How can I live to this way? Me pregunto, cada día, cuánto falta para explotar.
En cualquier
momento va a salir de mí, desde muy adentro, todo. No sé qué es exactamente, pero siento
que hay bastante de ese sea lo que sea. Supongo que es peor que la metáfora de cargar una
mochila. Lo tremendo es que sé que saldrá y me aterra no saber cuándo va a pasar o de qué
manera. ¿Cuánto tiempo puede una persona tolerar la soledad? ¿Se suicidará por ello alguna
persona? ¿Realmente por el peso de estar solo? Ni siquiera creo ser capaz de algo así. Me
preocupa lo que los demás digan, aunque normalmente digo lo contrario. No soy nadie, tal vez
nunca lo seré. Cuando me levanto me digo que tengo que disfrutar los pequeños momentos,
¿pero qué se puede hacer cuando los “pequeños momentos” no existen? Mi teoría es que
algunos no nacimos para esos “pequeños momentos”, no nacimos para ninguno. Pareciera ser
que estos se escapan, me esquivan desde hace ya muchísimo tiempo. Si pudiera decir desde
hace cuánto, pensarías que exagero.
Cargo mi celular sagradamente todas la noches porque al día siguiente cuando subo a la micro
me gusta escuchar música. La cantidad de escenas que voy inventándome son impresionantes.
No hay límite. No se agotan. He soñado, despierta, que soy cualquiera que no sea yo porque
tengo la impresión de que cualquier otro está mejor. Fingir que estoy bien es agotador. Fingir
que sé algo de la vida es agotador. Fingir que sé tantas cosas cuando en realidad no sé ni sabré
nada porque tal vez no hay un plan para mí. Me gustaría ser parte de algún manga. Allí de una
u otra manera yo tendría un rol. Incluso podría pasar que habría justificación para mí. Habría
alguien y tendría amistades que permanecerían allí porque en esas historias los amigos
aparecen en el momento indicado, específicamente en la secundaria, y estos están para
siempre porque los mangakas así lo desean.
El vacío en mí no es una exageración.
¿Qué puedes hacer cuando nadie te mira a ti?
Yo los veo. Me gusta tomar fotos. No son buenas fotos, pero me gusta tomar fotos de otros
cuando están en frente, cuando hacen lo que sea. Me gustaría que alguien tomase fotos de mí
mientras respiro.
Lo que viene a continuación es una historia que no sé si será tan buena. Solamente espero que
alguien pueda escribirme y decirme que se siente igual o que se sintió así, vacío, pero que está
bien o que al menos está mejor. Yo solamente quiero estar mejor. Quiero ser como los sujetos
que aparecen en los videos de The Killers. Only the Young , I can change for you, Crossfire.
Quiero ser alguien para alguien solamente por ser yo. Ser la hija, nieta, hermana o prima no es
realmente ser alguien. Eso es obligación del sistema.
Veinticinco años van desde que estoy aquí. Respiro bien. A veces siento que mi cabeza va a
estallar y que mis ojos se inundan, pero la primera no revienta y los segundos no se rebasan.
¿Por qué no puedo? Ayer pasó algo tremendo. Ayer mis ojos sí se rebasaron. Yo estaba
preocupada porque mi delineado estaba despampanante y no quería que se perdiera entre lo
salado. Lo pude proteger y eso fue bueno. Ayer me di cuenta de que no soy vista. Una vez lo
noté. Creía que si me estaban viendo. Las personas que conozco hace dos años, pensé que me
veían pero eso no es así. Ayer lo confirmé porque lo que recibí fueron palabras que retrataron
algo totalmente distinto de lo que creía se estaba viendo. ¿Por qué yo sí puedo verlos, pero
ellos no a mí? Pienso que algunos tienen ese poder para darse a observar mientras eclipsan al
otro y lo aplastan. Luego se excusan por el aplastamiento, pero no se disculpan ni reconocen y
entonces te bloquean una vez más. Yo he sido anulada tantas veces que si las contases una a
una tendría una lista infinita, pero de seguro luego alguien vendría y diría que me he
victimizado. Me gustaría decirle a ese alguien que no soy una víctima. Al contrario. Pero no es
falso que he sido anulada y que mis pensamientos me traicionan a cada segundo porque me
atormentan porque me recuerdan que no soy nadie, porque me recuerdan que estudié y que
continúe siendo nada y que comencé a trabajar y ahora soy más nadie qué nunca. ¿Cuál es mi
lugar? ¿Será verdad que hay un lugar para cada uno? Yo creo que no y por eso la gente decide
morir porque tal lugar destinado no es real y porque no se trata de construirlo porque eso es
solamente una frase repetitiva que se utiliza con el fin de mantener la calma, para evitar
estallar. Mientras escribo esto pienso que soy una exagerada. Hay personas que tienen
problemas reales. Más graves. Pido disculpas a esas personas. Pero estoy mal y aunque intento
no estarlo no lo consigo. La meta es lejana y se irá tornando más distante conforme avance el
tiempo. En algún momento va a estallar y cuando eso pase espero estar sola, más sola que
ahora. Cuando eso suceda espero que sea la primera y última vez.
Ayer quería seguir llorando. Llamé a alguien y le pedí que me escuchará. Lo hizo e incluso me
contó algunas de sus experiencias para tratar de reconfortarme. Incluso me dio un beso. Pero
de qué sirve eso. Cuando me dio el beso me sentí aún más sola. ¿Era ese uno de los “pequeños
momentos? Tal vez debería ir y acostarme con alguien. No me he acotado con nadie nunca.
Dudo tener alguna frustración por eso porque poca atención despierta en mí tal asunto, pero
quizás podría tomarse como terapia.
No agradezco estar aquí. No agradezco haber nacido y no tengo depresión. Simplemente
pienso demasiado y cuestionar es enfermizo. No sé cuál es la historia. Yo escribo cuentos, de
vez en cuando, cuentos de terror. En mis historias el protagonista lo consigue todo por sí
mismo porque el secundario no existe ni en su imaginario ni en el mío. Quiero ser parte de una
de las canciones de The Killers. Brandon Flowers tiene una voz excelente y quién sea que haga
los videos tiene un talento único para contar historias. ¿Qué me dicen se Shot At The Night? Si
alguien me recatase así de la soledad en la que estoy entonces le agradecería eternamente.
Pero sé que no va a pasar porque ya no tengo esperanzas. Si alguna vez tuve las perdí porque
no sé qué es la confianza, sé lo que es estar para otros pero no lo que es que otros están para
mí. Solamente he conocido juicios que mayormente se tornan negativos y se extienden.
No soy homosexual. No soy heterosexual. No soy nada. Tampoco asexual.
Pero un homosexual tiene derecho a vertir sobre mí su dolor por ser un homosexual
incomprendido. Yo no hice a la sociedad. Qué más quisiera que yo que evitar incluso el
concepto de homosexualidad. Para mí todos son personas y ya. Mis circunstancias son culpa
de otros. Que yo me sienta invadida por la soledad no es una cuestión que deba reprochar a
otros. Desearía no sentirme así, pero es lo que hay. Pero ese lo que hay no puede ser
proyectado en el otro.