Bueno hoy me gustaría relatar un poco de cómo toda una comuna de
seminaristas ha entrado en una especie de paranoia, comenzamos
hablando por Oscar, el más pequeño de toda la comunidad, pues bien,
este joven ha tenido desde ya hace alguno días dificultades para
entender muchas de las cosas por las cuales se está desenvolviendo la
contingencia por el virus de SARS COV12. Ya hace algunos días atrás, el
joven ha sentido como su vida rebobinaba hacia los días en donde se
encontraba resguardado por el presunto contagio, pobre hombre, resulto
ser TAG (Trastorno de Ansiedad Generalizada), quien lo diría que
después de haber tenido muchos momentos de duda por fin se haya
aclarado.
Hoy siendo el miércoles 12 de enero del año del Señor 2022, Oscar se
siente agotado, no me he peinado por el hecho de que mi cráneo me
duele por el estiramiento del cuero cabelludo mientras jalo mi cabello
para peinarme, además creo que quiero llorar, ahora les comparto por
qué, pues bien, hace unos días atrás, el Padre Iván me ha mandado una
taza con el título de me de amsiedad , a decir verdad, no me preocupa
el título, sino más bien el hecho de que Armando no me la ha traído, ya
han pasado por lo menos tres días mensajeándome con él, no he
querido presionarlo para que me traiga el envío, puesto que no se si esté
realmente ocupado, de igual forma, me preocupa, y me preocupa por
qué no sé por qué razón no me la ha traído, he considerado algunos
presuntos que respuesta del por qué no me la ha traído. Por otro lado,
hay una parte de mí que dice que yo estoy exagerando puesto que solo
es una taza, pero no lo sé, quizá y no quiere que la vea, quizá y piensa
que no merezco tenerla, quizá piensa que me hará daño, quizá cree que
él no es quien como para andarme haciendo favores.😓 Además, de que
no es lo único que ha pasado, el corazón se me ha turbado, como ya es
costumbre, me he alejado de la voluntad del Creador, estoy asustado,
no sé si el camino por el que vivo mi sendero es el correcto, mi felicidad
se ve borrosa desde esta altura de la vida, tan solo veo las pastillas de
paroxetina y recuerdo que por ellas la misma felicidad parecía estar más
cerca, qué extraño, un medicamento que acorta las distancias de los
objetivos, lástima que no de todos😔 .Durante estos días el Oscar del
ordinario ha comenzado un proceso de trabajo automático en el cual se
termina de vaciar el vaso de la desgracia. La risa ahora se ha convertido
en un suspiro, el brillo de los ojos se ha vuelto hacia el alma para
iluminar el único altar en donde el sagrario ha quedado vacío. ¿Qué
hacer ahora? ¿Cómo vivir? No lo sé. Este día, además, el doctor COVID,
ha venido a visitarnos para ver la situación de la comuna y mientras yo
comía ramen él, junto con Javier y el Padre Julián, entraron, a lo que el
doctor se percató que no tenía puesto el cubrebocas, cuánto maldigo no
haberlo tenido, ahora él cree que no tenemos respeto ante la situación y
nos comportamos como si esto no causará muerte y destrucción. Que
pena la mía, he hecho quedar mal a la gente. Pero bueno, eso ha sido el
día de hoy, espero y mañana amanecer frío al otro lado del monte.
Hola, hoy es otro día en este bendito encierro, hoy dos de los nuestros
fueron a realizarse su prueba PCR con no sé qué objetivo, mientras que
llegado el medio día, Javier con la doctora y el padre Julián, llegaron para
ver cómo es que continuaba nuestra situación, a decir verdad, el Padre
parecía estar un poco molesto por el hecho de que quizá estemos
encerrados porque no queremos salir a continuar con nuestra vida
seminarística, no lo sé , pero al parecer algunos de nosotros saldremos
dentro de dos días, mientras que el agente positivo se mantendrá en
aislamiento hasta que haya pasado su tiempo de encierro. La gente aquí
adentro está muy angustiada, algunos tratan de ablandar la situación
haciendo bromas o chistes de mal gusto para así lograr sacar una
carcajada en medio de la sala. Esto no es otro más que un momento en
donde el espíritu y la fortaleza se doblegan y se comienza a cuestionar
el porqué de los porqués, ¿es que acaso algo estamos haciendo mal?
