Yo no soy asi

Un profesor va a la residencia de estudiantes para socializar ms con sus alumnos. Al entrar en una habitacin encuentra a un grupo de estudiantes totalmente desnudos con una prostituta con ojos vendados. La daifa se los chupa por turno y trata de adivinar el nombre de ellos por el sabor de la chupada. Los muchachos ven al profesor y le gritan: "Hola, profe, venga con nosotros!" "No! Cmo puede ser? Un maestro no puede hacer cosas tan denigrantes; es ms, yo no soy as". "Ah, no? Ella ya tom tres veces a alguien por usted!"

Como va lo de la piedra

Llega un seor al bao de un restaurant y ve a un cubano orinando, y se acerca a preguntarle cmo le hacen los cubanos para tenerla tan grandota. El cubano le responde, "No, pue eque ac en Cuba dede chiquitico nosotros nos amarramo una piedra en el pene para que nos crezca." El seor se va a su casa y se amarra una piedra... Pas un mes y el seor se encuentra al cubano de nuevo en el restaurant y el cubano le pregunta, "Cmo va seor con lo de la piedra?" "Pues grande todava no la tengo, pero negra ya se puso!"

Con mi mejor amigo

Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Ral. Muy molesto empieza a gritarles: "Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, nunca te he engaado con otra y me haces esto con mi mejor amigo. Y tu

Ral, hemos sido amigos toda la vida y jams pens que me pudieras hacer esto. Pero Ral!...Ral!... Cooooo!, pueden parar un momento?"

Un cumplido alagador

Se encuentra en su oficina trabajando diligentemente la Srita. Manrquez, cuando se le acerca sospechosamente su compaero de trabajo Juan R. y le susurra, "Mmmmm.. qu rico huele su cabello esta maana!" De inmediato ella vuela hacia la oficina de su Jefe, y muy molesta le dice, "Oiga, Lic. Fuentes, me vengo a quejar de Juan R, hace unos momentos se acerc a mi y me dijo que qu rico olia mi cabello y eso es acoso sexual!" El Lic. Fuentes voltea y le dice, "Oiga seorita, pero eso no es un cumplido halagador?" Y la Srita Manriquez contesta: "Normalmente lo tomaria as, pero el tal Juan R es un ENANO!"
Preso al desnudo

Un tipo sale de la crcel donde ha pasado veinte aos y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta. Cuando acaban, ella le dice: "Oye, t acabas de salir de la crcel, verdad?" "Pues s, cmo lo has sabido?, porque te di por detrs?" "Eso me hizo sospechar, y lo confirm cuando terminaste y, mecnicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".

Remedio de para la ronquera

Un hombre se encuentra con un amigo y le dice, "oye chico, hace 3 das que tengo una ronquera y no se me quita con

nada". Y el amigo le contesta; "muchacho, as estaba yo la semana pasada, pero cog a la mujer ma y le di esa mamada, que se me quito todo". Y dice el hombre, "pues que hacemos? Vamos para all o t me la traes para ac.

Poses sexuales

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo: "El 69, ni hablar!" dice uno. "A mi me fascina la del misionero" dice el otro. "No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rpido le preguntan en que consiste esa posicin. El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrs; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al odo: 'esta posicin le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por ms de ocho segundos."

Le devuelvo el favor

Estaban dos compadres y le dice uno al otro: "Oigame, compadre, tengo ganas de coger." "Yo tambin, compadre." "Aydeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo le duvuelvo el favor."

"Va pues, compadre." Ya habindose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice el compadre que la estaba haciedo de mujer: "Oiga, compadre, regleme un besito." "Nombre, compadre, esas ya son culeradas!"
EL japons en los records guiness

Un japons asiste a un programa de televisin porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada pas del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo pases preguntndole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japons, el conductor interroga: "Dgame, caballero, cmo es la mujer francesa?" "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse". "Y la egipcia?" "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo". "Y la argentina?" "La algentina es la ms fogosa, estuve con una algentina dulante ms de 12 holas, dndole y dndole... Y nunca se cansaba". "Y la belga?" "La belga... La velga la tengo hecha mielda!"
Decreto

El Ministro del Interior de la Repblica Dominicana acaba de dictar el siguiente decreto:

ARTCULO 1 Todas aquellas personas sorprendidas en cines, parques o lugares solitarios, como el mirador, avenidas, etc., haciendo lo que a continuacin se describe ser presentado ante la autoridad y se multarn con las siguientes tarifas: La mano en el muslo...................$20.00 La mano en aquello....................$30.00 Aquello en la mano.....................$40.00 La boca en aquello.....................$50.00 Aquello fuera de aquello............$60.00 Aquello en la boca......................$70.00 Aquello en el cuello....................$80.00 Aquello detrs de aquello...........$90.00 Aquello dentro de aquello...........$150.00 QU ES AQUELLO? Entre otras cosas se define as: No No No No No No No No No No No No No No No No No es Cristo pero resucita. es murcilago pero vive colgando. es acorden pero se estira y se encoge. es viejo pero se arruga. es nio pero babea. es submarino pero se sumerge. es rbol de Navidad pero tiene bolas. es dulce pero se chupa. tiene piernas pero se para. es soldado pero ataca por delante y por detrs. es atractivo pero le dicen lindo. es analgsico pero sirve de calmante. es vaca pero da leche. es orquesta pero tiene timbales. es bombero pero tiene casco. piensa pero tiene cabeza. pertenece a ningn club pero le dicen miembro.

CONTINUACIN DE QU ES AQUELLO? En Francia le dicen pipita por que anda de boca en boca. En Cuba le dicen sirviente porque entra por delante y por

detrs. En Inglaterra le dicen caballero porque se para cuando pasa una dama. En Espaa le dicen teln porque cae cuando acaba la funcin. En Repblica Dominicana del 1er ao a los ocho le dicen palomito; de los nueve a los catorce le llaman bimbolo; de los quince a los treinta le llaman tolete; a los 51 le llaman y no responde.
Que embarrada

Un muchacho un poco lento, encuentra la mujer de su vida, se enamora y decide contraer matrimonio con la susodicha. El padre del muchacho al saber la decision de su hijo, siente un poco de lstima por el, ya que con su problema iba a echar todo a perder la noche de bodas. pensando en como ayudarlo, decide hospedarse en la habitacin siguiente de la que se hospedara su hijo en aquella noche tan especial para el muchacho, y as poder gritarle desde el otro lado qu hacer en caso de algn problema. Bueno, llega la noche tan esperada y todo se hace como tenan planeado. Pero el joven que no era lento para otras cosas se las arregl solo perfectamente. Despus del acto al joven le dan ganas de ir al bao a orinar. De regreso no se percat de que haban dejado una vacinica llena de mierda al lado de la cama y como todo estaba tan oscuro, meti hasta las rodillas en el caquero aquel, con gran enojo el joven grita MALDITA SEA ME EMBARRE DE MIERDA! El padre, que estaba esperando con ansias poder ayudar a su hijo, le grita desde la otra habitacin: "DALE VUELTA MI HIJO, DALE VUELTA!"
Castigando al pajarito

Un da una nia fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le pregunt "Que es eso". El hombre le dijo "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubri su pajarito con sus manos y se fue a dormir.

Cuando el hombre despert, estaba en un hospital y un polica le pregunt qu le haba pasado. El hombre le respondi que una nia le haba preguntado sobre sus partes privadas y l despus se haba ido a dormir. Entonces el polica fue a ver a la nia y le pregunt qu haba ocurrido. La nia dijo "Despus que l se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupi. Entonces yo le torc el pescuezo, le quebr los huevos y le quem su nido."

Porque la tienes tan grande

En un apartamento de un primer piso frente al parque Mirador Sur, llega el marido cuando su seora se encontraba en plenas funciones con su amante. Un negro est meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdneme, yo no soy maricn ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande." El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrs muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrs muy despacito, despacito y as hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande." El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidi, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer. Al llegar a casa encontr a su mujer en la cocina haciendo la comida. "Mara, deja eso y vamos al lo." "Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los nios y no es momento para..."

No le dio tiempo a terminar, all mismo la tendi Pepe en el suelo y se la meti hasta el fondo y para atrs muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrs despacito, despacito. Mara entre jadeos le dice: "Pepe, si pareces un negro follando...!"
Promesas son promesas

Un chico y su novia estn en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. l sigue insistiendo y promete meterle tan slo la mitad del miembro. Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando estn en lo mejor, l no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica tambin se calienta y le pide: "Mteme la otra mitad, mi amor!" El tipo, asombrado, se defiende: "Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra".
Encuesta sobre el chocolate

En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurri plantear, entre otras, la siguiente pregunta: QU ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO? Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de chocolate. Para tratar de entender lo que ocurra, se realiz una nueva encuesta, donde se solicit enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes: 1. El chocolate es mejor porque si no est duro, satisface de la misma forma. 2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policas.

