola!
VAGABUNDO: Hey.
(Entra Paul).
CHICA DE GREENPEACE: ¡Hola! ¿Te interesa salvar el planeta?
PAUL: Um... Sí, pero tengo que ir a trabajar.
CHICA DE GREENPEACE: Bueno son nada más unos minutos. Es para el planeta, así que...
PAUL: Si, yo...
CHICA DE GREENPEACE: Solo quiero decirte como podés contribuir con todos los esfuerzos de Greenpeace alrededor
del mundo.
PAUL: ¡Oh! ¿Greenpeace?
CHICA DE GREENPEACE: ¡Sí!

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PAUL: ¿Sabés? ¡Ya estoy inscrito! Ya les doy plata.
CHICA DE GREENPEACE: Oh. Bueno, eso es muy generoso de tu parte ¿Sabe de nuestra campaña para salvar las
tortugas?
PAUL: Sí, sí. Estuve recibiendo los e-mails. Leyendo sobre eso.
CHICA DE GREENPEACE: ¿En serio? ¿La campaña que no existe? ¿La que acabo de inventar? No le da a Greenpeace,
¿no?
PAUL: ¿Sabés ese dinero que recaudás? ¿Sabés cuánto va de verdad a las tortugas?
CHICA DE GREENPEACE: Ninguno. Lo acabo de inventar.
PAUL: Exacto, ninguno. Va todo a los bolsillos de los empresarios. Yo doy mi dinero directamente a gente que lo
necesita.
VAGABUNDO: ¡Oh! ¿Tiene algo para los sintecho?
PAUL: Disculpá. No tengo nada.
VAGABUNDO: Oh... (Se va).
CHICA DE GREENPEACE: Wow, un verdadero humanitario.
PAUL: Y es un poco fuerte eso de "salvar el planeta". Como si pudiera hacer eso yo solo.
CHICA DE GREENPEACE: Bueno, sabes-
(Rayos y truenos)
PAUL: (Señalando al frente) ¿Qué es... eso?
(Un trueno retumba. Se van)
CHARLOTTE: (Sale, fumando en bata) Hay una tormenta horrible allá afuera... Espero que Sam esté bien.
TED: (Entrando sin remera) Que se joda Sam. Volvé a la cama. ¿Sí?
CHARLOTTE: Sí Ted, pero... Esta es la última vez.
TED: ¡Claro, Charlotte! Igual que la última vez fue la última vez. Escuchá, si no te gusta lo que estamos haciendo ¡Ahí
está la puerta!
(Un trueno retumba, salen. Entran Emma y Zoey).
EMMA: Dios. Es la frutilla encima de un día perfecto. Zoey, ¿necesitás que te lleve?
ZOEY: ¿En tu auto de mierda? Prefiero no chocar y morir. Estoy bien, gracias.
EMMA: Genial. (Se va).
SAM: (Entra) Disculpe, señorita. Pero tengo un aviso para inspeccionar la zona trasera de su auto.
ZOEY: Oh, Sam. Sos un tarado. Pero ese uniforme es tan sexy. Hey, uh. Tengo un regalo. ¿Ves estos tickets para
Mamma Mia?
SAM: ¡No puede ser! ¡Los tenés! Nunca me perdí un musical en el Starlight. Y si alguien piensa que eso me hace
menos hombre... Que le hablen a mi puta pistola.
(Un trueno retumba, salen. Bill está sentado manejando)
BILL: (Por teléfono) Mierda. Llueve con rayos y truenos. ¿Seguro que no necesitás que te vaya a buscar? Ok. Sí. Tengo
una entrada para Deb. Y después del show... Podemos comer en tu restaurante favorito. ¡Langosta roja! Sí, sé que
Deb es vegetariana. Tienen pescado ¿Vegana? ¡Es un restaurante de marisco! ¡Alice me estás matando!

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(Un trueno retumba, se va. Entran Alice hablando por teléfono y dos amigos fumando)
ALICE: Sí, papá. Nos vemos en el teatro, ¿ok?
AMIGO 1: ¡Tomá un poco, Alice!
ALICE: No creo que deba...
DEB: (Entra) Mirá, no tiene que hacerlo si ella no quiere, ¿sí?
AMIGO 1: Dale, Deb. Así no funciona. O estás en el club del humo o estás afuera.
DEB: Bueno, entonces estamos fuera. Vamos, Alice. Estos chicos son estúpidos.
(Un trueno retumba, los amigos se van).
DEB: Wow. ¿Qué es eso en las nubes?
(Rayos, se van Deb y Alice. Entra el Profesor Hidgens)
PROFESOR HIDGENS: ¡Cielo santo! Alexa. ¡Está pasando! Vamos, bastardo. ¿Creés que no estoy preparado para vos?
¡Estuve esperando entre bambalinas! El escenario está listo. Es hora del show. (Se va)
(Un trueno retumba)

Escena 5: La Dee Da Da Day

(Música de noticiero. Paul está arreglándose en frente de un espejo).
DAN: (En off) Estas son las noticias matutinas con Dan y Donna.
DONNA: (En off) Dijeron que no lo conseguiría, que cayó de demasiada altura... Pero este pequeño rompió las
expectativas y capturó nuestros corazones. ¡Pesando casi medio kilo, Cacahuete la ardilla de Hatchetfield ha crecido
en el bolsillo de su padre adoptivo!
PAUL: ¡Cacahuete!
DONNA: (En off) Por suerte, su orgulloso Papa Ed ha llegado a una página de GoFundMe pare construir su propia...
Atento a esto Dan; ¡Casa ardilla!
DAN: (En off) Huh. Increíble.
DONNA: (En off) Y algo más ha caído aquí en Hatchetfield. Esta vez del espacio exterior. El meteorito ha venid-
(Paul agarra un control y apaga la televisión. Sale a caminar y empieza a entrar gente bailando).
PAUL: (Se choca a una persona) ¡Perdón! (Mira a una persona bailar) Que interesante. (Dos personas hacen un salto)
Parece mucho. (Entra la chica de Greenpeace, se le para al lado) Ei, viste... Oh, vos de nuevo. Mirá. No soy mal tipo,
¿sí? Le di a la caridad en el pasad-

“La Dee Dah Dah Day”

…
PAUL: ¿Qué?
…
PAUL: No.
…
PAUL: ¿Qué carajo fue eso?
VAGABUNDO: ¿Tenés algo para los sintecho?

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PAUL: Perdón, hermano. No tengo nada.
VAGABUNDO: Ei, no pasa nada.
…
PAUL: ¿Qué?
…
PAUL: Ok. Ok. Gracias. (Le da un billete).
VAGABUNDO: ¡Gracias! ¡Que dios te bendiga hermano!
PAUL: Ok... Um... ¿Qué está pasando? Estoy muy confundido y preocupado por... Todo esto, yo...
…
TODOS MENOS PAUL: ¡Apagón!
CHICA DE GREENPEACE. Ay por dios.
(Se van todos corriendo diciendo “cambio rápido, cambio rápido”).
PAUL: (Confundido) Ok ¿Ok? Ok. Ok ¡Ok! (Se va).

Escena 6: What Do You Want, Paul?

(En la oficina, entran Bill, Charlotte y Ted. Charlotte le está poniendo azúcar a una jarra de café).
BILL: A ver. Entiendo que Alice tiene dieciocho años. Está en el último año del colegio... Tiene su propia vida. Pero
solo puedo ver a mi hija una vez a la semana. Y quiere estar todo ese día con su novia, Deb. Así que le digo: "Trae a
Deb, vamos todos juntos a ver la obra." ¿Y lo pueden creer? Llegamos allí y el teatro entero fue explotado por un
METEORITO ¡¡MAMMA MIA!! Había un agujero enorme en el techo y todo. ¿Lo podés creer, Charlotte? ¿Charlotte?
¿Tenés suficiente café en tu azúcar?
CHARLOTTE: ¿Huh? ¡Oh! Ni siquiera me di cuenta. Perdón. Voy a hacer otra jarra. Café en tu azúcar... Jajaja... Bill que
ocurrencia. Jajaja... Café en azúcar.
PAUL: (Entrando) Ok. Ok. Ok. Ei chicos, um... ¿Es hoy un tipo de... No sé... Fiesta canadiense o algo así? Como... Um...
¿Día internacional de la música o...?
BILL: No que yo sepa.
PAUL: Ok. Porque acabo de... Uh... Vi gente... Cantando y bailando como si estuvieran en un musical. Había un
vagabundo y una señora muy pesada de Greenpeace haciendo toda esta... Coreografía...
TED: ¿Como un flash mob?
PAUL: Sí. Quiero decir... ¿Qué otra cosa podría haber sido?
TED: ¿Y no lo filmaste?
PAUL: No.
TED: Sos un puto inútil, Paul.
PAUL: Sí... Sólo tengo un mal presentimiento de todo esto ¿Charlotte?
CHARLOTTE: ¿Huh?
PAUL: ¿Vos viste algo extraño?
CHARLOTTE: ¿Qué? No. Oh, es una tontería... Um... Es solo... Um... Es Sam. Mi marido... Dijo que volvería tarde
anoche.
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TED: Ajá. Y no volvió en absoluto. Uh. Es lo que escuché. Yo no estaba.
CHARLOTTE: (A medida que cuenta se va angustiando) Debió llegar sobre las 6:00 esta mañana. Estaba en la ducha
cuando me desperté. Lo pude escuchar, estaba... Cantando. Y sé que es algo raro que me dé cuenta de esto,
porque... Bueno, Sam no es... No es MAL cantante. Solo siempre fue muy... Seco. Pero no esta mañana. Hoy
sonaba... Sonaba como un ángel. Y no sé porque... Pero me asustó. Solo que... No sonaba como MI Sam. Oh, debo
parecer tonta. Probablemente solo esté imaginando cosas...
PAUL: (Se acerca) ¿Charlotte? ¿Podés acordarte... QUÉ es lo que cantaba?
CHARLOTTE: Solo una canción tonta... Algo como... La Dee
PAUL: ¿Dah dah día?
MELISSA: (Entrando) Paul. El Señor Davidson quiere verte en su oficina.
PAUL: Mierda. Me olvidé entregar los informes ayer. Me va a hacer mierda...
(Paul se va. Ted se ríe. Se van todos. Apagón. Está el Sr. Davidson leyendo un diario, entra Paul).
PAUL: Hola, Señor Davidson. Creo que sé por qué me llamó acá hoy. Mi reporte semanal no fue entregado ayer... No
es que no estén hechos. ESTÁN hechos. Solo que hay un problema con las redes de impresoras. Verá, intenta
imprimir algo aquí, se envía por ahí... Jeje... Apuesto a que mis informes están en la impresora de otra persona ahora
mismo. Si me da hasta el final del día puedo encontrarlo. No hacerlo. No es como si no fuera a hacer mis análisis
estadísticos. Eso armaría revuelo acá en la oficina. Y eso es lo último que quiero.