Nadie sabrá contestar correctamente, puesto que cada respuesta se
verá contaminada por cada percepción. ¡Que Dios nos ampare!
Hace ya algunos días que no he escrito nada, quizás tres días, pues bien,
hoy siendo domingo, día del Señor, mi vida vuelve a pasar desapercibido
por mi propia mente, apenas la noche de ayer toda la maldad que
resguardan las rejas de la gracia algo les sucedió, puesto que algo les
sucedió que se hizo presente el caos. Duré algunas horas estaba dando
vueltas en la cama buscando un momento de paz, imploré al Altísimo su
clemencia, pero no sé si realmente me escuchó. Y cuando todo estaba
en penumbras recordé que tenía un objeto punzante que es utilizado
para la constante perforación de la dermis para descubrir el jugo valioso
de la vida y en este buscar el exceso de endulzante, ese mismo objeto
me sirvió para derramar un poco de mi hiel; habiendo desnudado tal
jugo, vi como todo a mi alrededor comenzaba a tranquilizarse, es
cuando pensé, venga! aquí está la forma en la que el alma y la propia
mente se calman, tan sólo abre un pequeño orificio para dejar salir el
aire acumulado. Así como una hoya de presión, solo dejando salir un
poco, todo el interior cambia. Y pues total, hoy me duele un poco la
zona, creo que no tomé la suficiente medida como para dejar bajo las
penumbras las huellas. De cualquier forma, hay otro conflicto con el cual
tenemos que lidiar la noche del día de hoy, ¿realmente buscas
sufrimiento o buscas acaso la vista de la gente? ¿Acaso eres un hipócrita
que busca atención? Si es así, que débil hombre que busca la aprobación
del pueblo. ¿En dónde está tu discurso sofista en donde demostrabas
que la opinión externa sobre ti estaba posicionada en segundo lugar? ¿A
dónde está la presunta seguridad, a dónde? Otro aspecto con el cual
espero y no meditar demasiado, es el suceso JFP ahora se demuestra,
otra vez, que el error en este mundo soy yo, no los demás, yo. Bien
decía J que yo era el problema, mientras que mi psicóloga trataba de
convencerme de lo contrario con el fin de “hacerme sentir mejor” ¿qué
pasa Oscar? ¿Acaso necesitas las migajas de alguien que no tiene
conocimiento de tu historia para alimentar tu miseria? Realmente estás
perdido 😐
Eey, regresé y que creen, sigo vivo, creo que el altísimo no me entendió
bien el mensaje, da igual. Hoy he de confesar que no ha sido de mis
peores días, sin embargo, me he unido en el abismo inmenso del
conocimiento lingüístico. Así es amigos, Inglés, ese bendito idioma, pero
ahora considero que le he puesto mayor empeño, así que, en efecto,
estoy agotado. Además, hoy ha sido reincorporado uno de los nuestros a
la vida ordinaria, el agente COVID pues bien, creo que no muchos se
alegran de su reingreso, no lo sé, pero creo que hasta él lo ha notado
puesto que durante el resto de las vísperas se vio algo angustiado he
incómodo; no sé cómo pero cada que lo veo recuerdo el escándalo que
casi lo desarma ante la comunidad del seminario, el joven apareciendo
en los enlistados de las feministas radicales en donde se le acusaba de
un presunto abuso sexual contra algunas menores, así es amigos, no
una, varias chicas. Que Dios perdone mi critica justiciera que desarma
en lugar de construir, pero es que el hecho de que su comportamiento
corresponda con la acusación del uso de la fuerza para tener intimidad
con una joven es preocupante; he de mencionar que su forma poco
común de demostrar “afecto” es poco ortodoxa, es violento, abusivo y
