Hay veces que lo paso tan mal que solo pienso en lo mal que estoy, y cada minuto que

pasa
solo espero que todo pase y volver a la tranquilidad y es que estos últimos años he tenido
muchísimos bajones, con los que vas aprendiendo cosas nuevas que no sé si me harán fuerte
como dicen, pero sí sé que cada uno de ellos me cambia y me hace ser diferente, es difícil
porque siempre opinamos como reaccionaríamos, en una situación que no nos ocurre pero
nunca sabes cómo vas a reaccionar cuando te ocurre algo y el miedo, la ansiedad, el cansancio
o la frustración actúa y habla por ti, apoderándose de todo lo que eres, o eras. Siempre
juzgaran la manera en la que reaccionas, pero nunca se pararan a pensar porque lo haces y es
que cuando el dolorcito del pecho aparece y los ojos empiezan a cristalizarse la primera vez,
una parte ti se va y cuando eso ocurre muchas veces es frustrante ver que no puedes hacer
nada, y de repente entra en una batalla constante con tu mente en la que hay que luchar
mucho y entender muchas cosas para poder levantarte cada día, esperar lo que la vida tiene
para ti y seguir, y justo en ese momento es cuando dejas de vivir tranquila, cuando dejas de
tener la más mínima esperanza de que todo saldrá bien, cuando no puedes controlar la mente
y solo piensas y piensas esperando que todo acabe que vuelvas a ser una niña sin
preocupaciones, deseando que vuelva esa niña que se ilusionaba por navidad, que era feliz, y
que desde que destrozaron la primera vez todo parece afectarle. ¿Realmente es para tanto?
¿Por qué todo me pasa a mí? ¿Qué hago mal?, estas son preguntas que solo pueden y deben
hacerlas y explicarlas, personas que saben lo que es estar sola en tu cuarto llorando con un
dolorcito en el pecho, que sienten tan fuerte que solo desean que ojala la ansiedad se pueda
arrancar, no es fácil saber lo que es sentirse solo, ni madurar a base de golpes, alguien en la
vida debería de prepararnos para la vida, enseñarnos a disfrutar, a valorar y encontrarle algún
sentido a la vida porque hay personas que se encuentran tan vacías que cuando ríen su risa
hace eco y por eso piensas que todo va bien y aunque sepas que no es así y no todo va bien la
maldad de este mundo no nos permite ayudar. Los sentimientos es uno de los temas que más
me cuesta explicar será que me avergüenzo de explicar lo mal que estoy, siempre he pensado
que he sido una dramática, que he necesitado ayuda siempre, que me han tenido que
solucionar los problemas siempre, pero sabes que cuando he estado en un pozo oscuro donde
no pensaba encontrar salida he seguido mi vida, cuando me sentía con la mierda hasta el
cuello nunca he dicho nada y si puedes contar lo que te pasa y aliviarte pero ¿Tienes a la
persona correcta para hacerlo?¿Te ayuda esto a solucionarlo o sentirte mejor?, por suerte o
por desgracia, yo he decidido que nadie en la vida te va a entender mejor que tú por eso es
mejor llevar tus batallas en la soledad, cuando sientas que no puedes más, busca fuerza y
lucha porque todavía te queda, no pienses que todo ha terminado o que ya no te queda nada
más que pasar, porque el día que menos te lo esperes sentirás ese dolorcito peculiar del pecho
y tú ya no eres la misma persona que lo sintió la primera vez y tú ya no reaccionaras de la
misma forma y las cosas ya no serán lo mismo por mucho que tú te esfuerces en que lo sean y
al final del día solo soy una adolescente aprendiendo a vivir, soñando con una vida que no
sabes cómo será, dando vueltas a cosas que no puedes controlar e intentando no
decepcionarte en los estudios dedicando cada día más a vivir, estudiar, en gente y cosas que
no valen la pena que en mi misma.
Estoy a punto de terminar el segundo trimestre, y aún recuerdo cuando iba a entrar a
bachillerato, sin saber lo que me esperaba y es que el primer trimestre no fue en verdad para
tanto, aunque fue duro y los resultados podrían haber sido mejores no estuvo mal me
encontraba bien y no lo pase mal, pero todavía no comprendo como la he podido cagar tanto
este segundo trimestre, sé que los resultados no han sido buenos y estado aparentando que
no pasa nada pero en el fondo nadie sabe lo mal que me siento, la ansiedad que me da en el
pecho por la noches al haber comprendido que no siempre el esfuerzo tiene la recompensa
que esperamos a pesar de que siempre nos digan lo contrario, pero en bachillerato he
comprendido que el futuro es muy difícil y no todo es fácil, no siempre tenemos dos
oportunidades y a veces la cagamos y no sabemos porque, o simplemente hay temporadas en
las que no estamos bien y no sabemos que nos pasa o que hacer y llevarlo todo es difícil y eso
es lo que me pasa a mi no se que me esta pasando no se si estoy agotada mentalmente o esto
se me esta quedando grande, lo que si que se esque cada dia se me hace mas difícil hacer que
no me importan mis notas, que no me importan los resultado, justificándolo con un no he
estudiado lo suficiente, cuado claramente es mentira porque solo ya se lo mal que lo he
pasado yo en mi cuarto encerrada, dedicando mas horas al instituto que ha mi para que luego
se me haga tan difícil aprobar, no se en que momento me ha pasado esto, porque si me
hubieses preguntado hace un mes qué me parece bachillerato te habría dicho que no es para
tanto, pero si me preguntas ahora mismo o a principios de marzo te diría que si es para tanto y
para más, ahora mismo lo que puedo decir con respecto a esa pregunta es que bachillerato
estos últimos meses ha acabado conmigo y con mi mente pero que no puedo rendirme porque
aun queda otro trimestre, un trimestre donde mi objetivo es conseguir mejores resultados y
sentirme mejor conmigo misma, tal vez esto no sea posible y entonces podré contestar a esta
pregunta desde una mente destrozada que aun no sabe lo que le espera en segundo de
bachillerato, que aun tiene dudas de si hace lo correcto, de si volverá a sentir esa sensación de
satisfacción al ver que no ha decepcionado a los que creen en ella, que aun tiene crisis por
pensar que sus decisiones no son correctas, desde una niña a la que le hicieron decidir su
futuro en unos de los peores momentos de su vida, sin tener claro ni la ropa que ponerse por
as mañana, y mas perdida que nunca en la vida.

Ahora mismo solo deseo poder escribir cuando acabe este curso que he terminado, bien o mal
pero que ha acabado, que empiece el verano y dejar de pensar tanto a nivel académico, ojala
pudiese dejar de basar mi vida en notas y ser feliz.
Hoy escribo porque no estoy bien porque se lo que es sentir que nadie te comprende, que
estas solo en el mundo por mucha gente que haga jaleo a tu lado, porque si una cosa hay que
comprender lo antes posible es que nadie te entiende, te comprende, te cuida y piensa lo
mismo que tú. Hay muchos sentimientos y emociones en la vida y a mi lo que me pasa es que
se me están juntando todos y no se como manejarlos, esta ultima semana, he sentido mas
agobio, que calma, mas injusticia que justicia y ese será el motivo por el que no puedo
mantener una conversación sin que me tiemble la voz sin estar a la defensiva y sin que me
salten las lagrimas. Esta semana, me considero la llorona porque de todos los días que tiene la
semana he llorado la mitad o más y supongo que cuando estas mal, se nota aunque la gente de
alrededor no lo vea como tu porque tu dolor es tuyo y nadie lo siente como tú.