What Do You Want, Paul?

…
PAUL: ¿Disculpe?
…
SR. DAVIDSON: Así que... ¿Qué es lo que querés, Paul? ¿Cuál es tu meta concreta que motiva todas tus acciones?
PAUL: No creo que tenga nada de eso.
SR. DAVIDSON: Entonces... ¿Cómo va a empatizar con vos la gente, Paul?
PAUL: No sé... Quiero plata, o...
…
PAUL: ¿Sr. Davidson?
…
PAUL: ¿Ok?
…
PAUL: ¿Ajá?
…
PAUL: Esto parece un momento privado.
…
PAUL: Digo… ¿Para quién es esto?
…
SR. DAVIDSON: Melissa, llamá a mi esposa.
9
PAUL: Señor Davidson, creo que debería marcharme.
SR. DAVIDSON: No, Paul. Quiero que escuches esto, si te vas estás despedido. (Agarra el teléfono) ¡Carol! Sí, está
todo bien. Lo prometo. Solo uh... Quería decirte algo... Yo, uh... Mmm… Jejejejeje... Yo, uh... (Lloriqueando) Olvidé lo
que iba a decir... Quizás algún día me acuerde. Chau.
…
PAUL: ¡Quiero irme a casa!
…
(Paul se va)
SR. DAVIDSON: ¿Paul? ¿Paul?
…

Escena 7: Cup Of Roasted Coffee

(Entra Paul).
PAUL: Ok, ok, ok, ok, ok, ok, ok, ok. Ok, perfecto. Esto no está pasando. Ya está, Paul, estás alucinando. Mejor, estás
soñando. Te tenés que despertar, tenés que tomar algo de café. Eso. Una buena taza de café negro. No necesita
nada. Ni crema. Ni azúcar. ¡Sólo café negro!
(Sonido de campana. Entra a la cafetería).
PAUL: ¡¿HOLA?! ¿¡¿HOLA?!? Por favor, Dios ¡Solo quiero café negro!
(Entra Emma).
…
PAUL: ¡¡¡NO!!!
…
PAUL: ¡No! Vos también no, Emma. Por favor, Dios, dejá de cantar.
EMMA: Ok. Ok. Paro. Ah, no me olvidé. Sos el tipo al que no le gustan los musicales, Paul, ¿no?
PAUL: Emma. Me estás hablando... Como una persona normal.
EMMA: Eh, sí. Y si se da cuenta mi jefa me va a echar. Ah, nueva política de la compañía. No solo tenemos que cantar
cuando la gente nos dé propina si no también cuando entran, cuando piden... ¡Todo el tiempo!
PAUL: Emma, creo que algo está muy mal en el mundo hoy.
EMMA: Sí, no me jodas. Estuve toda la mañana aprendiendo una nueva canción de propina. Estoy harta. (Le da una
taza de café)
PAUL: (Deja la taza, agarra a Emma y se la lleva para un costado) Emma, Emma, Emma, Emma. Siento que hay
algo... Siniestro. Infectando Hatchetfield. ¡Y sé que va a sonar como una locura! Y no muy terrorífico. Pero es
terrorífico, si pensás en lo que implica. Prometeme que vas a pensar en lo que implica.
EMMA: Ok lo prometo.
PAUL: Emma. Creo que el mundo se está volviendo... Un musical.
EMMA: Um... Yo...
PAUL: No digas nada. Pensalo.
EMMA: Ok.

10
PAUL: Ok, ahora... ¿Tenés miedo?
EMMA: Em, sí. Creo que ahora tengo un poco de miedo...
PAUL: ¡Deberías! Deberías...
EMMA: Ok, creo que deberías sentarte y esperar a que- (Sonido de campana).
ZOEY Y NORA: ¡Emma! ¡Propina!
EMMA. Oh, genial. Perdón, Paul tengo que hacer esta canción de propina. ¡Perdón!

“Cup Of Roasted Coffee”

…
EMMA: Andate.
ZOEY Y NORA: ¡Emma!
EMMA: Un segundo.
(Coreografía)
EMMA: (Nora y Zoey siguen bailando, Emma no sabe la coreografía) Esperen. ¡Ei! ¿Qué es esto? ¿Hay más? ¡Nora!
¡Ei! ¡Ei! ¿Saben qué? Ok, ok. Paren, paren, paren. ¿Qué es eso? ¿Otra sección entera? ¡Dios! ¿Cuándo aprendieron
eso? ¿Saben qué? Cuando conseguí este trabajo me contrataron para servir café y pastelitos fríos asquerosos. Si
quisiera estar en un musical... ¡Estaría en un puto musical! Sí, ya sé, Zoey. Estuve en "Brigadoon" en la escuela y fue
increíble. Pero ahora... Simplemente intento conseguir algo de plata mientras paso mis días en la universidad
pública, y puedo hacer eso igual de fácilmente... En la calle de enfrente, en Starbucks. Renuncio.
ZOEY Y NORA: No podés renunciar, Emma.
EMMA: Sí, claro que puedo.
ZOEY Y NORA: La canción es muy simple. ¡Te la enseñamos! Todos acá van a empezar a cantar pronto.
EMMA: ¿De qué están hablando?
ZOEY Y NORA: Todos tomaron su café. La apoteosis estará sobre ellos en cualquier momento. (Todos empiezan a
toser).
EMMA: Esperen. ¿Qué hicieron con sus cafés? (Abre la cafetera y saca una gelatina) ¡Qué asco!
…
EMMA: ¿Qué?
…
EMMA: ¡Están cantando! ¿¡Por qué cantan todos!?
PAUL: Tenemos que correr, Emma. No mires atrás solo corre.
…

Escena 8: Show Me Your Hands

(Emma y Paul caminan entre las butacas).
PAUL: Emma, por acá.
EMMA: ¿Qué? ¡No! ¡Es muy estrecho!
PAUL: No, confiá en mi yo... Vivía por acá. Es.... Es un... Un callejón cerca de donde vivía, es...

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EMMA: Dios.
PAUL: Nadie nos va a seguir por acá.
EMMA: ¿A quién se le ocurrió forrar un callejón con tantos arbustos?
PAUL: No. Escuché que se supone que querían hacer un parque y...
EMMA: ¿Qué?
PAUL: Sí, iban a hacer un parque y después pararon.
EMMA: Escuchá, Paul. Hay muchos caminos sin salida por acá... Simplemente quiero asegurarme de que sabés por
dónde vas.
PAUL: No, sí, um...
EMMA: ¿Estás...?
PAUL: Hay un camino sin salida, sí.
EMMA: Ok...
PAUL: Perdón, andá para el otro lado.
EMMA: Bueno ok, ok, ok.
PAUL: Asi que... Sé que es un mal momento, pero... ¿Qué te gusta? ¿Te gustan las pelis?
EMMA: Si, em. ¿Sabes qué? Es un mal momento, sí ¡Esperá, Paul!
PAUL: Oh esperá un callejón. ¿Cómo pude perderme eso?
EMMA: L-L-Los tachos de basura. ¡Vení! (Corren al escenario).
PAUL: ¡Dios mío!
EMMA: Dios mío. ¿Qué carajo era eso?
PAUL: ¡Te dije que era peor de lo que sonaba!
EMMA: Tenías razón... No pensé en lo que implicaba ¡Dios mío, no lo pensé!
PAUL: Emma, Emma, sh... Todo está bien, ¿sí?
(Bill sale de atrás de los tachos de basura).
BILL: ¡No, no está bien, Paul!
PAUL: ¡Bill! Me cagué encima.
BILL: Bueno. ¿Cómo mierda voy a salir de un tacho de basura y no matarlos del susto?
PAUL: No sé. Avísanos o algo la próxima vez. Ya sabés...
(Se escuchan golpes. Charlotte sale de atrás de los tachos de basura).
BILL: ¡Charlotte!
CHARLOTTE: Perdón, intenté avisarles.
EMMA: ¡Dios mío! ¿Quién es esta gente?
PAUL: Son mis amigos del trabajo.
EMMA: ¿Y qué hacen en la basura?

