Die Vorrichtung

Ein Amtsrichter verurteilt einen Schnapsbrenner zu 1000 Euro Geldstrafe!

Der Angeklagte meldet sich nochmals zu Wort:

Herr Richter, ich finde das ungerecht, da ich noch gar keinen Schnaps gebrannt habe...

Der Richter unterbricht Ihn ...

Jaaaaaaaa schon, aber sie haben die Vorrichtung zum Schnapsbrennen und dafür steht die
hohe Geldstrafe, die Sie im Übrigen sofort zahlen müssen!!!!

Der Angeklagte tritt vor, macht die Geldbörse auf und legt dem Richter 2000 Euro hin.

Der Richter: haben Sie nicht verstanden, ich sagte 1000 Euro!

Der Angeklagte: Die andern 1000 Euro sind für eine etwaige Vergewaltigung.

Der Richter: Sie drohen eine Vergewaltigung an????????

Der Angeklagte: Nein, aber ich hab die Vorrichtung dazu!!!!!

***

Caritas Bumsen

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: „Du, ich weiß was: Heute
Abend können wir mal Caritas-Bumsen.“
„Prima“, sagt sie erwartungsvoll. „Das kenne ich noch nicht!.“
Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren.
Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er
grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie
packt ihn an der Schulter: „Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?“
Darauf Erwin: „Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein.“

***

Zwei Mücken auf Mallorca

Zwei Mücken fliegen nach Mallorca. Am Flughafen angekommen, trennen sich ihre Wege und
sie sehen sich erst am Rückflugtag wieder. Die eine ist braungebrannt, die andere kreide
weis.

Die Braune fragt : Was ist Dir den passiert, warst Du etwa krank?

Nein, schlimmer! Ich bin am ersten Tag einem Schwaben in die Geldbörse geflogen und der
Saukerl macht das Ding 14 Tage lang nicht mehr auf!

***
Das Duo im Schrank
In diese Kategorie gehört der Witz:
Erwachsen
Ihr Witz:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die
beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den
Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der
Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen
Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die
beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Wundercomputer

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er
unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten
diagnostizieren und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5,- EURO mit und dann
wirst du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den VORSCHLAG seines Freundes nach.....
am nächsten Tag geht er mit der Urinprobe in den Supermarkt, stellt sie in den Computer und
wirft 5,-EURO in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, farbige Lichter fangen an zu leuchten und zu blinken und
schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe : Tauchen Sie die Hand 2 Wochen lang jeden Abend in warmes Wasser und vermeiden
Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist....

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein ; seinem
sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das ganze....von seiner Frau nimmt
er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus; zur Krönung holt er sich einen
runter und mischt es auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz im Computer, wirft 5,-
EURO in den Schlitz...

Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger...die Lichter
blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.....dann schmeißt er ein Papier
aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe : KAUFEN Sie sich Entkalker und einen Wasserfilter.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer
Abhilfe : Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe : Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge....sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe : Konsultieren sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!!
Die Holländer
In diese Kategorie gehört der Witz:
Witze
Ihr Witz:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der
Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem
Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der
Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt
sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr
sie gebraucht habt?" "Wir werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt
der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome
in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet
und nach Holland verkauft."

Vorstand Deutsche Bank

In diese Kategorie gehört der Witz:
Wetten
Ihr Witz:
Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2
Millionen Euro anlegen möchte "aber nur beim Vorstand persönlich".

Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort
angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.

Die Dame antwortet "hab ich beim Wetten gewonnen"!!!

Beim Wetten ??? fragt der Vorstand

Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!

Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?

Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz
500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und
fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.

Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15
Uhr.

Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro "Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen
Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht".

Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine
Eier sind nicht ECKIG!!!

Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen,
sonst haben Sie verloren.

Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine
Eier.

Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!!

Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich
heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!!!!!!!!!!!

Diagnose
In diese Kategorie gehört der Witz:
Ärztewitz
Ihr Witz:
Am Tag der "offenen Tür" einer psychiatrischen Klinik fragt ein Besucher den Chefarzt:
"Woran erkennen Sie, dass ein Patient einer stationären Behandlung bedarf?"
"Oh, das ist ganz einfach" antwortet der Arzt. Wir stellen ihn vor eine mit Wasser gefüllte
Wanne und weisen ihn auf drei Gefäße hin: ein Teelöffel, eine Tasse und ein Eimer. Danach
bitten wir ihn, die Wanne zu leeren."
"Ah, ich verstehe Sie" sagte der Besucher. "Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
weil er viel mehr fasst als der Teelöffel".
"Nein" entgegnet der Arzt, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie das
Zimmer drüben mit dem Bett am Fenster?"
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
In diese Kategorie gehört der Witz:
George Bush
Ihr Witz:
 George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

> Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht,
was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe
fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht
waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen
Platz ein.

Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt
ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin
befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll
mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber
immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

Nein! sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich
glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die
Steine einzuschlagen; immer und immer wieder.

Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze
Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!"
kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem
weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist
unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit
glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"