Kommt ein Pferd in eine Kneipe.
Fragt der Wirt: „Warum machst
Du denn so ein langes Gesicht?“
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie
heißen sie?“ Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es
gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas.“
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: „H(a)i!“. Sagt der andere
ganz erschrocken: „Wo? Wo? Wo?“
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den
Weg abschneiden können.
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein
kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er
denn angestellt?“
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na,
wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt
Peter.“
Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in
der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der
Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein
Loch!“
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich finde alle
Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“ Fragt sein
Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“ Antwortet der Andere:
„Nein, Einbrecher!“
Geht die kleine Ina zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an
dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und
die zweite: Warum nicht?“
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie
geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht
klagen.“
Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte
die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei
Stunden kommt der Bus.“
Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so
schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit
durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele
sind wir doch gar nicht!“
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei
angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich
identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der
Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Geht ein Dalmatiner im Supermarkt einkaufen. Fragt der Kassierer:
„Sammeln Sie auch Punkte?“
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt plötzlich ein Igel
vorbeigelaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste
gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
Treffen sich zwei Taschendiebe. Fragt der eine: „Wie geht’s?“ Sagt
der andere: „Wie man’s nimmt!“
Fragt die Mutter: „Leon, wie war es heute in der Schule?“ Antwortet
Leon: „Ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß.
Er stellt uns dauernd Fragen.“
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu
durchschauen sind.
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein
Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja
Himbär heißen.“
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich
und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas
bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer Antwortet:
„Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie
erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben
nicht gemacht!“
Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück
hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars,
schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars
entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt:
„Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast Du Deinen Teddybären denn
ins Eisfach gelegt?“ Darauf antwortet Simon: „Na weil ich so gerne
einen Eisbären hätte!“
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war
mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich
aber!“, entgegnet die Großmutter. Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir
jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Oskar sitzt im Biologie-Unterricht. Da fragt der Lehrer: „Welches ist das
schlaueste Tier?“ Oskar meldet sich und sagt: „Das ist natürlich der
Kuckuck. Der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!“
Ein Elefant und eine Maus gehen gemeinsam ins Schwimmbad. Plötzlich
sagt der Elefant erschrocken: „Oh nein, ich habe meine Badehose zuhause
vergessen!“ Da antwortet die Maus: „Das ist doch kein Problem! Ich habe
zwei dabei.“
Maxi trifft seinen Freund Noah auf der Straße. „Hallo Noah, wie heißt
eigentlich Dein neuer Hund?“ Noah antwortet: „Keine Ahnung, er will es
mir nicht sagen.“
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne einen
besonders spannenden Krimi.“ Sagt der Verkäufer: „Da habe ich eine super
Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten
Seite, dass es der Gärtner war.“
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den
Tresen und sagt „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf
antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja das stimmt. Sie sind hier beim
Bäcker.“
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter
„Lisa, wieso freust du dich denn so?“ Lisa antwortet: „Na weil unser Lehrer
verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“ Die Mutter ist
erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin
antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: Das war’s für heute. Morgen fahre ich
fort.“
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft
sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt
sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase
ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh –
da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Lisa meldet
sich und sagt: „Hausaufgaben – die sind nämlich überflüssig!“
Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch.
Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“