12
BILL: Necesitábamos un sitio donde escondernos. El Señor Davidson no dejaba de llamar gente a su despacho y todos
salían cantando.
CHARLOTTE: Y pasaba lo mismo en el banco, en la carnicería y en correos.
PAUL: ¡Es todo el centro de la ciudad! Acabamos de estar en Beanies.
TED: (Saliendo atrás de los tachos de basura) ¿¡Y no me invitaste!?
PAUL: ¡Dios, Ted!
TED: ¡Shh! ¡Shh! Callate la boca, Paul ¿Sí? Si quieres estar en NUESTRO escondite, tenés que quedarte callado. Está
pasando algo y no sabemos qué es, ni en quién podemos confiar. Así que... Paul, al tacho. Vos. Andate.
EMMA: ¿Uhh? ¿Andate a la mierda?
PAUL: No, no. Emma se queda con nosotros.
TED: ¡No la conozco!
PAUL: Sí, la conoces. Es la... La camarera de Beanies... La... Ya sabés... La... "Latte Hottie".
EMMA: ¿Qué?
TED. Paul. Esa no es la latte hottie ¡Esa es la amargada que no canta cuando le doy propina! ¡Te equivocaste de chica,
estúpido! ¡Por Dios!
(Sonido de policía. Entra Sam con dos policías más).
CHARLOTTE: Ay. ¡Gracias a Dios, llegaron! Yo... Yo llamé a Sam, él nos va a sacar de acá. ¿Sam, amor? ¿Sam, mi vida?
Ay Sam, gracias a Dios que estás acá. ¡Se volvieron locos! ¡Todos están locos!

“Show Me Your Hands”

CHARLOTTE: ¿Qué?
…
PAUL: No te acerques, Charlotte. ¡Es uno de ellos!
CHARLOTTE: ¿Qué?
…
TED: Bueno, mira. Mi DNI está en el bolsillo de atrás.
…
CHARLOTTE: Ay, Sam. Mi amor... Soy tu esposa. Sam mi vida. Solo hablame.
SAM: (Se saca los anteojos) ¡Charlotte! (Le apunta con el arma).
CHAROTTE: ¿Sam?
…
(Ted le pega en la cabeza con la tapa de un tacho a Sam. Charlotte agarra el arma).
CHARLOTTE: ¡Wow! ¡Dios mio! S-Solo. ¡No te acerques! ¡Solo váyanse, déjennos en paz! (Los policías se van
corriendo. Charlotte va corriendo hacia donde está Sam) ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Le abriste la cabeza!
TED: Bueno, tenía que hacer algo.
CHARLOTTE ¡Ay, Dios mío! ¡Se le cayó el cerebro!
TED: ¿Qué? ¡Ponelo de vuelta entonces!
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CHARLOTTE: ¡No sé hacer eso, no soy doctora!
TED: Charlotte, mira eso. No es su cerebro, es AZUL.
CHARLOTTE: ¿Y cómo sabés? Vos tampoco sos doctor.
TED: ¡Ugh! Necesitamos un doctor, tiene que ir al doctor. Sam, mi amor...
EMMA: No, escuchá, escuchá... Charlotte... Charlotte, ¿no?
CHARLOTTE: Yo... Soy Charlotte, sí.
EMMA: Vale, escucha. Tenemos que irnos de acá ¿Sí? La ciudad está llena de esta gente. El hospital debe estar igual,
no podemos ir.
CHARLOTTE: Pero necesita ver un doctor, necesita un doctor. Sam, te conseguiremos un doctor...
EMMA: Um ok, ok... ¡Oh! ¡Oh, ya sé! Sé de un lugar que podemos ir. Tengo un profesor raro de biología... ¡Profesor
Hidgens! Sí, soy su alumna favorita porque una vez le hice las compras. En fin, él tiene un doctorado. Eso es algo así
como un doctor, ¿no? Puede ayudar a tu marido, probablemente. Y tiene como un laboratorio en su casa y mucha
seguridad... Toda su casa es como una habitación del pánico. Es... Es como un... ¿Cómo se le dice a un tipo que vive
en una fortaleza?
TED: ¡Un rey!
EMMA: ¡No! Es como un... un... ¡Superviviente del Juicio Final! ¡Sí! Piensa que se va a terminar el mundo, estuvo
preparándose 20 años para el apocalipsis.
CHARLOTTE: ¿El apocalipsis? ¿Eso es lo que está pasando? Deberíamos ir a una iglesia.
TED: ¡No! No, no, no, no, no, Charlotte. Todos somos de religiones distintas, ¿sí? No podemos separarnos ahora. Soy
presbiteriano. No me voy a morir en tu iglesia metódica de mierda, ¿ok? Yo digo que vayamos a la habitación del
pánico y le roguemos al rey que nos ayude.
PAUL: Charlotte, creo que lo mejor para todos nosotros, incluido Sam, sería ir con el profesor.
CHARLOTTE: Sí...
EMMA: Bueno, vayamos ya. Podemos coger la patrulla.
PAUL: (A Bill) Ayudame con él.
CHARLOTTE: (Mostrando el cerebro) ¿Lo viste?
EMMA: No necesito verlo, gracias.

Escena 9: Profesor Hidgens

(Música de noticiero. Está el Profesor sentado en una silla escuchando).
DAN: (En off) Estas son las noticias de Hatchetfield con Dan y Donna.
DONNA: (En off) Lo que empezó como una serie de casos aislados ha escalado a lo que algunos llaman un caos
musical.
PROFESOR: ¡Por favor! Se está extendiendo más rápido de lo que teoricé.
DONNA: (En off) A pesar de numerosas denuncias por violencia, la policía de Hatchetfield ha asegurado al Canal 9
que no hay motivo de alerta.
PROFESOR: ¡Porque son parte de ellos, Donna!

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DONNA: (En off) A pesar de eso, nuestros vecinos chismosos de Clivesdale han subido el puente Nantucket. Con
todos los ferris apagados por la estación y sin formas accesibles de salir de la isla, se pide a los ciudadanos de
Hatchetfield que se queden en sus casas.
PROFESOR: (Apaga la televisión) Como peces en una pecera. Por supuesto que el mundo exterior no es de ayuda.
Solo quedamos nosotros ahora, Alexa. (Timbre. Saca un arma y se acerca a la puerta) ¿Quién es?
EMMA: (En off) ¡Profesor Hidgens!
PROFESOR: No me mientas, quien-quiera-que-seas. ¡Yo soy el Profesor Hidgens!
EMMA: (En off) No Profesor, soy yo. ¿Emma Perkins? Toda la ciudad se volvió loca y no sabía a dónde ir.
PROFESOR: ¡Emma! ¡Viniste al lugar adecuado! Un momento, te dejo entrar. ¡Alexa! ¡Abrí las puertas!
(Entran todos).
EMMA: ¡Ay Dios mío! Gracias, Profesor. Muchas gracias. Ah, estos son mis amigos. Este es Paul y... Ellos. Venimos de
la calle. Ahora escuche, esto va a sonar como una locura, pero todo el mundo...
PROFESOR: ¿Cantando? ¿Y bailando? ¿Cómo un musical? Quieren que te unas, y cuando te tienen, sos parte de ellos.
EMMA: Eh, sí. ¿Cómo lo sabe?
PROFESOR: ¡Teoricé este escenario exacto hace 30 años!
PAUL: ¿En serio?
PROFESOR: ¡En serio!
PAUL: ¿Exactamente esto?
PROFESOR: ¡Exactamente!
PAUL: ¿Que el mundo se volvería un musical?
PROFESOR: ¡Puedes creerlo!
CHARLOTTE: Esperá. ¿Entonces eso es lo que le pasa a Sam?
PROFESOR: ¡Por Dios! No me digan que trajeron a uno de ellos acá. (Saca el arma).
TED: ¡Te dije que teníamos que dejarlo en el callejón!
CHARLOTTE: Sos un monstruo, Ted.
TED: No. ¡Él es el monstruo!
PROFESOR: ¡Bien, cálmense todos! El destino me lo trajo. ¡Rápido! ¡Encadénenlo a la silla! (Todos atan a Sam)
Asegúrense de que esté atrapado. No sabemos qué puede pasar si se despierta y está suelto. Estuve preparándome
para este día durante décadas. Ahora todas las respuestas están justo delante mío. Si al menos tuviera forma de
descifrarlas... Ok. (Empieza a despegar una gelatina de la cabeza de Sam) Ahora. Decime, Emma. ¿Qué creés que es
esto?

EMMA: Ay, Dios no sé... Es como... Azul... ¿Mierda?

PROFESOR: ¡Exacto, Emma! ¿Qué mierda es esta mierda? Te voy a decir que es lo que se le parece en la Tierra...
Nada. ¿Todos se acuerdan de ese meteorito que se estrelló en el teatro Starlight anoche? Me atrevo a decir que
tenía un equipaje mortal. Un patógeno contagioso de origen cósmico.

