Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und

dort ganz fürchterlich verprügelt zu

haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"

"Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"

Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?"
Antwort: "Eine halbe Stunde."
Zuhörer: "Und worüber redet er?"
Antwort: "Das sagt er nicht!"

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? - Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu
haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"

Gast: "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
Der Kunde: "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.

Amerikaner: "Hello Mister!"
Bauer: "Ich bin nicht der Mister ich bin der Melker."

Bauer bringt aus Sorge um sein Pferd einen Zettel am Weidengatter an: "Bitte nicht füttern! Der Besitzer!" Am nächsten Tag hängt ein Schild darunter:
"Bitte den oberen Zettel nicht beachten! Das Pferd."

Im Krankenhaus auf der Säuglingsstation. Ein kleiner Junge fragt ein kleines Mädchen: "Weißt du woran man erkennt, dass ich ein Junge bin?" - "Nein,
woran?" Da schlägt der Junge die Bettdecke zurück und sagt: "Na, weiß du es jetzt?" - Das Mädchen: "Nein." - "Ist doch klar: ich habe blaue Söckchen an!"

Der Ober liegt auf dem Operationstisch. Als der Arzt, den er schon oft bedient hat, vorbeikommt, stöhnt er: "Herr Doktor, helfen Sie mir!" - "Bedaure, das
ist nicht mein Tisch, Kollege kommt gleich!"

Familie Huber bekommt Besuch. Da fragt die Oma die kleine Susi: "Gehst du gerne zur Schule?" Susi: "Hin schon, zurück auch, aber in das was dazwischen
liegt nicht."

Schlecht gelaunt kommt der Ehemann nach Hause, wirft sich in den Sessel und greift zur Zeitung. "Du solltest dir mal an unserem Nachbarn ein Beispiel
nehmen", jammert die Frau, "wenn der nach Hause kommt, umarmt er seine Frau und küsst sie zärtlich. Warum tust du das nicht auch?" - "Du hast
vielleicht Nerven!" brummt der Mann, "Ich kenne die Frau doch gar nicht."

"Wenn ich den Kopf nach unten halte", erklärt der Lehrer, "strömt mir das Blut hinein, warum aber nicht in die Füße, wenn ich stehe?" Ein Schüler: "Weil
ihre Füße nicht hohl sind."

Ein Londoner fragt seinen Besuch aus Berlin: "Hast du schon mal so dichten Nebel gesehen wie hier?" - "Noch viel
dichteren!" - "Wirklich! und wo war das?" - "Weiß ich nicht, man konnte ja nichts erkennen."

"Meine Mama sagt, dass Sie gar nicht verheiratet sind", sagt kleine Petra zum Nachbarn. - "Nein, ich habe keine Frau." -
Petra denkt nach: "Komisch", sagt sie, "und woher wissen Sie dann, was Sie tun müssen?"

Fragt der kleine Eisbär seine Mutti: "Sag mal, sind eigentlich alle unsere Vorfahren Eisbären gewesen?" - "Aber ja, mein
Kind" - "Auch der Großvater?" - "Der selbstverständlich auch!" - Nach einer Pause brummt der kleine Eisbär: "Und wenn
schon. Mir ist trotzdem kalt!"

"Der neue Reitschüler muss wohl Kfz-Mechaniker sein!" sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen. - "Wie kommst du denn
darauf?" - "Ich weiß nicht, aber er kriecht immer unter das Pferd, wenn er stehen bleibt!"