demás, esto no hace otra cosa más que confirmar la acusación. Pero, en
fin, también quería contarles que hoy tuve un acercamiento con la
comunidad mazahual mediante una Kenna, un instrumento de cuerdas
pequeño. Por un momento cuestioné si realmente me gustaría está en
ese grupo, por espacios de tiempo me cuestionaba el por qué no debía
de entrar; desde hace y algún tiempo atrás, he pensado en cómo ese
grupo contradice la estructura externa de mi existencia, puesto que yo
pretendiendo ser correcto, me veo encaminado hacia la vida moral
relativamente correcta, desde un sitio conservador mientras que por
otro lado este grupo se ve influido por corrientes de extrema izquierda,
encarrilados a una teología liberalista. Hoy se lo compartía con Ángel,
puesto que compartimos algunos sentimientos y pensares, a lo que él
mencionaba que él quería entrar pero que por su honor nunca investigó,
pues bien, esa es mi situación actual, esta misma situación me lleva a
preguntarme si este no es un arranque sentimental en donde pretendo
buscar una personalidad que me “acomode” siendo presentado como él
sencillo y divertido Oscar. Qué vergüenza, a donde está le verdadera y
única persona mía. 😳
Qué onda raza, ya han pasado algunos días desde que no he vuelto a
escribir. Qué lástima que las veces en las que regreso a este lugar no
sea para contar cosas gratas. Tanto que expresar, tanto que decir y tan
pocas palabras para hablar.
Siendo un Lunes 4 de septiembre del 2023, regreso a este escrito, han
pasado demasiadas cosas desde la última vez que me acerque acá, lo
más reciente es la inundación de un sentimiento de menosprecio propio,
creo que el límite cada vez está más cerca, ahora con más intensidad
pregunto al cielo, ¿Cuándo es que te vas atrever a llamarme? No hay ya
nada que pueda recibir de este mundo, estoy harto, tengo miedo, no sé
qué hacer, estoy definitivamente expuesto a un no sé qué me
sobrepasa. Lo que creía que me gustaba resulta ser que también puede
ser dañino para mí, definitivamente me pone en peligro, que creo que
en ocasiones no soy capaz de identificar. Y la Iglesia a la cual digo amar,
en realidad la desprecio, no se dónde encontrar el lado bello de ella, y
tengo miedo de apartarme de ella puesto que no se en donde más está
el Señor Jesús, Yo creo que lo que más me desapega es la gente y aquel
que diga que mi desapego es por falta de fe, no sabe realmente lo que
dice, está cerrada y no tiene solución.
¿Cómo es posible que crean que solo nosotros somos los culpables del
desapego eclesiástico, que acaso no ven lo contrarias que son sus
acciones con respecto a sus palabras, en donde está su Dios, que tanto
y tanto predican? ¿Qué acaso no sienten repugnancia al ver que los
demás se van por su culpa? Bien diría un sabio pensador, si tu fe no es
cribada o cernida, no tiene caso el ser vivido, de que me sirve a mis tus
pendejos reflejos de superioridad espiritualidad, si ni siquiera te has
preguntado por que tu fe no es un vivo testimonio de la verborrea de tu
boca. Temo que esta sea una de las razones principales sobre las cuales
recae mi sentido de salir corriendo de este mundo y de su gente. Pido
también perdón, por las veces en las que a los desanimados les di
desaliento en lugar de esperanza. Perdón por no ser lo suficientemente
bueno para este mundo y su gente, disculpen mis discrepancias y mis
errores, espero y Dios un día me perdone por lo que planeo, por lo que
añoro y con tanto fervor deseo.