BILL: Un momento, doc. No me digas que estás hablando de... ¿Aliens?

PROFESOR: ¿Por qué es tan difícil de creer? Pensá en todo lo que tomamos por cierto ahora que una vez se predijo
en las páginas de Bradbury y Azimuth. Mirá a mi asistente robot... Alexa. (Agarra un aparato, parecido a un parlante)
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Una vez confinada a la ciencia ficción, ahora es ciencia factual ¡Alexa! Bajá las luces. (Las luces bajan) ¡Extraordinario!
Hace 20 años habría tenido que andar todo el camino hasta la tecla de luz. Ahora. Tan increíble como esto o los
aliens puedan parecer... La pregunta ya no es... "¿Puede esto ocurrir?" Si no... ¿Cómo lo paramos? Voy a llevar esta
mierda azul al microscopio para ver que hace enloquecer a estos cantantes.

PAUL: Disculpe... ¿Profesor? Esto es mucho que asimilar ¿Tiene algo para aliviar las penas...? Como... ¿Bebida o algo?

PROFESOR. Jovencito. Por los últimos 27 años estuve guardando lo mínimo y esencial necesario para la supervivencia
humana en los eventos de un cataclismo que termine con el mundo. Obvio claro que tenemos alcohol. ¡Vení
conmigo! (Salen todos menos Charlotte, Ted y Sam).

CHARLOTTE: Oh Sam, cielo...

TED: Vamos Charlotte. Vamos a tomar algo. Podemos relajarnos... Hablar... Coger.

CHARLOTTE: ¡Ted! No puedo creer que estés pensando en eso en un momento como este. ¡El mundo se puede
terminar!

TED: Bueno, si voy a morir... Quiero morir haciendo lo que más amo en este mundo. Cogiéndome a la esposa de otro
hombre.

CHARLOTTE: ¡Ted! Sos un baboso asqueroso.

TED: Siempre lo fui. Siempre lo voy a ser.

CHARLOTTE: Y sabés que por eso no puedo resistirme. (Empiezan a tocarse y besarse) ¡Esperá! ¡Ted! El cerebro de mi
marido se cayó hoy. Si no puedo ser una buena esposa por él ahora... ¿Qué clase de mujer sería?

TED: ¡No sé, Charlotte! No soy tu psicólogo ¿Sabes? Quizás deberías volver a estar con él, ¿hm? Sé que por eso iban
a terapia.

CHARLOTTE: Bueno, esa no es la única razón. Yo quería que las cosas funcionaran con Sam. Lo quiero. Sé que no
debería, pero... Lo hago.

TED: ¡No, Charlotte! Este hombre es un tarado, ¿sí? Podrías mejorar... A un tonto. Pero te negás a ser feliz ¿Sabes
qué, Charlotte? Se terminó, ¿sabés? Podés quedarte acá con tu matrimonio muerto y tu marido muerto. (Le tira las
llaves del candado) Me voy a levantar a la camarera amargada. (Se va).

CHARLOTTE: Esperá, no ¡Ted! ¡Espera! Oh, Dios. ¿Oh, Dios? (Corre al centro del escenario y se arrodilla rezando)
Dios, si estás ahí arriba y me escuchás... Soy yo, Charlotte. Tenés que saber... ¡Yo no quería que pasara esto! Amo a
Sam y sé que tuvimos nuestros problemas, y sé que estuve tan... enojada con él últimamente. Pero... No quería que
se muera... Por favor, Dios. ¡Dejá que se despierte! ¡Solo dejá que se despierte!

SAM: (Despertando) ¡Charlotte!

CHARLOTTE: ¡Oh! ¿Sam?

SAM. ¿Dónde estoy? ¿Por qué estoy atado a una silla?

CHARLOTTE: Em. Es por tu propia seguridad, Sam. Y la nuestra... No estás bien, Sam.

SAM: Charlotte, mi vida, me duele mucho. Necesito un doctor.

CHARLOTTE: Voy a buscar al profesor.

SAM: ¡No!

“You Tied Up My Heart”

…
16
CHARLOTTE: Por favor, no hagas esto.

CHARLOTTE: ¡No!

…
CHARLOTTE: Yo también te amo, Sam pero... No... No puedo soltarte.
SAM: Charlotte, mi vida. ¡Nena de mis ojos! ¿No confiás en mí?
…
CHARLOTTE: (Empieza a bailar) ¡Es pegadiza, Sam!
…
CHARLOTTE: No, no, no. Tengo que ir a buscar los demás, Sam. Esto es malo ¡Ayuda!
…
CHARLOTTE: ¿Adiós? No, no, Sam. Vas a estar bien, aguantá un poco.
…
(Sam muere).
CHARLOTTE: ¿Qué? ¿Sam? No. Oh. ¿Qué hice? No, mierda. ¿Qué hice? ¡No! ¿Qué hice? (Abre el candado).
SAM: (Levantándose) ¡CHARLOTTE!
…
CHARLOTTE: Si, agarrame Sam. (Sam le saca las entrañas) ¡Ugh mis entrañas! (Sam se lleva a Charlotte).

Escena 10: Fuck Clivesdale

(Están Bill, Paul, Emma y Ted).
BILL: ¡Dijo que era un bar completo! ¿Cómo se supone que voy a hacer un Shirley Temple sin cerezas?
TED: ¡Por dios, Bill! ¿Es el fin del mundo y te vas a emborrachar con un Shirley Temple?
BILL: Bueno si es tan serio como dicen, pensé que quizás necesitaríamos un conductor designado.
TED: Buen, entonces cuando te agarre la policía... Podés pasar el control de alcoholemia justo antes de que te
infecten con la mierda azul. ¡Por dios!
BILL: Si te reís una vez más de mi voy a... ¡Hacerte algo!
TED: ¿Sí, Bill? ¿Qué vas a hacerme?
BILL: Voy a... ¡Patearte la cabeza!
TED: Ah. La cabeza.
BILL: ¡Sí!
TED: No el culo.
BILL: ¡Sí!
TED: ¡Bueno, genial, veamos! ¡Pateame la cabeza! Vamos, karateka. ¡Quiero ver como pateas por arriba de tu
cadera! Intentá esa patada voladora. Mostrame ese golpe del cisne que te enseñó el maestro de Kung-Fu

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PAUL: Bueno, los dos, cálmense. Ted, Bill no te va a patear la cabeza.
TED: ¿Por qué no? Es la parte más vulnerable del cuerpo. Es lo que Sensei Bill me enseñó.
PAUL: Bueno, fue una amenaza tonta. Deja de refregárselo en la cara. Estoy seguro de que si pudiera repetirlo diría...
culo.
TED: ¡Uh-uh! ¡Uh-uh! ¿Sabés qué hacés cuando querés matar a una serpiente? ¿Sabés? Le cortás la cabeza. ¿De
dónde se muere el pez? ¡La cabeza! ¡Rompés la cabeza y se cae todo lo demás! Por eso los pescadores siempre van
por... ¡La cabeza! (Bill le pega en la mano) ¡Ow! ¡Por dios, Bill, por dios!
PAUL: (Sacándole la botella a Ted) Dame eso. Se supone que es para relajarnos no para matarnos.
TED: Lo que vos digas.
EMMA: Ugh. ¿Por qué volví acá?
PAUL: (Se sienta al lado de Emma) Para uh... ¿Tomar?
EMMA: De vuelta a Hatchetfield. Pasé los primeros 18 años de mi vida intentando salir de este lugar. Me tendría que
haber quedado en Guatemala. Sí, puede que tengan volcanes y coatíes por todas partes, pero...
PAUL: ¿Qué es un coatí?
EMMA: Eh, es como un mapache chiquito. Se meten en peleas. La gente los odia, pero al menos no cantan y bailan.
PAUL: ¿Eso es lo que te trajo de vuelta a Hatchetfield? Coaties... ¿Peleándose con vos?
EMMA: No, no... Fue eh... Mi hermana, Jane. Ella era la buena. Sí. Tenía esta carpeta de Lisa Frank donde cuando era
chica marcó su vida punto por punto y… Te juro por Dios que lo cumplió. Uno por uno. Era como... Trabajo, marido,
casa, hijos. Y sabés... Cuando una hermana es tan perfecta en lo suyo, se supone que la otra tiene que ser un
desastre total, ¿no?
PAUL: ¿Qué es el Yin sin el Yang?
EMMA: ¡A eso me refiero! Sí. Ella estaba viviendo su vida y yo hacía... Otras cosas. Viajar, sobre todo. Y bueno... Me
solía llamar para los grandes eventos como... Bodas, bautismos... Y yo siempre decía... "Ay, perdón. Voy a la
próxima." Pero... Entonces, cuando me invitaron a su funeral me quedé como... Ups, no va a haber próxima.
PAUL: Oh, lo lamento.
EMMA: Ei, vos no chocaste su auto. En fin, es... raro. Crecer en la sombra de otra persona. Porque cuando esa
persona se va... Las luces brillan en tu vida por primera vez, y créeme que no se ve bien. Así que ahí estaba. 30 años,
sin raíces en ningún lugar excepto Hatchetfield... Así que pensé, bueno voy a hacer algo para mí misma. ¿Sabés?
Hacer algo... Que mi hermana se sienta orgullosa. Entré a la universidad pública, estudio botánica... Voy a hacer una
granja de marihuana.
PAUL: Ah ¿Tu hermana fumaba mucha marihuana?
EMMA: No. Pero la marihuana es el futuro. Va a ser legal dentro de poco en todo el mundo así que, platita, platita.
No es como me importa ahora. Paul, toda mi vida, mi única meta era evitar morir en Hatchetfield y... acá estamos.
PAUL: Ei. Podría ser peor. Podrías estar muriendo en Clivesdale.
EMMA: ¡Que se pudra Clivesdale!
PAUL: ¡Que se pudra! ¿Sabes? Considerando todo... Me gusta Hatchetfield. Sí. Pasé acá toda mi vida. Nacido y
criado. Nunca quise irme. Sigo sin querer.
EMMA: Ei, tenemos la misma edad más o menos. ¿Cómo es que nunca nos vimos en la escuela?
PAUL: Probablemente ibas a la escuela pública. Yo iba a Sycamore.
EMMA: ¡Hijos de puta! Los odiábamos.
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PAUL: ¡Nosotros nos odiábamos a nosotros mismos! Asi que... En Beanies dijiste que estuviste en tu producción del
colegio de Brigadoon, ¿no?
EMMA: Yo era Bonnie Jean.
PAUL: Eso fue 2003, ¿no? Es más, yo te vi en Brigadoon.
EMMA: No me jodas.
PAUL: ¡Si te jodo! Sí. No teníamos teatro en nuestro instituto. Así que supongo que para hacernos sentir para la
mierda... Nos llevaron a ver su show. Fue el primer musical que vi.
EMMA: Mhm.
PAUL: Lo odié. Es probablemente dónde empezó todo ¡Vos sos el motivo por el que no me gustan los musicales!
EMMA: Wow, es como tu historia de origen.
PAUL: Sí.
EMMA: Así que supongo... ¿Qué yo soy la supervillana?
PAUL: No te veo así para nada, Emma.
EMMA: Escucha... Em... Paul.
(Sonido de truenos. Entran por pasillo Charlotte y Sam)
PAUL: Ay, Dios mío ¿Charlotte?