3. Usted puede comer chocolate delante de su mam. 4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama. 5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas. 6. El chocolate no reclama si usted se lo comi muy rpido. 7. El chocolate no deja pelos en la boca. 8. Usted no necesita mentirle al chocolate. 9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es. 10. Uno puede comer chocolate cualquier da de la semana. 11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate. 12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan. 13. El tamao del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona. 14. El chocolate siempre tiene buen olor. 15. No duele comer chocolate por la primera vez. 16. El chocolate no transmite el SIDA. 17. No es necesario usar condn para comer chocolate. 18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate. 19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate. 20. Despus de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

Mas chicas fciles

LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA

LLANTA DE CAMION... Hay que desmontarla a combos ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen MOTOSIERRA... No deja palo parado GRIPE... Todos la han tenido TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora SEMAFORO... Despues de las doce nadie la respeta. LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos TABLA DEL UNO... Por lo facil CAPA DE OZONO... Cada da tiene el hoyo mas grande TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche PALA... Si no la tienen enterrada est contra la pared CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna COCA-COLA... Todos la han tomado PUERTA... Siempre queda abierta ASPIRINA... Es buena para la cabeza POWER... Se porta bien cuando la tratan mal PIATA... Cumpleaos al que va la hacen tira BASE NAVAL... Entran todos los pelaos PAUELO DESECHABLE... La moquean y la botan

El prisionero

Llegan unos recin casados maracuchos a un hotel y la inocente muchacha se dirige al marido: "Mi amor, yo no s de estas cosas, as que me vais a tener que ensear". "Mi vida, a partir de este momento a tu cosita le vamos a llamar la prisin y a ste que tengo entre las manos le vamos a llamar el prisionero, as que vamos a meter al jodo prisionero a prisin". Despus del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada: "Mi amor, el prisionero est fuera de la prisin". El esposo no muy entusiasmado le contesta:

"Vamos a meterlo a prisin otra vez". Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa e insiste: "Mi vida, el prisionero est fuera otra vez". Como puede el tipo se levanta, con las piernas temblndole y se va por el tercero. Termina y se tira en la cama, exhausto. La mujer vuelve a la carga: "Papi, el prisionero se volvi a salir". "No jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!"
El porque de las vacas locas

Una conductora de un programa de televisin entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas. "Buenas noches, seor, estamos aqu para obtener informacin acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?" El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde: "Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al ao?" La reportera, sintindose avergonzada, vacila: "Bueno, seor, eso si que es un dato interesante, pero qu relacin tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?" "Bueno, seora, saba usted que nosotros ordeamos a las vacas cuatro veces al da?" "Caballero, esto en realidad es informacin muy valiosa, pero sigo sin ver la relacin". "Acabo de decrsela, seorita: nada ms imagnese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al da y me la cojo slo una vez al ao, no se volvera usted loca?"

Dame un beso

En una ocasin en la selva, el Rey Len decidi hacer una fiesta y advirti que a la medianoche todos tenan que hacer el amor con la pareja que estuvieran bailando. Al sonar las doce, el Rey Len da la orden y todos se van a refocilar. Al otro da, todos los animales se juntan para platicar su historia. Pero el chango se queda callado mientras los otros hablan. Intrigado, el tigre se le acerca: "Ea, y t por qu no hablas?" "No, pinches fiestas culeras que organizan", responde con enfado el chango. "Por qu?" "Pues yo a la medianoche estaba bailando con la jirafa, y entre dame un beso y agrrame las nalgas se me fue toda la noche".
Apretadito

En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre en un automvil muy elegante. De pronto, ste se baja bruscamente del automvil con un rifle y le ordena a un puto: "Contra la pared! Date vuelta! Bjate los pantalones y no te muevas!" Asustado, el marica le suplica al hombre: "Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!" Sin contemplacin, el tipo lo viola. Despus de terminar le indica: "Toma, aqu estn tus 100 dlares. Te los ganaste". Desconcertado, el maricn le asegura: "Pero no haba necesidad del arma, amor!"

"S haba necesidad, por que a m me gusta con el culo apretadito!"

Mafalda creci, y un da le lleg la primera menstruacin, mientras estaba sola. Corri a la casa de Susanita, y no estaba. Fue a la de Libertad, pero tampoco estaba. Entonces fue a ver a la mam de Felipito, la cual tampoco estaba. Felipito, al verla tan turbada, le pide que le cuente y le dice: "Mafalda, yo s un montn de mujeres, he ledo mucho y todo..." Mafalda lo piensa un instante y decide levantarse el vestido y mostrarle la bombachita con sanbre, a lo que Felipito exclam: "Ay, Mafalda... te cortaron las bolas!"