MORALEJAS
Historias con Moraleja
(1) La hormiguita y la chancha:
Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta
imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado,
cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara
de preocupada. Le pregunta, entonces:
CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista
fija en el horizonte?
H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que
cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos
ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del
otro lado del río.
La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro
junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita
que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se
lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas
terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río
con hormiguita y todo...
MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.
2) La almejita en problemas:
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe,
la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en
pleno invierno y muy [Link] de 17 horas de caminata se encuentra con otra
almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir,
podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra
almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde
vivir?,podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir):
Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en
dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin
fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento
pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco
de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me
enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO
pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando
escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio
enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que
te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y
me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no
está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras
y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome
grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así
ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.
MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.
4) La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta.
Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente
y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando
de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin
perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos
mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro
lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro
abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea
nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a
insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
5) La hormiguita y el elefante:
Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su
costado, le dice:
-Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
La hormiguita le dice : -Ni cagando.
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte,
entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro
lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago,
y la hormiguita se muere.
Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
6) El cuerpo humano:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me
llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo
tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El
corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a
peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante
como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió
bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos,
había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían
soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían
que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo
era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra,
asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o
menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno
para cagar a los demás.
7) El pavo y el toro:
Un pavo estaba hablando con un toro.
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía.
- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para
alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de
mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba
orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un
campesino, que le disparó.
Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
8) Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo
a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le
haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni
loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de
un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo
joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde
enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos
genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos
tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el
pescado.
9) El cuervo y el conejo:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó
encima del conejo y se lo comió.
Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
10) El pajarito y la vaca:
Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a
hacer frío.
El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia
comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar.
El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un
campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza
y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por
sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar.
Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí
porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave
de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él,
lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un
festín.
Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes
rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca
cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.
LECCION UNO:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente
cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la
intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se
refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave
de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la
cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el
gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moraleja #1:
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
Moraleja #2:
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
LECCION DOS:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se
dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada?
- El cuervo respondió: "Claro, ¡porque no!
El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó
encima del conejo y se lo comió.
Moraleja:
Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto (el presidente de mi país
LECCION TRES:
Un pavo estaba hablando con un toro:
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía.
- ¿Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Están llenas de
nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para
alcanzar la primera rama del árbol.
Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del
árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino,
que le disparo.
Moraleja:
Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí...
y por ultimo
Éxito es:
-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,.... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.
moraleja: definitivamente en la vida todo vuelve, solo hay que tener paciencia .
El cuervo y el conejo.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se
dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto
La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se
estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca
que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y
empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la
limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la
imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy
pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a
ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de
barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que
las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.
Fábula del Toro y la Mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una
mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta
que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la
molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
El Toro y la Hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento
pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4
Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó
al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió
ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por
el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la
hormiguita con su rabo y la saco de allí....
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.
El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol,
pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el
toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para
alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de
mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba
orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino,
que le disparo.
Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
La Rana
Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas,
cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y
se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la
cabeza.
Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle
creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira
toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá
le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu
papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le
dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor
lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
Capacidad a Prueba.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento,
pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos
australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..
Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a
la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y
salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este
momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el
hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos,
tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una
película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de
arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros...
Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario
pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas.
Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que
quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que
me empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos....
pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en
nuestra vida......
LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El
gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno
viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos
gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú
ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera
alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo
joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de
él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca.
Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras
tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que
pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero
tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo
maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la
partida a la juventu
NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta
decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y
creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María
incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y
me devuelves el resto.
Luis"
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.
NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos
los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete
maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te
equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.
-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San
Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario.
Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que
siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los
Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes
entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.
MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES
EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA
Nunca llegues tarde...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses
decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño
discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas
breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí
escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que
entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por
la policía, casi había matado al oficial.
… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había
tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba
anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no
era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y
amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón,
disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en
honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del
domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y
decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se
encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes,
luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego
procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca
cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial
o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?
Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes
de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el
amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Que no te pase
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96
años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una
pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA
SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y
escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO
NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la
mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA
PUERTA.
Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Muy Caballero
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los
martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo
caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el
mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho
tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si
puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez
minutos. Muchas gracias.
Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
Ponte Lentes
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego
presente se levanta muy ofendido y dice :
- "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego
contesta :
- "Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el niño"
Moraleja:
"SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
Cuestión de Palabras
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría
de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto
de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño
de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano
y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano
sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"
Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Popurri de chistes con moralejas
graciosas
Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la
inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS
CORTANTES"
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la
mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día
sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco
a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral
de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al
cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes,
luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego
procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su
curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una
tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes
de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto
momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se
ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos.
Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se
levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"