“Join Us (And Die)”

…
EMMA: ¿Qué les pasa?
…
EMMA: ¿Qué le pasa en el buzo?
…
(Entra el profesor con un arma y les dispara a Sam y a Charlotte).
EMMA: ¡Dios mío! ¡Profesor! ¡Mataste a Charlotte!
PROFESOR: Error.
PAUL: Le disparaste.
PROFESOR: Disparé a una Charla-tana. Bah... La Charlotte que conocían y amaban se había ido el minuto en el que
una nota salió de su boca. Después de examinar esa mierda azul... No me llevó mucho darme cuenta de que Sam ya
no era humano. Era parte de un enjambre alien genéticamente reconstruido desde el interior. Llevan nuestra piel
para engañarnos. Lo que quiere decir que cualquiera de ustedes puede ser uno de ellos. (Les apunta).
EMMA: Whoa, whoa, whoa.
PROFESOR: Asi que vamos a hacer un pequeño test a ver quién sigue siendo humano y quién es un doppelganger
musical.
PAUL: Un ¿Qué?
PROFESOR: Quiero que canten “Provócame” ahora mismo.
EMMA: ¡No! Profesor, profesor, no somos aliens.

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PROFESOR: ¡Canten el principio de Moana!
PAUL: ¿Qué?
PROFESOR: ¡Les dije que canten, mierda!
(Todos empiezan a cantar cosas diferentes).
PAUL: No me gustó esa película.
BILL: El ciclo sin fin... Que nos mueve a to-
EMMA: Esa no es.
PROFESOR: Muy bien. Eso fue terrible. Ninguno de ustedes estuvo afinado, lo que significa... que siguen siendo
humanos. Estas... Cosas. Su táctica es esconderse entre nosotros y cuanto más crecen en número, más atrevidos son
y como vimos más... violentos.
(Suena el teléfono de Bill).
BILL: (Atendiendo) ¿Alice? Alice, Dios santo. En mi vida estuve tan feliz de que tu madre me dejara y se mudara a
Clivesdale ¿Qué? No, no Alice. Te vi en el micro a Clivesdale esta mañana. ¿Cómo? ¿Te bajaste? ¿Te bajaste? ¿Para
ver a Deb? Por dios, Alice. Si Deb salta de un puente, ¿vos saltás? Bueno, bueno. Perdón, perdón. Ya sé que tenés
miedo ¿Qué le pasa a Deb? ¿Que hace qué? Alice, ok. Escuchame. Alejate de ella, ¿me entendés? Alejate bien lejos.
No, esto no tiene nada que ver con que Deb no me guste. Ahora mismo tenés que irte y esconderte, ¿sí? ¿Dónde
estás? No, no. Quédate ahí. Yo voy a buscarte. No, no, no... No digas... Va a estar todo bien. Yo también te quiero.
(Corta el teléfono) Danme... Danme algo de pan y algo de agua ¡Sabía que íbamos a necesitar un conductor!
PAUL: ¿Qué pasa, Bill?
BILL: Es Alice. Está atrapada en Hatchetfield. Mierda. Necesito el auto, está en la escuela. Se encerró en la sala del
coro.
TED: ¿Y vas a salvarla? ¿Agente Bill? ¿Vas a abrirte paso con un arma por una ciudad de zombies que cantan? ¡Date
cuenta Bill! Ya está muerta.
BILL: ¡Ni se te ocurra, Ted!
TED: Vas a llegar allí y va a estar muerta, y vos te vas a morir también. Eso es exactamente lo que va a pasar... Si vas
por la calle de abajo.
BILL: ¿Y qué se supone que haga?
PAUL: No vayas por la calle de abajo. Cortá por Pinebrook.
BILL: ¿Qué?
PAUL: Pinebrook. Vecindario rico, casas lujosas. Rejas enormes.
PROFESOR: Sí, así vas a esquivar las zonas más pobladas.
PAUL: Agarrá por Evergreen, vas por el parque, cruzás la esquina y estás en el estacionamiento de profesores.
EMMA: ¡Cierto! Sí, y la ventana de empleados siempre está abierta para que puedan fumar. Solo entrá y salí, por ahí
me escapaba.
BILL: Ok. Son muchas direcciones.
TED: Ni se gasten, se va a perder.
EMMA: Sos un rarito de mierda, ¿sabías?
TED: Ah. ¿Yo soy un rarito?

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EMMA: Sí.
TED: ¿Soy un rarito? Escuchame, bonita. El mundo cambió, ¿sí? No hay raritos. No hay héroes. Sólo hay gente que
vive y gente que está muerta ¿Y la hija de Bill? Está muerta… ¿Qué? Solo digo lo que todos sabemos que es cierto.
¿No, Paul?
PAUL: Sé que las posibilidades son casi nulas. Y sé que Bill no se sabe el atajo. Bill, si vas, no vas a salir con vida. Por
eso voy a ir con vos a salvar a tu hija.
BILL: ¿Vas a hacer eso por mí, Paul?
PAUL: Bueno... No es como si me pidieras ir a ver Mamma Mia.
EMMA: Bueno, entonces vamos. Si nos apuramos estamos acá de nuevo en menos de 20 minutos.
PROFESOR: No, Emma. Vos quédate. Tengo una teoría en como parar a estos aliens, pero necesito un par de manos
extra en el laboratorio. Paul, Bill. Buena suerte. (Les da el arma).
EMMA: ¿Ei, Paul? Escuchá. Si esas cosas te agarran... Te van a hacer cantar, bailar y toda esa mierda que odiás. Así
que no les dejes.
PAUL: Emma. Llega el momento en la vida de todo hombre en el que tiene que decir basta. Y yo. Nunca voy a estar
en un musical.

ACTO II
Escena 1: Not Your Seed
(Entran Bill y Paul corriendo).
BILL: ¿Alice? ¿Alice? Cielo, ¿dónde estás?
PAUL: Bill, quedate en silencio. Tenés que estar callado, ¿sí?
BILL: ¡Tenemos que encontrarla, Paul!
PAUL: Lo vamos a hacer, pero tenés que callarte, ¿sí? Toda la escuela podría estar llena de esas cosas. Si seguís
gritando vamos a morir, y entonces nadie va a poder salvar a Alice.
BILL: Tenés razón. Perdón, Paul. Es que... Es todo lo que tengo.
PAUL: Ya sé. Intentá calmarte y seguime, ¿ok?
BILL: Sabés, es una buena chica, Paul. Es inteligente y respeto sus decisiones, pero, si nos ponemos sinceros... No me
gusta Deb. Ella siempre está hablándole por teléfono y no sé. Creo que Alice podría conseguir a alguien mejor.
PAUL: Claro, seguro Bill.
BILL: Esta mañana como el cabezón que soy le dije... "¿Por qué no intentás salir con alguien en tu propio colegio en
Clivesdale?" Y me dice "Es porque no te gusta Deb." ¿Y qué hago? ¿Le miento? Así que le dije... "¿Por qué no
intentás salir con alguien como Grace Chasity?" Y me respondió "¡No! Grace Chasity es una puritana traga" Y le dije...
"Uno. Dije alguien como ella y dos, esa no es forma de hablar de los demás." Y de pronto estoy defendiendo a Grace
Chasity de todas las personas. Y me responde "Solo querés que Grace Chasity sea tu hija" y le grité "¡Por lo menos es
amable conmigo en la iglesia!" Y creo que esa pelea es la razón por la que se bajó del micro para ver a Deb. Ay Dios,
Paul. Yo soy el motivo por el que la atraparon. Es mi culpa.
PAUL: No. No, escúchame, Bill. ¿Ok? No es tu culpa.
ALICE: (Entrando) Sí, lo es.

“Not Your Seed”

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BILL: ¿Alice?
ALICE: Es todo tu culpa. Eso es lo último que pensé antes de que tiraran la puerta abajo.
…
BILL: Yo…
…
BILL: Alice, ¿qué está pasando?
…
BILL: Alice, vine para llevarte a casa.
… (Entran Deb y una chica).
BILL: ¿Qué?
…
BILL: ¡Yo sabía!
…
BILL: Alice, todo lo que te dije antes te pido perdón.

…
BILL: Podés salir de esta, sé que podés.
…
PAUL: Bill. Tenemos que irnos ya.
BILL: No, Paul. No nos vamos sin Alice.
PAUL: Esa no es tu hija, Bill...
BILL: ¿Alice?
…
BILL: No puedo hacerlo, Paul. No puedo vivir en un mundo sin mi hija.
PAUL: ¿Bill? Lo que sea que estés pensando, basta.
BILL: No puedo vivir sabiendo que llegaron a ella por mi culpa. (Se apunta con el arma).
PAUL: No, Bill. No, no.
BILL: ¡Dejame hacerlo, Paul!
PAUL: No.
BILL: ¡Dejame morir!
PAUL: No, Bill. No. (Le saca el arma y la tira al suelo) Bill, mirame. Sos mi mejor amigo. No voy a dejar que te mueras.
(Alice le dispara a Bill).
PAUL: ¡Bill! ¡Por Dios Bill!

22
ALICE/DEB/ENSAMBLE: No paramos de encontrarnos, ¿verdad Paul? Viajamos por un mar de estrellas.
Cambiando/Contando/Conquistando (Las tres dicen algo diferente) Cambiando/Contando/Conquistando. Esperá
¿Qué estamos diciendo? Todas tenemos que decir lo mismo. Vamos a sincronizarnos. (Formando un acorde) Yo acá,
yo acá, yo acá. Cambiando civilizaciones incontables a nuestra voluntad. Pero vos, Paul. Nos desafiaste ya tres veces.
(Disparan, pero le erran).
PAUL: (Sale corriendo) ¡Mierda!
ALICE/DEB/ENSAMBLE: Esta arma humana es una muerte demasiado rápida para vos, Paul. Vamos a arrancarte el
cuerpo miembro por miembro. Vas a Silenciar/Morir/Ahogarte. (Las tres dicen algo diferente) Vas a
silenciar/morir/ahogarte ¿En serio? ¡Tenemos que decir todas lo mismo! ¡Me están avergonzando!
PAUL: Por dios.
ALICE/DEB/ENSAMBLE: Vas a ahogarte en tu agonía, mientras rogás la apoteosis.
PAUL: ¡No, no, no, no, no, no!
(Entran dos militares)
MILITAR 1: ¡Todos al suelo somos militares! ¡Bam, bam! ¡Fuera de acá! ¡Bam, bam! ¡Bam! ¡Bam! ¡Bam, bam! (Alice,
Deb y ensamble salen corriendo). Muy bien, todo claro en la izquierda, whoop. Todo claro en la derecha. ¡Granada!
¡Woah! ¡Yah!
PAUL: Esperen, esperen, esperen. No soy uno de ellos. Soy humano.
MILITAR 2: ¿Sí? (Le pega un culetazo, Paul se desmaya) Probalo idiota, somos militares.

Escena 2: All Connected By A Central Brain

(Están Emma y el Profesor. El profesor tiene un tubo de ensayo).
PROFESOR: ¡Increíble! ¡Simplemente increíble! Decime, Emma. ¿Cómo explicás una raza entera de seres
espontáneamente cantando y bailando? ¿Cómo se saben todos la letra? ¿La coreografía?
EMMA: No sé... ¿Todos reciben órdenes de la nave madre?
PROFESOR: No estás desencaminada. Lo que vemos acá es una consciencia colectiva. En un nivel, son individuos,
pero en otro son apéndices de algo mucho más grande. Un organismo conectado a un cerebro central.
EMMA: ¿Y el cerebro vino en el meteorito?
PROFESOR: O tal vez... Es el meteorito. (Le toca la punta de la nariz a Emma con un dedo).
EMMA: ¿Ok...? Ok. Entonces... ¿Quiere matarnos a todos para resucitarnos y ser parte de su estúpido musical?
PROFESOR: Es una forma de verlo... O podrías decir que está uniéndonos para un propósito común. ¡Pensá! Emma, si
esta entidad se extiende por todo el planeta, entonces... Podría alcanzar eso que 50.000 años de civilización humana
jamás pudieron. Paz mundial.
EMMA: Ok... ¿Pero cómo lo paramos?
PROFESOR: Sí. Claro. Pararlo.
EMMA: Ok, em. Bien. Entonces, todo empezó con el meteorito. Es el cerebro. Si terminamos con él... ¿Todas estas
cosas se mueren?
PROFESOR: Es una buena teoría, Emma. Por eso no puede salir de esta habitación. (Le inyecta una jeringa con el
líquido azul).
EMMA: ¿Qué? ¡No, no, no! No, no.
PROFESOR: No te resistas. (Levanta a Emma y se la lleva)

23
Escena 3: General McNamara
(Paul sentado en una silla se levanta dolorido por el golpe. Entra el Gral. McNamara con una silla y se sienta al lado)
MCNAMARA: Perdón por el golpe en la cabeza, hijo. Nunca se puede ser demasiado cuidadoso. ¿Cuál es tu nombre?
PAUL: Uh. Paul. Matthews.
MCNAMARA: Buenas tardes, Paul. (Le da la mano y lo saluda por un rato largo mientras sigue hablando) Mi nombre
es el General John McNamara de la fuerza militar de los Estados Unidos, unidad especial PE IP. Lo decimos Peep.
PAUL: ¿Peep? Nunca escuché sobre ustedes.
MCNAMARA: Y nunca lo harás. Ni un peep… Es una broma, hijo. Tenemos la difícil tarea de limpiar desastres de una
naturaleza especifica. Situaciones no muy diferentes a la que tenemos aquí en Hatchetfield.
PAUL: ¿Decís que ya pasaron cosas como estas?
MCNAMARA: No dije nada parecido esa información es confidencial. Sin embargo, nuestros agentes nos hicieron
creer que la población entera fue infectada con esta enfermedad alien. Así que, la verdad, todos estamos
sorprendidos de encontrar un sobreviviente como vos. Pero tengo malas noticias para vos, Paul. Mi unidad fue
enviada para hacer una limpieza completa de lo que una vez fue tu ciudad. Sin cabos sueltos. Sin sobrevivientes.
PAUL: Wow. ¿Me vas a matar?
MCNAMARA: Esas son mis órdenes, sí. Dos en la cabeza, uno en el corazón. Pero hay algo que más vale que empecés
a conocer sobre mí, Paul. Amo a mi país, sí. Pero las experiencias que viví en esta organización me dieron un
conocimiento más profundo del cosmos y del lugar que ocupamos en él. Sigo una ley mayor a la de cualquier
institución. Y esa es la verdad universal del amor y de la fuerza del corazón humano ¿Te gustaría hacer una lectura
rápida sobre el tema?
PAUL: No, gracias. No, gracias.
MCNAMARA: Así que voy a hacer las reglas un poco más flexibles para vos, Paul. Tengo un helicóptero evac que va a
tocar el suelo en Oakly Park a las 2300 horas. Eso son las 11 del PM, sincronizá tu reloj con el mío. (Le muestra su
reloj de muñeca).
PAUL: Ah, ok. (Saca el celular)
MCNAMARA: ¿Eso es un iPhone?
PAUL: Sí, es el 6s. Tiene… (McNamara le saca el celular y lo tira).
MCNAMARA: ¡UUUUH! ¡Comprate un reloj! El tiempo es un filamento precioso en el tejido del universo. Merece su
propia herramienta de medición. Si sobrevivís hasta las 2300 horas, hay un lugar en ese helicóptero con tu nombre.
(Le da su reloj, empieza a irse).
PAUL: Genial. Ah, espere. ¡Espere, General McNamara! No puedo irme sin Emma.
MCNAMARA: ¿Quién es Emma, Paul?
PAUL: Es mi amiga.
MCNAMARA: Los amigos no mueven mi corazón, hijo. ¿Hay posibilidad de algo más?
PAUL: Eso creo, eh... Me gustaría que lo hubiera. Quiero que lo haya.
MCNAMARA: Bueno, ya sabés qué significa eso. (Saca su arma y le apunta).
PAUL: ¿Qué?
MCNAMARA: Te autorizo a usar mi arma de fuego. Rescatá a Emma y lleva tu culo a ese helicóptero en dos horas en
punto.

24
PAUL: Gracias, señor.
MCNAMARA: No me lo agradezcas hasta que estemos los dos en Clivesdale compartiendo una taza de café ¿Te gusta
el café, hijo?
PAUL: Sí, señor.
MCNAMARA: ¿Te gustan los musicales?
PAUL: No, señor.
MCNAMARA: Eso es lo que llamo un americano de sangre roja. Te veo en el helicóptero.
(Se van los dos).

Escena 4: ’Show Stoppin’ Number’

(Están Emma y Ted atados en una silla).
EMMA: Ei. (Empuja a Ted) ¡Ei!
TED: (Despertándose) ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué carajo pasó?
(Entra el Profesor).
PROFESOR: Así que por fin se despiertan.
EMMA: Profesor Hidgens. ¿Qué está haciendo?
PROFESOR: Exactamente lo que hay que hacer. Alexa. Abrí las puertas, apagá los muros, apagá todo.
EMMA: ¡No, profesor! Los muros son lo único que nos protege.
PROFESOR: ¿Protegernos de qué, Emma? ¿El fin del mundo? ¿Qué nos protege de un holocausto nuclear? ¿Y del
cambio climático? ¿Y de la sobrepoblación? Emma... El mundo ya estaba terminado. No por ellos... Pero por
nosotros. Intentaba salvar algo que no podía ser salvado. Hasta ahora. Pero antes de que podamos renacer a un
mundo mejor... Primero... Tenemos que despedirnos.
TED: ¡No! No...
EMMA: No... Por favor...
PROFESOR: Alexa. Después de todos estos años a solas con vos como mi única compañera, llegué a amarte como a
cualquier mujer de carne y hueso. Por eso me duele tener que hacer esto. Alexa. Inicia autodestrucción.
EMMA: Eh... Creo que no se puede hacer eso, profesor.
PROFESOR: Es 2020… ¿Y ni siquiera puede explotarse a sí misma? ¡Pedazo de mierda! (Agarra el aparato y lo tira)
TED: ¡No! ¡Dios! Por favor, por favor profesor. Solo déjenos irnos, ¿sí?
PROFESOR: Me temo que no puedo hacer eso, Ted ¿No lo ven? Para que la humanidad pueda sobrevivir... Tiene que
evolucionar. ¡Eso nos trajo este visitante de las estrellas! ¡Salvación! Tenemos que unirnos a ellos. Esta es nuestra
segunda oportunidad. Mi segunda oportunidad.
EMMA: Profesor, piense en lo que está haciendo.
PROFESOR: Emma... ¿Sabías que mucho antes de ser biólogo tuve una pasión más certera y profunda? Sí... Mi primer
amor fue, y siempre va a ser... (Destapa un piano que tenía una sábana) ¡El teatro musical!
EMMA: Ay por Dios, no.
TED: ¡Este hombre está demente!

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PROFESOR: Después de examinar la criatura que una vez llamaron Charlotte, descubrí algo fascinante. Estos aliens...
Ellos... Poseen una glándula especial que les permite comunicarse a través de frecuencias rítmicas ¡Les atrae la
música! Como una polilla a una llama... (Se va a sentar al piano).
TED: No, no jodas. ¡Por favor! ¡Ni se te ocurra!
PROFESOR: Es la onceava hora de la humanidad. (Se sienta posando) Y preparé algo para la ocasión.
EMMA: Ay, Dios.
TED: No, no, no, no, no...

“Show Stoppin' Number”

…
EMMA: Porfavor, profesor. Si nos escuchan nos matan.
…
EMMA: Ay, dios.
…
EMMA: ¡No!
…
PROFESOR: Está bastante bien la canción, ¿no? Apuesto a que no sabían que también soy compositor. De hecho...
Mientras me preparaba para el apocalipsis estuve escribiendo mi propio musical ¿Les importa si les hablo de eso?
EMMA: No tenemos tiempo...
TED: Por favor, dalo todo.
PROFESOR: Se llama... “¡Chicos Trabajadores! Un nuevo musical”. Es la historia de un grupo de viejos amigos de la
universidad. ¿Por qué no? Encontraron el éxito en el mundo de los negocios. Pero aún así... Prefieren los tiempos
más simples. En esa casa polvorienta al borde del campus de la universidad. Pero esos días de gloria terminaron para
siempre. ¿O no? Esta de acá... ¡Es la canción principal!
…
PROFESOR: (Actuando) Ring ring. Suena el teléfono. Respondo. Ah ei, Greg. Estoy abarrotado... de negocios. Ventas,
compras, paracaídas de oro… ¿Recuerdas esos días en el campo de fútbol, Greg? La semana pasada se siente como
hace siglos ¿Hoy? ¿Después de trabajar en el campo de fútbol? El viejo pisa-suelos, ¿ei Greg? Solo vos... Y yo. Y
Steve. Y Stu. Mark y Leighton.
PROFESOR/TED: Y Chad.
PROFESOR: Las cinco en punto. Te veo ahí, Greg. Te veo ahí.
…
GREG: (Entrando) ¡Hey, Henry!
PROFESOR: ¡Greg! ¿Sos vos de verdad?
EMMA: No, profesor. ¡Ese no es Greg!
GREG: ¡Hace mucho que no nos vemos!
STU: (Entrando) Hola, chicos. ¿Listos para tirar la vieja bola de cuero?
PROFESOR: ¡Stu! No envejeciste ni un día ¿Pueden ser ya las cinco en punto? ¡Deben serlo!

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GREG: Vamos, Henry. Tenemos mucho de qué hablar.
…
(Salen el Profesor, Greg y Stu).
TED: ¡Ayuda! Por favor, por favor, por favor. ¡Ay Dios! ¡Por favor, Dios! ¡Si me salvo ahora prometo que voy ser
mejor persona! Por favor...
(Entra Paul, empieza a desatarlos).
PAUL: Tranquilos chicos, estoy acá.
TED: ¡Paul!
PAUL: Sh. ¡Salgamos mientras están distraídos!
EMMA: Ay, Dios mío. ¿Me tendría que llevar esta silla?
PAUL: Sí.
TED: ¡Yo me llevo el piano!
(Salen los tres. Entran el Profesor, Greg y Stu).
PROFESOR: Sí, sí, háganme uno de ustedes. (Le abren la panza y empiezan a sacarle las tripas) ¡Esperen, no! Mi
panza no. ¡No!

Escena 5: America Is Great Again

(Entran corriendo Paul, Emma y Ted).
PAUL: Vamos, chicos. Hay un helicóptero que nos va a buscar. Tenemos que ir a Oakly Park en... Ay, mierda son las
10:52. Vamos a tener que apurarnos.
TED: Esperá, Paul. Tengo que decirte algo.
PAUL: Ahora no, Ted.
TED: ¡Ahora sí! Hoy, eh... Hoy... Me arrepiento. Me da vergüenza cómo me porté antes. Con Bill... Por dios, quería
abandonar a Erica allá atrás.
EMMA: Emma.
TED: Gesundheit. Y Paul... Ojalá pudiera ser valiente. Como vos.
EMMA: Callate la boca, hermano. ¡Tenemos que irnos!
TED: Mirá, merezco cualquier castigo que me quieran dar, ¿sí? Porque yo... (A Paul) Vení acá. Fui un imbécil integral.
Pero juro. En serio. Juro que voy a ser mejor persona porque el día de hoy me enseño algo... Y es que... Lo realmente
importante en esta vida es la gente a la que querés, ¿saben? Y Paul... Siempre te consideré uno de mis mejores
amigos-
(Entra Greg y agarra a Paul y se lo lleva. Ted agarra el arma de Paul).
GREG: ¡Chicos trabajadores, pura mierda!
TED: Ok, voy a irme ahora mismo. Los odio, ¿sí? ¡Chau!
EMMA: ¡Volvé, cagón de mierda!
TED: Dije que iba a ser mejor persona, pero todavía no soy buena persona.
EMMA: ¡UGH! (Sale corriendo atrás de Paul).

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TED: ¡Chau! Que se caaaaaaguen. (Empieza a correr) Ok, bien. Tengo que llegar al helicóptero. Solo llegar al
helicóptero. (Empiezan a entrar militares, suena música militar) ¡La milicia! ¡Oh, sí! Por acá, por acá. Sí, sálvenme.
Solo yo sobreviví, todos se murieron. Oh. Por dios... verlos sí que es un alivio. (Entra McNamara) ¿Saben? Siempre
apoyo nuestras tropas, eso lo primero. Y lo segundo, sangro de color rojo, blanco y (McNamara le dispara, pero no lo
mata).

“America Is Great Again”

…
(Entran Paul y Emma).
PAUL: Gracias, Emma. Ay Dios no... General McNamara lo agarraron a usted también.
EMMA: ¿Quién es el General McNamara?
PAUL: Era un buen hombre.
MILITARES: Señor, él es Paul.
PAUL: Corré, Emma. (Los dos corren).
…
EMMA: ¡Ay Dios! Tenemos que salir de acá.
PAUL: Pero el helicóptero va a venir acá.
…
EMMA: ¿Qué se supone que vamos a hacer? ¿Ir entre ellos?
PAUL: Ay, Dios. No... No sé.
…
PAUL: ¡Corramos!
EMMA: Perdimos la oportunidad, se están moviendo.
…
EMMA: ¡Cuidado!
…
(McNamara levanta de la cabeza a Paul. Emma le dispara al Gral. McNamara).
EMMA: Paul, el helicóptero ¡Vamos!
(Salen todos menos McNamara).
…

Escena 6: The Helicopter

(Paul y Emma están sentados atrás en el helicóptero. Una militar maneja).
EMMA: Por Dios, Paul. Lo hicimos.
PAUL: Nadie más viene todos fueron infectados. ¡Sáquenos de acá!
EMMA: ¡Sí! Pensé que me iba a cagar muriendo en Hatchetfield ¡Pero no, Paul! Vamos a salir de ahí, y nunca más
vamos a volver ¡Morite, Hatchetfield!
PAUL: Emma, el cinturón. Se mueve mucho.
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EMMA: ¡Ei, ei! Señora, en serio nos salvó la vida ahí atrás.
PAUL: ¡Señora! ¡Gracias!
(La conductora se saca los anteojos).
…
EMMA: ¿Zoey?
… (Se da vuelta con un arma).
(En cámara lenta)
PAUL/EMMA: ¡Nooooooooooo! (Paul patea el arma y se dispara hacia arriba. Apagón. Se escucha que el helicóptero
se estrella. Vuelve la luz y está Paul sentado solo).
PAUL: Emma ¡Emma!
(Entra Emma con un fierro en la pierna).
PAUL: ¡Emma! Ay Dios, Emma. ¡Tu pierna!
EMMA: La puta madre.
PAUL: Emma, odio decirte esto ahora, pero para eso están los cinturones.
EMMA: Mieeeerda.
PAUL: Emma. Emma, seguimos en Hatchetfield. Tenemos que llegar a la orilla. Tenemos que buscar un bote o algo.
EMMA: No, no. ¡Ahhhh! Paul, no puedo hacerlo. No voy a salir de la isla.
PAUL: No, pero Emma esas cosas nos van a encontrar. A ver...
EMMA: Entonces matalos de una puta vez antes de que lo hagan. El meteorito. Tenés que destruir el meteorito,
Paul. Es como dijo tu amigo, sabés... ¿La mente colectiva?
PAUL: ¿Qué amigo? ¿Bill, Ted, Charlotte?
EMMA: No se los putos nombres de tus amigos. Si matás la cabeza, todo se desmorona.
PAUL: Ok. Ok. Ok. (Va hacia el helicóptero y agarra un arma y balas) Así que tengo que... Llegar al teatro Starlight,
destruir el meteorito y todas esas cosas se mueren, ¿no?
EMMA: Sí. Espero que sí, por dios. Ugh.
PAUL: Vos quedate acá e intentá aguantar.
EMMA: Ei... ¿Paul? Em, yo sé por qué venias a Beanies todas esas veces, en vez de ir al Starbucks. Y no era porque te
gustara nuestro café de mierda. Nuestro café era asqueroso, pero no nos importaba.
PAUL: Sh…
EMMA: Y a veces lo escupíamos. Y puede ser que te hayas tomado mi escupitajo, pero... Es que no te conocía. Y ojalá
lo hubiera hecho. En fin... Paul. Si salimos de esta... Me encantaría ir a ver una bonita película MUDA contigo. Pero si
no... ¿Me darías un beso?
PAUL: Ok.
(Se están por besar y Emma le escupe sangre en la cara).
PAUL: Oh.... Eh Emma...
EMMA: Oh sí... Eso es mucha sangre. Creo que... Creo que eso es todo. Así que volvé acá.

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PAUL: No, gracias… No... Perdón.
EMMA: Sí, tenés razón, ya fue. Salí de acá.
PAUL: Ok. ¡Chau!
(Apagón)

Escena 6: Let It Out

(Entran el Sr. Davidson, Nora y el Profesor. Está el meteorito en el centro).

“Let Him Come”

…
(Entra Paul)
PAUL: El viejo teatro Starlight. Ahí está. El meteorito.
BILL: (Entrando) ¡Te esperábamos, Paul!
PAUL: Bill. Alejate.
TED: (Entrando) Cuidado, Paul. Puede patear tu cabeza.
NORA: (Entrando) Y eso sería un Ladidada-da-Dah.
PAUL: ¡Ted! ¡Jefa de Emma!
PROFESOR: (Entrando) Eso es, Paul. Todos tus mejores amigos están aquí.
SR. DAVISON: Ahora somos felices. Tenemos lo que queremos.
PAUL: No. No. El Señor Davidson no quería ser un alíen sin cerebro. Él quería ser estrangulado por su esposa
¡Mientras se masturbaba! Voy a terminar con todo esto.
CHICA DE GREENPEACE: (Entrando) Pensé que te daba igual salvar el planeta.
PAUL: ¡No te acerques, chica Greenpeace! Cuando tire de esto todos se van a morir.
NORA: No harías eso, Paul.
PAUL: Te juro que sí.
SR. DAVIDSON: ¿Y qué pasa con vos? Vos vas a morir también. ¿Eso es lo que querés?
PAUL: No importa lo que yo quiera.
BILL: Pensamos que sí, Paul.
TED: Y queremos escucharlo todo.

“Let It Out”
SR. DAVIDSON: De hecho, creemos que hay una canción en vos ya.
…
PAUL: ¡NO ME GUSTAN LOS MUSICALES! (Tira la granada en el meteorito)
(Apagón).

Escena 7: Inevitable
(Música de noticiero).

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ROD: (En off) Esto son las Noticias mañaneras de Clivesdale con Rachel y Rod. Hace dos semanas que la tragedia
afectó a nuestra ciudad hermana Hatchetfield. Vigilantes rodean las calles mientras que los ciudadanos de Clivesdale
intentan encontrar sentido a esta perdida inexplicable. Todo hombre, mujer y niño en Hatchetfield desaparecido en
un abrir y cerrar de ojos. Un meteorito y un escape de gas es todo lo que se necesitó para borrarlos del mapa. Pero
necesitarán mucho más para borrarlos de nuestros corazones.
(Sonido de hospital. Entran una enfermera y un el Coronel Schaffer)
SCHAFFER: ¿Está lista para irse? (La enfermera asiente. Sale y entra con Emma) ¿Cómo va esa pierna, Kelly?
EMMA: Em, sí. ¿Por qué Kelly? Me gusta mi viejo nombre ¿No podía ser algo parecido? Como... Emily. O... Es todo lo
que se me ocurre.
SCHAFFER: Negativo, Kelly. Te vas a acostumbrar. Mientras nadie puede hacer conexión entre vos y Emma Perkins,
fallecida en la catástrofe de Hatchetfield.
EMMA: Sí, eso es otra cosa. ¿No podían darme una muerte más copada? Como, Emma Perkins, su piel se derritió
mientras escudaba a niños ¿Sabés? Algo heroico. Quiero decir, fue mi idea destruir el meteorito después de todo.
SCHAFFER: Y el Tio Sam no es un desagradecido. Tomá, Kelly. (Le da un sobre) Esto es para vos. Adentro vas a
encontrar un pasaporte nuevo, una tarjeta de seguridad social y los papeles de una tierra de 5 hectáreas en
Colorado. Verde. Fértil. Un buen sitio para hacer crecer cannabis.
EMMA: Gracias. Em.. Coronel Schaffer ¿Seguro que no hay más sobrevivientes?
SCHAFFER: Ya hablamos de esto, Kelly. No hay sobrevivientes. Excepto una ardilla del tamaño de un bolsillo
encontrada en el pecho de un carpintero.
EMMA: Aw, Cacahuete. Me alegro de que saliera de esta.
SCHAFFER: Eso es una historia que podemos llevar al público. En una tragedia como esta, un poco de buenas noticias
siempre ayudan.
EMMA: Sí, solo es... Paul.
SCHAFFER: Fue un buen hombre, Kelly. De no ser por su sacrificio el virus se habría disparado a la capital. Se contuvo
en Hatchetfield, pero si hubiera llegado a Clivesdale no habría forma de pararlo. Adiós, Kelly. Suerte con la granja de
María.
EMMA: Gracias.
SCHAFFER: Ah. Una cosa más. Vas a ser escoltada a Colorado por el Señor Ben Bridges. Te espera fuera.
EMMA: Oh. No conozco ningún Ben Bridges.
SCHAFFER: De acuerdo a nuestros registros ustedes dos son grandes amigos. A PEEP le gustaría que fuera algo más.
(Sale).
(Entra Paul).
EMMA: ¡Ay por Dios! ¡Paul! ¡Lo hiciste! ¡Lo hicimos! (Se abrazan).

“Inevitable”
…
EMMA: ¿Paul?
…
EMMA: Paul, me estás asustando.
…

31
EMMA: ¿Qué?
…
EMMA: ¿Qué?
…
EMMA: ¡No! No te acerques ¡Vos no sos Paul! ¡Sos uno de ellos!
…
EMMA: ¿Esto es un puto bucle o qué?
…
EMMA: ¡NO! ¡NO!
…
(Saludo).
EMMA: ¿Perdón? ¿Perdón? ¿Alguien me puede ayudar, por favor? ¿Alguien tiene un teléfono? ¿Puedo? ¿Puedo usar
su teléfono, por favor? ¿¡POR QUÉ APLAUDEN!? ¡EI! ¿Puedo? ¿Puedo usar su teléfono, por favor? ¿Puedo usar su
teléfono, por favor? ¡No! ¡No, no! ¡Por favor! ¡TIRALO! ¡NO!

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